Психолог объяснила разницу между влюбленностью, любовью и страстью | Новости общества | Известия
Общество
- Новости
- Общество
- Психолог объяснила разницу между влюбленностью, любовью и страстью
Партийный переулок, д. 1, к. 57, с. 3 115093 Москва, Россия
[email protected]Психолог Лобанова: между влюбленностью, любовью и страстью существуют различия
Психология
Врачи
Любовь
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Константин Кокошкин
Читать iz.
ru вОзвучить текст
Выделить главное
вкл
выкл
Между влюбленностью, любовью и страстью существуют различия, хотя многие люди нередко путают эти понятия. Об этом «Известиям» 15 марта рассказала медицинский психолог, нейропсихолог «СМ-Клиника» Диана Лобанова.
По ее словам, влюбленность является преимущественно биологическим процессом, который возникает вначале отношений. Это сильное чувство продолжительностью от нескольких недель до нескольких месяцев, которое вызывает эйфорию, увлечение и стремление к близости с человеком. Со временем это чувство угасает и может перейти в любовь.
«Любовь — это более продолжительное, устойчивое и глубокое чувство, которое строится на понимании, уважении и доверии. В отличие от влюбленности, оно не зависит от физической привлекательности партнера и может развиваться в течение многих лет. Любовь требует постоянного внимания, чтобы сохранить глубокую эмоциональную связь между партнерами», — рассказала Лобанова.
Говоря о страсти, психолог объяснила, что это чувство, которое может сопровождать влюбленность и любовь. По ее словам, оно может проявляться как сильное желание к близости с партнером, так и в виде эмоциональной интенсивности взаимодействия между людьми.
«Страсть может вызывать чувство экстаза, но не может быть основой для продолжительных и устойчивых отношений», — подчеркнула психолог.
14 февраля семейный психолог телемедицинского сервиса «Доктис» Юлия Болотова рассказала «Известиям» о том, как влюбленность влияет на организм и жизнь человека. В частности, по ее словам, во время влюбленности концентрация гормонов и нейромедиаторов у человека аналогична той, что вырабатывается и при стрессе, поэтому любовь называют положительным стрессом для организма. В таком состоянии человек может начать терять вес и столкнуться с проблемами со сном.
Чем любовь отличается от влюбленности? И как преодолеть разницу
Как быть, если каждая новая влюбленность сражает наповал? Вы лишаетесь способности мыслить критически, партнер представляется «тем самым» человеком — разумеется, он состоит из сплошных достоинств.
Почему такая «влюбленность» горит ясно и ярко, а затухает — неожиданно, и это приносит разочарование и боль? И как понять, в чем разница между любовью и влюбленностью? Разбираемся.
Зигмунд Фрейд говорил, что влюбленность — это психоз. Он считал так потому, что влюбленный человек психически как бы «захвачен» другим и теряет связь с реальностью. А это и есть главный симптом при психотических расстройствах.
Часто влюбленность напоминает наркотическое опьянение. Мир будто обретает более яркие краски. Мы становимся рассеянными, теряем аппетит, сон, даже память. Все мысли только об объекте влюбленности — и он предстает не в реальном, а в идеализированном свете.
Идеализация
Идеализация при влюбленности нормальна и даже необходима: она нужна, чтобы мы вообще могли влюбляться и стремились тем самым к продолжению рода.
Идеализация переносит нас в мир мечты — без разочарований, различий и противоречий. В этом же мире существует младенец в самом начале жизни.
Мы возвращаемся в это состояние и надеемся, что объект влюбленности исполнит все желания — как это когда-то делала (или не делала) мать. Мы проецируем на партнера качества, которые хотели бы видеть в идеальной матери, и очень часто — те, которых не хватает нашей собственной личности.
Допустим, что человек не умеет эмоционально поддерживать себя сам, и для этого ему нужен другой — например, партнер. Но даже если этот партнер будет самым чутким на свете, это не даст полное удовлетворение. Если в детстве мы недополучили любовь, если нас отвергали и бросали, это оставило в психике дыру. Забота партнера частично компенсирует нехватку, но большая часть усилий напрасна: сколько бы внимания он ни уделял — этого будет мало.
