Что мне делать если любовь не взаимна: Безответная любовь: что делать, как пережить

Содержание

Что делать, если любовь не взаимна?

Человек с самого рождения нуждается в любви. Психологи считают, что это наша базовая потребность. Недостаток любви или ее отсутствие могут негативно сказаться на психическом и эмоциональном развитии ребенка. Но, и во взрослом возрасте мы не утрачиваем эту основную потребность, и по этой причине мы выстраиваем взаимоотношения с людьми противоположного пола. Когда мы любим, вполне естественно то, что мы ожидаем взаимности. Но, далеко не все ее получают, и это часто приводит к душевным страданиям. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Давайте рассмотрим.

Что для вас любовь?

В современном обществе, к сожалению, произошла подмена понятий и многие молодые, и даже зрелые люди, путают любовь с влюбленностью, хотя это различные понятия. Влюбленность – сильное чувство, которое обусловлено протекающими в организме биохимическими реакциями. Влюбленность может вспыхивать и угасать на протяжении всей жизни много раз. Но, она не является любовью. Максимальная продолжительность протекания биохимической реакции – 2-3 года, и если основывать взаимоотношения только на этом хрупком чувстве, нет ничего удивительного в том, что они рушатся. Влюбленность кратковременна, и только настоящая любовь способная стать прочной основой для долгосрочных отношений.

Поэтому, если вы оказались в ситуации, когда вам не отвечают взаимностью, нужно, прежде всего, ответить себе на вопрос: что такое любовь для вас? Когда вы поймете это, вам будет проще смотреть в будущее и вы будете знать, что делать. Влюбить в себя человека, не отвечающего взаимностью – можно. Влюбленность основывается на симпатии, а любовь – это нечто более сложно.

Чем же является любовь?

На самом деле все очень просто. Любовь – это не столько чувство, сколько принятое решение. У настоящей любви есть несколько качеств, которые ее описывают.

  1. Любовь безусловна, в отличие от влюбленности. Влюбленность – это чувства, возникшие из-за симпатии, хорошего отношения, страсти, взаимного влечения и эмоционального комфорта. Любовь же возникает независимо от каких-либо условий. Просто в какой-то миг человек сознательно принимает решение любить, заботиться, быть рядом, поддерживать, независимо от того, кем является объект любви.
  2. Любовь бескорыстна. И это качество тоже отличает ее от влюбленности. Если влюбленность требует постоянной отдачи от партнера, то любовь наоборот – она концентрируется на том, чтобы отдавать. Именно это качество позволяет людям жить и любить без взаимности, и при этом не чувствовать себя несчастными.
  3. Любовь жертвенна, и в этом она похожа с влюбленностью. Влюбленность жертвует чем-то ради того, чтобы находиться рядом с объектом, на которого она направлена. Любовь жертвует чем-то ради того, чтобы осчастливить объект, на которого она направлена.

Что же делать, если любовь не взаимна?

Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост – она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания.

Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает. Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация. Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать.

Если вы любите своего партнера, но он не отвечает вам взаимностью, все можно изменить. Просто любите, отдавайте любовь не ожидая ничего взамен и ждите. Вселенная устроена таким образом – она возвращает человеку все то, что он отдает, но только в больших размерах. Как из одного зернышка подсолнечника способно вырасти тысяча таких же, так и семя любви, посеянное вами, принесет плод и вернется к вам! Не забывайте об этом, наберитесь терпения и наслаждайтесь любовью!

Елена, www.garmoniazhizni.com

Как избежать безответной любви

Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»

Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).

К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.

Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.

Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым все, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.

  • инфантильный;
  • полузрелый;
  • зрелый.
  • На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

    Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

    Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

    Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

    Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

    Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

    Но вернемся к идее любви.

    Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

    В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

    Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

    Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

    На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

    Как это выглядит на практике?

    Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

    Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

    В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

    Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

    В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

    Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

    Источник: Как избежать безответной любви

    Что делать, если симпатия к парню не взаимна?

    Возраст ребёнка: 13

    Что делать, если симпатия к парню не взаимна?

    Здравствуйте, очень нужна ваша помощь Ситуация такая «смешная» в общем мне понравился, парень 14 лет и получилось, так то что я с ним общалась на протяжении месяца, ну и по интересовалась, кто ему нравится и узнала что драгая девочка, решила признаться ему в чувствах (терять все ровно нечего) Он отреагировал совершенно нормально и даже поддержал, согласился что бы мы с ним общались Вроде все хорошо, на самом деле на душе так плохо Можете помочь?

    Ольга

    Здравствуй, Ольга.

    Могу предположить, что сейчас ты испытываешь чувства грусти, обиды, боли, возможно, тебе ничего не хочется и ни до чего нет дела. И совершенно нормально чувствовать себя так, когда твоя любовь или симпатия не взаимна. В такой ситуации важно иметь поддержку, чтобы не оставаться наедине со своими чувствами. Это замечательно, что ты обращаешься за помощью к специалистам. К сожалению, моего письменного ответа может оказаться недостаточно. Если тебе нужно будет с кем-то поговорить в трудную минуту, но близкого человека не будет рядом, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

    Отношения с противоположным полом – это очень важная сфера жизни, но предсказать сразу, как именно сложатся эти отношения, очень трудно. Иногда симпатия возникает не сразу, а со временем в процессе общения. А отношения, основанные на дружбе, оказываются очень крепкими. Поэтому не спеши с окончательными выводами и решениями. Возможно, узнав тебя ближе как друга, молодой человек изменит к тебе свое отношение. А может быть, изменятся и твои чувства к нему, если узнаешь больше о нем.

    В данный момент можно порадоваться тому, что молодой человек воспринял твое признание достойно. Хотя, скорее всего, сейчас это не очень тебя успокаивает. Но со временем, когда ты переживешь все эти чувства, твой взгляд на мир, на отношения будет уже другим. Ты приобретешь неоценимый опыт, ты сама уже будешь немного другим человеком. И этот новый опыт поможет тебе чувствовать себя увереннее, сильнее, может быть, поможет увидеть свои ошибки и исправить их в твоих будущих отношениях. А возможно, и поможет найти новую, искреннюю и осознанную любовь.

    Анастасия Вялых,
    Семейный психолог

    Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

    «Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

    В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

    Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

    ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

    То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

    Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

    Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

    В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

    В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

    В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

    Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

    Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

    Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

    Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

    Векторы работы психолога

    Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

    Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

    1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
    2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
    3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
    4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».
    5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
    6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
    7. Трансформация проблемы в цель.
    8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
    9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
    10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

    Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

    Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

    1. Спокойствие, только спокойствие!

    Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

    2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

    Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

    3. Не проводите допросы с пристрастием.

    Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

    Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

    4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

    Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

    5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

    Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

    6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

    Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

    7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

    8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

    Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

    9. Разрешайте встречи.

    Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

    10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

    Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

    11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

    12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

    13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

    В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

    14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

    В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

    15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

    Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

    16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

    Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

    17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

    18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

    В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

    Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

    19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

    20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

    Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

    Что делать, если ваш ребёнок влюбился

    Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

    Рассылка «Мела»

    Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

    Стоит ли относиться к первой любви серьёзно

    Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

    Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует

    Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

    Нужно ли помогать советами

    Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

    Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Руководство Адель Фабер и Элейн Мазлиш

    Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

    У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека

    Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

    Как утешить, если любовь не взаимна

    Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

    Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

    Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью

    Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.

    Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

    Сексуальное образование в России, США, Дании и Китае

    Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

    Когда родителю стоит насторожиться

    Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

    Родителям стоит действительно насторожиться, если:

    1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

    2. Он или она забросил прежние увлечения;

    3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

    4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

    В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

    Стоит ли обращаться к жёстким мерам

    Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обрат

    Моя любовь не взаимна. — Психология счастливой жизни

    Добрый день! Начну с того, что я из Азербайджана, познакомилась в соц. сети с человеком, который моложе меня на 12 лет. Он с первого знакомства сказал, что хочет просто пообщаться как друзья. Он так и сделал и мы общаемся как друзья. Он очень хорошо относится ко мне, мне никто не может писать, кроме него самого.

    В начале знакомства, он мне говорил, что если он кого-то любит, привязывается к кому-то, то очень ревнует и не хочет, чтобы этот человек был так близок ещё с кем-то другим. Признаюсь я тоже такая. Он меня очень хорошо понимает, мы с ним в жизни ни разу не встречались, скажу, что мы из разных городов, но у нас была возможность увидеться, но он говорил, что не хочу чтобы о тебе что-то непристойное говорили. У него была девушка (его родственница ) когда мы с ним познакомились, потом они расстались как он мне сказал. Я начала чувствовать, что ревную его к ней, как никак они родственники встречаются, и говорила ему, что ревную, и он меня ревновал и ревнует ко всем. Но я знаю, что моя любовь не взаимна, когда-нибудь расстанусь с ним и это вероятнее всего будет тогда, когда он создаст семью. Я так и сказала ему, если у него в жизни будет другая то я тогда перестану дружить и расстанусь с ним. Несколько раз пыталась расстаться но не смогла, я всё время ревную к его родственнице, меня мучает мысль, что он с ней помирился а от меня скрывает, потому что знает я расстанусь с ним. У меня самой жизнь не сложилась, потеряла родителей и привязалась к этому человеку. Помогите посоветуйте, что мне делать.

    Автор вопроса: Сафира

    Ответ психолога.

    Здравствуйте, Сафира!

    Если я вас правильно поняла, ваша любовь «виртуальная». Такое явление встречается в наши дни – это не редкость. Есть даже книга знаменитая – «Одиночество в сети». Автор – Януш Вишневский. Книга сложная, но рекомендую прочитать. Там описаны очень интересные моменты и хитросплетения «виртуального романа». Книга драматичная. Мужчина полюбил женщину «в сети», они долго переписывались и созванивались. У них возникла огромная душевная близость, что очень характерно для виртуального романа. Книга драматичная – любовь разбилась об реальность. Она оказалась замужем и так и не решилась развестись. Вроде как, автор романа пережил нечто подобное в жизни и после этого написал роман, который сделал его знаменитым писателем.

    Но, в отличие от книги, влюбляются на расстоянии чаще всего женщины. Это связано с особенностями женской психики, с большей эмоциональностью женщин. Я как раз сталкивалась с такими случаями. Когда женщина «любит» на расстоянии, а мужчина «дружит» в большей степени. Оно и понятно, ведь любовные отношения предполагают реальное общение. Отношения, протекающие в реальном времени и в реальном пространстве. В реальных отношениях всё происходит естественно. А отношения на расстоянии – они искусственные. Очень легко сидеть вечером и писать человеку в соц.сети разные приятные слова. То ли дело – реальные отношения. Только представьте себе. Он «должен» позвонить, пригласить вас на свидание, проявить инициативу в отношениях. Вы взаимодействуете с человеком «на всех уровнях восприятия», визуальный контакт, голос, жесты, манеры, сексуальность, бытовые привычки т.е. «живые отношения». И если что-нибудь пойдёт не так, всё отношения не сложились.

    В виртуальном мире люди взаимодействуют на уровне «мышления» и «духовной близости», сексуальность присутствует, но в основном романтика. И действительно, это очень похоже на дружбу. Мужчина в большей степени дружит, женщина со временем влюбляется. Но в чём на самом деле подвох. Со временем «чувства реальные» а роман то виртуальный. И если его нельзя перевести в реальность, по каким то причинам, он превратится в драму (если возникает любовь). А отношения превратиться в зависимые (если часто общаться).

    Что делать в данной ситуации? Что делать, решать вам. Неправильно в психологии писать слово «прогноз». Но прогноз у таких отношений неблагоприятный. Настоящие отношения протекают в реальности. Повторюсь, виртуальные отношения могут давать сильные эмоции и чувства, и если отношения не могут стать реальными – это приводит к большим страданиям женщину. Так что подумайте.

