Простить ли измену мужа: ᐉ Можно ли простить измену мужа?

Содержание

советы и видео ⇒ Блог Ярослава Самойлова

К сожалению, многие женщины в своей жизни сталкиваются с ситуацией, когда у мужа появляется другая. Пережить подобное предательство крайне сложно: жену одолевает злость и обида, она разочаровывается в своём супруге и в самой себе, возникает комплекс неполноценности. Но при этом многие женщины стремятся сохранить семью и задумываются о том, как простить измену мужа. Но можно ли на самом деле забыть этот печальный эпизод совместной жизни и сохранить отношения, и что для этого нужно сделать? Об этом – в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему изменяют мужья?
  • Как простить измену мужа и жить с ним дальше?
  • По каким признакам можно определить измену мужа?
  • Чего не стоит делать после измены мужа?
  • Когда не стоит прощать измену мужа?
  • Что делать после расставания, произошедшего по причине измены?

Почему мужья изменяют

В каждой конкретной ситуации к измене могут привести самые разные причины. Условно их можно поделить на несколько категорий:

  1. Скука и однообразие.
    Когда мужчина в браке, в его интимной жизни существует только одна женщина – жена. Изо дня в день в постели ничего не меняется, и ему хочется попробовать что-нибудь новенькое.Вообще, неудовлетворенность сексуальной жизнью – одна из самых распространённых причин, которые подталкивают мужей к неверности. Это связано с тем, что удовлетворение сексуальных желаний является одной из основных потребностей каждого мужчины. Иметь регулярный и разнообразный секс можно и с одним партнёром, причём в течение долгих лет. Но для этого и муж, и жена должны быть заинтересованы во взаимном удовлетворении сексуальных потребностей. Ключ к сохранению верности в семье – это умение обсудить накопившееся недовольство и готовность работать над решением проблем.
  2. Самоутверждение и соревновательность. Новая партнёрша может понадобиться мужчине для того, чтобы самоутвердиться и избавиться от определённых комплексов, которые прививает ему супруга.
    Испокон веков смыслом жизни мужчин были победы и завоевания, ради которых они готовы бороться и с обстоятельствами, и с соперниками. Потребность сильного пола выделяться и показывать себя с лучшей стороны – одна из тех сил, благодаря которым мир движется вперёд. Большая часть невероятных открытий и изобретений, которые сделали нашу жизнь лучше, появились только благодаря этому неуёмному желанию мужчин во всём быть первыми.
    Но это же самое желание убедиться в своём превосходстве нередко толкает мужчин на супружескую измену. Речь идёт о ситуации, когда жена по каким-то причинам перестаёт быть для мужа символом самоутверждения, и он поднимает свою самооценку на стороне. Что именно является для мужчины тем фактором, который помогает ему чувствовать себя на высоте, – вопрос индивидуальный. Для кого-то на первом месте стоит внешность супруги, для кого-то – её интеллектуальные способности и таланты, некоторым важно получать от жены моральную поддержку. Иными словами, женщина должна понять, что именно она способствует самоутверждению мужа, и работать над этим.
     
  3. Равнодушие жены. Всем знакома ситуация, когда с годами у женщины всё чаще начинает болеть голова, особенно в моменты, когда мужчина намекает на интим. Редкий супруг постарается разобраться в равнодушии жены: с большей вероятностью он найдёт для удовлетворения своих желаний любовницу.
  4. Нет совпадения в ценностях. Каждый человек может назвать ряд качеств, которые он особенно ценит в своей второй половинке. Это может быть красота и умение ухаживать за собой, позитивный настрой и умение поддержать в трудную минуту, чувство юмора, общие интересы и взгляды на жизнь.Подумайте: а знаете ли вы, какие женские качества являются наиболее ценными для вашего мужа? Можете ли с уверенностью назвать хотя бы несколько? Если вы уверены в своём ответе, так же как и в своём соответствии этим ценностям, стоит поискать другую причину измены.Но, как правило, понимание ценностей друг друга и стремление им соответствовать – признак глубоких, зрелых отношений. Зачастую бывает так, что супруги не так уж хорошо знают друг друга, редко разговаривают о своих мечтах и переживаниях – и в результате имеют слабое представление об этих самых ценностях.
     

    У человеческих потребностей есть необычайное свойство: если человек не удовлетворяет их своими сознательными действиями, то в игру вступает подсознание и находит свой способ их реализации. Например, если вы ощущаете нехватку теплоты и заботы со стороны близких, но не просите их об этом напрямую, может возникнуть психосоматическое заболевание. Так тело делает шаг навстречу удовлетворению своих потребностей, ведь к больному человеку окружающие всегда проявляют особое внимание и безо всяких просьб стараются о нём позаботиться. Однако за эти эмоции вам придётся заплатить собственным самочувствием.

    Также и с потребностями мужчины в отношениях: они в любом случае будут удовлетворены, либо женой, либо другой женщиной. И, конечно, в интересах жены знать обо всех сексуальных и эмоциональных потребностях партнёра и делать всё для их исполнения. Для этого необходимо строить отношения на доверии, открыто общаться с супругом и интересоваться его нуждами. 

  5. Нехватка энергии. У мужчин и женщин от природы разное энергетическое наполнение: женщина всегда обладает энергией, которой она может делиться с окружающими.
    Мужчина же, чтобы получить эту энергию, нуждается в близости с противоположным полом.При этом женщина настроена отдавать свою энергию только одному мужчине – супругу. Она воспринимает этого человека как своего единственного партнёра, поскольку выбрала его в качестве отца своих детей.У мужчин всё иначе: они могут спокойно пользоваться несколькими источниками энергии одновременно, то есть иметь отношения с несколькими женщинами, если одна не удовлетворяет их потребностей. Именно поэтому в семейных отношениях так трудно сохранить взаимную верность: для этого женщина должна постоянно и в необходимом объёме делиться с мужчиной своей энергией, чтобы у него не было необходимости искать её на стороне. 

4 явных признака измены мужа

Сколько бы ни шутили о женской интуиции, на самом деле это очень сильное чувство, которое многим жёнам помогло разоблачить измену. Вот несколько признаков, на которые женщина всегда обращает внимание:

  • Мобильный телефон. Частые звонки и сообщения вызывают вопрос: а с кем же муж так тесно общается? Особенно подозрительно, если он не отвечает на звонки при вас, а вместо этого уходит в другую комнату: это обычно говорит об измене. Хотя бывают и исключения, например, если приближается какая-то годовщина, и супруг готовит вам сюрприз. 
  • Внешность. Ничтожно мала вероятность того, что мужчина стал по-другому одеваться и начал следить за фигурой «просто так».
  • Поздние возвращения домой. Скорее всего, вы хорошо знаете график и особенности работы своего любимого. Стоит задуматься, если вдруг он начинает задерживаться на работе, а по возвращению сразу начинает объяснять вам причину, как будто оправдываясь.
  • Ложь. Логическое мышление женщинам тоже не чуждо, и иногда они могут обнаружить обман, просто сопоставив факты, о которых мужчина забыл.

Заметив подобные признаки в поведении своего мужа, многие женщины сразу думают о разводе. Но не горячитесь: расставание – это серьёзный шаг, и его необходимо обдумать. Возможно, вы сможете разобраться в причинах случившегося и простить измену мужа?

Как простить измену мужа: советы психолога

Прощать ли измену мужа – важный вопрос, который нужно решать на трезвую голову. Чтобы вашими поступками не руководили эмоции, необходимо от них избавиться. Некоторых успокаивает битьё посуды, но домашнего сервиза может и не хватить. Лучше обратитесь к верным друзьям, которые вас выслушают и поддержат. Бывает, приходится повторить рассказ несколько раз, чтобы обида отступила на второй план. Есть ещё несколько способов, как выплеснуть эмоции:

  • послушайте музыку на большой громкости;
  • отправьтесь на прогулку или пробежку, сделайте зарядку;
  • займитесь полезным делом, которое полностью захватит ваше внимание.

Что делать, если вы ещё не уверены, нужно ли прощать измену мужа? Мнение психолога таково: постарайтесь на первых порах не выплёскивать свой гнев на супруга. Оскорбляя его последними словами, вы только увеличиваете расстояние между вами.

На вопрос, стоит ли прощать измену мужа, нет единственно верного ответа. Если это произошло единожды, возможно, стоит подумать о восстановлении ваших отношений. Чтобы эмоции не мешали вам рассуждать здраво, используйте метод «пустого стула».

Представьте, что супруг сидит перед вами, и выскажите ему всё, что вы думаете.

Несмотря на то, что в действительности муж этого не услышит – вам станет легче. И при этом вероятность нового конфликта, который неизбежно приведёт к разводу, станет меньше.

  1. Принять случившееся. Когда вы уже выговорились и избавились от сильного гнева, необходимо осознать ситуацию и принять тот факт, что муж вам изменил. Что бы вы ни думали и ни делали, случившегося уже не исправить. Теперь надо думать о будущем: сможете ли вы простить супруга и сохранить вашу семью? Если вы этого хотите, то всю свою боль придётся прожить и отпустить.Да, ваша семья переживает не самые лучшие времена. Но если вы оба готовы работать над собой и идти вперёд, совместное будущее вполне возможно. 
  2. Заставить мужа раскаяться. Изменивший мужчина может на полном серьёзе утверждать, что в его поступке виноваты вы: ваша холодность, отсутствие внимания к нему, консервативность в сексе и так далее. И хотя отношение супруги, безусловно, является важным фактором в вопросе измены, но перекладывать вину на свои плечи всё же не стоит. Ваш муж – взрослый человек, который должен отдавать себе отчёт в своих поступках и быть готовым за них отвечать.Можно простить измену мужа, только если речь идёт о единичном случае, и только если он искренне раскаивается. Если же супруг не видит в случившемся своей вины, а тем более давит на вашу жалость, вряд ли можно надеяться, что в дальнейшем он не повторит предательства. 
  3. Откровенный диалог.
    Измена измене рознь: иногда это длительные и осознанные отношения с другой женщиной, а иногда мимолётное наваждение, после которого мужчина сам не может поверить в то, что он совершил. В таких случаях мужчина всеми силами старается сохранить семью и сделать всё, чтобы жена его простила.Во многих случаях в измене есть вина не только мужчины, но и женщины. Если у мужа появилась любовница, стоит в первую очередь взглянуть на себя: на свою внешность, характер и поведение. А лучше всего поговорить с супругом по душам и выяснить, что именно подтолкнуло его завести любовницу. Главное – сохранять спокойствие и настроиться на конструктивный диалог. Разговор по душам поможет вам выявить те проблемы в отношениях, из-за которых измена вообще стала возможной. Если вы будете вести себя агрессивно, мужчина станет защищаться, а тут ни о какой искренности и доверии уже не будет речи. Однако спокойный разговор во многих случаях помогает если не сохранить отношения, то хотя бы не расстаться врагами.

    Естественно, если измена произошла один раз, никто не гарантирует, что этого не повторится. Мужчине придётся приложить все усилия, чтобы жена смогла не только простить, но и вновь доверять ему. Женщине в свою очередь стоит объяснить, как для неё выглядят тайные звонки и поздние возвращения домой, чтобы мужчина смог увидеть своё поведение её глазами.

  4. Вспомнить хорошие моменты. Если в семье случается измена, обычно женщина очень долго не может забыть об этом и попросту зацикливается на негативе. Но ведь в супружеской жизни, которую вы стремитесь сохранить, были и хорошие моменты, правда? Постарайтесь вернуть те положительные эмоции, которые вы испытывали ранее.Если жена хочет простить измену мужа, стоит переключить своё внимание на положительные стороны супруга и ту радость, которую ей дарит семья. Вспомните все достоинства своего мужа, все ситуации, в которых он помогал вам и вёл себя как настоящий защитник семьи. Это поможет простить ту боль, которую вам причинило предательство. 
  5. Раздельное проживание. Крайне сложно жить под одной крышей после такого, как вы узнали о романе мужа на стороне. Чтобы прийти в себя и разобраться со своими чувствами, стоит какое-то время пожить отдельно. Раздельное проживание поможет вам не только успокоиться, но и осознать ценность ваших с мужем отношений и, возможно, простить его. 
  6. Новые увлечения. Новые увлечения – то, что нужно, чтобы негатив как можно скорее покинул ваше сердце. Если у вас есть свободное время, его можно потратить на что-то полезное и интересное для вас. Хорошим решением станет спорт: упражнения пойдут на пользу телу, а усталость поможет снять стресс.Ремонт в квартире, рисование, танцы – подойдёт любое занятие, которое делает вас счастливой. Общение с людьми, активная деятельность и положительные эмоции отвлекают нас от грустных мыслей и помогают понять, что, несмотря на проблемы, жизнь всё-таки продолжается.
  7. Заняться детьми. Дети – наше продолжение и смысл нашей жизни. Даже в самой сложной ситуации они дают нам силы двигаться дальше. Поэтому в этот тяжелый для семьи период постарайтесь больше времени проводить с детьми: не только вам, но и им сейчас как никогда нужна поддержка.
  8. Повышать самооценку. Измена мужа способна серьёзно пошатнуть самооценку женщины, особенно если она и так была не на высоте. Вернуть ощущение собственной привлекательности поможет шоппинг, посещение салонов красоты, и, конечно, общение в весёлых компаниях, где вы можете почувствовать на себе мужское внимание. Чувство собственного достоинства и веру в себя необходимо сохранить любым способом. Попросите близкого человека, чтобы он рассказал вам о ваших достоинствах. Записывайте всё хорошее, что о вас говорят окружающие, а потом перечитывайте эти записи.
  9. Нельзя ревновать. Как простить мужа после измены? Прежде всего, необходимо исключить ревность. Это чувство не позволит вам в дальнейшем довериться мужчине, поэтому важно разобраться в причинах произошедшего и оставить эту ситуацию в прошлом.
  10. Помощь психотерапевта. Иногда разобраться с личными проблемами можно только с помощью специалиста. Психотерапевт способен оценить ситуацию беспристрастно и дать совет, прощать ли измену мужа. Если вы настроены на сохранение семьи, он также даст вам рекомендации, как отодвинуть негатив на второй план, восстановить нормальную самооценку и вернуть в отношения былую гармонию. 
  11. Ожидание. Не стремитесь как можно скорее разорвать отношения. Через некоторое время боль и обида утихнут, и вы сможете с уверенностью сказать, хотите ли вы простить мужа и жить с ним дальше. В любом случае не стоит раз за разом начинать конфликт и напоминать мужу о произошедшем: от этого никому не будет лучше. 

