Что значит безответная любовь: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь связана с сильными романтическими чувствами к другому человеку, который не испытывает таких же чувств. Это односторонний опыт, который может вызывать у людей чувство боли, горя и стыда. .

Вы можете подумать, что определить безответную любовь будет легко, но это не всегда ясно и может вызвать путаницу и эмоциональные потрясения. Узнайте, на что обращать внимание и как действовать в этой ситуации.

Типы Безответной любви

Безответная любовь может принимать несколько различных форм, в том числе:

• Любить того, кто не отвечает на эти чувства
• Тоска по тому, кто отсутствует
• Взаимное влечение между людьми, которые оба состоят в других отношениях
• Желание бывшего после окончания отношений

Важно признать, что это Обычно люди испытывают безответные чувства в какой-то момент. Распознавание признаков безответной любви может помочь вам научиться более эффективно справляться с ней и найти способы двигаться дальше.

Признаки безответной любви

Есть признаки, которые могут помочь вам понять, что происходит, и отвечает ли любовь, которую вы испытываете к кому-то, взаимностью. Некоторые люди описывают чувство так, будто они получают «смешанные сигналы» от любовного интереса только для того, чтобы обнаружить, что на самом деле это безответная любовь.

Я непривлекателен?»

Вы пытаетесь установить контакт

Вы единственный, кто прилагает усилия для общения? Вы единственный, кто пытается связаться с другим человеком, чтобы узнать, как проходит день, или узнать, что важного происходит в его жизни?

Если вы единственный, кто находит время, чтобы протянуть руку и связаться с другим человеком, узнать о его вещах или узнать о его жизни, это может быть признаком того, что эта любовь безответна.

В исцеляющей динамике два партнера, которые заботятся друг о друге, заинтересованы в том, чтобы установить связь друг с другом и участвовать в образце плавного, здорового общения. Обмен энергией между партнерами в здоровых отношениях кажется уравновешенным и не возлагает на одного человека ответственность за соединение.

Исследования показали, что люди, отвергающие привязанность других людей, часто испытывают чувство вины. Отвергающие склонны считать потенциальных любовников неразумными, самообманчивыми и раздражающими;потенциальные любовники, с другой стороны, склонны рассматривать своих противников как загадочных и непоследовательных.

Вы жаждете физического прикосновения

Желаете ли вы прикоснуться к другому человеку, обнять его? руки, чтобы поцеловать или обнять? Стремление к связи часто включает в себя желание физического контакта, и когда люди одинаково привлечены и желают физической близости, обе стороны хотят соединиться на физическом уровне.

Если вы обнаружите, что вы всегда являетесь инициатором любого физического прикосновения или что при попытке физического контакта вы встречаете сопротивление или другой человек отстраняется, это может сигнализировать о том, что это один из них. двусторонняя тоска.

Вы ставите человека на пьедестал

Много раз, в ситуациях безответной любви, один человек имеет другого на пьедестале. Любовный интерес воспринимается как почти идеальный, и любые недостатки легко объяснимы. В безответной любви редко устанавливаются здоровые границы.

Когда люди строят здоровую романтическую связь, они оба по-прежнему могут видеть недостатки, уязвимости или несовершенства друг друга. Здоровые отношения позволяют людям совершать ошибки и использовать эти возможности для создания более тесных связей.

Каждая сторона может видеть и слышать друг друга и свои уязвимые места. В динамике безответной любви только эмоционально вовлеченный человек может видеть и слышать другую сторону. В безответной любви не бывает взаимного, здорового признания друг друга.

Нажмите Play, чтобы получить советы по здоровым отношениям

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается, почему уязвимость важна для здоровых отношений .

Они никогда не тратят время на то, чтобы узнать вас получше

Чтобы узнать другого человека, нужно время. С течением времени партнеры в здоровых отношениях проходят через опыт вместе, задают вопросы и прилагают усилия, чтобы понять и узнать друг друга. В динамике безответной любви есть эмоциональные инвестиции только с одной стороны.

Вы можете обнаружить, что всегда задаете вопросы, инициируете контакт и прилагаете усилия, чтобы вовлечь человека в разговор или события. В свою очередь, другой человек может вообще ничего о вас не знать, никогда не задавать вам вопросов или, кажется, никогда не приглашать вас к какому-либо осмысленному разговору о вас, например, о ваших желаниях, интересах, целях или хобби.

