Не взаимная или невзаимная: Не взаимно или невзаимно – как писать? 🤓 [Есть ответ]

Содержание

Невзаимная любовь или как двигаться дальше

Когда мне было лет 20-ть, я верила в любовь с первого взгляда, неземную любовь, любовь на всю жизнь и, конечно, же, в любовь безответную.

В школьной юности у меня было много именно такой, безответной любви. Мы с подругой Наташкой, выбирали какого-то парня и в него влюблялись, провожали взглядами в школьных коридорах, глупо хихикали, если получалось столкнуться, часами говорили о том какой он удивительный и интересный. Как вы понимаете, парня самого мы не знали, в лучшем случае знали имя, а парень не знал нас, разве что иногда удивлялся, что за дуры ходят за ним, сверлят взглядом, улыбаются, вздыхают и перешептываются. О какой взаимности тут можно говорить? Но большего нам было и не нужно, чувство влюбленности в иллюзорный объект переполняло девичьи сердца, а иллюзорность их же защищала- думаю, что к реальным чувствам в отношениях с реальным человеком мы были просто не готовы.

Позже, в 20-25, когда мы уже постигаем опыт разных отношений, и проживаем в нем разные чувства, мы продолжаем сохранять фантазию о большой любви, которая однажды случится и будет настоящей и на всю жизнь, как некую защиту от боли. Ведь в реальных отношениях и в реальных чувствах есть много боли. Даже если все взаимно, мы разные, мы сталкиваемся этой разностью и ранимся об нее. А если взаимности нет, то боль становится единственным, что есть.

Но кто-то «зависает» в этой невзаимности, делает из нее культ «моя большая безответная любовь» и не может двигаться дальше. Все эти «люблю его больше жизни, но у него жена, дети, он не может развестись, поэтому я стою на обочине и довольствуюсь короткими встречами раз в месяц», «он бросил меня, но я люблю его и буду ждать, когда он вернется», «он не замечает меня в упор, но он именно тот, кто мне нужен, поэтому я буду делать все, чтобы он это понял» как раз такие застревания в страданиях. Почему так происходит? У кого-то срабатывает травма отвержения: тот, кто рос с холодной, отвергающей мамой, научился понимать любовь именно так- холодно-гарячо и чем больше «холодно», тем больше кажется, что нужно немного потерпеть и дальше будет все прекрасно и тепло. Кто-то просто инфант, который не хочет брать на себя ответственность за реальные отношения и прячется от нее за фантазии. Те, кто использует механизм слияния как лидирующий в жизни, они вообще не различают, где Я, где не Я. Они тут же набрасывают свои чувства на другого человека и дальше уже не важно, как этот другой ведет себя в реальности по отношению к ним. Такие женщины склонны любую интрижку, секс на одну ночь, назначать любовью всей своей жизни и переживают настоящую бурю чувств, даже драму, когда мужчина исчез и думать о них забыл. Боль настоящая, чувства настоящие, только парадокс в том, что реальной базы отношений у них нет.

Сейчас, когда мне за 40-к, я думаю о том, что здоровая любовь невзаимной быть не может, просто потому, что она не возникает как вспышка. Вспыхнуть могут страсть, симпатия, толкнуть в объятия может коктейль из химии и физики, на нем может возникнуть эйфория, влюбленность, но перерастет ли она в любовь? Любовь — это ведь движение друг к другу, она рождается из отношений. Ты можешь двигаться, ты можешь хотеть, но если твой партнер стоит или он вообще давно ушел из отношений, что родится, когда на другом конце дистанции пусто или тихо? Ты постоишь, подождешь, подумаешь, а потом повернешься и пойдешь дальше, искать того, что будет двигаться с тобой в унисон. Просто потому, что здоровому человеку стоять одному в тишине долго — больно. Мы хотим любви, чтобы было радостно, приятно, тепло, а не холодно, одиноко, больно.

Здоровый человек не может хотеть боли, поэтому для меня сейчас любые встречи с невзаимной любовью — это о нездоровье. Особенно такие, где реальности особо не было, а человек мучается, страдает, верит и ждет. Мучиться не нужно, нужно идти к психологу и разбираться, почему ты так любишь тех, кто не любит тебя.

Есть ситуации, когда любовь была взаимной, была семья, отношения, а потом вдруг один разлюбил и уходит. Что делать другому — он еще любит, только взаимная любовь стала невзаимной? Тоже идти к психологу и с его поддержкой переживать потерю. Вначале переживать потерю, а потом искать ресурс, который поможет двигаться дальше. Сколько переживать? В одних источниках я читала, что переживание разрыва равно примерно половине срока отношений, в других приводится срок от 2 месяцев до полугода. Думаю, что все индивидуально.

В любом случае, в одну любовь на всю жизнь я тоже не верю. Она может быть одной и на всю жизнь только если взаимна. Если взаимность прошла — придет новый человек и новые чувства. Мы меняемся, жизнь меняется, меняется и любовь. Или объект любви.

Читать также:

Минет за тарелку супа или мужчина должен, женщина должна

Зачем дружить с бывшим? Психологи против статистики

Любовь — боль? Чему нас учат жизнь и женская литература

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Невзаимная любовь. — фанфик по фэндому «13 Карт»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям

Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей

Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Нарушение в сносках работы

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

советы психологов Постоянно жду взаимности что делать

А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.

Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.

Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.

1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.

a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”

3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.

Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.

Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.

Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.

Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.

Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.

Но я ведь обычная девушка.

Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.

То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.

А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.

Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.

Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .

При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но

“зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.

Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.

Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.

Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.

Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.

Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.

При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.

Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?

Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.

Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…

У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня.

Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.

Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?

Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.

Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?

Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.

И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.

Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.

  1. Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.
  1. Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.

Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова

Любовь невзаимнаянеприятное чувство, от которого никто не застрахован. Не зря же поговорка «насильно мил не будешь» появилась в нашем обиходе с древних времен. Побыть в роли человека, любовь которого отвергли, не захочет никто. Но все же такая ситуация возникает в жизни довольно часто. Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать переживать и расстраиваться — читайте в этой статье.

Любовь или зависимость

Бывает ли невзаимная любовь? На этот вопрос ответ однозначный: конечно! И примеров тому предостаточно. Большинство стихов, песен, романов и кинофильмов посвящено теме безответной любви. Нам интересно наблюдать, как справляются с проблемой герои популярных произведений. А что же делать, если вы сами попадаете в подобную ситуацию?

Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. Однако часто любовь бывает невзаимной. Печальная статистика свидетельствует, что почти каждый второй человек сталкивается в своей жизни с ситуацией, когда чувства не совпадают.

Одни люди умеют переключаться, легко переносят данную трагедию. Другие же могут застрять в состоянии страдания надолго.

Психологи разделяют чувство и любовную зависимость. Истинная любовь — это безвозмездное чувство. Любящий человек способен спокойно принять отказ, ведь он принимает предмет своего обожания таким, как тот есть, ничего не ожидая взамен. Жаль, но такой встречается очень редко.

В большинстве случаев любовь невзаимная вызывает очень противоречивые и неприятные ощущения. Страдание в случае отказа любимого человека означает, что человек становится зависимым в моральном плане от предмета своего обожания. В этом случае нужно предпринимать определенные действия, чтобы вновь почувствовать радость жизни, открыться для новых чувств и избежать проблем, связанных с постоянным пребыванием в состоянии депрессии.

Для начала важно разобраться, что у вас: или Если ваше чувство дарит вам только приятные эмоции — вам повезло, вы способны любить безвозмездной любовью. Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.

Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь влечет за собой депрессивные расстройства, которые не самым благоприятным образом отражаются на здоровье человека.

Чего делать нельзя

Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно постараться избежать распространенных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию.

Постарайтесь взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят. Вы получите только распухшее лицо, красные глаза и уставший общий вид. К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять нужное решение.

Одиночество в этот период не для вас! Старайтесь быть среди друзей: общайтесь, гуляйте вместе, займите общими делами все свое свободное время.

Не заедайте свою депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости чревоугодие не принесет больше никаких результатов.

С чего начать исцеление

Самое первое, что нужно сделать, это понять, что только вы можете помочь сами себе. Никто другой, кроме вас самих, не способен победить грусть, боль и разочарование, связанные с тем, что вас отвергли.

Психологи рекомендуют: начните жить полноценной жизнью. Приложите все усилия для того, чтобы каждый момент жизни не был потрачен впустую. Пытайтесь «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неведомое вам ранее. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучайте языки, пойдите на танцы…

Заведите правило: каждодневно перед сном подводить итог своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это существенно Будьте уверены, ваши изменения в лучшую сторону не останутся незамеченными, и скоро в вашем окружении появится человек, с которым у вас будут взаимные чувства.

Сожгите мосты

Как пережить невзаимную любовь? Лучший способ победить ее — забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если придерживаться определенных правил.

  1. Удалите из своего поля зрения подарки, фотографии, милые сердцу безделушки, которые вы получили, общаясь с этим человеком.
  2. Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть.
  3. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте.
  4. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией.

Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся.

Балуйте себя

Человек, который избавляется от разочарования, связанного с нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость.

Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу. Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное — получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе.

Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали.

Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили — полюбите для начала себя. Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций.

Клин клином вышибают

Помните: любовь невзаимная — временная неприятность. Присмотритесь — вас окружает много людей, желающих общаться с вами. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может быть, именно среди них находится ваша судьба.

Старайтесь избегать попадания в психологическую зависимость от безответной любви.

Если вы видите, что человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью, не тяните, сразу же начинайте действовать. Чем быстрее вы возьмете свою судьбу под свой контроль, тем быстрее «выздоровеете» и вновь начнете радоваться жизни.

А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор. Конечно, это здорово – жить в любви со всем миром. А если у вас обычная жизнь и вполне ординарная ситуация? Предположим, что какой‑то конкретной женщине изменяет муж. Она, вся в слезах, говорит мне о том, что жизнь ее кончена, душа помертвела, сердце почернело и в этой жизни у нее больше нет радости. Так, спокойно, делаем глубокий вдох и начинаем разбираться. Почему же нет радости? Потому что любимый или не очень‑то любимый, но все‑таки муж предпочел другую.

Вы знаете, что я говорю в подобных случаях? «А почему бы вам самой не найти себе друга?» Обычно после этих слов на меня смотрят так, как будто боятся, что я сейчас всех перекусаю. А на самом деле зря. И цинизм здесь ни при чем. Зачем мучиться от того, что уже не изменить? Можно изменить отношение к этому и жить дальше. С удовольствием, между прочим.

Мы не можем обладать вечным правом на действия другого человека.

При этом неважно, заключен у вас с этим человеком законный брак или нет. Да, любовь мужчины к женщине – это волшебное чувство, но надо честно признаться, что оно проходит. То упорство, с которым большинство людей пытаются закрывать глаза на этот очевидный факт, меня просто поражает. Поражает потому, что именно отрицание этого факта и порождает все безмерные личные страдания. Вам было хорошо с этим человеком? Чудесно! Поблагодарите ее или его за эту радость, за любовь, за то чувство, которое некогда было между вами.

Не надо цепляться за то, что уже ушло.

Время идет, вы меняетесь, меняется и ваша любимая или любимый. Поэтому меняется и чувство любви! Намного лучше потратить свои драгоценные силы и энергию не на слежку за неверным объектом, не на подозрения и перехватывание сообщений на мобильном телефоне, а на себя! (См. правило № 1. ) Это намного продуктивнее, приятнее и выгоднее лично для вас.

Я настолько часто сталкивалась с подобными ситуациями, что осознала: от них страдает очень большое число людей. А моя задача сделать так, чтобы вы, мои драгоценные, не страдали, а, наоборот, были радостными, веселыми, сильными и счастливыми. Ревность ведет в темный колодец уныния. Ревность ведет в никуда. А ревность сама происходит из изначально неправильного чувства обладания объектом любви.

Даже обручальное кольцо не делает из человека вещь, которой можно полностью обладать! Не надо осложнять себе и своим детям жизнь страданиями. Это все равно не поможет. Веселее надо жить и радостнее, правда!

Вы когда‑нибудь бывали на курортах? Понимаете, о чем я? Наличие детей, жен или мужей еще никого и никогда не останавливало от веселого времяпрепровождения. Я не говорю, хорошо это или плохо. Это просто есть. Почему же надо портить себе жизнь из‑за того, что ваш близкий человек повел себя так же, как ведут себя все или почти все человеческие существа.

Поэтому давайте‑ка утрем слезы, выбросим из головы раз и навсегда дурацкие мысли о конце жизни и начнем жить для себя с любовью ко всему миру. Это будет намного полезнее, чем заниматься самобичеванием и страдать. В конце концов это хороший повод, чтобы купить себе вещь, о которой вы всегда мечтали. Имеете право.

Еще один практический вопрос, который мне задают в основном очень молодые люди. «Я так люблю его. Я готова на все ради него. Он – свет моей жизни. Мне не нужен никто, кроме него. У меня уже было две попытки самоубийства. Тогда он возвращался, а потом опять уходил. Что мне делать?» – спрашивает отчаявшаяся молодая женщина.

Начинаем все сначала. Сразу хочется спросить, а что, простите, других мужчин нет в вашем городе? Может, все‑таки стоит поискать? Что толку в любви по принуждению, которую удерживает только угроза самоубийства сильно любящей и страдающей стороны? Это даже как‑то неуважительно по отношению к самому себе. Представляете: любимый человек остается с вами только из страха, что вы в петлю полезете, как только он уйдет.

Нет, нам, волшебникам, такая любовь не нужна!

Любовь прекрасна только тогда, когда она обоюдна, легка и свободна! Она – птица! Она – состояние души! Она – радость!

Подумаем вместе, так ли уж сильна это безответная любовь, или все‑таки здесь наше эго вылезает и говорит: «Как это меня не любят? Я вон какой крутой. Нет уж, ты полюбишь меня во что бы то ни стало!» А может быть, оставим в покое этого человека. Ну не получается, не хочет он или она быть с вами. Помните выражение: «Лечите подобное подобным»? Выбросите из сердца тех, кто холоден и недоступен. Не теряйте драгоценное время на тех, кто не ценит вас и вашу любовь по достоинству. В этом нет никакого смысла.

Направьте всю силу вашей любви на кого‑нибудь другого. Вы заслуживаете всего самого лучшего! Мир велик и прекрасен. И достойные люди в нем, к нашему великому счастью, встречаются не так уж редко. Я в это верю. И, представьте себе, знаю таких замечательных людей, что просто летать хочется. И полетим. Высоко.

