Как жить с человеком которого не любишь?
Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.
Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.
Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.
Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.
Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.
А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?
Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь
Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.
Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.
[1]
Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.
Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.
Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.
Видео удалено.| Видео (кликните для воспроизведения). |
Источники:
- Винокуров, Борис Нагая. История сексуальных катастроф / Борис Винокуров. — Москва: РГГУ, 2012. — 320 c.
- Гэри, Чепмен Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью / Чепмен Гэри. — М.: Библия для всех, 2015. — 968 c.
Как жить с человеком которого не любишь?
Оценка 5 проголосовавших: 1Здравствуйте! Представляюсь на нашем ресурсе. Меня зовут Татьяна Руднева. Я уже более 5 лет работаю психологом. В настоящее время являюсь профессионалом в своей области, хочу подсказать всем посетителям сайта как решать разнообразные задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.
Чувства, переходящие в серые будни
Я вышла замуж не по любви. И до сих пор не знаю, люблю ли я этого человека. Он относится ко мне хорошо, но не пойму свое отношение к нему. Калима, 25 лет.
Вам следует найти в нем самого дорогого и любимого для вас человека. Для этого надо приложить лишь немного сил — растормошить свое сердце, пробудить его сквозь тоску и плен обыденности, делающей нас скованными, отчужденными и холодными. Совершив над собой небольшое усилие, вы почувствуете порывы ветров Божественной любви, проникающие в самые отдаленные уголки души, да так что она будто распирает грудь, заставляя терять дар речи, говоря лишь глазами и сердцем. Любовь рождают не другие люди, а наше умение осмелиться любить, зародив это чувство в себе и получив Божественное «добро!».
Я замужем почти два года. До женитьбы были знакомы полтора года, нас познакомили, семьи дружат. Выходила замуж не по любви, и со стороны мужа, как оказалось, тоже не было этого чувства. Спустя год признался, что женился только потому, что так хотели родители. С самого начала нашей семейной жизни было ощущение того, что что-то не так, но почему-то я не придала этому никакого значения. Сейчас, живя в браке, ни он, ни я не счастливы, у нас не полноценная супружеская жизнь, редкая близость, детей нет, полное отсутствие взаимопонимания, ко мне внимания никакого, он сам по себе, я сама по себе. Муж говорит, когда женился, думал, что-то получится, и чувства появятся, но нет… Мы с ним не видим никакого другого выхода, кроме как расстаться, наши семьи, и с той, и с другой стороны, против развода. Что делать?
Вам нужно полюбить друг друга, найти то, что вам нравится друг в друге. Преодолеть внутренний эгоизм и подвести себя к тому, что это ваш выбор, ваша ответсвтенность и ваше счастье. А потому и работать над этим вам самим, получая от процесса удовольствие и помогая друг другу в развитии взаимопонимания. Не капризничайте. Когда у нас, людей, все хорошо, мы не ценим этого и не уделяем этому должного внимания. Ценить начинаем, лишь когда потеряем. Безвозвратно.
Учитесь на чужих ошибках и возьмитесь за строительство семейного счастья сообща с мужем. У вас для этого все есть.
Я женат уже одиннадцать лет, имею трех дочерей и очень их люблю. Женился по совету родителей, как у нас принято. Но еще когда я учился в университете, то был знаком с одной девушкой, которую очень любил и люблю до сих пор. Как-то мы с ней поссорились, и ее родители воспользовались моментом и быстро выдали ее замуж. После этого я к ней не приходил и не имел права. Все пятнадцать лет я думал о ней и каждый раз во время намаза просил у Аллаха хотя бы одной встречи с ней, чтобы извиниться. И моя просьба исполнилась: летом она меня нашла.
Выяснилось, что она разведена, имеет двоих сыновей, кандидат наук, живет в Турции. Мы поняли, что эти пятнадцать лет жили и мечтали о встрече друг с другом. Пусть простит меня Аллах, но я ее очень люблю! Хочу сделать никях, она стала бы моей второй женой, не сказав первой об этом, так как та будет категорически против. Да и законы государства не позволят. А разводиться и остаться без детей я не могу и не хочу. Помогите советом, мы в нем очень нуждаемся. Азиз.
Не думаю, что вы сможете стать полноценным главой двух семей одновременно. Тем более рано или поздно жена обо всем узнает.
Сейчас вам (после 11 лет семейной жизни с одной женщиной) все видится в розовом цвете относительно другой. Но разве вы не понимаете, что после первой же близкой связи розовость улетучится и появится серость повседневного быта, помноженная на два? К тому же вы предадите такого рода поступком свою жену, которой вы дали обет пред Всевышним идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Психика детей пострадает, начнутся разбирательства или появятся прожигающие изнутри обиды.
Это уничтожит вас как личность, как главу семьи, как мусульманина, как того, кто мог бы многого в жизни добиться. Сатана ослепил вас. Или вы сами сразу снимете с глаз пелену и увидите реальные мирские и вечные последствия для вас, для той женщины, для жены, для детей, или это произойдет тогда, когда появится такое количество проблем, для решения которых вам не хватит и остатка жизни.
Прозрейте своевременно, выведите внутрисемейные отношения на новый уровень, в том числе и в интимном плане, и пусть жена поможет вам пройти это сложное жизненное испытание.
Мы с женой встречались пять лет и поженились меньше года назад. Мы очень любим друг друга, но из-за наших, наверное, сложных характеров или в силу каких-то иных причин мы постоянно ссоримся. Боюсь, что со временем наши чувства друг к другу могут охладеть. Ирек, 25 лет.
В вашей ситуации все легко решаемо — будьте более уравновешенны, сдержанны, хотя бы вы сами. Старайтесь не раздувать проблем и не создавать мелких неурядиц. Работа над собою, над собственной личностью, над умением управлять эмоциями и верно направлять усилия и мысли — обычный для человека процесс в вашем возрасте. Если будете двигаться в этом направлении сообща, тогда путь окажется легче, а процесс — интереснее и веселее. Изучайте вместе семейную психологию.
Я встречалась с молодым человеком два года, все у нас шло хорошо, после учебы мы хотели пожениться. Но однажды моя знакомая пришла ко мне и попросила ей помочь в одной мелочи. Я, конечно, согласилась. Когда я стала уходить домой, она пошла меня провожать, но не одна, с ней был мужчина, ее родственник.
На следующий день он пришел ко мне в институт и попросил меня поговорить с ним. Я ничего не подозревала, ведь он был старше меня. Он начал говорить мне, что я ему очень нравлюсь, и предложил стать его женой. Я наотрез отказалась, сказала, что у меня есть любимый человек и это серьезно. Потом сказала и своей знакомой, чтобы больше не подходили.
Через несколько дней меня обманным путем родственники отвезли якобы в гости, и, когда я увидела этого мужчину, стала убегать, но меня силой отвели в дом. Это было просто ужасно, я просидела и проплакала несколько часов. Потом пришли мои родные и сказали: «Мы уже все решили, ты остаешься. Он хороший и богатый, будешь жить как принцесса». Не передать словами, что я чувствовала! Мне так было обидно и больно. Я очень тосковала по моему любимому и очень мучилась. После свадьбы я встретила его случайно и рассказала ему, что произошло тогда. Он прослезился и сказал, что всегда будет меня любить, а я ответила, что такая судьба у нас.
Прошло уже семь лет, но я никак не могу его забыть и люблю еще сильней. У меня душа болит, что я так живу и не могу ничего с этим поделать. Муж очень хороший, любит меня, но у него свои дела, увлечения, а у меня свои. В общем, он сам по себе, я сама по себе. Он мне просто как друг, как отец моего сына и все. Я совсем не люблю его (да простит меня Аллах за эти слова). Конечно, я его не брошу. Но и жить, думая о другом, тоже очень и очень трудно. Я надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе. Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне быть, что делать, что читать, чтобы быть счастливой? Карима.
Первым делом — согласиться с произошедшим всем своим существом. Счастье всегда рядом, но большинство людей его не замечают, даже игнорируют. К сожалению, обычно для каждого из нас «хорошо там, где нас нет». Найдите счастье в том, что имеете, полюбите мужа, открыв в нем много положительного, тем более что у вас есть возможность заниматься собою и ребенком, а не работать, как многим другим, приходя домой уставшей и разбитой. Родите еще детей (чтобы всего было как минимум трое) от вашего становящегося дорогим и любимым мужа, и вы будете счастливы от рождения и воспитания детишек, и уже сейчас, да и на протяжении всей оставшейся жизни, если будете (1) заботиться о себе (следить за своим физическим, интеллектуальным и духовным развитием), (2) облагораживать отношения с мужем и (3) со вниманием подходить к воспитанию детей, на начальном этапе изучив не одну книгу по детской психологии и понимая на деле, что вы отвечаете за духовное, физическое и интеллектуальное развитие своих чад уже с первого года их жизни. Если всерьез займетесь всем этим, тогда скучать по кому-то не придется.
Райская обитель в вечности компенсирует все недостающее, но прийти к ней можно лишь через счастье мирское (счастье мысли, души), которое мы сами себе создаем (с Божьего на то благословения) в первую очередь отношением к происходящему, умением реализовать имеющееся, навыком ставить перед собой цели и достигать их. Жизнь не идет, а летит, поэтому не расслабляйтесь ни под каким предлогом.
Несколько лет назад я познакомился с очень хорошей девушкой-мусульманкой и полюбил ее. Наши отношения продолжались четыре года и разорвались по моей вине. Никаких интимных отношений у нас не было. Затем я женился на другой девушке, она христианка. С ней в настоящее время я и живу в браке, у нас есть дочка. Но все это время я любил совсем другую девушку, ту первую.
Недавно мы с ней снова начали общаться. Оказалось, что все это время она ждала меня. Сейчас у меня сердце разрывается на части. Я очень хочу быть с ней, но не могу ранить жену и оставить дочь расти без отца. Жена об этом ничего не знает.
Как мне быть: развестись, жить с любимой женщиной и содержать ребенка или мучиться в браке? Ахмад, 29 лет.
«Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий) — вот то, что вам, наверное, следует сделать. То есть навести порядок в собственной голове и поставить на приоритетное место семью и собственного ребенка, нежели воспылавшее чувство любви к чужой женщине. В противном случае вы поломаете жизнь жене и нанесете глубокую психологическую травму дочери, которая в последующем будет вспоминать о своем отце наверняка не с лучшей стороны. Оставьте общение с той женщиной из прошлого и займитесь своей семьей, уделяйте ребенку больше внимания, родите еще двоих-троих детей, ведь дети — это будущее, все остальное всегда остается в прошлом. И то, как вы будете относиться к этому «будущему» сейчас, таким оно и будет для вас.
