Безразличие в отношениях: Безразличие в отношениях — Психологос — ШПИЛЬКИ

Содержание

Безразличие в отношениях — Психологос

01 октября 2022 г., 21:24

Игнорирование — это не-восприятие того, что есть в реальности (информации, человека).

Игнорирование может быть намеренным действием в общении — показное «не-замечание» партнера по общению.

Игнорирование в общении, а точнее «не-общении» — показное «не-замечание» партнера по общению, как правило — грубый конфликтоген.

Действия, свидетельствующие о том, что адресат умышленно не замечает либо не принимает во внимание слов, действий или выраженных адресатом чувств. Игнорирование — типичный способ защиты.

Фильм «Итальянский для начинающих»

Игнорированием пользуются, когда:

хотят отомстить (а вот не пришел во время, не буду с тобой разговаривать!)
подчеркнуть свое презрение к партнеру (ты для меня ты пустое место!)
подчеркнуть, что общение закончено (я все сказал. Больше в разговоре смысла не вижу)

Смотри Причины конфликтного поведения

Когда игнорирование уместно:

Если человек чрезмерно активно пользуется вашим временем, а на все просьбу перенести общение или сократить его не откликается.
Если человек хочет намерено развязать конфликт и втянуть в разборки другого человека, а интереса с ним дальше общаться нет.
Если рядом нецивилизованный человек, с которым не хочется продолжать общение

Когда игнорирование неуместно:

Во всех ситуациях, когда рядом близкий, родной и толковый человек. Его игнорировать — не нужно, с ним можно и нужно договариваться.
Когда человек потенциально расположен к общению и есть интерес завязать с ним контакт.
Когда человек цивилизованный и готов слушать и слышать.

Отношения до брака

Психологическая защита

Комментарии (1):

Гость, 21 октября 2018 г., 13:26

Да, есть такие, которые видят, что ты внимательно к людям относишься, и начинают этим злоупотреблять. Как раз задумался о том, чтобы игнором ставить их на место.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Безразличие, апатия

Безразличие, апатия — состояние полного равнодушия, незаинтересованности. Случается, что после сильного напряжения, связанного со стрессовыми ситуациями, у человека наступает состояние безразличия, когда не хочется ничего делать и все действия по уменьшению влияния факторов стресса кажутся бессмысленными. В известном смысле такое безразличие – это защитная реакция организма. После сильного потрясения, которое сопровождается расходованием психической энергии, в нервной системе развивается торможение, в процессе которого растраченная энергия восполняется. Если бы этого не происходило, люди быстро достигали бы нервного истощения, представляющего угрозу для здоровья и жизни. Но вместе с тем состояние безразличия нельзя считать благоприятным, поэтому, если оно возникло, желательно быстрее из него выйти.

34Подробнее

Содержание

Новые статьи:

Результатник, умеющий наслаждаться
Лента отчетов, прекрасные авторы и анонимность. Рассказываем подробно!
«Зима и котик», стихотворение
Что завещал Черчилль своей супруге
Критика в адрес мужа

Как преодолеть безразличие в отношениях?

время чтения: Less than 1 минут.

Отношения подобны цветам. Их можно оставить и доверить поливку дождю или соседу. Или ухаживать за ними самостоятельно — не только правильно поливать, но и менять почву и горшки. От вас зависит, как вы о них позаботитесь.
Точно так же и отношения — их можно оставить на произвол судьбы или проявить внимание. Вокруг полно примеров равнодушия мужа к жене, жены к мужу, эмоциональное и физическое безразличие… Сможете ли вы с этим бороться?

Как преодолеть равнодушие?

Есть один выход — работать над отношениями. Ухаживая за ними, вы можете снизить кривую падения температуры своих чувств. Отношения начинаются с закипания, при 100 градусах, потом температура падает. Если вы заставите кривую мягко опуститься и остановиться в месте, которое вас удовлетворяет, то вы, вероятно, проведете вместе много счастливых лет в добром здравии, как в лучших снах.

