Распределение домашних обязанностей в семье: борщи, зарплата и равноправие ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

борщи, зарплата и равноправие ⇒ Блог Ярослава Самойлова

«Помыть посуду» и «вынести мусор» — два абсолютно простых бытовых процесса, как и многие другие в жизни, которые мужчины и женщины умудряются сделать поводом для разрыва.

А распределение обязанностей в семье на самом деле — абсолютно логичное и простое. Сегодня разбираемся почему все сделали проблему из «бытовухи» и кто должен застилать постель.

Как правильно? Правильно, когда гармонично. Однозначного ответа на вопрос, КАК все должно быть, нет.

Каждый адекватный самостоятельный мужчина может: постирать себе носки, приготовить завтрак (или заплатить за него), погладить рубашку и помыть посуду.

Не хочет — нанимает домработницу, повара — у кого какие возможности.

Каждая самостоятельная и самодостаточная женщина может сделать тоже самое.

Посудомоечная машина — «существо» бесполое, стиральная тоже, пользоваться и купить может каждый. Тогда в чем проблема? Бытовая техника уже давным давно избавила от всех этих сложностей. Это, во-первых.

Во-вторых, — все зависит от взглядов каждого супруга, от того, насколько мужчина и женщина в отношениях адекватно распределяют роли, а не только обязанности.

Давай честно. Если ты стремишься зарабатывать миллионы и строить большой бизнес, тебе не нужен такой же мужчина.

Если ты конкурируешь, бросаешь вызов, ставишь под сомнение мужественность — ты не сможешь строить отношения. Мужчина либо сбежит от женщины-ВДВ, либо сломается под давлением.

В результате возникают семейные отношения, где женщина главная и обеспечивает семью она, а муж занимается домашними делами и детьми. Да, и такое бывает.

Если это устраивает обоих супругов — проблемы нет, постель застилает муж. Но есть…

Естественные роли

Когда мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает семью, а если еще в деле, которое нравится, — он реализует свою мужественность.

Ставит цель и добивается ее, и с этим развивается — сильным, независимым, уверенным, настойчивым, целеустремленным.

Женщина мыслит по-другому. Женщина воспринимает мир эмоционально — это тонкости психологии и природной закладки. У них другое отношение к миру, с другого ракурса. Они не добывают мамонта, но могут его вкусно приготовить

Они в этом попросту лучше. Девушки создают вокруг себя уют, тепло. Их естественная задача — создавать и сохранять гармонию и спокойствие.

Даже самая «сильная» женщина рано или поздно начинает жаловаться на мужа, который целыми днями сидит на диване. И семья рассыпается.

Мама успевала и не жаловалась…

Наши мамы и бабушки жили в другую эпоху, взгляды уже давно поменялись.

В нормальных отношениях женщина не должна вернуться с работы, срочно приготовить ужин, погладить, постирать, выучить уроки с детьми и удовлетворить мужа.

У мужчины и женщины в семье разные задачи. Мужская — обеспечивать, женская — создавать. Каждому по способностям. И нет в этом никакого оскорбления. И то, и другое абсолютно равноценная занятость.

Женщина расходует физическую и эмоциональную энергию, а мужчина — физическую и умственную.

Отвечать полностью за бытовой вопрос в семье — это нереально трудно. И не каждый мужчина выдержал бы подобный ритм жизни и не каждая женщина может управлять бизнесом без вреда себе.

Погода в доме

Моя официальная позиция — мужчина должен обеспечивать семью, женщина поддерживать и сохранять. Но отношения у каждой пары складываются по своему. Я собрал основные правила распределения семейных обязанностей.

Самая распространенная модель семьи сейчас — работают оба супруга. И уже на этой почве возникают ряд «ты должен», «твоя задача».

Чтобы не выяснять отношения, распечатай и повесь на холодильник эти советы. Полезны они обоим супругам.

1. Основной доход

Да, главный вопрос, в том, кто приносит домой деньги на жизнь.

Логика элементарная: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, тем больше устаешь, тем меньше времени и сил на завтрак, рубашку и воспитание детей — независимо от пола.

2. Модели поведения

Когда люди создают семью, обычно уже знают о том, как жили родители каждого из них.

Не нужно переносить родительский опыт в свою, если он далек от положительного.

Мама пахала, воспитывала детей и дальше по списку, пока папа сидел в гараже, — это не показатель счастливой семьи.

3. Помнить про состояния

Классическая ошибка в отношениях — требовать друг от друга суперспособностей и пытаться быть идеальным.

Каждый из вас занимается своим делом и устает, каждый из вас может простудиться, сломать ногу, руку или просто погрустить. Уважайте состояние партнера.

Если вечером внезапно оказалось, что есть нечего, не надо устраивать скандал. Ужин можно готовить вместе и сделать процесс вдвойне приятным для всей семьи, еще и с бонусом для отношений.

Тоже самое касается посуды, мусора и т.д. Учитесь помогать друг другу и находить компромиссы.

4. Зоны ответственности

Их тоже нужно разделять. Есть простой пример, одной знакомой мне семьи, живущей за городом: женщина работает неполный день и занимается домом и детьми.

Чтобы ей не приходилось носить домой пакеты с едой вместе с детьми, она пишет мужу список необходимых продуктов и раз в неделю с этим списком он после работы ездит в супермаркет.

Это его зона ответственности, его задача — добыть, ее задача — приготовить. Как часто, думаешь, у них возникают разборки на бытовой почве? Пиши в комментариях.

5. Порядки и запросы

Главное правило порядка — не мусорить. Если хотите, чтобы вещи были на своих местах, научитесь их не разбрасывать. Оба.

Умеренная аккуратность — показатель зрелой личности.

Если женщине не нужно собирать грязное белье по квартире, она его вовремя постирает. И у мужчины под рукой всегда будет свежая рубашка.

И в этом уже адекватность бытовых запросов: вовремя «сдал» вещи в стирку, вовремя получил обратно.

Как договориться?

Мужчина по своей природе очень прямолинейный и последовательный. Если возникает вопрос о распределении обязанностей, объясни в чем он выиграет, когда зоны ответственности будут расписаны.

А вообще, в гармоничных отношениях распределение обязанностей выглядит примерно так:

  • жена собирает детей в школу — муж их отвозит и забирает;
  • жена выбирает кафель — муж нанимает того, кто его положит;
  • жена устраивает семейный отдых — муж оплачивает;
  • жена плохо себя чувствует, муж занимается детьми или зовет бабушку, которая занимается детьми, пока жена отдыхает;
  • жена видит, что муж совсем устал — набирает ему теплую ванную и готовит вкусный ужин.

Понимаешь? Как я уже говорил, все элементарно просто: семейная организация — это уважение к друг другу и взаимопомощь. Так будет лучше всем.

Когда каждый реализует свой потенциал, семья становится крепче.

Верю, что ты справишься, 
Ярослав Самойлов

Распределение домашних обязанностей в семье

В каждой семье существуют свои правила распределения семейных ролей, и в первую очередь это относится к выполнению домашних дел. В паре будет царить любовь и гармония, если все обязанности распределены справедливо, отсутствуют упреки и недовольство друг другом в связи с чрезмерной нагрузкой одного из супругов. К сожалению, по этому поводу часто происходят конфликты. Как же договориться с мужем о том, чтобы он оказывал посильную помощь в ведении хозяйства?

Желательно договориться о распределении домашних обязанностей еще в первые дни и месяцы семейной жизни. Но если время упущено — не стоит отчаиваться. Всегда можно договориться с супругом или детьми о новых принципах ведения хозяйства, главное — делать это постепенно, соблюдая определенные правила. На них и остановимся подробнее.

Для начала надо определиться: какую нагрузку несет каждый из супругов на основной работе (работа по найму, бизнес и прочее), кто сколько времени может проводить дома и уделить внимание созданию уюта в доме и выполнению всех необходимых дел. Посчитали? Тогда возможны разные варианты.

При наличии детей

Если в доме подрастают дети, их тоже надо приучать вносить посильную лепту в домашние дела: убирать за собой вещи, сервировать стол, поливать цветы. Более старшим можно поручить дела посерьезнее: приготовить обед, помыть полы. Ребенок должен научиться делать все домашние дела постепенно, чтобы к 16-летнему возрасту смог стать полностью самостоятельным в бытовых вопросах.

Если работает только муж

Если в семье работает только супруг, а женщина находится дома, то она может взять на себя основную часть домашних обязанностей. За те же 8 часов, пока муж на работе, она может выполнить множество домашних дел: постирать, приготовить обед и ужин, помыть посуду и многое другое. А вечер можно провести вместе с любимым супругом за просмотром любимого фильма, уютно расположившись в чистой и убранной квартире. Но в этом случае необходимо учесть несколько моментов.

Во-первых, все семь дней в неделю тяжело выполнять рутинную домашнюю работу, не только физически, но и психологически.

Поэтому нужно устраивать себе хотя бы один выходной день в неделю, посвящая его шопингу, встречам с подругами или родственниками, активному отдыху. Домашняя работа — такая же работа, как и все другие, и она тоже должна чередоваться с выходными днями.

Во-вторых, хозяйка дома не должна забывать о себе. Надо регулярно выполнять физические упражнения, чтобы сохранить фигуру, красиво и аккуратно одеваться. Тогда не будет ощущения, что жизнь проходит мимо.

Когда работают оба

Если оба супруга работают в равной степени, то домашние обязанности надо распределять справедливо, оговорив, кто будет отвечать за тот или иной участок работы. Например, жена моет посуду, полы и стирает. Муж может готовить еду, пылесосить, покупать продукты.

Чтобы мужчина охотно взял на себя причитающуюся ему часть домашних дел, надо просить его об этом спокойно, не выдвигая ультиматумов. Можно, например, попросить мужа взять на себя выполнение всех дел, связанных с использованием бытовой техники, мотивируя это тем, что он лучше разбирается в этом.

Можно предложить вместе приготовить какое-нибудь блюдо на ужин, тогда и пообщаться можно в процессе готовки, и еда покажется вкуснее. Главное — благодарить за каждый факт помощи по дому.

