Что такое любовь и страсть: Как отличить любовь от страсти? — ШПИЛЬКИ

Содержание

как отличить большое чувство от страсти и влечения

Мы уверены, что каждая девушка, состоящая в отношениях, хоть раз задавалась вопросами: «А куда это все идет? Он хочет только секса или можно рассчитывать на что-то серьезное?» Обидно, когда воздушные замки влюбленности рушатся о стену безразличия мужчины, который ожидал «ночи без продолжения». InStyle решил узнать, как же отличить настоящее чувство от желания приятно провести время и не более.

Канадский психолог Джон Ли определил для нас шесть стилей любви, сравнив их с цветовым спектром. Так же как в «цветовом круге», в любви есть три основных цвета и три комбинации, созданные из смешанных цветов.

Стиль первый:

Любовь к идеалу

Он такой красивый, так классно одевается, а как он нежно целует вас на прощание… и неважно, что он не поздравил вас с днем рождения и уже в третий раз забыл, как зовут вашу маму, он ведь такой занятой, с кем не бывает! Все мы надеваем розовые очки в пору влюбленности, но будьте осторожны, ведь, идеализируя своего возлюбленного, вы рискуете пропустить тревожные звоночки.

Любовь к идеалу сложно назвать любовью, это именно влечение, ведь хотите вы в данном случае придуманный образ, а не реального человека с его плюсами и минусами. Как только пелена идеальности спадет, вы будете очень разочарованы и обижены, как будто встречались с совершенно другим, уже неидеальным человеком.

Стиль второй:

Игра

Существует стереотип, что стиль игры с партнером характерен только для парней, но это миф. Девушки так же часто манипулируют чувствами других. Хорошая новость: в стиле отношений «игра» несерьезно настроены оба партнера, поэтому вы наверняка и так знаете, что этот союз не приведет к свадьбе и милым младенцам. Если вы «играете» друг с другом, то часто у вас может быть по несколько партнеров.

Между вами словно идет соревнование, и приз победителя получит тот, кто готов играть до конца. Безусловно, речь идет о влечении, никаких теплых и глубоких чувств вы друг к другу не испытываете.

Стиль третий:

Глубокое чувство

Мечта каждой девушки: вы несколько лет дружите с парнем, а потом оказывается, что он тот самый, единственный принц на белом коне… в точку.

Наконец-то мы добрались до настоящего чувства. Для такого стиля любви характерны уважение к партнеру, глубокая взаимная симпатия, основанная на дружбе. Разве не чудесно, когда ваш мужчина одновременно ваш лучший друг? Такая связь имеет большие шансы на красивый финал.

Стиль четвертый:

Наваждение

Этот стиль является комбинацией любви к идеалу и игры. Кто-то называет его наваждением. В такой связи один из партнеров ведет себя как Отелло из известной пьесы Шекспира: ревнует до крайности, совершает нелогичные поступки, пытается контролировать каждый шаг другого человека и тотально им обладать. Если вы замечаете, что ваш бойфренд так себя ведет, то знайте, это не любовь, а самое настоящее влечение.

Если мужчина хочет обладать женщиной, он не видит в ней личность, он просто хочет иметь очередной «трофей». То же справедливо и в обратную сторону: девушки совершают немало дурацких поступков, когда уверены, что любят своего парня без памяти, хотя на самом деле находятся во власти наваждения.

Стиль пятый:

Прагматичное чувство

Такой стиль характерен для опытных «любовников», которые уже не один раз были в отношениях и очень прагматично выбирают себе партнера. У них есть определенные критерии, тщательно продуманный ход развития событий и реалистичные ожидания. «Прагматичное чувство» нельзя назвать ни любовью, ни влечением, скорее, это союз, удобный для обоих партнеров.

Если вас устраивают такие отношения, то ничто не мешает вам быть вместе. Только помните, что от партнера-прагматика вы не дождетесь широких жестов и пылких признаний.

Стиль шестой:

Всепоглощающая бескорыстная любовь

Название этого стиля говорит само за себя. Глубокая любовь, основанная на дружбе и подкрепленная здоровым сексуальным влечением, это идеальная картинка, о которой мечтает каждая девушка.

Если вам повезло обрести такие отношения, аплодируем стоя. Это определенно любовь! Ждем приглашения на свадьбу!

Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах | Новости

Страсть и любовь — пожалуй, самые сильные, яркие и желанные чувства любого человека. Конечно, в идеале, они должны приходить вместе и дополнять друг друга, однако, нередко случается так, что мы испытываем лишь сильное влечение, но путаем это чувство с любовью, а это неминуемо ведет к разочарованиям. Каждый из нас должен понимать, что между страстью и любовью существует огромная разница, но в чем она заключается? Именно об этом мы сегодня и расскажем. Специально для вас мы подготовили материал, который поможет разобраться в своих чувствах.

Страсть представляет собой лишь физическое влечение. Под воздействием этого чувства люди обращают внимание исключительно на привлекательность потенциального партнера, и, в первую очередь, нас интересует интимная близость с ним, а не что-то большее. Другими словами, совершенно не обязательно испытывать глубокие чувства для того, чтобы получить физическое удовольствие. Более того, если нами управляет именно страсть, мы практически не интересуемся предметом обожания как личностью. Однако непреодолимое влечение может поглотить полностью и сыграть злую шутку, внушая, что это чувство и есть любовь. Но случается так, что сумасшедшая страсть проходит, и мы начинаем осознавать, что толком-то и не знаем человека, с которым проводим так много времени и то, что общение с ним нам совсем не интересно.

Настоящая любовь – это не только физическое, но и духовное чувство, ведь она лежит гораздо глубже, чем страсть. Любовь – это связь, установленная между двумя людьми и основывающаяся на доверии, уважении, привязанности, поддержке и взаимопонимании. Любя кого-то, мы осознаем, что готовы заботиться об этом человеке еще больше, чем о себе самих. Влюбленную пару обычно объединяют общие цели, потребности и желания, которых они достигают, находясь в отношениях. Настоящая любовь способна преодолеть любые препятствия и не исключает самопожертвования. В отличие от страсти, любовь не слабеет с течением времени, а только усиливается.

Если вы понимаете, что вас волнует исключительно сексуальный аспект отношений, но не цели, желания и потребности мужчины, ни о каком доверии не идет и речи, а общаться с ним совсем не интересно – будьте уверены, это не любовь.

Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах was last modified: 24 декабря, 2016 by 7sisters

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день. Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла». Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Светлая любовь или роковая страсть? Герои, потерявшие рассудок

Любовь – глубокое многогранное чувство, сущность которого пытаются объяснить уже не одно столетие. Что лежит в основе любви, как отличить истинную от ложной и почему люди, одурманенные ею, испокон веков творят необъяснимые поступки? Именно поэтому мы неоднократно обращаемся к литературе, чтобы найти там ответы на эти вопросы. Обратимся к ней и сегодня.

Каждый знает, что для русских писателей вопрос любви стоял очень остро. Он волновал практически всякого творца. И не секрет, что ими оставлено немало выдающихся творений, затрагивающих тему любви, которые будоражат даже самое холодное сердце…

И всё же, какая она – любовь? На какие жертвы идут люди ради нее?

Когда любовь – роковая страсть

Порой любовь способна сносить голову. Она полностью начинает управлять человеком, поглощает его душу и разум. И тогда уже невозможно сопротивляться. Такая любовь похожа на болезнь. Одержимые люди перестают контролировать себя, они обречены на страдания и гибель.

Так случилось с героиней повести Николая Лескова «Леди Макбет Мценского уезда». Катерина Львовна, жена богатого купца, совершенно теряет рассудок, когда начинает поддерживать связь с работником Сергеем. Ее любовь к нему становится причиной зла, которую приносит Катерина окружающим. Так, она отравляет своего свёкра, убивает вместе со своим возлюбленным мужа и душит его племянника. Всё это для того, чтобы никто не мешал их семейному счастью.

Но, как показывает писатель, такая любовь не может иметь счастливый конец: ее спутник выдает их секреты, а после, на каторге, заигрывает с другой девушкой и избивает Катерину. Героиня отплатила сполна: ее одержимость вылилась в предательство возлюбленного и собственную смерть.

Не менее одержимой можно назвать и известную героиню романа Льва Толстого — Анну Каренину. Ее отношения с Вронским нельзя назвать «идеальными» и «безумно романтическими». Страсть перерастает в приступы ревности и неуверенность в себе и своём избраннике. Она хочет видеть Вронского рядом с собой всегда, нервничает, когда он уезжает по делам, закатывает скандалы по возможности, чтобы еще раз продемонстрировать свои пылкие чувства. Временами это сменяется нежностью и меланхолией. Каренина обречена на страдания и смерть, потому что в своей любви она не увидела главного – света. Истинная любовь – желание давать, а не получать. Но она постоянно требовала чего-то от Вронского, вызывая его злость и сомнения. Ее смерть была законо

мерной, но едва ли кому-то она принесла счастья. Это зло, которое породила она со своей дикой страстью. Никому не стало лучше после ее самоубийства: ни Вронскому, который чувствовал свою вину; ни Каренину, который остался жить на свете с пятном «брошенки» и не менее острым ударом предательства по сердцу; ни своим детям, который навсегда потеряли мать.

Настоящая любовь – путь к свету

Благо в русской литературе есть примеры и чистой, светлой любви, которая не приносит зла, а преумножает добро, заставляет людей подниматься выше – к небу, к Богу.

Человек, испытывающий истинную любовь, не требует от предмета своей любви ничего. Он радуется только от осознания существования того человека, которому он подарил свою душу.

Таким искренним чувством был наполнен герой повести Александра Куприна «Гранатовый браслет». Судьба чиновника Желткова трагична. Он кончает жизнь самоубийством. Но никому его кончина не приносит зла. А сам он благодарит Бога за такую участь, за возможность любить, наполняться светом. Уход Желткова заставляет задуматься и главную героиню, предмет его любви, княгиню Веру, о том, что есть настоящая любовь. Любовь истинная – не разрушающая, а созидающая. И здесь созидание – это возможное перерождение души Веры.

Маргарита, героиня известного романа Михаила Булгакова, заключила договор с дьяволом. Но это она сделала не для себя, а для Мастера. Ею руководило только одно желание – спасти любимого, защитить его. Такая жертва была вознаграждена свыше. Она была оценена даже самим чёртом, который совсем далёк от этого святого чувства.

Светлая любовь или роковая страсть? Существует и то, и другое. Разница только в том, что одно наполняет душу добром, покоем и истинной радостью, ведет человека к свету, приближает его к Богу. А другое становится причиной неадекватного поведения, рождает одержимость и множество страхов.

До новых книг!

