Поссорились с женой не разговариваем: Мы с мужем не разговариваем уже три недели.

Содержание

«Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами.  По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание. Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция. Которая переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент. Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

  • обиды,
  • злости,
  • грусти,
  • разочарования,
  • одиночества,
  • вины,
  • стыда,
  • досады,
  • ревности,
  • + какие угодно. 

То, что другой приживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы провинились. Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например. Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Жена молчит после ссоры

А если жена не хочет разговаривать ? Или, « Поругались с девушкой не разговариваем» .

Помимо вышеназванной причины, есть ещё важная причина.

Которая вызывает  молчание после ссоры.

Эта причина – НЕдавание ему(ей)  возможности выговориться. Это про то,  когда мы бесконечно убеждены в своей правоте. И от этого, просто задавили своими «аргументами» свою половинку. 

Чаще всего, эта особенность встречается у мужчин. Именно по причине того, что он мужчина. Ведь что у мужчин? – Правильно, тестостерон.  У женщин он тоже есть, но мало. Именно тестостерон  отвечает за дух соперничества.  А также, агрессивности.

В этом варианте мужчина может давить, давить и додавить. До такого состояния у неё, когда она чувствует, что здесь говорить просто невозможно. Потому что здесь и слово вставить некуда. Ведь никто не услышит.

Однако, желание доминировать  иногда и у женщин проявляется. Женское доминирование также ощущается мужчиной как НЕдавание ему пространства для его мыслей и чувств.

Желание доминировать и задавить партнёра. НЕдавание ему пространства для мнения

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Есть пары, для которых спать вместе – святое. Даже их бабушка ещё говорила, «как бы вы не поругались, спать всё равно идите вместе. И в обнимку. Предварительно, помирившись».

Ну, а если, «обиделась на мужа и не разговариваю»?  Как в таком случае, помириться и спать после этого в обнимку?

Сначала определите, почему вас тревожит факт того, что вы по разным комнатам (постелям)? Может быть, вы чего-то боитесь и уже нарисовали в своём воображении страшные картины измены?  Вы думаете, что это ведёт к предательству?

Однако, это не так.

Потому что, к изменам ведёт СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ  неудовлетворение психологических  и сексуальных  потребностей. Которые, собственно  и были причиной  возникновения ваших отношений.

Другими словами, — люди в отношениях до тех пор, пока удовлетворяются их важные потребности. Какие?

  • Для женщин это, — потребность чувствовать себя любимой
  • Для мужчины это – потребность чувствовать себя нужным
  • Кроме этих основных (базовых) потребностей, есть ещё индивидуальные.   Например такие как, иметь  компаньона для отдыха и досуга. Или,  потребность шутить и смеяться.  А, может быть, потребность в ежедневном минете (и такое бывает)

Понимание своих индивидуальных потребностей в отношениях приходит не ко всем и не сразу. Но, при этом, это наиважнейшая наша задача. А именно: понимать, что я хочу от отношений вообще?

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье,  самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать,  труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является  отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий  своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому,  люди обращаются к психологам за помощью  с этим.

Кроме того,  чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом,  пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах,  следующим шагом важно проговорить  со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее  проговаривание.

Здесь нам очень помогает  техника  «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть,  мы должны при проговаривании избегать обвинений.

Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если  никто не идет на примирение пока? Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть.  Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2

Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают.  И, никто не идёт на примирение.  В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ  ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно.   При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

  1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто  из поссорившихся не объявляется виноватым
  2. Виноватой объявляется ситуация,  обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
  3. Признаётся право обоих на понимание
  4. Выслушиваются  чувства и ожидания  обеих сторон с равным уважением
  5. Ищется решение, которое устраивает обоих
  6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились  вслух или даже письменно  о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих
Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

Если  «поссорились с мужем  не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре  всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный  сигнал. Этот сигнал сообщает нам о КРИЗИСЕ.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ.  Или, уже не работает.  То есть о том, что пора пересмотреть  свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

  1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было,  то необходим анализ  причин.
  2. Что вы ожидаете от отношений и брака?  Получаете ли то,  что для вас важно получать в отношениях?
  3. Чем вы платите за то, что получаете?  Может быть,  ваша плата – слишком высока?  Или недостаточна?  Здесь  не обязательно речь о деньгах.  Чаще, дело в  эмоциональном обмене и энергообмене.   А именно —   понимание,  поддержка,  сочувствие.  Кроме этого,  желание прийти на помощь, поддержка.
  4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает?  Чем платит он?
Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд,  парень, жених ли просто любимый мужчина.

Бывает, что поссорились  и не разговариваем несколько дней.  И, если он не идёт на контакт, то это не надолго.  Потому что, при первой  ( ну, второй)  вашей смске или звонке он готов вернуться,  поговорить, обсудить и простить.

  А бывает, что  отношения  «сошли на  нет».  А не просто «он не разговаривает».  Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете  страх.  

И вот здесь, начинается самое интересное. Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела.  При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть  смску  или звонок. Мол,  давай мириться.  Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет».  При этом,  смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем  долгом ящике. 

Однако, бывает по другому.  Если у девушки  эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию»  мужчины.  Это могут быть бесконечные звонки ему.  Или,  многочисленные смс .  Таким поведением  девушка пытается  добиться «контейнирования»  (закрытия)  своей травмы. Которую получила при ссоре. 

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских.   Если девушка  после ссоры чувствует себя  сверхнесчастной  и  покинутой. То, в этом случае   мы можем говорить о ре-травматизации.  При таком раскладе   девушка   остро нуждается  в восстановлении душевного равновесия. Но,  это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается не путём  выколачивания из мужчины  любви! 

А точнее,  это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также,  важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда,  при соблюдении  этих  условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать.  Потому что, если  мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод.  А именно:  это просто не мой мужчина. Ну и тогда,  всего доброго.  Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.

Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают,  «что сказать, какое смс написать  БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она  САМА поссорилась с мужем. И,  как  себя вести в таком случае?  

  1. Во-первых,  прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила  отрицательные моменты ваших отношений.  Например,  такие как его алкоголизм. Или, злокачественный  нарциссизм.  А может, он махровый неисправимый изменщик?
  2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому. 
  3. В-третьих, само  послание должно быть максимально нейтральным.  А именно — с таким настроением,   будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или  новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни  чувствовали,  как бы не мечтали всё восстановить.   Потому что, если вы ему нужны, он живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации  сильных  чувств не помогут его вернуть.  Но при этом,  вам же и будет потом больнее.

Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Ну ладно, не разговариваем. А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?

После ссоры муж не ночевал  дома

Если муж после ссоры не ночует дома, важен анамнез ситуации.  То есть,  давайте будем внимательны к истории возникновения проблемы:

  • Первый раз он не ночевал дома  или это  регулярно происходит ?
  • На что именно у него возникла такая реакция?
  • Знаете ли вы, где он находится,  когда не ночует дома?
  • Как хорошо и долго вы знаете своего мужчину?
  • Не водилось ли за ним раньше каких- либо «особенностей поведения»? Например,  таких как  повышенная вспыльчивость. Или, стремление в ссоре ломать вещи, крушить всё подряд?
  • Есть ли у него психиатрический диагноз?  Или, же, явно выявленная психологическая проблема?

Вышеназванные вопросы необходимо обдумать.   Затем,  дать  себе честные ответы. 

Предположим, вы ответили на вопросы, обдумали. И пришли к выводу, что психически и психологически он вполне адекватный.

При этом,  если такое произошло впервые (или крайне редко), то важнейшим вопросом   будет НА ЧТО ИМЕННО У НЕГО  ВОЗНИКЛА ТАКАЯ РЕАКЦИЯ? Потому что именно в ответе на этот вопрос  кроется решение. 

Ведь, если в отношениях есть какие-то вялотекущие конфликты, то (внимание!) если их не решать и не проговаривать – ситуация назреет и станет кризисной. Особенно, в какие то  непростые времена. А именно, — когда возникают дополнительные трудности на работе, например. И при этом, нервная система  мужчины просто не выдерживает такого напряжения. Вот он и уходит из дома в ночь.

Куда уходит? Да куда-нибудь,  в «пещеру», чаще всего. Другими словами, в то место, где он может побыть один. Потому что мужчина так устроен, что лучше всего справляется со стрессом, обдумывая его в одиночестве.

После ссоры муж не ночует дома

Жена ушла из дома после  ссоры

Ко мне часто приходят мужчины-клиенты с запросом «жена ушла из дома после ссоры. Что делать»? «Сильно поругался с женой  что делать?».

Как правило, на мой вопрос «а что предшествовало ссоре?» говорят «ничего, хорошо всё было». Добавляют, что есть квартира, дети, вместе давно. 

Однако, это политика  «зарывания головы в песок». То есть, нежелания видеть проблемы, о которых она ДАВНО пыталась достучаться. Но при этом, муж уходил от разговоров. Или же,  считал, что у неё просто ПМС и она просто «выносит мозг».

Примечательно, что часто в такой ситуации есть важный сопутствующий  признак — отсутствие близости в семье. О этом — ниже:

Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

Как понять,  что отношения можно вернуть?

 Как это ни странно, признаком этого является то, что она до сих пор время от времени пытается что-то доказать. Другими словами (мужскими), «вынести мозг».

Потому что пока человек хоть как-то продолжает пытаться оставаться в контакте и выяснить проблему – это говорит о том, что этот контакт ему пока ещё нужен. А вот, если человек замолчал и уже НИЧЕГО не выясняет длительное время – то, всё. Отношения мертвы.

Если жена не хочет мужа,   то эта проблема возникла далеко не на пустом месте. А если ещё и разговаривать не хочет, то ситуацию надо срочно спасать.  Это непросто, но возможно. Решение здесь :  Почему жена не хочет мужа – решение.

Почему жена не хочет близости, секса, меня?

Как помириться с женой: полезные советы

Супружеские отношения подобны живому организму. Они различаются индивидуальными особенностями партнеров, стилем общения и прочими частностями, но у всех есть стремление процветать. Отношения необходимо растить, словно цветок, поддерживать, давать пищу, свежий воздух, любовь. Их нужно развивать, переходя с одной ступени на другую. Ссора между партнерами – яркая иллюстрация стресса, необходимого обоим. Это неоднозначный эпизод брака, как болезнь. Легкая простуда, проходящая за пару дней, недуг с осложнениями или вовсе летальный исход – развод.

Обычная ссора

Не столь важно, кто реальный виновник конфликта. Чаще всего первый шаг навстречу делает парень. Как помириться с женой? Прежде необходимо выдержать паузу. Для расстановки приоритетов, осознания действительности требуется время. О тайм-ауте лучше объявить открыто:

«Нам сейчас надо остыть, когда я вернусь, мы всё обсудим»,
«Милая, меньше всего на свете мне хочется с тобой ругаться, наверное я в чем-то был неправ. Хочу лишь сказать, что я тебя люблю».


На расстоянии вы оба приведете мысли в порядок. Пусть ожидание составит несколько минут, даже часов. Слишком затянувшаяся пауза усугубит ситуацию.

Далее обсуждение. Следует выслушать партнера, искренне высказаться. Если она вспыльчива, настроена на вражду, вам предстоит совершить огромное усилие над собой, избежать скандала. Дайте понять: вы ее понимаете, готовы на компромисс. Что сказать жене, чтобы помириться?

«Дорогая, я всё осознал, давай не будем рубить сплеча».

Мой поступок продиктован страхом потерять тебя навсегда и ревностью.
Ты мне безумно дорога. Прости за оскорбительные слова.
Я люблю, когда ты улыбаешься, давай не будем рубить с плеча.

Мне жаль, что так вышло, прошу простить меня. Я искренне надеюсь, что больше не будет таких неприятных случаев и историй.
Прости меня и не сердись, родная.


Говорите, убеждайте, будьте настойчивым. Держите при себе чрезмерную эмоциональность, импульсивность, вспыльчивость. Терпение плюс рассудительность – лучшая схема «исцеления». Прочным закреплением мира будет тактильный контакт. Объятия, поцелуй или страстный секс? Главное, чтобы инициатива была уместной, обоюдной, искренней.

Если жена не хочет разговаривать

Зачастую, замолкая, жена не хочет мириться. Вот несколько идей примирения с молчаливой особой:

  1. Письмо с признаниями. Стихи, проза, обрывки мыслей, написанные от руки. Пусть это будет «10 причин, почему я люблю тебя». Писать нужно о своих чувствах, превозносить родного человека в послании, не жалеть комплиментов, красивых, искренних слов. А в конце попросить прощения за свой проступок или грубые слова, которые были сказаны во время ссоры.
  2. Цветы. Находясь в соседней комнате, можно вызвать курьера с огромным букетом алых роз. Вложить маленькую открытку с коротким текстом: «Я тебя люблю! Прости». Прислать подарок на работу, оставить корзину на капоте автомобиля – вариантов масса.
  3. СМС. Банально, но действенно. Приятные слова и творческий подход заставят улыбнуться почти каждую обиженную даму.
  4. Воссоединение через малыша.
    — Превратите ребенка в посыльного. Ведь из его уст «прости, пожалуйста, папу» будет звучать трогательнее, чем собственное «прости».
    — Совместное творчество. Огромный торт, открытка, рисунок, кусочек домашнего мыла в форме сердца руками маленького творца вызовут улыбку грустной мамы.

