Привязанность и любовь отличия психология: Любовь и привязанность: в чем главные отличия? — Жизнь

Содержание

Любовь и привязанность — Психологос

Фильм «Непобедимый»

Юноша боится любить, потому что путает любовь и привязанность.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо.

Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Характерные отличия любви от привязанности | Психология на пальцах

Источник: unsplash.com

Сегодня многие ученые спорят, когда ищут сходства и различия между этими двумя чувствами. Такое понятие, как влюбленность может прийти стремительно, а любовь будет расти и крепнуть со временем. На первых порах человек не сможет сразу узнать всего про другого человека, некоторые пары женятся по влюбленности, когда половинка еще не раскрылась полностью. Но очень быстро и разводятся, когда понимают, что за человек находится рядом.

Ученые уже доказали, что любви с первого взгляда нет, но есть симпатия или как ее еще называют влюбленностью. Теперь стоит рассмотреть различия между любовью и влюбленностью:

  • увлечение длится непродолжительное время, она может начаться стремительно и пройти очень быстро. А вот любовь, никто не знает, когда она начнется и когда закончится;
Источник: unsplash.com
  • обычно при влечении отношения могут перейти в любовь или вообще разрушаться;
  • симпатия происходит как в забытье, а вот любовь является разумным чувством.
  • если появилась любовь, то она по большей части всегда взаимная, а вот увлечение иногда бывает с одной стороны;
  • любовь сильная, за ней себя чувствуешь, как за каменной стеной, а при влюбленности есть некая окрыленность;
Источник: unsplash.com
  • как говорят ученые, любовь умирает слишком долго, а при влюбленности такого не замечаешь, когда человек влюблен, то маленькая разлука может привести к разрыву отношений, а для любви такая разлука покажет истинную привязанность;
  • при влюбленности человек будет искать недостатки, а в любви наоборот хочется развивать лучшие достоинства второй половинки;
  • при симпатии у людей бывает страстный и мимолетный секс, в любви все строится на уважении, а не с постели;
  • у настоящей любви партнеры стараются решать все проблемы вместе, при влюбленности их некоторые просто не замечают;
  • в любви не ищут нового человека, здесь понимают, что он рядом и его необходимо беречь;
  • самое главное при увлечении человеком любят за тело, лицо, красивые слова.
Источник: unsplash.com

Поговорили о различиях, но у этих двух чувствах есть и сходства:

  • в обоих чувствах огромную роль играет страсть.
  • также будет и близость.
  • в одном и том же случае людьми овладевают истинные чувства, когда хочется летать и петь.

И в заключение можно сказать, не нужно слишком быстро выскакивать замуж, лучше всего немного подождать и определиться, какие чувства есть у обоих партнеров. Будет это большая и чистая любовь или просто увлечение, которое со временем может пройти.

Если вам понравилась статья, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал. Мы каждый день публикуем для вас много интересных и полезных статей. Оставайтесь с нами.

Разница между любовью и просто привязанностью — Сайт для души

Что вы испытываете по отношению к своему партнеру: любовь или просто привязанность?

У всех нас есть друзья, которые регулярно меняют отношения и партнеров, но при этом каждый раз заявляют, что «влюбились и абсолютно счастливы«.

Те из нас, у кого было за жизнь несколько более-менее постоянных партнеров, никак не могут понять, как это некоторые так легко «влюбляются«.

Вероятно, ответ кроется в том, что это у них не любовь. Это страх одиночества

. Так ведь?

И да, и нет. Любовь — чувство неуловимое и вполне себе субъективное. Что для одного любовь, для другого — просто влечение.

Как понять, это у вас то самое чувство или нет? Что делать, если человека не любишь, но чертовски боишься одиночества и чувствуешь себя в безопасности, только если ты «в отношениях»?

Бывает еще хуже: встречаешься с человеком, вроде любишь его, вроде все хорошо, но как-то жизнь проходит без огонька, без интриги, как-то «не по-настоящему«… Что это? Не любовь? Или любовь, но мелкая?

Мы можем рассказать вам о некоторых общих указателях. Если вы не уверены в своих собственных чувствах и мотивах, просто посмотрите на этот список. Если вы поймете, что это не любовь, значит, пора отношения заканчивать. Они не стоят потраченного на них времени.


Любовь — это страсть; привязанность — это апатия.
Многие говорят, что ближайшее по силе чувство к любви — ненависть. Вот почему после того, как любящие друг друга люди расходятся, (даже если у них были «красивые» отношения), все превращается в поток бушующей, страстной, необъяснимой ненависти.

Когда вы просто привязаны к кому-то, вы вряд ли когда-нибудь станете испытывать к этому человеку ярость. Вы будете параноить, беспокоиться, раздражаться, но все эти тревожные чувства — это не любовь. Любить можно только того человека, которого ты иногда, в отчаянные моменты, на пару минут искренне ненавидишь.

Любовь бескорыстна; привязанность — эгоцентрична.
Когда вы находитесь в состоянии любви, это все — история о другом человеке. Впервые в жизни вы хотите поставить потребности другого выше своих собственных.

Когда же это просто привязанность, вам тупо нужно, чтобы кто-то был рядом. При этом вы даже не смотрите на этого человека, не берете его за руку и даже не думаете о нем.

Единственная причина, почему вы покупаете новое постельное белье, будучи в таких «крепких» отношениях, — это ваше нежелание больше спать в одиночестве.

Любовь трудна; привязанность — это трудно только когда вы далеко друг от друга.
Настоящая любовь никогда не бывает легким делом. Да, в культуре любовь — это чистое и красивое чувство, но главное его качество — интенсивность. Любовь — это чувство, которое одновременно дает вам энергию жить и забирает ее. Когда оно появляется, в жизни меняется почти все.

В случае с привязанностью ничего такого нет. Это всего лишь история о том, что вам нужно видеться друг с другом несколько раз в неделю.

Привязанность ничего не меняет в вашей жизни. Она не заставляет вас расти, цвести и меняться к лучшему. Она оставляет вас тем же человеком, каким вы были до начала этих отношений.

Любовь освобождает; привязанность будит в вас собственника.
Когда вы любите человека, то не нуждаетесь в нем как в источнике безопасности. Вам не нужно быть рядом с этим человеком, чтобы понимать, что вы к нему чувствуете. Или что он/она чувствует. Вы никогда не думаете о том, любят вас или нет: достаточно того, что вас принимают. Когда человек влюблен, он вообще редко думает о природе этого чувства и никогда не ревнует.

Когда же речь идет о банальной привязанности, то тут все иначе. Вам нужно «владеть» своим партнером. Потому что только рядом с ним или с ней вы чувствуете себя в безопасности.

Любящие люди интересуются жизнью друг друга, даже когда они далеко друг от друга. Вам же просто интересно, чем он/она занимается!

В случае с привязанностью эмоции работают иначе: раз партнера нет рядом, значит, вы начинаете параноить: «А чем там он занимается?«.

Любовь расширяет права и возможности; привязанность же — это история о власти.
Если вы когда-нибудь испытывали настоящую любовь, то знаете, что это чувство делает вас сверхчеловеком. Оно дает вам новое ощущение свободы, обновления, энергии. Ты жив и готов показать себя миру!


Когда же это просто привязанность, все отношения сводятся к борьбе за власть. Вы хотите убедиться, что все еще представляете ценность для своего партнера, поэтому постоянно терроризируете его, подозреваете в том, что он ходит «налево» и т.д. Вы постоянно держите партнера в страхе и всячески подчеркиваете, что только у вас есть «ключ от наручников».

Любовь существует вне времени; привязанность обожает ритуалы.
Когда вы любите кого-то — я имею в виду, действительно любите, — все остальное не имеет значения. Вы просто знаете, что нашли человека, который будет любовью всей вашей жизни.

Привязанность работает иначе. Ей нужны даты, ритуалы, она всегда живет в режиме ожидания (подарков, например). Никаких вложений привязанность не требует, а неопределенностей — не терпит. Поэтому если ваш партнер или ваша партнерша чрезмерно часто настаивает на ужинах с родственниками, тут определенно есть над чем поразмыслить.

Если вы до сих пор не нашли свою любовь, а довольствуетесь обычной привязанностью, мы бы рекомендовали вам разорвать этот порочный круг. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем менее болезненным будет их разрыв.

Разница между любовью и просто привязанностью

Любовь и привязанность — в чем разница? — Сайт для души

У каждого есть друзья, которые прыгают из отношений в отношения, и каждый раз они «по уши и бесповоротно влюблены». Для тех из нас, кто одинок дольше, чем пара вместе взятых таких отношений, удивительно, как можно быть «влюбленным» в стольких людей.

Ну ведь это же любовь. Это страх одиночества. Разве не так?

И да, и нет. Потому что невозможно достоверно узнать чувства другого человека. Но что если наши собственные чувства нас обманывают? Что если мы просто боимся остаться одни, потому считаем своей любовью любого, с кем нам комфортно и безопасно?

Ну, знаете, те отношения, через несколько месяцев после которых вы удивляетесь, что признавались в любви этому человеку. Как вы вообще могли любить такого?


Скорее всего, это потому, что это не была любовь. Это была привязанность.

