«есть ли на свете любовь?» – Яндекс.Кью
Здравствуйте)
Да, Любовь есть, но она очень редко встречается, и, как говорится, за неимением, этим словом называют иные чувства)
Люди все время пытаются найти определение, что такое Любовь. Сколько споров, сколько размышлений было по этому поводу… Тема — неоднозначная, в двух словах не ответишь, поэтому, извините за многословность)
Считается, что Любовь бывает разная: есть материнская любовь, есть любовь женщины к мужчине, а есть любовь к Родине… Это все конечно так, но и не совсем так…
Древние греки различали 7 видов Любви: Эрос – страстные, плотские отношения, Филия – душевная привязанность, Агапэ — жертвенная любовь, Сторге – любовь и привязанность внутри семьи, Людус — любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены, Прагма — реалистические и приземленные отношения, Маниа — необузданная страсть, любовь-одержимость.
Соловьёв В.С. определял Любовь как «влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения Жизни», выделяя три вида Любви: Нисходящая Любовь, которая больше даёт, чем получает, Восходящая Любовь — больше получает, чем даёт, и Половая Любовь, — равно даёт и получает.
Эрих Фромм отмечал две противоположные формы Любви: Созидательную и Разрушительную. Созидательная Любовь подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Разрушительная Любовь выражается в стремлении лишить Свободы любимого, желание обладать им и его Жизнью.
Психологи выделают следующие виды Любви, каждый из которых состоит из противоположных проявлений: Правильная Любовь и Кривая Любовь: в Правильной Любви человек заботится о том, кого любит, уважает его Выбор, происходит бескорыстная Самоотдача, в Кривой Любви человек заботится о себе, вечно что-то требует, ревнует и не может отпустить, Любовь-Хочу и Любовь-Дарю: Любовь-Хочу характеризуется желанием получать заботу и внимание, Любовь-Дарю — желанием любить и заботиться, Здоровая Любовь и Больная Любовь: Здоровая — человек испытывает радость, воспринимает все позитивно, считает себя счастливым, Больная — человек испытывает Негативные Эмоции, переживания и находится в постоянных страданиях, Любовь-Дарение и Любовь-Сделка: В основе Любви-Сделки лежит принцип «ты мне, я тебе», партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно что-нибудь получить взамен, Любовь-Дарение бескорыстна, партнеры испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливыми, Любовь как Реакция и Любовь как Решение: Любовью-Реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок, Любовь-Решение – это осознанный Выбора человека в пользу обязательств и ответственность за отношения.
Разумеется, я — не исключение, и тоже размышляла на эту тему, чем и хочу поделиться…))
В фильме «Формула любви» граф Калиостро говорит: «Оказывается, в Любви главное — это возможность не раздумывая отдать свою Жизнь за другого…» Никто не спорит с этими словами, и каждый думает, что любит именно так. Просто, сейчас нет войны, нет катастрофы, от пули закрывать никого не нужно, не нужно жертвовать своим спасательным жилетом, и, следовательно, собой. Но ведь каждый день, как говорится, «есть место подвигу». Для любимого человека можно делать что-то приятное каждый день, каждую минуту, и совсем не важно, как, при этом, он сам относится, и делает ли он что-то в ответ.
Часто я слышу такие слова: «Что ж мне смотреть как он там счастлив с другой? Нет уж, он мне жизнь сломал, так и я ему устрою…», или «Если не вернется, я такой компромат в прокуратуру (налоговую, конкурентам…) отправлю, что он прекрасно знает, что сядет (разорится)», и при этом женщина утверждает, что любит… Бывает, женщина признается, что ее избранник, мягко говоря, подлец, что он приносил только слезы, но она не может без него жить. Оправданием служит поговорка «Любовь зла». А если попытаться разобраться в себе и попробовать точно понять какие чувства переполняют… Это может быть что угодно, но не Любовь… Может это оскорбленное самолюбие? — «Как он может так же обнимать кого-то, как обнимал меня…» Может — обида? — «Я ему столько отдала, всем пожертвовала, а он в ответ так поступил…» Или зависть? — «Он смеется, счастлив, а я плачу, инсульт получила…» Или страх остаться одной? — «Промурыжил меня до сорока и к молодухе сбежал, а я теперь кому нужна…» Может — Страх перемен? — «Была настроенная жизнь, и все рухнуло, что теперь делать, как утром просыпаться, у кого помощи просить…» Разобраться в себе, правильно назвать, определить испытываемые чувства, процесс довольно длительный и трудный.
Любовь всегда безусловна- мы любим просто так, а не за что-то, и не потому что… Любовь всегда жертвенна — если любишь человека, то его благополучие и безопасность становятся важнее собственного.
Мне могут возразить ученые мужы, что в человеке подсознательно заложен Инстинкт Самосохранения, и он стремится именно к собственной безопасности, собственному удовольствию и собственному благополучию. Я не спорю. Благодаря трем высшим образованиям и кандидатской, кое что про Эго и Суперэго я слышала и придерживаюсь той же точки зрения, при этом, мое понимание Любви никак этому не противоречит. Я имею ввиду то состояние человека, когда он сам (!) испытывает удовольствие от того, что делает что-то доброе и полезное для того, кого он любит. При этом человек не ждет ничего взамен, это то состояние, когда дарить подарок приятнее, чем получать. И заботясь о любимом, человек, тем самым, заботишься о себе, потому что сам будешь глубоко несчастлив, если любимому человеку будет больно или плохо.
Мы часто путаем Влюбленность и Любовь. Влюбленность — это Страсть, Эмоции, все на поверхности. Любовь — тихая, часто не заметная, таится глубоко внутри. Именно Влюбленность лечит время, а Любви не мешают ни время, ни расстояния. Когда мы влюбляемся — тут же замечают все, когда полюбим — часто сами понимаем не сразу. Влюбленность приносит Счастье, если она взаимная, и Страдания, если безответная. Любовь дает силы жить. Уже то, что любимый человек есть, что он живет и где то так же ходит по Земле, наполняет Душу покоем и радостью. Именно Страсть движет человеком, когда он пытается приворожить кого то. Влюбленный человек не считается с желаниями того, в кого влюблен, он хочет его получить любой ценой, и считает свою Правду Истиной в последней инстанции. Страсть слепа и глуха и, часто, безжалостна. В порыве Страсти можно навредить и, даже, убить. Не случайно, в Средние Века Влюбленность считали болезнью, а современные ученые установили, что у влюбленного человека, как у беременной женщины, Интеллект снижается на 30%.
На любимого человека нельзя разозлиться, можно только обидеться. Можно молча проглотить обиду или расплакаться и убежать, но невозможно мстить или отказать в помощи.
Классическая ситуация — муж оказывается на скамье подсудимых, и жена, узнавшая о существовании любовницы, в миг превращается из свидетеля защиты в свидетеля обвинения. Это кажется естественным и никого не удивляет, но говорить о Любви здесь не уместно, потому что Жизнь, по настоящему, любимого человека всегда важнее утешения собственного Самолюбия.
Итак, возьму на себя смелость заявить, что составила определение Любви. Любовь — это то состояние, когда живешь ради любимого, при этом стараешься ничем не доставить ему беспокойства, когда благополучие любимого человека дороже, собственного, когда самое главное в Жизни — чтоб только любимый человек был счастлив, даже, если ради этого придется пожертвовать собственными интересами. Любить — это не «брать», любить — это «отдавать» и испытывать Счастье от того, что можешь отдать… Все становится не важным, так как, самое важное — это Счастье того, кого любишь.
Так любят родители детей, и то — не все. Очень редко так любят дети родителей. Бывает, так любит мужчина женщину, или женщина мужчину. Это встречается намного реже, чем в случае с родителями, но чаще, чем в случае с детьми. И совсем уже крайне редко случается, что так любят и мужчина, и женщина, и эта Любовь взаимна. Про таких говорят, что они нашли друг друга во Вселенной. Это и есть, так называемые, «половинки друг друга». Тогда каждый день наполнен Счастьем, и следующий год совместной жизни лучше чем предыдущий. Каждый день два человека просыпаются вместе с мыслью, чтобы такого сделать приятного для самого дорогого человека на Свете, в благодарность за то, что он встретился в Жизни.
Любовь — уникальное чувство, единственное, которое не поддается ни Разуму, ни Инстинкту, ни Магии. Ее невозможно вызвать, и невозможно убить. Она либо есть, либо нет, как в песне: «… приходит с неоткуда, и уходит в некуда…» Заставить полюбить или разлюбить, невозможно.
Никакие привороты не дают Любви, дают только Зависимость и стремление находиться рядом, идет подавление Воли и вызывается «ломка» от малейшей разлуки, но Любовь вызвать не в состоянии. Опять же, если человек любит, то никакие отвороты и остуды это не изменят. С помощью Магии можно управлять Страстью, Эмоциями, Здоровьем, Богатством, но не Любовью. Она — само Волшебство и неимоверная Сила.
По работе я бывала в Домах ребенка, общалась с персоналом, они рассказывали про Синдром Внезапной Смерти. Это когда, по словам врачей, «блуждающий нерв останавливает сердце», и совершенно здоровый ребенок может умереть во сне. Такое случается с детьми до года и, именно, с теми, кого бросили при Рождении. Спасти, при этом, ребенка можно, только, если прижать к себе и ходить, ходить с ним по комнате, укачивая и обнимая. В тех Домах ребенка, что мне пришлось побывать, в любое время года персонал носит халаты только на белье, никаких свитеров внутри, рукава короткие, чтоб руки были оголены. Это делается для того, чтоб ребенок чувствовал тепло, пусть и не своей, но мамы, и хоть и не надолго, но почувствовал, что его любят… Неонатологи считают, что нежеланный ребенок, еще в утробе понимает, что его не любят и не хотят, и, таким образом, проявляет Протест, отказываясь жить без Любви.