Хорошая жизнь немного похожа на сказку

Все убеждены, что от жизни многого нельзя ожидать. Чудес не бывает — медовый месяц окончен, можно рассчитывать, что максимум будет как-то толково. Если бы вы изменили ваш подход и убедились, что от отношений, которые длятся годами, можно ожидать жаркого, то это бы сильно изменилось. Подумайте, как сделать так, чтобы амплитуда чувств не падала слишком быстро, чтобы в отношения не закралось безразличие?

Как заботиться об отношениях?

С этим все по-другому. Есть люди, которым необходимо заботиться о своих отношениях, расширяя домашнюю сферу, потому что это именно то, что их волнует. Есть пары, для которых уход за больными подразумевает путешествия по миру, ведение общественной жизни, участие в общественной, культурной и творческой деятельности.

У каждых отношений есть своя уникальная формула, в психологии процесса это называется мифом отношений. Можно наладить отношения и предотвратить попадание в ловушку безразличия. Это профилактика.

Обычно люди пренебрегают профилактикой А потом оказываются в фазе безразличия. На этом этапе важно понять, что у вас кризис отношений. Не нужно обманываться, что это пройдет само собой. Безразличие — один из симптомов кризиса. Если вы рассматриваете кризис как проблему и повод о том, что с вашим союзом нужно что-то делать, то вам нужно начать искать решения.

Решения при кризисных ситуациях

Кризис — особое и трудное место как в жизни отношений, так и в жизни человека. Это сигнал о том, что система, в которой вы находимся, достигла предела возможностей данной формулы и начинает рушиться. Ее нужно преобразовать. Что-то должно измениться. Может, вы слишком много отдаете работе, дому или детям?
Баланс был нарушен?
Да. Эта система стала жесткой, она не реагирует гибко. Потребности между вами изменились, а вы продолжаете работать, как раньше, будто ничего не произошло.
О чьих потребностях идет речь — собственных или партнерских?

Допустим, есть человек, воспитанный в достаточно консервативном духе — он достаточно спокойный, вежливый, ответственный и надежный. В нем есть более сумасшедшая сторона, но ее никогда не поддерживали его родители или мир вокруг него. Он вырос и стал подходящим парнем, он ходит на работу, у него есть дети и жена, которая поддерживает его образ жизни. Предположите, что в какой-то момент он начинает ощущать давление уходящего времени и думает, что, может быть, стоит дотянуться до другой части жизни, и начинает мечтать о кругосветном путешествии. Его потребности изменились, а жена может вообще не захотеть поддерживать новые начинания. Она может вести себя так, как будто она до сих пор с тем мужчиной, за которого вышла замуж, когда он уже совсем другой человек.
Чтобы иметь шанс изменить отношения, должна ли жена последовать за изменениями, которые произошли в ее муже?

Люди находятся в моменте кризиса, который является сигналом к тому, что отношения должны либо измениться, либо вовсе закончиться. Это момент, когда построенная модель доведена до предела. Если отношения способны измениться, то над этим стоит поработать. Тогда у отношений есть шанс выжить.

Есть ли шанс на успех, если обе стороны хотят перемен?
Да, иначе и не получится. Если одна сторона настаивает на изменениях, то другая сторона либо сделает это, либо будет решительно сопротивляться. Если вы имеете дело со вторым вариантом, то вы либо должны расстаться, либо впадете в легкую депрессию. Если ваша жена скажет: «Отлично, мы собираемся в кругосветное путешествие». или «Ты сошел с ума!», то вы либо расстаетесь, либо впадаем в депрессию и вините себя. Вы за то, что она не поддерживает вас в новых потребностях, а она за то, что думала, что вы другой человек, нежели тот, за кого она вышла замуж.

Иногда бывает, что изменение нужно вам самим, но вы требуете его от вашего партнера
Все люди одинаковые. Вы хотите, чтобы изменения были осуществлены не вами, а вашими партнерами. Вы бы хотели, чтобы они сделали эту работу за вас. Прежде чем вы поймете, что хотите отправиться на край света, вы обвините свою жену в том, что она скучна.

Вы начинаете с сожалений, жалоб, иногда долго не высказываемых?
Если вы указываете на что-то своему партнеру, то дело в том, что в этой области вам нужно позаботиться о себе. Вам нужны изменения, а партнер последует или не последует за ними.