Любую холодную тишину растопят слова любви, сказанные от души.

Как искупить вину мне пред тобою?
Прошу тебя: ты только не молчи.
Ведь я, гонимый этою виною,
Ни днем не ведаю покоя, ни в ночи.

Суметь простить — великое искусство,
И право на ошибку есть у нас.
Но тот, кто все, же верит в силу чувства,
Подарит любящему сердцу новый шанс.

Как хочется вернуть назад минуты,
Чтоб глупых всех ошибок избежать…
Давай пойдем по новому маршруту –
Другую можно сказку написать!

Ты извини за то, что было в прошлом,
Я сожалею сильно обо всем!
Давай мы будем думать о хорошем,
И с чистого листа начать рискнем!

Сердце рвется на куски…
Ты меня прости!
Не держи обиду в сердце,
Просто отпусти!

Не хотелось этой ссоры,
Я тебе клянусь,
Хочешь, встану на колени,
Снова извинюсь!?

Я прошу меня простить
Не сердись, не нужно,
Ни к чему такие ссоры,
Жить мы будем дружно!

Серьезная ссора

Существуют сложные, почти неразрешимые истории, когда проще сломать, чем починить отношения. Стоит ли мириться с женой в такой ситуации? Непростительный проступок, унизительное предательство – однозначный разрыв?

Говорят, неверность не прощают. Но жизнь настолько многогранна, что приходится принимать решения, совершенно противоречащие собственным ощущениям. Случается, что человек вынужден простить. Обстоятельства, дети, мощные чувства… Как добиться прощения? Как помириться с оскорбленной женой после случайной измены?

Многое зависит от вас. Принимая решение вернуть былое расположение близкого, провинившийся должен обстоятельно отнестись к мельчайшем деталям.

Этапы воссоединения после сильной ссоры:

  • ХОЛОДНЫЙ РАССУДОК. Остыть, принять решение о возобновлении отношений.
  • ИСКРЕННЕЕ ПРИЗНАНИЕ. Не юлить, не лгать, быть предельно честным. Вранье перечеркнет все старания, искренность – ваш главный козырь. Глаза в глаза рассказать о своем «подвиге», о чувстве вины, тревоге, сожалении. Тщательно подобрать слова, подчеркнуть, что готов на откровение:

    «Я понимаю, как обидел тебя. Очень хочу всё исправить. Готов выслушать, ответить на любой вопрос».
    «Дорогая, я понимаю, что сделал тебе больно, я сам устал от этой лжи. Очень хочу всё исправить.»

  • СОЖАЛЕНИЕ. Непоправимое произошло, отмотать пленку назад нельзя. Но выразить раскаяние по этому поводу самое простое. Трижды честность, вера в победу. Важно выглядеть убедительно: от того, насколько грамотно выстроен разговор, зависит исход истории.
  • ВОЗВРАТ ПРЕЖНЕГО ДОВЕРИЯ. Сложно, но попытаться можно. Устранить все контакты с бывшей подругой (от виртуальных до реальных), вызывающие ревность. Если нужно, смените работу, обстановку, чтобы не встречать ту пассию, и чтобы доказать жене, что вы не вернетесь в прошлые «отношения». Перечеркните и поставьте жирную точку в «тех» отношениях!
  • РОМАНТИЧЕСКИЙ НАСТРОЙ. Проявить чудеса чуткости, обаяния, изобретательности. Удивлять, восхищать, превозносить – задача виноватого мужчины. Попытайтесь восстановить теплую близость.

    Чаще говорите о том, что ваша супруга красива, вкусно готовит, хорошая мама. Но одних красивых слов недостаточно. Уж потрудитесь удивлять цветами, любимыми конфетами. Берите на себя часть обязанностей по дому, помощь даже в чем-то незначительном сыграет на руку.


Несколько методов аннулировать ссору:

  1. Поступок. От фееричного оригинального сюрприза до простого, но очень желанного. Это может быть оркестр с приглашенными музыкантами, фейерверк под окнами или золотое украшение — знак признания. Здесь многое зависит от фантазии, активности, истинности чувств, размера кошелька. Хотя стоимость события зачастую не имеет значения. Порой от души прочитанное стихотворение затмит сотни бумажных купюр.
  2. Переход на новый этап. В романтический период парень может предложить съехаться: вести совместный быт, делить одну кровать, потом сыграть свадьбу. Мужчина в браке может поведать о мечте иметь детей (второго, третьего, четвертого). Переехать на новую квартиру, поменять город, страну. Возможно, обвенчаться. Разумеется, судьбоносные решения должны приниматься взвешенно и ответственно.
  3. Смена обстановки. Этот вариант разрядит высокое напряжение двух любящих сердец. Удивительно просто устроить прогулку по ночным улицам, вывезти ее загород. Если есть возможность, отправиться в путешествие по городам родной страны, на берег теплого моря. Уход от привычного, разрушающего: быта, повседневности, причин размолвок, суеты. Влюбленная пара вновь погрузится в атмосферу неудержимой страсти.

Частые ошибки

  • Лучшая защита — нападение? В данном случае это самая плохая модель поведения, чтобы выгородить себя. Мерзко переходить на личности, указывать на явные недостатки во внешности, ведении быта, воспитании детей, ударять по самолюбию («ты неряха», «плохая хозяйка», «это все из-за того, что наши отношения стали скучными и изжили себя»). Защищая таким образом себя, вы вытираете ноги о собственное творение.
  • Манипуляция ребенком. Призывать к миру, затрагивая интересы малыша. Публичные ссоры (драки) и выяснение отношений не принесут желаемых результатов, а еще больше приблизят вас к разводу.

    Никогда не вмешивайте собственных детей в вашу ругань! Не спекулируйте ими, так как в данной ситуации им и так приходится хуже всех. Чего бы ни случилось, они не заслуживают страданий. Они любят как маму, так и папу и просто хотят их видеть рядом, ощущать, что в их мире все хорошо.

  • Уход от действительности. Обидеть, наорать, а потом уйти в запой с горя. Выпивка рекой, регулярные пьянки – стопроцентный способ потерять остатки уважения.

Наломав кучу дров, важно понимать, что восстановить мир – долгий, кропотливый труд. Эта болезнь требует комплексного подхода, а выгнать ее из дома возможно только совместно.

Профессиональный взгляд. Советы специалиста

Эксперт семейных отношений Джон Готтман много лет занимался проблемами супружеских пар во время конфликта. Анализируя поведение двух сторон, он создал некий свод законов, предупреждающий развитие разногласий:

  1. В момент, когда женщина кажется вам неправой, спросите себя: «Хочу ли я причинить любимой боль?» Раздражение, злость – плохой союзник. Не стоит обижать, причинять боль родному человеку, ругаться.
  2. Трезвый подход. Контролировать свои эмоции, сдерживать гнев – золотое правило желающего жить долго и счастливо в узах законного брака. Унижения, путешествие по слабым сторонам близкого – низко. Осадок, самые яркие слова надолго останутся в памяти, подобно шрамам. В неподходящий момент будут вырываться наружу, разрушая гармонию.
  3. Миритесь после того, как страсти улеглись. Успокоившись, легче найти общий язык, нежели пребывая в ярости.
  4. Немедленно пресекайте провокации ссор. Опасный, тревожный момент несложно перевести в шутку, обыграть комплиментом. Ведь из любой бытовой неурядицы в перспективе может разгореться новый скандал.

    Если вы, к примеру, разбросали носки и супруга начала снова ругаться, ответьте в шутку, что вы просто любите наблюдать, как она восхитительно наклоняется чтобы поднять их с пола.

  5. Скажите нет сравнениям. Вы не Ваня, не лучший друг Петя. А ваша супруга не их благоверная. И если ваши друзья часто рассказывают, как один ударил жену, и ничего после этого не было, другой практикует унижения в общении и т.д., не нужно тянуться до «планки» друзей, оставьте в покое их негативные подвиги. Ведь каждая женщина знает себе цену, и если супруги друзей готовы терпеть такое отношение, пусть мучаются. А ваша жена наверняка этого не заслуживает. Любите и цените свою семью. Живите своей жизнью.
  6. Отношения – круглосуточная работа, неустанный труд. Находить компромиссы, идти на уступки, помнить, что худой мир лучше любой войны. Научиться жить в ладу с собой, своим окружением.

Каждая история уникальна, нет волшебной таблетки для излечения. Главный секрет на пути к рукопожатию – последовательность. Мысли, слова, поступки, принятые решения ценны, когда они соответствуют действительности. Простить — значит никогда не вспоминать об обидах. Сделать предложение – значит назначить дату свадьбы, спланировать бюджет. Сказать о расставании – развестись, исчезнуть навсегда.

Только крепко взявшись за руки, можно идти разноцветной, яркой, необыкновенной дорогой жизни в светлое будущее. Многие живут, плывя по течению, другие же задают направление собственному океану любви. Рисуют волны, тихий причал с уютным домиком на песчаном берегу. Конфликт – всего лишь заболевание. Излечиться, пойти на поправку или убить отношения – воля человека, творца, художника.

*при копировании материала просим обязательно указывать активную ссылку на источник http://mirpozitiva.ru/

Вы поссорились. Как быть дальше?

12:54 , 07 октября 2014

Время чтения: 2 мин

9949

роль терпения в семейной жизни – огромна

Ответ: Время от времени между супругами могут возникать разногласия и недопонимания. Это вполне естественно, так как все мы разные и обладаем разными взглядами и мнениями по некоторым вопросам.

Муж и жена не являются одинаковыми манекенами, вырезанными из дерева. Главное, чтобы между супругами не было разногласий по основополагающим принципам и основам Ислама. Но даже если в таких вопросах существуют разногласия, необходимо стараться решить эти противоречия, помня о том, что только Аллах способен повернуть сердце человека. Наш Господь сказал в Коране, обращаясь к своему посланнику: «Воистину, ты не сможешь наставить на прямой путь тех, кого возлюбил. Только Аллах наставляет на прямой путь тех, кого пожелает. Он лучше знает тех, кто следует прямым путем» (аль-Касас 28/56).

Примером идеальной семьи является та, в которой супруги имеют общее мировоззрение, и принимают общие решения. Однако это является идеалом, а идеалы не всегда осуществимы. Очень часто между супругами  имеют место различия во вкусах, образовании или культуре, и иногда им трудно прийти к общему мнению. В таких случаях необходимо проявлять понимание и уметь говорить «да» в ответ на просьбы другой стороны, ради сохранения спокойствия в семье.

И вот здесь очень важным является терпение. И действительно, роль терпения в семейной жизни – огромна. Даже можно сказать, что без терпения семейная жизнь просто невозможна. А если и возможна, то в этом случае гнев и злоба будут доминировать в этой семье. Жить в такой атмосфере очень трудно. Поэтому посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) уделял особое внимание терпению в семейной жизни.

Терпение прекрасно в любом месте, но особенно оно прекрасно в семейной жизни. Так как терпение в семейной жизни не только приводит человека в Рай, но и возвышает его степень там. Но и это еще не все. Терпение способно привести к такому же вознаграждению, какого был удостоен Айуб (алейхи салям).

Сообщается, что посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) сказал:

«Кто проявит терпение к строптивости своей жены, тому Аллах дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Айубу (алейхи салям). А жене, которая проявит терпение к строптивости мужа, Аллах Всевышний дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Асийе жене фараона».

В семье оба супруга должны с уважением относиться к мнению друг друга, должны уметь слушать, вместе обсуждать возникшие проблемы и вместе принимать решения. Те, кто умеет быть терпеливым никогда не будут разочарованы, наоборот, увидев в ахыра уготованное им вознаграждение, они скажут: «Ах, если бы я был еще более терпелив!».

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?


В семейной жизни без ссор обойтись очень сложно, причин для этого много: от бытовых мелочей до измен и предательства, но, как утверждают психологи, чтобы сохранить отношения, нужно научиться правильно мириться.

Каждый из нас наверняка знает семьи, в которых муж и жена ругаются постоянно, но живут вместе долгие годы, также встречаются и те, кто вначале живет тихо и спокойно, а затем разводится. Конечно, ссоры разрушают семейную жизнь, но куда больше она страдает от непонимания и молчания партнеров. Как вести себя женщине? Как помириться с мужем, чтобы он забыл обиды и не ушел из семьи?

Что делать, если женщина сама виновата в ссоре?

Самая главная ошибка, которую совершает большинство провинившихся жен – сразу же идут на примирение. Этого делать нельзя, дайте мужчине время остыть и прийти в себя, пусть страсти улягутся, иначе можно спровоцировать новый скандал, который вообще приведет к разводу. Дайте своей второй половинке просто отдохнуть, а затем приступайте к действиям. Мы можем предложить вам три способа к примирению, которые работают безотказно:

Просто сказать «Прости»

Многие подумают, что это банально и вряд ли мужчина просто так сразу примет извинения. Но вы все-таки сначала попробуйте, ведь нет ничего важнее и душевнее слов, сказанных близким человеком от всей души, тем более, что решиться на такой простой поступок на самом деле не так и просто.

