Молодая теща зять отношения: Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Это страшное слово «теща»!

Поговорим о самом дорогом и самом важном человеке на земле – о маме.

Читать далее

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Молодая теща и зять запретные отношения. Зять спит с тещей

Вообще теща в России является популярным героем анекдотов, над которой неплохо так подшучивают. Но подшучивают тоже не просто так, все юмористические истории пишут мужчины, высмеивая тещу. А при этом испытывают достаточно глубокие к ней чувства. В настоящее время любовь между зятем и тещей не редкость и проявляется очень в нежных моментах!

Рассматривая тещу со стороны зятя, то она является его собственной женой, только в будущем и изменившаяся в лучшую сторону. Если так посмотреть она потеряла свою девичью свежесть, но приобрела многое – огромный жизненный опыт и уже не капризничает. Теща становится абсолютным идеалом для зятя и сталкивается постоянно с ней в квартире (если они живут вместе). Но по опросам практически каждый молодой зять чуть-чуть испытывает глубокую симпатию к своей теще, до реальной любовь становится между ними тогда, когда сама теща капитально влюбляется в мужа своей дочери.

Если смотреть со стороны тещи, то зять для нее одна из ошибок дочери. В голове бегают мысли, что выбор не совсем плох, как могло быть, но он не так идеален как хотелось. Соответственно она подгоняет его под свои параметры идеала и в процессе этого влюбляется в свое произведение. Итак получается, что она сотворила его своими руками, как теплый шарф в подарок, но дарить который жалко.

А дальше распоряжение судьбы. Так бывает, что сама теща начинает кокетничать с зятем, проявлять знаки внимания, ну а у него появляется конкретное желание. Бывает, что под воздействием алкоголя данное желание воплощается в голове или у него или у нее, а бывает сразу у двоих!

Зачастую самый первый раз у зятя с тещей и становится последним. Это понятие даже не подлежит обсуждению между ними, просто в дальнейшем всю жизнь они делают вид, что ничего и не было. Ну а мама просто не хочет причинять боль и вред своей дочери.

Второй раз происходит с мамой жены не у каждого. На это осмеливаются лишь смельчаки, которые, к слову сказать, не испытывают никакого отпора. Один раз взяли силой, другой раз она сама пойдет. Они смотрятся как молодой кот, который охотится за мышкой, ну соответственно кот овладевает ей. По тем историям, которые приходилось слушать сексуальные отношения между этими героями случаются в самое горячее и неподходящее время. К примеру, жена пошла в магазин за необходимыми продуктами на 10 минут, а в это время огромное желание овладело над ее мужем.

Соответственно времени мало, а теща готовит на кухне, он срывается с цепи и берет ее прям на столе, ну чтоб долго не бегать и время не терять. Самый интересный факт, что сам зять особо не распространяется никому на данную тему и даже просто друзьям сообщает о наличии факта, а не о самом процессе. А теща испытывает эмоциональное потрясение и говорит о своем эротическом откровении со всеми полагающимися моментами, а не только сообщает о совершении греха.

На такие ситуации можно смотреть по-разному. Одни будут осуждать и, по сути, правильно делают, потому что все данные действия можно назвать инцестом! Не нормальное это явление. Но с другой стороны, никто не страдает от этих отношений. Зятю, конечно же, хорошо, сама теща постепенно тоже привыкает, а вся выгода складывается вокруг молодой жены!

Ну, во-первых, она обо всем этом не знает, и подумать не может о таком. Во-вторых, у ее мужа отсутствует любовница, он все силы тратит в семье и выкладывается по полной. В-третьих, муж набирается от тещи ума и определенного сексуального опыта, а в дальнейшем передает его своей жене. В-четвертых, отсутствуют неприязненные отношения между мамой и мужем ее дочери.

Очень редки случаи, когда мамы уводят мужей у дочерей. В основном двух партнеров устраивает такое совместное проживание, и оно продолжается пока мама не уедет. А после отъезда все встает на свои места.

Данные поступки можно осуждать, но, как говорится, ни суди и не судим будешь. А что делать в такой ситуации молодой жене? Очень сложный вопрос, потому что она может потерять двух ей самых близких людей и в итоге останется одна. Поэтому нужно очень много подумать, прежде чем совершать какие-либо поспешные выводы. Да, такая связь не понятна, но это может также говорить, что ее мужа припекает исключительно только она, а к тому же в более старшем возрасте он будет к ней не безразличен!

Ему на той войне повезло — не только заработал несколько орденов, но и вернулся жив-здоров, а самое главное — ухитрился сохранить свою психику. Не увлекался наркотой, не пил (разве что по праздникам). В застойные годы проблем с жильем не было, и, как участнику боевых действий, командир выделил Георгию служебную квартиру. Вскоре он женился на юной студентке Юле. Юле было 18 лет, она работала бухгалтером, училась в институте на заочном отделении и… была совершенно равнодушна к сексу. Подобные барышни всегда удивляли окружающих: зачем замуж-то в таком случае идешь? Живи дальше с родителями, не морочь мужу голову. Но ведь раньше за военных шли с охотой, потому что они считались престижными женихами…
У Жоры с фригидной женой началась не жизнь, а каторга. Так получилось, что мать Юли была женщиной одинокой, и Юля, добившись согласия Жоры, предложила ей немного пожить в новой квартире вместе с ними.
Жить вместе с тещей дело рисковое, но как отказать в таком пустяке молодой женушке? Тем более, что Виктория Игоревна приглянулась ему с момента первой встречи, когда Юля привела его знакомить с мамой.
Теще в то время было всего-то 35 лет. Она была когда-то известной гимнасткой, чемпионкой. И так «дружила» со своим старым тренером, что залетела от него в 16 лет. Был страшный скандал, тренера чуть не посадили. Вика ушла из большого спорта, ей даже дали однокомнатную квартиру. В 17 лет у нее родилась Юлька, которую все родственники любили и баловали. И выросла она стервозной и вздорной особой.
Молодая теща (всего-то на 10 лет старше его) сразу понравилась Георгию как человек. Были в ней и задушевность, и та завершенность, которые он мечтал видеть в своей жене. Фигурка у Виктории была практически идеальной, а выглядела она так здорово, что трудно было даже понять, кем она приходится семье Маховых. Все в военном городке и решили, что она старшая сестра Юли.
Юля же всячески увиливала от выполнения «супружеского долга». То у нее голова болела, то еще причина находилась. Да еще и матери стала жаловаться: мол, мужу всегда хочется, какой-то маньяк мне достался! Теща успокаивала дочку, говорила, что сексом заниматься даже полезно для здоровья, но Юле это было не нужно. В конце концов она уже стала раздражать своего молодого мужа. В Афгане не до любви было, а тут нашел такое «сокровище», что хоть плачь!
Вскоре Юлька уехала на месяц в Житомир сдавать очередную сессию.
Живя в одной квартире с Викторией, Георгию приходилось иногда случайно видеть ее в довольно откровенном виде. То в полупрозрачной ночнушке, когда она порхала по квартире, то обнаженной через случайно слегка приоткрывшуюся дверь ванной, где она в это время мылась. Его неизменно поражала красота ее необычайно женственного тела, его зрелая привлекательность. В такие мгновения Георгию хотелось накинуться на нее, подмять под себя и самозабвенно любить, до боли, до криков наслаждения.
Ему, живущему практически без секса, очень нравилось ее сильное, соразмерно сложенное тело гимнастки и зрелой женщины. Проходя как-то вечером мимо ванной комнаты, Жора непроизвольно бросил взгляд в приоткрытую дверь и встретился с улыбчивым взором тещи, которая в это время старательно орудовала мочалкой. Его даже бросило в жар от эротичности этой сцены. Его глаза за доли секунды с жадностью уловили мельчайшие подробности ее соблазнительного тела. Именно тогда он почувствовал сильное желание близости с тещей. И плевать потом на последствия…
Разгоряченная купанием Виктория вышла из ванной комнаты и вскоре позвала зятя ужинать. Он предложил немного выпить, женщина не отказалась.
Георгий даже не предполагал, что Виктория Игоревна также неравнодушна к нему. Ей импонировали его несокрушимое спокойствие при любых обстоятельствах. У них с Юлькой часто случались скандалы, причем дочь неизменно была их инициатором. Жора стоически переносил ее придирки, отвечая улыбками на упреки. Он уже понял, что очередную ссору жена придумывала только для того, чтобы потом отказать в близости.
Словом, они поели, выпили, потом немного потанцевали и… сами не заметили, как стали целоваться…
Ночевали, естественно, в одной постели… И так им хорошо было вдвоем, что весь месяц отсутствия Юли превратился для них в медовый месяц. Они постоянно хотели видеть друг друга и все время стремились еще вкусить запретного плода. Впрочем, почему запретного? Жора был человеком решительным и вскоре заявил теще, что жить без нее не может. Та, видя, что с дочкой они все равно долго не проживут вместе, ответила взаимностью. Поэтому, когда Юля вернулась с учебы, муж ей дал полную отставку!
Был Георгий зампотехом роты, по возрасту вышел из комсомола, а в партию так и не стал поступать. Поэтому за то, что развелся с женой, его и наказать не смогли, тем более, что по службе к нему претензий не было. Юлю тут же, чтобы не рыдала, выдали замуж за офицера-ракетчика. Он как раз что-то неудачно сделал на службе во время обслуживания ракеты и после получения дозы облучения уже не мог мечтать ни о каком сексе…
А Жора с Викой душа в душу прожили много лет, родили и вырастили двоих детей. Сменили пару гарнизонов и там уже никто не знал, что его красавица жена Вика — его же бывшая теща!
Игорь ЗОНОВ

Хочу на десерт предложить Вашему вниманию 3 рассказа про тещу. Вы удивитесь, узнав, что все они имели место в реальной жизни. Неужели такое бывает? Я в шоке!

Никакого злого умысла в повествованиях нет.

Тещи хотят защитить свою дочь, иногда позволяя заигрывать с зятем.

В свои 50 они с каждым годом становятся краше.

Рассказ про тещу и зятя

Дело было на даче.

Жена попала в больницу, и мне пришлось забивать гвозди под тещины всхлипы.

Матвей, вот тут еще 1 гвоздик. Чего- то кривовато у тебя получается — блеяла вторая мамаша.

Я молчал, за хреном в конфликты вступать.

Теща у меня на говор ядовитая- сто пудов все расскажет какой у нее немощный зять.

Вот она и решила это проверить.

Когда с шляпками я разобрался, помылся из бочки, решил прилечь на диван.

Слышу: тук-тук.

Перекошено отвечаю: войдите.

Смотрю, и очам своим не верю.

Моя теща зашла в полупрозрачном халате.

Меня чуть Кондратий не скрутил.

Присела рядом, смотрит, а дышит гадюка- тяжело.

Неужели предынфарктное, пригрезилось мне.

Не тут- то было, друзья.

Ее зад все ближе и ближе.

А потом как зажала меня- худощавого, аж кости захрустели, а зубы застучали.

Ну ладно тебе, ты ведь хороший. Я это знаю. Ой, а тут тоже гвоздик. Давай его криво забьем? — строго выпалила теща, принудительно справив свое дело.

Про гвоздики она супруге ничего не сказала.

А мне чего оставалось?

Умолчать про ее, еще упругие, прелести.

Так и живу “на 2 фронта”.

Рассказ про пьяную тещу

Люблю свою супругу и тещу обожаю, особенно, когда она, в пьяном виде, начинает рассказывать про свои похождения.

Вот когда я была молодая, ох, как ко мне липли мужики. Что мухи на говно. Ты не думай, Клим, что мы только миссионеркой бодались. Дурень, ни в одной книжонке ты не прочтешь, что твоя теща вытворяла по- пьянке. Один сзади, а другой- спереди. И все- качки. А ты, нет, ну как моя дочь с тобой зажимается? — лепетала поддатая теща.

Жена в это время шинковала салаты на кухне.

Мы отмечали праздник под названием “Седьмое Воскресенье”.

На время замолчав и приняв сто пятую дозу на грудь, пьяная теща продолжила умопомрачительный рассказ.

И ведь все меня, молодку, любили. Подарки дарили. Ты чего думаешь, что я за бесплатно штанишки снимала? Я разборчиво выбирала. Ты понял? А сейчас, за стакан бормотухи, разукрашенные донельзя канарейки трутся в хоз. блоках — закончила теща поучительную речь, смачно рыгнув.

Интересно, а она рассказывает правду?

Мне об этом никогда не узнать.

Но я ей отчаянно верю.

Тещина баня

Люблю я париться, шлаки выгонять.

Потом вся гадость выходит.

Это все теща построила. На деньги зятька.

То бишь на мои.

Даже супруга не знает как она веничком работает.

Стегает за все обиды, жене нанесенные и за речи, против ее сотворенные.

Не стесняясь, заходит в баню.

А я, как баба, кричу.

Да замолкни ты, низкорослый. По- твоему, я что, нагого мужика что ль не видела? Давай я тебя шлепну — нахально шамкала теща, принимаясь за наказание.

Скрывая свою срамоту, я получал за все тяжкие, изредка подглядывая за тем, как пляшут ее буфера.

Вот, думаю, настоящая женщина.

Двоих в могилу загнала.

Видимо, я стану третьим.

Рассказы про тещу отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Теща в зной решила после ванны голышом прогуляться по пустой квартире, но на диване ее поджидал сюрприз в виде спящего хмельного зятя. Пробуждение мужика было ужасным. Он спросонок принимает мамашу за ведьму-русалку и пытается сразиться с нахальной нечистью. В разгар сражения на сцену прибывает дочка и видит, как муженек тискает ее голую мамашу на диване. Девушка спешит разобраться в происходящем, но под ноги ей предательски подворачивается полупустая бутылка из-под пива. Пенный напиток превращает всю сцену в кучу-малу с зятем в фундаменте. Удастся ли парню выжить под грудой женщин?

Почувствовав, как русалка приплюснула его нечеловеческой тяжестью к дивану, парень вытолкнул остаток воздуха в последнем крике: «Нет!» Все, дышать было больше нечем. Легкие спались, внутри что-то больно хрустнуло, и он потерял сознание.

Дочка изо всех сил рванула бесстыжую мать за плечи, и клубок из двух женщин плюхнулся прямо в лужу на ковре. Пустая бутылка радостно завертелась вокруг запутавшихся дам. Пару минут женщины распутывали свои конечности и, разобрав эту головоломку, гневно уставились друг на друга. Слов не было. Говорят, что взгляды бывают обжигающими. Не верьте! Если бы это было так, то взгляд дочки легко прожег голову непутевой мамаши насквозь. Прежде чем к дамам вернется дар речи, хотим предупредить читателей, что по некоторым моральным соображениям принципиально не используем на сайте ненормативную лексику. Поэтому последующий женский разговор приводиться в переводе с русского устного на русский более или менее литературный.

У молодежи нервы покрепче, и ум порезвее, поэтому дочка прервала паузу первой:
— Ах,ты дура такая, этакая и разэтакая! Чего творишь?
— Сама дура разэтакая! На кого рот разеваешь! Почему не на работе? Прогнали?
— Нет, специально проверить пришла, глянуть, чем вы тут без меня занимаетесь! И вовремя! Мамашка родная, на старости лет голышом по квартире скачет и на мужика моего кидается…
— Блин, тоже мне мужика нашла! Сдался мне твой дурень непутевый. Ни кожи, ни рожи, ни зарплаты! Только и радость, что ширинка на штанах. Пришел с работы и сразу — бряк на диван с пивом! Даже рук не помыл!!!
— Чего к парню цепляешься! Подумаешь, руки не помыл. Жара, пить хотелось. Мы не в детском саду, где за грязные руки в угол ставят. Он-то одетый, а ты на себя, нахалку голую, лучше посмотри.

