Несчастная любовь это: Несчастная любовь — причины, как от нее избавиться

Несчастная любовь — причины, как от нее избавиться

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и ощущение одиночества. Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является восприятие любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный мотив поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные эмоции хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

Как избавиться от несчастной любви?

Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.

Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами.

Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.

Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.

Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.

Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.

Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.

Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно поднять самооценку. Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Психологическая помощь при несчастной любви в клинике в Москве

• Несчастная любовь
• Варианты лечения
• Стоимость
• Врачи
• Подробнее о несчастной любви

Что испытывает человек при Несчастной любви?

• Тревожные мысли, связанные с любимым;
• Постоянная раздражительность, когда человек находится на расстоянии от второй половинки;
• Зверский аппетит на фоне волнений, заедание проблем едой;
• Потеря себя, отсутствие личностного роста;
• Снижение интереса к жизни;
• Бессонница;
• Отсутствие настроения, счастья в жизни
• Апатия
• Концентрация на объекте вожделения
• Постоянное желание плакать
• Социальная отгороженность
• Отказ от общения с друзьями, родными

Первая помощь при Несчастной любви

1. Отвлекитесь, старайтесь больше времени проводить с друзьями, не оставайтесь в одиночестве;
2. Заводите новые знакомства, влюбляйтесь;
3. Найдите хобби;
4. Уйдите с головой в работу, особенно если занимаетесь любимым делом;
5. Смените номер, удалите контакты любимого;
6. Откажитесь от встреч со второй половинкой;
7. Не посещайте места, где вместе гуляли;
8. Удалите фото объекта вожделения, отдайте его личные вещи;

Любовная зависимость может длиться годами и в таких ситуациях может помочь только грамотный специалист.

Своевременное обращение к психологу снижает риск вступить в несчастные отношения в следующий раз.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ВРАЧУ БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Когда следует обратиться к врачу

Избавиться от любовной зависимости крайне сложно. Она может существовать годами, изматывая зависимого эмоционально, физически. Потребуется помощь квалифицированного специалиста.

Любовная зависимость имеет 2 этапа развития. На первом этапе зависимый безгранично счастлив, когда находится рядом с любимым, но полностью разбит на расстоянии. На втором этапе ему плохо и вместе, и друг без друга. Отношения становятся токсичными. Как видим, зависимый страдает на обоих этапах. Но в одиночестве ему хуже всего. Он ищет встречи с любимым, чтобы улучшить свое состояние. Самостоятельно избавиться от зависимости не получится.

Корни проблемы зачастую уходят в детство, но их глубина не осознается зависимым. Человек плохо переносит одиночество. Наедине испытывает сильную душевную тревогу, пустоту, страх, ищет в ком-то утешение, спасение от самого себя.

Недостаточно просто избавиться от любовной зависимости, куда важнее побороть страх перед одиночеством. Если этого не сделать, человек найдет другой объект вожделения и снова вступит в несчастные отношения.

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ НА ДОМ

Осложнения при отсутствии лечения

Несчастная любовь не приносит положительных эмоций. Она доставляет боль, разочарование, делает несчастным. Человек теряет работоспособность, душевное спокойствие, плохо ест или наоборот заедает проблемы, из-за чего меняется его внешность. Он совершает множество ошибок, делает больно себе и близким. Говорят, отрицательный опыт полезен, но не в этом случае. Ошибки не учат зависимого.

Постоянные переживания и тревога – сильный стресс для организма, которые не проходит бесследно. Он отражается на здоровье, психоэмоциональном состоянии. Исследования показали, что любовные неудачи разрушают ДНК. Переживания по поводу расставания, ненависть, злость, страх одиночества, беспомощность, которые испытывает зависимый ускоряет старение.

Чтобы душевные раны зажили, а человек смог снова влюбиться, встретить настоящую любовь, должно пройти время. Торопиться не стоит, сначала важно привести в порядок тело, голову и душу. Любовь – взаимное чувство. Как только вы осознаете ее природу, измените свое отношение к ней, окажетесь на пути к выздоровлению. Опытные специалисты помогут в этом.

Варианты лечения при Несчастной любви в клинике Госпитальная

Консультация ВРАЧА психиатра

Комплексные первичные мероприятия проводятся по алгоритму

• беседа для точного определения проблемы;
• избрание оптимальной схемы лечения;
• разъяснение плана действий пациента для скорейшего выздоровления.

Время консультации – до 60 минут.

На данном этапе пациент получает конкретные рекомендации, узнает прогноз заболевания.