Вы можете желать, чтобы другой человек узнал вас, но возможности поделиться с ним никогда не представятся.

Возможные причины безответной любви

То, что чувствует другой человек, больше связано с ним, чем с вами, но то, как вы реагируете на эти чувства, может быть связано с конфликтами или проблемами, с которыми вы столкнулись. имеют дело с.

Иногда вы можете любить этого человека, потому что идеализировали его в своем уме. Вы привязаны к этой идеальной версии, не рассматривая ее как полноценную, сложную личность с недостатками и даже нежелательными характеристиками.

Для некоторых людей это может быть случай, когда они просто хотят кого-то, кого, как они знают, они не могут иметь. Тот факт, что никогда не может быть подлинной связи, является частью апелляции. Для человека с ненадежным стилем привязанности быть влюбленным в кого-то, кто не отвечает на эти чувства, означает, что он может оставаться в отдаленных отношениях, не завязывая других реальных связей.

Чтобы любить кого-то и получать ответную любовь, нужно сделать себя уязвимым и принять тот факт, что подлинные двусторонние отношения сопряжены как с риском, так и с вознаграждением. Зацикленность на безответной любви позволяет вам оставаться в безопасности псевдоотношений, которые никогда не могут быть реальными и никогда не потребуют от вас уязвимости, принятия риска и обязательств перед другим человеком.

Влияние безответной любви

Неразделенная любовь может быть источником стресса и эмоциональных потрясений. Вот некоторые из потенциальных последствий безответной любви:

• Плохая самооценка: если вы продолжаете испытывать глубокие чувства любви к тому, кто не отвечает на них, это может подорвать вашу самооценку. Вы можете чувствовать себя отвергнутым и беспокоиться о том, что недостойны его любви.
• Изоляция: когда кто-то не отвечает на ваши чувства, это может оставить вас в изоляции и одиночестве. Это может быть особенно заметно, если вам не удается поддерживать отношения с другими.
• Стресс. Здоровые отношения действуют как защитный буфер от негативных последствий стресса. Любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может быть нездоровой или потенциально токсичной ситуацией, которая может усилить ваш стресс, вызвать чувство несчастья или даже вызвать чувство тревоги и депрессии.

Как это сделать? чтобы залечить разбитое сердце

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться вперед после разбитого сердца безответной любви. Сейчас это может показаться невозможным, особенно когда вы начинаете процесс исцеления, но знайте, что это требует времени, и исцеление может произойти.

Несмотря на то, что безответная любовь может быть очень болезненной, она может дать возможность развиваться неожиданным образом.

Благодаря опыту безответной любви вы можете лучше понять свои потребности, ваши модели отношений и как стать здоровым, позитивным партнером в будущем.

Найдите время, чтобы погоревать

Безответная любовь обычно приводит к глубокому горю и чувству отверженности. Когда вы эмоционально вкладываетесь в кого-то, и кажется, что они не относятся к вам так же, вы можете сомневаться в своей ценности или задаваться вопросом, будете ли вы когда-нибудь чувствовать себя любимыми.

Очень важно найти время, чтобы оплакать потерю. Вы, конечно, не одиноки в своем опыте, так как многие люди проходили через ситуации, в которых их любовь к другому человеку не была взаимной.

Бросьте вызов мыслям, которые могут закрадываться к вам, говоря, что с вами что-то не так или что вы недостаточно хороши. Существует множество причин, по которым любовь может не быть взаимной, и они не имеют ничего общего с вашей ценностью или тем, что вы «достаточно».

Оставайтесь занятыми

боль отказа, если вы размышляете о разбитом сердце. Это не означает, что вы должны полностью избегать мыслей о том, что произошло, а скорее, что вы должны найти способы оставаться занятыми, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях.

Проводите время с друзьями, которые могут оказать поддержку. Со временем вы обнаружите, что боль уменьшилась, и вы сможете более объективно оглянуться на пережитое.

Понимание закономерностей

Это может быть ваш первый опыт безответной любви, или вы можете обнаружить, что это похоже на закономерность для вас. Во многом то, как люди воспринимают и переживают отношения взрослых, связано с тем, чему они научились, когда росли, что наблюдали и чему их учили в отношении любви и отношений.