Не всегда отношения, достигшие стадии безразличия, удается сохранить.
Дело не в том, чтобы сохранить отношения. Врачи говорят: «Лечите болезнь, но пусть умирающий дух уйдет спокойно». Вы должны увидеть, что именно не так с нашим духом.

Как можно помочь друг другу решить расстаться?

В разрыве нет ничего страшного. Это такое же явление, как и любое другое. Было бы хорошо увидеть, что было ценным в ваших отношениях, чему вы научились, чтобы поблагодарить себя. Сделайте резюме.

Безразличие в браке легко может привести к тому, что вы начинаете обвинять другую сторону. Однако цель состоит в том, чтобы признать, что вы действуете вместе и должны вместе преодолеть этот кризис — вы оба должны дать что-то друг другу… либо же вы должны понять друг друга и отпустить.

Неожиданный ключ к самым успешным отношениям

Источник: Dodokat/Shutterstock

«Когда я попадаю в беду, Мать Мария приходит ко мне, Говоря слова мудрости, Да будет так» — The Beatles

«Кроме того, мы часто усугубляем нашу боль и страдания, проявляя чрезмерную чувствительность, чрезмерно реагируя на незначительные вещи и иногда принимая вещи слишком близко к сердцу». — Тензин Гьяцо, 14-й Далай-лама

«Не слишком поддавайтесь чувствам. Чрезмерно чувствительное сердце — несчастная собственность на этой зыбкой земле». — Иоганн Вольфганг фон Гёте

Часто считается, что чувствительность является столпом романтических отношений, и не зря, однако, слишком много романтической чувствительности может перегрузить отношения. Ограниченная степень безразличия может быть весьма ценной. Исследования показывают, что существуют постоянные различия в уровне индивидуальной чувствительности, и люди с высокой чувствительностью более восприимчивы как к позитивным, так и к негативным обстоятельствам. Их печаль, как и их счастье, более интенсивны.

В исследовании Элейн Арон (2001) показано, что высокочувствительные люди, составляющие около 20% всего населения, «замечают тонкости, глубоко размышляют и поэтому легко ошеломляются». Из этого следует, что когда высокочувствительные люди влюблены, «они будут склонны требовать большей глубины в своих отношениях, чтобы быть удовлетворенными; видят более угрожающие последствия в недостатках или поведении своего партнера; больше размышляйте и, если на это указывают признаки, беспокойтесь о том, как идут дела». Высокочувствительные люди более других приспособлены как к положительным, так и к отрицательным влияниям окружающей среды и поэтому более склонны к стрессу, а также к эмпатии.

Романтическая чувствительность ценна только тогда, когда она уравновешена. Точно так же, как мы не можем любить всех, мы не можем быть одинаково чувствительными ко всему поведению нашего возлюбленного. Романтическая чувствительность должна быть сосредоточена на более значимых аспектах, которые способствуют романтическому расцвету. Когда нет фокуса и порядка приоритетов, это ставит под угрозу значение чувствительности и даже может стать ядовитым.

Романтическая чувствительность может проявляться по отношению к своему партнеру и к другим возможным романтическим партнерам. Чрезмерная чувствительность в романтических отношениях часто может порождать зависть, разочарование, гнев, враждебность и недоверие. Высокая чувствительность к другим возможным партнерам может привести любовника к постоянному поиску «лучших» романтических вариантов. Подобные поиски контрпродуктивны, поскольку мешают радоваться собственной судьбе и, следовательно, препятствуют развитию долговременной крепкой любви. Преодоление этих трудностей должно требовать своего рода ограниченного безразличия.

Между чувствительностью и равнодушием

«Противоположность любви — не ненависть, а равнодушие». — Эли Визель

«Равнодушие мужчин гораздо больше, чем их тирания, мучает женщин». — Жюль Мишле

«Терпимость — это синоним равнодушия». —В. Сомерсет Моэм

Преобладающая точка зрения критикует равнодушие в романтических отношениях и считает его противоположностью любви. Эта точка зрения естественна в свете важности чувствительного поведения в романтических отношениях. Безразличие обычно представляет собой пониженный интерес к другому. Партнер равнодушного человека чувствует, что его возлюбленный не обращает на него внимания и после нескольких неудачных попыток, как правило, сам становится менее заинтересованным. Безразличие в романтических отношениях больше ассоциируется с мужчинами, чем с женщинами, скорее всего, потому, что женщины считаются более чувствительными.