Записаться

Стоимость 3 500 ₽

Амбулаторное лечение

• Амбулаторное лечение позволяет работающим лицам выполнять трудовую деятельность, не прерывая курс терапии;
• Условием нахождения в стационаре является некритичное состояние пациента;
• Амбулаторное лечение включает: медикаментозную терапию, полноценное питание, пребывание в комфортных палатах, контроль опытным медперсоналом;

Пройти курс, посещая лечебное заведение,увеличивает шансы на полное выздоровление!

Записаться

Стоимость 6 500 ₽

Стационарное лечение

• Нахождение в стационаре дает возможность своевременно получить требуемую медицинскую помощь;
• Госпитализация в стационар – безальтернативное решение при тяжелых психических состояниях;
• Фармакологическая терапия проводится исключительно сертифицированными препаратами;

Две недели стационара может заменить до трех-четырех месяцев «домашнего лечения»! Выздоровление возможно!

Записаться

Стоимость от 7 000 ₽

Наши врачи

Смотреть всех врачей

Психиатр, врач высшей категории, дмн

Психиатр

Доктор наук, Врач высшей категории Стаж: 27 лет

Врач — психиатр, психиатр — нарколог

Нарколог Психиатр

Кандидат наук Стаж: 19 лет

Врач психиатр, нарколог, доктор медицинских наук.

Нарколог Психиатр

Доктор наук, Профессор Стаж: 42 года

Психотерапевт, психиатр-нарколог

Нарколог Психотерапевт

Доктор наук, Профессор Стаж: 23 года

Врач-психиатр, психотерапевт

Психиатр Психотерапевт

Врач высшей категории Стаж: 20 лет

Клинический психолог, психотерапевт

Психолог Психотерапевт

Кандидат наук Стаж: 13 лет

«НЛП — Практик в науке и искусстве», гипнотерапевт, семейный психолог

Гипнотерапевт Семейный психолог

Стаж: 16 лет

Психолог, нейрокоуч

Нейрокоуч Психолог

Врач высшей категории Стаж: 15 лет

Клинический психолог, психотерапевт

Психолог Психотерапевт

Врач высшей категории Стаж: 23 года

Клиника «Госпитальная»

Мед. лицензия № ЛО–77–01-019765

Профессиональная срочная помощь при психических расстройствах, психологических проблемах и при зависимостях.

Мы уже более 20 лет оказываем помощь пациентам в самых сложных случаях.

Клиника находится в историческом центре Москвы. В 2019 году, проведены реконструкция здания и капитальный ремонт.

Собственная территория с охраняемой парковкой на 30 машинных мест.

Для иностранных граждан, желающих пройти лечение в клинике «Госпитальная», предоставляется сопровождение, оформление, проживание для родственников (во время лечения пациента).

Всю документацию, связанную с оформлением и проживанием в клинике берем на себя.

Палаты разных категорий от Эконом до VIP

Преимущества клиники «Госпитальная»

Первичные консультации проводятся по телефону бесплатно для выявления симптомов и назначения дальнейшего приема. Звонки принимаются круглосуточно, БЕЗ ВЫХОДНЫХ.

Для быстрой помощи пациентам с острым психическим состоянием, в клинике 24/7 дежурит специализированный транспорт, готовый выехать к вам домой по первому обращению пациента или его родных.

Более 20 лет успешной работы

Высокий профессионализм персонала

Врачи клиники — доктора медицинских наук, профессора, с опытом работы более 20 лет

Индивидуальный подход

Каждому пациенту подбирается лечение и медикаменты, в зависимости от его состояния и учетом особенностей организма.

Авторские методики

Авторские методики лечения основанные на европейском опыте гарантирую результат

Анонимность

Гарантия 100% анонимности лечения каждого пациента

Работаем 24/7

Работа приемного отделения и бригад по вызову на дом — 24/7

Доступно

Доступная ценовая политика с возможностью оплаты в процессе лечения

В клинике проведена реконструкция в 2019 году

В клинике проведен капитальный ремонт. Обновленные палаты, мебель.

Разный уровень палат

Можно выбрать палаты VIP- уровня

Клиника в центре Москвы

Удобное расположение. Рядом метро Лефортово и Бауманская.

Наши лицензии

ЗАДАТЬ ВОПРОС ВРАЧУБЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Когда кто-то, кого ты любишь, несчастен

У моего пациента есть психически больной брат, который в депрессии и беспокойстве, а также склонен к манипулированию и упрямству. Он часто отказывается принимать лекарства, которые помогали ему в прошлом, и в результате часто целыми днями лежит дома в своей постели, немытый и неопрятный.

