Любовь живет три года: психолог рассказала, почему настоящее чувство — удел смелых
Общество 2188
Поделиться
В конце 1990‑х во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера под названием «Любовь живет три года». В книге автор рассуждает о том, что романтические чувства ослабевают, когда проходит действие гормона дофамина.
Произведение вызвало фурор. Его обсуждают до сих пор. Эксперты спорят о том, сколько же на самом деле живет любовь и можно ли вообще говорить о ее сроке годности. «МК в Питере» пообщался с петербургскими парами и экспертами в области отношений и пришел к выводу, что в вопросах любви не все так однозначно.
«Мы несколько раз говорили о расставании»
Катя и Артем вместе почти четыре года. В марте молодой человек сделал девушке предложение, а в середине августа пара официально станет семьей. Но не всегда их отношения можно было назвать гладкими, были моменты, когда оба серьезно думали о том, чтобы расстаться.
«Мы начали встречаться осенью, а с первыми конфликтами столкнулись весной спустя полгода. Как говорится, чувство окрыленности начало проходить, и на отношения наложились установки, которые у нас обоих были в головах. Мы перестали понимать друг друга, не хотели слышать друг друга. Я часто обижалась и отстранялась от него. Он же в свою очередь злился и тоже отстранялся. Мы замыкались в себе, а потом делали вид, будто ничего не произошло. Мы даже не пытались сесть и открыто поговорить. Артем вообще не выражал эмоции и говорил, что ничего не чувствует, а я чувствовала все в себе, но не показывала это»,
Спустя год отношений проблемы пары достигли своего апогея. Этот период как раз попал на первое совместное путешествие в Италию, где молодым людям понравилось, но вели они себя там как чужие друг другу. Тогда, после тяжелой ссоры, пара задумалась о расставании. Помог откровенный разговор, самый первый в истории отношений Кати и Артема. На эмоциях им удалось открыть друг другу чувства и прийти к выводу, что расстаться они просто не могут.
«Артем боялся мне что-то сказать, потому что думал, что обидит меня, а я просто не могла открыться. Я попробовала занятия с психологом, но что-то не пошло, и я бросила. Мы снова начали думать о расставании. И что происходило? Когда мы очень сильно ссорились, мы начинали говорить друг с другом откровенно. И тогда мы снова решали, что расставаться не будем. Далее в моей семье случились трагические события. Эмоции начали вылезать, Артем просто не понимал, что делать. Потом все вроде бы наладилось. Мы даже ездили к родным Артема в другой город. Но после поездки он снова заговорил о расставании»,
Девушка решила взять ситуацию в свои руки и предложила молодому человеку вместе пойти к психологу, чтобы он помог понять, нужно ли им пытаться сохранить эти отношения. Сначала пара занималась по скайпу. Психолог давал задания, а молодым людям казалось, что ничего не помогает, потому что они все равно продолжали без конца ругаться.
Но потом Катя и Артем решили добавить индивидуальные сессии с психологом, после которых увидели прогресс.
«Когда идешь на семейную терапию, я уверена, что нужна еще и индивидуальная. Ты не сможешь решить семейные проблемы без копания в себе. Семейная терапия помогает именно увидеть перспективу другого, но важно понять, что что-то в тебе самом может быть проблемой. В итоге мы начали хотя бы говорить друг с другом, открываться друг другу. И я понимаю, что мне до сих пор бывает это сложно делать. Есть страх, что меня не так поймут, что я смогу что-то испортить словами. Терапия же помогла услышать и увидеть друг друга. Нам свойственно что-то додумывать, но это не приводит ни к чему хорошему. Через эту искаженную призму очень сложно оставаться в отношениях. Семейная терапия помогает увидеть все с разных углов»,
Сейчас отношения у Кати и Артема стали более крепкими и безопасными. Но назвать их идеальными пара не может. Они понимают, что отношения — это постоянная работа.
Можно быть уставшим, злым, грустным, но при этом важно адекватно реагировать на другого человека.
«Бывает кризис одного года, а бывает трех лет. Три года — это уже переломная для меня точка. Это опорная точка для совместного построения будущего. А вообще я считаю, что ты сам решаешь, сколько живет твоя любовь», — говорит Катя.
«Все отношения длились не более трех лет»
Женский психолог, коуч Мария Дарбаева недавно вышла замуж, но до того, как девушка занялась психотерапией, два романа подряд обрывались и не длились дольше трех лет. Тогда казалось, а может быть, и правда любовь не живет дольше. Одни отношения длились ровно 3 года, другие — 2 года и 10 месяцев. В обоих случаях начиналось все красиво: ухаживания, влюбленность, схожие взгляды на жизнь, сожительство и планы на совместное будущее. Но каждый раз что-то шло не так.
«Основная глубинная причина в том, что у меня был страх брака (печальный мамин опыт) и очень много ограничивающих убеждений на тему мужчин и брака.
Мария признает, что на тот момент у нее просто не было знаний об этапах отношений, о том, что люди сами по себе меняются примерно каждые три года и нужно заново знакомиться со своим партнером, так же как и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
«У меня было много убеждений на тему жалости. Я проявляла жалость к мужчинам. Для меня это было про любовь. А это тоже неправильная концепция любви, которая сформировалась в детстве.
Когда я жалела мужчину, для меня это означало, что я его люблю. И еще одно убеждение: любить равно терпеть. Если мне что-то не нравилось в отношениях, я могла терпеть, мечтая о том, когда же партнер догадается, что мне нужно. Когда мужчина этого не знает, то действует как ему комфортно. А у меня из-за того, что я не могла говорить, что хочу большего, накапливалось недовольство, обиды. Как итог, это приводило к расставанию»,
Мария считает, что каждой паре очень важно осознать все этапы отношений и понимать, на каком именно она находится. А сделать это просто — достаточно поговорить. Хотя сама девушка поняла это не сразу. Также Мария подчеркивает, что очень часто пары путают любовь и созависимость. Это когда мы в детстве недополучили любовь и внимание отца или матери и пытаемся найти это в партнере, который будет компенсировать ту же любовь вниманием и подарками. Часто отношения созависимости похожи на то, когда один партнер выступает в роли родителя, а другой — в роли ребенка.
«Например, ребенок — это инфантильная женщина, которая хочет, чтобы ее обеспечивали, не хочет брать ответственность на себя и ищет принца, который возьмет за нее ответственность. Это иллюзия. Это созависимость, а не любовь. Любовь возможна между двумя зрелыми личностями, которые самодостаточные, которые ни к кому и ни к чему не привязываются, потому что, чтобы чувствовать себя счастливыми, им достаточно самих себя. И поэтому отношения, которые основаны на созависимости, чаще всего распадаются через три года. Три года — это как раз этап влюбленности», — рассказывает Мария.
Мария делится и опытом нынешних отношений. Когда девушка понимает, что все движется ровно, а хочется романтики или не хватает глубоких разговоров, например, о будущем, то она просит своего супруга организовать свидание или делает ему сюрприз сама. Девушка говорит, что, к сожалению, нас нигде не учат строить отношения, именно поэтому многие союзы распадаются рано.