Любовь страстна; привязанность апатична

Говорят, от любви до ненависти один шаг — вот почему после расставания ваши чувства к бывшему превращаются в ярость.

А когда вы просто привязаны к человеку, у вас не будет таких ярких эмоций. У вас будет паранойя, тревожность и моменты раздражения, но вы не спутаете эти чувства с настоящей ненавистью.

Любовь бескорыстна; привязанность эгоистична

Когда вы любите, вы готовы на все ради другого человека. Впервые в жизни вы готовы ставить его потребности превыше своих.

Когда это просто привязанность, вы хотите, чтобы человек был рядом с вами. Вы не думаете о нем, вы думаете о себе.

Любовь — это трудно; привязанность трудна, только когда вы врознь

Настоящая любовь не бывает легкой. Вы полагаете так, потому что она такая чистая и прекрасная, но нечто настолько сильной и меняющее жизнь требует усилий. Вы должны стараться ради нее.

В привязанности же нечего развивать: все дело в том, как часто вы видитесь. Вам просто нужен человек как допинг. Здесь не идет речь о развитии, об изменении и трансформации в другое измерение.

Любовь освобождает; привязанность привязывает

Когда вы влюблены, вам не нужно видеть человека, чтобы чувствовать себя спокойно. Вам не нужно быть рядом с ним, чтобы понимать, что он чувствует. Вы не сомневаетесь и не ревнуете.

Если же это привязанность, вы никогда не уверены в чувствах партнера, потому что чувствуете себя спокойно, только когда вы вместе. Врознь вы постоянно думаете, что он/она сейчас делает и с кем.

Любовь придает сил; привязанность требует власти

Настоящая любовь заставляет чувствовать, что вы способны на все. Она дает вам ощущение свободы, новый прилив энергии. Вы снова живете и готовы сразиться с целым миром.

Привязанность — это борьба за власть. Вы хотите убедиться, что вас не бросят. Вы постоянно звоните, пытаетесь навязаться человеку, привязать его к себе.

Любовь не ограничена во времени; у привязанности есть дедлайн

Когда вы любите по-настоящему, это навсегда, неважно, сложится у вас с этим человеком или нет.

В привязанности такого нет, потому что она не настоящая. Когда вы найдете настоящую любовь, тогда вы это поймете.

Любовь и привязанность — в чем разница?

Разница между любовью и привязанностью

Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность?

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 6.2k. Опубликовано

Вы встретили нового человека и почувствовали нечто волнующее внутри? Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность?

Как вы понимаете разницу между любовью и привязанностью? Может вы просто становитесь все больше и больше зависимы от человека, и о глубоких чувствах речи не идет?

Такое часто случается с людьми. Нередко человек может менять своих возлюбленных как перчатки, будучи убежденным, что это очередная настоящая любовь. Возможно, это уже случалось с вами. И со стороны кажется, что ничего не может разрушить такие отношения, но с течением времени они распадаются. Тогда возникает логичный вопрос: а была ли это любовь? Или это просто спонтанный порыв эмоций, который был направлен на избежание одиночества.

Конечно, не существует какой-то единой меры, которая может измерить чувства. Никто не скажет вам, любите ли вы человека больше, чем он вас. Всё очень тонко. Нужно научиться доверять своему шестому чувству и ощущениям.

К сожалению, это удается далеко не всем.

Каждый из нас боится одиночества. И этот страх толкает человека на поспешное принятие решений. Глубокое отчаяние может заставить вас видеть то, чего на самом деле нет! Такая неправильная трактовка чувств крайне негативно сказывается на дальнейшей жизни. Ведь вы можете навредить не только себе, но и окружающим.

Некоторые настолько рьяно цепляются за веру в любовь, что не дают спокойной жизни своему партнеру. На самом деле, это слабость. Это банальное нежелание смотреть правде в глаза.

Не существует универсального определения любви. Потому что всё индивидуально. Но это не значит, что нельзя заметить признаки, по которым определяется обычная привязанность и любовь. Многие из нас, исходя из своего жизненного опыта, может с легкостью понять, что именно мы переживаем. Нужно просто правильно мыслить и не поддаваться голым эмоциям.

1. С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.

Самый верный способ понять, переживаете ли вы настоящую любовь – это потерять её. Когда она исчезает из вашей жизни, вы теряете всякий смысл существования на какое-то время. Будто вас лишили самой души. Печаль и горе давит со всех сторон. Но если вы не переживаете нечто подобное после расставания, то это была обычная привязанность, которая не несла в себе ничего серьезного.

2. Любовь – это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.

Настоящая любовь не терпит эгоизма. Однажды вступив в серьезные отношения, ваши приоритеты резко изменятся. Вся философия жизни переворачивается с ног на голову. Вы будете постоянно думать о возлюбленном, заботиться и переживать за него. А вот когда вы не больше, чем просто привязаны к партнеру, то эгоизм будет преобладать. Каждому захочется делать так, чтобы было лучше только ему самому. Это легко заметить и сделать выводы, пока всё ещё не зашло слишком далеко.

3. Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.

Любовь – очень сложный вид эмоций, которая встречается каждому человеку. Зачастую, она очень динамична и выдержать такой темп двум людям крайне тяжело. В отношениях будут присутствовать взлеты и падения, но поддержка друг друга позволит преодолеть все трудности. Во время несерьезных отношений, когда все сводится лишь к привязанности, вы не сможете долго ладить на расстоянии.

4. Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.

Невозможно переживать настоящие чувства, когда вы запрещаете друг другу делать те или иные вещи. Искренняя любовь не имеет запретов. Взаимное доверие и светлые чувства переполнят влюбленных, а потому у них нет проблем с личным пространством. Обычная привязанность наоборот парализует. Участники отношений не могут находится далеко друг от друга долго, а жизнь без правил не видится возможной. Это не любовь – это тюрьма.

5. Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.

Настоящая любовь вдохновляет людей стать лучше. А привязанность не делает ничего: партнеры просто существуют. Любящие сердца могут делиться своими мечтами, помогать друг другу в достижении каких-нибудь целей и т. д. Они образовывают некий движущий механизм, который лишь укрепляет их чувства. Люди, связанные привязанностью, заперты в маленькой коробочке, и они не хотят быть лучше.

6. Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.

Любовь – это одно из тех чувств, которое длится вечно. Мы говорим о настоящем и искреннем проявлении этого светлого чувства. Здесь нет места голому желанию удовлетворить свои потребности. Это есть у привязанности. Поэтому она длится до тех пор, пока партнеры удовлетворены. Но рано или поздно жажда проявится вновь, и они начнут искать новые впечатления. И новых партнеров.

The Difference Between Being In Love And Just Being Attached via Клубер

Новое видео:

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль. Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве. Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

«Любовь — это одержимость» — читали подобные заявления на страничках «высокодуховных» ванилек в ВК? Так вот: ванильки, которые постят это, не знают либо любви, либо одержимости. То же самое — с «любовь — это привязанность». Это разные вещи. Спутать их можно, если не обращать внимания на разницу. Но лучше их не путать — ни к чему хорошему не приведет.

Если вместо любви ваши отношения двигает привязанность или одержимость, эти отношения не будут полноценно счастливыми. Сейчас объясним, почему не будут. И, конечно, расскажем, как отличить любовь от привязанности и одержимости.

Прочитаете за 3 минуты.

Привязанность и любовь — отличия

Главное отличие привязанности и любви — «коэффициент значимости» ваших желаний и желаний вашего партнера в вашей голове. Если вы любите — коэффициент как минимум равен. То есть в отдельных случаях вы можете поступаться тем, что приоритетно для вас — просто для того, чтобы любимому человеку не пришлось поступаться тем же самым. И вы делаете это не «из-под палки» и не «с расчетом на долгосрочную выгоду» — а потому, что просто хотите этого. Просто в конкретные моменты это доставляет вам даже большее удовольствие, чем если бы вы сделали так, как хотели сами.

Если секс сексом, а делать вы будете только то, что хотите сами — а партнер пусть мирится с этим или валит — это, очевидно, просто привязанность.

Отношения, построенные на простом физическом влечении — привязанность. Красивая девочка, которая вас в принципе не интересует как личность сама по себе — привязанность.

Это всё — не хорошо и не плохо само по себе. Это просто так. Такие отношения можно строить, но нужно кое-что понимать перед этим.

Чем отличается любовь от привязанности в плане отношений

Привязанность — это не плохо для того, чтобы получить комфортные отношения, хороший секс и приятное времяпрепровождения на некоторое время. Но привязанность как основа для отношений закладывает под них две мины замедленного действия, которые в итоге рванут.

Потому что привязанность эгоистична. Казалось бы — если вы строите отношения на эгоистической основе, значит уж вам-то в них точно должно быть хорошо, логично? Логично, но неверно. Если вы строите отношения на принципе, что второй человек для вас не менее важен, чем вы сами — вы всегда будете знать, зачем вам отношения и зачем вам отношения именно с этим человеком. В противном случае — вы будете в итоге страдать. Зачем, будете говорить вы. Зачем? Может, расстаться? Но нет — ведь всё вроде неплохо. Или все-таки расстаться? И это будет продолжаться долго и больно.

Чем любовь отличается от одержимости?

