Че такое любовь: Любовь это не обязательно отношение к определенному че…➤ MyBook

Почему люди влюбляются в тех, кто их не любит, что делать при безответной влюбленности — 17 сентября 2022

Иногда люди сообщают о том, что не любят партнера, уже находясь в отношениях

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

С безответной влюбленностью сталкивались если не все, то многие. Один и тот же человек может оказаться по обе стороны — и одиноким Гэтсби, и равнодушным Онегиным. Такие ситуации неприятны, но одни спокойно принимают отказ и переключаются на свою жизнь и поиск подходящего партнера, а другие страдают годами. Для некоторых это становится паттерном поведения, и люди регулярно пытаются заслужить любовь тех, кто к ним равнодушен. Мы собрали истории трех людей, которые рассказали о том, как столкнулись с такими ситуациями и пережили их. А психологи объяснили, почему люди влюбляются, страдают и что делать, чтобы быстрее выйти из травмирующей привязанности.

— Я познакомилась с Андреем, когда училась в университете. Он обратил на меня внимание, мы иногда пересекались, и я замечала на себе его взгляд. Андрей был довольно скромным. Когда мы виделись у кого-то в гостях, он робко пытался со мной поговорить. Но мне он не нравился, я не придавала значения его знакам внимания. Потом получилось так, что меня отверг другой парень, который очень сильно нравился, у меня было разбито сердце.

Тогда я решила побольше пообщаться с Андреем, чтобы как-то отвлечься. Мы начали переписываться, пару раз погуляли. Через какое-то время начали встречаться. Но я быстро поняла, что он мне все-таки не нравится и неправильно пытаться закрыть пустоту в сердце другим человеком. Тогда мы расстались, но он продолжил мне писать, звал на встречи. Несколько раз виделись, чтобы поговорить. Андрей спрашивал, что было не так, обещал измениться. Я прямо сказала, что он никогда особо не нравился. Но он продолжал оказывать внимание и рассказывать подробности наших отношений своим знакомым. Он был милым, но я просто не могла ответить взаимностью.

— Я встречался с Мариной, она жила в другом городе. Ездил к ней в гости на каждые выходные. Я был влюблен, полностью отдавался этим отношениям. Все казалось идеальным, как в кино. Мы готовили друг другу, гуляли, много разговаривали, лучше друг друга узнавали, устраивали сюрпризы. В общем, повторюсь, было очень романтично. Марина относилась ко мне по-доброму, проявляла заботу и ответственность. И я «поплыл», готов был даже переехать. И вот за два дня до моего дня рождения, когда я копал картошку, она бросила меня. Прислала СМС о том, что встречаться из разных городов — плохая идея, и всего доброго. Для меня это стало шоком. Было обидно, но со временем смог справиться с этим. Но с тех пор все еще сложно доверять людям.

С Ариной мы встретились весной 2020 года. Изначально я не рассматривал ее для выстраивания отношений, потому что в Новосибирск, где я живу, она прилетала только по работе. Но даже когда была в Москве, то регулярно мне писала и звонила.

Во время ее следующего визита общение продвинулось дальше, потом мы стали снимать квартиры, чтобы проводить больше времени вместе. С каждым разом меня все больше тянуло к ней. Потом я переехал, и Арина стала останавливаться у меня во время командировок. Однажды у нас состоялся разговор, и мы решили, что будем «официально» встречаться. Я был безумно влюблен. Но после этого все серьезно изменилось — она стала уделять меньше внимания, списывала это на работу. Когда прилетела в очередной раз, общение было довольно холодным, кроме секса нас ничего не объединяло.

Позже я узнал, что Арина хотела, чтобы я «развлекал» ее, когда она прилетает в Новосибирск. Я всегда был готов подстроить под нее свои планы. Потом мне это надоело. И когда уже я прилетел к ней в Москву, у нас случился разговор, слова которого мне врезались в память. На вопрос, готова ли Арина продолжить отношения, она сказала: «Нет». Ее устраивали наши редкие встречи, она сказала, что будет звонить и писать, когда удобно. Я не хотел с этим мириться и уже на следующее утро вернулся в Новосибирск.

Хотя с расставания прошло около года, я продолжаю любить Арину и скучаю по ней. Но для себя я сделал один важный вывод: отношения нужно строить с тем человеком, который любит тебя больше.