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Можно ли простить измену мужа

Женщины, столкнувшиеся с супружеской неверностью, часто задаются вопросом: а можно ли по-настоящему простить мужу «поход налево», сделать это искренне и жить дальше, не вспоминая о плохих моментах? Психологи утверждают, что такая возможность есть, и всё зависит только от того, как женщина смотрит на эту ситуацию. Семью практически невозможно сохранить, если относиться к роману мужа как к предательству.

Куда проще простить супруга, если смотреть на это как на ошибку. Естественно, для этого сам мужчина должен раскаяться в случившемся, полностью отстраниться от любовницы и во всём поддерживать жену. Только вдвоём супруги могут возродить свои отношения и сохранить брак.

Однако сразу заявлять мужу, мол, вы понимаете, что он просто оступился – тоже большая ошибка. Мужчина должен осознать свою вину и заслужить ваше прощение. Поэтому правильно поступают те женщины, которые не закрывают глаза на факт измены.

Если простить измену мужа сразу же, будто ничего не случилось, велика вероятность того, что измены продолжатся. Муж решит, что в его поведении нет ничего особенного, и будет продолжать свои похождения, пока семья не развалится окончательно. Не нужно устраивать скандалов, но необходимо объяснить, какие эмоции вы испытываете в данной ситуации и к чему это может привести.

Простить измену мужа может далеко не каждая женщина. Если вы действительно готовы работать над вашими отношениями и никогда не возвращаться к прошлому – смело принимайте мужа обратно. Но если вы знаете, что никогда не забудете супругу его интрижку и воспоминания будут отравлять вашу совместную жизнь, – лучше развестись и начать жизнь заново уже с другим человеком.

Как простить измену мужа и жить с ним дальше

Простить предательство близкого человека – задача сложная. Женщине потребуется много сил, выдержки и мудрости, чтобы справиться со своими эмоциями, пережить этот момент и сохранить семью, естественно, при поддержке супруга.

В некоторых ситуациях после измены в отношениях происходит некая перезагрузка, муж и жена начинают иначе относиться друг к другу, и брак становится даже крепче, чем прежде.

Постарайтесь никого не винить в произошедшем. После измены ситуация в семье и так не самая спокойная, и не стоит усугублять её. Решив простить мужа и жить с ним дальше, пообещайте себе вообще никогда не вспоминать об этом случае. Ваш муж должен сам понимать, насколько низко он поступил и насколько вам сейчас обидно. Мудрое отношение будет состоять в том, чтобы обращать внимание на достоинства мужа, а не на недостатки. Супруг оценит ваше отношение к нему и с каждым днём будет всё сильнее осознавать, насколько глупой была его ошибка.

Постарайтесь также контролировать свою подозрительность. Когда стал известен факт измены, вам, конечно же, повсюду будут видеться признаки наличия другой женщины. Но если вы на пятиминутное опоздание мужа будете реагировать скандалом – отношения долго не проживут. Вряд ли вы сможете никогда не вспоминать о той боли, которую вам причинил любимый. Но во имя сохранения вашей любви необходимо держать себя в руках.

После измены тяжело не только простить мужа и начать снова ему доверять, но и возобновить интимную жизнь. Каждый раз, когда женщина занимается любовью с мужем, у неё перед глазами стоит картина, как он ласкает другую. Но если вы решили сохранить семью, то через это тоже придётся переступить, поскольку без сексуальных отношений она существовать не может. Постарайтесь не замыкаться в себе, но и не стремитесь всеми силами доказать супругу, что в сексе вы лучше других. Сконцентрируйтесь на том, что он всё-таки остался с вами, и помните: время вылечит все раны.

Как должен вести себя муж после своей измены

Придётся объяснить мужу, что ему тоже придётся приложить усилия, чтобы сохранить ваши отношения после измены:

  • Прежде всего, муж должен оборвать все связи с любовницей. Если роман на стороне продолжается, то бороться за сохранение брака нет никакого смысла.
  • Простить мужа недостаточно, необходимо также понять, какие проблемы стали причиной его измены и решить их. Скорее всего, супруга что-то не устраивало в ваших взаимоотношениях, в частности в сексе. Вы можете попробовать что-то новое, например, ролевые игры. Чтобы обеспечить ощущение разнообразия в постели, женщина может представать в разных образах.
  • Отлично, если мужчина согласится разделить с вами домашние заботы. Так он сможет посвятить своё время семье и меньше будет думать о том, как бы отдохнуть на стороне. Также это поможет ему оценить ваш вклад в общий быт и понять, как много вы делаете для вашего совместного счастья. 
  • Супруг должен привыкнуть рассказывать обо всех своих расходах жене. Так ей будет гораздо легче простить измену мужа, потому что она будет уверена, что теперь семейный бюджет не тратится на другую женщину.

Мужчине желательно сказать жене пароль от своего телефона и от всех страниц в социальных сетях. Речь не о том, что супруга теперь будет каждый день мониторить его сообщения. Просто любимая быстрее простит мужа и начнёт ему доверять, если он покажет, что ему больше нечего скрывать.

Чего не стоит делать после измены мужа

Люди, которые живут вместе, со временем становятся очень близки, учатся понимать и чувствовать друг друга на интуитивном уровне. Но после измены очень трудно избавиться от взаимных обвинений и вернуть былую близость.

  1. Если произошла измена, жене не стоит делать вид, что она мгновенно всё простила и забыла. Женщины часто держат эмоции в себе, чтобы сохранить семью, но рано или поздно невысказанные чувства всё равно вырвутся наружу. 
  2. Воздержитесь от ультиматумов и угроз. Не пугайте мужа тем, что отберёте детей или покончите с собой. Подобное поведение только окончательно испортит отношения между вами.
  3. Не пытайтесь выкинуть произошедшее из памяти. Такие воспоминания не уходят просто так, и с этим придётся смириться. Если мужчина считает измену ошибкой и готов работать над вашими отношениями, тогда вы со временем сможете простить его. Другое дело, если партнёр изменил, потому что у него не осталось чувств. В таком случае, как бы вы ни пытались сохранить семью, тепло и романтика к вам уже не вернутся.
  4. Не мстите супругу. Месть в таких случаях не приносит никакого удовлетворения, напротив, вам будет стыдно, что на зло вы смогли ответить только злом. Простить мужа или нет – дело ваше, но вот поступать так же подло, как он, точно не стоит.

Как уже говорилось, обычно женщине нужно время, чтобы успокоиться и понять, стоит ли прощать измену мужа. Пока вы пытаетесь разобраться в себе, избегайте необдуманных поступков:

  • Не встречайтесь с соперницей. Некоторым женщинам очень хочется посмотреть разлучнице в глаза и выразить ей всю свою злость. Но независимо от того, решите ли вы сохранить семью или развестись, такая встреча ничего вам не даст. Подумайте, хотите ли вы таким образом унизить себя в глазах супруга и его любовницы.
  • Не угрожайте. Первое, что приходит на ум обманутой женщине, – сделать мужчине больно, запрещая встречи с ребёнком. Но необходимо помнить, что таким образом вы прежде всего навредите ребёнку, лишив его отца. Прочие угрозы (самоубийство, порча имущества и так далее) тоже бесполезны.

Когда не стоит прощать измену мужа

Есть несколько ситуаций, в которых простить измену мужа, скорее всего, будет ошибкой:

  • Измена была неоднократной. Регулярные «походы налево» говорят о том, что после первого раза мужчине не стало стыдно, и в романе на стороне он нашёл для себя больше плюсов, чем минусов.
  • Измена была с разными женщинами. Если мужчина способен, будучи в браке, ещё и менять любовниц как перчатки, скорее всего, верность для него вообще не является приоритетом.
  • Муж не признает вины. Когда жена находит неоспоримые доказательства измены, но мужчина продолжает до последнего отпираться и придумывать нелепые отмазки – это повод задуматься о разрыве отношений. Такое поведение говорит о том, что мужчина не раскаивается в своих действиях и готов изменять дальше.
  • Супруг обвиняет во всем свою жену.  Вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственный поступок, он будет повторять, что к измене привела холодность жены, её неумение следить за собой, редкий и скучный секс. Словом, он постарается переложить всю вину на ваши плечи.

Если ваш любимый ведёт себя именно так, не стоит ждать, что его отношение к вам и к вашей семье изменится в лучшую сторону. В таких случаях более разумным решением будет развод.

Что делать после расставания

Если женщина всё же не смогла простить предательство своего супруга, ей предстоит много сложностей. Разрыв семейных отношений сулит ей и бытовые проблемы, и боль, и, конечно же, чувство одиночества.

Главный совет в такой ситуации – не закрывайтесь от мира. Отдайте все свои силы работе и сосредоточьтесь на построении карьеры, не забывайте также о семье и друзьях.

В этот период супруг может серьёзно подпортить вам жизнь, пытаясь вернуть отношения, которые сам же разрушил. Если вы окончательно решили, что не можете простить измену мужа и хотите жить дальше без него, желательно оборвать все контакты. Особенно тяжело придётся в этой ситуации женщинам с детьми: поскольку отец имеет право на общение с ребёнком, вам придётся так или иначе поддерживать общение с бывшим супругом.

Постарайтесь не идти на поводу у мужа, когда он давит на жалость и умоляет вас его простить.

В заключение о том, как простить измену мужа

В отношениях мужчины и женщины постоянно случаются какие-то проблемы. Но измена – это, пожалуй, одна из самых сложных ситуаций, которую не каждая пара может пережить. Как же простить измену мужа и сохранить брак? Во-первых, помните, что чёрная полоса в жизни не будет долгой, за ней обязательно придёт белая, и вы сможете найти оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Во-вторых, желая сохранить отношения с супругом, необходимо приложить все усилия, чтобы избавиться от боли, что терзает вас изнутри. Если постоянно напоминать мужу о проступке и провоцировать ссоры, ничем хорошим это не кончится. У вас будет возможность мирно жить дальше вдвоём, только если вы сумеете переключиться с негатива на позитив. Дайте своему мужу шанс исправиться и вернуть ваше доверие, а себе – простить и быть счастливой со своим избранником.

Полезное видео о том, как простить измену мужа:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как простить измены мужа и нужно ли это делать? Психолог комментирует непростую ситуацию

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня говорим о том, как выбраться из классического «любовного треугольника».

psyholove.ru

— Мы женаты почти три года. Я была счастливой женщиной, я любила и была любимой. Мы всегда были вместе, поддерживали друг друга в бедах и горестях, пока в жизни моего мужа не появилась другая… Причем на фоне полного благополучия и счастья.

Они были знакомы давно, еще до нашего брака. Она ему, видимо, понравилась, он попытался за ней ухаживать, но она ему отказала, ссылаясь на то, что у нее есть любимый человек, за которого она собирается замуж. Так их отношения закончились, не успев начаться, и она скоро действительно вышла замуж. Но с моим мужем они сохранили отношения на уровне поздравительных сообщений по праздникам.

Вскоре мой муж встретил меня. И все было хорошо, пока они каким-то образом опять не пересеклись с той женщиной.

То, что муж изменяет мне, я почувствовала сразу. Долго пыталась понять, что происходит, пыталась с ним поговорить, но он отвечал, что я все придумываю. Но в один не самый прекрасный день он все-таки рассказал мне о ней. Оказалась, что она — стоматолог, к которой он сам меня неоднократно водил. На вопрос о том, какие между ними отношения, ответил, что по-дружески ее поддерживает, потому что она недавно развелась. Я поверила, что они «просто общаются», вернулась домой, попыталась жить дальше, пока не увидела ее рядом с нашим домом. Она набралась наглости и приехала ко мне, говорила, что любит моего мужа и что это взаимно, что они не единожды были близки и что она не понимает, почему я до сих пор от него не ушла. Для меня это было шоком, ведь я верила мужу как себе. Я позвонила мужу и вызвала его домой. На этой «очной ставке» он ничего толкового не сказал, плакал, просил его простить… Я цивилизованный человек, я его ни минуты не удерживала, предлагала ему развестись, но он отказывался. Я опять поверила, пока на следующий день не нашла их переписку.

В итоге я ушла, он умолял меня вернуться, начал ухаживать, дарил цветы, приходил на работу… и я сдалась, вернулась домой. Через две недели опять обнаружила их переписку. У меня была истерика, я просила, чтобы он ушел к ней, чтобы оставил меня в покое, но опять поверила… И все повторилось еще раз.

Я была сломлена его предательством и ее наглостью, на следующий день мы пошли разводиться. Меня трясло, я не могла написать заявление, а он опять просил меня дать ему последний шанс. Решила, что напишу заявление дома, тем более что у меня не были собраны все необходимые документы. На следующий день у меня просто пропал голос — была у нескольких врачей, никто не смог определить причину.

А муж так и не ушел. Сложилось так, что мы живем в разных городах из-за его работы, видимся только в выходные. Я почти уверена, что той женщины больше нет в нашей жизни и что он переживает из-за всего случившегося (он не из категории бабников, он всегда был «правильным», ориентированным на семейные ценности), но теперь я ему просто не доверяю. По малейшему поводу у нас разгораются скандалы, мне кажется, что на моем месте должна быть та, другая женщина, мне кажется, что он не любит меня. Я понимаю, что если собралась с ним жить дальше, то должна простить, забыть и не вспоминать о ней, но я не могу.