    Оптимальный вариант – это решить собственные психологические проблемы, в этом вам помогут психологи. Убрать установку «несложившейся жизни», которая у вас в голове похоже присутствует, вы об этом написали. Поднять самооценку, проработать психологические травмы. Проработать «страх одиночества», который часто толкает женщину на «бесперспективные дружеские отношения» и найти мужчину в реальности. Это вот такой совет от меня Вам. Думаю, что любовь хороша тогда, когда она приносит человеку счастье. Каким своё счастье увидите вы? Может ваше счастье рядом ходит. А вы в соц.сети его ищите. Так ведь можно мимо счастья пройти. Подумайте.

    Психолог Брагина Юлия Алексеевна

    Как бороться с неразделенной любовью? | Мужчина и женщина

    Когда ты видишь Его, у тебя немеют ноги, потеют руки и лицо расплывается в улыбке… Только при мысли о нем твое сердце начинает биться с такой скоростью, которую развивает, наверное, только гепард)

    Ты пьяна, но это не действие алкоголя… это ЛЮБОВЬ… Чувство, которое накрывает тебя волной, ты перестаешь дышать, чувствовать себя, понимать… Ты живешь где-то не здесь. Ведь у тебя другой мир. Сказка, сказка, которую придумала ты… А может и не придумала? Она накрывает тебя волной. Это как цунами… Накроет — и все. Выхода нет. Больше нет дверей с надписью «Еxit».

    Ты чувствуешь себя легкой и невесомой, как перышко, которое взлетело и готово к приключениям. Но внутри тебя всю крутит, сжимает… Ты ведь меня понимаешь?
    Ты готова кричать от счастья, ОН у тебя постоянно в мыслях… ПОСТОЯННО… Все уголки тетрадок, записных книжек исписаны его именем. Ты даже сама не можешь это контролировать. Твоя рука опять чертит на листочке заветные буквы.

    Странное чувство это… любовь… Но что же это такое? Что заставляет нас забыть обо всем на свете и жить только им? Действительно ли она закрывает нам глаза, связывает руки? Мы становимся глухими и немыми?

    Странно получается. Читала недавно статью, что «любовь с научной точки зрения это — кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию».

    Так, получается, из-за каких-то гормонов мы становимся похожими на зомби? Разве любовь — это и есть просто химический процесс, происходящий в нашем организме? А мы себе выдумываем сказки? Вряд ли, пусть ученые будут и на этот раз правы в своей точке зрения. Но я с этим не согласна.

    Может это как-то и влияет на физиологию нашего организма. Но я никогда не поверю, что только из-за гормонов я буду готова ради этого человека на все. Что он будет жить во мне, занимать все мои мысли, время и сердце… Любовь не опишешь словами, даже музыкой.

    Говорят, что в жизни человека только две настоящие любви. И одна из них самая сильная, самая чувственная и, наверное, ужасная… Самая больная… Именно так ее и называют «больная любовь»…Или безответная любовь.

    Это как камень в сердце, как заноза в пальце, которую тебе никак не вытащить, сколько б ты ни старалась. И не уговаривайте меня, я в этом уверена, что такая любовь живет вечно. Вечно, но только в сердце человека… Она остается там навсегда. Она как тень всегда тебя преследует.

    Он для тебя — все, ты для него — ничего… В лучшем случае (хотя я не уверена, лучший это или худший вариант) он считает тебя другом и не более. Ты пытаешься вырвать это чувство из себя, но все твои попытки безнадежны… Ведь так?

    Слезы, боль, печаль, письма в никуда… Тебе кажется, что рушится жизнь, ведь сейчас ты думаешь именно так: «Он для меня целый мир, ну, а тогда зачем мне мир, где нет его??»

    Да, это очень трудно, не спорю… Любить того, от которого ты никогда не получишь тех же чувств, взаимности. Ты не живешь, а просто существуешь.
    И это может затянуться надолго. И говорить тебе сейчас: «Успокойся, пройдет время и все наладится. Ты опять будешь дышать, ты опять будешь чувствовать землю под ногами, твердо стоять на ней и смотреть только вперед, в светлое будущее…»

    Это, по крайней мере, глупо… Я ведь говорила, что когда мы любим, то мы немы, глухи и ничего не видим… Сейчас он для тебя идеал. Ты не замечаешь НИЧЕГО… никаких его недостатков. Он занял место на пьедестале. Он для тебя Идеал и точка.

    И каждый раз, когда ты вроде бы его уже забываешь и начинаешь чувствовать опять жизнь… Он появляется вновь. Звонок, SMS, или какое-то «важное» к тебе дело. И опять все по-новому… Ты думаешь: «Жизнь налаживается, я все-таки ему нужна! Конечно, он одумался, понял, что мы созданы друг для друга…» Но пройдет время… и ты обожжешься. Снова больно.

    Правильная все-таки поговорка «C глаз долой, из сердца вон». Только так ты сможешь его вырвать из сердца. Но именно «вырвать». Ведь на этом месте потом останется рана. Глубокая и незаживающая. Навсегда. Такого ты больше не испытаешь. Это бывает раз в жизни. И нужно суметь выдержать, не наделать ошибок и не испортить свою дальнейшую жизнь…

    И если именно сейчас ты испытываешь неразделенную любовь, прислушайся к моим советам, может быть, они тебе помогут и избавят от той боли, которую я когда-то испытывала в жизни…

    Прежде всего, неправильно говорить, что нужно сразу взять свои чувства и оборвать. Как бы ты ни старалась это сделать, все равно без толку.
    Итак, у нас в запасе пару недель… не больше…

    Первым делом тебе нужно побыть одной. Поэтому ты берешь в прокате две-три свои любимые мелодрамы, запасаешься бумажными платками, отключаешь все виды связи с тобой (телефон, Интернет, ICQ и т. д.), устраиваешься на своем любимом диване, надеваешь любимую пижаму и, укутавшись в теплый бабушкин плед, начинаешь просмотр фильмов.
    Ну, конечно же, не обойтись без шоколада!
    Даешь волю своим эмоциям! Это обязательно. Ты должна, не стесняясь ничего и никого, выплакаться вдоволь. Чтобы с завтрашнего утра ты опять стала СОБОЙ: сильной женщиной.

    Второй этап… Ты пишешь ему письмо, но ты это делаешь «для себя», поэтому отправлять его ты не будешь. Выкладываешь все свои чувства, всю боль ты оставляешь тут, на листке бумаги!

    Не отвечаешь на его SMS, звонки, игнорируешь его полностью… Чтобы это получилось лучше всего отправиться в отпуск, устроить себе путешествие, одной, без компании. Но обязательно выбираешь тур с какими-нибудь экскурсиями, чтобы ты полностью забыла о нем, мысли твои стали бы эмоциями от всего происходящего вокруг!

    Возвратившись, ты готова к новой жизни, безрассудствам, приключениям. Ты свободна и счастлива, сильна и открыта этому миру… И опять готова пустить в сердце любовь… Но только ту, вторую, которую мы ждем всю свою жизнь. Самую нежную, самую красивую, самую искреннюю, самую настоящую… Взаимную…

    4 признака того, что ваши отношения основаны на неравенстве

    Написано членом Писательского корпуса Стефани Перес

    Мы все, наверное, заметили, что прошлым летом напеваем слова из песни Джулии Майклс «Issues». В нем она поет: : «Я ревную, я переусердствую. Когда я падаю, я действительно падаю. Я злюсь, детка, поверь мне. Я мог бы любить тебя просто так. И я мог бы бросить тебя так быстро.

    Какой бы запоминающейся и популярной ни стала эта песня, тип отношений, которые она описывает, основан на степени и контроле вместо равенства и уважении .Но что значит иметь равные отношения? Равенство в отношениях означает, что интересы и желания каждого человека уважаются и удовлетворяются в разумной степени, в отличие от потребностей одного партнера, доминирующего в отношениях. Неравенство в отношениях означает дисбаланс сил между партнерами. В нездоровых отношениях один партнер «сохраняет власть и контроль над другим». Если потребности вашего партнера преобладают в отношениях без особого внимания к вашим собственным, тогда отношения неравноправны.

    Звучит достаточно просто. Тем не менее, некоторые из наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях возникают из-за неравенства в отношениях. Думаю об этом. Вам всегда нужно делать работу по дому? Ожидается ли, что вы будете платить за каждый прием пищи, чтобы завоевать расположение партнера? Если такое поведение непреднамеренно, это не обязательно означает, что ваш партнер оскорбляет, это просто означает, что ваши отношения неравноправны. При отсутствии контроля неравенство в отношениях со временем может привести к недовольству и другим тактикам контроля.

    Чтобы убедиться, что никому не достанется конца, мы составили список тревожных сигналов в отношениях, которые помогут вам определить, дает ли ваш SO (или не получает) свою справедливую долю в ваших отношениях.

    1. Они принимают все решения

    Мы все за то, чтобы отстаивать ваши потребности в отношениях, потому что в некоторых случаях, например, когда вы чувствуете себя плохо, ваши потребности должны быть на первом месте. Однако, скорее всего, не только вы будете решать, где вы и ваш SO собираетесь обедать каждую неделю.Здоровые отношения основаны на взаимном уважении и стремлении удовлетворить потребности обоих партнеров. Если вы не уверены, что принимаете решения в ваших отношениях, задайте себе следующие вопросы:

    • Всегда ли я (мой партнер) решаю, чем мы будем заниматься на выходных?
    • Я (мой партнер) решаю, с какими друзьями мы будем встречаться, и не задумываюсь ли об их (моих) предпочтениях?
    • Всегда ли я (мой партнер) решаю, когда происходит секс?
    • Решаю ли я (мой партнер), кто будет выполнять работу по дому?

    Если вы ответили утвердительно на вопросы выше, то, возможно, пришло время начать разговор с вашим партнером о неравенстве в ваших отношениях.Отличный способ научить себя или своего партнера разделять принятие решений в ваших отношениях — это D.I.Y. проект. D.I.Y. проекты могут стать отличным упражнением в поиске компромиссов, если вы и ваш партнер будете подходить к проекту осознанно. Вы не только узнаете больше о своей SO в непринужденной обстановке, но и сможете сделать так, чтобы вместе принимать решения.

    2. Один партнер отказывается идти на компромисс, когда вы не согласны

    Совершенно нормально иногда не соглашаться, и это не означает автоматически, что вы не подходите друг другу.Ключевым моментом здесь является поиск решения, приемлемого для обоих партнеров. Для этого каждый партнер должен быть готов к компромиссу, а не конкурировать с потребностями другого человека. Иногда вам обоим придется согласиться, чтобы не согласиться. Компромиссы и понимание того, что не соглашаться — это нормально (уважительно), будут способствовать более сбалансированным отношениям, в которых оба партнера будут чувствовать себя комфортно. В следующий раз, когда вы с партнером не согласны и ваш партнер отказывается идти на компромисс, расскажите им, что вы чувствуете.Суть в том, что ничье мнение не важнее другого, и если ваш партнер продолжает это нездоровое поведение, возможно, пришло время подумать о разрыве отношений.

    3. Ожидается, что за все будет платить один партнер

    В равных отношениях оба партнера должны быть готовы разделить или чередовать стоимость фиников. Совершенно нормально, если один партнер настаивает на оплате большинства вещей, однако он не должен думать, что этого следует ожидать от него, чтобы заслужить вашу привязанность.Если вашему партнеру неудобно платить за каждое свидание, и вы продолжаете ожидать его, то вам пора пересмотреть свое поведение.