Ваш book24
«Страсть, любовь и стволы» смотреть онлайн
Сюжет не нов: парень и девушка из враждующих семей влюбляются друг в друга. Но в этот раз запретный роман приводит к такому масштабному противостоянию, что его впору сравнивать с военными действиями. Единственный сын в могущественной семье Гиббонов Бен встречает Мэри, единственную дочь главного соперника Гиббона — Рэткарта. Родители разлучают их, но влюблённые готовы пойти на всё, чтобы быть вместе и защитить друг друга. Закончится ли эта история трагическим финалом, как в оригинальной пьесе, или современные Ромео и Джульетта смогут победить?
Сюжет
Всё началось очень давно. Ещё в 1864 году соперничество Тарлтона Рэткарта и Теодора Гиббона приводит к дуэли, на которой Теодор погибает. Эта смерть становится основанием для многолетней кровной вражды между семьями, которая продолжается до сих пор. Как показывают графические комиксы во вступлении, в наше время обе семьи стали крупными медиамагнатами, но, несмотря на состояние и уважение в обществе, продолжают друг друга ненавидеть.
Избалованный Бенджамин Гиббон (Диего Бонета) рос очень проблемным ребёнком, задирой, постоянно попадающим в различные передряги. Не меньше седых волос добавила родителям и Мэри Рэткарт (Александра Даддарио) — к 16 годам её исключили из всех престижных школ в округе. Поток дерзких «назло старшим» выходок Бена и Мэри останавливается только тогда, когда они встречаются и влюбляются друг в друга. Естественно, родители с обеих сторон против их романа, и Рэткарты отправляют дочь во Францию, перехватывая при этом любимые звонки и письма влюблённых с помощью нанятого шпиона-охранника Терренса Уберала (Джастин Чатвин).
И вот Бену и Мэри уже по 27 лет, но они помнят друг о друге, как и их родители, которые продолжают контролировать жизни детей. Немало преград придётся преодолеть Бену и Мэри, чтобы встретиться, но когда они оказываются наедине, то понимают, что чувства их нисколько не ослабли, и они готовы бороться за право быть вместе. Дети восстают против родителей, но главная опасность исходит даже не от них, а от Терренса, который давно тайно влюблён в Мэри.
Причины посмотреть
▪ Взяв классический сюжет, Колин Шиффли при этом пытается уйти от естественных и суровых драм и сделать более фантастический, современный фильм. Он раздвигает границы повествования и использует при этом очень стильный подход.
▪ У красивой молодой пары актёров Диего Бонеты и Александры Даддарио прекрасная химия, а судьба их персонажей заставляет зрителя оставаться с ними до самого финала.
▪ Сценарий был внесен в «Чёрный список» 2010 года — обзор наиболее популярных, но ещё не снятых сценариев.
▪ Вдохновением для работы Шиффли здесь, несомненно, стали такие фильмы, как «Настоящая любовь» Тони Скотта, «Прирождённыё убийцы» Квентина Тарантино и «Ромео + Джульетта» База Лурмана.
Интересные факты
▪ Производство фильма было отложено на 10 лет.
▪ Джош Хатчерсон и Кайя Скоделарио в 2017 году были назначены на главные роли, но выбыли из-за задержек со съёмками. Хелен Хант тоже была назначена на роль Нэнси Гиббон, но оказалась занята к моменту производства.
▪ Джастин Чатвин сам исполнял свои трюки. В реальной жизни он увлекается мотоциклами и экстремальными видами спорта.
▪ Несмотря на то, что Билли Крадап есть в трейлере и на постере фильма, он только читает закадровый текст.
▪ Съёмки проходили с 13 ноября по 13 декабря 2019 года в Торонто.
▪ Оригинальное название фильма Die in a Gunfight (дословно «умереть в перестрелке»).
▪ Оригинальное название фильма Die in a Gunfight (английский «Умереть в перестрелке»).
Осторожно, спойлеры!
▪ После свадебной перестрелки лужа крови Уэйна приняла форму сердца, что имеет смысл, поскольку его персонаж был влюблён в Барби.
▪ Мэри несколько раз затягивается от косяка, кончик которого отчетливо светится, но не выпускает дыма.
▪ Мэри несколько раз затягивается от косяка, кончик которого отчетливо светится, но не выпускает дыма.
Любовь ли это, или Страсть? | Отношения
Я часто задумывался над тем, какая сила толкает меня к человеку К тому кто является «объектом» моей любви. Откуда во мне появляется страстное, почти неистребимое желание быть всегда рядом? Почему я страдаю от одиночества, если мы не вместе, и в то же время восторженно, как дитя, радуюсь кратковременным, но обоюдным увлечениям друг другом?

После пика страсти ко мне нередко приходило отчаяние. И все по одной и той же причине. Не все мои возлюбленные и не всегда разделяли мои странные представления о взаимности, в которых главенствующей для меня была роль интимной близости. Во всяком случае, она была важной и, как мне казалось, скрепляющей наш союз. Без нее я не мог и не хотел представлять себе других отношений…

Долго, из года в год, я мучился от постороннего непонимания, от жутко болезненной, но острой необходимости расставаться со своими любимыми. До тех пор, признаюсь, пока я сам лично не попал в похожую ситуацию…

В какой-то момент плотские наслаждения перестали быть для меня главными. Я с не менее большим удовольствием готов был быть и был партнером, но мне уже хотелось не только этого – ведь я наделен иными и не менее достойными качествами.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Тогда, вспомнив опыт прошлый, мне стало стыдно за себя – неужели я раньше был неискренним? Неужели притворялся и мечтал только обладать? Неужели все, ради чего я тратил так много времени, эмоций и внутренних сил было связано только с одним – требованием моей плоти? Тогда я подумал, что стыдно мне должно быть вдвойне – я же признавался в любви, и все мои, пусть и немногочисленные, возлюбленные верили в это…

Так получилось, что недавняя встреча с одним удивительным человеком, специалистом-сексологом Игорем Коном помогла мне расставить все точки над «i».

Мне стало очевидно, что на самом деле я всегда любил, но любил слишком страстно, одержимо, искренне веруя в абсолютно бескорыстную самоотдачу…

После встречи с И. Коном, которая, к слову сказать, была редакционным заданием (чего только в жизни не бывает!), остались короткие заметки на полях блокнота, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Надеюсь, уважаемый Игорь Семенович не сочтет это за некорректность, а допущенные оплошности примет за несовершенство моего почерка…

Игорь Кон
– доктор философских наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, академик Российской академии образования, почетный профессор Корнельского университета, доктор honoris causa университета Сурей, действительный член Международной академии сексологических исследований и Польской сексологической академии. Автор более 40 книг и 500 статей, многие из которых переведены на иностранные языки.

«…Вопрос соотношения любви и страсти – проблема древняя как мир. Слово «страсть» недаром имеет тот же корень, что и страдание. Это сильное чувство, которое вы не можете сознательно контролировать и которое заставляет вас поступать вопреки рассудку. В некоторых культурах любовная страсть считалась даже душевным заболеванием. Вспомните новеллу Стефана Цвейга «Амок». Однако такие переживания есть в любом обществе…»

«…Характер любовных переживаний тесно связан с особенностями личности. Первые личностные типологии любви принадлежат философам и писателям. Самый яркий очерк этого дал, пожалуй, Стендаль, сравнивший любовные переживания Дон Жуана и гетевского Вертера. Но как соотносятся друг с другом любовь и либидо? Каковы психологические механизмы влюбленности и как, по каким признакам человек выбирает объект любви?…»

«…Выяснилось, что проблемой является не только сила, но и эмоциональная окрашенность любовных переживаний. Ученые классифицировали разные типы любви. Американский психолог ДА. Ли выделил шесть разных «цветов», или стилей любви, каждому из которых соответствует определенная система чувств и установок. Эрос (страстная любовь-увлечение), людус (любовь-игра, целью которой является удовольствие), сторге (теплая и спокойная любовь-дружба). Из смешения эроса и людуса рождается мания (любовь-одержимость, делающая человека полностью зависимым от объекта страсти). Сочетание людуса и сторге приводит к прагме, основанной на рациональном выборе. А из смешения эроса и сторге возникает ага-пе – бескорыстная любовь-самоотдача. Оказалось, что мужчины и женщины, а также люди разных возрастов неодинаково склонны к разным стилям любви…»

«…Страстная любовь не обязательно бывает маниакальной, но отличается от всех прочих переживаний. .. Это состояние острой эмоциональной неустойчивости с колебаниями между восторженной эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью. На базе своего 12-летнего исследования американский психолог Дороти Теннов сделала вывод, что лимеренпия (искусственный термин страстной любви) отличается от остальных эмоциональных состояний, причем она не сводится к сексуальному влечению и потребности в половой близости. Мотив сексуальности в ней – явление подчиненное, вторичное…»

«…В последнее время под эти выводы была подведена биологическая база… Выяснилось, что любовные переживания имеют свой субстрат, они сопровождаются активацией участков мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина – химического вещества, вызывающего состояние эйфории, страстного желания. Причем реакция на образ любимого отличается как от реакции на образы друзей и других близких людей, так и от переживаний, связанных с сексуальным возбуждением, или с чувством счастья, вызываемым кокаином…»

«…Психологи научились распознавать «люблю» и просто «нравится». Выяснилось, что это разные понятия. Нравится – значит, мы находим в человеке достоинства, отмечаем, оцениваем в первую очередь их. Любовь же часто слепа, в состоянии страстного чувства человек не может контролировать себя (в народе говорят, «любовь зла, полюбишь и козла» и т.д.), и тут ничего не поделаешь. Любимый может не нравиться, а тот, кто нравится, не всегда любим. Сами чувства вообще двойственны…»

«…Любовь – это не только чувство, но и отношения. Когда молодой человек влюбляется, его чувство яркое, эмоционально окрашенное, а взрослые советуют ему не торопиться с выбором. У взрослых есть опыт, они знают, что это чувство может меняться. Приходит жизненный опыт, и появляется уже меньше страсти. Поэтому настоящая любовь это или нет, может показать только время…»

«…Эксперименты, которые проводят ученые, говорят, что страстная любовь, как правило, живет три года. Конечно, у разных людей она длится по-разному. У некоторых влюбленных освоение нового опыта продолжается дольше. Но тем не менее по мере развития отношений сексуальное наслаждение сменяется удовольствием и компенсируется другими вещами – теплом, надежностью, стабильностью. Неслучайно исследования доказывают, что образ любимого отличается от образа просто сексуального человека…»

«…Там, где отношения строятся только на страсти – они тоже могут быть длительными. Даже несчастная любовь может быть в своем роде «счастливой». Страдать от страсти лучше, чем не страдать вообще, не чувствовать, не знать, что такое любовь. Может произойти так, что другого выбора не дано. А все это зависит от природной предрасположенности к своему типу любви, и с этим в жизни нам всем приходится считаться…»

«…Реальные же отношения – это всегда взаимозависимость, В любви кто-то целует, а кто-то другой подставляет щеку…»

«…Никаких формул любви не существует. Цитирую классика, испанского писателя Мигеля де Унамуно: «Если любовь определить, она исчезнет». О переживаниях должны говорить поэты. А психологи рассматривают отдельные процессы, но само содержание переживания не поддается никакому анализу. Поэтому любовь – это не только тайна, но и таинство…»
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
ᐉ Что ярче и желаннее, любовь или страсть?
Что ярче и желаннее, любовь или страсть?
Вряд ли в арсенале человеческих чувств и эмоций найдется что-то ярче и желаннее, чем любовь и страсть. Они редко ходят по отдельности, все больше вместе, сплетаются в один узел и путают наши и без того подчас сложные отношения.
Страсть
Она — как Змий-искуситель, всегда рядом с настоящим чувством. Она — как яблоко в райском саду: грозит изгнанием и лишением всего, стоит только поддаться ей в ненужное время. Но противостоять ей могут только единицы. Миллионы же не представляют без нее отношений, чувств и жизни. Да и стоит ли относиться к ней с такой опаской?
Что такое страсть?
Дабы избежать предвзятых оценок и неправдивых комментариев, мы обратились к толковому словарю Даля за разъяснением, что же такое страсть.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сделать день Валентина особенным
Все оказалось очень просто — и вот оно, определение, от которого мы будем отталкиваться: «Страсть — душевный порыв к чему-то, нравственная жажда, жаданье, алчба, безотчетное влеченье, необузданное, неразумное хотенье… Страсти человека… отделены от разумного начала, подчинены ему, но вечно с ним враждуют и никакой меры не знают. Всякая страсть слепа и безумна, она не видит и не рассуждает. Человек в страсти пуще зверя».