«У меня огромное желание повышать уровень осознанности людей в сфере отношений, потому что это толчок для роста и возможность построить гармоничные отношения вне зависимости, какой был пример родителей.
Срока годности у любви нет, любить — это глагол, это действие, это ответственность. Но для того чтобы научиться любить другого, надо научиться любить себя. Любые отношения можно сохранить или уничтожить. Навык строить отношения — это как с автомобилем: нужна теория и практика», — заключает Мария Дарбаева.
Этапы любви
Что же за этапы любви, о которых все говорят, и как понять, на каком сейчас находится ваша пара? И можно ли перескочить c одного этапа на другой? «МК в Питере» пообщался на эту тему с психологом и сексологом Александрой Малаховой.
«Дело в том, что романтическая привязанность длится очень ограниченное количество времени. Три года — это максимум. Обычно меньше. Этап первый — это слияние, романтика. Именно его описывают в литературе и кинематографе, как будто это настоящая любовь, но на самом деле это не любовь, это влюбленность в проекции друг друга. Когда мы встречаем человека, мы влюбляемся не в его реальное, наша психика бессознательно проецирует на него какие-то идеальные его черты, и нам кажется, что он такой невероятный, потрясающий, добрый, умный, смелый, а какие-то неприятные вещи, которые он делает, мы просто не замечаем: наша психика не позволяет их заметить.
Он может быть каким-то грубоватым, а нам кажется, что так проявляется его мужественность. И эта его грубость нашему бессознательному кажется чем-то потрясающим, потому что мы приклеили на него образы, в которые влюбляемся», — рассказывает Александра Малахова.
Но долго эта идиллия продолжаться не может. Гормоны немного успокаиваются, и человек начинает видеть своего партнера таким, какой он есть. Очень часто, по словам Александры, в этот момент люди начинают сильно разочаровываться, им кажется, что их партнер резко стал другим.
«Просто вам казалось, что он идеальный, прекрасный принц на белом коне, а тут оказывается, что он обычный мужчина и вечерами иногда выпивает пиво, сидит и смотрит телевизор. И вы такие: “Подожди, ты что, меня обманул, ты что, прикидывался?” Дело в том, что он не прикидывался, вы просто это не замечали. И он вам тоже претензии предъявляет: “Подожди, так ты же была такая вдохновленная прекрасная богиня, а где это сейчас все?” И это та зона, в которой пары часто начинают ссориться и расставаться.
А зря», — говорит Александра.
Эксперт считает, что это та самая точка, в которой пара может по-настоящему познакомиться друг с другом. Часто такие пары она встречает у себя на приеме: они ссорятся, ругаются, но зато знакомятся друг с другом и стараются рассмотреть внимательно, кого именно выбрали себе в партнеры.
«После этого этапа, когда вы научились ссориться, вы поняли, кто вы друг к другу, какие у вас разные характеры, начинается небольшое охлаждение чувств. Это этап автономии, когда вы немного расходитесь по разным углам. Вы уже более-менее имеете представление о человеке, и это важный этап, когда вы даете себе подтверждение, что без партнера с вами ничего не случится: вы не погибнете без него, у вас есть работа, друзья, увлечения, вы остаетесь целостной личностью, и он тоже остается целостной личностью, и вы два взрослых, прекрасных человека выбираете быть вместе», — говорит эксперт. Александра подчеркивает, что на этом этапе может казаться, что чувства остыли.
Но понять, что без партнера человек не погибнет, — очень важно. И уже после наступит та самая продуктивная настоящая любовь, когда партнеры заботятся друг о друге, выбирают любить друг друга, несмотря ни на что, когда они обсуждают потребности каждого. И партнеры позволяют себе чувствовать и любовь, и злость, и раздражение, и даже отвращение в какие-то моменты, но вместе они могут все это пережить. «И вот до этой ступени доходят не все. Обычно пары растворяются на первом этапе, когда он проходит, они расстраиваются, обрывают отношения, встречают нового человека и не проходят этот путь до конца, — говорит Александра Малахова. — Но надо сказать, что любовь — это удел смелых людей, и мне иногда кажется, что не каждая пара готова дойти до этого».
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Анна ПшеченкоСанкт-Петербург
- 31 мар
Стойкие заблуждения
- 27 мар
Как чинить «стояк»: способы поддержки эрекции
- 24 мар
Еще 5 минуточек: сколько нужно времени для идеального секса?
Что еще почитать
Опасные игры у кромки льда: в Петербурге двое школьников утонули в Финском заливе
184
Екатерина Казьмина
Санкт-ПетербургВесомый повод для жалобы: обычная липосакция стоила здоровья петербурженке
152
Екатерина Казьмина
Санкт-Петербург«Меладзе отдыхается нормально»: давайте перестанем считать поп-звезд мыслителями
12308
Татьяна Федоткина
Холодные нервы Дарьи Треповой: арестованная судом террористка, скорее всего, сама активировала бомбу
Фото 49525
Анна Рачинская
Владимир Соловьев дал советы военкорам по личной безопасности
8090
Татьяна Антонова
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Пентагон подделал видео крушения беспилотника под Крымом
38894
КрымФОТО: T.
ME/KRYUCHKOVOLEGВнутренний паспорт России для проживающих в Германии соотечественников
17545
ГерманияКакие изменения ждут жителей Германии в апреле 2023 года
14919
ГерманияДоплата 2 000 евро для пациентов с медицинской страховкой в Германии
14086
ГерманияКакую денежную купюру не стоит тратить: если ее хранить в кошельке, то она будет привлекать богатство
11700
КалмыкияВ Севастопольской бухте остановили движение транспорта утром 28 марта
9668
Крымфото: МК в Крыму
ME/KRYUCHKOVOLEGВ регионах:Ещё материалы
Развод через год.
Сколько живет любовь на самом делеВлюбленные женятся, мечтают провести вместе жизнь, а через год уже знать друг друга не хотят. Одни расстаются после рождения ребенка, другие обнаруживают, что совсем не знают человека, который живет с ними под одной крышей. Почему сегодня семь из десяти семей распадаются и что нужно знать друг о друге, чтобы сохранить брак, рассказывает семейный психолог Яна Катаева.
Зачем люди женятся— В России средний возраст вступления в брак составляет 23–25 лет, в Европе — 28–32 года. Люди получают образование, делают карьеру и только потом заводят семью. Зачем сегодня жениться?
Яна Катаева
— Точно не по тем причинам, по которым это делали сто лет назад. Теперь в брак вступают ради удовлетворения потребностей в привязанности.
У каждого из нас есть естественная потребность в эмоциональном контакте и связях. Во все времена она удовлетворялась кругом близких родственников, соседями и друзьями. Мы жили там, где рождались, причем жили расширенной семьей.
Были значимы для всех этих людей, которые знали нас с детства. Получали отклик от них, обязательно кто-то был на нашей стороне.
Времена изменились, и теперь эту естественную для человека потребность мы удовлетворяем в отношениях с одним — нашим партнером. Конечно, мы не озвучиваем это, просто рассчитываем, что супруг будет внимательным. Рядом с ним мы будем чувствовать себя понятыми, услышанными, важными, желанными и в безопасности.