    4. Последнее слово всегда должно быть за одним партнером

    В равных отношениях, когда возникает конфликт, каждый партнер должен чувствовать свободу самовыражения, не чувствуя доминирования другого. Вместо того, чтобы закрывать глаза на партнера, когда он высказывает свое мнение, воспользуйтесь этим как возможностью лучше узнать его.Цель состоит не в том, чтобы выиграть спор, а во взаимном понимании проблемы, с которой вы оба столкнулись. И если вы чувствуете, что не можете не согласиться со своим партнером, не столкнувшись с серьезной критикой или опасением встретить гневный ответ, возможно, пришло время отказаться от отношений.

    Каждый заслуживает здоровых отношений

    Равенство не означает единообразия, скорее это означает, что вы оба даете друг другу свободу быть тем, кто вы есть, пока вы растете вместе.В конечном итоге вы и ваш партнер должны будете определить, как «равенство» будет выглядеть в ваших отношениях. Поэтому важно, чтобы каждый из вас чувствовал свободу регулярно сообщать о балансе в ваших отношениях. Понимание разницы между отношениями, основанными на взаимном уважении и контроле, и изучение того, как добиться равенства в отношениях, поможет вам и вашему партнеру построить более здоровые отношения. И, если вы знакомитесь с кем-то, у кого есть «проблемы», возможно, лучше позволить ему решить их самостоятельно.Вы заслуживаете здоровых отношений, которые позволяют вам быть собой.

    4 совета для крепких отношений

    «Хорошие отношения не возникают просто так. Им нужно время, терпение и два человека, которые действительно хотят быть вместе ». ~ Неизвестно

    Несколько лет назад мы с мужем переживали трудные времена. Это было поворотным моментом в наших отношениях. Люди говорят, что брак — это непросто, и у вас бывают взлеты и падения.Что ж, мы определенно пережили дно.

    Мы были вместе несколько лет; мы были влюбленными в старшую школу и были лучшими друзьями друг друга.

    В течение этого времени в нашей жизни происходило несколько проблем, одна из которых заключалась в том, что мой муж был без работы и страдал от беспокойства, депрессии и, как следствие, неуверенности в себе. Наши отношения были в плохом состоянии, и мы подвергались испытаниям.

    Мы плохо проводили время вместе и не встречались вместе как пара (мой муж не хотел встречаться ни с кем, включая друзей и семью).

    Мы не чувствовали себя друзьями друг друга, не говоря уже о любовниках и лучших друзьях, которыми мы выросли. Иногда мы даже чувствовали себя чужими или, что еще хуже, врагами друг друга. Мы вечно ссорились, ссорились и ныли друг на друга.

    После многих душевных страданий и множества горячих споров мы поняли, что больше не можем так продолжать. Когда мы остановились, чтобы проанализировать ситуацию, мы задали себе несколько вопросов:

    Мы все еще любили друг друга? Мы все еще хотели пожениться? Неужели все так сильно изменилось, что мы просто не могли разобраться?

    Как только мы решили, что хотим быть в браке, каждый из нас взял на себя обязательство относиться друг к другу по-разному.

    Мы надеялись, что с новой точкой зрения и нашей взаимной любовью и уважением друг к другу мы сможем начать работать вместе и внести изменения, в которых мы так отчаянно нуждались. Мы надеялись, что изменение отношения и поведения спасет наш брак.

    Следующие четыре элемента стали очень важными в наших отношениях и привели к тому, что мы сохранили наш брак, а также укрепили его в будущем.

    1. Связь.

    В этот тяжелый период мы перестали четко общаться.Забавно, как мы, люди, отдаляемся друг от друга, когда появляются признаки неприятностей или недопонимания.

    Мы решили осознанно работать над своим общением. Мы говорили заявлениями «я», а не заявлениями «вы».

    Мы выражали свои чувства, а не обвиняли в ситуации другого человека. Утверждения «я» работают, потому что они показывают, что вы чувствуете, тогда как утверждения «вы» создают чувство обвинения и порицания.

    Это помогло нам открыто выразить свои чувства, помешало нам закрыться от каждого из них и позволило нам продуктивно и эффективно обсудить наши проблемы.

    2. Признательность.

    Мы чувствовали сильную обиду друг на друга и не чувствовали себя любимыми и оцененными, поэтому мы создали ежедневный дневник признательности. Ведение личного дневника благодарности — большое преимущество; это заставляет вас сосредоточиться на позитиве в вашей жизни и ведет к счастью.

    Ведение дневника благодарности в паре принесло те же преимущества и вселило в нас надежду. Это заставило нас сосредоточиться на положительных моментах дня, а не только на отрицательных событиях или на том, что другой человек сделал или не сказал.Это заставило нас ценить другого человека и видеть в нем человека, которого мы полюбили.

    Мы также чувствовали себя хорошо, когда нас признавали и ценили за то, что мы делали каждый день. Это помогло услышать, как другой человек говорит спасибо, хотя нас благодарили за выполнение ожидаемых ролей — меня за то, что мы пошли работать полный рабочий день, и моего мужа за то, что он взял на себя домашние обязанности.

    Для нас было важно услышать благодарность от другого человека, чтобы мы не чувствовали, что нас принимают как должное.

    3. Качественно проводите время вдвоем.

    Нам также было полезно планировать время друг с другом — выходить из дома и проводить время вместе вдали от всех проблем нашей жизни; сделать шаг назад и просто быть друг с другом.

    Важно выделить время, чтобы просто побыть парой; регулярно проводите время вместе, особенно в тяжелые времена. Для этого не нужны деньги; просто прогулка вместе по парку или по пляжу поможет.Будет полезно просто убрать себя из домашней обстановки.

    Мы снова наслаждались обществом друг друга и стали чувствовать себя счастливее как пара.

    4. Проявлять любовь так, как ее хочет получить другой человек.

    Мы оба все еще любили друг друга, но на самом деле не чувствовали себя любимыми. Я читал книги и статьи о том, как люди по-разному воспринимают и дарят любовь. Ваш партнер может не воспринимать любовь так же, как вы; и помните, чье-то восприятие — это их реальность.

    Важно, как ваш партнер встречает вашу любовь. Вы не можете предполагать, что другой человек знает, что вы его любите.

    Что касается меня, я чувствую себя любимым, когда люди проводят со мной качественное время, прилагая усилия, чтобы поговорить со мной и выслушать. Мой муж, с другой стороны, получает любовь аффирмациями, люди делают ему комплименты и положительные высказывания.

    Помня об этом, мы постарались показать друг другу любовь способами, которые, как мы знали, заставят друг друга чувствовать себя любимыми на регулярной основе.

    Делая все это, мы начали чувствовать, что находимся в любящем браке и не преодолеваем трудную жизнь в одиночку. Мы поддерживали друг друга там, где нуждались.

    Мы оглядываемся на это время как на извлеченный урок. Мы гордимся тем, что прошли через это, и благодарны за то, что наши отношения стали крепче. Мы приняли вызов и вышли на первое место.

    Теперь мы практикуем эти простые вещи каждый день, чтобы расти вместе и поддерживать хорошие и любящие отношения.

    Мы можем быть уверены, что, используя эти простые методы, мы сможем столкнуться с множеством проблем, которые бросает нам жизнь вместе, такими как выкидыш в прошлом году и наше постоянное стремление создать собственную семью.

    Если вам посчастливилось разделить свою жизнь с кем-то, кого вы любите, то вы обязаны перед собой и своим партнером каждый день прилагать усилия в своих отношениях.

    Говорят, любовь побеждает все и что все, что вам нужно, это любовь, но, к сожалению, для прочных отношений нужно нечто большее.Для этого нужно быть рядом друг с другом, проявлять поддержку, чувствовать себя любимым, быть благодарным за то, что вы делитесь своей жизнью вместе, и, прежде всего, выражать свою признательность каждый день.

    Фото Жанны

    О Клэр Барбер

    Клэр живет в Южной Австралии, она работает бухгалтером. Она стремится написать свою первую книгу о жизненных трудностях и своем пути к принятию себя и истинному счастью.

    Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

    Я влюбился в друга, это чувство не взаимно, как мне справиться с этой ситуацией? : socialskills

    Пытаюсь говорить кратко, но это сложно, когда такие вещи срываются с груди.

    РЕДАКТИРОВАТЬ: да, довольно много текста, tl: dr в конце

    Мне 25, и она на два или три года моложе. Мы начали ту же программу колледжа два года назад, но в этом году не ходим вместе ни на какие курсы. Мы были в одной группе друзей с самого начала, но до прошлого лета мы были не более чем знакомыми, только тусовались вне школы вместе с остальной частью круга друзей колледжа.

    Мы сблизились и стали чаще встречаться в конце лета, иногда тусуемся только вдвоем.Мы переписывались друг с другом по выходным, и она приходила ко мне поздно вечером, когда я выпивал с другими друзьями по группе. Мне очень понравилось ее общество, она умная, веселая и невероятно милая. Чем лучше мы узнавали друг друга, тем сильнее росли мои чувства. Я никогда не делал никаких «движений», так как знал, что у нее есть парень, но, видимо, тогда они уже расстались.

    К моему разочарованию, в осеннем семестре мы стали видеться все реже и реже.Иногда мы ходили на вечеринки по выходным, нам всегда было очень весело, и в это время она становилась очень близкой и интимной. Но когда мы познакомились в школе, она стала ко мне почти равнодушно.

    Я хотел показать свои намерения, но также боялся, что меня отвергнут или что я разрушу нашу большую дружбу. Я дважды пытался случайно пригласить ее на свидание, в последний момент давая приглашения поужинать вместе. Оба раза она отказала мне, сказав: «Я не могу сегодня вечером, но хотела бы в другой раз».Чувствуя, что я должен получить намек и что она просто хочет остаться друзьями, я немного отступил.

    Все было бы достаточно просто, если бы это было все. Я совершенно уверен, что она видит во мне только друга, поэтому я чувствовал, что если бы я мог просто отступить, взять свои чувства под контроль, тогда я смог бы продолжать тусоваться с ней и остальными нашими общими друзьями, и все вернется к тому, как было раньше.

    Но когда я стараюсь держаться на расстоянии, она время от времени звонит мне и хочет, чтобы мы делали что-то вместе, и она все равно будет приходить ко мне поздно ночью, когда я выпиваю.Это продолжает возвращать все чувства привязанности и дает мне новую (ложную?) Надежду, что она сможет увидеть во мне больше, чем просто друга, Который, в свою очередь, заставляет эту душевную боль ранить.

    Итак, теперь я нахожусь в таком неопределенном месте, где я не хочу ее видеть, потому что мне так больно, что эти чувства остаются без ответа, но в то же время она мой отличный друг, и я не хочу потерять эту дружбу. Я чувствую, что ничего хорошего не выйдет из того, если я расскажу ей, что я на самом деле чувствую, но такое поведение доставляет мне слишком много горя, чтобы продолжать справляться.

    TL: DR Пытаюсь справиться с дружбой с девушкой, к которой я испытываю сильные чувства. Некоторое время знали друг друга, но сблизились после того, как она бросила своего парня. Я не смею говорить ей, что чувствую, потому что она, вероятно, видит во мне просто друга, и ничего хорошего из этого не выйдет. Я стараюсь держаться подальше, чтобы взять под контроль свои чувства, но я не хочу разрушать нашу дружбу, поэтому мы продолжаем тусоваться, что вызывает большую душевную боль. Как мне с этим справиться?