Как физически выражается страсть?
учащенное сердцебиение
рассеянное внимание
непроизвольное расширение зрачков
«мурашки» по телу
состояние сексуального возбуждения посещает чаще, чем обычно
часто бросает то в холод, то в жар
тело не находится в состоянии покоя
могут дрожать руки
человек может непроизвольно постоянно дергать ногами и т.д.
Каков человек в страсти?
1. В его крови — коктейль из чувств радости, волнения, тревоги. Часто в коктейле столько ингредиентов, что вам самим трудно определить, какие именно чувства испытываете. Так как чувства преимущественно положительные, то часто страсть путают с любовью.
2. Он может испытывать новые необычные желания. Например, бег по утрам, плавание, рисование, музыка. Хочется заботиться об окружающих, кормить птиц и т.д.
3. Испытывает сильное желание постоянно быть рядом с предметом страсти, постоянно к нему прикасаться. Иногда это желание доходит до уровня навязчивой идеи.
4. Хочет быть частью жизни предмета страсти, и чем большей частью, тем лучше.
Психологи говорят, что в самой своей основе страсть — это физиологическое возбуждение, все остальное лишь его оттенки или последствия. Все это приводит, во-первых, к бурной сексуальной жизни (если страсть взаимна), ведь секс — самое яркое проявление страсти. Во-вторых, к постоянному «проникновению» в жизнь партнера в виде звонков, писем, смс, внимания в социальных сетях, что напоминает преследование.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Первое свидание. Правила поведения для девушки
Другими словами, организм выходит из состояния покоя. Самое главное желание страсти — обладать. Испытывая такое количество разных эмоций, мы теряем контроль над своим собственным поведением, что нередко и ведет к проблемам. Стремление насытиться другим человеком застилает глаза и ум, в погоне за наслаждением мы совершенно забываем о потребностях другого.
Страсть и химия
Мы знаем, что если понять, как происходит чудо, то чудо перестает существовать. Вот и мы решили, что если поймем, как наш организм испытывает страсть, то мы перестанем относиться к ней как к чему-то соблазнительному и волшебному, и сконцентрируемся на чем-то более продолжительном и значимом.
Итак, откуда же берутся все эти вкусные эмоции и яркие переживания в период страсти?
За эйфорию, прилив энергии и хорошее настроение отвечают дофамин и серотонин, которые в избытке вырабатываются, когда мы испытываем страсть. Из-за переизбытка дофамина появляется сильное желание забыть обо всем, и, невзирая на все правила и опасности, получить желаемое.
За «неадекватное» поведение организма — тревога, учащенное сердцебиение, дрожание рук и ног — отвечают адреналин и норадреналин.
Ученые утверждают, что такие вещества как эндорфин и энкефалин, которые вырабатываются организмом непроизвольно, когда мы испытываем страсть, воздействуют на организм как наркотики.
Действие этих гормонов непродолжительно. То есть, со временем организм перестает на них реагировать так же, как делал в первый раз, заставляя повышать дозу.
Жить с человеком только страстью — путь тупиковый. И дело не в эфемерных моральных нормах и духовных принципах, а в том, что страсть (если в отношениях только она одна), подобно наркотику, истощает ресурсы организма.
То есть страсть — это химия, результат действия нашего организма независимо от нас. Если проводить эксперименты над человеческим мозгом, то наверняка возможно будет воссоздать состояние страсти искусственно. Так стоит ли говорить о том, что страсть — это нечто настоящее? Чуда больше нет.
Мы отнюдь не против страсти, наоборот! Страсть — как специи: в руках умелого повара они превращают набор обычных продуктов в кулинарный шедевр!
И если уж сравнить страсть со специями, то нам наверняка не придется долго говорить, что будет, если неумелый повар поддастся искушению и положит в блюдо целую пачку красного перца: горячо, но… невкусно! Как соблюсти норму?
Почему я предпочитаю «мягкую любовь» страсти в любой день
Я была девушкой, которая оставалась с парнем дольше, чем следовало бы, потому что я думала, что влюблена.
Оглядываясь назад на ту ситуацию, я на самом деле никогда не был так неуверен в том, где я стою с парнем. Хотя я испытывал к нему действительно сильные, очень страстные чувства, время, когда я не был с ним, было похоже на отмену наркотиков.
Если бы он не написал мне, я бы сошел с ума, придумывая сценарии , почему он не разговаривает со мной.Представляя его с другой девушкой, весь мой мир рухнул.
Я чувствовал, что нуждался в нем в моей жизни , как будто я не знал бы, что с собой делать, если бы его не было рядом. Я часами плакала в душе, потому что боялась, что больше никогда его не увижу.
Это было нездорово. Вообще.
Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы увидел это только потому, что мое сердце забилось со скоростью тысячи миль в минуту при одной мысли об этом парне, это не приравнивается к любви.То, что я, , чувствовал , как будто он мне нужен, не означал, что я нуждался в нем.
В конце концов, я прямо сейчас здесь и прекрасно справляюсь без него.
Несмотря на всю боль, я рад, что получил возможность испытать эту страстную любовь. По крайней мере, теперь я знаю, что это не то, что мне нужно.
Когда люди описывают любовь, они обычно характеризуют ее как страстный, бурный роман. Я больше не воспринимаю такой роман как любовь.
Некоторым людям удается достичь тех умеренных отношений, которые я ищу.
В исследовании 2015 года о любви и счастье доктор философии Аарон Бен-Зеев ввел термин для этого явления как «мягкая любовь».
Он говорит:
Товарищеская любовь менее интенсивна, но представляет собой теплое чувство привязанности и нежности, которое люди испытывают к тем, чьи жизни глубоко связаны с их собственной. Этот тип любви развивается в течение длительного времени и сопровождается повышением уровня эмоционального доверия.
«Мягкая любовь» может показаться однообразным (по определению «не экстремальным»), но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.
Это не обязательно означает, что мне не нужны бабочки для парня, которого я вижу. Это просто означает, что я не против встречаться с кем-то, за кого я не сразу бросился по уши.
Мягкая любовь может показаться однообразной, но в стабильности и умеренности нет ничего скучного.
Потому что иногда медленная любовь оказывается лучшей.
Вы говорите мне, что звучит более романтично: любовь, которая заставляет вас плакать в душе каждый день из-за страха, что они покинут вас навсегда, или любовь, которая длится долго, создавая глубоко связанную, совместную жизнь, построенную на долгих годах медленной жизни. растущее эмоциональное доверие.
Бен-Зеев говорит:
Глубокая любовь, которая включает в себя процесс значимого развития с течением времени, не может возникнуть с первого взгляда — она требует, помимо прочего, времени и совместной деятельности. Когда любовь свежа, она очень сильна; однако со временем влюбленные могут достичь глубины. Вкус любви (и яиц) восхитителен, когда они свежие; однако со временем любовь может стать более питательной. Как и в случае с едой, важны и вкус, и питание, но если вы хотите жить дольше или иметь более длительные романтические отношения, ценность романтического питания нельзя игнорировать.
Легко понять, почему люди считают страстную любовь настоящей любовью. В страстной любви есть моменты волнения и желания, которые меняют жизнь. Кто бы этого не хотел?
Но хорошее приходит с плохим. И как показала моя личная жизнь, у вас не может быть экстремальных максимумов без экстремальных минимумов.
Иногда медленная любовь оказывается лучшей.
Одним из самых ярких моих детских воспоминаний была жестокая драка между мамой и папой на парковке торгового центра.Я до сих пор помню все эти крики, метание кулаков и оскорбления.
Тогда для меня это не было похоже на любовь. Но когда я был подростком и учился в колледже, я начал воспринимать это как страсть.
Но в этой страсти не было стабильности. На самом деле эта страсть была опасной.
И когда я сам испытал эту страстную любовь, я, к счастью, вышел на другую сторону, зная, что это не то, что мне нужно.
Итак, всякий раз, когда я вижу эти сумасшедшие, периодически повторяющиеся отношения по телевизору, такие как Кортни и Скотт в «Идти в ногу с Кардашьян», это совершенно не привлекает.
Мне он кажется токсичным и нестабильным — как и мои родители (которые, что удивительно, не развелись).
Итак, главное, чего я ищу в отношениях, — это того, кто сможет утешить меня и заставить меня чувствовать себя спокойно. Я диагностировал тревогу, и последнее, что мне нужно, — это чтобы кто-то еще добавил к этому.
По моему опыту, страсть мимолетна.
Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, так же быстро разлюбили. Эти сильные чувства исчезают, и когда они исчезают, должно быть что-то под всем этим, чтобы любовь продолжалась.
Люди, которые «полюбили» меня быстро и страстно, как правило, так же быстро разрываются.
Я не хочу задаваться вопросом, все ли в порядке между мной и моей второй половинкой. Я хочу кого-то, на кого я могу положиться.
Я хочу просто быть счастливым, просто будучи вместе, а не искать способы стать более интенсивными и страстными.
Как бы скучно это ни звучало, Я хочу кроткой любви .
Цитаты: Выражая свою мягкую любовь без стыда Опубликовано 6 декабря 2016 ПОДЕЛИТЬСЯ TWEET EMAIL БОЛЬШЕ (Психология сегодня)
Любовь как страсть
Страсти любви и ненависти (
ST 1-2, ques. 26-29)

Вопрос 26: Любовь ( Любовь )
Вопрос 27 : Причина любви
Вопрос 28 : Эффекты любви
Вопрос 29 : Ненависть (одиум)

Вопрос 26: Любовь
26,1: Любовь ли находится в похотливой части души?