Особо капризным мужьям можно предложить устроить соревнование: ежедневно записывать количество выполненных домашних дел каждым членом семьи, а в конце месяца подводить итоги. Кто выиграл — тому полагается премия: или подарок (его стоимость должна быть пропорциональна количеству «выигранных» часов), или выполнение какого-либо желания. Мужчины любят азарт, и могут включиться в такое соревнование.

Мне нравитсяНе нравится

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАНОСТИ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАНОСТИ В СЕМЬЕ?

Автор: Наталья Устинова, фото: pixabay.com

Вам надоело тащить на себе весь груз домашней работы? Вы просто физически не успеваете наводить порядок, готовить еду, да ещё и зарабатывать деньги?ДЕТСКИЙВОПРОС. РФ считает, что вам срочно необходимо привлечь к домашним делам всю семью!

Притча « Распределение обязанностей»

«Я больше не могу! Мои обязанности ― это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов да ещё баловать тебя ночью». Так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: «А что тут особенного. Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома». «Ах, ― продолжала причитать жена, ― если бы ты стал хоть немножко помогать мне». Движимый великодушием, муж согласился, наконец, на такое предложение: жена будет отвечать за всё, что происходит в доме, а он ― за всё то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.

Столетие назад в семейных обязанностях всё было просто и ясно: мужчины были добытчиками, а женщины вели домашнее хозяйство. Но сегодня всё изменилось, и современные женщины посвящают работе не меньше времени, чем их мужья. Выполнять самостоятельно все дела по дому они катастрофически не успевают.

Проблема, как распределить обязанности в семье, не меньше волнует и те пары, в которых женщины вообще не работают, а занимаются только домашним хозяйством и воспитанием маленьких детей. Ведь в доме, в котором живёт малыш, различные хлопоты имеют свойство никогда не заканчиваться.

Правильное распределение обязанностей ― это залог спокойной семейной обстановки и домашнего уюта. Подходить к этому вопросу нужно очень серьёзно, а решать его ― совместно.

Семейный совет

Для того, чтобы распределить домашние обязанности, сначала необходимо собраться всей семьёй на совет. Созывать такое собрание специально вовсе не обязательно, можно просто поднять вопрос во время ужина.

Делегирование своих обязанностей ― это нормальная вещь в бизнес-процессах, так почему бы не взять на вооружение советы бизнес-тренеров и не применить их в быту.

Какие обязанности стоит делегировать?

— Те, которые домашним под силу. Например, пятилетний ребёнок вполне в состоянии убирать за собой игрушки, а муж ― вымыть посуду.

— Те, которые находятся в зоне их интересов. Почему бы мужу самому не убирать за собой компьютер, а ребёнку ― не складывать учебники и не поливать цветы в своей комнате?

— Те, которые вам не нравятся. Ну да, вы тоже живой человек и можете ненавидеть, скажем, утюжить вещи. Если в доме есть взрослый ребёнок или муж, который в состоянии справиться с тем, от чего вас воротит, пусть помогает!

Воспользуйтесь «методом Киплинга»:

— Какая цель у этой задачи, для чего её нужно сделать?

— Почему именно вы или тот человек, которому вы доверяете, должны это делать?

— Каким именно способом можно решить эту задачу?

Если вы ответите на эти вопросы, ни у вас, ни у домашних не останется никаких неясностей.

— Скажем, кормить рыбок регулярно надо для того, чтобы они не издохли (с этим вряд ли кто-то поспорит!).

— А у вас нет времени этим заниматься, более того ― аквариум находится в детской, десятилетний малыш может, встав с утра, позаботиться о питомцах.

— А чтобы он об этом не забыл, приклейте весёлый стикер с напоминанием на самом видном месте.

С того момента, как вы всё оговорили и закрепили за каждым из членов семьи обязанности, их выполнение ― на его совести. Имейте в виду, что первый месяц вам придётся время от времени напоминать домашним о них. Но когда всё привыкнут, проблем с бытом у вас значительно поубавится!

Поскольку вопрос распределения дел между всеми домочадцами больше всего волнует мать семейства, именно ей и следует заняться организацией его решения.

Сделать это проще и правильнее помогут следующие советы:

— Необходимо составить список всех дел, с которыми без особого труда справится любой взрослый член семьи. К таковым, например, относятся стирка с использованием стиральной машины, сушка белья, выгуливание собаки, мытьё посуды, вынос мусора, чистка напольных ковров пылесосом. Эти дела могут быть поручены детям старшего школьного возраста. Следует подчеркнуть в этом списке те дела, из-за которых чаще всего возникают споры. Как правило, ни один из членов семьи не хочет мыть посуду, полы, выносить мусор. Решить вопрос о том, как распределить обязанности по дому, вызывающие больше всего проблем, можно с помощью графиков дежурств. Тогда неприятную работу все будут делать по очереди.При подготовке к домашнему собранию женщине также следует написать список обязанностей, которые она безоговорочно возьмёт на себя. Это должны быть такие дела, которые требуют определённых умений и опыта: например, готовка, штопка прохудившихся вещей, проверка у детей домашних заданий по определённым предметам, ручная стирка деликатных вещей, уход за комнатными растениями и т. д.

Как распределить обязанности по дому, если есть маленький ребёнок

Маленький ребёнок ― это бесконечная стирка, глажка и уборка. Стоять у этого конвейера бессменно практически нереально. Поэтому некоторую часть домашних дел должен выполнять супруг, даже несмотря на то, что он проводит на работе почти весь день. Жена должна разъяснить молодому отцу, что на его плечи в этот непростой период будет возложена масса дел.

Вопрос о том, как распределить обязанности в семье в данном случае, правильно начинать рассматривать со списка дел, которые можно доверить и поручить новоиспечённому папе с учётом того, что дома он бывает только по вечерам и в выходные дни.

Любой папа вполне может справиться с такой простой обязанностью, как прогулка с коляской на свежем воздухе. Взяв на себя задачу ежедневно гулять с малышом по вечерам, папа убьёт сразу двух зайцев: позволит маме спокойно сделать что-то по дому и сам немного отдохнёт. Вполне ощутимую помощь своей супруге, постоянно занятой малышом, мужчина окажет, если будет покупать в магазине все необходимые продукты по списку. Довольно приятной обязанностью мужчины в семье является купание ребёнка. Малышей после года папа вполне сможет купать без маминой помощи. Если мужчина хорошо умеет готовить, пусть делает это хотя бы время от времени. Некоторые папы просто мастерски переодевают малышей, укладывают их спать, играют с ними. Выполняя все эти приятные обязанности каждый день, мужчина здорово помогает супруге, которая в это время может заняться глажкой, приготовлением ужина или мытьём посуды. Поскольку права и обязанности всех членов семьи должны быть равными, то маме-домохозяйке время от времени необходимо устраивать выходной от всех домашних дел. В такой выходной день она может пойти на встречу с подругами, в массажный кабинет, в парикмахерскую и т. д. Пока её не будет дома, за крохой присмотрит муж.

Запомните!

От правильности распределения обязанностей в семье зависит многое, в том числе и прочность отношений в ней. Поэтому всем тем женщинам, которые пытаются самостоятельно тянуть на своей спине бремя домашнего хозяйства, психологи рекомендуют срочно сбросить с себя непосильную ношу и призвать на помощь своих близких. Ведь семья именно для того и создаётся, чтобы её члены помогали друг другу во всём.



Распределение нагрузки в доме | Высоцкая Life

Разобраться в вопросе, что должна делать по дому женщина и в чем ей могут оказать помощь остальные члены семьи, поможет семейный совет. Конечно, совсем не обязательно составлять таблицу обязанностей в семье, это слишком официально. Хорошо, если так называемый совет будет носить дружественный и веселый характер. Каждый может выбрать себе дело по способностям. Неважно, кто будет готовить или ходить в магазин, в наше время разделение домашних дел на мужские и женские обязанности — чистая формальность. Глава семейства умеет вкусно готовить, хоть и давно не стоял у плиты? Значит, праздничный воскресный обед порадует всю семью.  Младший сын любит ухаживать за цветами? Отлично! Главное, распределить обязанности на всех. Дошкольник вполне может убрать за собой игрушки, а старший ребенок — помыть свою тарелку.  Идеально, если все домашние задания будут примерно сопоставимы по сложности. Вставить в ведро мусорный пакет и 5 раз в день помыть посуду, приготовить еду и убраться в квартире — задачи неравноценные.

Привлекать детей к домашним делам — одна из основ правильного воспитания. А как еще приучить ребенка к труду и показать, что в жизни каждого человека есть свои обязанности? Не стоит бояться давать детям поручения, они смогут их выполнить. К тому же то, что делается своими руками, ценится больше. Вероятно, в следующий раз ребенок не бросит одежду на диван, а сам аккуратно положит ее в шкаф. Генеральная уборка может сплотить всю семью, конечно, если подходить к ней с чувством юмора, а не в порыве гнева.

Не нужно забывать, что главное в семье — взаимопонимание. Любой список дел, безусловно, может подвергаться корректировке. Не стоит бояться протянуть друг другу руку помощи. Хорошо, если выражение благодарности за вкусный обед или чистую рубашку станет привычкой. Доброе слово и внимание способны зарядить любого человека новыми силами. Не стоит выстраивать семью по образцу Домостроя или превращать ее в поле боя для феминисток. Ведь семья создается для того, чтобы жить друг с другом в мире и согласии.