Что происходит дальше
Влюбленность не бесконечна. Постепенно мы замечаем, что партнер не всегда может ответить взаимностью, у него могут быть свои дела и проблемы и вообще он — человек с недостатками. Когда мы обнаруживаем разницу между ожиданием и реальностью, идеализация сменяется разочарованием.
И дальше мы либо прерываем связь, если не можем мириться с минусами партнера, либо развиваем отношения.
Но может быть и так, что мы не критичны к тому, в кого влюбились, наша собственная воля как бы подавляется, «весь мир крутится вокруг партнера». Мы буквально растворяемся в нем, теряя себя и свой разум. Партнер настолько «поглощает» собой черты нашего Я, что влюбленность не отличить от гипноза. Это — тревожно. Такое слияние случается, когда мы не чувствуем себя самостоятельными единицами.
Из влюбленности — в любовь
Да, мы не можем быть полностью самодостаточными. Каждому из нас чего-то недостает — кому-то не хватило материнского внимания или отцовского признания, восхищения или чувства собственной значимости. И другие люди могут дать что-то, чего мы не можем дать себе сами. Но они могут закрыть в нас эту дыру лишь частично. Задача каждого — в том, чтобы самостоятельно восполнить эти «пробелы» внутри своей личности.
Когда мы осознаем собственные слабости, принимаем свои темные стороны, распознаем настоящие потребности и желания, мы и партнера начинаем видеть более реалистично.
Мы не стремимся его переделать или, наоборот, под него подстроиться, не вверяем свою жизнь в его руки.
Чтобы переход от состояния влюбленности к любви случился, нужно научиться принимать другого человека как отдельного. Любовь — это когда наши черты и черты другого не слиты воедино, а отдельны друг от друга и хорошо осознаются.
В психотерапии можно обнаружить источник боли внутри нас, который подталкивает к слиянию с другим человеком. Отгоревать и зарастить ту «рану», которая однажды была нам нанесена — например, если мать не дала достаточно заботы в детстве. И потихоньку стать поддерживающим родителем самому себе.
Любовь или увлечение? И почему разница имеет значение
Автор: tanjila ahmed
Андреа М. Дарси
Уверены, что вы «по уши» влюблены, но ваши друзья продолжают говорить, что это просто увлечение? Да какая разница между любовью и влюбленностью? И почему это важно?
Что такое любовь?
I В психологии «любовь» можно рассматривать как s здоровые отношения между двумя людьми, в которых вы видите и принимаете друг друга, а затем поддерживаете друг друга, чтобы расти как люди.
Подробнее читайте в нашем бесплатном «Руководстве по отношениям» и в нашей статье «Что такое настоящие отношения?».
А что такое увлечение?
Увлечение, с другой стороны, это состояние сильного восхищения, основанное на том, что мы думаем, что знаем о ком-то.
Даже если мы много времени проводим рядом с другим человеком, увлечение имеет тенденцию быть ограниченной перспективой. Мы видим только то, что хотим видеть.
[На конце вашей веревки после того, как закончилось очередное увлечение? Закажите терапевта по Skype из любой точки мира по цене, которую вы можете себе позволить, и получите поддержку, чтобы, наконец, двигаться вперед.]
Связь любви и увлечения
Наш мозг вырабатывает настоящий коктейль химических веществ, когда нас кто-то привлекает. От приятного нейротрансмиттера серотонина до гудения дофамина, мы находимся на «любовном кайфе». А сканирование мозга влюбленных студентов показало, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были более активны, чем обычно.
Автор: tacit requiem (joanneQEscober )
Это означает, что здоровая любовь может начинаться с чувства увлечения , который затем перерастает в нечто большее.
Любовь против увлечения
Итак, когда дело доходит до любви и увлечения, как мы узнаем, с кем мы имеем дело?
Любовь устойчиво строит связь с течением времени. Влюбленность мгновенна.
Любовь рождается из совместного опыта и исследований. При увлечении вы думаете, что просто инстинктивно знаете о ком-то все. ИЛИ чувствуете, что понимаете их так, как другие просто не могут.
Любовь стремится хорошо узнать человека и принять его достоинства и недостатки. Влюбленность говорит нам, что другой человек особенный, совершенный, отличный от всех остальных, «ангел».
