Когда любовь: Дарина Кочанжи — Когда любовь приходит с неба | Слова | Аккорды | Скачать — ШПИЛЬКИ

Содержание

Когда любовь приходит внезапно — Wonderzine

Текст: Соня Маргулис

Поплескавшись в разные стороны, жизнь вливается в обычное русло. Детский сад, работа, ужин, грязная посуда, сон и снова все то же самое. Где-то через месяц вы начнете сходить с ума. Плохое настроение включается вместе с будильником: нет, правда, зачем вставать, если во сне лучше? А еще погода. В лучшем случае за окном — холодная мокрая серость. В лучшем — потому что даже серость не всегда легко различить в окружающей мгле. В такие дни надежда на хорошее умирает, и весь город окунается в депрессию.

Тот день был как раз таким — серым и холодным. Кажется, шел снег, и дворники посыпали асфальт какой-то гадостью, разъедавшей сапоги. В холодильнике пусто, нужно было запастись к выходным, и я потащилась на рынок. Уже заканчивая закупки, с пакетом овощей в одной руке и наполнителем для кошачьего туалета в другой, я встретила знакомую — известного фотографа, которая позвала меня на открытие своей выставки.

Есть дни, которые не предвещают ничего хорошего. Про них говорят: все произойдет, когда ты перестанешь об этом думать. А есть дни, когда ты просыпаешься с чувством: сегодня что-то обязательно произойдет. Первое хуже: ты обязательно не сделаешь эпиляцию и наденешь самые удобные и самые ужасные трусы с розовыми собачками (история про Бриджит Джонс и ее трусы куда правдоподобней, чем история о том, что Колину Ферту понравилась очень толстая и очень глупая женщина — «такая, как есть»).

В общем, это был первый случай. Я надела трусы с собачками, не говоря уже обо всем остальном, и потащилась на вечеринку.

Чем хорошие вечеринки отличаются от плохих? На хороших вечеринках (помимо просто приятных людей) должен быть кто-то, кто тебе нравится или нравился, или хотя бы тот, кому нравишься ты. Иначе немного скучно. На плохих вечеринках очень скучно. Кучки людей топчутся на месте, не понимая, что делать дальше. Кто-то светски обходит знакомых. Кто-то стыдливо поджимает ногу и затравленно смотрит по сторонам, вцепившись в стакан и в сигарету. Я, к сожалению, отношусь ко второму сорту людей: не могу прийти на вечеринку одна (мало ли что подумают), боюсь прийти слишком рано (как идиотка сижу лишний час на кухне, поглядывая на часы). Кроме того, на подходе меня охватывает чудовищный приступ социофобии, который проходит только после двух бокалов, и тогда пьяно и неловко я начинаю свой первый светский разговор.

На хороших вечеринках должен быть кто-то, кто тебе нравится или нравился,

или хотя бы тот, кому нравишься ты

Та вечеринка была что надо. Хорошее вино, приятные люди. Несколько симпатичных флиртующих мужчин, один из которых это делал особенно явно. Н., с которым мы были как-то мельком знакомы, пришел часа через два после меня. В сущности, все это было некоторого рода случайностью: из этих нескольких я выбрала его только потому, что мы сели в одно такси. Мне было одиноко, а ведь бывают моменты, когда с вечеринки можно уйти более-менее с первым попавшимся приятным человеком: просто потому, что невозможно уже. По всем законам таких вечеров таким первым попавшимся должен был стать тот, который недвусмысленно флиртовал. Он, однако, напился и свалился в каком-то углу, а провожать меня поехал Н.

Когда тебя вдруг понимают — это несчастье. Потому что пути куда-то еще отрезаны навеки (ладно, на год-другой). Когда вдруг случайно и неожиданно ты понимаешь, что это ровно то, что тебе нужно. Что, в принципе, тут можно остановиться и никуда дальше не идти. Что вот так вот глупо шутить, лежа в постели, можно всю жизнь. Это несчастье, потому что теперь ты смотришь на все вокруг не своими глазами и думаешь только о том, что подумал бы об этом кто-то другой. Все это довольно сильно мешает жить и адекватно воспринимать действительность.

Все, что он говорит, вызывает восхищение. Все, что в ком-то другом казалось бы смешным, жалким и отталкивающим, в нем вызывает дебильное умиление: застрявший между зубов листок петрушки, хлюпанье во время еды или вот этот глупо торчащий из шеи волос. Лишние смайлики, глупые шутки, нелепый свитер — все-все, что раньше показалось бы ужасным, теперь не имеет никакого значения. Теперь все остальные люди кажутся недостаточно умными, остроумными, красивыми, приятными в общении и во всех отношениях. Взгляд одинаково равнодушно скользит по модным бородачам в обтягивающих брюках, по интеллигентным очкарикам, по мускулистым красавцам (ладно, их я придумала: этот тип мужчин на вечеринках мне пока не встречался) и зажигается только от треньканья телефона в кармане.

Н. ушел рано утром. Конечно, выяснилось, что у него кто-то есть, хоть все и сложно, но тем не менее он не свободен; что он не желает боли: нет, это не для тебя, лучше сразу все прекратить, потому что я только испорчу тебе жизнь (ну, вы слышали этот текст) и сделаю несчастной. Я закрыла дверь и заснула. А проснулась от звука сообщения.

Как ты?

Сказать по правде, это был первый день после развода, когда несчастной я себя не чувствовала.

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Читать онлайн «Когда любовь «прошла» — автор Ольга Кривова

Вступление

Людям нужны люди. Мы живём среди людей, и отношения с ними определяют нас. Мы сами — результат отношений Мужчины и Женщины — наших родителей, вплетённых в причудливую систему взаимоотношений рода, в которой мы растём и развиваемся, отражаясь в других. В отношениях мы познаём себя и мир, учимся любить — принимать и выражать любовь. Отношения будут сопровождать нас всю жизнь. И они же в этой жизни — едва ли не самая большая ценность.

Отношения бывают разные. Зрелые, глубокие и наполненные, которые делают нас счастливыми и помогают расти. Или инфантильные, поверхностные и выматывающие, построенные на взаимном использовании и мифах — такие лишь водят нас по замкнутому кругу, не давая двигаться вперёд.

Мы умеем строить космические корабли и находить гравитационные волны, качать нефть и набирать тысячи лайков в «Инстаграме». И при этом часто мы не в состоянии выстроить отношения с собой, с родными и близкими. В мире, где почти всё за людей делают умные машины и сервисы, настоящие катастрофы происходят внутри. Мы мечтаем о яркой жизни, наполненной подлинными эмоциями, мы хотим быть счастливыми, любимыми и любящими, но даже в зрелом возрасте не можем перерасти младенчество восприятия и детские фантазии. Мы путаем глубокое чувство с романтической страстью. «Принца на белом коне» не можем отличить от «Всадника Апокалипсиса».

Когда заканчивается «конфетно-букетный период», говорим, что любовь ушла, хотя она ещё даже не приходила. Знаем, как привлечь, соблазнить и заключить выгодный брак, но не всегда имеем представление, как потом в этом браке жить. Рожаем детей, пытаясь скрепить семью, но в итоге превращаем в ад и собственную жизнь, и жизнь ребёнка. Разочаровываемся, впадаем в уныние, пробуем начать всё с чистого листа… и повторяем всё снова и снова.

Эта книга о любви, об отношениях между Мужчиной и Женщиной, отношениях с собой. О законах, которым нас не учили, об ошибках, которые воспринимаются нами как правила, и об иллюзиях, которые давно пора разрушить, чтобы обрести новые смыслы парности.

Пролог

Мне очень повезло. Я сумела найти свою профессию и себя в профессии. Это заняло немало времени и потребовало большого труда. И вместе с тем подарило ни с чем не сравнимое удовольствие. Я бесконечно благодарна своим клиентам, которые открывают мне глубины своих Миров и разрешили поделиться своими примерами в книге. Я, как осторожный проводник, помогаю им проживать боль и радость, надежды и печали, поражения и успехи — и встречаться с собой. Я благодарна своим учителям и супервизорам Шустову Дмитрию Ивановичу, Сизиковой Татьяне Ильиничне за мой профессиональный рост и поддержку моего становления в профессии. Я благодарна своим друзьям и близким — это они вдохновили меня написать книгу и сопровождали в непростом процессе творчества!

Я начала писать эту книгу очень давно, когда опыт работы с клиентами соединился с личным опытом. Мифы и иллюзии, очарования и потери, выстраивание отношений сначала с собой, а потом уже переход к отношениям в паре — всё это я знаю изнутри. Я тоже задавала себе мучительные вопросы о причинах неудач и потерях, о том, что делать дальше, когда романтика первой влюблённости проходит. Я испытала это на себе и теперь готова «взять за руку и провести через эту ночь». Туда, где встаёт солнце.

Хочу сказать в самом начале — у книги есть противопоказание. Я не рекомендую её читать тем людям, которые считают себя «жертвой» других людей и обстоятельств. Тем, кто считает, что мир ему задолжал и партнёр обязан подстроить свою жизнь под его «оправданные» требования. Не читайте! Она вам не поможет. Оставайтесь в состоянии претензий ко всему Миру и вечном недовольстве — это удобная позиция. Из неё так приятно нападать на других людей и ничего не менять в своей жизни, оставаясь «правым» и незаслуженно обиженным. Тоже выбор и способ жить!

Эта книга для тех, кто может смело заглянуть внутрь себя и спросить: «А какой я партнёр? Что я могу предложить другому человеку, кроме романтических вечеров и прогулок под луной? Что мне нужно изменить в себе, чтобы выдерживать напряжение чувств и жить вместе? И что я не выдерживаю в самом себе?»

Эта книга для тех, кто готов подойди к себе очень близко, увидеть инфантильные черты и установки, перерасти их и войти во взрослые отношения, в которых контакт будет открытым и свободным; в которых мы способны выдержать внимание другого человека, привлекаем его и позволяем увлекать нас; в которых мы влияем друг на друга, обмениваемся чувствами, меняем поведение и даже собственные привычки, не боясь при этом потерять индивидуальность и свободу. Только такие отношения поддерживают взаимный рост и развитие того, что принято называть Любовью.

Мы все когда-то были юными и восторженными, воспринимали Мир открытым сердцем, видели широкие горизонты и захватывающие перспективы. И едва ли не каждый задавался сакраментальными вопросами: «Что такое Любовь? Она умирает или живёт вечно? И где на самом деле начинается Любовь? И когда она заканчивается?»

В красивых сказках, которые нам читали в детстве, неизменно прекрасные принцы и принцессы жили долго и счастливо и умирали в один день. Романтичные, пронизанные нежностью и чистотой, эти истории сформировали то, как мы представляем настоящую Любовь. И как сами её описываем. С разрешения участников отношений, моих клиентов, я публикую небольшой отрывок письма возлюбленной:

«…Садится солнце, ты, моя Принцесса, засыпаешь. А я — думаю о тебе. Сегодня ровно так же, как и вчера, и позавчера. Так же, как и много дней назад, когда впервые почувствовал, какое место ты заняла в моей жизни. Я могу часами наблюдать за тобой, гладить твои волосы, пока ты спишь… Я мечтаю остановить солнце в его гонке, изобрести машину, которая заморозит стрелки на часах, чтобы у меня было больше времени целовать тебя.

Ничто больше не будет существовать! И мне не нужно будет спать, не нужно будет есть и не нужно смотреть на что-то другое, кроме твоих глаз. Ты будешь выше самых высоких гор, ты будешь источать аромат, недоступный даже райским лугам, и ни один океан не сможет соперничать с синевой и глубиной твоих глаз. Ты будешь моим Космосом.

Я — лишь спутник, что вращается вокруг звезды. Я счастлив быть притянут к тебе могучей гравитацией и не мыслю своего существования без тебя.

Я храню в своей памяти тепло твоего сердца и мечтаю быть ближе к тебе, чтобы когда-нибудь раствориться в твоём теле.

Так начинается наше долгое путешествие. И на этом пути я никогда не устану повторять — тысячу раз, миллион раз: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»

Похоже на сказку? Несомненно. Вот только в реальности финал этой сказки — открытый. Что ответила ему женщина? Сохранит ли мужчина открытость и глубину чувств? Смогут ли они продолжить своё путешествие по жизни вместе? Нет ответа… О том, как именно жить долго и счастливо, в сказках обычно не пишут. И многие до сих пор не знают — как. Как перерасти свои страхи? Как понять, что любовь прошла — она ведь и правда иногда проходит? Как решиться подойти к интимности и уязвимости, когда чувства и души открыты и для любви, и для боли потерь? Как достичь такой близости, при которой любовь потребует каждодневных усилий воли, мужества, а потери будут приняты с благодарностью и не перейдут в ожесточённость сердец?

Будем задавать себе вопросы и искать ответы. Будем перерастать страхи, оставляя в себе чистоту и восторг юности, способность удивляться, влюбляться и любить — верно, надёжно, оставаясь рядом с другим человеком и сохраняя себя.

1. Когда любовь «прошла»

Всё, что можно было сделать вместе в первый раз, — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино, романтическое путешествие к морю и огромный букет цветов на день рождения. Спеты серенады под окном, подарен котёнок по имени Гав, связан тёплый шарф — скоро осень, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь.

Рано или поздно это происходит со всеми. Отношения, поначалу ярко окрашенные влюблённостью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то не так. То ли партнёр «погас», то ли вообще он «герой не моего романа». Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же помним детские сказки и повести классиков, регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: только такая, романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения — это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… Что может быть будничнее? Где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?!

Пора попрощаться с иллюзиями. Романтика первых месяцев — всего лишь маленький шаг к отношениям. И переход от волшебного состояния влюблённости к следующему, более спокойному этапу — это нормально, именно так и должно быть. Нет, наши чувства не становятся менее сильными. Интенсивность переходит в другое качество, в глубину. Отношения, как и всё живое, развиваются и не могут стоять на месте. У них есть закономерные этапы, свой ритм и своя пластика.

Очарование первой влюблённости решает определённые задачи, как бы прозаично это ни звучало. Мужчина и Женщина — такие разные и вместе с тем притягивающие друг друга, волнующие и одновременно пугающие… Как решиться сделать шаг навстречу друг другу? Романтическая влюблённость! Она, лёгкая, дурманящая, снимает барьеры и позволяет будущим партнёрам достичь единения — эмоционального и физического. Ведь только через слияние и поиск сходства мы можем «заключить союз» и встать друг рядом с другом.

Романтический период — фундамент будущей пары. Именно в нём зарождается эмоциональная привязанность, которая перейдёт со временем в чувство глубокой Любви. Имея за спиной одухотворяющий опыт прогулок под луной и трепет первых поцелуев, мы сможем легче двигаться к серьёзным отношениям и справляться с тревогой, которая появится в момент перехода к следующему этапу.

Этап романтической влюблённости можно назвать ещё и стадией идеализации. Это — наша «просьба» о заботе и защите со стороны кого-то, кто сильнее, старше и мудрее, чем мы. Затерявшееся эхо идеализации родителей, которую надо пережить детям. Каждому ребёнку нужен родитель — большой, сильный и мудрый, который его любит и принимает, несмотря ни на что. Который вовлечён в жизнь растущего маленького человека, разделяет с ним его переживания, заботится и утешает. И этот родитель для ребёнка — идеален! Он почти Бог. Идеализируя, дети проживают чувство принятия со стороны сильного, «большого» человека. Ощущение очень важное для нас, оно — наш союзник в ситуации, когда придётся столкнуться со своей болью и страхом.

Вырастая, мы будем видеть родителей живыми людьми, со всем человеческим несовершенством, ошибками и оговорками, но не будем любить их меньше, а напротив — наша любовь теперь будет зрелой и глубокой, принимающей и нежной. Она будет любовью двух взрослых людей! Так и в отношениях наступает время, когда мы видим лицо другого человека без романтического света и сами, теряя «Божественные черты», обретаем лицо реального человека. Да, на цыпочках долго не простоишь, и мы опускаемся на землю. Мы устали «танцевать», показывать себя с самых привлекательных сторон, быть внимательными ко всем проблемам партнёра, заботливыми и чрезмерно отзывчивыми. Мы уже достаточно привыкли друг к другу, перестали стесняться. Нам не надо завоёвывать симпатию снова и снова. Мы можем наконец-то стать собой, позволить себе, отражаясь друг в друге, увидеть себя настоящих. Это и будет первым риском в отношениях и их проверкой.

2. Здравствуй, это я

Идти куда-то вечером решительно не хотелось. Он позвонил как обычно, в четыре. Она ответила, что сегодня с работы сразу поедет домой, нет настроения. Ещё пару дней назад Она забыла бы про свою усталость, приняла таблетку «от головы» и отправилась бы хоть на край света. Потому что рядом с Ним может быть только лёгкая на подъём, энергичная и неунывающая Она. Но сегодня Она просто хотела быть собой. Потому что быть не собой уже не видела смысла.

Когда желание «завоёвывать» партнёра снова и снова уходит, мы постепенно возвращаемся к себе. На первое место выходят наши собственные потребности и желания, цели и приоритеты, наши увлечения, внутренние «демоны» и скрытые конфликты. За безудержным позитивом праздников проглядывается сущность будней и новый ракурс — мы видим, какие мы — настоящие, в привычном ритме жизни, в её прекрасной банальности.

В этот момент нам становится страшно. А понравимся ли мы партнёру «без масок» и прикрас, спросонья и в плохом настроении, в печали и горестях, да ещё и с многочисленными «тараканами» в голове? Будем ли соответствовать тому идеалу, в который, как мы думаем, влюбился партнёр? Только ведь и он, скорее всего, не точно соответствует нашим представлениям о прекрасном… Чтобы идти дальше, нам надо попрощаться с идеализацией. Теперь мы выходим друг к другу не только «без галстуков и масок», но и проявляем свои подлинные чувства и подлинные потребности, глубокие и естественные, как вдох и выдох.

О чём будет наш вдох и выдох? Он будет о принятии нового — это вдох — и о потере прошлого — это выдох. Потери… Мы не любим думать о них, говорить, слушать. Но это — часть жизни, неотменимая, как осень, когда деревья прощаются со своей листвой. Без осени не будет весны, а значит, и новой жизни. Потери и обретения, печаль и радость, смех и слёзы сплетены неразрывно. Не зря же мы плачем на свадьбе и вспоминаем светлые моменты на похоронах.