Одержимость — тоже эгоистичное чувство, как и привязанность. Только привязанность оперирует понятиями типа «ты будешь со мной, потому что это приятно для меня — ну или кто-нибудь другой будет со мной, потому что это приятно для меня, разницы, в общем, нет». А одержимость — понятиями типа «ты будешь со мной, потому что будешь» и, больше того, «так не доставайся ты никому».

Одержимость — тяжелое болезненное чувство. Одержимый человек обычно считает, что это просто такая сильная любовь. Что он вот так любит — что не приемлет того, что любимый человек не с ним. Но это не любовь. Помните, что говорили по поводу «коэффициентов значимости желаний»? Так вот — здесь то же самое. Одержимому вообще плевать на желание любимого человека. Настолько, что желание быть с кем-то другим — просто не учитывается.

Угрозы убийства или самоубийства? Да, это отсюда.

Стоит объяснять, что на этой основе тоже не построить счастливых отношений?

Главный секрет проблем в отношениях — в том, что их можно просто решить. Чаще всего ключом к этому является решение проблем в вашей голове. Обращали внимание — проблемы будто тянутся из отношений в отношения? Ситуации повторяются… Потому что ваше подсознание продуцирует эти ситуации снова и снова. Провоцирует партнера поступать по отношению к вам так, как вы не хотите (осознанно не хотите) — чтобы доказать вашему сознанию: «видишь, я же говорило — люди гады». Короче — в этом можно просто разобраться и избавиться от этого. Добро пожаловать на тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

5 отличий между настоящей любовью и привязанностью

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с более молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

3 разницы между любовью и привязанностью

Действительно ли вы влюблены или соглашаетесь на кого-то? Есть разница между любовью и простой привязанностью. Влюбленность — это открытие своего сердца и души другому, что превосходит все другие формы привязанности. В то время как привязанность — это страх одиночества, любовь — это свобода быть всем, чем вы можете быть.Привязанность требует, чтобы вы были в отношениях, чтобы функционировать. Вы не можете справиться с одиночеством. Любовь совсем другая. Он раскрывает в вас все самое лучшее.

Итак, что это значит с точки зрения любви и привязанности?

Понимание трех основных различий между любовью и привязанностью может изменить ваши отношения:

Вы можете начать определять свой собственный стиль привязанности, узнав четыре модели привязанности у взрослых и узнав, как они обычно влияют на пары в их отношениях .

1. Как привязанность играет в отношениях.

В своем исследовании доктор Филлип Шейвер и доктор Синди Хазан обнаружили, что около 60 процентов людей имеют надежную привязанность (поддерживающую привязанность), в то время как 20 процентов имеют избегающую привязанность, а 20 процентов — тревожную привязанность.

Согласно исследованиям д-ра Шейвера и д-ра Хазана, следующие виды привязанности представляют собой различные привязанности во взаимоотношениях:

Безопасная привязанность — Надежно привязанные взрослые люди в своих отношениях в безопасности.Это происходит из безопасного и любящего детства. Надежные взрослые помогают друг другу. Они демонстрируют поддержку своим партнерам, а их отношения основаны на любви и доверии. Надежная привязанность держится за настоящую любовь. Они испытывают поддерживающее, сочувственное и нежное желание отдать себя другому.

Тревожная озабоченная привязанность — В отличие от надежно привязанных пар, люди с тревожной привязанностью, как правило, отчаянно пытаются сформировать фантазийную связь. Вместо того чтобы чувствовать настоящую любовь или доверие к партнеру, они часто испытывают эмоциональный голод.Они часто обращаются к своему партнеру, чтобы тот спасти или дополнить их. Хотя они стремятся обрести чувство безопасности, цепляясь за своего партнера, они предпринимают действия, которые отталкивают его.

Отвергающая привязанность — Люди, которые пренебрежительно относятся к своим партнерам, склонны эмоционально отстраняться от своих партнеров. Они, как правило, живут альтернативной жизнью, которая может удерживать их от привязанности в отношениях. Они могут начать отношения, а затем исчезнуть.

Привязанность боязливого избегания — Человек с пугающей привязанностью избегания живет в амбивалентном состоянии, боясь подойти слишком близко к своим партнерам, если они даже позволят себе вступить в отношения. Они найдут оправдания, чтобы не участвовать со своими товарищами.

Итак, как любовь влияет на это поведение привязанности?

Любовь требует безопасности и способности давать и брать. Любящие отношения рождаются, когда вы отпускаете и позволяете другому быть тем, кем он является.Привязанность играет в отношениях через необходимость, потребность заполнить пустоту, а иногда и взаимозависимость.

2. Любовь страстна. Привязанность решает отношения без желания.

Как вы уже читали выше, вложения могут быть вредными, если это не связано с безопасностью. Надежная привязанность часто проистекает из любви. Страсть разгорается, и человек чувствует себя целым с другим. Привязанность — это апатия (например, тревожная озабоченная привязанность или пренебрежительно избегающая привязанность).Человек только хочет чувствовать себя нужным, даже если знает, что с его партнером нет ничего общего. В этом типе связи начинают накапливаться гнев и раскаяние. Человек считал, что может терпеть определенные вещи, но без любви его действительно трудно проглотить. Секрет влюбленности — в состоянии эйфории. Человек, который только привязан, не может почувствовать глубины желания. Большую часть времени им даже не нравится этот человек, но они боятся остаться без кого-либо, например, в страхе избегающих привязанностей.

3. Любовь бескорыстна. Привязанность эгоистична.

Влюбленность — это полная свобода. Вы хотите лучшего для своего партнера. Вы даете возможность бескорыстно отдавать. Потребности вашего партнера важнее ваших собственных. Это состояние осознания и принятия того, кто вы есть и что вы есть в жизни друг друга. Любовь переворачивает ваш мир. Это усиливает другие дающие эмоции. Он хочет самого лучшего для двоих, и вы хотите вместе в будущем.

Статья по теме: 5 признаков того, что у вас незрелые отношения

Человек, привязанный к другому, эгоистичен.Они хотят того, чего хотят, и когда хотят этого. Никаких компромиссов. Они находятся в отношениях ради своего благополучия. Любовь требует работы, но отдавать легко. Человек, который находится с другим из-за привязанности, чувствует боль разлуки только тогда, когда на нем нет внимания. Они хотят быть всем для другого человека, но не отдавать часть себя. В отношениях привязанности есть ядовитая злоба.

Любовь придает силы, а привязанность — это то, у кого есть сила. Если вы задаетесь вопросом, в каком типе отношений вы находитесь, задайте себе эти простые вопросы: истощаете ли вы себя кем-то, кто не отвечает на те же жесты? Вы остаетесь в отношениях из-за страха или потому, что действительно любите и поддерживаете этого человека? И насколько иначе была бы жизнь без вашего партнера? Иногда нужно немного оглянуться назад, чтобы решить, является ли любовь причиной, по которой вы находитесь с другим, или же страх неизвестного диктует отношения.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены

Is It Love? Или вложение?

Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь и чувствовали такую ​​мгновенную и удивительную связь, что вы думали, что этот человек, должно быть, Единственный? Вы чувствуете себя с ними так комфортно и так близко, что думаете, что, должно быть, наконец-то нашли свою вторую половинку. Но правда ли это любовь? Или вы обнаружили, что привязаны к кому-то не потому, что любите их, а потому, что они вам нужны? А как отличить?

Чувствительные люди уязвимы не только для сенсорной стимуляции окружающей среды, но и для других людей.Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, и мы можем легко погрузиться в их образ жизни, их убеждения и, следовательно, то, как мы относимся к себе. Если этот кто-то нарцисс, может стать очень трудно отделиться от него. Мы становимся их добычей, но не осознаем этого, пока не станет слишком поздно. Вместо этого мы думаем, что влюбляемся.
Когда эти два элемента, сенсорный стресс и другие люди, объединяются, это может стать токсичной ситуацией. Например, если вы только что переехали в новый город или начали новую работу, вы будете поражены новизной вашего окружения.Серьезные перемены в жизни вызывают стресс для любого, но СЧЛ очень сильно это переживают. А СЧЛ в состоянии стресса уязвим для влияния, хорошего или плохого, других людей.

Допустим, вы только что начали новую работу в новом городе и встречаете этого парня. Он дружелюбный, веселый и хочет помочь. Он показывает вам надежное место для обслуживания вашего автомобиля и приглашает выпить после работы с коллегами. Он даже поможет вам собрать вашу новую плоскую упаковочную мебель. Он предоставит вам всю необходимую помощь и дружеское общение, и, что еще более важно, в том, что вам нужно.Он также заставляет вас смеяться и рассказывает, какие вы классные, как он ждал вас всю свою жизнь. Вы чувствуете, что вас ценят, вам льстят, вы чувствуете облегчение от того, что нашли того, на кого можете положиться. И ты чувствуешь себя любимым.

