Жалость к себе как избавиться: как ее побороть ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

как ее побороть ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Порой даже взрослый самостоятельный человек чувствует себя беспомощным ребенком. В такие периоды сил нет ни на что. Хочется свернуться калачиком и ждать, когда кто-то большой и сильный придет и спасет тебя. Уныние, апатия и депрессия – типичные спутники подобного состояния. Но вы можете сами стать тем самым взрослым-спасителем, который вытащит вас из эмоциональной ямы. Для начала спросите себя: «Что мне дает жалость к себе?».

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что значит жалость к себе
  • Как она проявляется
  • Каковы причины жалости к себе
  • Как побороть жалость к себе
  • Какие есть для этого упражнения
  • Какие фильмы помогут искоренить жалость к себе

Что значит жалость к себе

Жалость к себе губительна для вашего тела и психики. Она незаметно разрушает не только здоровье человека, но и его отношения с близкими, на работе и в социуме в целом. Если вы постоянно жалеете себя, то у вас в голове фоном непрерывно крутятся негативные мысли. Вы их можете даже не отслеживать и не осознавать. Но они есть. И они отравляют вашу жизнь.

Стоит всего лишь раз опустить руки и почувствовать к себе жалость, как хроническое уныние, тревожность, неуверенность, необоснованные страхи станут преследовать вас регулярно. И больше уже не нужно будет искать специальных поводов, чтобы себя пожалеть. Какой-то внешний фактор спровоцирует привычную модель реагирования, и вы станете снова и снова себя жалеть.

И вот вы теперь, глядя в зеркало, не узнаете себя. Где тот человек, который не боялся трудностей, всегда верил в лучшее, любую проблему превращал в задачу и смело решал, сколько бы сил и времени на это не понадобилось?

Чем больше вы себя жалеете, тем сильнее верите в то, что о себе думаете. Ваши эмоции влияют на ваши мысли, мироощущение, мировоззрение и поведение.

Жалость к себе тесно связана с неосознанностью. Когда мы погружаемся в переживания, то забываем обо всем вокруг. То, что раньше было важным, теперь теряет свою актуальность и значимость.

В итоге мы еще больше жалеем себя, и так по кругу.

В таком состоянии очень сложно посмотреть на ситуацию со стороны и осознать, что мы сами себя разрушаем.

Как проявляется жалость к себе

Вы легко распознаете самовлюбленного нарцисса или настоящего негодяя, потому что они любят все делать напоказ. Человека, постоянно жалеющего себя, определить сложнее. Ведь нытики бывают разными.

  1. Типаж «ослик Иа».
    Такие люди постоянно себя жалеют. Они вечные страдальцы. Им даже не нужно специального повода. Дайте только пострадать. Стоит взглянуть на такого нытика, как сразу станет ясно, что всё, мир рухнул, случился апокалипсис и светлое будущее не наступит никогда. «Осликам Иа» легче и проще жалеть себя всегда и везде, чем брать ответственность и признавать ошибки.
  2. Сомнительный бунтарь.Они любят громко возмущаться напоказ, а потом дома тихо жалеть себя. Это типичные эгоисты, которые скрываются за маской, выкрикивая шаблонные лозунги о мире во всем мире.
  3. Активный пессимист.Несмотря на то, что в жизни у них все вроде бы хорошо (есть семья, работа, друзья, здоровье), активные пессимисты говорят, что все хуже некуда. Помните механика Зеленого из советского мультика «Тайна третьей планеты»? Он постоянно повторял: «Что у нас плохого?». Так активные пессимисты демонстративно проявляют жалость к себе. Они никогда не виноваты, это всё обстоятельства.
  4. Общественный нытик.Такого человека очень легко описать и очень трудно вытерпеть, потому что он всегда ноет. Всегда. Они любят делать это напоказ. Им нужна публика, которая будет слушать и сопереживать. Общественные нытики – те ещё эгоисты. Каждая жалоба у них звучит как клятва верности самому себе.
  5. Универсальная «жилетка для плача».Это для них придумали закон про «подобное притягивает подобное». Одному ныть и жаловаться не так интересно, как вместе. Люди такого типа редко общаются с сильными самодостаточными личностями. Ведь у них практически нет недостатков, значит, и жаловаться они не будут. Тогда о чем еще говорить?
  6. Самоуверенный страдалец.Похоже на сочетание несочетаемого. Но такие личности тоже существуют. И живут довольно комфортно в подобном двуличном состоянии. Представьте мужчину-модель. Самовлюбленный красавец, уверенный, что лучше его на свете нет. И вдруг его бросает девушка. Самоуверенный страдалец раздавлен. Но причина жалости мужчины к себе не в том, что он потерял любимую. Нет. Он раздосадован, что такого невероятного парня, как он, обидела такая коварная и недостойная дама. Но горевать он будет недолго. Зачем расстраиваться по пустякам? Ведь женщин много, а таких идеальных альфа-самцов по пальцам можно пересчитать.
  7. Тихий домашний деспот.Не путайте с теми, кто при малейшей ссоре поднимает руку на своих домочадцев. Тихий нытик может словами так поставить человека на место, что родственники окажутся виноватыми, а он – главной жертвой. Типичный пример: мать-одиночка воспитывала сына. Он вырос скромным мальчиком, во всем слушался маму. Парень надумал жениться. Рассказал маме о своем намерении. У мамы истерика. Сразу хватается за сердце, капает корвалол. Со словами «Я тебя воспитывала, всю жизнь отдала, а ты меня на какую-то пигалицу решил променять» ложится на постель и не встает несколько дней. Любящий сын отменяет свадьбу. И продолжает жить с мамой, чтобы та не расстраивалась. Сыну в следующем году 40 лет.
  8. Маленький Наполеон.Они не терпят возражений. Стучат кулаком по столу и кричат грозно «Я сказал». Любят много говорить по теме и не очень. Среди таких генералов не с первого взгляда распознаешь нытика. Но стоит очередной их гениальной идее потерпеть крах, как «Наполеоны» сразу начинают жалеть себя, искренне сокрушаясь над провалом своего идеального плана.

Если вы нашли у себя признаки одного или нескольких перечисленных типажей, не пугайтесь. Это нормально. Главное, чтобы эти стороны личности не брали на себя управление вашей жизнью. Всё хорошо в меру, в том числе жалость к себе.

Как распознать жалость к себе

Самое сложное – понять, что на самом деле вы не себя жалеете, а подавляете гнев и раздражение на поступки и поведение окружающих людей. Когда вы считаете, что виноваты во всем не вы, а муж, начальник, мама (нужное подчеркнуть), то чувство жалости к себе говорит: «Ты такая идеальная, а он/она просто бездушный/ая, совсем тебя не понимает, не ценит, не уважает, не считается с твоим мнением. Вечно они заставляют тебя страдать».

От таких мыслей вам хочется еще сильнее себя пожалеть и продолжить страдать, рыдать, сокрушаться над несправедливостью. Вот вам тут так плохо, а ваши обидчики даже не осознают этого. Люди стали такими злыми и бесчувственными. Куда катится мир?

Весь драматизм ситуации не позволяет вам даже допустить, что вы всё преувеличиваете. И действия обидчика – лишь повод, чтобы в очередной раз проявить жалость к самой себе. Пусть кто-нибудь только попробует вам сказать об этом и предложит поработать над отношением к жизни, в него сразу полетят тапки, ваза или стакан с водой. Кто-кто, а вы точно знаете, что это полная чушь.

Что дает жалость к самому себе

Жалость к себе как эмоция не такая уж и негативная. Она дает много плюсов нытику. Во-первых, снимает с него ответственность за события в прошлом и будущем. Этого другие такие непонимающие, бессовестные, черствые и бездушные, а нытики – невинные жертвы, по стечению обстоятельств попавшие в их коварные сети.

Во-вторых, когда жалеешь себя, то ощущаешь сладкое чувство упоения. Это так приятно – окунуться с головой в отчаяние, лить слезы и сокрушаться над своей несчастной жизнью, считая всех остальных виновниками неудач. Так вы чувствуете определенное духовное превосходство. Вы ведь совершенно не похожи на своих обидчиков.

В-третьих, легче обвинять других в своих проблемах, чем признать, что дело в вас, и начать меняться. Жалость к себе так затягивает, что возникает зависимость от этого состояния. Хочется снова и снова горевать, испытывая печаль вселенского масштаба. В такие моменты вы чувствуете себя избранными. Есть вы и они. Вы – идеальны, но никто вас не понимает. Они – серая масса заурядных людей, не способных переживать те же эмоции, что и вы.

Но это мнимое превосходство еще больше затягивает в болото депрессии, уныния и ничегонеделания.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как жалость к себе влияет на организм

  1. Приводит к клинической депрессии.Профессор психиатрии Михаил Виноградов считает, что жалость к себе деструктивна. Она маскирует истинный стресс, который испытывает человек, загоняя его глубоко внутрь подсознания. Чем чаще вы погружаетесь в это состояние, тем больше неотреагированного стресса прячете внутри себя. Когда ваша чаша переполнится, начнется клиническая депрессия. Жалость к себе, по мнению Виноградова, бесперспективна. Это тупик, выход из которого только один – собраться духом и вытащить себя самому.
  2. Влияет на сосуды.Если вы регулярно и методично жалеете себя, то в скором времени у вас сформируется астенический (слабый) способ реагирования на любые внешние воздействия. Постепенно мозг станет работать иначе, особенно отделы, которые отвечают за мотивацию, восприятие, внимание.
    Дальше – хуже. Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина. Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки.
  3. Снижает иммунитет.Астенический способ реагирования приводит к сбоям в работе иммунной системы. Сопротивляемость вирусам и бактериям снизится. Вы станете чаще и сильнее болеть. К тому же будете подозревать у себя серьезные и неизлечимые болезни. Люди, постоянно жалеющие себя, любят преувеличивать самые незначительные симптомы.
  4. Вызывает авитаминоз.Из-за постоянного стресса, вызванного депрессией и неврозами, запасы витаминов и микроэлементов в организме истощаются. Они труднее усваиваются из пищи. Это может сопровождаться бледностью кожи.

Основные причины жалости к себе

Попробуем разобраться, почему у людей появляется привычка постоянно себя жалеть:

  • Завышенные требования к реальности.

Жизнь – штука непредсказуемая. Не всё всегда идет по плану. Разные форс-мажоры выводят из душевного равновесия нытиков, склонных растворяться в жалости к себе. Они обвиняют в своих проблемах всех на свете, кроме себя. Если они внезапно заболели, то виноваты вездесущие вирусы и бактерии или коллега по работе, открывший окно в кабинете. Если случайно споткнулись и подвернули ногу на улице, то виновата дорожная служба, неправильно уложившая асфальт. Общаться с такими нытиками очень трудно. Они так и норовят вылить на вас кучу бесполезного негатива.