Прислушиваясь к себе, мы прощаемся с иллюзиями, идеализацией себя и партнёра. Прощаемся с несбывшимися надеждами и планами, мечтами и образами, которые сами себе придумали, и приходим к точке «здесь и сейчас». Принимаем себя и партнёра, миримся со своим и его несовершенством, не обесценивая очарование романтики. В этом состоянии есть некоторая ностальгическая грусть, но немало и радости от предвкушения чего-то нового.

Да, это будут уже совсем другие отношения. После сближения мы отходим на некоторую дистанцию, отступаем к себе, но продолжаем оставаться вместе. Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать «раненых» и «погибших». И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды «живых», чтобы влюбиться друг в друга снова!

Новое состояние приносит новые чувства, новые мысли, порывы и эмоции. Тревога, взаимный контроль, взрыв страсти, претензии друг к другу… Всё то, что мы «прятали» или «давили» в себе, вздымается, словно морские волны во время шторма. И в этот момент мы видим не только поверхность нашего внутреннего океана, но и то, что кроется на большой глубине. Сдерживать этот процесс, пытаться снова вернуться к штилю, так и не разобравшись, что там, у самого дна — плохая идея. В следующий раз накроет ещё сильнее. Лучше прожить этот этап, бояться, но выходить в шторм. Тогда будет легче принять себя и партнёра, легче найти точки соприкосновения и развенчать взаимные мифы.

Ветер, который гонит волны, — наш страх быть отвергнутыми. Мы боимся, что «настоящие» мы можем не понравиться партнёру. Но есть ещё и подводные рифы, проходя через которые волны становятся выше и оттого кажутся более разрушительными. Рифы — то, что заложено в нас в самом раннем возрасте. Мы неистово стремимся в отношения и хотим остаться в них вечно, мечтая о том, что другой станет для нас всем, что он привнесёт в нашу жизнь новые краски и придаст ей смысл. Так — бессознательно — мы стремимся вернуть блаженство самых ранних взаимоотношений с мамой, раствориться в них и наслаждаться ими «вечно». Всего-то-навсего! Мы хотим, чтобы нас любили именно такой любовью, материнской, безусловной и принимающей, включающей отклик на все наши «Хочу!». И хотим тем больше, чем меньше такой любви мы получили в семье. «Хочу!» может стать неистовым. Наивно? Инфантильно? Да! Нам предстоит перерасти «младенческий» возраст и детские потребности. Но пока мы этого не сделали, первое охлаждение в отношениях воспринимается как крах.

А в отношения просто приходит кризис, закономерный и необходимый. Мы встречаемся с реалиями жизни и видим — если даём себе труд увидеть — правду: другой человек не сможет спасти нас от жизни, от нас самих и от наших внутренних конфликтов. У него есть свои задачи, цели, планы и настроения. Партнёр не в состоянии стать для нас «родной мамой» так же, как и мы для него. Нам и только нам самим предстоит осознать собственную автономность, заглянуть в себя, встретиться с собой и своими неразрешёнными проблемами и стать для себя безусловно любящим «родителем».

Нам жизненно важно понимать: что мы хотим от себя, от своей жизни и от своего партнёра? Какие отношения мы хотим построить? Нам надо найти пределы своей любви, как бы странно это ни звучало. Да, у любви есть предел. «Беспредельная» любовь оборачивается сущим кошмаром: мы легко растворяемся в другом, теряя себя и свою автономность. А потом обнаруживаем, что наш партнёр, оказывается… занят собой. Начинаются взаимные обвинения: «Я тебе всю жизнь отдала!» — кричит Она. А просил ли Он «всю жизнь»? У Него есть своя, а у Неё — своя. Нам придётся найти баланс между нашими жизнями, между собой и другим. Найти новые смыслы отношений, иначе продолжать отношения нет смысла.

Встреча с реальностью, её осознание и принятие порождает ответственность. Мы начинаем принимать ответственность за себя и свою жизнь. Увы, не все готовы к такой ответственности, не все перерастают свои страхи, и тогда отношения заканчиваются, а мы бросаемся на поиски «нового счастья». Сказать «любовь прошла» и отправиться на поиски следующей проще, чем разобраться в причинах и следствиях, ведь тогда придётся признать, что Любви ещё не было.

Любовь начинается с личностной зрелости, силы воли и решения быть вместе. Она растворяет иллюзии об идеальном партнёре и идеальных отношениях, заставляет оторваться от инфантильности и выйти на обдуваемую всеми ветрами дорогу взрослой жизни. Нам придётся разжать кулачки, выпустить руку мамы, оставить на полке сказку о принцах и принцессах и найти свой способ жить долго и счастливо.

3. Почувствовать разницу

Вдруг оказалось, что Он не любит морковный смузи и пил его каждый день, только чтобы сделать Ей приятное. А Она — совсем не поклонница Лионеля Месси и наблюдала за матчами «Барселоны» просто чтобы не терять лишний вечер в Его компании. Обоим казалось, что такое «подстраивание» друг под друга и есть самое главное в отношениях. Но когда от смузи тошнит, а пинание мяча по полю в течение полутора часов навевает тоску — какое уж тут счастье и любовь!

Сняв маски и вдумчиво вглядываясь в собственную жизнь, свои желания и приоритеты, мы видим, что далеко не так похожи, как нам изначально казалось. Или, точнее, как мы сами хотели друг другу казаться. На самом деле мы — отдельные личности, индивидуальности. Оказывается, у нас разные чувства, разные мысли и ритмы жизни. Желания тоже отличаются. У нас разные мнения по одному и тому же вопросу. Наши жизненные ценности и принципы в чём-то оказались различны. Это открытие может напугать и обескуражить. Как же мы, такие непохожие, будем дальше вместе? И стоит ли тогда вообще быть вместе?

Столкновения и конфликты выходят на новый уровень. Принятие различий редко бывает лёгким. В первое время они порождают чувство отдалённости, мы пытаемся больше времени проводить так, как хочется именно нам. Может появиться чувство вины за то, что мы «бросаем» нашего партнёра, или гнев из-за того, что он «бросает» нас. Нормальные чувства — мы начинаем восстанавливать границы своей личности и понимать, что кроме наших отношений с партнёром у нас есть в первую очередь отношения с собой. Мы сильно «подвинули» границы, чтобы впустить в свою жизнь другого, и теперь восстанавливаем их снова, учитывая друг друга. Бережно, уважительно и осторожно. Нам нужно удовлетворить свою потребность в индивидуальности, которая всё больше и больше проявляет себя и должна быть признана взаимно. Принимая различия, мы вместе с тем заново выявляем сходства, выстраивая общее поле отношений. И именно этот баланс будет определять отношения дальше.

У нас есть свои мысли и чувства, привычки и вкусы, ритмы и предпочтения. У нас уже сложились собственные правила взаимодействия с миром, с людьми, которые нам дороги, с профессией, с детьми и так далее. И во всём многообразии этих давно существующих отношений вдруг появляется другой человек! Который ещё и не похож на нас самих… Что же делать?

Принять! Принять себя и индивидуальность партнёра. И тогда вдруг окажется, что наши различия нас обогащают, а наша похожесть — нас объединяет. И мы можем идти по жизни вместе. Здесь нам поможет опыт отношений, который мы привнесли из своих семей. Если нас любили безусловно, принимая нашу индивидуальность, внимательно выслушивали, уважая мнения и чувства, то нам гораздо легче преодолевать этап проявления различий. Мы не будем воспринимать их как угрозу нашему существованию или ситуацию, в которой с нами не считаются, не любят. Наоборот, мы будем видеть в нашей непохожести путь к обретению взаимной свободы. Мы научены уважать себя и другого человека — мы это впитали с «молоком матери». Можно назвать это идеальным вариантом развития отношений: мы побыли в романтике, нашли общее, знакомое и, оттолкнувшись от единства, не побоялись встретиться с различиями и принять их. Мы взяли взрослую меру ответственности и решили, что готовы идти дальше вместе в новый уровень близости.

Но так складывается далеко не всегда. Если в детстве мы впитали больше запретов на проявление себя, чем разрешений быть собой, больше отвержения, чем принятия, то различия становятся источником постоянных споров и разногласий, и мы попадаем в состояние вечной борьбы за «выживание».

4. Вечный бой

Она хотела на море. Он мечтал об отпуске в горах. Уступки друг другу уже не казались такими обязательными, как в первые месяцы знакомства. Будто согласиться на то, что не нравится, означало предать себя и расписаться в поражении. Так они и спорили несколько недель по вечерам. Бранились вместо того, чтобы получать удовольствие друг от друга. Отстаивали свои предпочтения, совершенно забыв о том, что существуют горы у моря. Отпуск сорвался. И какая уж здесь любовь? Борьба, обиды, претензии, угрозы и страхи…

Стремление бороться за «власть» родом из детства. Так мы привыкли удовлетворять наши потребности и желания. «Добывать» нечто для нас важное через борьбу, постоянно пытаясь что-то доказывать — печальная практика. С одной стороны, она — результат отношения к нам наших родителей, их способности выдерживать маленького человека, откликаться на его потребности, постепенно обучая ребёнка договорённостям на собственном примере.

Когда любовь зовет тебя, следуй за ней, хотя твой путь будет крутым и трудным. А когда она накроет тебя своими крыльями, уступи ей, иначе священная шпага в её оперении может ранить. И когда любви не будет, верь в неё, иначе голос разума заглушит твои мечты.

Саша и Даша: когда любовь выше гор

26 ОКТЯБРЯ. ЧЕРКЕССК. Я выросла в православной казачьей семье, и в детстве думала, что все люди едят на обед борщ с салом, что у всех людей одни и те же традиции, и говорят люди тоже на одном языке. Позже, в подростковом возрасте из уроках по обществознанию я узнала, что существует множество национальностей.

Представьте, какое было моё удивление, когда я из казачьей станицы приехала в Карачаево-Черкесию, на родину моей мамы, и увидела совсем других людей, с другим менталитетом.

Только тогда я задумалась о национальностях, о том, что моя мама — карачаевка, а папа — русский. Она росла среди мусульман, а он — православный. Джамиля и Александр, мои мама и папа, женаты уже 19 лет. Выйдя замуж за Александра, Джамиля приняла православие, крестилась, взяв имя Дарья. И теперь почти все знают маму по имени Даша.

Мы отмечаем православные праздники, ходим в храм. Искренняя любовь может победить многое, но бывают моменты, когда жизнь и судьба испытывают отношения на прочность. В такие моменты, мои родители всеми силами старались сохранить свою любовь и даже преумножить.

«Каждый человек сам решает — следовать ли ему за своим счастьем , или жить по традициям. Кто-то строго идет вслед за традициями, а кому-то важнее быть рядом с любимым человеком. Я не мусульманка, не посещаю мечеть, но родственников своих всегда поздравляю с мусульманскими праздниками.» — рассказывает мне мама.

Думаю, в «смешанных» семьях больше понимания и терпения, чем в «чистокровных». Это я начала понимать, только став взрослее. Люди абсолютно разных национальностей, решившие создать семью, сталкиваются с многими трудностями ещё до самой семейной жизни: непонимание со стороны общества, неприязнь родни, различие пары в идеологии и религии. «Самое главное в союзе — это уважение. Мы не только любим, но и уважаем друг друга, принимаем такими, какие мы есть.

Для нас важны семейные ценности и комфорт друг рядом с другом,»- так всегда отвечал мой папа на вопрос о трудностях, которые возникают в любой межнациональной семье.

Мама говорит, что они с папой практически не называют друг друга по имени – только «радость моя». В нашей семье царят любовь и взаимоуважение. Она не думает, что важно, какой национальности человек. Во всех нациях есть и плохие и хорошие люди. Если человек подходит тебе, какая разница, кто он? Мама никогда не заостряла внимание на этом вопросе.

Неужели, это так важно, когда есть любовь и счастье? Неужели, кто-нибудь отказался бы от своей второй половинки из-за религиозных убеждений? Они любят и понимают друг друга! И это самое главное!

Вот такая моя семья! Я горда ими. Мне совсем не стыдно за то, что я двух кровей. Как видите, в этом много плюсов, как минимум понимание и уважение. А ещё я узнала, что специалисты в области здравоохранения утверждают, что дети, рождённые в межнациональной семье, отличаются крепким здоровьем, красотой и умом.
РАБОТА ПОДГОТОВЛЕНА К ПРАЗДНОВАНИЮ ДНЯ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА 4 НОЯБРЯ В РАМКАХ ШКОЛЫ МЕЖЭТНИЧЕСКОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ ИНДИРОЙ ПОЛЯЩЕНКО.

Блог психолога: что такое любовь?

Елена Савинова
психолог

3 марта 2016

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Весной традиционно приходят мысли об этом …

Помните: «в каждой строчке только точки после буквы «Л»…

В первые весенние дни невольно приходит в голову этот популярный хит о любви.

В нем, подшучивая над страданиями подростковой влюбленности, шутники попали таки «в точку», то есть, дали повод для более серьезных размышлений на тему любви. Точнее смысла, который каждый вкладывает в это слово. Возможно, выразить, что это такое, порой трудно, зато почти все уверены, когда любовь приходит, они точно чувствуют это. А вот здесь, как говорил один раввин, если вам кажется, что так оно и есть, то так его и нет.

Оказывается, главная причина недоразумений между людьми, их ссор, обид, разводов в том, что они, так сказать, не определились в понятиях в понимании любви, а соответственно и своих ожиданий от нее.

Поэтому, когда жена, например, в слезах упрекает мужа, что он, мол, ее не любит — на самом деле часто ее представления о любви не совпадают с его «мифом» об этом чувстве.

Люди годами выясняют отношения и не догадываются, что борются не за любовь, а за утверждение своей концепции ее как единственно правильной.

Известный психолог-гуманист Эрих Фромм писал, что когда один человек говорит другому «Я тебя люблю», у обоих появляется иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый может иметь в виду что-то совсем отличное. Кто-то говорит эти слова многим людям по несколько раз в день, и таким образом просто информирует о своем хорошем отношении к ним и ко всему миру в тот момент.

Кому-то признаться в любви очень трудно, потому что ему кажется, что когда он произнесет «главные слова», то должен будет нести ответственность за них и их адресата всю жизнь. Правильно кажется — хочется сказать, правда таким серьезным иногда очень непросто, в отличие от легкомысленных.

Один психотерапевт даже в шутку предложил отменить слово «Любовь» и вместо него употреблять, например, «Х». А после этого уже выяснить, что означает это «Х»: «Я тебя хочу», «Хочу взять тебя в жены», «Хочу жениться, чтобы заботиться о тебе и наших детях всю жизнь» или «Хочу жениться, чтобы ты обо мне заботилась», «Теперь ты содержи меня».

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Иногда любовь — это гораздо больше, чем показывают в романтических комедиях

На практике, конечно, трудно представить такие трезвые рассуждения романтических влюбленных, однако выявление и осознание своего индивидуального мифа о любви позволит значительно расширить свою способность любить. То есть выйти за рамки собственной концепции любви и принять хотя бы частично взгляды другого.

Еще один опасный миф о любви — что ее нам может дать только другой человек, то есть мы получаем ее откуда-то извне. Получается, «любимый человек» — тот, рядом с которым мы чувствуем любовь, а из-за отсутствия которого — страдание.

Все же песни об этом: «Я не могу без тебя жить!». Однако, состояние, когда человек страдает из-за отсутствия чего-то внешнего, называется зависимостью. Вы любите не человека, а чувства, которые возникают в его присутствии. Это в лучшем случае — влюбленность, когда мы почти ничего не знаем о ком-то, но нам нравится приподнятое состояние, вызванное знакомством.

Любовь же не идеализирует, она предполагает принятие другого, уже хорошо известного человека, таким, какой он есть. В нем гораздо больше внимания уделяют другому, а не себе.

Одно из определений любви — «осознанная преданность». А осознанная означает добровольная, так это нечто совсем другое, чем невротическая зависимость. Мы не пытаемся подстроить другого под наши ожидания (мы — субъект, он — объект), но и сами, поменявшись ролями, не угождает все время любимому в ущерб собственной личности из-за страха потерять его.

Любовь — не деньги, ее нельзя получить или потерять. Она — чувство свободных зрелых личностей. Помните об этом и будьте счастливы!

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

https://radiosputnik.ria.ru/20210219/1598176079.html

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией — Радио Sputnik, 19.02.2021

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

Обсессивно-компульсивный синдром, ананкастное расстройство личности, повышенная тревожность и клаттерофобия — симптомом всех этих психологических проблем может… Радио Sputnik, 19.02.2021

2021-02-19T14:45

2021-02-19T14:46

в эфире

подкасты – радио sputnik

интервью

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/02/13/1598176063_0:3:1036:586_1920x0_80_0_0_b2fabea7a863532acd2a9c277a4db76b.jpg

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

Обсессивно-компульсивный синдром, ананкастное расстройство личности, повышенная тревожность и клаттерофобия — симптомом всех этих психологических проблем может быть любовь к чистоте и порядку. Страсть к тому, чтобы все вокруг блестело и лежало строго на своих местах, встречается не так уж и редко. Однако не стоит пытаться поставить себе диагноз самому — есть риск, как минимум, перенервничать, приняв безобидный заскок или хорошую привычку за нечто страшное. Как же отличить одно от другого? Что более здорОво от природы — быть чистюлей или неряхой? И какие люди успешнее по жизни? Ответы на эти и другие вопросы — в интервью радио Sputnik с психологом, руководителем Психологического центра на Волхонке Анной Карташовой.

audio/mpeg

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

audio/mpeg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/02/13/1598176063_126:0:910:588_1920x0_80_0_0_7c98c37757220e7e38e2af527f3d0319.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в эфире, подкасты – радио sputnik, аудио

границ | Когда любовь встречает деньги: владение деньгами влияет на стратегию спаривания

Введение

В любовных историях часто фигурируют деньги. Встреча денег и романтической любви приводит к сложным результатам, и часто бывает трудно сделать вывод, что деньги либо способствуют, либо препятствуют любви. Некоторые ученые предприняли попытки изучить связь между деньгами и романтическими отношениями, уделяя особое внимание влиянию дохода женщин на стабильность долгосрочных отношений (например,г., Оппенгеймер, 1997; Heckert et al., 1998; Роджерс, 2004). Однако неоднозначные результаты этих исследований (например, Conger et al., 1990; Rogers, 2004; Teachman, 2010) не могут адекватно объяснить, влияют ли и как деньги на развитие романтических отношений. Некоторые исследователи изучали влияние денег на человеческие отношения в лабораторных экспериментах (например, Vohs et al., 2006; Mogilner, 2010). Экспериментальные методы помогают контролировать влияние определенных факторов и позволяют исследователям делать причинные выводы о влиянии денег.Исследователи обнаружили, что деньги имеют тенденцию отделять людей от других и ослаблять социальные связи из-за самодостаточного психического состояния, которое они создают (Vohs et al., 2006; Mogilner, 2010). Однако мало что известно о том, могут ли деньги вызывать эффект социального дистанцирования в контексте брачных отношений. Один из способов найти ответ — оглянуться назад в прошлое наших предков и изучить роль ресурсов в процессе спаривания наших предков.