Вы начинаете отношения с этим человеком, но вскоре другие люди начинают интересоваться, что вы двое видите друг в друге. У вас даже не так много общего. Но вы чувствуете, что имеете настоящую связь. И поэтому вы остаетесь, даже когда этот человек предъявляет к вам все больше и больше требований, даже когда он начинает заставлять вас плохо относиться к себе. Как бы плохо это ни было, ты остаешься, потому что мысль о его потере пугает. Правда в том, что единственное, что вас действительно объединяет, — это ужасное одиночество, потребность в ком-то рядом и потребность чувствовать, что кто-то заботится. Это привязанность. Привязанность — это потребность в ком-то, чтобы заполнить пустоту в вашей жизни или в вашей самооценке. Когда вы чувствуете, что совсем один и не можете полагаться на себя, кто-то придет, и вы почувствуете, что они — порт в шторме — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто поможет вам, кто-то, кто вас поддержит, кто-то, за кого можно держаться. .В любви нет необходимости. Любовь не требует и не отчаянна. Любовь целиком и полностью отдаёт.

Проблема в том, что если вы находитесь в состоянии стресса или уязвимости, как бы хорошо вы ни чувствовали, что справляетесь, если вы подсознательно считаете, что вам нужна помощь, или что вы не можете справиться самостоятельно или в глубине души, вы недостаточно хороши, вы привлечете людей, которые также верят в себя и в вас. И вы не поймете, что это плохая ситуация, потому что она вам покажется знакомой.Вы узнаете в них себя, и это вас утешит. И поэтому вы захотите остаться.

Любой порт кажется желанным местом в шторм. Но это не значит, что ты должен оставаться. Вам даже не нужно бросать якорь. Просто продолжай плыть. Помните, что у вас все будет хорошо, вы переживете эту бурю. И когда вы пройдете через это, вы встретите людей, которые также пережили свои собственные бури, и тогда вы сможете встретить жизнь вместе, зная, что вы нашли того, на кого можете по-настоящему рассчитывать и по-настоящему любить.И того, кто тебя искренне любит.

Почему у нас все не так

«Старайтесь не путать привязанность с любовью. Привязанность связана со страхом и зависимостью и больше связана с любовью к себе, чем с любовью к другому ». ~ Ясмин Могахед

Чувства, которые мы испытываем при встрече с кем-то новым, временами трудно понять. У нас есть биопсихосоциальные и даже духовные реакции и взаимодействия с людьми, с которыми мы вступаем в контакт.

Мы все встречали кого-то и чувствовали, что просто хотим быть рядом с ним.Они заставляют нас нервничать (бабочки), мы не можем ясно мыслить, мы застенчивы, мы просто чувствуем непреодолимое… притяжение к ним.

Я (как и многие до меня) всю свою жизнь приравнивал этот опыт к самым начальным этапам любви или даже могу зайти так далеко, что провозгласил это «любовью с первого взгляда».

Я сделал это потому, что:

1. Это случалось нечасто. За годы свиданий и поисков «того, что нужно», я получал такой опыт всего несколько раз.Так что я приравнял эту эмоциональную реакцию к качеству связи.

2. Я почувствовал, как всякая амбивалентность исчезла из моего разума и эмоций. Я знал, что в те моменты, с этими людьми, я хотел быть рядом с ними, они мне нужны в моей жизни. На вопрос «чего я действительно хочу?» казалось, канет в лету. Казалось, сомнения исчезли из моей головы.

3. Мне они очень понравились. Не только физически, но и морально и эмоционально. Это было не просто вожделение, поэтому должно было быть нечто большее.

Но что, если я скажу, что это вовсе не настоящая романтическая любовь? Что, если я скажу, что это тоже не похоть? Что, если бы я сказал, что такие книги, как «Ромео и Джульетта» , «Записная книжка» , «Сумерки», и многие другие, с самого начала получали любовь полностью и совершенно неправильно?

Теперь некоторые из вас могут сказать: «Да, я знал, что все было неправильно». Но наша культура и общество были построены на этой глубоко страстной идее любви и брака — в конце концов, они идут вместе, как лошадь и повозка.

Наше подсознание запрограммировано на такую ​​большую любовь, такую ​​преданность, такую ​​приверженность. Те, которые разыгрываются, как, знаете, в фильмах.

Я недавно получил это откровение после того, как встретил кого-то и впервые за долгое время был захвачен этими эмоциями. Мне сразу пришла в голову мысль, что, может быть, это она, а может, и она. Я не мог ясно мыслить. Я не мог сосредоточиться. Я просто хотел быть с ней. Я просто хотел быть с ней рядом.

Затем я быстро кое-что понял, находясь в муках моей счастливой сказочной встречи: это было не в характере для меня в этот момент моей жизни.

Я чувствовал, что не могу быть собой. Я чувствовал, что вышел из-под контроля. Моя уверенность была подорвана нервами. Я чувствовал, что не имею права голоса в том, что происходит между нами и что происходит внутри меня. Что-то другое взяло верх. Я знал, что это не просто вожделение, и интуитивно понимал, что любовь не должна быть такой. Так что это было?

После многих лет роста и работы я точно знал одно: баланс — это секрет жизни.Так что чувство невероятной неуравновешенности было для меня красным флагом. Я копал глубже. Я вспомнил свое обучение в качестве консультанта, презентации, которые я сделал по теории привязанности, и мои собственные схемы привязанности.

И я понял, когда успокоил все эти, казалось бы, неконтролируемые, но приподнятые чувства, эмоцией, которая вышла на первый план, была тревога. Чистая тревога.

Я вспомнил все отношения или встречи, которые заставили меня так себя чувствовать, и, пытаясь разобраться в этом, я отчаянно спросил свое Высшее Я, что у них общего — и это сразу стало ясно.

В какой-то момент все они сбежали. Но если быть более точным, все они были эмоционально и психологически амбивалентны или волнообразны в своей ориентации привязанности. Это означает, что в контексте амбивалентности они колебались между тем, чтобы быть эмоционально доступными и недоступными. Уверенные в том, чего хотят, затем неуверенные и отстраняются.

Психологическая амбивалентность определяется как состояние одновременного наличия противоречивых реакций, убеждений или чувств по отношению к какому-либо объекту.

Теория привязанности слишком подробно описана в этой статье, но вкратце: у всех нас развиваются модели привязанности, проистекающие из детских отношений с нашими опекунами, и они постоянно развиваются в подростковом и взрослом возрасте по мере того, как мы идем вперед через дружбу. и романтические отношения.

Волнообразные тенденции в отношении привязанности обычно характеризуются колебаниями от тревожности к амбивалентным состояниям.

Итак, вот что со мной произошло: каждый раз, когда я встречал красивую и интригующую женщину, излучающую недоступность, мое юное, неуверенное, тревожное «я» пробивалось на поверхность из самых глубоких пещер моей психики.

Это сильное, неконтролируемое чувство, которое я ассоциировал с любовью, было просто моей собственной волнообразной схемой привязанности, брошенной на полную мощность в режим тревоги.

На первый взгляд, эти отношения и связи казались мне правильными и казались мне удивительными, потому что моя собственная замученная амбивалентная природа, казалось, исчезла, а интенсивная энергия, происходящая во время этой динамики, по существу действовала как кайф. Но на более глубоком уровне я чувствовал себя совершенно укоренившимся и скованным тревогой.

Это было обманом.Я знал, в каких книгах и фильмах изображена настоящая любовь и родственные души, и мой мозг автоматически связывал эти сильные эмоции и взаимодействия с этими рассказами.

От жертвы любви к наделенному властью со-творцу любви

Я понял, что настоящая настоящая любовь — это выбор; это не что-то, что случается с нами или запускает нас. Фактически, в основе расширения прав и возможностей лежит выбор. Когда мы выбираем романтические отношения с людьми, которые уравновешивают нас, мы контролируем ситуацию и обладаем достаточными полномочиями, чтобы выбирать и совместно с этим человеком создавать, какими в конечном итоге будут эти отношения.

Мы можем алхимизировать и создавать динамику отношений, такую ​​как страсть, преданность и безусловная любовь — все те сказочные подсказки, по которым мы тоскуем. Все это достигается за счет установки намерения установить такой тип отношений и подкрепления его действиями, которые соответствуют этим намерениям. Но он должен начинаться с ощущения уравновешенности наших любовных интересов, энергии и присутствия.

В этот момент ясности я понял, что литература и общество ошибались. Я ошибся. Большая романтическая любовь — это не та всепоглощающая энергетическая сила, которая захватывает нас и сбивает с ног. Это то, что мы намеренно выбираем совместно творить из сбалансированного места — с партнером, который черпает внутри нас чувство покоя, а не беспокойства или страха, и партнером, с которым мы можем быть нашим самым подлинным «я».

Итак, как сделать сдвиг и создать более здоровые романтические отношения?

1. Разберитесь в своей схеме вложений и соберите вместе свои собственные шаблоны.

Существует множество книг, самые полезные и всесторонние из них — это Your Brain on Love, Стэна Таткина.

2. Помните, осознание — это первый шаг.

Это не помешает вам испытывать эти сильные эмоции, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто запускает ваши схемы привязанности, но это даст вам возможность сделать более здоровый выбор в отношении того, какую роль эти люди играют или не играют в вашей жизни. Мы были на многих уровнях обусловлены поиском безграничной любви; это не привычка, которую мы можем сломать в одночасье.

3. Продолжайте осознавать и залечивайте свои раны любым доступным вам способом.