Различия в типах любви соответствуют разнице в аппетите (или стремление, или стремление, или желание):
естественная любовь : Такая любовь возникает, когда аппетит или желание не следовать опасениям со стороны самого субъекта, который аппетит, но вместо этого следует за опасениями со стороны другого.Аппетит в этом случае называется естественный аппетит , потому что «естественный. вещи ищут то, что подходит им по своей природе, а не через собственное предчувствие, но через предчувствие одного кто устанавливает их природу. «Любовь — это» принцип [или источник] движение того, что стремится к любимому концу «, и в естественном аппетита этот принцип является «естественностью» ( connaturalitas ) вещь, у которой есть аппетит по отношению к любимой цели.«

Итак, связь между тем, что любит, и тем, что любят, является определенной естественности или пригодности ( comfort ) или взаимодополняемости, или родство или совпадение ( coaptatio = идеально подходит) между субъектом любовь и ее объект; Альтернативный способ св. Фомы выразить это отношение это довольство добром , т. е. определенное «довольство» добром в вопросе, что особенно актуально в случаях разумных и интеллектуальных люблю обсуждаться ниже.Это основное понятие любви. (Примечание: любовь лежит в основе обоих (i) стремления к (у когнитивных существ желание для) предмет, который любят, когда этим предметом не владеют, и (2) отдыхающий в (у когнитивных существ — наслаждение или получение удовольствия) от объекта любит, когда им владеют.)
разумная любовь : Такая любовь возникает, когда есть аппетит или желание. следует за (разумным) предчувствием самой вещи, которая имеет желание, но следует по необходимости, а не по свободному выбору.Этот разновидность аппетита называется разумный аппетит и встречается у грубых животных и людей «, хотя в человеческих существах он участвует в свободе в той мере, в какой это подчиняется разуму «.

интеллектуальная (рациональная) любовь : Такая любовь возникает, когда аппетит или желание следует за (интеллектуальным) опасением со стороны того, что имеет желание, но следует свободному выбору а не по необходимости.Такой аппетит называется интеллектуальным аппетитом . или будет , и встречается у людей и разумных существ (ангелов) и, по аналогии, в Боге.

Потому что любовь относится к добру просто или абсолютно , а не к хорошему как тяжелому или сложному , он находится в похотливая, а не вспыльчивая часть души.

26,2: Любовь — это страсть?

Страсть — это действие агента на пациента, а действие агента у пациента включает в себя (i) форму , которую он вызывает, и (ii) движение , которое следует из этой формы.Например, тяжесть ( гравитация ), производимый агентом в телесной субстанции, сам является и форма, и принцип последовательного движения к центру земли. Точно так же аппроксимируемый объект «представляет себя» формально. в чувственный аппетит «определенным соответствием» ( coaptatio ) самому себе », что включает в себя ощутимое физиологическое изменение, и отсюда следует за движением к обладанию привлекательной вещью.(«Априори вещь движет аппетит, оказываясь каким-то образом в своем намерении ( intentio ), а аппетит имеет тенденцию к достижению приятного на самом деле «.) Итак, первое изменение ( immutatio ), вызванное аппетитом аппетитом. объект — это сама любовь, «которая есть не что иное, как ее удовлетворение с аппетитной вещью «. И из этого удовольствия следует движение к аппетитной вещи, то есть к желанию ( desiderium ), и, наконец, отдых во владении аппетитным объектом, которым является радость ( gaudium ).Итак, любовь — это действительно страсть; на самом деле, amor — это, в самом деле, страсть и только в расширении это приписывается воле. (См. Следующую статью.)

26,3: amor — это то же самое, что dilectio ?

Есть четыре латинских слова, которые можно перевести как «любовь». Здесь Святой Фома различает их следующим образом:
amor : самый распространенный термин и род для остальных. Амор — единственный термин, который уместно использовать для рассматриваемой страсти.

dilectio : добавляет к amor понятие предыдущего выбора любить, и так это только в воле, а не в похотливом аппетите. Этот термин означает поступок или страсть.

caritas : добавляет к amor понятие определенного совершенства любви, поскольку это означает, что любимый объект высоко ценится или очень ценный.Термин может обозначать действие или привычку.

amicitia : дружба или определенная привычка любви.

Обратите внимание на ответ на запрос sed contra : Некоторые думали, что термин amor более «божественен», чем термин dilectio , потому что внутренняя жизнь характеризуется определенным влечением к Богу, в котором мы больше пассивны, чем активны. Несмотря на то, что должен быть задействован свободный выбор, великие святые говорят нам, что увеличение милосердия и любви к Богу больше негативный вопрос устранения препятствий для действий Бога, чем активный выбор.Это глубокое и важное понимание, которое также служит фоном. к тому, что Сент-Томас позже скажет о благотворительности.

26,4: Правильно ли разделена любовь на любовь к дружбе ( amor amicitiae ) и любовь к похоти ( amor concupiscentiae )?

(Это очень важная статья, но она также может вводить в заблуждение. Так что обратите внимание !!)
Контраст здесь не столько между разными проявлениями любви, сколько между два аспекта каждого акта любви .Каждый акт любви предполагает желание немного хорошего для кого-то. То есть любить = желать добру G человеку П . Итак, движение любви имеет тенденцию к двум вещам: (1) добро которое человек желает кому-то ( amor concupiscentia ) и (ii) человек кому то добро желает ( amor amicitiae ). [Это правда, однако, что иногда Сент-Томас противопоставляет вожделение любви к идеальная дружба и говорит, что любовь к похоти, собственно говоря, желая добра себе — видите, д.г., 27,3. Итак, мы должны быть чуткими к контексту здесь.]
Amor amicitiae предшествует amor concupiscentiae и предусматривает центральное значение любви, точно так же, как означает , прежде всего, по существу и говорится об аварии постольку, поскольку авария может быть в вещество. Точно так же тот, кого любит amor amicitiae , является любил как таковой и просто, в то время как объект, который любят amor concupiscentiae любят не за себя, а за что-то другое.
Обратите внимание на ответ на возражение 3: В дружеских отношениях, основанных на удовольствии и пользе, мы действительно делаем добро другу, но это благо в конечном итоге для нашего собственного удовольствия и полезности. Таким образом имеем: Отдам G своему другу P ради собственного удовольствия или полезности. Это мой мотив для желающих G на P это моя собственная утилита. Это поднимает вопрос о том, как мы должны понимать настоящую дружбу. Аристотель обсуждает этот вопрос в разделе Этика о дружбе.Любая любовь корыстна — в хотя бы в той мере, в какой мы желаем собственного счастья или совершенства — и, Если да, то могу ли я в моих интересах сделать так, чтобы другие приносили пользу сакэ? Это вообще возможно? Очевидно, Гоббс думал, что нет, а Кант отреагировал. усиленно к тому, что он считал отрицанием человеческого достоинства и превосходства. Вместо этого он высказался за возможность «альтруистической» мотивации. это вовсе не испорчено самолюбием или корыстью, а просто бескорыстная преданность долгу, как прописано в категориальном императиве.Тогда перед Кантом встает вопрос: что могло кого-то мотивировать? выполнять свои обязанности, если причины его действий не связаны с его желание наивысшего счастья или удовлетворения?
Напротив, ответ Аристотеля выглядит так: да, у нас всегда есть мотивация. из-за себялюбия или своекорыстия, но мы способны пережить психологическую трансформация, в результате которой мы приходим к желанию, исходя из собственных интересов, быть такие люди, которые могут желать добра другим ради самих себя, и не для собственного удовольствия или пользы.Таким образом, настоящая дружба (и другие формы совместных действий) одновременно преодолевает себя и мотивируется правильный вид любви к себе.
Это глубокий материал, который позже привлечет к себе больше внимания. Классический и христианское воззрение, провозглашенное Аристотелем и св. Фомой (а также как Платон, я бы сказал), имеет то преимущество, что сводит воедино «причины для действия »и« мотивации », которые в раннем современном этика.
Вопрос 27: Причина любви
27,1: Добро — единственная причина любви?

Потому что любовь относится к пассивной силе, а именно., аппетитная сила, его объект — причина его действия. Итак, причина любви = объект любовь. Но любовь подразумевает определенное «сострадание» или «удовольствие» любовника. с уважением к любимому. Но польза от того, что является естественным к нему или соразмерно ему. Итак, добро — истинная причина любви.
Конечно, иногда мы любим то, что нам не очень хорошо, но даже что для нас плохо, абсолютно говоря, мы любим так же хорошо для нас в некоторых так или иначе.Следовательно, мы способны любить беззаконие, но лишь постольку, поскольку поскольку мы в некотором роде воспринимаем это как хорошее.
Обратите внимание на ответ на obj. 3, где св. Фома отличает добро от красивый. Что-то хорошо до такой степени, что когда им владеют, аппетит «утихает» в себе (это наслаждение или удовольствие или радость). Напротив, что-то прекрасно до такой степени, что аппетит прекращается в восприятии или познании его .Вот почему два «максимально познавательных» чувства, а именно зрение и слух, особенно чувствительны к прекрасному. Итак, Сент-Томас заключает: «очевидно, что красивых добавляет к хороших определенное отношение к познавательной способности «. (Интересно, а?)

27,2: Познание — причина любви?

Объект является причиной любви, только если он познан. Таким образом, познание причина любви.Однако важно отметить, что объект может быть любимым в большей степени, чем это известно, и это не нужно знать хорошо, чтобы быть любимой. Это, безусловно, так в наших отношениях с Богом, но это верно и в нашем поиске scientia . (Первое а вторые возражения напоминают парадокс ученика в Meno .)

27,3: Сходство — причина любви?

Этот вопрос возникает из-за явно противоречивых идей в традициях св.Томас работает с. Особенно интересно второе возражение, взятое из отражения святого Августина в Confessions IV что, даже если он восхищается определенными людьми, например актерами, он не стал бы хотят обладать теми качествами, которыми он восхищается. С другой стороны, кажется подобное притягивает подобное. Наши друзья — это обычно те, кто разделяет похожие интересы и ценности, а также эти общие интересы и т. д. служат основой дружбы или любви. Так в чем же история? Должен объект нашей любви быть в том или ином смысле «похожими» на нас?
ул.Томас утверждает, что, собственно говоря, сходство является причиной любовь. Но мы должны различать здесь разные виды сходства. Две вещи могут быть подобными в силу того факта, что (i) оба фактически обладают такое же качество; с другой стороны, они могут быть похожи в силу того, что что (ii) один на самом деле имеет качество, которого не хватает другому, но одновременно способен иметь и склонен к приобретению. Сент-Томас утверждает, что Сходство первого типа — причина любви к идеальной дружбе или доброжелательность.Мы любим тех, кто разделяет с нами что-то общее — будь то это быть очень общим, например, обычное человечество или что-то более конкретное, такие как добродетель или, в случае милосердия, вечное блаженство или, по крайней мере, способность к вечному блаженству. С другой стороны, второй сорт сходства — причина любви к похоти или дружбы к удовольствиям или полезность.
Здесь Сент-Томас отмечает, однако, что мы (естественно) любим себя больше чем другие, и поэтому, если сходство препятствует нашему достижению хорошего что мы сами себе (e.г., первое место в конкурсе), затем становится источником трений или ненависти не только потому, что это сходство но потому что это мешает нам получить то, что мы хотим.
Что касается точки зрения Августина, Сент-Томас указывает, что мы можем восхищаться человека за его или ее превосходство в конкретном предприятии, не желая обладать тем же навыком, но не без желания быть отличным в наших собственных начинаниях.

27,4: Может ли какая-нибудь другая страсть быть причиной любви?

