Что такое неразделенная любовь? | Красотка
Вы слышали термин «неразделенная любовь» и не знаете, что это значит?Или, может быть, вы сейчас испытываете то, что, по вашему мнению, является неразделенной любовью и пытаетесь понять, что делать и как вам следует поступить? Каковы бы ни были причины, важно понимать значение неразделенной любви и изучать важные шаги, чтобы справиться с такой сложной и неприятной любовной ситуацией.
Что такое определение неразделенной любви?
В простом смысле неразделенная любовь — это любовь, которая не отвечает взаимностью. Например, вы можете глубоко любить кого-то, но этот человек просто не любит вас обратно. Временами этот человек даже не осознает ваших сильных любовных чувств по отношению к нему или к ней, а также существуют обстоятельства, при которых этот человек точно знает, что вы чувствуете, но не чувствует того же от вас. Как бы то ни было, безответная любовь — это любовный дисбаланс, в котором вы можете любить кого-то всем своим сердцем, но не получаете эти чувства взамен.
Как вы справляетесь с неразделенной любовью?
Безответная любовь может быть невероятно болезненной и душераздирающей. Вы можете так сильно заботиться о ком-то и любить его или ее так глубоко, но вы не сможете отразить эти чувства на себе. Может быть непросто узнать, как справиться с этой трудной ситуацией и с этими чувствами отторжения. К счастью, есть пять важных способов справиться с этим несчастным сценарием любви и преодолеть боль в позитивном ключе.
1. Позвольте себе чувствовать ваши эмоции. У вас будут хорошие и плохие дни, но суть в том, что вы позволяете себе прорабатывать свои чувства и позволяете себе испытывать эти разные эмоции для исцеления. Вместо того, чтобы подавлять эти эмоции и отказываться противостоять им.
2. Поймите, что вы снова полюбите. Может быть сложно даже подумать о возможности любить кого-то нового после переживания неразделенной любви. Вы можете подумать, что вы никогда больше не будете любить, и что никакой другой человек не сможет соответствовать текущему объекту вашей привязанности. Просто представьте, как сильно вы можете любить того, кто на самом деле любит. Тот факт, что этот конкретный человек не любит тебя обратно, не означает, что никто не будет любить тебя. Верьте в себя и осознайте, что вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым и быть с тем, кто любит и ценит вас. Любовь к тому, кто не любит тебя обратно, на самом деле сделает тебя сильнее, так как поможет тебе научиться расставлять приоритеты, что важно для тебя в другом человеке, и какие качества важны для тебя.
3. Признать, что вы не одиноки. Когда вы испытываете любовь, которая остается безответной, вы можете чувствовать, что вы единственный человек в мире, который когда-либо сталкивался с такой болезненной ситуацией. Но на самом деле, многие люди проходят такой же опыт в своей жизни. Как в литературе, так и в музыке неразделенная любовь — распространенная тема, поскольку многие люди могут пережить этот сложный опыт. Не все, кого вы любите и испытываете чувства, будут любить вас обратно, и наоборот. Крайне важно, чтобы вы получили некоторую перспективу и признать, что вы не одиноки и что вы можете пройти через это, и быть любимы.
4. Окружите себя поддержкой. Что касается одиночества, обязательно, окружите себя друзьями и семьей в это трудное время. Может быть легко изолировать себя и отгородиться от мира вокруг вас, когда вы справляетесь с болью и реальностью ситуации, но это не тот подход, который вы должны предпринять. Проводить время с людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии, — это один из лучших способов исцеления, поскольку их поддерживающие слова и действия могут помочь вам подняться. Кроме того, вы, вероятно, поймете, что у них есть свои собственные истории неразделенной любви, и узнаете, как они пережили эту душевную боль. Кроме того, не стесняйтесь обращаться за советом к психотерапевту или другому квалифицированному специалисту, который может предоставить вам необходимые инструменты и стратегии, чтобы справиться с эмоциями, которые вы испытываете, и управлять ими.
5. Будьте добры к себе и любите себя! Если вы испытываете неразделенную любовь, один из величайших даров, которые вы можете дать себе, — это доброта и любовь. Вместо того, чтобы с трудом относиться к себе или расстраиваться из-за того, что вы находитесь в такой любовной ситуации, лучше всего практиковать любовь к себе и заботу о себе. Вы должны быть вашим собственным лучшим другом и защитником, чтобы справиться с болью, которую вы можете испытывать. Вместо того, чтобы сидеть и жалеть себя, вы должны использовать это время, чтобы побаловать себя и искать ситуации, которые приносят вам радость. Сходите в спа,сделайте ремонт или даже перестановку в своей квартире или купите себе что то полезное для себя.
Неразделенная любовь
Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология
Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?
«Вчера ты решила со мной не встречаться…»
Странная для теплеющего апреля тема тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать. Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.
«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:
- Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом.
- Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах.
- Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть.
- Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.
И так далее. Причина нелюбви необъяснима.
Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по
склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность. Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.
Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком. И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.
В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.
Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.
«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.
Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?
1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.
2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.
3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.
4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов…
5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.
Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.
Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).
Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.
В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны. Страсть пройдет.
В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.
В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».
В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что высокие мысли возвышают.
Автор: Ильичева Е.
Тэги: Любовь Неразделенная любовь Отношения Зависимость Психология
Возврат к списку
Неразделенная любовь | ПКБ №13
?Сегодня во многих странах мира празднуют «День Святого Валентина» или День «всех влюбленных». Влюбленность, если она взаимна, окрыляет и вдохновляет. У некоторых влюбленных пробуждаются творческие способности: они пишут стихи, сочиняют музыку. Проявляются лучшие человеческие качества. Неразделенная же любовь, наоборот, забирает силы, приводит к унынию, депрессии и может быть опасна для жизни самого подростка. Часто первая школьная любовь оставляет отпечаток на всю жизнь человека. Неудачный опыт в будущем может мешать юношам и девушкам выстраивать нормальные отношения с противоположным полом.
?Безответная любовь часто возникает в подростковом возрасте, когда происходит гормональная перестройка организма. Подросткам свойственен максимализм, когда кажется, что это та самая вторая половинка на всю жизнь. При этом еще нет четкого понимания себя, представления об избраннике, о желаниях и соответствии друг другу.
?Если вовремя не оказать подростку, страдающему от неразделенной любви должную поддержку, то у него может развиться психическое расстройство. Если родители заметили резкие перемены в поведении и настроении подростка: он сменил хобби, перестал интересоваться тем, что было дорого на протяжении длительного времени, резко ухудшилась успеваемость в школе, перестал общаться со своими знакомыми, друзьями, большую часть времени проводит в одиночестве, проявляет грубость, отчуждение, а иногда и агрессию по отношению к родным и близким, то это должно насторожить в плане наличия у него психического расстройства. Родители должны оказать максимум такта, внимания. Не стоит сразу начинать изводить ребенка вопросами о любви, проблемах в школе. Стоит наладить доверительные отношения с ребенком, больше проводить с ним время, разговаривать. Подросток не должен чувствовать себя отверженным.
? У некоторых подростков на фоне неразделенной любви могут развиться депрессивные симптомы: сниженное настроение, тоска, безразличие по отношению к себе и окружающим, нежелание чем-либо заниматься. У подростков может нарушиться сон, пропасть аппетит. Некоторые подростки начинают терять вес. Они становятся раздражительными, вспыльчивыми. У подростков, страдающих от неразделенной любви, могут возникнуть мысли о своей малоценности, ущербности. В подростковом возрасте на фоне неразделенной любви часто возникают дисморфофобические расстройства: подростки недовольны своей внешностью, считают себя некрасивыми, выражают недовольство формами своего тела. Некоторым кажется, что у них неправильной, некрасивой формы нос, губы, брови. Другие, преимущественно девочки выражают недовольство своим излишним весом, начинают ограничивать или отказываться от пищи, пользоваться различными диетами.
?В тяжелых случаях у подростков могут возникать идеи о бессмысленности существования, мысли о нежелании жить. При возникновении суицидальных мыслей или суицидальных тенденций необходимо в срочном порядке обратиться за помощью к психиатру. Суицидальное поведение является показанием к недобровольной госпитализации подростка в психиатрический стационар.
?Какие советы можно дать юношам и девушкам, страдающим от безответной любви? Необходимо обеспечить постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств, но избегайте прием алкоголя и наркотических веществ. Окат после временного улучшения будет еще тягостнее. Займитесь спортом, ведь при физической нагрузке наше тело легче перерабатывает негативные эмоции и вырабатывает эндорфины, отвечающие за уровень счастья. Вообще уделите особое внимание заботе о здоровье. Хороший сон, свежий воздух и сбалансированное питание помогут избавится от неприятных переживаний.
Статью подготовила заведующая отделением №5 ГБУЗ «ПБ №13 ДЗМ», кандидат медицинских наук; врач высшей квалификационной категории; Московский врач. Гушанская Е.В.
Безответная любовь: вытаскиваем себя сами
Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)
Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.
Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма — лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!
Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и LEVEL UPнуть впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее — влюбленность, и почему эта гадина порой так портит нам жизнь.
Влюбленность — это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.
Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором — скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.
Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?
Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педалька от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.
Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но во что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с безответной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.
Почему так? И что делать?
Как справиться с безответной любовьюДля мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)
Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви вы сможете только если
Предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров»
Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще — удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.
Запомните, пожалуйста:
Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.
Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.
Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Зак Эфрон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на его месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у него — согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.
Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.
Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то сктывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала здесь. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.
Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий.
И вот в чем он заключается:
- Другие люди. Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
- Путешествия. Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов — эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
- Преодоление страхов и достижения. Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений — вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело — бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения — заведите блог на Ютубе, боитесь плавать — идите в бассейн с инструктором.
Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина — самое “вкусное”, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом тут. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.
Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.
Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.
Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!
(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!
Закладка010 советов, как избавиться от безответной любви
Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.
AdMe.ru подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.
Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.
1. Ограничьте общение с объектом своей страсти
Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.
2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе
Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный, и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды — идеал будет постепенно разрушаться.
3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном
Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил… Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся: мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи — новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.
4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими
Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность — смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.
5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых
Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.
Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому — игнорировать чужое любопытство.
6. Займите все свободное время
Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.
7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями
Любовь — это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят.
8. Попробуйте себя в творчестве
Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.
9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения
Не сторонитесь людей, которые проявляют к вам интерес, ходите на свидания, проводите время с теми, кто вам симпатизирует. Ощущение собственной привлекательности поможет поверить в себя. Но не стоит ожидать слишком многого: принцип «клин клином вышибают» действует далеко не всегда. Не заводите новых отношений, пока старые чувства не останутся в прошлом, иначе вы рискуете вовлечь партнера в ситуацию, из которой пытаетесь выбраться сами.
10. Обратитесь к профессиональному психологу
Ученые доказали, что человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Первая связана с повышением в организме уровня дофамина, что вызывает противоречивые эмоции — от сильной ярости до меланхолии. А когда уровень дофамина снижается, наступает вторая стадия, и человек впадает в депрессию. Не каждый способен справиться с этим состоянием самостоятельно. И если вы понимаете, что лучше вам не становится, а отвлечься от мыслей о своей несчастной любви невозможно, то стоит обратиться к профессионалам и начать лечение.
Чтобы склеить разбитое сердце, требуется много сил, но это реально, и через некоторое время вчерашняя драма будет казаться незначительным событием, если на ней не зацикливаться и жить дальше.
А в вашей жизни была несчастная любовь? Как вам удалось от нее избавиться?
Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru
«Неразделенная любовь» — Стихотворение Евгения Евтушенко
И. Кваше Любовь неразделенная страшна, но тем, кому весь мир лишь биржа, драка, любовь неразделенная смешна, как профиль Сирано де Бержерака. Один мой деловитый соплеменник сказал жене в театре «Современник»: «Ну что ты в Сирано своем нашла? Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы так не страдал из-за какой-то бабы… Другую бы нашел — и все дела». В затравленных глазах его жены забито проглянуло что-то вдовье. Из мужа перло — аж трещали швы!- смертельное духовное здоровье. О, сколько их, таких здоровяков, страдающих отсутствием страданий. Для них есть бабы: нет прекрасной дамы. А разве сам я в чем-то не таков? Зевая, мы играем, как в картишки, в засаленные, стертые страстишки, боясь трагедий, истинных страстей. Наверное, мы с вами просто трусы, когда мы подгоняем наши вкусы под то, что подоступней, попростей. Не раз шептал мне внутренний подонок из грязных подсознательных потемок: «Э, братец, эта — сложный матерьял…»- и я трусливо ускользал в несложность и, может быть, великую возможность любви неразделенной потерял. Мужчина, разыгравший все умно, расчетом на взаимность обесчещен. О, рыцарство печальных Сирано, ты из мужчин переместилось в женщин. В любви вы либо рыцарь, либо вы не любите. Закон есть непреклонный: в ком дара нет любви неразделенной, в том нету дара божьего любви. Дай бог познать страданий благодать, и трепет безответный, но прекрасный, и сладость безнадежного ожидать, и счастье глупой верности несчастной. И, тянущийся тайно к мятежу против своей души оледененной, в полулюбви запутавшись, брожу с тоскою о любви неразделенной.
Русская советская поэзия 50-70х годов. Хрестоматия. Составитель И.И.Розанов. Минск: Вышэйшая школа, 1982.
Неразделенная любовь — Владимир Шахиджанян — Привычка жить — Эхо Москвы, 24.01.2007
ЮЛИЯ МОСИЕНКО: Всем доброго вечера. Ровно до полуночи на волнах «Эхо Москвы» программа «Привычка жить» и ее почти живая ведущая Юлия Мосиенко с массой вредных привычек. Здравствуйте, все, а особенно наши сегодняшние гости, поздние, долгожданные, очаровательные две дамы и солидный мужчина. Спасибо Вам, что нашли в себе силы придти в позднее и очень холодное время. Теперь конкретика. Оглашаю весь список гостей. Итак, гостями «Привычки жить» сегодня стали Ева Весельницкая. У нее сегодня дебют на «Эхе», так что встречайте, как полагается. Она сегодня будет исполнять роль эксперта-наблюдателя, ибо Ева – психолог. Здравствуйте, уважаемая Ева.ЕВА ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Добрый вечер.
Ю. МОСИЕНКО: Вы сегодня за специалиста, поняли, да, оценили уже все.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Я поняла, роль обозначена, ну, что ж, пьеса понятна.
Ю. МОСИЕНКО: Татьяна Пушкина так же следующая наша гостья, телеведущая.
ТАТЬЯНА ПУШКИНА: Добрый день.
Ю. МОСИЕНКО: Не думаю, что случится что-то страшное, если госпожу Пушкину немножко заранее я позволю себе поздравить с Татьяниным днем грядущим.
Т. ПУШКИНА: Хорошо. Спасибо. Тем более что мы уже почти, почти подберемся к нему.
Ю. МОСИЕНКО: И, кстати, пользуясь случаем, хотела бы поздравить всех слушательниц с этим дивным и очень сильным именем. Ну, и чтобы разговор у нас не превратился в чисто женский треп, пригласили…
ВЛАДИМИР ШАХИДЖАНЯН: Три девицы под окном пряли поздно…
Ю. МОСИЕНКО: Вот он голос уже подал. Единственный мужчина сегодня в студии, опять же эксперт, журналист, психолог и преподаватель факультета журналистики Владимир Владимирович, как он попросил называть его, Шахиджанян.
В. ШАХИДЖАНЯН: Добрый вечер.
Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте, единственный мужчина.
В. ШАХИДЖАНЯН: Двум дамам дали воду, мне нет. Понятно, дискриминация.
Ю. МОСИЕНКО: Почему же Вы не попросили заранее?
В. ШАХИДЖАНЯН: А потому что Вы сказали: идемте, идемте, вода уже ждет. Нет, нет, не надо свою. Мы с Евой, жизнь, поделимся.
Ю. МОСИЕНКО: И Вы тогда прочтете все ее мысли, и не о чем будет говорить.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ничего, я не боюсь.
Т. ПУШКИНА: Тогда говорить буду я.
В. ШАХИДЖАНЯН: Ну, вот уже и разделились.
Ю. МОСИЕНКО: К механике эфира я так и не приступила. Значит, пожелав всем здоровья, некоторых даже поздравив с именинами, стоит назвать тему сегодняшней программы. Мы такие все веселые, а беседа сегодня у нас совсем не веселая. Вернее даже не веселая, а малорадостная, скажем так. Итак, тема сегодняшней «Привычки жить» – «Неразделенная любовь». О любви много чего написано, сказано, снято, показано и известно. Но мало кому приходит в голову снимать, говорить, писать и т.д. о любви односторонней, безответной, неразделенной. Мы решились. Понимая, что нервные клетки не восстанавливаются. Если и Вы, дорогие слушатели, готовы пойти на риск, обеспечить себе беспокойную ночь, пожертвовать энным количеством нервных клеток и поделиться своими мыслями по данной теме, милости просим к нам в прямой эфир. Как всегда у нас два номера телефона прямого эфира. Обычно они разделены по принципу для москвичей и не для москвичей. Но в связи с темой невеселой я разделю телефоны по иному принципу. Значит, так. 783-90-25 будет для тех, кто испытал или испытывает прямо сейчас любовь к человеку, который на чувства не отвечает. Ну, а номер 783-90-26 будет для тоже жертвы односторонней любви, но это уже иные жертвы. Те, кто не может найти в себе силы ответить на чью-либо любовь. Итак, одни любят и страдают, другие других любят, и они не могут найти силы в себе сделать то же самое. Еще есть у нас спецномер для обладателей мобильных телефонов, т.е. людей молодых, задорных, которые постоянно болтают. Итак, этот спецномер +7 985 970-45-45. Дозванивайтесь, рассказывайте, пишите. Посочувствуем, разберемся. Благо, сегодня целых два психолога, как выяснилось по ходу. И Ева Весельницкая, и Владимир Владимирович Шахиджанян. Ну, а Татьяна Пушкина будет сегодня просто такой именинницей.
Т. ПУШКИНА: Я буду молчать все-таки.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Нет, нет, Вы разговаривайте, пожалуйста.
Т. ПУШКИНА: Хорошо, спасибо, буду.