При преодолении разрыва между безразличием и чувствительностью оптимальной позицией является принятие ограниченного (ограниченного, умеренного) романтического безразличия, предполагающего хладнокровие, самообладание, уважение ценностей партнера и принятие некоторых его незначительных негативных черт и поведения. В глубокой любви это ограниченное безразличие касается маргинальных черт, таких как неорганизованность, а не существенных черт, таких как невнимательность и недобрость.

Романтические отношения требуют порядка приоритета. Ограниченное безразличие — это рациональное поведение, которое поддерживает порядок приоритетов, предполагая, что, поскольку мы не можем все изменить, мы должны быть менее чувствительны к сложному и вызывающему поведению нашего партнера. Это не означает, что мы должны быть слепы к недостаткам нашего партнера, но мы должны быть менее чувствительными к ним, придавая меньшее значение некоторым их отрицательным чертам. Ограниченное безразличие может быть связано как с положительной, так и с отрицательной точкой зрения — первое отношение, когда мы уважаем нашего партнера, и второе, когда мы не заботимся о нем.

Доверие требует ограниченного безразличия: уверенности в том, что поступки партнера совершаются из любви и добрых намерений. Если мы хотим поддерживать хорошие и здоровые отношения, мы должны научиться быть несколько равнодушными к одному поведению и более чувствительными к другим. Если мы настроены на каждый тип поведения, ментальная система становится занятой неважными, второстепенными проблемами и может быть перегружена.

Исследования показывают, что у глубоких любовников развивается такое ограниченное безразличие. Гарт Флетчер и его коллеги (2015) утверждают, что люди, состоящие в очень преданных отношениях, склонны воспринимать привлекательных людей как менее привлекательных, чем те, кто не предан делу или не женат. Чтобы снять угрозу романтической альтернативы, люди в более преданных отношениях преуменьшают привлекательность других потенциальных партнеров. Авторы приходят к выводу, что определенные когнитивные искажения действуют как эффективные стратегии, которые подавляют процессы поиска партнера и укрепляют установленные отношения.

В замечательной песне о любви 1934 года говорится: «Мимо проходят миллионы людей, но все они исчезают из поля зрения, потому что я смотрю только на тебя». Конечно, настоящие любовники не закрывают глаза на другие романтические варианты, но в какой-то степени они к ним равнодушны. Глубокая романтическая любовь уменьшает желание искать других романтических партнеров. Закрывать открытые романтические двери, что требует некоторого ограниченного безразличия, сложно, но необходимо в мире ограниченных ресурсов и противоречивых ценностей. Пытаясь воспользоваться всеми возможными вариантами, вы рискуете потерять те отношения, в которых вы сейчас находитесь. Любовь требует больших вложений; чувствительность ко всем романтическим вариантам может привести к тому, что упомянутые необходимые инвестиции будут слишком тонкими (Бен-Зеев, 2019 г.).

Принимаете ли вы своего любовника как должное?

«Быть само собой разумеющимся может быть комплиментом. Это означает, что вы стали удобным и надежным элементом в жизни другого человека». —Joyce Brothers

«У моего напарника вспыльчивый искуситель; Я жажду от него немного равнодушия». — Джулия

У брачных консультантов есть любимая фраза: Не принимайте своего партнера как должное! В этом совете, безусловно, много мудрости, особенно когда речь идет о романтической напряженности. Перемены и некоторая неопределенность действительно могут раздуть пламя умирающего романа.

Когда любовь глубока и преобладает доверие, дополнительное, более глубокое чувство принятия нашего партнера как должное может иметь противоположный эффект. В этом случае принятие нашего партнера как должное не свидетельствует об отсутствии чувствительности, а скорее устраняет постоянное беспокойство о том, бросит ли наш партнер нас. Доверие, лежащее в основе любви, не застраховано от рисков, но его основная позиция не связана с постоянным беспокойством и подозрительностью. Влюбленные партнеры смотрят друг на друга позитивно и оптимистично с точки зрения их романтической связи. Присмотр за плечами наших партнеров может предотвратить некоторые мелкие проступки, но также может разрушить взращивание романтической глубины (Бен-Зеев, 2019).).