На основе результатов предыдущих исследований и методов, текущие исследования направлены на изучение влияния денег на романтические отношения в рамках эволюционной психологии.В частности, мы провели два эксперимента и изучили брачные предпочтения и избирательность индивидов в зависимости от количества денег, которыми они обладают в контексте долгосрочных и дополнительных брачных отношений. Отношение к постоянному партнеру и привлекательной альтернативе может хорошо предсказывать стабильность и развитие отношений (Rusbult, 1983). Таким образом, текущая статья может предоставить новые доказательства влияния денег на романтические отношения. Кроме того, результаты двух исследований помогут нам лучше понять процессы спаривания людей и обогатят литературу по эволюционной психологии.Затем мы рассмотрим соответствующую литературу и подробно рассмотрим, как мы построили наше исследование на основе предыдущей работы.

Стратегии спаривания человека — это решение адаптивных проблем, с которыми столкнулись наши предки, чтобы добиться репродуктивного успеха на протяжении всей нашей долгой истории. Согласно теории родительского вклада Триверса (1972), женщины уделяют потомству гораздо больше усилий и времени, чем мужчины, из-за внутренней беременности, кормления грудью и продолжительной родительской заботы. Половые различия с точки зрения минимального родительского вклада могут привести к половым различиям в адаптивных проблемах и оптимальных стратегиях, используемых для репродуктивного успеха.В частности, репродуктивный успех мужчин ограничен количеством фертильных женщин, тогда как репродуктивный успех женщин ограничен их доступом к постоянным ресурсам от одного или нескольких партнеров для воспитания детей и качеством генов партнера. Таким образом, между мужчинами и женщинами возникли два существенных различия в стратегиях спаривания. Во-первых, мужчины и женщины различаются по относительной важности, которую они придают внешнему виду и возможностям партнера. В то время как и мужчины, и женщины предпочитают привлекательного партнера, мужчины более склонны ценить физическую привлекательность партнера, которая свидетельствует о фертильности и репродуктивной ценности женщины, чем женщины.С другой стороны, женщины более склонны придавать значение ресурсам партнера, чем мужчины (например, Li et al., 2002; Shackelford et al., 2005). Во-вторых, у мужчин возник более сильный интерес к краткосрочным совокуплениям и они хотят иметь больше партнеров, чем женщины (например, Clark and Hatfield, 1989; Buss and Schmitt, 1993).

Наряду с этими половыми различиями существуют огромные внутриполовые различия в стратегиях спаривания. Например, физически привлекательные мужчины с большей вероятностью вступают в кратковременный брак, чем непривлекательные мужчины (Lukaszewski et al., 2014). Когда их собственный доступ к независимым ресурсам расширяется, женщины могут больше ценить физическую привлекательность мужчин, что может сигнализировать о «хороших генах» устойчивости к патогенам, побуждая их к краткосрочному спариванию (Gangestad and Simpson, 2000). Эта гибкость человеческого спаривания хорошо объясняется теорией стратегического плюрализма (Gangestad and Simpson, 2000). Проще говоря, и мужчины, и женщины применяют стратегии условного спаривания в зависимости от конкретных факторов окружающей среды или личных характеристик и стремятся максимизировать или оптимизировать свои репродуктивные возможности.Затем мы сосредоточимся на материальных ресурсах или деньгах и обсудим, как они влияют на стратегии спаривания человека.

Характеристика приобретения ресурсов отражает ценность партнера (Waynforth, Dunbar, 1995; Li et al., 2002; Shackelford et al., 2005). Эволюционные психологи считают, что индивиды с высокой ценностью партнера с большей вероятностью выберут типичную для пола предпочтительную стратегию для достижения репродуктивного успеха, чем люди с низкой ценностью партнера (Buss and Schmitt, 1993). Таким образом, мужчины с большими деньгами могут предъявлять более высокие требования к физической привлекательности женщин и чаще вступать в краткосрочные спаривания, чем мужчины с меньшими деньгами.Результаты эмпирических исследований подтвердили это предположение. Например, Уэйнфорт и Данбар (1995) использовали персональные рекламные данные и обнаружили, что мужчины, предлагающие ресурсы, имеют более высокие стандарты партнерства, чем те, кто этого не делает. Йонг и Ли (2012) обнаружили, что мужчины предъявляют более высокие требования к потенциальному партнеру при наличии больших ресурсов. Более того, некоторые исследователи предполагают, что демонстрация немедленных ресурсов — это эффективный способ получить краткосрочные возможности для спаривания (Cloyd, 1976; Hill et al., 1987).

Согласно Chang et al. (2011a), мужчины участвуют в войнах за ресурсы и территории, что может повысить их успех в мужской внутриполовой конкуренции за сексуальные возможности женщин. Следуя этому рассуждению, владение деньгами можно также рассматривать как культурное расширение мужских атрибутов, подобных оружию, которые помогают им побеждать в интрасексуальном завершении. Предыдущие исследования показали, что индивидуальные различия в характеристиках оружия (например, агрессивная личность) были положительно связаны со стратегиями интрасексуального спаривания (Chen and Chang, 2015).Таким образом, сигналы к ресурсам в окружающей среде могут побудить мужчин выбрать адаптивные стратегии, чтобы справиться с внутриполовой конкуренцией и максимизировать свой репродуктивный успех. С одной стороны, когда мужчинам не хватает ресурсов, таких как деньги, для победы в внутриполовой конкуренции, им было бы более выгодно оставаться стабильными в текущих отношениях. Таким образом, мужчины с меньшими деньгами могут устанавливать более низкие стандарты для нынешнего партнера и, как правило, более довольны ею, чем мужчины с большим количеством денег. С другой стороны, мужчины с большим количеством денег могут стать более уверенными и доминирующими в межполовой конкуренции и с большей вероятностью добьются максимального репродуктивного успеха, ища больше партнеров.

Как правило, физическая привлекательность отражает ценность партнера женщины больше, чем материальные ресурсы (Кояма и др., 2004; Тодд и др., 2007). Исторически материальные ресурсы или деньги напрямую связаны с основной проблемой адаптации женщин, поэтому количество денег, которыми обладают женщины, может повлиять на их анализ затрат на репродуктивную выгоду. Согласно теории стратегического плюрализма (Gangestad and Simpson, 2000), женщины делают компромисс между родительскими вложениями партнера и генетическими преимуществами в зависимости от условий окружающей среды.Когда женщины обладают достаточными ресурсами для самостоятельного воспитания детей, они могут меньше нуждаться в ресурсах мужчин и больше извлекать выгоду из выбора партнера с хорошими наследственными качествами. В этом случае женщины могут больше ценить внешний вид давнего партнера и / или вступать в краткосрочные отношения с привлекательным партнером.

Некоторые исследования предоставили доказательства того, что доступ женщин к ресурсам действительно связан с повышенным предпочтением партнера физической привлекательности (например,г., Гангестад, 1993; Кояма и др., 2004). Однако в эксперименте, проведенном Йонгом и Ли (2012), женщины не повышали стандарты физической привлекательности своего партнера, когда получали большую сумму денег. Мы полагаем, что различия в таких факторах, как методология исследования, выбор переменных показателей и характеристики выборки среди этих исследований, могут способствовать получению неоднозначных результатов. Например, в некоторых предыдущих исследованиях участникам, от которых не требовалось вступать в романтические отношения, предлагалось дать оценку предпочтений потенциальному или воображаемому партнеру (например,г., Кояма и др., 2004). Если женщины уже привержены долгосрочным отношениям, они могут не получить больше репродуктивной продукции, предъявляя более высокие требования к неизменным физическим характеристикам нынешнего партнера. В связи с этим повышенный брачный стандарт физической привлекательности может нарушить стабильность текущих отношений. Потеря длительных отношений дороже для репродуктивной функции женщин, чем мужчин. Следовательно, исторически сложилось так, что семейный статус женщин мог влиять на их стратегии брачных отношений.Даже если преданные женщины обладают достаточными ресурсами, они могут не повышать свои требования в отношении внешнего вида долгосрочного партнера.

С другой стороны, исследователи подчеркнули возможность того, что женщины ищут хорошие гены в результате спаривания дополнительных пар (Pillsworth and Haselton, 2006). Они считают, что иногда для некоторых женщин было бы приспособлением обеспечить достаточные ресурсы от постоянного партнера и получить наследственные выгоды от дополнительных партнеров. Точно так же разумно полагать, что женщины с большей вероятностью будут вступать в экстра-пары, если у них есть собственный доступ к деньгам и они меньше зависят от ресурсов мужчин.Однако предыдущие исследования показали, что женщины более склонны защищать отношения, чем мужчины (например, Cross et al., 2000; Lydon et al., 2008). Таким образом, мы ожидаем, что количество денег на одержимости вызовет меньшую дисперсию в экстра-парах у женщин, чем у мужчин.

Как упоминалось ранее, женщины меньше нуждаются в ресурсах мужчин, когда они обладают собственными ресурсами для ухода за детьми. Даже в этом случае они не могут снизить свой стандарт на ресурсы для спаривания. Теоретически они могут поддерживать стандарт спаривания, соответствующий их физической привлекательности (Pawlowski and Dunbar, 1999), или повышать его за счет положительного ассортативного эффекта спаривания (Kalmijn, 1994).Гипотеза структурного бессилия (Buss and Barnes, 1986) дает еще одну возможность. Согласно этой гипотезе, женщины лишены власти, и поэтому они получают ресурсы, ища партнера, обладающего властью и статусом. Следовательно, когда мужчины и женщины наделены равной властью и ресурсами, женщины сократят свои потребности в ресурсах партнера, и различия между полами с точки зрения предпочтений партнера уменьшатся.

Предыдущие исследования показывают, что отношение к сексуальному равенству действительно связано с уменьшением предпочтений женщин в отношении финансового положения партнера (Eagly and Wood, 1999; Moore et al., 2006). Однако доступ к ресурсам или владение ими не может быть связано со снижением спроса женщин на ресурсы партнера (Buss, 1989; Gil-Burmann et al., 2002; Yong and Li, 2012). Эмпирические данные показывают, что сексуальное равенство и деньги, связанные с властью, могут по-разному влиять на стратегии спаривания человека. Гипотеза структурного бессилия, по-видимому, не подходит для объяснения влияния денег на предпочтение женщинами партнера, обладающего ресурсами. Напротив, эти результаты исследования подтвердили эволюционное предположение о том, что женщины ценят ресурсы мужчин независимо от наличия у них богатства.

В совокупности полученные данные показывают, что деньги являются важным фактором, приводящим к различиям в стратегиях спаривания внутри каждого пола. В частности, как мужчины, так и женщины, у которых больше денег, с большей вероятностью будут придавать большее значение физической привлекательности партнера и участвовать в краткосрочных отношениях, чем те, у кого меньше денег. Однако для преданных женщин деньги могут привести к меньшим вариациям в их стратегии брачных отношений. Эти предложения основаны на теории эволюции и исследованиях, но в большинстве связанных исследований использовался корреляционный дизайн.Следовательно, необходимы эмпирические данные, полученные в результате экспериментальных исследований, для установления причинного воздействия денег на стратегии спаривания.

Целью настоящего исследования является изучение причинных эффектов ощущения наличия относительно большего или меньшего количества денег на стратегии спаривания человека. Нас особенно интересуют половые различия и внутриполовые различия в этом эффекте. В частности, мы организовали контексты долгосрочного и экстра-парного спаривания в двух экспериментах, соответственно. В исследовании 1 мы изучали удовлетворенность людей своими нынешними партнерами, чтобы определить разницу в предпочтениях в отношении долгосрочного партнера между людьми, которые чувствуют, что у них относительно больше денег, и людьми, которые чувствуют, что у них относительно меньше денег. .В исследовании 2 мы оценивали поведенческую реакцию людей на привлекательного потенциального партнера за дополнительную пару на основе денежного прайма.

Следует отметить, что участниками были студенты колледжа, которые были вовлечены в исключительные отношения свиданий и ожидали, что отношения продлятся более 10 лет. Разумно предположить, что у этих встречающихся пар был долгосрочный план отношений и они выбрали друг друга в качестве долгосрочного партнера. Таким образом, мы считали, что участники находятся в контексте длительного спаривания, и их встреча с привлекательной альтернативой может быть интерпретирована как краткосрочное, оппортунистическое спаривание.Кроме того, вместо того, чтобы использовать доход в качестве показателя владения деньгами, мы экспериментально манипулировали субъективным ощущением людей относительно того, что у них относительно больше или меньше денег. Мы полагали, что субъективное ощущение богатства может иметь более прямое влияние на романтические отношения, чем реальная сумма денег, потому что психологические оценки денежного дохода могут быть разными для разных людей.

Исследование 1

В исследовании 1 изучали, будет ли и как ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег влиять на удовлетворенность людей их нынешними партнерами в долгосрочных отношениях.Удовлетворенность романтическим партнером измерялась с точки зрения физической привлекательности и ресурсов. Наша основная гипотеза такова:

Мужчины, а не женщины, которые считают, что у них относительно больше денег, будут менее удовлетворены физической привлекательностью своих нынешних партнеров, чем те, кто считает, что у них относительно меньше денег. То есть, взаимодействие между гендером и деньгами, направленное на удовлетворение участниками удовлетворенности физической привлекательностью своих партнеров, будет иметь большое значение. Однако такой гендерный подход к взаимодействию с денежным стимулированием не будет соблюдаться для рейтингов удовлетворенности участников ресурсами своих партнеров.

Методы

Участников

Всего в исследовании приняли участие 182 студента и аспиранта (121 женщина, 61 мужчина), в основном из университетов Пекина, Китай. Их возраст варьировался от 18 до 27, в среднем 20,91 ( SD, = 1,81). Все участники были гетеросексуальны и состояли в свиданиях в течение периода исследования. Продолжительность их продолжающихся отношений варьировалась от 2 месяцев до 7 лет, в среднем 20,28 месяца ( SD = 15.95). Их ежемесячный доход (в основном от семьи или / или работы с частичной занятостью) варьировался от 400 до 5000 юаней, в среднем 1472,58 юаня ( SD = 833,25). Исследование одобрено этическим советом факультета психологии Пекинского педагогического университета.

Процедура

Мы использовали метод начисления денег, использованный Нельсоном и Моррисоном (2005), чтобы вызвать чувство относительно богатства или бедности. Участников случайным образом распределили по относительно богатым или относительно плохим условиям и попросили ответить на некоторые вопросы о финансовом положении.Шкала ответов на самом деле была разной для этих двух условий. Например, один вопрос касался суммы денег на их сберегательных счетах: участники из относительно богатого положения выставляли оценки по 7-балльной шкале, разделенной на гораздо меньшие приращения (например, от 1 [RMB0 – RMB250] до 7 [более RMB500] ]), чем те, что находятся в относительно плохом состоянии (например, от 1 [RMB0 – RMB2000] до 7 [RMB2000] до 7 [более RMB12000]). Мы ожидали, что большинство участников из относительно богатого положения выберут самую высокую сумму денег, а участники из относительно бедного положения выберут нижнюю часть шкалы.Участники, получающие такую манипуляцию с приманкой денег, обычно считают, что шкала построена на основе распределения фактического дохода студентов колледжа и что верхняя часть шкалы отражает самый высокий уровень дохода, а нижняя часть — самый низкий (Schwarz, 1999). Таким образом, мы ожидали, что относительно богатая группа будет относительно удовлетворена своим личным финансовым положением, тогда как относительно бедная группа будет менее удовлетворена. После завершения этой денежной оценки участников попросили указать, удовлетворены ли они своими личными финансами, используя 9-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не удовлетворен, 9 = очень доволен) в качестве проверки на манипуляции.

После денежного простого числа участников попросили заполнить меру удовлетворенности своими романтическими партнерами и ответить на демографические вопросы о поле, возрасте и ежемесячном доходе.

Материалы

Удовлетворение романтическим партнером

Шкала удовлетворенности романтическим партнером состояла из двух измерений, физической привлекательности и ресурсов, которые были адаптированы из краткой версии шкалы идеального партнера Флетчера и др. (1999).Из-за нехватки времени мы сократили шкалу, выбрав по четыре элемента в каждом измерении с наивысшей корреляцией между элементами и общим количеством. Некоторые предметы были изменены, потому что они не подходили для студентов колледжа. Например, мы заменили пункт «хорошая работа» на «хорошие перспективы трудоустройства». Мы также заменили элемент «экстравертный» на «красивый», потому что «экстравертность» не является привлекательным атрибутом, который ценят китайские мужчины (Wang et al., 2015), и мы попытались сосредоточить элементы этого измерения на внешности.Участники оценили физическую привлекательность своего партнера (привлекательное, красивое тело, красивый, сексуальный) и ресурсы (хорошие перспективы трудоустройства, финансовое благополучие, хорошее семейное положение, успешность) по 9-балльной шкале Лайкерта (1 = совсем не соответствует моему идеалу. , 9 = полностью соответствует моему идеалу). Более высокий балл свидетельствует о том, что текущий партнер более соответствует идеальному партнеру и что человек более удовлетворен своим партнером. Коэффициент надежности составил 0,88 по параметру физической привлекательности и 0.84 для измерения ресурсов.

Результаты и обсуждение

Первый набор результатов относится к проверке манипуляций, в ходе которой проверяется, эффективен ли метод примирования денег. Второй набор представляет собой описательную статистику переменных исследования. В следующих разделах ANCOVA используются для изучения того, влияет ли ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег на удовлетворенность человека своим партнером.

Проверка манипуляции

Результат t -теста показал, что участники в относительно обеспеченном состоянии ( M = 6.20, SD = 1,42) были более удовлетворены своим финансовым положением, чем люди в относительно плохом состоянии [ M = 5,25, SD = 1,65; t ₍₁₈₀₎ = 4,14, p <0,001, коэффициент Коэна d = 0,61]. Это открытие свидетельствует о том, что метод денежного прайма был успешным.