Обдумайте все самостоятельно, возможно, ваши отношения с супругой «запылились» и следует их привести в порядок, в том числе и через рождение и воспитание детей, а также совместное достижение новых семейных и личных целей, задач.
Когда мы поженились, все было нормально, но теперь мой муж стал меняться. Он все дни пропадает на работе, уходит рано утром и приходит ночью, и так постоянно, даже по воскресеньям и праздникам. Он думает только о том, как бы заработать больше денег, но при этом совершенно забыл про то, что у него есть жена. Он может уехать на несколько дней, месяц или больше, если за это заплатят. Я пыталась с ним говорить об этом, но он только и твердит, что приносит в дом деньги, а больше мне жаловаться не на что. Но я-то выходила замуж не ради денег, мне нужен муж, а его у меня как такового нет. Кроме того, он часто бьет меня по лицу, пытается таким образом заставить меня замолчать, я извиняюсь перед ним только потому, что он хочет это слышать, чтобы не усугублять ситуацию, но я так долго не смогу. Он не уделяет мне внимания, я что-то вроде прислуги в доме: принеси, подай, приготовь и т. д., а теперь я беременна, но он об этом не знает. Я не хочу, чтобы его отношение ко мне изменилось в лучшую сторону только из-за этого, не хочу пользоваться своим положением, потому что потом все будет как прежде. Пожалуйста, помогите.
Есть универсальная мудрость: «Прежде чем что-то пожелать, надо осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого». Спросите у жен, тянущих лямку материального обеспечения семьи, насколько они счастливы… В то время как мужья их круглосуточно поглощены «домашними заботами» — бесконечным просмотром телевизора, чтением газет и шарканьем тапочек по кухне. Почему-то имея то или иное благо, мы не осознаем его ценность и, лишь потеряв, безжалостно корим себя. Поймите, ваш муж в поте лица выполняет свою обязанность, то есть содержит семью. Сегодня любому мало-мальски социально активному человеку приходится проходить сквозь эмоциональный, психологический, а подчас и физический прессинг, потрясения. И человек, измотанный, изможденный за день, ищет убежище в оазисе, пришвартовывает свое судно, потрепанное штормами жизни, в тихой лагуне с сакральным названием «дом, супруга, семья». Супружеская жизнь — это то, куда не проникают посторонние взгляды, то, где можно излить и открыть свою душу, то, посредством чего через искренность, честность и особую, тонкую форму чувств, которые подчас не требуют слов, можно неимоверно подняться пред Господом миров, дарующим сердцам единение.
Вы — хранительница домашнего очага, вы формируете духовную ауру в семье. Поймите, любой человек, будь то женщина или мужчина, нуждается в общении, поддержке, да и в похвале, в маленькой супружеской лести, в способности других разделить слезы счастья, а иногда и печали. Будьте эрудированны, открыты для общения, покажите себя готовой выслушивать, помогать, принимать и понимать супруга таким, каков он есть.
Готовьте мужу те блюда, которые он любит, разнообразьте будни изящной одеждой, шутите с ним, периодически вместе выбирайтесь на прогулку или за покупками, взяв инициативу на себя и, наконец, будьте женственнее, обольстительнее для него! Тогда, я думаю, недостатка в общении не будет. Все в ваших руках (по милости Творца), и все будет в порядке. Не нужно перечить, доказывать, рвать и метать. Все хорошее должно быть естественным и искренним.
Ко всему прочему, Всевышний проявил к вам значительную милость, наградив ребенком. Вложите в свое чадо частицу собственной души и позвольте ему вырасти в полноценной семье, ибо многое зависит именно от вас. Изменяя, совершенствуя себя, можно изменить окружающий мир. «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!» (Сократ).
Я женат и очень люблю свою супругу. У нас есть сын, которому 3 годика. Проблема в том, что моя работа — это регулярные и длительные командировки, супруга переносит их тяжело, говорит, что больше не может «жить вдовой при живом муже». Более того, она явно недовольна моим материальным обеспечением, поэтому я отправил ее на работу, чтобы у нее были свои деньги.
Теперь ситуация такова, что она уже не носит хиджаб, перестала читать пятикратный намаз и не держала последнюю уразу (не соблюдала обязательный пост). Мне было трудно с этим смириться, я вижу, что она удаляется от Ислама. Я чувствую в этом и свою вину, так как знаю, что муж является примером и авторитетом в семье, которую он должен полностью обеспечивать, а я допускал ошибки, не уделял достаточного внимания жене и сыну. После каждой командировки ситуация все плачевней.
Теперь дошло до того, что у нее появились друзья противоположенного пола, с которыми у нее хорошие отношения, как она говорит. Мне оставалось отработать два месяца в Сибири, когда я узнал, что она нашла себе квартиру и намерена съезжать (все это время мы жили у моей мамы). Мне удалось убедить ее дождаться меня. Я уверен в ее верности мне и в том, что она меня любит. Только вот она ушла в светскую жизнь и ей там больше нравится, чем когда она была в платке и на моем небольшом содержании. Сейчас она изменилась, и последний телефонный разговор был о вероятном бракоразводном процессе, если я не пойду ей на уступки: больше не давить на нее в выполнении религиозной практики, переехать вместе с ней, разрешить ей иметь друзей. Я вначале был категоричен, говорил: «Не нравится — уходи», но теперь испытываю трепет пред Богом: нечто, что Он даровал мне, я не стараюсь сохранить.
Из ваших ответов я понял, что следует быть терпеливым по отношению к жене, которая отошла от религиозных предписаний, проявлять тактичность и молиться. Но как быть в моей ситуации: 1) пойти на ее условия и сохранить семью? 2) быть твердым и настаивать на своем (следуй канонам и предписаниям), а она сама пусть решает, уходить ей или нет? 3) найти компромисс? Марат, 26 лет.
Советую поменять работу и максимум свободного от трудовой деятельности времени уделять семье, развитию, сохранению в ней гармонии и достижению всестороннего взаимопонимания. На данном этапе это важно: раскроются перспективы совместной жизни, есть они или их уже нет.
Не забывайте оставлять время на повышение профессиональной квалификации, оттачивание навыков ремесла, а также на работу с телом и интеллектом. Для мужчины это крайне важно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Мой муж ночное время часто проводит вне дома. Мало внимания уделяет мне и ребенку. Ему гораздо интереснее со своими братьями-мусульманами. Днем я его также редко вижу, так как он весь в работе. Мне очень скучно, я пытаюсь ему это объяснить, но он совсем не хочет этого понимать. Порой бываю зла на него, хотя на самом деле я его люблю. Иногда в голову приходят мысли о его плохих деяниях. Раньше мы всегда были рядом, сейчас же я чувствую себя одинокой. Любовь, 22 года.
Откровенно поговорите со своим мужем, объясните, что вы чувствуете, не скрывая малейших деталей. Расскажите так, чтобы он проникся вашими ощущениями, прочувствовал их на себе и затем вспоминал в нужный момент. Но при этом не будьте назойливы. Рассказав — уйдите, оставив его самостоятельно переваривать сказанное. Взаимопонимание должно найтись, ожить, пробудиться.
И учтите: критикуя его, проявляя злость, выказывая негодование, вы вычеркните себя из списка близких ему людей, а потому перестанете быть интересны для него. Многие женщины этого не понимают и, «борясь за правду», разрушают теплые доверительные отношения с мужем, семейное взаимопонимание.
Я не люблю мужа….: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте, дорогие участники сообщества.Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так — он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор — я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал «Доктор Кто» и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало — мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: «Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь… А потом смотрите на жену — и разводитесь, разводитесь, разводитесь…»
Добавьте вместо слова «жена» — «муж» и будет ровно то, что я чувствую…
Как жить дальше? С тем человеком — невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж — исключительный человек, но я его не люблю….
P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят…..
Одиночество или нелюбимый муж (семейная психология)
Вика оченьдалеко Вышла замуж по расчету и уехала в другую страну. Он старше на 10 лет. Он любит. Я нет. Думала, будет какое-то взаимоуважение, но уважать не могу, т.к. он постоянно дает лживые обещания, но не выполняет их. Только ест, спит и лезет в постель. Какое тут уважение? Сам на пенсии по выслуге, так это вообще свихнуться можно. Бесконца дома.Ненавижу его. Скажете, нужно развестись, но сейчас ситуация такая, что смогу сделать это только через время. Вот и терплю. Все время плачу. Иногда судьба нас загоняет в такой угол, что не знаешь как и выкарабкаться.
Лиза Москва Живем уже 15 лет, венчаны. Брак без любви, просто пора было. Но жили в целом неплохо, даже хорошо можно сказать. Но не любила его никогда. Просто все не до того было, ребенок рос, меняли место жительства, другие проблемы житейские. Но ощущение того, что это не мой человек не покидало, надеялась, что все уладится, утрясется. Он не плохой, не пьет, не бьет, не обижает, помогает по дому. Да и после секса все вроде бы налаживается в моей голове не надолго..Но как же тяжело то! Тяжело потому что сама виновата, а дитё при чем. Дочка — копия папа, как я могу что-то изменить? Как я посмею? Вот и живу с нелюбимым. Стала пить потихоньку, вроде бы легче. Временами вообще хорошо, тихо все и спокойно. А как подумаю, что это навсегда, так хоть в петлю лезь. Если бы можно было эмоциональную чувстительность удалять как аппендицит — я бы удалила. И жила бы дальше с ним, Он то не виноват ни в чем.
Лёлик Земля Кака любовь? Инстинктивная программа абезьяно подобного человека выполнана(натрахались, детей наплодили) пора менять кровь и по новой. Таков закон природы. Так больше шансов что твои отпрыски выживут. Понятие «любовь»-средство монипуляции людьми. И в данном случае автор статьи (феменистка) использует это понятие для продвижение в массы своих бредовых идей. Желаю всем бабам, не любящих своих заботливых мужей, жесточайшего финансогого кризиса и мужланов не способных дарить им заботу.
Анна Киев Любили друг друга очень сильно. Детей рано родили, они выпорхнули из дома сразу после школы, живут в другой стране. Дом построили… Должно быть все хорошо. Но, как то после 40 муж стал раздражителен. Чувствую, что и я его раздражаю.Хозяйский. Не приседая, все время , что то готовит, во дворе убирает, растения сажает, хозяйство кормит.. То есть вся чески суетится. Многие скажут, дура, радуйся. А радости и совместного времяпрепровождения нет.в отпуск отдельно…. Выходные — он на хозяйстве, в заботах. А поговорить? Сутками молчит, либо новости из фейсбука мне пытается передать.Телевизор перенесли из спальни, так он за телевизором вслед на первый этаж как переехал. Секса не было не помню, сколько месяцев. А мне уже ничего и не хочется.Из депрессии не могу вылезти. Раньше пыталась разтормошить его, куда то поехать вместе, вдвоем в спортзал походить. Говорит, не хочу. Потом я сама стала и в спортзал ходить, и в горы ездить. А ему все равно, где я и что. Зову, пошли вместе, ведь дети маленькие не плачут…. А нам всего по 43. Рядом с ним и женщиной себя перестала считать. Руки опустились.Одиночество .