Признаюсь вам, о прекрасные мои, что я нахожусь в состоянии постоянной любви со всей жизнью, и люди это чувствуют. Я получаю искренние и светлые письма со всех концов нашей страны и даже из других стран, где живут наши бывшие соотечественники.

Благодарю мою читательницу из Самары за ее теплые слова.

«Я безгранично благодарна Вам за то, что Вы открыли для меня фэншуй,

смысл и желание творить, любовь, за ваши прекрасные и добрые книги,

которые излучают любовь и радость».

Елена, г. Самара

А что же делать в случае безответной любви? Забыть о ней и полюбить другого человека. Можно, например, с удвоенной энергией любить себя, пока не встретился кто‑нибудь достойный. Другого пути нет. Другой путь ведет к страданиям, бессмысленной потере времени и появлению преждевременных морщинок, что мы никак позволить себе не можем.

Здравствуйте! История такая: Два года назад познакомился с девушкой, мне было тогда 32 ей 22, она мать одиночка в разводе, сначала просто секс , потом я стал к ней привыкать и уже стал к ней относится, как к своей девушке, она была обходительна, добра, относилась ко мне с огромным уважением, поддержка от нее была 100 процент Я познакомил ее со всеми своими друзьями и родителями, дочку ее принял как свою!спустя пол года я стал замечать как все ее тепло, куда то ушло, у нее появился цинизм, не уважение, мы начали сильно ругаться, она перестала быть взаимной, мой авторитет упал на ноль, в итоге мы с ней расстались по ее инициативе! вообщем от всех ее плюсов не осталось ничего! спустя 4 месяца мы снова сходимся по моей инициативе, я не смог ее забыть, как я только не старался, но не смог, за период расставания я не выходил на связь с ней вообще, старался забыть! Спустя 5 месяцев она вышла на связь сама, чего я в принципе ждал, начали общаться, и я практически через неделю сказал, что мне нужны серьезные отношения, что просто общение и секс мне не надо, что мне от нее нужна ответственность и взаимность, она согласилась, но не сразу! начали помаленьку, вроде старалась, хватило ее на месяц, и опять та-же песня… открытые флирты в чатах, в соц сетях, не уважение ко мне и т.д., я терпеливо ждал, разговаривал с ней объяснял, что мне больно все это наблюдать, короче продолжалось все это пол года, она забеременела от меня, рожать не захотела, сделали аборт, я не хотел, я хотел ребенка, она нет! из всех разговоров я сделал вывод, что она меня не любит, я ей предложил расстаться если ей со мною плохо, сказал я тебя отпущу ради тебя же, она не захотела, но продолжала издеваться надо мной, от нее полное равнодушие, ей вообще все равно, что у меня на душе, вообщем после последней ссоры, я устал уже на столько, что уже боюсь за свое здоровье , не смотря на то что я ее люблю очень, сам не за что, я прекратил ей отвечать, на сообщения и на телефон, она соответственно тоже пропала уже 10 дней не пишет не звонит! Я очень привязался за это время к ребенку, денег не жалел, даже в долги умудрился залезть, она не работает и на моей шее были она, ребенок, я и моя машина))) в последнее время денег стал давать меньше, смотрел на реакцию ее, ни чего не изменилось с ее стороны! Дочка ее очень меня любит, слушается лучше чем маму! Кстати мама ее меня любит очень, она все понимает, и ей стыдно за дочь, так она мне сказала! И вот я опять на пороге разрыва, сам уже не могу все это терпеть, я впервые сам взял паузу, обычно она всегда брала паузу в отношениях мол надо подумать, не знаю, что делать и чего она хочет!На мой вопрос видит ли она будущее со мной, она всегда отвечает «НЕ ЗНАЮ» Хочу уже разорвать эти отношения раз и на всегда, но боюсь опять что меня накроют сильные переживания, как в прошлый раз, я места тогда себе не находил, думал с ума сойду!Я за ребенка очень переживаю, она мне стала как родная, скучать по ней буду очень! Я знаю что я ее достал постоянными выяснениями отношений, но были поводы очень серьезные, я не орал и не требовал, я всегда предлагал ей сесть и обсудить наши проблемы, почему я ревную, почему я не вижу взаимности, объяснял, предоставлял факты, говорил что если бы не было поводов то и не было бы моих претензий, просто я не могу просто взять и все проглотить, я раз так терпел, держал в себе, потом выпив у меня все это полилось и я наговорил ей столько, что до сих пор стыдно, оскорблял и т.д., говорил то правду, вот только за то что обзывал ее стыдно до сих пор! Понимаю что выход только один, это разорвать с ней полностью! Посоветуйте как лучше это сделать, что бы не навредить своему здоровью, стоит ли попробовать продолжить или уже нет!Я жду от нее звонка, вещи ее у меня и ребенка, они ей рано или поздно все равно понадобятся, Ну и что греха тоить жду в душе ее раскаяния конечно! Сам первым решил ей не звонить! заранее спасибо)

Здравствуйте, Дмитрий!


Ну и что греха тоить жду в душе ее раскаяния конечно!

Надежда на то, что однажды партнер «всё поймет», осознает, как больно нам делал, и, конечно же, переменит свое поведение в отношении нас, может удерживать людей в ситуации, подобной вашей, годами. Годами мужчины и женщины мучаются, пытаясь понять, что происходит в голове у другого человека, «почему он(а) так со мной?», бьются, как лбом о стену, пытаясь ее пробить.

Тогда как нужно задать один-единственный вопрос, и не другому человеку, а самому себе: меня устраивает существующее положение дел?

Если, не смотря ни на что, в целом устраивает, то продолжать попытки договориться. Не получается самим — идти к психологу , парой, чтобы он помог взглянуть каждому из вас на ситуацию глазами другой стороны. И быть готовым в чем-то поменяться самому.

Но если уж решили рвать, то делать это сразу, спокойно и без игр и манипуляций


Я жду от нее звонка, вещи ее у меня и ребенка, они ей рано или поздно все равно понадобятся

Извините, Дмитрий, но звучит как «никуда не денется, все равно позвонит». Это больше похоже на борьбу за власть, на попытку взять реванш хотя бы напоследок. Она вам причинила боль, это так, но какой цели вы хотите добиться? Что бы вы хотели услышать от нее, когда она позвонит? И самое главное, что вы будете делать, если этого не произойдет, если она так и не произнесет тех слов, которых вы ожидаете?

Ваша девушка, похоже, не может определиться, нужны ли ей отношения. Однако определитесь сами, нужны ли вам отношения с человеком, которому не нужны отношения.

Будьте последовательны!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Невзаимная любовь может как окрылить, так и вогнать в депрессию. В некоторых случаях безответные чувства превращаются в настоящую зависимость. Человеку, особенно в самом начале формирования привязанности, непросто понять, как бороться с собой, если шансов на взаимность нет. От любовных переживаний страдают не только неуверенные в себе личности и юные девушки, но и состоявшиеся и самодостаточные взрослые люди.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Почему возникает невзаимная любовь

Любовь – это глубокая привязанность, которая закономерно развивается из влюбленности после длительных отношений, однако многие люди признаются, что хотя бы раз любили безответно. Существует несколько причин:

Причина Описание
Психологический инфантилизм Боязнь отношений вынуждает скрывать свои чувства от любимого человека. О неразделенной любви знают все, кроме того, ради которого влюбленный якобы живет. Так можно добиться жалости окружающих и оправдать свой холостяцкий образ жизни. Инфантильному человеку удобно быть влюбленным, не вкладывая сил в отношения
Тяга к страданиям Мазохизм — также одна из причин возникновения неразделенной любви. Некоторые личности получают удовольствие от душевных метаний, бессонных ночей, тайных вздохов. К такой форме поведения склонны люди, выросшие в атмосфере душевной холодности родителей. Страдальцы понимают, что может последовать отказ, который принесет еще больше боли. Страх заставляет их не действовать, а молча наслаждаться своим несчастьем
Неверная оценка собственных возможностей Люди с низкой самооценкой часто страдают от безответной любви. Даже не предприняв попыток к сближению, они автоматически записывают себя в неудачники. Стоит понимать, что отказ не исключен, но к этому нужно быть готовым
Подмена понятий Люди склонны принимать симпатию за влюбленность. Если у неподходящих друг другу партнеров с разными взглядами и жизненными ценностями завязываются отношения, через какое-то время возникает разочарование, интерес пропадает, союз распадается. Но если отношения так и не начались, потребность в выплеске эмоций не реализуется, невзаимная любовь становится навязчивой идеей, а возлюбленный видится идеалом. Иногда за чувства принимают спортивный интерес, когда хочется добиться расположения только для повышения самооценки
Потребность в недосягаемом идеале Творческим людям безответная любовь иногда играет на руку. Поскольку отношений нет, то нет и всех вытекающих их этого вещей – серого быта, ссор, непонимания. Объект любви идеализируется. Ему посвящаются стихи, песни, картины. Недосягаемый человек становится чем-то вроде музы

Какова перспектива отношений

Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента личности. И юная девушка, и мужчина в летах могут неожиданно для себя влюбиться без ответа.

Человек, который поймет, что его обожают, способен повести себя по-разному. Кто-то прекратит общение, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае будет проще всего, поскольку так личность представит свои негативные стороны.

Для безответно влюбленных даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроился на отказ и отвержение. Нередко выясняется, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.

Для девушки невзаимная любовь – больший стресс, чем для парня, потому что ей сложнее проявить инициативу. Мужчина, испытывающий неразделенные чувства, может добиться взаимности ухаживаниями и настойчивостью. Женщине приходится действовать хитростью и намеками.

Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Затем, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если объект исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Такое случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к переменам и осуществлению планов. Эти личности предпочитают плыть по течению. Новых отношений они обычно избегают и боятся.

Как найти решение

Справиться с безответной любовью чаще всего помогает время. Иногда обстоятельства не позволяют завязать отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родные настроены против. С семейными людьми не все так однозначно. Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный человек боится сделать первый шаг. Супруги в итоге расходятся, но шанс упущен – любимый уже нашел кого-то другого.

Каждый сам должен решить, рассказывать ли о влечении. Отказ не исключен, над переживаниями могут даже посмеяться, но в таком случае есть повод задуматься – стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые возлюбленные ведут себя так некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама.

Психологи советуют наполнить свою жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытеснили мысли о неразделенной любви. Но перед этим нужно обязательно выплакаться, погоревать, чтобы не загонять печаль вглубь.

Способы забыть неразделенную любовь:

  • Проанализировать свое отношение к любимому. Найти отрицательные черты. Взглянуть на человека без прикрас.
  • Попросить друзей и родственников дать беспристрастную оценку возлюбленному.
  • Избавиться от вещей, которые связывают с объектом страсти. Из социальных сетей человека тоже придется удалить.
  • Посвятить время учебе, работе, хобби.
  • Привести в порядок внешность.
  • Дать возможность другим людям добиваться своего расположения, но не торопиться заводить роман, так как появится навязчивая необходимость постоянно сравнивать спутника и возлюбленного, которого нужно забыть.

Сжигать мосты необходимо решительно и бесповоротно. Только в таком случае можно излечиться от зависимости. Со временем чувства перегорают, особенно если влюбленный человек работает над саморазвитием.

Любовь или зависимость

Невзаимная влюбленность — хоть и грустное, но светлое чувство. Оно приносит больше радости, чем печали. Это любовь безусловная, не требующая ничего взамен. Увлеченному человеку даже хорошо от эмоций, поскольку не нужно что-то предпринимать и выходить из зоны комфорта.

Если хочется получить человека любой ценой, налицо любовная зависимость (аддикция). Такое состояние нужно корректировать с помощью специалиста.

Признаки любовной зависимости:

  • Одержимость объектом страсти, уныние даже при кратковременной разлуке.
  • Наплевательское отношение к себе, равнодушие к внешнему виду и собственному душевному состоянию.
  • Направление энергии исключительно на возлюбленного; преследования, ограничение его свободы, граничащее с тотальным контролем.
  • Жажда жертвы, унижений, грубости и невыносимых переживаний.

Людям с любовной аддикцией подсознательно нравится быть отвергнутым. В душе они чувствуют себя плохими даже без объективных причин. Они воспринимают это как заслуженное наказание за недостойное поведение. Справиться со своими чувствами помогает психотерапия и рефлексия своей жизни. Любой взрослый человек способен проанализировать причину своей зависимости и понять, что он заслуживает настоящей взаимной любви.

Взаимная и невзаимная любовь — Психология PRO

Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают. И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять… И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото. А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями. Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона, со своими уникальными качествами, сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.

Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.

Любовь и одобрение

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?

Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.

Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.

Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.

Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.

Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

Нелюбовь и неприятие

В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Не взаимная любовь. Цитаты о невзаимной любви

Термин «невзаимная любовь» ассоциируется с печалью и тоской на душе, связанной с тем, что человек, выбранный сердцем, не испытывает ответных чувств. Влюбленный человек на этой почве теряет веру в любовь, погружается в свои пессимистичные мысли и надеется на чудо. Время идет, а объект любви продолжает ранить сердце своим равнодушием. Справиться с безответным чувством можно, если есть такое желание, но для этого потребуется время.

Кто подвержен безответной любви?

Сложилось мнение, что стимулирует человека на творческие успехи, карьерный рост и работу над своей внешностью. Мужчина или женщина, которые влюблены в того, кто к ним равнодушен, стремятся стать совершенством, чтобы завоевать сердце объекта любви.

Но продолжительные душевные муки, связанные с неразделенной любовью, мешают увидеть вокруг себя достойных людей и обрести настоящее счастье.

Невзаимность чувств — это проблема, с которой может столкнуться каждый. Но есть люди, для которых такие чувства являются неосознанным выбором:

  • те, которые испытали дефицит любви со стороны родителей;
  • люди, которые выросли в семье, где отец не любил мать или наоборот;
  • личности, для которых любовные переживания являются стимулом для творчества;
  • люди, которые подсознательно не желают строить серьезные отношения, поэтому предпочитают выбирать в качестве объекта влюбленности человека, с которым не будет создан крепкий союз (это знаменитость или человек, состоящий в браке).

Невзаимную любовь можно преодолеть, тем самым получив шанс на личное счастье.

Любовь с первого взгляда

Чего нельзя делать?