Стиль привязанности может влиять на то, как вы развиваете и поддерживаете романтические отношения во взрослой жизни. Привязанность, по словам известного психолога Джона Боулби, представляет собой глубокую и прочную эмоциональную связь, соединяющую людей друг с другом. Дополнительные исследования показывают, что стиль привязанности, в первую очередь связанный с динамикой отношений между родителями и детьми, в значительной степени связан и с романтическими отношениями взрослых.

Понимание своего стиля привязанности может помочь вам лучше понять свои свои модели отношений, свои потребности и способы развития более здоровых связей.

Инвестируйте в себя

Когда вы испытали безответную любовь, вероятно, вы вложили много эмоциональной энергии в другого человека, и это может вызвать у вас чувство истощения. Чтобы двигаться вперед здоровым путем, очень важно, чтобы вы реинвестировали энергию в себя, свои интересы, хобби и личные цели.

Ваше ощущение себя может потеряться, когда вы испытываете безответную любовь, поскольку ваше ощущение себя может быть тесно связано с вашим любовным интересом и вашим постоянным стремлением к тому, чтобы он ответил на эту любовь. Вместо этого:

• Проведите инвентаризацию своих интересов, вещей, которые приносят вам чувство спокойствия и радости, и вещей, которые делают вас вы сами.

< li>Оценивайте свои цели и ценности и намеренно позволяйте своим решениям и поведению отражать эти части вас.

Когда обращаться за помощью

Что делать с безответная любовь, разрыв или другой тип дистресса в отношениях может привести к сложным чувствам грусти, гнева, а иногда и депрессии. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться из-за безответной любви или какой-либо другой проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья.

Психотерапевт может помочь, если вы:

• изо всех сил пытаетесь вернуться к своему обычному распорядку дня
• испытываете чувство депрессии при расставании
• Размышляйте о негативных эмоциях.
• Есть мысли о самоубийстве или членовредительстве.
• Исследуйте закономерности, которые способствуют плохим романтическим отношениям.

Если у вас есть суицидальными мыслями, свяжитесь с Национальной линией помощи по предотвращению самоубийств по телефону 988 , чтобы получить поддержку и помощь от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Для получения дополнительной информации о психическом здоровье см. нашу национальную базу данных горячей линии.

Советы, если вы не чувствуете того же

Также может быть сложно справиться, если вы человек, который не отвечает на чужое чувство любви. Отвергнуть другого человека нелегко, особенно если вы знаете, как глубоко он будет обижен. Тем не менее, важно быть ясным, чтобы избежать будущих осложнений.

• Не избегайте этого. Попытки избежать неудобного разговора могут в конечном итоге усугубить ситуацию. Если вы не отвечаете на их чувства, скажите им прямо.
• Не будьте расплывчаты: может показаться, что вы предотвращаете обиду, но если вы не говорите напрямую, это может только добавить топливо для чувств другого человека. Не оставляйте их томиться в состоянии надежды или ожидания.
• Проявите сострадание. Отказ может быть болезненным, поэтому будьте настолько добры и сострадательны, насколько это возможно, отказывая им.

Слово из Веривелла

Безответная любовь причиняет боль, но ее можно исцелить, вырасти и двигаться дальше от полученного опыта. Важно не принимать на свой счет отсутствие у другого человека чувств — скорее всего, это больше связано с ним, чем с вами. Как только вы сможете принять реальность ситуации, вы сможете обрести дистанцию и перспективу, которые позволят вам двигаться дальше и начать строить отношения, которые будут взаимными.

Как исцелиться от разбитого сердца 5 источников Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наш редакционный процесс, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и делаем наш контент точным, надежным и заслуживающим доверия.

1. Baumeister RF, Wotman SR, Stillwell AM. Безответная любовь: о разбитом сердце, гневе, вине, бессмыслице и унижении. Журнал личности и социальной психологии. 1993;64(3):377–394. doi:10.1037/0022-3514.64.3.377

2. Кларк Э.М., Вотав К.Л.Б., Харрис А.Л., Хасан М., Фернандес П. Безответная любовь: роль предыдущих обязательств, мотивация остаться друзья и поддержание дружбы.