Когда моя подруга обнаруживает его в таком состоянии, она пытается делать разные вещи: отвозить его в отделение неотложной помощи (что, как она узнала, ни к чему не приводит), связываться с его терапевтом (что иногда помогает, иногда нет) и даже уйти, как фигурально, так и буквально . Она борется с тем, насколько она может способствовать его поведению, и с тем, насколько несчастной его несчастье делает ее. Иногда она высказывается мне, и я пытаюсь найти тонкую грань между поощрением ее не отказываться от него и поддержкой ее решения защитить себя эмоционально. Недавно у него был особенно плохой эпизод, и это заставило меня задуматься: как мы можем лучше всего справиться с несчастьем людей, которых мы любим?

Любовь ведет ко многим вещам, хорошим и плохим, но, возможно, одним из самых сложных является то, как она связывает наше счастье со счастьем других. Эта связь во многом объясняет, почему мы часто разочаровываемся или злимся на тех, кого любим: любя их, мы часто начинаем чувствовать, что они на самом деле являются частью нас, и если они ведут себя так, как нам не нравится, мы чувствуем себя желание положить конец их поведению, как если бы оно было нашим собственным; их поведение может ранить нас и непосредственно повредить нашему собственному счастью, а наши попытки изменить его могут быть мотивированы желанием сделать себя счастливыми; и, наконец, мы можем искренне уважать жизнь тех, кого любим, как явно отделенную от нашей, но чувствовать разочарование или гнев из-за того, что они ведут себя так, как мы думаем, что это навредит их счастью.

КАК МЫ ДОЛЖНЫ ОТНОСИТЬСЯ К НЕСЧАСТЬЮ ДРУГИХ

Прежде всего, мы должны осознать, что каждый в конечном итоге несет ответственность за свое собственное счастье и одновременно, что каждый оказывает мощное влияние на счастье окружающих. Исследование, проведенное бывшим коллегой Николасом Кристакисом, предполагает, что мы влияем на счастье близких нам людей физически так же, как и на счастье близких нам людей лично до трех степеней разделения (имеются в виду не только друзья наших друзей, но и их друзей). Как может возникнуть это влияние? Не советами, которые мы даем, или действиями, которые мы предпринимаем, чтобы сделать других счастливее, а просто тем, что сами становимся счастливыми . Эмоции, оказывается, так же заразны, как и инфекционные болезни. Некоторые из нас кажутся более заразными, чем другие, а некоторые из нас особенно восприимчивы к тому, чтобы быть «зараженными» другими, но большинство из нас имеет непосредственный опыт того, как поднимать или опускать других своим настроением и поднимать или опускать настроения других.

Таким образом, наиболее эффективным способом помочь другим стать счастливее может быть сосредоточение внимания на том, чтобы самим стать счастливыми. Некоторым это может показаться эгоистичным, но мы легко можем представить себе, что из нашего собственного счастья легко вытекает повышенная способность ободрять, поддерживать и вдохновлять. Одна стратегия, которую мы не должны применять, какой бы заманчивой она ни была, состоит в том, чтобы автоматически давать нашим несчастным близким то, о чем они просят, не задумываясь о последствиях. То, чего хотят несчастные люди, так часто оказывается не тем, что им нужно, что такой рефлекторный подход в конце концов следует считать в лучшем случае неразумным. Мы можем чувствовать побуждение дать им то, что они хотят, из-за нашего собственного чувства безотлагательности, чтобы вытащить их из того несчастливого ящика, в котором они находятся. Но это побуждение часто возникает из наш дискомфорт, а не их, и заставляет нас приостановить наши здравые суждения в пользу того, что кажется целесообразным.

Чтобы противодействовать этому импульсу, помните, что страдание необходимо для роста (я указываю на это не для того, чтобы рационализировать страдание, а скорее для того, чтобы предложить нам сосредоточиться на использовании его в качестве катализатора). Если мы сможем сопротивляться импульсу относиться к страданию как к огню, который нужно немедленно потушить, мы сможем с ясным умом подумать, как лучше всего реагировать на несчастье тех, кого мы любим. Но если вместо этого мы поддаемся своему импульсу взять на себя ответственность за чужие страдания, мы можем обнаружить, что обманываем их в важном опыте роста. Настоящее счастье приходит от силы. Если мы решаем все проблемы для тех, кого любим, как они когда-нибудь научатся решать проблемы сами?