Я ставлю себя на место мужа, и мне кажется, что если бы я ему изменила, то пыталась бы замолить свои грехи, сделала бы все для этого. А он весь в себе, не хочет мне открываться, объяснить, что она значила в его жизни.

Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Мои силы на исходе, я устала, я просто хочу быть счастливой.

Комментарий психолога:

— Когда человек начинает переосмысливать случившееся, он начинает осознавать последствия своих собственных поступков, а это для многих очень неприятно. Им легче поддерживать иллюзию того, что они стали жертвой несправедливого обращения или предательства, чем признать, что сами не всегда корректно вели себя с партнёром. Соответственно, это относится и к вам. Вы пережили много боли и страданий, и, возможно, то, что вам сейчас нужно, — это утешение и сочувствие. Но если вы ищете совета психолога, то там будет много указаний на ваши собственные ошибки. Готовы ли вы к такого рода информации? Если да, то читайте дальше.

Слова о полном счастье и любви при том, что в реальности в отношениях появилась любовница, к сожалению, отражают не настоящую ситуацию, а вашу мечту. Когда между людьми действительно есть прочная связь, основанная на доверии, преданности и принятии, отношениям не грозят никакие внешние угрозы — ни потери, ни болезни, ни кризисы, ни другие женщины. А в ваших отношениях была иллюзия счастья, заставлявшая вас закрывать глаза на разные мелочи, сигналившие о том, что не так всё сказочно, как хотелось бы. В таких случаях жизнь посылает испытания, чтобы обратить ваше внимание на то, что вы живёте в иллюзии. В конкретной ситуации это было появление другой женщины.

Вам удобно думать, что это какой-то не зависящий от вас внешний противник появился из ниоткуда и разрушил семью. Но тогда это значит, что вы — жертва, то есть человек, который не способен сам нести ответственность за свою жизнь. И на самом деле это и есть та позиция, которая доставляет вам неимоверные страдания, потому что тогда в измене нет смысла и в жизни нет справедливости.

Также три года — это срок, во время которого люди ещё пребывают во власти влюблённости, то есть идеализации партнёра. Затем начинается стадия знакомства друг с другом как с реальным человеком, у которого есть плохие привычки и хорошие, и он оказывается совсем не тем, кого мы представляли. Это стадия, когда пару трясет и швыряет, и от прохождения этой стадии зависит, сохранится союз или распадётся. О том, как мы пребываем во власти иллюзий можно почитать в книгах Роберта Джонсона «Мы» и Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме».

Психологи, изучающие ситуации измены, обнаружили, что у обманутого супруга в момент «разоблачения» присутствует не только гнев и боль уязвленного самолюбия, но также и готовность быть обманутым и стремление возвратить устоявшееся положение вещей. Поэтому то поведение, за которое вы называете себя «наивной дурочкой» — совершенно нормальная, классическая реакция.

Другой вопрос, насколько это поведение помогает предотвратить дальнейшие измены. К сожалению, не помогает. Только на чувстве вины изменник долго продержаться не может.

Надо понимать, что измены не происходят на ровном месте. Причиной их является внутренний дефицит, нехватка чего-то в отношениях. Нехватка эта двусторонняя, но кто-то в семье согласен с ней жить, а кто-то — нет. Не зная, как получить это у жены, мужчина находит это у любовницы. Дав обещание больше не изменять, он берет себя в «ежовую рукавицу», но ведь неудовлетворенность от этого никуда не девается и начинает мучить его снова. Через какое-то время человек снова начинает искать доступ к тому, чего не хватает. Это, в общем-то, естественное человеческое поведение. Другое дело — каким способом восполнять эту потребность.

В случае с вашим супругом здесь присутствует мотив невоплощённого желания. То, что не сбылось, часто несёт аромат чего-то идеального, что могло бы быть, которое даёт очень хорошую почву для фантазий. Похоже, образ этой женщины давал такую почву вашему мужу. Но наши мечты об идеальном партнёре — это отражение наших неудовлетворённых детских потребностей в любви, тепле, восхищении, которые мы мечтаем восполнить через внешний объект — любимого человека. К сожалению, это сделать невозможно, и жизнь всегда поворачивается таким образом, чтобы человек развивался и учился любить себя сам.

В ситуации измены нужно также понимать разницу между мужской и женской психологией. Женщина всегда выбирает лучшего, и если она изменила мужу, значит, она действительно перестала ценить и уважать его. А мужчина видит это иначе. Он может свято верить, что он хороший семьянин и честно исполняет свой долг, если он содержит семью, но при этом для расслабления и развлечения иметь на стороне другую женщину. Мужчина может жить в такой ситуации много лет, не испытывая при этом сильного дискомфорта. Для него это как раз таки ситуация гомеостаза, где он получает половину того, что ему надо в одном месте, а вторую половину в другом месте, и у него с удовлетворением потребностей — эмоциональных, сексуальных, психологических — всё в порядке.

А вот для женщины такая ситуация очень сильно невыгодна, потому что её потребности совсем не удовлетворены (причем это как для жены, так и для любовницы). Поэтому мужчины никогда сами не разрушают треугольник, делают это обычно возмущённые и уставшие женщины. При этом мужчины используют ложь, обещания, покупают время, ссылаются на обстоятельства, для того чтобы всеми силами удержать выгодную для себя позицию — не развиваясь, ничего не делая для отношений, жить более-менее наполненной жизнью за счёт ресурсов, не принадлежащих ему по праву. Обычно в таких ситуациях оказываются мужчины, сами не обладающие достаточной твердостью характера. Вспомните хотя бы советский фильм «Осенний марафон» и неспособность главного героя даже при встрече с катастрофой как-то изменить свой привычный уклад жизни.

То, что вы поверили своему супругу, конечно, говорит о вашем великодушии и о вашей большой к нему любви. Однако кроме этих чувств (спросите себя предельно честно) — насколько вы считаете себя способной жить одной и при этом чувствовать себя хорошо? Умеете ли вы сама заботиться обо всех аспектах собственного существования, как психологических, так и материальных? Умеете ли вы гармонизировать свою жизнь, если чувствуете одиночество, страх, печаль? Или вам для этого нужен любимый человек? Дело в том, что часто за тем, что мы называем «любовь», прячется более глубинное чувство — страх одиночества и отсутствие достаточной психологической зрелости для независимой жизни.

Поведение любовницы, которое вы описываете, также является классикой жанра. Эта особенность женской психики была запечатлена ещё в древнегреческой легенде о жене Зевса, Гере, которой главный бог Олимпа часто изменял. Вместо того чтобы выяснять отношения со своим супругом или вовсе уйти от него, Гера обрушивала свой гнев за неверность мужа на головы его любовниц, всячески чиня им разнообразные препятствия и стремясь сжить их со свету. Так и в вашем случае. Любовница вашего мужа тоже хочет иметь полноценные отношения и иметь себе «всего» мужчину, но у неё это не получается. Вместо того чтобы разбирать эту проблему внутри пары, она атакует «внешнее препятствие», то есть жену, в надежде, что так она сможет заполучить мужчину. Но дело здесь не в жене, а в самом мужчине, который на самом деле не может быть ни с одной, ни с другой, а только с ними обеими.

Ваш внутренний конфликт между желанием, чтобы ситуация закончилась, и желанием остаться со своим супругом — это конфликт логики и чувств. Ваша рациональная часть личности видит, что отношения должны закончиться, а чувства всё равно хотят этих отношений и склоняют «верить», то есть идти наперекор здравому смыслу. Интересна также ваша формулировка — вы умоляли, чтобы он оставил вас в покое, как будто это он, а не вы решаете, когда наступит ваш покой. Как будто вы не видели возможность того, что можете просто собрать вещи и уйти самой. Это очень напоминает поведение созависимой женщины, которая не держит контроль над своей жизнью в своих руках и не способна защищать своё достоинство в ситуациях, когда его унижают.

В вашей потере голоса тоже есть информация, которая может помочь вам лучше понять себя. Когда врачи не находят причину физического недомогания, обычно говорят, что это психосоматика — то есть проявление психологической, эмоциональной проблемы через какие-то телесные симптомы. И если это послужило препятствием для того, чтобы написать заявление, то в этом можно увидеть бессознательный саботаж этого развода. В таких вещах не бывает случайностей. Точно так же, как если ребёнок вдруг заболевает перед контрольной.

Ваше состояние показывает, что внутренний конфликт так и не был разрешен внутри вас, и эти две части — привязанная к человеку, видящая в нём хорошее, и обиженная, имеющая собственное достоинство — продолжают бороться внутри вас, что приводит к моральному и физическому истощению. Хотя вроде как в жизни наступила какая-то стабильность, внутри её по-прежнему нет.

К сожалению, простых советов, которые могли бы помочь вам быстро и легко стать счастливой, нет — их просто не существует. Если вы действительно хотите изменить ситуацию, это потребует ваших усилий, вложений и вашей работы над собой. Зато результат будет стабильным и не заставит себя ждать.

Для начала нужно разобраться с причинами вашего страха остаться одной, без этих отношений (ведь чтобы быть счастливой, вам совсем не обязательно быть в отношениях). Этот процесс потребует исследования себя, своих взглядов на жизнь, разбора отношений с вашими родителями, понимания своих ожиданий от мужчин. Даже с помощью психолога это может занять достаточно долгое время.

Но как только вы научитесь видеть свою ценность и обретете уверенность в себе, страх остаться одной больше не будет таким непреодолимым для вас, и ваш муж почувствует это. Только перед реальной угрозой вас потерять (которой на данный момент на самом деле для него нет) он согласится когда-нибудь открыть душу и объяснить, что значила в его жизни та, другая женщина. И тогда, возможно, ему тоже захочется начать работать над собой — например, научиться тому, что, если ему чего-то не хватает в отношениях, нужно уметь честно и открыто предъявлять супругу свои потребности и находить компромисс, а не искать недостающего «на стороне». А может быть, и самому приобрести некоторую психологическую зрелость.

Если вы научитесь решать проблемы и поддерживать каждый сам себя, то отношения вам будут нужны уже не для выживания, а для обогащения и улучшения жизни. Вы увидите, что и без партнёра жизнь может быть достаточно радостной и хорошей. Это, как ни парадоксально, выведет ваши отношения на новый уровень. Увидев, насколько изменились вы сами, вы снова сможете доверять своему мужу и насладиться им — и самой собой — в полной мере.

Надежда Гришина

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений

Как простить измену мужа и сохранить семью советы психолога

Каждое из неприятных событий супружеской жизни в момент его проживания кажется глобальным. Однако ни одно из них не может сравниться с неверностью. Особенно болезненно такая неприятность воспринимается женской половиной человечества. Некоторые особы слабого пола утверждают, что адюльтер равносилен смерти близкого человека. И даже хуже. Ведь смерть переживается, и со временем эмоции становятся тусклыми. А вот как забыть измену мужа, когда он напоминает о ней, просто находясь рядом каждый день?

Если после похождения любимого прекрасная особа отважилась сберечь супружескую жизнь, ей нужно готовить себя к тому, что будет нелегко. Ее ожидают несколько болезненных стадий, которые помимо чувства потери доверия будут сопровождаться ощущением предательства, унижения и порой невыносимой болью.

Реакция на случившееся зависит от того, насколько развито эго человека. Если супруга ревнива, тогда ей предстоит мучительная борьба с собой, ведь контролировать каждый шаг благоверного — малоэффективный способ для сохранения супружества. В конечном счете он приведет еще к одной связи на стороне. Если же она страдает излишней гордыней – опять-таки борьба неизбежна. Сражаться придется со своими собственными колкостями, упреками и желанием унизить предавшего. В таком дискомфорте любимый также долго не задержится.

Печальный исход ждет и то семейство, в котором женская половинка возьмет на себя роль вечной жертвы.

Сознательно или бессознательно, с упреками или без них, она создаст такие условия, в которых мужчина почувствует себя виноватым во всех семейных проблемах (будущих, настоящих и прошлых).

Типы поведения, описанные выше — самые типичное и характерны большей половине человечества. Логично, что здесь возникает недоумение по поводу того, как жить с мужем после его измены? Реально ли это вообще? Ответ: да. Случаи, когда адюльтер главы семейства служил поводом для воссоздания разрушающегося брака, существуют.

В отличие от бескомпромиссных решений сильного пола (если их предали), слабый пол более уступчивый. И это понятно, поскольку женщина думает в первую очередь о детях и семейных ценностях. Еще она понимает, что природа наделила сильный пол полигамией, потому делает маленькую скидку. Но несмотря на старания понять и принять, она часто пребывает в полном неведении: что делать, чтобы отпустить обиду, как пережить измену мужа и сохранить семью? Именно этими вопросами мы сейчас и займемся.

Сохранять отношения?

Действительно, стоит ли? Если благоверный изменял вам не единожды и гарантий на то, что ошибка не повторится, нет, нужно ли “тащить отношения за уши”? Когда человек предает, потом клянется в верности, но потом снова предает, страждущей половине лучше понять сразу — карусель бесконечна. Не позволяйте качать себя на ней всю жизнь.

Шанс на прощение можно дать, когда он:

  • Был соблазнен любовницей и не устоял перед соблазном.
  • Решил попробовать новое, не подумав о последствиях.
  • Поссорился с вами и решил отомстить таким способом.
  • Сходил «налево», будучи в нетрезвом состоянии.

Причины разового любовного похождения могут быть и другими, ведь ситуации бывают разные. Главное слово, которое должно останавливать вас от моментального разрыва и помочь решить, стоит ли сохранять семью если муж загулял — единожды. Предательство, которое имеет срок в несколько лет, простить в разы тяжелее. И даже если супруг сильно раскаивается, подумайте надо ли?

Восстановление крепкой связи не состоится и в следующем случае: признаваясь в ошибке, благоверный руководится не столько честностью, сколько малодушием. Значит, мужчина не готов жить с угрызениями совести, он их попросту боится. Бесстыдно прикрываясь честностью, он с радостью признается своей половинке в неверности. Таким образом облегчает свою душу и благополучно перекладывает груз на плечи той, кого предал.