Есть ряд ошибок, допускаемых теми, кто стремится как можно скорее позабыть о неразделенной любви. При невзаимных чувствах психологи не рекомендуют поступать следующим образом:

  • Отрицать проблему. Если человек стыдится своих эмоций и подавляет их, делая вид, что ничего плохого в его жизни не происходит, то наступает противоположный эффект. Подавленные чувства вскоре становятся причиной более сильных страданий.
  • Заводить новый роман. Есть мнение, что переключение своего внимания на другого человека помогает позабыть безответную любовь, но это не так. Использование парня или девушки с целью уменьшения душевной боли от невзаимных чувств лишь усугубит проблему. К тому же такие отношения всегда начинаются с обмана, что исключает их счастливое продолжение.
  • Отрицать любовь. Люди, чье самолюбие было уязвлено отсутствием взаимности со стороны объекта влюбленности, начинают презрительно относиться ко всем представителям противоположного пола, что уж точно не поможет стать счастливым.

Как преодолеть невзаимную любовь?

Безответная любовь подразумевает сильную влюбленность, при которой объект страсти идеализируется, а его недостатки не замечаются. Достоинства такого человека могут быть выдуманы тем, кто в него влюбился. Вымышленный идеал можно любить бесконечно долго, но такие чувства являются деструктивными, так как из-за них теряется время, а влюбленный человек обрекает себя на одиночество.

Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье. Помогут сделать это такие секреты психологии:

  • Признать свою проблему: большинство безответно влюбленных людей предпочитают скрывать свои чувства даже от самих себя, стараясь приглушить эмоции. Такой подход лишь усиливает душевную боль, поэтому чтобы избавить сердце от безответной любви, необходимо осознать существование проблемы. Анализ своих эмоций, вызванных объектом влюбленности, поможет понять причину эмоциональной зависимости от этого человека.
  • Оценить шансы на завоевание сердца объекта любви: если чувства человека неизвестны, можно вызвать его на откровенный разговор и рассказать о любви, хотя это требует смелости. Если объект решительно скажет о том, что шансов на покорение его сердца нет, то безответно влюбленный потеряет надежду на счастливые отношения. Такую информацию сложно принять, но осознание невзаимности своих чувств помогает двигаться дальше.
  • Минимум контактов: чтобы забыть о человеке, чьей симпатии не приходится ждать, необходимо свести к минимуму какие-либо контакты и встречи с ним. Нужно отказаться от соблазна поджидать возлюбленного там, где он может встретиться, перестать следить за ним в социальных сетях и узнавать подробности его жизни у общих знакомых.
  • Приятное времяпрепровождение, активная работа, хобби: если влюбленный будет занят чем-то увлекательным, путешествовать, посвящать себя работе, то у него не останется времени на то, чтобы тосковать и изводить себя пессимистичными мыслями. К тому же новые хобби, экскурсии, времяпрепровождение с друзьями и посещение новых мест дает возможность завязать новые знакомства с представителями противоположного пола. Среди них и может встретиться тот, с кем сложатся счастливые отношения.

Если человек не желает отрекаться от своих чувств, то он может попробовать добиться взаимности. Успех таких начинаний никто не гарантирует, так как каждый случай индивидуальный, зависящий от многих обстоятельств. Если человеку удастся завоевать симпатию своего идеала, то при более близком общении обнаруживается, что многие достоинства объекта любви оказались вымышленными, разочарование в этом случае неизбежно.

Невзаимная любовь может как окрылить, так и вогнать в депрессию. В некоторых случаях безответные чувства превращаются в настоящую зависимость. Человеку, особенно в самом начале формирования привязанности, непросто понять, как бороться с собой, если шансов на взаимность нет. От любовных переживаний страдают не только неуверенные в себе личности и юные девушки, но и состоявшиеся и самодостаточные взрослые люди.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Почему возникает невзаимная любовь

Любовь – это глубокая привязанность, которая закономерно развивается из влюбленности после длительных отношений, однако многие люди признаются, что хотя бы раз любили безответно. Существует несколько причин:

Причина Описание
Психологический инфантилизм Боязнь отношений вынуждает скрывать свои чувства от любимого человека. О неразделенной любви знают все, кроме того, ради которого влюбленный якобы живет. Так можно добиться жалости окружающих и оправдать свой холостяцкий образ жизни. Инфантильному человеку удобно быть влюбленным, не вкладывая сил в отношения
Тяга к страданиям Мазохизм — также одна из причин возникновения неразделенной любви. Некоторые личности получают удовольствие от душевных метаний, бессонных ночей, тайных вздохов. К такой форме поведения склонны люди, выросшие в атмосфере душевной холодности родителей. Страдальцы понимают, что может последовать отказ, который принесет еще больше боли. Страх заставляет их не действовать, а молча наслаждаться своим несчастьем
Неверная оценка собственных возможностей Люди с низкой самооценкой часто страдают от безответной любви. Даже не предприняв попыток к сближению, они автоматически записывают себя в неудачники. Стоит понимать, что отказ не исключен, но к этому нужно быть готовым
Подмена понятий Люди склонны принимать симпатию за влюбленность. Если у неподходящих друг другу партнеров с разными взглядами и жизненными ценностями завязываются отношения, через какое-то время возникает разочарование, интерес пропадает, союз распадается. Но если отношения так и не начались, потребность в выплеске эмоций не реализуется, невзаимная любовь становится навязчивой идеей, а возлюбленный видится идеалом. Иногда за чувства принимают спортивный интерес, когда хочется добиться расположения только для повышения самооценки
Потребность в недосягаемом идеале Творческим людям безответная любовь иногда играет на руку. Поскольку отношений нет, то нет и всех вытекающих их этого вещей – серого быта, ссор, непонимания. Объект любви идеализируется. Ему посвящаются стихи, песни, картины. Недосягаемый человек становится чем-то вроде музы

Какова перспектива отношений

Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента личности. И юная девушка, и мужчина в летах могут неожиданно для себя влюбиться без ответа.

Человек, который поймет, что его обожают, способен повести себя по-разному. Кто-то прекратит общение, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае будет проще всего, поскольку так личность представит свои негативные стороны.

Для безответно влюбленных даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроился на отказ и отвержение. Нередко выясняется, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.

Для девушки невзаимная любовь – больший стресс, чем для парня, потому что ей сложнее проявить инициативу. Мужчина, испытывающий неразделенные чувства, может добиться взаимности ухаживаниями и настойчивостью. Женщине приходится действовать хитростью и намеками.

Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Затем, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если объект исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Такое случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к переменам и осуществлению планов. Эти личности предпочитают плыть по течению. Новых отношений они обычно избегают и боятся.

Как найти решение

Справиться с безответной любовью чаще всего помогает время. Иногда обстоятельства не позволяют завязать отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родные настроены против. С семейными людьми не все так однозначно. Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный человек боится сделать первый шаг. Супруги в итоге расходятся, но шанс упущен – любимый уже нашел кого-то другого.

Каждый сам должен решить, рассказывать ли о влечении. Отказ не исключен, над переживаниями могут даже посмеяться, но в таком случае есть повод задуматься – стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые возлюбленные ведут себя так некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама.

Психологи советуют наполнить свою жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытеснили мысли о неразделенной любви. Но перед этим нужно обязательно выплакаться, погоревать, чтобы не загонять печаль вглубь.

Способы забыть неразделенную любовь:

  • Проанализировать свое отношение к любимому. Найти отрицательные черты. Взглянуть на человека без прикрас.
  • Попросить друзей и родственников дать беспристрастную оценку возлюбленному.
  • Избавиться от вещей, которые связывают с объектом страсти. Из социальных сетей человека тоже придется удалить.
  • Посвятить время учебе, работе, хобби.
  • Привести в порядок внешность.
  • Дать возможность другим людям добиваться своего расположения, но не торопиться заводить роман, так как появится навязчивая необходимость постоянно сравнивать спутника и возлюбленного, которого нужно забыть.

Сжигать мосты необходимо решительно и бесповоротно. Только в таком случае можно излечиться от зависимости. Со временем чувства перегорают, особенно если влюбленный человек работает над саморазвитием.

Всем известно, что любовь – нечто прекрасное, поэтому очень приятно, когда данное чувство есть с кем разделить. Хорошо, если влюбленные счастливы вместе, однако бывает и безответная любовь, что делать в таком случае?

Как трактовать неразделенную любовь?

В самом простом случае определение неразделенной любви можно сделать следующим образом: это чувство, которое человек испытывает к кому-либо, однако в ответ не получает ни малейшего намека на взаимность.

Чаще всего в юном возрасте люди пытаются получить любовь от кого-нибудь, но очень редко ее сами кому-то дают, поэтому и возникает невзаимная любовь, что делать в таком случае никто не знает. Самый распространенный возраст для неразделенной любви – 14-25 лет. Ситуация вполне логичная: людей очень много, а любви, как правило, мало. Естественно, если человек не чувствует любви кого-либо к себе, то и сам ее никому отдавать не сможет.

Очень часто люди сохраняют в себе эту неспособность дарить любовь до конца своих дней. Однако большинство с годами умнеет и понимает, что никто не будет с ними делиться, если не поделятся сами.

Источник безответной любви

Итак, у вас по каким-то причинам возникла неразделенная любовь, что делать для ее «разделения»? Конечно, для начала стоит определиться с причинами безответного чувства. Очень часто люди начинают искать их в других, при этом, не замечая проблему в себе. Это может привести к ненависти, апатии и многому другому. Если неразделенная любовь появилась, то прежде, чем искать ответ на вопрос, стоит разобраться в себе и найти момент, от которого нужно быстренько избавиться.

1. Люди тяжело избавляются от привычки, что их кто-то любит. Да, в детстве их окружают любовью родители, родственники, друзья. Однако с возрастом они понимают, что взрослый мир относится к ним не так уж любезно. Это нужно понимать.

2. Ваша жизнь, увлечения просто неинтересны избраннику. И тут выход только один – преподать себя с интересной ему стороны. Однако иногда лучше не менять свою индивидуальность, чтобы найти человека, которому вы понравитесь.

3. Вы просто не можете ничего предложить. Из-за постоянных бытовых проблем или по каким-либо другим причинам люди частенько забывают о своем внутреннем мире, а когда находят любимого человека, то и показать ему этот мир не представляется возможным.

4. Просто нет необходимости в другом человеке. Многим нужны постоянные переживания, волнение. Из всего этого создается «мыльный пузырь», красиво переливающийся на ярком солнце. Однако этот «пузырь» — просто иллюзия любви. И хорошо, если люди это понимают, в противном же случае непонимание приводит к бесконечному кругу безответной любви.

5. Самая простая причина – человек не нравится. Вполне возможно, что вы не приходитесь избраннику по вкусу. Это вполне нормально, ведь вы не какая-то денежная купюра, образ которой стоит у всех перед глазами. Вы – человек. А каждый человек индивидуален.

6. Пожалуй, причина еще проще? любимый вами человек любит кого-то другого. Тогда стоит задуматься, можно ли разрушать чужое счастье или лучше приложить свои усилия в другом направлении: , найти человека, которым вы будете так же интересны, как и он вам.

Как же ее «разделить»?

Есть несколько вариантов развития событий:

1. Вас вполне устраивает неразделённые чувства, и вы уверены, что любовь, как болезнь. Бороться с ней даже не стоит. В таком случае для вас это будет прекрасной возможностью надувать «мыльные пузыри», что будет приносить некое «удовольствие». Может, в такой ситуации и менять ничего не нужно? А, может, вам стоит задуматься, на самом деле?

2. Вас не устраивает неразделенная любовь? Тогда стоит разобраться в себе и найти одну из приведенных выше причин.

3. Вы пришли к тому, что готовы поменять свою жизнь? Тогда вам нужно уяснить для себя цель этой жизни, правильно составить план дальнейших действий, которые помогут найти ответ на вопрос, что делать при неразделенной любви.

4. Желание есть, однако что и как делать, вы не представляете? Значит нужно научиться. Можно пройти определенные тренинги, которые обязательно помогут вам решить вопрос: как заставить себя полюбить?

Если многие добиваются данной цели, то почему бы не попробовать и вам?

Не только на сегодняшний день, но и во все времена невзаимная любовь была отнюдь не редкостью. Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная. Кажется даже, что невзаимная любовь – это гораздо более сильное чувство, чем любовь взаимная. Ко всем неземным эмоциям, которые приносит любовь, добавляется еще и чувство сильной боли, которое только делает все ощущения более сильными и острыми. Давайте рассмотрим вариант, когда человека постигает невзаимная любовь, и что делать в данном случае.

Почему любовь не взаимна?

У каждого из нас глубоко в подсознании заложен идеальный образ жизненного партнера. Этот образ не проявляется перед нами полностью, мы не можем его осознать, но все основные черты характера и внешности мы можем проецировать на человека, который нам симпатичен или интересен. Другими словами, мы не встречаем идеального мужчину, он нам только кажется таким. И вполне понятно, что человек, которого мы идеализируем, на самом деле совершенно таковым не является. Это первая и главная причина невзаимной любви: мы влюбляемся не в реального человека, а в свой идеал, фантазию.

В красивых фильмах и мелодрамах невзаимная любовь почти всегда заканчивается хэппи-эндом, а вот в реальной жизни может привести к гораздо более серьезным и печальным последствиям. Человек, который любит безответно, жертвует собой, сознательно идет на условия, при которых не получит никакой любви взамен. Это может развить в нем нешуточные комплексы, стрессы и нервные срывы, и даже продолжительную депрессию.

Последствия невзаимной любви

Немаловажным в проблеме безответной любви является возраст. Самой опасной для подростков может быть невзаимная любовь. Что делать в этом случае и как помочь тинэйджеру? Ведь это не зрелая личность, которая вполне может справиться со своими проблемами. Подростки чаще всего переносят свой идеализированный подсознательный образ на популярных звезд кино или эстрады. Невзаимная любовь перерастает в нездоровый фанатизм, и вашему чаду кажется, что взаимной любви не бывает вовсе.

Многим родителям кажется, что это проблема, которая пройдет с возрастом, но подростку надо уделить внимание в любом случае, так вы сможете избавиться от нежелательных серьезных последствий. В таком случае очень важным будет знать, как помочь пережить невзаимную любовь подростку и его неокрепшей молодой психике. Постарайтесь заинтересовать ребенка чем-то другим, найдите ему реальное занятие, следите за тем, чтобы он как можно больше и чаще общался со своими сверстниками. Это отвлечет его от мыслей о невзаимной любви и пребывания в мире фантазий и грез.