   J Soc Psychol. 2019;1–17. doi:10.1080/00224545.2019.1648234

3. Hostinar CE. Последние достижения в изучении социальных отношений, реакции на стресс и физического здоровья. Curr Opin Psychol. 2015;5:90-95. doi:10.1016/j.copsyc.2015.05.004

4. Леонтий М., Касу Л. Этнофармакология любви. Фронт Фармакол. 2018;9:567. doi:10.3389/fphar.2018.00567

5. Минерва Ф. Безответная любовь причиняет боль: медикализация разбитых сердец — это терапия, а не улучшение. Cambridge Quarterly of Healthcare Ethics. 2015;24(4):479–485.

   doi:10.1017/S0963180115000134

Автор: JodiPCe, HMA Джоди Кларк, LPC/MHSP, является лицензированным профессиональным консультантом, занимающимся частной практикой. Она специализируется на отношениях, беспокойстве, травмах и горе».

Суперспособность любви: как безответные чувства приближают к идеалу — Идеономика – Умные о главном

Кадр из фильма «Разрисованная вуаль»

Если вы когда-нибудь любили безответно, то знаете, как горько жить без надежды на счастье с любимым человеком. Когда мы любим, то испытываем глубокое желание взаимности. Безответные чувства причиняют нам сильную боль. Это вполне естественно, что в такие моменты нам хочется перестать чувствовать и вообще больше никогда не влюбляться.

Ничего удивительного, что люди готовы на что угодно, лишь бы забыть тех, кто не ответил им взаимностью. В романе Джорджа Элиота «Даниэль Деронда» один из героев, Рекс Гаскойн, после того, как получил отказ от ветреной Гвендолин Харлет, умоляет своего отца позволить ему уехать из Англии в Канаду. Я тоже когда-то помышляла сбежать в Канадские Скалистые горы из Торонто, где мое сердце было разбито. Люди ищут утешения, уходя в запой на выходных или соглашаясь на неприятные свидания вслепую. Друзья предлагают испытанные средства от душевной боли. Но те, кто любил безответно, знают, что какими бы благими ни были намерения близких, их советы редко могут помочь. Средства от несчастной любви могут дать время и возможность исцелиться от боли разочарования, но ничто не заставит вас перестать любить.

Почему так? Простого факта, что нам станет легче, если мы перестанем любить, недостаточно, чтобы перестать чувствовать. Благоразумные причины разлюбить человека не срабатывают, поскольку любовь — по природе и сути своей нерациональное чувство. Но ситуация не совсем плачевная. Я надеюсь утешить вас тем, что несмотря на горький вкус безответной любви, мы можем найти в ней и сладость, просто изменив свое отношение к явлению.

Рациональная любовь обусловлена причинами. Например, героиня Льва Толстого Анна Каренина любит графа Вронского за то, что он обаятелен, настойчив и внимателен. Нерациональная любовь, напротив, не объясняется такими рассуждениями. Есть много причин, почему я считаю, что романтическая любовь далека от рациональности. Одна из ее загадок — это известная в философии «проблема партикулярности». Ее можно описать так: если любовь объяснима с рациональной точки зрения, и мы любим человека за обаяние, постоянство и внимательность, то неясно, почему мы любим одного обаятельного человека и при этом не любого другого. Многие люди обаятельны, постоянны и внимательны. Так почему же Вронский?

Философ Нико Колодный считает, что проблему партикулярности решает история взаимоотношений, она же дает рациональную основу романтическим чувствам. Ведь среди всех очаровательных людей в мире именно Вронский повстречал Анну на железнодорожной станции. В конце концов, разве безответная любовь иногда не расцветает с первого взгляда или не развивается со временем к почти незнакомому человеку? Если любовь возможна в отсутствие связи, то отношения не могут служить ее причиной.

Поэтому я говорю, что любовь нерациональна. Следовательно, хотя в прагматическом смысле для разбитого сердца влюбленного действительно может быть лучше жить без любви, эта причина высшего порядка не заставит и не убедит нас действительно жить дальше свободно от чувств. Любовь — это не та вещь, которая оправдывается или отменяется причинами.

Некоторые возразят: а что если любовь вредит? Если безответная любовь причиняет боль, не является ли это само по себе причиной перестать любить? Я вновь утверждаю, что любовь не обоснована причинами, даже подобными. Заимствуя выражение у Вильяма Шекспира, однажды влюбившись, мы можем любить кого-то «даже на грани гибели». Герой романа Чарльза Диккенса «Повесть о двух городах» Сидни Картон любит Люси Манетт, хотя и безответно, ведь она любит другого, и поэтому он умирает ради нее на гильотине, заменив ее возлюбленного. Таким образом, мы можем даже назвать романтическую любовь не только нерациональной, но и безусловной.