Описательный анализ

Средние значения и стандартные отклонения зависимых переменных в зависимости от условий эксперимента и пола представлены в таблице 1.

Таблица 1. Средние значения и стандартные отклонения зависимых переменных по полу и условиям эксперимента для Исследования 1 и Исследования 2 .

Удовлетворенность физической привлекательностью партнера

Учитывая возможное влияние фактического дохода (Роджерс, 2004) на результаты взаимоотношений, мы контролировали его влияние на зависимые переменные статистически. В частности, мы использовали ANCOVA, чтобы изучить влияние субъективного ощущения суммы денег, которой он владеет, на удовлетворенность людей физической привлекательностью своих партнеров после учета потенциальных смешивающих эффектов фактического дохода на зависимую переменную.Условие получения денег и пол участника служили межсубъектными факторами. Как и предполагалось, была значительная взаимосвязь между условием привлечения денег и полом участника, F _{(1, 177)} = 5,07, p = 0,026, η ² _{частичное} = 0,028, что позволяет предположить, что пол значительно смягчил влияние ощущения относительно большего или меньшего количества денег на удовлетворенность людей физической привлекательностью своих партнеров.

Мы использовали метод Бонферрони для проведения простого анализа эффекта и скорректировали альфа-уровень (α = 0,05 / 2 для двух сравнений) для контроля ошибок типа I. В соответствии с нашей основной гипотезой, основной эффект от условия стимулирования денег был значимым для мужчин, F _{(1, 177)} = 6,68, p = 0,011, η ² _{частичное} = 0,036. Мужчины в относительно обеспеченном состоянии ( M = 6,01, SD = 1.66) были менее удовлетворены внешним видом своих партнеров, чем те, кто находился в относительно плохом состоянии ( M = 7,00, SD = 1,17). Для женщин эффект от условия денежного стимулирования был незначительным, F _{(1, 177)} = 0,11, p = 0,746. Схема взаимодействия изображена на рисунке 1.

Рис. 1. Анализ простого эффекта, демонстрирующий смягчающее влияние пола на влияние ощущения наличия относительно большего или меньшего количества денег на удовлетворенность физической привлекательностью партнера .Фактический доход был включен в анализ как ковариата. Планки погрешностей представляют собой стандартные ошибки среднего.

Удовлетворенность ресурсами партнера

Аналогичным образом, ANCOVA использовался для изучения влияния субъективного ощущения суммы денег, которой он владеет, на удовлетворенность людей ресурсами своих партнеров после учета потенциально смешивающего воздействия фактического дохода на зависимую переменную. Результаты показали, что ни одна из основных переменных, пол [ F _{(1, 177)} = 0.544, p = 0,462], денежное состояние [ F _{(1, 177)} = 0,541, p = 0,463] или член их взаимодействия [ F _{(1, 177)} = 0,06, p = 0,807], оказали значительное влияние. Это говорит о том, что как для мужчин, так и для женщин ощущение относительно большего или меньшего количества денег не влияет на удовлетворенность людей ресурсами партнеров.

Таким образом, результаты исследования 1 подтвердили нашу основную гипотезу. Мужчины, которые субъективно чувствовали, что у них относительно больше денег, воспринимали большее несоответствие между их идеалом и их нынешними партнерами с точки зрения внешнего вида и были менее удовлетворены своими партнерами, чем те, кто считал, что у них меньше денег, но этот эффект не проявился в женщины.Этот результат согласуется с выводом Йонга и Ли (2012) о том, что мужчины повышают свои требования к физической привлекательности потенциального партнера, когда им требуются большие ресурсы, в то время как при тех же самых ресурсах женщины не меняют своих стандартов.

Исследование 2

В исследовании 2 мы исследовали, повлияет ли владение деньгами на использование определенных стратегий спаривания в контексте спаривания вне пары, в котором преданные участники были убеждены, что у них будет встреча с привлекательным человеком противоположного пола. .В этом исследовании мы использовали метод мысленного моделирования, чтобы усилить ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег. Эта процедура мысленного моделирования часто используется для создания психологического состояния. Например, Vohs et al. (2006) попросили участников прочитать эссе о взрослении с обильными или скудными финансовыми ресурсами; Процедура успешно активировала идею наличия большой или ограниченной суммы денег. Немного отличаясь от предыдущих исследований, мы предоставили неполное эссе и попросили участников заполнить пропуски, используя свое воображение на компьютере.Мы ожидали, что задача заполнения пропусков приведет участников к более глубокой когнитивной обработке, ведущей к созданию связанной с самими собой информации, а не просто к чтению (Craik and Lockhart, 1972), таким образом эффективно генерируя относительно богатую или полезную информацию. плохие чувства.

Мы создаем ситуацию спаривания дополнительной пары, устраивая фиктивную встречу с привлекательным представителем противоположного пола. Мы исследовали, изменит ли ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег склонность людей, которые встречаются на свиданиях, прибегать к привлекательной альтернативе.Эта тенденция к сближению может отражать вероятность того, что особи используют стратегию спаривания дополнительных пар. Подобно исследованию Lydon et al. (2008), мы измеряли склонность людей приближаться к привлекательному альтернативному партнеру по расстоянию, которое они выбрали, чтобы сесть от этого привлекательного человека в последующем взаимодействии; меньшее расстояние указывало на более сильную тенденцию приближаться к привлекательной альтернативе. Мы ожидали, что эта поведенческая мера исключит вмешательство социальной желательности и вызовет более реалистичную и искреннюю реакцию (Fazio and Olson, 2003).Мы также измерили эмоциональное состояние участников в конце эксперимента, чтобы исключить возможность того, что наблюдаемые эффекты были вызваны непосредственной эмоцией. Таким образом, были предложены две гипотезы:

h2: Люди, которые считают, что у них относительно больше денег, будут ближе к привлекательной альтернативе, чем те, кто считает, что у них относительно меньше денег.

h3: Пол может смягчить связь между ощущением наличия относительно большего или меньшего количества денег и расстоянием таким образом, что влияние чувства на расстояние будет более сильным для мужчин, чем для женщин.

Методы

Участников

В этом исследовании приняли участие 121 студент и аспирант (48 женщин, 73 мужчины), в основном из университетов Пекина, Китай. Их возраст варьировался от 18 до 30, в среднем 22,91 ( SD, = 2,34). Все участники были гетеросексуальны и состояли в свиданиях в течение периода исследования. Продолжительность их продолжающихся отношений варьировалась от 2 месяцев до 8 лет, в среднем 26,37 месяца ( SD = 21.47). Их ежемесячный доход варьировался от 600 до 8000 юаней, в среднем 1590,60 юаней ( SD, = 1152,66). Исследование одобрено этическим советом факультета психологии Пекинского педагогического университета.

Процедура

Мы провели пилотное исследование, чтобы изучить эффективность денежного прайма перед экспериментом. Ощущение относительно большего или меньшего количества денег было вызвано тем, что участникам предлагалось представить, что они находятся в богатой или бедной ситуации, и заполнять некоторые пробелы, чтобы завершить рассказ.В частности, 56 участников (17 мужчин, 37 женщин) были случайным образом распределены по двум манипуляциям. В относительно богатых условиях участников просили представить, как они будут жить роскошной жизнью после выигрыша в лотерею; они завершили такие предложения, как « Я купил себе ». Участников в относительно плохом состоянии попросили представить, как они будут жить жалкой жизнью после потери огромной суммы денег; они завершили такие предложения, как « Во-первых, о еде .«Чтобы определить эффективность этой методики примирования денег, участников попросили оценить, насколько относительно богатыми они себя чувствовали по 9-балльной шкале Лайкерта. Результат t -теста показал, что участники в относительно богатых условиях ( M = 4,83, SD = 1,56) действительно чувствовали себя относительно более богатыми, чем участники в относительно плохом состоянии [ M = 4,04, SD = 1,25; t ₍₅₄₎ = 2,09, p = 0,042, коэффициент Коэна d = 0.56]. Это говорит о том, что метод денежного прайминга действителен.

За несколько дней до фактического эксперимента участники предоставили демографическую информацию, включая возраст, пол, статус отношений и ежемесячный доход. По прибытии в лабораторию им сказали, что эксперимент состоял из теста воображения и исследования, связанного с социальным восприятием, с целью сравнения между впечатлением, сформированным при просмотре фотографии, и впечатлением, сформированным при личном общении. .Организация личного взаимодействия использовалась для того, чтобы участники поверили, что есть возможность встретить привлекательного представителя противоположного пола, но на самом деле этого не произошло.

После того, как участники закончили представлять богатую или бедную жизнь, мы показали им фотографию привлекательного человека противоположного пола. Перед экспериментом мы попросили 10 мужчин и 10 женщин оценить четыре фотографии привлекательного человека противоположного пола по 9-балльной шкале Лайкерта (1 = совершенно непривлекательные, 9 = очень привлекательные).Затем мы выбрали две фотографии (одна мужская, одна женская), которые получили наивысшие оценки привлекательности с наименьшей дисперсией ( M _{мужчина} = 6,92 SD = 0,90; M _{женщина} = 7,22 , SD = 1,30). Участникам было предложено оценить этого человека противоположного пола по его / ее фотографии, а затем у них будет 3-минутная беседа с ним / ней лицом к лицу. После оценки участников провели в следующую комнату, в которой был длинный стол и шесть стульев.Для половины участников сумка, пальто и книга занимали позицию, ближайшую к двери на одном конце группы стульев, в то время как для другой половины участников эти предметы были размещены на наиболее удаленном от двери месте. дверь на другом конце группы стульев. Таким образом, мы контролировали влияние расстояния от этой позиции до двери на выбор участников. Участникам сказали, что человек, с которым они будут разговаривать, сидел на сиденье с предметами и скоро вернется.Их попросили сесть и немного подождать. У них было пять вариантов стула (от 1 = «самый близкий к» до 5 = «самый дальний от» места этого фиктивного другого человека). Их выбор стула представлял собой выбранную ими дистанцию от привлекательной альтернативы. Когда они сели, экспериментатор записал их выбор и дал им для завершения шкалу PANAS (Watson et al., 1988).

Затем мы оценили, не относились ли участники с подозрением к легенде. Трое участников были исключены из последующих анализов из-за своих подозрений.Наконец, мы подвели итоги участникам.

Материалы

ПАНА

График положительных и отрицательных аффектов из 20 пунктов (Watson et al., 1988) использовался для измерения эмоционального состояния участников эксперимента. PANAS состоит из шкалы положительных и отрицательных воздействий. Участников попросили оценить каждый положительный или отрицательный эффект по 5-балльной шкале от «совсем нет» до «крайне». В текущем исследовании коэффициент надежности был равен 0.86 для шкалы положительного аффекта и 0,77 для шкалы отрицательного аффекта.

Результаты и обсуждение

Ниже представлены три набора результатов. Во-первых, представлена описательная статистика переменных исследования. Во-вторых, ANCOVA используется для изучения влияния денежного прайминга на расстояние, которое участники выбирают, чтобы сидеть вдали от привлекательной альтернативы, и смягчающий эффект пола. В третьем разделе мы представляем выводы о том, могли ли эмоции повлиять на выбор места участниками.

Описательный анализ

Средние значения и стандартные отклонения основных переменных в зависимости от условий эксперимента и пола представлены в таблице 1.

Расстояние от участников до привлекательной альтернативы

Мы провели ANCOVA, чтобы проверить влияние ощущения наличия большего или меньшего количества денег на расстояние, которое участники выбирают, чтобы сидеть вдали от привлекательной альтернативы, и смягчающий эффект пола. Фактический доход и положение мешка в экспериментальной схеме считались ковариантами.Условие получения денег и пол участников служили межсубъектными факторами.

Результаты показали, что взаимодействие между положением денег и полом не было значимым, F _{(1, 115)} = 0,21, p = 0,651, предполагая, что пол не был значимым модератором. И состояние денег [ F _{(1, 115)} = 4,42, p = 0,038, η ² _{частичное} = 0,037] и пол [ F _{(1, 115)} = 9 .81, p = 002, η ² _{частичное} = 0,079] оказали значительное влияние на то, насколько близко участники решили сесть к месту привлекательной альтернативы. То есть люди в относительно богатых условиях ( M = 2,13, SD = 0,98) выбрали более близкое место к привлекательной альтернативе, чем люди в относительно плохом состоянии ( M = 2,52, SD = 1,11). . Кроме того, у мужчин ( M, = 2,14, SD, = 0.89) выбрали более узкое сиденье, чем женщины ( M = 2,63, SD = 1,23). Таким образом, ощущение наличия относительно большего количества денег побуждает людей более внимательно подходить к привлекательным альтернативам, чем чувство относительно меньшего количества денег. Другими словами, люди, которые считают, что у них относительно больше денег, похоже, с большей вероятностью будут использовать стратегию спаривания дополнительных пар, чем те, кто считает, что у них относительно меньше денег.

эмоции

Чтобы проверить, вызваны ли различия в тенденции приближения к привлекательной альтернативе эмоциями, мы провели тест t , чтобы сравнить различия в положительном и отрицательном настроении в разных условиях.Мы не обнаружили каких-либо значительных различий между относительно богатыми и относительно бедными условиями в любой валентности настроения [ t _{(119) положительный} = -0,1, p = 0,921; t _{(119) отрицательный} = 0,02, p = 0,982]. Затем мы следовали процедуре Динеса (2014) и вычислили байесовский фактор, чтобы проверить, действительно ли различия в настроении между двумя состояниями незначительны. PANAS — это шкала Лайкерта от 1 до 5, и разница между условиями не может быть больше четырех.Мы использовали калькулятор байесовского фактора Dienes (2008) (http://www.lifesci.sussex.ac.uk/home/Zoltan_Dienes/inference/bayes_factor.swf) и предположили равномерное распределение. Мы ввели «0» в качестве нижней границы и «4» в качестве верхней. Для положительного настроения среднее значение выборки было -0,01186, а стандартная ошибка — 0,11874. Результаты показали, что вероятность данных с учетом теории составляла 0,1142, вероятность данных с нулевым значением составляла 3,3431, а коэффициент Байеса составлял 0,03. Для отрицательного настроения среднее значение по выборке было 0.00137, а стандартная ошибка — 0,05957. Результаты показали, что вероятность данных с учетом теории составляла 0,1256, вероятность данных с нулевым значением составляла 6,6953, а коэффициент Байеса составлял 0,02. Факторы Байеса были меньше трети, поэтому имелись существенные доказательства незначительных различий в настроении между двумя состояниями, указывающие на то, что различия в тенденции приближения между двумя состояниями не были вызваны эмоциями.

Взяв все наши результаты вместе, мы не обнаружили гипотетического смягчающего эффекта пола на влияние субъективного ощущения количества денег, которым владеет человек, на склонность людей приближаться к привлекательной альтернативе, что позволяет предположить, что и мужчины, и женщины с относительно с большей вероятностью выберут стратегию спаривания с дополнительной парой, чем те, у кого меньше денег.Однако мы обнаружили, что мужчины выбирали место ближе к привлекательному представителю противоположного пола, чем женщины, как в относительно богатых, так и в относительно бедных условиях. Этот результат согласуется с предыдущими выводами о том, что преданные женщины более склонны дистанцироваться от противоположного пола, чем мужчины (Lydon et al., 2008).

Общие обсуждения

В текущих исследованиях мы использовали стратегии привлечения денег, чтобы создать ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег, и исследовали, как это чувство влияет на стратегии спаривания людей.Наши результаты показали, что чувство относительно большего количества денег заставляло мужчин, но не женщин, чувствовать себя менее удовлетворенными внешним видом своих партнеров, и заставляло как мужчин, так и женщин приближаться к привлекательному представителю противоположного пола более близко, чем если бы они чувствовали, что у них относительно меньше денег. Вообще говоря, эти результаты согласуются с эволюционным предложением о том, что люди применяют стратегии условного спаривания в ответ на условия окружающей среды, такие как сигналы ресурсов (Gangestad and Simpson, 2000).Различия в количестве денег вызывают значительные различия в стратегиях спаривания внутри каждого пола. Для мужчин межполовые различия проистекают из разницы в их воспринимаемой ценности партнера. Для женщин доступ к деньгам может вызвать различный анализ затрат на репродуктивную функцию и различия в относительной важности хороших генов партнера по сравнению с родительскими вложениями. Другими словами, в древние времена и мужчины, и женщины могли идти на адаптивный компромисс, чтобы максимизировать свои репродуктивные преимущества.

Интересно, что мы не обнаружили, что женщины предъявляли бы более высокие требования к внешнему виду мужчин, когда они были настроены чувствовать себя относительно богатыми. Одна из возможных причин этого заключается в том, что партнерские предпочтения индивидов могут зависеть от их самооценки. Кроме того, самооценка партнера зависит от пола. Ценность партнера для мужчин основывается больше на ресурсах, чем на ценности партнера для женщин, в то время как ценность партнера для женщин больше зависит от физической привлекательности, чем от стоимости партнера для мужчин.Таким образом, различие в самооценке ресурсов порождает разницу в удовлетворенности партнеров-мужчин внешним видом своих партнеров, в то время как для женщин эффект намного меньше. Альтернативное объяснение может заключаться в том, что владение деньгами играет значительную роль во внутриполовой конкуренции мужчин, в то время как женщины могут испытывать меньшее давление сексуального отбора и меньше нуждаться в внутриполовой конкуренции, чем мужчины. Таким образом, по сравнению с мужчинами влияние денег может быть менее актуальным для женщин.Кроме того, избирательность образца также может способствовать этому результату. Мы попросили группу преданных делу людей, которые уже состояли в длительных отношениях, дать оценку характеристикам их нынешнего партнера. Как упоминалось ранее, для преданных женщин более высокие требования к нынешнему партнеру могут привести к репродуктивным издержкам из-за нарушения стабильности отношений. Таким образом, статус отношений может быть решающим фактором, влияющим на адаптационный компромисс женщин. Возможно, по той же причине мы не обнаружили влияния денег на удовлетворенность женщин ресурсами своих партнеров.

В исследовании 2 вывод о том, что женщины выбирают место подальше от места привлекательного представителя противоположного пола, чем мужчины, может отражать устойчивые гендерные различия в стратегиях спаривания: мужчины обычно ищут больше партнеров, чем женщины, чтобы обеспечить репродуктивный успех (Buss and Шмитт, 1993). Следовательно, мужчины с большей вероятностью воспользуются каждой возможностью приблизиться к альтернативному партнеру и вступят в дополнительные пары. Однако следует отметить, что влияние денег на склонность женщин к романтической альтернативе было не меньше, чем влияние на склонность мужчин к подходу.Этот вывод не согласуется с нашей гипотезой о меньшем воздействии на женщин, чем на мужчин в этой ситуации, потому что женщины являются более сильными защитниками романтических отношений (Lydon et al., 2008).