Любовь означает, что мы можем быть собой рядом с кем-то. Если это страстное увлечение, мы пытаемся быть тем, что, по нашему мнению, должно нравиться другому человеку.
Любовь означает, что мы остаемся самими собой и можем хорошо функционировать в жизни. Но если это страстное увлечение, то мы будто накачаны наркотиками и отвлекаемся от повседневной жизни. Мы позволяем вещам, которые когда-то были важны для нас, отойти на второй план.
Если между вами растет любовь, вы преодолеваете конфликт и растете из него. Если это просто увлечение, конфликт выбрасывает вас за борт, в огромную драму и боль.
Любовь оказывает стабилизирующее воздействие. Вы чувствуете себя заземленным. Влюбленность может дать вам головокружительные взлеты, но также и сокрушительные падения. Вы начинаете чувствовать себя истощенным все время и подхватываете все простудные заболевания.
Влюбленность — это плохо?
Автор: Gareth Williams
Если вы подросток или еще несовершеннолетний, увлечение вполне нормально .
Когда мы молоды и все еще обретаем уверенность, увлечение помогает нам узнать, кто нас привлекает. Наш мозг на самом деле все еще растет, наши гормоны колеблются. Увлечение — это пробуждение нашего тела от влечения к другим.
К двадцати годам, если мы находимся на нормальной кривой саморазвития? Мы узнаем, что увлечение — это только отправная точка, но учимся принимать во внимание и другие вещи. Мы учитываем общие интересы и ценности, а также то, как человек относится к нам.
Не можете пройти стадию увлечения?
Для некоторых людей это просто случай низкой уверенности в себе или застенчивости.
Если мы чувствуем социальную тревогу на вечеринках и даже на работе, то, возможно, мы никогда не взаимодействуем со своим любовным интересом настолько, чтобы узнать, реалистично наше увлечение или нет. И держаться за наше увлечение может быть способом спрятаться от глубокого одиночества, которое мы чувствуем.
Если мы ищем поддержки, чтобы преодолеть нашу
Любовь, увлечение и травматические детские переживания
Но некоторые из нас застревают в бесконечных увлечениях по причинам, которые не проясняются, даже если у нас одни отношения за другими.
Если у нас было трудное детство, сопровождавшееся пренебрежением, жестоким обращением и/или травмой, тогда у нас развивается страх близости и отвержения, а также проблемы с отказом. Это может привести к тому, что мы будем нуждающимися, отчужденными или навязчивыми в отношениях.
И сильное увлечение становится игровой площадкой для всех этих действий,
Если я зависим от увлечений, что мне делать?
Жизнь, полная бесконечных увлечений и отсутствия настоящей связи, в лучшем случае утомительна, а в худшем опасна для вашего психического здоровья. Со временем нарастает одиночество, тревога, депрессия и даже суицидальные мысли.
Если вы боретесь со здоровой близостью, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой. Прочтите нашу статью о видах терапии, разработанную специально для того, чтобы помочь вам в решении связанных с этим вопросов.
Готовы изменить свои отношения и привлечь настоящую любовь? Harley Therapy связывает вас с лучшими консультантами и психотерапевтами Лондона. Не в Лондоне и даже не в Великобритании? Забронируйте терапию по всей Великобритании или попробуйте международную терапию по скайпу, посетив наш сайт бронирования.
Андреа М. Дарси — писатель о жизни и благополучии, а также коуч, который часто пишет об отношениях.
Найдите ее в инстаграме @am_darcy
Любовь против увлечения: 10 явных признаков
Музыкальные баллады, ромкомы, эпическая поэзия и глянцевые журналы; кажется, весь мир говорит о любви. Будь то падение по уши или любовь, тоска по отсутствующей или безответной любви, признание в любви или расставание, мы влюбились в любовь. Поэтому неудивительно, что так легко потерять свой эмоциональный якорь и увлечься сильными чувствами, брошенными по течению в лодке любви, которая борется с неспокойными водами увлечения.
Что такое любовь?
Любовь — это… если бы ее можно было легко определить одним коротким умным предложением! Но это неописуемый элемент, обладающий огромным эмоциональным притяжением. Любовь — это чувство; выражение; действие и неизвестное. Хотя любовь обычно связана и с сексуальным чувством, любовь проявляется во многих обличьях. Отношения любви — это отношения, в которых есть уважение, доброта и чувство единения, что позволяет каждому из вас выражать себя и быть самим собой; любовь не ограничивает и не душит.