Домашние дела и распределение семейных обязанностей | Николай Козлов. Психология

Авторы: Н.И. КОЗЛОВ и Ирина Мирошниченко

Основа дружной семьи – грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если муж делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…

При этом неверно думать, что домашние дела – только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения – это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины – ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы – и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы – это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» – пылесос – положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника – будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное – составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей – и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое – скачайте ее (правая кнопка мышки, «Сохранить ссылку как…», далее появится окошко загрузки) и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

подборка текстов о равном распределении обязанностей в семье

Мы очень часто получаем письма, комментарии и вопросы женщин о том, как сделать так, чтобы их мужья оценили их вклад в родительство, семью и уход за ребенком, увидели, что они не «просто сидят дома с ребенком», что еда сама себя не приготовит, а дома — не ресторан с фьюжн-меню. Мы со своей стороны всеми силами и составим обеих редакций — Chips Journal и НЭН ратуем за равноправие в семье, защиту прав женщин и справедливое разделение обязанностей по воспитанию детей между партнерами. У нас выходит очень много текстов на все эти темы, но бывает так, что не все читатели успевают их заметить и прочесть. Сегодня мы решили представить вам их в виде подборки — так будет удобнее определиться с актуальной для вас темой и прочесть те материалы, которые вас заинтересуют. Погнали!

Тут рассказываем о стереотипах, устаревших установках и других неприятных препятствиях, стоящих на пути к равноправию в семье.

— Что такое «традиционные семейные ценности» и как они влияют на общество

— «Все эти истории о неотвратимости женской судьбы никому не нужны»: колонка в защиту прав и свобод матерей

— 5 очевидных причин, по которым нам и нашим детям нужен феминизм

— Зарплата женщин с детьми всегда меньше: журналистка рассказала о проблемах матерей

— «Мужчина обязан зарабатывать деньги, а женщина — содержать дом», — психолог преподал урок семейных ценностей на родительском собрании

— В современном мире мужчина может не быть добытчиком — и это нормально

Нет, это называется родительство! И оно в равной степени касается и матерей, и отцов! Мы призываем мужчин (и женщин!) отказаться от мысли о том, что за ребенка по умолчанию должна отвечать женщина (а также готовить, стирать, убираться и выглядеть как модель). Нет! Это несправедливо, подло и плохо. Родительство не имеет пола! Домашние обязанности — тоже. И моделью женщина, которая упаривается на ниве материнства, быть не обязана! Mic drop.

— Исследование показало: женщины, работающие наравне с мужьями, все равно тратят на домашние дела больше времени

— «Если муж не может принять ваше тело, значит, пора избавиться от мужа»: колонка мамы двоих детей

— Муж не помогает мне с ребенком. Что делать?

— Почему мамы устают больше, чем папы? Рассказываем, что такое «невидимый труд»

— Почему эмоциональный труд в семье надо делить пополам, и как понять, что вы делаете достаточно? 8 вопросов для мужчин

— Художница нарисовала комикс о роли женщины в семье — и он чертовски правдив

— «Я вообще-то деньги зарабатываю»: сатирическая зарисовка о тех, кто считает, что декрет — это отпуск

Отцовство — это не «помогать жене», а быть родителем своему ребенку

Однако не все так плохо — к счастью, есть семьи, в которых царит равноправие и активное двухстороннее родительство! Мы иногда пишем о них или публикуем советы о том, как такими стать.

— Исследование: отцы, которые активно включаются в уход за ребенком с рождения, меньше подвержены депрессии

— «У меня нет матки, но неужели из-за этого я меньше способен любить своих детей?»: австралийский отец рассказал, как установить связь со своим ребенком вопреки всеобщим заблуждениям

— Отцовство по-австралийски: «Наше поколение делает то, чего не смог сделать весь мужской род до нас»

— Быть отцом-молодцом: советы для тех, кто хочет стать включенным родителем

— «Он осознает, каким изматывающим может быть ежедневный труд родителя четверых детей»: колонка многодетной матери о важности партнерской поддержки в семье

— Почему брак – это не бизнес, или кто должен мыть посуду

Но бывает так, что ни подсказки, ни лайфхаки, ни попытки поговорить и распределить обязанности поровну ни к чему не приводят. Тогда на помощь могут прийти терапия, в которой заинтересованы оба партнера. Ну а если и она не поможет, то — развод. Вот что следует знать, прежде чем принять сложное решение.

— 10 признаков того, что с вашим браком что-то не так

— Что делать, если домашние дела разрушают ваш брак?

— Развод не за горами: 5 тревожных признаков того, что ваш брак рушится

— Что такое абьюз и как его распознать: подборка книг о насилии в семье

— Детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в полноценной семье, но с абьюзером

Сочинение Домашние обязанности

В любой семье у  каждого члена семьи есть свои определенные обязанности. Даже у ребенка, начиная с малого возраста есть свои домашние заботы. И это абсолютно нормально. Ребенок вполне в силах оказать родителям посильную помощь. Полить цветы, вытереть пыль, разобрать пакеты из магазина, собрать свои игрушки и разложить по местам и прочие несложные работы. Для многих детей это гордость, что им доверяют такую ответственную работу, а для многих наоборот, это рутина. Им хочется играть, смотреть мультики, но никак не работать.

Конечно, учеба в начальных классах школы требует много времени и внимания, после школы необходимо выполнить учебные домашние задания. Это нелегко, ребенок практически всегда занят, но и родители на работе устают, а еще дома ждут хлопоты: приготовить ужин, постирать белье, вымыть посуду. На выходных тоже забот полно и в квартире убрать, и с ребенком поиграть. Поэтому, родителям очень нужна и важна даже самая малейшая помощь малышей. Убрать посуду со стола малышу совсем не сложно, а маме это время освободит и поднимет настроение после тяжелого рабочего дня. Либо помыть свою обувь второкласснику не составит труда, а маме с папой уже меньше работы вечером.

А помощь маме с младшим братом или сестрой абсолютно неоценима. Мама может спокойно возиться на кухне, когда за младенцем есть кому присмотреть. Это и ответственно, и интересно. Такая братская  забота — лучший показатель любви и уважения.

Выполнение домашних обязанностей дисциплинирует ребенка, прививает ответственность, и уверенность в себе. Взаимопомощь в семье рождает гармонию и понимание. Довольные и отдохнувшие родители чаще гуляют с детьми, проводят интересные игры и опыты. Когда домашние обязанности распределены между всеми членами семьи, у каждого есть возможность отдохнуть и заняться своим делом. Нужно понимать, что домашние обязанности  —  это совсем не наказание, а забота о семье и родных людях.

Вариант 2

В любой семье есть свои порядки, правила и традиции. И хотя все семьи отличаются друг от друга, одно остается неизменным – у каждого члена семьи должны быть свои обязанности, которые он должен выполнять. Это нужно для поддержания чистоты и порядка в доме, для соблюдения многих бытовых устоев.

Конечно, больше всего домашних обязанностей есть у взрослых людей – у родителей. В первую очередь на их плечи ложится труд по пополнению семейного бюджета. И  хотя, вроде,  это и нельзя отнести к прямым домашним обязанностям, без этого не возможно представить нормальную жизнь в семье. Всю физически трудную и тяжелую работу, конечно, должен выполнять самый сильный человек в семье. Поэтому  у  отца, а позже, и у взрослого выросшего сына, много таких дел, как ремонт квартиры или замена вышедших из строя санитарно- технических приборов, перестановка мебели или наладка крупной бытовой техники.

Самая большая роль в семье по поддержанию семейного порядка и уюта, созданию благоприятной душевной атмосферы принадлежит женщине. Именно мать выполняет основные домашние обязанности – это ежедневная уборка и ремонт одежды, покупка продуктов и приготовление пищи, воспитание детей и еще огромное множество, на первый взгляд, мелких, но очень важных и нужных дел. Но самая главная роль родителей в воспитании детей заключается в умении правильно, планомерно и справедливо распределять между всеми членами семьи домашние обязанности, а так же,  научить их выполнять порученные дела.

С малых лет, ребенок должен знать и понимать необходимость  оказания помощи во всех семейных делах бабушке и дедушке, маме и папе, братьям и сестрам.  Такие несложные задания, как уборка игрушек и наведение порядка на своем рабочем столе, помощь в уборке квартиры и мытье посуды, уход за домашним питомцем или прогулка с младшим братом или сестрой, при правильной мотивации будут с радостью восприняты детьми.  

Если родители на личном примере каждый день показывают определенную модель поведения в процессе выполнения домашних обязанностей,  не трудно будет распределить все  домашние дела между всеми членами семьи, в зависимости от их возраста, физических возможностей и личных предпочтений. Любители животных будут с удовольствием каждый день по нескольку раз гулять с собакой, «чистюли» всегда буду убирать и мыть грязную посуду, а покупка продуктов и предметов первой необходимости помогает освоить основы финансовой грамотности.

По этому, в хороших и дружных семьях ни когда не возникают разногласия по поводу выполнения домашних обязанностей, и все рады помочь друг другу.

Сочинение рассуждение на тему Домашние обязанности

Люди рождаются, взрослеют, влюбляются и объединяются в семьи с целью вести совместное хозяйство. Но все ли так легко и просто? Конечно же, нет. Каждому из членов семьи надо приносить какую-то пользу. Поэтому, что не возникало никаких конфликтных ситуаций, а мир и покой не покидал это гнездо, распределяются обязанности. Мне кажется, что так и должно быть. Ведь это позволяет вести разумную совместную жизнь

Испокон веков, с самой первобытности сложилось так, что женщина является хранительницей семейного очага, а мужчина добытчиком и охотником. На самом деле, мало что поменялось и сегодня. Такое положение дел можно наблюдать в нынешнем обществе, что является патриархальным.

Какие обязанности должна взять на себя женщина в семье, если она хочет? В основном, представительницы женского пола в семьях выполняют огромный список обязанностей. Женщина варит есть на всю семью. Она также стирает одежду, убирает. Она хранит этот самый семейный очаг. Также природой заложено так, что именно женщина может родить ребенка. Так предусмотрено природой. Получается, что кроме домашней хозяйки на ее плечах лежит тяжким грузом роль матери?..

Мужчина в современном мире ставится выше чем женщина. Это, мне кажется, несправедливо. Но все же он тоже выполняет какие-то определенные обязанности. Мужчина зарабатывает деньги для жизни семьи. А что касается домашнего хозяйства, то он выполняет всю самую тяжелую работу. И то, только тогда, когда супруга не в силах что-либо сделать из-за своих физических возможностей: колоть дрова, носить камни, кирпичи, блоки и другую физическую непосильную женским рукам работу.