Такие ипохондрики напоминают жирафа Мелмана из американского мультика «Мадагаскар», который был болен практически всем. Люди этого типажа очень мнительны. Они ищут и находят у себя симптомы всех известных болезней. Конечно же, самых страшных. За исключением простатита у женщин и беременности у мужчин. Жалость к себе у них зашкаливает настолько, что помочь выйти из такого состояния сможет только опытный психотерапевт.

  • Зависимость от чужого мнения.

Если вам в детстве родители или бабушки с дедушками часто говорили: «Ай-ай-ай, как не стыдно, что о тебе люди скажут?» или «Ну чего ты плачешь? Вон, девочка на тебя смотрит, она подумает, что ты капризуля», то теперь, когда вы взрослый и самостоятельный, наверняка, принимая решения, часто оглядываетесь на окружающих. Это тоже проявление жалости к себе. Только в скрытой форме.

  • Ситуация «конец туннеля».

Сложно встать и идти дальше, когда ты на самом дне. Люди, склонные себя жалеть, в таких ситуациях впадают в депрессию и начинают заниматься самокопанием. Вместо того, чтобы собрать все силы в кулак и выкарабкиваться из кризисной ситуации, они еще больше закапывают себя в бесперспективное болото уныния. Кажется, что всё, наступил конец света и так хорошо, как раньше, не будет никогда.

  • Предательство со стороны близких.

Предательство бывает настоящим и мнимым. Последнее происходит не на самом деле, а в голове. Вспомните литературных героев: Артура Бертона (Овода) и графа Монте-Кристо. Оба -бунтари по духу, оказались в несчастной ситуации по стечению обстоятельств и по вине других людей. Но Бертон страдает от мнимого предательства своей возлюбленной Джеммы и поэтому обижен на весь мир. А граф Монте-Кристо не стал жалеть себя, а выбрал месть. Первый – слабый нытик, второй – отчаянный революционер, хотя оба столкнулись с несправедливостью по отношению к себе.

  • Манипуляция близкими.

Наверное, это самая неприятная причина жалости к себе. Такие методы в арсенале либо продвинутых провокаторов, либо прожженных эгоистов. Только отдельные ранимые и неуверенные личности жалеют себя, манипулируя близкими людьми. Для них мир полон опасностей. А они – слабые и беззащитные. И каждый раз в трудной ситуации они действуют по схеме: я хороший — вы сильные — опасность — я себя жалею — помогите, потому что я хороший.

Имейте в виду: манипуляции и мнимую жалость к себе в психологии разделяют с истинной жалостью, для которой есть объективные основания. Такие люди действительно нуждаются в помощи близких для выхода из кризисной ситуации.

2 группы методов, как искоренить жалость к себе

Жалеть себя можно, но не нужно. Как же убрать жалость к себе, чтобы не чувствовать себя постоянно жертвой обстоятельств?

Консервативные способы устранения жалости к себе.

Мы любим себя по умолчанию. Потому что мы у себя одни единственные, уникальные и неповторимые. Чтобы не навредить себе, максимально корректно и безболезненно избавиться от постоянного нытья, отравляющего жизнь действуйте по схеме:

  • Самовнушение.

Подойдут любые аффирмации, медитации и другие формы аутотренинга. Основной посыл должен быть такой: вы – самый прекрасный, сильный, успешный, смелый, храбрый и т.д. человек (добавляйте нужные качества в этот список). Все трудности, с которыми вы сталкиваетесь, делают вас только сильнее. Все, что происходит – к лучшему. Забудьте о плохой карме, злом роке. Вы – хозяин своей судьбы.

  • Цветотерапия и сеансы с применением ароматических масел.

Никто не верит, что приятные ароматы и цвета могут поднять настроение и вывести из тяжелой депрессии, но психологи доказывают, что этот способ действует. Есть разные версии в чем секрет. Один из вариантов – у человека в голове срабатывает установка: жалко себя — красиво выглядит и приятно пахнет — да я эстет — все не так уж и плохо.

  • Социальные сети.

В социальных сетях есть масса вариантов, как искоренить жалость к себе и как избавиться от ее последствий. Это мотивирующие фильмы и видеоролики, музыка, придающая сил, возможность создать для себя фэйковый профиль супергероя или роковой красотки. Такая психотерапия поможет вернуть к жизненной деятельности даже самого отчаявшегося нытика.

  • Отрешение от общественного мнения.

Психологи скажут, что такая зависимость родом из детства. Но вы уже давно выросли и можете сами выбирать, чье мнение вам важно, а на кого совершенно наплевать. Ответьте себе по-честному: вам действительно нужно получить одобрение тёти Кати, дяди Вани или того продавца из магазина? Или нет? Чей это выбор, и кто за него несет ответственность?

Радикальные способы борьбы с жалостью к себе.

Есть и более кардинальные методы работы с жалостью к себе и ее причинами:

  • Метод «стирания личной истории».

Как говорят в рекламе: «Не пытайтесь повторить трюки. Их выполняют опытные каскадеры». То же самое относится и к этому методу. Его придумал популярный в 20 веке писатель-мистик Карлос Кастанеда. Он был увлечен разными необычными и эпатажными вещами. Избавление от жалости к себе по Кастанеде происходит по следующей схеме: уничтожение Эго (чувство собственной исключительности) — взятие на себя обязательства быть ответственным за все происходящее — осмысление идеи смерти как таковой.

Здравомыслящему человеку это может показаться безумным. Но если посмотреть на свою жизнь с позиции, что смерть неизбежна и все материальное – тлен, то многие ценности, казавшиеся раньше важными, потеряют свою значимость. По мнению Кастанеде, в жалости к себе нет никакого смысла и логики.

  • Метод отрицательного примера.

Сейчас мало кто ставит себе в пример супергероев типа Бэтмена или Супермена. Они слишком идеальны, особенно для людей, любящих себя пожалеть. Поэтому найдите себя антигероя, такого, который вызывает отторжение. «Хорошим быть легко, а вот попробуй не быть плохим» — девиз нытиков, стремящихся к выздоровлению.

  • Самоистязание спортом.

Чтобы перестать себя жалеть, купите абонемент в спортзал. Лучше сразу на полгода или год. Тогда останется меньше соблазна всё бросить после нескольких тренировок. Будет попросту жалко потраченных денег. Опытные специалисты помогут вам побороть жалость посредством устранения лишних округлостей, наращивания мышц, кубиков и уверенности в себе.

  • Экстравагантный поступок.

Хроническому нытику обычно мало что нужно. Выбраться со дна, на котором он очутился, ему поможет смелый и решительный поступок. Только в пределах разумного. Не нужно раздеваться и бегать по улицам голышом. Направьте свой креатив в конструктивное русло: придумайте нестандартное решение рабочих проблем.

Еще 3 упражнения, как побороть жалость к себе

Упражнение 1. Встреча с внутренним ребенком.

У каждого взрослого дяди и вечно 18-летней тёти есть свой внутренний ребенок. Не тот, что записан в паспорте или еще не родился, а тот, что был лет 30-40 назад Петенькой, а не Петром Сергеевичем, Катюшей, а не Екатериной Николаевной. Эта часть нашей личности отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. Но есть у него и обратная сторона – беспомощность, зависимость, обиды, страхи. Вы сами выбираете, какой из них позволить преобладать. Если вы вдруг осознали, что стали слишком плаксивы и неуверенны в себе, вспомните, что кроме внутреннего ребенка у вас есть и внутренний взрослый – сильный, уверенный, самостоятельный, способный взять ответственность на себя и контролировать эмоции.

Попробуйте мысленно проиграть ситуацию. Всемогущий внутренний взрослый встречается с пугливым внутренним ребенком. Возьмите два стула. На один сядьте, а второй поставьте перед собой. Представьте, что на нем сидит несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать. Попросите его рассказать о том, что чувствует, о всех своих несчастьях и обидах. Слушайте внимательно, сопереживая, но эмоционально не вовлекаясь, как бы со стороны. Попробуйте утешить внутреннего ребенка. Спросите себя, чего ему хочется? Как его успокоить? Какие слова поддержки он хочет услышать?

Мысленно скажите себе, своему внутреннему ребенку все эти добрые слова, возьмите его на ручки, нежно обнимите. Потом раскройте ему большой секрет, что вы – одно целое, что взрослый всегда рядом, защитит и поддержит.

Выполняйте это упражнение 3-4 раза с перерывом в пару дней. Вскоре вы ощутите, что исчезла потребность постоянно себя жалеть. Вы будете чувствовать внутреннюю силу и перестанете себя считать никчемным неудачником.

Упражнение 2. Медитация.

Медитация помогает справиться со множеством токсичных эмоций и чувств, в том числе и с жалостью к себе.

Найдите уединенное место, где вас никто не побеспокоит. Если вы живете в однокомнатной квартире с мужем, свекровью и тремя детьми, поставьте будильник на раннее утро. Отключите телефон. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Сделайте медленный вдох и выдох. Ощутите все ваше тело, от макушки до кончиков пальцев ног. Теперь представьте, что вы находитесь в ванной. У вас в руках большой кувшин. Теперь начинайте себя жалеть. Изо всех сил и очень эмоционально. Мысленно наливайте своей жалостью кувшин. Продолжайте так делать минут 10 (можно поставить заранее таймер).

Имейте ввиду, так долго жаловаться будет нелегко. Это только кажется, что вы бесконечно можете искать причины своих неудач. Через пару минут вы поймете, что вас запас исчерпан, и станете высасывать жалость к себе и обиды из пальца. Когда время закончится, мысленно вылейте кувшин в раковину или унитаз. Сделайте это быстро и решительно. Промойте кувшин. Потом медленно сосчитайте до десяти и откройте глаза. Вы почувствуете огромное чувство облегчения. Если делать эту медитацию регулярно, то вы заметите, как ваша жизнь заиграет новыми красками.

Упражнение 3. Список.

Если вы хотите забыть про жалость к себе, запомните простую вещь: у каждого в жизни бывают взлеты и падения, но неудачи преследуют тех, кому всего и всегда недостаточно. Посмотрите на себя в зеркало. Да, у вас нет груди четвертого размера, тонкой талии и ног от ушей. Вы не замужем за Абрамовичем, не живете в Монако и не ездите на Ламборджини. Но это не повод считать себя полной неудачницей и винить во всем судьбу.

Напишите на листочке список всего того, чем вы гордитесь. Это могут быть таланты, знания, умения, хобби, друзья, родители, цвет глаз или чувство юмора. Вы умеете печь бисквиты? Прекрасно поете? Паркуетесь одной левой? Многие бы вам позавидовали!

Чем больше на первый взгляд незначительных вещей будет в вашем списке, тем вы быстрее осознаете, что объективных причин для жалости к себе у вас нет.