анжела челябинск я неперевариваю всю жизнь. своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и уже 30 лет терплю его. Он невыносим,разъелся как боров,перестал за собой следить..каждый день пьет пиво по4-5 литров и говорит что ему тяжело ходить.меня тоже не любит, но младшая дочь только в 8 классе, вот так и живём, постоянно ругаемся Разве это семья. Подробнее: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-06-511635.html
Андрей Екатеринбург Почитал статью и комменты женщин. Еще раз убедился что не стоит жить ради женщины и что то для нее делать, в ответ услышишь «я тебя ненавижу» куда не посмотри куда не плюнь везде святые королевы. Нет брак я не хочу, отношения тоже, не верю я в это в современном мире. Я разведен, воспитываю 3 детей, двух дочек близняшек по 10 лет и сын 5 лет. Моя бывшая супруга укатила в Москву с любовником, оставив мне детей (за это я ей благодарен), устала от семьи, но не прошло и двух лет как стала проситься обратно, да только время ушло, пусть и дальше «отдыхает». Я живу своими детьми, и не хочу больше отношений, мне хватило, да и не хочу заставлять своих детей называть чужую им тетку мамой, а родной мамы для них больше нет. Бывшая жена до сих пор молит о прощении и втором шансе. Ненависть к мужу и усталость от семьи, дамы королевишны, вам бы мое детство в детдоме и молодость в 90 в Чечне, по другому бы запели и на мужа бы молились. Вы просто зажрались и не знаете что значит любить и что такое семья.
Надежда Екатеринбург Дорогие мои подруги по несчастью.Вот я и была всегда веселая и заводная,встретились завертелось и по глупости росписались,беременность и все,как отрезало от него,ненавижу в нем все,с ним я очень несчастная,в свои 26 выгляжу на 40,утром сил нет встать с кровати,по ночам слезы и сожаления,что поторопилась…Не мой человек,иы разные во вмем,но малыш его обожает и я просто не могу лишить его папы…Вот как жить?И он ходит ьакой безразличный,с дивана не поднять,устала от этого,хоть волком вой
оля Крайгород я не могу его видеть слышать
Альбина Г.Можга Милые женщины!Как я Вас понимаю. Мне самой 43года.Я живу со своим мужем 21 год.У нас трое детей. Всякое было в нашей жизни. Но после 40 лет,видимо,наступает переоценка ценностей. Я ,вдруг,поняла,что совсем больше не люблю своего мужа,Влюбленность,которая была в молодости окончательно прошла. Меня не радуют совместные отпуска,совместные праздники. Я верю,что встречу свою счастливую любовь и уйду от своего нелюбимого мужа. И мне по барабану,что обо мне скажут свекровь и все мои знакомые,Я потратила на нелюбимого много лет жизни, Я давно не скрываю от него свою нелюбовь к нему. Я мечтаю так же,чтобы он встретил женщину,которая полюбит его и он,чтобы полюбил ее, Тогда я буду спокойна за него и по настоящему свободна.
Ольга Курск Прожили вместе 9 лет. Растёт дочь. Всё время чувствую, что мы чужие люди. Поддержки от него никакой. Бросить не решаюсь. Да и идти мне некуда. Так и живём…
Анна Улан- Удэ Девочки,как я вас всех понимаю!Очень сильно любила мужа, семь лет уже вместе.Три дочки,но что то вдруг в один момент,в душе и в сердце оборвалось.Я его ненавижу!!!Он меня бесит: как ест,как говорит.Спать вообще не хочу с ним,когда целует,хочется отвернуться .Я сказала ему,что не люблю и жить не хочу вместе.А ему,как об стенку горох.Я чувствую,что я под его гнётом!Хочу свободы,за 7 лет жизни с ним я постарела на 15 лет.Что делать,как дальше жить не знаю!
Балгуль Нефтеюганск Ненавижу. .. чувствую себя счастливой только своих мечтах. А зачем сним живу? незнаю.
Анна Москва Гораздо хуже, когда ты его любишь, а он тебя нет… Я вот живу с человеком 7 месяцев, люблю, страдаю, реву, пью афобазол и валерьянку… а он мне заявил, что любовь слишком сильное чувство и он никогда мне не скажет «Я люблю тебя», типа или так или никак, я согласилась, думала-пусть делами показывает любовь. Показывает. Но делами, а не чувствами, он то нежный, то агрессивный и злой, мне иногда страшно, когда он на меня наезжает с упрёками, аж живот прихватывает, как в детстве, когда влетало от родителей за проступки. Расписались. И вот думаю — а насколько нас хватит? Он хороший и мудрый, он-мужчина, а не тряпка, но так холодно с ним… не приголубит, не приласкает добрым словом (мужик ведь, а не баба), не пожалеет (нечего из себя жертву строить)… то ли любит, но холодно проявляет чувства (мужик), то ли ему просто удобно со мной… не знаю, честно говоря. И, как назло, в темпераментах тоже несовпадение, по-началу всё в ажуре, много и частно и горячо, а потом… я не такой, я не самец, меня надо разжечь, зато я верный, на других не бросаюсь, членом не думаю… да, хорошо, но я никогда не разжигала в мужчине страсть сознательно, всегда всё было без того отлично, мне это претит, чувствую себя неприятно, наигранно всё как-то и желание моё пропадает иногда в итоге. Когда тебя любят, наверное, легче, чем наоборот, когда сердце плачет, душа страдает от недолюбленности, недоласканности… а ведь последние сладкие годочки уходят, не успеешь оглянуться-климакс придёт, а с ним и возраст, когда уже не до бессонных ночей от жаркой любви… Вот так, вроде и мужик нравится и хороший, а всё равно не то что-то. А идеального не найти, уже годы не те, все давно женаты или в разводе, разочарованные в женщинах или просто гуляки. Придётся терпеть, сколько смогу. А потом снова развод, скорее всего (до этого тряпок много было )
Анна уфа Это ж сколько женщин несчастных свои дни коротают с нелюбимыми! Мой муж вот уже который год секс на игры компьютерные променял, детей не видит и не замечает практически, ему вообще ни чего не интересно, кроме своих игр в танки. Ну и чтоб пожрать дома было. Он и любить то не умеет. Я раньше психовала на него , злилась. А сейчас сил нет уже . Просто стараюсь не замечать его присутствия. Дети ( два мальчика) тоже глядя на него за танки уселись — не выгонишь. А развестись духа не хватает. Мы венчанные . Грех без везкой причины мужа бросать. Это ужасно . Реву по ночам. Любви хочется, счастья . С ним точно не будет уже. Ошибка моя в том , что в молодости , когда познакомились, думала что придет то САМОЕ чувство к нему попозже, он мне при встрече понравился очень. Но было какое то ощущение недопонимания и где то глубоко чувство не моего чего-то., чего то не хватало. А внешне все красиво было. Он — красавчик , и я не хуже. Сама себя настроила , что все будет и любовь настоящая тоже к нему появиться. Прошло уже почти 17 лет. Не появилось ни чего. Только еще и влюбленность исчезла. Вот такая фигня. Была бы любовь — были бы силы и желание бороться за внимание мужа. А сейчас не охота. Не выходите замуж без любви. И уж тем более не венчайтесь- не проверив своих чувств.
Яна Камышин Прожили с мужем 11 лет,он меня сильно любил и до сих пор любит,а я после первого развода осталась с маленьким сыном,вот думала вдвоем легче,стерпится..родила второго сына,ему сейчас 8лет,терпеть нет сил,поговорила,сказала что не могу так больше,не люблю..а он не уходит,молчит,угрожает украсть сына,идти ему некуда,он не местный..так и живем дальше..спать с ним не могу!ЧТО ДЕЛАТЬ?
Dana Москва Не навижу мужа,он мне не приятен,что делать?Помогите,уйти не смогу,много причин
Lizzi Инта Ой, девочки как же с нелюбимым тяжело. Вышла замуж не по любви, просто пора пришла. Прожили 15 лет, двух мальчишек родила, думала стерпится — слюбится. Да не стерпелось и не слюбилось. Развелась, купила квартиру, делаю ремонт. Он бесится, про детей вдруг вспомнил. Пока идёт ремонт живём вместе. Что там впереди? Но жить с нелюбимым больше не могу!!!
Fly пенза жаль
Капитан Немо Крайгород Очень понимаю Вас девочки,у меня такая же ситуация,10 лет вместе ,из них 6лет в браке…после рождения ребенка и переезда к свекрови все изменилось его как будто подменили.Стал агрессивным,раздражительным.Разговарить нам практически не очем.Живем под одной крышей как соседи.Уйти тоже некуда.И любви тоже нет….
гуля казань Я вас всех очень понимаю. Я тоже не знаю как жить с нелюбимым мужем. Я его ненавижу.
madam Rome Живу в Италии.Муж старше.Родители в Украине-совсем не сбежать..муж не агрессивный,не бьет..но секса нету уже года 3…просто 0% страсти..смотрю на него и тошнит!!! Сыну 5 лет,вот жду чтоб подрос,сама пока втихаря учу английский..мечтаю исчезнуть и забыть.так тяжело.Такое одиночество.
Елена Рошаль Алиса,как я Вас понимаю. Такая же ситуация произошла сегодня. Мужу сказала что не люблю и хочу развода.Да вот только уйти некуда,в квартире прописаны вместе,а сам он из другого города. Теперь молчит. Не разговаривает. Не знаю как сложатся дальше дни,недели,месяцы или года((((( А поддержки нет. мама на стороне мужа……..
Елена Рошаль Ох девочата.Как же тяжко жить с нелюбимым и губить счастье свое и молодость(((( хочу развода,а он молчит как рыба об лед. У нас две дочки, и я не хочу чтоб они страдали из-за моего решения о разводе.
галина санкт-петербург никакого желания вступать в новые отношения с мужчиной после 26 лет брака у меня нет!снова готовить,стирать,убирать?ни за что!хочу быть одна и жить только для себя!!!это и есть настоящее счастье!!!