Если в семье имеются дети, то хорошие родители воспитывают в них любовь к труду, но не эксплуатируют, как домашний скот. Обязанность детей, пока они таковыми являются, — это прилежно учиться, чтобы потом вырасти и самостоятельно себя обеспечивать финансово, а не сидеть на шее у родителей. Но, конечно, они должны понимать, что если они живут вместе с теми, кто дал им жизнь, то тоже должны приносить пользу семье и помогать маме и папе.

Можно прийти к выводу, что распределение обязанностей в семье играет важную роль в ее благополучии.

2 класс. 5 класс

Другие сочинения:

Домашние обязанности

Несколько интересных сочинений

  • Сочинение описание по скульптуре Чайкова — Футболисты

    Я смотрю на эту скульптуру… и просто глазам не верю. Так здорово! Она похожа на водоворот.

  • Сочинение Письмо водителю

    Уважаемый водитель, очень прошу не нарушать правила дорожного движения. Пристегивайте ремни безопасности, это может сохранить вам жизнь. Не садитесь пожалуйста за руль выпившим и будьте внимательны

  • Сочинение про Любовь к животным

    Любовь к животным это невероятное чувство, когда ты даришь свою заботу и ласку и взамен они, дарят нам свою теплоту и преданность. Это чувство любви к четвероногим друзьям помогает нам стать более чувственными и добрыми

  • Анализ рассказа Платонова Усомнившийся Макар 11 класс

    Многие произведения Платонова, так или иначе, задевают тему человеческих отношений, раскрывая саму её суть, показывая человеческую натуру, и создавая из неё весьма неприятный для восприятия образ

  • Герои произведения Майская ночь или утопленница Гоголя

    Главным героем произведения является молодой мужчина, который влюблен в Ганну и хочет сыграть с ней свадьбу. Его отец, как оказалось, тоже неравнодушен к этой красивой и молодой девушке

Как работающие родители разделяют родительские и домашние обязанности

Меняется семейная жизнь, меняется и роль отца и матери на работе и дома. Поскольку за последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля семей с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, теперь составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году. В то же время доля отца, который работает полный рабочий день, и матери, которая не работает вне дома, значительно снизилась; 26% семей с двумя родителями сегодня соответствуют этому описанию, по сравнению с 46% в 1970 году, согласно новому анализу Pew Research Center по данным Current Population Survey.

С экономической точки зрения, семьи с двумя родителями, работающими полный рабочий день, живут лучше, чем другие семьи. Средний доход семьи для семей с двумя родителями, работающими полный рабочий день и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет, составляет 102 400 долларов США по сравнению с 84 000 долларов США для семей, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долларов США для домашних хозяйств, где работает отец. полный рабочий день и мать не работает. Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, совмещение работы и семьи создает проблемы для родителей.Фактически, более половины (56%) всех работающих родителей говорят, что этот баланс труден. В частности, среди работающих матерей 41% сообщили, что из-за того, что они были родителями, им было труднее продвигаться по карьерной лестнице; примерно половина работающих отцов (20%) говорят то же самое.

Опрос, проведенный 15 сентября — окт. 13 февраля 2015 года среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет также показывает, что в семьях с двумя родителями родительские и домашние обязанности распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает.Но даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что большая часть повседневных родительских обязанностей ложится на матери.

Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей; 47% также говорят, что это относится к уходу за детьми, когда они больны. Но большинство родителей в этом типе семьи говорят, что мать и отец примерно поровну выполняют обязанности, когда речь идет о домашних делах и обязанностях (59%), дисциплине (61%) и играх или занятиях с детьми (64%).

В семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает вообще, распределение труда по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства менее сбалансировано. Эти мамы берут на себя больше ответственности за родительские обязанности и домашние дела, чем те, кто работает полный рабочий день.

Однако важно отметить, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своей семье. Матери в семьях с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому из пунктов, протестированных в ходе обследования, чем отцы, говоря, что их супруг или партнер делает больше.Со своей стороны, отцы обычно чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределяются примерно поровну. Например, 64% матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруга или партнер, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями своих детей. И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их семье делает больше, чем они, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность делится поровну (41% против 31% мам).

Хотя матери и отцы предлагают несколько разные взгляды на разделение труда в их домашнем хозяйстве, существует общее мнение о том, кто в их семье больше ориентирован на работу или карьеру. Например, в семьях с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба одинаково сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домохозяйств невелики.

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день, 63% большинства, включая 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере, чем мама; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.

Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают хотя бы неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, и 23% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, в то время как 3% говорят, что мать, и 14% говорят, что зарабатывают примерно столько же. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина респондентов считает, что больше всего зарабатывает отец, 22% — мать и 26% говорят, что они зарабатывают примерно одинаковую сумму.

Большинство родителей считают, что найти баланс между работой и семьей сложно

Для многих работающих родителей баланс между работой и семейными обязанностями может быть проблемой.Среди всех работающих родителей с детьми в возрасте до 18 лет более половины (56%) говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи, 14% считают, что это очень сложно, а 42% — несколько сложно.

Работающие матери (60%) несколько чаще, чем отцы (52%), говорят, что им сложно совмещать работу и семью, и это особенно касается матерей, которые работают полный рабочий день. Фактически, каждая пятая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновесить эти две цифры очень сложно для них , по сравнению с 12% пап, которые работают полный рабочий день, и 11% мам, которые работают неполный рабочий день.

Существует значительный образовательный разрыв в подходах к совмещению работы и семьи: матери и отцы с высшим образованием гораздо чаще, чем те, кто не имеют высшего образования, говорят, что им трудно сбалансировать обязанности на работе и своей семье. Среди работающих матерей с дипломом о высшем образовании или аспирантуре 70% говорят, что им сложно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без высшего образования говорят то же самое. Аналогичным образом, среди работающих отцов 61% выпускников колледжей считают, что для них это сложно, по сравнению с 47% выпускников, не окончивших колледж.Эти различия сохраняются даже с учетом того факта, что родители с высшим образованием с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.

В этих взглядах также существует расовый разрыв. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им трудно совмещать работу и семью. Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят, что это так, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи; примерно половина (52%) работающих матерей небелого происхождения говорят то же самое.

У работающих родителей отношение к совмещению работы и семейной жизни сильно коррелирует с их родительским опытом. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые не сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). . И с более узкой, но значительной разницей, работающие родители, которым трудно совмещать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто не говорит, что быть родителем всегда полезно (48% vs.57%).

В целом, относительно немного работающих родителей (9%) считают, что воспитание детей постоянно доставляет им стресс. Но значительная часть респондентов считает, что воспитание детей сопряжено со стрессом все время или большую часть времени, и это мнение гораздо чаще встречается среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто считает, что достижение работы — баланс жизни для них не составляет труда). Кроме того, четыре из десяти (39%) тех, кто говорит, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и дома, считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто считает, что для них нетрудно найти баланс, 23% считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени.

Немногие говорят, что работа родителя мешает продвижению по службе

Хотя многим работающим родителям может быть трудно совмещать работу и семейную жизнь, исследование показывает, что родительские обязанности не обязательно мешают карьерному росту. Когда их спросили, затруднило ли или легче их продвижение по работе или карьерной лестнице, или это не повлияло, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не имело значения. Трое из десяти говорят, что родители затрудняют им продвижение по службе, а каждый десятый говорит, что родителям стало легче.

Эти общие цифры маскируют непропорционально большое влияние, которое, по словам работающих родителей, оказывает на их карьеру. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что работающие родители затрудняют им продвижение по службе или карьере. Об этом говорят примерно четыре из десяти работающих матерей (41%) по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, которые работают неполный рабочий день, так же часто, как и те, кто работает полный рабочий день, говорят, что из-за того, что работающая мать затрудняет им продвижение по работе.

Для работающих матерей, у которых есть супруг (а) или партнер, более сосредоточенный на своей работе, чем они сами, наличие работающего родителя может иметь большее влияние на продвижение по службе. Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей карьере, говорят, что из-за того, что они работающие родители, им труднее продвигаться по работе.

Четыре из десяти работающих мам, занятых полный рабочий день

Всегда Почувствуй себя поспешно

Большинство родителей, в том числе по крайней мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, ощущение спешки — почти постоянная реальность. Фактически, четыре из десяти мам, работающих полный рабочий день, говорят, что всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны делать; еще 50% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми, и только 10% никогда не чувствуют спешки.

Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, которые работают неполный рабочий день, говорят, что иногда чувствуют спешку, меньше из тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто это делают, говорят, что никогда не спешат.

Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми и говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби или интересами. А среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.

Около четырех из десяти (39%) матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% думают, что проводят нужное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Дети. По крайней мере семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени, в то время как 18% и 11%, соответственно, говорят, что проводят слишком много времени. Небольшое время.Около одной из шести (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что они проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.

Среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, которые работают неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят нужное количество времени со своими партнерами, в то время как немногие говорят, что проводят слишком много времени.

Отцы, которые работают полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что всегда чувствуют себя торопливыми (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы — и чаще, чем работающие на полную ставку мамы, — говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Об этом говорят половина отцов, работающих полный рабочий день, по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% отцов, работающих полный рабочий день.

Что касается свободного времени, то около половины или более родителей — независимо от того, работают ли они полный или неполный рабочий день или нет — говорят, что его недостаточно.Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят об этом; примерно шесть из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов одинаковая доля тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53%).

Кто больше?

Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда дело касается определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и деятельностью своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность поровну.

Аналогичным образом, когда дело доходит до ухода за больными детьми, 55% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.

Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что это так в их семьях, по сравнению с 8%, которые говорят, что отец делает больше. Половина заявили, что они и их партнер примерно поровну разделяют домашние дела и обязанности.

Разделение труда между матерями и отцами больше даже в том, что касается дисциплины, игр или занятий с детьми. Четверть родителей, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба выполняют эту роль в равной степени.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда доходит до игр или занятий с их детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что оба играют или занимаются с детьми примерно одинаково.