Каждый хочет быть любимым. Не любимые люди несчастные, озлобленные, нервные, больные, они «притягивают» несчастья и постоянно от чего то страдают. Те, кому посчастливилось быть любимыми, добрее, спокойнее, у них крепче иммунитет и стрессоустойчивость, они легче идут по Жизни. Получается, всем нам не просто нужна, а необходима Любовь, без нее очень тяжело жить, но, если нуждаются в Любви абсолютно все, то любить умеют лишь не многие. Уметь любить — это Талант, особое свойство Души, и дано оно, далеко, не всем. Искренне поставить чью то Жизнь превыше собственной, и, несмотря на ни на что, не ожидая никакой отдачи, испытывать Счастье от Счастья другого, может не каждый. Вот и получается, что в Любви нуждаются все, но не все получают, и, от этого, страдают, если в Мире будет больше Любви, то будет и меньше страданий.
Как говорится, Правда у каждого своя, Истина одна, но ее не знает никто. Сколько людей, столько и мнений. Я понимаю, что большинство надо мной посмеются, кто то, возможно, разозлится, обязательно, кто то — напишет «пару ласковых», как это принято в интернете. Все это понятно и естественно, ведь Любви, как я уже говорила, на всех не хватает, а обездоленные Любовью несчастны, от этого озлобленны…)
Я не призываю всех срочно учиться любить, это, уж, кому что дано, я призываю ценить и беречь тех, кто умеет любить, ведь они наполняют нашу Жизнь теплом, и без них очень холодно жить…. И…, да здравствует Любовь!
Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости
С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.
С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.
Такая концепция носит универсалистский характер — то есть позволяет ученым сделать выводы о том, что современная любовь (если она существует) ничем не отличается от любви, скажем, в Античности или в Средние века. Научной опорой для таких выводов служат биология и другие естественные науки.Другие ученые считают, что любовь — это коллективная иллюзия, включающая набор различных культурных мифов, социальных практик и их последующих интерпретаций. Они анализируют различные культурные артефакты: литературные и философские тексты или произведения искусства от древнегреческой вазописи до американской рекламной продукции. Для них любовь — не универсальное чувство: у каждого общества есть свои особенности и ограничения, есть и такие, в которых вообще отсутствует эквивалент понятия «любовь».
Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.
Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.
Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.
Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.
Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.
Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.
Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.
Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.
Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.
С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.
Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.
Что еще почитать о любви с точки зрения философии:
- Платон. «Пир»
- Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
- Батай Ж. «История эротизма»
«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.
Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия: любовь-бытие и любовь-обладание.
Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.
Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.
Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.
Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.
Что еще почитать о любви с точки зрения психологии и психоанализа:
- Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
- Фуко М. «История сексуальности»
Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.
Состояние влюбленности и до него часто описывалось в художественной и научной литературе. Однако самого Барта интересует не столько чувства влюбленного человека, сколько романтическое мышление и то, как оно устроено: влюбленность, по мнению Барта, тесно связана со способностью к воображению.Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».
Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет. «Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.
Любовь для Барта — это целый языковой организм, важными элементами которого становятся ритуалы, сцены признания, письма, любовные расставания, визуализация и драматические описания этих сцен и т. п.Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.
Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).
Что еще почитать о любви с точки зрения лингвистики и литературоведения:
- Стендаль Ф. «О любви»
- Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»
В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .
Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.
В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем. Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар.В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».
Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).
В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.
Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).
Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.
В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.
По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.
Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.
Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.
Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:
- Луман Н. «Любовь как страсть»
- Бауман З. «Жидкая любовь»
- Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»
Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.
Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).
В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».
Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.
В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.
В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.
По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам. Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).
Подобное поведение животных в совокупности с повышенной энергичностью, эйфорией, страстной устремленностью позволило Фишер связать романтические чувства человека и животных с выработкой общих химических веществ в мозге — дофамина и норадреналина.«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.
Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.
Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания. Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.
Повышение норадреналина объясняет способность влюбленного человека запоминать мельчайшие детали и аспекты поведения объекта страсти. Когда уровень дофамина и норадреналина повышается, уровень серотонина снижается. Влюбленные начинают впадать в возбудимое полубезумное состояние, предаются навязчивым фантазиям, размышлениям, мечтательности, теряют аппетит и сон.Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.
Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда. Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.
Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.
Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.
Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления. Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.
Часто влюбленные лечатся от зависимости при помощи антидепрессантов. Фишер считает, что они негативно влияют на нашу способность влюбляться снова (однако лучше следовать предписаниям своего врача).В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.
Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.
Чем отличается любовь от страсти?
Фото: pexels.com
24 Авг 2018, 06:09Пожалуй, лишь одно чувство на Земле волнует человечество больше всего. Его воспевают поэты и писатели, им вдохновляются, даже противоположность этого чувства настолько сильна, что способна свернуть горы.
И чувство это – конечно же, любовь. Любовь может принимать разные формы. Любовь к противоположному полу, к родителям, к окружающему миру – всё это разные формы проявления одного и того же глубоко чувства.
Из чего состоит любовь?
Что такое любовь? По мнению автора статьи, доступной по ссылке https://extraman.ru/chto-takoe-lyubov/, любовь это совокупность различных характеристик.
- Во-первых, человек всегда ставит интересы объекта любви выше своих собственных,
- Во-вторых, человек привязывается к тому, кого он любит,
- В-третьих, человек испытывает глубокое уважение к объекту любви,
- В-четвёртых, человек стремится помочь тому, кого он любит, и позаботиться о нём.
Любовь и страсть – одно и то же?
Часто многие люди путают понятия «любовь» и «страсть». Страсть более характерна для самого начала взаимоотношений, т.е., для периода влюблённости. В этот период мы склонны идеализировать своего избранника, не замечать недостатков. Страсть – это исключительно сексуальные переживания, тогда как любовь – это более глубокое чувство, которое подпитывается некоей общностью людей. Считается, что долгий союз как раз строится на основе баланса любви и страсти.
Становиться лучше
Есть несколько признаков, по которым можно отличить истинную любовь от страсти. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, задайте себе несколько простых вопросов:
Подробнее о стадиях любви вы можете узнать в материалах сайта extraman.ru.
«Настоящей любви не существует»
Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…
Поэтому мы сочли его специалистом по вопросам любви и обратились к нему с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным. В частности, выяснилось, что многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается? Об этом наш разговор.
Psychologies: Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?
Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья – это идея заманчивая, но опасная.
В чем ее опасность?
В. М.: Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина – сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.
Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.
И кто же страдает больше, мужчины или женщины?
В. М.: Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.
Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.
психология отношений. Чем опасна страсть. Какая любовь должна быть между мужчиной и женщиной
Если на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти!
Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.
Если сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч слов текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.
Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание.
Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.
Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.
Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про любовь. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)
Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни. Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.
Что лежит в основе отношений?
В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».
Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.
Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.
Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.
Отношения, основанные на страсти
В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого. Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.
Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».
В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.
Отношения на любви
А что же можно сказать о любви? Первое – это, несомненно, более продолжительное чувство, чем страсть. В здоровых отношениях есть «Я» и есть «ТЫ», есть четкие границы, есть свобода и доверие, есть забота и тепло, и при этом есть удивительное чувство близости. Я не зря выделил «здоровые отношения», потому что существуют нездоровые формы подобных отношений, которые склонны выдавать за любовь. К таким, например, относят зависимые отношения (зависимую любовь). Когда нет границ между «Я» и «ТЫ», а существует единственная форма – «МЫ». Такие отношения могут продолжаться годами и приносить массу страданий в обмен на мгновения счастья.
В любовных отношениях высоко ценятся счастье и желания другого, уважаются чувства другого. Такие отношения всегда длительны, и как любые отношения они неизбежно встречаются с кризисами. Однако, в случае взаимной любви, действия выбираются и рассматриваются с осторожностью, с желанием договориться и найти общее решение.
К сожалению, далеко не все люди имели опыт безусловной любви от своей матери, в своей родительской семье, не знали опыта открытых, безопасных и доверительных отношений. Поэтому во взрослой жизни могут демонстрировать некий суррогат, который им кажется любовью.
Исправить ситуацию может только чудо, если они встретят по-настоящему любящего другого человека и будут достаточно открыты, чтобы научиться любить. Во всех остальных случаях – это исключительно работа над собой. В житейской психологии принято считать, что люди не умеют выражать негативные чувства и эмоции, и от этого у них проблемы. Но я чаще сталкиваюсь с другим явлением, когда люди не умеют выражать чувства любви, а еще страшнее – они попросту не имеют опыта этой любви.
Учитесь отделять страсть от любви, учитесь любить! Пускай вас накрывает не только страсть, но в вашей жизни будет любовь!
читать другие статьи на этом сайте:
мужчина и женщина
отношения с бывшими
психология материнства
лишние отношения
Главные вопросы жизни. Любовь — лишь мимолетная химическая реакция в вашем мозгу?
- Парашкев Начев
- профессор неврологии, Лондон
Автор фото, Getty Images
Наши коллеги из BBC Future продолжают совместную с сайтом The Conversation серию «Главные вопросы жизни». Очередной такой вопрос задала Джо из Лондона:
Недавно я влюбилась по уши, но мои циничные друзья твердят, что любовь — это не более чем коктейль из феромонов, дофамина и окситоцина, и через пару лет всё выветрится. Мысль об этом пугает меня — ведь тогда всё бессмысленно? Действительно ли любовь — это лишь химический процесс в мозгу?
Взрывная сущность любви (по крайней мере, любви романтической, любви-страсти) отражена даже в языке. Мы «влюбляемся по уши», мы «втрескались», у нас «любовь с первого взгляда», мы влюблены «безумно», «ослеплены» страстью.
Любовь, таким образом, это нечто спонтанное, а не что-то такое, к чему приходишь по зрелому размышлению, просчитав все «за» и «против», хорошенько все взвесив на весах рационального подхода.
Влюбленность нас поглощает, мы не в силах устоять. Она нами управляет, а не мы — ею. С одной стороны она — тайна, с другой — необыкновенно проста: как только она вспыхивает, ее развитие довольно предсказуемо и неизбежно. А ее проявления схожи во временах и культурах.