    Возвращение любимого человека после взаимного разрыва

    Если вы просматривали статьи на этом веб-сайте, вы могли заметить, что большая часть из них ориентирована на ситуации, в которых человек расстался их бывшим, и это произошло против их воли.Вот почему я хотел выделить сегодня немного времени, чтобы написать статью специально для тех из вас, кто расстался со своими бывшими, но оказался в ситуации, когда вы оба решили, что это будет «к лучшему».

    Трудно увидеть свет в конце туннеля, потому что вы беспокоитесь о нанесении ущерба, но поверьте мне, когда я говорю, что ситуация обратима. Все дело в правильном подходе, и вы находитесь в нужном месте, чтобы узнать, как именно это сделать! Как команда коучей по любви и отношениям, наша цель — предоставить вам инструменты и методы, которые позволят вам снова стать вместе с тем, кого вы любите, и создать отношения, которые стали лучше, чем когда-либо прежде!

    Из этой статьи вы узнаете, , почему этот разрыв так сильно повредит и как вы можете облегчить боль и преодолеть разрыв.Затем я расскажу об инструментах, которые будут работать в вашей ситуации, и о том, как именно вернуть бывшего!

    Обидны даже взаимные расставания!

    Многие люди ошибочно полагают, что разрыв не причинит столько боли, если вы оба решили, что он должен закончиться. По правде говоря, иногда такие ситуации могут причинить больше вреда, потому что вы заставляете себя делать то, чего не хотите.

    Взаимные расставания часто случаются из-за внешних обстоятельств. Например, одному из вас нужно уехать на новую работу, и вы решаете расстаться, вместо того чтобы пробовать большие расстояния.Вы в конечном итоге переживаете взаимный разрыв из-за дальнего расстояния .

    Между прочим, если вы попали в такую ​​ситуацию и хотите узнать, как восстановить отношения после отношений на расстоянии, нажмите здесь ). В других случаях это происходит потому, что вы двое продолжаете сталкиваться с одними и теми же проблемами в отношениях, и вы двое решаете просто прекратить отношения.

    Проблема, конечно, в том, что любовь все еще присутствует, и вы оба знаете, что любите друг друга.Отсутствие вместе становится намного более болезненным, потому что вы знаете, что связь, которую вы разделяли, не исчезла просто так. На самом деле, этого еще очень много, но вы двое расстались. Боль возникает из-за потери чего-то, что еще может быть, и кажется, что это просто вне досягаемости.

    Некоторым из вас может быть интересно, возможно ли снова вместе после взаимного расставания , если вы расстались потому, что почувствовали, что любовь ушла?

    Что ж, хорошие новости — это вполне возможно, да! Когда два человека находятся вместе долгое время, нередко привыкают к рутине.Все начинает казаться однообразным и предсказуемым, и со временем страсть, которая раньше существовала между вами, угаснет.

    Дело в том, что отношения будут развиваться, несмотря ни на что. Каждые отношения переживают этапы, и многие люди ошибочно принимают окончание медового месяца как конец отношений.

    Точно так же многие люди не понимают, что отношения всегда требуют поддержки. Поэтому я часто вижу, как люди решают прекратить отношения, потому что они чувствовали, что пламя перестало гореть так ярко, и они на самом деле не сделали работы, чтобы поддерживать пламя.В итоге они разочаровываются в ситуации и разрыве отношений, особенно потому, что они возлагали большие надежды на свое будущее с этим человеком.

    Так что, неважно, в чем причина разрыва, будет больно. Тем не менее, если вы хотите, чтобы выполнял эту работу, эти отношения можно восстановить, , и вы можете сделать их лучше, чем когда-либо … так что давайте посмотрим, как это сделать!

    Как справиться с разрывом с любимым человеком: ошибки, которых следует избегать

    В начале я хотел бы перечислить наиболее распространенные ошибки, которые совершают люди после того, как переживают взаимный разрыв с человеком, которого они все еще любят .К сожалению, уязвимость, которую вы чувствуете после разрыва отношений, подвергает вас риску совершить ошибки, которые на самом деле еще больше уводят вас от вашей цели — снова вместе.

    Как справиться с разрывом, когда вы все еще любите его: Избегайте ошибки # 1

    В таких ситуациях я часто вижу, что человек горько сожалеет о решении расстаться или согласиться с решением своего партнера расстаться. В результате они будут изо всех сил пытаться вернуть своего бывшего как можно быстрее.Проблема спешки, конечно, заключается в том, что коренные причины проблем, которые возникли в отношениях, которые привели к этому разрыву, не устраняются и не устраняются.

    Это когда мы видим пустые обещания и пластыри, которые фактически ставят отношения под угрозу. Если не заложить прочный фундамент, отношения, скорее всего, пойдут по тому же пути и закончатся тем же разрывом.

    Итак, первая ошибка, которой я хочу, чтобы вы сейчас избежали, — это поспешность.Что такое несколько недель или месяцев дисциплины по сравнению со счастливой жизнью?

    Ошибка номер два во взаимном разлуке

    Следующее, с чем я хочу, чтобы вы были осторожны, — это слишком много внимания уделять чувствам. Я знаю, что душевная боль очень сильна, и Я знаю, что ты просто хочешь снова оказаться в объятиях этого человека , но важно сосредоточиться на своих действиях. Ваши действия всегда будут говорить громче слов.

    И хотя это может быть немного грубо, ваш бывший не хочет слышать ваши слова прямо сейчас.Вы, наверное, уже говорили обо всем сотни раз, но все равно расстались. Итак, что нужно сделать, это действительно расставить приоритеты для конкретных действий. Конкретные улучшения в вашей жизни, ваших привычках, вашем графике, вашем здоровье, вашей уверенности в себе и вашей готовности действовать — вот что будет иметь значение.

    Избегайте этого, даже если вы мирно расстались.

    Третья ошибка, которой я хочу, чтобы вы избегали, — это поиск волшебных решений, которые приведут к немедленным результатам.Опять же, правильное восстановление после разрыва требует времени и терпения, и вы не собираетесь закладывать надлежащую основу для прочных отношений, пытаясь придумать один гигантский жест своей бессмертной любви к этому человеку. Нет волшебных слов, которые мгновенно исправят ситуацию. Это требует работы, но это труд любви, и он того стоит!

    Взаимный разрыв: избежать ошибки №4

    И последнее, но не менее важное: я хочу обратить ваше внимание на важность проактивных действий.Когда дело доходит до , чтобы вернуть бывшего после взаимного разрыва , вы не можете просто ждать, пока ваш бывший скажет вам, чего он или она хочет от вас, или даст вам ответы.

    Вы должны найти время, чтобы проанализировать ситуацию, подумать о том, что именно пошло не так, что именно вы можете сделать по-другому с этого момента, поставить себя на место бывшего, чтобы понять, что он или она, возможно, чувствовал, и подумайте о том, какие долгосрочные решения вы можете внедрить в свою повседневную жизнь.

    Ошибки, которые люди совершают после разрыва отношений (независимо от того, являются ли они взаимными или нет) коренятся в основных человеческих эмоциях, и это совершенно естественно, но вы всегда должны сосредотачиваться на действиях.

    Мне нравится напоминать своим клиентам, что вы контролируете гораздо больше, чем вы можете себе представить прямо сейчас, и я хочу, чтобы вы почувствовали себя уполномоченными! В ваших силах вернуть бывшего и сделать вашу связь крепче, чем когда-либо прежде.

    Как вести себя с общими друзьями после разрыва

    Одна из самых распространенных вещей, которые люди спрашивают меня после разрыва, — это что делать, когда у вас двоих есть группа одних и тех же друзей.Стоит ли просто отрезать их? Или вам следует обратиться к ним за советом по ситуации?

    Совершенно естественно хотеть и нуждаться в поддержке со стороны окружающих, когда вы переживаете разрыв, и если вы были с этим человеком в течение долгого времени, то весьма вероятно, что у вас сейчас довольно много общих друзей.

    Первое, что я хочу упомянуть, когда дело касается общения с общими друзьями после разрыва , это то, что все, о чем вы говорите с общими друзьями, скорее всего, вернется через виноградную лозу и достигнет вашего бывшего.Тем не менее, я знаю, что многие из вас прекрасно знают об этом и хотят использовать это в своих интересах! Расставание было обоюдным, и, может быть, вы не осмеливаетесь напрямую подойти к бывшему и сказать ему, что хотите, чтобы он вернулся, но что, если они начнут складывать детали из того, что они слышат от ваших общих друзей?

    Конечно, это был бы менее прямой подход, и это был бы верный способ заставить его или ее подумать о вас, но подождите второй…

    На этой стадии, когда ваше эго ушиблено, это нормально переживать. негативные мысли о том, что заставляют вас чувствовать, что ваш бывший, вероятно, думает не о вас .Эти негативные мысли могут омрачить ваше видение, но позвольте мне сказать вам — ваш бывший сейчас тоже испытывает сильную душевную боль.

    В разговоре с общими друзьями о разрыве отношения могут быть очень запутанными. Слова могут искажаться, вещи могут быть неверно истолкованы, и вещи могут очень легко измениться, когда они возвращаются через виноградную лозу к вашему бывшему.

    Когда у вас есть общие друзья, я вам советую избегать разговоров с ними о расставании , когда вы все еще пытаетесь организовать свой план действий.Это сводит к минимуму переменные, которые находятся вне вашего контроля, и помогает вам действительно оставаться на идеальном пути.

    Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что разговоры о разрыве с вашими общими друзьями на самом деле поддерживают ваши предыдущие отношения, а это не то, чем мы хотим заниматься прямо сейчас. Если вы пережили взаимный разрыв , это означает, что что-то не работает в отношениях и что-то нужно изменить.

    Если ваш бывший собирается вернуть вас , это произойдет потому, что он или она осознали, что что-то конкретное изменилось, и его вера в вашу способность сделать их счастливыми в долгосрочной перспективе будет восстановлена.Ваш бывший не захочет вернуться к тем же отношениям, которые были у вас раньше, потому что вы оба уже знаете, чем это закончилось.

    Какие инструменты использовать, если это был взаимный разрыв?

    Людям, желающим воссоединиться, доступно так много инструментов, что все зависит от вашей конкретной ситуации. Если вы знакомы с нашей философией, то, вероятно, слышали о правиле отсутствия контактов.

    Правило отсутствия контактов при взаимном расставании

    Для тех из вас, у кого этого не было, позвольте мне быстро подвести итог.По сути, он заключается в прекращении всех форм общения с бывшим на заранее определенный период времени, который зависит от факторов вашего разрыва. Цель этого состоит в том, чтобы нанести вашему бывшему электрошок, одновременно давая вам возможность прийти в норму и стать версией 2.0 самого себя.

    Теперь, когда дело доходит до взаимных разрывов , прекращение общения с бывшим должно происходить только в определенных ситуациях, поэтому я настоятельно рекомендую вам связаться со мной или членом моей команды, чтобы мы могли разработать портного. составлен план действий, который поможет вам выбрать инструменты, наиболее адаптированные к вашей конкретной ситуации.

    Письмо, когда вы оба решили расстаться.

    Одним из инструментов, который очень полезен в случаях, когда разрыв был обоюдным, является рукописное письмо. Вопреки мнению многих, написанное от руки письмо — это не любовное письмо или любовное стихотворение, написанное для вашего бывшего. Цель этого письма — изложить вашу точку зрения в ясной, неинвазивной форме. Ваш бывший не чувствует давления, и это дает ему или ей возможность спокойно прочитать это и действительно усвоить то, что вы пытаетесь сказать, не имея возможности перебивать.

    Смысл этого письма в том, чтобы рассказать о том, что вы пришли к пониманию в результате разрыва, как вы смогли поставить себя на место бывшего и увидеть его точку зрения, что за изменения, которые вы внесли в свою жизнь, и какие конкретные долгосрочные решения вы можете предложить.