В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, более поровну разделяют некоторые обязанности. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это так, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно три из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этого, а 9% говорят, что отец.И хотя 47% родителей в семьях с двумя родителями, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно равную роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Только 6% в домохозяйствах этого типа говорят, что отец делает больше.

Родители в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей.Около 54% ​​говорят, что мать делает больше в этой области, 6% говорят, что отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.

Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.

Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей (69%) и ухода за ними, когда они болеют (67%).

Представления о разделении труда различаются по полу

Матери и отцы в семьях с двумя родителями различаются по своему восприятию того, как они разделяют определенные обязанности. Особенно ярко разрыв проявляется, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры разделяют домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.

Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей (64%) и заботы о своих детях, когда они больны (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.

В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в семьях с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает. .Там, где есть различия, матери с большей вероятностью скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы склонны говорить, что обязанности распределяются примерно поровну.

Сделать карьеру и создать семью

В домохозяйствах, где и мать, и отец работают, по крайней мере, неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. В случае дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% vs. 13%).

Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно сходятся во мнении о том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруг или партнер.

Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать больше сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец больше сосредоточен на своей работе.

Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.

Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения того, насколько они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они более сосредоточены на своей карьере, чем их супруга или партнер. Среди небелых отцов значительное большинство (69%) говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.

Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?

В то время как половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры в равной степени сосредоточены на своей карьере, это не так, когда речь идет о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина утверждают, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.

Эти результаты сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец зарабатывал больше в 2014 году. В 24% этих семей мать зарабатывала больше, а в остальных 23%. мать и отец зарабатывали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день.

По данным опроса Pew Research, среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Даже в этом случае 44% работающих матерей в семьях с двумя родителями говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.78% мам, работающих неполный рабочий день, говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.

Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием с большей вероятностью, чем те, кто не закончил колледж, скажут, что они зарабатывают больше, чем их супруга или партнер (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих семьях, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, а 10% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) считают, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

Разделение домашних дел в семье

Когда ваш день заканчивается, вы можете задуматься о повседневных стрессах. Стресс на работе и дома может повлиять на самочувствие человека и семьи в целом. Даже мытье посуды может вызвать ссору или недопонимание между супругами и их детьми, если стресс является фактором. Споры из-за работы по дому могут постепенно подталкивать людей к ссоре и обострению отношений. Некоторые из вас могут подумать, что подобные аргументы поверхностны, но это происходит каждый день.

Неравное распределение домашних обязанностей является причиной 30% разводов. Если один человек делает больше, чем другой, качество жизни этого человека может снизиться.

Обиды, возникшие из-за несправедливой нагрузки, не заслуживают обострения. Постарайтесь разделить обязанности поровну — это лучше для ваших отношений!

Стирка, уборка, покупка продуктов, уборка пылесосом и другие работы по дому выполняются на регулярной основе. У некоторых людей нет проблем с их выполнением, а некоторым это мешает, но для того, чтобы это работало, должен быть баланс обязанностей.

Если есть дети старше 5 лет, они должны освоить легкие домашние дела. Каждое утро заправлять постель — хорошее начало.

Если им от 10 до 13 лет, дети должны уметь пылесосить, выносить мусор и мыть посуду.

Если у вас есть подростки, покупка продуктов может облегчить бремя, или они могут чистить машину раз в неделю. Они также могут помочь убрать в доме порядок.

Разделение семейных дел

Каждая семья уникальна и найдет свое решение при разделении домашних обязанностей.Ниже приведены несколько советов, которые помогут разделить обязанности и приступить к работе.

1. Используйте командный подход

Пары с детьми лучше всех умеют работать в команде, потому что каждый родитель знает общую картину и общие потребности семьи. Составьте список регулярных дел и частых дел, которые должны выполняться по дому. Это может включать приготовление пищи, уборку, мытье машины и т. Д.

Подростки должны иметь свои собственные обязанности по уборке. Назначьте, кто будет убирать стол, мыть посуду на ночь и кто выносит мусор. Эти простые домашние дела научат их нести ответственность и помогать друг другу.

2. Поворот

По очереди каждый день или каждую неделю выполняйте определенные домашние дела. Это научит всех в доме выполнять каждую работу по дому, и не станет так скучно делать одно и то же каждый раз. Но убедитесь, что каждый ход честный. Например, в течение определенной недели ваша вторая половина будет заниматься стиркой, покупкой продуктов и отвозить детей в школу и наоборот.

Проверьте, кто отвечает за определенную задачу, и посмотрите, делает ли один член семьи больше, чем другие.

3. Пол не имеет никакого отношения к работе по дому

Ваши дети, скорее всего, скажут, что это задание только для девочек, а это задание только для мальчиков. Каждому нужно научиться чему-то новому или разным навыкам. Научите своих детей применять эти навыки и проявлять ответственность, и они поймут ценность равенства и справедливого труда.

4. Сохраняйте справедливость

Цель разделения каждой работы между членами семьи состоит в том, чтобы быть справедливым и создать впечатление, что их поддерживают другие члены семьи.Составьте список делений по дому (мы покажем вам, как это сделать ниже) и взгляните. Оставляйте отзывы и говорите о несправедливом распределении обязанностей.

5. Составьте список дел по дому

Имейте список дел, в котором показаны задачи каждого члена семьи. Запланируйте каждое задание для каждого участника и возложите на них ответственность за выполнение своих обязанностей. Вы можете написать это на листе бумаги, в таблице, в календаре или на доске.

Вы также можете загрузить и распечатать бесплатный интерактивный Еженедельный список дел по дому (21.08). Этот список дел даст вам список дел по категориям, где вы можете назначить членов семьи и отметить выполненные пункты.

Как использовать еженедельный список дел по дому (21. 08)

Шаг 1. Загрузите еженедельный список дел по дому PDF

Еженедельный список дел по дому (21.08) — один из самых популярных бесплатных интерактивных списков продуктивности.

Щелкните здесь, чтобы загрузить еженедельный список дел по дому PDF

Шаг 2. Выберите способ использования еженедельного списка дел по дому

Список дел можно использовать двумя способами:

  • Щелкните список еженедельных работ по дому (20.18) в списке PDF и распечатайте его.
  • Щелкните PDF-файл «Еженедельный список дел по дому» и введите задачи в интерактивном списке. Каждая категория задач разделена по обязанностям и ответственности, где вы можете написать имя члена семьи, назначенного для нее.
  • После завершения сохраните PDF-файл и отправьте его по электронной почте членам семьи или убедитесь, что его легко найти на домашнем компьютере.

Шаг 3. Заполните список

Напишите или введите имена и обязанности по каждой категории и отметьте каждую выполненную задачу.

Визуальный образец еженедельного списка дел по дому

Ниже приведен снимок экрана с интерактивным списком еженедельных работ

.

Все списки дел красиво оформлены и полностью интерактивны — вводите текст прямо в списках, ищите и сохраняйте. Или просто распечатайте и напишите прямо в списке, если хотите.

Все наши списки дел работают с бесплатным Adobe PDF Reader

Нажмите кнопку ниже, чтобы начать.

Как разделить домашнюю работу теперь, когда в доме всей семьи

В доме больше грязной посуды, больше мусора и больше участков в доме, которые нужно организовать и дезинфицировать.

«Многие семьи теперь проводят намного больше времени дома и друг над другом, поэтому я думаю, что будет трудно не увидеть видимого и невидимого труда, [необходимого] для простого ведения домашнего хозяйства. И Кроме того, вы оба пытаетесь делать свою работу », — сказала Бриджит Шульте, автор книги« Ошеломлен: как работать, любить и играть, когда ни у кого нет времени ». «

» Итак, мы действительно находимся в совершенно новом пространстве, столь же сложном и трудном, как оно есть. Это действительно открывает реальные возможности для того, чтобы начать беседу ».

Может быть неприятно, когда вам требуется дополнительная помощь от вашего партнера и детей, но вы не получаете ее. Есть способы внести свой вклад в создание более чистого, счастливого и здорового дома.

Переключение процедур

До вспышки болезни Гизель Смит, учительница начальной школы в Мариетте, штат Джорджия, чувствовала, что у нее все под контролем.Для трех своих мальчиков она занималась делами, обедом и всем остальным.

«Теперь я чувствую, что эти обязанности — каждый должен взять на себя немного. Кто-то должен готовить, кто-то должен убирать», — сказала она.

Смит, как правило, отвечала за обед, и ее муж помогал, водя их трех мальчиков в возрасте 5, 8 и 14 лет на прогулку по окрестностям, чтобы она могла сосредоточиться на приготовлении еды. Но теперь, когда удаленная работа ее мужа переходит в вечерние часы, у нее нет на это времени.

Смит и ее муж начали регулярно встречаться, чтобы обсудить, что у них работает, и мелкие детали, которые они могли бы улучшить. Например, ее муж может восполнить недостаток вечерней прогулки, убрав после этого кухню.

Подошли и мальчики. Помогает листок, который семья держит на двери общего помещения, и мальчики могут отмечать задания, которые они выполняют, в любом порядке.

«На самом деле, то, что нам как семье очень помогло, — это напечатать их домашние дела, чтобы они знали, чего ожидать, и нам не нужно было придираться к ним», — сказал Смит.

Смиты побуждают своих мальчиков понимать ценность помощи по дому, говоря им, что их семья в этом вместе, сказал Смит. «Это команда, и мы — тело, в котором одна рука что-то делает, а другая — другие».

«Мы много говорим о том, как их решения влияют на нас», — добавила она. «Если я однажды решу не вставать, это коснется всех. Если мой муж решит не убирать в гараже, это коснется всех».

«Мы часто говорим им:« Этот дом ваш, заботьтесь этого. Мы несем ответственность, и мы должны хорошо распоряжаться тем, что Бог дал нам, и заботиться об этом ».

Привитие этой системы ценностей коллективности побудило их детей вскочить, когда они увидят, что они нужны.

Недавно утром Смит приготовила завтрак и поспешно оставила посуду, чтобы вести онлайн-уроки. Когда она вернулась на кухню, ее старший сын уже закончил уборку. «Я думаю, он очень гордился собой, что он просто делал это без — спрашиваю я ».