Луиса Орск Я была влюблена в своего мужа,но вышла за него по необходимости. Даже сама не знаю почему. Всегда с ним скандалили до рождения ребёнка,он меня очень раздражал. Сейчас нашему сыну 2,5 года. Так не ругаемся,как раньше. Гораздо меньше. Но зато у меня изменилось отношение к нему. Я поняла,что по настоящему не любила его. Ребёнок вытеснил все чувства. Я к нему испытываю,нежность иногда,заботу,спокойствие,удовлетворённость,но бывает это не часто. Когда вижу его нервным и злым,а если он ещё и за материться, то я хочу от него сбежать. Отвращение какое-то. В постели до беременности я была очень активна в сексе. Он тащился от меня,а сейчас вообще его не хочу. Фригидная стала. Всё не нравиться. Идти некуда. Родители в другой стране. Квартиру снимаем. Не работаю,тк ребёнка не на кого оставить. В садик только на следующий год. Короче было бы всё отлично,если б он был не агрессивный. Куда деваться даже не знаю
Она Нант я ненавижу всю жизнь своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и 24 года терплю его. Он невыносим, меня тоже не любит, но у нас взрослые дети, вот так и живём, со стороны очень благополучная семья.
Ната Крайгород А я развелась с мужем и уже 4 года одна ,не жалею,что ушла от него
Гостья Алматы У меня тоже такая же ситуация. 3 детей, 12,9 и 3 года. Уже несколько лет не люблю мужа,не могу сказать точную дату. Жить или не жить ради детей? Вот в чем вопрос. Он меня любит,но я нет. Мучать себя,жить дальше с нелюбимым или разорвать?
Татьяна Крайгород Все верно, а наша неуверенность идет от бедности — уйти некуда
Юля Крайгород Хорошая статья. Главное, что каждое слово правда. Я сейчас в тяжелой ситуации, думаю о разводе постоянно, нахожусь в декрете и пасую перед трудностями, но любви нет, трудно, очень трудно так жить.
Алиса Крайгород Согласна с автором, невыносимо каждый день терпеть раздражение при виде нелюбимого мужа, а как быть если после разговоров о разводе и о потере чувств муж не хочет уходить, отмалчивается и выжидает, а мне с детьми уйдти не куда?
Зухра Крайгород все верно,я тоже не люблю мужа,но ради ребенка живу с ним,не знаю что делать…
Капитан Немо Крайгород Я ненавижу своего мужа.Но приходится жить с этим человеком…
Маразмеря Крайгород Очень правильно всё написано.
Я не люблю мужа как жить
Полное собрание материалов по теме: я не люблю мужа как жить от специалистов своего дела.
Ситуация, когда нет взаимных чувств, известна многим. Считается даже распространенным, то, когда мужчина не отвечает взаимностью на чувства женщины. Мужчины с легкостью бросают своих жен и уходят в поисках новой любви, а женщины задаются вопросом, как влюбить мужа заново.
Но как быть, если женщина разлюбила, как жить дальше, если не любишь больше мужа. Ситуация похожа на предыдущую, отличие только в том, что муж тебя любит.
Женщины отличаются от мужчин тем, что мужчины точно знают, что чувствуют, и они точно понимают, чего им не хватает. Мужчинам легче понять любят ли они. Женщинам всегда сложнее признавать то, что они потеряли интерес к мужчине. А если они и поняли это, то их сдерживает много факторов, которые не позволяют сказать об этом мужу: дети, обязанности, страх одиночества.
Что делать женщине, если она запуталась в собственных чувствах, если она не любит мужа, как ей жить дальше?
Что делать, если стоит вопрос, не люблю мужа, как жить дальше?
«Не люблю мужа, как жить дальше?»
Не ругайте себя и не страдайте от того, что вы не любите мужа. Не говорите себе «я должна любить иначе я буду плохим человеком». Человека нельзя заставить кого-то любить, а кого-то не любить. Делая вид, что все хорошо, и ты любишь мужа плохо, это не даст ощущения счастья.
Помни о том, что мысль я не люблю мужа и подобные ей являются неизбежными на определенном этапе отношений. Отношения не могут быть всегда стабильными, как и люди. Бывают кризисы и у семейных пар. И если пара успешно разрешила кризис, то переходит на новую ступень в отношениях.
Семейные кризисы всегда связаны с исчезновением влюбленности и эйфории, они ведут к привыканию, появлению детей и других обязанностей. Когда меняются отношения, то меняются и участники этих отношений.
Отношения как вулкан, который то затухает, то снова активничает.
Но стоит ли прекращать отношения и убегать с ник при каждой сложной ситуации, думаем, вы согласитесь, что нет. Нужно для начала понять, стоит ли направлять свои старания на то, чтобы любовь засеяла или не тратить свое время на это и уйти.
Не люблю мужа, как жить дальше — работа над собой
Женщина, которая встретила в своей жизни мужчину, хочет верить в то, что он будет единственным и желанным всегда. Такие мысли рисует наша фантазия в состоянии влюбленности, под воздействием положительных эмоций, прилива гормонов, мы счастливы и хотим, чтобы это счастье длилось вечно. Даже если женщина начинает строить отношения по расчету, то жизнь непредвиденная, все заранее предотвратить невозможно.
И вот в один прекрасный момент вы признаетесь и говорите себе, что я не люблю мужа, как мне жить дальше. Что можно сделать женщине, когда ее сердце остыло, и нежные чувства к мужу пропали.
Оставаться или уходить? Быть честной с собой и с ним, или искать возможные варианты?
Вы свободны в своем выборе
Вы целостная, самодостаточная личность, которая имеет право в любых ситуациях делать собственный выбор. Безусловно, при этом лучше учитывать внешние обстоятельства и факторы. Самое главное в принятии решения – это принять такое решение, о котором вы спустя время не будете сожалеть.
Не сжигайте все мосты в моменты:
— когда вы расстроены;
— у вас нестабильное колеблющееся настроение и эмоции;
— вы болеете;
— чувствуете давление обстоятельств или других людей.
Если вы приняли решение в полном спокойствии и трезво все обдумали, то можете смело заявлять о нем окружающим.
Уверенность в себе
С легкостью заявить о разрыве отношений и о том, что больше не любите мужа, может женщина, уверенная в себе и самодостаточная. Она знает, что после разрыва отношений будет, ее не пугают финансовые вопросы, она уверенна, что встретит еще свою любовь.
Уверенность в себе дает женщине важный ресурс. Во-первых – это честность перед собой и мужчиной. Во-вторых – это умение жить мирно со своей совестью. И последнее – это, то что, несмотря на страх, сомнения, она все равно идет с поднятой головой и достигает намеченного.
Женщины, которые неуверенные в себе, будут годами говорить, не люблю мужа, как жить дальше, думать над тем, что пора завершить отношения, которые больше не радуют. Если им и удастся порвать с мужем, то они теряют всякие надежды на то, что смогут построить новые отношения.
Стать уверенной в себе женщиной – это важный шаг, который поможет не только выяснить отношения с мужем, но и стать успешной женщиной.
Поддержка окружения
В критических жизненных ситуациях мы нуждаемся во внешней поддержке. Может это будут подруги, родители. Может психолог.
Не люблю мужа, как жить дальше – какие шаги можно предпринять в такой ситуации
«Не люблю мужа»
Внутренний диалог
Сперва нужно понять, что действительно ты чувствуешь к своему мужу и действительно ли это не любовь. Не стоит сразу твердить себе, я не люблю своего мужа. Поговори с собой. Может это всего лишь раздражение или злоба на своего мужа, возникшая в результате конфликта или в результате отсутствия взаимопонимания. Сначала пойми себя. Когда возникла мысль о том, что ты не любишь мужа? После чего? Как муж к тебе относиться? Если бы он поменялся ради тебя, ты бы изменила к нему отношения? Может вам просто нужно заявить о том, что тебя не устраивает в нем и помочь ему начать что-то менять.
Продумай разговор наперед
Если ты хочешь поговорить с мужем о своих переживаниях или если уже решилась и приняла решение о расставании, в любом случае нужно подготовиться и быть уверенной в том, что собираешься сообщить. Обратный путь станет недоступным, если ты начнешь говорить, что не любишь его, а потом передумаешь и заговоришь о том, что влюбишь, муж уже может этого не понять и ты утратишь его доверие.
Поэтому сначала реши для себя, что ты хочешь от этого разговора, а потом смело иди к мужу и спокойно обсуди с ним все твои вопросы и предложения.
Определись с местом и временем
Не нужно обсуждать подобные вопросы в присутствии детей или третьих лиц. Вам обеим должно быть комфортно в этой обстановке.
Подготовь его
Не нужно начинать разговор с фразы типа «мне нужно серьезно с тобой поговорить». Скажи, что хотела бы обсудить кое-что для себя важное, спросите удобно ли ему сейчас. Если ваши отношения конфликтные, то в этом разговоре не должны присутствовать споры, ругательства, если же вы решили, что будете вместе и начнете работать над спасением своей семьи, то не стоить сразу переходить к сладкому примирению, эмоции отставьте в сторону пока все не выясните до конца.
Сообщи о себе
В самой мягкой форме донеси мужу все, что хотела сказать. Не обвиняй его, даже если очень хочешь высказать ему все, что накопилось. Сейчас это не имеет значения. Если хочешь расстаться с мужем, то так и скажи: «Я поняла, что больше не смогу тебя видеть». Если хотите бороться за сои отношения, скажи, что «Мне не приносят радость наши отношения, давай подумаем, что можно изменит. Мне бы хотелось…» (опишите, какими должны быть ваши отношения, чтобы они начали приносить вам радость). Лучше всего сразу наметить цель беседы и заявить о своем намерении.
Дай обратную связь
Если мужчина спросит, почему вы так решили, не рубите правду матку, знать о том, что тебя разлюбили — это достаточно сильный удар по личности. Но и врать не нужно. Скажи «я поняла, что ты – не мое будущее» или «не мой человек». Упреки, типа «если бы ты уделял мне внимание, говорил приятные слова…» уже не к чему в случае если ты хочешь расстаться с ним.
Прими обратную связь от мужчины
Если он встанет и уйдет, то не догоняй его на данном этапе. Представь себя на его месте. Но подобные беседы с мужем, который любит, так не заканчиваются. Мужчина захочет поговорить. Если начнет обвинять тебя, спорить не перебивай его, пускай все выскажет. Если у него есть вопросы, отвечай на них правдиво.
Как быть дальше
После обсуждения, решите какие шаги, вы будете предпринимать: развод, работа над отношениями. Если мужчина не готов что-то решить, не торопи. Вернитесь к этому спустя несколько дней.
Советы, которые помогут пережить кризисный момент в отношениях
«Не люблю мужа, что делать?»
Если решили, что лучше расстаться с мужем, которого не любите, то лучше избавиться от подарков и вещей, которые будут напоминать о нем. Это некий ритуал прощания с прошлой жизнью, который физически подтвердит ваше решение.
Изменение внешности, например, прически или стиля одежды. В новую жизнь стоить вступать красивой и яркой женщиной.