Под доченькины завывания мамаша сдернула шерстяную накидку с кресла и завернулась в нее. Став более или менее одетой, она почувствовала себя увереннее и пошла в наступление:
— Рано тебя, дурищу такую, из детсада выпустили! Надо было еще подержать годков несколько, в вонючем углу на горшке, тогда б запомнила, что руки всегда надо под краном мыть! Я ванну принимала, не знала, что он домой так рано заявился. Захотел бы твой муженек после работы помыться — глянул бы, что в ванной свет горит, постучался, и сразу стало ясно, кто есть дома. Я б еще ему и ужин погрела. Так нет, зашел втихаря и галопом к холодильнику. А потом — бух в грязной одежде на мой диван. Я в своей комнате могу ходить, как хочу. Не зря за двухкомнатную квартиру последние жилы из себя тянула. Что, у вас своего телевизора нет? Еще и бутылки с пивом на проходе расставил! Посмотри, во что мой ковер превратился. Кто мне теперь за химчистку платить будет? Твой нищий недотепа?

Мамашин палец гневно уперся в липкое пятно на аляповатом ковре. На потемневшей шерстяной поверхности тонким ледком похрустывали чипсы. Мысль о том, что придется расстаться с деньгами, сплотила женщин против нового врага. Они разом повернулись к парню.

Во время женской перепалки молодой мужчина так и не подал голоса. Сейчас он лежал неподвижно, вытянувшись на диване без видимых признаков жизни. Из угла рта стекала струйка крови.
— Помер, никак? – с надеждой спросила мать.
-Ууууу, — в голос завыла дочка и рухнула на диван рядом с мужем. Парень слабо застонал.
— Живой, — разочарованно протянула теща. Затем она нагнулась над диваном, изучая зятя на предмет видимых повреждений, и спросила Веру:
— Будем скорую вызывать или само пройдет?

И тут коварная капелька, затаившаяся где-то в мамашиных волосах, упала парню на лоб. Он открыл глаза. Пробуждение было ужасным. Давешняя голая ведьма-русалка с мокрыми волосами теперь обросла шерстью и таращилась прямо на него! Муж захрипел и забился в конвульсиях.
— Нет, само не пройдет. Ишь, как его корежит. Белая горячка, не иначе. Доигрались вы по жаре со своим пивом, — резюмировала теща. – Пойду, оденусь и позвоню. Ты держи его крепче, а то еще упадет на пол, сломает что-нибудь, а врачи подумают, что мы его избили,- она сбросила шерстяную накидку на кресло и подошла к шифоньеру.

Нахальная нечисть пропала, и парень начал постепенно успокаиваться. Через вату забытья пробивался милый голос жены. Вера причитала: «Миленький, что с тобой, где болит?» Он хотел было пожаловаться на ведьму-русалку, но тут в комнате раздался незнакомый бодрый голос:
— Где больной?
— Вон, на диване. Пришли после работы, а он уже лежит пьяный без сознания. Весь ковер мне испоганил пивом своим. Кровь изо рта идет и дергается весь, — зазвучал противный тещин голос.

Больной попытался было объяснить, что все было не так. Но рассказать про ведьму-русалку не получалось, язык не слушался. Он только зря дергался. От движений в груди заболело, парень застонал. Холодные пальцы прикоснулись к руке, затем быстро пробежали по телу и больно ткнули в ребра.
— Ааа!
— Ничего, полечим. Ушибы, два ребра сломаны, тепловой удар и еще какая-то нервная реакция. Видите, тик на лице? В больнице подробнее разберемся. Парень молодой, подержим недельку и выпишем долечиваться амбулаторно. Грузите на носилки! Кто с нами в больницу поедет? Захватите его документы!

В комнате началась суета. Вера кинулась к себе за документами мужа. Теща бдила за санитарами, как бы мужики вдруг чего не сперли из ее драгоценной комнаты. В машине пареньку вкололи успокаивающее, и очнулся он уже больнице. Доктор из скорой оказался опытным, диагноз поставил верно. Ребра зафиксировали повязкой, про синяки сказали, что пройдут сами. Сложнее дело обстояло с тиком. После того, как невропатолог услышал про нападение ведьмы-русалки, он как-то странно глянул на парня и привел психиатра. Врач расспрашивал про родителей, бабушек и дедушек, вызвал жену с тещей. Затем вынес вердикт: «Не пить!»
— И мыть руки перед едой! – язвительно добавила мамаша.
— Тоже не вредно, — согласился врач. — Мало ли на работе химия какая, растворы всякие. У всех здоровье разное, кто знает, как оно на организм подействует.

С этим напутствием и больничным листом паренек через день покинул больницу. Но на этом веселая история из жизни в спальном районе еще не закончилась.

Вечером молодые шушукались у себя в комнате. От мамы надо было съезжать, точно. Решено было поискать какие-нибудь курсы, чтобы поучиться и попасть на более денежную работу. Подкопить и затем снимать квартиру. В жизни забрезжила цель, растительная жизнь молодой семьи, щедро поливаемая пивом, закончилась.

Отношения зятя с тёщей | Психология

Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней.

Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов — скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.

Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье — обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.

«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, — подтверждает психотерапевт Алёна Август. — Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».

Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.

Первая причина конфликтов: мамина дочка

Частая причина скандалов между зятем и тёщей — инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт — доказать тёще, что зять — самостоятельная единица, что он — тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.

Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.

Вторая причина конфликтов: не маменькин сынок

Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.

Раздражать может всё, что угодно — голос, кулинарные привычки, надоедливая заботливость. В этом случае тёща тоже платит по чужим счетам.

Единственно верное поведение для неё — устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.

Третья причина конфликтов: мама хочет власти

Есть особый тип женщин — собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, — обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» — стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

Четвёртая причина конфликтов: зять не по душе

Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность — и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.

С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.

Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.

Пятая причина конфликтов: зависть к счастью дочери

Отдельная проблема — если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
 

«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, — вспоминает психолог Алёна Август. — Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение — защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».

Шестая причина конфликтов: зять не похож на сына

Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.

Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.
 

Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».

Седьмая причина конфликтов: под одной крышей

Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи — жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.

Разумеется, лучший способ устранить проблему — избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.

Если это не помогает, остаётся одно — разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.

Комментарий психолога

Алёна Август, сексолог, психотерапевт, VIP-коуч

Что постоянно делят зять и тёща? Конечно же, они борются за внимание дорогой дочери и жены, за раздел сфер влияния, а ещё — детскими способами доказывают друг другу, кто взрослее.

Между тем негласный спор «Кто в доме хозяин?» имеет лишь один мудрый ответ: хозяин положения — каждый, кто сумел благоразумно поделить области ответственности, чтобы жить мирно. А соревнование «Кого она больше любит и уважает?» успехом увенчаться не может по определению. Ведь при любом исходе жертвой обстоятельств окажется та самая жена и дочь, которая не сможет выбрать между двумя родными людьми.

Чтобы не ощущать себя яблоком раздора, молодая супруга должна проявить дипломатические способности. Прежде всего, не стоит ввязываться в войну мамы и мужа. Но и замалчивать проблему нельзя. Напротив, нужно рассказать о своих чувствах просто и открыто, а затем договориться о правилах общения.

Можно начать разговор издалека — по типу «у одной моей подруги в семье ужасная ситуация…». Поверьте, они узнают в героях друг друга и, сконфузившись, смогут перейти к более серьёзному разговору.

Напряжение можно снять, доведя ситуацию до абсурда. Предложите своим домашним специально целый день ругаться: накал страстей спадает, когда это разрешено «официально».

Наконец, пригласите родных людей встать на ваше место, чтобы они осознали: вы любите обоих, но по-разному, так что повода для ревности нет. А вот повод для поиска компромиссов — весомый.

Автор: Елена Хохлова при участии психолога Алёны Август
Фото: boochandi.com, otvetin.ru, betamom.typepad.com, dailymail.co.uk, gettyimages.com

Как наладить отношения зятя и тещи

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи… А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно — следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», — эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Одинокая теща

Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.

• Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
• Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.

Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

• Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
• Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», — и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», — и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», — и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Отношения тещи и зятя – как их наладить?

Сколько анекдотов можно услышать про отношения зятя и тещи. Мужья со стажем шутят про своих вторых мам, а тещи всегда хотят гордиться и хвастаться мужем своей дочери. Если эти два человека, теща и зять, не нашли общего языка, то семейные отношения могут быть под угрозой.

Как избежать напряженных отношений и не подвергать семью возможным разногласиям?

Не стоит забывать, что в отношениях тещи и зятя присутствует и третий человек — дочка и жена. Поэтому, в первую очередь, хочется дать советы именно ей.

1. Первым делом к молодой жене должно прийти четкое понимание того, что теперь у нее своя семья, где она главная женщина, а не мама. В новой семье есть правила, свои устои, свой очаг и, если это возможно, то своя квартира, где только она хозяйка на кухне, где муж главный и никто не вправе устанавливать там свои порядки.
2. Если жить отдельно возможности нет, то маме четко нужно дать понять, что ее вмешательства в новую семью не приемлемо, если только дочка сама не попросит совета.
3.  Но также стоит понять, что по любому поводу бежать к маме за советом или просто пожаловаться. От этого не будет в восторге ни один мужчина. В каждой семье проблемы должны решаться только супругами.
4. Почему еще нельзя жаловаться на мужа? Потому что проблемы решаться, а в голове у мамы останется осадок, что ее дочку обидели. Поэтому в глазах мамы всегда нужно формировать только положительный образ зятя и никогда не позволять ей его оскорблять.
5.  Если вдруг конфликт между зятем и тещей начинает развиваться, то следует решать его с обоими по отдельности с помощью разговора.
6.  Также и мужу следует дать понять, что отношения с родителями жены должны быть уважительными, ведь что бы ни случилось, они останутся родителями, дорогими людьми.

 Советы новоиспеченному зятю

1. Всегда нужно помнить о том, что теща это, в первую очередь, мама жены. Любые оскорбления в ее адрес будут ранить из обеих.
2. Во время проживания с родителями жены, в любом случае, будут происходить, если не конфликты, то маленькие недопонимания или разногласия. К ним стоит быть готовым и реагировать спокойно.
3.  Всегда стараться помогать своей теще. Это будет только укреплять хорошие отношения не только с ней, но и с женой, ведь ей будет очень приятно видеть такую заботу.
4. Важно установить дружеские отношения со своей тещей, ведь потом это может помочь в решении конфликтов с женой.
5. Подружиться с тещей просто, ведь она женщина. А что женщины любят? Подарки, цветы, помощь, внимание.

 Советы теще

 

1. Не стоит вмешиваться в отношения своей дочери и ее мужа. Никто из них благодарен за это не будет. Они сами все решат, ведь это их семья. И не стоит вставать на защиту своей дочери в любых ситуациях, отношения с зятем лучше от этого не станут.
2. А вот защищать зятя — это мысль хорошая. Иногда это нужно делать, даже если он не прав. Видя защиту, он больше не захочет так поступать, а тещу начнет уважать.
3. Нельзя лезть в их семью, но если они попросили помощи, особенно зять, стоит помочь.
4. Если у тещи есть какие-то претензии к своему зятю, то не стоит их высказывать при других людях, пусть даже самых родных. Такие вещи нужно обсуждать только с ним наедине.

Если все советы будут соблюдаться со всех сторон, то отношения тещи и зятя скорее будут протекать в позитивном русле, что будет благоприятно сказываться на всей семье.

Мама твоей «половины»