Ю. МОСИЕНКО: Для начала, прежде чем мы получим первые звонки, сообщения и т.д., мне бы хотелось определиться с самим понятием безответной любви, безответной, неразделенной, не знаю. Скажите мне, пожалуйста, наверное, вопрос ко всем подряд. Просто надо определиться, кто будет по очереди отвечать первым. Это обязательно обожание на расстоянии, эта самая безответная любовь, или это то, о чем люди говорят в паре, в отношениях. Принято, чтобы один любил, а другой позволял себя любить. Просто, чтобы определиться для начала, что же это такое неразделенная, односторонняя, безответная и т.д. Давайте Ева Весельницкая, раз у нее дебют, она и начнет сегодня.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ну, что ж, пожалуй, так.
Ю. МОСИЕНКО: Соло.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Начинаем. Вы знаете, на расстоянии вот это вот обожание известных артистов, обожание там каких-то кумиров, людей, с которыми ты не знаком, честно говоря, я, если говорить по-человечески, могу сочувствовать. Если говорить профессионально, никогда в жизни к любви это состояние не отнесу. Потому что нельзя любить того, кого не знаешь. А тот образ, который вот там вот существует, который попал на какие-нибудь мечты…
Ю. МОСИЕНКО: Ева, простите, пожалуйста. Вы сейчас говорите, как психолог, или просто как обыватель?
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Да, я говорю, как психолог, конечно. Потому что это вообще не любовь, не имеющая отношения к тому человеку, которого обожают. Потому что не знают этого человека. Не знают.
Ю. МОСИЕНКО: Придумали его себе.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Придумали, увидели на сцене, увидели на афише. Совпало с каким-то детским представлением о том, как должен выглядеть идеал. Из сказки, книжки, рассказов подружек и товарищей и это внутри себя и любят. И когда встречаются с таким человеком в жизни, чаще всего, это такое разочарование. Не потому, что человек плох, а потому что образ придуманный, к человеку этому, чаще всего, отношения не имеет.
Ю. МОСИЕНКО: Хорошо. А вот если мы говоримо простых смертных.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вот о простых смертных, если это вот рядом человек, человек, которого ты знаешь, и ты его любишь, а он не отзывается, не откликается, то, я не понимаю, почему это горе. Потому что человек мечтает о двух вещах, говорят. Любить и быть любимым. Почему полюбить это несчастье? Дело в том, что если Вы любите… Тогда я уже совсем жестко так для начала. А что это такое? Вы хотите этого человека? Это страсть? Желание обладать? Вы чувствуете в нем какую-то эмоциональную привязанность, Вы чувствуете, что душевно Вы бы могли с этим человеком быть рядом? Или Вы хотите власти над этим человеком? Или Вы хотите его для себя? Понимаете, несчастье в неразделенной любви начинается не тогда, когда человек начинает думать, что он хочет того человека для себя. А если Вы любите человека, то Вы счастливы своей любовью. И Вы готовы. Это должно приносить дополнительную энергию, дополнительный творческий импульс. И из этого может родиться все. От творчества художественного, книг, романов и самых известных в мире стихов, написанных по поводу неразделенной любви, начните с Данте и Петрарки. Ну, это если уже так говорить. А потому что если любовь приводит человека в возвышенное состояние духа, она не может принести ему несчастья.
В. ШАХИДЖАНЯН: Какой хороший дебют.
Ю. МОСИЕНКО: Владимир Владимирович одобрил.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Благодарствую. А если это желание властвовать, обладать и это любовь для себя, а не для него, вот тогда и начинаются страдания неразделенной любви. Какой я бедный, несчастный. Тогда где же желание любить? Вот так мне кажется.
В. ШАХИДЖАНЯН: Ева Израилевна, а согласитесь ли Вы со мной, мне то легко, три очаровательных дамы, я – единственный мужчина, я могу влюбиться, вдруг влюблюсь. Представляете, я Вас полюбил, а Вы меня нет. Неразделенная любовь? Да не любовь это.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вот именно.
В. ШАХИДЖАНЯН: Не бывает неразделенной любви.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Абсолютно согласна.
В. ШАХИДЖАНЯН: Бывает неразделенная влюбленность, кумирство, поклонение, фетиш. По-разному это слово произносят по ударению. Это пожалуйста.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Или страсть.
В. ШАХИДЖАНЯН: Страсть. Но в то же время Альбина была такая знаменитая девочка. Влюбилась в певца Ободзинского. Кумир недоступен. И вдруг нашла его, когда он пил, под наркотиками. Взяла его с бомжа, поселила у себя. Сделала пластинку, сделала последний концерт, выпустила диск. Он ушел из жизни. И она его реанимировала, она его любила. И добилась этой любви. Знаменитый человек. Был председателем министерства, в школе влюбилась в него девочка Валентина. 30 лет она шла за ним, он был женат, развелся, детей воспитал. И вдруг она пришла и сказала: я не могу без тебя, Леня. А он сказал: я не могу без тебя, Валя. Они поженились и до сих пор живут. Теперь уже ему 70, а ей 68. И живут уже 12 лет.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Т.е. вывод простой. Если Вы любите, делайте, а не сидите, и не жалейте себя несчастного. А если Вам хочется побыть несчастным, то, может быть, Вам просто хочется побыть несчастным.
Ю. МОСИЕНКО: А если силы заканчиваются? Ты делаешь, делаешь, делаешь. В ответ ничего, пустота.
Т. ПУШКИНА: Тогда позвольте мне присоединиться…
Ю. МОСИЕНКО: Да. Татьяна Пушкина.
Т. ПУШКИНА: Хотя я в каком-то смысле дилетант в этом вопросе. Ну, во-первых, не дилетант, потому что, откровенно говоря, я в своей жизни пережила очень сильную неразделенную любовь. Просто очень.
Ю. МОСИЕНКО: Трудно поверить.
Т. ПУШКИНА: И очень длительную. Это на самом деле так. Т.е. ситуация была в том, что сначала мы были вместе с этим человеком. Это собственно была моя первая любовь большая. Два года мы были вместе, а потом расстались при каких-то дурацких обстоятельствах. На моих глазах разворачивался его следующий роман. Все это было в институте. И потом, надо сказать, что я в своем сердце, в душе носила 13 лет. До такой степени, что, представляете, город Москва, насколько он велик, так вот этой силой, не знаю. ну, мысли, причем эта мысль приходила неожиданно, наверное, благодаря вот как раз этому состоянию влюбленности, как раз о том, что Вы говорили, Ева. Что иногда это действительно окрыляет, иногда это в человеке какие-то потрясающие способности открывает. Я иногда могла, скажем так, накликать, условно говоря, встречу просто на перекрестке, в соседних машинах.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вы его чувствовали.
Т. ПУШКИНА: Более того, это продолжается до сих пор. Т.е. любовь, как таковая со всеми ее раздирающими душу сентенциями, она, наверное, прошла. Но Вы не представляете, что мы до сих пор можем просто встретиться в магазине…
В. ШАХИДЖАНЯН: Она осталась внутри.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Наверное, да. Мы можем встретиться в магазине «Ашан», «Расмстор», да. Выйти из разных сторон полки.
Ю. МОСИЕНКО: А Вам это что-то дает? Кроме того, что Вы убеждаетесь в очередной раз, что мысль материальна. Вас это делает счастливее? Или, наоборот, Вы грустите после этого?
Т. ПУШКИНА: Нет, меня это, безусловно, делает счастливее, потому что, не знаю, именно, как ни странно, достаток любви, я понимаю, все равно, любовь есть. Что вообще, эта вещь, эта штука, эта субстанция, это такой какой-то летучий голландец, он все равно существует. И не все еще на нем умерли, как на том голландце. А с другой стороны, я хочу Вам сказать еще… Ну, я не знаю, насколько со мной согласятся уважаемые психологи, чудные люди, которые нас могут вывернуть наизнанку и сказать: вот, смотрите.
В. ШАХИДЖАНЯН: Вас не вывернешь.
Т. ПУШКИНА: Мы потом после передачи попробуем. Значит, понимаете, в чем дело. Когда речь идет действительно о такой любви, о которой говорила Ева, да, что, вот я, я хочу, мне вон то надо, надо. Это во многом, знаете, к чему приводит. Это чудовищная вещь, на мой взгляд, практической психологии. Потому что человек, вместо того, чтобы дружить с собой, знаете, есть: будешь ты, будет все. Не будет тебя, тогда тебе вообще весь мир не нужен. Тебя, я имею в виду, тебя, как некоей субстанции, которая умеет себя спросить, себе честно ответить. Вот какого-то мирка своего.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Которая умеет себя любить.
Т. ПУШКИНА: Который умеет себя любить, т.е. который… он все-таки целый.
Ю. МОСИЕНКО: Мирок – это плохое слово. Человек – это же космос.
В. ШАХИДЖАНЯН: Без меня мир неполон, правильно, нет?
Т. ПУШКИНА: В любом случае, будешь ты, будет все. Не будет тебя, тогда зачем тебе это надо. Соответственно, когда ты перестаешь вообще прислушиваться к себе, любить себя. Куда-то оголтело несешься за каким-то: Вася! Понимаете? Все. Получается все. И Вася от тебя бежит, потому что когда к тебе делают шаг, ты реально отступаешь. И Вася бежит. И ты забываешь себя. Вот в чем ужас. И тогда наступают действительно кризисы, с которыми приходят к психологам.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вы знаете, еще у древних было сказано: я тебя так люблю, что мне от тебя ничего не надо. Вот когда человека посещает любовь, которая не торговля, которая не покупка, которая не требует: я тебя так люблю, а ты мне, будь любезен, это, это. Хотя бы откликнесь на мою любовь. Я же люблю. Ты обязана откликнуться. Никто не обязан. Это любовь от недостатка, мне чего-то не хватает. Вот я тебя к себе присоединю. И мне станет, меня станет больше. А вот любовь от избытка, она не может. Она может принести душевную боль. Да, конечно. Она может иногда и грусть и печать. Но при всем этом она приносит жизнь. Потому что это живое состояние. Я есть, меня достаточно. Меня достаточно настолько, чтобы еще и давать. Ну, я просто категорический сторонник понятия…
Ю. МОСИЕНКО: Как в той рекламе. Волосы настолько густые, что хватит на двоих.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Любовь – это избыточное чувство. А все остальное, то, что на бытовухе иногда называют любовью – это недостаточно.
Ю. МОСИЕНКО: Слушательница по имени Маруся…
В. ШАХИДЖАНЯН: Да, нет, любовь, наверное, это не избыточное чувство. Ева Израилевна. Любовь истинная – это всегда есть творчество, нравственное творчество.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ну, а творчество только от избытка возможно.
В. ШАХИДЖАНЯН: И оно не может быть избыточным. Это прекрасно. Но мы то говорим о неразделенной любви. И мы с Вами тут сошлись. Если это неразделенная – то это не любовь. Вот любая женщина, которая влюбляется в того Васю, который бежит от Вас, а Вы за ним. Вася то Вас не любит, все, будьте счастливы, что он Вас не любит. Хуже, если он пойдет Вам на встречу, а потом тарелки врозь, тапочки пополам, рояль пилим. Я вчера был на суде, где разводили двоих. Любили 14 лет. В Китай ездили, всюду. И вдруг все. И делят квартиру, диван. И судья такая. Такая Изотенкова, модненькая, красивая, умная, Наталья Александровна. Ну, развести, не развести? Он говорит: дайте мне три месяца еще для примирения.
Ю. МОСИЕНКО: Судья прославилась сейчас.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Реклама судьи.
В. ШАХИДЖАНЯН: Она говорит. Не знаю. Не думаю. Не реклама. И каково, но мы-то с Вами не судьи. Я ведь к этому. Это она сказала: разведу.
Ю. МОСИЕНКО: Можно к вопросу о творчестве, как раз. Очень творческая натура, благодарная и влюбленная, слушательница Маруся прислала очень трогательное сообщение на номер +7 985 970-45-45. Напоминаю, это номер для SMS сообщений от наших слушателей. Итак: «Добрый вечер. Я люблю человек. Он старше на 9 лет. Он живет с девушкой. Мы всего лишь друзья. Только я ему о любви не говорила. Боюсь. Хотя считаю себя счастливой, потому что он просто есть».
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Я ее с этим поздравляю от всего сердца. Потому что я все-таки еще раз повторю, что любовь – это избыточное чувство в том смысле, что это избыток энергии. У нее есть силы желать тому человеку счастья и быть счастливой от того, что есть рядом человек, ради которого у нее…
Ю. МОСИЕНКО: Ну, это удивительно. Почему никто не видит тупика? Вот для меня эта ситуация абсолютно тупиковая.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: А в чем тупик?
Ю. МОСИЕНКО: Потому что и силы заканчиваются, и терпение заканчивается.
Т. ПУШКИНА: Нет, а Вы знаете что. Я Вам пор тупик скажу еще одну вещь, возможно, кому-то она покажется крамольной абсолютно, но это тоже проверено мною на собственном опыте. И многие согласятся, наверное, со мной, потому что такие ситуации часто встречаются. Вот смотрите. Есть ситуации, когда люди, скажем, жили вместе, или были вместе, расстаются. Один из них не хочет расставаться и постоянно предпринимает попытки, ну, вот потому что неразделенная любовь считает что это, постоянно предпринимает попытки дергать. Ну, пожалуйста, давай будем вместе. Что-то приносит.
В. ШАХИДЖАНЯН: В это время Пушкина дернула Еву Израилевну сильно.
Т. ПУШКИНА: Нет, не сильно.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Мне приятно.
Т. ПУШКИНА: Ходит. Постоянно навязывает в каком-то смысле свое общество и т.д. представьте себе, вот я на своем опыте убедилась и мои друзья тоже, что тот человек, который все время ходит и предлагает и предлагает как бы эту любовь, он, как правило, находит себе партнера быстрее, чем тот, который говорит: слушай, отстань, я прошу тебя, не надо.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Конечно. А это объяснимо. Татьяна.
Ю. МОСИЕНКО: А это объяснимо, Татьяна.
Ю. МОСИЕНКО: Интересно, интересно, психолог пусть скажет.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Это объяснимо. И объяснимо вот чем. Это не любовь. Это чувство собственности. Это вот человек один быть не может. И у него отнимают, ну, не знаю, там руку, кусок чего-то, какую-то часть его мира, территории. И он не может отдать. Как только он находит замену, он просто на это же место ставит себе другого человека, и он точно так же его любит. Дело в том, что это не любовь. Это невозможность, не умение жить одному. Это ощущение…
В. ШАХИДЖАНЯН: Страх.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Когда человек очень часто действительно ощущает, что он сам не может. Он чувствует себя неприкрытым перед миром. И он просто ищет, чтоб прикрыли, прикрыли. И вот эта неразделенная любовь в бытовом языке очень часто и есть та самая любовь, когда человек чувствует, что вот, может быть, вот этот человек его бы и прикрыл. А тот не хочет.
Т. ПУШКИНА: Поэтому это не тупик. Для тех людей, которые сейчас возможно находятся в этом состоянии, которое для себя они, не говоря себе честно, просто проделывают хватательные движения, вполне возможно, что они не там хватают. Надо похватать в другом месте. Я просто говорю, что есть. Не то, что свет там, в конце тоннеля. Вообще тоннель просто даже не существует.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: В таких случаях, вот в рамках, скажем, индивидуального психологического консультирования достаточно легко удается перевести стрелки на то, чтоб просто человек перестал видеть только одну точку. Это шоры. Если удается снять эти шоры. И человек может посмотреть вокруг, то я совершенно согласна с Татьяной. Это человек упирается в это. Вот Вы слово «тупик» очень точно употребляете, но не тупик. И силы кончаются именно потому, что это, ну, как бы, неправильное действие. Человек тратит энергию на ненужную деятельность. И от этого еще хуже, хуже, ему еще все сочувствуют. Бедная, несчастная, неразделенная любовь.
В. ШАХИДЖАНЯН: Неразделенная – это неразделенная, но Вы женщины, Вы втроем. Вы же все мечтаете о браке. Вот ведь штука какая.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Что за категорическое утверждение.
В. ШАХИДЖАНЯН: Дайте мне договорить. Я Вас слушал очень долго. Сейчас объясню. Женщины метают о браке больше, чем мужчины. И в этом ошибка. Откуда неразделенные вот эти замужество, битье и расходы. Им нужна стабильность отношений половых. Для них это гарантия супружеского счастья. А мужчины поддерживают внебрачные отношения. В форме гражданского брака. Расстались, побыли, ушли, романтик, один, второй. В чем ошибка женщин? Они стремятся не полюбить. А выйти замуж. А Вы говорите «неразделенная любовь». А ошибка мужчин? Они мечтают полюбить, но не хотят жениться.
Ю. МОСИЕНКО: Я просто хотела напомнить, Владимир Владимирович извините, пожалуйста. Сегодня 24 января пока еще, 2007 года. Я не знаю среди своих знакомых, кто тащил бы кого-то в ЗАГС, более того, мои ровесницы настаивают на отношениях без штампа. Я сама прошла через два, скажем, гражданских брака.
В. ШАХИДЖАНЯН: Нет, гражданский брак – тоже гражданский брак, но браков гражданских.
Ю. МОСИЕНКО: Ну, почему, это просто обозначение…
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Да, это не брак. Это просто совместная жизнь.
В. ШАХИДЖАНЯН: Брак.
Ю. МОСИЕНКО: Живут люди вместе. Все.
В. ШАХИДЖАНЯН: Это брак. И женщина, которая видит мужика или в мужчину, она думает, годится он в мужья, не важно, со штампом или нет. Я же не про штамп говорю, а про брак. А мужчина смотрит на женщину, вот я на Вас сейчас посмотрю. Посмотрите на меня внимательно. Ой, какая очаровательная, какая хорошая. Я хочу с ней дружить. Давайте вместе. А Вы на меня смотрите… любить, общаться, роман. А Вы на меня смотрите: старый, не годиться не для гражданского, ни для официального. Пошел.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ну, это все очень категорично. Позвольте мне не согласиться. Нам всем тут женщинам не согласиться. Мы тут разного возраста.