Важность ограниченного безразличия выражает ценность умственного отстранения от незначительных событий, позволяя нам сосредоточиться на более значимых. Таким образом, исследования показывают важность периодического отключения от Интернета, чтобы быть спокойнее и иметь возможность сосредоточиться на работе и романтических отношениях. Такая отстраненность выражает своего рода безразличие к происходящим повседневным событиям. Другим примером является поездка за границу, в которой происходит временное отключение от нашей обычной среды, что позволяет нам извлечь выгоду из спокойной и динамичной обстановки.

Таким образом, любовь включает в себя чувствительность к нашему партнеру, но ее избыток и неразличающая чувствительность могут разрушить любовь, поскольку она может разрушить наш нормативный порядок приоритетов. Адаптация такого порядка требует не только чувствительности, но и ограниченного безразличия, лежащего в основе добродетелей терпимости и прощения.

Facebook image: Dodokat/Shutterstock

Равнодушие: как пережить, когда любимый человек безразличен к другим | Отношения

Фото Jr Korpa на Unsplash

«Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия». Элеонора Рузвельт, «Это моя история» 1937

Мой парень Брэд должен умереть. Когда он навещает меня на работе, все девушки в офисе сходят по нему с ума. Они мне говорят: «Девочка, если ты с ним потрахаешься, он мой». Да, мрачная внешность Брэда и его щенячьи глаза покорили мое сердце. Он заставляет меня чувствовать себя особенной. Но теперь, когда я знаю его уже год, я не уверен, что Брэд все-таки такой хороший улов. Я так запутался. Как будто это два разных человека. Временами он теплый и любезный и, кажется, готов отдать вам рубашку со спины. Затем без видимых причин он становится холодным и безразличным к окружающим. Иногда он унижает меня и говорит, что я слишком толстая. Однажды он смеялся над пожилой женщиной, которая упала в снег. Он разозлился на меня за то, что я помог ей. Я не могу объяснить его реакцию. Я продолжаю чувствовать, что переход от хорошего Брэда к плохому Брэду — это то, что я сделал. Когда он в порядке, Брэд просто милашка. Когда ему плохо, он холоден и равнодушен. Однажды, когда он потерял самообладание и схватил меня, я так испугалась, когда посмотрела ему в глаза. Они выглядели пустыми. Не волнуйся, Брэд никогда меня не бил. Это совсем не так. Мне просто нужно найти способ быть с ним добрее, чтобы он мог показать свою лучшую сторону. Ему просто нужно, чтобы кто-то любил его.

Примерно каждый десятый человек, которого мы встречаем, не способен сочувствовать другим из-за недостатков своего характера. Эти недостатки не связаны со злоупотреблением алкоголем/наркотиками или культурными различиями. У таких людей раздвоение личности, когда одна сторона кажется дружелюбной и обаятельной, а другая безразлична, а иногда и враждебна к эмоциональным потребностям других. Большинство таких людей не склонны к насилию, а вместо этого наносят невероятный психологический ущерб окружающим. Часто они милы соседям и рассказывают страшилки дома. Некоторые такие люди ни с кем не милы, и их присутствие может быть очень опасным. Часто это наши финансовые консультанты, учителя начальных классов, церковные пасторы и соседи по соседству, которых мы знаем и на которых привыкли полагаться. Они прячутся под маской нормальности, но на самом деле вполне способны довольно хладнокровно причинять невероятный вред другим. Равнодушные люди обычно не хотят причинять боль другим. Они просто не могут помочь себе и сделать это по-другому.

Тем не менее слишком многих из нас обманывают бесчувственные люди, и мы не можем не заботиться о них или не влюбляться в них. Как показывает приведенный выше пример, большую часть времени мы чувствуем, что можем изменить или компенсировать холодного человека и иметь самые лучшие отношения, о которых мы всегда мечтали. К сожалению, со временем наши сны превращаются в кошмары. Мы более отчаянно держимся за надежду, что любимый человек изменится. Однако магия нашей любви заходит так далеко. Наши сердца разбиваются о самое сердце нашего существования безразличием к любимому человеку. Мы ранены до глубины души. Давайте не будем слепыми и ханжескими. У нас есть огромная роль в том, чтобы позволить себе быть поврежденным. Связываясь с холодным человеком и сосредотачиваясь на его или ее возмутительном поведении, мы отвлекаемся от собственных проблем, самая важная из которых — почему мы вообще должны быть связаны с бессердечным человеком. О да, мы не безгрешны. Как однажды сказал известный психоаналитик Шелдон Копп: «Нож и рана нужны друг другу».