Романтический сюрприз

Если вы видите, что ваш мужчина рассержен, но все-таки уже немного успокоился, подумайте, как приготовить ему романтический сюрприз. Это может быть письмо с признанием в любви и просьбой простить или же вещь, о которой он давно мечтал.

Поездка к его маме

Этим способом лучше воспользоваться, если два предыдущих не помогли или вы слишком сильно обидели возлюбленного. Чтобы растопить его сердце и показать заботу, просто предложите съездить к его маме. Но делать это нужно не преднамеренно, а как бы невзначай вспомнить о том, что вы давно у нее не были и т.д. Муж не сможет оценить вашей заботы к его близкому человеку, но помните, что если у вас плохие отношения со свекровью, то лучше забыть об этом варианте, иначе ваше положение может только ухудшиться.

А если виноват он?

Здесь такие простые способы, которые описаны выше, не помогут, понадобится настоящая женская хитрость и мудрость, чтобы помириться, но и не унизить себя. Здесь все зависит от характера вашего мужа, но обычно женщины используют один из трех методов:

Ничего не делать, просто ждать

Пусть мирится тот, кто виноват, ведь рано или поздно он решит поговорить. Но не все так просто, ведь есть мужчины, которые никогда в жизни не заговорят первыми, даже если чувствуют вину, попросить прощения им не позволяет гордость. Если ваш мужчина относится к такому типу, то лучше начать действовать первой, иначе это может привести к разрыву.

Вызвать на разговор с помощью ревности

Действуем решительно: как попросить прощения у парня? Как помириться с женой? Советы, проверенные в реальности,здесь .

Тоже хороший метод, ведь рано иди поздно мужчина выйдет на разговор, ему станет интересно, что происходит в вашей жизни. Но вначале помните, что если ваш муж и без поводов вас ревнует, то не играйте с огнем!

Уступите любимому человеку

Как помириться с мужем, если он не хочет разговаривать, но сам виноват в ссоре? Очень просто – начинайте действовать первой. Конечно, это неприятно, особенно, если тебя сильно обидели, но под угрозой ваша любовь и брак. Но не начинайте разговор с упреков, просто предложите поговорить, скажите, что он был не во всем прав, но и ваша вина тоже есть, попросите его сделать все, чтобы вы больше не конфликтовать.

Как наладить отношения в семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье, самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать, труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому, люди обращаются к психологам за помощью с этим.

Кроме того, чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом, пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах, следующим шагом важно проговорить со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее проговаривание.

Здесь нам очень помогает техника «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть, мы должны при проговаривании избегать обвинений. Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если никто не идет на примирение пока? Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть. Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2


Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся супругов. Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают. И, никто не идёт на примирение. В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно. При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

  1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто из поссорившихся не объявляется виноватым
  2. Виноватой объявляется ситуация, обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
  3. Признаётся право обоих на понимание
  4. Выслушиваются чувства и ожидания обеих сторон с равным уважением
  5. Ищется решение, которое устраивает обоих
  6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились вслух или даже письменно о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих


Как помирить поссорившихся супругов. Если ссора затянулась

Муж не разговаривает месяцами. Не хочет мириться первым

Если «поссорились с мужем не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный сигнал. Этот сигнал сообщает нам о КРИЗИСЕ.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ. Или, уже не работает. То есть о том, что пора пересмотреть свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

  1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было, то необходим анализ причин.
  2. Что вы ожидаете от отношений и брака? Получаете ли то, что для вас важно получать в отношениях?
  3. Чем вы платите за то, что получаете? Может быть, ваша плата – слишком высока? Или недостаточна? Здесь не обязательно речь о деньгах. Чаще, дело в эмоциональном обмене и энергообмене. А именно — понимание, поддержка, сочувствие. Кроме этого, желание прийти на помощь, поддержка.
  4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает? Чем платит он?


Муж не разговаривает месяцами. Не хочет мириться первым

После ссоры мужчина не идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд, парень, жених ли просто любимый мужчина.

Бывает, что поссорились и не разговариваем несколько дней. И, если он не идёт на контакт, то это не надолго. Потому что, при первой ( ну, второй) вашей смске или звонке он готов вернуться, поговорить, обсудить и простить. А бывает, что отношения «сошли на нет». А не просто «он не разговаривает». Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете страх.

И вот здесь, начинается самое интересное. Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела. При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть смску или звонок. Мол, давай мириться. Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет». При этом, смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем долгом ящике.

Однако, бывает по другому. Если у девушки эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию» мужчины. Это могут быть бесконечные звонки ему. Или, многочисленные смс . Таким поведением девушка пытается добиться «контейнирования» (закрытия) своей травмы. Которую получила при ссоре.

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских. Если девушка после ссоры чувствует себя сверхнесчастной и покинутой. То, в этом случае мы можем говорить о ре-травматизации. При таком раскладе девушка остро нуждается в восстановлении душевного равновесия. Но, это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается не путём выколачивания из мужчины любви!

А точнее, это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также, важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда, при соблюдении этих условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать. Потому что, если мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод. А именно: это просто не мой мужчина. Ну и тогда, всего доброго. Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.


Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают, «что сказать, какое смс написать БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она САМА поссорилась с мужем. И, как себя вести в таком случае?

  1. Во-первых, прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила отрицательные моменты ваших отношений. Например, такие как его алкоголизм. Или, злокачественный нарциссизм. А может, он махровый неисправимый изменщик?
  2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому.
  3. В-третьих, само послание должно быть максимально нейтральным. А именно — с таким настроением, будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни чувствовали, как бы не мечтали всё восстановить. Потому что, если вы ему нужны, он живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации сильных чувств не помогут его вернуть. Но при этом, вам же и будет потом больнее.


Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Что делать, если муж не хочет мириться и предлагает развод?

Далеко не все ссоры заканчиваются быстрым примирением, иногда для этого нужны дни и даже недели, а обидеть любимого человека можно настолько сильно, что он просто не захочет вас больше видеть.

Самое сложное – если муж ушел из дома, особенно пугает предложение от него подать на развод. В этом случае вначале проверьте, насколько ваш супруг действительно готов развестись или просто пугает.

Попросите кого-то из ваших подруг позвонить ему и сказать, что вы попали в сложную ситуацию, вам угрожает опасность или что-то подобное, но постарайтесь сделать, чтобы он не узнал о вашем заговоре. Если после такого известия он начнет за вас переживать, то он вас любит, а если нет, то придется открыто поговорить и, возможно, развод будет лучшим вариантом.

Если он ушел из дома

Иногда на эмоциях мы принимаем спонтанные решения, о которых можем пожалеть. Если ссора была действительно сильной, муж собрал вещи и ушел из дома, не паникуй. Подожди дня два. За это время мужчина должен все обдумать и остыть. Скорее всего, он поймет, что без тебя ему плохо и вернется. Если прошло несколько дней, а от него не поступило звонка или СМС, попроси о встрече. Будь улыбчивой и дружелюбной. Спроси, как ему живется одному и скажи, что соскучилась. Подбери ласковые слова, покажи мужу, насколько он тебе дорог.

Тактильные контакты эффективны

Помните, что для близких людей важен тактильный контакт. Именно поэтому психологи советуют, как бы вы ни ругались, спасть в одной кровати, а перед сном по возможности мириться.

Самое главное – выберите подходящий момент, то есть обнимайтесь и целуйтесь, когда ссора закончена и эмоции улеглись. Если вы кричите и бьете посуду, то время не настало, а если прошло больше часа молчания или нахождения в разных комнатах, то поздно, вначале нужно поговорить. Некоторые пары предпочитают мириться с помощью секса, это не только укрепляет их отношения, но и делает разнообразной интимную жизнь.

Как помириться с мужем, если его знак зодиака Козерог?

Женщины, которые долго прожили с мужчинами-Козерогами, смело заявят, что традиционные способы для примирения не только не помогут, но и еще больше оттолкнут мужа. Действовать нужно аккуратно, чтобы при необходимости поменять тактику, так как поступки Козерога совершенно непредсказуемы. Самый простой способ, как помириться с мужем-Козерогом, —это привлечь его к общим бытовым делам, то есть попросить вместе убрать или что-то починить в доме. Также можно позвать в гости общих друзей, ведь при них муж не будет скандалить или отстраняться, он будет делать вид, что все хорошо, а в дальнейшем примирение произойдет само собой.

Если вы будете надоедать мужчине-Козерогу, то он еще больше замкнется в себе и отдалится, поэтому постарайтесь быть ненавязчивой, а при необходимости даже игнорировать возлюбленного. Иногда ему просто нужно время, чтобы собраться с мыслями и самому начать действовать.

Помириться с мужем не всегда просто, особенно, если ссора была слишком сильной или после нее прошло много времени. Если вы решили первой пойти на примирение, то делайте это после того, как успокоились сами и видите, что супруг также спокоен. А методы выбирайте сами, ведь никто лучше не знает вашего мужчину, чем вы.

Как помириться с любимым человеком после ссоры

Как помириться с мужем после сильной ссоры или как помириться с женой, если разругались. Вопрос, волнующий тысячи людей и это не удивительно. Ссора, конфликт, ругань, это почти всегда битва интересов, их столкновение лоб в лоб. Почему так происходит, это другой вопрос. Главное, как разрешить эту ситуацию себе на пользу и вернуть взаимоотношения на прежние рельсы.

Я расскажу о различных ситуациях, когда человек является виновником ссоры или же наоборот, не он её начал. Бывает, что человек вообще ругаться не хотел, но на него наорали и обиделись вдобавок. Он хочет поскорее помириться и делает шаги, но напарывается на ещё более агрессивную стену. К чему может привести незнание о правильном примирении и о том, как помириться с мужем после сильной ссоры — в этой статье.

Что такое ссора?

Что бы понять, как помириться с мужем после сильной ссоры, нужно определиться, что такое ссора и почему она доставляет такой дискомфорт? Ссора, сама по себе, это конфликт интересов двух людей. Даже любая, самая мелкая ссора, возникшая на ровном месте, это конфликт интересов. Конфликт рамок.

У каждого человека есть задачи, цели, интересы, увлечения и что самое главное, сложившийся устой в голове. Да, он меняется, формируется, но человек его считает своим. «Я так считаю, это моя задача, мне это нравится» — говорит человек, когда его спрашивают о том, почему он так делает.

Забавен тот факт, что ссора обычно возникает по инициативе одного человека. Второй может её поддержать, может её обойти, может просто закрыться и не отвечать. Однако, если ссора началась, то страдают в ней двое.

Приведу пример:

Приходит муж домой с работы, уставший и злой. Ему хочется поесть и отдохнуть, он не намерен ругаться. Жена, ожидающая его дома, хочет пойти с ним погулять. В итоге на этой почве у них возникает скандал.

  • У мужа свои интересы: поесть, отдохнуть, расслабиться;
  • У жены свои интересы: погулять, весело провести время.

В итоге, вместо того, что бы накормить мужа, расслабить его, помочь ему отдохнуть и после идти гулять, жена начинает психовать. «Мы никуда не ходим, ты постоянно торчишь на своей работе» — кричит она.

Муж тоже хорош. Вместо того, что бы не весь вечер валяться, а поесть, передохнуть, расслабиться и пойти потом немного погулять, он начинает орать на неё в ответ.

В итоге оба не хотят искать компромисс и начинают гнуть свою линию. Один гнёт в сторону гулянки, второй гнёт в сторону отдыха и никто не действует в сторону удовлетворения интересов обоих.

Это и есть конфликт именно интересов. Очень часто в такой ситуации, когда человек всё-таки побеждает, он уже не хочет идти гулять.

«Хорошо, дорогая, ты права, я совсем забываю про тебя. Сейчас я поем и мы пойдём гулять в парк» — говорит муж. В ответ на это жена начинает кричать ещё больше: «Я никуда не иду, можешь работать хоть до ночи и спать всё оставшееся время. Я всё поняла. Я тебе не нужна, оставь свои подачки себе».

Тоже самое может быть и с обратной стороны. Мужчина может психануть, отказаться от еды и отдыха и демонстративно идти с ней гулять.

То-есть как только человек получает признание своей правоты, он отказывается от того, чего сам хотел. То-есть часто дело даже не в хотелке, а в принципах борьбы. «Я должен победить в этом сражении» — вот как это называется.

Ссора, это всегда конфликт интересов и защита своей территории.

Статья: Как разлюбить человека, которого любишь?

Почему люди ссорятся?

У другого могут быть свои интересы:

Мы выяснили, что сама по себе ссора, это просто конфликт интересов. Один человек любит пиво, а второй любит коньяк. Один любит красный цвет, а второй человек любит синий. В итоге им и не вдомёк, что у другого человека может быть своё мнение, что он тоже имеет свой вкус.

Очень часто в общении с противоположным полом можно встретить одну популярную ошибку. Парень гуляет с девушкой и она ему говорит, что любит классическую музыку. Он начинает смеяться над этим.