В. ШАХИДЖАНЯН: Ну, не соглашайтесь. Мы тут разного возраста женщины собрались. Как раз можем Вам сказать, что это и в те времена и в эти. Это утверждение, простите, категорично и беспочвенно. Женщина не замуж хочет. Женщина может хотеть того же, что и мужчина. И секса, и только эмоций, и совместной жизни. И ни в коем случае совместной жизни, чтобы не обременяться бытом, заботами и не делить ответственность. Женщина очень часто может хотеть партнерских отношений. И женщина может хотеть и брака, и штампа, и белого платья. Это вариантов столько же, сколько мужских. Простите меня, мужчины…
В. ШАХИДЖАНЯН: Их трое, я один.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: С большим удовольствием, хотя жить вместе, потому что очень удобно сбросить на женщину массу дел. Хозяйственных забот. И как бы мы тут о 21 веке не говорили, к сожалению, все это точно так же. И это уходит корнями в глубинную психологию, в давние, вообще древние исконные времена. Но дело в том, что функция древняя мужчины хранить и защищать, а женщины беречь очаг и рожать детей, сейчас не так обострена. Потому что женщина может и рожать, и охранять, и мужчину тоже, потому что социальные возможности сейчас равны. Поэтому вопрос только в психологических предпочтениях, в воспитании, и в тех установках, и в жизненных стратегиях, которые тот или иной мужчина или та, или иная женщина выбирает. Я думаю, что в наше время уже не существует категорических императивов в этой области.
Ю. МОСИЕНКО: Я напомню, что гостями сегодняшней «Привычки жить» стали, так, я уже вся, я вся в нервах. Ева Весельинцая, писхолог…
В. ШАХИДЖАНЯН: Про любовь…
Ю. МОСИЕНКО: Татьяна Пушкин, телеведущая и Владимир Владимирович Шахиджанян, психолог, журналист, автор книги «100 и 1 вопрос…»
В. ШАХИДЖАНЯН: Тысяча! Тысяча. Все Вы уменьшаете. «1000 и 1 вопрос про это».
Ю. МОСИЕНКО: Хорошо. Тогда великий и ужаный Щахиджанян…
В. ШАХИДЖАНЯН: На сайте знакомств три миллиона человек, на сайте знакомств в интернете. 10% здорового, сильного, ищущего, уберем стариков и старух, уберем детей. 10%. Что они пишут? Я провел там несколько месяцев. Мечтаю найти того, кто станет постоянно со мной – женщины. Мужчины – мечтаю ту, которая поможет мне получить удовольствие. Три миллиона. Вы представляете? Это только имеющих интернет.
Ю. МОСИЕНКО: Я представляю, сколько сейчас слушателей стараются прозвониться к нам на номер 783-90-25 или 783-90-26. Иногородние слушатели, не забывайте, пожалуйста, что после 8 в Москве есть такой замечательный код 495..
В. ШАХИДЖАНЯН: С какой ужасной интонацией Вы это сказали.
Ю. МОСИЕНКО: Да, у города-героя Москвы есть свой код. Я напомню, что первый номер 783-90-25 для тех, кто испытывает прямо сейчас неразделенную любовь, его объект ему никак не отвечает. А номер 783-90-26 для тех, кто тоже жертва односторонней любви, как раз, не может найти в себе силы ответить. Вот со вторых и хотелось бы начать. Дорогие гости могут надеть наушники, кто не в наушниках.
Т. ПУШКИНА: Конечно.
Ю. МОСИЕНКО: Але. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Я звоню из Екатеринбурга Вам.
В. ШАХИДЖАНЯН: Прекрасно.
Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте, Михаил.
В. ШАХИДЖАНЯН: Здравствуйте. Михаил Николаевич.
СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Михайлович.
В. ШАХИДЖАНЯН: Спасибо.
МИХАИЛ: Значит, у меня такая история. Я – жертва неразделенной любви. Ну, единственная причина, мне звонит девушка. Девушка меня домогается.
Ю. МОСИЕНКО: По телефону прямо. Миша, ты, в чем сейчас, да?
МИХАИЛ: Ну, не то, чтобы так. Вот она просит встречу назначить. У меня, видите, как бы супруга еще есть. И, ладно, у меня жена это все понимает. Все-таки вот из-за этого проблемы.
Ю. МОСИЕНКО: А Вы категорически не можете отвечать этой девушке.
МИХАИЛ: Мы с ней были раньше просто знакомы.
Ю. МОСИЕНКО: Так. А как Вы женились, Вы ей сразу понадобились, да?
МИХАИЛ: Нет. Мы позже с ней познакомились. Ну, просто были знакомыми. И вот она начала телефоны мои добывать у моих знакомых. Там мой сотовый, я уже сменил три штуки. И вот из-за этого очень сильно страдаю.
Ю. МОСИЕНКО: Новый термин надо ввести. Добыча телефонов. Или дОбыча, еще более стильно звучит. Да, Михаил, история у Вас в общем печальная.
МИХАИЛ: Да.
Ю. МОСИЕНКО: Да – сказал Михаил.
Т. ПУШКИНА: Миша, а почему Вы не можете этой девушке, я не знаю, как ее зовут, сказать… Там, ну, условно говоря: Марина, пойми меня, вот то же самое, что Вы нам сейчас сказали. Ну, у меня жена…
МИХАИЛ: Так она же знает все прекрасно об этом.
Т. ПУШКИНА: Не надо, чтобы она ничего знала.
МИХАИЛ: Я ей спокойно говорил. Т.е. сначала это было все мило. Ха, ха, хи, хи. Потом я уже начал ругаться по телефону. Жена говорит: ты, наверное, на нее ругаешься, ты, наверное, телефон выключил, чтобы мне доказать, что ты ее…
Т. ПУШКИНА: Супермен.
МИХАИЛ: Да. Ругаешь. Т.е. даже жена уже перестает верить. Она уже думает, что у нас с ней связь какая-то.
В. ШАХИДЖАНЯН: И в чем вопрос то?
Ю. МОСИЕНКО: Да нет никакого вопроса. Просто историю рассказал Михаил. Спасибо Вам большое, Михаил из Екатеринбурга. Михаил Михайлович.
Т. ПУШКИНА: Оставайтесь с нами, да. Вообще, странна вещь. На самом деле, я тоже была в такой роли. Я прямо ужас какой-то. Нет, серьезно, на самом деле, очень тяжело, особенно в той ситуации, когда люди… Вот сегодня Ева упоминала о таких людях. Которые вот себе, вот они в зашоренном пространстве находятся. Они видят объект. Более того, наступает на этой почве натуральный психоз.
В. ШАХИДЖАНЯН: Ну, естественно. Невроз обычный.
Т. ПУШКИНА: И более того, вот, честно говоря, человек преследовал меня 4 года. 4 года, зная, ну, се там, все мои обстоятельства жизни. 4 года преследовал. И плюс ко всему, когда он столкнулся, ну, лоб в лоб с человеком, с мужчиной, который был готов меня защитить, он просто открыл дверь, условно говоря, мужчина, да. При этом у него перепады настроения. Ой, простите, что я к Вам пришел. До того, что: это должно быть мое! Ну, это уже, конечно же психоз. Но, на мой взгляд, уже, если речь идет о таком проявлении таких каких-то совсем шизофренических историй, да, что-то здесь не так. Вот что-то тут не так.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вот у меня тоже было такое ощущение. Что где-то молодой человек дал девушке возможность дальше, дальше и дальше. Не зря жена, может быть и не так, но чувством этим своим интуитивным, но она чувствует, что где-то нечисто. Потому что в самом начале вопрос категоричности постановки вот этого «нет». Ну, еще Жванецкий говорил (ГОВОРЯТ ВЕСТЕ). «Когда женщина говорит «нет», то это «может быть»». Так вот сказать «нет» действительно так, чтобы это было «нет».
Ю. МОСИЕНКО: Чисто по-мужски.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Чисто по-мужски, чисто по-человечески.
В. ШАХИДЖАНЯН: Но ведь иногда боишься обидеть женщину.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Нет, это не обижает.
Ю. МОСИЕНКО: Ой!
В. ШАХИДЖАНЯН: Ой, ой.
Ю. МОСИЕНКО: Да, ладно, Владимир Владимирович.
В. ШАХИДЖАНЯН: Да, Юлия Николаевна.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Это и есть, Владимир Владимирович, подсознательное желание мужчины. Ну, конечно, нет, но все-таки приятно.
В. ШАХИДЖАНЯН: Конечно, приятно. Любому мужику приятно.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вот. Так значит…
В. ШАХИДЖАНЯН: А Вам неприятно.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Нет. Неприятно. Если не приятно, то неприятно.
Т. ПУШКИНА: Даже страшно.
В. ШАХИДЖАНЯН: Страшно, когда уже действие. Когда пишут письма. Когда звоню ночью, преследую, изучаю каждый шаг. И занимаюсь следствием и преследованием на уровне шизофрении.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Если нет, то нет. А если и женщины, и мужчины, вот это «нет, но», тогда расплачиваться за последствия приходится вот так. Поэтому, прежде чем играться с человеческими чувствами, нужно думать о последствиях. К сожалению, нас очень плохо учат.
Ю. МОСИЕНКО: Давайте послушаем. Действительно ли они такие маньяки и преследователи у нас по первому телефону звонят. 783-90-25 для тех, кто любит и не получает взамен ничего. Ало. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Анатолий.
В. ШАХИДЖАНЯН: Васильевич.
Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте. Анатолий.
АНАТОЛИЙ: Я, значит, хотел бы тут, прежде всего, обратить внимание на, на мой взгляд, неправильную постановку вопроса. Значит, Ева Израилевна…
В. ШАХИДЖАНЯН: Израилевна. И Вы Анатолий Васильевич?
АНАТОЛИЙ: Нет, Гаврилович.
В. ШАХИДЖАНЯН: Спасибо, Анатолий Гаврилович.
АНАТОЛИЙ: Значит, она сказала, вот в таких случаях неправильной любви человек делает себе идеальный образ и в него влюбляется. И на самом деле, он не знает того человека, в которого он влюбился, но я полагаю, что это практически при любой влюбленности дело обстоит именно так. Вот один из ярких примеров я слышал по Вашему же радио, когда женщина была уверена, что муж ее любит, и сама его любила. И они прожили счастливую жизнь. И только после его смерти она узнала, что он был влюблен в другую женщину и собирался вот, вот с ней уходить, но смерть остановила. Если бы она не узнала, она так бы и умерла в сознании, что у не была счастливая любовь. Чем же это не любовь, спрашивается. Она влюбилась в идеальный образ. Это и требуется от любви.
Ю. МОСИЕНКО: Анатолий, простите, пожалуйста. Вы просто решили поспорить с психологом Евой Весельницкой? Ваш звонок просто ради того самого, чтобы просто понять.
АНАТОЛИЙ: Да, я хочу сказать, что любовь имеет очень много разных значений. У греков она имела четыре разных значения. А на самом деле, наверное, еще больше. И вот один человек любит так, а другой по-другому. И вот это несоответствие, оно так и выявляется в процессе. Ну, сам я тоже, может быть, так сказать, и является объектом неразделенной любви, и у самого была неразделенная любовь, но это, как говорится, непринципиально, я считаю, вот что.
Ю. МОСИЕНКО: Понятно. А когда мучались сами? От этого самого чувства? Сколько Вам было лет?
АНАТОЛИЙ: Ну, это было больше в юности. А в зрелом возрасте…
Ю. МОСИЕНКО: Вы уже являлись объектом, да?
АНАТОЛИЙ: Да, я являлся объектом. Спасибо, скромный наш…
В. ШАХИДЖАНЯН: А ведь бывают ситуации, когда из-за неразделенной любви человек заканчивает жизнь или попытки к самоубийству. В отделении самоубийств у Остроглазова, был такой профессор, он много это изучал. 29% людей, желающих покончить жизнь самоубийством, таблетки, женщин, кстати, больше, чем мужчин. Они более эмоциональны. Он меня не любит, я его люблю, неразделенная любовь таблетки, вены и т.д.
Ю. МОСИЕНКО: А вот у меня как раз другая статистика на руках. Что мужчины гораздо чаще заканчивают жизнь самоубийством из-за неразделенной несчастной любви. Наверное, у нас одинаковая статистика. Я говорю про 29% вообще женщины из-за неразделенной любви из количества за 100 самоубийств. Ибо самоубийства бывают на разной почве, понимаете, да.
Ю. МОСИЕНКО: Так, у нас тема, конечно, сегодня невеселая, но не до такой степени.
В. ШАХИДЖАНЯН: Но неразделенная любовь приводит.
Ю. МОСИЕНКО: Вопрос у меня, пока люди звонят, кстати, по второму телефону гораздо больше. То ли хвастаются, то ли действительно так и обстоят дела, маньяки не звонят принципиально. Еще один вопрос всем троим гостям. Люди, которые мучаются этим самым чувством болезненным, ну, вот для меня и для них, наверное, безысходным, ну, я для себя действительно определяю его, как тупиковое, потому невозможно для себя самой, да, ни туда, ни сюда. Ни позволять себя любить, ни любить односторонним мне категорически не нравится. Так вот эти самые люди несчастные, им стоит бороться за свою любовь. Я не знаю, насильно, или терпеливо, трепетно, вымаливать, выпрашивать. Или стоит сразу. В какой-то момент, может быть, не сразу. Сразу не сработает мозг. В какой момент нужно отказываться.
Т. ПУШКИНА: Ну, я думаю, что не стоит. Можно я быстренько скажу.
Ю. МОСИЕНКО: А почему быстренько?
Т. ПУШКИНА: Нет, потому что мои коллеги абсолютно просвещенные люди в этом смысле. А я то, я говорю, практик-дилетант.
В. ШАХИДЖАНЯН: Хорошо. Хорошенький практик-дилетант.
Т. ПУШКИНА: Но крепенький.
В. ШАХИДЖАНЯН: Крепенький. сильненький.
Т. ПУШКИНА: Тем не менее, Вы знаете, что не так давно, в общем, не так давно в моей жизни опять же была история, когда я, ну, я встретила человека, который показался мне мужчиной моей мечты. Вот я просто, ну, вот он. И он соответствовал всем моим каким-то там образам, я имею в виду, даже во внешности. Со временем, когда мы стали общаться, он далее продолжал соответствовать различным другим образам. Но, представьте себе, вмешалась во всю эту историю… У нас были даже какие-то отношения. Вмешалась во всю эту историю наша абсолютная разность. Абсолютная. С разными отягчающими обстоятельствами. Суть в том, что как Вы предложили, да, бороться. Я бы не то, что лоб расшибла и себе, и ему, и вообще. Но, тем не менее, я взяла себя в руки. Сказала: идите, товарищ, или я уйду. Не важно, мы расходимся. И через некоторое время ко мне пришло совершенно потрясающее, на мой взгляд, она вот меня потрясла мысль…
В. ШАХИДЖАНЯН: Озарение.
Т. ПУШКИНА: Когда люди остаются вместе. Помните, как «если к другому уходите (поет)…». Когда люди остаются вместе, это не всегда счастливый конец.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Вы правы, Татьяна.
Т. ПУШКИНА: Почему? Это не всегда счастливый конец.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Просто браво.
Т. ПУШКИНА: Это не самоцель быть вместе. Затолкал себе. Паучина там сидит. Я подумала. В одно прекрасное утро. Оно действительно было прекрасное. Что-то я там не знаю, что делал, просто пошла гулять с собакой, ну, как обычно. Не знаю, что такое. Я вдруг подумала. А если бы этот человек сейчас был со мной рядом. Мать моя женщина. С какими-то своими тоже прибабахами. Понимаете, в чем дело. Нужно уметь быть настолько честным с собой. Вот для того, чтобы…
Ю. МОСИЕНКО: Хорошо, честной с самой собой. Извините, пожалуйста, что тема, наверное, для Вас очень, очень глубокая и личная, но в тот, кого Вы силой мысли притягиваете каждый раз в оптовых магазинах.
Т. ПУШКИНА: Да. Ну?
Ю. МОСИЕНКО: А если бы Вы были вместе?
Т. ПУШКИНА: С кем?
Ю. МОСИЕНКО: Вам не приходила мысль в голову, что было бы все тоже очень плохо? Ведь, наверняка же, нет. Наоборот, вы думали о том, что, а вот это было бы замечательно.
Т. ПУШКИНА: А Вы знаете, что. Приходила. И приходит, и мы, более того…
Ю. МОСИЕНКО: Мы уже это обсуждали неоднократно.
Т. ПУШКИНА: Мы уже встретились в оптовом магазине и обсуждали. И более того, этот человек однажды сказал мне: ты знаешь, я очень благодарен тебе за то, как ты ко мне относишься. Я благодарен, что вообще существует между нами вот эта астральная, я не побоюсь этого слова, связь, но ты знаешь, я так счастлив, что мы не были вместе все эти годы, когда меня так трепало. Человек мне это сказал сам, причем довольно приличное время назад.
Ю. МОСИЕНКО: Напоминаю. «Привычка жить» еще 15 минут в эфире. Ева Весельницкая, психолог, Татьяна Пушкина, телеведующая и Владимир Владимирович Шахиджанян, психолог, журналист и педагог. Мы сегодня говорим на тему «Неразделенная любовь», безответная. Я напомню, что, как всегда, у нас два номера телефонов прямого эфира. 783-90-25 для тех, кто прямо сейчас мучается этим неразделенным чувством, и ему в ответ не отвечают. И 783-90-26 для тех, кто не может ответить, его любят, а он нет. Давайте примем еще один звонок. Ало. Сделайте, пожалуйста, приемничек потише и представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Меня зовут Олег. Я звоню с Москвы.
Ю. МОСИЕНКО: А почему тогда «с», если Москва. Ладно. Хорошо, Олег.
ОЛЕГ: Меня интересует такой момент. А как бы Вы рассмотрели такую ситуацию, если человек является заложником своей неразделенной любви. К примеру, он хочет любить, он готов любить, но он боится любить.
Ю. МОСИЕНКО: Это Вы сейчас о себе, Олег?
ОЛЕГ: Ну, давайте скажем обо мне.
Ю. МОСИЕНКО: Хорошо. Вас кто-то любит, а Вы боитесь ответить?
В. ШАХИДЖАНЯН: Или Вы не можете сказать?
ОЛЕГ: Нет, я даже могу сказать об этом, но насколько искренне это будет, я не знаю. просто был такой случай, когда он даже положительный, я могу сказать. Когда я любил, очень сильно любил человека, наверное, настолько сильно любил, что эти чувства стали безответны. Сейчас на данный момент, я могу любить, я хочу любить, я люблю, но…
Ю. МОСИЕНКО: Но боитесь того же опыта предыдущего.