Почему мы связываемся с холодными людьми?

Некоторые из нас на задании. Мы чувствуем, что единственный способ заслужить любовь — это спасти другого человека. К сожалению, пытаться спасти простуженного человека все равно, что пытаться заставить слона летать. Мы неизбежно терпим неудачу и привыкаем, подвергаемся насилию и бросаем так же, как раньше в своей жизни. Сосредоточение внимания на безразличном человеке помогает нам избежать переживаний и исцеления значительных страданий из нашего прошлого. Когда мы делаем другого человека проектом, мы отказываемся исправлять себя. Другим из нас нравится общение с холодным человеком, потому что он или она может выразить ярость и озорство, которые мы не хотим признавать в своей жизни. Мы опосредованно переживаем наши собственные плохие стороны, связываясь с преступниками. Тогда мы сможем хорошо выглядеть, сохранить свою невиновность, получить много сочувствия и отречься от собственного подлости. С другой стороны, некоторые из нас так сильно пострадали от жестокого обращения и пренебрежения в прошлом, что мы можем быть связаны с холодным человеком, поскольку это кажется нам нормальным. Мы не можем доверять получению настоящей любви от заботливого человека. В конце концов, разве с человеком, который хочет нас любить, что-то серьезно не так? Другие из нас настолько мечтательны, что влюбляются в холодных людей просто потому, что хотят быть влюбленными. Нам нравится быть влюбленными. Мы можем сосредотачиваться на каком-то исключительном поверхностном аспекте другого человека и игнорировать вопиющий недостаток его характера просто потому, что нам нужен герой, который спасет нас. Наконец, некоторые из нас слишком напуганы, чтобы почувствовать огромную пустоту в душе, образовавшуюся в результате многих лет эмоционального пренебрежения. Страх почувствовать себя покинутым в детстве слишком велик для нас. Следовательно, лучше быть рядом с холодным человеком, чтобы на нас не давила настоящая любовь. Некоторые из нас могут принимать любовь только в малых дозах или вообще не принимать. Все эти стратегии — это способы, которыми мы бессознательно и творчески справляемся с непреодолимой болью в краткосрочной перспективе. Однако эти стратегии только ухудшают ситуацию в будущем.

Почему люди такие холодные?

Самое важное, что нужно знать о том, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не являетесь причиной того, почему они такие, какие они есть. Природа, воспитание и судьба способствуют бессердечию людей. Генетика определяет от 30 до 50 процентов личности. Некоторые дети рождаются со сверхчувствительностью к критике, отчуждением от других или ранними криминальными чертами, которые настраивают их на холодность во взрослой жизни. Этот факт не является исчерпывающим объяснением. Действительно, воспитание играет самую большую роль. Мы знаем, что ядро совести и чувства ответственности перед другими формируется во время «ужасных двоих» через заботливую связь с основным родителем. Воспитатели, которые чрезмерно снисходительны, чрезмерно защищают, эмоционально оскорбляют, хронически пренебрегают или рассматривают своих малышей как продолжение самих себя, рискуют вырастить бессердечных взрослых. Часто в эту категорию попадают родители, которые слишком много делают для своих детей и не устанавливают для них адекватных ограничений. Те из нас, кто был свидетелем хаоса и крика в семьях, где дети управляют домом, вполне могут понять, как формируются бессердечные взрослые. Родители — это первые люди, к которым дети должны научиться уважать, чтобы научиться уважать других и самих себя. Из-за раннего возраста, в котором эта проблема развивается с точки зрения созревания мозга, бессердечие, как правило, является проблемой развития мозга, которая блокирует обучение на основе прошлого опыта и заставляет его сохраняться на неопределенный срок. Судьба — еще один виновник бессердечия. Некоторые дети разлучаются с родителями или теряют их в раннем возрасте из-за неблагоприятных обстоятельств, блокирующих раннюю привязанность и развитие теплоты по отношению к другим. В группу риска входят усыновленные дети. Некоторые дети рождаются в жестоких семьях, что заставляет их постоянно ассоциировать страх с близостью к другим из-за самого насилия. Травма в раннем возрасте не позволяет детям безопасно узнать, как они влияют на других, и способствует более позднему отсутствию эмпатии во взрослой жизни.