Лечим невзаимную любовь

Гораздо тяжелее справиться с невзаимной любовью взрослому человеку. Сформировавшаяся личность, вполне осознающая все реалии сегодняшнего дня, – это уже не подросток, который в большинстве случаев «перерастает» свои проблемы. Постараемся дать несколько действенных советов, как избавиться от невзаимной любви взрослому человеку.

  1. Найдите в себе мужество признать, что ваша любовь невзаимная, и любые усилия не приведут к желаемому результату. Смиритесь с положением вещей – это первый шаг к исцелению.
  2. Начните жить полноценной реальной жизнью. Заполните каждую минуту своего времени, старайтесь, чтоб голова не была занята мыслями о невзаимной любви.
  3. Совершенствуйтесь: запишитесь на обучающие курсы, например, языковые, запишитесь в тренажерный зал или на танцы, найдите подработку в свободное от основной работы время.
  4. Дайте своей невзаимной любви время, которое и учит, и лечит, и делает нас сильнее. Поверьте, спустя месяц/год вы сможете оглянуться на все прошедшее с улыбкой.

Невзаимная любовь

Не только на сегодняшний день, но и во все времена невзаимная любовь была отнюдь не редкостью. Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная. Кажется даже, что невзаимная любовь – это гораздо более сильное чувство, чем любовь взаимная. Ко всем неземным эмоциям, которые приносит любовь, добавляется еще и чувство сильной боли, которое только делает все ощущения более сильными и острыми. Давайте рассмотрим вариант, когда человека постигает невзаимная любовь, и что делать в данном случае.

Почему любовь не взаимна?

У каждого из нас глубоко в подсознании заложен идеальный образ жизненного партнера. Этот образ не проявляется перед нами полностью, мы не можем его осознать, но все основные черты характера и внешности мы можем проецировать на человека, который нам симпатичен или интересен. Другими словами, мы не встречаем идеального мужчину, он нам только кажется таким. И вполне понятно, что человек, которого мы идеализируем, на самом деле совершенно таковым не является. Это первая и главная причина невзаимной любви: мы влюбляемся не в реального человека, а в свой идеал, фантазию.

В красивых фильмах и мелодрамах невзаимная любовь почти всегда заканчивается хэппи-эндом, а вот в реальной жизни может привести к гораздо более серьезным и печальным последствиям. Человек, который любит безответно, жертвует собой, сознательно идет на условия, при которых не получит никакой любви взамен. Это может развить в нем нешуточные комплексы, стрессы и нервные срывы, и даже продолжительную депрессию.

Последствия невзаимной любви

Немаловажным в проблеме безответной любви является возраст. Самой опасной для подростков может быть невзаимная любовь. Что делать в этом случае и как помочь тинэйджеру? Ведь это не зрелая личность, которая вполне может справиться со своими проблемами. Подростки чаще всего переносят свой идеализированный подсознательный образ на популярных звезд кино или эстрады. Невзаимная любовь перерастает в нездоровый фанатизм, и вашему чаду кажется, что взаимной любви не бывает вовсе.

Многим родителям кажется, что это проблема, которая пройдет с возрастом, но подростку надо уделить внимание в любом случае, так вы сможете избавиться от нежелательных серьезных последствий. В таком случае очень важным будет знать, как помочь пережить невзаимную любовь подростку и его неокрепшей молодой психике. Постарайтесь заинтересовать ребенка чем-то другим, найдите ему реальное занятие, следите за тем, чтобы он как можно больше и чаще общался со своими сверстниками. Это отвлечет его от мыслей о невзаимной любви и пребывания в мире фантазий и грез.

Лечим невзаимную любовь

Гораздо тяжелее справиться с невзаимной любовью взрослому человеку. Сформировавшаяся личность, вполне осознающая все реалии сегодняшнего дня, – это уже не подросток, который в большинстве случаев «перерастает» свои проблемы. Постараемся дать несколько действенных советов, как избавиться от невзаимной любви взрослому человеку.

  1. Найдите в себе мужество признать, что ваша любовь невзаимная, и любые усилия не приведут к желаемому результату. Смиритесь с положением вещей – это первый шаг к исцелению.
  2. Начните жить полноценной реальной жизнью. Заполните каждую минуту своего времени, старайтесь, чтоб голова не была занята мыслями о невзаимной любви.
  3. Совершенствуйтесь: запишитесь на обучающие курсы, например, языковые, запишитесь в тренажерный зал или на танцы, найдите подработку в свободное от основной работы время.
  4. Дайте своей невзаимной любви время, которое и учит, и лечит, и делает нас сильнее. Поверьте, спустя месяц/год вы сможете оглянуться на все прошедшее с улыбкой.

 

Статусы про не взаимную любовь

  • Безответная любовь заседает в голове с титаническим упрямством.
  • Когда чувства не взаимные – это глупое сердце ошиблось ((
  • Невзаимная любовь не может летать!
  • Никогда не надо цепляться за его «может быть», если взаимная любовь не случилась с первого раза.

Когда любовь является не взаимной – это равносильно тяжелому проклятию!

  • При встрече ТЫ подставляешь губы, а ОН в ответ жмет руку – здесь уже неуместно слово «пара»!
  • Если ты услышала от него «больше тебя не люблю», значит, и не было вовсе ничего …
  • Очень больно сохранять рассудок хладнокровным, когда сердце бьется на разрыв при виде любимого мужчины.
  • Если ощущаешь, что любовь не взаимная, крайне нежелательно вестись на его игру в чувства.
  • При не взаимной любви особую зависть вызывают мимо идущие за ручки счастливые пары.
  • Когда нет взаимности, ты как зомби ходишь за ним по пятам, испытывая сердечную боль …

Безответная любовь так достает, и попробуй еще от нее избавиться!

  • Любовь без взаимности равно как ломка без наркотиков.
  • Зачем жизнь сводит людей, которым свыше не послана взаимная любовь?!
  • Когда мечтаешь о нем, а он проходит мимо с другой – таких эмоций испытать не пожелаешь и врагу!
  • При безответной любви, которая рвет сердце и душу в клочья, чувствуешь себя самой несчастной и набитой дурой!
  • Безответной любви никакие слезы не помогут обрести вторую половинку!
  • Несчастная та девушка, которая не спит по ночам, думая о нем и мечтая о взаимности …
  • Не взаимная любовь никогда быстро не проходит и оставляет в душе после себя черный отпечаток.

Испытывая безответную любовь, в душе всегда живет маленький кусочек надежды на взаимность.

  • Грустные глаза и взгляд вдаль выдают безответную любовь, что поедает сердце.
  • Зачем существует не взаимная любовь — так до сих пор и непонятно. Возможно, учит любить.
  • Активная позиция в случае любви без взаимности облегчает внутренние страдания, но результата все равно не принесет!

Комментарии:

Взаимное против Невзаимного — В чем разница?

В качестве прилагательных разница между

взаимным и невзаимным состоит в том, что взаимное представляет собой чувство, действие или что-то подобное: взаимное, одинаково ощущаемое или совершаемое каждой стороной по отношению к другой или другим; двусторонний, в то время как невзаимный невзаимный; не возвращается натурой.

Как существительное

, обратное является (арифметическим) числом, числом, полученным делением 1 на данное число; результат замены числителя и знаменателя дроби.

Другие сравнения: в чем разница?

Английский

Прилагательное

()
  • Чувства, действия или чего-то подобного: взаимного, единообразно ощущаемого или совершаемого каждой стороной по отношению к другой или другим; двусторонний.
  • взаимная » ‘любовь; » взаимные пошлины
  • * Шекспир
  • Пусть будут помнить наши взаимных клятв.
  • Взаимозаменяемы.
  • * I. Вт
  • Эти два правила преобразуют определение как обратное с заданной вещью.
  • (грамматика) Возвратный; применяется к местоимениям и глаголам, но иногда ограничивается местоимениями, выражающими взаимное действие.
  • (математика) Используется для обозначения различных видов взаимоотношений; часто со ссылкой на замену обратных величин для заданных величин.
  • напротив или напротив
  • Синонимы
    * взаимный, двусторонний * наоборот, противоположный, обратный, обратный, перевернутый, крест * Смотрите также

    Связанные термины
    * взаимность

    Существительное

    ( ru имя существительное )
  • (арифметика) Из числа — число, полученное делением 1 на данное число; результат замены числителя и знаменателя дроби.
  • 0,5 является обратной величиной 2.

    Синонимы
    * ( в арифметике ) обратная мультипликативная

    Английский

    Прилагательное

    ()
  • не взаимно; не возвращается в натуре
  • определение невзаимности по The Free Dictionary

    Триадный план, который сравнивает решения в ситуациях с потенциальной взаимной мотивацией и без нее, используется для различения поведения, мотивированного взаимностью, и поведения, мотивированного невзаимными предпочтениями в отношении других, а не результатами.Клавин, «Взаимные и невзаимные переключатели, использующие циркуляторы с ферритовым переходом», МТТ, май 1963 г., стр. Винный рынок, некоторые предпочли бы рискнуть с Законом, чем не смогли бы передать свои образцы вин влиятельным писателям в штатах с невзаимным судоходством. 6: 27-30. Иисус даже не намекает на мотивы для различных обязательных актов невзаимной любви к ближнему. [28] В недавнем деле, связанном с проблемами, возникающими из-за такой уверенности, апелляционный суд Теннесси отклонил иск о злоупотреблении служебным положением, поданный мужем против адвоката, который составлял индивидуальные невзаимные завещания для супружеской пары, даже если у мужа сложилось впечатление, что завещания были быть взаимным.Генотипы были скрещены перед каждым сезоном в дизайне спаривания с половиной диаллеля, чтобы произвести 15 невзаимных [F.sub.1], гибридов. Дивиденд по собственности — невзаимный неденежный перевод владельцам. Минимальная антенна рассеяния (MSA) может быть определена как антенна без потерь, питаемая от N-портовой согласованной и несвязанной волноводной системы (возможно, содержащей невзаимные элементы), которая становится невидимой, когда все порты закрыты в разомкнутых цепях. ASU 2018-08 определяет вклад как «безусловный перевод денежных средств» или других активов, а также безусловные обещания предоставить предприятию или сокращение, погашение или аннулирование его обязательств в результате добровольной невзаимной передачи другой организацией, действующей не в качестве собственника.«Таким образом, передача активов или погашение обязательств должны быть как добровольными, так и невзаимными, чтобы быть вкладом». ТЕХРАН (FNA) — Ученые создали первый в истории невзаимный циркулятор звука, способный нарушить взаимность звуковых волн ( 4) Помимо описанных выше договоренностей, согласно которым страны-члены распространяют взаимный преференциальный режим, существуют торговые соглашения, в соответствии с которыми одна сторона соглашается в одностороннем порядке распространить невзаимный преференциальный режим на импорт страны или группы стран.Существует два типа IGA модели 1 — взаимные и невзаимные. Соединенные Штаты заключат взаимные соглашения только в том случае, если IRS определит, что другая страна имеет достаточные средства защиты для обеспечения конфиденциальности и использования информации только в налоговых целях.

    Отношения без взаимности — это вообще не отношения

    Мы живем в деловом мире, подпитываемом жадностью, самовозвеличиванием и искусственными отношениями, которым не хватает реальной глубины, цели и смысла. Например, добрые намерения компании создать импульс за счет партнерства и взаимности наталкиваются на акт обмана, когда другая сторона пытается извлечь из них максимальную пользу, не желая внести свой вклад и повысить ценность отношений.

    Односторонние отношения кажутся знамением времени. Больше, чем когда-либо, я видел компании и их руководителей, которые ищут интеллектуальный капитал и ноу-хау, которых им не хватает, но которым необходимо конкурировать, — но при этом они применяют неэтичные методы, которые еще больше увеличивают пробелы в возможностях, препятствуют росту и закрепляют отсутствие доверия. это продолжает отражаться в бизнесе.

    Построить взаимовыгодные деловые отношения сложнее, чем думают люди. Дело не только в том, можете ли вы больше кому-то доверять, а в том, можете ли вы ожидать, что другая сторона внесет существенный вклад.

    Например, недавно клиент попросил меня помочь одному из их внешних партнеров, лидеру из очень уважаемой организации. Во время нашего звонка руководитель продолжал задавать мне вопросы, запрашивать конфиденциальную информацию и еще несколько раз переходить границу с типами задаваемых вопросов и запросов. Ни разу во время разговора этот человек не спросил, что я могу для вас сделать? Все дело в потребностях этого лидера.

    Этот опыт показал, что лидер 1) недостаточно ценил отношения с моим клиентом, 2) ему не хватало профессионализма и вежливости, и 3) не было реальной сущности или каких-либо реальных знаний или мудрости.Было ясно, что вождь отчаянно ищет сокровища, чтобы найти ответы.

    Этот лидер не заботился о построении отношений — он был сосредоточен только на своих собственных планах. Его эгоистичные действия отражали отношение, которое заставило меня усомниться в честности организации и бренда, которые он представлял. Если бы генеральный директор этого лидера услышал бы звонок, могу заверить вас, что этот человек потерял бы свою работу. Без взаимности это игра с нулевой суммой. Создание и поддержание импульса невозможно.

    В наши дни руководители начинают ожидать большего от своих сотрудников, клиентов и партнеров — без какой-либо взаимности. Но вы не можете вести в одиночку. Лидерство требует отношений, которые добавляют взаимную ценность. В тот момент, когда лидер принимает отношения как должное — отношений нет.

    К сожалению, руководители пытаются сохранить деловые отношения ради связи с определенной компанией или брендом — только для того, чтобы в конечном итоге понять, что эти отношения не стоили времени и разочарований.Как никогда ранее, лидеры должны знать, как предвидеть непредвиденные обстоятельства, чтобы наиболее эффективно оценивать деловые отношения (вот шесть способов).

    Чтобы не попасть в ловушку деловых отношений, которых не стоит иметь — вот пять признаков того, что вашим отношениям не хватает взаимности и они движутся в неверном направлении:

    1. Всегда есть оправдание (чувствует угрозу)

    Вы знаете, что вашим деловым отношениям не хватает взаимности, когда вы чувствуете, что вынуждены делать всю работу, потому что на другом конце всегда есть оправдание.Когда отговорки начинают постоянно преобладать, это признак того, что ваши деловые отношения становятся односторонними, а другая сторона чувствует угрозу и дискомфорт, территориальную и отдаленность.