Любовь появилась раньше, чем наука. Стрелы Купидона, приворотное зелье… Любовь — это стихия. Но эту стихию очень непросто изучать. Давайте разберемся почему.
О феромонах (продуктах внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих коммуникацию между особями одного вида) часто говорят как о главном инструменте привлечения внимания особи противоположного пола.
Идея, конечно, интересная. Феромоны действительно играют важную роль у насекомых. Но почти нет доказательств, что они вообще есть у людей.
Впрочем, если химические вещества могут вызывать страсть, действуя на внешнем фронте, почему бы им не действовать точно так же внутри организма?
Главный кандидат здесь — нейропептид окситоцин, иногда неточно называемый гормоном привязанности. Он играет важную роль в регуляции социального поведения у животных, включая человека.
Действие этого химического вещества широко изучалось — в основном, на грызунах, степных полевках, чьи моногамия и открытое проявление привязанности друг к другу делают их идеальной моделью.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Если любовь — это химический процесс, то в состоянии ли мы поддерживать его до конца нашей жизни?
Если заблокировать выработку организмом окситоцина, то взаимная привязанность особей степной полевки (своего рода суррогат человеческой любви) разрушается, и грызуны становятся заметно сдержанней в проявлении эмоций.
С другой стороны, создавая избыток окситоцина в организме других, не моногамных грызунов, мы притупляем их вкус к сексуальным приключениям.
У людей, однако, все проходит гораздо более гладко, не так резко, как у грызунов — лишь легкий сдвиг в романтических предпочтениях, от чего-то неизведанного к привычному. Так что ведущая роль окситоцина в любви пока не доказана.
Конечно, даже если бы нам и удалось вычислить такую субстанцию, любому посланию нужен адресат. Где же в нашем мозгу почтовый ящик для любовных писем? И каким образом идентифицируется избранник? Какая молекула передает его код?
Когда ученые изучали активность разных участков мозга при влюбленности, «светящиеся» зоны во многом совпадали с теми, которые активируются при желании получить вознаграждение или достичь той или иной цели.
Так что всё, что может сделать наука, — это попытаться объяснить процесс влюбленности по уши в нейробиологических терминах.
Может быть, нам просто нужно больше экспериментов? Обычный ответ ученого на такой вопрос — да. Но ответить так — значит считать, что любовь достаточно проста для того, чтобы механистически описать ее.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?
Любое решение, связанное с репродуктивным процессом, не может быть ни унифицированным, ни простым. Нам не удастся выделить общий для всех подход, единую характеристику.
Скажем, высокий рост считается одной из привлекательных черт, но если бы мы выбирали возлюбленного только на основании роста, то люди уже давно страдали бы гигантизмом.
Ну а если процесс принятия решений сложен, то таким же сложным должен быть и нейробиологический аппарат, позволяющий их принимать.
И хотя это объясняет, почему романтическое влечение — это сложное чувство, нет объяснения тому, почему влюбленность настолько спонтанна и инстинктивна, почему она настолько отличается от того, как мы принимаем другие важные решения в жизни.
Не лучше ли принимать решение о том, в кого влюбиться, на трезвую голову, хорошенько все обдумав?
Чтобы понять, что это не так, попробуйте для начала хотя бы рационально объяснить причины своей влюбленности.
Рациональное мышление родилось позже, чем наши инстинкты. Нам оно нужно, чтобы отстраниться от эмоциональной погруженности в проблему, которую мы решаем, и сделать способ ее решения понятным и для остальных, кому предстоит решать такую же проблему. Чтобы другие поняли, как именно мы ее решали.
Но в случае с нашей любовью нет никакой нужды в том, чтобы кто-то другой понимал ее причины. Когда ты влюблен, самая последняя вещь, о которой ты задумываешься, — как написать для других инструкцию по влюбленности в объект твоих воздыханий.
Точно так же, уступая контроль описанной культурной практике, эволюция возлагала бы слишком большие надежды на коллективную рациональность, которая в эволюционной перспективе пока еще слишком молода.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова
Кроме того, было бы ошибкой считать, что инстинкт по сравнению с тщательным обдумыванием — вещь примитивная. На самом деле он потенциально куда более сложен и изощрен, чем рациональный анализ, поскольку учитывает более широкий спектр факторов, чем те, которые мы способны удерживать в голове, принимая осознанное решение.
Чтобы понять всю правду этого утверждения, вспомните хотя бы, насколько мы успешнее в узнавании лиц, чем в описании их. Так почему же с узнаванием вашей любви что-то должно происходить иначе?
В конце концов, если бы нейробиологические механизмы любви были бы просты, то мы могли бы запускать их обычной инъекцией или останавливать с помощью скальпеля, не затрагивая ничего вокруг.
Холодная логика эволюционной биологии не позволяет этого делать. Если бы любовь не была так сложна, мы бы никогда не достигли нынешнего уровня развития.
Да, любовь — как и наши мысли, эмоции и поведение — основана на физических процессах в мозгу, на очень сложном их взаимодействии. Но сказать что любовь — это «всего лишь» химическая реакция в мозгу, то же самое, что сказать: трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта» — «всего лишь» слова. Как и искусство, любовь — больше, чем сумма ее составляющих.
Так что тем из нас, кому повезло испытать ее хаос, лучше отдаться воле волн. И даже если наша лодка любви в итоге наткнется на подводные рифы, мы найдем утешение в том, что и с рациональным мышлением мы не уплыли бы дальше.
Парашкев Начев — профессор неврологии из Университетского колледжа Лондона.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения
Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.
А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.
Существует ли настоящая любовь? 8 причин, по которым это может или не может быть
Хотите знать, влюблены ли вы?
Возможно, вы думаете о том, чтобы сказать партнеру, что любите его, но не знаете, что на самом деле означает .
Может быть, ваш партнер сказал, что любит вас, и вы хотите глубже понять, что он чувствует.
В любом случае, вы попали в нужное место. В статье ниже приведены восемь определений настоящей любви.
Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.
Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины относятся к своим романтическим партнерам.
Это называется «Инстинкт героя».
Этот психологический триггер высвобождает в мужчине глубокие чувства целеустремленности и собственной важности. Естественно, он становится более нежным и преданным по отношению к женщинам, которые заставляют его так себя чувствовать.
Обнаружение этого «чит-кода» для мужского разума изменило мои отношения.Сейчас мужчины очень быстро НАДЕГАЮТ меня из-за меня ( прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше).
Это легкий навык, но, похоже, мало кто о нем знает. Это ваша возможность заставить его почувствовать себя так, как не может никакая другая женщина.
Если вы надеетесь произвести неизгладимое впечатление на своего мужчину, я рекомендую вам узнать больше о , как я открыл для себя «инстинкт героя» .
А пока читайте наши определения «настоящей любви».
Что такое настоящая любовь?
Возможно, наиболее часто на планете пишут, воспевают и высказывают предположения о чувствах, о том, что такое любовь. Любовь — это много чего прекрасного, название фильма, текст песни, используемый многими певцами, эпитеты о любви бесконечны, но приближают ли они кого-либо из нас к пониманию того, что такое настоящая любовь, и действительно ли она существует?
Общее мнение Считается, что настоящая любовь действительно существует, но ее сложно определить.Вместо того, чтобы пытаться сделать это на словах, возможно, легче работать над чертами или характеристиками, примерами или сценарии. А потом, в конце, мы можем справиться с плотом сомнений в том, что Томас всегда слышит громкие голоса утверждать, что настоящая любовь — всего лишь иллюзия.
Итак, первые страстные и пьянящие дни проходят, и вы думаете, что этот хранитель. Кажется, что ваша любовь цветет правильным образом, но как узнать, настоящая ли это любовь, и когда вы это узнаете? Вот восемь индикаторов, которые повернут циферблат к реальной сделке: чем больше вы заметите в своих отношениях, тем ближе вы к истинному счастью.
1.
Настоящая любовь никогда не бывает ревнивой или собственническойНастоящая любовь совершенно бескорыстен, он ставит другого человека выше вас и вашего потребности и прежде всего. Не должно быть даже если это осознанное решение, это должно происходить естественно.
Нет место в настоящей любви к собственничеству, ревности, безумству контроля и эгоизм. Не путайте подавление внимание и самоотверженный контроль над клаустрофобией, это, конечно, не тот. Контролировать другого человека — это возникла из-за незащищенности и извращенных тенденций и является опасной территорией.То, что сначала может показаться лестным, может коварно превратиться во что-то очень опасное, и его следует избегать вообще расходы.
Настоящая любовь о свободе, а не о владении. А Заботливый партнер никогда не заставит вас бросить друзей, изменить вашу внешность, смените работу или перестаньте видеться с семьей. Это отличительная черта властного и властного любовника. Наверняка каждый испытывает сомнения и неуверенность, а иногда это может проявляться в поведении или реакциях, которые установите этот кронштейн.Но по большому счету это должно быть исключением, а не правилом.
Ревность и собственничество — это отрицательные эмоции, которые не играют никакой роли в настоящей любви. Настоящая любовь поднимает настроение и основана на доверии и свободе. Так что, хотя это может заставить вашу грудь опухнуть от гордости, когда ваш парень опрокидывает другого в баре за попытку поболтать с вами, это не эмоции, которые стоит одобрять или которыми можно гордиться. Истинный рецепт настоящей любви и долгосрочного счастья — это доверие и его много. Любить кого-либо — значит позволить им быть свободными.Вы по-прежнему остаетесь самим собой, даже если влюблены, и вам следует позволить расти и развиваться как индивидуально, так и в рамках отношений. Любовь в конечном итоге — это отсутствие страха, потому что страх сосредоточен вокруг потребности, и именно это порождает собственничество и ревность.
2.