По-прежнему люди вступают в брак, чтобы вместе воспитывать детей, растить их в полной семье. Но ключевое ожидание от него — возможность удовлетворять именно потребность в привязанности.
— «Когда уже замуж?» — давление общества влияет на желание вступить в брак?
— В гораздо меньшей степени, чем даже 20 лет назад, и сильно зависит от места жительства. В больших городах мнение окружающих почти ни на что не влияет, в маленьких — по-прежнему ощутимо.
Есть более консервативные семьи, религиозные, в которых важно все сделать вовремя.
Есть те, где даже старшее поколение к позднему браку или продолжительному безбрачию относится спокойно.
Социальное одобрение, обязательства перед обществом, когда люди считают, что, если с тобой все в порядке, ты должен быть женат и расписан, — уже не ключевой фактор.
— Иногда люди живут вместе, а потом уже заключают брак. Как этот опыт отражается на их семейной жизни?
— Совместная жизнь до брака не гарантирует, что семья окажется прочной и жить вместе будет хорошо.
В моей практике — десятки пар, которые прожили вместе 3–5 лет, наконец поженились и разбежались вскоре после свадьбы.
Три главные причины разводов— Каковы основные причины для развода?
— Если говорить о тех, кто рожает детей и вскоре разводится — это одна понятная история. Обычно такие пары попадают в ловушку кризиса рождения первого ребенка. Многие тяжело переживают появление малыша, несмотря на то, что это радость и счастье. Другие не сразу после рождения, но в первые три года жизни ребенка разводятся.
Статистика здесь неутешительная. Объясняется это просто — люди не перестроились на жизнь втроем.
Если говорить про пары, которые не успели родить, то причин для расставания бывает много.
Любая семья в норме проходит ряд кризисов. Кризис не значит, что было прекрасно, стало ужасно. Это переломный этап. Мы жили порознь, и у нас был один круг проблем, а теперь вместе нам необходимо не только перестроиться, но решать совершенно другие задачи. Бывает, перестроиться не получается или в процессе перестраивания накапливается слишком много обид и разочарований.
— Разводятся, не преодолев первых трудностей?
— Мы женимся, становимся официальной парой в глазах общества, закона, родных. И тут выясняется, что наши ожидания от семейной жизни и друг друга не оправдываются, и быть вместе нет никакого желания.
Первый кризис — время, когда мы переходим из стадии монады — «я один» — в пару. Второй — начало семейной жизни. В народе его называют «кризис притирки». Наша задача — выработать правила совместной жизни.
Мы должны решить, как будет принято взаимодействовать в нашей семье.
Например, будем ли еженедельно встречаться с родителями или только по большим праздникам? Мыть посуду по очереди или всегда только жена (муж)? Готовить дома или перехватывать по дороге с работы? Завтракать вместе или каждый в своем ритме? Как станем проводить утро, вечера, отпуск? Как часто будет секс и кто его будет инициировать? Нам нужно договориться, и все как-то должно сложиться. Именно в этом месте людей и ждут сюрпризы, причем неприятные.
— Договариваться трудно?
— Повторюсь, сегодня люди вступают в брак для удовлетворения потребностей в привязанности. У нас бывает много ожиданий от партнера.
Например, я думала, что в выходные мы будем лениво просыпаться, не торопясь завтракать, болтать, гулять и встречаться с друзьями. Но нет, супруг вскакивает и давай драить квартиру, потому что в его семье так было принято. Главное, ждет, что и я энергично подключусь. Но мне это совершенно не нравится.
Это все для меня портит.
Или я уверена, что, женившись, муж будет много времени проводить со мной. Будет рассказывать о том, что его волнует, внимательно слушать меня. Тут выясняется, что он предпочитает тусить с мужиками, дрыхнуть до полудня по выходным и часами бегать по воскресеньям.
Некоторые наши потребности оказываются категорически не удовлетворены. Мы можем быстро разочароваться в супруге и принять решение о разводе.
Часто это происходит, если у человека есть настрой на брак как на то, что ему будет многое давать. При этом он не сильно задумывается, что предложит взамен.
Мы — общество потребления, нарциссическое по своей сути. А такое общество относится к браку как к проекту. Он должен увеличить количество удовольствий и всевозможных радостей. Если семейная жизнь не приносит мне столько удовольствий, сколько я рассчитывал, считаю, проект плох. Его надо прикрыть и начать новый.
Увы, главная причина быстрых разводов — отношение к браку как проекту, который должен приносить выгоду и прибыль в форме удовольствия.
— Но над отношениями можно работать. Почему так легко разорвать брак?
— Во-первых, развод сейчас не стигматизирован. На него гораздо легче решиться, особенно если у семьи нет детей. Общество больше не порицает за разрыв отношений. Статистика лишнее подтверждение этому — 68% браков в России заканчивается разводом.
Во-вторых, есть инфантильное убеждение, если это тот самый человек — с ним должно быть легко! С тем самым все должно складываться отлично! Если мне трудно в отношениях, если мы плохо понимаем друг друга, чувствуем себя непонятыми, значит, человек не тот. Не тот — надо разводиться.
— А не идти к психологу и разбираться?
— Кто-то двигается этим путем. Он хороший. Но кто-то предпочитает развестись. Особенно если в семейном опыте нет примера благополучного и конструктивного разрешения конфликтов.
Мы же приходим в новую семью из родительской.
У одного было принято все проблемы замалчивать. Никто ничего не выяснял, не кричал, не ругался.
Все тихо и спокойно жили. У человека из такой семьи нет ясных ролевых моделей и сценариев, как прояснять отношения.
Представим, что этот человек попадает в пару с тем, кто с детства наблюдал ссоры и объяснения на повышенных тонах. Понятно, последний будет инициировать эмоциональные разговоры и конфликты. Для первого это неприемлемо. Что он может предложить? Либо спокойно живем, либо расходимся, потому что как выяснить с тобой отношения и проговаривать чувства, я не понимаю.
Брак и детские травмы— Семьи, которые распались в первый год совместной жизни, что-то связывает?
— Вероятно, у таких пар есть какая-то особенность. Потому что притирка происходит не в медовый месяц. Она возникает, когда мы начинаем жить будничной жизнью.
Внутри почти каждого из нас есть нечто травмированное и неустойчивое. В ситуации, когда партнер не способен меня понять, я проваливаюсь в свою травму. Могу начать кричать — «давай разведемся». Ничего ужасного не случилось! Я просто не справляюсь с тем, что супруг меня не понимает, не чувствует, дистанцируется.
Для меня это состояние настолько невыносимо, что я готова разорвать отношения, которые в целом могут быть вполне хорошими. В этот момент внутри себя я теряю образ партнера как положительного.
Это часто свойственно людям с очень сильной травмой. Тем, кому настолько больно, если его не слышат, не понимают, за него не борются и от него отстраняются, что он предпочитает уйти вместо того, чтобы попытаться наладить контакт.