Выполните свое желание, которое откладывали со дня у день. Может, вы мечтаете сменить работу, место жительства, зависти кошку, хотите водить машину, или научиться танцевать восточные танцы.
Не отгораживайтесь от жизни. Выходите в общество, встречайтесь с друзьями, заходите в гости к подруге. Кризис не должен погружать вас в уныние и депрессию.
Женщина, которая живет яркой жизнью, находиться на позитивной волне, не станет спрашивать, не люблю мужа, как жить дальше. Она будет продолжать жить несмотря ни на что.
Мы теряем в этой жизни всегда что-то или кого-то, к этому лучше подходить философски и не заниматься самобичеванием.
Как проверить себя – действительно ли я больше не люблю мужа?
Признаки того, что что-то у вас с мужем не так все хорошо
Если начинаешь задумываться о том, что не любишь мужа, то это может стать началом конца. Сегодня ты еще сомневаешься, а завтра ты уже будешь уверенна в этом. Проверь себя.
Сомневаешься. В последнее время ты сомневаешься в любви к мужу.
Раздражаешься. Твой муж начал тебя раздражать, не стыдись этого, раздражение признак того, что муж тебя уже в чем-то не устраивает.
Не хочешь с ним проводить время. Тебе намного приятнее поговорить с подругой или вовсе остаться наедине, чем быть вдвоем с ним.
Тебе стыдно с ним. Тебе стыдно с ним идти рядом, держать его за руку на людях. Ты всячески пытаешься скрыть тот факт, что он твой муж. Когда мы любим, мы не думаем о том, что скажет про нас окружение.
В твоих планах на будущее его нет. Когда ты представляешь себя через пять лет, с кем ты себя видишь? Если не хочешь пускать его в свое будущее и в мыслях ты с кем-то другим, то, скорее всего больше не любишь своего мужа.
Тебе больше не интересно с ним. Тебе не интересны его разговоры, рассказы о своей работе, планы на будущее. Тебе не интересно его мнение. Он больше не восхищает тебя.
У тебя есть желание отдохнуть от него. Ты стремишься найти любой повод, чтобы побыть одной, или уехать к родителям в гости, тебе лучше задержаться на работе, чем быть с ним.
Утратила к нему интерес как к мужчине. Тебе не доставляют удовольствия его ласки, объятия, не хочешь ложиться с ним в одну постель. Не подпускаешь его близко к себе.
Если у тебя есть все эти признаки, то, скорее всего вопрос не люблю мужа, как жить дальше, для тебя очень актуален. Если большинство ответов противоречат этим признакам, возможно в вашей семейной жизни сейчас кризис, который нужно пережить вместе и твоя любовь к мужу только окрепнет.
Не люблю мужа, как жить дальше — совет психолога
анонимно
Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.
Оценка 3.5 проголосовавших: 34Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.
Вопрос психологу:
С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.к. он сказал тогда — «хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам». Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его. Он наш лечащий врач, на время отпуска основного врача. Я по его взгляду поняла, что у нас взаимный интерес. По ходу консультации получила его номер телефона. Ну а в последующем я ему написала смс с вопросами о болезни отца. Писала смс за смс, узнала, что он не женат, он в разводе и у него ребенок от первого брака. И я предложила ему составить мне компанию на прогулке по Москве. Он согласился. Ринат оказался очень интересным человеком, мы гуляли весь день, общались на разные темы, мне было с ним легко и комфортно. Наша прогулка закончилась у него в квартире. Я была немного удивлена над собой, но не было ни чувства вины, ни угрызения совести по отношению к мужу. Мы продолжили общение с врачом, долгие разговоры по телефону, встречи. Он как мог старался помочь моему отцу в больнице, поддерживал как только мог. Но папа конечно не знал обо всем этом, хотя иногда удивлялся, почему врач так по особенному к нам относится. Еще месяц в Москве прошел, надо возвращаться домой. Очень скучала по детям, до слез не хватало их рядом. По приезду из Москвы ссоры на пустом месте с мужем так и продолжились, претензий к нему стало больше, хотя я и понимала, что это надуманные претензии, а перебороть себя не могла. В отпуске он уехал на заработки. В его отсутствие поняла, что я более спокойна и не срываюсь на детях. Даже дети это заметили, так как старший сказал — «мама ты такая хорошая стала». До слез, сидела ревела, долго и навзрыд, пыталась понять и разобраться в своей жизни и над тем, что же происходит и как я докатилась до такой жизни… Вопросов было много, но ответов на них нет… Если даже они и были, они требовали решительных мер, на которые я не могла решиться… На то опять находила причины и отговорки…
С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили…
По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала «не нравится что то, разводись». Хотя этот человек в друзьях у меня был давно. После этого он замолчал. Через пару дней я все таки решила с ним поговорить, но разговора как такового не получились. Я рассказала ему, что не люблю его, что не хочу прожить жизнь без любви и взаимопонимания, что не хочу, чтобы дети видели наши ссоры, не хочу из-за наших с ним отношений срываться на детях. Он спросил у меня, почему все так, может у меня кто то появился, но дело же не в том, что у меня кто то появился или нет. Дело в том, что я его не люблю и не хочу с ним жить дальше. Ему о Ринате я ничего не сказала. Я не хочу, чтобы он думал, что я ухожу из-за другого мужчины. Но так и не получилось у меня так и уйти от него. Жили как соседи, старалась быть сдержанной, не срываться, пошла на курсы по проф. переподготовке, т.к. собираюсь выйти на работу, продолжала общаться с Ринатом по телефону. Нас разделяло сотни километров, но чем больше я с ним общалась, тем больше понимала, что он тот человек, с которым я хотела бы быть.
Очередная ссора с мужем… И он меня пнул ногой… Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.
И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:
— дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;
— финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;
— реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;
— он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;
— мне его просто очень жаль…
Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители…, нет! Друзья и знакомые…, нет! Дети…, так точно нет!!! Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть…
а Ринат… Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом…, когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе… Это ощущение легкости и беззаботности…
Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы…
Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти… Что я с жиру бешусь от хорошей жизни. Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают «правильным». Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле…
Автор вопроса: Любовь Возраст: 26
почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019
31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».
Начало: неудавшиеся браки
Фото: «WDSSPR»
Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.
Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.
Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.
Первая измена
Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.
Фото: «WDSSPR»
До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.
Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.
Фото: «WDSSPR»
Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.
Уйти или остаться
Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?
Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.
Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?
Фото: «WDSSPR»
Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.
«Мы верим, что люди полигамны»
Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.
Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?
Фото: «WDSSPR»
Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.
Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.
Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.
Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.
Этичная немоногамия VS любовь
Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».
Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.
Фото: «WDSSPR»
Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.
Ксения Сергиенко
Как выжить и преуспеть в браке, в котором вы ненавидите своего супруга — Центр здорового мышления
Автор: Р.У. Скучно
Итак. . . что, если ваше «счастье и навсегда» — нет? Ваш брак, гражданский союз или сожительство больше отравлены яблоками, чем волшебными, животворными поцелуями. Но ты не можешь или не хочешь покидать замок. Ваша текущая версия сказки состоит в том, что ваша фантазия о белом частоколе превратилась в реальность, являющуюся звеном цепи, которая вам не очень нравится.
Хотя большинство пар проявляют некоторую жестокость и пренебрежение, я не говорю об отношениях, которые по своей сути являются оскорбительными, как всегда. Я говорю о союзах, которые начинаются с любви, из лучших побуждений, а затем со временем ослабевают или разлагаются, пока не станут глубоко ослабленными или практически мертвыми.
Причины прекращения отношений могут быть столь же сложными, разнообразными и значимыми для каждого в них, как и причины, по которым они оба остаются после того, как они закончились. Я не буду вдаваться в подробности.Я здесь, потому что подозреваю, что многие из вас, как и я, осознали, внезапно или медленно, что вы с трудом можете больше находиться в одной комнате с тем, кто раньше был домом вашего сердца .
Может быть, для вас это не так уж плохо. Может, хуже. В любом случае, это точно не то, что мы думали, не так ли? Везде, где мы живем на колоколообразной кривой отчужденных отношений, вопросы вызывают недоумение. Что нам делать теперь, когда от некогда блестящих туфель Золушки уже давно остались волдыри? Есть лечебный бальзам? Как мы справляемся? А как насчет новой обуви?
Я могу сказать только то, что у меня сработало.Моим первым шагом было принятие, принятие, принятие. Или это три шага? В любом случае, очень важно хорошенько и долго взглянуть на свою ситуацию и увидеть ее такой, какая она есть на самом деле, а не такой, какой вы хотите или надеяться, что она будет такой. Постарайтесь на время сделать шаг назад и посмотреть на свою жизнь, как на чужую. Что это за фильм? Скорее всего, не романтическая комедия.
Сдвиги в восприятии обычно постепенные, поскольку навязчивые реальности продолжают сталкиваться с принятием желаемого за действительное и романтическими иллюзиями.Например, я всегда думала, что забывчивый муж — это стереотип, созданный только в качестве корма для комедии или драмы — до тех пор, пока мой муж не забыл нашу годовщину свадьбы. Ой! Это больно. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что то, что происходило в моей жизни каждый день, не соответствовало красивым картинкам, которые были у меня в голове.
Большая часть этого пробуждения связана с принятием вашего партнера таким, каков он есть. Не так, как вы ожидали или желали, но что происходит на самом деле? Наблюдайте как можно более объективно за тем, что они делают и говорят или не делают и говорят, также обращая внимание на свои собственные внутренние реакции, но не реагируя внешне.Достаньте свою воображаемую кинокамеру и сосредоточьтесь на чепухе. Каков сценарий этого человека?
Помните — ни переписывания, ни редактирования, ни режиссуры. И будьте готовы к некоторым интересным сюрпризам. Часть принятия — это признание положительного, истории, усилий и ограничений. Большую часть времени он может быть идиотом, но он кормит кошку и выносит мусор. Она может быть холодной, но она плохая повар. Он не будет танцевать с вами, но только потому, что не может; у него нет чувства ритма.И она удивила вас той дорогой штуковиной, которую вы хотели для своей машины десять лет назад, не так ли? Считайте хорошие вещи. Постарайтесь вспомнить, какое счастье было у вас вместе.
Уважайте то, что вы можете в другом, как вы уважаете себя. Старайтесь изо всех сил любить себя и всех детей, которых у вас есть больше, чем вы ненавидите, что бы ваш супруг сделал или продолжает делать, что сводит вас с ума. Независимо от того, насколько раздражающим, противным, невежественным или злым является этот сукин сын или сукин сын, придерживайтесь концепции, согласно которой ругательство или унижение кого-то другого, в конце концов, только унижает достоинство.Не делай этого.