Перепишите рассказанные сами себе истории о том, что такое любовь, а что нет, и которые мешали вам иметь те отношения, которых вы действительно хотите.Требуется время, чтобы перепрограммировать повествование и построить настоящую любовь из уравновешенного места, без дальнейшего самосаботажа.

4. Уравновешенные романтические отношения могут начинаться множеством способов, но дружба кажется наиболее естественным местом для начала.

Это не означает сначала принуждать друзей неорганическим образом; это просто означает, что слушайте и обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком.

5. Обратите внимание, когда вы чувствуете внутренний мир, радость, искренность, уязвимость и принятие в присутствии кого-то.

Это чувства и эмоции, которые испытываются, когда коренятся в балансе. Беспокойство (бабочки), страх (пожалуйста, не оставляйте меня), тревожная потребность быть с кем-то и ощущение, что вам нужно быть кем-то или кем-то, кем вы не являетесь — это самые большие индикаторы того, что вы не исходитесь сбалансированное место.

О Джереми Скотте Ламберте

Джереми Скотт Ламберт — тренер + психотерапевт, который работает с парами и отдельными людьми по всему миру. У него есть страсть помогать людям создавать осознанные отношения и лучшую жизнь.Проверьте его на JeremyScottLambert.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

7 основных различий между настоящей любовью и привязанностью

Когда дело доходит до отношений сегодня, многие люди путают любовь с привязанностью к другому человеку. Хотя разница между ними огромна.

Вы можете по-настоящему любить кого-то, не привязываясь к нему. Однако иногда любовь может привести к привязанности, и эти смешанные чувства могут сбить с толку.

Во-первых, вы должны знать, что настоящая любовь никогда не вызовет у вас беспокойства и депрессии. Этот правильный вид любви — чистая и настоящая любовь — доставляет вам удовольствие, и вы все время чувствуете себя хорошо.

Истинную любовь найти трудно, но однажды ты ее найдешь.

Вот почему так легко принять привязанность за любовь. Это также заставляет вас чувствовать себя хорошо, потому что ваш партнер удовлетворяет все ваши потребности, но вы увидите, что это продлится недолго.

Итак, как вы можете узнать, чувствуете ли вы настоящую любовь или просто привязаны к своему партнеру?

1. Любовь безусловна, привязанность — это все об условиях

Человек, который действительно любит вас, всегда будет любить вас одинаково, несмотря ни на что. Они никогда не уйдут, какой бы сложной ни была ситуация.

Настоящая любовь — это любить кого-то, не ожидая ничего взамен. Это когда ты любишь кого-то без ограничений и границ.

Когда ты принимаешь кого-то таким, какой он есть — даже влюбляешься в его недостатки.

Что ж, любовь должна ощущаться только так. С другой стороны, привязанность — это как раз наоборот. Вы устанавливаете много границ для своего партнера. У вас есть условия, которым они должны следовать.

Вы начинаете преследовать их в социальных сетях, потому что не хотите, чтобы они общались с другими людьми, и вы начинаете понимать, что они могут и не могут общаться с ними.

Ваши отношения становятся токсичными, с таким количеством границ и ограничений.

2. Любовь бескорыстна, привязанность эгоистична

Когда вы действительно любите кого-то, вы сделаете все возможное, чтобы сделать этого человека счастливым, потому что его счастье для вас важнее, чем ваше собственное.Их потребности и благополучие становятся высшим приоритетом.

Однако, когда вы привязаны к кому-то, все вращается вокруг вас. Вы становитесь зависимыми от своего партнера. И вы находитесь в отношениях только для того, чтобы удовлетворить свои потребности.

3. Любовь помогает расти, привязанность не способствует личному развитию

Когда кто-то действительно любит вас, он будет поддерживать вас во всем, что вы делаете. Они вдохновят вас следовать своей мечте. Они будут постоянно заставлять вас работать над собой, чтобы стать лучшей версией себя.

Привязанность к кому-то заставляет вас бояться роста этого человека. Вы боитесь, что это может заставить их переосмыслить ваши отношения и что они могут вас бросить.

4. Любовь бесконечна, привязанность временна

Настоящая любовь вечна. Подходящий человек заставляет вас чувствовать себя так хорошо, и все, о чем вы можете думать, это о том, чтобы провести остаток своей жизни с этим человеком.

Даже если вы время от времени ссоритесь (что совершенно нормально), вы знаете, что ничто не может вас разделить.

С другой стороны, когда мы эмоционально привязываемся к кому-то, это происходит слишком легко, и поэтому это не может длиться долго. Вам наскучивают эти отношения, и чувство привязанности может исчезнуть на удивление быстро.

5. Любовь делает вас лучше, привязанность делает поверхностным

Когда вы влюблены, вы становитесь более понимающими, нежными и вдумчивыми. Это положительно повлияет на вашу жизнь.

У вас будет более оптимистичная перспектива.Это также будет мотивировать и вдохновлять вас работать над собой.

С другой стороны, вы привязываетесь к кому-то только потому, что видите определенные преимущества в этих отношениях. Все дело в том, что ваш партнер может для вас сделать. вам наплевать на их нужды.

Это мелочь и повлияет на все ваши будущие отношения.

6. Любовь принимает вас такими, какие вы есть, привязанность пытается изменить вас

Человек, который действительно любит вас, будет любить вас таким, какой вы есть.Они примут все ваши недостатки и полюбят вас еще больше. Они никогда не будут пытаться изменить какую-либо часть вас.

Когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы пытаетесь изменить все его части, которые вам не нравятся.

Вы попытаетесь изменить их так, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, в конце концов, ваше счастье — это все, что имеет значение.

7. Любовь — это компромисс, привязанность всегда ставит ваши потребности на первое место

Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы учитесь идти на компромиссы.Это основа любых здоровых отношений.

Вы хотите сделать своего партнера счастливым, а это значит, что вам иногда придется проглотить свою гордость и поставить потребности партнера выше своих собственных.

С другой стороны, если вы просто привязаны к кому-то, вы хотите контролировать этого человека, и поэтому вы никогда не готовы найти золотую середину ни в чем.

Привязанность к кому-то может заполнить пустоту в вашей жизни, но никогда не сделает вас по-настоящему счастливым.

Но любовь — это самая особенная и сильная эмоция, которая делает вашу жизнь лучше во всех отношениях.

Как мне узнать, что я чувствую?

Любовь и привязанность это две совершенно разные эмоции и ситуации. В большинстве случаев привязанность будет играть с вашим умом и заставит вас думать, что вы влюблены. Так как мы действительно можем определить, что вы чувствуете? Возможно вы читаете это статья, потому что вы встретили кого-то, кто дает вам все чувства того, что вы считаете любовью, но не знаете, что произошло на самом деле. к ним привязаны? Если да, то вы попали в нужное место.

В этой статье мы собираются выделить множество различий между влюбленностью и тем, что привязан к кому-то, поэтому вы можете понять, что вы на самом деле чувство к этому человеку.

Вложение есть эгоцентричный. Любовь альтруистична.

Это первый Я сделал это по какой-то причине. Наверное, это самое главное, что вам нужно понять разницу между привязанностью и любовью.

Мы привязываемся к людей из-за того, как они заставляют нас чувствовать, когда мы рядом с ними.Потом, когда мы продолжаем видеть их, мы делаем это, потому что знаем, что они заставляют нас чувствовать Сюда. Они могут заставить нас чувствовать себя немного менее одинокими, они могут поощрять и поддержите нас. Они нужны нам, чтобы поднять самооценку, и потому что это человек умеет делать это за нас, мы привязываемся к нему и ошибочно принимаем это за люблю. Когда вы привязаны, вы думаете о себе и только о себе.

Когда вы влюблены, вы думаете о другом человеке. Конечно, помогает то, что когда вы рядом с ними, вы чувствуете себя прекрасно, но вы остаетесь с ними не по этой причине.Вы любите их и хотите сделать их счастливыми. Можно сказать, что влюбленность заставляет вас ставить их на первое место в своей жизни, даже над собой.

Вложение делает вас расстраивайтесь, когда вас нет рядом с этим человеком. Любовь заставляет тебя скучать по человек.

Привязанность делает вас чувствовать себя одиноким и грустным, когда вы не с человеком, к которому тоже привязаны. Этот потому что они — причина того, что вы чувствуете себя прекрасно, и они повышают вашу уверенность, поэтому много, когда ты рядом с ними.Когда ты к кому-то привязан, ты не можешь получить их достаточно. Вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с ними все время. Ты получаешь почти одержим тем, чтобы быть рядом с этим человеком. Когда ты далеко от них, ты может казаться, что ваши чувства к ним начинают угасать и исчезать, поэтому вы должны видеть, как они поддерживают все это.

Это когда проблемы начнет происходить. Например, когда вы привязаны, вы можете начать ставить этот человек важнее всех, особенно ваших друзей и семьи. Это может быть опасно, потому что привязанность не длится вечно и когда ее больше нет вы можете осознать, что больше не осталось ни с кем на вашей стороне.

Любовь заставляет скучать человек, когда вы вдали от них. Однако не все это потребляет мысли и чувства, когда тебя нет с ними. Когда ты действительно влюблен с кем-то, не имеет значения, если вы на какое-то время в разлуке, потому что это чувство все еще остается в вашем сердце. Нет навязчивой необходимости быть с их весь день, каждый день. Еще можно оценить их издалека.