Татьяна Ткачук: Отношения свекрови с невесткой и тещи с зятем давно стали притчей во языцех. И, конечно, неспроста в народе ходит столько анекдотов на эту тему: верно выстроить отношения с матерью своей «половины» способен далеко не каждый, даже очень тонкий, умный и образованный человек. Об этом — сегодняшняя программа. И я представляю гостей студии: это психологи Екатерина Кадиева и Константин Сурнов. Сложности во взаимоотношениях одного из супругов с матерью второго супруга — на самом деле, проблема не надуманная, а реально существующая. И одно из ее объяснений очень простое: два человека приходят в брак из разных семей, с разными укладами, с разными ценностными ориентирами, и если этих двоих между собой связывает чувство (хочется верить, что это чувство называется любовь), и в силу этого чувства эти двое готовы на многое закрыть глаза, то эта самая любовь отнюдь не связывает ни одного из них с матерью другого. И мне хотелось бы начать программу с того, чтобы определить позиции моих собеседников. В чем, собственно, каждый из вас видит корень проблемы, которую мы сегодня будем обсуждать? Пожалуйста, Константин. Константин Сурнов: Корень проблемы, может быть (по крайней мере, один из важных корней), состоит в том, что если информация о каком-нибудь человеке складывается в папку с надпись «Любовь», то любая информация об этом человеке увеличивает объем папки, озаглавленной «Любовь». А если та же самая информация о том же самом человеке складывается в папку, озаглавленную «Ненависть», то те же самые события и информация увеличивают объем папки «Ненависть». И очень большая и важная разница между свекровью и тещей. Структура психологической ситуации тут важнее, может быть, даже чем образованность или индивидуальные сценарии семей, потому что для женщины, которая становится свекровью, ее сын — довольно важный символ ее собственной значимости, могущества в мире. Причем ортодоксальный психоаналитик конкретно сказал бы, что символ вполне фаллический. И она делиться этим ни с кем не склонна, то есть это непримиримая оппозиция по отношению к своей будущей невестке. А вот с тещей все-таки легче выстроить отношения, потому что она воспринимает — в этой же самой психоаналитической ортодоксальной логике рассуждений — свою дочку, становящуюся женой, как некую молодую конкурентку, с которой ей при помощи зятя в идеале хотелось бы как-то побороться. Чтобы было признано, хотя бы символически обозначено, что дочка — всего лишь слабый раствор маменькиных добродетелей и совершенств. И в этом смысле выстроить отношения с тещей принципиально легче, хотя, конечно, одновременно действуют еще 84 тысячи причин, не только эти. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Екатерина, вам слово. Екатерина Кадиева: Я, безусловно, согласна с тем, что сказал Константин, но мне бы хотелось посмотреть на эту проблему с другой стороны. Я системно-семейный терапевт, поэтому я рассматриваю отношения в семье как некоторую систему, каждый член которой взаимодействует с другим, и таким образом образуется некоторая структура, которую мы называем семьей. Дело в том, что мне кажется очень важным то, что мы живем в мире, который очень быстро меняется, меняется именно психологически. Понятно, что в начале прошлого века основной единицей была большая патриархальная семья, когда дети жили вместе с родителями. Такая большая, «расширенная» семья жила вместе, там были определенные роли, определенные отношения, и как-то было понятно, как их выстраивать; не возникало вопросов, как себя вести, когда невестка, скажем, приходила в дом к свекрови или, например, дочку отдавали в дом мужа. В наше время все совершенно по-другому. Каждая семья хочет жить отдельно, самостоятельно, и, в общем, это разумно в том меняющемся мире, который есть сейчас. Это могут быть люди из разных социальных слоев, из разных культур, разных религий. Действительно, разумно молодым строить жизнь самим по себе, ориентируясь на собственные ценности, которые они создают в процессе брака. Но это также чревато многими проблемами, потому что это западная модель, на Западе она отработана давно, и все понятно: дети уходят из родительской семьи в 18 лет или где-то в 19-20, обычно с окончанием школы и поступлением в какое-то учебное заведение. И у них есть опыт жизни отдельно от родителей, они отдельная единица, они, как мы это называем, сепарировались от родительской семьи, и поэтому когда такой ребенок вступает в брак — это не воспринимается родителями как то, что ребенка уводят из семьи. Когда ребенок уходит в брак сразу из родительской семьи, как зачастую бывает в нашей стране, то очень часто в этих отношениях (в отношениях старшего поколения и младшего) присутствует тема увода ребенка из семьи. То есть молодая жена считает, что она должна увести сына у матери, а мама считает, что пришла какая-то «молодая, неоперившаяся» и уводит ее мальчика, которого она растила… То же самое, на мой взгляд, происходит с девочками: то есть росла дочка (часто это единственный ребенок в наши дни), и пришел какой-то длинноволосый, непонятный и увел нашу девочку из дома. Мне кажется, что вот эта ситуация создает сразу очень много конкуренции в этих отношениях, которая, действительно, не идет совершенно на пользу, потому что, наверное, вся информация тогда складывается в папочку «Враг», потому что сразу это враг — он увел ребенка. И, с этой точки зрения, для меня как раз нет большой разницы в отношении тещи и свекрови, потому что, на мой взгляд, это один и тот же механизм. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И нас уже ждут слушатели на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Алексей. У меня двойной опыт. Первый брак — неудачный. Я не могу сказать, что это полностью теща виновата, там и моя вина была — ну, «губошлеп», можно сказать, ребенок, хотя было 25 лет почти что. Но внешнее проявление у тещи… было вроде бы все корректно, она врачом работала в поликлинике, и семья воспитанная, но только внешне. Внутренней теплоты никакой абсолютно не было, а именно — какое-то давление, противостояние. Не могу сказать точно, как это проанализировать с психологической точки зрения, но в результате ее действий (не знаю, что она там подсказывала моей жене) жена сделала выкидыш в 8 месяцев. Потому что она знала, когда можно родить ребенка, а жена моя не захотела, оказывается, иметь детей, и она ей помогла это сделать на вполне законных основаниях: родила в 8 месяцев, а это, считай, труп рождается. А второй брак у меня уже в возрасте 40 лет был, женился. Возможно, опыт какой-то есть, возможно, что-то другое, или семейное что-то было, но очень хорошие отношения. Татьяна Ткачук: Алексей, хорошие отношения с женой, или с тещей тоже? Слушатель: С тещей тоже, именно с Надеждой Сергеевной, с моей любимой тещей. Она сейчас живет в Таллинне, к сожалению, далековато на свидания ездить, но поздравлял ее 8 марта с днем рождения (у нее в День женщин день рождения)… Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей. Константин Сурнов хотел прокомментировать ваш звонок, я передаю ему слово. Константин Сурнов: Вот желание жить любовной жизнью своей дочки, оно очень такое навязчивое желание, и каждой женщине, которая становится тещей, надо с этим работать и как-то справляться. И желание управлять жизнью в семье дочери тоже иногда приводит к таким драмам. Особенно если мужчина в семью приходит, как Алексей сказал трогательно и красиво, из «губошлепов», то есть не может противопоставить зрелую, взрослую позицию. Хорошо бы, чтобы теща знала свое место, но если теща сильная (как говорят аналитики, сильная мать превращается в сильную тещу), то это неопытным людям, «губошлепам» трудно сделать. И надо иметь в виду, что с тещей можно разъехаться — это простейший способ сделать так, чтобы она знала свое место. Но надо иметь в виду, что есть еще одна теща у каждого мужа — это теща внутри его жены, образ мамы. И вообще, образ такой вот старухи-людоедки, архитипический, — это одна из ипостасей психологических тещи. А есть еще другая — это кокетливая, втайне надеющаяся, что зять будет ее любить, и эту возможность нужно ей давать. Вот Алексей это делает с помощью открыток на праздники. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Понимаете, я вот слушаю внимательно весь разговор. И вот у меня невестка, не я ее выбирал, а, естественно, мой сын, — и вот уже 20 лет живем душа в душу. Она лучше всякой родственницы. Причем она сразу приняла такой разговор: в чужой монастырь со своим уставом не идут. Татьяна Ткачук: Спасибо. Очень приятно слышать такие слова. Екатерина, пожалуйста. Екатерина Кадиева: Я понимаю, что ситуацию, о которой рассказал слушатель, наверное, очень приятна для родителей. И, в общем, действительно, если за этим высказыванием невестки стоит только вежливость и какие-то такие формы, то это очень разумно. Но реально мне кажется, что когда зрелый человек вступает в семейную жизнь, то все-таки хочет скорее иметь отношения с мужем, чем с его родителями — они должны быть главнее все-таки, чем хорошие отношения с родителями. К сожалению, это очень частая история, которая действительно трактуется как очень хорошие отношения, — это когда при вступлении в брак оба супруга выбирают не вторую половину себе, а новых родителей. То есть, если не складываются отношения с мамой (это многие девочки знают, особенно молодые), хороший способ уйти из семьи — это найти быстро мужа, уйти в семью мужа и выстраивать отношения там, найти другую маму, другого папу и как-то жить с ними. Частое продолжение таких историй: когда потом эта пара все же распадается, скажем, невестка остается жить в семье свекрови. И тоже, с точки зрения общественного мнения, эта свекровь очень хорошая, это хорошая свекровь и это хорошая невестка. Но на самом деле мне кажется, это все-таки скорее история про какие-то немножко незрелые отношения, чем про какие-то по-настоящему крепкие и хорошие. Потому что мне кажется, что важнее сохранить брак, а не хорошие отношения со свекровью. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Константин… Константин Сурнов: Вот когда свекровь или тещу называют мамой — это неспроста. Насколько я помню, по-английски «теща» — это «мать в законе». Это очень многозначительное название, показывающее некоторую суть, которую нужно учитывать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. И снова слово слушателю. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Михаил, Москва. Здравствуйте. Я хочу вам напомнить слова Марты из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен». Когда она просит Бога, чтобы он уступил Мюнхгаузену в их споре, она говорит: «Ты старше и мудрее — уступи». Мне кажется, что вот отношения тещи и зятя или свекрови и невестки все-таки определяются в большей степени со стороны старших — они старше, мудрее, опытнее. Опыт моих родителей. Моя бабушка, теща моего отца, после первой ссоры моей мамы с моим папой, когда мама взяла чемодан и поехала домой, к маме, не пустила ее и сказала: «У тебя своя семья, ты в ней и живи». И отношения моего отца с моей бабушкой до самой ее смерти (а она умирала 7 лет, после инсульта, парализованная) были великолепными, даже после этого. И он ее называл по имени-отчеству. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. И прежде чем передать Константину Сурнову микрофон, я хочу еще одно письмо из почты, с сайта Радио Свобода привести. На сей раз пишет нам женщина-свекровь. Она пишет, что сама научилась у свекрови многому. «И теперь, когда мои сыновья стали взрослыми, обзавелись женами и детьми, я твердо знаю, что всегда буду для них главным человеком». И дальше вот такая цитата, на которую я обратила внимание: «Мои невестки приходили в дом мужа, то есть в мой дом, и я ставила им только одно условие: если молодая жена после семейного конфликта побежит к маме, назад я ее не приму. Действовало безотказно, все конфликты решались без истерик». Вот эта фраза — «назад Я ее не приму» — она меня очень насторожила. Настораживает ли она вас, Константин? Константин Сурнов: Конечно, да. Настораживает, но не удивляет, потому что ситуация классическая: я — первый, остальные — по росту. Все-таки это вопрос не хронологический, не гендерный, а это вопрос уровня общей культуры, воспитанности, ответственности. Вот если человек — будь то свекровь, теща, невестки, зятья-«губошлепики» — способен понять теорему, что нужно разрешить другому быть другим, тогда отношения выстраиваются как-то легче и лучше. Если же это идет в сторону строительства такого (семья ведь аналогична государству) деспотичного образования, деспотичной организации, то тогда вопрос — кто сильнее? То есть понятие толерантности очень важное. Про конфликтологию уже написаны десятки, сотни тысяч книг. Включите телевизор, и вы увидите блеск и нищету психологических построений на тему конфликтов, которые затрагивают человеческие страсти. В частности — желание быть руководителем всего на свете, на что часто сбиваются и теща, и свекровь, наивный довод приводя, что «мы старше, поэтому…» Ну, это очень слабый аргумент. Татьяна Ткачук: Екатерина, вы согласны? Екатерина Кадиева: Вы знаете, тут, скорее, не совсем. С моей точки зрения, та ситуация, о которой говорил Михаил, и то письмо, которое прочли вы, — это две совершенно разные ситуации при некоторой сходности формы. То есть в случае, когда, я поняла так, теща Михаила сказала, что «оставайся здесь…» Мне кажется, это был призыв к тому, чтобы она несли ответственность за свое решение, чтобы она вела себя как взрослый человек, а не как маленькая девочка, которая пошла к маме, вернулась от мамы… И мне кажется, что это действительно очень мудрая позиция, потому что она не навязывает своих решений, эта женщина, но она предлагает нести ответственность за решение, и она помогает нести ответственность за то решение, которое приняли молодые. И очень важно, мне кажется, в словах Михаила было то, что он называл ее по имени-отчеству, то есть он ее уважал, но она не была ему второй мамой. То есть у них были границы, были рамки отношений, и они были очень корректными, очень четко выстроенными. Во второй же ситуации это действительно история про то, что старшая женщина хочет оставаться главной в доме, она воспринимает семью своего сына как продолжение своей семьи. И она совершенно не собирается делиться своим первым местом, действительно ставя себя первой, а всех остальных — по росту. Татьяна Ткачук: Спасибо. Константин, скажите, а вообще, конфликтная искра между тещей и зятем — она всегда результат какого-то предыдущего «семейного сценария», как называют это психологи? Насколько серьезно то, как выстраиваются эти отношения, зависит от того, как эти отношения были выстроены в родительской семье? Константин Сурнов: Думаю, что, конечно, не всегда. Тем более что, если это не мезальянс, то сценарии и у жены, и у мужа не одинаковы, но конгруэнтны. И здесь, мне кажется, важнее все-таки личные качества — и толерантность, и воспитанность… Кто сердится, тот не прав. Это — базовая установка, внутрипсихологическая структура ситуации: то есть может ли свекровь или теща как-то совладать, вести под уздцы те импульсы, которые подсказывает сама позиция, что «у меня отнимают сына», «со мной конкурирует дочь» и так далее. Конечно, поскольку одновременно действуют все 84 тысячи причин, и сценарий семейный имеет значение и играет роль. То, как мама готовила борщ, чаще, конечно, поводом является, а не причиной супружеских каких-то сцен. В общем, это немаловажно, то, как она относилась к порядку вещей. Вообще, из всех искусств внутрисемейной жизни важнейшим является умение ставить вещи на свои места. Причем под этими вещами следует понимать и персонажей этого действия. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Игорь Владимирович из Климовска. Вы знаете, мне представляется, что все-таки материальная основа, подоплека в браке проходит главным лейтмотивом в отношениях «жена — свекровь» и «муж — теща». Если, скажем, у жены положение материальное и, ко всему прочему, у нее, скажем, есть образование более высокое, чем у мужа, то в этом случае отношение к мужу будет, конечно, дискредитационное. Если же, скажем, все наоборот, то в этом случае возникает, конфликт в отношениях тещи и жены… вернее, свекрови и тещи. Мне кажется, все-таки здесь материальная основа. Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь Владимирович. Константин Сурнов, пожалуйста. Константин Сурнов: Игорь Владимирович говорит как марксист. Марксизм — это ведь экономический психоанализ, и там золотое правило гласит: у кого золото, тот и прав. Действительно, мы знаем много случаев, когда гораздо более молодой человек, будь то мужчина или женщина, гораздо менее опытный — если на нем семья экономически, то его голос, конечно, становится более увесистым. Недавно при мне спорили и говорили: вот бывает так, что деньги в дом приносит мужчина, а главная все равно женщина? Может быть, но спорящие согласились, что если уж деньги в дом приносит женщина, то мужчина вряд ли в этой семьей будет когда-нибудь главным. И если молодая семья «сидит на ладони» у тещи или у свекрови, конечно, ставить вещи на свои места труднее. Но делать это все равно придется, иначе она проживет вашу собственную любовную жизнь вместо вас. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Екатерина, насколько, с вашей точки зрения, материальная составляющая играет роль? Екатерина Кадиева: Ну, мне кажется, что, конечно, она играет роль, но все-таки только роль, то есть не главную и не ведущую. Потому что реально очень много семей, где муж зарабатывает очень много, при этом дома он не имеет власти, теща считает, что все равно этого мало… То есть если есть такой настрой в принципе, то нет такой суммы денег, которая как-то примирила бы тещу с этим зятем, и вообще он что-то будет делать не так, что она никогда не сможет ему простить. Конечно, если молодые действительно (как сказал Константин) зависят полностью от старшего поколения, то это патовая ситуация, потому что действительно они как бы берут все у них с ладони. Но если это самостоятельная семья, то, мне кажется, не очень даже важно, кто приносит больше денег, потому что это важно, только если в семье есть борьба за власть, есть игра «кто главный». Если это партнерские отношения, есть изначальный сценарий, что в семью несет каждый то, что может, то это не становится большой проблемой. Татьяна Ткачук: Но, между прочим, вы не обратили внимания, что наш слушатель говорил еще о разнице в образовании. Екатерина Кадиева: Ну, можно дальше: образование, деньги, знакомства… Очень много таких статусных вещей, и каждая может нести что-то. Константин Сурнов: Здесь, скорее, более важно то, что психологи называют «личная сила», чем просто знание книжек. Татьяна Ткачук: На сей раз мы провели не совсем обычный опрос на улицах Москвы. Сначала женщины разных возрастов отвечали на вопрос: какой свекровью или тещей вы считаете себя лично? Вот какие ответы мы услышали… — Я считаю, что я хорошая теща. Я стараюсь, чтобы в семье был лад. Ценно то, что в семье должны друг другу уступать. Защищать обе стороны. — Мне кажется, что я смогла учесть свой собственный опыт и опыт моей семьи и стараюсь не допускать в жизни тех ошибок, с которыми сама столкнулась в начале семейной жизни. Надеюсь, моя невестка не считает меня плохой свекровью. — Я считаю, что я хорошая свекровь, потому что я не вмешиваюсь в отношения молодых и во многом их стараюсь поддерживать. — Я очень хорошая свекровь. — Я думаю, что да. Я не лезу в их жизнь, сами разбираются. И плохого ничего про зятя не говорю. — Вообще я считаю, что я хорошая теща. Я стараюсь не лезть в дела молодых, стараюсь им помогать с детьми и стараюсь сглаживать все конфликты. — Ну, определенно я хорошая свекровь. Я помогаю невестке по хозяйству, помогаю ей с детьми. Татьяна Ткачук: И потом мы спросили более молодых людей, довольны ли они своей тещей или свекровью? — Я считаю, что мне очень повезло со свекровью. У меня сложились очень добрые, теплые, дружественные отношения. Моя свекровь никогда не лезет в наши конфликты или спорные ситуации с моим супругом. — С тещей мне повезло, потому как она совершенно лояльный человек, которые не вмешивается в наши конфликты, хорошая хозяйка, очень добрый и ласковый человек. — Свекровь у меня замечательная, она старается мне во всем помогать, никогда меня не критикует и относится как к своей дочери. — Ну, вообще, свекровь у меня совершенно обычный человек. Мы редко общаемся, потому что не живем вместе, поэтому, наверное, конфликтов практически не возникает. — У меня лично очень сложные проблемы со свекровью. Мы не можем с ней никак найти общий язык, потому что она постоянно придирается ко мне, дергает по пустякам. — Моя свекровь — обычный человек, мы редко с ней видимся, поэтому практически не ссоримся. Даже если когда ссоримся, мы стараемся найти компромисс. — Моя свекровь — очень властная женщина, у нее сложный характер. Иногда с ней бывает очень тяжело. Татьяна Ткачук: Задумывая построить опрос именно так, из двух частей, я предвидела несовпадение ответов. Хотя, честно говоря, я думала, что оно будет более ярким, это несовпадение, потому что себя мы все склонны идеализировать… И прежде чем я попрошу Константина прокомментировать то, что мы услышали, мы примем звонки. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Людмила Ивановна из Санкт-Петербурга. Я женщина 63-х лет, 40 с лишним лет сама была невесткой свекрови — мы за все жизнь «врешь» друг другу не сказали. Моя мама с нами 40 с лишним лет прожила — у них с мужем строились отношения нормально. Дочка одна, а зятя было уже два. Первый ее развод я пережила точно так же, как, наверное, и свой бы пережила. Я хочу сказать, что психологически для молодых, наверное, характерен какой-то максимализм, и это тоже является очень важной причиной конфликтных ситуаций. Потому что у женщины есть вот такое вот: как только у меня появлялся зять (хоть первый, хоть второй), я на второй же день к нему чувствовала такую же привязанность, нежность, хотелось о нем заботиться, как о своем собственном ребенке. Ну, не получилось у них с первым браком. Сейчас у меня другой зять (который мамой, кстати, не зовет, а зовет по имени-отчеству), и если я даже, приходя к ним в дом, помогаю, что-то готовлю (или они у нас), раскладываю по тарелкам, вы знаете, я невольно ловлю себя на мысли, что самое лучшее, самое вкусное я стараюсь положить не внукам, а зятю, потому что как бы он вместо сына… И чувствую, что и он такой же заботой мне и моему мужу отвечает, такой вот лад складывается. Вы знаете, меня очень удивляет, что многочисленные анекдоты о тещах, что они такие все плохие, всегда такое все негативное, даже негативнее, чем о свекрови. А в принципе, мне кажется, нужно покладистее быть и больше любить, семейственность вот эту соблюдать и родным людям больше заботиться о семье. Мне кажется, психологически вот это укрепляло бы все наши семьи. Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Ивановна. А помните, был однажды случай, когда Юрий Никулин на многолюдной площади в микрофон объявил, что каждому, у кого в данный момент есть с собой фотография тещи, он с радостью выложит приличную сумму денег. И оказалось, что выигравшего не нашлось в тот день. Константин, я думаю, что если представить себе, что в объявлении прозвучал бы текст «ровно наоборот» — победительницы бы тоже не нашлось, то есть тещи, в бумажнике которой была бы фотография зятя. А вообще, с вашей точки зрения, должно ли человечество стремиться к такой степени гармонии в семейных отношениях, чтобы теща с зятем буквально обожали друг друга? Вот Людмила Ивановна говорит, что с первого дня, как только дочь приводила мужа, она его тут же начинала любить, как родного сына, — это нормально? Константин Сурнов: Голоса вообще у них у всех ангельские: «И верно ангельский быть должен голосок…» Но здесь в откровениях тещ, свекровей и невесток важнее все-таки не слова, а звучание голоса. Вот эти смешки в конце фраз — это же способ справиться с тревогой. Они говорят, как учительницы: «Здравствуйте дети. Сегодня я буду учить вас готовить борщ…» Такие вот умные, добрые, справедливые… Но это все только слова, а вот смешок в конце или вот эта «железность» учительская, она показывает какую-то суть, которую мы не хотим, и они не хотят осознавать (а мы как раз хотим — психологи). И получается: снаружи — высокие-высокие отношения; включите телевизор, зайдите в семью — и вы увидите, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему, а счастливых семей не бывает. Конечно, у тещи парадный портрет зятя вряд ли нашелся, если бы на площади Юрий Владимирович этот эксперимент сделал. Татьяна Ткачук: Константин, боюсь, что непарадный тоже… Константин Сурнов: Нет-нет, Татьяна. Вы знаете, я думаю, что, скажем, вместе с детьми, вместе с внуками (вообще, главное в жизни — это внуки, как известно), если там фотография, где зять был бы изображен вместе с детьми, я думаю, что у некоторых, наиболее продвинутых, толерантных, действительно высоких по уровню культуры женщин, которые стали тещами, такие фотографии были бы. И зятя все-таки легче любить, чем невестку. Я думаю, что тут выигрыш был бы возможен. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. И снова слово слушателю. Здравствуйте. Слушатель: Я в вашем разговоре услышала правильный тезис у Константина: разреши другому быть другим. Это, по-моему, ключевая фраза. Но вот в силу психологических ролей, которые уже складываются в этих половинах, одна сторона — молодая — она еще не может дать это право другому в силу неопытности и молодости, а другая сторона — уже не хочет в силу неразумности, неразвитости, по-моему, и эгоизма, и уже никогда не сможет. Вопрос такой: можно ли по каким-то характерным чертам будущего мужа прогнозировать, как сложатся отношения между невесткой и свекровью? То есть, правильно ли свекрови воспитывать своих сыновей, чтобы были они будущими мужьями? По-моему, все в этом кроется. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Я, кстати, узнала такой факт: в Кембриджском университете социальный психолог Терри Аптер установил, что более сложные отношения все же складываются не между тещей и зятем, а между невесткой и свекровью (хотя вы в начале программы вы, Екатерина, сказали, что вы принципиального различия не видите). К тому, о чем говорила сейчас наша слушательница, я хотела бы свой вопрос добавить. С вашей точки зрения, каким образом раз за разом случается одна и та же метаморфоза: из замечательных, сумасшедших от любви к своим сыновьям матерей получаются отвратительные свекрови, фактически домашние деспоты? Екатерина Кадиева: Да, смешной вопрос… то есть не смешной, но мне не кажется, что здесь есть противоречие. Понятно, что если мама растит своего мальчика как своего мужчину, если она — о чем говорил Константин — видит его своим мужским, условно говоря, продолжением (она видит в нем того мужчину, который может быть частью ее, туда проецируются какие-то ее фантазии о том, что, может быть, такой был бы мужчина в ее жизни), то потом отдать этого мальчика, которого она растила для себя, конечно, совершенно невозможно. Ну, как это?! Она же это делала для себя! Мне кажется, что эта безумная материнская любовь, о которой столько говорят, она нехороша именно тем, что она безумная, то есть в этом нет видения будущего ребенка. Когда мама растит мальчика так, как мы сейчас говорили, она же не думает совсем о том, что ему потом надо прожить свою жизнь, он должен состояться как личность. И в какой-то момент она должна иметь в своей голове мысль, что в некоторый момент она его должна будет отпустить, и в этом как бы ее родительское достижение — что она дала ему жить своей жизнью. Этой мысли нет ни у кого. Если поговорить в детской песочнице с мамами мальчиков, этой мысли нет почти ни у кого. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Константин, а вот есть еще такая теория, что идеальная свекровь может получиться только из счастливой, любимой и любящей женщины, то есть женщины, живущей свой собственной полноценной жизнью. Потому что в противном случае как раз происходит то, о чем сейчас говорила Екатерина: всю свою личную жизнь, весь свой внутренний мир она сосредотачивает целиком на сыне, его новой семье и, естественно, давит таким образом. Согласны вы с этим? Константин Сурнов: Согласен. То есть злость, накопленную в других местах, на других этапах своей жизни, она вымещает на тех людях, на объектах, на которых это легче. Знаете, и дурной учитель мучает маленьких детей, и дурной дрессировщик — животных. То есть это вопрос опять-таки того, насколько человек высок… И если женщине, которая становится свекровью или тещей, удается совершить вот это — отпустить, дать жить свою жизнь своим детям и их избранникам, — то это настоящий подвиг, это героический поступок с элементом жертвенности, который не просто дается. А вот вымещать зло — что ж, это проще. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Екатерина, пожалуйста. Екатерина Кадиева: Я немножечко не согласна с формулировкой, что это злость. Скорее не злость, а какая-то несостоятельность. Татьяна Ткачук: Пустота, может быть, еще: Екатерина Кадиева: Да, пустота, несостоятельность. То есть если женщина добилась многого в своей жизни — профессиональной, личной, еще как-то, — ей действительно легче отдать ребенка, потому что это одно из многих в ее жизни. Если это единственное, то это отдать невозможно. Татьяна Ткачук: Я приведу цитату из одного из писем с сайта: «Других решений нет: разделиться 3 тысячами километров и минимум пятью границами — и отношения станут замечательными…» И эта идея, в принципе, содержится почти во всех письмах, которые мы получили. Но если в этом мы помочь ни одной семьи не в состоянии, то поговорить о том, что можно сделать, живя под одной крышей, может быть, нам удастся. Екатерина, пожалуйста. Екатерина Кадиева: Вы знаете, я немножечко не согласна с начальной посылкой про то, что все должны жить отдельно. Мне просто кажется, что каждая семья выбирает сама, как она живет. Например, когда я проходила практику в Стэнфорде (это Калифорния, Америка), где, в общем, все семьи как бы сепарированы, и дети живут отдельно, то в некоторый момент наш преподаватель предложил всем показать фотографии своей семьи. Когда это были западные семьи, европейские семьи, то есть семьи, живущие в западной культуре, то, да, это была фотография маленькой семьи: мама, папа, дети. Если это были китайцы, индусы, какие-то восточные люди, то это была большая семья — с племянниками, с тетями, с дядями, это был род. То есть я хочу сказать, что действительно у людей могут быть совершенно разные представления о счастье и о том, как должна выглядеть семья. Может быть, кому-то удобнее, лучше жить в такой большой семьей, и это их выбор: если они там счастливы, зачем что-то менять? Татьяна Ткачук: Ну, если они там все счастливы, то конечно… Екатерина Кадиева: И это проблема, о которой вы говорите. Действительно, сейчас наша страна и многие другие страны движутся в сторону того, что все-таки образ семьи — это родители с детьми, живущие отдельно, и старшее поколение, тоже живущее отдельно. Если это так, то тогда действительно, мне кажется, никакое общество не решит этой проблемы, это то, что должна решать молодая семья сама. Мне кажется, всегда можно найти способы, как жить самим, если этого хочется, как заработать денег, то есть все-таки это не такая неразрешимая проблема в наше время. А если все-таки молодая семья живет с родителями, то, мне кажется, они должны честно сказать себе, почему им это выгодно, на каком уровне. То ли они так спокойны за своих детей, потому что бабушка кормит их супом, то ли они не уверены в том, что, если они отселятся, они смогут сохранить свой брак. То есть это надо честно сказать самому себе — почему ты не хочешь уезжать от родителей. И еще, мне кажется, мы все время забываем еще одну сторону: мы нигде не говорим о старшем поколении, то есть никто не думает об их удобстве и об их выгоде. Мы считаем, что они не хотят отпускать детей, что они такие контролирующие, авторитарные… Между тем, они же тоже терпят очень много неудобств. Когда пожилые люди со своими привычками, со своими бытовыми стереотипами должны принимать в свою семью с другими бытовыми привычками, пускать вторую хозяйку на кухню, потом появляются дети, которые плачут по ночам, мешают спать старым людям… Они же тоже испытывают при этом массу неудобств, и они тоже в некоторой степени — пострадавшая сторона. Мне кажется, об этом тоже иногда стоит задуматься, что это обоюдное неудобство. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Слушатель на линии у нас. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Владимир Семенович, я из Москвы, представитель, как говорится, старшего поколения. Прежде всего, я хочу обратить внимание на то, что вы часто на подобные передачи, касающиеся вот таких вещей, приглашаете психологов профессиональных. Это очень специфическая публика, вы учтите, которая в основном общается с теми, кому плохо. Вот к ним идут те, у кого плохо — плохо с собственной психикой, плохо с психикой окружающих их людей, плохо с взаимоотношениями, часто из-за себя. И у них обостренное восприятие всех этих отношений, уже не в первый раз я это слышу, вот у вас по сексуальным вопросам такие были товарищи. У меня были друзья, которые психиатрами работают и психоневрологами, и на них даже жены жалуются, что «он постепенно все больше становится психом». Татьяна Ткачук: Владимир Семенович, во-первых, наша программа называется «Личное дело», и задумана она как разговор о психологических проблемах каждого из нас. Поэтому естественно, что экспертами на свою программу чаще всего я приглашаю профессиональных психологов, которые, кстати, тоже люди и сталкиваются не только с теми, кому плохо, кто несчастен, но и имеют возможность наблюдать какие-то счастливые ситуации, достаточно гармоничных людей. Это мой комментарий просто как модератора. Константину Сурнову слово передаю. Константин Сурнов: Я бы согласился с Владимиром Семеновичем. Более того, уже давно осознано психологами, что психологические теории, которые на материале изучения больных людей, а потом их пробуют сделать обобщение, и эти же закономерности приписать или вменить в обязанность, так сказать, носить здоровым, то это дурные теории. К таким относится в этом отношении ортодоксальный психоанализ. Но давно уже, очень давно, не меньше 50 лет, развивается внутри психологии очень мощное направление, где от этого отказались, то есть изучают именно здоровых, именно счастливых, именно самоактуализированных, и на этой основе хотят понять, что же нужно сделать не совсем счастливым, чтобы они стали лучше? И еще я согласился бы с вами в том, что все-таки современный психолог в русле этой гуманистической традиции — это человек, который к больному даже человеку относится как к здоровому. А вот ортодоксальный психиатр — это действительно человек, который даже к здоровому относится как к больному. Психиатрия — это наука о болезнях, но психология совсем не такова. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Екатерина… Екатерина Кадиева: Я хочу добавить со своей стороны, я семейный психотерапевт, и я как раз не согласна даже, скажем так, с Львом Толстым, который считает, что все счастливые семьи счастливы по-разному, а несчастные несчастливы своим образом. Наоборот, на мой взгляд, ровно наоборот. Когда семья несчастлива — это действительно несколько типовых ситуаций, что происходит, почему они несчастливы. А способов, как люди строят свое счастье, просто так много, что я не устаю удивляться разнообразию того, как каждая семья, каждый человек может найти свой путь, как стать счастливым. И действительно, мы говорим только о тех, у кого есть проблемы, но, наверное, они-то и слушают нашу передачу. Если проблем нет, то, наверное, людям это не очень надо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И примем еще звонок — посмотрим, есть проблемы или человек просто хочет рассказать, что у него все хорошо. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Во-первых, мне хотелось бы сказать в противовес Владимиру Семеновичу, что передача очень интересная и ведут ее люди интеллигентные и по-доброму. Именно поэтому я обращаюсь к вам с просьбой-вопросом, сигналом SOS. У нас с невесткой не сложились отношения. Мало того, нам не дают общаться с внучкой. Где и как можно было бы связаться с вами вне передачи, где-то в каком-то другом месте? Татьяна Ткачук: Спасибо вам за добрые слова в адрес нашей программы. Напишите на адрес Радио Свобода письмо о вашей конкретной ситуации, и мы подумаем, чем мы можем вам помочь, как вас проконсультировать, и что сделать в вашей ситуации. Екатерина, судя по письмам, которые пришли к нам на сайт, можно вывести такой конспект предложений, что нужно сделать, чтобы избегать конфликтов межпоколенческих в семье. И, в общем, конспект довольно простой получается: раздельное проживание все-таки ставится на первое место (вопреки тому, что вы говорили), любовь к жене, почтительное отношение к старшим… Это я дословно цитирую письмо от нашего слушателя, Сурен его зовут. И сюда, наверное, можно добавить стремление избегать острых дискуссий с тещей (и со свекровью) на политические, религиозные и национальные темы, то есть на любую из трех тем, которая может вызвать какой-то острый, конфликтный спор. Но если все так просто, почему даже у очень образованных и очень тонких людей возникают конфликт за конфликтом, у семейных психологов работы все прибавляется, а количество анекдотов с каждым годов все увеличивается на эту тему? Екатерина Кадиева: Тут три разных темы. Во-первых, я согласна с Суреном, то, что он рекомендует для семейного счастья, — это очень разумные советы. Действительно, хорошо жить отдельно, потому что это означает некоторую самостоятельность семьи как единицы, молодой семьи. Действительно, любовь к жене — это хорошая основа для любого брака, с этим мы не будем спорить. И почтительное отношение к старшим — это тоже очевидная вещь, которую мы все хотели бы получить в свой адрес в старости, честно говоря, но не всегда готовы делать в адрес других. Мне кажется, что нежелательность вступления в дискуссии на какие-то острые темы со старшими людьми, — это же тоже тема про уважение. Они старые люди, у них есть свое мировоззрение, и это тоже такое неуважение — спорить с ними. Действительно, это такие хорошие «три кита», на которых можно построить счастливый брак, просто очень трудно следовать всем этим рекомендациям в действии, не спорить с тещей и так далее. Дальше вы сказали, что у семейных психологов растет работа — это плохо. Я не считаю, что это плохо. Я считаю, что это хорошо, потому что если человек идет к психологу — это означает, что он, по крайней мере, осознал, что у него есть проблема, и это уже первый шаг к ее решению. То есть, наоборот, это означает, что большее количество людей готовы меняться сами, задумываться о своих отношениях, как-то делать еще лучше. Татьяна Ткачук: Мы попробуем принять еще звонок. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Я из Петербурга, Галина Алексеевна. Я со своим мужем в браке 47 лет, 48-ой год — это уже стаж. Его мама, моя свекровь, царство ей небесное, была настолько мудрой, она старалась брать все стороны, острые углы на себя, она всегда придерживалась моей стороны. После возможного возникновения конфликтов она мне всегда очень корректно высказывала, в чем я не права, в чем права, но всегда старалась в силу своей мудрости принимать мою сторону. Я усекла эту мудрость. Моя дочь со своей свекровью и с мужем прожили в однокомнатной квартире (свекровь спала на кухне), и я ей тоже вносила эту мудрость: «Ты вышла по любви, она — мама твоего мужа, умей уважать и ценить ее достоинства, уступи один раз — и тебе уступят десять раз». И действительно, дочь прожила — царство ей небесное, ее не стало — 20 лет, в этом году была бы серебряная свадьба. Зять мне сказал: «Мы однолюбы. Я не хочу изменять ей, ее памяти». Пятый год он один. Я считаю, что сила, прочность брака состоит в зависимости от мудрости старшего нашего поколения, которое извлекло ошибки из своих возможных неверных шагов и научилось стопорить их в браках молодого поколения. Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина Алексеевна. Константин Сурнов, прошу… Константин Сурнов: То, о чем говорит Галина Алексеевна, очень важно. В народе об этом говорят так: красота — до венца, а ум — до конца. Ум — это очень важно. Но не всем так везет, что теща является совокупностью всех совершенств, а тем более свекровь (это еще сложнее). И в этом случае надо уметь выстраивать отношения — уметь спорить, не соглашаться со всем, но и не оценивать, не вступать в ненужный спор. Вместо того чтобы говорить: «Я не согласен» — говорить: «Ага, вот как…» или просто говорить: «Да, да, да, да…», но про себя — «нет». Татьяна Ткачук: Вы знаете, Константин, у нас в почте есть письмо, Дмитрий его прислал, и совершенно другая позиция. «В свое первое «брачное утро» я пригласил родителей на разговор и объявил им в присутствии молодой жены свою позицию. Суть ее сводилась к следующему: «Хотят того все присутствующие или нет, но конфликты в жизни неизбежны, поэтому с этого дня, пока мы будем жить вместе с женой, в любых конфликтных ситуациях с любым из вас для меня всегда будет права моя жена, даже если при этом она будет совсем не права». И пару раз мне пришлось действительно демонстративно и жестко напоминать родителям о своей позиции, именно в тех ситуациях, когда жена была, на мой взгляд, не права. После чего я говорил наедине с женой о том, в чем, на мой взгляд, она была не права. С того первого дня и моего «антиродительского демарша» прошло 17 лет. У нас растут мальчик и девочка, отношения с родителями в рамках между хорошими и отличными». К сожалению, время нашей передачи подошло к концу, у нас нет даже возможности прокомментировать это письмо. Я благодарю за участие в программе психологов Екатерину Кадиеву и Константина Сурнова.

Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены

Что делать

Жене

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

Мужу

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

Тёще

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Анна Емельянова

Как быть хорошей свекровью

Доктор Дианна Бранн

Максимально использовать отношения — как быть хорошей свекровью

Ваш сын женится (или серьезно остепенится)! Вы несколько раз встречались со своей будущей невесткой, но понимаете, что не так хорошо ее знаете. Вы чувствуете, что ладите с ней; вы находите ее не только милой, но и приятной, и, тем не менее, вы чувствуете себя несколько неуверенно рядом с ней.

И тогда начинаешь задаваться вопросом, Это нормально? Есть ли что-то, что я должен делать (или не делать)? Она чувствует то же самое? Затем вы обнаруживаете, что верите (надеетесь), что в конечном итоге вы откажетесь от этого неуверенного чувства и переключитесь на ритм с ней, который удобен для вас обоих.

Свекрови сталкиваются с трудной и часто сбивающей с толку проблемой, особенно с невестками. Вы изо всех сил пытаетесь понять, где вы вписываетесь в этот новый «семейный план ». Он мой сын, разве это делает ее дочерью? Как я хочу, чтобы наши отношения выглядели? Как мне с ней общаться? Могу ли я быть с ней полностью самим собой?

Ни у кого нет инструкции о том, что свекровь должна делать или говорить, чтобы сделать свои отношения с новой невесткой комфортными.Никто не говорит о том, как заставить эти отношения работать между двумя виртуальными незнакомцами. И из-за этого и свекровь, и невестка часто спотыкаются и спотыкаются, пытаясь понять, как заставить эти уникальные отношения работать на них обоих.

Когда мой сын женился много лет назад, я была, как я и считал, «молодой» свекровью. Мне было за 40. Я чувствовал себя счастливым не только иметь свою невестку как часть нашей семьи, но также чувствовал себя частью их новой семьи .

Я всегда был близок со своим сыном, и теперь я чувствовал себя прекрасно, что у меня также была близость с моей невесткой. И, может быть, из-за этого я не особо задумывалась о том, что влечет за собой свекровь. Я предполагал, что это будет развивающийся процесс, в который я «вырасту».

Оглядываясь назад, я понимаю, что был немного наивен в отношении отношений свекрови и невестки. Эти отношения не возникают «просто так» и не всегда протекают легко и комфортно. Отношения свекрови и невестки — это уникальные отношения, в основе которых лежит тонкий баланс признательности, уважения и терпения.

Хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, в конце концов я смогла разгладить неровности и морщинки, которые возникли между мной и моей невесткой. Между нами двумя мы создали отношения, которые хорошо подходят для нас двоих — одним из которых мы гордимся.

Если вы встанете на правильную ногу со своей невесткой, это поможет вам и вашей невестке заложить прочный, прочный фундамент на долгие годы. Это также позволяет вашему сыну и его невесте сосредоточиться на том, что для них наиболее важно — на двоих из них.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать это новое путешествие в мир отношений со свекровью (советы, которые помогут вам прийти из места знаний, открытости и готовности)

1. Узнай свою невестку, кто она такая

Развивайте с ней отношения, которые не зависят от вашего сына. Узнайте, что ей нравится, что не нравится, ее увлечения и т. Д. Что у вас общего; в чем ваши отличия? Как вы можете работать с различиями, чтобы не позволять им сдерживать вас в построении отношений с ней?

2.Чем больше вы будете развивать эти отношения, тем легче вам обоим будет тем, кем вы являетесь, когда вы вместе.

Это создает более глубокий уровень вовлеченности, чем просто «Она жена моего сына или моя невестка». или «Она мама моего мужа; моя мачеха.» Это не значит, что вы должны быть для нее лучшими друзьями или еще одной матерью. Речь идет о создании отношений реальных . Тот, который основан на прочном фундаменте.

3. Определите, чего вы ожидаете от этих отношений

Помните, когда вы думаете об ожиданиях, вы должны основывать их на том, кто ваша невестка , а не на том, кем вы хотели бы, чтобы она была, или кем вы надеетесь, что она станет.Не все невестки одинаковы, и они не совсем такие, какими мы могли бы их видеть. Реалистичные ожидания — ключ к созданию с ней здоровых и комфортных отношений.

4. Будьте готовы посмотреть на свое поведение

Каким бы трудным это ни было, это будет иметь большое значение для решения проблем и проблем, которые возникают между вами двумя. Каждый играет роль в том, как разыгрывается наше взаимодействие. Вы обязаны дать себе силы.Глядя на то, что или как вы можете делать некоторые вещи по-другому, чтобы все стало лучше, — это первый шаг на пути от ощущения себя жертвой к чувству силы.

5. Не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват

Во всех отношениях возникает недопонимание, недопонимание или разногласия. Часто эти трудности возникают из-за разных взглядов на ситуацию. То, как вы справляетесь с этими временами, — вот что отличает хорошие отношения от сложных.Сосредоточьтесь на более широкой картине. Ее точка зрения так же важна для нее, как и ваша для вас. Что важнее — иметь отношения с сыном, внуками и невесткой или быть правым?

6. Примите тот факт, что ваши отношения с сыном меняются

Расставание с сыном происходит на многих уровнях. Привилегии, которые у вас когда-то были как у его матери, больше не действуют. Ваш сын — мужчина и муж. Он должен создать свою семью, по-своему. Поверьте, вы хорошо его научили, и что он сам будет принимать решения и выборы, которые лучше всего подходят для него.Вы по-прежнему являетесь частью его жизни, но совсем по-другому. Позвольте ему показать вам, как и где вы подходите.

7. Поймите, что у вас не было дочери, когда ваш сын женился.

Ваша невестка вступает в эти отношения с вами как с женщиной по собственному праву. Уважайте, что ее собственная семейная динамика, личная история и жизненный опыт сыграли роль в том, кем она является сегодня. Дайте ей возможность показать вам этого человека и будьте открыты для любых различий между вами.

8. Помните, что ваш сын любит эту женщину

Есть причина, по которой он выбрал ее для женитьбы. Да, ваше понимание ее будет основано на общении между вами двумя. Однако, если вы потратите время на то, чтобы узнать его причины, по которым он выбрал ее, а затем включить их в свое мнение о ней , вы получите лучшее понимание и более широкое представление о том, кто она такая.

С помощью этих советов вы можете облегчить этот переход для вас. и для нее.Просто нужно немного обдумать и поразмыслить над тем, как собрать вместе кусочки этой новой расширенной семейной головоломки. Вы находитесь на новом пути, новом путешествии, и способность создавать то, что вы хотите, только начинается.

Вам также может понравиться: Как справляться с нерешенными проблемами и распознавать признаки токсичного человека

Пин на потом!

Дина Бранн , Ph.D. имеет более 30 лет опыта работы в области психического здоровья в качестве клинического психотерапевта, специализирующегося на коммуникативных навыках, семейных и межличностных отношениях и разрешении конфликтов.Как свекровь и невестка, ее личный опыт побудил ее исследовать эту тему. Ее первая книга, «Неохотно связанные», начала обсуждение изучения и улучшения отношений MIL / DIL, а за ней следует ее последняя книга «Пересмотренная неохотно связанная информация». Бранн имеет степень бакалавра психологии, степень магистра клинической психологии и докторскую степень. в психобиологической антропологии. Свяжитесь с доктором Бранном на www.drdeannabrann.com, а также в Facebook или Twitter.

Комментарии

То, чего я хочу, чтобы мой зять сделал меньше: 10 тещей весят на

Ваши отношения со свекровью очень важны.В конце концов, она мать вашего супруга, бабушка ваших детей. Скорее всего, она хранительница воспоминаний, рассказчик семейных преданий, руководящее присутствие в вашей жизни и, ну, может быть, пари и роллер для глаз, которые временами могут приводить в ярость, но хотят, чтобы вы добились большего. Нет, ваша свекровь, вероятно, не идеальна, но, опять же, вы тоже. Но в ваших интересах выйти за рамки этого и попытаться сделать отношения как можно более прочными. Дело в том, что, согласно некоторым опросам, у мужей, которые ладят со своими родственниками, на 20 процентов больше шансов избежать развода, чем у тех, кто этого не делает.Кроме того, есть еще тот факт, что она мать вашего партнера, и попытки быть добрыми, понимающими и щедрыми с ней — это проявление уважения и любви к вашему партнеру.

И, эй, наверное, есть кое-что, что вы можете сделать немного лучше, чтобы укрепить отношения. Чтобы предложить некоторые предложения, мы поговорили с группой свекровей — ни одна из них не постеснялась выразить то, что они хотели бы, чтобы их зятья делали меньше. Их желания не были результатом гнусного стремления к контролю.Вместо этого они просто хотят самого лучшего для своих внуков, дочерей и, да, зятья. Мы надеемся, что их мудрые слова побудят вас задуматься о том, что вы могли бы сделать лучше для своей свекрови. Вот что они сказали.

