Эвелина * предлагает Вам запомнить сайт «ШПИЛЬКИ»
Любовный невроз
развернуть
|
Подруга позвонила мне вечером. - У меня любовный невроз, - смело продиагностировала она себя, - Понимаю, что «загоняю», но ничего сделать с этим не могу. - В чем выражается, - спросила я, - Симптомы все в наличии?
Жестко конечно, ученые обошлись с понятием «любовь», на мой взгляд, здесь идет речь о любовном неврозе. И мы начали искать его симптомы. Насчитали половину. - А что, собственно, случилось? – спросила я. - Он не звонит уже несколько часов. Почти 24. - ответила она. - Что чувствуешь в связи с этим, - уточнила я. - Ярость, боль, обиду. Еще и на себя злюсь – взрослая, а себя не контролирую, все внимание туда направлено. Я чувствую себя брошенной, несчастной и не нужной… - поделилась она.
И я задумалась, почему так происходит. Почему такая гамма неприятных чувств «взяла в плен» мою приятельницу. По идее – ничего еще не произошло. Да, неприятно, но – не трагично. Острую реакцию наблюдаю часто, и просто в жизни, и в консультационной практике. Поводом для переживаний может послужить что угодно: отсутствие звонка, наличие звонка, не так посмотрел, не так сделал, не то сказал, не сделал. Складывается впечатление, что само наличие партнера – запускает тревожность или какой-то сценарий «страдания неизбежны», обостряются плохие предчувствия, появляется какое-то парадоксальное стремление быть травмированным через негативные интерпретации действий партнера. Можно объяснять это явление как угодно, разные психологические школы набросают массу версий: всему виной холодная неэмоциональная мама, непредсказуемая мама, закрытый недоступный папа, обыгрывание пресловутых сценариев, тревожно-мнительные расстройства, когнитивные ошибки восприятия, проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, возврат в травму и еще вагон и маленькая тележка всяких мудреных причин. Одна моя клиентка образно описывает это состояние такими словами: «Мне кажется, внутри меня есть какой-то дремлющий механизм, покрытый пылью и бездействующий, пока меня «не зацепило». Стоит появиться в моем личном пространстве «цепляющему» мужчине – как этот механизм пробуждается. Он как паук – сидит и ждет своего звездного часа. Когда механизм запускается, я чувствую себя уязвимой, слабой, сразу находится повод обвинить себя, наказать, поругать, подтвердить собственную никчемность, обнаружить комплексы, испытать неуверенность. Увидев «муху» - партнера – он радостно потирает лапками и кричит «Ура, проблема найдена! Сейчас будем переживать!». И странное дело, казалось бы – раз такой малоприятный бонус от вступления в отношения – не вступай в них. Но нет же, тянет как магнитом!»
Так что это? Мазохизм? Заточенность «найти проблему» любой ценой? Поиск на чем бы заморочиться? Помните, как в песне группы «Отпетые мошенники»: Девушки бывают разные
И с чем в действительности связана космическая скорость неутешительных выводов о собственной персоне? Как в вышеупомянутом примере – эмоциональная реакция, как правило, молниеносна: злость, ярость, обида, боль. Себе подсудимой оглашается приговор: со мной что-то не так, я не достойная, я плохая. Даже в таких драматичных случаях жизни, как исчезновение близких людей, заявления принимаются на третьи сутки. На третьи сутки можно бить тревогу. Но как же мы спешим страдать – когда реальность не совпадает с ожидаемым паттерном: воспринимаем события катастрофично, лепим себе ярлыки, настраиваемся на худшее, выносим травмирующий вердикт «виновна, брошена, плоха»… Не позвонил/не написал/не верно отреагировал – штамп «со мной что-то не так» И женщина не задается вопросом « а может, с партнером что-то не так?» А ведь еще какое-то время назад ее день не включал вообще какие-либо действия со стороны партнера. Жила она себе спокойно да пряники жевала. И никто не переживал, не пил валериану из-за того, что тот, конкретный человек чего-то не сделал. А сейчас вот – такая знаАачимость. Да, это смахивает на самый популярный ныне диагноз: «склонность к зависимости и зависимым отношениям». Но покажите мне хоть одну женщину, у которой никогда не было подобных реакций, если она неравнодушна к партнеру. Я пожму ей руку и возьму автограф. Да, в нашей культуре практически закреплены убеждения «любовь=боль», «любовь=страдание», «за отношения надо бороться» (если «надо» – значит, «будешь», легко-гладкого варианта не дано). Это звучит из каждого утюга, сопровождает нас в каждой газете, телепрограмме и песне. Большинство песен, если внимательно прислушаться, описывают любовный невроз и неимоверные страдания, прививая нам, что это – НОРМА. Так и формируется наша картина мира, в которой низкие шансы быть гармоничными в любви. С одной стороны, мы ждем счастья в любви, а на самом деле – ожидаем то, что привычно и знакомо, то есть, подтверждаем картину мира, в которой любовный невроз – это норма. И эмоционально испытываем соответственно то, что в этой самой «норме» испытывать положено. Другая моя клиентка в процессе консультации идентифицировала свои страдания-переживания как отдельную субличность. Примечательно, что функционально эта субличность являлась детектором наличия/отсутствия у клиентки любовных чувств к партнеру. «Если есть переживания, муки, с ума если схожу – значит, я люблю. А как еще мне понять, люблю или нет?» - заявляла клиентка.
Все это в совокупности дает женщине обостренные, болезненные реакции. Закрыть свое сердце, уйти в монастырь, не вступать в отношения тоже не вариант. Природа берет свое. Принцип парности, желание близости с другим человеком толкают нас на поиски любви. Так может, подходить к себе щадяще? Не спешить с выводами о собственной плохости, принимать действия партнера по факту без негативных оценок себя, прекратить выносить себе вердикт «я недостойная», не лепить себе сразу же обидных ярлыков… Помните, эмоционально травмируется при таком варварстве сама хозяйка. Пощадите ее. ВЕДЬ ВЫ – САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ.
|
Комментарии