Одним людям легче отвлечься от безответной влюбленности, чем другим

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.

Как объяснила клинический психолог Амаля Асатурян, влюбленность, в первую очередь, возникает из-за биологической составляющей, которая включает физиологические реакции людей, гормональные процессы. Это реакция мозга и всего организма. Безответная влюбленность может сформироваться из-за того, что происходило в детстве человека.

— Например, кто-то хотел любовь папы или мамы и постоянно что-то делал, чтобы они его обняли или сказали, что любят. И ребенок это воспринимал как любовь. Потому что других вариантов их взаимодействия не было. В результате, когда эта психологическая травма срабатывает, то есть другой человек игнорирует, влюбленный, видя холодность, будет каждый раз пытаться завоевать и обратить на себя внимание. Пытаться сделать так, чтобы его заметили и полюбили.

Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.

По словам психотерапевта Игоря Ляха, механизм влюбленности не изучен до конца. Но можно выявить закономерности, которые влияют на формирование этого чувства у каждого человека.

— Можно сказать, что наши влюбленности, начиная с самой первой — не случайны, — говорит специалист. — Сама влюбленность предопределена определенным психическим опытом. Если человек живет в обществе и развивается согласно основным его нормам, то влюбленность в известной степени будет предсказуема, чем долгое время пользовались свахи. Совсем другое, если человек живет в большом городе, в мультикультурной среде. Есть очевидные индивидуальные особенности, влияющие на выбор объекта влюбленности.

Первый романтический опыт формируется с помощью механизмов идеализации и романтизации. Поэтому он может разочаровать. При этом известно, что влюбленности влияют одна на другую.

Некоторые люди, влюбляясь, дают объекту чувств право на отказ. Они понимают, что какое-то время будут страдать или злиться. При этом они считают, что это лучше, чем попасть в зависимость от человека. Другие же воспринимают отказ как неправду или вызов, и упорно начинают преодолевать препятствия на пути к возлюбленному.

— Я, как врач, должен сказать, что для части людей мнение другого человека не подразумевает его права на отказ. Иногда, влюбляясь, люди, сами того не замечая, становятся насильниками. Их признание в любви или попытки завоевать любовь приобретают насильственный характер. Они продолжают атаковать, несмотря на отказ. Это может проявляться и в сексуальной агрессии, и в нападениях другого рода, — объясняет Игорь Лях.

При этом возлюбленный может чувствовать себя объектом преследования и жертвой насилия.

Психологи рекомендуют прямо говорить об отсутствии взаимности

Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы

Поделиться

Амаля Асатурян рассказала, что если человек перестает общаться с тем, кто к нему равнодушен, — это нормальная реакция.

— Если вам нравится человек, и он, допустим, не реагирует на знаки внимания, это нормально — прекращать к нему «подкатывать» и как-то завоевывать. В случае, если уже какой-то период проб был. Это как раз здоровые действия — переключиться на себя или какого-то другого человека.

Некоторые люди решают «тихо страдать». Они знают о своей влюбленности и посвящают свои мысли и переживания другому человеку. В такой ситуации специалист рекомендует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать фиксацию на образе возлюбленного. Также это поможет избавиться от внутренней травмы, которая приводит к зацикленности на равнодушных людях.

Игорь Лях подчеркивает, что во время влюбленности, при которой нет очевидной взаимности, перед человеком встает вопрос о том, стоит ли сообщать о своих чувствах.

— Очень большое количество людей понимает, что, сообщив об этом, они развернут отношения каким-то образом, будут иметь ответственность за свои чувства и эмоции, и многие не сообщают о них. Это особенно характерно для молодых людей и подростков. Испытывая влюбленность, они стремятся перевести ее в платоническую романтическую плоскость и реализовывать в своих фантазиях. Но некоторые поступают так регулярно, ведут так себя всю жизнь. Основная идея, и она социально приемлемая: моя влюбленность — моя ответственность, — говорит психотерапевт.

Одни люди оказывают вербальные и невербальные знаки внимания, другие — говорят о чувствах прямым текстом. Есть категория людей, которые пытаются донести информацию опосредованно. Они рассказывают о своей заинтересованности общим знакомым, с расчетом на то, что они передадут это объекту влюбленности. Способ зависит от культуры и воспитания.