Настоящая любовь — это принимать людей такими, какие они естьВ составе контролирующие дебаты, настоящая любовь не стремится изменить кого-то, но принимает им такими, какие они есть, что они есть, как они выглядят.«Я люблю тебя такой, какая ты есть», так что «не надо меняйся, старайся доставить мне удовольствие »- одни из самых известных текстов песен на планета.
Есть нет ничего плохого в желании хорошо выглядеть для своего парня или желании произвести на него впечатление, получить повышение по службе, помочь члену семьи. Совершенно справедливо, он должен гордиться тобой и совершенно нормально и естественно хотеть вызвать чувство признательности и гордость за своего любовника. Однако один человек пытаясь изменить другого, изменяя их поведение, как они выглядят, кто они видят, это не о любви, а о контроле.
Принимаю тот, кто они есть, на самом деле связан с сочувствием. Это черта, которая является фундаментальной во всех человеческих взаимоотношений, но никогда не бывает важнее, чем когда вы любовь. Принимать кого-то такими, какие они есть признает их право быть уникальной личностью, даже если они любовные отношения. Это чувство индивидуальности не следует противодействовать. Настоящая любовь уважает тот факт, что каждый из вас имеет право на свое частные мнения, эмоции и мысли. Это не должно угрожать другому человеку и заставлять его чувствовать себя неуверенно или ревнивый.
Отличия мнения вполне приемлемы в любовном партнерстве только потому, что вы влюблены, это не значит, что вы отказались от своего персонажа и личность — вы не должны быть копией друг друга и, действительно, противоположности притягиваются так же часто, как и нет. Позволить другим отличаться от других — это разнообразие, которое придает радость жизни. и это огромная часть успеха любовных отношений между двумя людьми который может быть довольно контрастным.
3.
Истинная любовь не нуждается в желанииВ отношениях легко спутать потребность с другими чувствами. Вы хотите быть со своим возлюбленным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это желание или необходимость?
Требуется или нужда — это негативная эмоция, основанная на страхе и незащищенности. Это может привести к притяжению и удушью. поведение по мере нарастания деструктивных тенденций. Это полностью противоречит желанию кого-то в своей жизни.
В исследования экономики, потребность описывается как необходимая для выживания, пока классифицируется как основанное на желании и, следовательно, может быть недоступно.Слова часто используются взаимозаменяемо. Если твой любовник скажет тебе вы ему нужны, и это не должно иметь негативного оттенка; это просто семантики, и он, вероятно, пытается продемонстрировать, как сильно он хочет вас и как ты для него важен. Воспоминание, это единственный язык и, в конце концов, действия говорят громче, чем слова.
Чтобы выразить это Другими словами, потребности обычно физиологичны, в то время как желания и желания психологический. Если твой парень становится нуждающийся, то это, вероятно, признак того, что отношения не обязательно это здорово.Если вы думаете о необходимости как о безусловно необходимо, тогда вы можете видеть, что это не может служить основанием для принципиально здоровые и любящие отношения. Потребность — это созависимость, и хотя она может иметь место в других любовные отношения, то есть ребенок и родитель, на самом деле нет места в романтическое партнерство.
4.
Действия говорят громче словЛюбовь — это о том, что вы говорите, но слова могут быть дешевыми, мы все были в ситуации парень, который обещает луну и звезды, но просто не кажется доставить, никогда не будет там, где вы его хотите, ненадежен и легкомыслен и подводит вас.Это незадолго до того, как мы осознайте, что он говорит одно, а делает другое.
Любовь требует внимания и работы, его нужно взращивать, чтобы расти. Это эйфорическое чувство Cloud Nine не будет длиться долго навсегда и действия — великие и простые — это раствор, который кладет кирпичи вместе и создает что-то прочное и долговечное.
Находится в любовь — это образ жизни, она подразумевает удовлетворение чужих желаний и потребностей перед вашим собственным. Речь идет о них как приоритет в вашем списке на день, о том, чтобы не принимать их как должное.Любовь может включать в себя грандиозные жесты и не приветствует неожиданный перерыв на выходных в романтическом отеле или вдвоем о последних рейсах в жаркое и экзотическое место.
Но в равной степени любовь — это мельчайшие жесты, записка в его ноутбуке Дело в том, что вы знаете, что в этот день у него будет большая презентация. Любовь — это найти свою любимую бутылку белого холода, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Любовь — это держать дверь открытой или ходить снаружи на тротуаре.Есть нет установленного руководства к действиям, нет определенного списка флажков, который приведет вас к топ и присуждает статус «настоящей любви», это просто то, что вы знаете, когда вы это видите и чувствуете.
5.
Настоящая любовь имеет бесчисленное множество форм выраженияОдин из Причина, по которой любовь так трудно определить, заключается в том, что она проявляется во многих различных формы. Любовь представлена в пяти языков любви в книге под названием The Пять языков любви Гэри Чепмен. Он подробно описывает, что он считает пятью ключевыми элементами любви: —
- Слова
- Деяния
- Дача подарков
- Расходы время вместе
- Touch
Этот список может в равной степени относиться к родительской и семейной любви, а также к романтической любовь.Что интересно, он не включает секс, желание или похоть. «Как я люблю ты, позволь мне сосчитать пути »из 43 сонета Элизабет Барретт Браунинг (1803-1861) неоднократно используется на свадьбах, и в списке из пяти Чепменов есть возможно, еще много чего можно было бы добавить.
Многие психологи на самом деле считаю романтическую любовь современным изобретением. Сосредоточившись на этом элементе только любви, есть опасность упустить что-то более глубокое и значимый. Мастера классики, Платон и Аристотель, наиболее заметно, но среди других определяли различные типы любовь.»Эрос» страстный или сексуальный любовь, которая, вероятно, наиболее близка к современной концепции влюбленности. Изображается как безумие. Тогда есть «филия» или, проще говоря, дружба и добродетель. Лучшая филия рождается из эроса, так что это узы дружбы между любовниками. друг с другом. Платон цитирует это как золотой стандарт, он действует на более высоком уровне, чем похоть и желание.
Другие типы любви обсуждаются, например, довольно неудачно звучащее «сторге», которое больше рассматривается в контексте родительской любви, но имеет некоторый уровень знакомства и зависимость, имеющая отношение к романтической любви.И еще есть «прагма», из которой мы произвели слова «прагматик» и «прагматик». Это практическая любовь в течение длительного периода, и нужно надеяться этот эрос в конечном итоге превратится в прагму.
6.
Настоящая любовь заставляет чувствовать себя хорошо, а не плохоНастоящая любовь должен заставлять вас чувствовать тепло, ценить, чувствовать себя в безопасности, защищать, лелеять, заботиться и прежде всего любил. Настоящая любовь должна сделать вы чувствуете нежность и открытость по отношению к другим людям, а не только к партнеру.
Если вы испытав настоящую любовь, вы почувствуете внимательность, нежность, нежность и с уважением к партнеру.Ты заботятся об их благополучии и терпеливо и терпеливо переносят их недостатки. снисходительность. Но знаете ли вы, что это правда любовь может сделать вас добрее и мягче по отношению к окружающим? Это может быть ваша семья, коллеги по работе, друзья или даже совершенно незнакомые люди.
Настоящее врожденное в глубине души счастье и удовлетворение могут сделать вас добрее к другим людям, это всепроникающий. И наоборот, если вы обычно доволен и счастлив, но ваши друзья и родственники отмечают факт, что вы изменились, то это может быть признаком того, что любовь не заставляя вас чувствовать себя хорошо.
Любовь может не только сделает вас добрее, дружелюбнее и открытее, но и вдохновит вас, заставят вас почувствовать себя непобедимым, дать вам возможность принять вызовы, которые вы никогда не сделаете думали до того, как встретили этого человека. Смелость и мотивация приходят с избытком, и вы развиваете своего рода энергию. и ездить на заднем сиденье, на котором можно делать удивительные вещи. Конечно, подниматься на гору необязательно. Эверест или победите свой страх полета только потому, что вы упали любовь. Многие люди просто упиваются сильное чувство оптимизма и могущества, это похоже на наркотический кайф, снова и снова.
Они говорят что любовь к правильному человеку может сделать вас лучшей версией себя, и это один из лучших способов проверить глубину своего чувствами и реален ли ваш роман или фальшивый.
7.
Настоящая любовь — это действительно биологический процессДля всех те скептики, которые отрицают существование настоящей любви, действительно существует химическое процесс, который происходит в человеческом теле, чтобы подкрепить это утверждение.
Положительных привязанность к другому человеку высвобождает химические вещества в мозгу, такие как серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и норэпинефрин.Эти гормоны — настоящие химические посланники и создавать физические и эмоциональные чувства, которые возникают, когда два человека влюбляться. Вот что они делают: —
- Серотонин — повышает настроение аналогично наркотикам
- Вазопрессин — этот гормон отвечает за чувство привязанности и принадлежности
- Окситоцин — это важен и лежит в основе реальной биологии физического влечения. Этот гормон выделяется во время поцелуев и обнимает и укрепляет связь и связь между двумя людьми
- Допамин — вращается вокруг награды и желания и сосредотачивается на удовольствии, испытываемом во время взаимодействие в рамках любящего партнерства. Это может быть связано с добротой, прикосновением или выходом на свидание.
- Норэпинефрин — Этот гормон отвечает за некоторые физические функции. проявления влюбленности, включая липкие ладони, скачки или трепещущее сердцебиение и чувство легкомысленности
Много эти физические процессы в мозге похожи на эффект, производимый принимать наркотики, такие как экстази, вероятно, поэтому он получил такое название в первом место. Так что любовь на самом деле наркотик и для те, кто отрицают существование настоящей любви, на самом деле существуют биологические и химические доказательства, чтобы доказать их неправоту. Ученые изучили и категорически доказали настоящий физиологический основа человеческого состояния влюбленности и влюбленности.
8.
Вы в нем надолгоСвадьба обеты говорят о вечной любви «к богатым к бедным, в болезни и в здоровья »и настоящий признак истинной и значимой любви — это привязанность к кому-то когда наступают тяжелые времена.