Поведенческий критерий, использованный в исследовании 2, мог способствовать незначительным гендерным различиям в стремлении приблизиться к привлекательной альтернативе под влиянием денег. Результаты самооценки могут быть искажены соображениями социальной желательности или ограничениями самопознания.Предыдущие исследования предоставили доказательства того, что существует расхождение между самооценкой и фактическим выбором в предпочтениях при выборе партнера, и предложили с осторожностью делать выводы на основе данных, предоставленных самими собеседниками (Todd et al., 2007). В текущем исследовании участники не знали о цели эксперимента. Не зная, что измеряется, женщины, возможно, не смогли скрыть своего отношения или подавить свой интерес к привлекательной альтернативе. Другими словами, мы наблюдали за их фактическим поведением (вместо самоотчетов), чтобы не допустить искажения их ответов социальной желательностью или самопознанием.Это может свидетельствовать о том, что настойчивое требование женщин к лояльности во многом зависит от внешних норм, связанных с гендерными ролями.

Взятые вместе, наши результаты показывают, что и мужчины, и женщины используют смешанные стратегии спаривания в разных условиях получения денег. Эти результаты показывают, что деньги действительно могут влиять на романтические отношения. Удовлетворенность людей нынешним партнером и их интерес к романтической альтернативе в значительной степени зависят от количества денег, которыми они обладают.Это говорит о том, что деньги могут быть одним из важных факторов, определяющих стабильность романтических отношений. Наши результаты также предполагают, что эффект социального дистанцирования денег, обнаруженный в предыдущих исследованиях (например, Vohs et al., 2006; Mogilner, 2010), может не проявляться в контексте брачных отношений. В ситуации, когда есть привлекательная альтернатива, деньги могут оказывать влияние на социальную активность как мужчин, так и женщин.

Ограничения и направления будущих исследований

Несмотря на интересные причинные эффекты, обнаруженные в наших двух экспериментах, текущее исследование имеет ограничения.Во-первых, участниками двух исследований были студенты колледжа, знакомые с отношениями. По сравнению с супружескими парами, свидания, как правило, менее целеустремленные и менее стабильные. Таким образом, наши выводы нельзя напрямую обобщить на супружеские отношения. В будущих исследованиях следует выбрать людей, состоящих в браке, и выяснить, можно ли по-прежнему обнаружить эффект прайминга денег. Во-вторых, что более важно, мы не исследовали психологические процессы, которые опосредуют влияние денег на стратегии спаривания.В будущих исследованиях следует изучить, является ли восприятие мужчинами собственной ценности в основе влияния денег на их удовлетворенность своими партнерами, и выявить посредников, которые лежат в основе поведения людей в отношении привлекательной альтернативы. В-третьих, в исследовании 2 нам не удалось найти половые различия в влиянии денег на склонность людей приближаться к привлекательной альтернативе. Выводов этого исследования недостаточно, чтобы подтвердить, является ли поведенческий критерий причиной того, что на краткосрочные решения женщин о совокуплении существенно влияют ресурсы.В будущих исследованиях следует изучить эту возможность путем сравнения результатов поведенческих измерений и самоотчетов в аналогичных ситуациях; это дало бы нам лучшее понимание того, как получить доступ к выбору индивидуумов для спаривания, и позволило бы нам более точно понять эти эволюционные механизмы. В-четвертых, мы не включили еще один фактор, который женщины хотят видеть в постоянном партнере — «хороший отец», который состоит из набора мужских качеств, таких как доброта и любовь, и тесно связан с непосредственной отцовской заботой (Lu et al., 2015). В исследовании 1 мы сосредоточились на предпочтениях партнеров в отношении физической привлекательности и ресурсов, поскольку в этих двух характеристиках постоянно обнаруживались значительные гендерные различия. Однако в предыдущих исследованиях предпочтений партнеров «доброта» была оценена выше, чем «привлекательность» и «способность зарабатывать» как для мужчин, так и для женщин (Buss, 1989; Chang et al., 2011b). Более того, исследование Лу и др. (2015) показывает, что в хороших экономических условиях женщины предпочитают «хорошего отца» «хорошему гену» и «хорошему обеспечению».Следовательно, в будущих исследованиях следует изучить потенциальные различия в предпочтении партнера «хорошего отца» в различных экономических условиях. Наконец, мы не использовали исходные шкалы идеальных партнеров в исследовании 1. Мы сократили шкалу из-за быстрого и непродолжительного праймингового эффекта (Hermans et al., 2001). Мы также изменили некоторые элементы, чтобы сделать их более подходящими для образцов китайских студентов. Хотя коэффициенты надежности пересмотренных шкал оказались приемлемыми, психометрические свойства таких сокращенных шкал следует дополнительно изучить в будущих исследованиях.

Выводы

Учитывая их повсеместное присутствие в повседневной жизни, было обнаружено, что деньги оказывают значительное влияние на наши романтические отношения. Текущие исследования были сосредоточены на стратегиях спаривания и изучали, как деньги побуждают людей принимать решения о спаривании в долгосрочном и внешнем контексте в рамках эволюционной психологии. Результаты наших двух экспериментов показывают, что ощущение наличия относительно большего или меньшего количества денег может вызвать различия в стратегиях спаривания, подразумевая, что люди могут адаптировать свои стратегии к условиям окружающей среды.С точки зрения эволюции, эти условные стратегии спаривания служат решением адаптивных проблем, с которыми наши предки сталкивались в древние времена. Эти психологические механизмы по-прежнему играют важную роль в спаривании людей. Практическое значение наших результатов состоит в том, чтобы напомнить людям обратить внимание на потенциальные изменения, вызванные изменениями в сумме денег, которыми они владеют. В дискуссии о проблемах взаимоотношений и их решениях можно серьезно подумать о влиянии денег.Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять бдительность, когда происходят большие изменения в семейной или общественной экономике.

Авторские взносы

И YL, и JL занимались разработкой исследования, сбором и анализом данных, а также составлением и пересмотром работы. DC также участвовал в разработке работы и анализе данных и очень критически отредактировал документ. БЖ участвовал в обсуждении экспериментов, сборе данных и доработке статей. Все авторы одобрили публикацию версии и согласились нести ответственность за все аспекты работы.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Это исследование было поддержано Пекинским проектом молодых элитных учителей высшего образования (YETP0247).

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https: // www.frontiersin.org/article/10.3389/fpsyg.2016.00387

Список литературы

Бусс, Д. М. (1989). Половые различия в предпочтениях партнеров человека: проверка эволюционных гипотез в 37 культурах. Behav. Brain Sci. 12, 1–49. DOI: 10.1017 / S0140525X00023992

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Басс, Д. М., и Барнс, М. (1986). Предпочтения в выборе партнера. J. Pers. Soc. Psychol. 50, 559–570. DOI: 10.1037 / 0022-3514.50.3.559

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чанг, Л., Лу Х. Дж., Ли Х. и Ли Т. (2011a). Лицо, спустившее на воду тысячу кораблей: ассоциация мужчин и женщин. чел. Soc. Psychol. Бык. 37, 976–984. DOI: 10.1177 / 0146167211402216

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чанг, Л., Ван, Ю., Шакелфорд, Т. К., и Басс, Д. М. (2011b). Предпочтения китайских партнеров: культурная эволюция и преемственность за четверть века. чел. Индивидуальный. Dif. 50, 678–683. DOI: 10.1016 / j.оплачено. 2010.12.016

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чен, Б. Б., и Чанг, Л. (2015). Креативность и агрессия как украшение и оружие: интерсексуальный и внутрисексуальный отбор на мужское брачное поведение. Evol. Psychol. 13, 262–278. DOI: 10.1177 / 147470491501300118

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кларк Р. Д. и Хатфилд Е. (1989). Гендерные различия в восприимчивости к сексуальным предложениям. J. Psychol.Гм. Сексуальный. 2, 39–55. DOI: 10.1300 / J056v02n01_04

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клойд, Дж. У. (1976). Бар на рыночной площади: взаимосвязь между полом, ситуацией и стратегиями в парном ритуале Homo Ludens. Городская жизнь 5, 293–312. DOI: 10.1177 / 08

67600500303

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Конгер, Р. Д., Элдер, Г. мл., Лоренц, Ф. О., Конгер, К. Дж., Саймонс, Р. Л., Уитбек, Л. Б. и др. (1990).Связь экономических трудностей с качеством и стабильностью брака. J. Marriage Fam. 52, 643–656. DOI: 10.2307 / 352931

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Крейк, Ф. И. М., и Локхарт, Р. С. (1972). Уровни обработки. Рамки для исследования памяти. J. Вербальное обучение вербальному поведению. 11, 671–684. DOI: 10.1016 / S0022-5371 (72) 80001-X

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кросс, С. Э., Бэкон, П. Л., и Моррис, М. Л. (2000).Реляционные взаимозависимые самоконструирование и отношения. J. Pers. Soc. Psychol. 78, 791–808. DOI: 10.1037 / 0022-3514.78.4.791

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст

Dienes, Z. (2008). Понимание психологии как науки: введение в научные и статистические выводы. Лондон: Пэлгрейв Макмиллан.

Google Scholar

Игли, А. Х., и Вуд, В. (1999). Истоки половых различий в человеческом поведении: эволюционные предрасположенности против социальных ролей. Am. Psychol. 54, 408–423. DOI: 10.1037 / 0003-066X.54.6.408

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фацио, Р. Х., и Олсон, М. А. (2003). Неявные меры в исследовании социального познания: их значение и использование. Annu. Rev. Psychol. 54, 297–327. DOI: 10.1146 / annurev.psych.54.101601.145225

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Gil-Burmann, C., PeLáez, F., and Sánchez, S. (2002). Различия в выборе партнера по полу и возрасту: анализ личной рекламы в испанских газетах. Хум. Nat. 13, 493–508. DOI: 10.1007 / s12110-002-1005-6

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хекерт, Д. А., Новак, Т. К., и Снайдер, К. А. (1998). Влияние относительных доходов мужей и жен на распад брака. J. Marriage Fam. 60, 690–703. DOI: 10.2307 / 353538

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Херманс, Д., Хауэр, Дж. Д., и Элен, П. (2001). Анализ динамики аффективного праймингового эффекта. Cogn. Эмот. 15, 143–165. DOI: 10.1080/02699930125768

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хилл, К. Т., Нокс, Э. С., и Гарднер, Л. (1987). Физическая привлекательность: манипулирование телосложением и статусными дисплеями. Ethol. Sociobiol. 8, 143–154. DOI: 10.1016 / 0162-3095 (87)

-9

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кальмийн, М. (1994). Ассортативная вязка по культурному и экономическому статусу. Am. J. Soc. 100, 422–452. DOI: 10.1086 / 230542

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кояма Н. Ф., МакГейн А. и Хилл Р. А. (2004). Самостоятельно сообщаемые партнерские предпочтения и «феминистское» отношение к супружеским отношениям. Evol. Гм. Behav. 25, 327–335. DOI: 10.1016 / j.evolhumbehav.2004.06.004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли, Н. П., Бейли, Дж. М., Кенрик, Д. Т., и Линсенмайер, Дж. А. В. (2002). Необходимость и роскошь предпочтений партнера: проверка компромиссов. J. Pers. Soc. Psychol. 82, 947–955. DOI: 10.1037 / 0022-3514.82.6.947

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лу, Х.Дж., Чжу, X., и Чанг, Л. (2015). Хорошие гены, хорошие кормильцы и хорошие отцы: экономическое развитие влияет на то, как женщины выбирают себе пару. Evol. Behav. Sci. 9, 215–228. DOI: 10.1037 / ebs0000048

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лукашевский, А. В., Ларсон, К. М., Гилдерслив, К. А., Рони, Дж.Р., и Хазелтон, М. Г. (2014). Калибровка независящей от условий ориентации мужчин при спаривании: данные из нескольких образцов. Evol. Гм. Behav. 35, 319–326. DOI: 10.1016 / j.evolhumbehav.2014.03.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лайдон, Л. Э., Мензис-Томан, Д., Бертон, К., и Белл, К. (2008). Если — то непредвиденные обстоятельства и различные эффекты наличия привлекательной альтернативы для поддержания отношений между мужчинами и женщинами. J. Pers. Soc. Psychol. 95, 50–65. DOI: 10.1037 / 0022-3514.95.1.50

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мур, Ф. Р., Кэссиди, К., Смит, М. Дж. Л. и Перретт, Д. И. (2006). Влияние женского контроля над ресурсами на предпочтения партнеров по половому признаку. Evol. Гм. Behav. 27, 193–205. DOI: 10.1016 / j.evolhumbehav.2005.08.003

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нельсон, Л. Д., и Моррисон, Э.Л. (2005). Симптомы нехватки ресурсов: суждения о еде и финансах влияют на предпочтения потенциальных партнеров. Psychol. Sci. 16, 167–173. DOI: 10.1111 / j.0956-7976.2005.00798.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Павловски Б. и Данбар Р. И. М. (1999). Влияние рыночной стоимости на решения о выборе партнера. Proc. R. Soc. Лондон. Сер. В 266, 281–285. DOI: 10.1098 / rspb.1999.0634

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст

Пиллсворт, Э.Г. и Хазелтон М. Г. (2006). Женские сексуальные стратегии: эволюция долговременных связей и внепарный секс. Annu. Rev. Sex Res. 17, 59–100. DOI: 10.1080 / 10532528.2006.10559837

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Роджерс, С. Дж. (2004). Доллары, зависимость и развод: четыре точки зрения на роль дохода жен. J. Marr. Семья 66, 59–74. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2004.00005.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Rusbult, C.Э. (1983). Продольный тест инвестиционной модели: развитие (и ухудшение) удовлетворенности и приверженности гетеросексуальным связям. J. Pers. Soc. Psychol. 45, 101–117. DOI: 10.1037 / 0022-3514.45.1.101

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шварц, Н. (1999). Самостоятельные отчеты: как вопросы формируют ответы. Am. Psychol. 54, 93–105. DOI: 10.1037 / 0003-066X.54.2.93

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шакелфорд, Т.К., Шмитт Д. П. и Басс Д. М. (2005). Универсальные измерения человеческих предпочтений в половом акте. чел. Индивидуальный. Dif. 39, 447–458. DOI: 10.1016 / j.paid.2005.01.023

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тичман Дж. (2010). Экономические ресурсы жен и риск развода. J. Fam. Выпуски 31, 1305–1323. DOI: 10.1177 / 0192513X10370108

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тодд П. М., Пенке Л., Фасоло Б. и Лентон А. П. (2007).Выбор человека и его предпочтения лежат в основе различных когнитивных процессов. Proc. Natl. Акад. Sci. США 104, 15011–15016. DOI: 10.1073 / pnas.07052

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Триверс, Р. Л. (1972). «Родительские инвестиции и половой отбор», в Сексуальный отбор и происхождение человека: 1871–1971, , изд Б. Кэмпбелл (Чикаго, Иллинойс: Aldine), 136–179.

Ван, Ю., Яо, П., и Чжоу, Г. (2015). Влияние привлекательности лица и ярлыков личности на предпочтения мужчин и женщин. Acta Psychol. Грех. 47, 108–118. DOI: 10.3724 / SP.J.1041.2015.00108

CrossRef Полный текст

Уотсон Д., Кларк Л. А. и Теллеген А. (1988). Разработка и проверка кратких показателей положительного и отрицательного воздействия: шкалы PANAS. J. Pers. Soc. Psychol. 54, 1063–1070. DOI: 10.1037 / 0022-3514.54.6.1063

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уэйнфорт Д. и Данбар Р. И. М. (1995). Стратегии условного выбора партнера у людей: доказательства из рекламы одиноких сердец. Поведение 132, 75–779. DOI: 10.1163 / 156853995X00135

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Йонг, Дж. К., и Ли, Н. П. (2012). Деньги в руке, хотите лучше выглядящего партнера: значительные ресурсы повышают стандарты брачных отношений у мужчин. чел. Индивидуальный. Dif. 53, 55–58. DOI: 10.1016 / j.paid.2012.02.018

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Когда «Любите то, что делаете» заставляет женщин бросить курить

Многим женщинам трудно говорить о деньгах.Женщины могут с радостью поделиться подробным описанием внутреннего устройства своей матки с другом или поделиться с супругом деликатными вопросами, но немногие обсуждают финансы с друзьями или семьей, и многие чувствуют себя неловко, когда кто-то поднимает эту тему.

Это частично объясняет, почему, когда мы приступили к многолетнему проекту, в ходе которого мы взяли интервью у 43 из наших однокурсников-сестер, с которыми мы закончили Северо-Западный университет в начале 90-х, об их жизни, карьерных решениях, браке и воспитание детей, вопросы о личных финансах не были главными.Мы были вынуждены взяться за этот проект в результате событий в нашей собственной жизни, и изначально мы описали наши выводы для The Atlantic в декабрьской серии 2016 года «Интервью с амбициями». В этой серии мы обсуждали некоторые последствия, которые деньги имели для отказа от работы, но не пошли дальше этого.

С тех пор мы расширили наше исследование и написали книгу Амбиционные решения: что женщины знают о работе, семье и пути к построению жизни .В ходе повторного интервьюирования наших друзей и дальнейшего анализа наших данных для книги мы обнаружили, что зачастую разница во взглядах на один ключевой вопрос предсказывала выбор профессии нашими друзьями: должна ли карьера быть своего рода проявлением чьих-либо увлечений. и глубоко укоренившихся убеждений, или работа должна в первую очередь работать для оплаты счетов?

Рассказы двух друзей побудили нас покопаться в этой теме. (На протяжении всей книги мы не используем имена наших одноклассников или другие идентифицирующие данные из соображений защиты их конфиденциальности.) Выросшая на Среднем Западе, одна подруга наблюдала, как ее мать изо всех сил пытается обеспечить себя финансово после того, как ее родители развелись. Обладая «способностью поддерживать себя» в качестве основного двигателя, она выбрала стоматологическую карьеру. Ей не нравится работа, но ей нравится знать, что она может обеспечить себя и делает это. Сейчас она замужем, у нее двое детей, и она держит свои финансы отдельно от мужа, хотя они зарабатывают примерно столько же.