В. ШАХИДЖАНЯН: А сколько Вам лет, Олег Васильевич, или как Вас там?
ОЛЕГ: Мне 29 лет.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Так не надо душить человека своей любовью. Вот и все, просто, понимаете. Если Вы человека любите, это же не отменяет его жизнь, его право на свободу, на свое мнение, на пространство его жизни. Если Вы хотите заменить собой ему жизнь, то действительно приведете это к печальному результату. Это удушение. А если Вы человека любите не ради себя, а ради него, то слушайте, чувствуйте, как ему хорошо. Вы же любящий человек, он же просто ну супер, супер, супер экстрасенс.
ОЛЕГ: Ну, вот как почувствовать этого человека.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: А бояться перестаньте.
ОЛЕГ: Ну, не испугаться полюбить его.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Подождите. Вам надо с собой разобраться. Что такое Ваш страх. Вы себя боитесь? Вы боитесь отказа. Вы поговорите с собой, мне кажется, что препятствие Ваше в Вас самом в Вашем страхе полюбить себя. Как только Вы полюбите себя, Вы будете свободны в любви другим.
В. ШАХИДЖАНЯН: Точно Вам было сказано, Олег. И Пришвин добавил бы, такой был Михаил Михайлович Пришвин. Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня. Я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. И еще, Олег, дорогой мой, не бойтесь. Женщину любую можно добиться, если очень захотеть.
Ю. МОСИЕНКО: Сейчас такой громкий хохот в студии.
В. ШАХИДЖАНЯН: Любую.
Ю. МОСИЕНКО: Ха-ха.
В. ШАХИДЖАНЯН: Понимаете, вот они смеются.
ОЛЕГ: Согласен.
В. ШАХИДЖАНЯН: Но для этого надо. Ну, скажем, вот я захочу влюбить в себя Татьяну Пушкину, ой, сколько мне, далеко за 60…
Ю. МОСИЕНКО: Татьяна, разрешаю, бегите.
В. ШАХИДЖАНЯН: И у нее сколько всего. Она ж убежит от меня.
ОЛЕГ: Вам это удастся.
В. ШАХИДЖАНЯН: Но я должен стать интереснее, активнее, талантливее, написать такую книжку, которую она прочтет и скажет: Владимир Владимирович, хочу с тобой и забуду все. С Евой. Ева Израилевна, одну фирму делаем, посмотри, как я делаю. Посмотри. как у тебя получается. Забудь о себе, будем вместе, увлеку. Или, Юлия Николаевна, Вы молоды, но ведь, поверьте мне, смотрите, Табаков…
Ю. МОСИЕНКО: Я привлекательна, Вы чертовски привлекательны.
В. ШАХИДЖАНЯН: Сколько ему лет? Сколько его жене? Вспомните Наталью Сац. Сколько она, на 30 лет она была старше своего мужа. И, наоборот, там. Но Юлия Николаевна, сделаю то, то, то, я интересен тем, тем. Олег, растите, добивайтесь. И они побегут за Вами. Любите себя и жизнь.
Ю. МОСИЕНКО: Олег, если Вы еще не испугались, Вы живы на том конце?
ОЛЕГ: Нет, я ни капли не испугался. Я просто наслаждаюсь…
В. ШАХИДЖАНЯН: Но Вы согласны со мной, Олег?
ОЛЕГ: Действительно, очень красивые слова. Я очень благодарен.
Ю. МОСИЕНКО: Вот Вы сказали, Олег, ключевое, извините опять за тавтологию слово, потому что все это слова. Олег, правда, да, надо просто поверить в себя и немножко отпустить. Отпустит та боль, которая была причинена там кем-то. Дальше просто будьте посвободнее.
ОЛЕГ: На самом деле, я то в себе как раз очень сильно уверен. И я даже вижу, что женщины как бы любят меня, но вот найти именно того человека, которому ты готов довериться. А тот ли этот человек, который воспримет твою любовь. И нужна ли будет ему та любовь, которую я готов ему дать, вот этого человека очень сложно определить. (ГОВОРЯТ ВМЕСТЕ).
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Как только Вы встретите того человека…
В. ШАХИДЖАНЯН: Вы все забудете.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Олег, все Ваши расчеты закончатся, когда придет тот человек. Так себе и пометьте. Расчеты закончились, значит, правильно.
Ю. МОСИЕНКО: Шекспир сказал: все заканчивается встречей влюбленных, это правда. Все расчеты, страхи и т.д. Вы рано снимаете наушники, у нас еще есть те, которые любят, а им не отвечают. Ало. 783-90-25. Вы набрали этот телефон, а значит… Здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. Меня зовут Юля.
В. ШАХИДЖАНЯН: Заметьте, первый женский голос.
ЮЛИЯ: Специально для Владимира Владимировича Юлия Борисовна. Я хочу рассказать свою историю. Единственное, что она уже как бы пережита. Вот была такая ситуация, когда был такой очень красивый, такой эффектный роман. Причем он начинался, для меня просто был этот человек интересен, потом было очень активное чувство с его стороны, что ты – моя жизнь, ты для меня много значишь, ты много для меня много значишь, сделала из меня там счастливого человека. И соответственно, с моей стороны тоже пошло такое активное чувственное восприятие всего этого. А жил он вообще в другой стране и встречались мы крайне редко. И больше общались по телефону. И все эти встречи были настолько яркими, они были как бы посещением другого мира совершенно. Потому что какое-то время мы проводили вместе и жили как бы друг для друга только. И потом он в какой-то момент говорит, что нет, все. У меня другая жизнь. Извини, мы больше не может быть вместе, прости и забудь. И вот когда ты умом понимаешь, что, да, это все, уже бесполезно, что бесполезно бороться. Что бесполезно его в чем-то убеждать, что у него действительно своя жизнь. И мозгами это все понимаешь, и тем более, я его старше была на 7 лет. И все это понимаешь прекрасно. А все равно, на чувственном ощущении, как свет померк. И это, ну, время лечит, оно вылечило. Прошло, но я хочу сказать, что переживала я очень тяжело. Хотя я абсолютно не депрессивный человек. И всегда была убеждена, кстати, и до сих пор, так же, как Владимир Владимирович сказал, что если женщина захочет, она, по крайней мере, в постель практически любого мужчину затащит. Пусть и не заставит его жить с собой, это я согласна, но роман завести не так уж и сложно в принципе тоже.
Ю. МОСИЕНКО: Спасибо за историю, за откровенность.
ЮЛИЯ: Поэтому говорить о том, что любовь, что не любовь, иногда ты понимаешь, что стоит остановиться. И бесполезно, наверное, бежать и бросаться и доставать, но сделать с собой ничего не можешь.
Ю. МОСИЕНКО: Но Вы это делали, или не делали? Предпринимали попытки?
ЮЛИЯ: Пыталась, пыталась. Да, т.е. звонила. Ну, я не очень навязчиво, т.е. конечно. не на столько, что я прямо…
Ю. МОСИЕНКО: Каждый три часа, не час.
ЮЛИЯ: Нет, нет. Гораздо реже. Но звонила, пыталась уговорить. Причем понимаю и сейчас кажется, какая это была глупость. Вообще, полный идиотизм.
В. ШАХИДЖАНЯН: Вы не глупая. Вы нравственно мужали и все правильно.
Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое. Юля.
ЮЛИЯ: Да, не за что.
Ю. МОСИЕНКО: Ой, еще одно замечательное от слушателя Алексея пришло сообщение. «Когда страсти улягутся, неразделенная влюбленность пройдет. Бывало, посмотришь на объект и думаешь и удивляешься, чем же он мог так впечатлить до глубины души». Наверное, так оно и есть. Так, комментарии. Мне просто удивительно, что мало таких откровенных и таких сердечных людей, как Юля, как наш последний на сегодня звонок, было. Больше мужиков, которые хвастали. А вот меня всю жизни…
В. ШАХИДЖАНЯН: Мужики, они мужчины. Мужиков. Ну, давайте, давайте, дама.
Ю. МОСИЕНКО: Да, Вы тут говорили всякие пакости про женщин.
В. ШАХИДЖАНЯН: Я пакости?! Каждая женщина богиня!
Ю. МОСИЕНКО: Которая хочет в ЗАГС.
В. ШАХИДЖАНЯН: Правда, Вертинский правильно сказал про Вас, о женщинах.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Она только хочет ЗАГС и больше ничего.
В. ШАХИДЖАНЯН: «Разве можно от женщины требовать многого? Там, где глупость божественна, ум – ничто». А каждая женщина – и это их ошибка, стремится замуж, а не полюбить. А надо стремиться полюбить. И искать не мужа, а сердце. И тогда все будет в порядке.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ну, этот круг мы уже сегодня проходили.
Т. ПУШКИНА: Прямо какое-то донорство. Донорство органов. Искать сердце.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Да, искать сердце.
Ю. МОСИЕНКО: Ну, давайте, надо как-то воодушевить всех Сирано Де Бержераков, которые у нас остались.
В. ШАХИДЖАНЯН: Ну, дайте нам по минуте, да и скажем. Воодушевим.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Да, пожалуйста, вам слово.
Ю. МОСИЕНКО: Да, пожалуйста.
В. ШАХИДЖАНЯН: Засекаем, ровно минута.
Ю. МОСИЕНКО: Давайте.
В. ШАХИДЖАНЯН: Друзья мои. Да все хорошо, все прекрасно. Неразделенная любовь – миф. Это всего лишь влюбленность. А если плохо, найдите ту самую дурнушку, мужчины. Я Вас прошу. И сделайте для нее две недели праздника. И Вы научитесь ухаживать, только не обманывайте, не говорите, что любите, а говорите, что хотите понять женщин. А потом плечики, расправить, смотреть прямо и не бояться ни габаритов, ни худобы, ни толщины. И ум, ум, ум. А не ниже пояса. И женщины, знаете, Вы выбираете нас, мужчин. Вы, Вы – богини. Каждая женщина может стать в 100 раз лучше, если захочет. И к Вам потянутся. А несчастных женщин – меня никто не любит, я не хочу, мне плохо – все убегут. Мужчины сначала, а потом и близкие. Спасибо, на 10 секунд больше.
Ю. МОСИЕНКО: Нет, ничего подобного. Вы уложились. Даже 3 секунды оставили. Теперь кто? Ева или Татьяна?
Т. ПУШКИНА: Ну, Ева, давайте, а я быстренько там закончу.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Ну, тема была как бы грустная. Но мне показалось, что мы достаточно позитивны были в этом.
Ю. МОСИЕНКО: Вы – да.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Я да. Ну, я вообще позитивный человек. Понимаете, я считаю, что переживать душевную боль человек обязан. Это входит в историю жизни человека. Я считаю, что любовь, даже если это неразделенная, когда это желание счастья другому желание совершить нечто ради другого, она душу человеческую укрепляет, растит и приносит ей очень богатый опыт, который можно потом в счастливой ситуации использовать. Т.е. из души это само и придет. И я считаю только одно. Не надо бояться любить. И не считать, какая она будет. Разделят ее с Вами, или не разделят. Получите Вы за это что-то, или не получите. Вы уже получили, если Вы способны любить, значит, Вы уже получили.
Ю. МОСИЕНКО: Вы полноценный человек.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: С чем Вас и поздравляю.
Т. ПУШКИНА: Ну, а я соответственно внесу в это во все еще одну рациональную как бы, наверное, искру. Мне свойственно вообще смотреть на вещи, раскладывая их по полочкам. Я по знаку Зодиака Дева. Ничего с собой поделать не могу. Вот полки прямо ломятся у меня. Поэтому я всем людям, которые сейчас находятся в состоянии такого человеческого раздрая, что греха таить. Все мы были в слюнях, в соплях. При разных обстоятельствах. И никогда в жизни никто не может сказать: а я вот там кремень. Да никакой мы не кремень. Соответственно, но действительно все равно, отгородитесь… Хорошо, выплачетесь подруге, в потом сядьте спокойно сами с собой, или другу, да, и скажите себе честно, как, что и почему. Во-первых, по каким причинам Вас могут не желать, не хотеть. По каким причинам Вы желаете и хотите. Попытайтесь совместить себя и этого человека. Попытайтесь что-то представить. Раз Вы много о нем знаете, раз Вы так к нему, или к ней стремитесь, да. Сделайте такой анализ. В конце концов, высшие силы есть у нас вот над нами они. Они нами тоже руководят. Будьте честны с собой. Тогда эти высшие силы будут честны с Вами. В конце концов, тоже дадут Вам какой-то маячок. Нужно ли к этому человеку стремиться или нет. Просто полюбите себя и будьте с собой честны. И тогда у Вас абсолютно все получится. Утри нос, в конце концов.
Ю. МОСИЕНКО: Все такие позитивные, позитивные. Это удивительно.
Т. ПУШКИНА: Да, а потому что это правда. Я через это все… Знаете, если бы еще пару часов…
В. ШАХИДЖАНЯН: Ой, что бы тут было через пару часов.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Мы бы рассказали все, через что мы прошли.
Ю. МОСИЕНКО: А можно теперь отсебятину? Прости меня, пожалуйста. Это уже просто монолог Юлии Мосиенко. Я думаю, что не надо терять время на то, что заведомо можно назвать неразделенной любовью. Жить надо в радость и с радостью. И человек, который не способен оценить, благодарно принять, ответить на Ваши чистые порывы, может быть, он и неплохой, но он не единственный, это совершенно точно. Надо сменить ориентир. Понять, что планета Земля громадна, кругла, конца и края ей нет. И вокруг, поверьте мне, много отличных ребят, девчат, женщин, мужчин, бабушек и дедушек даже.
В. ШАХИДЖАНЯН: Почему ты кивот в мою сторону?
Ю. МОСИЕНКО: Ничего подобного.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Это в мою. В мою сторону кивок.
Ю. МОСИЕНКО: И все эти люди только и ждут такую или такого, как Вы. Бросайте неблагодарных, номер, как говорят в моих кругах, в игнор. И вперед, к новой, счастливой, обоюдной любви, к паритетным отношениям, честным, то есть. Счастливо. И еще раз спасибо сегодняшним моим гостям. Я была в восторге от знакомства с Евой Весельницкой, психологом.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Спасибо большое.
Ю. МОСИЕНКО: У нее сегодня был дебют. Владимир Владимирович меня покорил до глубины души. Впечатлил.
В. ШАХИДЖАНЯН: Еще раз повторите, я не расслышал.
Ю. МОСИЕНКО: Покорил меня Владимир Владимирович.
В. ШАХИДЖАНЯН: Юлия Николаевна, любовь, да? Когда я люблю, мне нужна только та, которая полюбит меня. А если она меня не любит, уходи, до свидания, мне не нужна.
Ю. МОСИЕНКО: Вы как Александр Дюма прямо. Вы напишите у себя на воротах: люблю того, кто любит меня.
В. ШАХИДЖАНЯН: Напишу, напишу. Мы после передачи поговорим.
Ю. МОСИЕНКО: А Татьяну Пушкину, телеведущую я еще раз хочу поздравить с Татьяниным днем. Всем Вам большое спасибо. Со слушателями своими я услышусь ровно через неделю…
Т. ПУШКИНА: И студентов с началом каникул.
Ю. МОСИЕНКО: Ой, да, и студенчество все у нас гуляет завтра. Да. Счастливо.
Т. ПУШКИНА: Счастливо. Спасибо огромное.
Е. ВЕСЕЛЬНИЦКАЯ: Спасибо.
В. ШАХИДЖАНЯН: Счастливо. И привет Меньшикову.
Что такое безответная любовь?
Бывают случаи, когда мы испытываем сильные романтические чувства к кому-то только для того, чтобы узнать, что они не думают о нас так же. Это называется безответной любовью — любовью, которая не возвращается и не вознаграждается. Это односторонний опыт, который может вызвать у нас чувство боли, горя и стыда.
Вы можете подумать, что легко определить, является ли любовь безответной, но это не всегда ясно и может вызвать много замешательства и эмоциональных потрясений. Узнайте, на что обращать внимание и как справиться с ситуацией.
Иллюстрация Брианны Гилмартин, Verywell.Типы
Безответная любовь может принимать разные формы, в том числе:
- Любить того, кто не отвечает на эти чувства.
- Сожалею по тому, кто недоступен.
- Взаимное влечение между людьми, состоящими в других отношениях.
- Желание иметь бывшего после того, как отношения закончились.
Признаки безответной любви
Есть признаки, которые могут помочь вам понять, что происходит, и отвечает ли ваша любовь к кому-то взаимностью.Люди описывают чувство, будто они получают «смешанные сигналы» от любовного интереса, но обнаруживают, что на самом деле это безответная любовь.
Вы обращаетесь для связи
Вы единственный человек, который пытается общаться? Вы единственный, кто пытается поговорить с другим человеком, чтобы узнать, как проходит день, или узнать, какие важные события происходят в его жизни?
Когда вы единственный, кто находит время, чтобы связаться с другим человеком, поговорить с ним о вещах или узнать об их жизни, это может быть признаком того, что эта любовь безответна.
В динамике исцеления два партнера, которые заботятся друг о друге, мотивированы на то, чтобы соединиться друг с другом и разделить паттерн плавного, здорового общения. Обмен энергией между партнерами в здоровых отношениях кажется сбалансированным, не оставляя одному человеку ответственность за установление связи.
Исследования показали, что люди, отвергающие привязанность других людей, часто испытывают чувство вины. Отвергающие склонны рассматривать потенциальных любовников как неразумных, обманчивых и раздражающих — потенциальные любовники, с другой стороны, склонны рассматривать своих отвергающих как загадочные и непоследовательные.
Вы жаждете физического прикосновения
Вы хотите прикоснуться к другому человеку, держаться за руки, поцеловать или обнять? Наше стремление к общению включает в себя физический контакт, и когда люди одинаково привлекаются, обе стороны стремятся к соединению на физическом уровне.
Если вы обнаружите, что вы всегда инициируете любое физическое прикосновение, или что когда вы пытаетесь установить физическое соединение, вы встречаете сопротивление или другой человек отдаляется, это может сигнализировать о том, что это одностороннее стремление.
Вы ставите человека на пьедестал
Часто в ситуациях безответной любви один человек ставит другого на пьедестал. Любовный интерес воспринимается как почти идеальный, и любые недостатки легко объяснимы. В безответной любви редко устанавливаются здоровые границы.