Эгоистичный человек вставал и уходил, если были финансовые проблемы или проблемы со здоровьем и, конечно же, эгоизму нет места на сцене настоящей любви.Легко быть с кем-то, когда времена хорошо, нет давления или проблем с работой, нет семейных трудностей или нехватка денег. Но ты все еще чувствуешь так же, когда все выглядит не так радужно?
Любовь — это о том, чтобы дорожить этим человеком и заботиться о нем больше, чем вы сами. Многие отношения не пережить давление трудностей, фрагментов и развалин. Честно говоря, некоторые кризисы действительно ужасны, как неизлечимая болезнь ребенка. Но если это только вы и он, ваша любовь будет проверена в трудные времена и по-настоящему любовь не будет безнадежной.
Настоящая любовь заключается в том, чтобы поставить потребности вашего партнера выше собственных, сосредоточить внимание на их благополучие, а не личная жизнь, и даже не учитывать влияние что эти трудности могут быть на вас. Вам не должно приходить в голову, что в этих неспокойных раз. Любовь — это твоя партнер вернулся в хорошие и плохие времена.
Скорее по иронии судьбы, время испытаний может углубить любовь и послужить лакмусовой бумажкой вашего приверженность друг другу.Отношения который должен пережить огонь, может быть скован в еще более глубокую связь и стать буквально прочный, как сталь. Может быть огромный вотум доверия для пары, даже если никто не пожелает трудности на себя.
Вы неверующий?Если вы неверующий в состоянии истинной любви, тогда вполне возможно, это потому, что вы никогда этого не испытывали. Скептики утверждают, что это действительно просто. миф, иллюзия, потому что они никогда не чувствовали настоящей любви к себе.
Наверное, столько же поп-песен было написано о тот факт, что любви не существует, как написанные, которые пытаются ее определить и отстаивайте дело настоящей любви. Некоторые люди разлюбили любовь после многочисленных неудачных отношений и плохих опыты. Я думаю как угодно и заветная вещь, настоящая любовь может быть редкостью, а может быть случайностью независимо от того, встречаем ли мы в своей жизни нужных людей.
Одна из трудностей в том, что любовь так романтизирована и идеализированный, представленный в фильмах каким-то теплым, пушистым и розовым статус.На самом деле настоящая любовь — это тяжелый труд, суровый, сложный, пугающий и еще много чего другого. Все мы были слишком под влиянием идеализированный взгляд, представленный в фильмах, и когда отношения не соответствуют этому золоту стандартные, мы их отвергаем как не настоящие?
Многим, кто отвергает идею настоящей любви, также бросают помимо концепции спутника жизни или второй половинки. Не позволяйте одному или нескольким плохим отношениям испортиться истинная цель настоящей и значимой любви. Возможно, вы просто еще не нашли нужного человека.
Итак, да, в заключение, настоящая любовь действительно существует, есть только слишком много доказательств обратного. Сомневающиеся и циники сформированы собственным плохим опытом, и некоторые степень, ревность и негодование по отношению к тем, кто счастлив в любви. В науке даже есть основание для поддержки Это. Это список из 8 причин или характеристики легко можно многократно умножить. Напишите свой собственный список, позвольте своим друзьям напишите их, они все будут разные и все будут правильными и жизнеспособный.Итак, для тех, кто говорит, что настоящая любовь басня, миф, выдумка современных СМИ, я бы сказал, вы просто еще не нашли нужного человека.
Нет такой вещи, как вечная любовь (согласно науке)
В своей новой книге Любовь 2.0: как наша высшая эмоция влияет на все, что мы чувствуем, думаем, делаем и становимся , психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию жизни. любовь.
Фредриксон, ведущий исследователь положительных эмоций из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, представляет научные доказательства того, что любовь — это не то, что мы думаем.Это не длительная, постоянно присутствующая эмоция, поддерживающая брак; это не тоска и страсть, которые характеризуют юную любовь; и это не кровные узы родства.
Скорее, это то, что она называет «микромоментом позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь — это связь, характеризующаяся потоком положительных эмоций, которыми вы делитесь с другим человеком — с любым другим человеком, с которым вам довелось общаться в течение дня. Вы можете испытать эти микромоменты со своим романтическим партнером, ребенком или близким другом.Но вы также можете влюбиться, хотя и на мгновение, в менее вероятных кандидатов, таких как незнакомец на улице, коллега по работе или обслуживающий персонал в продуктовом магазине. Луи Армстронг лучше всего выразился в «Это чудесный мир», когда он спел: «Я вижу, как друзья пожимают друг другу руки и говорят:« Как поживаете? » / Они действительно говорят: «Я люблю тебя».
Нетрадиционные идеи Фредриксона очень важны для размышлений в это время года. День святого Валентина не за горами, и многие американцы сталкиваются с мрачной реальностью: они изголодались по любви.Уровень одиночества растет, поскольку социальная поддержка разрушается. В 1985 году, когда General Social Survey опросил американцев о количестве доверенных лиц, которые они имеют в своей жизни, наиболее частым ответом было трое. В 2004 году, когда опрос был проведен снова, большинство ответов было нулевым.
По словам Джона Качиоппо из Чикагского университета, эксперта по вопросам одиночества, и его соавтора Уильяма Патрика, «в любой момент времени примерно 20 процентов людей, то есть 60 миллионов человек в США».Один только С. чувствует себя достаточно изолированным, чтобы он стал основным источником несчастья в их жизни ». Для пожилых американцев это число приближается к 35 процентам. В то же время уровень депрессии растет. В его 2011 г. В книге Flourish психолог Мартин Селигман отмечает, что, по некоторым оценкам, депрессия сейчас в 10 раз более распространена, чем пять десятилетий назад. Депрессия затрагивает около 10 процентов населения Америки, по данным Центров по контролю за заболеваниями.
Глобальный опрос, проведенный в прошлый День святого Валентина, показал, что большинство женатых людей или тех, у кого есть вторая половинка, считают своего романтического партнера величайшим источником счастья в своей жизни. Согласно тому же опросу, почти половина всех одиноких людей ищут романтического партнера, утверждая, что поиск особенного человека, которого можно полюбить, внесет большой вклад в их счастье.
Но для Фредриксон эти числа свидетельствуют о «всемирном коллапсе воображения», как она пишет в своей книге.«Думая о любви исключительно как о романтике или обязательстве, которое вы разделяете с одним особенным человеком — как это, кажется, большинство на земле, — безусловно, ограничивает здоровье и счастье, которые вы получаете» от любви.
«Мое представление о любви, — говорит она мне, — дает надежду людям, которые одиноки, развелись или овдовели в этот День святого Валентина, найти меньшие способы испытать любовь».
Чтобы испытать микромомент, вы должны физически находиться рядом с человеком. Например, если вы и ваша вторая половинка не вместе физически — если вы читаете это на работе в одиночестве в своем офисе — тогда вы двое не влюблены.Вы можете чувствовать связь со своим партнером или привязанность к нему — вы можете жаждать быть в его компании, — но ваше тело полностью лишено любви.
Чтобы понять почему, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как и все эмоции, любовь имеет биохимический и физиологический компоненты. Но в отличие от некоторых других положительных эмоций, таких как радость или счастье, любовь нельзя разжечь индивидуально — она существует только в физической связи между двумя людьми. В частности, в биологической системе любви есть три игрока: зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва.Каждый включает в себя связь, и каждый вносит свой вклад в тот микромомент позитивного резонанса, который Фредриксон называет любовью.
Когда вы испытываете любовь, ваш мозг особым образом отражает человека, с которым вы общаетесь. Новаторское исследование Ури Хассона из Принстонского университета показывает, что происходит в мозгу двух людей, которые общаются друг с другом. Поскольку мозг сканируется внутри шумных аппаратов фМРТ, где поддержание разговора практически невозможно, команда Хэссона заставила его испытуемых оригинальным способом имитировать естественный разговор.Они записали, как молодая женщина рассказывала живую, длинную и окольную историю о своем выпускном вечере в старшей школе. Затем они проиграли запись участникам исследования, которые слушали ее, пока сканировали их мозг. Затем исследователи попросили каждого участника воссоздать историю, чтобы они, исследователи, могли определить, кто слушал хорошо, а кто нет. Логика гласит, что хорошие слушатели, вероятно, окажутся в естественном разговоре с рассказчиком.
Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство слуха.То, что они обнаружили, было замечательным.В некоторых случаях мозговые паттерны слушателя после короткого промежутка времени повторяли мозговые паттерны рассказчика. В конце концов, слушателю нужно время, чтобы осмыслить рассказ. В других случаях активность мозга была почти идеально синхронизирована; между говорящим и слушателем вообще не было временной задержки. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на рассказ — если он цеплялся за каждое слово истории и действительно улавливал его, — его мозговая активность на самом деле опережала рассказчика в некоторых областях коры головного мозга.
Взаимопонимание и общие эмоции, особенно у этой третьей категории слушателей, породили микромомент любви, который, как пишет Фредриксон в своей книге, «представляет собой единый акт, выполняемый двумя мозгами».
Окситоцин, так называемый гормон любви и объятий, облегчает эти моменты общей близости и является частью системы млекопитающих «успокойся и установи связь» (в отличие от более стрессовой системы «бей или беги», которая закрывает нас к другим). Гормон, который выделяется в огромных количествах во время секса и в меньшем количестве в другие моменты интимной связи, заставляет людей чувствовать себя более доверчивыми и открытыми для связи.Это гормон привязанности и связи, который резко возрастает во время микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что, когда родитель нежно действует со своим младенцем — через микромоменты любви, такие как зрительный контакт, улыбка, объятия и игры, — уровни окситоцина как у родителя, так и у ребенка повышаются синхронно.