    Вместо того, чтобы причинять больше разочарования и ущерба, проверьте отношения. Требуйте большего от своих деловых отношений, и если производительность не улучшается, а отношение все еще сохраняется — сделайте себе одолжение и прекратите. Если вы состоите в отношениях, которые вас недостаточно ценят, откажитесь от них, пока не стало слишком поздно.

    2. Никогда не переходит в собственность (не имеет рыночной релевантности)

    Когда обе стороны не берут на себя ответственность ради взаимной выгоды отношений — пора пересмотреть это. Сколько раз у вас были деловые отношения, когда все были одинаково взволнованы, а затем они начинали ослабевать? Чаще всего это отношения, в которых одна из сторон начинает терять актуальность на рынке, и их влияние ослабевает. Шаблон, который они использовали в течение многих лет для стимулирования роста, больше не дает результатов.Когда они больше не могут идти в ногу с потребностями рынка, взаимность становится трудной, и в конечном итоге отношения заканчиваются.

    Трудно поддерживать деловые отношения, когда вы единственный, кто может взять на себя ответственность и оставаться актуальным, потому что ваша команда и бренд затмевают силу и возможности другой.

    3. Ограниченные возможности для использования возможности (отсутствие знаний в предметной области)

    Многие деловые отношения складываются из впечатлительной встречи и / или знакомства.Но со временем вы обнаружите, что взаимность становится трудной, потому что люди, ответственные за управление отношениями, имеют ограниченные возможности. Например, лидеры на вершине организации могут показаться самыми впечатляющими. Они говорят правильные вещи и много обещают, что их вклад в отношения может принести. Но реальность такова, что те, кто несет ответственность за тяжелую работу — за то, чтобы дать отношениям жизнь, — могут в лучшем случае иметь средний уровень компетентности.

    Когда ваши возможности значительно превышают возможности компании, с которой вы установили деловые отношения, вы катитесь по скользкой дорожке, где невозможно использовать возможности вместе. Держите свои деловые отношения в напряжении, бросьте вызов их обязательствам и обратите внимание, ожидают ли они от вас всех значительных вложений времени, денег и ресурсов. Также помните, чьи знания в предметной области действительно влияют на достижение результатов. Если делитесь только вы, пора прекратить отношения, пока обстоятельства не заставили вас действовать.

    4. Не вносит значимый вклад (отсутствие желания сотрудничать)

    Успешные отношения являются побочным продуктом того, что каждая сторона делится урожаем передового опыта, знаний и мудрости друг друга. Отношения не могут набирать обороты, когда одна из сторон не желает сотрудничать и находить новые способы совместной победы. Те, кто постоянно не отвечает взаимностью, — это пиявки. Это тот тип людей, который крадет и / или берет на себя ответственность за идеи и стратегии другого.Им не хватает смелости и уязвимости, чтобы признать, что у них нет ответов, и вместо этого они пытаются манипулировать другими, чтобы поделиться урожаем (то есть интеллектуальным капиталом / ноу-хау), не желая делать то же самое. Такие лидеры не заботятся о ваших интересах; они заботятся только о своих собственных интересах. Они не хотят идти на компромисс, чтобы сделать отношения взаимовыгодными.

    Когда деловые отношения упускают из виду миссию (сосредоточенную на взаимности) — и не хватает сбалансированной стратегической направленности между целью и результатом — это признак того, что отношения не могут поддерживаться с течением времени.Лучше всего с уважением освободиться и двигаться в новом направлении.

    5. Не благодарны (Недооценка)

    Часто деловые отношения доходят до такой степени, что одна из сторон начинает воспринимать другую как должное. Когда вы или другая сторона в отношениях начинает терять признательность за то, что другой пытается достичь для улучшения здоровья в целом, уважение быстро исчезает.

    Если вы не можете найти уважение в деловых отношениях, вам никогда не удастся создать и сохранить импульс вместе.Когда уважение отражается во всех отношениях, оно многократно усиливает влияние отношений. Без уважения теряется доверие, растет самоуспокоенность, а взаимность исчезает. Если вы когда-нибудь обнаружите, что теряете уважение со стороны других, исправьтесь и расстайтесь по-дружески, прежде чем напряжение возрастет и проблемы не обострятся.

    Настоящие деловые отношения приносят положительные результаты для обеих сторон по одной основной причине: взаимность. Без взаимности нет отношений. Когда вы перестанете поддерживать друг друга и не захотите больше отдавать, чем получать, отношения могут быстро испортиться.В частности, вы должны очень заботиться и доверять людям, с которыми вы работаете, в отношениях, чтобы создать атмосферу новаторства и инициативы.

    В конце концов, успех приходит больше всего к тем, кто окружен людьми, которые хотят, чтобы их успех продолжался, в том числе и ваши деловые отношения. Укрепляйте отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, которые исходят из искренних интересов друг друга. Но также знайте, когда следует отказаться от отношений, которые полностью связаны с повесткой дня другого, где вас всегда просят о чем-то, но никогда не о вас, и где чем больше вы даете, тем больше они пытаются взять.

    Следуй за мной @GlennLlopis

    Определение анти взаимного правила

    Что такое антиципрокное правило?

    Антивзаимное правило относится к регулированию, предназначенному для защиты индивидуальных инвесторов от конфликтов интересов, которые могут возникнуть в результате сотрудничества определенных брокерских фирм и паевых инвестиционных фондов. Правило было создано Управлением по регулированию финансовой индустрии (FINRA).

    Любые брокерские компании и паевые инвестиционные фонды, нарушающие это правило, могут быть оштрафованы.

    Ключевые выводы

    • Антивзаимное правило защищает инвесторов от конфликта интересов, который может существовать между паевыми инвестиционными фондами и брокерскими конторами, которые продают эти фонды.
    • Брокерские фирмы и фонды обязаны действовать с учетом интересов своих клиентов, а не ради собственной финансовой выгоды.
    • Фирмы и фонды, нарушающие правило, могут быть подвергнуты штрафам и дополнительным штрафам.

    Как работает антиципрокное правило

    Все финансовые профессионалы придерживаются этических норм, которые ставят потребности клиентов выше их собственных финансовых выгод.Таким образом, ожидается, что они будут действовать профессионально и давать советы, полезные для их инвесторов. Вот тут-то и вступает в игру правило анти-взаимности. Правило, впервые принятое FINRA в 1973 году, направлено на предотвращение договоренностей между брокерскими фирмами и паевыми фондами, которые могут быть — или могут казаться — взаимовыгодными для них, а не для их инвесторов.

    Например, брокерская фирма может направлять своих клиентов в компанию паевого инвестиционного фонда, с которой у нее установились отношения, тем самым увеличивая продажи.Паевой инвестиционный фонд, в свою очередь, может отправлять свои сделки через брокерскую фирму для получения комиссионных. В этом случае и брокерская фирма, и паевой инвестиционный фонд пользуются преимуществами клиента и думают только о своей финансовой выгоде. Подобные ситуации — грубое нарушение финансовой этики.

    В своем определении FINRA также предлагает список сценариев, которые предназначены для прояснения конкретных ситуаций, несовместимых с правилами. Некоторые из этих ситуаций включают запросы, сделанные дилерами, или предложения или соглашения основных андеррайтеров:

    • Когда это относится к определенной сумме брокерских комиссий в связи с продажей долей фонда дилером
    • Когда бизнес используется для финансирования какой-либо части продаж дилера

    Как отмечалось выше, фирмы и фонды, нарушающие правила агентства, могут столкнуться с штрафами, часто в размере миллионов долларов, которые должны быть уплачены агентству.Нарушителям также могут грозить дополнительные штрафы.

    Особые соображения

    Как упоминалось выше, FINRA создало правило в 1973 году. Согласно веб-сайту агентства, правило «запрещало членам запрашивать заказы на выполнение портфельных сделок на основании их продажи акций инвестиционной компании», когда оно было создано.

    В 1981 году FINRA внесло поправки в правило, «чтобы указать, что с учетом определенных ограничений оно не запрещает участникам запрашивать или предоставлять брокерские комиссионные в связи с продажей акций инвестиционных компаний, а также не запрещает участникам продавать акции инвестиционных компаний, которые следуют раскрытая политика рассмотрения продажи их акций как фактора при выборе брокеров-дилеров для выполнения портфельных сделок при условии наилучшего исполнения.»

    Примеры применения антиципрокных правил

    В 2008 году FINRA объявило, что штраф в размере 5 миллионов долларов, наложенный двумя годами ранее на американских дистрибьюторов фондов за направленную брокерскую деятельность, останется в силе после того, как фондовая компания обжаловала первоначальное решение в Национальном судебном совете, апелляционном органе FINRA.

    NAC поддержал решение, в котором было установлено, что AFD нарушило правило, направив более 98 миллионов долларов брокерских комиссий почти 50 фирмам по ценным бумагам, которые продали свои паевые инвестиционные фонды в период с 2001 по 2003 год:

    AFD — главный андеррайтер и дистрибьютор American Funds, семьи из 29 паевых инвестиционных фондов.Принимая решение по апелляции AFD на решение Слушания, NAC пришел к выводу, что AFD организовало направление определенной суммы или процента брокерских комиссий другим фирмам по ценным бумагам при условии продажи этими фирмами акций American Funds, что является «прямым» нарушением Антивзаимное правило FINRA.

    NAC также определил, что «запросы и договоренности компании фонда по управлению брокерскими операциями, обусловленные продажами, напрямую противоречат цели Anti-Reciprocal Rule, которая заключается в том, чтобы« ограничить конфликты интересов, которые могут заставить розничные фирмы рекомендовать акции инвестиционной компании на основании получения комиссионных от этой инвестиционной компании.»

    Невзаимное и взаимное свидание Насилие и травмы среди городской молодежи

    Редактору:

    В исследованиях общественного здравоохранения «взаимное» или «взаимное» насилие определяется как насилие в отношениях, совершаемое обоими партнерами в одних и тех же отношениях . 1 2 Майкл Джонсон 3 придумал фразу «обычное насилие в паре», которое он определил как совершение насилия обоими партнерами в романтических отношениях во время определенного взаимодействия (e.г., несогласие). Однако изучение взаимности не обходится без разногласий. Термины «взаимность», «взаимное насилие» и «половая симметрия» взаимозаменяемы в литературе, чтобы предположить, что и мужчины, и женщины проявляют насилие в свиданиях или интимных отношениях. Это часто сводится к тому, что «женщины столь же жестокие, как и мужчины», что приводит к очень поляризованному полю. 4 5

    Исследование молодежного насилия: связи между различными формами насилия (связи), описанное Сваном, Алемдаром и Уитакером, 6 спросили участников, которые указали, что они были на свидании в за последние 12 месяцев об их опыте насилия во время свиданий, используя десять поведенческих пунктов, оценивающих широкий спектр все более агрессивного поведения (например,грамм. поцарапали, ударили / ударили кулаком или ударили чем-то, что может причинить боль, или угрожать оружием, или нанести достаточно сильную травму, чтобы потребовать медицинской помощи). Что касается виктимизации, вопрос был таким: « Вспоминая последние 12 месяцев, как часто кто-то, с кем вы были на свидании, делал с вами следующие вещи?» Что касается преступления, это было « Вспоминая последние 12 месяцев, как часто вы делали что-либо из перечисленного ниже с кем-то, с кем были на свидании?» Однако эти пункты НЕ указывают, произошло ли насилие в одних и тех же отношениях.С учетом исследования, показывающего, что одна треть подростковых отношений длятся менее одного месяца, а другая треть — менее пяти месяцев, 7 сообщаемое насилие, вероятно, не имело места в рамках одних и тех же отношений и, вероятно, не является взаимным. Хотя Swahn et al. 6 отмечают эту возможность в своих ограничениях, говоря, что «… результаты могут иметь отношение к отношениям свиданий, а также к нескольким партнерам» (sic) (стр. 267), они не признают, что их данные не оценивают взаимность.

    Использование определений, согласующихся с литературой, особенно при изучении взаимности, имеет решающее значение для надлежащей интерпретации и использования результатов исследования. В исследованиях в этой области необходимо стремиться к использованию надежных методов сбора данных (например, сбора данных о виктимизации и правонарушениях от одного члена отношений о насилии, пережитом обоими членами), чтобы делать какие-либо заявления о взаимности. В работе Swahn et al. 6 измеряются связи между виктимизацией при физических свиданиях и правонарушением, некоторые из которых , возможно, были взаимными, и демографическими переменными.Однако значимая интерпретация половых различий в опыте взаимного физического насилия при свидании, о котором сообщают Сван и др. 6 , строго ограничено на основе их анализа.

    Таким образом, Swahn et al. 6 не измеряют взаимность, как это было определено в литературе по сексуальному партнеру и насилию при свидании. Однако читатель, не знакомый с данными о связях, может не понять этого факта, учитывая название статьи и ограниченную представленную информацию.Хотя они признают, что их выводы могут применяться к отношениям свиданий и к множеству партнеров, не предоставляется адекватная информация, позволяющая читателям иметь полное представление о том, как их рабочее определение взаимности влияет на их способность измерять эту конструкцию. Мы утверждаем, что рабочее определение взаимности насилия при свидании, используемое Суаном и соавт. 6 в корне ошибочен, и документ не может достичь своей намеченной цели «… определить масштабы и распространенность взаимности насилия при свидании среди подростков… »(стр. 265).

    Сноски

    Swahn MH, Alemdar M, Whitaker DJ. Невзаимные и взаимные свидания, случаи насилия и травм среди городской молодежи. WestJEM . 2009; 11 (3): 264–268.

    Мнения и выводы в этом Письме редактору принадлежат авторам и не обязательно отражают точку зрения Центров по контролю и профилактике заболеваний.

    Конфликты интересов: Согласно соглашению о представлении статей WestJEM, все авторы обязаны раскрывать всю аффилированность, источники финансирования и финансовые или управленческие отношения, которые могут быть восприняты как потенциальные источники предвзятости.Авторы не разглашают.

    Взаимоотношения и важность взаимности

    Большинство из нас сознательно не думают о взаимности в интимных отношениях. Когда мы это делаем, мы можем сказать: «Конечно, это важно». Как и в случае с Золотым правилом, мы считаем его ценным принципом, которым нужно жить.

    Взаимность — это, конечно, не то, что может быть точным, потому что то, что может сделать один человек, не может сделать другой. Взаимность и сотрудничество так ценны именно , потому что у нас есть разные сильные и слабые стороны.