Если в человека влюбляется тот, в ком он не заинтересован, Игорь Лях рекомендует быть максимально честным с собой. Если влюбленный вызывает неприязнь или его действия кажутся манипуляциями и «любовной травлей», то один из способов поведения — прямо сообщить о невозможности развития отношений.

— Влюбившийся человек иногда действует разрушительно или саморазрушительно. Поэтому любое умолчание может быть истолковано как скрытое согласие. Если у вас нет чувства взаимности, если возникает ощущение того, что вы подвергаетесь «любовной травле», то один из возможных приемов — прямо сообщать об этом тому, кто за вами гонится. Для кого-то это выглядит как провокация. Такой человек нуждается в серии емких прямолинейных отказов, возможно, с разъяснениями от третьих лиц — друзей, подруг, — говорит Игорь Лях.

Амаля Асатурян рекомендует дистанцироваться от влюбленного, насколько это позволяет ситуация. При этом можно и продолжить отношение, но в комфортном для него формате.

Ранее НГС поговорил с психологами о том, стоит ли рассказывать новому партнеру о том, что было в предыдущих отношениях. Иногда излишняя откровенность может огорчить, но о некоторых фактах лучше сообщить, чтобы заявить о своих ожиданиях.

Жительница Новосибирска Анна Кондрюкова открыла танцевальную школу, в которой учила танцевать бразильский зук. Но некоторые ее ученики нашли на занятиях любовь и поженились. Они поделились своими историями.

Измена — серьезный удар по самооценке. Если выясняется, что партнер нашел кого-то другого, мужчины и женщины начинают испытывать злость, грусть и трудности с доверием. Мы собрали истории супружеских измен, а психолог объяснила, почему такое происходит.

‎Это чё, любовь? — Single by Фикс & KOMMO on Apple Music

‎Это чё, любовь? — Single by Фикс & KOMMO on Apple Music

Это чё, любовь?

• Algeria
• Angola
• Armenia
• Azerbaijan
• Bahrain
• Benin
• Botswana
• Cameroun
• Cape Verde
• Chad
• Côte d’Ivoire
• Congo, The Democratic Republic Of The
• Egypt
• Eswatini
• Gabon
• Gambia
• Ghana
• Guinea-Bissau
• India
• Iraq
• Israel
• Jordan
• Kenya
• Kuwait
• Lebanon
• Liberia
• Libya
• Madagascar
• Malawi
• Mali
• Mauritania
• Mauritius
• Morocco
• Mozambique
• Namibia
• Niger (English)
• Nigeria
• Oman
• Qatar
• Congo, Republic of
• Rwanda
• Saudi Arabia
• Senegal
• Seychelles
• Sierra Leone
• South Africa
• Sri Lanka
• Tajikistan
• Tanzania, United Republic Of
• Tunisia
• Turkmenistan
• United Arab Emirates
• Uganda
• Yemen
• Zambia
• Zimbabwe

• Australia
• Bhutan
• Cambodia
• 中国大陆
• Fiji
• 香港
• Indonesia (English)
• 日本
• Kazakhstan
• 대한민국
• Kyrgyzstan
• Lao People’s Democratic Republic
• 澳門
• Malaysia (English)
• Maldives
• Micronesia, Federated States of
• Mongolia
• Myanmar
• Nepal
• New Zealand
• Papua New Guinea
• Philippines
• Singapore
• Solomon Islands
• 台灣
• Thailand
• Tonga
• Turkmenistan
• Uzbekistan
• Vanuatu
• Vietnam

• Armenia
• Österreich
• Belarus
• Belgium
• Bosnia and Herzegovina
• Bulgaria
• Croatia
• Cyprus
• Czech Republic
• Denmark
• Estonia
• Finland
• France (Français)
• Georgia
• Deutschland
• Greece
• Hungary
• Iceland
• Ireland
• Italia
• Kosovo
• Latvia
• Lithuania
• Luxembourg (English)
• Malta
• Moldova, Republic Of
• Montenegro
• Nederland
• North Macedonia
• Norway
• Poland
• Portugal (Português)
• Romania
• Россия
• Serbia
• Slovakia
• Slovenia
• España
• Sverige
• Schweiz
• Turkey
• Ukraine
• United Kingdom