В гуще событий это настоящее испытание на целостность, когда нужно сохранять самообладание, сохранять равновесие и знать, когда просто промолчать и уйти. Но, если можете, отложите гнев на потом, чтобы излить его в дневник или другу. В данный момент попробуйте повторить себе утверждение, например: «С каждым испытанием я становлюсь сильнее и мудрее».
Я много плакал по дороге. Ты тоже? Очень досадно, когда нас не любят так, как хотелось бы, или когда мы не можем любить тех, с кем больше всего хотим быть рядом.Открытие наших сердец, доверие, отдача себя, особенно многократно, делает нас уязвимыми и причиняет боль каждый раз, когда нас неправильно понимают, игнорируют или забывают. Каждый маленький инцидент или большой взрыв — это еще одна травма. По очереди и сразу мы чувствуем грусть, злость, конфликт, разочарование, смущение — не только из-за прошлого, но и из-за того, что потери продолжаются, и с течением времени у нас все меньше и меньше шансов на взаимное счастье. Может возникнуть непреодолимое чувство тщетности и неудач. Это безумие, одиночество и изоляция, особенно когда некому подтвердить нашу точку зрения.Это старый синдром «за закрытыми дверями». Никто никогда не сможет узнать весь опыт другого.
В своих страданиях помните: горе — необходимая и важная часть этого процесса роста. Мечты умирают тяжело. Боль настоящая. Позвольте себе без осуждения почувствовать возникающие эмоции и найти для них здоровое выражение. Уловка состоит в том, чтобы позволить чувствам и признать потери, не теряясь в них.
В разгар моей глубочайшей скорби признание своей причастности к ситуации помогло мне выйти из режима жертвы.Признание своей части — это не вина или вины. Он описывает себя и свое поведение так, как если бы вы были персонажем пьесы, которая пишется так, как вы ее проживаете. Он спрашивает: «Какова моя роль в этом? Моя мотивация? Как я дошел до этого? Как мои действия могут повлиять на сюжет? Влияет на других персонажей? » Это забавный способ разобраться в ситуации, который, по иронии судьбы, может вызвать как чувство отстраненности, так и признание ответственности. Это пробуждает самосознание и дает нам основу для нашего собственного нового сценария.
Я очень страдала от заблуждения, что, если бы я только могла «исправить» то, что «не так» со мной, мой брак был бы счастливым. Я думала, что должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Я потратил огромное количество энергии и небольшое состояние на самосовершенствование только для того, чтобы обнаружить, что мое «лучше» было «или хуже» в браке.
Для меня был долгий и тяжелый урок, что нельзя изменить кого-то другого — только себя. Если вы приложили все усилия, чтобы общаться, адаптироваться, решать проблемы и оживлять отношения, не отвечая взаимностью, то в конце концов приходит к выводу, что вы всего лишь часть партнеров, и в одиночку вы не сможете улучшить их.Это осознание было для меня одновременно разрушительным и большим облегчением.
Я так хорошо помню тот день, когда осознал, что не могу быть причиной всего плохого в моем браке. Все сводилось к математике. Я спросил себя: «Если есть два человека в отношениях, любых отношениях, хороших или плохих, каковы шансы, что все их результаты являются результатом вклада одного или другого?» Четкий ответ был: «Ноль».
Одна вещь, которую я усвоил наверняка, самый ценный урок из моих тридцати пяти лет «супружеской пары» — это то, что у вас не может быть отношений с кем-то, кто не будет или не может иметь отношений с ты.Простая, основная истина, если я когда-либо видел такую. Я знаю это по многим годам стуков, ударов и ударов головой о запертую дверь — дверь в сердце моего мужа. Не то чтобы он совсем не любил, но я не хочу делиться более глубокими уровнями близости.
Любить другого человека больше, чем он любит себя, больше, чем он может принять, просто невозможно. Это как налить еще жидкости в уже полную чашку; он просто переполняется. Вы можете любить кого-то только в их способности любить.Только расширяясь, человеческий сосуд может вместить больше. А людей, в отличие от растений, нельзя заставить расти. В конечном счете, такая точка зрения вызывает сокрушительный вопрос: «Если здесь ничего не изменится, как я хочу прожить остаток своей жизни?»
Во всем этом происходит постоянная, непрерывная переоценка. Я считаю, что на каждом этапе жизненно важно быть максимально честным, насколько это позволяют меняющиеся обстоятельства, не только с собой, но и с другими людьми, а также с теми, кому вы доверяете. С семьей и друзьями или даже с людьми, с которыми вы только что познакомились, доверяйте себе в том, чтобы знать, кому рассказать, сколько и когда.Я считаю, что с осторожностью мы можем защитить нашу конфиденциальность, не скрывая и не отрицая реальности.
Это факт — мы стадные животные. Наша природа — находить друг в друге заботу и утешение. Особенно, когда наши когда-то первичные отношения настолько сильно ослабли, нам нужно развивать новые связи в сообществе. Нам нужно найти достойных людей и обратиться к ним, чтобы построить сильную социальную сеть. Сейчас как никогда важно активно участвовать в жизни.
В наши дни я вижу множество свидетельств того, что общество не так ориентировано на супружеские пары, как раньше.Я открыто говорю о своем образе жизни. Когда я упоминаю об этом, я часто получаю ответ: «Я тоже!» Я часто слышу признание того, что «намного больше людей живут так, чем мы знаем». Вокруг много одиноких замужних женщин. Может, нас даже большинство. Так что давай просто повеселимся.
Делайте все, что вам нравится, с единомышленниками. Найдите родственных душ. Возьмите компьютерный класс, или акварель, или танец живота. Изучите новые навыки. Вступите в местный фотоклуб или клуб керлинга. Станьте волонтером в церкви, школе или саду.Научитесь вести насыщенную и приносящую удовлетворение жизнь как личность. Почувствуйте себя единым целым, в одиночку или в группе. Наслаждайтесь своей собственной компанией так же, как и компанией других. Насколько это возможно, ищите способы делать то, что вы всегда хотели делать, и идти туда, куда вы всегда хотели. С партнером или без него у вас есть жизнь. Проживи это! Больше всего мне помогло выжить и преуспеть в давно умирающем и давно умершем браке просто то, что я решился на это. Это решительное отношение зародилось еще в детстве.Повзрослев, я мог видеть, как много людей вокруг меня съели себя негативными мыслями и эмоциями. Они переживали движения жизни, но на самом деле не были живыми.
Я решил, в своей юношеской мудрости, никогда не позволять себе быть таким. Я пообещал себе, что буду другим. Я не только справился бы с любыми вызовами, которые бросила мне жизнь, но и сделал бы это без горечи. Для меня это окончательная победа, когда мой разум и мое сердце всегда открыты, я не позволяю жизненным невзгодам превратить меня в твердого старого скряги.Не для того, чтобы сбрасывать со счетов и высмеивать чьи-то проблемы, но откровенно и с юмором мы можем изящно превратить плохие ситуации в комедию ситуаций. Осознавая трудности и смеясь над иронией своей жизни, мы можем создать возможности для извлечения уроков из наихудших обстоятельств.
Именно в реальных жизненных открытиях — чужих и моих — я все еще нахожу силы продолжать мое менее чем блаженное партнерство. В самые мрачные, трудные и одинокие времена всем нам нужно искать убежища в озарениях и напоминаниях, которые поднимают нас.Иногда они приходят чудесным, неожиданным образом. Друзья, старые и новые, книги, фильмы, картины, стихи, цитаты утешают и поддерживают. Иногда ничего не помогает, пока время не заставит нас снова найти свой путь.
Для меня ключ к обретению мира в любой ситуации — это если вы верите, что можете победить, вы это сделаете. И с радостью, если вы так решили. Самая большая победа в радости от этого. Лучшая месть — это счастье. Так что будем счастливы. Уважайте то, что вы можете в другом, как вы уважаете себя.Старайтесь изо всех сил любить себя и всех детей, которых у вас есть больше, чем вы ненавидите, что бы ваш супруг сделал или продолжает делать, что сводит вас с ума. Независимо от того, насколько раздражающим, противным, невежественным или злым является этот сукин сын или сукин сын, придерживайтесь концепции, согласно которой ругательство или унижение кого-то другого, в конце концов, только унижает достоинство. Не делай этого.
Я так хорошо помню тот день, когда осознал, что не могу быть причиной всего плохого в моем браке. Все сводилось к математике.Я спросил себя: «Если есть два человека в отношениях, любых отношениях, хороших или плохих, каковы шансы, что все их результаты являются результатом вклада одного или другого?» Четкий ответ был: «Ноль».
Пэм ЛуедткеКогда ваша семья не одобряет вашего партнера
Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером. И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.
Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.
Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера. Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.
Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, включая и ваши отношения с семьей. Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас в устной или физической форме), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.
Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить в вашем партнере нездоровое поведение, которого вы не видите. Все еще не уверены? Спросите друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.
Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-то на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером. Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними.Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много раздоров в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно. В конечном итоге важно, чтобы вы делали то, что для здоровья вы и свою жизнь .
Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!
Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz
Первоначально этот пост был опубликован на сайте WaitButWhy.com.
Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может выглядеть так:
И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее, чем одинокие люди, и намного счастливее, чем разведенные.Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди, состоящие в самооценке плохих браков, будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди в самооценке плохих браков. хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе ». Другими словами, вот что происходит на самом деле:
Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией.Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж и плохо, если так посмотреть, правда?
Конечно, все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, имеют смысл.Это ваш спутник жизни .
Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, — все равно что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.
Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем , поэтому очень важно полностью понять, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .
Итак, насколько это важно?
Ну, начнем с вычитания своего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.
(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » Я буду исходить из этого предположения.)
И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет оказывать глубокое влияние на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите около 18000 раз.
Интенсивное дерьмо.
Итак, учитывая, что это , безусловно, — самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что или многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?
Оказывается, есть ряд факторов, работающих против нас:
Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношенийИсследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.
Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.
Общество ошибается и дает нам ужасный совет- Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.
Если вы ведете бизнес, общепринятое мнение гласит, что вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.
Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они строго систематизировали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональные роботы, Б) слишком озабочены этим и В) огромные чудаки.
Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.
- Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.
В исследовании того, что больше влияет на наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, невысокими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ».
Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за пределами серьезных светских людей каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.
Но старое доброе общество не одобряет это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.
В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а значение «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего неудачника с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.
Наша биология не делает нам одолжения- Биология человека возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.
Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (вожделения), влюбленности ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.
- Биологические часы — сука.
Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре — необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще на одну ступень более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.
___________________
Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, и объединить это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?
Безумие принятия важных решений по плохим причинам, и множество людей ошибаются в самом важном решении в своей жизни.Давайте рассмотрим некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:
Чрезмерно романтичный РональдЧрезмерно романтичный Крушение Рональда — это уверенность в том, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.
Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос мыслями например: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всего своего 50-летнего несчастливого брака.
Управляемая страхом ФридаСтрах — один из худших возможных лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх стать старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые побуждают нас оседать для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы должны испытывать , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которую рискуют люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .
Под влиянием извне Эд
Под влиянием извне Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, за исключением крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.
Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.
Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.
Shallow SharonShallow Sharon больше озабочен бумажным описанием своего спутника жизни, чем внутренней личностью, стоящей за ним. Ей нужно поставить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.
У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эго, при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.
Если вам нужен забавный новый термин, то значимая личность, которую, как вы подозреваете, выбрали больше из-за флажков, которые они поставили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую пользу.
Эгоистичный СтэнлиЭгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:
- Тип «мой путь или шоссе»
Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.
Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая потенциальное качество ее брак.
Трагический недостаток главного героя — массовая эгоцентризм. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован в том, чтобы вернуть ему пользу. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает помощника в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.
У всех есть потребности, и всем нравится, что эти потребности удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи являются отличными привилегиями , но это все, что они есть — привилегии. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала или в которых ее ждет скучная поездка.
Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивает несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.
Итак, что делает партнерство счастливой жизни? Мы рассмотрим
, часть 2 этого поста
.
Что делать, если вы больше не любите своего мужа?
Привет всем,Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.
Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать. Я не уверена, действительно ли я люблю своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, с тех пор, как родился наш ребенок, это было так тяжело. У нас никогда не было легких легких отношений. У меня были проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.
С тех пор, как родился наш сын, мы занимались сексом только один раз. Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время, присматриваю за нашим сыном, выполняю (или пытаюсь) все домашние дела, работаю 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома. Я просто измучен.
Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и другим вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ложится спать, я оформляю документы для своего бизнеса.Не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером. Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я проспал огромные 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы поиграть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это перед нашим сыном.
Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверена, имею ли я это в виду.Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын. Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, — это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он помогает в течение нескольких дней, а затем все возвращается в норму.
В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, надеясь возродить наш роман. К сожалению, мой муж сильно напился перед тем, как мы вышли, и сказал мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане.Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем. На следующий день он действительно извинился, но это не восполнило его.
Я не могу вспомнить, когда в последний раз он делал мне комплименты или делал что-то хорошее. На нашу годовщину я сказал ему, что 4-летняя годовщина — это цветы, поэтому он купил мне в супермаркете букет за 2,99 фунтов стерлингов. Я знаю, что звучу очень неблагодарно, и у нас мало денег, но он ничего не думает о том, чтобы потратить 20 фунтов на пиво на выходных, и все же не может подарить мне более красивый букет цветов на нашу годовщину.
Извините, я не жду ответов, мне просто нужно избавиться от этого, потому что у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить обо всем этом.
Извините за выход,
xx
20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке
В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.
Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.
И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.
Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.
У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальные кризисы еще больше усложняют ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.
Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали.И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.
Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.
По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.
Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.
Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).
Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.
Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.
Через все это время Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным отношениям, чем любой из нас мог представить, что это возможно.
По ту сторону глубокой боли — глубокая радость.Тебе просто нужно туда добраться.
Так в чем же ключ?
Что ж, нет единого ключа, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.
Некоторые из наблюдений. Некоторые директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.
Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на ваши вопросы и вопросы вашего супруга.
1. Любовь — это решение, а не эмоцияМой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли.Он был прав.
Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.
Культура как нельзя более ошибочна.
Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.
Бог не в восторге от вас все время, но любит вас. Это решение, а не эмоция.
2. В конечном итоге ваши эмоции заставляют вас подчинятьсяЗа наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны.(Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)
Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.
Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации. Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.
И в процессе послушания мы оба открыли для себя нечто невероятное: ваши эмоции, в конце концов, догоняют ваше послушание.
Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.
3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоцияхИтак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.
Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.
Иногда мы бросали вызов стереотипным христианским советам и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.
Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.
В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.
4. Живите своей историей… а не чужойУ вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.
Живите своей историей .
Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.
Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться с этим.
5. Instagram лжетНикто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.
Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.
Больше нечего об этом сказать. Если вы понимаете, о чем я.
6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынестиЯ слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).
С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.
Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное к Богу — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.
Pinterest оказал смехотворное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь переходит в празднование дня рождения двухлетнего ребенка.
В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.
7. Вы, вероятно, женились на своей противоположностиВсе то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.
Нас просто привлекают наши противоположности.
Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).
8. Вожатые стоятМы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.
Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.
Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.
9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в васУ нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.
В конце концов, у меня, как одинокого парня, было немного конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.
Я очень ошибся.
Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И я обычно. Так проще… в жизни и лидерстве.
10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопитьЕсть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.
На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.
Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.
Я предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.
Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).
Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.
11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного большеПоскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.
Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.
Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.
12. Помните, что если вы уйдете, вы перенесете все свои нерешенные проблемы на следующие отношенияЭто просто правда, и вы 1000 раз видели это у других.
И вы думаете, что станете исключением из правил.
Не будет.
13. Помолитесь вместеПомолитесь вместе. Вслух.
Да, это сложно. Да это неловко.
Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.
Сделай это.
14. Если вы парень, руководите своим браком духовноМы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.
Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.
Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не является авторитарным или даже отдаленно касающимся власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.
Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.
Начни вести себя в любви.
15. Идите еженедельно на свиданияРаньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.
Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отведу детей на футбол).
В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.
Но у нас тоже были отличные свидания.
Нет времени? Нет денег?
Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.
Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам благодарны.
Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.
16. Не делайте детей центром вашей семьиВ современной культуре дети стали центром многих домов.
Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.
Тут две проблемы.
Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.
Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.
Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.
Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.
17. Личный отпуск БЕЗ детейМы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые так поступали, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.
Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.
Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.
18. Ежегодно отдыхать с семьейМы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.
Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.
Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.
Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.
19.Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастутКогда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.
Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».
Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где ее будет всего нас .
Итак, у нас появились новые хобби, которыми мы могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и мы действительно работали над нашей дружбой .
Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.
20. Откройте дар секса… он от БогаВ сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.
По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.
Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.
Когда вы в последний раз видели супружескую пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.
Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).
И теперь вы видите проблему.
Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но это — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?
Почему?
Женатые: секс — это подарок.Открой это.
Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.
Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂
Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?
Может быть, вы сказали что-то вроде:
- «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
- « Мы не ругаемся, но я чувствую себя отключенным»
- «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»
Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.
И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.
Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони будем проводить в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.
Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!
Что насчет тебя?Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.
Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.
Что вы изучаете? Что тебе помогло?
Прокрутите вниз и оставьте комментарий!
12 признаков того, что вы переросли отношения
Карен Янг
Отношения проходят через патчи. Иногда они красиво плывут.Иногда они трещат. Иногда они задыхаются на холодном каменном полу. А иногда они даже не беспокоились об этом.
Так как же узнать, пора ли уезжать или пора бороться, чтобы удержаться? Как узнать разницу между плохим патчем и перманентным застоем?
Не всегда легко решить, стоит ли прекращать это дело, но если вы обратите внимание, подсказки будут там. Их много. Вот 12:
Вы получаете сообщение «Это не ты, это я».
Это может быть душераздирающим, я знаю, но не сопротивляйтесь. На самом деле неважно, вы это или ваш партнер. Если это то, что вы слышите, это означает, что ваша комбинация больше не работает. Это не значит, что с вами что-то не так. Это означает, что он или она не может — или не будет — любить вас так, как вы заслуживаете любви. Держаться за такие отношения — большая потеря для вас. А что до этой односторонней любви — ты слишком хорош для этого.Отпустите это, чтобы что-то получше могло найти вас.
О, разочарование.
Когда вы приходите домой и удивляетесь освещенной свечами комнате, дюжине роз и ему или ей, которые готовят ваше любимое блюдо, вы разочаровываетесь, потому что в одной руке у вас любимый журнал, в другой — любимая еда на вынос. Ну, когда вы представили этот вечер — он не был похож на свечи, розы и любимые домашние обеды. Nup. Ничего подобного.
Когда в будущем не будет «нас».
Когда вы думаете о своем будущем, оно вовсе не включает в себя представление о том, что вы знаете кого. Вместо этого вы самостоятельно прыгаете с парашютом и планируете поездку в Италию с друзьями, чтобы узнать, как готовить пиццу и как говорить «Buongiorno», как это делают местные жители.
Идеальный субботний вечер. Просто это выглядит иначе.
Ваш идеальный субботний вечер — это уютно устроиться на диване, поесть на вынос и посмотреть фильм. Самостоятельно.
Что бы вы сделали, если бы…
Если бы это был последний день вашей жизни, с кем бы вы хотели его провести? Хорошо.Время вышло. Ответ — «он» или «она». Если вы все еще сомневаетесь, попал ли ваш партнер в вашу пятерку самых «возможных», возможно, пора двигаться дальше.
Два типа дней. Или не.
Раньше было два типа дней — дни с партнером и дни без. Дни «с» были самыми лучшими днями из всех. Уже нет.
«Этот» разговор.
Разговоры о будущем — праздники, Рождество, рождение детей, совместное старение — оставляют вас равнодушными, хотя, вероятно, не такими холодными, как перекати-поле, проплывающее в безмолвной пустоте, которое сопровождает каждый раз, когда говорят о будущем — «Детка, я» Я думал — вы любите детей, я люблю детей — как вы думаете, шесть — это слишком много? (В этот момент вы задаетесь вопросом, имеет ли он в виду под словом «дети» кого-то, кроме вас, — которому вы бы дали свое величайшее благословение и, когда придет время, подходящий подарок в виде мягкой собачки или маленького желтого комбинезона.)
Что если…
Если бы произошло что-то вроде ядерной катастрофы, и все мужчины или женщины на планете, кроме вашей, были убиты, как бы вы относились к тому, чтобы провести остаток своей жизни вместе? С облегчением? Благодарный? Потрясенный? Ты тихо плачешь? Выть, как вдова рыбака, на то, каким чертовски неудачливым вы оказались? Чувствуете себя слишком расстроенным после покупок в Интернете, чтобы вообще что-то чувствовать? Обращать внимание.
Вы больше не «вы».
Люди говорят вам, что вы изменились? Потеряли искру? Ты больше не выглядишь счастливым? Показательно то, что вы втайне точно знаете, что они означают, потому что некоторое время думали об одном и том же.
Телесный разговор.
Вы можете упорно трудиться, чтобы игнорировать проблему, но ваше тело не лжет. Для человека досадно, что ваше тело часто знает, что происходит, еще до того, как остальная часть вас будет готова поумнеть. У вас больше, чем обычно, головные боли, боли в мышцах, боли в спине? Ваш аппетит изменился? Ваш сон нарушен? Все они могут быть признаком того, что вы потеряли равновесие, и не только из-за изворотливой пары каблуков.В чем дело?