Еще больше его тешит факт, что он избавляется от ответственности за дальнейшее решение: быть вместе или не быть. Таким поступком партнер как бы говорит: «Решай сама, что со мной делать, я умываю руки». Хотя преподносится ситуация совершенно по-другому: видишь, какой я хороший, готов смириться с любым твоим решением. Если благоверный действительно боится ответственности и вы видите, что в дальнейшем он не готов действовать так, как обещает, то ему не место рядом с вами.

Есть и другой тип поведения: мужчина тщательно скрывает свои любовные похождения, как бы оберегая свою вторую половинку от ненужного стресса. Она при этом догадывается, но делает вид, что ничего не происходит. Печально, но такой способ супружеской жизни сплошь и рядом. Почему? Потому, что так всем легче и проще. Не нужно думать, как простить измену мужа, ведь эта мысль грозит выходом из зоны комфорта. А выходить из него ой как не хочется, лучше жить привычной жизнью. Данный пример можно встретить в парах, проживших вместе 10 и более лет, с детьми, с имуществом и хорошим доходом, который добывает мужская половинка семейства.

Если вы к таким не относитесь, примите поздравления. Ведь закрывать глаза на похождения любимого — не уважать себя саму. К тому же от тщательно скрываемых переживаний прекрасная половинка «обзаводится» массой женских проблем со здоровьем, морщинами и бессонницей.

Решиться на сохранение четы даже в этом случае можно, но только не молча, не делая вид, что не в курсе, а путем разговоров и поиска компромиссов.

Так или иначе, но только обманутая сторона должна принять решение — готова ли разделить будущее с тем, кто предал.

На первый взгляд преимущество, но на деле — величайшая несправедливость — жертва обстоятельств, которая и без того переживает стресс, должна найти в себе силы и придумать, как сохранить брак после измены мужа.

Начало пути

Прощать такой поступок очень нелегко. Появление чувства облегчения не зависит от человека. У женщины может быть сильное желание отпустить обиду, но желание не повлияет на сам процесс прощения. Ведь разум и чувства нельзя перестроить по щелчку. Потому по поводу того, как пережить измену мужа совет один — время. Единственное, что по силам человеку — приблизить желанный момент.

Первыми действиями должны быть следующие:

  • Сделайте выдох. Здесь имеется в виду взять тайм-аут и побыть наедине с собой. Выдох необходим для охлаждения эмоций, поскольку проходя первые этапы — шок, гнев, обиду и желание развестись — женщина способна наделать глупостей, о которых потом очень пожалеет. Негативные эмоции — плохие советчики.

Совет психолога: Вы можете дать волю эмоциям в момент стресса, но принимать сиюминутное решение ни в коем случае не рекомендуется.

  • Не пытайтесь выносить вердикт до тех пор, пока вы не будете готовы. В уединении подумайте, какой была ваша совместная жизнь, устраивала ли она вас, запишите все плюсы и минусы. Но не зацикливайтесь на мысли о том, как все забыть. Последнее поднимет вас на тот же эмоциональный уровень, которого вы пытаетесь избежать.
  • Поговорите. Готовность к разговору должна прийти постепенно. В процессе вам необходимо убедиться, что любимый железно настроен провести с вами остаток жизни в верности и согласии. Разговор должен волновать не только вас, но, в первую очередь, того, кто предал. Составьте вместе таблицу, в которой пропишите все «за» и «против» возможного расставания и будущей жизни вместе, выясните, остались ли у вас общие цели (кроме детей), спросите, в конце концов, готов ли он выдерживать ваши нечаянно вырвавшиеся упреки в будущих ссорах. Если коротко, то выясните все волнующие детали, которые приведут к ПРАВИЛЬНОМУ и СОВМЕСТНОМУ решению.
  • Обратитесь к незаинтересованному «судье». В таком деле поможет грамотный взгляд со стороны и советы психолога. Если вам не по душе выворачивать наизнанку семейные неурядицы перед чужим человеком, попросите друга или кого-то из близких (умеющих хранить тайны), выслушать обе стороны. Независимый взгляд раскроет вам те вещи, которые вы сами не замечали. Например, что адюльтер главы семьи был совершен частично и по вашей вине.
  • Отыщите корень проблемы. Пожалуй, самый важный шаг на пути к прощению. Если вы найдете истинную причину, которая подтолкнула любимого на адюльтер, считайте, вы победили. Ведь следующим шагом станет поиск действий, направленных на искоренение данной причины. Главное, не прячьтесь и не отрицайте, если часть вины за неверность лежит на вас. Возможно, партнер искал на стороне то, чего не получал в семейной жизни. Засчитайте такое признание партнера, как большой плюс. Ведь вы могли и не узнать об истинной причине и тогда вероятность повтора была бы выше.
  • Подумайте о чувствах супруга. Думаете, хуже всего сейчас вам? Нет. Он также пытается справиться с эмоциями: чувством вины, стыда, дискомфорта. Разговаривая, проявите уважение — не оскорбляйте, не унижайте, не стыдите. Огромным шагом навстречу сохранению супружеской связи станет разделение ответственности за случившееся.
  • Говорите о «сейчас». Не стоит валить все в кучу — вспоминать, что было год назад, полтора и так далее. Сконцентрируйте внимание именно на настоящем. Обсудите, что ваша пара способна сделать здесь и сейчас, в конкретной ситуации для исцеления и улучшения отношений. И да, готовьтесь к серьезной работе над собой в будущем.

Прощение через сближение

Когда пара выносит окончательный вердикт — сберечь отношения во что бы то ни стало — следующим этапом должен стать поиск путей сближения. Чете необходимо вспомнить, что именно заставило их быть вместе, что сблизило их, и за что они полюбили друг друга. В общем, рецепт таков — открыть пошире глаза и влюбиться друг в друга заново.

Психологи советуют отправиться в совместное путешествие или устроить себе новый медовый месяц. Хорошо, если при этом влюбленные будут только вдвоем (детей — к бабушке!). Если такой возможности нет, старайтесь быть чаще наедине в домашней обстановке. Возможно, пару вдохновит общее хобби или совместное бытовое занятие.

Важным шагом на пути к сближению станет выработка иных привычек и традиций в кругу семьи. Осознайте, что вы вступаете в новый этап, новую эру супружеской жизни. Там нет места прежним переживаниям, приводящих к разладу. Пара должна создать другую модель поведения, от которой будет исходить позитив и гармония.

Но нужно пообещать себе не сдаваться при первой же неудаче. Ведь с первого раза, возможно, и не получится. Горечь пережитого поначалу будет всплывать. И мысль, как простить мужу измену и сохранить семью, периодически может выбивать женщину из колеи — ей будет казаться, что это нереально.

Совет: Как только чету постигнет неуверенность, необходимо вспомнить, что сейчас в приоритете восстановление брака, а не выяснения, кто, кому и чего должен.

Если же пара запуталась и не находит выхода из сложившихся обстоятельств, нужно обращаться к специалисту-психологу. Существуют специальные упражнения, которые прорабатываются индивидуально. Они нацелены на:

  • Восстановление духовной близости между партнерами.
  • Выработку новых навыков общения.
  • Избавление от старых брешей в отношениях четы (которые повлекли предательство).
  • Восстановление прежнего уважения и восхищения.
  • Развитие умения слушать и слышать.

Научившись выполнять упражнения, вы решите проблему на 80 %. Работая над собой, жена и не заметит, как обида отступит и прощение придет само по себе. А сильная половинка, открывая в себе новые грани, избавится от чувства вины и стыда. Взамен придет благодарность и вдохновение. А именно этого и ждет от партнера жена.

Как восстановить доверие и вернуть счастье?

Доверие, пожалуй, решающий фактор в вопросе: как пережить измену мужа и сохранить брак. Если нет доверия, то нет и сближения, а без сближения нет прощения. Вот такая получается цепочка.

Многие жены, которые решили восстановить брак после пережитого предательства, сдавались именно из-за невозможности доверять. И они по-своему правы. Как сохранять спокойствие и улыбку на лице в момент ухода супруга, например, на работу. Ведь в голове куча мыслей: а точно ли на работу идет? А почему надел новые джинсы? И кто прислал сообщение, когда он выходил из квартиры?

Чтобы у жены не возникало вот таких домыслов, паре необходимо договориться о том, чтобы первое время мужчина по возможности отчитывался о своих действиях. Если он стремиться удержать любовь, то непременно пойдет на уступки: с пониманием отнесется к вашим частым звонкам, вопросам, где он и когда вернется с работы. Не стесняйтесь просить, чтобы он сам звонил и сообщал, где находится, почему задерживается, а также интересовался вашими делами. Супруг, которому нечего скрывать, даже разрешит своей любимой просматривать электронную почту или заходить с его странички в соцсети.

Важно! Соблюдайте границы дозволенного, не превращайте доверие в обыск и допросы.

Постепенно доверие вернется и вы уже не будете беспокоиться по всякому «подозрительному» поводу. А о мучительном: как сохранить семью после измены мужа, и вовсе забудете. А лучше напишите об этом свою историю и поделитесь ею с женщинами, которые бесполезно мечутся в поисках ответа.

Как простить измену мужа и стоит ли это делать: людское мнение | Plachu.net

Здравствуйте. Часто слышали истории про то, как изменяют мужья своим женам? Задумывались вы или ваши подруги, как простить измену? Честно, я не смогла простить мужа. У меня первый брак распался из-за этого события.

Стоит ли прощать измену и как это сделать?

Брак, сам по себе, вещь трепетная. Но когда происходит подобное, прощения очень сложно добиться. С большой вероятностью браку приходит конец. Одной из самых распространенных причин развода является измена.

Безусловно, к изменам каждый человек относится по-своему. Одни воспримут ее как трагедию. Другие не зацикливаются на случившемся, просто начинают новую жизнь без сожаления. В обоих случаях, если подобное происходит, необходимо переосмыслить взаимоотношения в семейной жизни между партнерами.

Причины, из-за которых парни изменяют

Считается, что мужчина по своей природе полигамный, потому и совершает походы налево. Это полная чушь. Если бы это было правдой, то браков попросту не существовало бы. Тема измены очень сложная, и рассуждать можно очень долго.

Согласно психологии

Часть мужчин считает, что измена в порядке вещей. Они объясняют все животными инстинктами, которые овладевают их разумом. И именно в тот же момент отрицают этот инстинкт в женщинах, аргументируя тем, что женщины должны соблюдать нормы морали.

С давних времен мужчины контролировали женщин в их поведении, одежде которую они носили, манере общения и так далее. Двойные стандарты получается. Мужчина может жить жизнью, которой он хочет, в то время как девушка должна беречь свою честь. Это убеждение имеет место быть и в XXI веке.

Изжившая любовь

Ко всему привыкаешь, семейная жизнь не исключение. Что у мужчины, что у женщины притупляются чувства, и они перестают испытывать то счастье, которым были окружены в начале отношений.

Развестись тоже не готовы. Если произойдет развод, то последует дележка нажитого имущества, алименты на детей, да и вообще, привыкли уже жить со своим партнером. Близость редкая, а то и полностью отсутствует, что подталкивает парня к сексу на стороне.

Супруге важно поддерживать интерес мужчины к себе. Ей необходимо совершенствоваться, идти на эксперименты и вызывать интерес и восхищение к своей персоне.

Алкоголь

Мужчины признаются, что изменяли чаще всего под градусом. У них будто затуманивается рассудок, они не отдают отчета своим действиям. После того как предательство произошло, он начинает сожалеть о случившемся. Приходит к жене с извинениями. Мое мнение, алкоголь не является оправданием для такого поступка. Я предполагаю, что спиртное раскрепощает мужчину и он решается на то, что хотел совершить ранее, но сдерживал себя.

Из-за мести

Парень готов изменить своей супруге в отместку за ее неверность. Если измены со стороны женщины не было, то из-за обиды прошлого. Возможно, он старается заглушить свою душевную боль прошлых отношений, которая резко проехалась по нему.

Обделенность вниманием и сексом

Большая часть измен по статистике приходится на время послеродового периода. Что делать тогда? Девушка после рождения ребенка не может в полной мере удовлетворить своего мужа, так как ее организм восстанавливается после беременности. В это время наваливается очень много трудностей, восстановление организма, уход за ребенком, быт. Ей, как никогда, необходима мужская поддержка.

Но именно в этот момент мужчина чувствует себя обделенным вниманием и предает свою любимую. Даже сама жена не догадывается, что ее супруг крутит роман на стороне. У нее голова забита другими вещами.

Любовница = статус

С определенного взгляда любовница может поднять статус мужчины. Сейчас идет тенденция, что у успешного и богатого мужчины имеется молоденькая любовница с красивой внешностью. Мужчине не хочется отставать от своих знакомых, и он обзаводится любовницей.

Имеется еще такой вариант событий, что женщина, имеющая высокую должность, сама склоняет к интимной близости подчиненного. Это единичный случай. Обычно именно мужчина провоцирует подобную ситуацию на рабочем месте.

Самоутверждение

Со временем у мужчин падает самооценка из-за своего возраста. Чтобы доказать себе и остальным, что он еще не стал старпером, заводит себе молоденькую любовницу. Если он имеет молодую любовницу, то чувствует себя наиболее уверенным и сильным. Молодая девушка помогает ему самоутвердиться в глазах других людей.

Влюбленность на стороне

Никто от этого не застрахован, что возникают чувства. Парень увлекся девушкой на стороне и вступил с ней в сексуальную связь. В большинстве случаев из-за влюбленности рушится первоначальная семья.

Эксперименты в постели

Мы все тянемся к запретному. Однако, что касается постели, здесь у многих появляются комплексы в реализации своих желаний или желаний партнера. Если мужчина не уверен, что жена поймет его пристрастие к чему-то новому, он обратится за помощью к другой женщине, которая будет готова на новые ощущения и эксперименты в интиме. Некоторые мужчины считают, что его вторая половинка не оценит его желаний и осудит, а то и вовсе посмеется над ним.

Изменил или предал?