• Anguilla
• Antigua and Barbuda
• Argentina (Español)
• Bahamas
• Barbados
• Belize
• Bermuda
• Bolivia (Español)
• Brasil
• Virgin Islands, British
• Cayman Islands
• Chile (Español)
• Colombia (Español)
• Costa Rica (Español)
• Dominica
• República Dominicana
• Ecuador (Español)
• El Salvador (Español)
• Grenada
• Guatemala (Español)
• Guyana
• Honduras (Español)
• Jamaica
• México
• Montserrat
• Nicaragua (Español)
• Panamá
• Paraguay (Español)
• Perú
• St. Kitts and Nevis
• Saint Lucia
• St. Vincent and The Grenadines
• Suriname
• Trinidad and Tobago
• Turks and Caicos
• Uruguay (English)
• Venezuela (Español)

• Canada (English)
• Canada (Français)
• United States
• Estados Unidos (Español México)
• الولايات المتحدة
• США
• 美国 (简体中文)
• États-Unis (Français France)
• 미국
• Estados Unidos (Português Brasil)
• Hoa Kỳ
• 美國 (繁體中文台灣)

Что такое любовь? | The Sun Times News

Как тренер по отношениям, одним из первых шагов в процессе работы с другими людьми и их различными отношениями является помощь им в определении того, что такое любовь на самом деле.

У нас есть представление, что любовь бесконфликтна . Если бы нам действительно суждено быть вместе, мы бы никогда не ссорились. Здоровый конфликт, в ходе которого обсуждаются и решаются вопросы, — прекрасный способ укрепить близость и доверие в отношениях! Найдите того, кто хочет приложить усилия для здорового конфликта!

Мы думаем, что любовь приходит и спасает нас . Мы должны благодарить фильмы Диснея за это . Никто не может быть спасителем в отношениях. Когда это происходит, мы рискуем нездоровой взаимозависимостью, а не здоровой взаимозависимостью, поскольку каждый человек работает, чтобы поддерживать друг друга в своих проблемах! Найдите кого-то, кто знает, что он не может сделать все в вашей жизни лучше, но он не хочет ничего, кроме того, чтобы стоять с вами, подбадривать и ободрять вас, пока вы решаете любые проблемы, которые встречаются на вашем пути!

Мы думаем, что любовь означает, что нас будут обожать и поклоняться . Проблема с пьедесталами в том, что с них можно упасть. Люди забывают, что обожание и поклонение возлагают на них нереалистичные ожидания, которые никто не может поддерживать в течение длительного времени. Затем появляются страхи неудачи и отказа, и может начаться ужасный цикл показухи! Найдите того, кто понимает, что безусловная любовь означает, что вас любят, несмотря на ваши недостатки!

У нас есть представление, что любовь означает, что нам не нужно работать над своими проблемами. Нас нужно просто принимать такими, какие мы есть. Никто не идеален! Нам всем нужно смягчить свои границы, научиться общаться, преодолеть личные проблемы, избавиться от нездоровых привычек и залечить прошлые травмы! Найдите кого-то, кто не игнорирует ваши проблемы или, что еще хуже, бросает их вам в лицо; а скорее стоит в стороне, пока вы решаете свои проблемы, а они решают свои!

У нас есть такое представление, что то, как кто-то нас любит, зависит только от них. Ты сказал, что всегда будешь любить меня. Когда вы игнорируете, игнорируете, отбрасываете того, кто вас любит, их любовь истощается, она не растет. Мы созданы для связи, и если вы не будете поддерживать подлинную связь в своих отношениях, пространство между ними будет только углубляться и расширяться. Найдите кого-нибудь, кто понимает здоровые границы, чтобы вы могли научиться здоровым границам!

Любовь — прекрасный подарок, который мы можем подарить стольким людям, однако любовь можно легко исказить множеством нездоровых способов. Четкое понимание того, как должна выглядеть здоровая любовь, может дать нам жизнь, о которой мы всегда мечтали!