У другого друга тоже было тяжелое финансовое детство.Родившись в семье хиппи, которые не могли заботиться о ней, она росла, перемещаясь туда и обратно среди членов семьи в ее городке в Северной Каролине. Она была звездой своей старшей школы — известной своим звучным певческим голосом — репутацией, которая поддерживала ее все годы учебы в колледже. После окончания учебы она начала свою певческую карьеру, но после нескольких лет безуспешных прослушиваний она переключилась на работу в сфере финансовых услуг. Ее это не особо заботило, и после того, как она вышла замуж и забеременела первым ребенком, она ушла.Последние 15 лет она дома ухаживает за своими тремя детьми.

Рассматривая расходящиеся траектории, по которым следовали эти две подруги, мы много думали о различных способах планирования своей карьеры двумя женщинами. Отчасти из-за того, что они придерживались разных взглядов на важность денег и финансовой независимости, они оказались в разных местах. Мы задавались вопросом о взаимосвязи между следованием своему сердцу и поиском работы, которая приносит финансовую выгоду, но, возможно, не является самым захватывающим способом провести время.Как другим нашим друзьям удавалось уравновесить два?

После завершения собеседований мы опросили наших друзей о том, отдают ли они предпочтение страсти или экономической независимости при выборе карьеры. Более половины наших друзей сказали нам, что они решили следовать своей страсти и надеются, что деньги окупятся сами собой. Но в этом номере была скрыта интересная история. Для наших друзей, которые не видели в зарабатывании денег возможность сделать или умереть (само собой разумеется, очень привилегированное положение), когда то, чем они были увлечены, не привело к прибыльной карьере (или а в некоторых случаях вообще какую-то карьеру), они вообще отказались от работы.«Я думаю, что если бы я занимался чем-то, что мне нравилось, я бы был настойчив и сказал:« Нет, мне все еще нужно это в моей жизни », — рассказала нам наша подруга, певица, которая стала сидящей дома мамой. ее решение бросить работу, когда она была беременна первым ребенком. «Но я был готов избавиться от работы».

Другая подруга испытывала похожие чувства по поводу своей работы, хотя она находилась в районе, который она изначально любила. Она специализировалась на журналистике, и до замужества она работала в PR в центре Чикаго, обслуживая крупных клиентов, работала в стильном офисном здании и чувствовала себя так, как будто это я сделала.Но когда ее муж устроился на новую работу в небольшом южном городе, она неохотно присоединилась к небольшой местной PR-фирме с промышленными клиентами. «Я перешел от работы с забавными представителями Quaker Oats к работе с генеральным директором автотранспортной компании. Для меня это было не так интересно ». И когда, несколько лет спустя, родился ее первый ребенок, это было не так уж важно, чтобы оставить работу, которая ее не в восторге. «Я хотела быть со своей дочерью больше, чем ходить в офис каждый день», — сказала она нам.

Мы слышали это мнение от многих наших друзей, бросивших карьеру. Если бы им нравилось то, что они делали, они бы нашли способ заставить это работать, но им это не нравилось, поэтому имело смысл бросить это и остаться дома. Это также были женщины, которые имели экономическую свободу оставаться дома. Их супруги зарабатывали достаточно, чтобы бросить работу без кардинального изменения образа жизни. И, что самое важное, они были женщинами, которые не отождествляли деньги с независимостью. Им было комфортно полагаться на кого-то, кроме себя, чтобы оплачивать счета и вносить свой вклад в семейную жизнь другими способами.

Другие друзья, столкнувшись с выбором между достаточно хорошей работой и пребыванием дома, выбрали эту работу, движимые желанием прокормить себя, чтобы не спрашивать никого, можно ли покупать ботинки. В то время как некоторые из них изо всех сил пытались привить страсть к своей работе, другие находили способы чувствовать себя вдохновленными, если не увлеченными своей работой. А третьи считали труд и страсть двумя совершенно разными сферами. Это заставило нас задуматься, когда именно эта страсть стала чем-то связанным с работой.Без сомнения, это роскошь — чувствовать, что та же деятельность, которая оплачивает ваш счет за электричество, также должна приносить вам удовольствие, удовлетворение и удовлетворение. Так почему же так много наших друзей зациклились на мысли, что если они не любят свою работу, то делать ее не стоит?

«Нет никаких сомнений в том, что« делай то, что любишь »(DWYL) теперь является неофициальной рабочей мантрой нашего времени», — написала писательница Мия Токумицу в своем эссе, в котором эти идеи восходят к Стиву Джобсу. В 2005 году Джобс произнес вступительную речь в Стэнфорде, в которой сказал новоиспеченным выпускникам, что «единственный способ делать отличную работу — это любить то, что вы делаете.Речь стала вирусной и озвучила идею, которая некоторое время зарождалась в коллективном сознании.

Идея о том, что вы должны увлекаться своей работой, возникла еще до Стива Джобса — книги 1970 года Какого цвета ваш парашют? официально познакомил мир с идеей о том, что работа должна быть связана с любовью, а также с указаниями о том, как ее достичь — и она начала набирать обороты примерно в то время, когда мы закончили колледж. Фраза «следуй за своей страстью» начала появляться в печати все чаще примерно в то время, когда был опубликован Parachute , исчезла на какое-то время, а затем, в 1990 году, когда мы учились в колледже (и примерно в то время, когда бэби-бумеры начали бить) 40 и, возможно, начинающий волноваться из-за своего среднего возраста), фраза снова стала перчить книги и статьи.

В последнее десятилетие эта концепция стала повсеместной: в журнальных статьях молодые женщины призывали «получить эту жизнь» (где «эта жизнь» подразумевает супер-классную работу), а в списках вакансий для уборщиков указывается, что будущие сотрудники должны быть страстно, пока они моют полы. Эта идея распространилась как инфекция, утверждает Токумицу, потому что «делай то, что любишь» на самом деле имеет отношение к классу, а не к любви. Человек, любящий свою работу, дает понять, что вы приближаетесь к успеху в обществе на уровне Стива Джобса.Вы не просто автомат, закручивающий гайки на заводе, вы человек с идеями, огнем и энтузиазмом, человек, контролирующий вашу карьеру и, следовательно, свою судьбу.

Это объясняет, почему некоторые из наших друзей, казалось, были слегка смущены тем, что они не нашли своего истинного призвания, того, что они могли бы полюбить, как будто отсутствие всепоглощающей страсти каким-то образом сводило к минимуму их достижения. Это также объясняет, почему так много наших друзей считали, что им нужно увлекаться своей работой, чтобы продолжать ею заниматься.Основываясь на этих разговорах, мы подозреваем, что идея о том, что человек должен горячо относиться к своей работе, непропорционально затрагивает женщин, которые уже могут чувствовать, что их работа — это трудности для их семьи. Для женщин, которые по своей сути не считают свою роль в семье «экономическим кормильцем», оставаться на работе, которая может быть малооплачиваемой и от которой они не без ума, кажется легкомысленным и эгоистичным.

Возможно, стоит отметить очевидное: страсти часто не приводят к прибыльной карьере. Увлечения наших друзей включали актерское мастерство, пение, спортивные команды и йогу — все виды деятельности, которые эти друзья пытались монетизировать в то или иное время за очень низкую плату.В то время как интеллектуально большинство женщин знают, что в погоне за мечтой они не заработают много, реальность попытки сбалансировать низкооплачиваемую работу с воспитанием семьи и ведением домашнего хозяйства, особенно если ваш супруг (а) вас уступает, достаточно, чтобы заставить многих женщин уйти. рабочее место, особенно те женщины, которые не чувствуют себя , должны быть экономически независимыми.

Многие из наших друзей, которые следовали своему увлечению без экономического плана, на долгие годы потеряли работу. Одна женщина, начинающая сценарист, бросившая преподавательскую и киношколу, чтобы остаться дома со своими детьми, сказала, что никогда не получала никаких указаний, кроме как следовать своему блаженству.«Одна из самых важных вещей, которую вы должны осознать как артист, — это то, что вам нужно прожить две жизни. Тот, который может оказать вам экономическую поддержку, и тот, в котором вы следуете своему увлечению. Моя мама была огромной сторонницей моей страсти. Она искренне верит в свою мечту. Но мне нужен был кто-то, кто мог бы сказать: «Это то, что от вас потребуется для вашего искусства, и это то, что потребуется от вас, чтобы жить» ». создать страсть к нему.Одна подруга, руководитель страховой компании, не выбрала свою профессию, потому что была без ума от страхования. Но когда мы с ней поговорили, она полна энтузиазма по поводу своей карьеры. С годами она стала в этом преуспевать, и ее опыт пробудил страсть. Другой друг сказал нам, что ее работа в банке не была увлечением — во всяком случае, это не было ее руководящим принципом. Она больше всего была заинтересована в том, чтобы иметь возможность содержать себя. Но мы увидели, что ее работа явно была чем-то, о чем она очень заботилась, работой, которая окупала ее за ее тяжелую работу, за то, что она действительно хороша в чем-то, повышая ее уверенность и награждая ее успех.

Эта статья была адаптирована из Решения, основанные на амбициях: что женщины знают о работе, семье и пути к построению жизни .

Когда любовь и политика смешиваются

Эмори Бромель, старший директор по связям с правительством в ViacomCBS, никогда не думала, что она встретится со своим будущим мужем на Республиканском национальном съезде 2016 года в Кливленде. Как демократ, это было одно из последних мест, где она ожидала найти любовь.

«Я шучу, что это мой тайный позор», — сказала она.В то время она была слишком поглощена своей работой, чтобы даже подумать о том, что у нее может быть романтическая связь. «Для меня съезды — это совсем не весело», — сказала она. «Они очень стрессовые. Я люблю проводить мероприятия и бегать ».

Но для Филипа Шварцфагера II, оперативного добровольца на июльском съезде, политика была самой далекой мыслью, когда его представила мисс Бромель Сара Хадсон, общий друг. Вместо этого он был удивлен и немного сожалел.Мисс Хадсон на самом деле пыталась познакомить их двоих в течение нескольких месяцев, и ему хотелось, чтобы они соединились раньше.

Это были не идеальные условия для первого свидания, сказал г-н Шварцфагер, потому что у каждого из них были социальные обязанности в течение вечера. Но после напитков, концертного выступления певца и автора песен в стиле кантри Пэта Грина и остановки на складской вечеринке бывшего спикера Палаты представителей Джона Бонера — одно из самых ярких собраний конвенции — у них было достаточно времени, чтобы вместе поговорить с мистером Джоном Бонером.Шварцфагеру, 39 лет, чтобы быть уверенным, что он встретил кого-то особенного. «Я знал, когда мы покинули вечеринку, — сказал он. «Я подумал:« Я должен заставить ее пойти на другое свидание »».

Примерно две недели спустя они смогли снова увидеть каждого вместе, потому что 36-летняя г-жа Бромель была вынуждена путешествовать с всего два дня отдыха дома в Вашингтоне между съездом Демократической партии в Филадельфии. Чтобы оставаться на ее радаре, г-н Шварцфагер, менеджер по связям с правительством в PayPal, отправил миссис Шварцфагер.Бромель, «ободряющее текстовое сообщение, чтобы она меня не забыла».

В сообщении, по словам г-жи Бромель, нет необходимости: «Я знала, что хочу снова увидеть Фила». Несмотря на то, что она была измотана постоянными съездами, она согласилась встретиться с мистером Шварцфагером, чтобы выпить в испанском ресторане Jaleo, всего через несколько дней после возвращения в столицу.

Через несколько месяцев они начали серьезно встречаться, и в августе 2017 года, во время поездки в Розмари-Бич, штат Флорида, отключенные от работы и полностью расслабленные, впервые с момента знакомства, пара поняла, что их отношения на пути к становлению. постоянный.«Это была своего рода кристаллизационная поездка, когда, я думаю, мы оба знали, что хотим и что в какой-то момент поженимся», — сказала г-жа Бромель.

Дальнейшее подтверждение пришло в 2020 году во время пандемии Covid-19, когда они вместе поместили на карантин. «Хотя я знал, что мы обручимся, я знал, что мы поженимся, было очень утешительно знать, что вы можете ладить с кем-то настолько хорошо, что вы можете работать вместе дома», — сказал г-н Шварцфагер.

Он планировал сделать предложение в Балтиморе после обеда в Чарльстоне, одном из их любимых ресторанов.Но это провалилось из-за новых правил общественного здравоохранения, поэтому г-н Шварцфагер попросил г-жу Бромель выйти за него замуж в их квартире на Капитолийском холме в декабре.

Они поженились 17 апреля у восьми гостей в соборе Крайст-Черч в Нэшвилле, где выросла невеста. Преподобная Энн Стивенсон, священник детства г-жи Бромель, вышла из отставки, чтобы провести епископальную церемонию.

Когда любовь Алисии Острикер — Стихи

Мы стоим на краю, падение
в глубину, восхождение

световых откровений, стены каньона поднимаются на
из

тени, освещенные
цвета слоев раскроя

вниз сквозь тьму, восход солнца
проходит мимо

речной осадок, мандариновый обгоревший
факел короткий, зазубренный

кровотечение над дальним краем за долю
секунды, я вообразил

ты здесь со мной, наблюдаешь за дневным натиском
стоит в твоих костях — они кажутся

подразумевается в записи почти
случайно — ископаемые останки удерживаются

в изобилии в стенах, обнаженных
замораживанием и оттаиванием, красиво, как теория

с указанием того, кто мы есть
переносится X

хромосома по материнской линии
рецессивная и речная, вам нравится

я ненормальный и горько-сладкий, и теряю
твои волосы как раз тогда, когда мы начали

, чтобы познать пределы красоты, ты теперь так далек от меня
, но непринужден

в кресле на кухне, задумчивый, ум
блуждающий от вчерашнего Times , чернила

потертости на руках, дерматоглифические
и контрольные, но непрочитанные

на подлокотниках стула после того, как вы
поднялись на ноги, такие

недавно, я бы сказал, потому что здесь я
на три часа позади вас, еду на высоте

Плато Колорадо, поскольку противостоящие
континентальные плиты заставляют его преодолевать

мили вверх без изгибов, гладкое
напряженное, мускулистое основание, ваши кости еще

, чтобы обернуть вокруг моего —
это будет позже, когда я верну

к твоему месту и времени, я знаю, ты не
готов к прошлому или будущему, наши объединенные

кости, такие непоследовательные, но
личные, гео

логическое пересечение
секция падения каньона

с того места, где я стою, сотни
миллиона оттенков терракоты, меди

марганца и ржавчины, многих разновидностей камня —
ила, песка и сланца, даже «зеленого»

речная скала «, грубый ошибочно идентифицированный фрагмент
, некогда бессознательно

упал, когда я был мальчиком, в мои еще не
осевшие отложения человеком, который попробовал

, чтобы объяснить, как медленно земная мета
трансформировалась из моего скудного

Коллекция камней Волчьего детеныша,
его чистой случайной физики, достаточной, чтобы свести на нет

все получили мудрость, мое тело выражает свои необъятные
генетические императивы, человеческие

геология падает
в

Глубина

Я все еще не готов к
каньон сокращается до

большое несогласие, слой
назван так по отсутствию

любых ископаемых свидетельств, позволяющих выдвинуть гипотезу о
и датировать такие

отдаленное время, наконец-то нет возможности
ретроспективной уверенности, что за

облегчение, ваше лицо неразборчиво
эти слова, когда я начал не то, что у меня было

намеревался сказать что-то новое о
естественной динамике между

земля и история, красота и искусство —
но ты мой предмет, неизбежно

и изменчивый, этаж каньона
в миле от того места, где я объективно

стенд фотографирует позже разработаю
спелый, транс

формирующий свет на этих сюрреалистических
бочках, чтобы показать вам на поверхности

как красиво и разнообразно
и неважно наше время вместе

или с кем-нибудь еще
на самом деле —

Публикаций GIA — Когда любовь найдена

Когда любовь найдена — Музыкальное издание

Ресурс по подготовке к свадебной литургии для пар, музыкальных служителей и пасторов

Жанна Коттер, Дэвид Хаас

Номер товара: G-3745. Статус: Доступный

Гитара: да

отдельных инструментов: Орган

Уровень сложности: E

Описание:

** GIA больше не публикует и не спонсирует работы Дэвида Хааса.Это название остается на нашем веб-сайте по запросу (одного из) соавторов.

Эта вневременная коллекция обязательна для всех, кто занимается планированием музыки для свадеб. Жанна Коттер и Дэвид Хаас создали целую серию продуктов именно на эту тему. И музыка на высшем уровне, тщательно подобранная и подобает празднованию радостного события.

Категории: Хоровой вокал, Сборник

Обрядов: Свадьба

Тема: Брак, Свадьба

Ссылка на Библию: Псалом 33, Псалом 34, Псалом 103, Псалом 112, Псалом 145, Псалом 148

Количество страниц: 192

Формат: Спираль

Когда любви недостаточно | HumanePro от Общества защиты животных США

Иллюстрация Пэта Ормсби / HSUS

Со своим виляющим хвостом и счастливым поведением золотистый ретривер-спаниель выглядит дружелюбной и доступной собакой.И на короткое время он есть.

«Вы можете погладить его примерно две секунды, а затем он пригвоздит вас», — говорит Карен Дидс, дрессировщик и сертифицированный консультант по поведению собак из Форт-Уэрта, штат Техас.

Молодая взрослая собака, которую Дидс называет псевдонимом Ригби, чтобы защитить частную жизнь своих клиентов, казалась очень подходящей собакой, когда группа спасателей вытащила ее из приюта. Но в своей приемной семье Ригби открыл другую сторону. После того, как он откусил своей приемной маме третий укус, группа спасателей обратилась в Deeds за объективной оценкой: можно ли изменить поведение этой собаки до такой степени, чтобы ее можно было безопасно отдать для усыновления?

Это непростой ответ.Дидс говорит, что он едва ли кусает 3-го уровня, имея в виду шкалу серьезности, где укус 3-го уровня — это прокол кожи, но не очень глубокий. «Но он также не очень-то предупреждает».

Тот факт, что Ригби — приемная собака, добавляет еще один уровень сложности. Любые будущие усыновители должны будут нести ответственность за собаку с записью укусов. Им нужно будет продолжить его обучение и практиковать то, что Дидс называет «стратегиями управления», например следить за тем, чтобы посторонние не гладили его.Это означает, что Deeds следует рассмотреть еще один вопрос: насколько вероятно, что Ригби привлечет усыновителя, который соответствует этим критериям?