Когда люди строят здоровые романтические отношения, они оба по-прежнему могут видеть недостатки, уязвимые места или недостатки друг друга. Здоровые отношения позволяют людям совершать ошибки и использовать эти возможности для установления более тесных связей.
Каждая сторона может видеть и слышать друг друга и свои уязвимые места. В динамике безответной любви только эмоционально вложенный человек может видеть и слышать другую сторону. В безответной любви нет взаимного здорового признания друг друга.
Им никогда не найти время, чтобы узнать вас
Чтобы узнать другого человека, нужно время. Со временем партнеры в здоровых отношениях вместе переживают опыт, задают вопросы и прилагают усилия, чтобы понять и узнать друг друга.В динамике безответной любви эмоциональное вложение только с одной стороны.
Вы можете обнаружить, что всегда задаете вопросы, инициируете контакт и прилагаете усилия, чтобы пригласить человека к разговору или опыту. В свою очередь, другой человек может вообще ничего о вас не знать, никогда не задавать вам вопросов или, похоже, приглашать вас к любому содержательному разговору о вас, например о ваших желаниях, интересах, целях или хобби.
Вы можете стремиться к тому, чтобы другой человек узнал вас, но кажется, что возможности поделиться с ним никогда не появятся.
Как вылечить разбитое сердце
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы успешно двигаться вперед после горя безответной любви. Сейчас это может показаться невозможным, особенно когда вы начинаете процесс исцеления, но знайте, что это требует времени и может произойти исцеление.
Хотя безответная любовь может быть очень болезненной, она может дать нам возможность расти неожиданными способами.
Благодаря подобному опыту вы сможете лучше понять свои потребности, свои модели отношений и то, как стать здоровым и позитивным партнером в будущем.
Найдите время, чтобы скорбеть
Безответная любовь обычно вызывает глубокое горе и чувство отвержения. Когда мы эмоционально привязаны к кому-то, а они, кажется, не думают о нас так же, мы можем сомневаться в своей ценности или задумываться, будем ли мы когда-нибудь чувствовать себя любимыми.
Очень важно найти время, чтобы оплакивать потерю. Вы, конечно, не одиноки в своем опыте, так как многие люди сталкивались с ситуациями, в которых их любовь к другому человеку не встречала взаимности.
Бросьте вызов мыслям, которые могут закрасться, говоря вам, что с вами что-то не так или что вас недостаточно. Существует множество причин, по которым любовь не может быть встречена взаимностью, которые не имеют ничего общего с вашей ценностью или тем, что вам «достаточно».
Остаться занятым
Трудно преодолеть боль отвержения, если вы размышляете о своем горе. Это не означает, что вы должны полностью избегать размышлений о том, что произошло, но найдите способы оставаться занятыми, чтобы не зацикливаться на негативных мыслях.
Проводите время с друзьями, которые могут предложить поддержку. Со временем вы обнаружите, что боль утихает, и вы можете лучше оглянуться на переживания с большей объективностью.
Понимание шаблонов
Это может быть ваш первый опыт безответной любви или вы обнаружите, что это для вас образец. Во многом то, как мы рассматриваем и переживаем отношения взрослых, связано с тем, что мы узнали в детстве, что мы наблюдали и что нас учили о любви и отношениях.
Стиль привязанности может повлиять на то, как мы развиваем и поддерживаем взрослые романтические отношения. Привязанность, как описал знаменитый психолог Джон Боулби, — это глубокая и прочная эмоциональная связь, которая связывает людей друг с другом. В первую очередь упоминается в динамике родитель-ребенок, и все больше исследований показывают, что стиль привязанности имеет немаловажное отношение и к нашим взрослым романтическим отношениям.
Понимание вашего стиля привязанности может позволить вам понять ваши собственные модели взаимоотношений, ваши потребности и способы установления более здоровых связей.
Инвестируйте в себя
Когда вы испытали безответную любовь, вполне вероятно, что вы вложили много эмоциональной энергии в другого человека, и это может вызвать у вас чувство истощения. Чтобы двигаться вперед здоровым образом, очень важно реинвестировать энергию в себя, свои интересы, хобби и свои личные цели.
Когда мы испытываем безответную любовь, наше самоощущение может потеряться, поскольку наше самоощущение часто может быть сильно связано с нашим любовным интересом и нашим постоянным стремлением к тому, чтобы они ответили нам этой любовью.
- Проведите инвентаризацию своих интересов, вещей, которые приносят вам чувство покоя и радости, и вещей, которые делают вас вы .
- Оценивайте свои цели и ценности и намеренно позволяйте своим решениям и поведению отражать эти части вас самих.
Когда обращаться за помощью
Работа с безответной любовью, разрывом или другим типом проблем в отношениях может привести к сложным чувствам печали, гнева, а иногда и депрессии.Если вы изо всех сил пытаетесь справиться из-за безответной любви или какой-либо другой проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.
Психотерапевт может помочь, если вы:
- Попытайтесь вернуться к своему обычному распорядку дня.
- Испытывать чувство депрессии при расставании.
- Размышляйте о негативных эмоциях.
- Есть мысли о самоубийстве или членовредительстве.
- Изучите закономерности, которые способствуют плохим романтическим отношениям.
Слово от Verywell
Безответная любовь причиняет боль, но ее можно исцелить, вырасти и уйти от этого опыта.Важно не принимать на свой счет отсутствие чувств другого человека — вероятно, это больше связано с ним, чем с вами. Как только вы сможете принять реальность ситуации, вы сможете получить расстояние и перспективу, которые позволят вам двигаться дальше и начать строить взаимные отношения.
Безответная любовь | Психология сегодня
Источник: Изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay
Безответная любовь — это универсальный опыт, о котором поэты признавали и писали на протяжении веков.Это также было исследовано социологами. Примерно 98 процентов населения были либо по одной, либо по обеим сторонам безответной любви (Baumeister, 1993). Проще говоря, безответная любовь — это любая любовь, которая не возвращается в той степени, в которой она дана. Неудивительно, что это особенно распространено среди молодежи. Для учащихся колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.
1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.
«Должен признаться, безответная любовь намного лучше настоящей. Я имею в виду, это прекрасно … Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что это закончится. У него безграничный потенциал ». — Сара Дессен, Правда о вечности (2004).
Эта форма любви чаще всего связана с влюбленностью в кинозвезду, профессионального спортсмена или кого-либо, находящегося в центре внимания, но не знакомого лично влюбленным.
2. Влюбленность в кого-то поблизости, даже не пытаясь завязать романтические отношения.
«Гореть желанием и молчать об этом — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». — Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая свадьба и Йерма (1973).
Может быть множество причин, по которым влюбленный человек не выражает свои чувства или не пытается завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за невозвращенной любви.Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix «Половое воспитание », в котором 16-летний Отис влюбляется в своего школьного друга Мауве, но никогда не раскрывает ей свои чувства.
3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.
«Люби Джо все свои дни, если хочешь, но не позволяй этому портить тебя, потому что нечестиво выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который тебе нужен. — Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868).
Эта цитата была взята из классического романа « Маленькие женщины », в котором Эми Марч рассказывает другу семьи Лоуренсу («Лори») о его безответной любви к своей сестре Джо, которой Лоуренс предложил жениться, но получил отказ.
4. Тоска по прошлому любовнику .
«Неужели уже поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу тебя заполучить». — Шон Мендес (2019).
Человек может испытать этот тип разочарованной любви после разрыва, даже если он знает, что другой человек ему не подходит. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который их бросил. Она называет это «влечением к разочарованию» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились. Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейромедиаторов дофамина и норадреналина. Простой просмотр фотографии любимого человека может вызвать аналогичный выброс дофамина, который ассоциируется с удовольствием (Fisher, 2004) .
5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или ради разных результатов.
«Странная вещь эта наша любовь. Не совсем безответно — я знаю, что ты все еще любишь меня. Но это неуравновешенно. Неравно, возможно… не-что-то определенно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения… бесконечное «. — Раната Сузуки
Эта цитата представляет собой поэтический пример любви в разной степени, которую лучше всего охарактеризовать как неравноправную.Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательства, основываясь на том, что один чувствует безумную любовь, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может, она просто хочет иметь отношения, а он не представляет жизни без нее. Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную половинку».
Как оправиться от безответной любви
Первые шаги в преодолении разочарования, вызванного безответной любовью, заключаются в том, чтобы задать себе несколько вопросов, чтобы обрести самосознание.
1. «Это шаблон для меня? Произошло ли это несколько раз в течение нескольких лет? Неужели это единственный тип любовных отношений, которые я пережил во взрослом возрасте? » Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, тогда вам будет полезно понять, почему вы повторяете этот тип отношений. Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но включает в себя столько же или больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, для него характерны все минимумы и меньше взлетов по сравнению с взаимной любовью.
2. «Как эта любовь мне служит?» «Избегаю ли я риска быть отвергнутым из-за взаимной любви?» У некоторых людей, которые неоднократно испытывают безответную любовь, чувство собственного достоинства страдает таким образом, что человек начинает чувствовать себя нелюбимым. Пребывание в отношениях, в которых любовь не возвращается, подтверждает ложное убеждение в том, что человека нельзя любить.
Следующие шаги направлены на сочувствие к себе. Независимо от того, видите ли вы повторяющийся узор или нет, вам, вероятно, трудно и вы тратите много энергии на то, чтобы думать о ком-то другом, а не о собственном благополучии.
3. Отведите свои мысли и поведение от погони за недостижимым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не является взаимной, испытывают тягу, терпимость, отстранение и рецидив, аналогично опыту людей с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015). Осознайте захватывающий характер вашего стремления и откажитесь от этого поведения. Это, вероятно, включает в себя НЕ подписание на них в социальных сетях и отказ от ответа на их сообщения.
4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответных любовных отношений. Как и в случае любой корректировки срока службы, это может занять минимум шесть месяцев, а может быть и значительно больше. Тем временем выстраивайте отношения с друзьями, семьей или другими членами сообщества. Участие в общественных работах — это эффективный способ снизить концентрацию на себе и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.
Наконец, подумайте о следующих способах защитить себя от повторения этого несчастного и разочаровывающего опыта.
5. Если вы не восстанавливаетесь самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этим болезненным опытом. Ранняя травма привязанности — частая причина поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).
6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и что он не может почувствовать такое же влечение, какое вы испытываете к нему.Люди, которые отказались, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу по поводу ситуации, в которой они не могут контролировать себя (Baumeister, 1992).
Заключительные мысли
Люди, попавшие в такую ситуацию, могут выздороветь, обретя самосознание, развивая сострадание к себе вместе с самоограничением и обращаясь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, и для его преодоления требуется больше усилий.Но награда за такие усилия — возможность испытать большее принятие себя, а также взаимную любовь.
Изображение в Facebook: Stokkete / Shutterstock
10 истинных знаков безответной любви
- Твиттер
Отношения — самое прекрасное, что вы можете испытать, особенно когда человек, которого вы любите, чувствует то же самое.К сожалению, не всегда получается так, как мы хотим. Безответная любовь — одна из худших вещей, которые вы можете испытать, влюбляясь.
Осознание того, что они не такие, как вы, может разбить ваше сердце на миллион чувств, но что еще хуже, это возможные смешанные сигналы, которые они могут вам подать. В одну минуту вы им нравитесь, а в следующую — нет. В этой статье мы обсудим 10 истинных признаков безответной любви.
Что такое безответная любовь и что она означает?Когда вы говорите о безответной любви, это часто означает, что любовь не возвращается.Это болезненно по-своему, поскольку человек, к которому вы испытываете чувства, не любит вас так, как вы хотите. Это односторонняя любовь, которая оставит вас истощенным и истощенным.
Это безнадежный случай, который обычно приводит вас в погоню за этой любовью, даже если вы знаете, что они никогда не передумают о том, чтобы любить вас в ответ. Худшая часть этого — безнадежный романтик, в котором вы думаете, что если вы продолжите попытки, возможно, их смешанные сигналы будут означать нечто большее, чем просто знакомство или дружбу.Безответственность означает, что они не чувствуют к вам то же самое, что и вы к ним.
Что вызывает безответную любовь?Может показаться клише, но одна из главных причин — отсутствие химии. Совместимость — это то, над чем вы все еще можете работать, но если у вас изначально нет химии, у вас никогда не будет. Химия — один из аспектов, вызывающих влечение, увлечение и, в конечном итоге, любовь. Когда у вас нет химии, вы, естественно, ничего к ним не почувствуете.
Другая распространенная причина безответной любви — это когда вы гонитесь за ними, заставляя их чувствовать себя подавленными или желая дистанцироваться от вас. Независимо от пола, вам не следует за кем-то гоняться.
На самом деле, вы никогда не должны насильно вмешиваться в чью-то жизнь. Вы можете познакомиться с кем-то, не гоняясь за ним. Однако погоня за ними или чрезмерная привязанность к ним может привести к тому, что вы не ответите взаимностью.
10 признаков безответной любви 1.Вы всегда беспокоитесьНезависимо от того, с ними вы или в разлуке, вы всегда беспокоитесь. Обычно это красный флаг, указывающий на то, что в отношениях что-то не так. Вы также не доверяете им всем сердцем, скорее всего, потому, что они не идут вам навстречу.
2. Вы не замечаете своих недостатковКогда вы увлечены кем-то, есть тенденция не замечать его недостатки. Хотя никто не идеален, тот, кто продолжает оправдываться каждый раз, когда причиняет вам боль, может быть признаком безответной любви.Вам нужен кто-то, кто признает свои ошибки, а не наоборот.
3. Заигрывают с другимиУже одно это конкретное доказательство того, что они не думают так же. Им не следует флиртовать с другими, если они им интересны, особенно если они знают, что это подорвет их шансы на настоящие отношения с вами. Если их внимание не на вас, это ненастоящее.
4. Вы чувствуете себя одинокимВ отношениях вы не должны чувствовать себя одинокими, вы должны чувствовать партнерство и признательность.Если вы так себя чувствуете, это может быть безответная любовь. Очевидно, что выполнение всей работы в отношениях в конечном итоге заставит вас почувствовать себя одиноким, и вам не следует соглашаться на это в первую очередь.
5. Вы продолжаете даватьОтношения основаны на взаимном обмене, поэтому, если вы отдаете большую часть или все, в то время как они принимают, это совсем не отношения. Это огромный красный флаг, если вы соглашаетесь на кого-то в этом сценарии, поскольку вам нужен тот, кто дает столько же, сколько и вы.
6. Вы делаете больше работыДействия говорят громче, чем слова, поэтому вы можете сказать, что кто-то вас любит, даже самым простым способом. Усилие не всегда сводится к грандиозным жестам, но если они отказываются делать даже малейшие жесты, они совсем не любят вас в ответ. Ответить взаимностью на свои чувства означает, что они пытаются проявлять усилия даже в таких обыденных вещах, как предоставление вам времени.
7. Всегда что-то не такКак и в первом пункте в этом списке, вы знаете, что это безответная любовь, когда кто-то постоянно чувствует себя неправым.В здоровых и сбалансированных отношениях вы чувствуете себя в безопасности, даже когда что-то идет не так. Когда кого-то нелюбят, все кажется беспорядочным и утомительным.
8. Вы виноваты в этомКогда кто-то не любит вас достаточно или совсем не любит, он может исказить истину в своих эгоистических целях. Это одновременно и токсично, и манипулятивно. Когда кому-то действительно плохо, он извиняется вне зависимости от того, виноват он в этом или нет.
9. Они игнорируют васВремя — самая важная вещь в любых отношениях, и с безответной любовью они могут игнорировать вас часами, даже не получив ни единого сообщения о том, как у вас дела.Это уже знак того, что они не чувствуют к вам того, что вы для них делаете.
10. Физическая близость отсутствуетВы знаете, что чего-то не хватает, когда вообще нет близости. Отношения — это страсть и близость, поэтому, когда вы не чувствуете любви при физическом контакте, это безответная любовь.
Как справиться с безответной любовьюЛучший способ справиться с безответной любовью — уйти, и это очень просто.Легче сказать, чем сделать, но нет другого способа справиться с этой ситуацией, кроме как знать себе цену и попрощаться с отношениями.
Это сложно, но вы не можете изменить их чувства к вам, любя их сильнее или преследуя их — это не сработает. Поступая так, вы просто докажете себе, что это действительно безответная любовь.
Последние мыслиЯ надеюсь, что эта статья пролила свет на все, что вам нужно было знать о безответной любви.Хотя это ужасное чувство, каждый время от времени испытывает это.
Пока вы знаете себе цену и не теряете себя в попытках заставить их полюбить вас, все будет хорошо. Если вы уверены, что они не чувствуют того же, не бойтесь уйти и найти того, кто действительно вас заслуживает.
Почему мы изо всех сил пытаемся избавиться от безответной любви | Мандж Бахра | Game Of Self
Мы все были там — друг, которого вы тайно любите, влюбленность, за которой вы гонялись в течение нескольких месяцев, или долгосрочные отношения, которые безжалостно оборвались без предупреждения.Приходилось ли вам терпеть мучительную боль речи в дружеской зоне, категорический отказ или агонию длительного расставания, результат один — отказ. Далее следует период страданий, когда мы пытаемся смириться с болезненной реальностью — наша любовь была безответной. В то время как некоторые могут отмахнуться от этого опыта, большинство из нас остается чувствовать себя беспомощным в, казалось бы, вневременной пустоте существования.
Итак, напрашивается вопрос — почему так сложно двигаться дальше? Почему мы постоянно причиняем себе боль, зная, что должны отпустить? Почему мы игнорируем определение безумия, делая одни и те же вещи снова и снова и ожидая разных результатов? Почему мы отказываемся принимать результат и приветствуем новые захватывающие возможности, которые жизнь хочет показать нам?
Страдаете ли вы сейчас или боролись в прошлом, этот пост предоставит вам ответы.Возможно, вы думаете, что вам следует сосредоточиться на движении, а не на понимании того, почему вы боретесь. Если бы все было так просто, вы бы не прочитали этот пост. Все читали руководства по кликбейтам с общими советами, и тем не менее, это редко решает наши проблемы. Когда дело касается любви, универсальный подход не работает.