«Классическую музыку? Ты серьёзно? Сейчас такую фигню никто не слушает!» — возражает ей он. Вернее, это даже не возражение, а просто унижение её вкусов. Он думает, что это звучит прикольно, но гораздо прикольнее звучало бы иначе. «У тебя очень необычный вкус, сейчас не так часто встретишь людей, слушающих классику, респект тебе!» — куда лучше.

В чём разница? В том, что он подстроился под неё? Нет. Разница в том, что он не стал залезать на территорию чужих интересов, не стал критиковать и разрушать там всё. Он просто принял этот факт, что ей нравится такая музыка. Он принял факт, что другому человеку может нравится не то, что нравится ему. Даже больше скажу, другому человеку может нравиться то, что ему совсем не нравится.

Это просто несоответствие интересов и нет смысла их защищать, если ты не в суде, не на прениях и не на дебатах. В тех же дебатах и в суде есть рамки, за пределы которых нельзя выходить. То-есть в специально-установленном процессе для споров и то есть рамки. В общении их определить трудно, поэтому люди часто залезают на чужую территорию и творят там беспредел. Второй человек начинает защищать свои рамки, то-есть интересы и вот уже готовый конфликт.

Ссоры с анонимом в интернете и например, ссора с любимым человеком — разные. В первой ссоре человек может ругаться, психовать, гореть с этого беспредела, но при этом — быстро забывает. Во второй ситуации реакции более острые и вот по каким причинам.

Почему в отношениях ссора переживается тяжелее:

Когда люди вступают в отношения, очень часто они начинают считать второго человека своим. «Ты мой, а ты моя!» — вот так вот говорят. В каком смысле мой? Не в смысле, что принадлежишь мне, а в смысле, что ты в отношениях со мной и разделяешь такие же интересы.

Очень часто это доходит до того, что у людей может быть один аккаунт на двоих в социальных сетях, одно мнение, одни увлечения. Встречали такое? Раньше парень занимался спортом, путешествовал, прикольным был таким, а потом вступил в отношения. Теперь он ходит на танцы вместе со своей барышней, везде передвигается только с ней и без её разрешения шага сделать не может. Печально, что люди теряют свою индивидуальность, ведь именно она цепляет.

Я не говорю о том, что нельзя сливаться с человеком в общих интересах. Можно конечно, даже нужно. Должно ведь быть что-то общее. Но когда речь идёт о том, что второго человека начинают считать собственной частью — беда.

Этот тот момент, когда от человека искренне ждёшь, что он будет поддерживать тебя во всём. Будет делать то, что нравится тебе и не будет делать того, что тебя бесит. Похоже на родителей, которые ребёнка воспитывают и как только он отклоняется от заданной ими линии поведения, сразу бесятся и кричат.

«Что? У НАШЕГО ВАНЕЧКИ МОЖЕТ БЫТЬ СВОЁ МНЕНИЕ И ИНТЕРЕСЫ? КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ! Он ещё маленький!» — возмущаются они. Особо грустно, когда ванечке уже лет 30 и решения за него принимают родители. Поэтому из-за того, что человека считают своим, совершенно не разделяют рамок и границ, очень болезненно переносятся все ссоры, конфликты.

Казалось бы, это твой родной человек и он часть тебя. Но когда часть тебя ведёт себя совсем не так, как ты ожидал, тебе больно. «Мы же пара, ты же моя жена!» — говорит муж супруге. Так если жена не поддерживает тебя, сделай соответствующие выводы о ней. Зачем ей напоминать о том, что вы в браке. Она и так в курсе.

Ссоры в отношениях переносятся больнее, потому что «родством» часто называют присвоение чужой личности себе. Когда часть тебя ведёт себя против твоих интересов, тебе больно.

Статья: Почему не любят очень умных?

Как возникает ссора?

Обычно ссора возникает, когда кто-то посягнул на интересы другого человека. Посягнул на его территорию, интересы, ресурсы. Например в примере с мужем и женой, муж посягнул на желание жены весело провести время. Жена же наоборот обесценила желание мужа отдохнуть и расслабиться.

Соответственно, они оба начали доказывать свою правоту, возможно приводить какие-то аргументы или наоборот, использовать колкие высказывания. Все ссорятся по разному, кто-то посуду бьёт, кто-то плачет. Кто-то просто молчит, но в конце выдаёт такую колкую фразу, что второго начинает нести ещё больше.

Момент спора по сути является моментом зарождения конфликта. Когда конфликт уже начинает разрастаться, начинают повышаться тона, появляются первые крики, первое внутреннее чувство доказать свою правоту.

Самое страшное в этой ситуации то, что когда человек находится на стадии зарождения конфликта и входит в него, обратно пути нет. Он уже в него вошёл и что бы выйти — нужна огромная сила воли. Тут нужно либо вообще не доказывать ничего, либо наоборот идти до конца. Вот как думает он.

Поэтому самый лучший способ ссору разрешить — предотвратить её. Как и в любой другой проблеме. Самая лёгкая проблема та, до которой не дошло. Так же и здесь, лучше заранее предотвратить ссору, когда есть спорный момент.

Как это сделать? Принять конечно же чужую точку зрения и понять, что она может быть у другого человека. Он имеет свою точку зрения и в этом ничего криминального нет, он же самостоятельная личность. Ему не обязательно иметь точку зрения, совпадающую с твоей, даже если он твой близкий.

Ты можешь просто проигнорировать человека, если видишь, что он начинает разговаривать с тобой на повышенных тонах. Но сначала нужно его предупредить, что ты не хочешь ссоры и выяснения отношений в таком тоне. Ты готов продолжить дискуссию, когда тот успокоится.

Либо ты можешь предложить поискать компромисс в спокойной обстановке. Если человек не понимает и опять начинает кричать или гнуть своё, то возвращайся к первому пункту.

Ссору всегда лучше предотвратить, чем разруливать её последствия.

Статья: Что такое гештальт и почему он мешает нам?

Защита себя и своей территории:

В чём плюс такой защиты из предыдущего пункта? Это называется «вилка». Такой приём часто используется например в шахматах, когда ты делаешь ход, в котором в любом случае получаешь преимущество. Вилка на то и вилка, что бьёт сразу по двум, трём или четырём фигурам.

Какой принцип вилки здесь? Ты сохраняешь нервы, спокойствие и показываешь своё желание не ввязываться в ссору. Поэтому дальше, если человек просто продолжит на тебя давить, ты закроешься. Это выигрышная позиция для тебя, но не для него. Ты просто будешь защищать свои интересы.

Если он примет твоё предложение и не развяжет ссору, ты тем самым экономишь силы, нервы и не только себе, но и партнёру. Ссоры не будет, а значит какого-либо деструктива тоже не будет. Это плюс для тебя, не иначе.

Однако, бывают ситуации, когда ты предложил поговорить позже на спокойных тонах или же разрешить ситуацию в пользу вас обоих, но на тебя так же давят.

Допустим, ты попросил на тебя не кричать, но на тебя кричат дальше, не обращая внимания на твои просьбы. Попросил тебе не писать временно, что бы остыть, тебе присылают тонну сообщений. Далее ты попросил не звонить, тебе трезвонят. Попросил оставить тебя в покое, к тебе уже ломятся в дверь. И так далее. Такое бывает, вплоть до физических воздействий, когда человек на взводе. Почему так происходит?

Это как раз тот выигранный этюд, в котором ты просто отстоял свои интересы и не посягнул на чужие. Если человек умелый, он действительно оставит тебя в покое и не даст ссоре разгореться. Если же нет, то будет давить дальше. Как себя вести в этой ситуации? Закрываться и дистанцироваться от него.

Как себя вести, если на тебя давят насильно:

Здесь работает принцип самозащиты, прямо как в УК РФ. Однако превышения необходимой самообороны делать нельзя, иначе ты начнёшь посягать уже на другого человека. Например, тебе продолжают названивать на телефон, а ты берёшь и пишешь заявление в полицию за домогательство.

Понятное дело, что если бы на тебя оказывали физическое давление с насилием, то это было бы оправданно. Однако, если тебе просто звонят и не дают покоя, достаточно не брать трубку. Если человек не может успокоиться, можно заблокировать его номер. И так далее. То-есть пошаговая методика защиты своей территории.

  • Что можно сделать, если не хочешь отвечать на сообщение: не читать, игнорировать, удалить их не читая, заблокировать;
  • Что можно сделать, если не хочешь отвечать на звонки: закончить разговор, не отвечать, сбрасывать, чёрный список;
  • Если конфликт происходит лично, то можно сделать следующее: покинуть общее помещение, допустим комнату, если тебя преследуют, то жильё или же закрыться в комнате.

Задача заключается в том, что бы не позволять человеку оказывать на тебя давление. Таким образом ты просто показываешь защиту своей личной территории и не даёшь скандалу разгораться.

Ты показываешь ему один уровень защиты. Если он не понимает и пытается его ломать, показываешь второй, более жёсткий. Ещё один важный момент — не провоцировать на ссору специально, это может плохо кончиться.

Ссору надо стараться избежать, но если на тебя продолжают давление, нужно ставить барьеры и давление пресекать.

Статья:Когда и почему можно простить измену?

Как помириться с мужем после сильной ссоры, которая уже произошла?

Подхожу к главному вопросу статьи. Что же делать, если ссора произошла и вы не общаетесь. Как можно помириться с мужем после сильной ссоры? Для начала нужно понять одно главное правило — если тебя как-то оскорбили, унизили, обидели. При этом ты сам покинул момент ссоры, решив её прекратить — твой собеседник начнёт испытывать чувство вины. Он посягнул на тебя, а ты защитился и ушёл. Всё. Здесь не нужно бежать первому и мириться.

В ссоре ты не виноват, а на тебя решили сорваться:

Если ты приучишь человека к тому, что ты всегда миришься первый, то он посчитает это за систему. Этакий программизм. Он тебя ругает, а ты его подогреваешь, сам миришься. Нельзя на такое реагировать миром, смирением, вторую щёку подставлять. Закрываться в панцирь, как черепаха, можно.

Виновник ссоры ты и ты действительно накосячил:

Если виновник ссоры ты, причём необоснованно, то ты можешь первым идти на примирение. Допустим у мужа было плохое настроение и он без оснований сорвался на жену. Та обиделась, ушла плакать в комнату. Будет правильно, если он подойдёт, обнимет её, объяснит свою стрессовую ситуацию и например предложит какое-то хорошее совместное занятие. То-есть загладит вину. Это нормально. Сам же накосячил.

Но помни, что если ты идёшь на мир, а тебя при этом бортуют — больше ты ничего не делаешь. Ты сделал свой ход, далее дело за другим человеком. Делать по 3 или 4 хода в ряд не нужно. Так же желательно не делать ход прям сразу после того, как ты накосячил. Потому что в такой момент ты на взводе и можешь только ухудшить ситуацию. Только примиряться нужно искренне, а не из каких-то корыстных целей.

Виновники ссоры оба:

Здесь нужно понять, что ты чужие интересы не учёл и твои интересы тоже не учли. Оба полезли на запретную территорию, чего делать нежелательно. Отсюда и получили ответную агрессивную реакцию.

Здесь для начала нужно понять, что небольшая дистанция и отдых друг от друга пойдут только на пользу. Ситуация должна остыть, что бы вместо эмоций включились уже трезвые мысли.

В момент включения трезвости при оценке ситуации нужно понять, чьи интересы были задеты во время ссоры. Если интересы твоего партнёра, то на контакт первым можешь пойти ты. Если же твои интересы, то лучше дожидаться инициативы со стороны партнёра.

Бывает такое, что были задеты интересы двоих людей в спорной ситуации, тогда же на примирение может пойти любой. Но опять же помни, что если на мир идёшь ты, то это отчасти понизит твою значимость, потому что ты проявишь нуждаемость в человеке.

В будущем, это запрограммирует человека на то, что даже в спорном вопросе ты миришься первый. Ты считаешь это за благородство, а партнёр принимает это за нуждаемость и слабость. Именно поэтому я всё же советую определить, чьи интересы задеты больше.

Но даже если виновник ты и ты пошёл на примирение, а тебе отказали, то дальше бежать не стоит. Я ещё раз повторяю это, потому что очень часто из-за этого люди теряют свою значимость, потому что бегут за человеком и вымаливают прощение.

Для того, что бы понять, кто должен разрешать ссору, нужно определиться с тем, кто и чьи интересы задел.

Статья: Как заново влюбить в себя мужа?

Как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не хочет?

Никак. Удивительно, но факт. Всё, что ты можешь сделать, это просто написать, позвонить или как-то ещё донести до человека информацию о том, что сожалеешь о сказанном, о произошедшем. Искренне раскаиваться в том, что ты ошибся, это нормально.

Признавать свои ошибки, значит иметь трезвую и здоровую самооценку. Иначе ты бы эти ошибки не видел, либо оценивал бы их иначе. Однако, если ты человеку предлагаешь мировую, но он не хочет. На этом твои полномочия заканчиваются. Ты делаешь ход, а дальнейший ход за ним.

Не стоит уподобляться героям сериалов, в которых парень как-то опростоволосился перед девушкой и начинает ежедневно вымаливать её прощение. Это в фильмах всё заканчивается хорошо, а на деле значимость проваливается ниже прежнего.