Последний игрок — блуждающий нерв, который соединяет ваш мозг с сердцем и тонко, но изощренно позволяет вам осмысленно испытывать любовь.Как объясняет Фредриксон в своей книге: «Ваш блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют вам устанавливать зрительный контакт и синхронизировать выражение лица с другим человеком. Он даже регулирует крошечные мышцы вашего среднего уха, чтобы вы могли лучше отслеживать его голос. любой фоновый шум «.
Способность блуждающего нерва к любви на самом деле можно измерить, исследуя частоту сердечных сокращений человека в сочетании с частотой его дыхания, так называемый «тонус блуждающего нерва». Хорошо иметь высокий тонус блуждающего нерва: люди с высоким «тонусом блуждающего нерва» могут лучше регулировать свои биологические процессы, например, уровень глюкозы; у них больше контроля над своими эмоциями, поведением и вниманием; они социально адаптированы и могут устанавливать более позитивные связи с другими; и, что самое главное, они более любящие.В исследовании, проведенном в ее лаборатории, Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем количестве любовных переживаний в свое время, чем люди с более низким тонусом блуждающего нерва.
Исторически тонус блуждающего нерва считался стабильным от человека к человеку. У вас либо был высокий, либо нет; у вас либо был высокий потенциал для любви, либо нет. Недавнее исследование Фредриксона опровергло это представление.
В исследовании 2010 года, проведенном в своей лаборатории, Фредриксон случайным образом отнесла половину участников к состоянию «любви», а половину к условию контроля.В состоянии любви участники посвящали около часа своей недели в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты. В медитации любящей доброты вы какое-то время сидите в тишине и развиваете чувства нежности, тепла и сострадания к другому человеку, повторяя себе серию фраз, желая ему любви, мира, силы и общего благополучия. В конечном счете, практика помогает людям выйти за пределы самих себя и лучше понять других людей, их потребности, желания и трудности — то, что может быть трудно сделать в нашей гипер-индивидуалистической культуре.
Фредриксон измерил тонус блуждающего нерва участников до и после вмешательства. Результаты были настолько впечатляющими, что ее пригласили представить их перед самим Далай-ламой в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что, вопреки общепринятому мнению, люди могут значительно повысить тонус блуждающего нерва, самостоятельно порождая любовь с помощью медитации любящей доброты. . Поскольку тон блуждающего нерва опосредует социальные связи и связи, люди, чей тонус блуждающего нерва увеличился, внезапно стали способны переживать больше микромоментов любви в свои дни.Кроме того, их растущая способность любить больше принесет пользу для здоровья, учитывая, что высокий тонус блуждающего нерва связан со снижением риска воспалений, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и инсульта.
Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если вы получаете достаточно питательных веществ, то польза для здоровья от любви может кардинально изменить вашу биохимию таким образом, что увековечит больше микромоментов любви в вашей жизни и, в конечном итоге, будет способствовать вашему здоровью, благополучию и долголетию.
Идеи Фредриксона о любви — не совсем романтические комедии. Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство. Но если любовь теперь кажется менее гламурной и загадочной, чем вы думали, тогда хорошо. Часть проекта Фредриксона состоит в том, чтобы снизить культурные ожидания в отношении любви — ожидания, которые сегодня настолько ошибочно завышены, что они раздули любовь до чего-то, чем она не является, и до чего-то, что ни один здравомыслящий человек не может испытать.
Джонатан Хайдт, другой психолог, называет эти нереалистичные ожидания «любовным мифом» в своей книге 2006 года «Гипотеза счастья»:
Настоящая любовь — это страстная любовь, которая никогда не угасает; если вы в настоящей любви, вам следует выйти за него замуж; если любовь заканчивается, вы должны покинуть этого человека, потому что это не была настоящая любовь; и если ты найдешь подходящего человека, у тебя всегда будет настоящая любовь. Вы можете сами не поверить в этот миф, особенно если вам больше тридцати; но многие молодые люди в западных странах воспитываются на нем, и он действует как идеал, который они бессознательно несут с собой, даже если они над ним смеются… Но если настоящую любовь определить как вечную страсть, это биологически невозможно.
Love 2.0, напротив, намного скромнее. Фредриксон сказал мне: «Мне нравится идея, что это снижает планку любви. Если у вас нет Валентина, это не значит, что у вас нет любви. Это делает любовь намного более доступной для нас каждый день, независимо от того, статус наших отношений «.
Одинокие люди, которые ищут любви, совершают ошибку, если они сидят и ждут любви в форме «любовного мифа», чтобы овладеть ими.Если бы они вместо этого искали любви в небольшие моменты связи, которые мы все переживаем много раз в день, возможно, их одиночество начало бы исчезать.
Есть ли настоящая любовь?
Источник: Кристина И. Бачо
Есть ли эмоциональная связь, которую следует называть настоящей любовью? Возможна ли настоящая любовь? В своей хитовой песне 1986 года Джадды пели: «Дедушка, верни меня во вчерашний день … Неужели влюбленные действительно влюбились, чтобы оставаться и стоять рядом друг с другом, что бы ни случилось?»
Тексты песен отражают снижение стабильности супружеских отношений за четыре десятилетия.Хотя количество разводов в США несколько снижалось три года подряд с 2013 по 2016 год, типичные браки по-прежнему имеют лишь около 50% шансов на то, чтобы быть прочными. В течение многих лет количество браков снижалось отчасти из-за того, что молодые люди дольше ждали вступления в брак. Многие говорят, что никогда не собираются жениться.
Вера в то, что любовь истинна, когда она длится долго, не устарела. В своей песне 2015 года, True Love , Ариана Гранде описывает, как ее отношения переросли в настоящую любовь, от поцелуев до обязательства длиться вечно.Но откуда человеку знать, что отношения будут длиться вечно? Влюбленные не ожидают, что даже настоящие отношения будут состоять только из страстных положительных эмоций. В 1960 году посмертно была выпущена песня Бадди Холли True Love Ways . В песне Холли, написанной в качестве свадебного подарка для его жены, было предсказано: «Иногда мы вздыхаем; иногда мы будем плакать … В течение нескольких дней наши пути истинной любви будут приносить нам радость, которой мы можем поделиться с теми, кому действительно не все равно «.
Оглядываясь назад на свой брак в своей песне « Remember When », Алан Джексон вспоминает взлеты и падения за эти годы: «Была радость, было больно… Мы объединились, развалились и разбили друг другу сердца ». Несмотря на все это, Джексон ожидал: «Мы не будем грустить, мы будем радоваться за всю прожитую жизнь».
Конфликтующие эмоции характеризуют или определяют настоящую любовь? В своей песне 2012 года, True Love , поп-исполнитель Пинк выражает смешанные эмоции своих отношений: «Иногда я ненавижу каждое твое глупое слово … В то же время я хочу обнять тебя». Фактически, Пинк объясняет: «Я действительно так сильно тебя ненавижу, я думаю, что это, должно быть, настоящая любовь», потому что «ничто другое не может разбить мне сердце так, как настоящая любовь… И никто другой не может разбить мне сердце так, как ты ». Несмотря на обиду и горе, Пинк считает свои чувства настоящей любовью, потому что «без тебя я неполноценен».
В своей песне All of Me , посвященной своей невесте, Джон Ледженд также признается в сложных эмоциях: «Ты мое падение, ты моя муза. Мое худшее отвлечение — мой ритм-энд-блюз ». Но в конечном итоге полнота — это суть его отношений: «Ты мой конец и мое начало. Даже когда я проигрываю, я выигрываю, потому что я отдаю тебе все, а ты — меня.«Знаем ли мы, что любовь истинна, если мы не чувствуем себя полноценными без нашего возлюбленного?
Исследования показывают, что люди разделяют общее представление о том, что значит быть любимым. Ключевые характеристики того, что кто-то любит вас, включают: поддержку без ожидания чего-либо взамен, сострадание в трудные времена, время, проведенное вместе, вам говорят, что вы любимы, чувствуете себя особенным и ценимым, а также получаете прощение за то, что вы сделали неправильно. Напротив, люди соглашаются, что мы не чувствуем себя любимыми, когда кто-то проявляет собственничество или пытается контролировать нас.
Но что значит любить чистой или настоящей любовью? Исследования документально подтвердили ряд различных типов любви: эрос или романтика, лудус или игра, сторге или дружба, прагма или логика, мания или притяжательность, агапе или альтруизм. Физическое влечение и близость имеют центральное значение для эроса, вседозволенность и разнообразие партнеров характеризуют ludus, дружеские отношения и стабильность — основа сторге, а совместимость по социальным и личным характеристикам — основа прагмы.Мания навязчива, зависима, ревнива и очень эмоциональна, тогда как агапе альтруистична, вседержительна и бескорыстна, не ожидая любви взамен.
То, как мы любим других, может варьироваться в зависимости от отношений и в разных ситуациях. Но представляет ли один стиль любви то, что мы представляем себе как настоящую любовь? В то время как каждый стиль иллюстрирует наше стремление найти того человека, который удовлетворит нашу потребность в любви, один — агапе — показывает нашу способность к тому, что может быть ближе всего к чистой любви.Вместо того, чтобы беспокоиться о том, какую пользу нам приносят отношения, агапэ сосредоточен на лучших интересах того, кого мы любим. Это любовь ставит другого на первое место. Исследователи идентифицируют этот стиль как стиль, в котором человек всегда пытается помочь своему возлюбленному в трудные времена, жертвует своими собственными желаниями, чтобы позволить своему возлюбленному достичь своего, терпеть все ради своего возлюбленного и страдать вместо своего возлюбленного.
Эта любовь выражена в хитовой записи Фредди Фендера « Before the Next Teardrop Falls »: «Если он приносит вам счастье, я желаю вам всего наилучшего.Главное — это ваше счастье «. Помимо эмоций, суть этой бескорыстной любви заключается в поведенческой приверженности: «Но если он когда-нибудь разобьет вам сердце, если когда-нибудь начнутся слезы, я буду там до того, как упадет следующая слеза».