    Понимание взаимности

    Хотя люди давно осознали важность взаимности, Марша Линехан объяснила ее ценность в интимных отношениях в своей теории диалектической поведенческой терапии. Ее работу продолжают ценить, преподавать и использовать во многих терапевтических целях как с женщинами, так и с мужчинами. Взаимность также упоминается как важная характеристика взаимоотношений в модели восстановления и расширения прав и возможностей после травм, разработанной группой женщин во главе с доктором наук Максин Харрис.Эта модель часто используется для помощи женщинам, подвергшимся насилию.

    Взаимность будет трудно или невозможно развивать и поддерживать, если один из партнеров в отношениях считает, что он и должен быть выше или контролировать. Точно так же человек, который очень конкурентоспособен, может испытывать трудности с пониманием и обучением тому, как создавать взаимность в интимных отношениях. Взаимные отношения требуют духа сотрудничества, а также понимания и способности принимать взаимозависимость.Чтобы развивать длительные, преданные отношения, оба партнера должны иметь и уметь продолжать питать чувства любви друг к другу.

    Взаимность развивается и вплетается в достаточно хорошие отношения, иногда даже без ведома участников, что они делают. С осознанием это может стать крепкой и здоровой чертой ваших отношений. Взаимность требует, чтобы люди были вовлечены в свои отношения. Если отношения для них достаточно важны, партнеры будут эмоционально вложены в них достаточно, чтобы работать над их построением и поддержанием.Приверженность поддерживается за счет улучшения баланса затрат и вознаграждения во взаимоотношениях. Самые полезные инвестиции — это те, которые задействуют эмоциональный вклад партнера. Страсть — жизненно важное условие здоровых отношений. Взаимная любовь связана с чувством удовлетворения. Взаимная любовь и эмоциональный вклад — это поведенческие инвестиции, поддерживающие преданные отношения.

    Здание Взаимности

    Чтобы создать взаимные отношения, оба партнера должны быть в состоянии принять на себя ответственность за это создание.Взаимозависимость здоровых отношений требует, чтобы оба человека приняли на себя личную ответственность. Один партнер не может взять на себя всю вину, в то время как другой партнер несет всю вину. Принятие ответственности за создание взаимных отношений требует высокой степени эмоциональной зрелости, для развития которой требуются осознанность, время и личная работа. Это может быть самая полезная работа, которую человек выполнит в своей жизни. Это работа созревания.

    Когда два человека решают построить здоровые, взаимозависимые, взаимные отношения, для них будет разумным выделить время, чтобы поговорить о своей личной системе ценностей и о том, какие качества, по их мнению, создают здоровые отношения.Например, некоторые люди считают привязанность важным условием здоровых отношений, а другие — нет. В такой ситуации взаимность будет затруднена. Уважение — еще одна ценность, которую необходимо обсудить. Просить друг друга дать определение «уважение» — отличное место для начала обсуждения.

    Уважение должно быть взаимным, и каждый человек должен уметь сформулировать, когда он чувствует неуважение. Примеры областей, требующих уважения, включают философию, профессию, принципы, интеллект, творчество, воспитание детей и процессы личностного роста.Взаимное уважение будет затруднено или невозможно, если один партнер не уважает убеждения другого партнера в этих предметах. Сначала люди должны быть честными с самими собой, чтобы потом быть честными со своим партнером. Если не хватает уважения, любовь не может продолжать расти, и отношения будут трудными, если не невозможными.

    Основной строительный блок интимных отношений касается того, как люди определяют взаимность при обмене товарами и рабочей силой. Целесообразно обсудить эти вопросы перед тем, как совершить сделку.Также необходимо обсудить взаимность в других областях отношений, таких как эмоциональная, физическая или сексуальная близость. Обсуждение взаимности — это навык, который люди могут развивать друг с другом.

    Отрицательная взаимность часто возникает, когда поведение оказало негативное влияние на одного человека, и он или она отвечает взаимностью, оказывая такое же негативное влияние. Люди реагируют друг на друга, не задумываясь. Партнерам необходимо обсудить такого рода обмен и научиться вдумчиво на него реагировать, чтобы не допустить его выхода из-под контроля.Если партнеры построили эмоционально здоровые отношения, они могут решить их сами. Иногда полезно работать с консультантом для супружеских пар.

    Взаимность в растущих отношениях

    Для того, чтобы интимные отношения развивались и становились здоровыми, прочными и преданными, жизненно важна взаимность. Этот тип взаимности отличается от взаимности, которая встречается в других типах отношений. Пары, готовящиеся к установлению отношений, должны вступить в глубокие, интимные обсуждения друг с другом о том, как они определяют любовь и как они планируют развивать взаимность друг с другом и поддерживать ее рост.

    Знание того, что изменения — это постоянный процесс в жизни, поможет людям осознать ценность подготовки почвы для отношений с самого начала. Острого прилива адреналина от аттракциона никогда не бывает достаточно. Это заканчивается — часто быстро. Легко обмануть себя, полагая, что партнер может и сможет построить такие любовные, преданные отношения, которых хочет большинство из нас. Открытый, честный и глубокий разговор с нашими партнерами может помочь нам принять лучшее решение о том, действительно ли мы способны построить здоровые взаимные отношения.

    Артикул:

    недели, Джеральд и Трит, Стивен. (2001). Пары в лечении: методы и подходы для эффективной практики. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

    © Copyright 2010 Энн Д. Рим, Массачусетс, ATR-BC, LPC. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    Предсказание Пола Друде о невзаимной взаимной индуктивности для трансформаторов Тесла

    Abstract

    Катушки индуктивности, линии передачи и трансформаторы Тесла моделировались с помощью эквивалентных схем с сосредоточенными элементами уже более века.В известной статье 1904 года Пол Друде предсказывает, что взаимная индуктивность ненагруженного трансформатора Тесла должна быть невзаимной. Это историческое любопытство сегодня по большей части забыто, возможно, потому, что оно кажется неправильным. Однако показано, что прогноз Друде верен для рассматриваемых условий, демонстрируя важность ограничений при выводе эквивалентных схем для распределенных систем. Прогнозируемая невзаимность не является фундаментальной, но вместо этого является артефактом искажения энергии эквивалентной схемой.Обсуждается приложение к современным схемам замещения.

    Образец цитирования: McGuyer B (2014) Предсказание Пола Друда невзаимной взаимной индуктивности для трансформаторов Тесла. PLoS ONE 9 (12): e115397. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0115397

    Редактор: Йогендра Кумар Мишра, Институт материаловедения, Германия

    Поступила: 2 июля 2014 г .; Принята к печати: 24 ноября 2014 г .; Опубликовано: 26 декабря 2014 г.

    Авторские права: © 2014 Bart McGuyer.Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии указания автора и источника.

    Доступность данных: Автор подтверждает, что все данные, лежащие в основе выводов, полностью доступны без ограничений. Все данные можно найти в основной части статьи.

    Финансирование: У автора нет финансирования или поддержки, чтобы сообщить.

    Конкурирующие интересы: Автор заявил об отсутствии конкурирующих интересов.

    Введение

    Немецкий физик Пауль Друде (1863–1906) внес значительный вклад во многие области науки в конце 19 — начале 20 веков [1]. В частности, он по-прежнему известен своими новаторскими работами в области оптики и физики твердого тела. Менее известен тот факт, что в конце жизни Друде опубликовал серию статей [2] — [5] по физике трансформаторов Тесла (или катушек Тесла), которые в то время были важны для ранней радиосвязи [6], [7].Хотя эти статьи сегодня представляют в основном исторический интерес, статья 1904 года все еще цитируется как основная ссылка на обычную эквивалентную схему трансформатора Тесла (например, [8] — [10]).

    Такие эквивалентные схемы (или модели с сосредоточенными элементами) повсеместно используются при изучении физических систем, от акустических резонаторов [11] до связанных кубитов [12]. Важно отметить, что эти схемы широко используются для моделирования не только систем с сосредоточенными параметрами, которые малы по сравнению с интересующими длинами волн, но и распределенных систем, таких как трансформаторы Тесла, которые могут быть не такими.Это давно стало стандартной практикой в ​​радио- и микроволновой технике, особенно с резонансными линиями передачи, микроволновыми сетями и индукторами [7], [13] — [15]. Большинство систем, моделируемых схемами, удовлетворяют той или иной форме взаимности или, в широком смысле, симметрии при обмене источником и откликом [16]. Для этих взаимных систем сегодня распространено предположение, что их эквивалентные схемы также должны быть взаимными.

    Однако есть поразительное предсказание в статье Друде 1904 года [4]: ​​ Друде предсказывает, что взаимная индуктивность трансформатора Тесла должна быть невзаимной (т.е.е.,). Хотя это предсказание почти забыто, похоже, оно было хорошо известно в начале 20 века [17]. Сегодня это выглядит ошибкой. В конце концов, в трансформаторе Тесла нет явных источников невзаимности, таких как магнитные материалы, так как же это предсказание могло быть правильным? Несмотря на его внешний вид, мы увидим, что предсказание Друде действительно верно, хотя и по неожиданной причине.

    Эта статья объясняет физику, лежащую в основе недооцененного предсказания Друде.Чтобы продолжить, мы не будем сосредотачиваться на первоначальном выводе Друде эквивалентной схемы для трансформатора Тесла. Это потому, что оригинал, к сожалению, содержит ошибки и отвлекающий маневр индуктивности. Он также не пытается объяснить феномен, лежащий в основе предсказания. Для заинтересованного читателя в работе Ref. 18. Вместо этого в этой статье представлена ​​современная трактовка феномена, лежащего в основе предсказания Друде.Мы увидим, как у взаимных систем, как это ни парадоксально, могут быть невзаимные эквивалентные схемы в редких случаях. Помимо исторического интереса, это явление подчеркивает границу между сосредоточенными и распределенными системами и, в частности, возможность путаницы при моделировании последней с первой.

    Предсказание Друде

    Чтобы проиллюстрировать прогноз Друде, рассмотрим следующий конкретный пример трансформатора с воздушным сердечником, изображенного на рис. 1 (а), который может быть частью трансформатора Тесла.Стандартная эквивалентная схема показана на рис. 1 (b), которая действительна для постоянного тока (dc) и низкочастотного переменного тока (ac), при условии, что трансформатор намного меньше, чем самая короткая длина волны переменного тока. Для идеального трансформатора с сосредоточенными параметрами существуют различные способы показать, что первичная и вторичная катушки индуктивности имеют одинаковую взаимную индуктивность, например взаимность [19], симметрия [20] и сохранение энергии [21] — [23]. В частности, последнее требует этого равенства, потому что в противном случае энергия будет потеряна или получена при передаче между индукторами.

    Рис. 1. Конкретный пример, иллюстрирующий предсказание Друде.

    (a) Физическая установка первичной и вторичной катушек индуктивности с самоиндукциями постоянного тока и. (б) Низкочастотная эквивалентная схема с обратной взаимной индуктивностью. (c) Пространственные профили напряжения и тока для первого собственного резонанса вторичного соленоида. (d) Эквивалентная схема для частот вблизи этого резонанса с невзаимной взаимной индуктивностью. Эта схема является упрощением более полной схемы, полученной из модели с распределенными элементами, в которой соленоид рассматривается как линия передачи, которая показана на следующем рисунке.Все параметры определены в тексте.

    https://doi.org/10.1371/journal.pone.0115397.g001

    А как насчет более высоких частот? Теперь пусть вторичная обмотка будет однослойным соленоидом, как в трансформаторе Тесла. Хотя настоящие соленоиды довольно сложны [24], они часто действуют почти как линии передачи [14], [15], [25]. Следуя Друде [4], давайте затем смоделируем вторичную обмотку как распределенную линию передачи. По своей конструкции соленоид представляет собой четвертьволновой резонатор.Для частот, близких к основному собственному резонансу, он будет иметь пространственные профили тока и напряжения, показанные на рис. 1 (c). Хотя эти профили говорят об обратном, соленоид в трансформаторе Тесла обычно намного меньше по размеру, чем соответствующая длина волны основного резонанса в свободном пространстве. Это связано с тем, что эти соленоиды представляют собой замедляющие структуры [15], и вблизи этого резонанса длина витой обмотки, которая часто увеличивается за счет большого количества витков (например,), обычно становится сопоставимой с четвертью длины волны.Тем не менее, стандартная схема с сосредоточенными параметрами на рис. 1 (b) не предсказывает резонансов и больше не действует на частотах, близких или превышающих основной собственный резонанс соленоида.

    Мы все еще можем получить модель с сосредоточенными элементами (или эквивалентную схему) для трансформатора, однако, начав с модели с распределенными элементами для соленоида, как и для резонансной линии передачи. Сделав это, мы обнаружим, что для частот, близких к основному собственному резонансу, мы можем смоделировать напряжения и токи на рис.1 (а) с эквивалентной схемой, изображенной на рис. 1 (г). Как показано ниже, взаимные индуктивности в этой цепи больше не равны, но удовлетворяют (1)

    Удивительно, но сохранение энергии требует этого результата. Хотя первоначальный вывод Друде является неполным, его можно исправить, чтобы получить вышеуказанный результат, как показано в Ref. 18.

    Это явление, предсказанное Друде, является артефактом моделирования линий передачи с сосредоточенными эквивалентными схемами. Чтобы объяснить это, мы рассмотрим общий случай однородной линии передачи, подключенной к внешней системе.Мы выведем точную эквивалентную схему для конкретного примера, описанного выше, и получим упрощенную схему на рис. 1 (d), оставив только наиболее важную часть вблизи основного собственного резонанса, следуя Друде [4]. Конкретный результат (1) в таком случае возникает не из-за какой-либо фундаментальной невзаимности, а вместо этого из тонкого выбора моделирования того же напряжения и тока, что и на рис. 1 (а), а именно падения напряжения и тока в резонансной катушке индуктивности. Это один из примеров искусственной невзаимности, возникающей из-за неверного представления энергии или, что эквивалентно, из «сосредоточенных» параметров схемы, сохраняющих распределенный характер.Наконец, мы распространим это явление на другие эквивалентные схемы для линий, дополнительно рассмотрим его применение к соленоидам и трансформаторам Тесла и завершим обсуждением.