Самое важное, что нужно узнать о том, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не являетесь причиной того, почему они такие, какие они есть; вы не можете заставить его или ее стать теплым человеком; и даже несмотря на то, что в молодости у них были серьезные проблемы, сегодня они по-прежнему несут полную ответственность за свое поведение. С психологической помощью холодные люди могут научиться быть менее холодными, но вы не можете сделать это за них. Лучше научиться справляться с жизнью с холодным человеком. Это вам нужна помощь.

Как справиться с холодностью любимого человека

Если вы можете избежать отношений с бессердечным человеком, сделайте это. Или держите отношения очень поверхностными. Вы не можете получить воду из камня, и этот камень радиоактивный. В конечном счете, близость с неэмпатичным человеком будет истощать вас, эксплуатировать вашу доброту и оставит вам жизненный урок, который вы никогда не забудете. Не соблазняйтесь обаянием, харизмой или привлекательностью равнодушного человека. Лучший способ понять, что вы с холодным человеком, — это понаблюдать, как он справляется с личными разногласиями с вами, и увидеть, сколько жалости он вызывает у вас. Холодные люди заставляют вас чувствовать себя маленьким из-за того, что вы не согласны с ними по личным вопросам, и они высасывают из вас жалость к ним, когда им все равно. Если кто-то, кого вы знаете, позволяет вам говорить все время или никогда не задает вам вопросов о себе, скорее всего, вы с холодным человеком. Не обманывайтесь внешностью.

С другой стороны, если вам нужно быть с безразличным человеком, будьте умнее. Вы никогда не измените этого человека, и лучше быть настороже, иначе вы будете высосаны из рук невыполнимыми требованиями, которые он или она предъявляет вам.

Холодные люди, хотя и обладают многими хорошими чертами, по своей сути паразитируют. Лучше всего часто использовать слово «нет» в их присутствии, особенно когда вы чувствуете себя подавленным или эксплуатируемым их требованиями или безразличием к вам. Помните, что «нет» — самое важное слово, которое должен услышать малыш; то же самое можно сказать и о бессердечных взрослых. Откажитесь от мысли, что вы должны благодарить за вашу заботу, поскольку вас все равно никогда не поблагодарят. Без того, чтобы он или она получал психологическую помощь извне, откажитесь от идеи, что ваш любимый человек, наконец, меняется, когда он или она совершает поворот к лучшему. Вы просто обманываете себя. С другой стороны, лучшее время, чтобы предложить психологическую помощь близкому человеку, — это когда он или она находится в кризисе. Убедитесь, что ваш близкий человек получает помощь от человека, который специализируется на людях с расстройствами личности (психологический термин, обозначающий бессердечие).

Вы можете дать ему или ей прочитать эту статью, но не надейтесь, что это что-то изменит. Для вашего руководства прочитайте Безумная любовь Джонсона и Мюррея и Слишком близко для комфорта Джеральдины К. Пиорковски.

Прежде всего, живите своей жизнью. Скорее всего, слишком много вашей энергии уже ушло на бессердечного любимого человека, иногда как вода сквозь сито. Встретьтесь со своими собственными демонами и лишениями. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно от заботливых друзей и как сделать себя счастливой, кроме безразличного любимого человека. Если ваша личность уже слишком привязана к бессердечному человеку, вступите в группу Аланона и обратитесь за психологической помощью для себя. Вам не нужно любить алкоголика, чтобы быть в Аланоне, вы просто должны быть готовы иметь себя, которого вы хотели бы любить. Равнодушные люди никогда не смогут вас утешить. Чего вы заслуживаете, так это людей, которые могут сильно изменить вашу жизнь. Пусть люди любят тебя по-настоящему.