Важные сведения о взаимоотношениях
Преимущества агапе подтверждены исследованиями. Бескорыстная забота связана с глубокой любовью, интимным общением, удовлетворением отношениями, верностью и приверженностью.Пары, состоящие в отношениях агапэ, могут более эффективно справляться со стрессом, поддерживая друг друга и совместно решая проблемы, продвигая свое чувство « добро ». Использование здоровых стратегий выживания может углубить приверженность и усилить удовлетворение отношениями.
Но есть ли цена у такой бескорыстной любви? Каковы психологические последствия альтруистической любви? Можно было бы ожидать, что сильная приверженность и глубокая связь будут означать сильную эмоциональную боль, если отношения рухнут.Как и ожидалось, исследования показывают, что окончание таких насыщенных и преданных отношений может привести к чувству глубокой утраты и печали. Чем больше вознаграждает любовь, тем больше потеря. Риск того, что однажды придется заплатить такую цену, является неотъемлемой частью сущности агапе как вседающей и бескорыстной.
Реально ли думать, что мы можем любить столь всесторонне и непринужденно? Исследования показывают, что этот стиль редко, если вообще когда-либо, актуализируется полностью. Вполне возможно, что это идеал, на который мы можем надеяться и к которому стремимся.В поисках настоящей любви нам нужно перенаправить внимание и энергию с получения на отдачу. Исследования показывают, что тем, кто практикует любовь, направленную на других, вряд ли когда-нибудь придется заплатить высокую цену. Возможно, существует такая вещь, как настоящая любовь, и, возможно, она продлится долго.
Любви мало
Проблема идеализации любви состоит в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.
Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не равно Совместимость
То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.
Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.
Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.
Можно влюбиться в того, кто сосет для нас и нашего счастья.
Это может показаться парадоксальным, но это правда.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто показалось правильным .
А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»
По правде говоря, пошло не так, даже не началось .
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, их амбиции и их мировоззрение в целом.
Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного Парка, вам будет плохо.
2. Любовь не решает проблемы в отношениях
Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга.Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.
И каждый раз, когда мы ссорились, на следующий день мы возвращались друг к другу, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.
Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три долбаных года !
Ведь любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем:
Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради
Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.
Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?
В любовных отношениях нормально, когда оба человека иногда жертвуют друг для друга своими желаниями, собственными потребностями и своим временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.
Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее.
Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, она уйдет. мы оболочка человека, которым мы когда-то были.
Нет такой вещи, как безусловная любовь. Вы либо любите кого-то, либо нет
Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад. Мечты — это все это и многое другое.
Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:
Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время
Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-то. Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.
То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.
Факт № 2: Осознанные сновидения
Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.
Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:
Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты
Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами
Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества. Вот несколько примеров:
- Идея для Google — Ларри Страница
- Генератор переменного тока -Tesla
- Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
- Швейная машина -Elias Howe
- Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев
… и многие, многие другие.
Факт №4: Предчувствие снов
Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.
Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Вот некоторые из самых известных снов-предчувствий:
- Авраам Линкольн видел во сне его убийство
- Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
- Мечта Марка Твена о кончине брата
- 19 проверенных предсказательных снов о катастрофе Титаника
Факт № 5: Сонный паралич
Ад реален, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича и могу подтвердить, насколько это ужасно.
Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!
Факт № 6: Расстройство быстрого сна
В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.
Факт № 7: Сексуальные сны
Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.
Факт № 8: Невероятные лунатики
Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.
Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. В прямом смысле. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.К странным «приключениям» лунатизма относятся:
- Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
- Мужчина, который проехал 22 мили и убил своего двоюродного брата во время лунатизма
- Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил
Факт № 9: Сонный наркотик
На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.
Факт № 10 Ловец снов
Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это свободная паутина, оплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.
Факт № 11: Повышенная мозговая активность
Вы могли бы связать сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.
Факт № 12: Творчество и мечты
Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.
Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.
В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.
Факт № 13: Домашние животные тоже мечтают
Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!
Факт № 14: Вы всегда мечтаете — просто не помните
Многие люди утверждают, что они вообще не мечтают, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.
Факт №15: Слепые тоже мечтают
Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.
Факт №16: Во сне вы видите только лица, которые вам уже знакомы.
Доказано, что во сне мы можем видеть только лица, которые мы видели в реальной жизни раньше. Так что будьте осторожны: эта пугающая старушка рядом с вами в автобусе может оказаться в вашем следующем кошмаре.
Факт № 17: Сны имеют тенденцию быть отрицательными
Удивительно, но сны чаще бывают отрицательными, чем положительными.Три наиболее часто описываемых эмоции, испытываемых во сне, — это гнев, печаль и страх.
Факт № 18: Несколько снов за ночь
Вы можете видеть до семи разных снов за ночь в зависимости от того, сколько у вас циклов REM. Мы видим сны только во время фазы быстрого сна, и в среднем человек видит сны от одного до двух часов каждую ночь.
Факт №19: Гендерные различия
Интересно, что 70% всех персонажей мужского сна — это другие мужчины, но женский сон включает в себя равное количество мужчин и женщин.Также мужские сны содержат намного больше агрессии. И женщины, и мужчины одинаково часто мечтают о сексуальных темах.
Факт №20: Не все мечтают в цвете
До 12% людей мечтают только в черно-белом цвете.
Рекомендуемое фото: Unsplash через unsplash.com
Как сказать, что ты больше не влюблен
Все в порядке, а потом ты моргаешь, когда тебе положено развлечься на интимном свидании, и понимаешь, что, может быть, все не так уж и хорошо в конце концов.Как влюбленность может быть неожиданностью, так и падение. Если вы чувствуете странную дистанцию от своего партнера, может возникнуть соблазн поискать признаки разлуки.
«Независимо от причины, по которой люди предпочитают оставаться вместе, когда они больше не влюблены, для того, чтобы оставаться вместе в отношениях без любви, требуется даже больше работы, чем в отношениях, в которых люди влюблены», — говорит Заирис Фелиз, LCSW, психотерапевт с платформой психиатрической помощи Alma.
Иногда вам нужно смотреть на незаметные физические признаки, потому что ваш разум не готов обернуться вокруг потери любви к кому-то. Это может быть трудно признаться даже самому себе, когда вы только что закончили. Но будьте честны с собой — это лучший способ выздоровления для всех. По мнению экспертов, вы должны обращать внимание на свое тело, когда спрашиваете себя: «Я все еще влюблен?» Вот девять физических признаков того, что вы больше не влюблены.
1
Ваше сердце не гонится вокруг них
Даже в длительных отношениях ваш партнер все равно должен иметь возможность иногда заставлять ваше сердце биться быстрее.Конечно, ни один партнер не может заставить ваше сердце парить все время — ваше кровяное давление должно регулировать , иногда , — но ощущение полного отсутствия эмоций вокруг него может быть индикатором того, что отношения между вами замедляются.
«Когда наши тела производят высокий уровень дофамина, высвобождаются норадреналин и адреналин, заставляющие наше сердце биться быстрее», — говорит Фелиз Bustle. Но когда вы больше не влюблены, ваше тело больше не вырабатывает эти приятные для самочувствия химические вещества, поэтому ваш пульс остается на прежнем уровне.«Глядя на человека, которого мы привлекаем или любим, заставляет нас чувствовать возбуждение и нервозность, которые запускают нашу симпатическую нервную систему», — объясняет она. Но когда вы перестаете любить, эта реакция нервной системы, накачивающая адреналин, просто перестает происходить. «Поскольку мы больше не возбуждены и не нервничаем из-за человека, которого когда-то любили, наша симпатическая нервная система больше не срабатывает». До свидания, беспомощно колотящееся сердце.
2
Вы так сильно не трогаете
Любовь между вами и вашим партнером или партнерами часто проявляется в ваших физических отношениях, независимо от того, касается ли эта физическая сущность секса, прижиманий на диване или того и другого.Все проявляют свою любовь по-разному, но если вы чувствуете, что буквально отстраняетесь, возможно, вы разлюбили.
«Держание за руку и любые другие виды физического прикосновения к любимому человеку — это знак привязанности, который проявляют многие пары», — говорит Лори Биццоко, эксперт по отношениям и основатель CupidsPulse.com. «Если вы обнаружите, что в наши дни вы двое редко бываете рядом или общаетесь только по привычке, волнение, которое вы когда-то испытывали к своему партнеру, может иссякнуть». Если вы заметили, что ваша повседневная жизнь с партнером связана с меньшей физической близостью, возможно, пришло время изучить, что это может означать.
3
Ваши ученики не расширяются
Откуда вы знаете, что любите кого-то? Посмотрите на себя в зеркало. Потому что, когда дело касается расширения зрачков, глаза на самом деле являются зеркалом в душу. «Когда мы влюблены, наше тело выделяет дофамин и окситоцин», — говорит Фелиз. Эти химические вещества, дающие хорошее самочувствие, заставляют ваши зрачки расширяться. Они также ответственны за то, что окно в вашу душу предает ваши истинные чувства (или их отсутствие), когда эта добрая любовь угасает. «Когда человек разрывается, он перестает чувствовать себя хорошо с партнером, поэтому в организме замедляется выработка дофамина и окситоцина», — объясняет Фелиз.Это означает, что ваши зрачки, скорее всего, останутся одного размера, даже когда вы смотрите друг другу в глаза.
4
Вы буквально не идете в одном темпе
Когда люди в отношениях влюблены, Фелиз говорит, что у них развивается своего рода синхронность, даже если они идут в ногу, когда куда-то идут все вместе. «Они часто ходят в одни и те же места, занимаются одними и теми же интересными делами и в конечном итоге имитируют эмоциональные выражения друг друга», — говорит она Bustle.«Когда пара разрывается, все меняется». Вы можете обнаружить, что делаете противоположное тому, что делает ваш человек, объясняет она, просто чтобы ощутить вдохновение индивидуальности и дистанции. Так что в следующий раз, когда вы отправитесь на побегушку или прогуляетесь вместе, следите за своим темпом. Возможно, за этим стоит более глубокий смысл.