КАК МЫ ДОЛЖНЫ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

Однако часто люди, которых мы любим, ведут себя так, как будто они не хотят чувствовать себя лучше. Они хотят барахтаться или настолько истощены своим страданием, что даже не могут встать с постели — как брат моей пациентки. Иногда несчастье тех, кого мы любим, похоже на черную дыру, грозящую затянуть нас самих во тьму. Как мы можем вращаться вокруг такой сильной отрицательной силы, не будучи раздавлены ею сами?

Чрезвычайно трудно, если вообще возможно, отделить свое настроение от настроения близкого человека, не качнувшись слишком далеко в другую сторону, не становясь бескорыстным и эмоционально отрезанным в целях самосохранения. Жизнь с несчастным человеком во многом похожа на жизнь с больным: болезнь принадлежит ему, но опыт принадлежит и тому, кто за ним ухаживает. Думая о несчастье близкого человека как о болезни, я вспоминаю некоторые моменты, которые я изложил в предыдущем посте «Манифест заботливого человека», которые в измененной форме могут быть применимы:

1. Поддерживать соответствующие границы . Постоянно напоминайте себе, что несчастье любимого человека не является вашим собственным. Вы можете стать несчастным в ответ на их несчастье, но тогда ваше несчастье становится вашей ответственностью. У вас будет искушение разрешить свое несчастье, пытаясь разрешить их несчастье (не говоря уже о том, что в подходящие для вас сроки), но этот путь приведет только к разочарованию и обиде. Относитесь к ним как к отдельным вещам, требующим отдельных решений.
2. Позвольте любимому человеку быть несчастным . Люди часто становятся несчастливыми по уважительной причине, т. е. в результате какого-либо удара или утраты. Через некоторое время большинство людей в большинстве случаев (хотя важно отметить, что не всегда) обнаруживают, что их уровень счастья возвращается к исходному уровню. Потерпи. Вам часто вообще не нужно ничего делать, кроме как терпеть их падение в настроении. Если вы имеете дело с кем-то, кто часто или регулярно окунается, научитесь распознавать признаки. Поговорите с ними, когда они в хорошем состоянии, чтобы спросить, как вы можете лучше всего поддержать их, когда они в плохом положении. Тогда попробуйте их предложение. Это может сработать, а может и нет. Если нет — если они сами не знают, как их поддерживать, — пробуйте другие способы, пока не найдете то, что работает лучше всего.
3. Дайте себе место от них . Когда люди несчастны, быть рядом с ними сложно. Давая им пространство, вы также даете пространство себе. Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы постоянно нужны им, чтобы справляться с их несчастными чувствами.
4. Яростно защищайте свое счастье . Страдание может думать, что любит компанию, но в долгосрочной перспективе это не так. Оставаться счастливым в то время, когда кто-то, кого ты любишь, несчастен, — это более чем нормально: это необходимо.
5. Предложить профессиональную помощь . Когда кажется, что все не возвращается на круги своя, иногда консультация профессионала вносит новую ясность в проблему.
6. Разделить с любовью . Иногда люди просто токсичны по своей природе, и этот факт часто становится очевидным для окружающих только со временем. Иногда люди отказываются предпринимать шаги, чтобы почувствовать себя лучше. В результате иногда приходится любить их на расстоянии. Это может быть чрезвычайно трудным решением, но иногда оно оказывается правильным. Разрешите себе подумать над этой мыслью и обдумайте ее серьезно, если вы должны обдумать ее серьезно.

Моя пациентка обнаружила, что часто думает об отделении от своего брата, и на самом деле делала это в течение длительного времени. Но потом она узнает, что он заперся в своем доме на несколько дней и не может удержаться от того, чтобы вернуться в его жизнь. Однако после этого последнего эпизода она обнаружила, что больше сосредоточена на поддержании безопасной эмоциональной дистанции. Она все еще заботилась, призналась она мне, но пришла к новому пониманию своих ограничений. Она знала, что какая-то часть ее брата все еще хотела быть счастливой, но это казалось скрытым частью, которая упивалась страданиями. Она решила, что будет следить за ним и вмешиваться, когда ему будет угрожать реальная опасность, но отказывалась продолжать страдать из-за его страданий. Что для нее означало позволить ему страдать одному.

25 Черты грустной любви и лжи, которые вы говорите себе

Вы влюбляетесь впервые в жизни. Вы ожидаете, что все будет так, как говорят в кино, а не несчастными отношениями. Вы хотите, чтобы он был страстным, романтичным и полным жизнерадостности!

Но, к вашему ужасу, в конечном итоге он кажется далеко не идеальным.

И вот приходит следующий человек, с которым вы встречаетесь, и следующий, и они тоже не кажутся вам идеальными.