Это также означает, что когда вы по-настоящему любите, потому что не чувствуете потребности быть с ними в каждый момент бодрствования, вы все равно можете проводить время со своими близкими, потому что любовь просто делает вас более полноценным человеком, чем вы были раньше это не было всепоглощающим.

Вложение соединение на уровне поверхности. Любовь глубокая и страстная.

Когда вы привязаны к кому-то, как мы уже сказали, вы привязаны к ним из-за того, как они заставляют вас чувствовать. Вы никогда по-настоящему не соединитесь с этим человеком на более глубоком уровне. уровень, потому что то, что вы чувствуете, является тщетной и эгоистичной эмоцией. Ты также не почувствует необходимости узнать их на более глубоком уровне, потому что для Теперь вы довольны тем, как все между вами. Вы получаете хвалили и поддерживали, и это все, что вам нужно от отношений.

Любовь полна наоборот. Когда ты влюблен, ты так страстно относишься к этому человек. Вы хотите знать о них все, что они любят и ненавидят, что у них было детство и какие у них странные причуды. Вы впитываете каждый единственное, что вы можете о них узнать, потому что хотите узнать их глубже уровень. Вы создаете с ними неразрывную связь, знакомитесь они глубже, чем когда-либо прежде.

Вложение есть контроль.Любовь поощряет свободу.

Когда вы привязаны к кому-то, вы можете понять, что используете контролирующее поведение, чтобы проводить с этим человеком как можно больше времени. Например, вы можете отговорить человека проводить время со своими друзьями и семьей, потому что вы хотите, чтобы все они были для себя. Это может привести к еще более серьезным последствиям, когда вы станете ревновать. Это может означать, что вы начинаете манипулировать человеком, чтобы сосредоточить внимание только на себе и только на вас.Это действительно нездоровое поведение, и оно показывает, что вы определенно не любите их. Вы пытаетесь контролировать кого-то, и вы бы не стали этого делать, если бы действительно заботились о них и их чувствах.

Когда ты влюблен, конечно, вы хотите проводить как можно больше времени с человеком, которого вы любите, но вы никогда не ставите свои потребности выше них. Вы понимаете, что сделать их счастливыми — это продолжать проводить время с семьей и друзья, поэтому вы поощряете их делать это.Вы бы никогда не сказали им, что делать потому что вы уважаете их и заботитесь о том, как они себя чувствуют. Вы бы никогда не попытались манипулировать ими, чтобы они проводили с вами время, потому что тогда это ненастоящее. Ты не хочу делать вашего партнера несчастным или когда-либо ставить его в ситуацию, которая они должны выбрать вас перед своей собственной свободой. Сильный и любящий отношения основываются на том, что два независимых человека собираются вместе и любите друг друга, не контролируя друг друга.

Приставка будет никогда не помогайте ни одному из людей расти.Любовь побуждает вас обоих расти.

Привязанный к кто-то означает, что они отнимают у вас много времени, а вы, следовательно, занимаетесь их много. Это эгоистичная ситуация, когда вы всегда пытаетесь вы чувствуете себя хорошо, находясь рядом с этим человеком. Вы на самом деле не такой беспокоиться о том, что они делают, до тех пор, пока они заставляют вас чувствовать себя хорошо. Так что вы не будет способствовать их личному развитию и росту, и вы также ограничивая это для себя. Вы не только останавливаете независимый рост, но и пребывание в ситуации привязанности не позволяет отношениям между вами расти, потому что он начинается на неправильной основе.Вы не пытаетесь почувствовать взаимной любви, вы берете то, что хотите и в чем нуждаетесь, от отношение. Это совершенно эгоистично и утомительно.

Когда ты влюблен с кем-то, вы попытаетесь побудить их стать лучшей версией самих себя. Они сделают то же самое и для вас. Вы оба будете положительно влияют на жизни друг друга. Вы окажете поддержку своему партнеру, и они сделают то же самое для вас. Вы оба заботитесь о том, чего хочет другой человек, так что вы поможете им достичь чего бы то ни было.Любовные отношения — это то, где вы оба стимулируете друг друга вести свою жизнь наиболее успешным образом возможно, зная, что у вас всегда есть кто-то, кто будет вам помогать, поддерживаю и люблю тебя.

Приложение делает вас более эгоцентричный человек. Любовь делает вас лучшей версией самого себя.

Когда вы привязаны с кем-то, как я уже сказал, вы поддерживаете отношения для ваши собственные эгоистичные причины. Итак, если вы постоянно делаете что-то во благо вы только станете более эгоистичным.Также потому, что то, на чем вы основываете эти отношения, — это взаимодействие на поверхностном уровне, которое держит вас в хорошем самочувствии, вы будете становиться все мельче. в будущее, поэтому вам может быть трудно создавать и поддерживать более глубокое уровень связи с людьми. По сути, вы не растете в мире любви, но вы находитесь в мире эгоизма.

Когда ты влюблен с кем-то все, что вы хотите сделать, это стать лучше. Не только ты будешь хотите сделать это, чтобы произвести на них впечатление, но вы искренне захотите сделать это, чтобы их жизнь лучше, потому что ты в ней.Чувство любви заставляет вас чувствовать невероятно повезло, а значит, вы также проявите благодарность не только к человек, с которым вы находитесь, но и мир в целом.

Через любовь к своему чистый партнер, вы станете лучше и более любящим человеком. Вы также сможете заметить больше отрицательных качеств, которые у вас есть, и вы постараетесь исправить их, чтобы они не разрушили ваши отношения. Любя кого-то в противном случае вы можете глубже заглянуть внутрь себя и исправить те части себя, которые не резонируют с вашим добрым сердцем.

Вложение никогда компромиссы. Любовь полна «встречи посередине».

Люди, находящиеся в привязанные отношения друг с другом из-за его эгоцентричных основ, никогда не пойдет на компромисс. Они оба останутся упрямыми. Эти отношения проистекают от эгоизма, поэтому, конечно, они никогда не сдадутся перед тем, что кто-то еще хочет. Также нормально, что один человек в привязанности отношения всегда будут контролировать, так что это может быть ты или это может быть Твой партнер.Однако обычно один человек идет впереди, а другой покорный. Что бы вы ни выбрали, вы должны понимать, что это это совершенно нездоровые отношения, и вы никогда не должны чувствовать себя принужденным к делать что-то, чего вы не хотите, или заставляете кого-то делать то, чего они не хотят.

В любящей отношения, компромисс является ключевым моментом. В отличие от привязанности, вы оба равны в этих отношениях, и поэтому вы захотите убедиться, что вы оба имеют равное право голоса в ваших решениях.Все влюбленные пары занимаются компромиссы. Эти компромиссы могут быть такими незначительными, как то, где искать ужин, в какой дом купить. Вы всегда будете хотеть, чтобы другой человек был счастлив в любовных отношениях, поэтому проглотишь свою гордость, а не будешь упрямым и идти на компромисс с ними.

Вложение пытается изменить тебя. Любовь принимает вас такими, какие вы есть.

Когда вы привязаны своему партнеру, вы попытаетесь изменить их так, чтобы счастливее, потому что они нужны только для того, чтобы сделать вас счастливыми.Если они делают вещи, которые не приносят вам удовлетворения, вы попытаетесь манипулировать так, как они действуют вокруг вас, и вы даже можете попытаться изменить их характер и личность. Это совершенно несправедливое поведение — требовать от кого-то изменить себя просто чтобы вы могли улучшить с ними отношения.

Когда ты влюблен, вы полностью принимаете своего партнера таким, какой он есть, и никогда не будете пытаться измените их. Конечно, могут быть вещи, которые вас слегка раздражают о них, но вы решите принять это и двигаться дальше.Ты влюблен в их, и вы поймете, что вы не можете их изменить, потому что тогда они больше не будет тем человеком, в которого вы влюбились. Когда ты их полюбил, ты чуть не поклялся любить их такими, какие они есть, с обоими хорошие части и не очень хорошие части.

Вложение есть трудно. Любить легко.

Когда вы привязаны кому-то может показаться слишком трудным быть вместе. Там может Будет много трудных времен, через которые вы двое переживаете, просто чтобы быть вместе.Это может казаться, что мир говорит вам, что вам не следует быть вместе, но потому что они заставляют вас чувствовать себя хорошо, вы все равно упорны.

Любовь с другой стороны рука, на самом деле одна из самых простых вещей в мире. Когда это настоящая любовь, ничто не может помешать вам быть вместе, и это просто впишется в вашу жизнь прекрасно. Конечно, может быть трудно знать, что ты влюбляешься в кого-то и заставлять себя чувствовать себя эмоционально уязвимым, но любовь впишется прямо в свою жизнь без каких-либо проблем.

Приставка идет и идет. Любовь выдержит испытание временем.

Кто угодно может получить привязаны к кому-то еще в любое время, если они заставляют их чувствовать себя хорошо. Поэтому привязанность тоже может исчезнуть в любой момент. Это очень преходящее чувство и ситуация, потому что в этом не было ничего глубокого или реального. Вы можете в значительной степени привязаться к кому угодно, потому что дело не в них, а в о вас. Это означает, что, вероятно, не будет конкретного человека, который вы придерживаетесь долгосрочных планов, потому что другие люди могут заставить вас чувствовать себя хорошо в разными способами в разное время в вашей жизни.