Этот пост поможет вам глубже понять и удовлетворить ваши конкретные потребности. Вы не только определите свои скрытые неуверенности, но также сможете простить себя за то, что чувствуете себя беспомощным или неспособным.Мы делаем первый шаг на гораздо большем пути к развитию непоколебимой уверенности, самоуважения и самоуважения. Давайте узнаем, что вас сдерживает.
У вас все еще есть надежда (или вы верите в «единственного»)
Иногда мы цепляемся за любовный интерес, потому что отказываемся верить, что все кончено и что мы не справляемся с требованиями. Наш разум может создавать опасные иллюзии величия, часто убеждая нас в том, что что-то должно быть. Наша надежда на перемены мешает нам действовать, чтобы двигаться дальше.
Есть три основных сценария, которые следует рассмотреть:
1 — Вы думаете, что вам нужно заставить другого человека понять, насколько вы идеальны друг для друга / показать, насколько вы их хотите
В наших головах это так просто. Все, что нам нужно сделать, это изложить факты и объяснить все причины, по которым мы идеальны друг для друга. Если бы они только могли увидеть, как много у нас общего, они бы осознали то, что было перед ними все это время — настоящую любовь. Итак, вы признаетесь в своих чувствах, объясняя каждую сложную деталь, которая иллюстрирует, почему вы идеально подошли к онлайн-алгоритму.Вы выполняете сложные жесты, чтобы продемонстрировать свое желание, покупая подарки и отправляя цветы. Пока они видят, как сильно вы их хотите, они ответят вам взаимностью — было бы грубо не сделать этого, не так ли?
К сожалению, романтическое влечение никогда не бывает логичным — вы не можете убедить кого-то полюбить вас с помощью фактов совместимости или потому, что вы думаете, что являетесь копией амура. Мы не выбираем, в кого влюбляться; он основан на эмоциях и на том, как человек заставляет нас чувствовать. По иронии судьбы, это не останавливает нас от попыток, и когда мы погребены в эмоциональном зыбучем песках желания другого человека, мы пытаемся использовать логику, чтобы изменить результат.
Чем больше мы пытаемся убедить кого-то в своей совместимости, тем дальше мы их отталкиваем. Требовать, чтобы кто-то чувствовал то же самое, что и вы, высокомерно, оскорбительно и контролирующе — вы ни на что не имеете права, и они не обязаны отвечать вам взаимностью. Точно так же, как только они узнают, что ты у них есть, игра окончена. Ожидание, что вас заберут обратно, только разрушает вашу привлекательность — вы похожи на щенка, готового вернуться к своему хозяину.
Если вы не хотите быть сиром Джорахом.
Источник: Архив Цитадели, Вестерос2 — Вы верите, что этот человек — единственный, и что это судьба
Что, если ваша ситуация иная? Что, если этот человек — единственная душа, рожденная в этом мире, которой суждено стать вашим партнером?
Если вы верите, что у вас есть одна настоящая любовь, ваше сердце и разум будут побуждать вас придерживаться этого курса. Ваше оправдание будет заключаться в том, что Купидон призвал вас быть вместе. Хотя это прекрасная фантазия, в действительности она не оправдывает ожиданий.Я видел, как бесчисленные друзья заявляли, что нашли того, но были разбиты из-за отсутствия взаимности и отказа. По правде говоря, нет никого, кроме того, кого вы выберете. Существуют миллионы идеальных совпадений для вас, и каждое из этих отношений потребует командных усилий.
Хотя вера в то, что есть план в действии, может помочь пережить трудные времена, полностью подчиняться понятию «Единственный» — это смешно. Это ослабляет нашу мощь, поскольку мы уступаем контроль над нашим будущим невидимым силам.Мы даем себе повод сожалеть и стонать о том, как тяжела наша жизнь.
Также возможно, что вы страдаете от Limerence — когнитивного и эмоционального состояния увлечения или одержимости другим человеком. Лимеренция обычно возникает непроизвольно и характеризуется желанием ответить взаимностью на свои чувства.
Я написал об этом состоянии более подробно здесь, но если вы обнаружите, что одержимы желанием вернуть свое желание, тогда это менее известное психологическое состояние будет иметь отношение к вам.Говорят, что люди Limerent страдают от навязчивых мыслей и решительно отказываются принимать отрицательный ответ. Если вы все еще отказываетесь сдаваться в своей ситуации после неоднократных отрицаний, я рекомендую вам изучить эту концепцию дальше.
3 — Другой человек подает вам смешанные сигналы
Есть вероятность, что вы не полностью виноваты в своей борьбе. Другой человек может дать вам повод верить, что что-то изменится. Возможно, бывают моменты, когда они дают намек на то, что они чувствуют на на самом деле , только чтобы позже это отрицать.Может быть, в один момент они подойдут слишком близко и быстро возразят. Эти действия приводят к когнитивному диссонансу — психологическому дискомфорту, который испытывает человек, который одновременно придерживается двух или более противоречащих друг другу убеждений, идей или ценностей.
Когнитивный диссонанс — одна из причин того, почему горячее и холодное поведение так хорошо работает — оно вызывает психологическую агонию, когда мы пытаемся примирить то, что является правдой, то есть нравлюсь ли я им ?. Легко быстро стать одержимым расшифровкой их поведения и чтением каждого произнесенного предложения, отправленного текста или изменения языка тела.Вы можете иррационально гуглить: «Признаки, что я ему нравлюсь» или «Что это значит, если она касается моей руки?».
По мере продолжения анализа вы тратите чрезмерное количество энергии, пытаясь понять их намерения. Вскоре вы поддаетесь эффекту Бена Франклина — чем больше времени мы проводим в размышлениях о человеке, тем больше мы в него вкладываемся. Вы создаете цикл отрицательной обратной связи, из-за которого вам труднее отпустить.
Как разрешить напряженность, не пытаясь анализировать ситуацию? У вас есть два варианта:
- Измените свои убеждения — признайте, что вы никогда не узнаете или обязуетесь принять, что они не чувствуют то же самое
- Уменьшите важность ситуации — сосредоточьтесь на самосовершенствовании и действиях, которые принесет вам пользу физически, умственно или духовно
Какой бы сценарий ни давал вам надежду, помните жестокую правду — людей, которые хотят вас, не усложняют задачу. Если вы пытаетесь понять, что кто-то думает о вас, уходите. Если вы не можете понять, почему они этого не хотят — уходите. Знайте себе цену и не обсуждайте ее ценность.
Вы боитесь того, что потеряете (вторичная прибыль)
Многие люди думают, что хотят двигаться дальше, но в глубине души они этого не делают. Почему кто-то из , а не из , захочет двигаться дальше? Один из наиболее значительных факторов — бессознательный страх потери .
Большинство из нас не понимают, что все деструктивное поведение подпитывается вторичной выгодой — i.е., секретные преимущества, которые исчезнут, если мы преодолеем такое поведение. Другими словами, что бы вы потеряли, если бы полностью двинулись дальше?
Классический пример — алкоголик, который знает, что пьянство вредно, но не хочет терять чувство эйфории и свободы от опьянения. Пока они не смогут удовлетворить положительное намерение употребления алкоголя (потеря запрета), будет практически невозможно отказаться от этой привычки, какой бы вредной она ни была.
В случае романтического отказа могут быть многочисленные бессознательные вторичные выгоды.Вот некоторые общие примеры:
- Они подтверждают некоторую часть вас, возможно, вашу внешность или определенную часть вашей личности, которую вы цените, например, они заставляют вас чувствовать себя смешным или мудрым и т. Д.
- Азарт погони — неопределенность и волнение от всего опыта попытки завоевать их (прочтите это для более глубокого анализа)
- Избегайте чувства одиночества
- Цель вашего пустого существования
Это лишь несколько примеров, и вам нужно решить, что вы потеряете, если преодолеете эту ситуацию. Спросите себя — если бы этот человек исчез из моей жизни, что бы изменилось? Будьте честны с собой, какими бы жестокими ни были ответы. Например, вы можете осознать, что поглощены погоней, и в настоящее время ничто не может заменить эйфорический кайф дофамина и всплеск адреналина. Возможно, вам придется столкнуться с реальностью, что вы боитесь одиночества или нуждаетесь в одобрении другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.
Как только вы узнаете, какова ваша вторичная выгода, начните думать о том, как вы можете удовлетворить ее самостоятельно.Вам нужно узнать, как пройти внутреннюю проверку? Вам нужно наполнить свою жизнь более увлекательными или увлеченными делами?
Неспособность обратить внимание на вторичную выгоду делает невероятно трудным отпустить — найдите время, чтобы исследовать свои подсознательные потребности и составьте план их удовлетворения другими способами.
Фото Джонатана Бесерры на UnsplashВы действуете, исходя из дефицита, а не изобилия
Роберт Чалдини ввел «Принцип дефицита» в своей книге «Влияние : психология убеждения». Этот термин включает в себя человеческое желание хотеть чего-то менее доступного. Страх потери — один из самых мощных мотиваторов в социальной психологии. Вот почему ограниченные продажи по количеству / времени могут подавить наш здравый смысл — мы по своей сути ненавидим ощущение, что что-то упустили.
Слишком многие люди не любят свидания. Они верят, что не найдут ничего похожего на то, что они потеряли, и что мир взаимоотношений не позволяет им найти счастье.На свиданиях это может быть причиной того, что мы так серьезно относимся к отказу. Многие из нас на самом деле действуют исходя из мышления дефицита, предпочитая верить, что нам будет трудно найти кого-то другого, такого как этот , один особенный человек. Когда мы используем этот образ мышления, мы одержимы тем, что они думают о нас, и отказываемся от контроля над тем, как мы себя чувствуем, из-за нашего желания быть принятыми и утвержденными только ими.
Давайте взглянем на это в некоторой перспективе — на этой планете проживает 7,7 миллиарда человек, а также бесчисленные приложения для знакомств, мероприятия и возможности знакомиться с новыми людьми. Вам необходимо развить мышление изобилия — веру в то, что, что бы ни случилось, найдется еще один человек, которого можно встретить, который будет даже лучше предыдущего. Это отношение относится ко всему в вашей жизни. Не могли бы вы подумать о том, чтобы заработать больше денег, вместо того, чтобы беспокоиться о копеях? Можете ли вы рассматривать это как шанс стать свободным и изучить все возможности, вместо того, чтобы позволить отвержению парализовать вас?
Хотите встречаться с тем, кто вас не хочет? Каково было бы найти человека, который любил бы вас таким, какой вы есть, без необходимости постоянно проявлять себя?
Фото Эвертона Вила на UnsplashВам не хватает столпов поддержки
Некоторые люди могут настолько зациклиться на результате влюбленности или отношений, что это становится главным направлением их жизни.Каждый день вращается вокруг романтики, часто в ущерб значимым занятиям и близкой дружбе. Все разговоры каким-то образом возвращаются к единственному, о чем они хотят поговорить. И азарт, и успех погони становятся определяющими для их самоуважения, самооценки и уверенности в себе.
Вместо того, чтобы зацикливаться на своей личной жизни, я рекомендую построить сильную структуру поддержки, которая не полагается на внешнее признание других. Намерение состоит в том, чтобы создать повторяющуюся систему внутренней проверки, которая снижает зависимость от других.
Испытайте себя, открывая для себя интересы и занятия, которые заставляют вас чувствовать себя живыми, а затем сделайте их неотъемлемой частью своей жизни. Эти занятия сформируют фундамент, который станет непоколебимым, когда все пойдет наперекосяк. Это должны быть места, куда вы ходите, и то, чем вы занимаетесь, что, независимо от того, что происходит в вашей жизни, вы можете рассчитывать на спасение и чувство выполненного долга. Думайте об этом процессе как о создании вашего внутреннего святилища, в которое ничто не может проникнуть.
Для меня мои столпы просты.Я люблю поднимать тяжести, играть в крикет, боулдеринг, смотреть классические фильмы, слушать музыку, читать и, конечно же, писать на Medium. Все эти занятия либо заряжают меня энергией, либо помогают зарядиться энергией, либо восстанавливают спокойствие. Каждый из них заставляет меня сосредоточиться на развлечениях, а не на мысли о проблемах моей жизни.
Наличие этих камней обеспечивает баланс и не дает мне тратить слишком много времени на зацикленность на чем-то одном или человеке. Что еще более важно, они помогают мне завоевать уважение, доверие и ценность.Когда я бью личный рекорд в тренажерном зале, никто не может отнять его у меня. Когда я достичь более высокого класса в болдеринг, это мое достижение с моей тяжелой работы. Когда мне платят за то, что я пишу на Medium, это свидетельство того, сколько часов я потратил на написание постов и прохождение вечного писательского тупика.
То, на чем вы сосредоточены, растет. Если вы проводите время в погоне за другими людьми, ваша привязанность к ним возрастает. Если вы проводите время, исследуя новые занятия и занимаясь любимым делом, вы становитесь лучшей версией себя.Вы заменяете эйфорию романтической погони, вызванной допамином, осмысленными целями и занятиями, которые ведут к реальному личностному росту.
Попробуйте уроки, которые вы всегда хотели, или заново откройте для себя утраченные увлечения из своего прошлого. Вы не только начнете вести более увлекательную жизнь, но и станете более привлекательными и увеличите свои шансы на знакомство с новыми людьми. Ваше чувство признательности будет становиться все более самоопределенным, и вы больше не будете чувствовать необходимости мучиться из-за потерянной любви, как раньше.
Ты их не вырезал / пытаешься дружить
Наконец, вы не сделали самый важный шаг — исключили их из своей жизни.Большинство из нас недостаточно сильны, чтобы дружить с безответной любовью, по крайней мере, пока мы питаем чувства. Это неприятный шаг, но он необходим.
Простые шаги, которые вы можете предпринять, — это удалить их количество, отписаться от их социальных сетей и избегать мест, где, как вы знаете, они собираются оказаться. Естественно, будут моменты, когда избежать человека будет невозможно, например, работа или кружок дружбы. Мы все еще можем предпринять небольшие шаги, чтобы уменьшить наше взаимодействие и не проводить с ними время. Неспособность сделать это равносильна попытке придерживаться низкоуглеводной диеты, постоянно держа перед собой Krispy Kremes — рано или поздно вы сломаетесь.
Не бойтесь отказаться от контакта в течение 30 дней. По большому счету, это относительно короткий период, который даст вам столь необходимое пространство для исцеления. Сказать ли вы им, зависит от вас, хотя это касается вашего исцеления, а не их дело. Помните, что его не должно длиться вечно — достаточно, чтобы вы сбросили . Хотя некоторые могут посчитать это незрелым, я утверждаю обратное. Вы признаете свои чувства и демонстрируете самоуважение, имея смелость противостоять им и преодолевать их.Вы обязуетесь двигаться дальше и предпринимать реальные шаги для этого.
Что теперь?
Хотя я надеюсь, что этот пост оказался для вас информативным, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Вы должны лучше понимать, что конкретно вас сдерживает, будь то страх потери, отсутствие цели или нежелание вырезать человека.
Пришло время взять на себя ответственность за свою жизнь и решить хотя бы одну из проблем самостоятельно. Примите меры и начните процесс изменения своей жизни к лучшему.Возможно, вам нужно будет сделать смелый звонок и отказаться от контактов в течение 30 дней. В качестве альтернативы вы можете решить попробовать новые занятия, которые раньше пугали вас, или никогда не смогли бы. Все, что имеет значение, это то, что вы делаете или и не сидите без дела, валяясь в своих страданиях. Если вам нужно вдохновение, ознакомьтесь с этим более подробным руководством.
По словам Элеоноры Рузвельт, никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. Вы на 100% контролируете свои эмоции — будьте архитектором своей собственной жизни.
Сделайте это.
Верных признаков безответной любви (и что с этим делать)
Получите помощь специалиста в своей безответной любви. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Проще говоря, безответная любовь — это любовь, которую испытывает один человек по отношению к другому, но этот человек не отвечает ему взаимностью. Объект любви может знать, а может и не знать о чувствах своего поклонника к нему.
Вы любите кого-то — по крайней мере, вы так думаете.
Но вы не уверены, любят ли они вас в ответ.
Как узнать, сильно ли их чувства к вам отличаются от тех, которые вы испытываете к ним?
Надо просто искать знаки…
16 Признаков безответной любви
(1) Вы делаете большие жесты для кого-то только для того, чтобы получить в ответ только «Спасибо»?
(2) Вы постоянно задаетесь вопросом, чем занимается другой человек, в то время как он ведет, казалось бы, беззаботную жизнь, совершенно не обращая на вас внимания?
(3) Есть ли на вашем телефоне фотография этого человека, о котором вы бы умерли, если бы кто-нибудь узнал об этом.. а вы никак не удалите его?
Ваша любовь к ним может быть безответной.
(4) Находите ли вы массу причин, чтобы быть рядом с кем-то, кто не слишком похож на преследователя, но близок к «Вау, разве это не случайное совпадение? Эй, если ты не занят, вот это — Нет? OK.»
(5) Насколько вы ревнуете, когда этот особенный человек трогает вашу душу, рассказывая вам о замечательном фильме, который они посмотрели с Someone Else?
У вас может быть безответная любовь.
(6) Чувствуете ли вы себя использованным, чувствуете ли вы себя недооцененным, хотите ли вы, чтобы их глаза открылись для того, что чудесно переплетенный жизненный путь так ясно проложен перед вами?
(7) Видите ли вы себя терпеливо ожидающим, пока другой человек испытает откровенный всплеск здоровой и стабильной привязанности к вам?
(8) Если вы тот, кто постоянно инициирует контакт, возможно, вам не хватает знака, но давайте переименуем и изменим его положение с «безответной любви» ( a) это не любовь, это увлечение; b) «безответный» означает «не возвращенный или не вознагражденный») к более действенному наблюдению: Пора двигаться дальше.
(9) У вас в голове больше разговоров с этим особенным человеком, чем реальный диалог вслух? Безответная любовь.
(10) Есть ли у вас привычка рассказывать людям о «тех, кто сбежал»? Вы уже пишете сценарий о последнем объекте вашего желания? Безответно. Люблю.
(11) Позвольте себе немного откровенности: вам кто-то сказал: «Это не вы, это я»? Четкий, четкий знак прямо здесь.
(12) Вам кто-то сказал, что это не они, а вы? Горящий куст знаков прямо там.
Действительно заманчиво думать о себе как об этих грустных, чувствительных, романтичных жертвах сердца, но разве не забавно, как часто «чувствительность» «чувствительных» брошенных людей распространяется только на то, что они получают то, что хотят а не чувства другого человека?