3 совета, способных быстро убить жалость к себе

  1. Определить, что дает вам силы, а что их отнимает. Ваши достоинства – это ваши ресурсы, они дают вам силы. Недостатки, наоборот, заставляют чувствовать себя ничтожным.
  2. Фильтруйте свои мысли. Направляйте свое внимание и энергию на достижение целей и решение первостепенных задач, которые могут стать ступенькой к этим целям. Выплюньте ментальную жвачку под названием «жалость к себе». Когда вы будете заняты делом, у вас не будет времени на нытье и депрессию.
  3. Составьте план действий. Безделье убивает ваши цели, намерения и время. Проранжируйте цели по важности и срочности. Распишите поэтапно, что вам нужно сделать, чтобы их достичь. И начинайте двигаться!

5 лучших фильмов про борьбу с жалостью к себе

  1. Без изъяна (США, 1999).
    Судьба любит пошутить. Главный герой Уолт – бывший полицейский, активный, добропорядочный, идеальный мужчина без изъяна. Его сосед – трансвестит Расти, музыкант-любитель. Оба друг друга невзлюбили с самого начала. Но их скрытой вражде пришел конец, когда с Уолтом случился несчастный случай. Став немощным калекой, прикованным к кровати, он практически потерял надежду, что когда-нибудь поправится.

    Но Расти, несмотря на всю свою маргинальность, проявил сострадание к несчастному соседу. Благодаря нему к Уолту вернулись силы и желание жить.

  2. Здесь курят (США, 2006).
    У Ника Нэйлора трудная работа. Он занимается лоббированием курения табака любыми доступными способами. В ход шло всё: агитация на телевизионных ток-шоу, реклама сигарет в кинофильмах, открытые споры с ярыми противниками курения. Усилия Ника давали свои результаты. При этом он сам никогда не был сторонником табака. Нэйлор продвигал сигареты, чтобы иметь достаточно денег на жизнь и воспитание сына.
  3. В поисках Эрика (Бельгия, 2009).
    Главный герой по имени Эрик живет в Манчестере и работает почтальоном. В его жизни очередной кризис, выйти из которого ему помогают философские наставления известного футболиста Эрика Кантона, который приходит в видениях бедному почтальону.
  4. Искусство негативного мышления (Норвегия, 2006).
    Этот фильм – карикатура на жизнь Гейра. Ему 33 и он не может передвигаться самостоятельно из-за несчастного случая, недавно произошедшего с ним. Гейр пускается во все тяжкие. Его подруга Ингвилд старается его вытащить из этого состояния. В конце концов она приглашает к нему домой группу специалистов во главе с психологом, которые обещают научить Гейра мыслить позитивно.
  5. Вторая жизнь Уве (2015).
    Уве — старый хронический ворчун. Он вечно придирается к своим соседям. Может разгневаться из-за брошенного мимо урны мусора или неправильно припаркованного автомобиля. Недобрым словом вспоминает каждый раз семью, недавно заселившуюся в их дом, где муж даже гвоздь забить не может. А вот Уве на все руки мастер. У него везде идеальный порядок. Даже в голове. Только непонятно, зачем ему пистолет или крюк в потолке, или таблетки снотворного? Ответ на этот вопрос знает только кот Уве, которого ворчун так и не смог выгнать из дома.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как перестать себя жалеть: 5 шагов к нормальной жизни — Психология

Семейный психолог Алексей Голев рассказал WomanHit.ru, как патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на вегетативную нервную систему и ухудшение здоровья

Алексей Голев

24 мая 2018 11:24

Жалость к себе — очень опасная привычка

Фото: Pixabay.com/ru

Жалость к себе периодически возникает у каждого человека, это нормально. Однако бывает два вида жалости — мотивирующая и патологическая. Как понятно из названия, мотивирующая дает определенный толчок в жизни, в то время как патологическая ее разрушает. К мотивирующей жалости относятся те ситуации, когда человек проживает сложный период своей жизни, связанный с потерей работы, близкого человека, разрывом длительных отношений и пр. Такая жалость к себе длится не более 2—3 дней, после чего начинается новый этап в жизни. Патологическая жалость может длиться неделями, месяцам и даже годами, перерастая в депрессивное состояние, панические расстройства. Некоторые используют свои патологические негативные чувства для манипулирования близкими и друзьями.

В любом случае, патологическая жалость приводит к деградации личности, влияет на вегетативную нервную систему и ухудшение не только здоровья, но и качества жизни. Очень важно своевременно распознать патологическую жалость к себе и избавиться от нее, чтобы открыть для себя новые возможности и сделать жизнь яркой, насыщенной событиями и положительными эмоциями.

Признание наличия жалости к себе

Первый шаг к избавлению от патологической жалости — это ее признание. В психологии решение любой существующей проблемы начинается с ее осознания. Это первый, самый главный и результативный шаг на пути к избавлению от проблемы любой сложности и саморазвитию. Даже в самые тяжелые времена страдания не принесут никакой пользы, особенно если они затянулись. Очень важно понять, что жалость отравляет жизнь, необходимо, в первую очередь, признать в себе эту негативную черту и принять решение с ней бороться, как бы сложно это ни казалось. После признания проблемы необходимо проанализировать, в каких ситуациях жалость к себе проявляется сильнее, чтобы понять причину.

Замещение

Проанализировав ситуации, в которых усиливается чувство патологической жалости к себе, необходимо перейти ко второму этапу — замещение. В первую очередь, это замещение негативных эмоций позитивными мыслями. На первых этапах эта задача может показаться трудной и даже неосуществимой. Научиться мыслить позитивно сложно, когда изначально существуют негативные установки, а потому стоит найти приятное для себя занятие в самые трудные моменты. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулки на свежем воздухе, общение с приятным человеком. Очень важно перестать общаться с единомышленниками в вопросе жалости к себе. Нужно учиться избегать людей, постоянно жалующихся на жизнь, такое общение только подпитывает негативными эмоциями и усиливает чувство патологической жалости.

Фокусирование на цели

Чтобы вытеснить негативные эмоции и перестать себя жалеть, необходимо максимально занять свое время действиями. А что, если бросить вызов себе и попытаться стать лучшей версией себя? Начать можно с небольших изменений, например, с изучения нового языка, занятий спортом, ведения личного блога. Подходит абсолютно любое занятие, на которое будут брошены внутренние ресурсы и энергия. Сосредотачиваясь на чем-то определенном и пытаясь добиться поставленных целей, просто не остается времени на жалость к себе.

Отпустить обиды и разочарования

В жалости к себе многие прокручивают старые обиды, разочарования в людях и в себе, только подпитывая негативные эмоции. Необходимо попытаться отпустить все обиды, в том числе и невысказанные, реальные и мнимые, ведь именно они контролируют жизнь человека, запуская патологическую жалость. Не стоит сосредотачиваться и бесконечно размышлять о случившемся, пришло время все забыть и строить новую жизнь.

Принять ответственность за происходящее

Жалость к себе — это своего рода инфантильность. Обвинение других людей, ситуаций, обстановки в мире в своих собственных неудачах, безусловно, может принести облегчение, но лишь временное. Необходимо повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь и за все происходящее. Бесконечно страдать или строить жизнь по своему усмотрению и быть счастливым — этот выбор человек делает самостоятельно. Для страданий необходимо лишь убежать от реальной жизни, а для саморазвития и уверенности в себе придется потрудиться, но и результат будет впечатляющий.

Жалость к себе: признаки и способы от неё избавиться

Недавно мы рассказывали вам о важности переключения с негативных мыслей на позитивные. Сегодня же хотим поподробнее рассмотреть один из источников формирования негативного сознания – жалость к себе. Это состояние имеет крайне разрушительную силу, приводит к потере контроля над собственной жизнью, делает нас несчастными. How to Green рассказывает, как научиться распознавать жалость к себе и не поддаваться её нападкам.

Практически каждый из нас рано или поздно остро нуждается в сочувствии, ощущает себя жертвой обстоятельств и с трудом принимает неожиданные перемены в жизни. Умеренное количество таких эмоций не опасно. Это вполне естественное состояние при принятии нового и залечивании душевных ран. Однако порой мы увлекаемся собственным сознанием жертвы и начинаем саботировать самих же себя.

6 признаков жалости к себе

Склонны ли вы испытывать жалость к себе? Ниже список признаков, которые помогут определить, предрасположены ли вы к этому состоянию.

1. Вам кажется, что вы неуспешны и у вас нет потенциала.

Жалость к себе проявляется в ощущении беспомощности и даже никчёмности. Сквозь такую призму самый незначительный промах может показаться настоящим провалом. Как правило, чувство вины и собственной слабости подолгу не отпускают, что наносит большой урон самооценке.

2. Вас мало и редко что радует.

Люди, сознание которых затуманено жалостью к себе, становятся меланхоличными, перестают радоваться жизни, в том числе смеяться над собой. У них будто притупляется чувство юмора, пропадает лёгкость и во всём сквозит глубокая серьёзность.

3. Вы часто ощущаете себя жертвой ситуации.

Роль жертвы – один из явных признаков жалости к себе. Во всех ваших бедах всегда кто-то виноват, либо обстоятельства непременно складываются против вас. Такое состояние крайне токсично. Теряя веру в способность контролировать ситуацию, вы полностью опускаете руки перед надуманной силой обстоятельств.

4. Вам кажется, что вы застряли в череде сложностей и проблем.

Такое состояние сродни зоне комфорта. Однако жертва пребывает в крайне некомфортных, но при этом стабильных условиях и не желает что-либо менять. Этот способ восприятия реальности делает невозможным какое-либо развитие, исправление ситуации к лучшему.

5. Вы зависимы от сочувствий и состраданий других.

Поддержка близких в сложные моменты жизни необходима всем. Однако у некоторых возникает настоящая зависимость от подобных излияний. Они в буквальном смысле эмоционально подпитываются, рассказывая другим о том, как сложно они переживают то или иное событие.

6. Вы склонны возвращаться к событиям из прошлого.

И наконец, последний признак предрасположенности испытывать жалость к себе – это жизнь с оглядкой назад, то есть нежелание отпускать прошлое, склонность перебирать давно минувшие события и анализировать их.

Как бороться с жалостью к себе?

Американский терапевт и специалист по вопросам духовности Дипак Чопра считает, что жалость к себе напрямую связана с ощущением, что мы недостаточно хороши, что другие способны принимать более продуманные и правильные решения. Иными словами, речь идёт о заниженной самооценке. Не имея влиятельных и мудрых наставников, мы ощущаем внутреннюю слабость, виним в наших несчастьях внешние обстоятельства или других людей. Как же не занять такую пассивную позицию и не потеряться во всепоглощающей жалости к себе?