Во-первых, любая другая страсть предполагает любовь, так что никакая страсть, строго говоря, не может предшествовать любви.Однако я мог бы полюбить что-то одно, потому что (в конечном итоге) из-за моей любви или желания или наслаждение чем-то другим. Точно так же вспыльчивые страсти, например, надежда или гнев могут вызвать любовь или усилить любовь к определенным объектам.

Вопрос 28: Эффекты любви
28,1: Является ли союз результатом любви?

Союз кажется результатом любви, но, в конце концов, отсутствие совместимо. с любовью.Опять же, союз, во всяком случае, является, как и сходство, причиной любви. а не эффект.
Святой Фома различает два способа, которыми любовник и любимый объект объединены, а именно: союз присутствия и союз привязанности . Последнее можно рассматривать в случае любви к похоти или похоти. случай любви к дружбе. Когда я чего-то желаю для себя, я опасаюсь это имеет отношение к моему благополучию и, следовательно, я привязан к нему.Когда я желаю чего-то для своего друга, я желаю ему, как хочу для себя, и поэтому я привязан к нему.
Любовь имеет эффект единства присутствия, так как она эффективно движется желать и искать реального присутствия любимого объекта. Секунда своего рода союз — союз привязанности — это просто, формально говоря, сама любовь.
Сент-Томас более подробно рассматривает это в ответе на второе возражение. Любовь бывает трех видов:
существенный союз , вызывающий любовь к себе и к другим постольку, поскольку они похожи на самого себя.

союз привязанности , который по сути является самой любовью.

настоящий союз , который является результатом любви.

28,2: Является ли взаимная принадлежность (пребывание) результатом любви?

В общем, любимый предмет обитает в любовнике, входя в него. привязанность любовника к его удовольствию, в то время как любовник пребывает в объект любили, эмоционально проникая в его внутреннюю природу или «я».Этот взаимное пребывание или принадлежность может рассматриваться в отношении любого предчувствие или аппетит .
Что касается предчувствия , любимая вещь принадлежит любовнику постольку, поскольку как любовник зацикливается на мысли о любимом объекте, в то время как любовник Говорят, что он присутствует в любимой вещи, поскольку любовник пытается узнать все больше и больше об объекте любви и познавательно проникать в его глубины, как было.
Что касается аппетита , любимый предмет пребывает в любовнике через последний аффективно доволен любимым объектом (вожделение) или его добро (любовь к дружбе) — либо через восторг, когда он или его добро присутствует или желает, когда оно или его добро отсутствует.Это «быть довольным» коренится во внутреннем я, «недрах милосердия». С другой С другой стороны, считается, что любовник обитает в любимом объекте двумя способами. Когда мы говорим о любви к похоти, любовник пребывает в вещах любили, стремясь получить его в совершенстве и, так сказать, входя в его глубины. Когда мы говорим о любви к дружбе, любящий пребывает в любимом, считая добро или зло любимого своими собственными и рассматривая желания возлюбленного как свои собственные.Так радуются друзья и опечалены одними и теми же вещами. Таким образом, в той мере, в какой думает о вещах друга как о своих, любовник пребывает в любимом, тогда как в той мере, в какой он желает и действует ради своего друга, как ради своего собственный, любимый обитает в нем.
Есть еще третий способ, которым друзья пребывают друг в друге, и это благодаря взаимности их любви.

28,3: Экстаз — результат любви?

Погрузиться в экстаз — значит оказаться вне себя или выйти за пределы себя.Это важный эффект любви, даже как страсти, потому что это помогает нам увидеть, как любовь в целом позволяет нам (в конечном итоге) выйти за пределы узких личных интересов.
Этот экстаз возникает как в когнитивном восприятии , так и в привязанность к любимому человеку.
Что касается когнитивного восприятия , можно выйти за рамки познание, присущее самому себе. Это может произойти двумя способами: (i) тем, что человек поднял до своего рода опасения, которое за пределами естественного восприятия, характерного для разума и смысла (например,грамм., мистический союз) или (ii) будучи униженным гневом или безумием («Он без ума от нее влюблен».) Любовь располагает нас к этому виду экстаза, вызывая интенсивную медитацию на любимом объекте, чтобы один отвлекается от других вещей.
Что касается привязанности или аппетита , человек испытывает экстаз когда чье-то желание выходит за пределы самого себя к любимому объекту. Люблю напрямую вызывает такого рода экстаз — (i) абсолютно говоря, когда любовь Речь идет о любви к дружбе, которая выводит нас за пределы нас к проявлять заботу и провидение ради нашего друга или (2) относительно говоря, когда речь идет о любви к похоти, которая несет в себе к объекту, но только в конце концов ради нас самих.

28,4: Рвение или ревность ( zelus ) результат любви?

Zelus , однако это понятно, пропорционально интенсивности любви. Ибо в той мере, в какой сила или сила более интенсивны, в той степени насколько он отталкивает все, что ему противоречит или что стоит в его способ. Точно так же любовь стремится исключить все, что стоит на ее пути.
Сент-Томас отмечает здесь, что zelus различаются в зависимости от того, мы говорим о любви вожделения или любви к дружбе .
Что касается любви к похоти , любовь стремится к исключению всего, что угрожает приобретению объекта или наслаждению им. «Говорят, что именно так мужья завидуют своим женам». (Святой Фома не одобряет такого отношения к супруге; он просто указывает на то, что на самом деле именно так мужья часто относятся к своим жен. Конечно, есть хоть какие-то случаи, когда такое влияние любовь может быть оправдана, даже если во многих случаях это не так.) Точно так же те, кто стремится к совершенству, движимы «рвением зависти». против тех, с кем они считают себя соревнующимися.
Что касается любви к дружбе , ревность к другу когда человек борется с угрозами благополучию друга. Таким образом, один ревностный к Богу, когда он изо всех сил пытается снова отразить то, что против воли Бога или против Его чести.
Второе возражение утверждало, что рвение не может быть результатом любви, потому что рвение враждебно делиться, тогда как любовь сообщает сама по себе и, следовательно, имеет тенденцию расширяться за счет обмена благами с другими.Санкт-Петербург Томас отвечает, что добро любят в той мере, в какой это можно передать. для самого любовника или которым он может поделиться. Следовательно, все, что мешает этому общению добра для любовника таково, что он считает это ненавистным. Так же, иногда желаемое добра мало и недоступно для многих, и, следовательно, он становится объектом конкуренции. Именно такие случаи дают подняться до рвения в форме ревности и зависти. «Но ревности не возникает, собственно говоря, в случае тех вещей, которыми можно владеть в их полнота многими.Ибо никто не завидует знанию истины это может быть известно многим в полной мере, хотя можно было бы позавидовать другому его превосходство в знаниях об этом «.

28,5: Любовь — это страсть, которая ранит любовника?

Любовь, кажется, ранит любовника, так как часто приводит к истоме или к чрезмерному рвению или своего рода таянию ( liquefactio ), каждый из что может навредить любовнику.
Сент-Томас отвечает, что формально говоря , уместно любить делает любовника лучше, а неподходящая любовь делает его хуже. По самой своей природная любовь — это то, что любовник считает приятным и хорошим для него самого. Таким образом, будет ли любовь для него хорошей или плохой, будет зависеть от того, это восприятие правильное. «Любовь к соответствующему добру совершенна любовника и делает его лучше, тогда как любовь к добру, которого нет уместно для любовника ранит и вредит ему.Следовательно, человек особенно усовершенствован и улучшен любящим Богом, в то время как он ранен и усугубляется любовью к греху ».
Но мы также можем рассмотреть, что такое материал , а не формальный, в страсти любви, а именно, различные телесные изменения и чувства, связанные с этим. И иногда бывает, что эти изменения (учащенное сердцебиение, чрезмерное тепло в области сердца, возможно, отсутствие аппетита и т. д.) вредны для любовника.
В ответ на первое возражение Сент-Томас заказывает физическую эффекты любви следующие:
плавление ( liquefactio ): определенное смягчение сердца, которое делает человека более восприимчивым к объекту.

удовольствие ( fruitio ): удовольствие от присутствия объекта любил

томность ( томность ): грусть в отсутствии любимого объекта

пыл ( пыл ): сильное желание обладать любимым предметом.
Интенсивность этих эффектов пропорциональна интенсивности физические изменения.

28,6: Является ли любовь причиной всего, что делает любящий?

Каждый агент действует из любви во всем, что он делает, с самого конца, который является принципом всех действий, агент должен каким-то образом полюбить его. чтобы привести к действию. Следовательно, любовь — главное качество, благодаря которому конец как бы интернализован в агенте.Все остальные страсти которые входят в непосредственную причинную этиологию действия, делают это через свои различные отношения с любовью, которая всегда служит хотя бы отдаленной причиной.

Вопрос 29: Ненависть
29,1: Является ли зло причиной и объектом ненависти?

Любовь — это то, что мы довольны и привлекаем то, что мы воспринимать как хорошее для нас, поэтому ненависть — это наше недовольство и отвращение от того, что мы считаем плохим для нас.В каждом случае рассматриваемый объект, сколько бы доброты оно ни было само по себе, воспринимается как хорошее для нас или плохо для нас в каком-то определенном отношении.
В ответ на второе возражение Сент-Томас указывает кое-что что мы все знаем, а именно, что не все, что мы воспринимаем как хорошее для нас на самом деле хорошо для нас, и не все, что мы считаем плохим us на самом деле плохо для нас. Так что и любовь, и ненависть могут быть неуместными.

29,2: Причина ненависти в любви?

Ненависть действительно вызвана любимым, потому что все, что ненавидят, ненавидят, потому что это угрожает каким-то образом помешать тому добру, которое мы любим.Это не проблема, даже если ненависть и любовь противоположны. Для хотя концептуально они находятся на одном уровне ( simul ) ( in ratione ), в действительности они связаны как априорное и апостериорное. Итак, любовь к одному вещь всегда лежит в основе ненависти к другому, т. е. «всякая ненависть вызвана люблю «, но не наоборот.

29,3: ненависть сильнее любви?

Иногда может показаться, что ненависть сильнее любви, особенно ввиду того, что телесные проявления ненависти более очевидным для чувств, чем чувства любви, а также ввиду того факта, что что некоторые акты ненависти действительно сильнее или интенсивнее некоторых актов любви.Тем не менее, интенсивность любого конкретного акта ненависти не может превышать интенсивность любовного акта, лежащего в его основе. За то, что ненавидят, ненавидят не хуже, чем добро, которому угрожает объект ненависти любим.

29,4: Может ли кто-то себя ненавидеть?