Если вы один из тех, кто любит безответно, и вас убедили мои аргументы, что любовь неразумна и безусловна, а значит не поддается голосу разума и решительности, возможно, осознавая это, вы испытываете еще больший стресс. Оставим страхи, есть убедительные причины, чтобы принять такое затруднительное положение. (К слову, я не говорю здесь о разрушительных отношениях, когда один из партнеров использует любовь другого как средство манипуляции.) Как я уже говорила, безответная любовь может причинять сильную боль, но в то же время я настаиваю на том, что если любовь — это мука, то мука самая возвышенная и изысканная. И я считаю, что эта изысканная пытка стоит того, чтобы ее перенести. Безответно влюбленному нет необходимости желать, чтобы любовь его поскорее закончилась. Вместо этого, он может принять свою любовь, как бы долго она ни длилась. Если вы примите свои чувства, даже без надежды на взаимность, то они уже не будут причинять вам столько боли.

Что значит принять свою любовь? Хотя само по себе это чувство нерационально, вполне возможно, что мы можем относиться к ней определенным образом по вполне явным причинам. Если мы отвергаем свои чувства, то создаем определенный разрыв внутри: с одной стороны, мы не одобряем свое состояние, но в тоже время не можем перестать любить. В результате возникает своего рода отчуждение, которое ведет в конечном итоге к чувству горечи. Если вместо этого вы сможете принять свое состояние, вам не нужно будет враждовать с самим собой. Вот что я имею в виду под «принятием» безответной любви: признайте это чувство, просто скажите себе: «я влюблен(а), и это нормально».

Вы можете переживать о том, что благоразумные причины принять свое состояние кажутся «неправильными»; что мысль «для меня будет лучше принять свою любовь» не дает какой-то значимой причины по-настоящему сделать это. Очевидно, что вы можете предполагать, что определенное отношение требует конкретных убеждений. Например, утвердительное отношение к своей любви невозможно, если вы на самом деле не верите, что любовь — это нормально. К счастью, я могу предложить вам вескую неблагоразумную причину принять вашу безответную любовь: она возвышена. То, что любовь нерациональна, и мы способны на это чувство, вызывает восхищение. Какими бы маленькими и непостоянными созданиями мы ни были, мы способны на безрассудную, безусловную любовь, через которую ближе всего к вечности и бессмертию. Я думаю, это что-то сродни математическому идеалу Канта, хотя я, возможно, одна из немногих, кто считает его «Критику» излишне романтической. Перефразируя Канта, тот факт, что мы способны, помимо гласа рассудка, чувствовать нечто столь огромное, столь подавляюще мощное, столь неподвластное нам, «указывает на способность… которая превосходит все стандарты чувства».

Любить — значит обладать способностью, превосходящей возможности чувств и даже разума. Глубина чувств, на которую мы способны, является высшим проявлением нашей человечности, а беспомощность перед ней — это, возможно, суть того, что делает нас людьми. Как писал Уистон Хью Оден: «Если равной любви быть не может/ Пусть я буду тем, кто любит сильней». Если любовь — это возвышающая аксиома, то это только метафора, она не нуждается ни в формулах ни в действии, чтобы быть возвышенным чувством. В конце концов идеал, по Канту, это возможность приблизится к пределам, заглянуть за грань феноменального (мыслимого) мира.

Поэтому лучше всего нам рассматривать любовь как нечто превосходящее нас, поскольку она является, либо, по крайней мере, намекает нам на то, что мы не можем полностью постичь разумом. На самом деле, только подумайте, как мы ищем причины ее появления — мы хотим, чтобы она была рациональной, чтобы была разумной! И все же любовь бросает вызов нашим стратегиям осмысления: любовь — это не выбор, и все же это то, что вы делаете, а не то, что просто случается с вами. В этом есть что-то непостижимое, и это отражает глубокую загадку и сущностную тайну природы действия, даже действий, направленных на самих себя. Наш опыт любви и попытки ее анализа, возможно, ближе всего подходят к тому, чтобы иметь представление о себе, выходящее за пределы практического разума. Любовь — это что-то, что существует на максимально возможном пределе способностей нашего самосознания. Поэтому любовь возвышает нас, ведь она дает нам возможность заглянуть в сферу сверхчувственного.