Так что же делать?

Должны ли вы просто мириться с отношениями, которые далеки от идеальных, потому что вы начинаете верить, что не можете найти никого, кто был бы совместим, понимал или любил?

[Читайте: 16 распространенных советов по отношениям, которые вы слышите каждый день и которые разрушат вашу личную жизнь]

Отношения должны заставлять вас чувствовать себя лучше. Это никогда не должно отягощать вас или заставлять вас чувствовать себя несчастным. И если вы обнаружите, что в отношениях вы чувствуете себя несчастным и усталым, вам лучше быть одному!

Почему мы вступаем в несчастливые отношения?

Основная причина, по которой мы завязываем несчастливые отношения, заключается в том, что мы слишком боимся прожить остаток жизни в одиночестве. Как люди и как социальные существа, мы постоянно жаждем социальной, физической и сексуальной близости.

Мысль об одиночестве заставляет нас чувствовать себя ужасно, особенно когда все наши друзья связаны с, казалось бы, идеальным человеком. [Читайте: 12 раздражающих фраз, которые одинокие люди должны слышать и переносить постоянно!]

Многие отношения мучительно тянутся далеко за пределы своего срока годности только потому, что гораздо проще просто смириться с чем-то, с чем вы знакомы, чем отправиться на незнакомую территорию.

В конце концов, мы любим знакомство и ненавидим новое окружение, если только мы не в вихре приключений или в отпуске.

Надежда и страх найти идеального

То, что вы живете в плохих отношениях, не означает, что вы навсегда изгнаны в мир несчастья без любви.

Возможно, вы просто еще не нашли его, потому что искали не там, где надо.

Или, может быть, вы и ваш возлюбленный действительно не пытались понять друг друга посредством эффективного общения и взаимопонимания. [Читайте: Как общаться в отношениях — 16 шагов к гораздо лучшей личной жизни]

Помните, что вы несчастливы в своих отношениях, потому что решили остаться несчастными. Это потому, что вы предпочитаете тайно вытирать слезы и смахивать свои страдания под ковер.

Вы должны понимать, что вы не неудачник только потому, что ваши отношения заканчиваются или идут в никуда. Это просто означает, что вы оба не смогли понять друг друга или несовместимы друг с другом.

И самое приятное здесь то, что у вас есть выбор, возможность искать счастья и жить счастливой жизнью или привязать себя к скале, которая, как вы знаете, в конечном итоге опустится на дно и потянет за собой вас. [Читайте: 15 типов токсичных отношений, которые разрушат вашу жизнь]

16 лжи, которые вы говорите себе, когда устраиваете несчастливые отношения

Легко понять, когда у вас плохой роман. Все, что вам нужно сделать, это спросить себя, недовольны ли вы своими отношениями, и вы получите ответ. Используйте эти признаки, чтобы по-настоящему выяснить, вступаете ли вы в отношения, которые больше похожи на бремя, чем на счастливый побег.

И как только вы получите ответ, попытайтесь решить негативные проблемы с вашим партнером или соберитесь с духом, чтобы признаться ему, что вы больше не счастливы в отношениях! [Читайте: честные причины, по которым так много пар со временем расходятся]

Прочитайте эти оправдания и знаки, и если вы обнаружите, что часто используете их, чтобы утешить и убедить себя в том, что вам лучше остаться в несчастливых отношениях, велика вероятность того, что вы уже несчастливы и слишком трусливы, чтобы противостоять своему партнер об этом.

1. Мои отношения не самые плохие

Вы знаете, что вы неудовлетворены и несчастны в отношениях, но вы постоянно убеждаете себя, что ваша жизнь не так уж плоха, потому что есть так много других, которые переживают отношения это намного хуже, чем у вас.

2. Не самый лучший, но для меня достаточно хороший

Ты со своим партнером, потому что он с тобой.

Они решили остаться с вами, и для вас этой причины достаточно, чтобы терпеть отношения, даже если это означает несчастье и неудовлетворенность на всю жизнь. [Читать: Простые шаги, чтобы возродить утерянную искру в любых отношениях]

3. Я думаю, что смогу решить эту проблему

Вы знаете, что несчастны, но все же ничего не делаете, чтобы попытаться исправить отношения . Вы и ваш партнер медленно расходитесь, но вы убеждаете себя, говоря, что видели худшие отношения, которые развивались *затягивались*, так почему же ваши не могут сложиться… в конце концов?

4. Я уверен, что мой партнер когда-нибудь изменится

Если ваш партнер не может измениться для вас сегодня, почему вы думаете, что ваш партнер изменится к лучшему завтра?