    Значит, дело не в том, чтобы исповедовать свою любовь или просить прощения; это о том, чтобы показать бывшему, что вы выросли в результате разрыва. Чтобы получить дополнительную информацию об этом мощном инструменте, я рекомендую вам перейти по этой ссылке и узнать, как написать идеальное письмо своему бывшему.

    Расставание, но по-прежнему любите друг друга: восстановление отношений

    В конце концов, восстановление отношений с любимым человеком сводится к одной очень конкретной вещи: счастью. Каждый человек на земле хочет одного и того же. Мы все хотим быть счастливыми!

    Итак, как я уже сказал, если разрыв произошел, это потому, что вы двое сомневались в своей способности сделать друг друга счастливыми в долгосрочной перспективе. С тех пор, как произошел разрыв, вы пришли к выводу, что действительно верите в способность бывшего сделать вас счастливым, теперь вам просто нужно вдохновить своего бывшего так же относиться к вам.

    Если вы сможете взять эти отношения и этот разрыв и использовать их эти инструменты, чтобы стать новой и улучшенной версией себя, также известной как новая и улучшенная версия человека, в которого ваш бывший влюбился в первую очередь, вы будете стать для них неотразимым.

    Итак, как лучше всего это сделать? Начните с и подумайте о своей личной жизни . Какие элементы, которые раньше приносили вам радость, были отложены на второй план, когда эти отношения вышли на первый план? Подумайте о своих увлечениях, хобби, друзьях, семье, личных целях, профессиональных целях и т. Д.

    Теперь вы можете выделить время для этих вещей и по-настоящему заполнить ими свое расписание. Многие люди имеют тенденцию терять себя, когда они находятся в отношениях, и в результате их партнер тоже теряет их. Они больше не узнают человека, в которого влюбились вначале.

    Когда вы начинаете заново реализовывать эти элементы в своей жизни, вы начинаете усиливать собственное чувство счастья и удовлетворения. В результате ваша уверенность в себе также начинает укрепляться.Следующий шаг — сосредоточиться на том, какие новые элементы вы можете привнести в свою жизнь.

    Какие занятия вы всегда хотели попробовать? Подумайте о курсах, которые вы хотели бы посещать, о языке, который вам было бы интересно изучать, о местах, которые вы хотели бы посетить, о вещах, которые вы хотели бы делать … Сейчас идеальное время для того, чтобы начать этим заниматься. Когда вы начинаете излучать позитив, удовлетворение и счастье, ваш бывший становится невозможным не заметить. Он или она останется думать: «Ух ты, у моего бывшего все так хорошо, и их жизнь выглядит такой приятной… Интересно, каково это быть частью этого?Это когда семена сомнения относительно разрыва посеяны в их голове, и вы должны быть к этому готовы.

    Поможем при взаимных расставаниях!

    Как я сказал выше, мы здесь именно для этого! У нас есть множество статей, доступных для вас прямо здесь, на этом сайте, у нас есть аудио-семинары и целый канал YouTube, посвященный объединению людей . Мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я, независимо от вашей ситуации.

    Если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже, и мы будем рады лично ответить вам.

    Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

    Твой тренер по преодолению взаимного разрыва

    Адриан

    «Смогу ли я когда-нибудь найти любовь?» 20 вещей, которые мешают найти «единственного»

    Почему все, кого вы знаете, находят любовь, пока вы все еще застряли внутри, одиноким в субботу вечером?

    Неужели так сложно найти кого-то, кто бы тебя любил?

    Нет, это не так. Найти любовь не так уж и сложно, если вы можете переориентировать свои ожидания в отношении любви.

    Нас всех приучили думать, что любовь — это изменяющая жизнь, потрясающая, удивительная-все-и-все-все.

    И когда мы влюбляемся, думая, что это раздутая фантазия, мы отпугиваем в процессе настоящие, честные варианты любви.

    Если вы все еще пытаетесь найти любовь, пора переориентировать свой взгляд на любовь как таковую.

    Но прежде чем мы это сделаем, я хотел бы вкратце поделиться с вами своей собственной историей обретения любви.

    Видите ли, я эмоционально недоступный человек.

    Я внезапно и неожиданно отстранилась от многих хороших женщин. Это образец поведения, которым я не горжусь.

    Будучи 39-летним, одиноким и одиноким, я знал, что мне нужно измениться. Я достигла той стадии своей жизни, когда я хотела найти любовь.

    Итак, я отправился на миссию и глубоко погрузился в новейшую психологию отношений.

    То, что я узнал, навсегда изменило ситуацию.

    Прочтите, пожалуйста, мою личную историю здесь. Я говорю о своем поиске ответов, а также о решении, которое я нашел, которое может помочь любой женщине обрести любовь и преданность своего мужчины — навсегда.

    Если у вас когда-либо был мужчина, который внезапно отстранился или изо всех сил пытался подчиниться вам, то, что я обнаружил, поможет вам больше, чем вы можете себе представить.

    Щелкните здесь, чтобы узнать, что именно произошло.

    Вернемся к нашей теме. Готовы ли вы изучить свой взгляд на любовь?

    Вот 20 вещей, которые вам обязательно нужно знать, если вы не нашли любви.

    1) Вы слишком много просите людей

    Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что слишком сильно давите на своих романтических партнеров, чтобы быть крутым все время?

    Вы знаете, что любовь на самом деле не такая, верно?

    По словам терапевта по вопросам брака и семьи Майкла Букико:

    «Эти ожидания — фантазии и ложные надежды, разрушающие ваше представление о партнере.Некоторые люди никогда не осознают, какой неоправданный ущерб они причиняют из-за этих раздутых идей ».

    Прекрасный принц просыпается с неприятным запахом изо рта, и ему тоже нужно причесаться.

    Никто не идеален. Я нет, ты нет. Вам нужно искать того, кто сделает вас счастливым и дополнит ваш образ жизни.

    Никогда не позволяйте совершенству стоять на пути хорошего. Когда вы откажетесь от идеального, вы будете поражены тем, насколько счастливее и плодотворнее будет ваша любовная жизнь.

    Мы все желаем любви. Любовь не означает фантазии.

    2) Вы слишком многого ожидаете от людей

    Вы хотите всего этого и думаете, что находите это снова и снова, только чтобы разочароваться. У вас не может быть парня, который зарабатывает миллионы долларов в своей собственной компании и который увлечет вас на выходные.

    Если он тащит задницу, чтобы построить компанию, вам нужно сидеть спокойно, пока он занимается своим делом.

    Еще одна вещь, которую следует учитывать, — это скорость, с которой вы ожидаете развития отношений.

    Если вы только что познакомились и задаетесь вопросом, почему он не взрывает ваш телефон, спросите себя, что у вас происходит, что заставило его это сделать?

    У вас нет работы, которую вы должны делать прямо сейчас? Конечно, он не пишет вам миллион раз в день, у людей есть работа.

    Вместо этого вам следует сосредоточиться на реальных чертах , которые делают спутника жизни.

    Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Эми Макманус консультирует:

    «Я советую своим клиентам иметь критерии отношений, а не человека.”

    «Некоторые из важных критериев взаимоотношений: честные, любящие, поддерживающие, интересные и здоровые? Умеете ли вы обсуждать и решать вопросы, касающиеся траты денег, наличия [и] воспитания детей, а также наличия разногласий во мнениях? »

    3) Вы не позволяете ему подойти к вам

    Когда парень влюбляется, это потому, что девушка спровоцировала что-то глубоко внутри него. То, что ему отчаянно нужно.

    Что это?

    Чтобы по-настоящему влюбиться, парень должен чувствовать себя защитником и кормильцем.Он хочет занять достойное место среди женщин в своей жизни. И ей нужно позволить ему это сделать.

    Другими словами, он должен чувствовать себя вашим «героем».

    И круто то, что мужчина не влюбится в женщину, пока не возникнет эта глубокая эмоция.

    На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется «инстинктом героя». В настоящее время эта концепция вызывает много шума как способ объяснить, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

    Я знаю, это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

    Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

    Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен поддержать женщину в этой жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии. И встроены в их ДНК.

    Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он влюбился в вас, вы должны позволить ему.

    Но как вызвать у него этот инстинкт?

    Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя вашим поставщиком и защитником.

    Если вы хотите узнать, что это, посмотрите отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь.

    Он расскажет вам все, что вам нужно знать об инстинкте героя, в том числе о том, как вызвать его у вашего мужчины.

    Я не часто рекомендую видео, но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться.И Джеймс Бауэр — настоящий подарок, когда дело доходит до совета по отношениям.

    Вот снова ссылка на его уникальное видео.

    4) Вы не думаете, что вам нужно менять

    Думать о том, что вы великолепны таким, какой вы есть, — это здорово, но если вы не нашли того человека, который заставляет вас чувствовать себя целостным, вы должны убедиться, что делаете все возможное, чтобы привлечь любовь.

    Есть ли что-то, что делает любовь невозможной?

    Вы работаете 60 часов в неделю, а в свободное время падаете на диван?

    Может быть, вы не выходили из дома три недели и искренне удивляетесь, почему никто не зовет вас на свидание.

    Чтобы быть в отношениях, не нужно все менять. Фактически, вы не должны отказываться от сущности того, кто вы есть, только для того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.

    Но вы должны идти на компромисс там, где это возможно.

    По словам автора и профессора философии Майкла Д. Уайта:

    «Маленькие компромиссы естественны и неизбежны, но будьте осторожны, чтобы не отказываться от слишком многого из того, что для вас важно, ради отношений, которые должны помочь подтвердить то, кем вы уже являетесь.”

    Определите, что для вас важно. Выясните, насколько любовь соответствует вашим ценностям. Затем внесите разумные изменения, чтобы помочь любви найти выход.

    5) Вы выбираете не тех людей

    Сколько раз это происходило? Вы встречаетесь с мужчиной, ходите на отличные свидания, но когда все становится серьезно, он уходит.

    Вы не понимаете. Вы все сделали правильно. Вы разыграли все свои карты. И он тебя видит.

    У меня хорошие новости и плохие новости.

    Хорошая новость в том, что это не ваша вина.Это он. Он не из тех парней для вас.

    Плохая новость в том, что вы выбрали не того парня.

    Теперь вы не можете контролировать поведение парня. Но вы можете выбрать, за каким парнем идти.

    Это правда — некоторых женщин постоянно привлекают не те парни. Это называется саботаж.

    По словам клинического психолога Лизы Файерстоун:

    «Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать неидеальных партнеров по взаимоотношениям.Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен ».

    Если вы постоянно встречаетесь с эмоционально недоступными мужчинами, самое время спросить себя, подходите ли вы к тем парням.

    6) Вы не видите, когда парни интересуются вами

    Вам кажется, что с вами никто не флиртует? Может быть, но вы этого не осознавали.

    Когда вы выходите на улицу, и привлекательный мужчина начинает с вами болтать, поговорите в ответ! Не позволяйте своим заботам или тревогам стать настолько сильными, чтобы вы списали что-то еще до того, как это произойдет.

    Опять же, это форма саботажа, и вы могли совершать его больше, чем вы думаете. Вы останавливаете что-то еще до того, как это произойдет.

    Вы должны быть немного открыты для возможностей, когда они появляются.

    Согласно Firestone:

    «С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.

    «Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса.Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем.

    Возможно, вам придется разбить несколько яиц, чтобы приготовить этот омлет, но если вы не впустите людей в свою жизнь, вы никогда не узнаете, что возможно.

    7) Вы не понимаете эмоционально недоступных мужчин

    Мужчины хотят глубокого и интимного общения так же сильно, как и женщины.

    Так почему же так много мужчин эмоционально недоступны для женщин?