Сент-Томас считает, что никто не может ненавидеть себя как таковой и напрямую. Любить кого-то — значит иметь к нему добро, тогда как ненавидеть кого-то — значит желать ему зла.Но мы ничего не можем пожелать мы кроме как хорошие. Поэтому мы не можем ненавидеть себя напрямую.
Тем не менее, мы можем ненавидеть себя двумя способами. per accidens . В одном случае, как добро человек желает для себя то, что на самом деле является злом для себя. его, и поэтому он желает себе зла и ненавидит себя. Во втором роде разумеется, человек — это в большей степени его ум ( мужчин, ), чем любую другую часть себя самого, и тем не менее часто бывает, что люди считают сами по себе как в основном то, что является телесным и чувственным.Таким образом, они могут любить эту часть себя и ненавидеть то, что на самом деле является главным. часть самих себя. В обоих случаях, заключает Сент-Томас, тот, кто любит беззаконие, ненавидит не только свою душу, но и самого себя.
В ответ на возражение два Сент-Томас отмечает, что даже тот, кто убивает себя считает для себя хорошо умереть постольку, поскольку он верит эта смерть положит конец его страданиям или боли.

29,5: Может ли кто-то ненавидеть правду?

Следующие две статьи касаются возможной степени ненависти.В статье 5 речь идет о трансцендентальных: хорошее, , , и правда . Нельзя ненавидеть добро как таковое — ни в целом, ни в целом. в частности, поскольку все вещи желают блага по определению. Так же, ни бытие, ни истина нельзя ненавидеть вообще, так как они обычны ко всему. Однако их обоих можно ненавидеть, поскольку они созданы. в частных случаях, поскольку, в отличие от случая с товаром, ни одно из и истина не любима постольку, поскольку она есть бытие или истина.Вместо этого каждый любит насколько это хорошо.
В частности, есть три способа, которыми отдельные истины могут быть ненавидел:
Определенную правду может ненавидеть сам по себе тот, кто желает что это неправда. Например, я мог бы ненавидеть правду о том, что мои друг предал меня.

Истину можно ненавидеть постольку, поскольку ненавидит тот факт, что он знает эту истину.Так, например, я мог бы ненавидеть тот факт, что я знаю истины веры потому что они мешают моим грехам. (Заметьте, я могу сделать это, не желая они были неправдой.)

Определенную правду можно ненавидеть постольку, поскольку один ненавидит тот факт, что другой знает эту правду. Например, тот, кто хочет свободы в своих грехах, может ненавидеть тот факт, что кто-то другой знает о нем правду.

29,6: Можно ли что-то ненавидеть вообще или в аннотация?