Как насчет того, чтобы вместо этого осознать, что никто (и это стоит повторять заглавными буквами), НИКТО не должен вам.
Всем.
Даже если нет горы, достаточно высокой, чтобы помешать вам добраться до них, или достаточно низкой долины, путешествие принадлежит вам.
Никто, независимо от формы или формы, не обязан путешествовать на нем с вами.
Если вы еще не убедились, как насчет еще нескольких знаков, что ваша любовь к ним может быть безответной:
(13) Они не могут ошибаться
В этом случае объект вашего желания вознесен настолько высоко, что вас совершенно устраивает, что этот человек никогда не стирает то, что нельзя не упомянуть, что в значительной степени является их взглядом, смотрящим снизу вверх, на который вы сами себя посвятили.
(14) Ваша личность зависит от любви к ним и от их любви к вам
Возложение бремени вашего общего удовлетворения жизнью на плечи другого человека представляет собой огромный эмоциональный дисбаланс.
Нам достаточно жить своей жизнью, не делая при этом кого-то «целым».
Если любовь, которую вы испытываете к другому, основана на том, насколько полным они вас делают, вы определенно на пути к гибели.
Это эгоистичный и истощающий тип взаимозависимой привязанности.
(15) Когда думаешь о них, чувствуешь тревогу
Это происходит в результате того, что часть вас, вопреки тому, во что вы хотите верить, знает, что смешение между вами и человеком на вашем пьедестале является односторонним делом.Ты боишься, что они исчезнут, прежде чем увидишь, какими прекрасными могут быть вы двое.
(16) Физического контакта практически нет
Если лучшее, что вы получаете от объятий, — это прикосновение к плечу / отталкивание таза, то уровень близости, на который вы надеялись, не достигает цели.
Прикосновение так важно для связи, и если вы думаете, что влюблены, но вы и объект вашей привязанности никогда не держитесь за руки и даже не поддерживаете твердый зрительный контакт, это верный признак того, что их чувства к вам твердо платонические без каких-либо намеков. романтики.
Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):
Как справиться с безответной любовью: 10 советов
Влюбленность — это самое удивительное чувство, которое вы испытываете за всю свою жизнь.
Но когда вы любите того, кто не любит вас, это может быть разрушительным.
Отвержение может оставить пустую дыру в вашем сердце. Вам может казаться, что вы не можете продолжать, но вы можете справиться с безответной любовью.
Возьмите себя в руки и следуйте этим советам, чтобы избавиться от боли и продолжить свою жизнь.
1. Позвольте себе горевать
Безответная любовь — это потеря, даже если отношения так и не начались.
Вы эмоционально вложились в отношения и почувствовали любовь к другому человеку.
Когда вы выздоравливаете, чувствовать горе, гнев и отрицание — это нормально. Сделайте себе слабину.
Ваше самочувствие нормальное и здоровое. Вы вылечитесь, и вы преодолеете это.
2. Не принимайте это лично
Тот факт, что другой человек не влюбился в вас, вероятно, имеет гораздо большее отношение к нему, чем к вам.
Возможно, они находятся в другом месте своей жизни. Возможно, они только что разорвали длительные отношения. Может, они поддерживают больного члена семьи. Кто знает?
Дело в том, что это могло не иметь к вам никакого отношения.
Любовь к кому-то не означает автоматически, что они будут любить вас в ответ. Это не твоя вина. Это не значит, что вы были недостаточно хороши.
Принять реальность ситуации сложно, но это самый важный шаг к тому, чтобы справиться с вашим больным сердцем.
3. Не обвиняйте свою любовь
Это не ваша вина, что они не влюбились.
Как упоминалось выше, им, возможно, сейчас не в том месте, где можно было бы никого любить.
Какова бы ни была причина, по которой это произошло, затаить гнев и обиду вам не пойдет. Простите другого человека и начните процесс исцеления, отпустив разочарование, которое давит на ваше сердце.
4. Дистанционное расстояние
Иногда нам трудно смириться с безответной любовью.Мы можем думать, что если мы сделаем что-то другое или изменим наш подход, это может сработать.
«Если бы я только мог заставить их видеть…» или «Если бы я мог просто поговорить с ними лично…»
Не поддавайтесь на это.
Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это дистанцироваться между собой и тем, кто вам нравится. Надежда, которую вы испытываете, — всего лишь иллюзия. Вам нужно время, чтобы скорбеть о потере.
Отключите все коммуникации. Не «случайно» встретите свою любовь в продуктовом магазине или на местной тусовке.Не преследуйте социальные сети.
Пора двигаться дальше, и двигаться дальше будет намного легче, если между вами будет здоровая дистанция.
Проведите время с семьей или друзьями. Окружите себя людьми, которые действительно о вас заботятся.
Дайте себе день или два, чтобы выплакаться и поплакать. После этого не произносите вслух имя любимого человека.
5. Сосредоточьтесь на своем будущем
Признайте, что вы получили травму и вам потребуется время на восстановление.
Это не означает, что вы должны запираться на шесть месяцев.Сейчас прекрасное время, чтобы переосмыслить свое будущее.
Погрузитесь во что-нибудь новое. Если вы можете отвлечься, делая что-то ценное для своей жизни, это беспроигрышный вариант.
Вы, наверное, уже какое-то время мысленно строите будущее вместе с любимым человеком. Поскольку этот корабль отплыл, пришло время переделать его.
Что вы хотите получить от жизни? Что вы можете сделать сейчас, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или получить образование? А как насчет нового хобби?
Планирование не только поможет отвлечься от болезненных переживаний, но и превратить эти обидные чувства в чувство волнения по поводу того, что ждет в будущем.
6. Осознайте, что вы заслуживаете лучшего
Попробуйте спросить себя: «Почему я хочу быть с тем, кто не хочет быть со мной?»
Осознайте, что вы заслуживаете отношений, в которых ваш партнер любит вас. Без любви вы никогда не будете счастливы в долгосрочной перспективе.
Вы заслуживаете лучшего, чем односторонние отношения. Тот, кто не осознает, насколько вы классны, тоже не заслуживает вас!
7. Думай позитивно
Когда закрывается одна дверь, открывается другая.
Если бы вы вступили в отношения, которым суждено было провалиться, вы бы потратили впустую много собственного времени.
Возможно, вы упустили еще одну возможность, о существовании которой вы даже не подозревали. Кто знает, что ждет вас в будущем?
Возможно, через день или два вы встретитесь с реальным человеком своей мечты.
8. Идите вперед и датируйте
В море много рыбы. Поскольку у этого человека ничего не вышло, проведите линию.
Даже если вам нужно время, чтобы скорбеть, нет ничего плохого в том, чтобы проводить время с новыми потенциальными клиентами. Никогда не угадаешь — просто можешь найти кого-нибудь, кто займет их место.
В худшем случае вы проводите час с новым человеком и прилично разговариваете и выпиваете.
Даже плохое свидание может поднять вам моральный дух и самооценку.
Иди и живи своей жизнью.
9. Узнайте, есть ли у вас зависимость
Вы раньше попадали в такое затруднительное положение?
Если так, то, возможно, пришло время переоценить, если подсознательно вы сознательно влюбляетесь в людей, которые не ответят на вашу услугу.
Иногда люди пристрастились к тому, чего они никогда не смогут получить, а иногда вы можете даже не осознавать, что делаете.
Если в прошлом вы сталкивались с безответной любовью, возможно, пришло время проконсультироваться с терапевтом и поработать над своими проблемами.
10. Знай, что со временем ты станешь сильнее
Когда вы впервые поймете, что влюбленный не любит вас, вы будете опустошены.
Последнее, о чем вы будете думать, — это то, насколько сильным вы станете.
Но как только вы выиграете битву и вернетесь, у вас будет более высокая самооценка и уверенность в себе, чем раньше.
Ты любил, ты потерял любовь, ты пережил потерю, и теперь ты станешь сильнее.
В будущем вы будете более осторожны с тем, кому отдадите свое сердце. Вы узнаете признаки безответной любви в будущем и с меньшей вероятностью сможете повторить ошибку.
Прослушивание этого может помочь вам преодолеть чувство невозвращенной любви.
7 уроков, которые мы можем извлечь из нашей безответной любви
Редко, когда кто-либо из нас прожил всю жизнь, не испытав чувства любви к другому, но не получив ответной любви.
Но что мы можем узнать из этих приступов безответной любви; эти времена боли и тоски?
Ну, эти 7 вещей для начала…
1. Вы не всегда получаете то, что хотите
Ага, как бы вы ни желали чего-то или стремились к тому, чтобы это произошло, не все может стать реальностью.
Возможно, вы давно об этом думали, даже фантазировали, что однажды это может осуществиться, но любовь, как и многие другие вещи в жизни, не гарантирована.
Вы должны признать, что иногда все будет не так, как вы надеялись.
Важно, чтобы вы не воспринимали это как поражение, а как нечто, чего не должно было случиться.
Если вы сможете сохранять позитивный настрой, даже когда ваше сердце разбивается, это ускорит ваше эмоциональное исцеление.
В том, что вы не получаете того, что вы хотите, есть положительный момент — будь то любовь, которая навсегда останется без взаимности, или упущение работы или дома своей мечты, вы учитесь быть благодарными за то, что действительно идет вам на пользу.
Подумайте об этом: если бы вы были благословлены исполнением всех ваших желаний, вы бы скоро потеряли всякую признательность за эти положительные результаты.
Вы бы просто приняли их как должное и не смогли бы насладиться ими в полной мере.
Ваши успехи станут еще слаще после того, как вы испытаете разочарование.
2. Ты не можешь заставить кого-то полюбить тебя
Неважно, что вы делаете или говорите, настоящая любовь — это не то, что вы можете заставить.
Он может расти при подходящих условиях, но это должно происходить органически, естественно и в обеих сторонах.
Вы можете попытаться посадить семена — добрыми жестами или кокетливым языком — но они не всегда пустят корни.
Вы ничего не можете сделать, чтобы вызвать у другого человека те чувства, которые вы хотите.
То же самое и вне романтических отношений.
То, как кто-то относится к вам — нравится ли вы им, уважаете или цените вас, — в такой же степени связано с ними и их разумом, как и с вами.
Что бы вы ни делали, некоторые люди никогда не поймут вас или не увидят в вас своего друга или даже равного себе.
Урок: не тратьте время на погоню за «неправильными» людьми, когда вы можете проводить его с «правильными» людьми.
Что хорошо ведет к…
3. Знайте, когда звонить. Завершение работы.
Ваша любовь к другому безответна, но как долго вы должны ждать, чтобы увидеть, изменится ли это?
Ну, честный ответ — не слишком долго.
Время бесценно, и вы не можете быть уверены, сколько его у вас есть, поэтому, когда станет ясно, что ваша любовь к этому другому человеку вряд ли когда-либо встретится взаимностью, вам лучше отказаться от этого раньше, чем позже.
Как бы вы ни питали надежду на то, что однажды они передумают, правда в том, что они, вероятно, этого не сделают.
Вместо этого подумайте, что, цепляясь за свои чувства, вы можете непреднамеренно упустить из виду реальный потенциал, скрытый в другом месте.
Есть другие люди и будут другие виды любви, и, продолжая жить своей жизнью, вы дадите им шанс, которого они не имели бы в ином случае.
То же самое можно сказать о многих вещах в жизни: знание того, когда сокращать свои потери, — важный навык, который нужно практиковать.
Часто сам акт принятия нежелательного результата сливается с открытием новой двери, за которой ждут другие возможности.
4. Всегда будь собой
Может быть очень заманчиво, когда кто-то не отвечает на вашу любовь, изменить себя в надежде, что это как-то убедит их.
Вы меняете свою внешность, отношение, поведение или что-то еще, полагая, что они внезапно будут по-другому относиться к вам.
Вы пытаетесь стать тем, кем, по вашему мнению, они хотят вас видеть, надевая маску и разыгрывая роль.
Как бы умно это ни звучало, эта тактика обречена на провал.
Любовь — это многое, но одно из самых важных — это принятие другим человеком вас таким, какой вы есть. Только так вы сможете чувствовать себя комфортно и безопасно в отношениях.
Попытайтесь скрыть свое истинное «я», и вы испытаете чувство негодования, беспокойства и недовольства.
То же самое и с жизнью в целом; Если вы боитесь позволить людям увидеть свое истинное лицо, вы будете жить жизнью, опасаясь, что однажды все отношения, которые вы строили на основе вашей лжи, рухнут.
Самые счастливые люди и самые значимые отношения зависят от честности и принятия себя и других.
Никаких фальсификаций, никакого обмана, только открытость и взаимное чествование душ друг друга.
Так что сбросьте маску и позвольте миру увидеть, кто вы на самом деле. Примите свою уязвимость и наблюдайте, как расцветают настоящие отношения.
5. Расскажите о своих чувствах
Безответная любовь часто бывает и невысказанной любовью.
У вас могут быть такие сильные чувства к кому-то, но вы не можете им сказать.
Вы страдаете на расстоянии, наблюдая за тем, как они живут, видят других людей или просто уходите за пределы вашей досягаемости с течением времени.
Звучит знакомо?
Мы все знаем, зачем вы это делаете, не так ли?
Вы боитесь окончательности и бесповоротности, к которой приведет признание ваших чувств.
Прямо сейчас вы можете надеяться, что однажды, возможно, у вас сложатся любовные отношения с этим человеком.
Если вы действительно выражаете свои чувства и наверняка узнаете, что на них нет взаимности, вы не сможете повернуть время вспять.Вы точно будете знать, что ваша любовь односторонняя.
И это будет больно.
Тем не менее, осознание того, что вы стоите, — это решающий шаг, который вам нужно сделать, если вы хотите двигаться дальше, как мы обсуждали выше.
Если они не будут чувствовать, как вы, вы, по крайней мере, получите закрытие. Только тогда может начаться процесс заживления.
Однако общение не должно останавливаться на признаниях в любви.
Все области вашей жизни могут улучшаться и обычно будут улучшаться, когда вы разговариваете с людьми, высказываете свое мнение и выражаете свое мнение.
Так что не бойтесь показать свою руку и рассказать, что вы чувствуете или чего хотите — люди в конце концов не умеют читать мысли.
6. Уважай себя
Если кто-то не любит вас так, как вы любите его, можно легко обвинить себя.
Внезапно вы видите недостатки там, где не видели их раньше, вы начинаете сомневаться в том, кто вы и какова ваша ценность.
Не обманывайтесь. Прямо сейчас вы думаете из места боли и обиды, но вы по-прежнему остаетесь собой.
Неважно, любит ли вас этот конкретный человек, потому что есть много людей, которые любят.
Не позволяйте этому негативному опыту обмануть вас и заставить себя обесценить себя. Ты им не подходил, и это нормально. Вы подходите для других.
Ваша ценность не зависит от того, как этот человек думает о вас.
Опять же, мы можем расширить этот вопрос, чтобы охватить другие области вашей жизни.
Вам отказали в приеме на работу, на которую вы претендовали? Это их потеря.
Были ли цены на жилье вне рынка в вашем идеальном месте? Вы найдете место получше.
Кто-то пытался выставить вас дураком на глазах у других, чтобы поднять собственное хрупкое эго? Как жаль их.
Ваша самооценка именно такая: от самого себя.
Самое главное не то, что о вас думают другие или каковы ваши обстоятельства; это то, что вы думаете о себе.
Верьте, что вы достойны, и не позволяйте никому и ничему убедить вас в обратном.
7. Ваш путь будет извиваться и поворачиваться
Когда вы обнаруживаете, что ваша любовь — это не их любовь, вам труднее всего смириться с тем, что все ваши мечты о совместной жизни превращаются в пепел.
Возможно, вы строили планы на общее будущее; тот, о котором вы очень мечтаете, могло бы сбыться.
Но нет и не будет. И теперь перед вами неизвестные перспективы.
Так устроена жизнь.
Путь — ваш путь — не прямой и легкий.
Есть изгибы и повороты, тупики и препятствия.
То, куда, по вашему мнению, вы направляетесь, может превратиться в совершенно другой пункт назначения (не то чтобы есть другие пункты назначения, кроме смерти, только путевые точки в вашем путешествии).
Знай это. Примите это. Поймите, что вы не можете предсказать, что произойдет завтра, на следующей неделе, в следующем месяце или следующем году.
Ваша жизнь может измениться и изменится во многих неожиданных отношениях, так что вы можете пристегнуться ремнями и наслаждаться поездкой.
Просто оставьте свои ожидания дома; они не будут служить вам.
Безответная любовь может казаться ужасной, но это скрытое благословение. Вы можете упустить тот тип отношений, которого заслуживаете, если вы встречаетесь с тем, кто вас не любит. Вы могли упустить любовь всей своей жизни.
Не позволяйте случаю безответной любви превратить вас в озлобленную душу. Любовь — это трудное путешествие, поэтому вы оцените настоящую любовь, когда найдете ее. А пока считайте это полезным опытом.
Через несколько месяцев вы оглянетесь назад и согласитесь, что все было к лучшему. Вы снова полюбите, и когда полюбите, это будет с тем, кто вас ответит.
Все еще не знаете, как справиться со своей безответной любовью? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.
Безответная любовь к другу? Вот 6 способов сделать
Источник: iStock
В канун Нового 2009 года я лежала на кровати и рыдала.
Я очень надеялся на романтическое новогоднее приглашение от моей подруги Ши, в которую влюблялся еще со времен колледжа. Я провел весь день, болтая и болтая с ним в баре, где он работал, думая, может быть, только может быть, именно в этот день он раскроет, что чувствует то же самое ко мне.
Не было.
Итак, я провел ночь в одиночестве, плакал и снова боролся с горем, будучи отвергнутым кем-то, кому я нравился — очень сильно — но не так, как я хотел.
В тот момент мне было чуть больше двадцати, и это было неприятно знакомое чувство. В подростковом возрасте и почти в 20 лет моей стандартной романтической ситуацией было: «Я влюблен в своего друга, а им, вероятно, или определенно не интересно».
Если бы я все эти годы получал зачет в колледже, я легко получил бы докторскую степень по безответной любви со специализацией «Как вести себя, не разрушая дружбу».
Просто, если не легко, справиться с чувствами к незнакомому человеку. Вы страдаете, плачете, пишете стихи, а потом, в конце концов, идете дальше. Однако когда это кто-то, с кем вы дружите, все становится сложнее.