«Он ворчит с другими собаками и не очень заинтересован в общении с людьми», — говорит она. Ни то, ни другое не является нарушителем условий сделки, но еще больше сужает круг людей, которые могут и хотят сразиться с такой собакой, как он.

По окончании двухнедельного пребывания с ней, Дидс подготовит оценку и рекомендации. По ее словам, Ригби — пограничный случай, так что это будет нелегко.

«Мне сложно рекомендовать эвтаназию», — говорит она. «Если ты все сделаешь правильно, он не так уж и плох».

«Не секрет, что эвтаназия назначается в серьезном случае. Мы находимся в той части страны, где в приютах полно собак, которые нас не укусят. Это не стоит того, чтобы 10 из этих собак потеряли свои жизни только из-за того, что мы дурачимся с одной ».
— Стейси Смит

Отпустить счастливый конец

В конечном итоге судьба Ригби будет зависеть от спасателей, которые включили его в свою приемную программу, надеясь поместить его в любящий дом.В ближайшие недели им придется решить, удастся ли им устроить такой счастливый конец.

Это не то решение, с которым большинство людей ожидает, когда они войдут в эту область. Судя по Интернету, спасение — это все трогательные преобразования, от бывших бойцовских собак, которые становятся терапевтическими животными, до, казалось бы, неконтролируемых миксов колли, которые находят свое призвание в соревнованиях по аджилити.

Это результаты, которые помогают спасателям работать. Но это еще не все, — говорит Бритни Валлеш, исполнительный директор организации Black Dog Animal Rescue в Шайенне, штат Вайоминг.Потому что иногда группы спасения забирают собак, которых невозможно трансформировать, несмотря на все их усилия, оставляя эвтаназию как единственный жизнеспособный вариант.

Если спасатели эмоционально не готовы к такой возможности, их могут охватить стресс, вина и горе. Уоллеш обнаружила это несколько лет назад, когда она приняла решение усыпить свою приемную собаку Джесси после того, как она потратила 18 месяцев, пытаясь решить свои проблемы с агрессией, и безуспешно искала приют с хорошей репутацией или некоммерческий учебный центр, который мог бы ее принять.

До того, как Джесси появилась в ее жизни, Валлеш считал, что любую собаку можно реабилитировать, потратив достаточно времени и усилий. «У меня было видение того, как решить все проблемы, — говорит она. «Не думаю, что я осознавал, насколько сложными могут быть [собаки]».

Смерть Джесси оставила ее «лично разбитой», иногда парализованной горем, а иногда и паникой. На пороге полного отказа от спасательной службы она обратилась к онлайн-сообществу спасателей за моральной поддержкой. Она узнала, что у многих людей были похожие переживания — они просто не говорили об этом открыто.Некоторым было стыдно за свою предполагаемую неудачу; другие опасались словесных нападок за свое решение. В мире спасения, как обнаружил Валлеш, эвтаназия была «темным ругательством».

Этот опыт стал поворотным моментом в ее философии спасения. Хотя когда-то она считала, что это ее «моральная ответственность» — найти дом для любой собаки, находящейся на ее попечении, несмотря ни на что, она осознала, что также несет ответственность перед своими волонтерами, своим сообществом и репутацией спасателя. повсюду собаки.

Теперь она согласна с тем, что из примерно 500 собак, которых Черная собака вытаскивает из приютов каждый год, у некоторых будут серьезные проблемы с поведением, которые приведут к эвтаназии. И она продолжает поощрять открытый разговор об эвтаназии в спасательном сообществе.

«Люди должны иметь возможность говорить об этом, — говорит она, — и прощать себя за то, что приняли такое решение».

Иллюстрация Пэта Ормсби / HSUS

Пределы надежды

Собаки, как и люди, сложные эмоциональные существа.По словам Дидса, генетика, проблемы развития, жизненный опыт и тренировки играют определенную роль в формировании темперамента и эмоциональной устойчивости человека. Некоторые могут оправиться от ужасного прошлого, в то время как у других, не имевших в анамнезе травм или жестокого обращения, развиваются серьезные проблемы с агрессией или калечащие психические заболевания.

В любую неделю Дело становится свидетелем разнообразных способов, которыми собаки могут помешать искренним усилиям людей полюбить их и обеспечить им хорошую жизнь. Многие из ее клиентов-спасателей — опытные кинологи, которым нравится научить доминирующую собаку некоторому контролю над импульсами или вселить уверенность в робкого щенка.Но когда действия собаки выходят за рамки нормального собачьего поведения или представляют серьезную угрозу безопасности, то того, что может предложить типичный спасатель, часто бывает недостаточно.

Так как же спасатели определяют, когда поведение собаки выходит за рамки того, что можно решить или управлять? Здесь нет заданных формул и много серых зон. Но первый шаг — убедиться, что такое поведение не является результатом какой-либо медицинской проблемы, например, невыявленной боли, — говорит она. Если вы этого не сделаете, вашим следующим шагом будет проконсультироваться с тренерами или другими опытными специалистами в области животных и подумать о том, чего ваша организация может реально достичь.

Если решение неясно, Дидс будет направлять своих клиентов-спасателей через ряд вопросов, например: «Есть ли в группе приемный воспитатель, у которого есть время и опыт, чтобы работать с собакой в течение нескольких месяцев или более? Может ли приемный воспитатель безопасно управлять собакой, пока ее поведение не будет сведено к минимуму с помощью дрессировки и, возможно, лекарств? Есть ли у приемного воспитателя подходящая среда и домашняя динамика, чтобы гарантировать, что собака не представляет опасности для окружающих? В случае серьезного беспокойства о разлуке, может ли воспитатель следить за тем, чтобы собаку не оставили одну, пока она не добьется достаточного прогресса? Какое качество жизни у собаки сейчас, и если оно плохое, можно ли его улучшить? »

«Во многом это сводится к ресурсам», — говорит Сара Барнетт, давний волонтер Фонда спасения потерянных собак и кошек (LDCRF) в Арлингтоне, штат Вирджиния (а также советник по связям с общественностью и специальный помощник главного операционного директора HSUS).Это может повлечь за собой все: от возможностей приемных семей и опыта волонтеров до банковских счетов и доступа к профессиональной помощи. Барнетт отмечает, что многие организации не имеют доступа к инструкторам и бихевиористам или просто не могут позволить себе десятки индивидуальных занятий с профессионалом.

LDCRF повезло: местный дрессировщик, который жертвует свои услуги, исправил многих сложных собак, говорит Барнетт. Другой тренер-волонтер творит чудеса со случаями разлуки. И, в отличие от многих спасательных служб, у LDCRF есть питомник.Если приемная семья внезапно понимает, что не может управлять собакой, есть безопасное место для животного, пока группа рассматривает другие варианты или ищет более опытную приемную семью.

Но даже с этими ресурсами некоторые собаки просто не достигают необходимого прогресса. За последние 16 лет LDCRF усыпил около 50 собак из-за проблем с поведением (по сравнению с почти 30 000 домашних животных, которых он разместил).

Одной собакой, которая не могла справиться со своими проблемами, был четырехлетний стаффордширский терьер по кличке Бин.У нее было очаровательное лицо с черными пятнами, обрамляющими ее глаза, как клоунский макияж, но она была агрессивна по отношению к мужчинам и другим собакам. По общему мнению, те, кто ее знал, сводились к тому, что она просто была «неправильно настроена».

В течение шести месяцев Барнетт и несколько инструкторов пробовали различные методы, чтобы исправить положение Бина. Они брали ее на долгие прогулки по улицам Северной Вирджинии, пытаясь определить ее точные триггеры, чтобы они могли с ними работать. Но пока Бин прижималась к Барнетту в постели каждую ночь, она оставалась непредсказуемой среди мужчин и других собак.

«Она была красивой собакой, и я любил ее», — говорит Барнетт. «Но я должен был спросить себя, кому бы мы могли принять эту собаку? Проблема была в том, что у нее не было только одной проблемы, и она была непоследовательной. Вы не могли сказать владельцу, чего следует избегать и где быть начеку. Вы должны были все время быть начеку ».

Барнетт подумывала усыновить Бин сама. Но она жила в подвале однокомнатной квартиры. Удержание Бин означало бы, что она больше не сможет воспитывать других собак, заслуживающих шанса.И это означало бы подвергать себя ежедневному беспокойству выгула непредсказуемой собаки в районе, где много детей.

После долгих обсуждений она и руководители группы решили усыпить Бина. В ветеринарной клинике Барнетт держала голову Бин на коленях, пока подействовали лекарства.

«Некоторые люди говорят, что каждая собака заслуживает спасения», — говорит Барнетт. «Да, они этого заслуживают, но это не всегда возможно».

Иллюстрация Пэта Ормсби / HSUS

Никаких поспешных решений

Независимо от того, насколько разумным или оправданным является прекращение жизни здоровой собаки, никогда не бывает легко.Проблемное поведение почти никогда не проявляется сразу, поэтому «теперь вы привязаны к собаке», — говорит Стейси Смит, исполнительный директор Humane Tomorrow в Флауэр-Маунд, штат Техас. «Вы проходите через эту фазу,« 95 процентов времени, он отличный пес ».

Барнетт рекомендует спасательным группам подготовиться к таким ситуациям, заранее создав протоколы принятия решений и основные критерии. «Это помогает с эмоциональной привязанностью, если вы можете сказать себе:« Когда я думал немного более объективно, я решил, что это будет момент, когда я начну рассматривать эвтаназию.’”

Даже если вы знаете собаку лучше, чем кто-либо в вашей организации, всегда полезно запрашивать достоверные мнения, поскольку люди могут иметь разные точки зрения о том, что составляет «серьезную» поведенческую проблему, достойное качество жизни, приемлемый уровень. риска или даже «приемную» собаку. Это одна из причин, по которой LDCRF применяет коллективный подход к серьезным случаям поведения: «Дело не только в том, что один человек не чувствует себя единолично ответственным или несет эмоциональное бремя, но и для того, чтобы получать различную информацию», — говорит Барнетт.«Одна собака, которую один человек может подумать, не может быть размещен, другой человек может найти решение».

В Humane Tomorrow решения об эвтаназии принимает комитет из трех человек, который изучает все варианты, говорит Смит. Они будут задавать такие вопросы, как: «Его оценивал бихевиорист? Мы пробовали лекарства? У нас есть приемный воспитатель, который будет работать над собакой? »

Собака с историей укусов должна учитывать степень тяжести и обстоятельства прошлых укусов, предсказуемость его триггеров и возможность причинения серьезного вреда другим.В других случаях решающим фактором может быть качество жизни собаки. «Есть собаки, с которыми вряд ли кто-то может жить, например, с сильным беспокойством о разлуке или сильным страхом», — говорит Смит. «Некоторые из них не возвращаются. Поэтому мне приходится думать: «Хорошо, у меня есть собака, которая занимает место приемных родителей [и] все время напугана, даже если она находится в безопасном месте в течение нескольких месяцев. Неужели мы действительно оказываем этой собаке услугу? »» Из 600 собак, которых ежегодно вывозят из местных приютов, около четырех в конечном итоге усыпляют по поведенческим причинам.

Когда решения об эвтаназии принимаются профессионально, это помогает убедить персонал и волонтеров в том, что выбор делается нелегко, — говорит Барнетт, добавляя, что важно вести открытые беседы с вашим персоналом и волонтерами. В LDCRF «в тех редких случаях, когда собаку усыпляют по причинам поведения, директора разговаривают с волонтерами, говоря:« Вот что произошло; вот почему мы приняли такое решение ».

Смит считает, что организационная культура и прозрачность в сочетании с осознанием местных реалий помогают минимизировать конфликты по поводу решений об эвтаназии в ее группе.«Не секрет, что эвтаназия назначается в серьезном случае», — говорит она. «Мы находимся в той части страны, где в приютах полно собак, которые нас не укусят. Это не стоит того, чтобы 10 из этих собак потеряли свои жизни только из-за того, что мы дурачимся с одной ».

В то же время она и другие лидеры группы помнят, что люди испытают потери и горе. «Мы очень стараемся, чтобы [наши добровольцы] чувствовали, что они не потерпели неудачу, — говорит Смит. «У них есть работа — спасти как можно больше собак путем воспитания.”

«Я думаю, что почти всегда стоит привести собаку на помощь и дать ей шанс … но вы должны быть готовы где-нибудь подвести черту».
— Сара Барнетт

Новые шансы взять

К счастью, большинству собак нужно немного больше, чем надлежащий уход, чувство безопасности и немного человеческого руководства, чтобы стать достаточно хорошо воспитанными домашними животными. И им не нужно быть образцом хороших манер, чтобы их можно было усыновить; в конце концов, американские семьи полны несовершенных, но любимых домашних животных.

Как опытный волонтер-спасатель, Барнетт знает, что то, что собака рычит над миской с едой или укусила ее, не означает, что он проиграл. Она вырастила и помогла дрессировать многих собак этой категории, которые впоследствии стали прекрасными домашними животными.

Тем не менее, спасатели должны быть полностью прозрачны перед усыновителями в отношении истории собаки и проблемах. Барнетт признает, что может возникнуть соблазн скрыть проблемы с поведением или скрыть инциденты, произошедшие не по вине собаки. (Возможно, он был поражен во сне и укусил споткнувшегося о него малыша.) Спасатели, безусловно, могут объяснить контекст любых происшествий, но «вам все равно необходимо раскрыть информацию», — говорит она.

Из почти 100 собак, выращенных Барнеттом на сегодняшний день, три были признаны непригодными для усыновления и усыплены. Это всегда печально, иногда душераздирающе, но, в конце концов, она считает, что принятие эвтаназии в таких редких случаях дает организации возможность дать шанс большему количеству собак.

Без эвтаназии в качестве крайней меры LDCRF, возможно, не смог бы рискнуть на таких собаках, как Димитрий, шарпей с плохой кожей, пришедший с фермы для щенков.В приюте Дмитрий проводил дни, безостановочно крутясь в своей конуре. Персонал приюта почувствовал, что компульсивное поведение было реакцией на стресс, и попросил LDCRF взять его в приемную семью. Группа спасателей рискнула, и Дмитрий превратился в очаровательного, счастливого пса. К тому времени Барнетт жил в большой квартире, и в конце концов она удочерила его.

«Я думаю, что почти всегда стоит привести собаку на помощь и дать ей шанс, в зависимости от того, какие ресурсы у вас есть, — говорит она, — но вы должны быть готовы где-нибудь подвести черту.”

Имея это в виду, несколько раз в год сотрудники и волонтеры LDCRF посещают приюты и встречают собак, которые ведут себя не так, как это может привлечь усыновителей. Хотя команда сосредотачивает свои усилия на собаках, которые кажутся дружелюбными к людям и другим собакам, они также знают, что многие собаки просто не могут справиться со стрессом от пребывания в приюте. Поэтому они часто решают дать некоторым сомнительным щенкам возможность пойти в приемную семью и показать лучшую сторону своей личности.

Почти во всех случаях их инстинкты верны, и с собаками все в порядке.Это свидетельство стойкости собак, которыми обладает подавляющее большинство.

Как узнать, когда любовь ушла, и что с ней делать

Автор: Сара Кокчимиглио

Обновлено 12 августа 2021 г.

Когда любовь ушла, что делать дальше?

Расскажите о своих эмоциях онлайн-терапевту Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

По своей сути, любовь — одна из важнейших основ любых здоровых отношений. Бесчисленное количество людей на протяжении всей истории влюблялись, разлюбили и даже посвятили годы своей жизни пониманию концепции любви и того, как она возникает. Однако в определенных отношениях наступает момент, когда любовь перестает существовать. Это может произойти по разным причинам и при различных обстоятельствах. Тем не менее, способность распознать, когда любовь ушла, и что с этим делать, имеет первостепенное значение для здоровья и благополучия в жизни.К счастью, есть предупреждающие знаки и признаки того, что отношения больше не могут быть здоровыми и любящими.

Важность распознавания признаков утраченной любви

Несмотря на важность распознавания признаков того, что любовь разрывает отношения, часто бывает нелегко определить или признать. Желание сохранить отношения, в которые вкладывались годами, может быть очень сильным. Однако без любви динамика любого продолжающегося взаимодействия с другим человеком, несомненно, изменится.Комбинезон утверждает, что игнорирование предупреждающих знаков о том, что пора отпускать, может быть более болезненным, чем разрыв отношений, каким бы болезненным он ни был.

Удовлетворение, когда они отсутствуют

Один из наиболее очевидных индикаторов того, что любовь ушла, — это чувство удовлетворения или облегчения, когда вашего партнера нет. Когда два человека находятся в дружеских отношениях, они хотят видеть друг друга. Им нравится общество друг друга, поэтому они проводят время вместе, участвуя в различных мероприятиях.Однако все меняется, когда любовь перестает существовать.

Когда любовь ушла, каждый партнер может бояться компании другого или просто терпеть ее. Они также могут чувствовать облегчение, когда их партнера нет рядом.

Созависимые отношения никогда не бывают здоровыми; это нормально — испытывать счастье и положительные эмоции с людьми, не связанными с вашими отношениями. Однако, если ваша удовлетворенность уменьшается на в присутствии определенного человека, а увеличивается на в его отсутствие, это очень сильный признак того, что любовь ушла в ваши отношения.Конечно, есть много других причин, по которым вы можете так себя чувствовать. Например, интроверт будет чувствовать себя счастливее, когда иногда остается один, независимо от того, кто в этот момент отсутствует.

Отсутствие связи

Как и чувство любви, общение необходимо в любых отношениях. Без здорового общения отношения неизменно пострадают. Постоянное отсутствие общения или отсутствие здорового общения, например неспособность разрешить конфликт, — еще один хороший показатель того, что любовь может исчезнуть.

Когда люди искренне любят друг друга и заботятся друг о друге, они хотят разговаривать друг с другом и слушать, что говорит другой человек. Желание позвонить друг другу, провести время вместе и просто услышать голос собеседника — это и здорово, и нормально. Когда это желание проходит, это часто является признаком проблемы или кризиса в отношениях.

Когда в отношениях возникает недостаток общения, люди могут сделать один из трех шагов. Во-первых, они могут активно работать, чтобы улучшить общение и укрепить контакт друг с другом, часто с помощью консультанта.Они также могут оставаться в отрицании, бояться оставить то, что им удобно, или могут прекратить отношения.