Сказал один раз и всё. Человек принял информацию о твоём сожалении и о том, что ты понял ошибку. Далее уже всё зависит от него. Ты уже не сможешь повлиять на ситуацию не в ущерб своим интересам и самоуважению, если продолжишь добиваться прощения и мира.

Надеюсь я смог ответить на вопрос: «Как помириться с мужем после сильной ссоры?».

С уважением, PsychoSocial!

Так же у меня есть группа ВКонтакте
Поделиться:

Как мужчины переживают ссору: мнения психологов

КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ЗАДЕВАЮТ ЕГО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Еще можем плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. «Иногда я просто завидую своей девушке. Она разобьет пару тарелок о стену, порыдает и вот уже готова мириться, – признается Евгений (27). – А я не могу швыряться посудой или крушить мебель, ведь я сильнее, такие действия будут выглядеть как агрессия. Она просто испугается. Наверное, поэтому мне всегда требуется гораздо больше времени, чем моей девушке, чтобы прийти в себя после очередного конфликта».

Один попытается сбросить эмоциональное напряжение в спортзале, другой – утопить в спиртном, а третий уставится в телевизор и будет ждать, когда само пройдет. «Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты – будущий мужчина, – объясняет Елена Лазаренко. – Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно.

И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как парвило, заменяют более привычными и безопасными – злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих перживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам».

«С первой женой мы часто ссорились. Поводы находились каждый день: кто пойдет утром гулять с собакой, кто сломал электрический чайник и какой выбрать новый, что делать в выходные? Наши мнения расходились буквально во всем, – рассказывает Антон (32). Сначала я думал: все оттого, что у нас совсем мало общего. Но позднее понял – меня буквально убивал тот факт, что я для нее не авторитет. Даже при выборе чайника». Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Конечно, нам тоже неприятно, если к нашему мнению не прислушиваются или и (самое ужасное!) сравнивают с другими.

Но для любимого конфликты и неурядицы означают его полную несостоятельность в любовной сфере. «А пережить провал тому, кто привык считать себя победителем, очень не просто, – объясняет Александр Кузнецов. – Для мужчины неудача в значимом для него деле – гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия «победа» и «поражение» – для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше».

Получается, что сильный пол сильнее нас во всем, в том числе и в чувствах. Только в этом они никогда не признаются.

Екатерина Бабкова
Фото: Fotobank (1)

Почему мужчины так любят «играть в молчанку?»

Вместо того чтобы поговорить и решить накопившиеся проблемы, некоторые представители сильного пола предпочитают объявлять бойкоты

«Мой любимый взял моду при любой, даже самой незначительной ссоре объявлять мне бойкот. Он может не разговаривать со мной день, два, неделю… Был случай, когда из-за того, что я ушла на встречу с подругами без его согласия, он играл со мной в молчанку почти месяц. Можете себе это представить?

Так мало того, что он молчит как рыба, он ещё делает вид, что меня вообще в его жизни не существует. Когда мы ещё не были женаты, он после каждой ссоры просто переставал мне звонить. И не объявлялся до тех пор, пока я сама не делала первый шаг к примирению.

Год назад мы сыграли свадьбу. И муж стал ещё капризнее. Он по-прежнему чуть что — сразу замыкается в себе. Пытаюсь поговорить с ним сама, потому что мне тяжёло жить в такой напряжённой атмосфере и не хочется тратить свою жизнь на глупые молчанки, но он не реагирует! Объясняю, как дитю малому, что «молчанкой» наши проблемы не решить, что найти выход из любого конфликта поможет только конструктивный диалог. Сели, поговорили спокойно, высказали друг другу претензии, договорились до чего-то, и всё – любовь-морковь. Нет же, мой муж таких элементарных вещей не понимает. Ему обязательно нужно сначала помолчать несколько дней, потрепать нервы и мне, и себе, и только после этого он соизволит открыть рот и хоть как-то поговорить и выяснить, что между нами не так.

Самое обидное то, что муж перестаёт со мной разговаривать даже тогда, когда сам виноват в конфликте. Видите ли, он обижается на то, что я на него обижаюсь! И даже в этой ситуации, когда по-хорошему я должна объявить ему бойкот и устроить молчанку, я иду на контакт (ну я же мудрая женщина и не хочу жить в нервотрёпке), он молчит! Как будто цену себе набивает, честное слово.

Лично я глубоко убеждена в том, что такое странное поведение больше свойственно женщинам. Это они могут психануть, надуться, не разговаривать. Но чтобы мужчины так себя вели – это для меня дикость. Мне всегда казалось, что настоящий мужик должен ударить кулаком по столу и сказать: «Молчать, женщина! Будет так, как я сказал. И точка!» Но похоже, что современные мужчины вместо того, чтобы заставить свою женщину закрыть рот, замолкают сами. Хуже баб, ей-Богу!

«МОЁшка», хочу обратиться к тем, у кого мужья или жёны ведут себя точно так же, как мой любимый супруг. Как вы поступаете в такой ситуации? Молчите тоже, идёте первыми на примирение или делаете вид, что ничего не происходит?

С уважением, Ирина.

Как помириться с мужем после сильной ссоры и как правильно это сделать?

Скандал с любимым? Поругались, наговорили лишнего, крепко обидели друг друга. Дело после ссоры идет к разводу. 

Но в семье дети, а, может, уже и внуки. Что предпринять, как помириться с мужем? 

Есть проверенные способы. Главное – не затягивать конфликт, найти правильные подходы. Многие женщины считают, что ссору лучше замять: забудется и уйдет негатив. Но плохие эмоции имеют свойство накапливаться со временем.

И маленькая, незначительная ссора может перерасти в серьезный конфликт, который как раз и приведет к разводу. 

Чтобы этого избежать, не пускайте все на самотек. Как правильно действовать? 

  1. Вычислите причину размолвки: признайте свою вину, если она есть, поймите мужа, даже если он не прав. 
  2. Напишите план действий: подробный, в деталях каждый шаг.
  3. Приступите к его реализации: уверенно и с надеждой на спасение семьи.

Как помириться с мужем, если он не идёт на контакт?

Мужчина не хочет общаться. Он не хочет мириться первым после ссоры. Это распространённая ситуация. Я прав – считает глава семейства. Извиняться не собирается. Упрямство давит. Женщине надо немедленно искать пути примирения. 

Первой извиняться, даже если не виновата? Нет. Психологи советуют запастись терпением. Мужчина решит, что может не проявлять уважения к супруге, раз она себя не уважает. 

Пауза после ссоры, ужин для друзей, общие обязанности по дому, дети, совместный анализ ситуации – хороший (и не последний!) способ подтолкнуть мужчину к контакту и к началу примирения. 

Как помириться с мужем, если я виновата?

Инициатором скандала часто становится женщина. Поводы? Их не сосчитать. Зарплату не принес в назначенный час. Не купил шубку. Не принес цветы. Забыл поздравить с юбилеем свадьбы. Нагрубил теще. Опоздал с работы. Не позвонил. Не обнял. Не поцеловал. Приревновала. Изменила…

Чувство вины гложет. Стыдно. Раскаяться бы перед ним. Гордыня говорит – не иди, он любит, простит. Возможно, есть в этом своя сермяжная правда. Тогда дайте ему успокоиться, переосмыслить ситуацию. Не остыв, он может спровоцировать новый скандал. А вы наделаете вместе с ним новые глупости. 

Но как загладить вину? Ведь это делать надо! Затягивать – смерти подобно. Денек-другой, он и отвыкнет, может переключиться на другой объект, скажем, в отместку. Значит, объясняться, извиниться – от этого не уйти. Как?! Несколько действенных решений помогут наладить контакт. 

  1. Свекровь. Найдите повод. Организуйте поездку к маме. Это подготовит надежную почву для примирения. Редко бываете у свекрови, она не благоволит вам? Не страшно. Позвоните до поездки, не сообщайте открыто о размолвке. Спросите о здоровье, может, ей нужно продукты, лекарства привезти, помочь по хозяйству, на огороде. Приготовьте ее любимое блюдо, отвезите с мужем. По приезде не бросайтесь женщине в объятия, но сделайте что-то приятное. Лучше, если со свекровью теплые отношения. Вот и расскажите заранее о ссоре, попросите помочь, вместе составьте план спасения семьи. 
  2. Дети. Их надо отвести-отвезти в школу, забрать оттуда, выучить уроки, сводить в зоопарк — лишний повод для общения. При сыне-дочке любящий отец не станет дерзить, отвечать молчанием на вопросы-просьбы.
  3. Друзья семьи. Найти срочно повод, встретиться с ними, сообщить о грядущем разводе. Верные товарищи помогут помириться! Пригласите их на шашлык, на вечеринку, составьте вместе план действий.
  4. Вкусная трапеза. Купите его любимые продукты, напитки. Икорка, элитные яства, марочный коньяк дорого стоят? Не поскупитесь! Подключите другие способы. Наденьте лучшие одежды, нанесите приятный макияж, употребите его любимый парфюм, поставьте музыку, которая нравится ему, украсьте стол, положив рядом с тарелкой любимого презент. Успех обеспечен.
  5. Что еще? Можно напомнить о совместных походах по магазинам – их никто не отменял. Пусть устраивает прогулки с детками или домашним питомцем (если он есть). Осуществите его мечту – купите собаку-кошку-рыбку-хомячка, удочку, смартфон, модный костюм, роскошную туалетную воду. 
  6. Не давайте поводов для ревности. Не раздражайте супруга. Не напоминайте о причине скандала. Пара предварительных звонков (без заискиваний!). Несколько слов, обычно сводящих его с ума. Нотка интима, томности в голосе… Дайте ему то, чего ему не хватало раньше, в чем он нуждается сейчас, после ссоры. Срабатывает! Но делайте не явно – отпугнет, насторожит.
  7. Успокоился? Не спешите начинать диалог. Дайте понять, что вина осознана, выводы сделаны. Беседу можно продолжить, когда мужчина будет благодушен. Не торопите его.

Как помириться с мужем, если он виноват?

Поводы для скандала дают и мужья. Мириться они не хотят, даже если виноваты по-крупному. Что сделать, как заставить мужа помириться? Есть выход и в такой ситуации. Важно соблюдать последовательность действий, разработанных с учетом момента, характера мужчины, своих возможностей. 

  1. Не обвинять. На кон поставлена семья, будущее детей. Нужна жертвенность, уступка. Подойти не хватает храбрости? Переборите страхи. После ссоры затягивать паузу с продолжительным молчанием опасно. Нужен разговор. Но не строжите, не обвиняйте. Стоит тактично разъяснить неправоту провинившегося. 
  2. Примирительный разговор не должен задевать самолюбие супруга — перемирие быстро перерастет в новую ссору. Особенно, если он решил окончательно уйти.
  3. Переждите. Быстро отходит? Переждите момент. Он сам начнет виниться и мириться. Но не просите прощения – не за что. Особенно если вина признана им, выводы сделаны. 
  4. Заставить ревновать. Виноват, горяч нравом, не идет на контакт? Да, бывает. Если он серьезно провинился (скажем, зафлиртовал или еще хуже — изменил), вызовите ревность. Как? Легко. Стиль смените, прическу, накупите обновок (не в ущерб семье!). Опоздайте с работы. Говорите больше по телефону. «Потеряйтесь» на время. Сделайте вид, что переписываетесь в соцсетях. Любит? Вы почувствуете — он начнет суетиться. Но не перегните палку! Если он начал интересоваться вами, это первый шаг к перемирию. Воспользуйтесь моментом.
  5. Пригласить гостей. Зная, когда супруг будет дома, позовите семейных друзей. Напеките пирогов, соберите за столом родителей. Разговор в таком кругу поможет понять суженому неправоту. Особенно если в этом помогут гости.
  6. Перед такими манипуляциями можно сделать еще несколько шагов. Попытаться забыть ссору. Проговорить с супругом эмоции вслух. Выдохнуть. А потом, если все получится, как намечалось, поцеловаться и нежно обняться! 

Постоянно ссоримся: как не довести ссору до развода 

Мира нет и не предвидится. Муж говорит о разводе. Однако слова могут быть сказаны спонтанно, необдуманно. Попробуйте делать так:

  • Не спешите унывать – сосредоточьтесь, потому что все исправимо. 
  • Держите себя в руках – разъяренная женщина выглядит ужасно, и не разрулит ситуацию.
  • Не угрожайте разводом — мужчина тоже не железный, когда-нибудь скажет, мол, ну и разводись. 
  • Не ждите немедленного ответа – ему надо остыть, сосредоточиться, принять решение. 
  • Не спорьте – бесполезно, его только разозлит; тут спасет только лад и мир. 
  • Не рассказывайте никому о скандале – чужие советы (подружек, соседок, коллег) еще никому не помогли, напротив – многим навредили.
  • Не жалуйтесь на супруга – к нему все начнут хуже относиться. Как вы после примирения будете смотреть ему в глаза и тем, кому нажаловались?
  • Что еще? Не теряйте его, постоянно держите ниточку, не оборвите ее! Для этого: 
  • Общайтесь постоянно, звоните друг другу и пишите сообщения, когда вы не вместе. 
  • Вспоминайте значимые моменты вашего брака: первое свидание, первый отпуск вдвоем и т. д. 
  • Проводите больше времени вместе — выбирайтесь в кафе, театр, на выставки, в гости. 
  • Листайте чаще семейные альбомы. 
  • Признавайтесь иногда (но ненавязчиво!) в чувствах. 
  • Уважайте свободу мужчины! 
  • Учитесь прощать. 
  • Проговаривайте спорные моменты вместе с любимым. 
  • Наконец, чаще проходите мимо него (чтобы вспомнил ваш запах), касайтесь руки, плеча, спины, лица (воспоминания о близости вернут чувства!) – это проверенный способ.