Вы хотите, чтобы они остались в вашей жизни. Вы не всегда можете избежать их встречи, пока лелеете свое разбитое сердце. И поскольку вы знаете их лучше, ваши чувства к ним имеют более глубокие корни и требуют больше времени, чтобы угаснуть.
Ничто из того, что я узнал за эти годы, не делает безответную любовь отстой.Было больно, когда мне было тринадцать, и было больно, когда мне было 28.
Но я действительно узнал много вещей, которые сделали боль терпимой и позволили мне установить отношения с людьми, которых я любил, которые были полезны для нас обоих.
Итак, вот пять вещей, которые я считаю наиболее полезными в борьбе с безответной любовью.
1. Позвольте себе гореватьБезответная любовь — это потеря.
Это нормально — чувствовать горе, гнев, отрицание и все остальное, что человек может чувствовать после потери.Ваши чувства к человеку, которого вы любите, реальны, и ваши надежды реальны.
В нашей культуре мы не даем места оплакивать утрату безответной любви. Мы склонны говорить: «Давай, бери их, старайся еще сильнее, в конце концов, твоя любовь победит!» или «Перестань быть жалким и перестань это».
И ни один из них не является здоровым.
Если человек, которого вы любите, не заинтересован, продолжать преследовать его — это неуважительно по отношению к нему и причиняет боль вам, поскольку это задерживает вашу способность исцеляться.Но нет ничего жалкого в чувстве глубокой печали, когда любовь, которую вы глубоко чувствуете, не возвращается. Оплакивать — это нормально.
Когда человек, которого вы любите, является другом, тот факт, что вы ему явно нравитесь, может еще больше усложнить восприятие его как потерю. Независимо от того, сколько раз вы говорили, что согласны с тем, что они не интересуются вами в романтическом плане, моменты тепла и близости могут вернуть к жизни мерцающий огонь надежды.
Вы можете пройти через процесс горя несколько раз.Да, конечно, с Ши и со многими другими друзьями, по которым я тосковал. Это расстраивает. Трудно не чувствовать себя глупо, борясь с тем же гневом и грустью, которые, как вы думали, перенесли через два месяца назад.
Важно помнить, что эти ощущения нормальны и здоровы. Они приведут вас к исцелению, даже если путь кажется невероятно длинным и извилистым.
2. Выберите расстояниеЯ не собираюсь устанавливать такие правила, как «Ты должен прекратить тусоваться с человеком, которого любишь!» или «Вы можете звонить им только два раза в неделю!»
Все отношения разные, все люди разные, и я не могу сказать вам, что вам подойдет.
Что я могу сказать, так это то, что в большинстве случаев будет полезно создать дополнительное пространство между собой и человеком, которого вы любите, пока вы работаете над исцелением от потери.
Дополнительное место может сократить вдвое время, которое вы тратите на общение с ними. Это может означать перерыв в несколько недель или даже месяцев, чтобы увидеть их вообще. Это может означать выделение определенных дней и времени, когда вы сосредоточиваетесь на других отношениях, других делах, чем угодно, кроме них.
Выберите то, что вам кажется, но сделайте что-нибудь , чтобы освободить место.
Это особенно важно, если вы вкладываете в отношения много односторонней энергии. Если вы оказывали им много услуг или выполняли тяжелый эмоциональный труд, к которому они не возвращаются, самое время отказаться от этого.
Да, вы по-прежнему друзья, и друзья помогают друг другу, но важно отделять то, что вы делаете для друга, от надежды на то, что он ответит вам взаимностью, если вы просто дадите достаточно. Вы можете сделать это, если будете очень внимательны к тому, сколько энергии вы вкладываете в отношения.
3. Поймите, что делает ваш мозгМы знали с самого начала человечества, что безответная любовь может вызвать уныние, панику и одержимость. За последние несколько десятилетий нейробиология дала нам немного больше понимания , почему мы чувствуем эти вещи.
Каждый по-своему переживает любовь и потерю.
Для меня, например, мои чувства обычно выражаются в навязчивых, навязчивых мыслях, а не в приливах эмоций или импульсивных действиях.Но если вы посмотрите на нейробиологию потерянной любви, вы увидите множество общих нитей в мыслях, чувствах и действиях, которые порождает безответная любовь.
Сказать: «Я не могу перестать думать о человеке, которого люблю, потому что у меня высокий уровень дофамина, а уровень серотонина низкий», не меняет реальности этого чувства. Чувства становятся такими же сильными и реальными после того, как у нас есть названия гормонов, которые влияют на них, как и раньше.
Но знание биологических основ может дать вам надежду.Не знаю, как вы, но когда я что-то сильно чувствую, я склонен предполагать, что буду чувствовать это навсегда. Я знаю, что это неправда, но мне трудно, , поверить, , что я когда-нибудь испытаю что-либо, кроме обжигающей душу боли, в которой я сейчас нахожусь.
В такие моменты может быть полезно вспомнить, что мои чувства связаны с выбросами гормонов в моем мозгу, и что появление этих гормонов в этих обстоятельствах совершенно нормально и ожидается.
Это не отрицает чувств и не умаляет их значения. Это просто помещает их в контекст.
Еще одно полезное открытие, которое дает нам нейробиология: романтическая страстная любовь, как правило, разгорается ярче и дольше, когда возникают препятствия. При нормальном течении жизни, в счастливых и здоровых отношениях, бабочки и острые ощущения от новой любви угаснут где-то от шести месяцев до двух лет, причем 18 месяцев являются наиболее типичной продолжительностью жизни.
Однако, когда нашей любви мешают — будь то внешние препятствия или их разные чувства — продолжительность страстного увлечения может быть продлена на годы.
Итак, если вы страстно любили своего лучшего друга в течение пяти лет, и никакая любовь в любых других романтических отношениях не длилась так долго, это может быть как раз , потому что между вами не сложится — не потому, что вы особенный родственные души, которые принадлежат друг другу.
Это также показывает, почему так важно принять потерю и начать преодолевать чувства разрыва. Какими бы несчастными они ни были, они — путь к новой жизни.
4. Найдите не романтические средства массовой информации для употребленияОдна из вещей, которая мешает завязать дружбу, когда вы жаждете романтики, — это то, насколько сильно наша культура продвигает романтическую любовь как самое главное в жизни.
В жизни так много хороших вещей, которые не имеют ничего общего ни с романтикой, ни с сексом! Однако трудно вспомнить это, когда тебя засыпают рассказами и песнями о любви, как будто это все, о чем стоит думать и говорить.
Когда я имею дело с романтической потерей, будь то безответная любовь, последствия разрыва или просто нежелательная засуха, я сознательно избегаю романтических медиа, насколько это возможно. Я составляю плейлисты песен о другом. Я остаюсь далеко-подальше от фильмов и книг, которые вращаются вокруг романтического сюжета.
Романтические средства массовой информации в то время заставляют меня чувствовать, что я терплю неудачу в самом важном в жизни. Счастливые любовные сцены подогревают все тоски, с которыми я уже борюсь.
Хотя я могу найти песни о разбитом сердце и очищающем тоске, я обращаю внимание на то, действительно ли они мне помогают или просто подавляют.
Есть еще одна ловушка в романтических СМИ, когда вы имеете дело с безответной любовью. Многие из наших романтических историй рисуют нереалистичное представление о любви.Они показывают, кто упорно преследует объект своих привязанностей и, наконец, выигрывать их. Они показывают безответную любовь как нечто, что вечно преследует вашу жизнь.
Наши истории редко показывают то, что чаще всего происходит в реальной жизни: безжалостное преследование только отталкивает человека, которого вы преследуете; люди, которые не были влюблены в вас пять лет назад, продолжают не любить вас; и мучения безответной любви со временем утихают, когда вы находите счастье (а зачастую и романтику) в другом месте.
Даже если вы знаете, что все это правда, потребление средств массовой информации, продвигающих противоположное сообщение, может затруднить верить и усвоить. Итак, по моему опыту, лучше всего не спешить с любовными историями, пока вы работаете над исцелением.
5. Относитесь к своим чувствам как к третьему лицу в отношенияхЕсли бы ваши чувства к другу были личными, какими бы они были?
Странный вопрос, я знаю. Потерпите меня.
Иногда я сижу и пью кофе с другом, в которого влюблен, рассказываю о нашей жизни и чувствую себя счастливой в нашей дружбе.А потом они говорят то, что заставляет меня снова почувствовать, насколько они прекрасны и как было бы здорово, если бы они любили меня так, как я люблю их, и — эй, смотрите! Другой мой приятель, Чувства, присоединился к нам!
Это меняет динамику, как если бы к нам подошел реальный другой человек. Мы не можем общаться так, как раньше, потому что «Чувства» вносят совершенно новую атмосферу.
Как третья сторона в отношениях, Feelings требует особого ухода. Он сверхчувствителен и редко слышит ваши шутки.Он невероятно эгоцентричен. Каким бы ни был предмет разговора, он находит способ снова связать его с тем, что он хочет и что он считает важным. Ужасный слушатель.
Но, как и у многих реальных людей, обладающих этими качествами, в драме «Чувства» есть что-то привлекательное. Это придает интенсивность и сосредоточенность вашему времени с ними. Вам точно никогда не будет скучно.
Итак, ваши чувства к другу подобны третьему человеку, который все время приходит, чтобы пообщаться с вами двумя, независимо от того, пригласили вы их или нет.Может быть, вы хотите, чтобы они ушли и никогда не вернулись, а может быть, вам тоже нравится пряность, которую они приносят. К сожалению, поскольку они движутся в вашем мозгу, вы не можете перестать отвечать на их звонки.
Но для меня полезно думать о Чувствах как об отдельном человеке со своими собственными намерениями.
Мне помогает лучше, когда они появляются. Это помогает мне говорить что-то вроде: «Дело не только в тебе, чувства. Привет, Чувства, мой друг пытается мне что-то сказать, а тебе трудно слушать.Послушай, Чувства, я знаю, что для тебя сейчас тяжелые времена, но ты не единственный, кто здесь важен.
Может быть, когда-нибудь Чувства полностью уйдут и оставят вашу дружбу в покое. Может быть, он успокоится и научится брать на себя ответственность, чтобы не разрушить вашу дружбу, а только добавить ей острой сладости. Только время покажет
6. Позвольте своим чувствам вдохновлять васЕсли Чувства — третья сторона в ваших отношениях, то это похоже на то, чтобы отвлечь их на какое-то время, только вы двое, чтобы они не отвлекали ваше время с вашим другом.
Какой бы большой, нуждающейся и разрушительной ни была неразделенная любовь, она также является огромным источником энергии.
Для меня большая часть боли безответной любви происходит от ощущения, что энергия растрачена и бессмысленна. Мои чувства к моему другу сильны, важны и реальны, и думать о них как о чем-то, что мне просто нужно раздавить или «преодолеть», — это неправильно, на очень интуитивном уровне.
Вместо этого я думаю о других вещах, которые я могу с ним сделать.
Создание искусства — будь то письмо, музыка или изобразительное искусство — это, конечно, одно из направлений использования.Это также может подтолкнуть меня к другим делам. Чтобы научиться новому навыку. Искать новые впечатления. Путешествовать и расширять свой мир.
Правдивая история: После самого ужасного горя, которое я когда-либо испытывал, я решил стать юристом. В течение нескольких месяцев большую часть своего свободного времени я тратил на изучение и подготовку к LSAT. Я был нацелен на лучшую школу, и я хотел получить оценку, которая сделает ее достижимой.
Оказалось, что «я хочу быть юристом» на самом деле означало «я хочу быть стальным задиром, который не чувствует боли и ни в ком не нуждается», и что эти две вещи на самом деле не одно и то же.Кроме того, я до смешного не годился для такой карьеры, как юрист.
К счастью, я понял все это еще до того, как пошел на юридический факультет. Но у меня есть действительно впечатляющий результат по LSAT за все эти месяцы, и, что более важно, повышение уверенности в себе в том, чего я могу достичь, если настроюсь на это.
Ваши чувства не могут заставить человека, которого вы любите, полюбить вас в ответ. Это не та магия, которую они делают. Но попробуйте послушать их и посмотреть, куда еще вы могли бы направить их энергию.
***
Пока я перебирал Ши, я сделал шляпу. Я сама сплела пряжу и связала ее по рисунку, который напомнил мне об одной из вещей, которые мне в нем нравились больше всего. Пока я работал над этим, я позволил себе по-настоящему сосредоточиться на своих чувствах к нему, своей грусти, обо всем, что было в нем прекрасного, что заставило меня захотеть быть его партнером.
Когда я отложила вязание, я попыталась также отложить в сторону мысли и поработать над созданием других хороших вещей в своей жизни.
Шапка была сделана раньше моих ощущений.По правде говоря, мне трудно сказать, когда я разлюбил кого-либо из друзей, в которых был влюблен. Когда я вижу в человеке волшебство и красоту, это никогда не проходит. Но сила желания срабатывает.
Теперь, когда я разговариваю с Ши, мое счастье прямолинейно, не смешано с тоской и болью.
Я, которая провела Новый 2009 год в слезах в своей комнате, может с этим не согласиться, но, оглядываясь назад, я рада, что много-много раз я любила друзей, которые не любили меня в ответ.
В большинстве случаев это придает этой дружбе такую глубину, которой в противном случае у них не было бы. И это дало мне много практики в этих основных феминистских навыках: уважении границ других и доброте по отношению к себе.
Джинни Браун — автор статей о повседневном феминизме, а также оратор и преподаватель, специализирующийся на сексуальности и отношениях. Пишет для различных изданий и ведет свой блог здесь .Она живет в районе Филадельфии со своей поли-семьей и тремя кошками. Следуйте за ней в Twitter @lirelyn .
Безответная любовь | Официальный сайт Netflix
1. Эпизод 1
33mНе по годам мудрая, студентка колледжа Ло Чжи вспоминает о своей школьной любви Шэн Хуайнань, которая не подозревает о ее непреходящей привязанности.
2. Эпизод 2
31mприятель Хуайнаня Чжан Минжуй пытается добиться расположения Ло Чжи, который врезается в Хуайнань во время расследования слухов о здании школы с привидениями.
3. Эпизод 3
40mПосле разговора по душам с Хуайнанем об ухаживании Ло Чжи отклоняет его приглашение. Мингруй рассказывает Сюй Цзинь о ее чувствах к Хуайнаню.
4. Эпизод 4
36mМать Джейка и Тиффани, Чжу Янь, рассказывает Ло Чжи о болезненном эпизоде из ее прошлого. Минжуй помогает Хуайнаню присоединиться к группе изучения конкретных случаев Ло Чжи.
5. Эпизод 5
36mСюй Рикинг наблюдает за Хуайнанем и Ло Чжи на репетиции и начинает понимать, что он на самом деле чувствует.Е Чжанянь просит Хуайнань вернуться к ней.
6. Эпизод 6
36mЛо Чжи размышляет о своих детских воспоминаниях о Хуайнане, и, хотя связь дуэта укрепляется, Чжаньянь остается непоколебимой в своем стремлении к Хуайнаню.
7. Эпизод 7
33mЧен Мохан использует свою болезнь, чтобы привлечь внимание Ге Би. Ло Чжи спрашивает Ло Яна, знает ли он Дин Шуцзин.
8. Эпизод 8
32mЖанян противостоит Ло Чжи и раскрывает ее проблемную связь с Чжу Янь.Цзян Байли подозревает, что Чен Мохан лжет о своей болезни.
9. Эпизод 9
36mШуцзин передает Хуайнаню запись голоса, которая вызывает недоразумение между Ло Чжи и Хуайнанем.
10. Эпизод 10
33mЖанян прядет скрученную пряжу, пытаясь укрепить подозрения Хуайнаня в отношении Ло Чжи. Чэнь Цзин противостоит Шуцзин.
11. Эпизод 11
29mЛуо Чжи идет домой, чтобы выразить свое почтение на могиле своего отца.Благодаря фотографии на ноутбуке своего приятеля Хуайнань узнает, что именно Ло Чжи помог ему в день экзамена.
12. Эпизод 12
32mВ своей старой школе Шуцзин рассказывает Ло Чжи об источнике ее недовольства. В автобусе Хуайнань хватает чемодан Ло Чжи, чтобы заставить ее поговорить с ним.
13. Эпизод 13
34mМохан предлагает помочь Ге Би с планированием мероприятия школьного совета. Хуайнань пытается извиниться перед Ло Чжи.
14.Серия 14
32м.Гу Чжи подходит к Ло Чжи на приеме для студентов, который заканчивается катастрофой. Ге Би недоволен микроменеджментом Мохана.
15. Эпизод 15
30м.Гу Чжие предлагает Байли утешение. Шуцзин наблюдает издалека, как Ло Ян удивляет Чэнь Цзина за ужином.
16. Эпизод 16
31mВ горячем споре Мингруи и Рикинг признаются в своих истинных чувствах. Хуайнань следует за Луо Чжи до дома Чжу Янь и помогает ей присматривать за ней.
17. Эпизод 17
33mХуайнань разгадывает тайну ожерелья Жаняня и возвращает давно потерянный предмет Ло Чжи. Ге Би ностальгирует по Байли.
18. Эпизод 18
32mЛуо Чжи тронут сентиментальными жестами Хуайнаня во время их свидания, но его мама намеревается вмешаться в их отношения.
19. Эпизод 19
33mВернувшись в свой родной город и старую школу, Ло Чжи и Хуайнань идут по переулку памяти.Байли отвергает попытку Ге Би загладить свою вину.
20. Эпизод 20
33mХуайнань борется с неприятными новостями из дома, Чэнь Цзин обнаруживает фотографию на ноутбуке Ло Яна, а Ло Чжи видит схему Мохана.
21. Эпизод 21
33mХуайнань спрашивает Ло Чжи о прошлом инциденте с участием их семей. Ло Чжи просит Чжу Янь об одолжении.
22. Эпизод 22
33mЧэнь Цзин и Ло Ян связывают себя узами брака, Ло Чжи просит Шуцзин держаться на расстоянии, а Чжу Янь говорит Хуайнаню, что она поможет ему ради Ло Чжи.
23. Episode 23
28mПо мере приближения выпуска, Мингруи размышляет о студенческих годах с Луо Чжи, встречает свое новое увлечение и встречает старого друга.