    Эмоционально недоступный мужчина — это, как правило, тот, кто не может эмоционально привязаться к отношениям с вами.Он хочет, чтобы все было случайным и неопределенным, не потому, что он вас не любит, а чтобы избежать обязательств, с которыми, как ему кажется, он не справится.

    Я знаю об эмоционально недоступных мужчинах, потому что сам являюсь одним из них. Вы можете прочитать больше о моей истории здесь.

    Если вы когда-нибудь были с мужчиной, который внезапно замерзает и отстраняется, вы увидите в них много меня.

    Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

    Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны.Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

    Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно справляться с чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

    Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его самого.

    Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

    В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.

    Майкл Фиоре точно знает, что сказать мужчине, чтобы установить с вами страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией обязательств.

    Вот снова ссылка на это бесплатное видео.

    Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

    8) И когда найдешь кого-то, перестань думать, что этого не хватит

    Вступление в отношения с мыслью о том, что они обречены, означает одно — они будут.

    А что потом, если не получается? Вы почувствуете себя признанным. «Видишь ли, у меня никогда не складываются отношения».

    Но именно это мышление заставляет это повторяться снова и снова. Вы саботируете отношения еще до того, как они начнутся.

    Вы защищаетесь.И ничего хорошего из этого не выходит.

    Firestone объясняет:

    «Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить разную степень горечи и стать защищенными.

    «Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.

    Есть только один способ изменить это: начать более оптимистично относиться к своим новообретенным отношениям! Видите в них хорошее, игнорируйте плохое.И предположим, что они делают то же самое с вами.

    9) Вы продолжаете играть в игры

    Вы расстроены. Тебе больно. И когда ваш партнер спрашивает вас: «Что случилось?» Вы говорите «ничего».

    Вы позволяете гневу разрастаться, оставляя вашего партнера в замешательстве и злости.

    Это не любовь. Это жестокость.

    Когда дело доходит до романтики, главное — честность.

    Будьте честны и перестаньте играть в игры. Головоломки причиняют столько вреда.

    Психодуховный писатель Алетейя Луна говорит:

    «Психологические игры часто приносят пользу одной стороне и вредны для другой, создавая утомительную и беспорядочную динамику во всех отношениях.Иногда мы настолько увлечены играми в кошки-мышки, которые определяют наши отношения, что даже не осознаем, что происходит ».

    Не будь таким. Ваш партнер не поймет, что он сделал не так, и ваше негодование будет накапливаться еще больше.

    Вместо этого расскажите о своих проблемах или проблемах. Честность — единственный способ укрепить доверие в отношениях. Без доверия отношения не могут развиваться.

    (Если вы хотите найти парня и завязать любовные отношения, посмотрите loveconnection.эпический обзор His Secret Obsession от org).

    10) У вас есть потребности, которые никто не может удовлетворить

    Ваше свидание — не ваш бесплатный терапевт. Свидание — не твое защитное одеяло

    Если вам нужно звонить партнеру четыре раза в день или вам нужно знать, что он делает каждую минуту дня, ваши ожидания не соответствуют реальности ваших отношений.

    Вы должны понять, почему вы так нуждаетесь. В большинстве случаев это вызвано страхом.

    По словам психолога и эксперта по взаимоотношениям д-р.Крейг Малкин:

    «Значит, не нужда порождает нужду. Это страх — страх перед нашими собственными потребностями в связи и возможностью того, что они никогда не будут удовлетворены. Вот что ввергает нас в унизительное отчаяние нужды ».

    Никто не хочет быть с кем-то, кто не выносит одиночества.

    Что в тебе такого плохого, что ты не можешь просто наслаждаться собственной компанией? Подумайте об этом, а затем выйдите и поищите кого-нибудь, кто сделает комплимент вашему образу жизни, а не завершит его.

    (Наша самая продаваемая электронная книга «Почему брать на себя ответственность — ключ к успеху», предлагает инструменты и методы, необходимые для преобразования вашей жизни. Ознакомьтесь с ними здесь).

    11) Ты недостаточно нуждаешься

    Продолжая изложенное выше, стойкая независимость также не поможет вам найти любовь.

    У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.

    Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни.Чувство существенности — вот что часто отделяет «подобное» от «любви».

    Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.

    Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я упомянул эту концепцию выше.

    Джеймс Бауэр утверждает, что мужчины не особенно сложны; когда дело касается женщин, ими движут первобытные инстинкты. Все мы знаем, что инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения.Джеймс просто идет дальше и применяет его к романтическому поведению мужчин.

    Я не часто обращаю внимание на новые увлечения в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.

    Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.

    Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.

    Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, в чем заключается геройский инстинкт и как они могут использовать его в своих интересах.

    Посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он объясняет, в чем на самом деле заключается геройский инстинкт и как женщины могут вызвать его в своем мужчине.

    Некоторые идеи могут изменить жизнь. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

    Это снова ссылка на уникальное видео Джеймса.

    12) Думаешь, любви хватит

    Вы уже слышали это раньше: «Любовь — единственный ингредиент для здоровых и счастливых отношений.» Верно? Неправильный!

    По правде говоря, для построения здоровых и длительных отношений нужно гораздо больше, чем просто любовь. Успешные отношения — это доверие, приверженность, привязанность, влечение, общение и многое другое.

    Если вы можете доверять своему партнеру, разговаривать с ним о чем угодно, чувствовать себя комфортно, защищенно И ЛЮБИМОСТЬ, тогда вы становитесь победителем.

    Потому что, в конце концов, любовь — это выбор.

    Клинический директор и лицензированный консультант Др.Курт Смит объясняет:

    «Кого мы любим — это как выбор, так и чувство. Чтобы оставаться в любви, нужны обязательства. После того, как румянец новых отношений утихнет, мы должны принять решение: хотим ли мы любить этого человека и поддерживать отношения вместе, или мы собираемся отпустить этого человека?

    «После того, как мы приняли решение, что нашли человека, с которым хотим быть с которым хотим работать, начинается работа. Большая часть этой работы заключается в том, чтобы делать множество других выборов.”

    Это восходит к тому, что мы говорили ранее: настоящая любовь сильно отличается от наших фантазий. Вы ищете партнерства. Партнерские отношения требуют усилий. С обеих сторон.

    Начните искать партнера, который хочет что-то построить вместе с вами.

    13) Вам кажется, что вы слишком стары

    Неважно, сколько вам лет, вы никогда не слишком стары, чтобы найти любовь.

    «Все хорошие ушли» просто неправда. Ты хороший человек и все еще холост, верно? У людей бывают разрывы или они не думали об отношениях до сих пор, потому что слишком сосредоточены на работе.

    По правде говоря, с возрастом приходит мудрость, поэтому у вас БОЛЬШЕ шансов найти того, кто лучше подходит вам.

    По словам врача Марии Баратта:

    «Конечно, встретиться и полюбить можно в любой момент жизни. Снова любовь после горьких разрывов, трудных разводов, оскорбительных партнерских отношений и финансовых бедствий действительно случается.

    Но встречаться с такими людьми можно только в том случае, если вы активно ищите потенциальную любовь. Если вы думаете, что вы слишком стары, вы никого не найдете.

    Это саботаж. И тебе нужно это остановить.

    Вместо этого покажите себя там. Вы будете удивлены, узнав, сколько других сочтут вас идеальной добычей!

    14) Вы не верите в игру с числами

    Если вы не купите лотерейный билет, вы не сможете выиграть в лотерею.

    Точно так же, если вы не выходите на улицу и не встречаетесь с новыми людьми, вы не найдете особенного.

    Давайте будем откровенны: свидания — это игра с числами. Вам нужно встречаться с большим количеством людей, чтобы узнать, с кем вы совместимы.

    К счастью, в наши дни существует так много разных способов познакомиться с людьми с помощью таких приложений, как Tinder и Bumble, так что используйте их в своих интересах! Идите вперед и познакомьтесь с новыми людьми.

    Не ходите на свидания, ожидая увидеть свою супругу на первом свидании. Это может вас разочаровать.

    Вместо этого ходите на свидания, чтобы познакомиться с другими людьми. Только так вы поймете, какой тип человека вам подходит.

    Самое главное, постарайтесь относиться к этому положительно. Отношение меняет все.

    Лайф-тренер и автор Сара Э. Стюарт рассказывает Bustle:

    «Если у кого-то есть негативное отношение, люди могут почувствовать это за милю, и большинство людей не хотят находиться рядом с ним. Важно сохранять позитивный настрой, даже если у тебя сотое плохое свидание ».

    Будет сложно. Никто не говорит, что это будет легко. У вас будут свидания, которые не получатся, и по пути вы почувствуете горечь. Тем не менее, выставить себя напоказ — это верный способ найти любовь.

    15) Вы слишком много думаете

    Распространенной идеей среди одиноких людей является то, что они думают, что они ужасно умеют привлекать других людей.

    Вот секрет: вероятно, нет.

    Вместо этого они слишком задумываются о свиданиях. Они так устроены в голове, что каждое свидание кажется вынужденным и неестественным. Это означает, что шансы на второе свидание невелики.

    Хватит слишком много думать. Y Вам не нужно придумывать остроумные реплики или смешные шутки. Вместо этого вам нужно быть в данный момент.

    По данным семейного психолога Кэтрин Смерлинг:

    «Когда вы беспокоитесь и слишком много думаете, вы находитесь не в текущем моменте, поэтому вы не можете по-настоящему наслаждаться временем со своим партнером. А если тебя нет, как ты сможешь развиваться в своих отношениях? »

    Будь собой, будь вежливым и веди нормальный разговор. Вы можете обнаружить, что вы нравитесь людям таким, какой вы есть.

    16) Вы думаете, что любовь — волшебная пилюля, которая вдруг все исправит

    Если вы чувствуете себя подавленным или расстроенным по жизни, возможно, вы ошибочно полагаете, что одиночество — это падение почти для всего, что идет не так в вашей жизни.

    Но правда в том, что любовь — только один фактор в вашей жизни. Ваша жизнь не улучшится, пока вы не возьмете на себя ответственность за все аспекты своей жизни.

    Кира Асатрян, автор книги Перестань быть одинокой , говорит:

    «Любовь объединяет людей.

    «Но у величественного возвышенного состояния любви есть обратная сторона, с которой мы все слишком хорошо знакомы: любовь непостоянна.

    «Итак, представление о том, что любовь — это надежное решение проблемы одиночества, является мифом, потому что, проще говоря: любовь — это тайна.”

    Не поймите меня неправильно: любовь невероятна. Но это еще не все. Если вы не можете наладить свою жизнь, ваши шансы найти любовь значительно уменьшатся.

    17) Ваши стандарты завышены

    Смотрите: иметь стандарты — это здорово. Есть определенные вещи, о которых не стоит обсуждать (например, совместимость).

    Но вы ищете партнера, а не фантазию. Сойдите с высокой лошади и начните искать партнеров, которые находятся на земле.

    Firestone говорит:

    «У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или мы можем выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе ».

    Конечно, вы можете мечтать, но это все, что вы будете делать в личной жизни, если не станете реальностью.

    Кроме того, когда вы основываете свою личную жизнь на реальности, вы открываете себе более глубокие связи.

    18) Ты какой-то беспорядок

    Если вы ожидаете, что вашим партнером будет мистер или миссис Верно, вам лучше сначала собраться вместе. Если вы опаздываете на каждое собрание, которое должны посещать, если вы сжигаете каждый свой обед, если вы не можете носить чистую одежду два дня подряд и если в вашей машине постоянно заканчивается бензин, вам может понадобиться серьезная настройка, прежде чем отправиться искать любви.