1. Развивайтесь как личность

Постоянный духовный и личностный рост помогут обогатить ваш внутренний мир и повысить самооценку. Для стимулирования личностного роста читайте вдохновляющую литературу и посещайте семинары по темам: «цельность личности», «вера в себя», «принятие ответственности», «путь к успеху» и другим. Также повысить самооценку помогут: регулярные занятия спортом, правильное питание, медитация и новые хобби, расширяющие круг вашего общения. Становление сильной личности не происходит за день или два. Это процесс, который требует стараний и времени. Но поверьте, это того стоит: однажды оглянувшись назад, вы поразитесь своей трансформации.

2. Действуйте

Что если вы уже ощутили нахлынувшие эмоции грусти и почувствовали себя жертвой обстоятельств? Постарайтесь понять причину внутреннего дискомфорта. Допустим, кто-то из ближнего круга вновь пренебрежительно к вам отнёсся. Вместо того чтобы жаловаться и переживать, скорректируйте данную ситуацию и сделайте это как можно быстрее. Как вариант, поговорите с обидчиком, расскажите о своих чувствах и дайте шанс на исправление. Либо вы можете твёрдо решить, что данные отношения больше вас не устраивают, так как стали слишком токсичными, и просто прекратить их. Главное – действовать быстро, с позитивным настроем и оглядкой на ваши основополагающие ценности.

3. Обсуждайте ваше положение с теми, кому доверяете

Фридрих Ницше однажды сказал: «Фактов не существуют, есть только интерпретации». Если ваше состояние стало глубоко подавленным и мысли затуманены, есть смысл обратиться за помощью к другому человеку. Это может быть друг, мнению которого вы доверяете. Или специалист-психолог, если вы стесняетесь обсуждать свои проблемы с кем-то из близких знакомых. Есть шанс, что другой человек поможет увидеть ситуацию по-новому, даст совет. Главное – снова овладеть контролем над своей жизнью и распрощаться с ролью бессильной жертвы обстоятельств.

4. Помогайте другим

Один из способов побороть жалость к себе – поучаствовать в жизни кого-то, кто в этом очень нуждается. Это может быть волонтёрство в приюте бездомных животных, помощь дому престарелых или простой визит вежливости к коллеге, который попал в больницу. Помогая другим, вы переключите внимание со своих проблем и осознаете силу менять мир к лучшему. Вновь ощутив уверенность в себе, вы непременно начнёте видеть жизнь в более позитивном свете.

5. Читайте вдохновляющие цитаты каждый день

Удивительно, как эти короткие, но ёмкие высказывания способны менять наше отношение к сложным ситуациям. Мы в How to Green обожаем вдохновляющие цитаты и часто делимся с вами нашими находками. Приобретите сборник цитат и каждое утро в случайном порядке открывайте его на одной из страниц. Считайте выбранное высказывание вашим девизом. Этот простой приём добавит позитива и задаст правильный тон даже самому непростому дню.

Жалость к самому себе – это одна из форм эгоизма и сильнейшая деструктивная привычка. Поддавшись ей, легко потерять всякий контроль над своей жизнью. В итоге – ещё большие разочарования и боль. Разве этого вы хотите для себя? Уверены, что нет. Безусловно, произойти может всякое: жизнь непредсказуема, и плакать и грустить не запрещается. Важно лишь вовремя перевести дух и продолжить свой путь. А то, как сложится ваша судьба, целиком и полностью зависит только от вас.

Как избавиться от излишней жалости?

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Разоблачи манипуляторов

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Жалость — как избавиться от жалости к себе

Когда я была маленькой, то, как и другие дети, падала и больно ударялась разными местами. Могла пару минут просто сидеть, собираясь с силами, но стоило кому-то подойти, чтобы пожалеть меня, я начинала заливаться слезами. Это значило, я привлекла внимание, и чтобы продлить минуты важности собственной персоны, нужно было еще поплакать. К счастью, это не переросло в патологию, потому что родители давали мне необходимую заботу не только когда было больно.

Жалость — очень коварное чувство. Нужно рассматривать каждую ситуацию, чтобы не спутать ее с высокомерием, понять, будет ли жалость уместна, не является ли она способом пожалеть себя и не навредите ли вы другому своей помощью, отняв волю и амбиции.

Психологический профиль жалости

  • Жалость — это дискомфортное чувство, отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может.
  • Формируется, когда мы жалеем своего внутреннего ребенка. Эта часть глубоко в бессознательном, поэтому часто мы направляем чувства не на себя, а на реальных людей.
  • Телесные реакции — ощущение, что сжимается сердце.
  • Подпитывается ролью жертвы, чувством превосходства, поиском виноватых.
  • Близкие понятия — сочувствие, сострадание.
  • Противоположное чувство — безжалостность, жестокость.
  • Противоядие — самосострадание, доброта, осознанность, благодарность.
  • Психосоматические заболевания — возможно, насморк, гайморит, болезни сердечно-сосудистой системы, рак груди.

Здоровая жалость

Здоровая жалость — это отклик на беспомощность человека, которому не повезло, когда у него нет ресурсов справиться самостоятельно. 

  • Созидательная жалость должна подкрепляться действиями, иначе тот, кто ее испытывает, черствеет, а тот, на кого она направлена, ощущает собственную бесполезность. Это делает жалость важной составляющей альтруизма, когда люди становятся волонтерами или занимаются благотворительностью.
  • Жалость может быть способом построения отношений. Когда у человека неприятности и мы сочувствуем, то автоматически становимся ближе, поскольку проявляем заботу и симпатию. Сегодня люди все больше стремятся к эмоциональной сдержанности и отстраненности, поэтому неравнодушных всегда замечают и ценят.
  • Это чувство, направленное на себя, в умеренном количестве, служит сигналом, что организм и психика требуют подзарядки. Слезы или даже нервные срывы могут указывать на жалость к себе. Когда наши силы иссякают, она появляется раз за разом — напомнить, что пора сделать перерыв и поберечь организм.

Нездоровая жалость

С одной стороны, чувство жалости делает человека гуманным и способным к состраданию, а с другой, при грубом и неверном выражении, — она унижает обе стороны.

  • Жалость к другим чаще всего отражает наш собственный опыт. Если мы не нуждаемся в жалости, когда падаем, то вряд ли испытаем ее к упавшему.
  • Чувство жалости может внушить человеку, что в мире слишком много страдания, и он все равно ничем не может помочь, и это приводит к постоянному бездействию.
  • Жалость может подразумевать чувство превосходства: я жалею тебя, потому что думаю, что ты хуже. Намек на превосходство — причина по которой многие люди категорически отказываются, чтобы их жалели.
  • Разрушительная жалость убивает в человеке самостоятельность, парализует его волю и амбиции. 
  • Если мы слишком часто испытываем жалость к другим, она может быть завуалированной жалостью к своему внутреннему ребенку. Но так как мы не можем этого распознать, чтобы позаботиться о себе, мы направляем ее на реальных людей вокруг.
  • Если мама дарит внимание ребенку только в тяжелые моменты, в дальнейшем он будет искать проблемы в надежде получить свою порцию тепла. 
  • При выражении жалости к ребенку, некоторые родители вместо того, чтобы помочь прожить эмоцию, фиксируют внимание на ущербности и неспособности что-либо изменить: «ну чего ж ты такой неловкий, весь в отца».  Ребенку это указывает на то, что ничего нельзя изменить или исправить. Лучше выразить нежность, успокоить, сказать, что такое бывает, но все пройдет.

Жалость к себе

Столкнувшись со сложной ситуацией,  кто-то вынесет из нее урок научится принимать бессилие, прощупывать свои границы и пойдет дальше, а кто-то — начнет себя жалеть. Жалость к себе может быть спровоцирована отсутствием внимания со стороны близких и вызвать тяжелые формы депрессии. Люди, которым не хватает поддержки, понимания и любви, всячески стараются восполнить эти чувства при общении с окружающими.

Признаки хронической жалости к себе:

  • Фокус на негативных сторонах жизни.
  • Неспособность смеяться над ситуацией и над собой.
  • Склонность драматизировать и делить все на черное и белое.
  • Изолированность от друзей, семьи и людей вокруг.
  • Зацикленность на прошлом.
  • Низкая самооценка.
  • Мысли о том, что недостойны любви.
  • Чувство вины за неспособность взять ответственность за прошлые неудачи.
  • Поиск виноватых.
  • Озлобленность, когда перестают помогать.

Когда жалость к себе становится привычкой, это препятствует развитию. Не стоит обвинять таких людей в слабости и неуверенности. Возможно, столкнувшись с их проблемами, мы окажемся в таком же положении. Лучше проявить поддержку и помочь человеку осознать свою ценность.

Как избавиться от жалости к себе и другим

В одном случае жалость – это лекарство, а в другом – яд. Каждый раз важно понимать грань между жалостью из любви и сострадания и жалостью, которая провоцирует пессимизм и бездействие. Во втором случае лучше учиться от нее избавляться. 

  • Оценить собственное состояние. Если вы чувствуете, что у вас не хватает энергии на решение своих проблем, нужно в первую очередь позаботиться о себе, а не о других.
  • Отслеживать ситуации, которые вызывают жалость. Это наши слепые зоны. Скорее всего, они будут повторяться. Жалость к бездомным животным может говорить о нехватке заботы. Если у вас постоянно вызывают жалость одинокие люди или те, кого ругают, подумайте, как это отражает ваши собственные потребности.
  • Глядя на ситуацию, максимально абстрагироваться от чувств и понять, какие шаги можно предпринять, чтобы решить проблему.
  • Формировать позитивную самооценку. При столкновении с болью или личными недостатками, лучше проявлять по отношению к себе доброту вместо самокритики.
  • Не воспринимать мир вокруг как враждебный. Пора избавиться от ожиданий. Жизнь ничего нам не должна. Только от нас зависит, какой она будет.
  • Воспринимать поступающую информацию осознанно. Если человек проявляет к вам жалость, это не обязательно связано с вами. Если вы проявляете жалость, подумайте, не манипулируют ли вами при этом.
  • Учиться отказывать. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать нет. Но не умея говорить нет, мы попадаем в зависимость, исполняя чужие желания вместо своих.
  • Перестать искать виноватых. Вместо того, что чтобы перекладывать ответственность на кого-то, лучше научиться брать ответственность на себя и исправлять ошибки. 
  • Учиться сопереживанию. Когда мы ставим себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. 
  • Практиковать благодарность. Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Нужно научиться ценить, что имеем. 
  • Отличать жалость к другому от жалости к себе. Когда саможаление под запретом, и нет сил признаться, что чего-то не хватает, это находит проявление в жалости к другим. Одинокая девушка жалеет подругу, расставшуюся с парнем. Возможно, подруга сама инициировала расставание, но какая разница, если нужно пожалеть себя через другого.
  • Учиться распознавать, когда человеку действительно нужна помощь, а когда это попытка вызывать жалость чтобы получить то, что нужно.
  • Задаваться вопросом — действительно ли другому настолько плохо, что он без меня не справится? Помогайте только в случае положительного ответа. Продумывайте, чем это обернется в будущем.
  • Помните, что любовь и жалость несовместимы. Жалея, мы даем человеку понять, что считаем его слабым. Он начинает себя жалеть и развивает комплексы неполноценности, которые не дают двигаться дальше.
  • Отличать жалость от своего несогласия с устройством мира. Например, мы жалеем подругу, у которой нет детей, потому что думаем, что у нее какие-то проблемы со здоровьем. Но возможно, отказ от детей — ее осознанный выбор. Иногда жалость путают со стремлением ровнять всех под собственные шаблоны.