Есть два способа сделать что-то в целом или в аннотации: (i) посредством общей концепции или (ii) в отношении самой природе, которую означает это понятие.Потому что это одно рассмотреть универсальный человек и еще один рассмотреть это человек постольку, поскольку он или она человек.
Во-первых, никакая разумная сила — тревога или аппетит — не может действовать в отношении того, что является общим, поскольку для этого требуется универсальная концепция, что не может быть найдено в просто разумной силе. Итак, страсть ненависти не может иметь универсального объекта в этом смысле.
Однако, если рассматривать только природу, обозначенную универсальным понятием поскольку эта природа проявляется в отдельных людях, тогда страсть ненависти действительно может иметь общий объект — e.г., мы обнаруживаем, что овцы ненавидят волки вообще и бегут от них. (Гнев, однако, может иметь только объект.)
С другой стороны, ненависть в интеллектуальной части душа может иметь универсальный объект обоими способами. Например, профессор может ненавидеть всех студентов в целом, или, конечно, студент может ненавидеть все профессора в целом.
Наркотик любви — вечный вопрос: длится ли любовь?
Некоторые психологи говорят, что романтическая любовь длится долго, в то время как другие с этим не согласны.Вот посмотрите с обеих сторон.
Каждое пламя гаснет
Романтическая страстная любовь мимолетна, говорит Элейн Хэтфилд, доктор философии, профессор психологии Гавайского университета, изучающая любовь с 1960-х годов. «Страстная любовь дает кайф, как наркотики, и ты не можешь оставаться под кайфом вечно», — говорит она. На самом деле, товарищеская любовь — менее страстная, но нежная эмоция, которая связана с долгосрочными обязательствами, — также со временем снижается, — говорит Хэтфилд.
В 1981 году Хэтфилд и его коллега по социальному психологу Джейн Траупманн, доктор философии, провели серию интервью, в ходе которых оценили уровень страстной и товарищеской любви в случайной выборке из 953 встречающихся пар, молодоженов и пожилых женщин, состоявших в браке в среднем 33 раза. годы. В выводах, представленных в главе книги «Старение: стабильность и перемены в семье» (1981. Нью-Йорк: Academic Press), они обнаружили, что страстная любовь стремительно уменьшалась со временем. На просьбу оценить свои чувства по шкале, включающей ответы «совсем нет», «очень мало», «немного», «очень много» и «очень много», постоянные свидания и молодожены выразили «очень много». страстной любви к своим спутникам жизни, но вскоре после замужества любовь неуклонно снижалась, и группа пожилых женщин сообщила, что они и их мужья испытывали «некоторую» страстную любовь друг к другу.
«Преобладала мудрость в том, что страстная любовь продлится несколько лет, а затем товарищеская любовь будет расти, но она также уменьшается», — отмечает Хэтфилд, который продолжает писать и проводить презентации о страстной и товарищеской любви. Она добавляет, что она имеет тенденцию уменьшаться с той же скоростью, что и романтическая любовь, и, как правило, никогда не перестает уменьшаться. Выводы Хэтфилда подтверждаются другими, более поздними исследованиями. В исследовании 1999 г., опубликованном в журнале Journal of Personality and Social Psychology (Vol.76, No. 1, pages 46-53), социальный психолог Сьюзен Спречер, доктор философии, обнаружила, что пары, состоящие в отношениях, могут субъективно ощущать, что их любовь и приверженность возрастают со временем, но на самом деле они уменьшаются. В исследовании пар знакомств Спречер провел по две анкеты каждому участнику пять раз в течение четырехлетнего периода. Анкеты включали в себя опрос о чувствах любви, удовлетворения и приверженности, а также еще один, который содержал шкалы для измерения фактических уровней. Она обнаружила, что во втором раунде любовь уменьшилась для мужчин, а удовлетворение уменьшилось для обоих полов.Однако для пар, которые остались вместе, меры ответственности усилились. Интересно, что она также обнаружила, что среди пар, которые расстались, как мужчины, так и женщины, скорее всего, сообщали об уменьшении удовлетворения и приверженности до разрыва, но не об изменении чувства любви.
Так что же связывает браки и другие долговременные отношения? Страстная любовь должна периодически возвращаться, как маленькие искры, поддерживающие тлеющие отношения, предполагает Хэтфилд.
Она допускает, что «есть пары с действительно хорошими браками, которые полюбили друг друга, любят и понимают друг друга, и поэтому товарищеская любовь сохраняется или даже растет.«
Оба вентилятора пламени
Психолог Роберт Дж. Стернберг, доктор философии, считает, что любовь не должна угасать, но для того, чтобы она процветала, оба партнера должны разделять одну и ту же любовную «историю».
Для Штернберга, бывшего президента АПА, декана факультета искусств и наук Университета Тафтса и изучающего любовь с 1980-х годов, логические психологические теории любви, в том числе его собственная, расходились с тем, как люди на самом деле думают. о любви: Большинство людей, кажется, рассматривают ее как сюжетную.
«Меня интересовал тот факт, что люди, кажется, сильно относятся к любовным историям», — говорит он, отмечая, что люди ищут их в книгах, журналах, на телевидении и в фильмах.
«Есть ли способ уловить суть истории?» — подумал он.
В ходе серии интервью в 1990-х годах со студентами колледжей и аспирантами в возрасте от 17 до 26 лет Стернберг выделил около 25 историй, которые люди используют для описания любви. Как подробно рассказал Штернберг в своей книге «Любовь — это история» (1998.New York: Oxford University Press), рассказы варьируются от рассказа о «путешествии» («Я считаю, что начало отношений похоже на начало нового путешествия, которое обещает быть одновременно захватывающим и сложным») до «юмористической» истории («Я думаю, слишком серьезное отношение к отношениям может испортить их ») до истории о« автократическом правительстве »(« Я думаю, что будет более эффективно, если один человек возьмет на себя контроль над важными решениями в отношениях »). В исследовании 2001 года, опубликованном в European Journal of Personality (Vol.15, No. 3, pages 199-218), Штернберг и его соавторы обнаружили, что тип рассказа не был решающим фактором в формировании длительных отношений, а наличие совпадающих историй имело значение.
«Это не единственное, что заставляет отношения работать, но это важно», — говорит Стернберг.
«Если истории не совпадают, рано или поздно люди становятся несчастными или неудовлетворенными», — обнаружил он, добавив, что чем больше историй совпадают, тем счастливее они становятся.
Три ключа к страсти
Джанин и Эд разыскали меня, потому что у них не было секса четыре месяца.Они называют себя «лучшими друзьями». Они часто пишут друг другу в течение дня, делясь новостями о детях и домашних делах. Когда у него крайний срок работы, она приносит в офис бутерброд с мясным рулетом, а когда у нее возникают менструальные спазмы, он прижимается к ее телу, одетому во фланель. Но они друзья, а не любовники — в них слишком много близости и очень мало чувственности или острых ощущений. Джанин редко носит что-либо, кроме штанов для йоги, и Эд с большей вероятностью поцелует ребенка, чем его жена. Мало того, что их сексуальная жизнь полностью остановлена, они даже не флиртуют друг с другом.Джанин и Эд нужно работать над своим Страстным треугольником.
Треугольник страсти — это модель, которую я использую, чтобы научить пары создавать романтическую и сексуальную страсть на всю жизнь. Вы хотите, чтобы ваши отношения строились на прочном и надежном фундаменте. Мой друг Ян, инженер, сказал мне, что равносторонний треугольник — это очень устойчивая конструкция, на которой можно строить огромные красивые здания. У него три равные стороны, поддерживающие друг друга. Если я хочу построить максимально страстные отношения, любовный роман, наполненный радостью, интенсивностью, преданностью и желанием, отношения, которые со временем становятся все глубже и сексуальнее, то я хочу построить это на очень прочном основании.
Три компонента страстного треугольника:
Thrill: Непередаваемое чувство возбуждения, интереса и влечения к партнеру, которое вы испытывали, когда влюблялись, но которое часто исчезает.
Близость: Глубокое чувство знания и быть известным, которое развивается со временем через общие уязвимости и углубляющуюся эмоциональную связь.
Чувственность: Спектр романтических, эротических и сексуальных отношений между двумя людьми, от держания за руки до дикого сексуального наслаждения.
Если вы похожи на Джанин и Эда, вы сильны в одних областях треугольника и слабы в других. Но если вы хотите прочного энтузиазма и связи, вам нужно, чтобы все три стороны были сильными. А теперь давайте начнем с более глубокого изучения каждой стороны треугольника страсти.
острые ощущения
Представьте, что вы сидите за столиком в любимом ресторане и ждете своего партнера. Вы только что вернулись из недельного отпуска по делам и ужасно по ним соскучились.Когда вы сидите и просматриваете тротуар через окно в поисках их среди толпы людей, спешащих домой с работы, вы чувствуете крайнюю волну. Когда вы ищете лица любимого, чувствуете себя возбужденным. А потом вы их замечаете, и в вашем теле и эмоциях возникает небольшой прилив острых ощущений. Это очень вкусно. Вот о чем я говорю с точки зрения острых ощущений.
Чувствуете ли вы в эти дни то захватывающее ожидание острых ощущений? Или вы с большей вероятностью будете смотреть видео с кошками на своем телефоне, чем сканировать ресторан в поисках приветственного лица того, с кем вы решили провести свою жизнь?
Если вы редко или никогда больше не испытываете острых ощущений, наберитесь духа.Это большой старый миф о том, что острые ощущения не могут длиться вечно. Это просто не соответствует действительности. Как пробудившийся любовник, вы поймете, что, хотя острые ощущения и исчезают для многих пар, для вас это не обязательно. Это непросто, но вы можете ощутить те острые ощущения, которые испытывали раньше.
Острые ощущения всегда рядом, ярко сияя под рутиной и знакомством «Marriage Inc.» Вы научитесь быть внимательными и смотреть на своего партнера — и на мир — свежим взглядом. Тогда то, что старое, снова становится новым, в этот самый момент.И этот тоже. Вы снова полюбите того, с кем находитесь.
Интим
Когда я использую слово «близость», я имею в виду глубокую эмоциональную связь и любящую дружбу. Истинная близость — это ощущение того, что другой вас хорошо знает. Быть известным — значит делиться своими секретами, раскрывать свои лучшие качества, а также раскрывать те части себя, которыми вы не гордитесь. В глубоко интимных отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер будет любить и принимать вас, несмотря ни на что.Вам не нужно скрывать тот факт, что у вас есть уязвимости и страхи, и что вы несовершенны. В глубине интимности вас могут увидеть все, что вы есть, темное и светлое. Вам не нужно играть роль или притворяться.
Настоящая близость развивается с течением времени и благодаря множеству общих жизненных переживаний. Я не говорю о первоначальном ложном чувстве близости, которое вы можете испытывать с незнакомцем. Например, у моей подруги Анны было фантастическое первое свидание с мужчиной. Они делились тапас и вином, разговаривали, трогали и смеялись, а затем гуляли по берегу океана.Она сказала: «Я чувствую, что знала его всю свою жизнь». Вот только она этого не сделала. Она знала его четыре часа. Это раннее чувство связи, хотя оно и прекрасно, на самом деле не так.
Ваше сердце, наполненное песнями о любви, проецирует фантазии на человека, стоящего перед вами. Это создает опьяняющее чувство близости. Проблема в том, что проекция затемняет реальность. То, что вы чувствуете, не является настоящей близостью, и она недолговечна. После того, как химические вещества похоти утихнут, начинается настоящая близость.
Интимные партнеры разделяют множество радостей и горестей. Они в нем, если цитировать традиционные брачные клятвы, «к лучшему и худшему, богаче и беднее». Как пробужденный любовник вы понимаете, что ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье. Вы прилагаете усилия, чтобы углубить и освежить интимную связь между вами, уделяя внимательное и любящее внимание своему возлюбленному, как если бы вы все еще были увлечены. Вы учитесь ясно видеть своего несовершенного партнера и свои несовершенные отношения — и любите их больше, чем когда-либо.
Чувственность
Чувственность. Какое восхитительное, фантастическое, богатое слово. Что касается треугольника страсти, когда я говорю «чувственность», я имею в виду весь спектр чувственной и сексуальной энергии, которую вы чувствуете внутри себя и обмениваетесь со своим партнером. Есть неисчислимые возможные чувственные наслаждения. Однако, если вы похожи на многих людей в отношениях, ваш сексуальный спектр сузился до нескольких цветов. Возможно, вначале вы занимались любовью по всему дому и кусали друг друга за пальцы.А потом ваше волнение утихло. Жизнь наполнилась делами, и Marriage Inc. заняла свое место. Вы знаете, рутина, партнерство в команде, состоящее из двух рабочих мест, двух детей, двух занятых людей и одного забытого любовника. Ваша сексуальная жизнь стала предсказуемой, редкой или вовсе отсутствующей. Но вы можете это изменить. Эти учения о треугольнике страстей помогут вам расширить свой чувственный репертуар.
Как пробужденный любовник, вы соединяетесь со своими пятью физическими чувствами и шестым чувством, которым является ваш разум, новыми и мощно эротическими способами в служении чувственности.Вы исследуете новые способы соединения с чувственным удовольствием и радостью, будь то переплетение пальцев, когда вы гуляете с собаками в лесу, или наслаждение неотложным, быстрым оргазмом в свободной комнате, пока ваша семья ест десерт внизу. Вы узнаете, что желание зарождается не только в теле, но и в уме. Вы вдыхаете запах шеи вашего партнера и задерживаетесь, наслаждаясь вкусом его кожи. Удерживая зрительный контакт, вы получаете эротическую силу, и вы наслаждаетесь звуками их вздохов, когда массируете их ступни.Вы наслаждаетесь чувственным удовольствием прикосновения, от дрожи кончиков пальцев, ласкающих тыльную сторону ладони, до забытого искусства целования в течение нескольких часов. Затем, как только вы попадете в спальню, ваше чувственное исследование будет варьироваться от самых сладких, потрясающих душу занятий любовью до самого горячего, грубого секса и тантрической трансценденции. Существует почти безграничное количество способов, которыми два сердца, разума и тела могут соединяться в чувственной сфере. Это чувственность. Эта чувственность может присутствовать при оргазме и, что не менее важно, когда вы держитесь за руки в лесу, и каждый момент, когда вы проводите вместе или врозь.
Сбалансируйте свой треугольник для большой любви и секса
Чтобы иметь фантастические долгосрочные сексуальные и романтические отношения, жизненно важны все три стороны треугольника страстей. Когда они не сбалансированы, ваши отношения пострадают. Вы можете закончить любовью, но не похотью, или возбуждением без связи. Если вы лучшие друзья и близкие друзья, но не культивируете острые ощущения и чувственность, у вас не будет захватывающей сексуальной жизни — у вас может быть приятный обычный секс, но он не будет страстным.Или, если вашей близости мешают конфликты и критика, вы не почувствуете восторга, когда ваш партнер войдет в комнату, и вы не захотите заниматься с ним любовью. Если у вас много чувственности, но низкая близость — вы можете общаться только через секс, но сдерживаете части своего сердца и разума, не будучи уверенными в том, что вас полностью примут, — вы не сможете исследовать истинные глубины и широты все ваше сексуальное я. Чтобы заниматься потрясающей любовью и верить в то, что вы можете играть в темных глубинах своего необузданного желания, нужна близость.Но когда все три стороны треугольника страсти сильны — вау. Вы чувствуете себя принятым и известным, вы чувствуете себя живым и заинтригованным, и вы способны раскрыть свои самые сокровенные сексуальные желания. Вы можете отпустить запреты, оставаясь при этом глубоко связанным со своим возлюбленным, и исследовать свое чувственное я со свободой и отказом в безопасности любви и близости.
Теперь вернемся к Джанин и Эду. Я говорю им, что пора действовать и развить больше острых ощущений и чувственности. Я учу их отправлять друг другу одно сексуальное или романтическое сообщение в день.Джанин говорит Эду, что скучает по парню, который подвозил ее на неожиданные свидания, — мужественному романтичному любовнику при милом нежном папочке. Он говорит, что скучает по ней в женственной одежде, красивой и сексуальной. Вместе они придумывают план для Эда снова ухаживать за ней — он будет планировать свидания; она оденется. Они обещают сделать одну ночь в месяц эротическим свиданием — они хотели исследовать сочетание эмоциональной близости с глубокими сексуальными желаниями. Со временем, с целеустремленностью, усилием и чувством игры, эта пара начинает усиливать чувственность и волнение в своем браке и раскрывать страсть под пассивностью.Они узнают, что хорошие вещи бывают тройками.
Выдержки из Спальня Будды: внимательный и любящий путь к сексуальной страсти и вечной близости . Перепечатано с разрешения: New Harbinger Publications, Inc. Copyright © 2018 Cheryl Fraser.
НАВЫК ЛЮБВИ: Оцени свой треугольник страсти
Вы хотите знать, где ваш треугольник сейчас силен, а где слаб? Оцените свои эмоции, интимность и чувственность, пройдя викторину на страсть.Вы будете получать оценки и отзывы, которые помогут вам разжечь великую любовь, романтику и страсть. Нажмите здесь, чтобы пройти викторину
Доктор Шерил преподает свой бесплатный урок Passion в марте 2021 года. Зарегистрируйтесь здесь! В этом классе она обучает трем ключам к страсти и представляет свою упомянутую выше онлайн-программу для пар «Стань страстью», которая начинается 27 марта.
Как любить страстью и разумом: Кеннер, Эллен, Локк, Эдвин А .: 9780982411759: Amazon.com: Books
Хотя Локк (Руководство по принципам организационного поведения) и Кеннер основывают свою последнюю работу на спорном объективисте Айн Рэнд, их текст на самом деле придерживается простой предпосылки самопомощи: честный самоанализ, истинное знание самого себя приведет к романтическому вознаграждению. отношения. Авторы используют бесчисленные примеры проблемных отношений, чтобы проиллюстрировать здоровые подходы к решению проблем и установлению границ. Утверждая, что «принцип самопожертвования разрушает отношения», они ссылаются на собственный клинический опыт, чтобы предложить рекомендации по развитию чувства собственного достоинства.Несмотря на рандианскую платформу, эти усилия на самом деле представляют собой сборник часто повторяемых советов, начиная от «Замени гнев на позитив» и заканчивая поиском подходящего партнера. Признавая, что отношения нуждаются в работе для процветания, авторы предлагают советы по разрешению неизбежных конфликтов любых отношений. Хотя Локк и Кеннер предлагают немного нового в своем первом сотрудничестве, их свежий стиль и комплексный подход, вероятно, привлечут новых читателей. (Фев)
Севин Брайерман, Publishers Weekly, 18 апреля 2011 г.