Я действительно хочу, чтобы он не курил

«Мой муж — отец жены моего зятя — умер от рака легких до того, как они встретились. Он был курильщиком. Потеря его была самой большой болью, которую я когда-либо испытывал, и меня убивает мысль о моей дочери, которая переживает это, потому что ее муж не бросит курить.Он говорит, что пробовал, использовал пластырь и все такое, но он все еще выкуривает не менее половины пачки в день. Мой муж курил намного больше, но это все равно, ну как ты можешь не знать, что это делает с твоим телом и с людьми, которые тебя любят? Моя дочь, кажется, примирилась с этим, что меня тоже беспокоит, потому что она вдыхает всю его чушь из вторых рук, когда они вместе. Это так обидно ». — Кристина, 65, Огайо

Я бы хотел, чтобы он так не жаловался

«Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы кто-то жаловался так сильно, как мой зять.На самом деле это не направлено ни на меня, ни на кого-то одного человека. Но это похоже на то, что каждое второе его предложение — это что-то негативное. «Ух, я ненавижу эту погоду». «Ух, ненавижу свою работу». «Ух, у меня сильнейшая головная боль». Я вынужден сознательно отключаться большую часть времени, потому что он такой Дебби Даунер. Думаю, я более чувствителен к этому, чем кто-либо, только потому, что мы не так часто видимся. Но когда мы это делаем, всегда есть что-то не так или есть на что пожаловаться. Я держу рот на замке, но, чувак, это утомительно.»- Келли, 61, Флорида

Я бы хотел, чтобы он не пытался что-то исправить

« У него это плохо получается, но он так думает. А они молодожены, поэтому моя дочь пока не решается ему сказать. Некоторое время назад он попытался починить раковину в ванной и затопил подвал. Мне кажется, им пришлось вызвать сантехника, высушить ковер и переделать гипсокартон. В итоге это стоило смехотворно больше, чем стоило бы просто нанять кого-то в первую очередь.Я не уверен, гордость это или глупость, или и то, и другое, но ему нужно знать свои пределы. Он замечательный мужчина и замечательный муж. Но он не Боб Вила. — Рэйчел, 59, Северная Каролина

Я бы хотел, чтобы он меня не боялся

«Мой зять однажды развелся, и его бывшая свекровь действительно помешала ему . Я думаю, что у него законный посттравматический стресс из-за ее постоянной критики и вмешательства в брак, и он думает, что я буду таким же. Полагаю, я его не виню.Все, что я слышу о ней от дочери, заставляет ее походить на абсолютно психотическую сучку. Я просто хотел бы, чтобы он знал, что все мы (свекрови) не такие! Я его люблю. Я хочу помочь ему и моей дочери вырастить счастливую, здоровую семью. Я хочу быть его другом. Думаю, ему понадобится некоторое время, чтобы позволить ему прийти в себя, на что я очень надеюсь, что он это сделает ». — Leigh, 60, California

Я бы хотел, чтобы он не работал так много

«Мой зять работает юристом, и я не думаю, что когда-либо видел, чтобы он вкладывал меньше, чем 11-часовой рабочий день.Он и моя дочь работают, поэтому я забочусь об их сыне в течение дня. Она приходит домой около пяти, и всегда говорит: «Ага, ему пришлось работать допоздна сегодня вечером». Я не думаю, что он обманывает или что-то в этом роде, я просто думаю, что он слишком увлечен своей карьерой. Я видела, как мой внук делал первые шаги. Я слышал, как он начал говорить. Много недель я провожу с ним больше, чем с его отцом. Мой зять обеспечил моей дочери и внуку красивый дом, финансовую безопасность и все эти навороты.Но он будет сожалеть о том, как много ему не хватает, и мне очень грустно за него. — Халли, 57, Техас

Я бы хотел, чтобы он не был таким мучеником все время

«Почти каждый раз, когда нужно что-то делать — кормить или выгуливать собак, готовить ужин или убирать после обед, который он только что приготовил — мой зять делает из него постановку. Это действительно противно. Мы просто сидим и болтаем, а он говорит что-то вроде: «Ну, я думаю, эта стирка не справится сама!» Затем он перейдет к следующему.И следующее. И следующее. И это похоже на то, что нет причин, по которым что-либо из этого нужно делать прямо сейчас. Он и моя дочь живут далеко, так что я встречался и общался с ним всего десяток раз или около того. Не знаю, так ли он все время или просто для галочки. В любом случае, когда мы просто пытаемся насладиться обществом друг друга, это действительно раздражает ». — Chelsea, 59, Michigan

Я бы хотел, чтобы он не сомневался в себе

«Мой зять борется с тяжелой депрессией и тревогой, и это разбивает мне сердце.Он такой хороший человек. Он заботливый, добрый, умный, разговорчивый и творческий. Вы никогда не подумали, что он имел дело с депрессией и тревогой. Но моя дочь говорит мне, что это разъедает его, особенно его самоуверенность. Он выдает это за смирение и все время пытается быть смиренным. Но я знаю, что он очень мало думает о себе. Я не имею права комментировать его психическое заболевание, кроме этого, и я был рад услышать, что он и моя дочь затронули вопрос о терапии.Каждую ночь я молюсь, чтобы он обрел покой ». — Вал, 64, Джорджия

Я бы хотел, чтобы он не писал и не водил машину

«Он отрицает это. Даже когда он делает это прямо на глазах у нас. «О, я думал, я слышал, как он звонит. Я просто проверял это ». Да, верно. Я здесь не невиновен. Я приложил сознательные усилия, чтобы не отвлекаться от работы водителем. Ты знаешь почему? Потому что в прошлом году я стала бабушкой. Поэтому каждый раз, когда я думаю о том, что он это делает или, что еще хуже, ловит его на этом, я просто хочу кричать: «Ты идиот! Возможно, тебе наплевать на себя или на других водителей, но у тебя в машине мои гребаные внуки.Прекрати! » — Кэролайн, 63, Невада

Я бы хотел, чтобы он не плюнул

«Я не знаю, почему мой зять так много плюет. Каждый раз, когда мы выходим на улицу, он склоняет голову набок и просто плюет на землю. Что это? Не то чтобы он перегружен. Никакого добродушного. Он просто плюется. Это отвратительно. Это не совсем оскорбительно, но в этом нет необходимости. По-моему, это просто дурная привычка. Моя дочь, кажется, не возражает. Мой муж тоже.Так что мне просто нужно прикусить язык и преодолеть это. Полагаю, мне очень повезло, учитывая все обстоятельства. В вашем зятем может быть много чего похуже, чем он может не понравиться. — Кэролин, 60, Нью-Йорк

Я бы хотел, чтобы он не стал мессенджером

«Я так рад, что теперь есть термин для этого, потому что я имел дело с этим всю свою жизнь. И это делает мой зять. Немного, но то и дело случаются неприятные случаи, когда он говорит со мной, как с идиотом. Особенно про спорт, в основном футбол. Я вырос стойким фанатом Кливленда Брауна. Брауны, хорошо? У вас есть знаний о спорте, чтобы иметь возможность просидеть игру Браунса. Однажды он попытался объяснить, что такое слышимое. В другой раз, я думаю, он пытался объяснить офсайды против фальстарта — кстати, он был неправ — и это было просто: «Малыш, хватит. Я смотрю эту игру дольше, чем ты жив »» — Мари, 68, Огайо

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как мне улучшить отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения усложняются, когда появляются родственники мужа, но именно женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестках — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и нерешительностью.Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили много или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья». CЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль».

Книга, в которую вошли ответы на опросы и интервью от более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имеют действительно проблемные отношения.Более половины были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невесткой намного солнечнее, чем наоборот:

• 33% полностью согласны с тем, что эти двое близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
• 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин думают так же о матери своего мужа.
• 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% среди молодых женщин.
• 50% полностью согласны с тем, что доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«По большей части свекровь принимает желаемое за действительное», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, назвав это полезным подходом.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это работало ».

Для пожилой женщины может быть больше поставлено на карту: большинство MIL и DIL описали свои отношения как равные по силе, но когда это не было, оба согласились, что невестка имеет больше власти как привратник внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметила Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: Вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови.«Я чувствовала, что она пытается захватить власть», — рассказала авторам одна женщина о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них та же философия воспитания, что и у их свекровей.

Когда возникают проблемы, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы между отношениями пары, сказал Грейф. Он рекомендовал переосмыслить воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который связывает двух женщин — мужа и сына, — может помочь в представлении единого фронта в паре.

«По сути, это эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток:« Я постараюсь сделать это на благо моей семьи », — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это признаки того, что отношения улучшаются».

Авторы посоветовали искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять мгновенной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не щелкнут сразу.

«Остынь, не заставляй, — сказал Грейф. «Поймите, что в семье существует множество динамик, и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная проблема: Неуверенность в том, где она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но каждый раз, когда мы собираемся вместе, это всегда на ее условиях», — рассказала авторам одна женщина о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по яичной скорлупе вокруг своих ЛОВ, потому что хотели получить доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными их сыном и невесткой, а одна пятая считала, что их отношениям с сыном мешает их невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как вмешивающегося — «монстра в законе» — и старались не давать советов паре, даже когда их об этом просили.

«Есть такое выражение:« Вы не можете позвонить в колокольчик »… В общем, люди часто сожалеют о том, что они говорят негативно», — отметил Грейф.

«Я считаю, что невестка обычно давно знает (об их разных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице », — сказал Грейф.

Связанные

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать язык за зубами и прикусить язык. ”

Это хороший подход: паре сначала нужно поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и доступность, если это необходимо, посоветовал Грейф.

Вера в невестку как на хорошие родители была одним из предикторов хороших отношений с невесткой, отмечается в книге. Было полезно признать разные взгляды на воспитание и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке немного места: «Не пытайся слишком торопиться, — посоветовал Грейф.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Как сохранить мир с дочерью или зятем

• Напряженность — обычное явление в отношениях с супругами.
• Но сохранять мир очень важно.
• Убедитесь, что вы поддерживаете хорошее общение.
• Даже если вы думаете, что у вас хорошие отношения, не забудьте установить границы.

Идет загрузка.

Завязать отношения с зятем или невесткой может быть непросто.С одной стороны, они могут стать вашим лучшим другом и прекрасным дополнением к вашей семье. С другой стороны, ваши отношения могут быть серьезно натянутыми и вызвать напряжение.

Если вы не знаете, где вы находитесь со своим зятем или невесткой, вот некоторые признаки того, что ваши отношения с ними нуждаются в доработке — и что вы можете с этим поделать.

Если кажется, что они не хотят заводить с вами отношения, приходите к ним с хорошим общением

Все заняты, но если вдруг ваши просьбы о посещении или о том, чтобы вы их посетили, останутся без ответа или будут сбиты, вы можете у вас проблемы на руках.Это может стать еще хуже, если в дело вовлечены внуки. Но это распространенная проблема, которая может иметь множество корней, многие из которых могут не иметь к вам никакого отношения.

Обозреватель Advice Эми Дикинсон лучше всего сказала об этом в письме к свекрови в подобной ситуации: здесь важно выйти на неконфронтационный путь и сделать ваши просьбы более известными.

«Вы промолчали, чтобы сохранить мир, но на самом деле это не похоже на мир, а больше на холодную войну», — сказала она.»Вам нечего терять в данный момент, и поэтому я надеюсь, что вы и ваш муж будете достаточно храбры, чтобы поговорить с вашим сыном и невесткой, уважительно спросив их, есть ли конкретная причина, по которой они так не решаются позволяют вам играть более важную роль в жизни своих детей ».

Постарайтесь сохранить мир.Изображения героев / Getty Images

Если вы склонны к конфронтации, возьмите верх и будьте готовы работать над этим.

Многие родственники родственников с мужем открыто спорят, и все это видят напряженность. Это может быть сложной и болезненной ситуацией для всех участников. Здесь важно постараться найти решение, которое будет работать для вас двоих, даже если для этого придется попробовать несколько разных тактик.

Знайте прежде всего о том, как вы с ними обращаетесь. Вы не можете контролировать никого, кроме себя, поэтому работа над собственным поведением — отличный способ начать.

«Если бы она только сделала ________, наши отношения могли бы быть намного лучше», это не очень помогает », — написал Уэйн Паркер в Live About. Подумайте о том, что вы могли бы сделать по-другому, что могло бы иметь положительное значение в отношениях, вместо того, чтобы желать, чтобы «он или она» услышали сообщение ».

Уважение идет в обе стороны, и если они открыто проявляют неуважение к вам, может быть трудно найти общий язык.К плохому обращению нельзя относиться легкомысленно. Но независимо от того, что они делали в прошлом, если вы действительно хотите улучшить отношения, Гранснет рекомендует подходить к каждому урегулированию конфликта с по-настоящему непредвзятым мнением.

Если вы слишком близки, и это влияет на отношения с их партнером, установите некоторые границы

Это может показаться странным — кто бы не хотел быть рядом и обожать своего мужа? Конечно, быть как можно ближе к биологической семье — это идеально, но эксперты говорят, что это может зайти слишком далеко, до такой степени, что их партнеру будет неудобно.

Дина Бранн, доктор философии, автор книги «Неохотно Связанные — Секреты того, как ладить с вашей свекровью или невесткой », — сказал HuffPost.

Установите некоторые границы.универсальные студии

«Для вас или вашей невестки невыгодно чрезмерно открываться, потому что ваши отношения более хрупкие, чем вы можете себе представить», — говорит Бранн. «Если вы слышите о поведении вашего сына, это может быть обидно, особенно если оно носит уничижительный характер, и что тогда вы будете делать с этой информацией?»

Для вас совершенно нормально иметь близкие отношения и даже говорить о личных вещах, но эксперты рекомендуют не забывать о некотором фильтре.

Если вы просто не работаете, сделайте все возможное, чтобы быть сердечным.

Иногда люди просто не желают вступать в контакт, особенно если вас свели вместе обстоятельства, которые вы не выбрали для себя.

Не сравнивайте свои отношения со своими родственниками с кем-либо еще. Даже если кажется, что все ваши друзья отлично ладят со своими, не волнуйтесь, если ваш будет немного холоднее. Эксперты и настоящие родственники, похоже, сходятся во мнении, что иногда лучшее, что вы можете сделать, — это сделать все возможное, чтобы сохранить мир и немного расслабить всех.

«Сохраняйте разумные ожидания от родственников», Барбара Гринберг, доктор философии. написал в Психологии сегодня. «… Может быть полезно снизить ваши ожидания, чтобы у вас меньше шансов расстроиться».

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

10 вещей, которые ваша свекровь не скажет вам

1. Наши отношения для меня тоже тяжелые

Праздники уже почти наступили, а это означает много семейного единения.Для некоторых это также означает испытать один из самых знакомых сценариев в американской культуре — обеды с родственниками супругов, чреватые воспринимаемым неодобрением и назойливыми советами.

Но хотя клише о трениях между родственниками и родственниками могут быть укоренены на самом деле, эксперты по семейным отношениям подчеркивают, что некоторая точка зрения и сочувствие уместны. Большинство свекровей не собираются создавать проблемы. «Они пытаются наладить сложные отношения без особого руководства со стороны культуры в целом или со стороны семьи», — говорит Кристин Риттенур, доцент кафедры коммуникативных исследований в Университете Западной Вирджинии.

Помолвленные пары могут посещать добрачные консультации, которые укрепляют общественные — а иногда и религиозные — ожидания относительно того, как они должны относиться друг к другу, когда они узами узами брака. Но отношения зятя в нашем обществе гораздо более неоднозначны, считают эксперты. А когда ожидания от отношений не совпадают, часто возникают недопонимание и обида.

Матери переживают трудный переходный период, когда их ребенок выходит замуж. Они должны приспособиться к новым отношениям со своим сыном или дочерью и наладить связи с человеком, который занял их место в качестве самого важного человека в жизни их ребенка.

Переворот может быть значительным. Ожидается, что матери сохранят гибкость, поскольку давнишние семейные традиции перевернуты. За столом в День Благодарения может быть свободное место, так как их ребенок отмечает праздники с семьей нового супруга. «Мы просим свекровь много измениться и пожертвовать», — говорит Сильвия Микуки-Энярт, доцент кафедры коммуникации Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт. Эксперты говорят, что зачастую на плечи матери ложится основная тяжесть перемен, поскольку женщины, как правило, являются хранительницами семейных традиций.