Нет простого ответа на вопрос: жалеть или не жалеть? Всегда нужно действовать по ситуации. Одно точно — это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. В противном случае — проблему нужно решать на глубоком уровне.

На следующей неделе разбираем радость.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Часто ли вы сталкиваетесь с жалостью? В какой цвет вы бы ее раскрасили?

C наилучшими,

the A

Тут еще много интересного:

Жалость к себе – верный путь в пропасть

Жалость к себе… Какие ассоциации вызывают эти слова? Что то скользкое, мерзкое, которое вползает в душу и обволакивает чувством обиды, неудовлетворенности и желанием выплеснуть все это на окружающих тебя людей. Это извращенное желание «себя пожалеть» и именно таким образом привлечь к себе внимание.

Детские надутые губки, которые поначалу умиляют родителей, вместе с взрослением ребенка перерастают в навязчивую болезнь мышления, когда он начинает тратить львиную долю своего времени на то, чтобы найти подтверждение своим несуществующим болезням, надуманным проблемам и доказать всему миру, что все-то у него не так.

Хотя, такое мнение разделяют далеко не все. Многие искренне полагают, что жалость присуща людям мягким, отзывчивым, «сердечным». А потому давайте попробуем разобраться, к чему приводит жалость, и в частности, жалость к себе? И стоит ли поощрять привычку людей постоянно жалеть себя? А также попробуем найти достойную альтернативу этому чувству. Например, в каждой проблеме видеть отличную возможность для улучшения себя и своей жизни. Как это сделать? Читайте в статье А. Гай Развитие мышления, или Любая проблема — это всего лишь спрятанная возможность.

«Подводные камни» жалости

Для начала следует объективно оценить, что же это такое – жалость к себе. Прежде всего, это негативная привычка человека оправдывать свое нежелание стремиться к преодолению проблем, потакать своим слабостям и уходить от решения жизненно важных вопросов. Вот только результат от таких действий получается поистине удручающим – проблем становиться в разы больше.

Если же представить образно то, что на самом деле делает человек, который бесконечно жалеет себя, то вы увидите картинку, что он как бы непрерывно вонзает жало в свое сердце. То есть, надумывая себе проблемы, человек вместе с тем ощущает вполне реальную боль. Но вместо того, чтобы залечить кровоточащую рану, он специально ее постоянно беспокоит и не дает ей заживать.

Хочешь человека погубить – начни его жалеть

Неудачно сложившиеся отношения в семье, расставание с любимым, уход девушки к другому – вот далеко не полный перечень причин, которые чаще всего вызывают жалость. Понятно, человек разбит, раздавлен, удручен случившимся и пытается поделиться этим с близким ему человеком. И это правильно. Хороший совет в такую минуту будет не лишним.

Но распространенная ошибка тех, кто пытается поддержать, заключается в том, что они начинают жалеть. Сначала они, а потом и пострадавший от не сложившихся отношений, сам того не замечая, начинает жалеть себя. Дескать «какой я бедный, несчастный и не кому не нужный». И в результате вырабатывается стойкий комплекс неполноценности.

Но что общего между любовью и жалостью? Скорее, жалость можно расценивать как антипод любви. Не зря ведь говорят, что если человека любишь, то никогда не жалей его. Относись к нему, как к сильному, способному выдержать любые невзгоды – и он будет таковым. Давай ему силы двигаться вперед – и он станет в разы сильнее. Особенно это важно по отношению к мужчинам. Читайте о том, почему мужчин нельзя жалеть, с статье Р. Кирранова «Нужна ли мужчине женская жалость?»

Если же в сердце закрадется жалость к себе – то он станет самым несчастным человеком и постепенно опуститься на самое дно человеческих отношений – алкоголь, наркотики или просто постоянные депрессивные состояния, результатом которых может стать суицид или же просто из нормального жизнерадостного человека он превратиться в старого брюзгу. При этом, «старый» – это не возраст, а душевное состояние.

И это не случайно, потому что жалость – это программа максимального ослабления человека. Она лишает его сил и мотива активно действовать, преодолевать препятствия. Это касается как жалости к себе, так и жалости к другим. Поэтому те, кто добился успеха в жизни, рекомендуют навсегда убить жалость в себе, а вместе с ней – оправдание постоянных неудач и слабостей. О том, как помочь мужчине добиться успеха, читайте в статье Почему успех так важен для мужчины? Самое главное отличие мужчины и женщины.

Диагноз — «жалость к себе»

Медики разведут руками – такого не существует не в одном справочнике медицины. Но чем тогда объяснить потакание собственным слабостям, порокам, недостаткам. Где логика в том, что человек не желает бороться с собственными проблемами и лишь беспомощно опускает перед ними руки?

Как принять тот факт, что вместо того, чтобы ставить и достигать цели, уверенно идти по жизни, взять ответственность за свою судьбу в собственные руки, получать радость от жизни во всех своих проявлениях, человек целыми днями плачется в жилетку и проклинает всех святых за свою неудачную судьбу?

Это под стать навязчивому желанию держать в доме большого хищного зверя, который рано или поздно обернет свои клыки против хозяина. Поэтому жалость нельзя расценивать никак иначе, как диагноз, который выноситься людям ленивым и безответственным за свою судьбу, которые безвольно опускают руки перед самым несложным испытанием.

Конечно, куда проще поплакаться в жилетку, перекинуть свои проблемы на других, отравляя этим не только жизнь себе, но и близким себе людям. А вот чтобы прогнать от себя это гнусное чувство, нужно встать, гордо расправить крылья и взлететь, преодолевая ветер, бури и другие невзгоды, чтобы достичь в жизни успеха. И для этого нужно так мало – запретить жалеть себя.

Три совета, которые не позволят стать жертвой жалости

Давайте рассуждать рационально, что может дать жалость человеку с точки зрения эффективности? Да ничего. То есть, в отношении человека это абсолютно бесполезное чувство. Можно пожалеть бездомного щенка, выпавшего из гнезда птенца, то есть, действительно беспомощное существо – но не человека.

Потому что человек, даже тот, который в силу обстоятельств действительно попал в беду, способен собрать все силы и презирать жалость в любых ее проявлениях. А вместо нее научиться:

  • различать доброе и плохое – то есть научиться понимать, что отнимает у него силы и делает его ничтожным, а что дает силу и стремление к успеху. Рассмотреть в себе достоинства и критично оценить недостатки, а не убивать себя ежеминутно чувством жалости. О том, как научиться видеть хорошее и радоваться жизни, читайте в статье Удовольствие как норма жизни, или Как научиться радоваться жизни и каждому дню?
  • управлять своим мышлением – направлять силы своего сознания на достижение целей  и решение первостепенных задач, которые могут стать ступенькой к этим целям. Ум должен быть занят «правильным материалом», а не «жевать жвачку». И тогда на жалость просто не останется времени.
  • активно действовать – безделье направлено на то, чтобы убивать ваши лучшие цели и намерения, нещадно расправляться с вашим свободным временем и – обрезать ваши крылья. А что такое человек без крыльев, без полета мечты – не более, чем курица в загоне. Поэтому определите для себя первоочередные действия и поэтапно двигайтесь вперед навстречу своему жизненному успеху.

P.S. Когда одному известному человеку, попавшему в сложную ситуацию, задали вопрос – вы что, совершенно не переживаете по поводу того, что у Вас случилось, то он ответил коротко и лаконично: «У меня нет на это время. Я решаю задачи, которые поставила передо мной жизнь».

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Галина Умская.

есть ли в ней хоть что-то хорошее?

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

9 способов избавиться от жалости к себе

Источник: luxorphoto / Shutterstock

Неважно, были ли вы отвергнуты любовным увлечением или слишком устали из-за приближающегося дедлайна, вечеринка жалости не поможет. На самом деле, жалость к себе может привести к саморазрушению. Это затрудняет преодоление невзгод, если не делает невозможным, и заставляет вас застрять.

Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их цели. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше.Вот 9 способов избежать ловушки:

1. Они смотрят в лицо своим чувствам

Психически сильные люди позволяют себе переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество. Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.

2.Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали

Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так, ваши мысли становятся чрезмерно негативными, и эти мысли будут негативно влиять на ваше поведение, если вы зацикливаетесь на них. Сочетание негативного мышления и бездействия подпитывает чувство жалости к себе. Психически сильные люди осознают, что они рискуют попасть в нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не позволить себе вести жалкую жизнь.

3.Они подвергают сомнению свое восприятие

Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредотачиваетесь на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, и упускаете из виду хорошее. Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность. Они задают себе такие вопросы: «Всегда ли мне везет?» или: «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Такие вопросы позволяют им распознать, когда их взгляды нереалистичны, и создать более реалистичное восприятие своей ситуации.

4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты

Психически сильные люди не позволяют негативным мыслям превращаться в самоисполняющиеся пророчества; они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать, что эти мысли ошибочны. Когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить презентацию так хорошо, как эта», они отвечают: «Вызов принят!»

5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности

Каждая минута, которую вы думаете о жалости к себе, — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением своих проблем.Сильные духом люди отказываются тратить драгоценное время и энергию на свои несчастья. Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производственную деятельность, которая может улучшить ситуацию.

6. Они проявляют благодарность

Трудно одновременно чувствовать жалость к себе и благодарность. Жалость к себе — это мысль: «Я заслуживаю лучшего». Благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Сильные духом люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха для дыхания и чистой воды для питья.

7. Они помогают другим людям

Трудно себя жалеть, когда ты занят тем, кому повезло меньше. Такие проблемы, как требовательность к клиентам или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того чтобы думать о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.

8. Отказываются жаловаться

Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе.Психологически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства. Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые они не могут изменить.

9. Они сохраняют оптимистичный прогноз

Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми большинство из нас столкнется в то или иное время, но умственно сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справиться с любыми жизненными ситуациями.

Развитие психической силы

Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы. Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки, например, поднятие тяжестей. Вам также необходимо избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Развитие умственной силы также требует от вас наличия хороших привычек и отказа от деструктивных, таких как жалость к себе. Развивая повышенную способность управлять своими мыслями, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, несмотря на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.

8 способов навсегда избавиться от жалости к себе

Жизнь не должна быть легкой. Это может быть правдой, но это последнее, что вы хотите слышать, когда испытываете жалость к себе.