Почему вы миритесь с кем-то, кто относится к вам неуважительно и принимает вас как должное, когда вы могли бы иметь гораздо лучшую жизнь без этого человека или с кем-то намного лучше? [Читайте: Как ваше самоуважение влияет на то, как ваш партнер видит вас]

5.

Мое время придет

Вы остаетесь со своим любовником в постоянной надежде, что когда-нибудь вы встретите кого-то лучше. А до тех пор вы решили пережить бурю и мириться со своими отношениями *пока не найдете следующую лучшую вещь*.

6. Я могу справиться с этим

Дело здесь не в том, сможете ли вы справиться с несчастливыми отношениями. Главный вопрос, который вы должны задать себе, заключается в том, почему вы решаете иметь с этим дело, если уверены, что вас это не устраивает?

Жизнь слишком коротка, чтобы наполнять ее мученической смертью и несчастьем за проигранное дело, и ты должен помнить об этом. [Читать: Комплекс мученика – Как распознать в себе признаки синдрома мученика]

7. Мне грустно за своего партнера

Вы чувствуете вину за то, что даже думаете о том, чтобы бросить своего возлюбленного и уйти от него. Вы сочувствуете своему партнеру и не хотите его обидеть. В конце концов, вы знаете, что ваш партнер рухнет без вас в своей жизни.

И поэтому вы решили игнорировать их мысленно, избегать разговоров с ними и просто оставаться в одиночестве, когда вернетесь домой. Так это действительно ваш доброжелательный выбор, полностью игнорировать их, вместо того, чтобы уйти от них? [Читайте: 20 признаков, позволяющих распознать эгоистичного человека, и шаги, которые помогут ему не причинить вам вреда]

8. Время все лечит

И как долго вы ждали? Время скрывает шрам, но исцеляет общение, особенно в отношениях.

Если вы хотите что-то исправить, вам нужно вынести наружу все те чувства, которые разлучили вас обоих. А в отношениях все это начинается с общения. Если вы действительно хотите наладить отношения, попробуйте открыто поговорить друг с другом.

9. Я слишком привыкла к своему партнеру

Многие из нас используют это оправдание, чтобы терпеть плохие, грустные и несчастливые отношения. Вы так долго жили в плохих отношениях, что кажется, что счастливая жизнь больше не имеет значения.

Вы считаете, что обречены на плохие отношения, и у вас нет другого выбора, кроме как терпеть это, потому что вы слишком привыкли к пренебрежению и печали.

Не имеет смысла? Подумайте обо всех тех парах, которые больше не занимаются сексом, потому что «потеряли к нему интерес». Действительно? Как два человека, которые десять лет назад трахались, как похотливые кролики, вдруг вдруг разлюбили секс? Это обусловливание и приспособление к плохим отношениям — ничего больше *если, конечно, за этим не стоит медицинское состояние*. [Читайте: тонкие признаки несчастливого брака без любви]

10. Я не хочу быть один

Вы боитесь одиночества. Что, если вы расстанетесь и не найдете другого? Что, если это превратится в пресловутый случай прыжка из огня да в полымя?

Это то, что вам нужно спросить себя. Насколько вы сейчас несчастны в своих отношениях? И вы бы предпочли быть одинокими и счастливыми или предпочли бы пережить плохие и несчастливые отношения с головой, полной «а что, если…»

11.

Секс великолепен

Секс прекрасен, но отношения отстой. Если вы столкнулись с этой непростой проблемой, возможно, отношения все еще новые и свежие, и от них легче уйти.

Теперь вам действительно нужно спросить себя, рассматриваете ли вы отношения в долгосрочной перспективе. Вы были бы счастливы с кем-то, кто эмоционально несовместим с вами? [Читайте: Похоть против любви — 21 признак, чтобы точно знать, что вы чувствуете друг к другу]

12. А как насчет наших детей/обязательств/мечт?

Вы имеете дело с ними прямо сейчас, и вы научитесь справляться с ними, даже если решите расстаться со своим партнером.

Помните, что ваши дети не так наивны, как вы думаете, и, скорее всего, на них уже негативно влияет то, как вы и ваш супруг ссоритесь или обращаетесь друг с другом.

13. Я уже женат/помолвлен/помолвлен

Итак, вы сделали решительный шаг, и теперь у вас струси, или, возможно, вас наконец осенило. Нельзя навсегда отсрочить неизбежное. И лучше решить проблему сегодня, чем откладывать ее на потом.