Снижение количества браков может означать, что свекрови теряют часть своей культурной дурной славы. Согласно анализу данных переписи, проведенному Pew Research Center, в 2012 году около 20% взрослого населения США в возрасте от 25 лет и старше (42 миллиона человек) никогда не состояли в браке, по сравнению с примерно 10% взрослого населения в 1960 году. Но тем, кто находится в конфликте с женщиной, отдавшей жизнь супругу, такая статистика мало утешает.

Прочтите 10 вещей, которые вам не скажут супружеские пары.

Если у вашего будущего супруга деньги, это может быть неизбежно.

Shutterstock.com

2. Вы можете забыть о семейных деньгах.

Согласно опросу адвокатов по разводам, проведенному Американской академией адвокатов по браку в прошлом году, использование брачных соглашений возросло вместе с улучшающейся экономикой. для этих соглашений это защита отдельного имущества. Для многих пар это означает ограждение семьи одного из супругов от будущих претензий со стороны «посторонних», — говорит Мэри Грешам, клинический и финансовый психолог из Атланты.

Состоятельные родители часто «хотят быть уверены, что деньги уйдут по наследству», — говорит Мэри Грешам, клинический и финансовый психолог из Атланты. Они попросят семейного поверенного составить брачный договор и предъявить его зятю перед свадьбой. «Это холодный, поспешный, безличный процесс, — говорит Грешем.

Эти брачные контракты часто предназначены для того, чтобы определенные семейные активы не были разделены поровну между супругами в случае развода. Но дискриминация зятя часто проявляется с самого начала брака.Во-первых, по словам Грешема, богатые семьи часто исключают своего зятя из разговоров о семейном бизнесе.

Ситуация усложняется, когда в картину входят дети. Может существовать доверие, переходящее от поколения к поколению, которое сделает внуков миллионерами, когда они достигнут определенного возраста; но дедушка и бабушка контролируют условия, а родитель, вступивший в брак в семье, не имеет права голоса по поводу денег, говорит Грешем.

В идеале, оба супруга должны договориться о брачном соглашении и не навязывать им это решение, считают эксперты.Люди, которые знают, что их семьи будут настаивать на брачном договоре, могут предупредить своего партнера, говорит Лиззи Пост, праправнучка Эмили Пост и соведущая подкаста Awesome Etiquette. Они могли бы поднять эту тему, сказав что-то вроде: «В моей семье стандартная практика — брачные контракты. Я не хочу, чтобы это было чем-то, что нас разделяет — я не думаю, что ты женишься на мне из-за моих денег », — говорит Пост.

Лица, представляющие брачный договор, должны дать другой стороне достаточно времени, чтобы его или ее собственный поверенный рассмотрел его.По словам Грешема, слишком часто процесс идет в спешке прямо перед свадьбой, что создает неприятные ощущения в то время, которое должно быть праздничным.

Слишком близкое общение со своими родственниками может быть опасным для вашего брака.

Shutterstock.com

3. Я могу создать или разрушить ваши отношения

Можно подумать, что супруг, который ладит со своей свекровью, выиграл супружескую лотерею.Но исследования показывают, что все гораздо сложнее. В то время как браки, в которых мужья чувствуют себя близкими родственниками со стороны мужа, имеют на 20% меньший риск развода, чем браки, в которых жена чувствует себя ближе к своим родственникам со стороны мужа, на самом деле риск развода на 20% выше, согласно давнему исследованию пар, финансируемому Национальным институтом здоровья.

В чем проблема? Ресурсы, которые женщина вкладывает в улучшение часто вызывающих стресс отношений свекрови, могут истощить время и энергию, которые она оставила для своего супруга, объясняет Терри Орбуч, терапевт, автор и руководитель исследования NIH.

Более того, по словам Орбуха, жене, которая близка к своим родственникам мужа, часто трудно устанавливать границы. (Мужчины обычно лучше создают необходимую дистанцию.) Невестка может брать на себя больше семейных обязанностей, чем она может с комфортом справиться, и из-за ее тесной связи со своими родственниками со стороны мужа ей может быть труднее сообщить, что она » Я хотел бы сократить.

В реальной жизни ему 34 года; в сознании его мамы он такой.

Shutterstock.com

4. Ваш супруг всегда будет моим маленьким ребенком

Женщина смотрит на своего мужа и видит мужчину, за которого вышла замуж; мать смотрит на своего взрослого сына и видит маленького мальчика с широкой улыбкой. Родителям часто бывает трудно увидеть в своих «младенцах» полноправных взрослых, и это может привести к напряжению, когда эти дети выходят замуж.

Когда родители беспокоятся о том, что их дети хорошо заботятся о своих детях, их беспокойство может проявляться как мнимая критика.Если ее невестка всегда подает вегетарианскую еду, когда приходит на ужин, свекровь может подумать, что ее сын лишен сытной домашней кухни, которую она всегда подавала.

Но вместо того, чтобы сморщить нос, свекровь могла спросить: «Джон все еще любит бифштексы, как в детстве?» говорит Дайан Готтсман, национальный эксперт по этикету и основатель Техасской школы протокола. Может быть, Джон все еще любит стейки, но у него высокий уровень холестерина, и вежливый вопрос позволит невестке объяснить, как она заботится о здоровье своего мужа.

Если ваши родственники хотят такой гармонии, им понадобится ваша помощь.

Shutterstock

5. Ваши дети дают вам некоторую помощь.

Как привратники для внуков, взрослые дети обладают огромной властью над своими родителями и свекровями. Если свекрови и нуждаются в поводе для налаживания хороших отношений со своим зятем, то это то, что нужно, — говорит Анита М.Вентрелли, старший партнер Schiller DuCanto & Fleck, семейной юридической фирмы из Чикаго.

Супруг, имеющий натянутые отношения с родственниками супругов, с меньшей вероятностью будет приводить внуков для регулярных свиданий. По мнению экспертов, это особенно актуально после развода. Вентрелли говорит, что хотя закон о разводе варьируется в зависимости от штата, бабушки и дедушки обычно не могут обращаться в суд и подавать прошения о доступе к своим внукам; может существовать закон штата или прецедентное право, позволяющее бабушкам и дедушкам вмешиваться, но это не данность.«Если вы не участвуете в разводе, вы не можете отстаивать свои права», — говорит Вентрелли.

Некоторые семьи включают посещение бабушек и дедушек в свои соглашения о разводе, говорит Вентрелли; другие обеспечивают доступ к внукам, даже если они ничего не пишут. Но суть в том, что дедушка и бабушка зависят от своих детей и зятя, поскольку их отношения продолжаются до тех пор, пока внуки не вырастут.

Добавление дополнительной жилой площади теперь может окупиться, когда ваши родственники станут старше.

Shutterstock.com

6. Они не зря называют это «свекровью»

Число домохозяйств, состоящих из нескольких поколений, включая домохозяйства, в которых есть как минимум два взрослых поколения под одной крышей, с 1980 года увеличилось вдвое до рекордные 57 миллионов американцев, или 18% населения, по данным Pew Research Center. В то время как молодые люди, возвращающиеся домой, во многом способствовали этому росту, представители старшего поколения также ночуют со своими потомками.Фактически, согласно недавнему анализу, проведенному сайтом недвижимости Zillow для The Wall Street Journal, растущий интерес к жилью для свекрови привел к тому, что цены на дома с такими квартирами примерно на 60% выше, чем без них.

Как показывают эти цифры, ожидается, что в ближайшие десятилетия ряды сожителей будут только увеличиваться. В условиях нехватки пенсионных накоплений у многих пожилых людей даже не будет выбора жить самостоятельно. По данным Национального института пенсионного обеспечения, две трети работающих домохозяйств в возрасте от 55 до 64 лет, имеющих хотя бы одного кормильца, имеют пенсионные сбережения менее чем в один раз больше их годового дохода.

Совместное жилье может принести душевное спокойствие обоим поколениям, но, по мнению экспертов, это определенно не для всех. Оба супруга должны согласиться с тем, что они хотят пригласить одного из родителей в свой дом или, в случае так называемых «бабушек», в отдельную квартиру на их территории. На самом деле, готовность пары принять у себя родителей в будущем — один из тех серьезных философских вопросов, которые уместно обсудить до брака, — говорит Микуки-Эньярт из Университета Висконсин-Стивенс-Пойнт.

(Прочтите 3 ключа, чтобы оставаться в здравом уме, если ваши родители переедут.)

Один из этих людей вот-вот станет очень, очень раздраженным.

Shutterstock.com

7. Мой совет больше отражает меня, чем вас

Свекрови иногда не могут помочь себе. Ребенок выглядит слишком холодным (или горячим). Индейка не поджаривается, как у них всегда.Так они говорят. Хотя его часто предлагают под видом помощи, почти повсеместно этот совет воспринимается как критика.

Исследования показали, что люди по-разному реагируют на один и тот же совет в зависимости от того, кто его дает: они отвергают слова своей свекрови мудрым и принимают те же самые слова от собственной матери. Одно исследование 2011 года, проведенное учеными из Университета Уинтропа, показало, что матери явно отдают предпочтение советам матери по воспитанию детей, а не советам свекрови (отцы реже консультировались с родственниками).

Как бы тяжело это ни было, дети должны стараться не принимать на свой счет замечания родственников мужа, считают эксперты. Комментарии о ведении домашнего хозяйства или воспитании детей часто отражают неуверенность свекрови, говорит Орбух. Женщины, привыкшие принимать семейные решения, могут бороться с осознанием того, что они не контролируют семью своего ребенка; Орбух говорит, что не помогает то, что американское общество может быть особенно недобрым по отношению к пожилым людям, заставляя их чувствовать себя ненужными.

Тем не менее, свекрови должны пытаться прикусить себе язык, если только они не стали свидетелями жестокого обращения в семье, считают эксперты.«Вы не должны давать советы, если вас не просят», — говорит Орбух. «И даже когда вас просят, действуйте осторожно».

Когда придет время забирать мамины ключи, ваш супруг может быть лучшим посыльным.

Shutterstock.com

8. Иногда мне действительно удается связаться.

Сильная связь между свекровью и их зятьями может быть особенно полезной, когда старшее поколение стареет и начинает нуждаться в уходе, говорят эксперты.Когда семья думает, что маме пора перестать водить машину, например, может помочь доверенное лицо ребенка в законе начать обсуждение, говорит Джоди Гастфренд, вице-президент по уходу за пожилыми людьми Care.com, который предлагает решения на рабочем месте для уход за домашними животными, детьми и пожилыми людьми. Это предположение, исходящее от биологического ребенка, может быть слишком чревато беспокойством по поводу смены ролей и прочего багажа.

Вентрелли, семейный адвокат из Чикаго, пережила тяжелый период в ее хороших отношениях со свекровью после того, как девять лет назад родился ее сын.В 41 год Вентрелли была пожилой мамой-новичком, и ее свекровь постоянно предлагала облегчить ее ношу и разбегаться по дому. Но Вентрелли, которая хотела испытать как можно больше до истечения трехмесячного отпуска по беременности и родам, не нуждалась в помощи.

Обе женщины были разочарованы предложениями помощи и отказами. Но как только они сели и каждый объяснил, откуда она взялась, напряжение спало. «Используйте свои слова», — говорит Вентрелли о своей стратегии коммуникации.«Практикуйте то, что мы проповедуем нашим детям». Бывшая школьная учительница, ее свекровь была восприимчива к ее честности, и сегодня они поддерживают близкие отношения.

Если о нем заботятся родственники мужа, вы должны позаботиться о них.

Shutterstock.com

9. Перестаньте принимать меня как должное

Родители иногда считают, что взрослые дети хотят отношений только на их собственных условиях.Они хотят бесплатного присмотра за детьми без обязательств делать что-то важное для старшего поколения, например, приводить своих детей в семейную церковь по воскресеньям. Тем не менее, по мнению экспертов, любые отношения — это компромисс, и обе стороны должны договориться о комфортном балансе.

Родители, которые настаивают на том, чтобы оплатить счет за ужин или семейный отдых, все же не хотят чувствовать, что от них ожидают такой щедрости, — говорит Шиян Кох, генеральный менеджер вертикали личных финансов в NerdWallet.

В то время как родители могут потакать своему собственному ребенку, недостаток благодарности может вызвать чувство благодарности от зятя. Когда дело доходит до выражения признательности за помощь родителей, «жест имеет большое значение», — говорит Кох. Может быть, это рукописное письмо с благодарностью или подарок в виде любимых круассанов на следующее утро после того, как внуки выспались.

Отличный подарок для ваших клиентов; так себе подарок родителям вашего супруга.

Shutterstock.com

10. Подарки, которыми мы обмениваемся, довольно неубедительны.

Люди не знают своих родственников так же хорошо, как свои собственные семьи, и это отсутствие знакомства проявляется в праздники и дни рождения в форме разочарования. подарки. Родители жены, по всей видимости, не менее виноваты в этом отношении, чем дети: респонденты опроса, проведенного Wyndham Rewards, программой лояльности, связанной с сетью отелей, оценили родственников родственников как худших дарителей, уступая другим членам семьи и соседям. и даже начальники.

Хотя может показаться, что с хорошими шоколадными конфетами или хорошей бутылкой вина сложно ошибиться, это обычные подарки, которые дарят организатору ужина или клиенту на работе, говорит эксперт по этикету Пост; свекрови принадлежат к более интимной категории. «Наденьте шляпу детектива», — говорит Пост. «Спроси своего супруга, что любит твоя мама».

Избегайте подарочных сертификатов, если только вы не знаете, что ваши родственники их обожают их, даже если они предназначены для ее любимого магазина, — говорит Пост. (Некоторым не нравятся подарочные сертификаты, потому что они всегда забывают их использовать.)

У Готтсмана из школы протокола Техаса есть несколько советов для тех, кто хочет улучшить свою игру в дарение подарков в этот праздничный сезон. По ее словам, для активного свекрови подумайте о чем-нибудь креативном, например, о уроке на зиплайне. Менее активным людям понравится круиз.

Будь то продуманный подарок или жест, зятья могут найти способ почтить память родителей своего супруга. В конце концов, они должны были что-то сделать правильно, говорит Орбух: они «вырастили человека, который вам небезразличен».

Я без ума от зятя | Жизнь и стиль

Нам с мужем 57 лет, дочери 28.Меня очень привлекает мой 31-летний зять, с тех пор как я познакомился с ним три года назад. Мое сердце бешено колотится, когда я рядом с ним, я хочу постоянно смотреть на него и чувствовать слабость, когда слышу его голос по телефону.

Я держал себя в руках и уверен, что никто не догадался. Я надеялся, что со временем мое увлечение исчезнет.

Другие пожилые женщины говорили, насколько он привлекателен, так что, возможно, что-то в нем вызывает эти чувства, и это не полностью моя вина.Я нахожу это особенно постыдным, так как мое поведение я бы осудил, если бы мне рассказали о мужчине, испытывающем сексуальные чувства к своей хорошенькой невестке.