 

Используйте правильно, своевременно, анализируйте другие методы: 

Извинение по телефону. Можно попробовать. Но, как показывает опыт, не всегда удачная затея. Говорить супруг не хочет. Если настаивать на беседе, может позволить себе резкость, слова, от которых отказаться будет сложно и которые еще более усугубят конфликт.

  1. СМС для примирения. Срабатывает. После сильной ссоры разговаривать милый не желает. Потому мириться таким способом проще — не видя вторую половинку, сказать слова примирения. Что писать? Зависит от ситуации. Искренне выразите сожаление о ссоре, если виноваты вы. Говорите о примирении. Намекните о своей любви к нему, о том, как соскучились. Провинился он? Спросите в смс, скучает ли по любимой супруге, готов ли к диалогу. Предложите мир. Но не навязывайтесь.
  2. Заговор на примирение. Еще никому не помогал – проверено временем и многими парами! 
  3. Молитва от ссор и скандалов в семье. Вы – человек верующий? Зайдите в храм, поговорите с батюшкой, затеплите свечу, подайте записочку в алтарь, помолитесь дома своими словами, чтобы Господь благоволил примириться с мужем. Есть специальные молитвы от ссор и скандалов в семье.

Как сохранить семью: советы психолога

Что надо делать, чтобы примириться с мужем после сильной ссоры:

  • не расслабляться, опуская руки,
  • не стесняться просить прощения, искренне признавая ошибки,
  • выждать, и снова попытаться примириться,
  • прибегнуть к интимным отношениям (но разговор все равно нужен),
  • предотвращать возможную размолвку,
  • учиться контролировать себя (во время ссор особенно),
  • быть ласковой и нежной, а не тянуть на себя «одеяло»,
  • относиться к супругу так, как вы бы хотели, чтобы он к вам относился.

Пойти навстречу

Это с годами супруги научатся прощать, мириться. Разумный человек — это не тот, кто лелеет свою гордость, а тот, кто умеет уступать в мелочах, чтобы потом добиться чего-то более значимого. Например, гармонии в отношениях. 

И потом, вы лучше всех изучили своего избранника. Потому вам должно быть хорошо известно, как отыскать ключик к примирению. Помня при этом, что затягивать с разговором, объятиями – себе дороже. А то вдруг, раз, и ощутите через пару деньков — рядом чужой…

Помирились? Пообещайте супругу считаться с его просьбами. Попросите взаимности. Заручитесь обещанием — отныне не будете скрывать ничего. Стройте вместе планы. Научитесь не доводить до размолвок. Придумайте вместе словесный код, который бы при ссоре напоминал — остановитесь!

Мужчина любящий может первым извиниться, будучи виновным. Научитесь и вы просить прощения, прощать, идти навстречу. А еще – измениться самой, ведь это вы могли невольно спровоцировать конфликт. Многим это помогло сохранить семью.

 

Иллюстрации: WikiHow

Мне нравится 56


Похожие посты


Оставить комментарий

Как уладить спор с женой: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер по взаимоотношениям и сертифицированный специалист по предотвращению насилия

Соавтором этой статьи является Collette Gee. Коллетт Джи — тренер по взаимоотношениям, сертифицированный специалист по предотвращению насилия, автор книги «В поисках счастья… Без правил, без лягушек, без притворства».«Сосредоточившись на создании значимых романтических отношений, Коллетт использует свой опыт работы в сфере психического здоровья в качестве психиатрической медсестры для проведения коучинга отношений, онлайн-курсов и семинаров, чтобы помочь женщинам и мужчинам обрести прочную любовь. До того, как Коллетт начала заниматься коучингом, она работала в области психического здоровья в качестве психиатрической медсестры, которая помогла ей создать и поддерживать счастливые, здоровые и содержательные романтические отношения. Ее работы были представлены на TLC, London Live, Huffington Post и CNN.Эту статью просмотрели 72 066 раз (а).

Соавторы: 13

Обновлено: 18 ноября 2020 г.

Просмотры: 72,066

Краткое содержание статьиX

Ключом к разрешению спора с женой является открытое общение и честность друг с другом. Постарайтесь оставаться объективным и сосредоточиться на главном источнике аргументации. Может быть слишком легко упомянуть о других вещах, которыми вы недовольны или что каждый из вас делал в прошлом, но это только удерживает вас от решения текущей проблемы.Старайтесь выражать свои мысли спокойно и прислушивайтесь к мнению своей жены, когда она разделяет ее точку зрения. Так вы оба поймете друг друга и поможете найти решение. Если что-то накаляется, сделайте перерыв и поговорите об этом позже, когда вы оба успокоитесь. Чтобы узнать больше советов о взаимоотношениях, в том числе о том, как сохранять беззаботность, когда у вас есть разногласия с женой, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 72 066 раз.

Как часто пары должны ссориться? 9 признаков того, что ваши аргументы здоровы по сравнению с Токсично, по мнению экспертов

Если вы ссорились со своим партнером, легко предположить, что это плохой знак для здоровья ваших отношений. Если между вами действительно сильные отношения, разве вы не должны всегда ладить? По мнению экспертов, существует большая разница между токсичными боями и здоровыми боями, и здоровые бои на самом деле являются отличным признаком.

«Меня больше беспокоят мои клиенты, которые говорят, что никогда не спорят со своими партнерами, потому что это сигнализирует о пассивности, игнорировании эмоций или отсутствии собственного« я »в отношениях — все это нездорово», — сказала Мэриэнн В.Матхай, LPCC, LMHC, LPC, NCC, лицензированный профессиональный клинический консультант, специализирующийся на помощи людям излечиться от жестоких или токсичных отношений, рассказывает Bustle. «Люди сложны, и все мы испытываем такие эмоции, как гнев и грусть, поэтому вполне нормально, что в какой-то момент отношений вы не согласны со своим партнером». Эти разногласия могут варьироваться от чего-то крошечного, например, хранить ли яблоки в холодильнике или на прилавке, до чего-то большого, считающегося обманом. Как бы то ни было, однако, существует очень четкая разница между эффективным способом решения проблемы и вредным способом.

Вот некоторые признаки того, что ваши ссоры с партнером здоровы, и некоторые признаки того, что они могут быть токсичными, по мнению экспертов.

1

Токсичный: ты продолжаешь вспоминать прошлое

После ссоры в семье муж и жена были недовольны, сердиты, не смотрели друг на друга. Shutterstock

Если ссоры с партнером обычно начинаются с такой безобидной проблемы, как кто забыл выгрузить посудомоечную машину, но заканчиваются глубоко укоренившейся проблемой, например, насколько вы не любите своих родителей, это красный флаг для токсичных моделей общения. , — рассказывает Bustle Мишель Смит, лицензированный психотерапевт LMHC, специализирующийся на добрачном консультировании и консультировании пар.Когда вы ссоритесь, обсуждение должно оставаться сосредоточенным на текущих проблемах, а не становиться поводом для высказывания любых других претензий. «Если эмоции усиливаются, перед обсуждением рекомендуется использовать безопасное слово, которое указывает на то, что одному из партнеров необходимо сделать перерыв», — говорит она. Это может помочь вам обоим нажимать на паузу, пока не окажется достаточно свободного места для завершения разговора.

2

Toxic: Пытаться читать мысли друг друга

Если вы и ваш партнер не умеете эффективно общаться друг с другом, вы можете быстро попасть в ловушку, пытаясь читать мысли друг друга во время ссоры .«Пары, которые читают мысли, часто ошибаются», — говорит Bustle Джефф Ларсен, психотерапевт, специализирующийся на проблемах взаимоотношений. Он говорит, что вместо того, чтобы предполагать, что они думают или чувствуют определенным образом о ситуации, спросите их, что происходит у них в голове. Это поможет сохранить здоровый бой вместо токсичных и поможет вам обоим отреагировать на реальные проблемы другого человека, а не на предполагаемые проблемы.

3

Токсично: вы закрываете друг друга

Молодая пара ссорится на открытом воздухе Shutterstock

После ссоры вам и вашему партнеру может потребоваться немного места, чтобы расслабиться по отдельности, прежде чем снова собраться вместе и продолжить с твоим днем.Но если вы замечаете, что вы или ваш партнер регулярно отдаляетесь друг от друга и не разговариваете по несколько дней, ваши ссоры могут быть токсичными, говорит Матхай. «Исследователи показали, что игнорирование — термин для обозначения отказа и избегания — является предиктором развода», — говорит она. «Прекращение разговора и эмоциональный выход из разговора заставит другого партнера почувствовать себя одиноким и подавленным». Если вы оба хотите побыть наедине после серьезного спора, договоритесь о промежутке времени, который кажется вам правильным, а затем соблюдайте это соглашение, снова поговорив, когда время истечет.Это поможет сохранить открытость для общения.

4

Токсично: они оскорбляют словесно или эмоционально

Эмоции, безусловно, могут усиливаться в разгар интенсивного спора. Но это не значит, что использовать ненормативную лексику можно. Словесные оскорбления включают в себя любые негативные или пренебрежительные комментарии о вашей внешности, любые оскорбления в отношении вашего интеллекта и любые оскорбления в отношении вашей ценности или ценности как человека, Кристин Скотт-Хадсон, MA MFT ATR, лицензированный психотерапевт, терапевт по вопросам брака и семьи , и владелец Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Все эти типы повторяющихся словесных оскорблений могут привести к тому, что вы будете чувствовать себя недостаточно хорошо, недостаточно умно или непривлекательно», — говорит она.

Эмоциональное насилие может также выглядеть как повторяющаяся критика в отношении личных уязвимостей, которыми вы поделились с ними в прошлом, таких как истории жестокого обращения, фобии, страхи или конфиденциальная информация о вашем прошлом, говорит Скотт-Хадсон. В пылу драки может быть непросто вести себя цивилизованно, но использование ненормативной лексики недопустимо. Если это касается вашего партнера, возможно, пришло время обратиться за помощью к близким или профессионалу, чтобы разорвать отношения.

5

Токсично: они физически оскорбляют

Пара дерутся и лежит в постели, скрестив руки. Брак с конфликтом, проблемами и кризисом. Раздраженная расстроенная женщина и грустный несчастный мужчина расходятся во мнениях. Бесшумное лечение в ночное время. Ненависть в отношениях. Никакого секса. Shutterstock

С самого детства вас, вероятно, учили «использовать слова» во время драки вместо того, чтобы прибегать к физическому насилию. Это правило сохраняется и в зрелом возрасте. «Примерами физического насилия являются такие действия, как толкание, крик на вас, крик вам в лицо, физическое изъятие вещей из вашей хватки, крепкая хватка, сжимание, ущемление, удары, шлепки, удары кулаками, укусы, пинки, толчки, принуждение к сексуальному контакту. , удерживая и уничтожая вашу собственность, — говорит Скотт-Хадсон.

Если ваш партнер вступает в контакт с вами во время ссоры, прекратите отношения и обратитесь за помощью к поддерживающему психотерапевту, который разбирается в домашнем насилии и специализируется на нем. Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, обратитесь в местные органы власти или на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье.

6

Здорово: вы не даете дракам гноиться

«У вас обоих могут быть разные потребности или временные рамки, чтобы расслабиться и остыть после ссоры, но признаком здоровых отношений является то, что пары устраняют разрушения и приходят быстро вернуться друг к другу », — говорит Матаи.Если вы живете вместе, вы можете просто провести несколько часов в разных комнатах. Но если вам нужно немного больше места, попробуйте выйти на улицу, чтобы очистить голову. Подышать свежим воздухом точно не повредит, а пребывание в разных местах даст каждому из вас шанс по-настоящему успокоиться. «Просто убедитесь, что вы не ждете слишком долго, прежде чем снова собраться», — говорит Матаи. «За старой поговоркой« никогда не ложись спать сердитой »- правда».

7

Здоровый: ты всегда уважительный

Michaelpuche / Shutterstock

Вы любите своего партнера, поэтому, если вы сохраните это любовь в авангарде вашего разума даже в разгар жарких споров — это знак того, что вы сражаетесь здоровым образом.Легко позволить гневу стать основной эмоцией драки, но при этом взять на себя обязательство уважать друг друга, что бы ни было ключевым. «Самая лучшая цель в отношениях, которую может иметь пара, — это клятва справедливой борьбы», — говорит Скотт-Хадсон. «Уважение и любовь должны быть явными и очевидными, даже когда вы расстроены и разочарованы». Если вам трудно вспомнить, что вам нравится в вашем партнере в пылу ссоры, выделите несколько минут перед конфронтацией, чтобы составить список ваших любимых атрибутов.