Для длительных отношений нужна внутренняя устойчивость. Необходима крепкая опора на себя, а не на другого. Важна способность выдерживать сильные чувства, не разрушаясь.
Увы, это есть не у всех. Это не наш выбор, не наша вина. Просто так сложилась детская история отношений с родителями.
У людей с травмой могут быть нереалистичные ожидания от отношений. Например, они не были для своих родителей важными, главными, теми, кого надо защищать и на чью сторону вставать. Их не слышали, не замечали. Они могли так много недополучить в детстве, что невольно и бессознательно переносят свои накопленные дефициты на супруга.
Но лишь редкий партнер способен удовлетворить этот огромный детский голод.
Больше скажу, часто в пару объединяются люди с примерно одинаковым уровнем травмированности.
Как следствие, каждый проваливается в свою травму и личный дефицит. Встречаются браки, где один партнер устойчивее другого. У одного гораздо более благополучная история привязанностей, но такое, на моей практике, бывает редко.
— Мы хотим получить от супруга то, чего нам не дали в детстве?
— Да. И у травмированного человека огромная уязвимость. Он может раниться об очень простые вещи.
Например, вы договорились встретиться после работы в городе в 18:00, но муж пришел только в 19:00. Если у вас сильный дефицит быть важной для партнера, потому что вы не были важны родителям, то вы страдаете. Вы гораздо больше ранитесь об это опоздание, чем соседка Таня, у которой нет этого дефицита. У нее муж тоже поздно пришел с работы, но это не стало поводом чувствовать себя отверженной и неважной.
Приходит уставший муж, которого задержали на работе, а вы выливаете на него столько обиды и злости, возмущения и негодования, что он тоже страдает.
Не исключено, что ему самому в детстве не всегда удавалось быть достаточно хорошим для своих родителей. Приходилось стараться и доказывать, что его есть за что любить. Сталкиваясь с вашим гневом и обидой, он проваливается в свою детскую травму. Он банально не понимает, что за вашими едкими словами скрывается ваш личный детский дефицит, а не злость как таковая. Не видит, что в вас бушует отверженный ребенок. Зато видит любимую женщину, которая его отвергает и выставляет чудовищем за то, что его задержали на работе.
У кого накоплено много дефицитов, кто ждет, что партнер их закроет, больше шансов развалить отношения в первый год супружеской жизни.
Есть категория браков, которые выполняют функцию сепарации и связаны с отсутствием опыта отдельности. Из-под крыла родителей мы переходим в семью с партнером.
Например, мы не отделились от родителей естественным путем. Были слиты и выполняли в семье функцию стабилизатора отношений между матерью и отцом. Как пара они давно прекратили существовать, но хорошо функционировали как родители.
Тогда мы выходим замуж, чтобы отделиться, раз эволюционным путем не смогли.
Закрыв острые дефициты, мы разводимся, потому что ни для чего, кроме сепарации, такой брак нужен не был. Существует даже устойчивое выражение — «мой “детский” муж». Тот, за которого выскочила, чтобы отделиться от родителей.
Бывает, «детский» муж перерастает во «взрослого», если партнеры находят новые конфигурации и глубокие смыслы в отношениях. Но это редкость. Я знаю сепарационные браки, которые развалились вскоре после свадьбы, знаю немного, которые развалились через несколько лет, и всего один, который держится более 20 лет.
Есть третья история. Люди женятся на определенном витке жизни. Например, им обоим очень сильно хочется детей. Часики-то тикают. Женятся, рожают и понимают, что как партнеры не подходят друг другу.
Обычно это следствие родового сценария «семьи без мужчины».
Если у бабушки супруг погиб во время Второй мировой, мама уже не очень понимает, что делают с мужчиной в семье.
Она растет с убеждением: дети нужны обязательно, а муж факультативно. Тогда ее дочь растет без отца, потому что он куда-то делся или его дели. И тоже не понимает, куда поставить мужчину и какова его функция. Неосознанно такая девочка может искать в пару мальчика, который сам не понимает, в чем функция папы в семье. И готов радостно свалить при первых сложностях.
Увы, это тонкие и неосознаваемые механизмы, которые включаются, когда мы друг друга выбираем. Женщина выходит замуж, ее отношения рассыпаются во время беременности или вскоре после родов. Неосознанная цель такого брака именно ребенок, хотя осознаваемая — «жить долго, счастливо и умереть в один день». Родив и расставшись, она воспитывает малыша дружным женским коллективом.
— Консервативные ценности все еще удерживают брак?
— Честно? Нет. По моим наблюдениям, даже в очень религиозных семьях, причем конфессия не имеет значения, люди говорят о тех же потребностях быть услышанным, увиденным, понятым, желанным и хорошим в глазах партнера.
Гораздо крепче, на мой взгляд, семью от разрыва и разрушения держит детская мечта. Особенно если у девочки не было отца или был совсем недолго. С одной стороны, у таких женщин нет ролевых моделей, им непонятно, что мужчина делает в семье. Мужчина из такой семьи очень неуклюже включается в роль супруга, потому что «вот я пришел домой и что мне делать?». Зато у таких людей может быть сверхценная идея — дать детям полную семью! И пусть ролевую модель они взяли из голливудских фильмов, в них очень мощно желание сохранить семью. Такие люди могут долго держаться друг за друга, а их брак не распадаться, так как он зацементирован силой мечты.
Не социальные нормы или религиозные представления, а личная идея, взращенная на своей боли, на неудовлетворенных потребностях, на мечте, способна сохранить брак от разрушения.
Любовь, гормоны и заблуждения— «Несколько лет встречалась с любимым мужчиной и наконец вышла за него замуж. Год спустя развелась, обнаружив обман, мошенничество и предательство с его стороны», — пишет женщина на форуме.
Можно ли до брака не знать человека?
— Во-первых, когда мы влюблены, находимся в иллюзии друг про друга. Во-вторых, наши действия подчинены эволюционному механизму, задаче продолжения рода. Он обеспечивается мощными дозами гормонов (дофамина, норадреналина). Под воздействием гормонов мы не критичны, не способны сопоставлять факты. Нам трудно быть разумными, здраво смотреть на то, что происходит рядом. Мы можем не замечать то, что не хотим, потому что это будет мешать нашему чувству влюбленности.
После вступления в брак гормоны не прекращают вырабатываться. Хотя многое зависит от продолжительности романа. Дофаминовый цикл длится от года до полутора и даже двух лет, если есть препятствия, пишет Хелен Фишер в книге «Почему мы любим. Природа и химия романтической любви». Например, супруги часто разлучаются, им приходится ездить по командировкам. Или их родители препятствуют спокойной жизни семьи.
Когда цикл влюбленности заканчивается, люди либо расстаются, либо переходят в стадию окситоциновых отношений.
Это уже не безумная и бешеная влюбленность, а привязанность. На этой стадии мы чувствуем много тепла, нежности и глубокой привязанности — работают гормоны окситоцин и вазопрессин.
Не все люди выдерживают переход от бабочек в животе к доверию и уверенности друг в друге. У большинства влюбленность проходит, а глубокой привязанности не появляется.