Наслаждайтесь своей фантазией

Мне 58 лет, и я рад узнать, что другие женщины моего возраста способны на такое увлечение. В настоящее время я сам страдаю от одного. Он мой учитель, он примерно на 10-15 лет моложе меня, и это увлечение впервые произошло много лет назад. Когда уроки закончились, об этом забыли, и жизнь продолжалась как обычно, но недавно я возобновил уроки с ним.Я ожидал, что ничего не почувствую, учитывая мой пожилой возраст и мои отношения в последующие годы, но снова я стал жертвой всех симптомов, которые вы описываете.

Я считаю, что ваше увлечение возникло из-за того, что этот молодой человек явно обладает обаянием и способностью уделять вам искреннее внимание; средний возраст вызывает чувство невидимости. Вы не допускали какого-либо постыдного поведения — вы не раскрывали свои чувства семье и не должны этого делать.

Старение горько-сладко — мы никогда не сможем стать такими юными молодыми женщинами, какими были когда-то.Вы можете быть увлечены именно потому, что знаете, что ситуация «безопасна» и никогда не может стать реальностью. Лучшая стратегия — посмотреть в зеркало, посмеяться над собой и решить вместе с мужем сделать 10 новых интересных вещей. Наслаждайтесь своей безобидной фантазией, пока она не угаснет, что так и будет.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте более духовными

Я был верным браком 20 лет, но меня довольно регулярно привлекают другие мужчины. Я вижу в этом знак того, что мне нужно уделять больше внимания своей духовной жизни.Сексуальность в чистом виде коренится в духе, а не в теле. Сексуальная энергия стоит за каждым духовным поиском, каждым творческим излиянием и каждым побуждением к половому акту.

Если преследовать на чисто физическом уровне, человек превращается в животное, но если вы используете эту энергию, чтобы находить и исследовать дальнейшие глубины внутри себя и выражать то, что вы там находите, то каким бы способом вы ни находили это естественно, это произойдет. доставить вам больше удовольствия, чем когда-либо мог бы дать опрометчивый роман с вашим зятем.
Имя и адрес не разглашаются

Осветлить

Почему вы так строги к себе? Ваш зять не является кровным родственником, и ваши чувства вовсе не постыдные или табуированные. Тот факт, что вы находитесь в позднем среднем возрасте и счастлив в браке, не мешает вам находить привлекательными представителей противоположного пола.

Тот факт, что он нравится вашим друзьям, говорит о его сексуальной привлекательности — возможно, у вас было бы больше поводов для беспокойства, если бы он вас не привлекал.

Вы держите свои чувства под контролем и вряд ли сможете их выразить — хотя легкий легкий флирт никому не повредит — поэтому, пожалуйста, перестаньте чувствовать себя виноватым.
HN, Ilford

На следующей неделе

Я женщина, мне под тридцать, замужем, трое детей. Всю жизнь у меня были непростые отношения с приемной матерью. В раннем подростковом возрасте она отключилась от меня, и ко мне относились с равнодушием и некоторой жестокостью.

Когда у меня были дети, она была отчужденной и странно неучастной, решив не навещать меня, пока младенцы не подрастут.Даже сейчас, если бы мы не приложили усилий, чтобы навестить ее, она не увидела бы своих внуков. Я научился жить с этим, но проблема в моей тете, сестре моей матери. Я очень люблю ее, но она пытается навести мосты между моей мамой и мной. Она не смирится с ситуацией, и мне приходится терпеть долгие болезненные разговоры на эту тему. Она неизменно находит причины для поведения своей сестры и предлагает мне по отношению к ней какой-то долг.

Как я могу это остановить? Я просто хочу оставить прошлое позади, но моей тете, кажется, нравится его обсуждать.

· Private Lives появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7239 9935 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

12 хитрых способов справиться с ревнивой свекровью

Ревнивая свекровь может быть похожа на раненую львицу, если она ранена или расстроена из-за тебя, даже если не по твоей вине.Она может стать мстительной и непростой. Почти каждый день мы получаем истории о женщинах, которые переживают невзгоды ревнивой свекрови, не зная, что делать. Их иррациональное поведение и невозможные стандарты ожиданий могут отравить здоровый брак и даже спровоцировать его конец. Но что заставляет свекровь так ревновать невестку? Что ведет ее к тому моменту, когда она может даже подумать о разрыве брака с сыном только для того, чтобы справиться со своей неуверенностью? И самое главное в чем заключаются черты ревнивой свекрови?

Что вызывает ревность у свекрови?

Мать, которая посвятила всю свою жизнь благополучию своей семьи, особенно своих детей, хочет быть в центре всего этого.Помните, что она отвечала за жизненные решения своего сына на протяжении всего его взросления, возможно, подавала ему еду, когда он приходил домой, или выбирала для него одежду. А потом вы входите в дом и вещи ускользают из ее пальцев, она чувствует, как будто теряет контроль над своей семьей.

Она, которая всегда была как главный стержень, теперь отодвинута в сторону, почти заменена кем-то более молодым, более энергичным и тем, на кого ее сын обращает все внимание. Этот переход требует времени.Возможно, ваш тесть такой же злодей, как и он, уделяет вам больше внимания, и внезапно они спрашивают ваше мнение. Если случайно у вас двоих разные взгляды, а сын и ее муж выберут вашу сторону, она почувствует себя еще более встревоженной и раздраженной. Возможно, при всем внимании к вам, невестке молодожена, она чувствует себя чужаком в собственном доме!

Примерно причин ее ревности и незащищенности могут быть:

• Сын большую часть времени проводит с женой.Она играет важную роль в принятии им решений
• Невестка обладает другими навыками, чем свекровь, может быть, в некоторых даже более талантливых, чем она, и ее то и дело хвалят
• Невестка всеобщая любимица
• Как будто ее больше нет в жизни сына

Признаки ревнивой свекрови

Ревнивая свекровь не готова бросить это дело. Она пойдет на все, чтобы показать невестке, что она настоящий хозяин дома.Это почти то же самое, что пометить ее территорию, показать ей, что она все контролирует, и делает ставку. Это может быть ее способ дать вам понять, что вам следует действовать осторожно, иначе навлечет на себя ее гнев. Остерегайтесь этих признаков ревнивой свекрови:

1. Она будет критиковать все, что вы делаете, или предлагать лучший способ. Это правда, она ненавидит вас
2. Она сделает из всего серьезную проблему и ничего не упустит
3. Она всегда будет вмешиваться в ваш брак, сигнализируя вашему сыну, что он должен с вами обращаться лучше
4. Она будет продолжать искать ее внимание сына даже к мелочам, иногда тоже симулируя болезнь
5. Она будет играть жертву перед сыном, классический случай — она ​​боится тебя, невестка

Притворяется жертвой

Ссылки по теме: Когда один необдуманный приговор мужа ухудшил домашнюю ситуацию

Это среда во многих индийских семьях, где свекровь постоянно находит способы атаковать невестку словесно, эмоционально или мысленно, просто чтобы успокоить ее собственное чувство незащищенности и ревности.Свекровь может подумать, что это перетягивание каната, в котором сын — ее добыча, но это может причинить большие страдания как невестке, так и сыну. Если вы сын, застрявший между вашей матерью и женой, читая это, у нас есть для вас несколько предложений. Помните, что вам нужно вмешаться и изменить то, что ваша свекровь превращает в монстра?

12 способов справиться с ревнивой свекровью

Для мирного и счастливого сосуществования мы предлагаем вам 12 проверенных способов справиться с ревнивой и завистливой свекровью.В большинстве случаев это помогает сгладить натянутые связи, помните, что один положительный опыт открывает путь к многим другим. Вы не можете участвовать в гонках у себя дома!

1. Уделите ей внимание

Ревность возникает из-за незащищенности. Внезапный страх быть замененным кем-то, кто только что стал членом семьи, — это то, чего опасается каждая мать. Сона поделилась, что каждый раз, когда они садились обедать, она следила за тем, чтобы они ждали свекровь, и она часто обсуждала свою любимую кухню и время от времени пыталась принести ей что-нибудь.

Так вот, это было то, чего сын тещи раньше не делал, и поэтому она знала, что забота исходит от невестки, и начала к ней относиться с симпатией. Она даже попросила свекровь научить ее особым рецептам и всегда хвалила ее, когда она что-нибудь готовила. Вам следует попросить ее научить ее новым рецептам и с самого начала построить нежные отношения со свекровью.
Вместо того, чтобы мстить ей или драться с ней, вы должны сначала попытаться понять, что вызывает ее недоброжелательность.Женщины — эмоциональные существа. у каждого свой способ справляться с проблемами, одни хныкать и дуться, в то время как другие предпочитают причинять боль другим, чтобы преподать им урок. Не обижайтесь на близость, которую ваша МИЛ разделяет с ее сыном — вероятно, так было с тех пор, как он родился. Постарайтесь понаблюдать за ее поведением, ищите триггеры, которые ее провоцируют, и старайтесь избегать их.

2. Понять ее чувства

Как только вы поймете основную причину ее неуверенности и последующие действия, вы сможете предпринять шаги, чтобы обратить их вспять.

3. Поддерживайте связь с семьей

Она самый важный член семьи. Всю свою жизнь она поддерживает семью. Мужчина, за которого вы вышли замуж, — результат ее хорошего воспитания. Заставьте ее почувствовать себя особенной. Ей действительно тяжело отпустить сына, которого она воспитывала столько лет. Держите ее вовлеченной в большие и маленькие решения семьи. Вы также можете притвориться немного глупым, чтобы ей стало легче.

Постройте понимание с ней

4.Укрепить связь между ней и ее сыном

Самое главное для матери — это детская любовь. Как только она почувствует, что ее сын всегда будет любить ее так же, как и раньше, она начнет любить и вас. Покажите ей, что ваш брак не помешает отношениям матери и сына. Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте, как прошел у нее день и не нужно ли ей что-нибудь. Свекровь заметит, что такие жесты подсказываете вы. Она начнет сомневаться в своих сомнениях относительно вас.Вскоре она начнет ценить ваши качества и давать ценные советы. У нас есть интересный рассказ девушки о том, как она победила здесь мать своего парня.

Чтение по теме: Мой муж слушает только свою мать и не пускает меня

5. Протяните дружескую руку

Помогайте ей, где можете, устраиваясь на кухне, занимаясь ее стиркой, время от времени предлагая ей аксессуары из вашего ассортимента. Как насчет того, чтобы ты стал ее приятелем по сплетням? Наблюдайте за людьми, которые ей не нравятся, сплетничайте об этом человеке со своей свекровью.Расскажите ей о том, что вам не нравится в этом человеке.

Будь ее другом

Постарайтесь стать тем человеком, которому она доверяет, и сохраните ее доверие. Расскажите ей о макияже, познакомьте с новым парикмахером (не создавая впечатление, будто вам не нравится, как она выглядит). Помогите ей в уборке Дивали. Она оценит жесты и ответит взаимностью. И когда ты все делаешь правильно, твой муж тоже поддержит тебя.

6. Помогите ей с переходом

Вы не единственный, чья жизнь меняется после замужества.Ваша свекровь тоже переживает серьезный переходный период. Как молодожены, вы привлечете внимание всех, она будет чувствовать себя проигнорированной.

Дакша написала нам о том, что главным триггером ее свекрови стало изменение отношения ее тестя. Он начал просить у Дакши совета, что надеть, и хвалил ее готовку всякий раз, когда она взбивала запеченное блюдо. Дакша уловила это и перевернула все вокруг, она начала хвалить свою свекровь за умение управлять домом, за то, как красиво она воспитывала своих детей и как хорошо она заботится о своем свекре перед ним каждый раз. раз у нее появился шанс.Это кардинально изменило взгляд свекрови на нее. Вскоре две женщины стали дуэтом против двух мужчин. Обычно мужчины не понимают, как женщина в доме нуждается в помощи, и вы можете быть тем, кто чувствует их к этому. Этот факт игнорируется большинством людей, что превращает идеальную мать в ревнивую свекровь.

Вы должны помочь ей с самого начала, чтобы она не воспринимала вас как угрозу, а вместо этого считала вас своим доверенным лицом.

Прочтите здесь эту красивую историю о том, как женщина изменила отношения со свекровью и вернулась на работу.

7. Делайте ей сюрпризы

Спросите мужа или свекра о том, что нравится и не нравится вашей свекрови. Делайте ей сюрпризы и делайте ее счастливой. Она увидит в вас ту сторону, которой не ожидала, и встретит вас с распростертыми объятиями. Есть много способов показать свою любовь к MIL.

8. Помните, что общение — это ключ к успеху.

Если вы не можете понять поведение свекрови, поговорите об этом. Глубоко поговорите с ней. Будьте вежливы, чтобы она не ответила гневом.Спросите ее, почему она так себя ведет, и спросите, что не так. Вы можете быть удивлены тем, как короткий разговор может упростить жизнь. Вы можете понять, что вы оба все время не понимали друг друга!

Ссылки по теме: Моя свекровь сделала то, что даже моя мать не сделала бы

9. Избегайте конфликтов

Для поддержания мира в доме лучше избегать драк и дискуссий, которые могут привести к дракам. Лучший способ сделать это — заранее установить границы для всеобщего мира и счастья.Ссоры только усугубят ситуацию, вызывая в семье еще большую горечь. Это заставит других членов семьи невольно выбрать чью-то сторону. Ваш брак будет отношениями, на которые все это повлияет больше всего. Выявить черты ревнивой свекрови и соответственно с этим справиться.

10. Поговорите с мужем

Разговор с мужем о поведении свекрови может оказаться полезным. Не жалуйся ему на нее. Просто расскажи ему о том, что тебя беспокоит.Попросите его обратиться к матери и по-дружески найти первопричину. Держитесь подальше от того факта, что вы не жалуетесь. Сын, возможно, сумеет связаться с матерью лучше, чем ты, и помочь положить конец войне.

Поговори со своим партнером

11. Игнорировать ее поведение

Через некоторое время вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что ваша свекровь не собирается изменяться. Лучше не обращать внимания на ее поведение и сосредоточить свою энергию на вещах, которые важнее для вас, на вашем браке.Дайте ей понять, что вы устали от постоянного напряжения и от того, насколько оно истощает вас и других.

Вы должны передать, что испробовали все возможное, чтобы иметь с ней нормальные и работоспособные отношения, но это больше не кажется возможным. С этого момента вы решили не вмешиваться ни в какие проблемы, которые у нее есть с вами, и что лучше всего вам двоим оставить друг друга в покое ради других участников дома. Возможно, она тоже могла бы понять, насколько все это было на самом деле ненужным.

Одна женщина поделилась историей о том, как семья ее мужа считала ее домашней прислугой, и что она больше не могла этого терпеть.

12. Сдвинуть дома или переехать в города

Если ревность вашей свекрови достигла точки, когда вы больше ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, и ваше терпение и доброта иссякли, смените дом. Не позволяйте этим ядовитым отношениям испортить все в вашей жизни. Иногда расстояние — единственный реальный способ сохранить отношения здоровыми.Еженедельно или ежемесячно посещайте своих родственников с мужем. Не пропадай.

Очень важно, чтобы свекровь была на хорошем счету. Вы должны принять тот факт, что ваш муж всегда будет чувствителен к своей матери, как бы плохо она ни относилась к вам. Поэтому для вас важно понимать ситуацию. Помните, что вы женаты на целой семье, и завоевать доверие каждого члена семьи так же важно, как завоевать доверие своего мужа.

Жена заставила меня бросить мать

Родственники заставляют меня постоянно чувствовать себя виноватым

Как вы уделяете кому-то внимание в отношениях?

.