Одним словом, любовь, включая безответную, — это исключительная способность. Она может выдержать гнев, боль и горе, сохраняясь вопреки всему, существуя в самых маловероятных местах и временах. Хотя вам может быть больно, что любимый не отвечает взаимностью, утешьтесь — в любви вы заглядываете за грань, о которой писал Кант. Край — это не то, чего следует избегать, хотя он и грозен. Смотрите в пропасть с благоговением и радуйтесь близости к ней. Хотя это утверждение может не удовлетворить некоторых, я хочу сказать, что это больше, чем успокоительный бальзам. Романтическая или нет, взаимная или безответная, любовь достойна принятия, потому что она раскрывает в вас, любящем, уникальную и благородную способность.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

24 июня 2022

Свежие материалы

Безответная любовь — Узоры — Безответная любовь

Безответная любовь — Узоры.

Безответная любовь не только лишает вас радости и заставляет чувствовать себя безнадежно, но также может привести ко многим физическим проблемам, таким как бессонница, вялость, раздражительность, сыпь, недоедание и тошнота. Как обсуждалось в моем блоге Типичный безответный любовник , вы можете испытывать разочарование, гнев, беспокойство, депрессию, чувство застенчивости или страх быть отвергнутым в безответной любви. Некоторые люди склонны преуменьшать важность разума и эмоций над телом, называя это «просто психосоматическим», но на самом деле это чрезвычайно мощная штука. Все эти и, возможно, более подобные симптомы оказывают огромное влияние на качество вашей жизни и мешают вам двигаться вперед и становиться тем, кем вы должны быть, а также наносят ущерб вашему физическому телу. Другими словами, ваша односторонняя любовь в какой-то степени сделала вас физически саморазрушительным. Пора серьезно подумать!

Образец односторонней любви

Как упоминалось ранее, большинство из нас испытывали в той или иной степени безответную любовь, но иногда это может стать образцом, указывающим на гораздо большую или более основную проблему. Спросите себя: «Почему меня всегда привлекают «недоступные» люди?», «Почему я снова и снова оказываюсь «жертвой» односторонней любви?», «Что мешает мне заниматься уравновешенной, здоровой, взаимные отношения?» Если вы задавали себе эти или подобные вопросы, то, возможно, настало время для самоисследования, чтобы вы могли изменить свое восприятие и действия. Более здоровые возможности ждут вас прямо за углом.

Невзаимные отношения могут возникать по нескольким причинам. Мои обширные исследования на эту тему привели меня к мысли, что каждый безответно влюбленный может найти кого-то, кто полюбит его в ответ, однако есть причины, по которым некоторые из них остаются в односторонней любви или влюбляются в недоступные объекты любви. Как обсуждалось в моем блоге «Перспектива » и «Безответная любовь », некоторые люди попадают в деструктивную привычку влюбляться только в тех, кто «недоступен» в каком-то смысле, возможно, потому, что они с кем-то другим или эмоционально неспособны к отношениям. Бессознательно делать недоступность обязательным условием для влюбленности — все равно, что настаивать на плавании только в сухих пустынях — это никогда не сработает. Если вы делали это или подозреваете, что делали, по крайней мере, осознайте это и поймите, что это обреченная на провал стратегия. Конечно, возможно, что другой человек просто не разделяет ваших чувств и более глубокой причины или объяснения нет. Эти вещи просто случаются. Но если вы обнаружите, что вы стали одержимы до дисфункции или что безответная любовь является повторяющимся паттерном в вашей жизни, вы можете просмотреть этот список и рассмотреть возможность его отношения к вашей жизни.

Почему случается безответная любовь – Возможности

Вас привлекают напоминания о вашей самой первой любви

Некоторые эксперты утверждают, что ваша первая любовь закладывает основу для будущих отношений. Если этой первой любовью был родитель, который был не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные или физические потребности, или отсутствовал и был разъединен, то вас по-прежнему будут привлекать недоступные люди даже во взрослом возрасте. Наличие опыта недоступных родителей может привести к модели преследования недоступных любовников. Знание того, что может быть неправильным, может помочь всем нам лучше понять, как найти то, что правильно. Большинство людей хоть раз в жизни сталкивались с безответной любовью. Те сильные чувства, которые ты испытываешь к кому-то, ты их хочешь, ты в них нуждаешься, ты не можешь без них жить, но, к сожалению, они не ощущаются так же. Поймите, что вы в безответной любви. Будь то школьная влюбленность, восхищение коллегой или новые чувства к близкому другу, безответная любовь часто умирает, потому что большинство из нас понимает, что мы, скорее всего, не получим желаемых результатов, поэтому мы двигаемся дальше. Только иногда мы этого не делаем. Или нам трудно двигаться дальше. Делайте то, что задействует ваш логический, планирующий и стратегический мозг. Как обсуждалось в моем блоге Стратегия против безответной любви , мы живем по своему выбору.