— Помогут ли при вступлении в брак договоренности?
— Обсудить широкий круг вопросов и не бояться высказывать супругу свое мнение — это хорошо как опыт. В будущем на него можно опираться, когда возникают вопросы при других обстоятельствах. Это повышает шанс легко разрешить любую ситуацию.
Есть еще и ключевые, системообразующие вопросы. Хотим ли детей? Сколько и когда? Но не факт, что в будущем вы сможете жить по договоренностям.
Практика показывает: договоренности, например, вместе заниматься ребенком, проявлять участие, ухаживать за ним, когда родится, работают слабо. Во многом потому, что мы сами не знаем, о чем говорим.
Для современных пар рождение ребенка — грандиозный и непредсказуемый опыт. Он так сильно меняет образ жизни, что прогнозировать, как будем себя чувствовать и вести, невозможно.
Ко мне приходят женщины, которые говорят про себя: «Я уверена, что стану идеальной мамой. Созрела для материнства, успела сделать карьеру, ребенок желанный, буду безумно рада сидеть с малышом». Каково же их разочарование, когда, родив ребенка, они чувствуют себя несчастными, покинутыми, никому не нужными и обессиленными. Если мы про себя не знаем, как станем реагировать, разве можем знать про другого?
Конечно, если у мужчины был вовлеченный и заинтересованный в детях отец, сердечный, а не только функционально участвующий в жизни семьи, это удача. С большой вероятностью такой мужчина будет вовлеченным и теплым отцом.
— Стоит познакомиться с родителями и больше о них узнать?
— Полезно понимать, на что можно рассчитывать. Однако, если вы влюблены, непременно найдете способ себя уговорить, даже если обнаружите то, что вам не понравится.
Вряд ли откажетесь от человека только потому, что его родители недостаточно ласковы или собачатся у всех на глазах. Расстроитесь, возможно, попереживаете, но решение не измените.
Влюбленность поддерживается такими дозами гормонов, что переть против них невозможно, даже если заподозрил непростую жизнь впереди. Обычно мы так счастливы, что в нашей жизни случилась любовь, нам есть с кем гулять, целоваться, обниматься, что, скорее всего, проигнорируем все остальное.
— «Замужем продержалась 8 месяцев. Была инициатором развода. Муж не нагулялся. Его тянуло тусить с друзьями. Мне надоело терпеть и прощать». Или еще одна история: «Содержу нас обоих, делаю всю домашнюю работу, выплачиваю его долги. Он играет в танчики, год не работает, за это время даже чашку за собой не помыл!» Что происходит с женщинами в браке, если они разочаровываются в супруге?
— Это про непройденный кризис притирки. Любви в этих парах было так мало, даже года вместе выдержать не смогли. Люди, у которых сильные чувства, рассказывают о себе не так.
— А как?
— «Мне больно, плохо, я не знаю, что делать. Как можно это изменить?» Они ищут решения, говорят об этом во всеуслышание. Здесь можно посоветовать парную терапию или вместе читать книги, основанные на научных методах работы с парами, разбираться, договариваться.
Когда же мужчина считает себя вправе и говорит: «мужчины полигамны», «все изменяют», «проблема в тебе», наверное, лучше развестись. Практика показывает: проблему мужской систематической неверности женщина не сможет решить никогда.
Можно ли развестись и остаться друзьями— «Мы решили, что больше не можем быть вместе, развелись, отметили это в кафе, остались друзьями». Все чаще люди рассказывают в соцсетях, как отлично расстались. Это хорошая тенденция?
— Это лучше, чем публично проклинать и поливать грязью друг друга. Правда, есть нюанс.
Инициатором развода всегда является один. Он уверен в решении. Для второго развод может быть неожиданностью, как минимум, он не желал такого окончания отношений.
Такой развод с улыбкой отмечается в кафе? Один действительно рад, но другой вовсе нет. Ему больно, он чувствует себя обманутым. Хорошо, если люди способны выдержать видимость милых отношений. Но в то, что они искренни в этот момент, я, как психолог, не поверю никогда.
Спустя годы, когда все перемололось, раны затянулись, люди в новых отношениях, бывшие супруги могут встретиться как знакомые, да. Но поверить в легкость и радость в момент расставания как-то не получается.
— Сейчас все меньше людей сохраняют брак только ради детей. Стоит ли сохранять семью исключительно из-за ребенка?
— Когда есть дети, решение расстаться принять гораздо труднее. Однако современные семейные психологи считают: жизнь, где много враждебности, конфликтов, а между родителями формальные отношения, приносит не меньший психологический вред детям, чем развод мамы и папы.
Детям лучше жить с родителями, которые добры друг к другу. Развод наносит травму детям. Но нет доказательств, что развод хуже, чем жизнь в дисфункциональной семье.
Порой оправданно подождать с разводом. Например, когда ребенок совсем кроха, а женщине тяжело физически и эмоционально справляться с ним одной. Ограничение таких разводов закреплено законодательством не случайно. В случае, когда отношения невыносимы — жуткие скандалы, отчуждение, — конечно, суд согласится развести.
— Развод перестали воспринимать как трагедию?
— Частое явление нормализуется обществом. «Развод — это тяжело, но не катастрофа». «Такое бывает с людьми, но дальше есть жизнь».
К тому же мы перестали предъявлять к браку требования, которые звучали сто лет назад. Мы хотим прежде всего, чтобы нас любили, понимали, удовлетворяли наши потребности.
Думаю, не последнюю роль играет и изменение концепции старости. Старость наступает позже. И если раньше на пенсии мы должны были посвятить себя огороду и внукам, то теперь рассчитываем на долгую и активную жизнь, в которой можно проживать много ролей. А в разные периоды жизни нам вообще бывают нужны другие люди рядом.
— Мы на грани развода, но я хочу сохранить брак. Договориться получится?
— Это сильно зависит от гибкости партнеров, настроенности и желания друг друга слышать. Один хочет сохранить брак, но не желает слышать, про что боль другого, почему он хочет убежать. Когда мы чего-то не хотим, значит, мы потеряли надежду.
Например, я не верю, что в браке может стать лучше. Отчаялась, что ты сможешь измениться. Я выгорела, никаких хороших чувств, тем более тепла, к тебе больше нет. Ты мне отвратителен.
Но если один отчаялся, а другой готов понять и услышать, шансы сохранить семью велики. Это всегда будет путь распаковки себя, попытки разобраться, в чем твоя и моя боль, кем ты был для меня, а я для тебя.
Если один настолько великодушен, что готов отставить на время собственную боль, чтобы увидеть боль другого, шанс самостоятельно выпутаться велик.
На практике, увы, получается это крайне редко. Хорошо бы обратиться за помощью к психологу.
Впрочем, даже психолог бессилен, если нет и не было чувств, а брак сложился по иным причинам. Психологи не занимаются приворотом, а работают с тем, что накопилось. Наколдовать любовь, нежность другу к другу, которой нет и не было, у психолога не получится.
Фото: freepik.com
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
34 вещи, которые вам нужно запомнить
Не волнуйтесь, кто-то где-то создан специально для вас!