Многие путают два понятия «предательство» и «измена». Приведем пример, связанный с работой. Человек решил трудоустроиться на более высокооплачиваемую работу. Это будет являться изменой. Если он перед уходом совершит кражу ценной информации, это будет являться предательством. Во втором случае затронуты не только взаимоотношения между сотрудником и работодателем, но и финансовая деятельность целой компании.

Безусловно, что считать изменой, а что предательством, каждый человек вправе решать сам. Ситуации бывают разные, предугадать ничего нельзя заранее. Многое зависит от жизненного пути каждого человека, его возраста и того, сколько времени в целом длились отношения.

Возможно, измена на стороне затянулась настолько, что другая уже имеет детей и начинает требовать от мужчины ухода из первой семьи. Все всегда индивидуально. Если предательство практически невозможно оправдать, измена еще может быть как-то оправдана.

Прощать ли измену?

Произошла измена, и вы узнали о ней. Нужно ли пытаться простить? Можно ли жить с этим дальше нормально?

Обдумать

Не торопитесь, дайте пройти нахлынувшим эмоциям. Вы осознали, что человек, с которым вы прошли через огонь и воду, изменил вам. Один из вариантов, это смириться с этим. Все-таки столько прожито времени вместе. Признайте этот факт.

Не придавать значения

Вы здоровы, семья еще не разрушена. Еда есть, кров есть. Безусловно, ситуация будоражащая. Необходимо собраться с силами и избавиться от негативных эмоций. Забыть случившееся, как страшный сон. Не прокручивайте ситуацию в голове, отвлеките свой разум на что угодно.

Определить ценности

Каждую супругу посещает мысль: «простить измену ради сохранения семьи». Это действительно хорошая причина, которая помогает простить нерадивого мужа. Лишь бы было желание.

Вам не надо напоминать мужу о любовнице, не пытаться что-то выяснить и тому подобное. Необходимо забыть, будто этого и не было. Любые напоминания сведут вас с ума, также и его. И это все бессмысленно, ничего хорошего, кроме негатива, вы не приобретете.

Конечно, можете и развестись. Сразу вам от этого не полегчает. Мне не полегчало. Хотя развод — не всегда правильный выбор. Возможно, это была единственная его ошибка за всю совместную жизнь.

Можно потребовать полного прекращения любовных утех на стороне. Мужчина может согласиться ради семьи. Главное, не вспоминать о случившемся и не упрекать его в этом поступке. Мужчина остался в семье, именно этого вы ведь хотели.

Если парень не прекращает бегать на сторону, ставьте его перед жестким выбором. Остается с любовницей и получает развод или возвращается в семью. Если для мужчины дороги вы, он тут же порвет с любовницей, так как ваш союз ему важнее. Он поймет, что вы серьезно с ним разговариваете.

Советы психолога

Как простить измену мужа и жить дальше? Психологи советуют пройти 3 шага. До начала необходимо узнать истинную причину произошедшего, чтобы избежать повторения этой трагедии. В каждом конфликте виноваты оба партнера. Любимый мужчина не изменит женщине просто так.

Шаг 1: принять и простить

Примите факт произошедшего. Не делайте вид, что этого нет, смиритесь. Принятие — неотъемлемая часть прощения.

После того, как вы узнали причину, по которой ваш муж совершил проступок, заведите диалог на эту тему, главное, держите себя в руках. Не сорвитесь из-за эмоционального стресса. Если вдруг вы не можете понять причину, то поможет искренний разговор. Если парень будет заинтересован в совместной жизни с вами, он приложит все силы, чтобы объяснить причину своего поступка.

Причиной не считается, если он был пьян или просто не смог удержать себя в руках. Ведь это следствие более глубокого обстоятельства. Если в семье все хорошо, гармония, мужчина вам ни за что не изменит. Важно разобраться и докопаться до истинной причины. В противном случае, ситуация может повториться.

Шаг 2: мужская ответственность

Следующий шаг зависит от самого мужчины. Он должен взять на себя ответственность за совершенный поступок и сделать все, что только возможно, для прощения со стороны своей любимой девушки. Она, в свою очередь, должна прямо высказать, что ей не нравится и что ожидает в дальнейшем от совместной жизни с ним.

Разговаривайте со своим мужчиной откровенно, не пытайтесь подстроиться под него. Говорите, что он должен совершить и как поступить, чтобы вы его простили.

Шаг 3: избавление от обиды

Третий шаг подразумевает отпускание обиды. Возьмите лист бумаги и выпишите на него все свои мысли, связанные с изменой. Выпишите весь свой негатив, который травит душу. Попросите мужа сделать также. Читать эту информацию супругам не нужно. Сомните листки и сожгите их на общем огне. Желательно после сжигания пустить оставшийся пепел по ветру или спустить по воде.

Девчонки, прощать или не прощать измену, выбор у каждой свой. Мне не удалось этого сделать, и я счастлива во втором браке. Есть среди вас те, кто простил измену, и дальнейшая семейная жизнь оказалась счастливой? Поделитесь своим рассказом в комментариях.

Источник: https://plachu.net/izmena-i-posledstviya/kak-prostit-izmenu

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Как пережить измену? Как простить измену мужа или измену жены? Если изменяет муж

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться…

Подлинное раскаяние — это больше, чем слова
Психолог Денис Новиков
Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс… Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве…
Читать дальше

Будем верными собственной душе
Психолог Петр Дмитриевский
Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций… Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне…
Читать дальше

Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку…
Читать дальше

«Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?»
Дельфина
У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно…
Читать дальше

Любовь как награда за веру
Ирина, 26 лет.
Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. .. Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать…
Читать дальше

Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет?
Протоиерей Игорь Гагарин
Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.
Читать дальше

Измена затмевает рассудок
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».
Читать дальше

Чудо прощения измены
Анна, 28 лет
От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую… Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад…
Читать дальше

Предательство: как жить дальше?
Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)
Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Читать дальше

Мы знаем друг о друге больше, чем говорим
Катя
Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену…
Читать дальше

Почему я не развожусь
Ольга Павлова
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены… Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой…
Читать дальше

Жизнь вместе после измены

Такие разные измены

Принять факт измены, какой бы она ни была, всегда трудно. И не важно, был ли это разовый поступок супруга или его постоянная связь на стороне.

Варианты развития событий могут быть разными: одни мужья лишь периодически встречаются с другими женщинами, а некоторые, даже уйдя из семьи, вскоре возвращаются к своей жене. Но есть и те, кто, потеряв голову от своего увлечения, уходят к любовнице.

И, конечно, большинство женщин стремятся вернуть мужей. Только вот нередко позже их ждет разочарование: слишком сложно простить обиду и забыть о предательстве.

Вернувшиеся супруги тоже проявляют себя по-разному: кто-то, испытывая чувство вины, пытается всё загладить, кто-то ведет себя так, будто ничего и не произошло, а некоторые, не скрывая, продолжают страдать от разлуки с другой.

Но в любом случае в душе женщины образуется глубокая и болезненная рана.

 

Боль в душе

Эта боль может быть невыносимой. И желание сохранить отношения переплетается с постоянными мыслями о другой женщине: «Какая она?», «Чем она привлекла его?», «Как они общались?»… Череда вопросов нескончаема, и уверенность в собственной притягательности становится все слабее и слабее. А ведь женщине так важно ощущать себя более привлекательной, чем соперница.

Как жить дальше вместе, если муж даже не пытаются убедить свою партнершу, что она по-прежнему нужна ему и что она для него лучше всех? А это не столь редкий случай в отношениях. Как простить измену мужа, опять поверить этому человеку, снова стать открытой?

Сохранять союз становится сложно. Боль от измены иглой вонзается в душу и постоянно напоминает о себе.

Почему же так трудно забыть о случившемся? Почему брак все же может распасться?

Дело в том, что эта боль уже и так проявлена в глубинах психики: это обиды и переживания из нашего детства, когда родные люди вольно или невольно ранили нас своим невниманием, пренебрежением, равнодушием. Ребенок всегда замечает негативное отношение к себе, и его чувства остро реагируют в ответ. Но маленький человечек еще не умеет справляться с душевной болью, и внутренние защиты «запирают на замок» все его неприятные ощущения в «подвалах» психики. И со временем они забываются.

Однако шок от факта измены вскрывает «двери» в эти «подземелья». И тогда глубоко запрятанная боль доходит до поверхности сознания. И горькие переживания детства сливаются со страданиями, вызванными предательством партнера.

Измена мужа не просто причиняет боль — она бьет по старой ране, растравляет ее. Все женщины, пережившие измену, испытывали подобное.

 

Внутренние драмы

Нюансы переживаний индивидуальны: одни женщины чувствуют себя униженными, другие — преданными, покинутыми, многие страдают от несправедливости происходящего. Некоторые начинают скрупулезно сравнивать свое восприятие измены, с тем, как относится к ней партнер.

Почему же оттенки женских состояний такие разные?

Здесь мы опять возвращаемся к детским травмам, полученным при общении с близкими.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, если реакцией ребенка на невнимательность взрослых было унижение, то именно это чувство усилится у женщины в период кризиса/краха личных отношений. Это относится и к обострившемуся переживанию своей ненужности, обмана… или сразу всего букета негативных ощущений.

Вот этот «двойной» удар детских и взрослых обид и страданий и не дает женщинам спокойно осмыслить случившееся, принять все, как есть, простить мужа. С такой острой болью справиться действительно тяжело.

Но ведь вы уже не дети. Ваша психика стала более сильной, устоявшейся, маневренной. Вам пора учиться принимать и прощать.

 

Урок измены

Умение прощать себя и других людей основывается на понимании и изучении своего внутреннего мира, на способности контактировать с ним. Познание своих глубин дарует более тонкое, сострадательное, мудрое восприятие окружающих.

Благодаря расширившемуся осознанию реальности вы сможете перенести фокус внимания с собственных страданий на чувства и боль другого человека — вашего партнера. И, возможно, вы обнаружите, что не замечали потребностей своего спутника, его обид, желания быть оцененным. И тогда на смену волне обвинений в его адрес придет сочувствие и искреннее стремление понять чужие слабости. Способность выйти за рамки своих обид и претензий говорит о зрелости души.

 

Измена всегда связана с потерей доверия. Это утрата прежних отношений — возврат к ним уже невозможен. Вам просто надо понять как пережить измену мужа, отпустить неоправдавшиеся надежды, принять действительность.

Не прячьтесь от своего горя — проживите его. Позвольте ему вытекать из вашей души. Расстаньтесь с обидами — они бесполезны и неконструктивны, они мешают вам увидеть настоящее в истинном свете. Осознайте факт, что прежнего партнера больше нет и не будет рядом с вами — его поступок раз и навсегда изменил ваш союз и ваши взаимоотношения.

Сейчас вам нужно принять произошедшее, простить всех участников ситуации (включая себя) и открыться новому. Не старайтесь делать вид, будто не произошло ничего серьезного, разрушающего вашу жизнь. Не обманывайте себя, это все равно невозможно. Но и не надо всю свою боль, ярость, злость отчаянье выливать на мужа. Этим вы ничего не измените, а лишь усугубите свои внутренние мучения.

Признайтесь, что вам трудно. Не стесняйтесь просить о поддержке, и лучше, если это будет помощь специалиста. Вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу (ведь, скорее всего, ничем подобным вы не занимались до этого момента), трансформировать свои чувства, преобразовать боль — значит, вам понадобятся советы грамотного наставника.

Процесс работы с внутренним миром называют личностным, духовным развитием. Именно этот путь ведет к раскрытию глубинных источников энергии и любви, которые озарят вашу жизнь новым счастьем и новым смыслом. И это будет новая жизнь после урока измены.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Жизнь после измены: простить или проститься?

Аня узнала об измене мужа случайно — просто увидела, как он целуется с другой женщиной в машине, хотя по телефону сказал, что задержится на работе. Устраивать скандалов неверному супругу Аня не стала. Она уехала на несколько дней на дачу и, тщательно все обдумав, приняла решение. Аня вдруг осознала, что измена мужа просто развязала ей руки.

Отношения давно не ладились, а все попытки Ани сделать скучную семейную жизнь интересной, не встречали поддержки мужа. «Я не хочу жить с этим человеком, я его не люблю», — вдруг поняла девушка.

Она объяснилась с мужем, и они расстались. Аня никогда об этом не жалела, а лишь испытывала облегчение от того, что измена мужа помогла принять решение, которое зрело уже давно.

Бывает и по-другому…

Саша изменил Ире. Она об этом узнала и задумалась о причинах, ведь между ними никогда не было конфликтов. Ира решила поговорить с Сашей откровенно, ведь ей предстояло принять серьезное решение о продолжении семейных отношений. После разговора она поняла, что здесь она отчасти виновата сама.

За годы брака Ира изменилась, и не в лучшую сторону: перестала следить за собой, забросила свои увлечения и стала меньше внимания уделять мужу. Она полностью погрузилась в заботы о детях и перестала ощущать себя привлекательной женщиной.

Саша сказал, что любит жену, но ему стало скучно с ней. Он скучал по прежней Ирине — веселой и заводной. Супруги откровенно поговорили и решили меняться, чтобы сохранить свои отношения.

Ира занялась собой и организацией семейного досуга, а Саша стал больше внимания уделять детям. Так супруги смогли лучше понять друг друга и удовлетворить свои запросы.

Если вы решили уйти от предателя, не делайте этого только из-за того, что испытываете негативные эмоции. Успокоившись, вы сможете поговорить с партнером и проанализировать ситуацию.

Часто бывает, что измена лишь показывает давно назревшие проблемы в паре. Она может как помочь наладить отношения и вывести их на новый уровень, так и развести супругов, отношения которых зашли в тупик.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе при принятии решения:

  • Что случится, если вы сделаете это?
  • Что не случится, если вы сделаете это?
  • Что не случится, если вы не сделаете этого?
  • Что случится, если вы не сделаете этого?

Такой способ поможет не только проанализировать ситуацию, но и лучше понять себя, получить ответы от собственного подсознания.