Перечислите.
Вы составляете два списка: «Причины остаться» и «Причины уйти». Когда список «Причины остаться» заканчивается, вы разочаровываетесь, пока не решите, что «наши глаза другого цвета» — это вполне законная причина для ухода.
А это.
То, что вам раньше нравилось в вашем партнере, стало вас раздражать, или совсем ничего для вас.
Прекратить отношения сложно, даже если вы их заканчиваете.Слушайте подсказки. Сдаться — это совсем не то, что знать, когда нужно уйти. Отношения никогда не бывают гладкими и периодически требуют сражений воинов, отважных, чтобы сохранить их вместе — даже хороших.
Самая важная вещь — это понимать разницу между отношениями, за которые стоит бороться, даже если вы на время устали от ссор, и знанием того, когда вообще не за что бороться. Всегда найдется тот из вас, кто знает ответ.
Эти слова не спорят, Уважаемый
Давайте предположим, что у вас есть то, что вы считаете здоровым браком. Вы все еще друзья и любовники, проведя вместе больше половины жизни. Мечты, которые вы стремились осуществить в свои 20 лет — смотреть друг другу в глаза в городских бистро при свечах, когда вы были одинокими и худыми, — по большей части сбылись.
Два десятилетия спустя у вас есть 20 акров земли, фермерский дом, дети, собаки и лошади. Вы те родители, о которых мечтали, полные любви и руководства. Вы сделали все: Диснейленд, кемпинг, Гавайи, Мексика, городская жизнь, созерцание звезд.
Конечно, у вас есть семейные проблемы, но в целом вы чувствуете себя настолько довольным тем, как все сложилось, что даже в самых диких кошмарах даже не подумали бы, что услышите эти слова от своего мужа в один прекрасный летний день: «Я больше не люблю тебя.Не уверен, что когда-либо делал. Я уезжаю. Дети поймут. Они хотят, чтобы я был счастлив ».
Но подождите. Вы думаете, что это не та история о разводе. И это не история о том, чтобы просить его остаться. Это история о том, как ваш муж сказал: «Я больше не люблю тебя» и решил ему не верить. И что может получиться в результате.
Вот наглядное изображение: ребенок закатывает истерику. Пытается ударить мать. Но мать не отвечает, не поучает и не наказывает. Вместо этого она уклоняется.Затем она пытается заняться своими делами, как будто истерики не происходит. Она не «награждает» истерику. Она просто не принимает истерику на свой счет, потому что, в конце концов, дело не в ней.
Позвольте мне внести ясность: я не говорю, что мой муж устраивал детскую истерику. Нет. Он был охвачен чем-то другим — глубоким и гораздо более тревожным кризисом, который наступает не в детстве, а в среднем возрасте, когда мы понимаем, что наша личная траектория больше не уверенно идет вверх, как когда-то.Но я решила ответить так же, как и на истерики моих детей. И я продолжал на это отвечать. Четыре месяца.
«Я тебя больше не люблю. Не уверен, что когда-либо делал.
Его слова обрушились на меня, как мчащийся кулак, как сокрушительный удар, но каким-то образом в этот момент я смог уклониться. И как только я пришел в себя и успокоился, мне удалось сказать: «Я не куплюсь на это». Потому что я этого не сделал.
Он удивленно отступил. Очевидно, он ожидал, что я заплачу, разозлюсь на него, пригрозю ему битвой за опеку.Или умолять его передумать.
Так он стал злым. «Мне не нравится то, чем ты стал».
Мучительная пауза. Как он мог сказать такое? Вот тогда я действительно хотел драться. В ярости. Плакать. Но я этого не сделал.
Вместо этого меня окутала пелена спокойствия, и я повторил эти слова: «Я не куплюсь на это».
Видите ли, недавно я заключил с самим собой не подлежащее обсуждению соглашение. Я был приверженцем «Конец страданий». Мне, наконец, удалось изгнать голоса в моей голове, которые говорили мне, что мое личное счастье ничуть не хуже моего внешнего успеха, коренящегося в вещах, которые часто находились вне моего контроля.Я увидел безумие этого уравнения и решил взять на себя ответственность за собственное счастье. И я имею в виду все это.
Мой муж еще не пришел к такому пониманию с самим собой. Он наслаждался многолетним упорным трудом, и все это время его награды поддерживали нашу семью из четырех человек. Но его новое начинание шло не так хорошо, и его способность быть кормильцем быстро снижалась. Он был несчастен из-за этого, чувствовал себя бесполезным, терял себя эмоционально и позволял себе расслабиться физически.А теперь он хотел выйти из нашего брака; покончить с нашей семьей.
Но я не покупал это.
Я сказал: «Не следует ожидать, что дети будут беспокоиться о счастье своих родителей. Нет, если только вы не хотите создать созависимых, которые будут проводить свою жизнь в плохих отношениях и психотерапии. В любых отношениях бывают моменты, когда вовлеченным сторонам нужен перерыв. Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье? »
«А?» он сказал.
«Отправьтесь в поход по Непалу. Построй юрту на заднем лугу. Превратите гаражную студию в человеческую пещеру. Получите ту барабанную установку, которую вы всегда хотели. Что угодно, только не причинить детям и мне боль безрассудным поступком, подобным тому, о котором вы говорите.
Затем я повторил свою фразу: «Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье?»
«А?»
«Как мы можем соблюдать ответственную дистанцию?»
«Я не хочу расстояния, — сказал он. «Я хочу съехать.
Мои мысли метались. Это была другая женщина? Наркотики? Бессовестные секреты? Но я остановился. Я бы не стал страдать.
Вместо этого я подошел к своему столу, погуглил «ответственное разделение» и составил список. Он включал такие вещи, как: Кто и какими кредитными картами может пользоваться? С кем детям разрешено видеться с вами в городе? Кому разрешены ключи от чего?
Я просмотрел список и передал ему.
Его ответ: «Ключи? У нас даже нет ключей от нашего дома.
Я оставался стойким. Я видел боль в его глазах. Я узнал боль.
«О, я вижу, что вы делаете», — сказал он. «Ты собираешься заставить меня пойти на терапию. Вы не дадите мне съехать. Ты собираешься использовать детей против меня.
«Я никогда этого не говорил. Я просто спросил: что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние … »
« Прекратите так говорить! »
Ну, он не съехал.
Вместо этого он провел лето в ненадежном состоянии. Он перестал приходить домой в свои обычные шесть часов.Он задерживался допоздна и не звонил. Он продул нам все Четвертое июля — парад, барбекю, фейерверк — чтобы пойти на чужую вечеринку. Когда он был дома, он был вдали. Он не смотрел мне в глаза. Он даже не поздравил меня с днем рождения.
Но я не стал играть. Я пошел своей дорогой. Я сказал детям: «Папе, как и взрослым, приходится нелегко. Но мы семья, несмотря ни на что. Я не собирался страдать. И они тоже не были.
Мои верные друзья были разгневаны за меня.«Как вы можете просто стоять в стороне и принимать такое поведение? Вышиби его! Нанять адвоката!»
Я тоже ходил с ними по очереди. Этот человек страдал, но решать его проблему не мне. Фактически, мне нужно было уйти с его пути, чтобы он смог решить эту проблему.
Я знаю, о чем вы думаете: я слабак. Я слаб и напуган, и готов смириться со всем, чтобы семья была вместе. Я, наверное, одна из тех женщин, которые переживут физическое насилие. Но могу вас заверить, что нет. Я загружаю 1500-фунтовых лошадей в трейлеры и все лето мчусь галопом по высокогорной Монтане.Я пережила естественные роды, вызванные питоцином. И кесарево сечение без последующих лекарств. У меня в руках цепная пила.
Я просто пришла к выводу, что не я была причиной проблемы моего мужа. Он был. Если бы он мог превратить свою проблему в супружескую ссору, он бы справился с нами. Мне нужно было уйти с дороги, чтобы этого не произошло.
В частном порядке я решил дать ему время. Шесть месяцев.
У меня были хорошие дни, и у меня были плохие дни. В хорошие дни я выбирал большую дорогу.Я проигнорировал его удары, его безжалостные удары. В плохие дни я гноился на августовском солнышке, пока дети бегали по разбрызгивателям, сердясь на него в моих мыслях. Но я никогда не колебался. Хотя может показаться смешным сказать: «Не принимайте это на свой счет», когда ваш муж говорит вам, что он больше не любит вас, иногда это именно то, что вам нужно сделать.
Вместо того, чтобы выставлять ультиматумы, кричать, плакать или умолять, я предлагал ему варианты. Я создал веселое лето для нашей семьи и пригласил его поучаствовать в нем, или нет — решать ему.Если бы он решил не идти с ним, нам бы его было не хватать, но у нас все будет хорошо, большое спасибо. И мы были.
И да, можно поспорить, я хотел сесть его и убедить остаться. Любить меня. Чтобы бороться за то, что мы создали. Вы можете поспорить, что я хотел.
Но я этого не сделал.
Я приготовил барбекю. Сделал лимонад. Накрыть стол на четверых. Любил его издалека.
И однажды он пришел домой рано с работы и косил газон. Мужчина не косит лужайку, если собирается ее оставить.Не этот мужчина. Затем он починил дверь, которая ломалась восемь лет. Он прокомментировал, что нашему крыльцу нужна краска. Наше крыльцо. Он упомянул, что на следующую зиму нужны дрова. Будущее. Постепенно он заговорил о будущем.
Это был ужин в честь Дня Благодарения. Мой муж смиренно склонил голову и сказал: «Я благодарен за свою семью».
Он вернулся.
И я увидел то, чего не хватало: гордость. Он потерял гордость за себя. Может быть, это то, что происходит, когда наше эго получает удар в среднем возрасте, и мы понимаем, что уже не такие молодые и золотые.
Когда жизнь потрясла нас. И наши детские мифы проявляются именно в этом. Правда кажется самым большим ударом из всех: не супруг, земля, работа или деньги приносят нам счастье. Эти достижения, эти отношения могут увеличить наше счастье, да, но счастье должно начинаться изнутри. Опора на любое другое уравнение может быть смертельным.
Мой муж потерялся в мифе. Но он нашел выход. С тех пор у нас были тяжелые разговоры.Фактически, он побудил меня написать о наших испытаниях. Чтобы помочь другим парам, которые достигли этого рубежа в жизни. Люди, которые напуганы и застряли. Которые считают, что их временные чувства постоянны. Которые видят легкий выход и думают, что могут убежать.
Мой муж пытался заключить сделку. Обвините меня в его боли. Выгрузите на меня его чувство личного позора.
Но я пригнулся.