Вы чувствуете себя вправе жалеть себя и хотите, чтобы эти позитивные добрые люди видели, насколько ужасна ваша ситуация. Я полностью понимаю это. Я был там несколько раз, когда жизнь приносила неожиданные неприятности.

Отношения заканчиваются, и жизнь превращается в борьбу, иначе вы не получите ту работу, которую действительно хотели.Вы пропускаете важный дедлайн, рушится фондовый рынок или вы теряете дом. Есть множество вещей, которые идут не так, как мы хотим, и жалеть себя — это естественно.

Вот в чем дело:

Это нормально, если какое-то время хандрить в любом из этих и других случаев. На самом деле я всегда говорю, что важно чувствовать эмоцию, а не подавлять ее.

Однако проблемы возникают, когда мы застреваем в жалости к себе, и это становится нашим автоматическим переходом в любую трудную ситуацию.

Зацикливание на таком образе мышления означает, что мы рискуем никогда не извлечь положительный урок из своих ошибок. Это также мешает нам чувствовать себя сильными, находить решения и добиваться того, чего мы хотим в долгосрочной перспективе.

Регулярное чувство жалости к себе в течение длительного периода времени также может привести к депрессии. И это может даже привести к проблемам с физическим здоровьем, таким как ишемическая болезнь сердца.

Еще тревожнее; в статье, написанной в The Independent, говорится, что жалости к себе могут быть так же вредны для вашего сердца, как выкуривание 20 сигарет в день!

Вопреки многому, что вы могли бы прочитать о жалости к себе, это не эмоция сама по себе; это состояние души.Это случается, когда вы слишком много думаете о своих проблемах и считаете себя жертвой обстоятельств.

Этот мысленный фокус заставляет вас испытывать такие эмоции, как грусть, тревога, боль и беспомощность.

Приятно погрязнуть в жалости к себе в краткосрочной перспективе, и поэтому легко впасть в это. Но если оставаться в ней слишком долго, она становится похожей на глубокую черную яму, из которой трудно выбраться.

Хорошая новость в том, что есть несколько способов изменить это изнурительное состояние ума.Чем раньше вы избавитесь от этого в зародыше и начнете, тем легче навсегда избавиться от жалости к себе.

1. Сначала проявите сострадание к себе

Когда что-то идет не так, как вы хотите, вместо того, чтобы пытаться улыбнуться и вынести это, позвольте себе грустить.

Мы созданы для того, чтобы испытывать самые разные эмоции. Попытка сохранять позитивный настрой в трудное время означает, что вы должны подавить настоящие эмоции. Это не хорошо для вас и других, потому что эмоции, вероятно, всплывут на поверхность позже.

Позвольте себе действительно почувствовать то, что вы чувствуете. Будьте сострадательны к себе так же, как к дорогому другу или любимому человеку. Обратитесь к другим и попросите поддержки, если она вам нужна. И позвольте другим быть рядом с вами, когда они захотят.

Это позволяет вам по-настоящему соединиться со своими эмоциями и почувствовать поддержку. И когда вы делаете это, вы меньше склонны прибегать к жалости к себе позже.

Приобретите эти 13 простых навыков, чтобы развивать сострадание к себе.

2. Осознайте боль жалости к себе

Есть поворотный момент между здоровым чувством боли и печали и переходом к жалости к себе. И поскольку это хорошо для начала, легко упустить поворот.

Жалость к себе причиняет боль не только вам, но и другим. Не многие люди хотят быть рядом с вами, если вы всегда в подавленном состоянии. Или они могут даже чувствовать себя виноватыми за то, что счастливы рядом с вами.

Вскоре друзья начинают вас избегать, потому что рядом с вами неприятно находиться.Вместо того, чтобы рассматривать это как что-то еще, из-за чего можно обидеться, осознайте боль, которую вы сами себе создаете.

Никто не может заставить вас что-либо чувствовать, только вы контролируете свои чувства. Осознайте причиняемую вами боль и примите твердое решение ее исправить.

3. Отказаться от роли жертвы

Менталитет жертвы довольно часто является причиной жалости к себе. Это называется драматическим циклом, и по какой-то причине мы предпочитаем обвинять кого-то или что-то еще в своих чувствах.

Драматический цикл поначалу кажется хорошим, потому что как жертва кто-то другой пытается спасти нас от наших проблем. Это означает, что мы чувствуем себя заботливыми, и нам приятно знать, что кто-то заботится о нас. Мы чувствуем себя значительными.

Дело в том, что этот деструктивный цикл может вызвать привыкание и разрушить наши отношения. Большинство людей не хотят общаться с кем-то, кто ищет личного негатива во всем, что они говорят и делают. И человек, который постоянно спасает, начинает уставать от лишней ответственности.

Решите, что ваши отношения слишком важны, чтобы рисковать им испортить. Примите позицию и откажитесь быть жертвой. Относитесь к делу так, как поступил бы ответственный взрослый, и ищите вашу роль в любой ситуации.

4. Измените скрытый вопрос, который заставляет вас застрять

Как люди, мы все время задаем себе вопросы. Фактически, это основа нашего внутреннего общения. И ответы, которые мы получаем, основаны на качестве вопросов.

Вопрос, который жертвы чаще всего задают себе: «Почему?»

«Почему это происходит со мной?»

«Почему она это сделала?»

«Почему он сказал мне это?»

Проблема в том, что это некачественные вопросы.И поскольку наше подсознание немедленно отвечает на эти вопросы, оно дает ответы низкого качества. Например;

«Потому что ты недостаточно хорош…»

«Потому что ты ей не нравишься»

«Потому что он тебя не ценит».

Любой вопрос, начинающийся с «Почему» , заставит вас застрять в текущей ситуации, чувствуя себя жертвой.

Примите решение исключить слово «Почему» из своего словаря и заменить его такими словами, как «Что», , «Как», и «Когда» .

Например;

«Что я могу сделать, чтобы получить другой результат?»

«Когда я свяжусь с ней и объясню, что я чувствую?»

«Как я могу изменить ситуацию?»

По мере того, как вы меняете качество своих вопросов, вы заметите, насколько сильнее вы чувствуете себя независимо от действий других.

5. Возьмите на себя ответственность за свое восприятие

Есть множество способов увидеть ситуацию.Но если вы регулярно устраиваете вечеринки жалости, практически гарантировано, что вы видите вещи только определенным образом.

То, как мы фильтруем информацию, влияет на то, как мы воспринимаем вещи, и это основано на прошлом и настоящем опыте. Так что, если в прошлом мы постоянно видели вещи в негативном свете, вполне вероятно, что мы продолжим это делать, если не доведем до сведения всех остальных.

Психотерапевт и международный эксперт по психической силе Эми Морин утверждает, что наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность.

И то, как мы воспринимаем реальность, также влияет на то, как мы себя чувствуем, так что это самовоспроизводящийся цикл.

Никто не заставляет нас видеть что-либо так, как мы хотим это видеть. По моему опыту, то, как мы изначально смотрим на вещи, часто совсем не то, что происходит на самом деле.

Наше восприятие создает нашу реальность, и, изменив нашу точку зрения, мы можем изменить любой опыт.

Возьмите на себя ответственность за то, как вы смотрите на ситуацию, и поставьте перед собой задачу увидеть ее по-другому.

Если вы чувствуете себя обеспокоенным каким-то переживанием, возьмите лист бумаги и напишите список всех представлений, которые вы можете придумать. Вы будете удивлены тем, насколько неуместным вы изначально были.

6. Наберитесь смелости и будьте добры к себе

Требуется смелость, чтобы держать зеркало и смотреть на свою роль в делах, но это единственный способ стабильно меняться. Это потому, что у нас есть полный контроль и влияние только на самих себя.

В любой ситуации всегда есть две составляющие, будь то разногласия с кем-то другим или та работа, которую вы не получили.И когда мы смотрим на свою часть, мы понимаем, как изменить или улучшить в следующий раз.

Держать зеркало в руках не означает наказывать себя за ошибки. Это просто еще одна форма жалости к себе.

Будьте добры к себе в этом процессе — 30 способов практиковать любовь к себе и быть добрыми к себе. Наблюдайте за собой и давайте себе советы, как если бы вы доверяли друг другу.

По мере того, как вы это делаете, вы заметите, что ваше жалость к себе уменьшается и усиливается. Вы всегда будете получать личный рост и пользу от каждого обстоятельства.

7. Признавайте добро в своей жизни

Основная установка в поведении жалости к себе — иметь негативное значение по умолчанию. Это означает, что мы редко смотрим на то хорошее, что есть в нашей жизни.

Из-за этого самый быстрый способ изменить ситуацию — это регулярно сосредотачиваться на хорошем. Возможно, вы слышали это раньше, и это потому, что это правда.

Я верю в ведение дневника благодарности и делаю это ежедневно в течение восьми лет. Это, безусловно, помогает мне признавать добро.

Начинайте каждый день записывать от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны. Делайте им разные вещи каждый день. От простых вещей, таких как питьевая вода, льющаяся из крана, до более важных вещей, таких как получение зарплаты.

Вы также можете делать это во время ежедневной прогулки или по дороге на работу. Вместо того чтобы в такие моменты теряться в мыслях, оставайтесь в курсе. Активно ищите вещи, за которые вы можете быть благодарны, например, деревья или дождь.

По мере того, как вы практикуете отношение благодарности, вы меняете свое автоматическое значение по умолчанию с отрицательного на положительное.

8. Обратите внимание на других, менее удачливых

При всех бедствиях, происходящих в нашем мире прямо сейчас, легко найти примеры других, менее удачливых. Это сравнение используется в положительном смысле.

Тот человек, который, как вы думали, вчера грубо с вами разговаривал, причиняет незначительную боль по сравнению с людьми, которые в настоящее время теряют свои дома в результате пожаров во всем мире. Это огромная боль. Они пытаются восстановить свою жизнь и помочь другим прямо сейчас.

Вместо того, чтобы чувствовать себя погруженным в собственное уныние, поищите способы помочь другим и изменить мир к лучшему.

Вклад — один из самых быстрых способов почувствовать себя хорошо и отвлечься от себя. Это создает огромную позитивную связь с другими. Вы почувствуете, что делаете добро в этом мире, и увидите, что вы меняете ситуацию.

Это хорошо для вас, хорошо для других и хорошо для большего блага. И вы заметите, что ваша уверенность в себе и полномочия резко возрастут.

Последние мысли

Жалость к себе — это не хорошо и не плохо; это просто не работает в долгосрочной перспективе.Чем больше нам жалко себя, тем больше мы склонны повторять нежелательные обстоятельства.

Жизнь никогда не будет легкой, потому что мы здесь не для этого. Как люди, мы здесь, чтобы испытать разнообразие, которое включает в себя удовольствие и проблемы. И в каждой нежелательной проблеме есть возможность расти и создавать лучшую жизнь.