    Эквивалентные схемы для линий передачи

    Рассмотрим линию передачи, схематически изображенную на рис. 2 (a) и описанную четырьмя параметрами: последовательным сопротивлением, последовательной индуктивностью, шунтирующей проводимостью и шунтирующей емкостью, каждый с единицами измерения, распределенными по длине. Напряжение и ток в любом месте вдоль линии подчиняются уравнениям телеграфа (2a) (2b), которые соответствуют модели с распределенными элементами, изображенной на рис.2 (б). Дополнительные члены и являются распределенными источниками, которые моделируют связь с внешними системами, такими как первичный индуктор на рис. 1 (а). По соглашению положительные потоки в соленоиде увеличиваются. Прежде чем мы продолжим, отметим, что модель с распределенными элементами, изображенная на рис. 2 (b), сама по себе является формой эквивалентной схемы для линии, и что сегодня, в отличие от Пола Друде в 1904 году, существует множество численных методов [26], [27] доступны для непосредственного использования такой модели для линии или более сложных систем.

    Рис. 2. Равномерная линия передачи, описываемая уравнениями Телеграфа (2).

    (a) Условные обозначения напряжения и тока и отношение к рис. 1. (b) Модель с распределенными элементами, эквивалентная (2). Эквивалентные схемы на всех остальных рисунках взяты из этой модели.

    https://doi.org/10.1371/journal.pone.0115397.g002

    Чтобы сгенерировать эквивалентную схему с сосредоточенными элементами, мы сначала разложим напряжение и ток вдоль линии с помощью пространственного ряда Фурье.Для геометрии рис. 1 (а) удобным выбором является пара четвертьволновых рядов Фурье (3a) (3b)

    Для линии длины эта серия завершается внутри линии, волновыми числами и т. Д.

    Затем мы вводим набор параметров схемы с сосредоточенными параметрами и для каждой пространственной моды из соответствующих распределенных параметров, и, используя длины последовательного и шунтирующего масштабирования (4)

    Любая эквивалентная схема должна сохранять собственные резонансные частоты = = ее мод, поэтому эти масштабные длины должны удовлетворять (5)

    Затем определяются сосредоточенные параметры и для режима, если мы укажем коэффициент (6), который управляет тем, как схема представляет импеданс.Исходя из этого соотношения, и. Для данной строки нет однозначного выбора или результирующих параметров, и. Однако без ограничения общности можно выбрать соотношение (7)

    Здесь и далее этот выбор отмечается тильдой. Как преобразовать в корпус описано ниже.

    Наконец, используя уравнения. (3–7) уравнения Телеграфа (2) разделяются на систему уравнений для амплитуд Фурье и каждой пространственной моды, (8a) (8b)

    Здесь сосредоточенными источниками, которые представляют связь с внешней системой, являются (9), что, как мы увидим ниже, является естественным выбором из сохранения энергии.Угол равен половине электрической длины линии для пространственной моды, (10)

    Для расширения (3) и т. Д.

    В совокупности набор схем, определяемых системой (8), которые схематически изображены на рис. 3 (а), составляют точную эквивалентную схему для линии. Ряды Фурье, отличные от (3), дают аналогичные результаты, хотя нерезонансные (постоянные) члены в некоторых являются частными случаями с или. Важно отметить, что эти отдельные схемы могут сшиваться вместе, образуя одну комбинированную схему, в зависимости от взаимосвязи источников и между режимами.

    Рисунок 3. Эквивалентные схемы для линии и внешней системы.

    (a) Модель с сосредоточенными элементами, эквивалентная (8) для пространственной моды. (b) Модель с сосредоточенными элементами для порта с двумя выводами, индуктивно или емкостно соединенного с линией. Для прямого соединения, и. Индуктивность присутствует только в конкретном примере. Когда линия и внешняя система связаны, схемы на (а) и (b) объединяются в соответствии с соотношением между сосредоточенными источниками.

    https: // doi.org / 10.1371 / journal.pone.0115397.g003

    Искажение энергии

    Прежде чем подробно рассматривать связь, мы можем объяснить невзаимность (1) следующим образом. Во-первых, обратите внимание, что энергия, запасаемая модой вдоль линии, равна (11) для действительных значений и. Здесь скобки обозначают среднее значение по времени, а эффективные параметры имеют вид. Напротив, энергия, моделируемая эквивалентной схемой (8), не соответствует энергии (11), а вместо нее (12)

    Таким образом, эквивалентная схема (8) неверно отражает запасенную (и рассеиваемую) энергию вдоль линии с коэффициентом.То есть эквивалентная схема (8) моделирует запасенную энергию в радианах вдоль линии. Дополнительный аргумент в пользу этого искажения схематично показан на рис. 4.

    Это причина невзаимности (1). Поскольку эквивалентная схема для линии искажает энергию, ее представление о связи с внешней системой, такой как первичная катушка индуктивности на рис. 1, должно преобразовывать любую переданную энергию (или мощность) в это неправильное представление. Предполагая, что эквивалентная схема для внешней системы правильно представляет энергию, это преобразование требует направленного усиления (или усиления) для представления связи, которая достигается двумя факторами в (8).Усилители — невзаимные элементы схемы, поэтому такое представление невзаимно [16].

    Распределенный характер параметров схемы

    Интуитивно это явление возникает из-за «сосредоточенных» параметров в цепи (8), все еще сохраняющих распределенный характер: обратите внимание, что это индуктивность на радиан, а также индуктивность на длину, где — самоиндукция постоянного тока. Таким образом, для фиксированного волнового числа параметры и являются свойствами линии и не зависят от ее длины, как и.Однако для фиксированных амплитуд удлинение линии увеличивает ее запасенную энергию (11), как показано на рис. 4. Следовательно, для сохранения энергии эквивалентная схема для режима должна иметь параметр связи, который масштабируется с длиной линии. . Для конкретного примера это взаимная индуктивность в (1).

    Преобразование в другие схемы замещения

    До сих пор мы сосредоточились на одной конкретной эквивалентной схеме. Это явление, однако, видоизменяется выбором схемы, что не является уникальным.Схема (8) ограничена моделированием и, что подходит для конкретного примера, поскольку и для частот, близких к основной гармонике. Чтобы связать это явление с другими эквивалентными схемами, рассмотрим замены в форме (13), которые приводят к схемам, моделирующим переменные и. Здесь матрица представляет собой идеальный трансформатор с коэффициентом трансформации. Использование (13) с (8) показывает, что этот преобразователь заменяет параметры, и на те, которые установлены. Отмечая это и используя (13) с (12), видно, что только замены (13) на могут правильно представлять энергию.Следовательно, все остальные приводят к схемам, имеющим некоторую форму искусственной невзаимности, описанной выше.

    То есть эквивалентные схемы, образованные ограничениями, отличными от модели энергии, могут демонстрировать некоторую форму явления, описанного выше. И наоборот, обратная схема, моделирующая энергию, может быть несовместима с другими желательными ограничениями. Как показано в (13), это относится к конкретному примеру, потому что моделирование энергии несовместимо с моделированием обоих и вместе вблизи резонанса.Мы рассмотрим более распространенный пример с соленоидами после завершения конкретного примера ниже.

    Муфта с внешними системами

    Вернемся к модели муфты. Рассмотрим внешнюю систему, которая эквивалентна двухконтактному порту с четко определенными напряжением и током, как показано на рис. 3 (b), которая может быть, например, частью контура с сосредоточенными параметрами или точкой на другом линия. Чтобы смоделировать связь с этой системой, мы должны рассматривать как прямое, так и обратное направление, или соответственно к линии и от линии.Чтобы смоделировать множество распространенных типов связи одновременно, позвольте распределенным операторам и задайте прямую связь как (14)

    Для индуктивной связи в конкретном примере, (15) где функция описывает связь между индукторами, так что. Точно так же единственный оператор описывает емкостную связь. Прямая (или проводная) связь внизу описывается парой, где — функция Дирака, а вверху -. Прямое ответвление во внутренней точке можно обработать, разделив линию на две отдельные линии с прямыми соединениями в общей конечной точке.Обратите внимание, что прямые связи могут изменять граничные условия, моделируемые рядом Фурье (3).

    Мы можем определить обратную связь в терминах операторов связи в (14) следующим образом. Обратите внимание, что сосредоточенные источники для порта на рис. 3 (b) являются суммой вкладов от всей линии, (16) где распределенные источники и отличаются от и в (2). Предполагая, что связь является пассивной и квазистатической без потерь, передаваемая мощность в прямом и обратном направлениях должна вообще уравновешиваться, (17) где означает транспонирование.Используя (14) и отмечая, что описанные выше операторы связи симметричны для гармонических сигналов, это дает обратную связь (18)

    Недиагональные операторы, которые действуют как взаимный импеданс и адмиттанс, такие же, как и в (14), как и ожидалось от взаимности. Кроме того, для соединений, описанных выше, соотношения (14) и (18) эквивалентны при обмене источником и откликом с точностью до диагонального знака.

    Используя (14), прямые сосредоточенные источники (9) для каждой моды в разложении (3) равны (19), где операторы связи для моды равны (20)

    Аналогично, мы можем записать обратную связь (16) как сумму по сосредоточенным источникам от каждой моды, (21)

    Используя (18) и (20), эти сосредоточенные источники равны (22)

    Следуя (17), мы можем использовать (19), чтобы проверить, что оба набора сосредоточенных источников (9) и (22) локально сохраняют мощность, (23) что оправдывает более раннее утверждение о форме (9).Обсуждение взаимности в соответствии с (18) также применимо здесь. Обратите внимание, что если оба параметра не равны нулю для рассмотренных выше муфт.

    Вместе, уравнения. (19–22) определяют, как эквивалентные схемы (8), изображенные на рис. 3 (a), соединяются с внешним портом, например, как показано на рис. 3 (b). Во всех случаях два множителя в (8) могут быть смоделированы направленным усилителем (или невзаимным идеальным трансформатором). Для индуктивной и емкостной связи это усиление можно комбинировать с другими параметрами для упрощения схемы, что приводит к невзаимным взаимным индуктивностям или емкостям.Для других эквивалентных схем связь задается с помощью (13) с (8) и (19–22), и часто используется идеальный трансформатор.

    Муфта для конкретного примера

    Для конкретного примера набор операторов связи (15) приводит к единственному оператору ненулевой моды (20), (24)

    Из рис. 3 (б) и (21–22) мы видим, что это обратная взаимная индуктивность для моды. Однако из рис. 3 (а), (8) и (19) мы видим, что прямая взаимная индуктивность для моды не равна, а (25)

    Соотношение (1) следует для.Аналогичное отношение прямых и обратных взаимных индуктивностей для других эквивалентных схем, генерируемых (13), равно (26)

    Точная эквивалентная схема для конкретного примера схематически изображена на рис. 5 и является результатом вышеупомянутых соединений, сшивающих вместе схемы на рис. 3. Тогда схема на рис. 1 (d) представляет собой приближение, которое игнорирует потери ( ) и вклады мод. Для пространственно однородного тока с, можно использовать, чтобы показать, что полная схема на рис. 5 упрощается до схемы постоянного тока на рис.1 (б), что дает

    Рис. 5. Точная эквивалентная схема для конкретного примера.

    Соединение с первичным индуктором на рис. 3 (b) сшивает модели с сосредоточенными элементами на рис. 3 (а) в эту единую цепь. Узкополосная схема на рис. 1 (d) является приближением этой схемы, в которой не учитываются потери и вклад мод, которые нерезонансны для частот, близких к основной гармонике.

    https://doi.org/10.1371/journal.pone.0115397.g005

    Стандартные схемы замещения линий

    Описанный выше подход отличается от тех, которые обычно используются в учебниках для построения аналогичных схем. Основное отличие состоит в том, что при изучении предсказания Друде мы не подразумевали взаимность. Тем не менее, можно восстановить многие стандартные эквивалентные схемы для линий и их микроволновых аналогов [13] — [15] из вышеупомянутого подхода, используя замену (13) на. Для удобства эти схемы схематически изображены на рис.6 (c.f. На рис. 11.12 исх. 15). Кажущиеся несвязанными топологии этих различных схем можно графически понять, отметив, что каждая из них происходит от схем на фиг. 3, которые сшиваются по-разному в зависимости от связи с внешними системами. Прямое нижнее соединение с и прямое верхнее соединение с упрощенными до типичных схем Фостера для входных сопротивлений короткозамкнутых и разомкнутых линий (рис. 6 (a) и (b), соответственно). (Здесь полуволновые ряды Фурье более удобны, чем (3).) Одновременное прямое соединение сверху и снизу воспроизводит отрезок линии, например, отрезок коаксиального кабеля, хотя эта схема не является стандартной (рис. 6 (c)). Можно показать, что эта схема воспроизводит четвертьволновой трансформатор импеданса вблизи резонанса. Кроме того, индуктивная связь и емкостная связь с упрощенной схемой образуют типичные для микроволновых резонаторов с петлевой и зондовой связью (рис. 6 (d) и (e), соответственно) [13], [28].

    Рисунок 6. Линии передачи со стандартными схемами замещения.

    Эти схемы образуются путем внешнего соединения, сшивающего вместе схемы на рис. 3, как описано в тексте. (a) Линия разомкнутой цепи от прямого нижнего соединения. (b) Линия замкнутого цикла от прямого верхнего соединения. (c) Отрезок линии от прямых верхних и нижних муфт, таких как коаксиальный кабель с клеммами BNC. Обратите внимание, что эта схема не стандартная, а вытекает из текста. (d) Аналог СВЧ-резонатора с петлевой связью от индуктивной связи или обратная версия рисунка 5.(e) Аналог СВЧ-резонатора с зондом по емкостной связи.

    https://doi.org/10.1371/journal.pone.0115397.g006

    Applications

    Хотя описанное выше явление, вероятно, редкое любопытство, оно может присутствовать в резонансных однослойных соленоидах и трансформаторах Тесла, как впервые предсказал Друде. Однако традиционное моделирование обеих этих систем изменилось с 1904 года. Чтобы описать, как это явление все еще может применяться в современных эквивалентных схемах сегодня, оба этих приложения обсуждаются в следующих двух разделах.

    Прежде чем продолжить, важно отметить, что феномен, лежащий в основе предсказания Друде, не является существенным для моделирования связи с внешними системами или рассеяния по линии, когда существует связь с несколькими внешними системами. Например, невзаимности на рис. 5 не требуются для моделирования входного импеданса первичной катушки индуктивности в конкретном примере. Вместо этого можно использовать (13), чтобы удалить невзаимности на рис. 5 и получить рис. 6 (е), но за счет моделирования напряжений и токов, отличных от изначально задуманных.Кроме того, обратите внимание, что объем описанного выше подхода ограничен системами, которые ведут себя как унифицированные линии передачи. Другие проблемы с взаимностью могут возникнуть в более сложных системах, таких как микроволновые волноводы [29], [30].