    Это просто; людям не нужны партнеры, которые им нужны для няньки. Прежде чем искать любви, убедитесь, что вы уверены в себе.

    Это не только любовь к себе. Это самообслуживания.

    Автор и личный тренер Джон Ким советует:

    «Рассматривайте любовь к себе как проявление любви к себе / заботы о себе в повседневной жизни, в своем повседневном выборе — от того, что вы решите есть, до того, кого вы решите любить и окружать себя.

    «Любить себя — это практика любви к себе, и она продолжается. Навсегда. Пока ты не умрешь. Это не барьер, чтобы измерить себя перед тем, как вступить в отношения.”

    Чистая рубашка — отличное место для начала. Гранж отсутствует.

    19) Вы продолжаете возвращаться в одни и те же места, чтобы встретить тех же людей

    Нет никаких сомнений в том, что люди все время выбирают неправильных партнеров. Когда вы понимаете, сколько любовных ошибок совершили в своей жизни, это может вас расстроить.

    Итак, пришло время подвести итоги того, где вы концентрируете свою энергию, и немного изменить ситуацию.

    Устали от мужчин, которых можно встретить в местном баре? Почему бы не поменять это на урок рисования для одиночек?

    Любовь любит новизну.Выйдите из своей зоны комфорта и из своей стандартной среды. Встряхните вещи!

    20) Все говоришь ты

    Некоторые из нас могут болтать. Хотя это здорово — рассказывать своему свиданию о себе, не исключайте его из разговора!

    Вместо того, чтобы пытаться быть звездой шоу, позвольте своей девушке стать звездой шоу. Задавайте им вопросы и общайтесь, когда их рассказ подходит к концу.

    Разговоры о том, чтобы давать и брать, толкать и тянуть.Продемонстрируйте свою совместимость с потенциальным партнером, предоставив ему возможность и поддержку, чтобы рассказать вам о себе!

    Самое важное в поиске любви заключается в следующем: не позволяйте недостатку любви определять вас. Помните, что вы достойны любви, но тем временем можете сосредоточиться на любви к себе.

    С другой стороны, вот 6 уроков, которые вам нужно усвоить, если вы собираетесь найти настоящую любовь.

    1) Вам нужно понять, что вам достаточно одного

    Попытка найти любовь, чтобы сделать свою жизнь полноценной, похожа на попытку найти иголку в стоге сена.Другой человек не может завершить вашу жизнь, несмотря на то, что вы, возможно, видели в каждой когда-либо снятой романтической комедии.

    Они лгут тебе. Чтобы найти любовь, вам нужно сначала полюбить себя и свою жизнь.

    Построение хороших отношений с самим собой важнее любых отношений, которые вы построите с другим человеком.

    По данным психиатра доктора Эбигейл Бреннер:

    «Пребывание в одиночестве позволяет вам избавиться от« социальной защиты », тем самым давая вам свободу заниматься самоанализом, думать самостоятельно.Возможно, вы сможете делать лучший выбор и принимать правильные решения о том, кто вы есть и чего хотите, без внешнего влияния ».

    Не нужно искать любви, чтобы исправить то, что, по вашему мнению, сломано. Исправь себя, и любовь найдет тебя.

    Но не в том месте, где вы ожидаете: он придет изнутри. Этот парень или девушка? Они просто глазурь на торте.

    2) Вам нужно научиться видеть себя достойным

    Чтобы найти любовь и позволить любви найти вас, вам нужно верить, что вы достойны быть любимыми.

    Это нелегко для людей, и некоторые люди хотят упустить шанс на любовь, потому что не могут пережить, что их любят.

    Несмотря на то, что они хотят этого больше всего на свете, большинство людей на самом деле не знают, как быть любимыми, и не знают, что они достойны такой любви.

    Во многих случаях это страшнее, чем одиночество, и именно поэтому люди год за годом чувствуют себя одинокими.

    Когда вы сочтете себя достойным собственной любви, вы сможете открыться другим, чтобы полюбить и вас.

    По словам терапевта и автора Энн Смит:

    «В любовных отношениях мы делаем сознательный выбор, рискуя уязвимостью и позволяя видеть себя другому человеку, зная, что нас не всегда будут принимать такими, какие мы есть.

    «Выбор в пользу взаимной любви стоит риска и усилий, но этого никогда не произойдет, если мы сначала не поверим, что мы любимы, и активно полюбим себя.

    «Быть ​​ способным любить означает, что я могу быть любимым, могу сделать осознанный выбор в отношении того, кого я хочу любить, и принять любовь, когда она предлагается.”

    3) Вам нужно научиться позволять кому-то любить себя

    Это может занять время и совместные усилия. Вам и вашему партнеру необходимо работать вместе, чтобы понять, какая любовь подходит вам.

    Не основывайте свои отношения на том, что вы видите в фильмах или на телевидении, или даже на том, что вы видите в отношениях других людей, если на то пошло.

    Все отношения разные, и если вы начнете сравнивать свою любовь с чужой любовью, вы начнете разочаровываться.

    Позволить кому-то любить вас — это командные усилия.

    Психолог и брачный терапевт Рэнди Гюнтер говорит:

    «Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить.

    «Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы состоите в отношениях.

    «Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, выбирая вместо этого наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь».

    Поговорите о том, что вы чувствуете, и почему так важно, чтобы у вас был этот разговор. Это нормально, что ты не знаешь, как быть любимым, просто будь готов узнать.

    4) Вам нужно научиться принимать других такими, какие они есть.

    Прежде чем отправиться в поисках любви, вам нужно отбросить свой список обязательных вещей, которые вы ищете для нового партнера, и начать думать о людях по-новому.

    У каждого есть недостатки, поэтому вы не можете искать любви, не думая о том, как эти недостатки повлияют на ваши отношения.

    Но не позволяйте им удерживать вас от того, чтобы дать кому-то шанс. Вы можете обнаружить, что чьи-то недостатки — это то, что делает их наиболее подлинными и настоящими.

    Если это важно для вас, внешний вид, деньги, класс и автомобили могут быть не так важны через некоторое время. Вам также необходимо принять себя таким, какой вы есть, и быть открытым к тому, как люди примут вас.

    Это, конечно, процесс взаимных уступок, но его стоит изучить, когда вы открываете себя любви.

    5) Вы должны научиться давать людям преимущество в сомнениях

    Чтобы найти настоящую любовь, вам нужно уметь прощать и забывать, потому что любовь не держит обид. Вам также необходимо освободиться от всего, что держат на вас другие.

    Вы не можете брать с собой багаж в следующие отношения. Это несправедливо по отношению к вам обоим.

    Поверьте нам, вы будете рады, что избавились от тяжелой ноши, когда это сделали.

    Дать кому-то преимущество сомнения создает возможность поддерживать линии общения и создает диалог, который позволяет вам проникнуть в суть ваших отношений так, как многие люди не испытывают.

    Однако, прежде чем вы вступите в эти отношения, вам нужно научиться руководить с добротой, а не осуждением.

    6) Вам нужно узнать, что любовь меняется

    Искать любви — трудное дело, потому что любовь со временем меняется. Если ваш поиск занимает особенно много времени, как это часто бывает у некоторых, вы можете столкнуться с трудностями, потому что вы все еще используете критерии, созданные самим 18-летним.

    Теперь, когда вы стали старше, возможно, эти вещи не так важны, как раньше.

    Возможно, вам придется время от времени проверять себя, чтобы понять, хотите ли вы по-прежнему то, чего хотели, когда начинали поиски любви.

    И, наконец, вам нужно спросить себя, действительно ли ваш поиск любви по-прежнему является тем, чем вы хотите заниматься? Этот ответ тоже может измениться со временем.

    В заключение: Что теперь?

    В наши дни обрести любовь как никогда трудно.

    Что сбивает с толку, так это то, что мужчины устроены иначе, чем женщины. И когда дело доходит до отношений, ими руководят разные вещи.

    Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше рассказывает об этом больше.

    И узнав об инстинкте героя, стало кристально понятно, почему.

    Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя.В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

    Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

    Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

    Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

    Мои отношения с женщинами включали все: от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

    Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем.Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях. Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

    Познание об инстинкте героя было для меня моментом «ага».

    В течение многих лет я не мог понять, почему я становлюсь равнодушным, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

    Теперь я точно знаю, почему большую часть своей сознательной жизни был холостяком.

    Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

    Чтобы узнать больше об этой захватывающей новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

    3 вещи, которые нужно сделать, если вы не уверены в своих отношениях

    Вы жалуетесь на то, что ваш партнер не для вас, или постоянно сводите вас с ума? Вам кажется, что вы на самом деле больше не знаете ? Есть ли у вас фантазии о том, что ваш партнер уходит (или даже умирает)? Вы задаетесь вопросом, может ли кто-то другой стать для вас лучшим помощником? Вы чувствуете себя застрявшим в отношениях, которые ни к чему не приведут?

    «Мне остаться или уйти?»

    Эта нерешительность является выражением амбивалентности отношений .Это признак того, что один или оба человека чувствуют себя хронически разобщенными и неудовлетворенными в отношениях, но этого не достаточно, чтобы отправить их паковать вещи.

    В долгосрочных отношениях часто встречается амбивалентность, потому что, с одной стороны, с годами легко разойтись, но с другой стороны, длительное и часто красочное участие означает, что ставки намного выше, а разделение намного сложнее.

    Чтобы оставаться на связи и оставаться довольным в течение многих лет, требуются постоянная преданность, энергия и коммуникативные навыки.Легко пренебречь отношениями, которые занятые, перегруженные партнеры считают прочными или воспринимают как должное. Но, как и любое живое существо, долгосрочные отношения не будут процветать, если они не будут поддерживаться такими действиями, как:

    • Поддержание открытых линий связи
    • Умело обсуждает сложные темы
    • Работа с возникающими чувствами
    • Предлагаем друг другу тепло и позитивную поддержку
    • Проводить время вместе

    С течением времени часто возникает амбивалентность, поскольку тяжелые дискуссии откладываются, нарастают обиды и недопонимание, а расстояние увеличивается.Отношения могут начинаться со слов: «Ты молодец, у нас все хорошо». Но постепенно это может превратиться в: «Кто ты и почему я остаюсь?»

    К сожалению, даже если вы останетесь, амбивалентность сама по себе может навредить вашим отношениям. Это потому, что, когда вы испытываете двойственное чувство, ваше чувство ответственности ослабевает. У вас меньше шансов улучшить общение, обсудить сложные темы или проводить время вместе. Таким образом, разъединение и неудовлетворенность остаются и, возможно, углубляются.В воздухе витает холодок, и вы оба застреваете в порочном круге застоявшихся отношений.

    Действительно, амбивалентность вызывает стресс и может сказаться на вашем здоровье из-за хронического конфликта, изоляции и разочарования.

    «Страдают ли мои отношения от амбивалентности?»

    Амбивалентность — это улица с двусторонним движением: если один из вас чувствует себя разобщенным и неудовлетворенным, скорее всего, другой тоже. И неважно, кто это начал, потому что вместе вы создали динамику ваших отношений.Чтобы обнаружить собственную амбивалентность, нужны самосознание, чашка честности, немного смелости и ложка ответственности. Во-первых, вы должны смело признать, что ваши отношения не так успешны, как вам хотелось бы, а затем вы должны заметить, что на самом деле ничего не делаете с этим.

    Это двойственность в действии.

    Как справиться с амбивалентностью

    Источник: Дебора Л. Дэвис

    Если вы устали сохранять нейтралитет, примите решение об отношениях, чтобы либо выйти, либо возобновить их.Уйти имеет смысл, если отношения невыносимы или опасны. Но если вы обнаружите, что остаетесь рядом, несмотря на свое недовольство, это дает неоценимую возможность для личного роста. И если вы и ваш партнер можете посвятить себя совместной работе, чтобы улучшить отношения и получить удовлетворение, вы не сможете проиграть.