Поддерживайте себя и ищите решения, которые позволят получить тот жизненный опыт, которого вы заслуживаете. С этой точки зрения ваши проблемы больше не будут держать вас в руках, как раньше.

Больше позитивных настроений

Кредит на фотографию: Брук Кейгл через unsplash.com

Как перестать чувствовать жалость к себе

Каждую неделю духовный учитель Дипак Чопра отвечает на вопросы пользователей Oprah.com поучительными советами, которые помогают им жить своей лучшей жизнью. Q: Как мне избавиться от чувства, что я недостаточно «хорош»? Почему мне иногда жалко себя, потому что я не получаю того, что, как мне кажется, мне нужно или хочу? Как я могу расширить свой кругозор и стать лучше? Как я могу научиться «оставаться в моменте» и брать на себя ответственность за все решения в моей жизни до этого момента? Я прочитал несколько книг и медитирую, но иногда «откатываюсь» назад. Есть ли у вас какие-либо предложения или идеи? Спасибо за ваше время.

— Дайан К., Камарилло, Калифорния

Уважаемая Дайан,
Вы задали несколько вопросов, кажущихся разными, но связанных с центральной проблемой. Проблема в зависимости. Жалость к себе противоположна самооценке. Это происходит потому, что вы чувствуете, что никто не сможет вывести вас из трудностей. Когда нет никого, кто мог бы помочь тебе сильнее, старше, мудрее и добрее, возникает огромное чувство нужды. Вы не можете найти такую ​​же силу, которая есть у этих спасателей — или вы думаете, что они обладают — и боль от того, что им не хватает, ощущается как жалость к себе или «бедный я».»

Ответ на внутреннюю бедность — собрать немного богатства. Я не знаю о вашем прошлом, но каким-то образом вы сохраняете детское желание быть зависимым, и это лишает вас свободы. Это также лишает вас мира внутреннее богатство. Человек, который богат внутри, чувствует, что ее достаточно. Она достаточно сильна и достаточно хороша. Она может доверять своим инстинктам и чувствовать себя в безопасности в своем выборе. Она берет на себя ответственность за каждую победу, а также за любые неудачи. путь

Возможно, вы не чувствуете, что у вас есть эти внутренние богатства, но вы можете начать их накапливать.Запишите каждое качество и подумайте, как его достичь. Ваш список может выглядеть примерно так:

  • Достаточно
  • Доверяю своему выбору
  • Принятие ответственности
  • Чувство уверенности в себе
  • Работа в сложной ситуации
  • Как сиять
  • Быть понятым и ценным
  • Постоять за себя

В следующий раз, когда вы пожалеете себя, впадете в жалость к себе или почувствуете себя неполноценным, выньте свой список.Чувства возникают из определенных ситуаций. Посмотрите на свою ситуацию и проанализируйте, откуда она взялась. Было ли это из-за того, что вам было недостаточно, из-за того, что вы не доверяли своему выбору, из-за того, что вас не понимали или не ценили?

Будьте конкретны. Как только вы проанализируете этот недостаток, запишите способ его восполнения. Надеюсь, вы найдете способ действовать немедленно. В любом случае ваше средство должно быть активным и позитивным. Например, вы можете записать:

  • Вернитесь и выскажите то, что я думаю.
  • Укажите, что я сделал свой выбор и буду жить с ним.
  • Посмотрите на большее количество вариантов, чем тот, который не увенчался успехом, и затем следуйте одному из них.
  • Покажи, что я действительно хорош в этом.
  • Вернитесь в трудную ситуацию и попробуйте еще раз.

Я знаю, что это немного общие сведения, но вы поняли суть. Ваш враг — апатия. Будучи зависимым, вы хотите, чтобы кто-то взял вас за шиворот и унес на безопасную землю, как котенка. Но даже если это желание сбудется, вы все равно будете чувствовать себя бедным внутри.Только действие может восполнить ваше чувство нехватки, и это действие должно быть основано на том, кто вы есть и что отстаиваете.

Love,
Deepak

Next: Как вы можете восстановить связь со своим внутренним я, когда вы потеряли связь?

Каждую неделю Дипак будет отвечать на вопросы таких же читателей, как и вы — задайте свой вопрос прямо сейчас!

Дипак Чопра — автор более 50 книг о здоровье, успехе, взаимоотношениях и духовности, включая его нынешний бестселлер Reinventing the Body, Resurrecting the Soul и The Ultimate Happiness Prescription , который доступны сейчас.Вы можете слушать его шоу по субботам каждую неделю на SiriusXM каналах 102 и 155.

Продолжайте читать:
Преодолейте свои детские неуверенности
Обретите чувство собственного достоинства
Как справиться с сомнениями и неуверенностью

Как преодолеть жалость к себе »Роджер Кроуфорд

Те из вас, кто слышал мое выступление, наверняка слышали такую ​​цитату:« Вам не обязательно жить в Pity City ».

Все мы поселились в Жалком Городе. Может быть, вам отказали в работе, которую вы действительно хотели, или вы чувствуете себя подавленным из-за сложных обстоятельств.

Важно, чтобы ваше пребывание в Pity City не стало постоянным, потому что жалость к себе:

  • истощит ваши силы
  • заставит вас застрять в цикле поиска оправданий
  • украсть вашу радость

Жалко себя непродуктивно

Почему люди переезжают и остаются в Pity City? Возможно, это похоже на способ защитить свои эмоции.Когда вы чувствуете жалость к себе, вы склонны винить других людей или обстоятельства в своих чувствах.

Это позволяет вам не брать на себя ответственность за то, кто вы и где находитесь. В результате вы не рискуете улучшить свою жизнь, потому что считаете, что конечный результат будет отрицательным. Это не о поиске оправдания неудачам; он находит предлог, чтобы сдаться.

Жалость к себе — это когда вы пытаетесь найти предлог, чтобы сдаться.

Если мы не рискуем или не чувствуем ответственности за свою жизнь, мы ошибочно полагаем, что избежим беспокойства и разочарования. На самом деле, неприятие ответственности создает больше эмоций, которые вы пытаетесь избежать, потому что вы испытаете:

  • потерю самоуважения
  • потерю уважения со стороны других
  • беспокойство
  • недовольство
  • заниженная самооценка

Вы не должны позволять жалости к себе разрушать ваши мечты и мешать вам реализовать свой наивысший потенциал. Вот несколько идей, которые помогут вам навсегда покинуть Pity City!

Не погрязайте в жалости к себе — двигайтесь дальше

Отпустите иллюзию «справедливости»

Не тратьте время на попытки выяснить, справедлива ли ваша борьба, и вместо этого сосредоточьтесь на контроле над своим мышлением.Жалость к себе парализует вас этой мыслью: «Когда жизнь справедлива, я добьюсь успеха».

Как узнать, что такое ярмарка? Мы не знаем, с какими проблемами сталкиваются другие или с какой несправедливостью они сталкиваются.

Психически сильные люди не спорят о том, справедлива ли жизнь или нет. Они принимают жизнь такой, какая она есть, и движутся вперед. Мне нравится эта цитата, потому что она развеивает миф о том, что жизнь должна быть справедливой:

«Справедливости нет. Разыгрывайте полученную руку как можно лучше.

— Морской Равикант в «Племени наставников Тима Феррисса»

Ищите способы помочь другим

Когда вы находитесь в цикле жалости к себе, вы, как правило, сосредоточены на себе, думая только о своих причинах горький и обиженный. Вы можете разорвать этот негативный круг, ища возможности помочь другим.

Один из самых быстрых способов избавиться от жалости к себе — это найти способы поднять настроение другим. Когда вы начинаете помогать людям делать их жизнь более позитивной , вы перестаете сосредотачиваться на своем негативе.Вы видите свою жизнь с другой стороны и цените все благословения, которые у вас есть. Помощь другим повышает вашу уверенность в себе и благодарность.

Ищите вдохновение

Движением движут эмоции, поэтому, если вы чувствуете себя подавленным, подавленным или напуганным, вдохновение может послужить катализатором мотивации. Будьте бдительны и ищите людей и истории, которые вас вдохновляют.

Посмотрите на факты

Если вы чувствуете разочарование, спросите себя: «Какова реальность?» Соберите как можно больше информации о ваших обстоятельствах.Когда мы смотрим на факты, мы часто видим, что мы слишком обобщили и слишком драматизировали нашу ситуацию. Это осознание укрепляет нас и увеличивает нашу смелость.

Играй, чтобы учиться

Все мы желаем успеха; однако никто из нас не всегда побеждает. То, как мы интерпретируем эти неудачи, определяет наши взгляды. Примите сегодня обязательство рассматривать каждую ситуацию как возможность для обучения и личностного роста. Сделав это, вы начнете понимать, как даже проблемы могут предоставить ранее невиданные возможности. Мы выбираем, сосредоточиться ли на потере или на уроке.

Следи за своим ртом

Слова могут быть сильнее армии. В трудные времена важно осознавать, как мы говорим о наших обстоятельствах. Было сказано, что «язык может испортить мысль». Поэтому, если говорить негативно о проблеме, размер мухи слона может быстро превратиться в гору. Ирония жизни в том, что она может принести нам сложные препятствия и в то же время удивительные возможности.Это обе истины — На какой истине вы собираетесь остановиться?

Выбирайте твердость, а не жалость к себе

У твердости есть две составляющие: способность придерживаться своих целей и способность держаться там, когда сталкиваемся с невзгодами.

Жалость к себе — противоположность твердости. Когда вы увеличиваете упорство, вы уменьшаете жалость к себе. Но как вырастить свою стойкость?

Одно из качеств упорства — это надежды . Это не та надежда, когда вы сидите сложа руки и желаете, чтобы все было лучше. Если ваше желание не сбывается, это может привести к жалости к себе. «Мне всегда не везет; мир против меня ».

Grit верит, что все станет лучше, потому что ваши усилия сделают их лучше. Это не просто мысли об этом; он что-то с этим делает.

Действительно ли надежда имеет значение для будущего успеха? Исследования показали, что люди без надежды легко сдаются, обвиняют и избегают риска. Для меня это звучит как жалость к самому себе.

Тысячи мыслей проносятся в голове каждый день.На каких мыслях вы решите сосредоточиться? Те, которые заставляют вас застрять и заставляют чувствовать себя жалко, или те, которые заставляют вас двигаться вперед и заставляют чувствовать себя сильным?

Поделиться статьей

Почему жалость к себе вредна и как ее отпустить

«Плохие вещи случаются; то, как я на них отвечаю, определяет мой характер и качество моей жизни. Я могу выбрать сидеть в вечной печали, обездвиженный тяжестью своей потери, или я могу решить подняться от боли и дорожить самым ценным подарком, который у меня есть, — самой жизнью. ”~ Уолтер Андерсон

Некоторые из нас переживают в жизни больше невзгод и болезненных событий, чем другие. Мы удивляемся, почему наши трудности не случаются с «плохими» людьми вместо нас. К сожалению, жизнь несправедлива.