8

Здоровые: драки помогают расти

По-настоящему здоровая борьба для пары должна быть возможностью укрепить отношения, а не ослабить их. Вы оба должны быть готовы полностью выслушать другого человека, поддерживать зрительный контакт и искренне думать о том, что он чувствует. Во время здоровой борьбы каждый партнер заинтересован в том, чтобы использовать конфликт, чтобы больше участвовать в партнерстве, рассматривая разногласия как возможность повысить самосознание и понимание взаимоотношений.Карла Мари Мэнли, клинический психолог, специализирующийся на вопросах взаимоотношений, автор книги « Радость от страха», , , , рассказывает «Суета». После того, как вы разрешили ситуацию, уделите несколько минут мозговому штурму, как вы можете реализовать то, чему вы научились, вместе со своим партнером.

9

Здоровы: вы оба присутствуете

Смеющаяся молодая лесбийская пара разговаривает и пьет, сидя вместе на песчаном пляже, наблюдая за романтическим закатом Shutterstock

Присутствовать в самые лучшие моменты вашей жизни легко. отношения, например, романтическое свидание, рассказы друг другу о том, что вы впервые влюблены, или совместное проживание.Но если вы постоянно внимательны и присутствуете во время спора с партнером, вы создаете динамику здоровых отношений, — говорит Смит. Поскольку драка часто может ощущаться как ситуация, когда одному человеку нужно «победить» в конце, может возникнуть соблазн провести мозговой штурм всех лучших опровержений того, что говорит ваш партнер. Но в здоровом бою вы будете сопротивляться этому побуждению. «Во время спора вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше, постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер, как он это говорит, и подумайте о дополнительных вопросах, чтобы убедиться, что вы действительно все поняли, прежде чем отвечать», — говорит Смит. .

Драться не весело, и думать о драках тоже не весело. Но немного осторожно подумайте о том, как выглядят ваши аргументы с партнером, может помочь вам определить, что у вас хорошо получается, и области, в которых вы могли бы немного развиваться.

Примечание редактора: Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org .

3 причины, по которым пары часто ссорятся одинаково

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях, вы, вероятно, заметили, что некоторые из ваших споров никогда не разрешаются. Скорее их перерабатывают. Почему это такое обычное явление? И почему эти ситуации кажутся почти неразрешимыми? Вот три распространенные причины:

1. На самом деле, ваши родители научили вас, что преодоление конфликтов невозможно.

Однако случайно вы узнали от своих опекунов, что нужно повторно использовать аргументов партнеров, потому что именно это они и сделали. Когда они не соглашались, они оба упирались в пятки и непреклонно — и самодовольно — заявляли о превосходстве своей позиции, вместо того чтобы пытаться понять точки зрения друг друга таким образом, чтобы это могло привести к взаимоприемлемому компромиссу. А, значит, восстановить гармонию в браке.

Короче говоря, в вашем воспитании они были ужасными образцами, которые научили вас справляться с разногласиями в отношениях.Их готовность или способность участвовать в продуктивных переговорах по конфликту была нулевой. Итак, что вы неизбежно убрали из их ссор, так это то, что столкновения между «интимными партнерами» были непримиримыми. Вместо этого, когда ваша внутренняя скороварка закипела, все, что вы могли сделать, это взорвать и прочитать своему партнеру акт о массовых беспорядках. И, к сожалению, единственный способ смягчить ваше разочарование такой реакцией — это оставить вашего партнера настолько напуганным вашей вспышкой, что он просто уступит вам.Излишне говорить, что такая принудительная сдача может только нанести дополнительный ущерб той эмоциональной близости, которая все еще существует между вами.

Вдобавок, когда вы были ребенком, возможно, даже не осознавая этого, вы неоднократно слышали, как ваши родители «да, но» друг друга или перекрестно жаловались, пока они оба не отказались даже от , пытаясь быть услышанным. Или, может быть, они регулярно уходили не по теме, переходя в какое-то количество других областей раздражения. (В какой-то момент они, возможно, действительно забыли, из-за чего ссорились в первую очередь.)

В таких сценариях можно с уверенностью предположить, что вашим родителям не хватало базовых навыков решения проблем в паре. (Но тогда, сколько людей изучают их ? Их точно не учат в школе.) Джон Готтман, специалист в области того, что делает браки успешными или неудачными, подробно описал некоторые из этих вопросов в своей первой книге A Couples ‘ Руководство по коммуникации (1976). Он писал о том, как партнеры могут резко положить конец спорам в противостоянии или просто замолчать, воздвигнув неприступную, неприступную стену для дальнейшего обсуждения.В конце концов, они слишком расстроены или истощены, чтобы продолжать спорить о том, что они не ближе к решению, чем когда они начали.

Какое решение? Прежде всего, спросите себя: «Делает ли I что-нибудь из этих [контрпродуктивных] вещей?» Когда вы расстраиваетесь, может ли вы «поймать» себя на бездумном копировании того, что ваши родители на ваших глазах могли обычно демонстрировать? Как только ваши кнопки нажимаются, вы реагируете автоматически. И что автоматически, что здесь означает непроизвольное, — это делать то, что вы видели, когда делали ваши родители, когда они были расстроены.

Независимо от того, подражали ли вы на самом деле их поведению в детстве, эти реакции могут быть привиты или обусловлены вами. Так что, к сожалению, они будут под рукой, и вы будете чувствовать себя вполне естественно, когда будете «казнить», когда вы чувствуете, что вас провоцируют. Это именно то, что вам нужно «перепрограммировать», и все начинается с осознания и «где-то», поскольку вам также необходимо выяснить, где именно вы запускаете.

Точнее говоря, вам нужно культивировать отношение, что большинство ваших расхождений в отношениях можно согласовать с .Аксиоматика, что любой хороший брак зависит от компромисса. И когда вы найдете способ взаимно удовлетворить свои разрозненные потребности в отношениях, гармония между вами двумя может быть восстановлена. (См. Мой пост «Как оптимизировать отношения: компромисс 70/70».) Как только ваше скептическое мышление в отношении преодоления разногласий изменится с «такие попытки обречены на провал» на «решение большинства наших конфликты вполне возможны »(например,« Где есть воля, там и выход »), вы обнаружите, что якобы постоянные препятствия на пути к счастливой совместной жизни для вас и вашего партнера постепенно исчезают.

2. Злость на партнера — а он на вас — идеальный способ защитить свое эго, когда оно чувствует себя осажденным. Следовательно, баллистический подход как почти надежный способ защиты вашей уязвимости может стать привычным.

И очень мало из этого осознается. Итак, пока вы не осознаете, что на очень примитивном уровне слова вашего партнера вызывают у вас чувство угрозы, вы будете вынуждены устно атаковать (или контратаковать) его. По иронии судьбы, когда различия вашего партнера доставляют вам дискомфорт или когда вы чувствуете, что он критикует вас, гневная реакция удобно подавляет тревогу, которая начинает проявляться из самых глубин вашего существа.

Нам всем нужно относиться к себе положительно. Когда другой человек ставит под сомнение нашу добродетель, компетентность, интеллект, эти благоприятные чувства по отношению к себе легко могут оказаться под угрозой. Если вы не станете полностью самоутверждаться, так что отрицательное мнение других людей о вас не принимается слишком близко к сердцу, вы почувствуете необходимость немедленно отразить любое ощутимое обвинение или унижение.

И, как я подчеркивал во многих своих сообщениях о гневе, эта чрезмерно пламенная эмоция — это эмоция only , которая «иммунизирует» вас от чувства уязвимости.Потому что, когда вы показываете пальцем, вы проецируете на другого любые остаточные негативные чувства о себе, которые в противном случае могли бы вторгнуться: «Они виноваты, они виноваты — уж точно не я!» (см. «Гнев, как мы передаем чувство вины, обиды и страха»).

В таких случаях вам предлагается ударить ниже пояса — иногда на ниже пояса. Вы обвиняете своего партнера в любых неприятностях, о которых только можете подумать; грубо допрашивать их; отрицательно приписывать им самые резкие и нелестные мотивы; предложите им (по собственной инициативе) крайне нелестный поведенческий «диагноз»; прибить их выборочной (возможно, четырехбуквенной) этикеткой; садитесь на своего морально превосходящего «высокого коня» и снисходительно проповедуйте им об их недостатках; покровительствовать или высмеивать их; высказывать угрозы или ультиматумы, которые могут унизить их или запугать до подчинения; и так далее.

Кроме того, когда вы нападаете на другого человека (скорее всего, на вашего партнера, потому что обычно это ваши единственные, наиболее уязвимые отношения), вы страдаете стрессовой реакцией, известной как «драться или бегать». И готовность всего тела к этому возбужденному состоянию производит адреналин, который буквально укрепляет вас, дает вам ощущение силы и контроля, которые всего за несколько секунд до этого могли быть серьезно скомпрометированы. Это должно дать вам хорошее представление о том, насколько бессознательно соблазнительным может быть гнев из-за его уникальной способности удерживать от вашего прошлого чрезвычайно болезненные сомнения в себе.

Еще одна особенность гнева — это то, что он не дает вам на самом деле выслушивать жалоб вашего партнера, которые могут быть вполне обоснованными и заслуживают самого пристального внимания. Фактически, если вы оба ссоритесь, вы можете поспорить, что ни один из вас не слушает друг друга очень внимательно. И это на самом деле решающее значение для того, что «совершает» гнев: он позволяет вам избежать провоцирующего беспокойство режима слушания, поскольку вы полностью сосредоточены на сборе всех возможных доказательств против вашего «явно не того» партнера.

Слишком часто эта защитная позиция взаимна. И вы, и ваш партнер, искусственно усиливая себя через гнев, переходите в наступление, хотя на самом деле то, что вы делаете, на самом деле, — это защита от скрытой уязвимости, о которой вы, возможно, очень мало осведомлены или о которой вы не догадываетесь.

Какое решение? Здесь требуется, чтобы вы укрепили свое эго и научились подтверждать себя (см. Мой «Путь к безусловному самопринятию»).Поймите, что в большинстве случаев критика вашего партнера касается не только вас, но и его самого, и только вы оставляете за собой право судить себя, и вы можете делать это доброжелательно — с сочувствием, пониманием и прощением. Только тогда вам больше не придется полагаться на гнев, чтобы защитить себя от негативной оценки окружающих.

Помните также, что если вы не сможете остыть, вами будет управлять эмоциональная, реактивная часть вашего мозга. Если вы хотите успешно решить проблемы во взаимоотношениях, вам нужно отказаться от своей праведной точки зрения и снова сосредоточиться на другой точке зрения вашего партнера, и делать это с сочувствием и пониманием.А отождествление с позицией вашего партнера и оценка ее субъективной значимости — даже если вы не отождествляете себя со своим — сами по себе уменьшат значительную часть вашего гнева.

3. Между вами двумя есть определенные основные различия — либо из-за вашей природы, либо из-за ваших идеологий — и они просто неразрешимы.

Это обстоятельство также объясняет ваши продолжающиеся тупиковые ситуации. Эти неразрешимые несоответствия можно адаптировать, приспособить или согласиться, но их нельзя исправить или сделать совместимыми.Если крайняя экстраверсия вашего партнера временами действует вам на нервы, потому что он всегда хочет выйти и что-то сделать, в то время как вы по сути интроверт — домосед, довольный тем, что спокойно преследуете свои интересы и возитесь по дому в одиночестве — ваш партнер вполне может пожаловаться: «Что с вами не так, , ? Никогда не захочется делать ничего! » В ответ можно ожидать, что вы будете возмущаться: «Почему мы должны все время выходить на улицу? Что плохого в том, чтобы просто оставаться дома и быть со мной и детьми? Разве мы не достаточно для вас? »

Исходя из вашей генетики, каждому из вас всегда потребуется больше или меньше внешней стимуляции, чем другому.Это то, с чем просто невозможно помочь, поэтому споры об этом в основном связаны с чувством каждого из вас, что то, кем является ваш партнер, каким-то образом сводит на нет то, кто вы . Что, если подумать, немного безумно — или, по крайней мере, сводит с ума. Вы говорите не о достоинствах или пороках, а о естественных пристрастиях. И вряд ли логично возражать против того, что ваш партнер предпочитает, скажем, ванильное мороженое, если вы явно предпочитаете шоколад. И все же, как бы ни было иррационально, многие из нас чувствуют угрозу от таких неизменных разногласий.

Кроме того, личные идеологии, кристаллизовавшиеся с течением времени, долговечны, если не обязательно милы, и практически неизменны. Тем не менее, многие пары с сильно расходящимися убеждениями не могут не критиковать друг друга за то, что они так твердо придерживаются позиции, к которой они сами не могут относиться — или могут откровенно ненавидеть. И одна из причин, по которой пары могут бесконечно бороться из-за идеологических разногласий, заключается в том, что несовпадающие убеждения их партнеров порождают в них смущающее чувство отчуждения.Независимо от того, относятся ли их непримиримые взгляды к политике, религиозной принадлежности или чему-то еще, несомненно, эти разногласия могут стать колючкой в ​​отношениях.