Домашняя жизнь все еще беспокойна, но внимание и сотрудничество помогли Смитам приспособиться к жизни во время пандемии.

Родители, носящие несколько головных уборов

Боб Форд, инженер и разработчик приложений из Бруклина, Нью-Йорк, работает удаленно, а его жена Каталина ухаживает за новорожденным. Самым большим изменением является то, что их шестиклассник учится на дому.

«Планы уроков, которые наш сын получает от учителей, откровенно беспорядок, так что кто будет работать с ним каждый день, чтобы разобраться, что ему нужно делать по каждому предмету, и работать с ним, чтобы убедиться, что он понимает материал? ? » он сказал.

Поскольку распорядок дня его жены определяется ребенком, Форд обязан отойти от работы и помочь своему сыну. По его словам, «переключение между работой и преподаванием математики в шестом классе может« отвлекать ».

Работа на дому упростила для Фордов выполнение домашних обязанностей в течение дня, но затруднила разделение работы и домашней жизни. Форд обнаруживает, что часто переключается на выполнение разных задач, поэтому создается впечатление, что рабочая нагрузка никогда не прекращается.

«Мне никогда не удается физически оставить свою работу в офисе, и я никогда не могу отойти от беспорядка дома», — сказал Форд.«Конечно, моя жена очень признательна, так как я отношусь к ее усердной работе с ребенком. Я думаю, что позитивное общение как никогда важно в эти стрессовые времена». Форды создали Labor of Love, игровое приложение для повышения продуктивности семьи, которое, как они надеются, поможет в этих беседах. Они используют его на регулярной основе, чтобы сообщить о том, что нужно сделать, и по очереди выполняют работу по дому.

С помощью приложения пользователи составляют список дел со своим партнером или семьей и работают вместе, чтобы выполнять домашние дела и поручения.Затем они получают признание и вознаграждение в соответствии с личными интересами за выполненные задачи.

«Это напоминает мне, насколько ценна работа, которую выполняет моя жена, и помогает мне помнить о том, что нужно ценить то, что она делает», — сказал Форд. «Эти дополнительные хлопоты, обучение на дому и все другие источники стресса — все это в условиях домашнего карантина — верный путь к катастрофе, если мы не будем продолжать поддерживать позитивное общение».

Общение и принятие

Мнение экспертов подтверждает некоторые идеи, которые эти семьи применяют, чтобы сбалансировать и организовать обязанности по дому.

Один из наиболее важных шагов к определению того, кто что делает и почему — это общение между партнерами во время регулярных встреч, — сказала Джилл Яворски, доцент кафедры социологии и программы организационных наук Университета Северной Каролины в Шарлотте.

«Это можно сделать накануне вечером, и они намечают, что им нужно сделать на следующий день», — сказала она. «Это также включает в себя выписывание всех задач, которые необходимо выполнить, а затем обсуждение того, кто возьмется за выполнение каждой задачи, с учетом их графика работы, других приоритетов и того, что им нравится и не нравится делать.»

Шульте предлагает начать с небольших экспериментов, которые делают задачи автоматическими для человека; например, последний встает с постели тот, кто это делает. Может быть, один человек выливает посуду из посудомоечной машины утром, а кто-то ее загружает. ночью.

Проведя эти небольшие эксперименты, партнеры — друг с другом и со своими детьми — должны собраться вместе, чтобы поразмышлять о том, как они заставили друг друга чувствовать, — сказал Шульте. — Это помогло кому-то почувствовать большую поддержку? что они участвовали в домашней работе, а не просто наблюдали?

Затем вы можете приступить к более крупным экспериментам, например, создать электронную таблицу, в которой подробно описывается все, что необходимо для ведения домашнего хозяйства, включая работу по дому, уход за детьми и умственный труд. По словам Яворского, вместе работайте над уточнением списка и регулярно проверяйте его. Как дела сейчас идут? Что-нибудь поскользнулось? Честно ли это?

«Честные разговоры и честное слушание — это ключи к тому, чтобы действительно найти свой путь к справедливости и осознать, что все будет выглядеть по-разному для каждой пары в зависимости от ваших ожиданий», — сказал Шульте. «И это также будет меняться со временем, и [на этот раз] является прекрасным примером того, как вещи должны меняться и меняться. Вы должны реагировать на данный момент.«

Партнеры и родители также должны согласиться с индивидуальными стандартами того, как выглядит выполнение задачи, — сказал Шульте. бельевой шкаф вместо идеальной стопки листов, которые выглядят так, как будто их сложила Марта Стюарт.

Хотя это может быть неприятно, если работа любимого человека не соответствует вашим стандартам, вмешиваясь, чтобы исправить ее, вы только ухудшаете «дисбаланс», — сказал Шульте.

Спасение кого-либо от его ответственности может способствовать возникновению явления, называемого выученной беспомощностью, что в данном контексте означает, что партнер или ребенок могут подумать, что, поскольку нет никаких последствий за невыполнение, выполнение работы хорошо или вообще может быть бессмысленным так как кто-то их от этого спасет.

Установление индивидуальных обязанностей, принятие личных стандартов и избежание ворчания также могут облегчить умственную нагрузку на плечи одного из партнеров.

«Дело не в том, чтобы быть помощником; это все еще большая умственная работа для женщины, чтобы попытаться вспомнить, что нужно сделать, и затем принять меры», — сказал Шульте.«Мы пытаемся выйти за рамки этого, чтобы каждый взял на себя ответственность как за умственный, так и за физический труд».

Повышение общей удовлетворенности

Положительные стороны семейного согласия в отношении работы по дому не только делают дом чище, но также могут влиять на ваши отношения.

Исследования показывают, что эгалитарные отношения связаны с множеством положительных преимуществ, — сказал Яворский. Мужчины и женщины, которые разделяют уход за детьми и домашнюю работу, как правило, более удовлетворены отношениями.

«У них больше удовольствия от секса. Они реже говорят о разводе или о проблемах в их отношениях», — сказал Яворский. «Эти эгалитарные отношения устанавливают отношения с меньшим количеством разногласий в браке, меньшим конфликтом и меньшим возмущением, что может быть большим противником для браков и отношений».

По словам Шульте, для членов семьи ощущение себя полноценным гражданином в домашнем хозяйстве может укрепить уверенность, чувство близости и чувство собственного достоинства.Это может уменьшить стресс в окружающей среде, который может быть вызван спорами о несправедливом распределении домашней работы.

Продолжение общения о ролях с точки зрения ухода за детьми и работы по дому — и поощрение этого как части вашего обычного семейного распорядка — может помочь обеспечить равномерное распределение работы по дому после того, как дистанцирование и карантин закончились, сказал Яворский.

Как ваша семья разделяет обязанности во время карантина?

Как коронавирус повлиял на семейную жизнь и динамику в вашем доме? Изменились ли роли кардинально во время ограничений социального дистанцирования?

Как вы думаете, вашим родителям и опекунам было труднее совмещать работу и уход за детьми во время карантина? Вы бы сказали, что домашние обязанности в вашем доме распределяются справедливо?

В статье от 20 марта «Я чувствую, что у меня пять рабочих мест: мамы ориентируются на пандемию», опубликованной, когда многие школы перешли на дистанционное обучение, чтобы помочь остановить распространение коронавируса, Джессика Беннетт пишет о влиянии пандемии. о воспитании детей, особенно о матерях:

Джоанна Моран и ее муж Терри создали график с тремя сменами: A — утренняя смена, когда Терри занимается уходом за детьми и школой для их 3-, 5- и 7-летних. пока Джоанна работает; «Б» — на полдень, когда за дело вступит мама.Вечерняя смена, C, пока делится между мамой и папой.

Но ее муж, журналист, вернется на работу в понедельник, и Моран опасается, что ей, возможно, придется сократить свои часы, чтобы не отставать. «Мой муж на сегодняшний день является кормильцем», — сказал 40-летний Моран, аналитик по Китаю в оборонной компании в Вашингтоне. «Итак, я понимаю, он не может сказать своему начальству:« Этот график не работает для меня ». Но ясно, что если что-то нужно сделать, это будет моя работа».

Нан Крафт планировала вернуться из декретного отпуска на прошлой неделе, готовясь, как она выразилась, «восстановить свою ценность» в своей работе.Но затем Сиэтл почти закрылся, как и дошкольное учреждение ее сына. Вскоре она оказалась в больничной палате, переключаясь между молокоотсосом, тестом на коронавирус для больного ребенка и общением с коллегами в Slack, в то время как ее муж заботился о ребенке дома. Тест, к счастью, оказался отрицательным.

«Это, безусловно, самая сложная вещь, с которой мы столкнулись в наших отношениях», — сказала Краффт, 35 лет.

Джой Шеррод, юрист из Окленда, штат Калифорния, всю неделю была дома со своим 7-летним сыном. муж и 85-летняя мать.По ее словам, она отвечает за большую часть домашнего планирования, а ее муж, руководитель проекта в строительной компании, готовит еду. «У нас на работе есть чат о домашней школе, который в основном превратился в анекдоты о том, как мы не справляемся», — сказал 47-летний Шеррод.

Это новая реальность для многих родителей, которые могут позволить себе роскошь работать из дома. На фоне опасений по поводу коронавируса, закрытия школ и предоставления убежища на месте — в том числе нового в Лос-Анджелесе в четверг и в Нью-Йорке в пятницу — многие добавили в свои резюме учителя, тренера, бактериологическую полицию и круглосуточный опекун.

Эти дополнительные обязанности сложны для любого родителя. Еще труднее работать с почасовыми работниками, у которых нет возможности оставаться дома, когда школы закрыты. Но многие мамы сталкиваются с дополнительным фактором стресса: они остаются главными операционными директорами в своих семьях, даже если они работают полный рабочий день.