Случаются ужасные вещи. Ужасные обстоятельства или трагедии в какой-то момент затронут большую часть нашей жизни. Это нормально — плакать и жалеть себя и свои обстоятельства, хандрить или злиться. Но в какой-то момент вы должны избавиться от него, отпустить прошлое и не позволить ему полностью поглотить вас.В противном случае вы не сможете извлечь уроки из этого опыта и конструктивно двигаться вперед.

Я не говорю здесь об истинной клинической депрессии. Я говорю о жалости к себе, определяемой в словаре Мерриам-Вебстера как «потакание своим собственным горестям и несчастьям».

Моя собственная вечеринка жалости

Когда я был молод, я переехал из Флориды в Миннесоту на новую работу. Я встретил там парня и подумал, что влюбился.

Потом парень получил новую работу в Орегоне и попросил меня переехать туда с ним.Думая, что я влюблен, меня перевели на работу как можно ближе к его новому городу (два с половиной часа езды в одну сторону), чтобы жить с ним в его новом доме. Я думала, мы поженимся.

Через несколько месяцев мы расстались. (Бьюсь об заклад, вы предвидели это, верно?) Мне негде было жить, в этом штате не было друзей, и я застрял через всю страну от всех, кого я знал. Я чувствовал себя одиноким, брошенным и нелюбимым. Я тоже оказался в ловушке без денег, так как все, что у меня было, я вложил в его дом.

Я был несчастной жертвой любви и играл свою роль так, как Шекспир написал ее для меня. Я полностью поддался жалости к себе. Я публично оплакивал бедного кассира в продуктовом магазине. Мои опухшие глаза носили как почетный знак.

Добрые и отзывчивые коллеги нашли мне соседа по комнате, который ехал на работу в двадцать минут вместо двух с половиной часов. Они убедительно доказали, что я не одинок, не брошен и не нелюбим, но я отказывался от утешения.Я позволил жалости к себе поглотить меня и твердо придерживался своей веры в то, что я одинок и нелюбим. Бедный я, УГХ!

Я уверен, что вокруг меня были и другие люди, которые также страдали от боли, боролись с бездомностью, болезнями, финансовыми трудностями, тяжелой утратой, беспокойством за детей. Но я их не видел и не замечал. Я не заботился о них. Я заботился только о себе и своем разбитом сердце. Я питался собственными страданиями.

Оглядываясь назад на то время, я вижу, как мне повезло, что я не вышла замуж за этого парня, и меня удивляет, что я не уделял больше внимания тем добрым людям, которые мне помогали.Из-за жалости к себе я стал менее снисходительным к друзьям.

Жалость к себе — это выбор

Когда мы впадаем в депрессию жалости к себе, мы позволяем ей контролировать нашу жизнь. Мы полностью погружаемся в себя. Деструктивно зацикливаться на негативных событиях и нести горечь и негодование. Когда мы сосредотачиваемся на боли, мы не сосредоточены на том, чтобы взять под контроль свою жизнь.

Если мы виним негативные обстоятельства в нашем месте в жизни, мы отказываемся от ответственности и контроля.

Мы ноем и жалко себя. Мы можем, , выбрать , чтобы распространять наши страдания, или мы можем решить подняться над нашими обстоятельствами.

Жалость к себе — это форма эгоизма. Это заставляет нас меньше осознавать потребности и страдания других. Наши собственные страдания — это все, о чем мы думаем или о чем заботимся в состоянии эгоизма.

История Тони Мелендеса

Тони Мелендес родился без рук и косолапостью. Несмотря на свое несчастье, Тони решил контролировать свою жизнь и счастье.Он улучшил свои обстоятельства настолько, насколько мог их контролировать. Он сделал правильный выбор и взял на себя ответственность за свое будущее.

Как указано на странице биографии его веб-сайта, Тони — «человек, который всю свою жизнь ставил личную уверенность выше своих физических недостатков». Как? Научившись играть на гитаре пальцами ног!

Начал карьеру в Лос-Анджелесе. Тони — музыкант и вокалист с несколькими успешными альбомами. Он также композитор, мотивационный оратор и писатель.

В 1987 году Тони играл за Папу Иоанна Павла II в Лос-Анджелесе. Святой Отец был так тронут, что подошел к Тони на сцене и поручил ему «дать надежду всем людям».

Тони принял слова папы близко к сердцу. Tony Melendez Ministries — это некоммерческая организация, которая помогает людям во всем мире, принося им надежду, сострадание, стипендии и другое финансирование.

У Тони Мелендеса и Toe Jam Band очень плотный гастрольный график. В загруженной жизни Тони нет места жалости к себе, потому что он не сосредотачивается на себе.Он бескорыстно дает тем, кому повезло меньше.

Но не ждите, что Тони будет играть на вашей вечеринке жалости. Он подаст вам пример преодоления жалости к себе и вдохновит на достижение прекрасной жизни.

Вы можете выбрать , чтобы поднять себе настроение и наслаждаться жизнью! Вы сами отвечаете за свое счастье. Это ваша личная ответственность.

Так что продолжайте плакать, хандрить и жалеть себя и оставайтесь в постели весь день. Почувствуйте боль и обиду.Живите своей реальностью и страданиями. Это нормально и даже полезно. Но тогда отпусти!

Не позволяйте этому поглотить вашу жизнь. Вы не одиноки или нелюбимы. Помните, что в вашей жизни есть другие люди, которым вы нужны. Есть люди, которых вы еще даже не встречали, и которым вы нужны! Ты никому не поможешь, если видишь только себя.

Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить свое будущее.

Фото jeronimo sanz

О Деборе Шелби

Дебора Шелби пишет в своем блоге http: // молитверилэм о вдохновении для более счастливой и лучшей жизни.com. Она делится идеями о том, как улучшить ваш взгляд на жизнь, отношения дома с детьми, на работе или в духовной жизни. Она — мама, работающая полный рабочий день, которая при любой возможности наслаждается жизнью со своими двумя подростками.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

2 Психологические уловки, которые помогут вам перестать жалеть себя

Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны.Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.

Вы можете либо извлечь максимум из трудной ситуации, либо упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание жалеть себя имеет серьезные последствия.

Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может держать вас в нездоровом цикле страданий.

Жалость к себе против печали

Печаль — это нормальная здоровая эмоция.Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить то, что вы потеряли. И позволить себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.

Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.

Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше.Такой образ мышления разрушителен.

Жалость к себе создает нездоровый цикл. Вы поверите, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.

Хотите ли вы предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите прекратить, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:

1. Веди себя так, чтобы трудно себя жалеть.

Когда вы окажетесь посреди вечеринки жалости, у вас возникнет соблазн тратить энергию впустую, застревая там. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.

Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.

Умиление с окружающими — это не совсем то, что связывает. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя». А поскольку вы отталкиваете людей, вы с большей вероятностью впадете в жалость к себе.

Так что важно изменить свое поведение. Делайте то, что мешает потакать собственным катастрофическим мыслям.

Это может означать вставание с дивана и начало движения. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием.Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.

Вы также можете сделать что-нибудь доброе для других. Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите того, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.

2. Замените жалость к себе на благодарность.

В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «Я имею больше, чем заслуживаю».«А изменение образа мыслей может отвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством различных способов.

Исследования показывают, что благодарность дает множество преимуществ, начиная от лучшего сна и улучшения здоровья до большей психической силы и большей устойчивости к стрессу.

Есть много способов практиковать благодарность. Вы можете писать в дневнике благодарности каждый вечер. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда вам хочется пожаловаться на то, насколько плохо вы жизнь это.

Ключ — найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что должны быть благодарны, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.

Развитие умственной силы

Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.

Отказ сожалеть о себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе.Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc. com.

9 способов психологически сильных людей не допустить, чтобы жалость к себе помешала их успеху

Если вы не смогли заключить крупную сделку или вас одолели приближающиеся сроки, вечеринка жалости не поможет. Фактически, чувство жалости к себе может привести к саморазрушению.Это затрудняет преодоление невзгод — если не делает невозможным — и заставляет вас застрять.

Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их успех. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше. Вот как умственно сильные люди избегают ловушки жалости к себе:

1. Они смотрят в лицо своим чувствам

Психически сильные люди позволяют себе переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество.Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.

2. Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали

Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так в вашей жизни, ваши мысли становятся чрезмерно негативными. И эти негативные мысли негативно повлияют на ваше поведение, если вы будете на них останавливаться.Сочетание негативного мышления и бездействия подпитывает чувство жалости к себе. Психически сильные люди понимают, когда они рискуют попасть в эту нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не позволить себе вести жалкую жизнь.

3. Они ставят под сомнение свое восприятие

Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредоточитесь на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, и не замечаете хороших.Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность.

Они задают себе такие вопросы, как: «Всегда ли мне повезло, плохо?» или «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Задавая себе такие вопросы, они могут понять, когда их взгляды нереалистичны. Это позволяет им создать более реалистичное восприятие своей ситуации.

4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты

Психически сильные люди не позволяют своему негативному мышлению превратиться в самоисполняющееся пророчество.Вместо этого, когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить такую ​​хорошую презентацию, как эта», они отвечают: «Вызов принят!» Они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать ошибочность своего негативного мышления.

5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности

Каждая минута, которую вы проводите, устраивая вечеринку жалости, — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением. Сильные духом люди отказываются тратить свое драгоценное время и энергию на свои несчастья.Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производительную деятельность, которая может улучшить их положение.

6. Они проявляют благодарность

Невозможно одновременно испытывать жалость к себе и благодарность. В то время как жалость к себе означает мысль: «Я заслуживаю лучшего», а благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Психически сильные люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха для дыхания и чистой воды для питья.

7.Они помогают другим людям

Трудно себя жалеть, когда вы помогаете тем, кому повезло меньше. Такие проблемы, как требовательность к клиентам или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того чтобы думать о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.

8. Отказываются жаловаться

Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе.Психологически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства. Вместо этого они либо предпринимают действия, чтобы улучшить положение, либо принимают ситуации, которые не могут изменить.

9. Они сохраняют оптимистичный прогноз

Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми в то или иное время сталкивается большинство людей. Психически сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справляться с любыми жизненными трудностями.

Развитие психической силы

Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы. Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки — например, поднятие тяжестей. Но вам также нужно избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Для развития умственной силы необходимы хорошие привычки, а также отказ от деструктивных привычек, таких как жалость к себе.

У каждого человека есть возможность укрепить свой дух. Развивая повышенную способность управлять своими мыслями, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, невзирая на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.

Галерея: Лучшие советы от отмеченных наградами предпринимателей

12 изображений

Эми Морин — психотерапевт и автор книги-бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди», которая переводится более чем на 20 языков.

.

Добавить комментарий