Остаться или уйти?

Как простить кого-то после крупного предательства

Автор: E.B. Johnson

Нам не всегда гарантируется гладкая поездка только потому, что мы кого-то любим. Отношения сложны, и построить жизнь с кем-то другим непросто. Не желая этого, мы можем обнаружить, что ускользаем, делаем ошибки и предаем людей, которых любим, своими действиями (и бездействием). В таких случаях очень важно смотреть внутрь себя, брать на себя ответственность за свои действия и находить путь к прощению, независимо от того, как мы поступаем.

Предал ли вас любимый человек в вашей жизни? Вы обнаружили, что партнер или супруга предали вас самым худшим образом? Предательства полностью меняют наши отношения, и они меняют и нас. Они разрушают наше доверие и даже нашу веру в себя. Хотя мы можем вернуться к ним, это процесс, который требует много работы и большой приверженности от всех участников. Если вы готовы прощать, вам нужно работать медленно и найти лучшие каналы для честного и открытого общения.

Быть преданным кем-то, кого вы любите, — это испытание, которое ранит нас по многим причинам. Когда мы строим доверительные отношения с кем-то, мы разрушаем наши стены и учимся быть уязвимыми для них. Мы позволяем им видеть наши раны и все маленькие сломанные места, из-за которых мы чувствуем себя незащищенными или бесполезными. Это нелегко сделать, поэтому, когда его предают, это может серьезно подорвать самооценку и доверие.

Некоторые не могут вернуться после такой потери веры. В этих случаях отношения разрываются, и стороны расходятся.Однако есть и другие случаи, когда обе стороны решают заставить все работать. Они могут сесть и поговорить о чем-нибудь; решают, что их совместная жизнь более счастлива, чем жизнь отдельно.

Иногда мы предпочитаем двигаться вперед с тем, кто нас предает — и это нормально. У нас есть право поддерживать отношения, которые мы хотим поддерживать, и только мы знаем, что лучше для нашего будущего. Если любимый человек потерял ваше доверие, вы можете найти способ простить его. Однако это потребует от вас сознательных действий каждый день, а также партнера или супруга, которые в равной степени привержены возмещению ущерба, нанесенного их предательством.

Почему предательство любимого человека так ужасно? Это ужасно, потому что они знают нас лучше всех; те, ради которых мы впускаем и разрушаем стены. Когда кто-то предает вас, это похоже на след на вашем собственном характере. Это также портит наше эмоциональное состояние, чувство равновесия и стабильности.

Утрата доверия

Быть преданным кем-то, кого мы любим, — это катастрофа для нашего чувства доверия. Доверие — краеугольный камень любых отношений. Это позволяет нам остепениться и открыться кому-то другому, будучи уверенными в том, что он не будет эксплуатировать нас и не навредить нам.Когда это происходит, это вызывает огромный разрыв в нашем восприятии веры. Предательство со стороны любимого человека полностью подрывает ваше долгосрочное доверие к нему и ко всем, кто им нравится.

Подрыв самооценки

Подобно тому, как предательство любимого человека серьезно подрывает наше доверие, наша самооценка тоже может серьезно пострадать. Усвоив действия другого человека, мы приходим к выводу, что виноваты в его ошибках. Возможно, мы виним себя за то, что не заметили их предательства раньше, или злимся на себя за то, что не видели, кем они были на самом деле.В любом случае мы теряем веру в себя и свою способность выбирать людей, которым можем доверять.

Эмоциональный дистресс

Эмоциональный дистресс — частый побочный эффект недавно обнаруженного предательства. Однако это может быстро перерасти в нечто гораздо более серьезное — нарушение регуляции. Это происходит, когда мы теряем полный контроль над своими эмоциями и отдаем им ключи от нашего королевства. Мы также можем заметить физическую реакцию, так как наши мысли становятся нечеткими, наше сердце учащается, мы начинаем потеть и тяжело дышать.Если с этим эмоциональным расстройством не справиться, это может привести к серьезным последствиям для вашего здоровья.

Желание мести

Нам нравится думать, что месть доставляет удовольствие, но это невероятно негативное желание, которое больше засоливает землю, чем удобряет ее для нас. Когда мы стремимся к мести, мы разрушаем наше чувство сострадания, а зачастую и наше истинное чувство справедливости. Мы настолько увлечены «отравлением», что забываем исцелить и обработать ряд других эмоций, которые остались после первоначального предательства.

Комплексная травма

Быть преданным кем-то из близких — это серьезно, и это серьезно сказывается на том, кто мы есть и как мы себя чувствуем. Это своего рода сложная травма, имеющая ряд побочных эффектов. Вы можете испытать соматизацию, при которой в результате длительного стресса у вас может развиться ряд медицинских проблем. Кроме того, сложная травма может вызвать изменение внимания и сознания, а также импульсивное поведение. Эта травма разъедает то, кем вы являетесь, пока не остается ничего, кроме незащищенности и сожаления.

Как избежать уязвимости

Вы регулярно избегаете уязвимости вместе со своим партнером? Их предательство заставило вас поверить, что вы (или ваши самые сокровенные части) небезопасны с ними? Когда кто-то серьезно предает нас, это лишает нас возможности снова быть уязвимыми вместе с ним. Близость начинает давать сбои как в спальне, так и за ее пределами. Мы не разговариваем; мы не рассказываем им о своих чувствах. Мы перестаем открываться друг другу и делиться усилиями исцеления и движения вперед.

Расширение разделяет

Создание отношений немного похоже на построение двух кораблей в строю. Иногда плавание плавное, и легко держать друг друга близко и на месте. Однако по мере того, как жизнь становится все более сложной, мы замечаем естественные разделения и небольшие разрывы пространства, куда могут проникнуть тени. Эти разрывы расширяются после крупного предательства и заставляют воды наших отношений становиться неспокойными, и в них трудно ориентироваться. Расширение разногласий со временем разрушает наши отношения, разрушая нашу способность общаться и сопереживать.

Сдвиг в перспективе

Возможно, самым неприятным последствием предательства является радикальный сдвиг в реальности, который оно вызывает. До предательства мы совершенно в ином свете видим наших партнеров и наши отношения. Как только этот свет погас, мы остаемся стоять, и только наши тени должны признать. Мы видим в наших партнерах тех порочных, испорченных людей, которыми мы являемся. И мы также видим, что наш собственный способ познания тоже ошибочен и искажен. Быть преданным — значит испытать полный сдвиг в перспективе и в том, как вы видите мир вокруг себя.

Когда мы любим кого-то, отпустить его может быть более болезненно, чем найти способ что-то исправить. В таком случае вам и вашему любимому человеку необходимо разработать новый план действий. В рамках этого вам нужно перестать усваивать вину, и вам обоим нужно потратить некоторое время и место, чтобы исцелиться и понять, чего вы хотите от жизни и любви.

1. Перестаньте принижать вину

Трудно принять, когда кто-то, кому мы доверяли, предает нас. Это не только вредит нашему эмоциональному состоянию, но и отражается на нашей способности видеть других (и себя) такими, какие они есть.Когда дело доходит до такого мышления, мы начинаем винить себя в их ошибках. Почему я этого не увидел? Я должен был знать. Однако эта интернализация токсична и препятствует прощению.

Вы должны перестать осознавать вину и принять своего партнера и его поведение такими, какие они есть. Не делайте их действия своими. Они решили предать вас; они решили совершить действия, которые причиняют вред вам и вашему восприятию их. Это на них.

Мы несем ответственность только за свое поведение — ни за что другое.Мы не можем изменить людей, которых любим, или заставить их уважать нас или видеть в нас то, чего они не любят. Примите свою боль, но не принимайте вину за это. Конечно, проблемы в ваших отношениях могли открыть дверь … но именно они решили пройти через это. Когда мы любим друг друга, мы все обсуждаем. Мы не предаем друг друга.

2. Открытые пути честного общения

Когда наши отношения рушатся на пути к предательству, это часто усугубляется потерей честного общения.Как люди, мы жаждем общения и используем его как основу для всего. Мы должны общаться, чтобы влюбиться, и мы должны общаться, чтобы говорить о любви. Когда этот диалог прерывается, мы начинаем дрейфовать, и именно тогда в игру вступают предательства.

Если вы двое решили вернуть вещи в нужное русло, вам нужно сосредоточиться на возобновлении этих честных каналов общения. Бросьте каменную стену и снова начните открываться. Расскажите, что вы чувствуете, и поговорите о том, что вы хотите делать дальше и почему.

Если что-то пойдет не так или вы друг друга обидите, пообещайте решить эту проблему в первую очередь. Перестаньте избегать друг друга и ждать, пока конфликт достигнет апогея. Чем больше вы открыты для общения, тем легче прощать друг друга и смотреть на вещи с разных точек зрения. Вы действительно стремитесь двигаться вперед? Будьте честны и общайтесь друг с другом намеренно и осознанно.

3. Дайте себе место для исцеления

Хотя нам нравится верить, что прощение — это вопрос нескольких простых слов, на самом деле это гораздо сложнее. Прощение — это процесс, который, в зависимости от тяжести предательства, может занять много времени и энергии. Нам нужно дать себе пространство для обработки наших мыслей, эмоций и новой точки зрения, к которой мы были вынуждены. Мы должны дать себе пространство для исцеления, чтобы найти подлинный путь к прощению.

Даже если вы двое решили остаться вместе и уладить дела, вам нужно дать себе время обработать и исцелить то, что происходит.Наши эмоции сложны и изменчивы, они могут приходить и уходить поэтапно в течение нескольких недель.

Не пытайтесь вернуться на те места, где вы были до предательства. Эти люди ушли и навсегда изменились. Живите настоящим моментом и оставайтесь на достаточном расстоянии, чтобы понять это. Вернитесь к своим социальным кругам и расширьтесь, чтобы заново открыть для себя те части себя, которые могут помочь вам ориентироваться в процессе исцеления. Стремитесь к самоуважению и ищите покой.Оба помогут закрыть раны.

4.

Совместными усилиями восстановить отношения

Мы не можем восстановить отношения только с одним человеком. Для их восстановления требуется столько же людей, сколько и для их строительства. Если вы единственный, кто стремится собрать все по кусочкам, у вас никогда не будет всех частей. Вы и человек, нанесший травму, должны найти способы исправить повреждение вместе и исцелить как индивидуально, так и как партнеры и друзья. Хотите найти прощение, которое работает? Сделайте перестройку совместными усилиями.

Вложите столько же энергии в налаживание ваших отношений, сколько вы потратили на их разрушение. Устраните разногласия, найдя более эффективные и приятные способы проводить время вместе. Дайте себе что-то, чего можно ожидать в паре, и вознаградите себя за небольшие успехи, которые вы делаете, чтобы вернуть все на круги своя.

Не позволяйте себе делать всю работу, пока человек возвращается к прежним привычкам. Запачкайте руки и серьезно относитесь к встрече друг с другом посередине. Идите навстречу и используйте эту точку как основу для создания чего-то нового. Хотя вещи никогда не вернутся к прежнему состоянию, они могут стать даже лучше, чем раньше. Однако вы оба должны работать и стремиться простить себя вместе и по отдельности.

5. Не спешите с счастливым концом

После того, как вы решили простить того, кто вас предал, важно не торопиться предполагать счастливый конец. Наконец, найти в себе силы сказать: «Я прощаю тебя» — это облегчение, но это не конец истории.После того, как мы предали кого-то, мы должны работать вдвойне, чтобы никогда больше не позволить себе причинить ему такую ​​боль. Однако это не всегда игра, которая окупается, поэтому важно сохранять бдительность на протяжении всего процесса заживления и выздоровления.

Не думайте, что человек, которого вы любите, навсегда изменит или остановит свое деструктивное поведение. Не ждите, что они возьмут на себя ответственность или будут работать над собой, даже если они обещают это сделать. Хотя вы не можете ожидать худшего, вам нужно жить в реальности: тот, кто однажды причинил вам боль, может причинить вам боль снова.

Оставайтесь открытыми, но не отворачивайтесь от всех своих предположений. Простить кого-то не означает, что вы даете ему право воспользоваться вами. Если ваш партнер начинает плохо к вам относиться или откатывается назад после принесения извинений, постройте свою позицию. Установите границы вместе со своим прощением и используйте их для защиты своих интересов и своего благополучия. Прощение — это не разрешение. Всегда держите эту истину в своем сердце.

Предательство со стороны любимого человека — одно из самых тяжелых испытаний, которые мы можем преодолеть в этой жизни.Это проверяет наше терпение, но также разрушает наше доверие, уверенность и чувство собственного достоинства. Однако не все отношения заканчиваются предательством. Иногда мы находим в себе силы прощать, но это процесс, требующий приверженности и настойчивости всех участников.

Перестаньте винить себя в виноватых. Каждый из нас несет ответственность за свое поведение и решения, которые мы принимаем в этой жизни. Позвольте партнеру сохранить то, что принадлежит ему по праву. Откройтесь друг другу и снова включите те каналы честного диалога, которые были потеряны на этом пути.Постепенно снова станьте уязвимыми друг для друга и позвольте этой уязвимости привести вас к прощению. Дайте себе время исцелиться и осознать, что это процесс, а не вопрос мгновенного принятия. Вам обоим нужно время, чтобы заново откалибровать и приспособиться к новой реальности. Сделайте перестройку ваших отношений совместными усилиями и перестаньте подбирать слабые места или принимать односторонний подход. Для построения успешных отношений нужны два преданных партнера. Не соглашайтесь ни на что меньшее и поймите, что одного прощения не всегда достаточно, чтобы гарантировать счастливый конец.

Как прощение может изменить ваш брак

Недавние исследования показали, что прощение — важный компонент успешных романтических отношений. Фактически, способность искать и даровывать прощение — один из наиболее важных факторов, способствующих удовлетворению брака и любви на протяжении всей жизни.