    Даже если отношения не продлятся долго, по крайней мере, вы будете знать, что пытались, поэтому у вас будет меньше сомнений и сожалений в ретроспективе. И даже если вы делаете это в одиночку, вы, вероятно, приобретете новые идеи и навыки, которые вам удастся сохранить, что бы ни случилось.Полученное в результате ваше самосовершенствование позволит вам наладить лучшие отношения — с вашим партнером, если вы останетесь, или с будущим партнером, если вы уйдете.

    Ключ в том, чтобы прикоснуться к тому, чего вы действительно хотите, и научиться выражать это так, чтобы вас услышали и уважали.

    Вот три навыка, которые необходимо освоить, основанные на работе Джулии Колвелл, доктора философии, автора книги The Relationship Ride :

    1. Научитесь справляться со своими болезненными чувствами.
      Когда возникают болезненные ощущения, научитесь останавливаться, дышать и определять, где вы чувствуете сжатие в своем теле.Ваше тело может сказать вам, что на самом деле происходит с вами эмоционально. Например, комок в горле обычно указывает на печаль. Напряжение в челюсти, руках или кистях может указывать на гнев. Судороги или трепетание в животе могут указывать на страх. Назовите чувство (тихо или вслух), вдохните глубже и позвольте ощущению рассеяться, пока ваша физиология успокаивается. Это снижение стресса, основанное на внимательности, может помочь вам восстановить невозмутимость, чтобы вы могли восстановить отношения со своим партнером таким образом, чтобы укрепить вашу связь, а не подорвать ее.
    2. Определите, чего вы действительно хотите.
      Когда вы возбуждены, это верный признак того, что ваши потребности или желания игнорируются или пресекаются. Когда возвращается спокойствие, простыми словами выразите, чего вы действительно хотите. Не «Я хочу, чтобы ты перестал вести себя как идиот», а что-то правда около вы , например: «Я хочу, чтобы меня понимали». «Я хочу остаться дома и готовить сегодня вечером». «Я хочу сэкономить. деньги на важные цели ». «Я хочу проводить время, занимаясь тем, что нравится нам обоим.«Это приглашает вашего партнера лучше узнать вас и ваши потребности, что налаживает связь. Это также побуждает его или ее помочь вам получить то, что вы хотите, что приведет к большему удовлетворению. Когда усилия являются обоюдными, вы можете пригласить друг друга, чтобы выразить свои сердечные желания и найти способы, как добиться того, чего вы хотите. Результат — более плодотворное партнерство.
    3. Избегайте спорных заявлений.
      Аргументированные утверждения приводят только к аргументам. Примеры: «Ты всегда делаешь…» «Я никогда не понимаю… »« Ты такой… »« Ты просто пытаешься… »« Мой способ лучше. »Ваш партнер неизбежно не согласится! Критика, суждения, оценки, даже наблюдения и воспоминания о том, что только что произошло — они» Все эти утверждения спорны. Эти утверждения , а не , дадут вам то, что вы хотите, если только вы на самом деле не хотите аргумента . Вместо этого говорите только то, что не оспаривается, что в основном состоит из двух вещей: (а) Ощущения в вашем теле, которые укажите свои чувства и (б) чего вы действительно хотите.Ваше тело не лжет, и вам нужно просто , что вы хотите . См. Навыки №1 и №2.

    Источник: Дебора Л. Дэвис

    Эти три навыка просты, но очень эффективны для установления связи и удовлетворения в отношениях. Но легче сказать, чем сделать. От старых привычек трудно избавиться, а новые привычки требуют внимательности и практики, а ошибки неизбежны. Терпение — ключ к успеху. Так же как и внимание к деталям — и обучение замедлению .

    Отметьте небольшие улучшения в общении. Будьте уверены, что сможете получить то, чего действительно хотите. Наслаждайтесь больше позитивными моментами и меньшим количеством аргументов.

    Независимо от того, прилагаете ли вы это совместное усилие или идете в одиночку, эти навыки могут помочь вам найти дорогу к более мирному и полноценному существованию.

    Итог: не пытайтесь понять, стоит ли спасать ваш брак. Отказ от этого избавит вас от надоедливой, истощающей нерешительности. Вместо этого направьте свою энергию на попытки улучшить и получить всех преимуществ.

    7 шагов к тому, чтобы забыть о невозможной любви

    Невозможная любовь — это любовь, которая никогда не может стать стабильными отношениями или которая заканчивается еще до того, как она началась или созрела. Это кажется парадоксальным, но это тот вид любви, который причиняет самую глубокую боль, и иногда ее труднее всего забыть. И это парадоксально, потому что, если в конце концов они никогда не процветают, теоретически они никогда не должны причинять такие страдания.

    Практические люди не увлекаются невозможной любовью.Когда они видят, что нет подходящих условий для поддержания любовной связи, они принимают это и вовремя останавливают себя. Однако другим трудно отказаться от ожиданий, иллюзий или мечтаний, которые они строили вокруг отношений. Их чувства становятся сильнее признаков того, что отношения не работают.

    Так или иначе, мы никогда не забываем невозможную любовь. Они оставляют на нас огромные следы именно потому, что не достигли пика и не утихли: идеал отношений никогда не нарушался.Но даже когда мы не забываем обо всем, можно обработать свои чувства и отложить их в сторону, чтобы вы могли двигаться вперед. Это 7 советов по этому поводу.

    «Любовь подобна войне: легко начать, но очень трудно остановить».

    — Генри Луи Менкен —

    1. Определите, что делает любовь невозможной

    Есть огромная разница между трудной или проблемной любовью и невозможной любовью. Последнее невозможно. Самый типичный пример, который также несет с собой самые эмоциональные проблемы, — это безответная любовь. Может быть, было бы лучше сказать, что это когда один человек любит и нуждается в другом, но другой не чувствует того же. Настоящая любовь всегда взаимна.

    Конечно, вы можете попытаться найти с вами кого-нибудь, кто поначалу не проявит интереса. Однако важно понимать, что есть момент, когда необходимо смириться, когда у отношений нет будущего.То же самое относится и к другим невозможностям, которые имеют тенденцию иметь одно и то же общее: один любит, а другой нет. Если чувство не взаимно, это невозможно.

    2. Изучите свои фантазии о любви

    Часто бывает, что проблемы с избавлением от невозможной любви возникают из-за фантазий, которые стали частью нашей культуры. Например, «родственная душа» или «любовь всей твоей жизни». Эти стереотипы подпитывают идею о том, что есть человек, которому «суждено» быть нашим партнером.

    Хотя это прекрасная идея, она не соответствует действительности. Люди обладают способностью любить безоговорочно. Когда у вас есть отношения, вы сталкиваетесь с их концом и черпаете из них опыт и мудрость, которые они предлагали, и в целом следующие отношения даже лучше.

    Мы всегда можем начать все сначала, и все новые впечатления могут быть лучше, чем предыдущие. На самом деле, со временем мы учимся любить более щедро и с большей терпимостью, когда мы не привязаны к несбыточным мечтам, которые у нас иногда возникают.

    3. Распознайте недостатки

    Влюбленность — а не любовь — часто заставляет нас идеализировать людей и ситуации. В некоторых случаях мы назначаем активы или атрибуты отношениям, которых у них на самом деле нет или которые у них есть лишь частично. Чтобы преодолеть эти ментальные конструкции, важно также смотреть на отрицательные стороны отношений.

    Какие недостатки есть у этого человека, которого, как вы думаете, вы любите? Есть ли что-то неудовлетворительное в отношениях? Можете ли вы представить себе, как эти недостатки и ошибки проявятся в отношениях через 10 лет? Это вопросы, которые вы должны задать себе и постараться ответить честно.Не исключено, что в конце концов ваша перспектива станет более реалистичной.

    4. Примите тот факт, что пора забыть

    Это самый сложный шаг. Было показано, что когда человек хочет иметь отношения, а это невозможно, он вызывает реакции, аналогичные тем, которые испытывают наркоманы, страдающие от абстинентного синдрома. Эмоциональное беспокойство или даже физическое беспокойство иногда становится невыносимым.

    И, как и в случае с зависимостью, труднее всего принять то, что зависимость существует, зависимость, которая вызывает глубокие страдания и чувство бессилия. Вроде легко признать, но это не так. Иногда мы способны придумывать истории и находить оправдания, чтобы не признать, что мы действительно являемся жертвами зависимости. Умение принять это — самый важный шаг. Это поможет вам сконцентрироваться и уточнить, какие шаги нужно выполнить.

    5. Избавьтесь от галстуков и избавьтесь от сувениров

    После принятия того, что пришло время оставить эту невозможную любовь позади, следующим шагом станет разрыв связей, которые остались. Это означает не звонить, не пытаться снова встретиться, дистанцироваться от их друзей и все остальное, что помогает нам разорвать те связи, которые у нас были с этим человеком. В частности, мы должны разорвать с ними наши связи в социальных сетях: они самые коварные.

    Точно так же необходимо избавиться от сувениров. Удалять фото, выбрасывать подарки. Если вы не готовы попрощаться с ними, просто сложите их и положите в труднодоступное место.Если вы более тверды в своем решении, сломайте все. Это способ растворить и отсечь присутствие этой невозможной любви.

    6. Измените свой распорядок, попробуйте что-нибудь новенькое

    Пора начинать заново. Твоя невозможная любовь, наверное, занимала много времени, дней, даже лет. Отказаться от этого будет совсем непросто. Тем не менее, если вы решите что-то изменить, мало-помалу вам станет легче. Всегда есть вещи, которые вы всегда хотели сделать, но по тем или иным причинам откладывали это.А теперь пора начинать отмечать список дел.

    Попрощаться навсегда — это также время, когда вы можете заставить себя делать что-то новое или посещать новые места. Путешествие — всегда отличная альтернатива. Почему бы тебе не попробовать? Также стоит изучить свои навыки, записаться в класс, который позволит вам познакомиться с новыми людьми или попробовать себя в интересном хобби. Жизнь продолжается, и надо делать тысячи дел.

    7. Дайте время времени

    Есть разные виды любви.Некоторые из них оставляют на вас такой глубокий след, который не оставляет вас, независимо от того, сколько изменений может иметь прилив. Невозможная любовь почти всегда надолго укореняется в нас и призывает помнить о ней. Это то, что мы никогда не могли делать изо дня в день. Это требует решимости, смелости и характера. Это будет сложно, будут небольшие неудачи, но время поможет вам вырасти.

    Если вам ясно, что вы не можете продолжать питать любовь, которой не может быть; Если вы также разорвете свои связи с ним и решите начать все сначала, постепенно вы обнаружите, что этот человек начинает занимать другое место в вашей голове и в вашем сердце.Постепенно вы почувствуете все большее спокойствие в своей душе. Вы обнаружите, что в процессе любви и отпускания вы многому научились и выросли.

    Отказ от невозможного — это то, что мы должны делать каждый день, и в отношении любви это не может быть меньше. Хотим мы или нет, но многие из нас — безнадежные мечтатели. Нам нелегко принять идею о существовании ограничений или о том, что иногда у нас нет других вариантов, кроме принятия этого. Замечательно то, что, обнаруживая пределы собственных возможностей и принимая их, мы также делаем твердый шаг к тому, чтобы стать лучше.

    Все, что вы пережили, того стоит. Даже те разочарования, которые причиняют нам столько боли, потому что позже они становятся семенем наших величайших достижений.

    Добавить комментарий