Какое решение? Выход из такой тупиковой ситуации в отношениях должен быть очевиден. Когда есть вопросы, по которым вы и ваш партнер никогда не придете к согласию, лучше просто исключить их из обсуждения — если, конечно, один из вас не будет активно пересматривать убеждения, которые ранее казались неприкосновенными.Но независимо от того, насколько непредубежденным вы можете относиться к большинству вещей, все же вероятно, что есть другие вещи, которые вы «окончательно» определили. И, увы, твой партнер тоже. Поэтому, когда вы двое близки, важно, чтобы вы оба старались ценить и уважать эти неизменные различия.

Помните, когда вы начинаете принимать эти неприятные стороны макияжа или приобретенных убеждений вашего партнера, вы можете избавиться от того, что до сих пор вызывало у вас столько беспричинных страданий.

Спросите себя: «Какая альтернатива?» Если смотреть на партнера свысока из-за того, что он придерживается убеждений, противоречащих вашим собственным, вы только увеличиваете расстояние между вами. И это разделение помешает вашей возможности или желанию лично поделиться с ними собой. Если, например, ваш партнер получает ценную эмоциональную поддержку от соблюдения религиозных обрядов, можете ли вы признать это жизненно важным для него и милостиво принять этот факт, даже если вы сами можете быть убежденным атеистом? Конечно, это нелегкий подвиг.Но как только вы увидите, что их идеология никоим образом не угрожает вашей собственной, будет намного проще принять разницу, которую вы, несомненно, предпочли бы не иметь.

Время от времени ссора с партнером неизбежна, но это вряд ли означает, что практических решений поблизости нет. Это просто вопрос развития воли к их реализации. Итак, будет у вас?

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, состоящими в браке восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову». Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в «спальне, играя в видеоигры».

«Все в отношениях спорят», — говорит Дебби Мандель, автор книги « Пристрастие к стрессу», . «Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака.»

То, что считается честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба — сердечные» боксеры «, которые любят несколько раундов на ринге, а затем готовы к сексу с макияжем, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди покидают кольцо злыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пришло время пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии, чтобы сгладить ситуацию:

  • Ложись спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване. «Мы обнаружили, что лучше всего ложиться спать в гневе», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
  • Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека.«Остановись, выйди из комнаты и снова подключись, когда все немного успокоятся».
  • Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сортируют напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы рассердить партнера, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, очень успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами.«
  • Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, и Господь знает, что в ранние годы это было нелегко, — говорит она. — Но сейчас все намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора ». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковороды в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит:« Я просто делаю вид, что ударил его по голове сковороду и скажите «ТИНГ!» »
  • Заткнись и дотронься до .Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Восстановление связи через прикосновение очень важно».
  • Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто нарушают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
  • Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в доме, который был сломан.Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »
Продолжение

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

Как перестать спорить с супругом

Поделиться — это забота!

На прошлой неделе я призвал вас прекратить спорить с мужем .Многие из вас, я уверен, задаются вопросом, как это сделать. В конце концов, многие брачные семинары и консультанты научат вас, как вести честную борьбу или разрешать конфликты. В Библии много стихов о спорах и драках. Их все можно описать одним словом: Не надо!

И раб Господень не должен быть сварливым, но добр ко всем. 2 Тимофею 2:24

Напомните им, чтобы они были покорными правителям и властям, должны быть послушными, быть готовыми ко всякому доброму делу, никому не говорить зла, избегать ссор, быть мягкими и проявлять безупречную вежливость по отношению ко всем людям. Титу 3: 1, 2

Что является источником ссор и конфликтов между вами? Разве источником ваших удовольствий не являются ваши члены?… Вы завидуете и не можете получить; так что вы ссоритесь и ссоритесь. Иакова 4: 1, 2

Непрерывный дождь в дождливый день и сварливая жена — это одно и то же. Притчи 27:15

Я мог бы дать вам гораздо больше, но я думаю, вы поняли идею. Есть также много стихов о том, чтобы стремиться к миру со всеми людьми и быть миротворцами.

Хорошо, теперь вы знаете, что не должны спорить. Как тебе остановиться? Вы просто делитесь своим мнением и мыслями, а затем внимательно слушаете мужа. Тогда оставь это там. Уважайте его идеи или решения и двигайтесь дальше. Сначала нужно прикусить язык и потренироваться, но со временем это становится легче. Добиваться своего и желание быть правым никогда не стоит разрушать мир в доме.

Все люди хотят мирного дома. Мир — прекрасная вещь. Вашим детям это тоже понравится.Дайте миру шанс. Остановите ссору в своем доме. Ищите мира и добивайтесь его!

Лучше сухой кусок с тишиной, чем дом, полный пиршества с раздором. Притчи 17: 1

Брачный совет

Почему вы вступаете в драку со своим партнером — и как остановить

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся? » С этим затруднением сталкивается большинство пар, заставляя их подвергать сомнению все, от их реальности до своих отношений и рациональности самой любви.В конце концов, разве некоторое количество споров не нормально? Одно недавнее исследование показало, что пары ссорятся в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что борьба может быть обычным явлением, не означает, что ее нельзя избежать. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы предположительно любим, создают страдания и эмоциональный стресс для обоих партнеров. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.

Мы можем начать с небольшого самосострадания.Многие из нас более открыты и уязвимы по отношению к своему партнеру, чем кто-либо другой, поэтому логично, что мы будем более реагировать на них и больше зависеть от их ответов. Однако то, на что мы реагируем, часто оказывается глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанности, которые определяют наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как работают отношения. Из-за этого мы не приходим к взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на возбужденных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.

В детстве мы формируем защиту и адаптируемся к нашему окружению. Проблема в том, что мы несем эти модели с собой в ситуации и отношения, в которых они больше не служат нам. Отключиться и оставаться в одиночестве, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Упрямство и отстаивание себя могло быть необходимой защитой от злых или наказывающих родителей, но такая реакция может быть неуместной для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется на основе негативного отношения и взаимодействия в процессе нашего развития. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может стать намного громче, когда мы возбуждены эмоционально. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может обострять и преувеличивать ситуацию, что усиливает нашу реакцию и ведет к еще большему конфликту. Например, небольшой комментарий от нашего партнера может быть преобразован в резкую критику, если его услышит наш внутренний критик (т.е., «Это второй раз, когда она напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот? »). Незначительное действие можно рассматривать как грандиозный жест (например, «Он не пригласил меня на ту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).

Принятие мер, чтобы прекратить ваши ссоры

Можно прервать схему борьбы, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поддержит вас и вашего партнера в уважительных, чутких и сострадательных отношениях при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.

1. Сосредоточьтесь на позитиве. Как люди, мы созданы, чтобы искать опасности. В результате, когда мы испытываем разрыв в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критический внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять нашим негативным ожиданиям и страхам, связанным с интимной близостью, переключив внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.Мы можем добиться этого, отмечая, за что мы благодарны в нашем партнере, и затем выражая ему свою благодарность. Может показаться, что это трудно отпустить, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное отношение к партнеру, которое высказывает ваш критический внутренний голос.

2. Относитесь к партнеру в настоящем. Поскольку самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы с большой вероятностью проецируем эти эмоции на нашего партнера.Например, нас легко критикуют или контролируют, потому что именно так относились к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованным, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и затем мы отвечаем гораздо более оборонительными или воинственными способами, чем в противном случае.

Когда мы осознаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям нашего прошлого и установить связь с нашим партнером в нашей сегодняшней жизни. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели.Мы можем подвергнуть сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» Или «Вы всегда были нелюбимы»). Мы можем быть открыты мысли о том, что мы не можем точно видеть своего партнера, и подходить к нему с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример, когда ее муж предложил присмотреть за своими детьми, чтобы она могла заниматься спортом, она услышала это так: «Ты плохо выглядишь.Тебе стоит потренироваться ». Она ответила поддразниванием: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал, как его собственный критический внутренний голос перезвонил: «Видите? Ты не сможешь сделать даже одну приятную вещь, чтобы она не прыгнула тебе в глотку. Она такая эгоцентричная. Прежде чем они это осознали, они спорили между собой из-за того, что в противном случае могло бы быть добрым и простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина осознала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, поскольку выросла, подвергаясь критике за ее внешность.Ее муж был особенно чувствителен к тому, что его неправильно понимают, потому что у него была мама, которую легко критиковали. В этом случае понимание своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с партнером часто основана на старых взглядах или чувствах, но прежде чем мы сможем усомниться в интенсивности нашей реакции или осмыслить ее, мы отправляемся на скачки и вступаем в драку. .Пары могут разрешить конфликты, если у них есть время, чтобы понять, что происходит на самом деле. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем запускают другого человека. Если мы сможем сделать паузу и поразмышлять, мы сможем избежать многих неприятностей, которые возникают в драке. Вместо того чтобы реагировать, мы можем проявлять любопытство. Что нас взбесило? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» наставляют нас и подпитывают наш гнев? Почему наш партнер так реагирует? Что с ними происходит?

4.Приглашайте к открытому, честному общению. Мы можем приложить усилия, чтобы каналы коммуникации оставались открытыми, сопротивляясь толчковой реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, заняв оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных укоренившихся идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глуп» или «Она думает, что ты неудачник») .

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и вовлеченными, когда мы говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать о реальных способах причинения вреда и влияния друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы должны всегда соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и становиться ближе.

5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что мы чувствуем или просим о том, чего хотим, эти чувства накапливаются.Мы можем молчать об этих вещах, но ожидать, что наш партнер каким-то образом интуитивно знает, что нам нужно, что оставляет нас хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может произойти из-за иррационального источника, из-за которого у него проблемы с головой. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (т. Е. «Никого не беспокойте тем, что вы хотите» или «Никому нет дела до того, как вы себя чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим.Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

Как мы воспринимаем партнера, так и то, как мы ему отвечаем, часто фильтруются ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы возбуждены на первичном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до борьбы с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделить то, что происходит, от того, что происходит внутри нас.Когда мы делаем паузу и ставим под сомнение нашу реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может навредить нашим отношениям.

Бросая вызов нашим тенденциям, которые приводят к большему количеству ссор и уменьшению близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши паттерны и понять их корни, что поможет нам вырваться из замкнутого круга и прекратить ссоры в наших романтических отношениях. Может быть сложно изменить основные защитные механизмы, которые когда-то защищали нас, но когда мы ценим и в конечном итоге любим своего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит того, чтобы за него бороться.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун на веб-семинаре «Как стать более любящим».

Quarrel Quotes (55 цитат)

«Я вижу, как оно есть», — отрезал я. «Вы все были за то, чтобы я сломал татуировку и подумал сам, но это нормально, только если вам так удобно, а? Точно так же, как ваша «любовь издалека» работает, только если у вас нет возможности схватить меня. И твои губы. И . . . вещи.»

Адриан редко злился, и сейчас я бы не сказал, что он злился.Но он определенно был зол. «Вы серьезно относитесь к такому самоотречению, Сидней? Например, вы действительно верите себе, когда говорите, что ничего не чувствуете? Особенно после того, что между нами произошло?

«Между нами ничего не происходит», — автоматически сказал я. «Физическое влечение — это не то же самое, что любовь. Вы должны это знать ».

«Ой, — сказал он. Выражение его лица не изменилось, но я видел боль в его глазах. Я ранил его. «Это то, что вас беспокоит? Мое прошлое? Что, может быть, я эксперт в той области, которой ты не являешься? »

«Я уверен, что вы хотели бы меня научить.Еще одна девушка, которую нужно добавить в свой список завоеваний ».

Он потерял дар речи на несколько мгновений, а затем поднял палец. «Во-первых, у меня нет списка». Еще один палец: «Во-вторых, если бы у меня был список, я мог бы найти кого-нибудь, кого было бы гораздо менее разочаровывающим, чтобы добавить к нему». За третий палец он наклонился ко мне. «И, наконец, я знаю, что ты знаешь, что ты не завоеватель, поэтому не веди себя так, как будто серьезно думаешь об этом. Мы с тобой через многое прошли вместе. Мы слишком близки, слишком связаны. Я не был настолько сумасшедшим, когда сказал, что ты мое пламя в темноте.Мы прогоняем тени друг друга. Наше происхождение не имеет значения. У нас есть нечто большее. Я люблю тебя, и, несмотря на всю эту логику, расчет и суеверие, я знаю, что ты тоже меня любишь. Убегание и бегство от всех своих проблем не изменит этого. Ты просто будешь напуган и сбит с толку ».

«Я уже так чувствую», — тихо сказал я.

Адриан отодвинулся и откинулся на сиденье с усталым видом. «Что ж, это самое точное из того, что вы сказали до сих пор.

Я схватил корзину и рывком открыл дверцу машины. Не сказав больше ни слова, я рванулась прочь, отказываясь оглядываться на случай, если он увидит слезы, которые необъяснимо выступили у меня на глазах. Только я не был уверен, какая часть нашего разговора меня больше всего расстроила ».

Добавить комментарий