Поговорите о своих разногласиях и мыслях с партнером, наладьте отношения или уйдите. [Читайте: Правильный способ разорвать отношения, которые вредны для вас]

14. Отношения — это компромиссы

В плохих, несчастливых отношениях слово «компромисс» определенно является неправильным. Отношения предполагают компромиссы, но они включают компромиссы, на которые добровольно идут друг для друга оба любовника.

Если вы обнаружите, что все время отдаете и видите, что ваш партнер все берет, это только вопрос времени, когда вы начнете чувствовать себя использованным в отношениях. [Читать: 19признаки берущего в отношениях – Вы дающий или берущий?]

15. Я финансово зависим от своего партнера

Это сложно, потому что вам может понадобиться ваш партнер из-за ваших финансовых средств. Но это также неэтично, потому что вы используете своего партнера в своих корыстных целях.

Если вы не любите своего партнера, вам нужно сказать ему, что отношения не складываются и вам нужно уйти. Найдите способ разобраться со своими финансовыми проблемами, и в будущем всегда убедитесь, что у вас есть деньги, отложенные на случай чрезвычайной ситуации, подобной этой. [Читайте: 14 энергичных шагов, чтобы быть независимыми в отношениях и любить лучше]

16. Я не могу видеть своего партнера с кем-то еще, если мы расстанемся

Тогда вам нужно научиться избегать своего партнера! Если единственная причина, по которой вы до сих пор с кем-то встречаетесь, заключается в том, что вы не можете смириться с мыслью, что увидите его с кем-то другим, это показывает, насколько безумно вы в него влюблены, и в то же время, как плохо он с вами обращается. . [Читайте: Почему вы никогда не должны делать своего партнера своим приоритетом, если вы для него всего лишь вариант]

Вы ничего не можете сделать, чтобы наладить отношения с кем-то, кто предпочитает принимать вас как должное. Лучшее, что вы можете сделать, это найти способы исключить их из своей жизни, когда они превратятся в ваших бывших. [Читайте: Властное путешествие — психология блокирования кого-то больше связана с вашим собственным эго?]

Что делает отношения несчастливыми?

Если вы все еще не уверены, что вы в несчастливых отношениях, обратите внимание на эти признаки того, что вы счастливы. [Читайте: что такое токсичные отношения? 16 знаков, чтобы распознать это и уйти]

1. Драка

Никто не любит драться, но это неизбежно, когда у вас есть два или более человека вместе. Конфликт сам по себе не обязательно плох, важно то, как вы с ним справляетесь.

Если вы кричите, кричите и обзываете друг друга, то это токсично. Вот как вы должны работать с проблемами. Вместо этого вы должны рассматривать себя как команду и работать вместе над поиском решений. Вы также должны оставаться спокойными и рациональными. [Читать: Нормальны ли ссоры в отношениях? 15 признаков того, что вы слишком часто ссоритесь]

2. Отсутствие близости

Близость жизненно важна для счастливых романтических отношений. И под близостью мы подразумеваем как физическую, так и эмоциональную. Физическая близость выходит за рамки секса, хотя это огромный компонент. Это также включает в себя держание за руки, объятия и объятия. [Читать: Недостаток привязанности и близости в отношениях — пора ли уйти?]

Эмоциональная близость возникает, когда вы разговариваете друг с другом. Разговоры о ваших надеждах, мечтах, страхах и неуверенности — это то, что сближает людей. Когда паре не хватает эмоциональной близости, они расходятся, и отношения становятся несчастливыми.

3. Эгоизм

Когда вы состоите в отношениях, ни один человек не может быть эгоистом. Вместо этого должен быть баланс. Оба человека должны поставить потребности другого человека, по крайней мере, наравне со своими собственными, если не раньше, чтобы он был счастлив.

Итак, если вы всегда ставите свои потребности и желания на первое место, не принимая во внимание желания вашего партнера, то это приведет к несчастливым отношениям. Отдача и получение должны быть равными и взаимными. [Читать: Бескорыстная любовь и 18 черт, которые отличают ее от эгоистичной любви]

4. Нарциссизм

Нарциссизм – крайняя форма эгоизма. Нарцисс озабочен только своими потребностями и пытается заставить другого человека чувствовать себя тупым и глупым. Они будут газлайтить вас, и это, вероятно, приведет к какой-либо форме насилия.