Из обзоров ForeWord
«Эгоистичный путь к романтике» появился как раз к Дню святого Валентина.Основанное на объективистской философии Айн Рэнд, это руководство инструктирует читателя о том, как выстраивать и поддерживать взаимовыгодные сексуальные отношения с помощью уравнения романтики, сведенного к поэтапной, простой для понимания рабочей тетради, дополненной интеллектуальными упражнениями. в конце каждой главы. Авторы исследуют важность любви к себе в этом кратком тексте, в котором раскрывается метод поиска «родственной души». Они считают, что достижение романтических отношений включает в себя переговоры, а также воспитание между уважительными людьми, проявляющими чувство собственного достоинства и здравый смысл.
«Эта интригующая книга, разделенная на шесть частей, начинается с определения романтической любви как положительного опыта, основанного на эгоизме (т.е. в нем должно быть что-то для обеих сторон, иначе это не сработает), но исключает альтруизм и нарциссизм как стереотипные. Плохой образ действий. Обращение к потенциальному партнеру рассматривается подробно, наряду с выбором подходящего партнера и обеспечением процветания корреляции. Раздел, посвященный исключительно сексу, предшествует заключительному сегменту, посвященному разрешению конфликта.Включено приложение о прекращении отношений в случае непримиримых разногласий … Настоящая любовь, по мнению этих экспертов, не является случайностью и не является мистической. Это рациональное взаимодействие между двумя людьми, которому можно научиться »- Севин Брайерман, Publishers Weekly, 18 апреля 2011 г.
Из обзоров ForeWord
« Эгоистичный путь к романтике »появился как раз к Дню святого Валентина. Основанное на объективистской философии Айн Рэнд, это руководство инструктирует читателя о том, как выстраивать и поддерживать взаимовыгодные сексуальные отношения с помощью уравнения романтики, сведенного к поэтапной, простой для понимания рабочей тетради, дополненной интеллектуальными упражнениями. в конце каждой главы.Авторы исследуют важность любви к себе в этом кратком тексте, в котором раскрывается метод поиска «родственной души». Они считают, что достижение романтических отношений включает в себя переговоры, а также воспитание между уважительными людьми, проявляющими чувство собственного достоинства и здравый смысл.
«Эта интригующая книга, разделенная на шесть частей, начинается с определения романтической любви как положительного опыта, основанного на эгоизме (т.е. в нем должно быть что-то для обеих сторон, иначе это не сработает), но исключает альтруизм и нарциссизм как стереотипные. плохой образ действий.Подробно рассматривается как сделать себя привлекательным для потенциального партнера, а также выбрать подходящего партнера и добиться успеха в корреляции. Раздел, посвященный исключительно сексу, предшествует заключительному сегменту, посвященному разрешению конфликта. Включено приложение о прекращении отношений в случае непримиримых разногласий … Настоящая любовь, по мнению этих экспертов, не является случайностью и не является мистической. Это рациональное взаимодействие между двумя людьми, которому можно научиться «. — Севин Брайерман, Publishers Weekly, 18 апреля 2011 г.
Хотя Локк (Руководство по принципам организационного поведения) и Кеннер основывают свои последние новости на спорном объективисте Айн Рэнд, их Текст на самом деле придерживается простой предпосылки самопомощи: честный самоанализ, истинное познание самого себя приведет к романтическим отношениям, которые вознаграждаются.Авторы используют бесчисленные примеры проблемных отношений, чтобы проиллюстрировать здоровые подходы к решению проблем и установлению границ. Утверждая, что «принцип самопожертвования разрушает отношения», они ссылаются на собственный клинический опыт, чтобы предложить рекомендации по развитию чувства собственного достоинства. Несмотря на рандианскую платформу, эти усилия на самом деле представляют собой сборник часто повторяемых советов, начиная от «Замени гнев на позитив» и заканчивая поиском подходящего партнера. Признавая, что отношения нуждаются в работе для процветания, авторы предлагают советы по разрешению неизбежных конфликтов любых отношений.Хотя Локк и Кеннер предлагают немного нового в своем первом сотрудничестве, их свежий стиль и комплексный подход, вероятно, привлечут новых читателей. (Фев)
Севин Брайерман, Publishers Weekly, 18 апреля 2011 г. — Севин Брайерман, Publishers Weekly, 18 апреля 2011 г.
Истинная любовь — это страсть, основанная на дружбе
Представьте, что вы видите красивый букет роз. Они поражают, захватывает дух. Вы приближаетесь, и с каждой мелкой деталью цвета, аромата и текстуры вы становитесь более очаровательными.Не заботясь о цене, они становятся вашими. Ваше счастье настоящее, но после того, как вы принесете их домой, вы отвлечетесь на кучу работы, грязную посуду и предупреждения в Instagram, которые зовут вас по имени. Вместо того, чтобы обрезать, поливать и ставить букет в вазу, вы оставляете их на прилавке. К тому времени, как вы их запомните, они увядшие, вялые и непривлекательные. Как твое сильное увлечение превратилось в самодовольство?
Романтическая любовь опьяняет больше, чем насыщенная красота роз. При взгляде на потенциального партнера за пятую долю секунды мозг испытывает трепет.Неврологический коктейль из адреналина, дофамина и окситоцина наполняет голову и зажигает глаза. Это мощно и захватывающе, и заставляет действовать энергично, как это было с одним головокружительным пятиклассником, чья любовная записка (имена изменены) стала вирусной:
Уважаемая Лекси. Твои глаза напоминают мне вечернее небо. Мое сердце казалось разбитым стеклом, пока я не увидел тебя, а потом я почувствовал, что у меня есть все покемоны на свете. Мне нравится, как вы играете в Zelda, даже когда люди думают, что это странно. Если бы я тебе понравился, это была бы моя первая победа.Люблю Джейка.
В сезон святого Валентина мы празднуем страсть любви, тратя около 19,7 миллиарда долларов на шоколад, педикюр и маленькие сердечки с надписью, которые выглядят и на вкус как мел для тротуаров. Праздник назван в честь Святого Валентина, который, как гласит легенда, был священником в Риме III века. В то время император издал указ, согласно которому молодые люди должны оставаться холостыми, чтобы сосредоточиться на своих военных занятиях. Валентин бросил вызов императору, тайно женившись на молодых любовниках.В конце концов его обнаружили и казнили. Теперь мы почитаем его наследие, хватая и даря цветы в пластиковой упаковке. Но цветы, как страсть, могут увядать.
К счастью, любовь — это не только огонь страсти. Любовь в ее полной форме состоит из двух частей: страсти и дружбы. Любовь часто начинается с возбуждения, но она поддерживается прочной связью. В мозгу эти два состояния проявляются в разных, но частично совпадающих областях. Раннее возбуждение активируется в мозгу как желание, экстаз и целенаправленное преследование.Но реакция мозга на долгожданного супруга выглядит как удовлетворение, забота и забота.
Многие отношения охлаждаются из-за того, что игнорируется одна или обе стороны любви. Это случилось с женатыми клиентами, которых я буду называть Виктором и Вики. Они были в колее. Виктор был сокращен, работал на низкооплачиваемой временной работе, и они задерживали выплату по ипотеке. Вики работала неполный рабочий день в колл-центре, но ее смена была ранней, в то время как Виктор работал до 9:00 каждую ночь.Из начальной школы их сына им регулярно звонили из-за его деструктивного поведения. «У него СДВГ, — объяснила Вики, — но у него много Х.»
Виктор и Вики были разочарованы своим сыном и друг другом. Они потеряли глупый юмор и близкие отношения, которыми они когда-то наслаждались, и теперь в основном переносили ворчание по ночам. Когда я спросил, какие развлечения они раньше проводили, они описали, как ходят в группы по социальным играм и играют в паре. «Мы любили настольные игры, — сказал Виктор, — но сейчас нам просто скучно.”
Часть их задачи заключалась в том, чтобы запланировать время, чтобы поговорить, повеселиться и пообниматься. Они работали над использованием поддерживающих слов, а не кивков и ворчаний. Исследования показали, что пары, которые остаются близкими на протяжении многих лет, — это те, кто поддерживает интересы, рост и чувства друг друга. Супруги, которые положительно отзываются на слова друг друга, также больше испытывают влечение друг к другу физически. Просто быть милым связано со страстью. Другое исследование показало, что и для мужей, и для жен самым важным фактором того, насколько они удовлетворены сексом, романтикой и страстью в своих отношениях, было качество их дружбы.Виктору и Вики не нужны были круизы по Карибскому морю или бриллианты, чтобы возродить их отношения, им просто нужно было вести себя как хорошие друзья и отвечать друг другу добротой и вниманием.
Страсть и дружба связаны, и их можно укрепить. Виктор и Вики вернулись на свидание раз в неделю, вытащили свой совет по монополии и согласовали свои рабочие графики. Это увеличило качество и количество их совместного времяпрепровождения, и они снова почувствовали себя близкими.
Как ваши отношения? Это связано с богатой дружбой? Вы чувствуете страсть? Возможно, ему потребуется нежная и любящая забота.Отношения, основанные на любви, останутся свежими и живыми на всю жизнь.
Джейсон Б. Уайтинг, доктор философии, LMFT, профессор брака и семейной терапии Техасского технологического университета. Он исследует обман, общение и жестокое обращение в отношениях и является автором новой книги Люби меня истинно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях (2016). Для получения дополнительной информации посетите drjasonwhiting.com.
синонимов страсти, антонимов страсти | Тезаурус Мерриам-Вебстера
1 чувство сильного или постоянного уважения и преданности кому-то
женаты в 18 лет, их объединяет страсть , которая длится более полувека
2 сильная, но часто недолговечная симпатия к другому человеку
ее страсть прошла, когда она познакомилась с ним
3 сильное желание чего-то
страсть стать врачом
аппетитность,
аппетит,
страстное желание,
желание,
привод,
страстное желание,
голод,
зуд,
Джонс
[сленг],
letch,
тоска,
похоть,
сосна,
жажда,
жажда,
призыв,
тоска,
иена
отвращение,
мерзость,
аллергия,
отвращение,
аверсия,
неблагодарность,
отвращение,
уклонение,
неприязнь,
антипатия,
отвращение,
ненависть,
ненависть,
тошнота,
отвращение,
отталкивание,
отвращение
4 субъективная реакция на человека, вещь или ситуацию
человек иногда бывают рабами своих страстей
5 глубина чувства
ваша страсть к вашему делу достойна восхищения, но вы все равно не можете оскорблять людей, которые с вами не согласны
ardency,
пыл,
эмоция,
энтузиазм,
пылкость,
пылкость,
пыл,
огонь,
тепло,
интенсивность,
интенсивность,
страсть,
пылкость,
насилие,
тепло,
белое тепло
отчужденность,
спокойствие,
собранность,
хладнокровие,
отрешенность,
сухость,
мокрота,
резерв,
скрытность,
сдержанность,
молчание
6 страсти во множественном числе общее эмоциональное состояние
людей, которых ведет страсть а не разум
7 сильное сексуальное желание
их отношения начались с страсти , но между ними быстро выросла глубокая любовь
8 сексуальный аппетит
своего рода сдерживаемая страсть , возникающая из-за зимовки в отдаленной изоляции
Concupiscence,
желание,
эротика,
возбужденность,
горячие,
зуд,
Леха,
letch,
либидозность,
похоть,
похоть,
страсть,
непристойность
См. Определение словаря .

как отличить большое чувство от страсти и влечения

Любовь и страсть: как не запутаться в своих чувствах | Новости

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Привычка – замена счастью?

«Ты была другой женщиной»

Тюльпан или кактус?

Смотрите также:

Светлая любовь или роковая страсть? Герои, потерявшие рассудок

«Страсть, любовь и стволы» смотреть онлайн

Любовь ли это, или Страсть? | Отношения

ᐉ Что ярче и желаннее, любовь или страсть?

Что ярче и желаннее, любовь или страсть?

Почему я предпочитаю «мягкую любовь» страсти в любой день

Любовь как страсть

Страсти любви и ненависти (

Наркотик любви — вечный вопрос: длится ли любовь?

Три ключа к страсти

острые ощущения

Интим

Чувственность

Как любить страстью и разумом: Кеннер, Эллен, Локк, Эдвин А .: 9780982411759: Amazon.com: Books

Истинная любовь — это страсть, основанная на дружбе

синонимов страсти, антонимов страсти | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Добавить комментарий Отменить ответ