    Соленоиды однослойные

    Для учета паразитной емкости однослойные соленоиды и другие катушки индуктивности моделировались схемами, подобными рис. 1 (d), на протяжении более столетия [7], [31] — [33]. В начале 20 века в этих схемах было типичное ограничение, такое же, как (7) в конкретном примере [34].Друде, например, вывел это ограничение в статье 1902 г. [2], но не восстановил его в 1904 г. [4] из-за ошибок, как показано в [4]. 18. Возможно, это ограничение может частично объяснить, почему некоторые ранние тексты, такие как Хунд [32], делали большую поправку на невзаимность, чем это принято сегодня.

    Однако с тех пор стандартным ограничением было использование самоиндукции постоянного тока, (или), потому что это удобно приводит к эмпирической «собственной емкости» соленоида, которая почти постоянна в широком диапазоне частот после того, как включены эффекты емкостной нагрузки (например,g., следуя Миллеру [35]) [36] — [38]. Это ограничение не требует, чтобы энергия была правильно смоделирована или однозначно определяла схему, за исключением низкочастотного предела пространственно однородного тока (то есть бесконечной нагрузки). Таким образом, для таких схем может потребоваться невзаимность, как описано выше. Например, замена (13) на приводит к одной такой схеме, моделирующей ток вблизи резонанса, для которого отношение (26) взаимных индуктивностей равно 1/2. На практике обратите внимание, что емкостные нагрузки будут ослаблять или подавлять это явление, и опять же, что линии являются лишь приблизительными моделями реальных соленоидов [24].

    Трансформаторы Тесла

    Обычная эквивалентная схема для трансформатора Тесла содержит схему той же формы, что и на рис. 1 (d). Сегодня эта схема по умолчанию использует ограничение индуктивности постоянного тока, описанное выше, несмотря на то, что это не было частью вывода Друде в 1904 году [4]. Важно отметить, что эта схема почти всегда считается как обратной, так и моделирующей базовый ток и выходное напряжение вторичного соленоида перед искровым разрядом [8], [9]. Если бы ток в соленоиде был пространственно однородным, эти три ограничения были бы совместимы.Вместо этого ток часто бывает неоднородным, потому что обычно на соленоиде присутствует только слабая внешняя емкостная нагрузка. Таким образом, обычная схема обычно чрезмерно ограничена. Интересно, что это наблюдалось численно энтузиастами, которые предсказывали неуникальные параметры схемы, но не учитывали взаимность [39].

    В зависимости от того, какое из трех ограничений сохраняется, может иметь место описанное выше явление. Чтобы показать, какие эффекты это может иметь, обратите внимание, что традиционная процедура для расчета максимально возможного выходного напряжения следует из сохранения энергии и предположения о взаимной взаимной индуктивности и дает для энергии, потребляемой во время работы [40].Здесь — сумма эмпирической собственной емкости вторичного соленоида с емкостью любых нагрузок, например выходного электрода.

    Эта традиционная процедура будет неточной для слабо нагруженных или ненагруженных трансформаторов Тесла, потому что стандартное ограничение индуктивности постоянного тока искажает энергию в схемах, которые моделируются. Вместо этого необходимо включить соотношение взаимных индуктивностей, чтобы получить правильный результат:. В ненагруженном случае использование (13) с приводит к такой схеме, которая моделируется вблизи резонанса.Используя (26), коэффициент для этой схемы, который дает поправку примерно в% к традиционной оценке. Обратите внимание, что такая же коррекция получается, если вместо этого сохраняются ограничения на постоянную индуктивность и взаимность из-за искажения выходного напряжения. Использование (13) с и приводит к такой схеме, для которой. На практике увеличение емкостной нагрузки быстро уменьшит размер этой коррекции, поскольку ток вдоль вторичного соленоида становится более однородным. Для слабых нагрузок эта поправка также может быть скрыта нелинейной зависимостью от емкостной нагрузки [31], [33], [35].

    Обсуждение

    Как показано выше, предсказание Друде в 1904 году о том, что взаимная индуктивность должна быть невзаимной для ненагруженного трансформатора Тесла, верно. Однако эта невзаимность предполагает, что вторичный соленоид действует как линия передачи и присутствует только тогда, когда ток в соленоиде неоднороден. Даже в этом случае кажется, что эта невзаимность будет иметь относительно небольшой эффект, который может быть трудно измерить. Возможно, это еще одна причина, по которой предсказание Друде сегодня почти забыто.

    Феномен, лежащий в основе предсказания Друде, является увлекательным артефактом моделирования распределенных линий передачи с сосредоточенными эквивалентными схемами. Возникающая в результате невзаимность является чисто искусственной и возникает только из-за ограничений, наложенных на эквивалентные схемы, которые несовместимы с правильным представлением энергии. В конкретном примере, который следует за Друде, несовместимое ограничение заключалось в моделировании падения напряжения и тока в резонансной катушке индуктивности — выбор, который на первый взгляд может показаться простым и разумным.Даже сегодня это ограничение все еще используется в эквивалентных схемах трансформаторов Тесла (например, [8] — [10]). Следовательно, требуется некоторая осторожность, чтобы проверить совместимость наложенных ограничений или предположений, сделанных относительно эквивалентной схемы, в противном случае это явление может произойти. С другой стороны, всегда можно избежать этого явления, ограничив схему для правильного моделирования энергии, как это принято сегодня, с возможной ценой нарушения других желаемых ограничений, как показано в конкретном примере.

    Таким образом, распределенные системы не объединяются в группы. Таким образом, моделирование линий передачи и аналогичных систем с сосредоточенными эквивалентными схемами создает возможность путаницы, если сосредоточенная перспектива слишком подчеркнута. Как Пол Друде предсказал в 1904 году для трансформаторов Тесла, такие системы могут потребовать искусственной невзаимности для моделирования связей с другими системами, когда их ограничения приводят к искажению энергии, несмотря на то, что все компоненты взаимны. Это любопытное предсказание, о котором долго забывают, действительно верно, несмотря на его современный вид.

    Благодарности

    Я благодарен Одри Дж. Седерберг за частичный перевод в работе. 18 Друде [4], а также Бену А. Олсену, Майклу Д. Шроеру, Яннису К. Коминису и Уиллу Хапперу за полезные обсуждения и чтение рукописи. Большая часть этой работы была выполнена в Принстонском университете.

    Вклад авторов

    Автор статьи: BHM.

    Ссылки

    1. 1. Hoffmann D (2006) Пауль Друде (1863–1906). Ann Phys (Leipzig) 15: 449–460 doi: https: // doi.org / 10.1002 / andp.200610210.
    2. 2. Drude P (1902) Zur Construction von Teslatransformatoren. Schwingungsdauer und Selbstinduction von Drahtspulen. Ann Phys 9: 293–339 DOI: https: //doi.org/10.1002/andp.1

      41004.

    3. 3. Drude P (1902) Zur Construction von Teslatransformatoren. Schwingungsdauer und Selbstinduction von Drahtspulen. Ann Phys 9: 590–610 DOI: https: //doi.org/10.1002/andp.1

      41105.

    4. 4. Drude P (1904) Über индуктивный Erregung zweier elektrischer Schwingungskreise mit Anwendung auf Periodenund Dämpfungsmessung, Teslatransformatoren und drahtlose Telegraphie.Ann Phys 13: 512–561 DOI: https: //doi.org/10.1002/andp.18943180306.
    5. 5. Drude P (1905) Rationelle Konstruktion von Teslatransformatoren. Ann Phys 16: 116–133 DOI: https: //doi.org/10.1002/andp.1

      10110.
    6. 6. Нахин П.Дж. (2001) Наука о радио. Нью-Йорк: Springer, 2-е издание.
    7. 7. Ли TH (2004) Планарная микроволновая техника. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
    8. 8. Скелдон К.Д., Грант А.И., Скотт С.А. (1997) Генератор импульсов с катушкой Тесла с высоким потенциалом для демонстраций лекций и научных выставок.Am J Phys 65: 744–754 DOI: https: //doi.org/10.1119/1.18645.
    9. 9. Дениколай М. (2002) Оптимальные характеристики для трансформаторов Тесла. Rev Sci Instrum 73: 3332–3336 DOI: https: //doi.org/10.1063/1.1498905.
    10. 10. Reed JL (2012) Примечание: демпфирование трансформатора Тесла. Rev Sci Instrum 83: 076101 DOI: https: //doi.org/10.1063/1.4732811.
    11. 11. Till BC, Driessen PF (2014) Новый дидактический вывод телеграфного уравнения для описания распространения звука в жестких трубах.Eur J Phys 35: 015007 DOI: https: //doi.org/10.1088/0143-0807/35/1/015007.
    12. 12. Мариантони М., Деппе Ф., Маркс А., Гросс Р., Вильгельм Ф. К. и др. (2008) Квантовая электродинамика с двумя резонаторами: сверхпроводящий квантовый переключатель. Phys Rev B 78: 104508 DOI: https: //doi.org/10.1103/PhysRevB.78.104508.
    13. 13. Монтгомери К.Г., Дике Р.Х., Перселл Э.М., редакторы (1948) Принципы микроволновых схем. Нью-Йорк: McGraw-Hill Book Company, Inc.
    14. 14.Коллин Р. Е. (2001) Основы микроволновой техники. Нью-Йорк: Wiley-IEEE Press, 2-е издание.
    15. 15. Рамо С., Виннери Дж. Р., Ван Дузер Т. (1994) Поля и волны в коммуникационной электронике. Нью-Йорк: John Wiley & Sons, Inc., 3-е издание.
    16. 16. Поттон Р.Дж. (2004) Взаимность в оптике. Rep Prog Phys 67: 717–754 DOI: https: //doi.org/10.1088/0034-4885/67/5/R03.
    17. 17. Флеминг Дж. А. (1919) Принципы электроволновой телеграфии и телефонии.Нью-Йорк: Лонгманс, Грин и Ко, 4-е издание.
    18. 18. Седерберг А.Дж., МакГайер Б.Х. (2013) Частичный перевод статьи Пола Друда в 1904 году. Препринт Arxiv arXiv: 1303.1588.
    19. 19. Карсон Дж. Р. (1924) Обобщение теоремы взаимности. Bell Syst Tech J 3: 393–399 DOI: https: //doi.org/10.1002/j.1538-7305.1924.tb00009.x.
    20. 20. Джексон Дж. Д. (1999) Классическая электродинамика. Нью-Йорк: John Wiley & Sons, 3-е издание.
    21. 21.Ван Д. (2012) Взаимосвязь взаимной индуктивности в системе со связанными цепями. Am J Phys 80: 840–841 DOI: https: //doi.org/10.1119/1.4736978.
    22. 22. Crawford FS (1992) Взаимная индуктивность M 12 = M 21 : элементарный вывод. Am J Phys 60: 186 DOI: https: //doi.org/10.1119/1.16941.
    23. 23. Lin PM (1989) Доказательство M 12 = M 21 на основе накопленной энергии неверно.IEEE Trans Circuits Syst 36: 1153–1158 DOI: https: //doi.org/10.1109/31.34660.
    24. 24. Sensiper S (1955) Распространение электромагнитных волн по спиральным структурам (обзор и обзор последних достижений). Proc IRE 43: 149–161 DOI: https: //doi.org/10.1109/JRPROC.1955.278072.
    25. 25. Rhea R (2000) Фильтры и генератор с использованием новой модели соленоида. Модель линии передачи позволяет использовать более широкий диапазон конструкций фильтров и генераторов. Прикладная микроволновая печь и беспроводная связь 12: 30–42.
    26. 26. Гедни С.Д. (2011) Введение в метод FDTD для электромагнетизма. Нью-Йорк: Морган и Клейпул.
    27. 27. Christopoulos C (1995) Метод моделирования линии передачи TLM. Лондон: IEEE Press.
    28. 28. Couffignal P, Obregon J, Baudrand H (1992) Эквивалентная схема резонатора, подключенного к линии питания, и ее зависимость от электрической или магнитной природы выходной соединительной структуры. Протоколы IEE. H, Микроволны, антенны и распространение радиоволн 139: 221–226.
    29. 29. Маркс Р. Б., Уильямс Д. Ф. (1992) Общая теория волноводных цепей. Журнал исследований Национального института стандартов и технологий 97: 533–562 DOI: https: //doi.org/10.6028/jres.097.024.
    30. 30. Haskal H (1964) Матричное описание разрывов волновода при наличии затухающих мод. IEEE Trans Microw Theory Tech 12: 184–188 DOI: https: //doi.org/10.1109/TMTT.1964.1125782.
    31. 31. Велсби В.Г. (1960) Теория и конструкция катушек индуктивности.Нью-Йорк: John Wiley and Sons, Inc., 2-е издание.
    32. 32. Хунд А. (1951) Высокочастотные измерения. Нью-Йорк: McGraw-Hill Book Company, Inc., 2-е издание.
    33. 33. Терман Ф.Е. (1943) Справочник радиоинженеров. Нью-Йорк: McGraw-Hill Book Company, Inc., 1-е издание.
    34. 34. Хаббард Дж. К. (1917) О влиянии распределенной емкости в однослойных соленоидах. Phys Rev 9: 529–541 DOI: https: //doi.org/10.1103/PhysRev.9.529.
    35. 35. Миллер Дж. М. (1919) Электрические колебания в антеннах и катушках индуктивности.Proc IRE 7: 299–326 DOI: https: //doi.org/10.1109/JRPROC.1919.217442.
    36. 36. Howe GWO (1911) Калибровка волномеров для радиотелеграфии. Proc Phys Soc London 24: 251–259 DOI: https: //doi.org/10.1088/1478-7814/24/1/339.
    37. 37. Breit G (1921) Распределенная емкость катушек индуктивности. Phys Rev 17: 649–677 DOI: https: //doi.org/10.1103/PhysRev.17.649.
    38. 38. Medhurst RG (1947) ВЧ сопротивление и собственная емкость однослойных соленоидов.Wireless Engineer 24: 35–43 и 80–92.
    39. 39. Пол Николсон и сотрудничество проекта Tesla Secondary Simulation Project (2000). Теоретические заметки — Вторичные основы v1.0f. Доступно: http://abelian.org/tssp/pn2511.html. По состоянию на 30 июня 2014 г.
    40. 40. Найду М.С., Камараджу В. (1995) Техника высокого напряжения. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл, 2-е издание.

    Добавить комментарий