«Я чувствую, что у меня пять рабочих мест: мама, учитель, директор по маркетингу, уборщица, повар», — сказала Сара Джойс Уилли, директор по работе с клиентами компании по оказанию медицинских услуг в Шароне, штат Массачусетс, которая в то время работала из дома. всю неделю обучает своих 7- и 9-летних детей, пока ее муж, который работает в штате Род-Айленд, находится на работе.«Мои дети также называют меня« главная мама »и« обедающая леди ». Это утомительно».

Разделение труда сказывается, — сказал Краффт, который работает в сфере технологий. «Ну, чья встреча важнее в 10 утра?» она сказала. «Это все равно, что спорить о том, какой фильм вы собираетесь смотреть, но на кону стоит ваша работа, ваше эго и ваше психическое благополучие».

Она добавила: «Я думаю, мы все сейчас шутили, например, о том, каков уровень смертности браков от этого вируса».

Согласно новому опросу, проведенному Morning Consult для The New York Times, домашнее обучение — новая родительская рутина, вызванная изоляцией от коронавируса, — непропорционально используется женщинами. Отцы не обязательно соглашаются — почти половина тех, у кого есть дети до 12 лет, сообщают, что тратят на это больше времени, чем их супруга, — но только 3% женщин говорят, что их супруги делают больше. 80% матерей говорят, что тратят на это больше времени.

Несмотря на то, что во время изоляции мужчины и женщины выполняют больше работы по дому и уходу за детьми, чем обычно, результаты опроса показывают, что они не распределяют работу по-другому или более справедливо, чем раньше. Семьдесят процентов женщин говорят, что они полностью или в основном несут ответственность за работу по дому во время изоляции, а 66 процентов говорят это за уход за детьми — примерно столько же, сколько и в обычное время.

Опять же, мужчины и женщины видят это по-разному. Гораздо меньшая доля мужчин, около 20 процентов, согласны с тем, что их супруги несут полную или большую ответственность как по дому, так и по уходу за детьми. Около 20 процентов мужчин заявляют, что они полностью или в основном несут ответственность за выполнение этих задач во время изоляции. С этим согласны только около 2 процентов женщин. Хотя невозможно быть уверенным в том, какие представления верны, многолетние исследования с использованием дневников времени неизменно показывают, что мужчины часто переоценивают свои действия, а женщины делают больше.

Многие исследователи и супружеские пары предполагали, что женщины несут на себе основную тяжесть дополнительных родов во время пандемии, но это одна из первых попыток количественной оценки на национальном уровне. В апреле в ходе опроса были заданы вопросы представительной группе из 2200 американцев. (Вопросы о домашней работе и уходе за детьми задавали только людям, которые сказали, что живут с партнерами или детьми.)

Как несправедливое разделение труда вредит вашим отношениям

Как и у многих людей моего возраста, у меня был отец, который ходил на работу каждый день, и мама, которая оставалась дома — традиционное устройство.Моя мама воспитывала детей, убирала в доме и вела все семейные социальные мероприятия; мой отец был кормильцем в семье.

В наши дни это разделение труда менее распространено — по крайней мере, в некоторых странах. С 1970 года процент семей в Соединенных Штатах, где работают оба родителя, увеличился с 49 процентов до 66 процентов, при этом количество домашних хозяйств, где работает только отец, сократилось на 20 процентов. В европейских странах, как и в Японии, также наблюдается рост тенденции к созданию семей с двойным доходом.

Поскольку число женщин на рынке труда растет, это изменение привело как к увеличению власти женщин, так и к проблемам роста для пар с двойным доходом. Вместо того, чтобы иметь дома назначенного координатора-администратора, как когда-то жены, многим работающим парам приходится договариваться о разделении домашних обязанностей и обязанностей по уходу за детьми, что в конечном итоге может привести к конфликтам.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Итак, как пары ориентируются в этих меняющихся нормах и как это влияет на их благополучие?

Исследования (в большинстве своем с участием гетеросексуальных пар) показывают, что даже когда женщины работают вне дома, они все равно берут на себя большую часть домашней нагрузки. А это влияет на их психическое здоровье, психическое здоровье партнера и состояние их отношений. Но оказывается, что дело обстоит еще сложнее: кажется, имеет значение не только фактическое разделение труда, но и убеждения партнеров относительно того, чем оно является и каким должно быть.Понимание этого может иметь важные последствия для пар, помогая им лучше договариваться о домашнем труде и получать более счастливые и здоровые браки.

Текущее состояние брака (при) равенстве

В то время как больше мужчин берут на себя уход за детьми и работу по дому, чем когда-либо прежде, женщины продолжают выполнять больше физического и эмоционального труда в своих семьях.

Например, женщины в семьях с двойным доходом с большей вероятностью будут нести ответственность за создание и поддержание семейного расписания и, как правило, больше, чем мужчины, управляют социальной жизнью своих семей. Одно исследование показало, что женщины, как правило, планируют семейное время вместе — например, прогулки и отпуск — и в это свободное время работают больше (уход за детьми, приготовление еды и т. Д.), Чем их партнеры-мужчины.

Женщины также более склонны брать на себя бремя напоминаний мужчинам о выполнении домашних дел, чем наоборот — возможно, из-за культурных ожиданий, которые предполагают, что женщины берут на себя ответственность за дом. Когда мужчины делают напоминаний, это с большей вероятностью относится к ситуациям, когда выполнение работы принесет пользу им лично, а не их партнеру — например, напоминая ей зайти в магазин, чтобы купить его любимые хлопья.

Как выяснила исследователь Шэрон Бартли, не все обязанности одинаковы. Важно различать повседневные дела, не требующие больших усилий или трудностей — например, мытье посуды, — и более сложные дела, которые дают некоторую автономию, например сборку нового предмета мебели. Люди, как правило, впадают в большую депрессию, когда делают первое, которое (во многих случаях) все еще считается «женской работой».

Последствия неравенства

Поскольку разделение труда часто ставит женщин в невыгодное положение, это сказывается на их благополучии.Женщины, которые берут на себя большую ответственность за домашнюю администрацию, особенно в том, чтобы следить за тем, чтобы у детей все было хорошо, как правило, испытывают большее личное напряжение и менее удовлетворены своим браком, чем те, у кого администрация более равноправна.

В то время как работа по дому неприятна для людей обоих полов, женщины, которые ею перегружены, на самом деле испытывают более депрессивные симптомы. Это может быть связано с эмоциональным бременем, а не с физическим бременем управления социальной жизнью и уходом за детьми. Фактически, как показало одно исследование, у женщин и мужчин, которые чувствуют себя ответственными за домашние дела, а не у тех, кто на самом деле тратит на них более времени , хуже сердечно-сосудистое здоровье.

Действительно, в другом исследовании родители с двойным доходом уделяли одинаковое время размышлениям о домашних делах и уходе за детьми, но матери были более обеспокоены этими мыслями, чувствуя «двойное бремя» ответственности как за работу, так и за управление семейной жизнью.

Исследователь Карен Крамер говорит, что это может быть связано с тем, как работающие матери «занимаются полом».

«Многие работающие матери вкладывают больше средств в своих детей и уделяют им больше времени, чтобы убедиться, что они не наказывают их за то, что они сделали собственную карьеру», — говорит она.«У матерей есть« вторая смена »- как ее называет Арли Хохшильд, — когда они работают, когда возвращаются домой и скупают свой досуг».

Не только неравенство, но и восприятие несправедливости вредит парам — как мужчинам, так и женщинам. Исследования показывают, что, когда люди недовольны разделением труда, брак может пострадать. Пары часто меньше огорчаются, когда вокруг дома больше эгалитаризма.

«Выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, эффект примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций»
―Кэтрин Лайвли, Ph.Д.

«Независимо от того, выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, эффект будет примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций», — говорит Кэтрин Лайвли.

Однако исследование Лайвли предполагает некоторые нюансы вокруг этого открытия. И мужчин, и женщин беспокоит неравенство, независимо от того, кому оно дает привилегии. Но мужчин больше беспокоило неравенство, в результате которого они получали выгоду минус , в то время как женщины были более обеспокоены неравенством, которое приносило им пользу на больше — возможно, потому, что они чувствовали себя виноватыми за то, что получили больше, чем их справедливая доля.

«Если женщины считали, что они делают меньше, чем полагается, они значительно чаще испытывали страх или упреки в себе», — говорит она. «Мужчины, которые думали, что делают больше, чем полагается, чаще испытывали гнев или гнев по сравнению с женщинами».

Убеждения о равенстве могут иметь наибольшее значение

Хотя неравенство кажется проблемой для благополучия пар в целом, это не всегда так.

Все пары живут в обществах с социальными и культурными ожиданиями относительно того, как им следует разделить свою жизнь. Согласно исследованию, пары, которые ценят равенство или справедливое разделение труда, больше страдают, когда эти ожидания не оправдываются, чем пары, разделяющие более традиционные ценности.

«Неудивительно, что женщины, которые ценят большее равенство в разделении труда, но не получают поддержки со стороны своих партнеров, менее удовлетворены», — говорит исследователь Брайан Огольски. «По сути, эти женщины ценят справедливость, но получают меньше, чем они рассчитывали».

Но ценности, похоже, имеют значение и сами по себе.Одно исследование, проведенное Огольским и его коллегами, показало, что, когда оба члена пары соглашаются, что домашний труд должен быть разделен поровну, они более счастливы, чем пары, которые имеют противоречивые взгляды на справедливость. Для женщин это соглашение влияет на их отношение к качеству своего брака — даже в большей степени, чем то, распределяются ли задачи на самом деле поровну. Другими словами, для женщин особенно важно то, во что верят их партнеры, а не только то, что они делают.

Хотя браки могут приносить удовлетворение, если разделение труда неравное, наличие противоречивых убеждений может быть проблематичным.

«Последовательность убеждений важнее самих убеждений», — говорит Огольский. «Пары добьются большего успеха, если они будут говорить о разделении труда и работать, чтобы найти взаимопонимание».

Однако вера в традиционное разделение может иметь и обратную сторону, когда женщинам необходимо вносить финансовый вклад в свое домашнее хозяйство. Исследование Крамер и ее коллег показало, что по мере увеличения доли работающей матери в доходе ее семьи она с большей вероятностью впадет в депрессию, в то время как для отцов верно обратное: чем больше их вклад, тем меньше они депрессии.Но женщины, которые ценили справедливость, испытали этот недостаток не , а .