С другой стороны, любовь выдерживает испытание временем. Конечно, все может пойти не так, и вы можете расстанетесь, но чувство любви никогда не исчезнет с вас. Ты сможешь всегда держитесь за человека и за чувства, которые у вас были, когда вы были с ним. У вас также всегда будет горящая свеча для этого человека. Любовь превосходит время, и поэтому оно навсегда останется с вами в вашем сердце.

Вы влюблены, или ты привязан?

Теперь мы посмотрели из-за множества различий между любовью и привязанностью, мы собираемся посмотрите на признаки обоих типов отношений, которые должны помочь вам лучше понять, в каких отношениях вы находитесь.

Знаки привязки:
  • Вы чувствуете себя потерянным без них, чтобы укрепить ваше эго.
  • Вы легко ревнуете, когда их нет рядом.
  • Вы все время поддерживаете с ними связь.
  • Вы полагаетесь на них, чтобы сделать вас счастливыми, потому что в противном случае ваша самооценка будет ниже.
  • Вы манипулируете ими, чтобы они проводили меньше времени с другими, а больше — с вами.
  • Вы знаете, что вы с этим человеком только по эгоистичным причинам, а не потому, что любите его.
  • Вы не видите себя без них, но вы не планируете свое будущее вместе.

Знаки любви:
  • Если бы вам пришлось выбирать, вы, скорее всего, поставили бы их потребности выше своих собственных.
  • Вам не терпится провести остаток жизни с этим человеком.
  • Вы планируете будущее вместе с ними.
  • Они первый человек, от которого вы зависите.
  • Они делают вас невероятно счастливыми.
  • Вы можете почувствовать, что становитесь лучше, когда вы рядом с ними.
  • Они дают вам безопасное пространство, чтобы поделиться с ними своими уязвимостями.
  • Вы просто знаете, что любите их.

Что делать, если вы понимаете, что привязаны к кому-то?

Хотя вложение и любовь могла казаться похожей раньше, я надеюсь, что после прочтения этого статьи, вы смогли понять, что они на самом деле полностью разные. Привязанность — это на самом деле негативные отношения, обычно односторонний и эмоционально нездоровый.Итак, если вы выяснили, что вы привязан к кому-то, вот что вам следует делать дальше:

1. Нужно сломать это от.

Это может быть действительно трудно сделать, потому что я уверен, что ты думаешь, что потеряешься без этот человек. Однако единственный способ найти настоящую любовь заключается в том, чтобы оставить эту нездоровую привязанность и двигаться вперед. Если это поможет, убедитесь, что у вас есть хорошая сеть поддержки, которая может помочь вам после разрыв, особенно если вы знаете, что ваша самооценка упадет на дно без этого человека в твоей жизни больше.

2. Надо работать себя.

Единственная причина люди привязываться к кому-то, потому что они чувствуют, что у них дыра в самооценка или исключительно низкая уверенность. Без этого человека больше нет чтобы поднять вас и продолжать гладить ваше эго, вы, вероятно, почувствуете себя очень подавленным. Ты нужно знать, что разрыв отношений был самым здоровым поступком для себя. А теперь пора за работу.

Я бы порекомендовал тщательно обдумывать, почему у вас неуверенность в себе, и может ли это помочь даже иду к терапевту.Это не будет мгновенным процессом, и это то, над чем вам, возможно, придется работать годами. Однако, когда вы исцелились себя, только тогда вы готовы открыть себя чудесному миру люблю.

3. Откройте для себя перспектива настоящей любви.

После исцеления любая травма внутри вас, и ваша самооценка вернулась, вы готовы вернуться в мир настоящей любви, а не привязанности. Потому что на этот раз я надеюсь, что ты смогут заметить, привязываетесь ли вы к кому-то, а не влюбиться в них.Люди будут привлечены к вам больше, чем когда-либо раньше, потому что быть уверенным и уверенным в себе человеком сексуально.

Заключение

Надеюсь, эта статья смог помочь вам понять, чувствуете ли вы привязанность или любовь. В осталось только сказать, что я желаю вам удачи в работе с все, и мир любви всегда будет открыт для вас, вам просто нужно знаете, что вы ищете.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в комментариях.Мы были бы рады получить известия от вас.

Любовь и привязанность — SexInfo Online

Любовь и привязанность часто идут рука об руку, но, тем не менее, они разные. Существует множество различных теорий, которые пытаются понять и объяснить то, что люди называют любовью. Привязанность определяется как чувство эмоциональной близости с кем-то и часто является основным компонентом любви. Есть как здоровые, так и нездоровые формы любви и привязанности, и люди часто принимают привязанность за любовь.Понимание этих чувств и поиск здорового баланса между ними может помочь людям сформировать и поддерживать полноценные, счастливые отношения.

Любовь

Существует множество различных теорий, разделяющих любовь на разные стадии или типы. В этой статье будет рассмотрено несколько моделей любви: треугольная теория, теория привязанности и теория страстной любви. Мы также рассмотрим нейроанатомию и нейрохимию любви.

Треугольная теория любви

Роберт Штернберг сформулировал теорию любви треугольником, разбив ее на различные категории.Согласно треугольной теории любви Штернберга, существует три краеугольных камня: близость, страсть и приверженность. По его теории, каждая из этих частей должна совпадать, чтобы отношения развивались.

  • Близость : Это эмоциональная составляющая любви. Другими словами, это та часть любви, которая заставляет человека чувствовать себя ближе к своему партнеру. Это включает в себя чувство доверия, безопасности и самораскрытия. Близость развивается с течением времени по мере того, как люди лучше узнают друг друга, поскольку она предполагает чувство взаимопонимания с любимым человеком.Интимная любовь заставляет чувствовать себя комфортно со своим партнером и позволяет ему открыться. Близость может присутствовать во многих отношениях, кроме романтических. Например, эмоциональную близость, которая приходит с близостью, можно найти в отношениях между близкими друзьями, а также между родителями и детьми.
  • Страсть : Это мотивационный компонент любви. Страсть — это чувство физического влечения к партнеру. Часто это связано с физиологической реакцией, например возбуждением.Это также может вызвать желание быть рядом со своим партнером все время или заставить его часто думать о своем партнере. Страсть — это желание всегда быть рядом со своим партнером и всегда думать о нем. Страсть — это компонент любви, который обычно характеризует первые этапы отношений, и часто является тем компонентом, который наиболее быстро исчезает в ходе длительных отношений. Страсть может быть похожа на влечение или похоть и выражаться разными способами, в том числе сексуально или романтически.
  • Решение или обязательство : Это когнитивный компонент любви. Приверженность — это решение быть верным партнеру во многих отношениях. Это включает в себя открытое и честное решение, что оба партнера хотят развивать и поддерживать удовлетворительные и длительные отношения. Это включает в себя планирование будущего, решение проблем и сознательное избегание действий, которые могут навредить вашему партнеру. Приверженность — вот что делает отношения длительными.

Теория Штернберга называется треугольной теорией любви, потому что она включает три упомянутых выше компонента любви, организованных в треугольник.

Можно использовать этот треугольник, чтобы показать, когда два партнера не подходят друг другу в любви, которую они испытывают по отношению друг к другу. Исследование Штернберга показало, что, когда любовь двух партнеров хорошо сочетается, они чувствуют себя удовлетворенными отношениями. Несоответствия возникают, когда одни компоненты любви преобладают над другими. Близость, любовь и привязанность не всегда уравновешены в отношениях. Иногда они могут никогда не быть уравновешенными, а в других случаях паре просто нужно время, чтобы развить отношения.Например, в некоторых случаях по мере роста эмоциональной близости между двумя людьми может последовать страсть, а приверженность может развиться в последнюю очередь. Бывают также случаи, когда страсть и близость полностью разделены, как в случае случайного секса или встреч, где страсть присутствует, а близость — нет. Все три необходимы для хороших, длительных отношений.

Теория привязанности в любви

Привязанность — очень важная часть человеческого опыта. Самая ранняя привязанность, которую испытывают люди, — это привязанность между младенцем и родителем.Одна из гипотез состоит в том, что качество этой ранней привязанности может иметь глубокое влияние на человека и может особенно повлиять на его способность формировать любовную привязанность к другим во взрослом возрасте. Эта гипотеза ведет к теории любви. Эта теория может помочь влюбленным понять, что конфликт в их отношениях может быть вызван несоответствием стилей привязанности. Пары, относящиеся к разным категориям привязанности, различаются по способу переживания любви и близости. Исследователи выделили три стиля привязанности и изучили, как пары из этих категорий реагируют на конфликты.Эти три категории включают следующее: безопасный, тревожно-амбивалентный и избегающий. Стиль привязанности влияет на то, как люди оказывают и получают поддержку.