Неудовлетворенная или извращенная потребность в любви

Возможно, вы выросли в семье, где ваши родители не давали вам любви и привязанности, в которых вы нуждались, или давали их условно, основываясь на поведении или действиях. Таким образом, вы все еще можете бессознательно пытаться завоевать эту любовь, пытаясь добиться успеха в подобных «недоступных» отношениях. Пока вы не «докажете», что можете заслужить любовь в этом типе отношений, вы не почувствуете, что можете перейти к взаимной отдаче. Хотя любовь — это дело сердца, во многом она контролируется деятельностью мозга. Мозг решает, стоит ли того один человек, сердце просто следует за ним. Я лично не понимаю, как человек может счастливо продолжать дарить любовь и никогда не жаловаться на то, что его не любят в ответ. Я не понимаю, как это чувство растет без ответа от объекта любви! Для меня любовь есть любовь только тогда, когда она взаимна. Когда нас любят в ответ, когда есть единство, желание, уважение и исполнение!

В моем следующем блоге мы рассмотрим еще несколько типичных моделей безответной любви. Поделитесь своим опытом, он меня вдохновляет.

Скрытая радость безответной любви. Неожиданное очарование болезненного… | Сом Датт | Философия Сома Датта

Скрытая радость безответной любви. Неожиданное очарование болезненного… | Сом Датт | Философия Сома Датта | Medium

Mastodon

Неожиданное очарование болезненных путешествий

Опубликовано в

·

Чтение: 11 мин.

·

13 февраля

Photo by Sam Manns on Unsplash

Безответная любовь — одна из величайших тайн жизни. Это может быть ужасно; это также может быть странно заманчивым. Как мотылек к огню, в идее тоски по тому, кто не отвечает взаимностью, есть неоспоримое магнетическое притяжение.

Автор Сом Датт

9,95 тыс. подписчиков

·Редактор

21x Лучший писатель в области философии и психологии. Я заставляю людей Думать, Относиться, Чувствовать и Двигаться. Давайте ценить глубокие, уникальные и тяжелые мысли. INSTA: @somdutt_freespirita 9Сом Датт и его философия 0002

Узнайте о скрытом нарциссическом поведении, которое может повлиять на ваши отношения

·12 min read·Jun 13

Сом Датт

в

Темная сторона рационального мышления

Почему рациональное мышление разрушает сущность человеческого существования?

·9 мин чтения·23 ноября 2022 г.

Сом Датт

в

Как я (Сом Датт) похудела на 8 кг за 2 месяца?

Мой секрет похудения раскрыт

·чтение через 5 минут·30 апреля 2022 г.

Сом Датт

в

Как нарцисс Манипулировать: психологический анализ

Комплексный катализатор нарциссизма: психологический Deeper Dive

·16 мин чтения·5 апреля

Просмотреть все от Сом Датт

Рекомендовано Medium

Stephan Joppich

Петля одиночества: почему мы застреваем в изоляции (и 3 способа вырваться на свободу)

Коварные механизмы одиночества открывают удивительные пути в спирали связи.

·11 min read·3 days ago

Nick Wignall

4 простых навыка для душевного спокойствия

#1: Управляйте стрессорами, а не стрессом

900 46 · 9 минут чтения · 2 июл

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история · 235 сохранений

Самосовершенствование 101

20 историй · 245 сохранений

Как дать трудный отзыв 900 45

7 историй·100 сохранений

Путеводитель по Выбор, планирование и достижение личных целей

13 историй·220 сохранений

Джей Си Энн Браун

in

Молчаливое обращение: оружие эмоционально незрелых

Да, слова могут резать, как нож, но вообще ничего не говорить — это форма оскорбления, которая может причинить гораздо больший вред.