Изображение: Shutterstock
Распространенный философский и экзистенциальный вопрос, который волнует каждого человека: «Найду ли я когда-нибудь любовь?» Если вы обнаружите, что часто задаете этот вопрос, помните, что вы не одиноки.
Легко упустить из виду, насколько прекрасной и случайной может быть жизнь, а это значит, что вы можете встретить нужного человека в любом месте и в любое время.
Однако, если вы чувствуете себя особенно одиноким, вам нужно помнить кое-что, что наполнит ваше сердце новой надеждой. Продолжайте читать, чтобы найти свет в конце туннеля.
Найду ли я когда-нибудь любовь: 34 вещи, которые нужно помнить
Немного оптимизма имеет большое значение, поэтому зажгите крошечную искру надежды в своем сердце и верьте, что вы снова встретите любовь.
1. Не думайте, что уже поздно найти любовь
Некоторые люди испытывают чувство безнадежности, думая, что не найдут любовь, но это не так. Если вам нужно время, чтобы найти человека, с которым вы действительно связаны, пусть вселенная сделает свое дело . Не чувствуйте давления, видя своих друзей в отношениях, потому что любовь прекрасна, и ей нужно время, чтобы расцвести, так что наберитесь терпения.
2. Не относитесь к любви как к стратегической игре.
Вы не можете разрабатывать стратегию и планировать, в кого влюбиться. Например, если вы учитесь в школе или колледже и думаете, что пришло время найти любовь, вы ошибаетесь .
Но, если в конечном итоге вам кто-то нравится, и у вас обоих есть совместимость, тогда дерзайте.
3. Имейте терпение
Изображение: Shutterstock
Если вы постоянно ищете людей, с которыми вы можете хорошо общаться, это показывает, что вам не хватает терпения. Вы должны позволить всему развиваться естественным образом, не прилагая особых усилий. Да, это может быть легче сказать, чем сделать, но терпение имеет первостепенное значение, чтобы найти настоящую любовь.
Связанный: 150 лучших цитат о настоящей любви для пар
4. Не думайте, что любовь — это волшебство
Многие люди думают, что их жизнь станет бесконечно лучше, если у них будет партнер — это плохая идея. Если вы несчастны и подавлены, ваш партнер не может волшебным образом решить ваши проблемы. Они могут только помочь вам. Так что не относитесь к любви как к волшебному решению всех проблем. Это действительно унижает красоту, которую он держит.
5. Перестаньте быть таким пессимистичным
Когда вы видите, как кто-то растет и преуспевает, вполне естественно испытывать грусть или обиду.
Это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя пессимистично и подавленно. Такие негативные эмоции могут повлиять на ваше психическое здоровье, заставив вас чувствовать себя даже безнадежно. Пора остановиться и убедить себя, что все наладится, ты найдешь любовь, как раз в свое время .
6. Не живите в мире фантазий
Важно учитывать тот факт, что вы можете жить в мире фантазий. Не думайте, что ваш партнер идеален. Вы обретете истинное счастье, когда избавитесь от воображаемых мыслей и сосредоточитесь на реальности, приняв недостатки человека.
7. Не питайте нереалистичных ожиданий
Если вы встретили человека, который очень занят на работе, вы не можете ожидать, что он будет звонить или писать вам по сто раз в день. Важно дать им пространство и позволить им вернуться к вам. Если вы думаете о долгосрочных отношениях, которые в конечном итоге приведут к браку, возможно, они усердно работают, чтобы сэкономить деньги, чтобы вы были счастливы.
Таким образом, у вас не должно быть потусторонних ожиданий от вашего партнера. Таким образом, вы можете найти настоящую любовь.
На что следует обратить внимание
Четкое представление о том, чего вы хотите от жизни и что для вас важно, может уберечь вас от разочарований. Сосредоточьтесь на себе, и вы найдете любовь, когда придет время.
8. Сделайте перерыв
«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем», помните цитату из «Хорошо быть тихоней?» Когда вы считаете себя менее достойным, вы склонны выбирать партнера, который остается для вас эмоционально недоступным. Если у вас были неудовлетворительные отношения с вашими предыдущими партнерами, сделайте перерыв. Поймите свои потребности и проявите немного терпения. Это принесет вам удачу.
Связанный: Перерыв в отношениях: советы и правила, которым нужно следовать
9. Плывите по течению
Если вы думаете, что вы никому не нравитесь или что он не флиртует с вами, возможно, вы не замечаете признаков .
Если вы находитесь в клубе или в баре, и если кто-то подходит к вам, чтобы мило поболтать, не упускайте этого из виду. Вы можете в конечном итоге обменяться номерами и стать друзьями.
10. Не теряйте надежду
Изображение: Shutterstock
Если вы встретили кого-то, и он вам нравится, но эмоционально недоступен, лучше уйти. Такие люди не будут готовы к обязательствам, даже если вы готовы. Не унывайте. Убедите себя, что, возможно, этого никогда не должно было быть, и двигайтесь дальше.
11. Удовлетворяйте свои личные потребности
Если вы ищете любовь, не путайте это с поиском кого-то, кто будет действовать как ваш бесплатный терапевт . Многие люди склонны находить «любовь» в надежде почувствовать себя менее одиноким, а это как раз то отношение, которое следует обескураживать. Вы должны найти счастье внутри себя, прежде чем найти партнера.
12. Перестаньте думать
Не думайте слишком много о ситуациях, которые еще не произошли.
Со временем это истощает вашу энергию, из-за чего вы теряете желание выйти на улицу и встретиться со своим потенциальным партнером, поскольку вы думаете, что отношения не продлятся долго. Чем больше вы это делаете, тем больше вы теряете свою креативность, тем самым затуманивая свое суждение.
13. Выйди из прошлого
Возможно, в прошлом тебе ужасно везло с любовью, и ты все еще думаешь об этом. Вы должны отпустить, потому что нет смысла дуться на то, что давно прошло. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что у вас есть прямо сейчас. Помните, что Мастер Угвей сказал По? «Вчера история, завтра тайна, а сегодня подарок. Вот почему это называется настоящим».
14. Не увлекайтесь психологическими играми
Игра в кошки-мышки — сплошное развлечение и игра, пока она не становится грязной и не начинает причинять кому-то боль в отношениях. Если вы провоцируете кого-то на ревность или заводите их без уважительной причины, то это вообще никуда не годится.
Более того, подобные игры разума являются лишь доказательством того, что вы не можете справиться с сильными чувствами, которые приносит любовь.
15. Не заставляйте не того человека быть вашей второй половинкой
Если человек вам не подходит, то нет смысла за ним гоняться. Вы не можете сделать круглое отверстие под квадратный колышек. Принуждение к любви с человеком, с которым вам не суждено быть, приведет к разочарованию и большому беспорядку .
16. Поймите, нет подходящего возраста, чтобы найти любовь
Если вы чувствуете, что стали слишком стары, чтобы найти любовь, вы ошибаетесь. Если ваши прошлые отношения подвели вас, это не значит, что вы знаете, что ждет вас в будущем. Более того, чем старше ты становишься, тем мудрее ты становишься, так что ты можешь найти кого-нибудь милого, с кем можно поселиться.