Однако предостережение. Любовь, та любовь, которая заставляет вас желать, чтобы вы могли отдать кому-то весь мир или просто погладить его по щеке, глядя ему в глаза, — эта любовь может гореть, как горячая лава, в вашей душе. Будь осторожен с теми, кого ты позволяешь проникнуть в эти самые глубокие уголки — они могут не ценить это так сильно, как ты надеешься. Следите за новостями о том, как беречь свое сердце.

Дайте мне знать, если я могу помочь вам проработать ваше личное определение любви и то, как оно связано с вашими отношениями!

Посетите мой блог joniwoods.com, чтобы найти больше статей о моей страсти к любви, подлинности и уязвимости!

Джони Вудс, ACC

Коуч по отношениям и общению

Коучинг по путешествиям

734-436-6200

Journeylifecoaching.life

Joniwoods.com 9 0003

«Создаем будущее, которое Вы хотите!»

Что такое любовь? | Здоровое место

Штатный сотрудник HealthyPlace.com

«Когда вы смотрите на любовь, вы смотрите в лицо признательности».

На протяжении всей истории человечества мы, как мировая культура, делали любовь загадочной, сложной, трудной и неопределимой. Это предмет бесконечных стихов и литературных произведений. Существует огромное количество материалов о любви, многие из которых противоречивы.

У нас создалось впечатление, что дать определение любви практически невозможно. Может быть, есть опасение, что если мы дадим ему определение, оно каким-то образом будет менее мощным… менее впечатляющим… менее волнующим. Может быть, нам нравится загадочность этого. Но так ли это сложно? Возможно, сложности, окружающие любовь, возникают из-за всего того, что мы добавляем к этой мощной эмоции. Давайте отбросим весь багаж, окружающий отношения, и определим, что мы переживаем в момент любви.

Основные компоненты любви

Что вы чувствуете, когда любите кого-то? Если разделить на основные компоненты, что это будет? Да, любовь — это эмоция, чувство, желание и «бытие». Мы знаем, что это приятно, но какие конкретные чувства, желания и существа присутствуют, когда мы чувствуем любовь? Вот общие знаменатели любви…

• Любовь принимает.
  Принятие означает, что кто-то считается «нормальным» и не имеет особого желания изменить его. Кто они, вас вполне устраивает. Вы не ставите никаких условий относительно того, будете ли вы любить их или нет.

  Это называется безусловной любовью. Когда ваша любовь ЯВЛЯЕТСЯ условной, в тот момент, когда они выходят за рамки вашего набора условий, любовь испаряется.

• Любовь оценивает.
  Признательность — это еще один шаг после принятия. Это когда ты сосредотачиваешься на том, что тебе нравится в другом. Мы смотрим на них и чувствуем эту безмерную признательность за то, кто они есть, за их радость, их понимание, их юмор, их товарищеские отношения и т. д. Когда кто-то говорит, что он «влюблен» в другого, они имеют в виду, что их признательность за этого человека огромна. что он поглощает каждую их мысль.

• Любовь — это желание, чтобы другой чувствовал себя хорошо.
  Мы хотим, чтобы те, кого мы любим, были счастливы, в безопасности, здоровы и удовлетворены. Мы хотим, чтобы они чувствовали себя хорошо во всех отношениях, физически, умственно и эмоционально.

Как мы выражаем любовь?

Мы не всегда выражаем свою любовь. Любовь – это чувство, и выражение этого чувства отдельно. Это действие. Есть практическая причина, по которой мы не всегда выражаем свою любовь к другому. Это вопрос ВРЕМЕНИ. У нас всего 24 часа в сутках (если вы так придумаете). Если бы выражение любви было основным компонентом любви, нам пришлось бы скупиться на тех, кого мы любим, потому что просто не хватило бы времени, чтобы продемонстрировать свою любовь всем! Если вы видите различие между чувством и выражением, вы можете любить бесконечное количество людей.

Внимание

Любовь выражается, когда вы уделяете свое внимание, свое время, свое внимание кому-то. Вебстер определяет внимание как «отдачу своего ума чему-либо».

Есть много способов, которыми мы можем направить свое внимание на другого человека. Мы используем наши пять чувств. Наши уши, чтобы слушать. Быть полностью присутствующим с тем, кто говорит. Наши глаза, наблюдающие за другим, приковывают внимание. Вкус/нюх? (Я дам вам понять это). Прикосновение, объятие, держание за руку, ласка или сексуальное выражение.