  • Безопасный : Надежно привязанные пары обладают высокой самооценкой и не боятся близости. Им нравится чувство любви, и они доверяют проявлениям любви своего партнера. Обычно они готовы изменить свое поведение и не обращать внимания на недостатки партнера. 3 Люди с этой категорией привязанности чувствуют себя комфортно в зависимости от других и когда другие зависят от них.Одним из основных преимуществ прочно привязанных отношений является то, что пары конструктивно разрешают конфликты. 3 Они склонны рассматривать конфликт как возможность пообщаться и поделиться своими чувствами. Разрешение конфликта может укрепить их уверенность в своем партнере и в отношениях. Такая привязанность очень полезна в отношениях и обычно сближает пару. Исследования показали, что партнеры, придерживающиеся безопасного стиля, выражают большую приверженность и удовлетворение своими отношениями.
  • Избегающие : Люди из категории избегающих боятся эмоциональной зависимости, которая может ограничить их способность развивать интимные отношения. 2 Во время конфликта избегающие люди не проявляют беспокойства или гнева во время взаимодействия; они более склонны к пассивно-агрессивному поведению. Это, в свою очередь, может вызвать чувство гнева и обиды на обоих партнеров. После конфликта эти люди с большей вероятностью сочтут свои отношения менее близкими.Избегающие люди не обращаются за помощью или поддержкой к партнеру или редко обращаются к нему за помощью. Фактически, избегающие партнеры могут отчуждать помощников из-за своих собственнических, зависимых или контролирующих способов. 2 Такая привязанность может быть потенциально опасной для отношений.
  • Тревожно-амбивалентная привязанность : Тревожно-амбивалентная привязанность обычно приводит к ревнивым формам любви. Люди из этой категории, как правило, имеют низкий уровень доверия и взаимозависимости, и они обычно менее удовлетворены своими отношениями, чем надежно привязанные партнеры.Поскольку они чувствуют чрезмерное желание слиться со своим партнером, они склонны быть «цепкими, подозрительными, зависимыми, ревнивыми, контролирующими и даже временами властными». 2 Они склонны чрезмерно беспокоиться о том, что партнер их не любит или собирается бросить; поэтому они чувствуют себя недооцененными и считают других ненадежными. Любой конфликт с партнером может вызвать у него тревогу и стресс. Из-за их страха потери и покинутости обсуждение проблем в отношениях может быть для них трудным.Конфликт обычно вызывает сомнения и негатив по поводу отношений или партнера. Более того, после ссоры они считают, что в отношениях меньше любви и обязательств. Справляясь с такими чувствами, они пытаются подготовить себя к разрыву отношений, принижая значение своего партнера. Это тип привязанности, который может оттолкнуть людей друг от друга и потенциально положить конец отношениям.

Исследования показывают, что 53% взрослых безопасны, 26% избегают и 20% тревожно-амбивалентны.Было показано, что разлука с родителем в детстве, возможно, из-за развода или смерти, не связана со стилями привязанности. Однако восприятие человеком качества отношений с каждым из родителей коррелировало со стилем их привязанности. Взрослые привносят в любые отношения свою личную историю любви и привязанности. Теория привязанности предполагает, что схожесть стиля привязанности очень важна в отношениях, а также может объяснить, почему некоторые пары испытывают ревность.

Страстная и сострадательная любовь

Этот взгляд на любовь различает два вида любви: страстную любовь и любовь товарищей. Страстную любовь можно определить как состояние сильной тоски по партнеру, и очень часто она сопровождается сильным сексуальным желанием. Это, в свою очередь, приводит к желанию проводить много времени с этим партнером. Страстная любовь также побуждает партнеров заботиться друг о друге и прилагать большие усилия для поддержания физической близости.Для многих страстная любовь может подавлять, поскольку их партнер постоянно думает о них и является кратковременным примером привязанности. Сострадательная любовь заставляет задуматься о любимом человеке, и они часто идеализируют этого человека или отношения. Товарищеская любовь отличается тем, что это чувство глубокой привязанности и часто включает сильную привязанность к своему возлюбленному. Обычно страстная любовь — это первая стадия романтических отношений, и по мере развития отношений происходит постепенный сдвиг в сторону товарищеской любви.Когда человек испытывает товарищескую любовь, он чувствует более постоянную форму привязанности к своему возлюбленному. Хелен Фишер предсказывает, что в мозгу есть три разные фазы любви. Согласно Фишеру, эти фазы любви можно испытывать к одному и тому же человеку в одно и то же время, или они могут быть испытаны совершенно независимо друг от друга для разных людей. 4 Фишер называет три компонента любовной похоти, романтической / страстной любви и привязанности:

  • Вожделение: Вожделение также известно как половое влечение человека, развившееся для того, чтобы заставить людей искать различных потенциальных партнеров.Похоть — это тип любви, который испытываешь, когда видишь проходящего мимо красивого человека или когда «влюбляешься с первого взгляда» в то, как кто-то выглядит. Физическое желание или симпатия к другому человеку обычно характеризует похоть. Вы можете испытывать вожделение к кому-то еще до того, как поговорите с ним. Похоть — это просто физическое влечение, которое мы испытываем к кому-то.
  • Романтическая / Страстная любовь: Это включает в себя увлечение другим человеком и сосредоточение на нем, когда этот человек приобретает особое значение, и мысли становятся навязчивыми.Романтическая любовь — это чувство, которое у большинства людей ассоциируется с влюбленностью в человека или влюбленностью во время медового месяца в отношениях.
  • Привязанность: Тревога возникает, когда тревога утихает и когда можно почувствовать глубокую связь с партнером, создающую связь на всю жизнь. Привязанность обычно встречается у пар, которые были вместе в течение длительного периода времени, которые глубоко понимают друг друга и видят друг в друге партнеров по жизни.Привязанность также может ощущаться к родителям, детям, семье или друзьям.

Приставка

Привязанность, определяемая как связь или чувство эмоциональной близости с кем-то, является основным компонентом любви. 1 Люди имеют врожденную склонность эмоционально привязываться к другим с младенчества. Привязанность можно определить как психологическую связь, которая формируется между младенцем и матерью, отцом или другим лицом, осуществляющим уход. Эта связь начинается сразу после рождения и продолжается в младенчестве.Позже начинают формироваться привязанности к другим знакомым людям. Эти привязанности — это самый ранний опыт людей, связанный как с любовью, так и с привязанностью, и могут, в свою очередь, существенно повлиять на их способность к формированию сексуальных и эмоциональных отношений в зрелом возрасте. Некоторые исследования также показали, что беременность частично может рассматриваться как психологическая подготовка к материнству из-за развития привязанности матери к младенцу в течение девяти месяцев беременности.

В то время как человек может быть привязан к кому-то или чему-то и не любить объект привязанности, любовь иногда не может существовать без привязанности, как показывает теория привязанности любви.Слово «привязанность» вызывает у некоторых людей страх, потому что звучит так, будто человек полностью зависит от другого человека или постоянно нуждается в нем. Например, многие формы ревности в отношениях возникают из-за привязанности. Люди привязаны к своим нынешним отношениям, и ревность возникает, когда начинают возникать негативные мысли и чувства по поводу разрыва отношений. Однако есть здоровые виды привязанности, которые являются необходимой частью любовных отношений. Партнерская любовь часто включает в себя обязательства и долгосрочную привязанность к партнеру.Здоровые привязанности могут обеспечить чувство безопасности и уменьшить беспокойство или стресс.

Биология любви и привязанности

Существует также множество биологических факторов, которые вызывают у людей чувство привязанности к своим сексуальным и / или романтическим партнерам. Окситоцин — это химическое вещество, обнаруженное в мозге, которое вызывает чувство удовольствия и удовлетворения и активирует центр вознаграждения в мозгу — тот же центр мозга, который активируется наркотиками, вызывающими зависимость. Это, в свою очередь, может заставить людей почувствовать привязанность к источнику этого удовольствия, точно так же, как человек становится зависимым от воздействия наркотиков.У людей окситоцин стимулируется прикосновением, включая сексуальные прикосновения и оргазм. Уровни межличностного доверия положительно коррелируют с окситоцином. Окситоцин обычно выделяется в мозгу женщин в большем количестве, чем у мужчин, что может помочь объяснить, почему женщины могут испытывать более негативные чувства, чем мужчины, после однодневных встреч на ночь, хотя есть много других важных факторов, таких как двойной стандарт, который В культуре сексуальных контактов существует «разрыв между оргазмами» между мужчинами и женщинами при таких сексуальных контактах.Исследования МРТ показали, что любовь активирует области мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением и эйфорией. И страстная любовь, и сексуальное желание активируют одни и те же области человеческого мозга, связанные с вознаграждением, хотя было обнаружено, что любовь связана со снижением активности в некоторых других частях мозга. Неврологические эффекты секса и любви на человеческий мозг помогают объяснить привязанность людей к своим любовникам и сексуальным партнерам. Это также показывает, почему секс, любовь и привязанность часто переплетаются, несмотря на то, что они очень отличаются друг от друга.

Список литературы

  1. Чудо, Тина С., Эндрю У. Миракл и Рой Ф. Баумейстер. Человеческая сексуальность: удовлетворение ваших основных потребностей. Prentice Hall, 2003.
  2. Симпсон, Джеффри А. и Уильям Стивен Роулз, ред. Теория привязанности и близкие отношения. Guilford Press, 1998.
  3. Смит, Элиот Р. и Дайан М. Маки. Социальная психология.

Добавить комментарий