5
Вы не получаете бабочек
Еще раз, все дело в вашей симпатической нервной системе. Беспокойство или испуг активируют эту старую добрую реакцию «бей или беги», которая вызывает дрожь в животе.«Когда мы ожидаем встречи с нашим свиданием, мы нервничаем и взволнованы, но интерпретируем это положительно, потому что мы с нетерпением ждем возможности провести время с этим человеком и полагаем, что отношения принесут положительные результаты», — объясняет Фелиз. Когда вы больше не влюблены, отсутствие возбуждения означает, что ваша нервная система — эти бабочки в животе — скорее всего, не включится.
6
Вы можете услышать это вашим голосом
Разговоры между вами могут либо затихнуть, либо стать острее, если кто-то разлюбит.Так что слушайте, как вы разговариваете друг с другом. «[Обратите внимание, если] вы чувствуете сильное раздражение, когда находитесь рядом с ними физически», — говорит Bustle эксперт по психическому здоровью и отношениям Эмили Мендес, доктор медицины, редактор S. , скучающий или пассивно-агрессивный. Если вам кажется, что ваши разговоры носят резкий и оборонительный характер, возможно, стоит присмотреться к ним.
7
Они отталкивают вас
«Когда мы влюблены, мы не любим не замечаем отрицательных черт человека, и иногда мы предпочитаем упускать из виду то, что оттолкнуло бы нас в начале отношений », — говорит Фелиз.Поэтому идиосинкразии, которые раньше могли вам нравиться или даже симпатичны (те громкие жевательные звуки, которые они издают или то, как они разговаривают во время вашего любимого шоу), могут начать вас по-настоящему раздражать, когда вы кого-то забываете.
Помимо тупого, бескорыстного чувства, разрушение любви может фактически начать ощущаться как отталкивание в буквальном смысле. «[Разрыв любви может выглядеть], как будто] нежелание прикасаться к партнеру», — говорит Кайла Лордс, писательница и секс-специалист JackandJillAdult.com. «Это не только не думать о том, чтобы держаться за руки или обниматься.Они отталкивают вас физически ». Конечно, физическая и сексуальная близость не для всех, но если раньше вам нравился такой контакт с вашим человеком, а вам больше не нравится, вам нужно честно рассказать о своих чувствах. .
8
Секс как рутина
Если вам обычно нравится секс, но у вас его меньше, или вы занимаетесь сексом по причинам, отличным от удовольствия или удовольствия, пора посмотреть на ваши отношения. «Если вы разлюбили настолько, что больше не хотите держаться за руки или обниматься, секс становится еще труднее», — говорит Лордс.И если вы занимаетесь сексом не тогда, когда вам обычно нравится, это изменение физической близости может проявляться и по-другому.
«Когда мы перестаем проводить время с нашим партнером, мы теряем эмоциональную близость», — говорит Фелиз. «Обычно, когда эмоциональная близость уходит, уходит и физическая». Это может вылиться в апатию или даже отвращение к сексу в ваших отношениях.
9
Вы чувствуете себя физически истощенным вокруг них
Разрыв любви может быть утомительным — в буквальном смысле.«[Это знак, если] совместная работа с партнером физически истощает вас, [или] разговор с ними или занятия с ними приводят к физическому и эмоциональному истощению», — говорит Bustle тренер по здоровью и благополучию Калеб Бэк. Если вы чувствуете, что постоянно питаетесь яичной скорлупой или теряете энергию, находясь рядом со своим партнером, скорее всего, они вам больше не нравятся.
«Падение любви заставляет человека чувствовать, что он трудится, чтобы поддерживать отношения, которые больше не работают, и не дает им никакого вознаграждения, будь то эмоциональное или физическое», — говорит Фелиз Bustle.«Это заставляет человека чувствовать себя физически истощенным». Поэтому, когда время, проведенное с человеком, требует больше энергии, чем дает, возможно, пришло время провести несколько сложных разговоров.
Эксперты:
Заирис Фелиз, LCSW, психотерапевт с Альмой
Лори Биццоко, эксперт по взаимоотношениям и основатель CupidsPulse.com
Эмили Мендес, специалист по психическому здоровью и психическому здоровью, ред.
Кайла Лордс, писатель и секс-специалист JackandJillAdult.com
Калеб Бакке, тренер по здоровью и благополучию
True Love Vs. Увлечение l Блог восстановительной терапии
в Центре восстановительной терапии в среду, 21 августа 2019 г.
Между увлечением и влюбленностью очень большая разница. Увлечение — это когда вы впервые видите кого-то, кто вас привлекает, и сразу чувствуете, что существует связь, основанная на этом, тогда как любовь — это знание того, что хорошо, а что плохо, и при этом все равно любить его.Зная разницу между влюбленностью в кого-то и любовью к нему, вы поймете, с каким человеком вы находитесь.
Увлечение — это быстрая фантазияЧтобы быть увлеченным кем-то, не нужно думать. Вы ничего не знаете о человеке, который вам нравится. Это очень быстрое влечение, и кажется, что оно бьет вас по голове. Как только вы видите этого человека, вы уже фантазируете о своем совместном будущем, ничего не зная о нем.Вы уже верите, что у вас обоих все получится, основываясь только на внешности. Увлечение автоматически заполняет пробелы для этого человека в надежде, что все пойдет так, как вы хотите.
Любовь — это реальность, которая требует времениУвлечение — это мгновенная влюбленность в кого-то, кого вы видите впервые. С другой стороны, любви может потребоваться больше времени, чтобы добраться до этой стадии. Все разные по тому, сколько времени нужно, чтобы влюбиться.Любовь требует встречи с кем-то в первый раз и незнания, чего ожидать. Чтобы понять, что вы влюблены, может потребоваться несколько свиданий. Любовь заглядывает в человечность человека так, как будто его сильные и слабые стороны. Вы любите их в хороший день и вам нравятся в плохой.
Увлечение ожидает совершенстваКогда вы впервые смотрите на свой любовный интерес, вы уже верите, что они идеальны, даже не подозревая о них. Вы думаете, что если они выглядят привлекательно, это означает, что их личность будет такой же.В нашем сознании они всегда должны выглядеть красиво, быть сильными, приятными, смелыми и не иметь изъянов. На самом деле у людей много сторон, и вы не можете выбрать, какие из них вы бы предпочли появиться. Если мы видим какие-либо недостатки в нашем партнере, это разрушит иллюзию, которую мы возлагали на наших партнеров, которая делала нас счастливыми. Настоящий партнер видит все его недостатки и все равно любит их.
Любовь реальнаЛюбовь — это когда вы чувствуете себя комфортно, раскрывая свое истинное «я».Мы чувствуем себя комфортно, обнажая воспоминания, которые могут вызывать смущение или о которых трудно говорить. Мы также раскрываем свою истинную сущность в том, как мы выглядим. Наш партнер видел, как мы выглядим без макияжа или с прической, когда просыпаемся. Это то же самое, что мы становимся старше, потому что мы не будем выглядеть так же, как когда мы встретили нашу вторую половину. Мы либо потеряем волосы, либо они поседеют, мы наберем вес, появятся морщины, расшатывание суставов и т. Д. Если кто-то действительно любит вас, им будет все равно, как вы выглядите, потому что они слишком сильно вас любят.Вы всегда будете красивы для этого человека.
Увлечение заставляет нас хотеть совершенстваХотя увлечение заставляет нас видеть только хорошее в нашем партнере, это также означает, что он дает нашему партнеру идеальный образ самих себя. Мы хотим, чтобы созданная нами иллюзия прижилась. Это может означать только рассказывать нашим партнерам о хороших моментах нашего дня или идти на крайние меры, чтобы все время выглядеть идеально, например, наносить слишком много макияжа, чтобы скрыть пятна, или даже делать пластическую операцию. Мы даем нашим партнерам поверхностное «я» в страхе, что они оставят нас и наша иллюзия разрушится.Любовь, которую вы испытываете друг к другу, будет значить больше, чем любые ваши недостатки. Любовь означает, что ваш партнер знает, что вы несовершенны, и может это принять.
Любовь вне времениЛюбовь означает, что ваши чувства друг к другу никогда не исчезнут, где бы вы ни находились. Вашему партнеру, возможно, придется отправиться в командировку, которая может занять несколько месяцев, но расставание — не вариант для вас, ребята. У любви нет срока годности, потому что вы оба хотите вечно друг с другом.С другой стороны, увлечение — это всего лишь мимолетный момент. Вы можете сильно переживать по поводу этого человека, но вы не можете представить, что проживете с ним всю оставшуюся жизнь.
Влечение — это навязчивая идеяВлюбленные люди могут думать, что они влюблены в свои любовные увлечения, из-за того, как сильно они о них заботятся. Вы можете почувствовать, что вам нужно позвонить этому человеку, чтобы проверить его или даже последовать за ним. Они могут гулять со своими друзьями, но вы заставляете своего партнера чувствовать себя виноватым за то, что не были с вами.Для вас может быть очень утомительно постоянно быть начеку со своим партнером и не доверять ему. Этот тип «любви» на самом деле является навязчивой идеей. Любовь означает желание позволить этому человеку уйти, чтобы побыть одному. Любовь также означает, что вы спокойнее и чувствуете, что любовь, которую вы испытываете к этому человеку, поднимает вас, поскольку вы чувствуете себя в безопасности в своих отношениях. Влюбленность — это уверенность в том, что человек, которого вы видите, когда просыпаетесь утром, — это тот, с кем вы хотите быть до конца своей жизни.
Расположенный в Сентенниал, штат Колорадо, Restoration Therapy работает с пациентами, которые борются с зависимостью, нарушениями интимной близости и травмами, которые обращаются за лечением. Чтобы предложить пациентам более целостный взгляд на здоровую сексуальность, Restoration Therapy предлагает индивидуальную и групповую терапию, семинары, психо-образовательные классы и многое другое для восстановления вреда, нанесенного зависимостью и проблемами близости.