«Когда матери более эгалитарны, это предохраняет их от симптомов депрессии — возможно, потому, что позволяет им быть хорошими образцами для подражания для своих детей», — говорит Крамер. «Те, у кого более традиционные гендерные роли и которые воспринимают свои основные роли как дома, будут иметь больше депрессии, если они будут работать».

По мере изменения социальных норм все больше женщин могут ожидать равного распределения неоплачиваемого труда и разочаровываться или расстраиваться, когда этого не происходит.И не всегда это вина супруга, поскольку мужчины могут не получать оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от своих работодателей, а учителя могут рефлекторно связываться с матерями при планировании встреч родителей с учителями. Все эти несправедливые отношения усиливают ожидания, что женщины, а не мужчины, несут ответственность за неоплачиваемый труд, что увеличивает их бремя.

Итак, как нам двигаться вперед в этой меняющейся среде? Это может сводиться к тому, что отдельные женщины отстаивают себя и требуют большего равенства в браке.Или могут потребоваться изменения на уровне социальной политики. В конце концов, исследования показывают, что, когда страны принимают политику, направленную на поддержку работающих родителей, от этого выигрывают и женщины, и мужчины, что, вероятно, улучшит семейное счастье.

Между тем, по крайней мере, исследование проясняет некоторые вещи: справедливость имеет значение, а совпадающие убеждения имеют значение. По мере того как меняются гендерные роли и меняются экономические реалии людей, парам потребуется больше разговоров о том, как они организовывают свою совместную повседневную жизнь, если они хотят оставаться счастливыми.

«Необязательно, чтобы все было равным — вы знаете, мы меняем одинаковое количество подгузников, — но пары должны понимать, что существует справедливое разделение труда», — говорит Лайвли. «Реальность такова, что обе стороны действительно выигрывают от ощущения, что они делают свою справедливую долю».

Разделение семейных обязанностей — ЗДЕСЬ ПЛАН Эллисон Дауни

Одна из повторяющихся тем, которые поднимались в моих интервью для Here’s the Plan, заключалась в разочаровании тем, как решаются домашние дела и работа по уходу за детьми, особенно во время отпуска по беременности и родам и сразу после него. Важное примечание: это не критика пап. У большинства женщин, с которыми я беседовала, есть невероятно благосклонные супруги, которые были полностью на высоте.

Но: даже эти мамы были разочарованы и чувствовали себя перегруженными, либо потому, что они вошли в семейные привычки, когда были дома в декрете (и стали «лучше» успокаивать ребенка, потому что они были с ним все время ) или потому, что они взяли на себя ответственность за все «исполнительное планирование», как выразилась одна женщина. Даже если папа (или другая мама) записывался на прием к педиатру и стирал всю стирку ребенка, мама все равно находила педиатра и собирала все подарки от своих друзей.

В книге об этом еще много (купите здесь на Amazon!).

Эти рабочие листы «Разделение труда в семье» я разработала на основе отзывов женщин, у которых я проводила собеседование для книги. Ниже вы найдете три ссылки: рабочий лист «Домашние обязанности» включает в себя все , а не , связанные с рождением ребенка, например, опорожнение посудомоечной машины и заполнение форм возмещения медицинских расходов. Есть таблица по уходу за младенцами, а также таблица для детей старшего возраста, поскольку эти обязанности сильно меняются.(Прощай, подгузники, привет домашнее задание!)

Попробуйте эти рабочие листы в качестве отправной точки для разговора со своей второй половинкой о том, как именно вы собираетесь выполнять свои семейные обязанности. (Их очень много, как вы увидите по тому, насколько переполнены эти страницы!) Это мощное упражнение для осознания того, сколько работы уходит на повседневный уход и кормление младенца и / или ребенка. , а также мощное напоминание о том, как много может непреднамеренно соскользнуть на тарелку мамы, если вы не будете помнить о равном распределении обязанностей.(И это самая сильная черта этого листа … он заставляет вас сосредоточиться на обязанностях, а не на «задачах», так что каждый родитель в вашей семье несет полную ответственность. Это означает меньше ворчаний и напоминаний, недостаток которых одновременно хорошо для вашего брака и вашего здравомыслия. )

Совместная ответственность — Сосредоточьтесь на семье

«Несите бремя друг друга и таким образом исполняйте закон Христа». (Галатам 6: 2)

Разделение ответственности означает нахождение в одной команде.Успешные пары осознают свои уникальные роли и способности, данные им Богом, и работают вместе, чтобы справляться с повседневными обязанностями. Они используют свои личные дары и таланты, когда обсуждают способы справедливого распределения домашних обязанностей (Филиппийцам 2: 4). Они работают над достижением консенсуса по вопросу о домашних делах, чтобы оба партнера чувствовали себя удовлетворенными распределением ответственности.

В первой главе Бытия нам сказано, что первое, что Бог сделал после сотворения Адама и Еву «по Своему образу, мужчине и женщине», — это возложил на них общую ответственность: «Плодитесь и размножайтесь; наполни землю и покори ее; владычествуй над рыбами морскими, над птицами небесными и над всем живым существом, движущимся на земле »(Бытие 1:28). Взаимное сотрудничество было основой божественного замысла брака с самого начала.

Напротив, когда вы постоянно чувствуете, что ведете нескончаемую битву за домашние обязанности и роли, ваши отношения начинают ощущаться враждебными. Если вы и ваш супруг постоянно превращаетесь из товарищей по команде в соперников, ваш брак быстро станет небезопасным. И когда неразрешенная борьба за власть приводит к конфликту между людьми из-за того, кто и что будет делать, чтобы управлять домом, это может разрушить связь, удерживающую пару.

Как избежать такой катастрофы? Вот несколько идей:

Определите проблему

Давным-давно мужчины и женщины вступили в брак с очень четкими представлениями о том, как будет осуществляться разделение труда: он уходил на работу и «приносил домой бекон;» она оставалась дома, готовила, убирала и растила детей. Сейчас все по-другому. Сегодня многие мужья и жены воспринимают распределение работы по дому как несправедливое и вступают в конфликт.

Проблема усложняется тем фактом, что даже в Америке 21 века все еще принято думать о «мужских» и «женских» делах, хотя Библия конкретно не поддерживает идею, что только женщины должны готовить и только мужчинам следует просчитать бюджет и финансы.В результате, осознают они это или нет, пары склонны исходить из примера родителей. Это может привести к проблемам, если невысказанные предположения и недопонимания перерастут в гнев и споры по поводу разделения домашних дел. Признание и выявление источников этого конфликта — первый шаг к решению.

Хорошая новость заключается в том, что, согласно опросу Pew Research, совместная работа по дому является третьей по значимости проблемой, связанной с успешным браком — после только верности и хорошего секса.[i] Это означает, что если вы научитесь делить домашние дела, ваш брак станет одним из отличительных признаков единства.

«В меня, смотри»

Слышали ли вы о другом способе написания слова «близость»? — «В МЕНЯ, СМОТРИ». В этой умной игре слов заключена ценная часть супружеской мудрости.

Для современных супружеских пар честный и взаимоприемлемый план разделения домашних обязанностей начинается с взаимопонимания. Это вопрос того, чтобы действительно узнать своего партнера изнутри и снаружи, узнать о его особых дарах и талантах, узнать, что его делает, и узнать, что ему или ей действительно нравится делать.

В другом месте мы говорили об идее когерентности писателя Чарльза Уильямса. По мнению Уильямса, настоящая близость заключается не столько в том, чтобы заглядывать в своего партнера, сколько в том, чтобы быть в нем. Речь идет о том, чтобы двое стали одной плотью — вы так тесно отождествляете себя с другим человеком, что вы двое начинаете заканчивать предложения друг друга и смотреть на мир с точки зрения друг друга.

Когда это «я в тебе, а ты во мне», никто не должен задавать никаких вопросов. Не нужно гоняться за должность или бороться за справедливое разделение труда.Чем дальше мужчина и женщина проникают в суть этого загадочного явления, называемого сопредельностью, тем меньше им приходится беспокоиться о том, кто готовит обед, а кто выносит мусор. И именно в этот момент брак действительно начинает работать. Все дело в расстановке приоритетов.

Положите это на стол

К этому моменту должно быть очевидно, что это еще одна из тех областей в браке, где хорошее общение абсолютно необходимо. Если вы хотите разобраться в своих ожиданиях в отношении отношений и глубже оценить уникальные способности и таланты вашего супруга, вам нужно говорить об этом открыто и честно.Если вы сможете быть достаточно гибкими, чтобы допускать исключения из принятых «правил» и выработать разделение труда, в котором больше внимания уделяется одаренности, чем гендерному признаку, вы обнаружите, что можно согласовать план, приемлемый для обоих партнеров.

Помните, то, как человек «запрограммирован» или создан Богом, может способствовать формированию самых разных ожиданий в семье. Некоторые супруги выполняют больше работы по дому, потому что на самом деле они предпочитают более аккуратные дома. Другим нравится дом с таким «жилым» видом. Если вы хотите работать вместе, как команда, вы должны начать с обсуждения этих различий и достижения своего рода встречи умов.

Создавайте свои собственные правила

Пары с яркими и успешными отношениями, как правило, — это те, кто нашел взаимоприемлемые способы урегулирования «рутинных войн» между собой. Другими словами, эти мужья и жены относительно мало внимания уделяют меняющимся нормам современного общества или ожиданиям семьи и друзей.Вместо этого они ставят своей целью функционировать как единое целое. Они понимают, что важно только то, как они работают вместе, а не то, что думают другие люди. Посредством обсуждений, переговоров и письменных соглашений они составляют план, который сохраняет справедливость и равенство в том, как он определяет роли и разделяет домашние задачи и обязанности.

Достигнув этого этапа игры, важно все записать и составить диаграмму, в которой каждая часть общей рабочей нагрузки четко обозначена как «ваша», «моя» или «наша».

Добавить комментарий