Так что, если в ваших отношениях есть хоть какой-то уровень нарциссизма, он точно будет несчастливым. Ни у кого не может быть здорового партнерства с человеком, который является нарциссом. Это просто невозможно. [Читайте: 20 признаков нарциссических отношений, которые медленно разрушат вас]

5. Пренебрежение

Когда люди вступают в отношения, они часто становятся ленивыми. Они перестают прилагать усилия, чтобы заставить его работать. Но отношения подобны растениям — если их не поливать и не кормить, они погибнут от пренебрежения. Таким образом, вы не можете получить «комфортно». Всегда нужно прикладывать усилия.

Это означает, что у вас должны быть регулярные свидания, долгие разговоры, эмоциональная и физическая близость. Все это требует усилий, но оно того стоит.

Вы не можете просто играть в видеоигры или смотреть телевизор 24/7 и игнорировать своего партнера, если хотите иметь счастливые отношения. [Читайте: 24 печальных признака и последствия эмоционального пренебрежения в отношениях]

6. Финансы

От того, как люди обращаются с деньгами, зависит, насколько счастливы или несчастливы будут отношения. Многие люди живут от зарплаты до зарплаты. Итак, если вы находитесь в отношениях, в которых один из вас транжирит, а другой экономит, это создаст много проблем.

Когда два человека не понимают, на что тратятся их деньги, это вызовет много ссор и стресса. Растратчик может влезть в долги пары, и им, возможно, придется объявить себя банкротом. Этот стресс в отношениях может стать токсичным. [Читать: Как говорить о деньгах со своим партнером, не ссорясь из-за этого]

7.

Измена

В моногамных отношениях нет места измене. В этом весь смысл преданного партнерства — быть с одним человеком.

Итак, когда один или оба человека прекращают отношения и заводят роман с кем-то еще за спиной друг друга, это определенно приводит к несчастливым отношениям.

Обман в наши дни определить сложнее. У вас есть эмоциональный обман и микрообман, которые стирают границы приемлемости. Но если вы или ваш партнер что-то скрываете от другого, то это нездорово для отношений. [Читайте: микрообман — что это такое и признаки того, что вы делаете это непреднамеренно]

8. Ложь

Точно так же, как обман неприемлем, так и ложь. Любая ложь является предательством по отношению к вашему партнеру. Но если она становится хронической, то еще более токсична для отношений. Даже «ложь по недосмотру» считается губительной для пары.

Даже если это всего лишь маленькая ложь во благо, вас все равно могут поймать. Ложь всегда всплывает наружу. Никто не может подавить ложь навсегда. А потом, когда ты видишь ложь, то доверие ломается. Доверие — это основа здоровых отношений, поэтому, если оно исчезнет, ​​оно обязательно станет ядовитым. [Читать: Ложь в отношениях — 15 шагов, чтобы противостоять лжи и исцелить любовь]

9. Жестокое обращение

Насилие — это не только физическое насилие, например, избиение человека. Также может произойти эмоциональное и психологическое насилие. Это означает, что если один из партнеров говорит другому, какие они ужасные и ненавидят их, это жестокое обращение. Обзывать и унижать их абсолютно неприемлемо.

Обычно эмоциональное и психическое насилие на первом месте в несчастливых отношениях. Затем, физическое насилие приходит позже. Это прогресс, который может происходить медленно или быстро.

Тем не менее, любые формы жестокого обращения рушат отношения. Итак, если вы испытываете это, то у вас определенно несчастливые отношения. [Читайте: 21 явный признак эмоционального насилия, которые вы можете игнорировать прямо сейчас]

Устраиваете ли вы несчастливые отношения под каким-либо из этих оправданий?

Самый простой способ узнать, наладились ли ваши отношения, — это спросить себя, недовольны ли вы своими отношениями.

Это может показаться эгоистичным, особенно если ваш партнер кажется идеальным партнером, которого все ищут. Но, в конце концов, все, что имеет значение, это то, совместимы ли вы оба друг с другом.

Иногда два идеальных человека не могут собраться вместе и создать идеальные отношения, потому что любить нужно больше, чем просто совершенство. На самом деле, вы оба можете быть счастливее и лучше со сколотыми краями, если вы оба идеально подходите друг к другу, как две соседние части головоломки! [Читайте: 20 видов любовников, существующих в мире]

Страшно столкнуться с такой проблемой, как несчастливые отношения или брак, особенно когда вы не можете предсказать счастливый конец в результате вашего разговора.

Но решение проблемы может, по крайней мере, дать вам обоим шанс обрести счастье. Конфронтация может помочь вам обоим лучше понять друг друга и лучше полюбить друг друга. Или, в худшем случае, это может положить конец вашим отношениям и заставить вас начать новую жизнь с новыми надеждами и новыми мечтами.