Что такое увлечение?
Одержимость, вызывающая привыкание любовь или вожделение — страстное увлечение может сбить вас с ног почти так же, как влюбленность. Однако чувства часто искажаются отсутствием восприятия, нелогичными мыслями и ориентацией на себя, а не на чувства человека, который является объектом вашей привязанности. Вместе с нездоровой страстью приходит незрелость в выражении и привязанность, которая раскрывает проблемы, происходящие в вашей жизни, а не проявление здоровой любви. Может показаться, что ваши чувства захватывают вашу жизнь, и во многих случаях они непропорционально сосредоточены на плотских удовольствиях.
Почему иногда трудно отличить?
Любовь и увлечение — невероятно сильные эмоции, и с этими переживаниями может показаться, что вы внезапно потеряли голову и ориентацию. Любящие отношения могут изменить вашу жизнь, помогая вам развиваться как личности в их позитивных объятиях. Увлечение также может изменить вашу жизнь, часто поднимая нерешенные проблемы из прошлого и заставляя вас бороться за твердую точку опоры в том, кто вы есть и куда вы идете.
В этом случае увлечение — это отвлечение от необходимости иметь дело с проблемами и реалиями вашей собственной жизни.
Я влюблен или без ума?
В запутанной паутине эмоций может быть трудно объективно оценить свои чувства и отношения. Наша короткая анкета поможет вам получить более четкое представление:
Вы влюблены в идею быть влюбленным? Если вы серийный моногамист или легко влюбляетесь, то основываются ли каждые отношения на настоящей любви или на глубокой потребности испытать любовь и быть любимым? Увлечение может маскировать настоящие эмоциональные потребности во имя чувства, которое не основано на приземленных отношениях или реальности.
- Устойчивы ли ваши чувства? Вы потеряли себя из-за «любви»? Если вы не можете есть, спать или перестать думать о ком-то еще, вам нужно спросить себя, является ли это приемлемой ситуацией или вы теряете чувство собственного «я». Увлечение — это не столько глубокая связь с другим человеком, сколько неотложная потребность в себе, отсюда и чувство безотлагательности, которое ошибочно принимают за любовь.
- Вы сосредоточены только на физической страсти? Секс с любовью — отличная комбинация, которая может вывести физические удовольствия на совершенно другой уровень. Пылающая страсть и огромное сексуальное влечение не исключают друг друга в любви. Однако, если основным элементом вашей интенсивности является сексуальное похотливое чувство, то это, скорее всего, скорее кратковременное увлечение, чем длительные отношения, которые продлятся.
- Ваши чувства навязчивые или собственнические? Любовь — это поддержка и вера в доверие и единение. Увлечение может создать неуверенность, из-за которой вы цепляетесь за свои чувства и объект этих сильных эмоций. Это приводит к ревности, которую не следует путать с глубиной чувств, а также к чувству желания контролировать отношения.
- Взаимны ли ваши чувства? Нет правила утверждать, что если ваши чувства не отражены в зеркале, то вы просто увлечены. Однако стоит изучить, как вы реагируете на то, что должно ощущаться как отказ, если это не так. Если это так, то принимаете ли вы и уважаете чувства своего любовного интереса или в каком-то роде отрицаете? Поиск оправданий отсутствия взаимной привязанности, которых в действительности не существует, только привлечет страдания в вашу жизнь.
- Вы пренебрегали другими сферами своей жизни во имя любви?
- Какие сильные чувства заставляют вас относиться к себе? Когда вы находитесь в отношениях, основанных на любви, преобладающим чувством может быть ощущение того, что вы находитесь «дома», в безопасной и комфортной зоне, где вы чувствуете себя хорошо. Влюбленность, как правило, приводит к невероятным взлетам, которые невозможно поддерживать, за которыми следуют катастрофические падения и чувство незащищенности и нестабильности.
Если это так, то принимаете ли вы и уважаете чувства своего любовного интереса или в каком-то роде отрицаете? Поиск оправданий отсутствия взаимной привязанности, которых в действительности не существует, только привлечет страдания в вашу жизнь.