Прощение себя и других означает признание того, что вы способны быть ранены. Это также означает, что вы готовы отказаться от роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые удерживают их от чувства связи друг с другом. В книге The Science of Trust доктор Джон Готтман объясняет, что эмоциональная настройка — это навык, который позволяет парам полностью справиться с негативными эмоциональными событиями и уйти от них и, в конечном итоге, создать более прочную связь.

Обида ведет к эмоциональной и сексуальной дистанции

Эбби испытывала негодование и гнев по отношению к своему мужу Робу с тех пор, как узнала, что он общался со своей бывшей девушкой Самантой посредством текстовых сообщений и электронных писем. Роб извинился и взял на себя ответственность за свои действия, но Эбби не желает его прощать.

За последние два месяца Эбби отключилась сексуально и эмоционально. Она молчаливо обращалась с Робом и неоднократно говорила ему, что не уверена в его приверженности их браку.

Эбби говорит об этом так: «Роб говорит, что они просто друзья, но я не куплюсь на это. Я просто не могу преодолеть свое чувство обиды на него. За время нашего брака мы преодолели множество препятствий, в том числе приспособились к сумасшедшему графику работы и неприятности с родственниками.Но это слишком большая проблема ».

Проблема удержания обиды на своего партнера заключается в том, что это часто приводит к отстранению и отсутствию уязвимости. Со временем это может подорвать доверие. В случае с Эбби, она в течение некоторого времени сдерживала чувства гнева и негодования и потеряла доверие к намерениям Роба.

Пытаясь защитить себя, Эбби не желает участвовать в том, что доктор Джон Готтман называет попытками ремонта с Робом. Эта пара застряла в негативном образе взаимодействия, и Эбби не проявляет доброй воли по отношению к Робу, что является важным элементом успешного брака.

Эбби продолжает: «Я не могу смириться с тем фактом, что Роб общался со Стефани за моей спиной. Это такое предательство. Я узнал об этом, прочитав текстовое сообщение, и сразу узнал ее имя. Хотя я знал, что они все еще друзья, мне больно, что он скрывался от общения с тех пор, как она вернулась домой ».

Может ли Эбби восстановить доверие к Робу после того, как почувствовала себя преданной? Постепенно Роб должен захотеть поставить свои отношения с Эбби на первое место и продемонстрировать надежность своими словами и действиями.Эбби поступит мудро, если довериться Робу и не будет автоматически предполагать худшее. Со временем она может восстановить доверие, взяв на себя ответственность за свои реакции и изменив свое недоверчивое мышление.

Например, если Эбби думает как прощающий человек, она может принять точку зрения, предполагающую, что, возможно, Роб просто ошибся в своем суждении, не рассказав ей о своем контакте со своим бывшим. Или, возможно, он считал, что не может быть полностью открытым и честным с Эбби, потому что в прошлом она выражала ревность (к его бывшей), и он боялся ее потерять.

По правде говоря, многие ошибки не являются преднамеренными, поэтому лучше не превращать их в то, чем они не являются. Слушайте, что думает ваш партнер, и не обвиняйте и не критикуйте его, когда вы сталкиваетесь со своими проблемами.

Если их негативные стереотипы не изменятся, Эбби и Роб могут начать испытывать критику и презрение друг к другу — два главных предупреждающих знака, по словам доктора Готтмана, их брак обречен на провал.

Почему так важно прощение?

Часто люди приравнивают прощение к слабости, и широко распространено мнение, что, прощая кого-то, вы потворствуете или извиняете его поведение.Однако в браке прощение — это сила, потому что оно показывает, что вы способны проявлять доброжелательность по отношению к партнеру. Исследования показывают, что прощение — это один из способов отпустить, чтобы вы могли исцелиться и продолжить свою жизнь.

Прощение — это дать себе, своим детям и партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете — без обиды и гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенная горечь и негодование.

Важно учитывать, что прощение — это подарок, который вы дарите себе. Писательница Дебора Москович повторяет, что прощение не позволяет кому-то сорваться с крючка. Она пишет: «Прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого урегулирования или примирения. Хотя прощение может помочь другим, оно в первую очередь может помочь вам ».

Вот семь способов, которыми прощение может изменить ваш брак.

1.Запишите три способа, которыми отрицательные эмоции повлияли (или все еще влияют) на ваш брак.
Помните об отрицательных эмоциях, которые вы еще не преодолели. Разговор с близким другом или терапевтом может помочь в этом.

2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций.
Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и практику уважительного выражения мыслей, чувств и желаний. Негодование может возникать, когда люди прячут вещи под ковер, поэтому не скрывайте негативные чувства.

3. Делайте небольшие шаги для ремонта и избавьтесь от недовольства.
По словам доктора Готтмана, первое, что мешает парам укрепить доверие и эмоциональную гармонию, — это неспособность оправиться от конфликта здоровым образом. Решение номер один для этой проблемы — это хорошо научиться ремонтировать. Он говорит Business Insider, что вам нужно вернуться в нормальное русло после разногласий, если вы не хотите, чтобы проблемы усугублялись.

4. Примите на себя ответственность за свое участие во взаимодействии.
Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. Доктора Джули и Джон Готтман объясняют, что «реакция одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». При необходимости извинитесь перед партнером. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.

5. Не позволяйте ранам гноиться.
Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушительным мыслям о том, чтобы держаться за обиду. Осознание того, что произошло, позволит вам избавиться от обид и перейти к более здоровым отношениям.Помните об общей картине.

6. Признайте, что люди делают все, что в их силах.
Это не означает, что вы потворствуете чужим обидным действиям. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Подводя итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личными интересами.

7. Думайте, как прощающий человек.
Проявляйте прощение, активно думая, как прощающий человек. Избегайте обиды и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы.В конце концов, мы все несовершенны и заслуживаем сострадания.

Практика прощения позволит вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком. Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни. Помните, что прощение требует времени и во многом связано с тем, чтобы избавиться от тех вещей, над которыми вы не можете повлиять.

Когда предательство слишком велико, чтобы простить его?

Одна такая пара мои друзья.Он обнаружил, что у нее роман с коллегой по работе. Это почти разорвало его. На какое-то время это разрушило их отношения. Но они снова собрались вместе, и, кажется, от этого стали сильнее.

Однако на это потребовалось время. Им потребовалось время, чтобы исправить глубокие разрывы в структуре их отношений. Кроме того, потребовалось некоторое время, прежде чем их друзья признали, что ремонт был прочным, а не тонкими нитями чистого отчаяния.

Неужели он ее простил? Или он просто сдался?

Неужели она действительно просила его прощения? Или она просто искала его терпения?

Различия важны.

Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются. Их больше не беспокоят страдания, и они предпочли бы вернуться к тому, что было раньше. Поэтому они принимают извинения своего любовника и соглашаются двигаться дальше.

Обсуждение пары, о которой идет речь, среди друзей было сосредоточено вокруг этого понятия, когда стало известно об их воссоединении.

Как он мог простить ее? Он должен просто предпочесть их идею совместной жизни реальности жизни отдельно.Но разве так жить? Она пользуется его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?

Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство было не только ею. Он предал их отношения многими другими способами — пренебрежение и отвлечение были его любовницами такими же реальными, как и ее другой любовник.

Предательство не было слишком большим, чтобы простить его, потому что его разделили. И прощение было искренним и полным.

Конечно, это не всегда так.

Некоторые предательства никогда не прощаются.

Но это потому, что предательство было слишком большим, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?

Рассмотрим еще одну пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда не повторять этого снова. И он этого не делал в течение некоторого времени, пока искушение не взяло верх над ним, и он вернулся к своим старым путям. Он снова извинился, и снова она простила. По крайней мере, так было сказано — но на самом деле это было не то, что было сделано.

Прощение требует принятия в полной мере всего того, что было сделано; действия как предателя, так и преданного. Прощение требует ответственности за то, чтобы те действия тоже были приняты. Без этого есть место для обвинений. А обвинение только усугубляет трещины в любых отношениях.

Отчасти она все еще винила его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном итоге были его действиями. Но как насчет ситуации, которая к ним привела? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали это возможным? А как насчет характеристик ее личности, которые повлияли на конечный результат?

Предательство здесь было ее, как и его.Не решив проблему должным образом, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал изменять ей, прежде чем в конце концов бросил ее к другой женщине.

Ретроспективно она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя. Она все еще работает над этим — прощение дается нелегко.

Если вообще придет.

Обязательно? Каждый раз? Мы должны всегда прощать? Или какие-то предательства слишком велики. Разве иногда слишком много просить себя и наших партнеров, чтобы по-настоящему простить? В некоторых ситуациях для некоторых людей процесс прощения может принести больше вреда, чем пользы?

Кэтрин Фини — журналист Nine Network Australia. Она также является одним из ведущих австралийских комментаторов о сексе, любви, свиданиях и отношениях в своем популярном блоге CityKat。

Самые просматриваемые в образе жизни

Загрузка

Проблемы прощения неверности.

, чтобы смириться с продолжающимися последствиями предательства вашего супруга. Некоторые из них включают:
  • Навязчивые мысли.
  • Неожиданные триггеры.
  • Случайные болезненные напоминания.
  • Сохраняющиеся мысленные образы.

Даже спустя долгое время после измены одно только упоминание имени партнера по роману могло все еще вызывать раздражение у преданного супруга. Юбилейные даты также могут служить болезненным напоминанием о предательстве, и преданный супруг может даже иметь проблемы с избавлением от ярких мысленных образов. Звонки или текстовые сообщения от партнера также могут запускаться во время выздоровления.

Зная цену прощения текущих последствий

Одно дело понять продолжающиеся последствия предательства, но другое дело признать, что они, вероятно, произойдут, и простить их, если они это сделают. Для многих это может быть чрезвычайно сложно, но очень важно, чтобы выжить в неверности. Рассмотрим эту историю, которой поделился с нами преданный супруг, которая была отредактирована для ясности:

«Не прошло и дня, чтобы я не думал о том, что он сделал. Заниматься любовью почти невозможно без видений и ужасных мыслей, захлестывающих (меня). Брачное ложе… осквернено. Когда вы решаете примириться, а не уходить, (возникает) боль. Я решил оставаться и прощать снова и снова каждый день, и помогать своим детям и семье.Но изоляция настолько сильна, потому что вы видите, что они не знают; Я защищал их папу и их героя. (Существует) огромная цена и боль, чтобы остаться и выбрать примирение; это мучительный вызов «.

Для нее каждый день представляет собой напоминания и, следовательно, дополнительные последствия для скорби и освобождения. Каждый день, когда эти последствия вторгаются в ее жизнь, она вынуждена выбирать прощение. Она могла рассердиться, потрясти кулаками и крикнуть: «Это несправедливо. Я ничего не сделал, чтобы этого заслужить.Я этого не принимаю! Со мной этого не должно происходить ». Но она этого не делает. Она осознает, что это такое, просто еще одно последствие, и решает огорчить его, пытаясь выйти за его пределы. Хотя боль может показаться парализующей, выход из нее есть. Есть надежда и по ту сторону этого кризиса, хотя вы можете не увидеть ее прямо сейчас.

Осознавая, что текущие последствия в конечном итоге утихнут

Хорошая новость в том, что подобно волнам, созданным скалой, брошенной в пруд, последствия предательства в конечном итоге утихают, но для этого нужно время и целенаправленно.

Для нее и многих, подобных ей, прощение требует прийти к месту принятия, где можно сказать: «Это то, что есть». Вот что мы имеем в виду, когда определяем прощение как «отказ от всякой надежды на лучшее прошлое». Она узнала, что ее собственное исцеление и выздоровление зависят от ее способности смириться с продолжающимися последствиями предательства по мере их появления и каждый раз выбирать их прощать. Хорошая новость заключается в том, что, подобно волнам, созданным скалой, брошенной в пруд, последствия предательства в конечном итоге утихают, но на это нужно время и целенаправленно.

В конце концов, если мы решим простить и преодолеть последствия предательства, мы выйдем на другую сторону собственной травмы. Могу честно сказать, я не знаю никого, кто искренне горевал бы о предательстве, кто в конце концов не пришел в мирное место. Я подчеркиваю «искренне опечаленного» человека. Кроме того, важно иметь безопасных людей, с которыми можно поговорить, когда вы стремитесь двигаться вперед.

В то же время положительный исход отношений во многом зависит от того, берет ли своенравный партнер ответственность за свои действия.Они также должны демонстрировать понимание причиненной ими боли. Это включает в себя сожаление о причиненном вреде. Хотя это будет сложно, когда они впервые выйдут из тумана, в конечном итоге им придется взять на себя ответственность за собственное исцеление и принять меры, чтобы этого больше не повторилось.

Принимаем меры, чтобы улучшить вашу ситуацию

Чтобы двигаться вперед, пары должны взять на себя обязательство делать все лучше, а не хуже. Должно быть соглашение, чтобы проработать проблемы и создать безопасную среду для исцеления.Обе стороны должны создавать добрую волю, проявляя уважение и внимательность, позволяя вместе пережить положительные моменты.

Чрезвычайно важно, чтобы пары создали культуру командной работы, работая вместе, чтобы справиться с травмой, нанесенной предательством. По своему опыту могу сказать, что создать такую ​​культуру самостоятельно невероятно сложно. Это одна из причин, по которой мы разработали бесплатный учебный курс «Первые шаги». Этот пошаговый процесс поможет вам уйти от вопроса «Что мне теперь делать?» на: «Каким будет будущее?» В первый день вы узнаете основы восстановления супружеской неверности.По ходу дела вы получите информацию о том, как изменить свою травму и, в конечном итоге, научитесь принимать и прощать непрекращающиеся последствия предательства.

Прощение неверности требует времени и настойчивости, но можно построить новую жизнь — как в паре, так и в одиночку, — которой вы будете дорожить. И не обязательно делать это в одиночку. Если вы преданный друг, я рекомендую вам записаться на наш курс «Укрытие надежды». Это безопасное место, где вы и другие преданные друзья того же пола будете работать по учебной программе, специально разработанной для вашей ситуации.Harboring Hope помогла тысячам участников восстановить уверенность в себе, найти свой путь сквозь тьму и начать новую, более яркую жизнь. Чего же ты ждешь? Станьте частью нашего целительного сообщества сегодня.