17. Доверяйте себе
Очень важно доверять себе, это помогает вам обрести уверенность, помимо того, что позволяет доверять другим людям.
Приложите немного усилий, погрузитесь в свои мысли и не забывайте практиковать любовь к себе.
18. Примите себя
Изображение: Shutterstock
С каждым днем признавайте, что вы развиваетесь. Не нужно беспокоиться, потому что сегодня вы понимаете себя немного лучше, чем вчера. Вы поймете, каковы ваши потребности и чего вы хотите от своего постоянного партнера. С вашим ростом и пониманием вы будете знать, какие решения правильные, а какие могут навредить вам в будущем.
19. Не сравнивайте себя с другими
Вы можете поздравить своих друзей, когда они найдут «идеального» человека, но как только вы остаетесь одни, вы начинаете дуться, думая, что вы его не нашли. Сравнение себя с другими ни к чему не приведет, поэтому избавьтесь от этих мыслей и сосредоточьтесь на самосовершенствовании.
20. Откройтесь людям
Изображение: Shutterstock
Если вы открылись людям в прошлом, и все, что у вас есть, это предательство, то колебаться сейчас вполне нормально.
Но вот в чем дело, вы должны отпустить чувство страха, что вас предат. Не все хотят причинить вам вред, некоторые тоже хотят, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Не торопитесь и медленно открывайтесь. Демонстрируйте доверие, потому что без него отношения устаревают.
Краткий совет
Вступление в социальные группы, сообщества или участие в мероприятиях на рабочем месте повысит ваши шансы найти единомышленников.
21. Не ищите своего бывшего
Чтобы найти свою любовь, перестаньте пытаться найти кого-то похожего на своего бывшего в своем нынешнем партнере. Все люди разные, но если вы обязательно огорчитесь, если вступите в отношения, не преодолев прежние отношения. Итак, не торопитесь и исцелитесь от своих прошлых отношений, прежде чем снова найти любовь.
22. Не думайте о физической привлекательности
То, как вы себя преподносите, важно, но не думайте, что только физическая привлекательность равняется любви.
Ругать себя за то, что вы не смотрите определенным образом, — это то, чего вы не хотите в своей жизни.
23. Не думайте, что вы недостойны
Если вы думаете, что не заслуживаете любви, то разорвите свой пузырь, потому что вы ошибаетесь. Каждый человек в этом мире, включая вас, заслуживает любви. Избавьтесь от этой пагубной идеи и сосредоточьтесь на знакомстве с новыми людьми и общении с ними. Кто знает, может быть, человек, в которого вы влюбитесь, живет по соседству? Бесконечные возможности весьма захватывающие.
Связанный: 15 важных причин, почему мы влюбляемся
24. Увеличьте шансы найти любовь
Любовь не постучится в вашу дверь в один прекрасный день, вы должны выйти и познакомиться с новыми людьми, чтобы это произошло. Пообщайтесь или сходите в кафе или бар, вы никогда не знаете, кого вы можете встретить. Если вы где-то работаете или регулярно посещаете спортзал, разговаривайте с людьми, которые вам нравятся, и это повысит ваши шансы найти любовь.
Сидеть дома, ничего не делая, результата не принесет, для этого надо работать.
25. Обратитесь за помощью к близким
Если у вас есть друзья и члены семьи, которые хотят устроить вам свидание со своими общими друзьями, позвольте им это сделать. Многие люди заканчивают счастливыми отношениями с людьми, которых они встретили через своих друзей. Не мешайте своим близким помогать вам, ведь они хотят видеть вас счастливыми.
26. Создайте свою жизнь
Решения, которые вы принимаете, могут изменить вашу жизнь. Не думайте слишком много о самокритике и самоуничижительных комментариях, потому что то, как вы видите себя, влияет на ваше психическое здоровье. Конечно, вы не гадалка, которая может предсказать результаты принимаемых вами решений. Но, несмотря ни на что, важно сосредоточиться на хорошем.
27. Не позволяйте страху взять верх над вами
Если вы зашли так далеко, читая этот пост, вы очень боитесь никогда не найти любовь. Что тебя останавливает? Это страх предательства и доверия или страх не найти нужного? Помните, что все эти мысли производятся вашим умом, поэтому они не реальны.
28. Не думай, что это конец света
Если ты думаешь, что это конец и ты никогда не найдешь любви, держи эту мысль. Вы заглянули в свое будущее? Без прав? Вам еще предстоит встретить так много новых людей и испытать что-то новое, что может изменить вашу жизнь. У любви есть забавный способ найти людей в самые неожиданные моменты, так что расслабьтесь и позвольте Вселенной делать свою работу.
Запомни
Каждые неудачные отношения приближают тебя на шаг к нужному человеку. Это потому, что вы узнаете больше о своих симпатиях и антипатиях и перестанете тратить время на не тех людей.
29. Не будь эгоистом
Нет ничего плохого в том, чтобы думать о себе, заботиться о себе и заботиться о своих потребностях. Но когда вы в конечном итоге думаете только о своих потребностях, это приводит к раздутому эго, заставляя вас игнорировать опыт и потребности других. У каждого человека свои потребности в отношениях, поэтому важно понимать и их.
30. В вашем расписании есть место для романтики
Вы слишком заняты своим плотным графиком? У вас даже нет времени, чтобы освободить место для короткого свидания на выходных. Вы либо слишком заняты работой, либо уделяете время своим друзьям и семье, и вам не хочется включать что-либо еще. Освободите место в своей жизни для партнера, уделите время общению с людьми, которых вы встречаете, и помогите себе найти любовь.
Связанный: Что такое пространство в отношениях и сколько это нормально?
31. Не будьте старомодны
Изображение: Shutterstock
Поскольку технологии захватывают жизнь каждого, очень важно быть в курсе приложений для знакомств и онлайн-сайтов, которые дают возможность знакомиться и встречаться с новыми людьми. Конечно, сайты знакомств могут быть не для всех, но если вы полностью игнорируете их, вы в конечном итоге упускаете некоторые удивительные возможности.
32. Не закрывайте дверь своего сердца
Если вы постоянно видите проблемы в личной жизни других людей, вы можете колебаться и бояться видеть их плохой опыт.
Вы захлопываете дверь своего сердца, когда дело доходит до любви. Помните, что как бы вы ни фокусировались на негативах, вы можете упустить массу позитивных моментов.
33. Не поддавайтесь уступкам
Верить в то, что любовь придет к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, хорошо, но большинство людей склонны неправильно понимать это. Сидеть сложа руки и позволять любви «ударить» вас, когда придет время, — не лучший менталитет, когда вы этого хотите.
34. Не повторяйте ошибок прошлого
Когда вы склонны зацикливаться на своих прошлых ошибках, это приводит к катастрофам. Не все отношения идеальны, но вы можете найти человека, который сделает вас счастливым. Травматическое прошлое ранит любого, сколько бы вы ни пытались двигаться дальше, оно всегда настигает вас, делая вас эмоционально недоступным для людей. Вы можете вести дневник для этого, но помните, что ваши прошлые травмы не повторятся, поэтому любите с открытым сердцем.