Ваше видение будущего не включает вашего партнера

Манера, в которой человек говорит или смотрит на свое будущее, также может быть очень показательной в отношении количества любви в отношениях. Когда два человека связаны и заботятся друг о друге, они обычно хотят провести свое будущее вместе. Это может включать совместное проживание, создание семьи или просто регулярное общение друг с другом.

Источник: rawpixel.com

Однако, когда любовь уходит или ослабевает в отношениях, люди часто не видят другого человека в своем будущем. Они могут рассматривать свое будущее как «неизвестное», и они могут даже съеживаться при мысли о том, что их нынешний партнер находится в их будущем. Само по себе это явный показатель того, что любовь покинула отношения.

Если вы сомневаетесь, остается ли любовь в отношениях, подумайте, сможете ли вы реально увидеть своего партнера с вами в будущем и как это будет выглядеть.Приносит ли это страх или счастье?

Что делать, когда любовь ушла

Осознание того, что любовь ушла из отношений, может быть тревожным, обидным и разочаровывающим. Это особенно применимо, если вы эмоционально вовлечены в отношения, проведя годы со своим партнером.

Решите, стоит ли экономить на отношениях

Во многих случаях, когда кто-то определяет, что чувства любви и привязанности ушли в их отношения, он может решить, что отношения исчерпали себя и что следующим шагом является дальнейшее развитие.

Однако не все идут по этому пути. Некоторые люди считают, что их отношения стоит сохранить, поэтому они готовы предпринять все необходимые шаги, чтобы восстановить любовь, которую они когда-то чувствовали. Консультации по вопросам взаимоотношений часто являются первым шагом, потому что обычно полезно, чтобы объективная третья сторона предоставила отзывы о нездоровых аспектах отношений вместе с предложениями по улучшению.

Когда дело доходит до сохранения отношений, один партнер может быть более преданным, чем другой.Поэтому для обоих партнеров крайне важно поделиться своими чувствами и честно сказать, сколько они готовы вложить в улучшение отношений.

Оплакивайте потерю… и двигайтесь дальше

Когда отношения заканчиваются, это не означает, что что-то не так с вами (или вашим партнером, если на то пошло), и не означает, что время, проведенное в отношениях, было потрачено впустую. На самом деле, конец отношений может быть положительным, если учесть тот факт, что, вероятно, есть кто-то, кто лучше подходит для вас.Это возможность подумать о себе и своих потребностях. Когда отношения не работают, мы обнаруживаем, чего хотим (и не хотим) в будущих отношениях, и узнаем больше о том, кто мы есть.

Вполне нормально чувствовать грусть в такой ситуации. Это особенно актуально, когда заканчиваются длительные отношения. Тем не менее, независимо от качества, степени или продолжительности партнерства, продолжение жизни — важный шаг, который вы должны в конечном итоге предпринять после разрыва.Неспособность двигаться дальше может иметь разрушительные эмоциональные, психические и даже физические последствия.

Что еще вы можете сделать?

Поговорим о разрыве. Это может иметь терапевтический эффект, чтобы снять бремя вашей истории расставания, но не позволяйте повторять ее неоднократно, чтобы вас отягощать. Также будьте конструктивны. Если вы застряли в роли жертвы, это не поможет вам выздороветь.
Восстановите связь с друзьями и семьей. Общение даст вам позитивный выход в ваше новое свободное время и избавит вас от мыслей о разрыве.Плюс, давайте будем честными: ваши друзья и семья, вероятно, скучали по вам.
Заведите дневник, в котором вы сможете делать заметки о том, что вы узнали из отношений и узнали о себе. Попробуйте составить список благодарности за ваши отношения (или за ваше решение прекратить их), чтобы вы могли ссылаться на него всякий раз, когда вам это нужно. Это может показаться глупым, но у практики благодарности есть научно доказанные преимущества.

Когда любовь ушла, что делать дальше?

Поговорите о своих эмоциях с онлайн-терапевтом

Источник: rawpixel.com

Обращение за помощью

Если вы не уверены, что вы хотите делать со своими отношениями, вы можете связаться с терапевтом онлайн на сайте BetterHelp. Наши лицензированные консультанты также могут поддержать вас, если вам нужна помощь в полном перерыве или если вы хотите поработать со своим партнером, чтобы ваши отношения снова стали здоровыми. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы получить поддержку, которую вы заслуживаете. Ниже приведены некоторые отзывы терапевтов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Доктор.Харрелл был со мной и помог мне разобраться в моих проблемах и триггерах. Я стал намного лучше и чувствую себя новым человеком. Я преследую мечту, которую никогда не думал, что возможно осуществить. Мы с женой снова разговариваем с небольшим проблеском надежды. Честно говоря, я бы не был там, где я сейчас, без ее поддержки ».

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно сказывались на моем психологическом состоянии и мешали моей работе.В какой-то момент я решил попробовать Betterhelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог сделать самостоятельно, и посоветовал мне расставить приоритеты. В тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

Раздел часто задаваемых вопросов

Как узнать, пропала ли искра в отношениях?

Начальные стадии отношений, как правило, кажутся веселыми и захватывающими.Вы можете почувствовать искру с другим человеком. Это часто называют «щенячьей любовью» или «молодой любовью». В конце концов может показаться, что искра угасает. Вы можете подумать, что это означает, что со временем любовь угасает. Однако не всегда любовь угасает, это признак того, что отношения растут и развиваются.

Но бывают моменты, когда искра в отношениях может просто исчезнуть. Предупреждающий знак, на который следует обратить внимание, — это то, что вы потеряли всякий интерес. Возможно, ваши отношения не развиваются, а потому, что вы узнали человека лучше и просто не чувствуете, что это подходит.Когда первоначальная искра угаснет, вы можете понять, что это не тот человек для вас.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Хотя многие пары решают прекратить отношения, потому что думают, что разлюбили, отношения могут меняться. По мере того, как вы узнаете другого человека больше, и некоторые из новых и захватывающих признаков любви начинают исчезать, настало время для развития отношений. Это когда вы переходите к следующему шагу и решаете продолжать любить другого человека, даже если у вас нет тех теплых и туманных чувств, которые у вас были вначале.Это просто новый этап любви, и это не значит, что любовь угасла.

В отношениях нормально чувствовать, что любовь угасает, когда сталкивается с реальностью повседневной жизни. Такие вещи, как работа допоздна, свекровь, финансы, дети и даже домашние животные, могут добавить стресса в повседневную жизнь. Разрыв любви легко спутать с этим этапом жизни.

Однако успешные долгосрочные отношения проходят через эти стадии. Поэтому нормально чувствовать, что любовь время от времени меняется.Если вы продолжите вкладывать средства в своего партнера и отношения после того, как исчезнут первые признаки того, что вы влюблены, вы, вероятно, начнете чувствовать, что любовь становится сильнее и глубже в других отношениях.

Как мне вернуть свою любовь?

Есть много способов снова обрести любовь со своим партнером. Если вы сделаете то же самое, что и когда влюбились, это поможет вам снова влюбиться. Проводите больше времени вместе, уделяйте внимание партнеру, разговаривайте друг с другом и находите время, чтобы делать то, что вам нравится вместе.Работайте над развитием своих коммуникативных навыков и убедитесь, что вы делаете их приоритетом в своей жизни.

Если вы чувствуете, что разлюбили, и хотите наладить отношения, пока не стало слишком поздно, поговорите с семейным психотерапевтом. Они могут помочь вам определить, что вы можете сделать, чтобы спасти свой брак и восстановить отношения.

Когда в отношениях пропала близость?

Когда в отношениях нет близости, это признак того, что отношения нуждаются в доработке, чтобы они продолжались успешно.Вы можете подумать, что разлюбили. Это не обязательно знак того, что любовь ушла, но это знак того, что вы захотите начать что-то менять.

Сначала может быть полезно определить, почему исчезла близость. Просто вы не уделяете время друг другу? Была ли у вас такая серьезная проблема, как интрижка, которую вы пытаетесь решить? Или просто кажется, что ты внезапно больше не влюблен? Когда вы можете определить, что вы чувствуете, и наоборот, по отношению к партнеру, это может помочь вам понять, какие шаги следует предпринять.Это может быть так же просто, как найти время друг для друга, или это может быть консультирование за профессиональной помощью.

Если вы достигли точки, когда вы понимаете, что больше не любите его, и потеряли интерес даже к попыткам, то, возможно, пришло время прекратить это и двигаться дальше. Если вы встречаетесь и понимаете, что вас больше не волнует то же самое, что и раньше, и ваш партнер чувствует то же самое, возможно, у вас нет реальной причины продолжать прилагать усилия.

Почему пары теряют интерес друг к другу?

Есть много причин, по которым пары теряют интерес друг к другу. По мере того, как два человека узнают друг друга лучше, они могут понять, что признаки любви исчезли. Возможно, они были захвачены волнением новых отношений, но просто не подходят для того, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

Иногда есть определенные вещи, которые могут заставить вас понять, что вы больше его не любите. Возможно, вы узнали его получше, и вам не нравятся некоторые вещи, которые вы видите.Или может случиться так, что чем больше вы узнаете друг о друге, тем больше понимаете, что у вас нет общего. Это первоначальное чувство влюбленности может только продлить отношения. Если нет ничего реального для поддержания отношений, пора двигаться дальше.

Могут ли вернуться утраченные чувства?

Если вы чувствуете, что больше не любите его, но не хотите, чтобы это закончилось, вам не нужно прекращать отношения. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть утраченные чувства, в зависимости от того, почему они ушли.

Если ваши чувства на самом деле не исчезли, а просто изменились по мере роста ваших отношений, вы обнаружите, что они могут продолжать углубляться в других областях. Возможно, вы не потеряли чувства и больше не любите, но любовь, которую вы чувствуете, меняется.

Вы также можете почувствовать возвращение любви, когда начнете больше вкладывать в отношения, если пренебрегали ею. Сосредоточение внимания на положительных сторонах вашего партнера и уделение времени тому, чтобы оценить его и то, что он для вас делает, также поможет вам почувствовать больше чувства любви к нему.

Если вы хотите, чтобы чувства вернулись, и изо всех сил пытаетесь сделать это, обратитесь за помощью к терапевту.

Можете ли вы разлюбить кого-то в одночасье?

Можно разлюбить кого-то, но нельзя разлюбить в одночасье. Если вы по-настоящему любили человека, даже если он делает что-то, что причиняет вам боль или расстраивает, все равно остаются чувства, с которыми нужно иметь дело. Если вы только что закончили отношения, возможно, вам захочется быстро двигаться дальше, и, возможно, вам будет полезно поработать с психотерапевтом, чтобы справиться с вашими чувствами.

Можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды?

Некоторые люди верят, что можно влюбиться в одного и того же человека дважды, а другие полагают, что это больше, чем вы никогда не переставали любить их с самого начала. Если в прошлом вы обнаружили, что больше не любите его, и прекратили отношения, но теперь хотите, чтобы он вернулся, возможно, ваши чувства никогда не покидали вас. Что-то могло просто случиться, что снова вынудило ваши чувства всплыть на поверхность.

Если вам кажется, что вы действительно перестали любить другого человека, вы все еще можете полюбить его снова. Если вы пытаетесь наладить отношения, терапевт может помочь вам научиться снова общаться друг с другом.

Вы когда-нибудь перестали кого-то любить?

Можно разлюбить кого-то, но это не так просто, как вам хотелось бы. Также обычно это занимает некоторое время и часто включает в себя обработку различных чувств и ситуаций.И даже если вы больше не любите их, вы можете обнаружить, что все еще любите их.

Можно ли сохранить отношения?

Отношения можно сохранить с работой, и если оба партнера готовы работать над ней. Первое, что вам нужно определить, — стоит ли сохранять ваши отношения. Если у вас оскорбительные отношения, вам нужно позаботиться о своей безопасности, прежде чем беспокоиться о сохранении отношений.

Если ваши отношения находятся в кризисе и вы хотите их спасти, вам может быть полезно поработать с лицензированным терапевтом для пар.Они могут помочь вам определить области взаимоотношений, которые необходимо решить. Во многих случаях, вкладывая время и работая в свои отношения, их можно спасти.

Как ведет себя мужчина, когда влюбляется?

Хотя каждый мужчина может немного отличаться, некоторые из признаков того, что он может влюбиться, включают:

Знакомство с друзьями и семьей
Пытается произвести на вас впечатление
Меньше шутит и становится серьезнее
Ставит вас выше других людей или занятий
Спрашивает о вашем дне
Говорит с вами о будущем

Это лишь несколько примеров, которые вы можете найти.

Что заставляет мужчину сильно влюбиться в женщину?

Не все мужчины одинаковы. Но, имея это в виду, вот некоторые вещи, которые могут заставить мужчину влюбиться:

Ощущение уважения и признательности
Сексуальная химия
Наслаждайтесь теми же занятиями
Чувство себя нужным защитником или поставщиком
Считает, что может сделать женщину счастливой
Могут быть аутентичными вместе

Многие из вещей, которые заставляют влюбляться мужчин, совпадают с тем, что заставляет влюбляться женщин.

Как называются бесполые отношения?

Бесполые отношения не имеют только одного значения. Некоторые считают, что это происходит, когда пара воздерживается от сексуальных отношений, а другие полагают, что это происходит, когда пара занимается сексом менее 10 раз в год.

Что такое близость для мужчины?

Близость не обязательно должна быть физической. Технически речь идет о связи с кем-то на глубоком уровне. Однако для многих мужчин большую роль в этом играют физические отношения.Для некоторых мужчин секс приводит к близости, тогда как для большинства женщин близость может привести к сексу. Близость для мужчин обычно включает в себя чувство безопасности в отношениях.

Что вызывает потерю близости?

Потеря близости может быть вызвана недостатком внимания в отношениях или нарушением доверия партнера. Все, что приводит к тому, что партнер не чувствует себя в безопасности в отношениях, например жестокое обращение, также может вызвать потерю близости.

Почему мужья теряют интерес к женам? Или почему парни теряют интерес?

Есть много причин, по которым мужья теряют интерес к своим женам или почему жены теряют интерес к своим мужьям.Это может быть потому, что они слишком заняты и перестают тратить время на отношения. Они могут увлечься работой или хобби, которые им нравятся. Иногда это происходит потому, что жены начинают уделять больше внимания своим детям и начинают пренебрегать своим мужем и браком. Также может случиться так, что чувство любви исчезает, и муж перестает уделять жене такое же внимание.

Это может произойти по многим причинам. Если это так, то есть много вещей, которые муж может сделать, чтобы исправить это, если он захочет.Психотерапевт может стать хорошим помощником в улучшении отношений.

Что делать, если в отношениях пропала искра?

Если искра в ваших отношениях исчезла, первое, что вам нужно сделать, это определить, заботитесь ли вы. Если вас не волнует, что он ушел, и вы не хотите, чтобы отношения продолжались, пора двигаться дальше. Однако, если вы хотите вернуть искру, небольшая работа и внимание могут иметь большое значение. Сделайте ставку на вашего партнера и отношения.Посетите терапию, чтобы узнать о других стратегиях, которые вы можете использовать для улучшения ваших отношений.

Как узнать, что теряешь чувства к кому-то?

Если вы теряете чувства к кому-то, вы можете перестать заботиться о вещах, которые раньше вас волновали. Возможно, вам все равно, привлекают ли вы их внимание, или вам не так интересно разговаривать с ними или что-то слышать от них. Вы можете начать отдавать предпочтение другим вещам или людям, а не партнеру. В целом, вы можете просто осознать, что добрые чувства, которые у вас когда-то были, больше не остаются.

Как вернуть искру?

Если вы хотите остаться со своим парнем и больше не чувствуете, что любите его, возможно, вам интересно, как вернуть искру. Лучшее, что вы можете сделать, — это инвестировать в отношения. Проводите время вместе, сосредоточьтесь на воссоединении и расставляйте приоритеты друг перед другом. Также полезно помнить, что любовь проходит стадии по мере развития ваших отношений, и вы не всегда будете получать эти бабочки в животе, и это нормально.

Если вы изо всех сил пытаетесь восстановить отношения друг с другом, может помочь семейный терапевт.

Как узнать, любишь ли ты кого-то?

Хороший способ узнать, любишь ли ты кого-то, — это расставить приоритеты в своей жизни. Вы можете о них и хотите, чтобы они были в вашей жизни. И вы готовы бороться с их недостатками, потому что принимаете их как целостную личность.

Заключение

Жизнь не заканчивается, когда в отношениях исчезает любовь.Распознавание предупреждающих знаков и принятие соответствующих мер могут помочь вам обрести большее счастье. Вам также доступна поддержка независимо от того, какой путь вы выберете. Сделайте первый шаг к действительно полноценным отношениям сегодня.

Когда любовь приходит внезапно — Wonderzine

На хороших вечеринках должен быть кто-то, кто тебе нравится или нравился,

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

Как понять, что пора расставаться?

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Читать онлайн «Когда любовь «прошла» — автор Ольга Кривова

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Саша и Даша: когда любовь выше гор

Блог психолога: что такое любовь?

«Порядочные» люди: когда любовь к чистоте становится нездоровой манией

границ | Когда любовь встречает деньги: владение деньгами влияет на стратегию спаривания

Введение

Исследование 1

Методы

Участников

Процедура

Материалы

Удовлетворение романтическим партнером

Результаты и обсуждение

Проверка манипуляции

Описательный анализ

Удовлетворенность физической привлекательностью партнера

Удовлетворенность ресурсами партнера

Исследование 2

Методы

Участников

Процедура

Материалы

ПАНА

Результаты и обсуждение

Описательный анализ

Расстояние от участников до привлекательной альтернативы

эмоции

Общие обсуждения

Ограничения и направления будущих исследований

Выводы

Авторские взносы

Заявление о конфликте интересов

Благодарности

Дополнительные материалы

Список литературы

Когда «Любите то, что делаете» заставляет женщин бросить курить

Когда любовь и политика смешиваются

Когда любовь Алисии Острикер — Стихи

Публикаций GIA — Когда любовь найдена

Когда любовь найдена — Музыкальное издание

** GIA больше не публикует и не спонсирует работы Дэвида Хааса.Это название остается на нашем веб-сайте по запросу (одного из) соавторов.

Когда любви недостаточно | HumanePro от Общества защиты животных США

Отпустить счастливый конец

Пределы надежды

Никаких поспешных решений

Новые шансы взять

Как узнать, когда любовь ушла, и что с ней делать

Добавить комментарий Отменить ответ