Как простить и забыть

Простить и забыть. Это давно известное клише, которое легче сказать, чем применить на практике.

Если вы женаты, значит, вы были там. Ваш супруг сказал или сделал что-то, что ранило вас. Это может быть что-то маленькое, а может быть серьезное предательство.В любом случае, ваша гордость требует от вас мести. Если вы не нанесете ответный удар немедленно, вы, по крайней мере, захотите сохранить эту «карту вины» в кармане, чтобы ее вытащили позже: «О да, а как насчет того времени, когда вы…».

Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, — это отпустить. И все же, если мы хотим иметь здоровый и прочный брак, это именно то, что мы должны делать. ** Вот семь советов, которые следует помнить, когда супруг вас подводит: * 8

Не начинайте без супруга.

Если вам нужно поговорить с супругом о чем-то, не загоняйте их в угол и не бросайтесь неожиданно. Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь о времени для обсуждения вопроса. Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто критиковал ничего не подозревающего «обидчика».

Ответственно относитесь к негативным эмоциям.

Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не обретете правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам заняться поиском решения, а не просто погрязнуть в собственной боли. Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «взять пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом. Это не должно использоваться в качестве предлога, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время на то, чтобы очистить голову, чем позволять эмоциям увести вас туда, куда вы не хотите идти.

Решайте по одной проблеме за раз.

Помните ту «карту вины», которую мы упоминали ранее? Как только вы войдете в дискуссию, у вас появится искушение прекратить ее. Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, поскольку вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно. Это только усиливает конфликт и углубляет разрыв между вами. Также может быть ошеломляющим быть представлен огромный список вещей, которые нужно изменить.Это не мотивирует, а обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезных успехов в одной сфере ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.

Четко изложите свою точку зрения.

Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами. Если вы просто обмениваетесь колючками взад и вперед, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты размышлениями о своем следующем возвращении.Когда пришло ваше время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же обидевший супруг должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение. Возможно, вы неверно истолковали их мотивы, и когда это выясняется, это помогает решить проблему.

Держите ваши отношения дороже, чем эта проблема.

Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что упускаем из виду общую картину.Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут возникнуть некоторые проблемы, но вы все равно любите друг друга, а любить друг друга часто означает позволить другому человеку быть правым.

Ходите с настроем прощения.

Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20… 30… 50 лет, вам придется много раз прощать друг друга. Вы не можете позволить себе не прощать.Непрощение причиняет боль не только вашей супруге, но и вам! Как сказала Корри Тен Бум: «Прощение освобождает заключенного только для того, чтобы узнать, что это я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть. Что более важно, мы решили отпустить это. В Притчах 17: 9 говорится: «Кто скрывает проступок, тот укрепляет любовь, а кто повторяет это, разделяет близких друзей».

Прощение влечет за собой отказ от права наказать супруга — будь то прямая месть или просто позволение горечи гноиться.За последний год я открыл для себя ценность «прощения заранее». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее. Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что сейчас нет смысла делать из этого что-то серьезное. Это действительно помогает мне снять остроту критики.

Простите, как Христос простил вас.

Колоссянам 3:13 говорит: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые вы имеете друг против друга.Простите, как простил вас Господь ». И как же Господь нас прощает? От корки до корки. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать в одиночку. В частности, если ваш супруг сильно предал вас, возможно, вам придется попросить Бога дать ему возможность отпустить боль и простить их всем сердцем. Но если вы доверяете Богу дать вам свою силу и любовь, он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно вас подвел.


Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Прощение непростительного: супружеская неверность

Вернуться ко всем статьям о прощении

Мой муж не мог игнорировать тот факт, что у меня был роман, но он решил отпустить мою обиду.Затем мне пришлось научиться его получать.

Нэнси К. Андерсон

«Грехи не могут быть исправлены, а только прощены» — композитор Игорь Стравинский

«Ради имени Твоего, Господи, прости беззаконие мое, хотя оно велико» (Псалом 25 : 11)

Папа вздохнул и спросил нас: «Какой у вас план?»

Мой муж, Рон, наклонился вперед и сказал: «План? Планировать что? »

Вам двоим придется выяснить, почему ваш брак распался… как это исправить… как сделать так, чтобы этого больше не повторилось.

Рон ответил: «Ну… я не знаю, нужно ли нам все это делать. Я даже не хочу говорить о том, что она сделала. Это слишком больно. Нэнси сейчас дома, мы просто пойдем отсюда.

Папа продолжил: «Я бы хотел, чтобы все было так просто. Но это не так. Ваш брак распался. Если вы перестраиваете дом на потрескавшемся фундаменте, какое-то время все будет в порядке, но когда придут штормы, эта трещина разделит ваш дом. Рон, если ты не восстановишь фундамент своего брака, он не выживет.Нельзя просто игнорировать тот факт, что у вашей жены был роман. Воспоминания о предательстве Нэнси и той вине, которую она понесет, будут невыносимы. Я не думаю, что ты сможешь двигаться дальше, пока, Рон, не примешь одно из самых важных решений, которые ты когда-либо примешь.

«Что это за решение?»

«Нэнси говорила вам, что сожалеет о содеянном?»

«Да, она несколько раз извинялась».

«Она просила тебя простить ее?»

«Нет.»

Папа повернулся ко мне и продолжил: «Нэнси, когда ты говоришь кому-то, что сожалеешь, это сильно отличается от того, чтобы просить у него прощения. Ваше «сожаление» — ваше решение. Но когда вы просите кого-то простить вас — это их решение. Это сложно, потому что это дает всю власть другому человеку ».

Затем он заговорил с Роном, который выглядел смущенным и встревоженным. «Рон, когда ты прощаешь кого-то, ты делаешь выбор изгнать обиду из своего сердца. Иисус сказал, что после того, как Он простит нас, наши грехи так же далеки от Запада, как Восток. Другими словами, они помилованы. Не потому, что мы не виноваты, а потому, что мы виноваты.Если вы решите простить Нэнси, вы никогда не сможете использовать ее грех против нее, и Бог даст вам силы начать новую совместную жизнь. Но если вы решите не прощать, если вы хотите удержать боль или наказать ее и оставить рану открытой — я не думаю, что вы останетесь в браке. У вас есть библейские основания для развода, но я хочу, чтобы вы оба молились о том, что я сказал, и принимали решения. Мы продолжим этот разговор утром ».

После долгой и беспокойной ночи мой голос задрожал, когда я сказал: «Папа, я хочу попросить Рона простить меня, но что мне сказать?»

«Скажи ему, за что ты хочешь получить прощение, а затем просто спроси его. Рон решит, прощать тебя… или нет. Ты спрашиваешь; он отвечает. Это самое простое, что вы двое когда-либо сделаете — и самое трудное.

Я посмотрела на моего милого, раненого мужа и увидела широко раскрытые глаза испуганного двенадцатилетнего мальчика. Я заговорил быстро, чтобы не потерять момент. «Рон, я предал тебя морально, духовно и физически. Я солгал тебе и обманул. У меня нет защиты, никаких оправданий. Я согрешил против Бога и тебя. Вы можете … пожалуйста, прости меня?

Он наклонился вперед, не отпуская моих глаз.Маленький мальчик ушел, когда мой сильный и доверчивый муж взял меня за руки и сказал: «Нэнси, мы оба сделали и сказали друг другу ужасные вещи. В нашем браке был беспорядок, и во многом это была моя вина. Ты предал меня, но я решил простить тебя ».

Мы оба заплакали, и наши слезы смешались с рекой божественной любви, которая текла по комнате. Когда мы снова начали, наши сердца были связаны вместе прочным основанием для брака.

Однако мой личный фундамент все еще был нестабильным. Моя ложь была так переплетена с правдой, что я не знал, что есть что. Я медленно начал развязывать узлы своей жизни. Я испытал облегчение, когда покончил с обманом, но поскольку его тени, преувеличения и полуправда были моими спутниками в течение многих месяцев, свет всей правды казался резким, как если бы я вышел на солнечный свет после просмотра дневного утренника в темноте. театр.

Я был полон неуверенности в себе и не мог поверить, как легко меня увлекли мои чувства. Я не впадал в грех — я погружался в него, как плыву на надувном матрасе и засыпал только для того, чтобы проснуться в полумиле от пляжа.Мне пришлось плыть изо всех сил, чтобы вытащить сердце обратно на берег.

Рон простил меня — чудесным образом. Он отпустил боль и вышел на свободу. Однако я застрял в печали сожаления. Получать мое прощение и верить в него было утомительно и коварно. Один шаг вперед; два шага назад. Воспоминания продолжали преследовать меня, удивляя меня — вызванные запахом чужого одеколона или мелодией песни. Позор прошлых удовольствий преследовал меня.

Однако в конце концов я понял, что мне придется подчиниться прощению, чтобы освободиться из тюрьмы.Бог и мой муж уже дали мне ключи, но я отказалась их использовать. Наконец, однажды я это сделал.

Я обрел победу через сдачу, когда я молился: «Господь, я сдаюсь. Я не могу больше нести это. Я знаю, что Ты простил меня, и Рон тоже, и сегодня я предпочитаю получить это прощение. Теперь я прошу Тебя о силе, поскольку я отпускаю вину, стыд, печаль и решаю идти к Твоему свету. Вы освободили, так что я действительно свободен ».

Я отказывался больше тешить заблудшие мысли.Вместо этого я заменил их изображениями новой жизни, которую мы с Роном строили. Я также обнаружил, что воодушевление других нашей историей восстановления дает цель нашей боли. Этим летом мы будем отмечать 28-ю годовщину свадьбы, и наш брак крепкий, любящий и исцеленный.


© 2008 Нэнси Андерсон. Все права защищены.

Сила прощения — правда об обмане

  1. Восстановление и ремонт
  2. Сила прощения

Все отношения сталкиваются со своими трудностями. В какой-то момент супруг или партнер предаст ваше доверие. Самое главное — это то, как вы справляетесь с предательством.

Умение простить партнеру его или ее проступки — ключ к успешным отношениям.

Как действует прощение?

Прощение — это тяжело. Это включает в себя отпустить негативные чувства по поводу проступков партнера, не стремиться к мести или затаить обиду, а рассматривать партнера в положительном свете (см. Waldron & Kelley).

Неспособность простить супруга или партнера создает дистанцию, приводит к чувству гнева и изоляции, а также может отрицательно сказаться на вашем здоровье (см. Лоулер-Роу).

Как именно вы прощаете партнера, когда он сделал вам зло?

Экспресс / подтверждение гнева

Первый шаг в процессе прощения — это выражение гнева и признание его. Важно выразить то, что вы чувствуете. Если вы не выражаете свои истинные чувства, они, скорее всего, всплывут на поверхность, что затруднит прощение.

Однако выражение своих чувств не предполагает нападок на партнера. Даже если ваш партнер предал ваше доверие, важно сосредоточиться на том, что вы чувствуете, а не на том, что ваш партнер сделал. Объясните, насколько вы обижены, сердиты и разочарованы, но не вспоминайте, насколько неуважительным или невнимательным был ваш партнер. Сосредоточившись на своих чувствах, а не обвиняя, ваш партнер с большей вероятностью выслушает вас (см. Обсуждение проблем).

Выражение своих чувств — это только одна часть уравнения.Выражение эмоций наиболее полезно, когда партнер осознает вашу боль. Вашему партнеру необходимо подтвердить ваши чувства и взять на себя ответственность за то, что пошло не так. Чтобы прощение произошло, ваш партнер должен согласиться с вашей точкой зрения и принести извинения. Это помогает услышать: «Я причинил тебе боль. Я был неправ. Мне жаль.»

Сейчас не время для вашего партнера извиняться или предлагать объяснения. Предлагаемые отговорки лишь минимизируют вашу боль и выглядят неискренними. Если партнер начинает извиняться, попросите ее остановиться. Скажите ему, что вам нужно почувствовать себя понятым, прежде чем вы сможете двигаться дальше. Говорите прямо о том, что вам нужно. Если вы спросите своего партнера: «Как ты мог сделать это со мной?» — в идеале вы должны услышать, как он сказал: «Мне очень жаль. Я ставил свои потребности выше того, что было лучшим для наших отношений. Это было глупо ».

Контекстуализировать проблему

После того, как вы признали свои чувства, пора разобраться в том, что произошло. Пришло время задать вопросы и услышать точку зрения вашего партнера.Объяснения можно и нужно предлагать, но только тогда, когда вы готовы их услышать.

Выслушивание точки зрения партнера должно происходить в соответствии с вашим расписанием. Вы были тем, кто пострадал; вам нужно восстановить контроль над ситуацией. Не отдавайте эту силу, пока не будете готовы — пока вы действительно не услышите, что говорит ваш партнер.

Прощение происходит, когда вы можете увидеть ситуацию с точки зрения вашего партнера и осмыслить происшествие в свете всего контекста ваших отношений. Прощение работает, когда вы видите, что ваш партнер в душе хороший человек — человек, который только что совершил обидную ошибку. Если вы персонализируете проблему, то есть будете смотреть на своего партнера в негативном свете, вместо того, чтобы смотреть на его действия негативно, прощение будет трудно.

Помогает помнить, что все делают ошибки. Никто не идеален. Заботливые, любящие люди делают очень обидные поступки. Чем больше вы будете рассматривать случившееся как единичный инцидент, тем легче вам будет простить.

Однако, если ваш партнер неоднократно предает ваше доверие, прощение может быть неподходящей реакцией. Отношения должны повышать ценность вашей жизни (см. Здоровые отношения). Если ваш партнер постоянно ставит свои потребности выше ваших, возможно, пришло время переоценить то, что вы делаете (посмотрите, стоит ли сохранять мои отношения).

Основы прощения? Ваши чувства нужно признать, ваш партнер должен принять на себя ответственность, а вам нужно увидеть, что произошло, в общей схеме вещей.

Добавить комментарий