1. Каковы шансы, что я встречу любовь?
Найти или не найти любовь не всегда зависит от вас.
Хотя вы можете найти человека и состоять в серьезных отношениях, влюбиться — это не выбор, а естественный опыт. Так что работайте над собой, сохраняйте надежду, и вы найдете нужного человека в нужное время.
2. Как называется страх никогда не найти любовь?
Нет термина для страха никогда не найти любовь. С другой стороны, боязнь влюбиться называется «филофобией». Оба эти состояния могут быть связаны с травмирующим детством и сложными прошлыми отношениями.
Поиск подходящего человека может занять время и произойти совершенно неожиданно. Тем не менее, убедитесь, что вы сосредоточены на себе, не устанавливаете нереалистичных ожиданий и не заставляете не того человека быть вашим компаньоном — вот некоторые вещи, которые вы должны помнить в это время. Также поможет, если вы отпустите прошлое и будете работать над тем, чтобы сделать свое будущее лучше. Затем, когда придет время, правильный вид любви найдет вас уникальным и запоминающимся образом.
Ключевые указатели
- Чтобы найти любовь, будьте оптимистичны, наберитесь терпения и перестаньте питать нереалистичные ожидания.
- Сделайте перерыв и сосредоточьтесь на своих потребностях, прежде чем вступать в отношения.
- Примите себя, доверьтесь и плывите по течению, чтобы найти партнера, который действительно заслуживает вас.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Рецензент
- Автор
Как Уолт Дисней разрушил нашу любовную жизнь
В США мы говорим: «Сначала приходит любовь, затем брак, потом ребенок в детской коляске», но в Индии, где больше чем 90 процентов браков по-прежнему устраивают родители или сваты, люди усваивают: «Сначала брак, потом любовь». Исследования, которые я провожу уже десять лет, подтверждают, что в Индии и других странах, где браки заключаются по договоренности, многие люди действительно сознательно строят любовь с течением времени. Да, это действительно можно сделать.
Несмотря на то, что развод в Индии является законным, в стране уже давно наблюдается один из самых низких показателей разводимости в мире — немногим более 1 процента в год — и исследования подтверждают, что браки по договоренности, как правило, имеют лучшие результаты, чем браки, основанные на любви.
. В одном 19В исследовании 80-х годов в Индии любовь, переживаемую в браках по любви, сравнивали с любовью, переживаемой в браках по договоренности. В первых — и это согласуется с выводами всех соответствующих западных исследований — любовь начиналась сильной и со временем ослабевала, но в браках по расчету происходило обратное. Через пять лет любовь в браках по расчету сравнялась с любовью в браках по любви. Через десять лет он стал в два раза сильнее.
Здесь мы говорим о двух совершенно разных траекториях, каждая из которых обусловлена разными представлениями о том, что люди могут и не могут контролировать. Более половины браков в мире заключаются по договоренности, и, возможно, половина из них в конечном итоге развивает сильную любовь в западном стиле. Это много любви, переживаемой примерно в 350 миллионах браков, и много власти, которую люди используют в своей жизни.
То, чего достигают многие из этих пар, поистине восхитительно, почти захватывает дух. Рассмотрим разговор, который у меня был с городской, высокообразованной пакистанской женщиной о ее браке по договоренности.
«По шкале от одного до десяти, — спросила я, — где 10 — это самая сильная любовь, которую вы можете себе представить, насколько вы были влюблены в своего мужа в день свадьбы?» Это стандартный вопрос в моем исследовании.
«Ноль», — ответила она.
«А как ты сейчас в него влюблена?»
— Одиннадцать, — решительно сказала она.
«А как долго вы женаты?»
«Сорок пять лет», — ответила она.
Несмотря на то, что жителям Запада трудно представить себе такую траекторию, она нередко встречается в культурах Азии, Африки и Ближнего Востока.
В своем последнем исследовании я оценил 36 факторов, которые могут способствовать росту любви. Самыми сильными факторами оказались самопожертвование, приверженность делу и вдумчивость.
Десятки лабораторных экспериментов, проведенных в США и других странах, подтвердили, что, вообще говоря, почти любое взаимодействие, которое заставляет людей чувствовать себя уязвимыми в присутствии друг друга, усиливает их эмоциональную связь.
Когда люди влюбляются, даже в западных фильмах, это практически всегда происходит потому, что они вместе пережили множество переживаний, которые заставляли их чувствовать себя уязвимыми. С каждым новым опытом такого рода каждый человек чувствует себя слабым и беззащитным и одновременно надеется или верит, что другой человек скорее утешит, чем причинит вред. Если утешение действительно предлагается, связь растет. Подумайте о связи, которая возникает, когда два солдата находятся в окопе, когда люди скорбят о потере друга или, что более важно, когда молодая пара катается на американских горках в Диснейленде.
Приверженность, подлинная и уважаемая, является высшим выражением уязвимости. Что может сделать вас более уязвимым для вреда, чем торжественное обещание оставаться с кем-то, пока один из вас не умрет, несмотря ни на что?
Упаковка процесса
Несмотря на внешний вид, я не являюсь защитником брака по расчету и не защищаю его для американцев; мы слишком индивидуалистичны, чтобы заставить это работать.
Несмотря на то, что мы никогда не будем практиковать браки по расчету, я считаю, что мы можем извлечь большую пользу, узнав, как люди во всем мире регулярно приручают зверя, который, по мнению многих жителей Запада, слишком дикий, чтобы даже думать о неудобствах. Я изучаю брак по расчету, потому что это живая лаборатория, в которой я изучаю процесс построения любви.
Благодаря своим исследованиям и исследованиям многих моих коллег в области поведенческих наук я пришел к выводу, что этот процесс можно упаковать таким образом, чтобы в конечном итоге расширить возможности миллионов людей на Западе, не импортируя сам брак по договоренности.
Для этого есть близкий прецедент. В 1960-х и 1970-х годах «Бич Бойз», «Битлз» и многие целеустремленные предприниматели помогли представить на Западе различные техники, давно используемые в Азии для улучшения самочувствия — медитацию, йогу, тай-чи и так далее. Они упаковали эти методы в термины и формы, которые могли понять и оценить жители Запада, и они сделали это без импорта азиатских религий или культур.
Теперь такие методы встроены в нашу собственную культуру и легко доступны для всех, кто хочет их использовать.
Я считаю, что мы можем сделать что-то подобное для отношений: мы можем ввести в западную культуру незападные методы построения любви — упражнения, методы консультирования, видео, семинары и ритуалы, которые помогут нам достичь того, чего достигают люди в успешных браках по договоренности (см. боковую панель).
История боковой панели Упражнения для развития любви |
Как только это произойдет, пары увидят эту новую форму расширения прав и возможностей как вариант. Хотя некоторые будут продолжать рисковать своим счастьем, бросая кости, другие предпочтут взять на себя управление, используя проверенные временем методы для создания отношений, которые со временем становятся крепче, а не слабее.
