Что делать если отношения зашли в тупик: Как быть, если отношения зашли в тупик?

Как быть, если отношения зашли в тупик?

«Он накормил меня картошкой»

– Неудобства в отношениях, когда пропадает ощущение комфорта и того, что называется счастьем, ощущают порой как мужчины, так и женщины, – говорит Екатерина Пяткова. – Но женщины в силу своей эмоциональности чувствуют это более остро. Самая распространённая жалоба – отношения стали не такими, как раньше, или не такие, какими их хотелось бы видеть. Слишком тесные, слишком свободные… Как с неудобной одеждой – «не мой размер». Но если пиджак, давящий в плечах, можно быстро снять, то выйти из неудобных отношений не всегда просто.

Одна из моих клиенток на вопрос, как она познакомилась со своим мужем, ответила: «Он накормил меня картошкой». Студенткой она жила в общежитии. У неё был парень, с которым она встречалась и даже подумывала выйти за него замуж. И всё было «ровно и хорошо». Но тут случилось одно происшествие – в автобусе у неё вытащили последние деньги. Стипендия не пришла вовремя, соседка по комнате уехала домой. А в холодильнике мышь повесилась.

В расстроенных чувствах она написала своему парню эмоциональное сообщение. Он с друзьями отдыхал за городом. И в ответ получила… один-единственный смайлик: «Держись!». А затем жених прислал голодной возлюбленной фотографию, где сидит и ест шашлыки…

Она стояла под дверями общежития и плакала от обиды и бессилия. Слёзы увидел однокурсник. Он возвращался из магазина с пакетом картошки. И пройти мимо не смог. Вместе «едят картошку» почти десять лет. И за ним, по её словам, она как за каменной стеной.

Как в сказке

Кому‑то, чтобы понять – отношения неудобные – достаточно одного смайлика. А у кого‑то на такое «открытие» уходит целая жизнь.

Психологическая ловушка неудобных отношений ещё и в том, что причину дискомфорта мы часто ищем совсем не там. Порой и сами отношения воспринимаются как некий «проект», который просто нельзя выполнить плохо. Отступить? Никогда!

Ответственный партнёр, действительно, может старательно вкладываться в «проект», но акцент зачастую делается на себе – в попытках одного добиться максимального комфорта не учитываются или не замечаются желания другого.

В неудобных отношениях почти всегда много внутренней тревожности и неудовлетворённости. Хотя внешне всё может выглядеть идеально. У меня была клиентка, молодая женщина, у которой, по мнению окружающих, отношения складывались «как в сказке» – походы в театры, на концерты, кафе… Кавалер делал подарки, устраивал сюрпризы. Но, по её признанию, счастливой она себя не чувствовала.

Когда речь заходила о вещах не сказочных, а вполне земных – партнёр переставал слышать. Отшучивался или ускользал от ответов. Ощущения психологической безопасности и защищённости, что так ценится в отношениях, рядом с ним не было. Вместо этого – недосказанность, неуверенность и подсознательное ожидание – сказка закончится. А что дальше?

«Штамп в паспорте ничего не решает…»

Когда отношения замирают на определённом этапе, они тоже становятся неудобными. Ещё одна история. Мужчина и женщина жили вместе больше шести лет. По её словам, избранник относился к ней «очень хорошо», но замуж не звал. А она ждала… Правда, несколько раз, по её признанию, всё‑таки заводила разговор о том, «кто мы друг другу». Но начинались пространные рассуждения: «Ты же знаешь, что штамп в паспорте ничего не решает».

Но когда развития и движения нет, даже самое красивое озеро может превратиться в болото. Застоявшаяся вода не даёт жизненного ресурса – медленно убивает. Отрицать при этом свои ощущения и делать вид «меня всё устраивает» – предавать себя.

Выбираться из таких отношений тяжело. Ведь в голове чёткий план «эвакуации» на случай явной опасности – угроза жизни, абьюз, унижения. А как уйти, если партнёр «хороший»?

Но неудобные отношения похожи на мыльный пузырь. Обязательно лопнут. Прорвутся слезами, раздражением, обидами, нервными срывами, «выносом мозга»… Психосоматика начнёт вылезать, а тело сигналить – посыпятся болезни. Такие отношения истощают – забирают энергию.

«Всё моё – твоё!»

Неудобными бывают отношения не только с партнёром, но и со своими детьми, родителями, друзьями, коллегами… И даже с самим собой. И здесь очередная ловушка: когда мы пытаемся «всё исправить» и стать удобными для других: «Ты ведь хорошая девочка! Веди себя как хороший мальчик!» – ещё больше становимся неудобными для себя.

Быть собой – это про комфортные отношения. Я свободно дышу, развиваюсь, имею увлечения, не испытываю обесценивание. Меня слышат, с моими желаниями считаются. Но самое главное – мои границы не пытаются растоптать.

Не так давно на консультацию обратилась совсем юная девушка. По её словам, попала в «сложную историю». Оказалось, что у неё есть три близкие подруги. Они вместе с детства: «Мы как семья». И всех своих парней она всегда показывала им – подружки устраивали смотрины. Оценивали и голосовали – подходит кавалер или нет. Почему решали они? Потому что «лучше разбирались в людях», потому что она «слишком доверчивая». После таких смотрин «изъяны» находились каждый раз. И отношения с молодыми людьми не складывались.

И вот сейчас появился мальчик, которого она уже полгода скрывает от всех. Боится голосования… Парень ей по‑настоящему дорог. Но и подруг, по её словам, потерять страшно.

Всё моё – твоё! Звучит, может, и многообещающе, но, по сути, установка разрушительная. Внутренняя жертвенность, готовность идти за чужими желаниями в ущерб своим загоняют нас в круг служения. И мы не просто оказываемся в западне, но и начинаем притягивать людей, которые готовы этим пользоваться. Манипуляторы, желающие сесть на шею, найдутся всегда.

«Стоп! Моя территория!»

Личные границы необходимы, чтобы защитить себя и от саморазрушения: «Стоп! Моя территория!» Когда мы укрепляем свои границы, учимся говорить «нет» – начинаем осознавать и собственные желания, эмоции, потребности – ощущаем свою значимость. Не надо бояться быть для кого‑то неудобным! Поверьте, уважать станут больше. Фильтровать своё окружение иногда жизненно необходимо. Те «друзья», кто пытался лишь использовать, ударившись о границы, отсеются сами – оставят попытки впихнуть свою жизнь в вашу.

Здоровые отношения равны по уровню, близки по духовному развитию. Тот, кто осознаёт собственные границы, как правило, не покушается и на чужое пространство. Возможно, звучит банально, но совет – ограничить общение с завистливыми и навязчивыми – работает.

Отношение – это всегда про обмен. И речь не про материальные блага. Если мы отдаём часть своего тепла, внимания, поддержки, то примерно столько же можем получить и обратно. Но в неудобных отношениях баланса нет. Мы либо постоянно отдаём, либо только берём. Отсюда дискомфорт – я обязан, мне должны.

Не стоит доводить свои отношения до точки кипения. Взорваться, ошпариться кипятком – кому от этого будет лучше? Прятать эмоции, угрюмо молчать, копить обиды, додумывать за партнёра… Иногда надо просто вовремя снять крышечку. Строить удобные отношения – это вместе расти. Расти постоянно. И тогда даже самые неудобные вещи обсуждать станет удобно. А значит, и взаимопонимания будет больше.

Отношения зашли в тупик: как вернуть романтику

Любовь

Фото

Canva

Когда отношения только начинаются, кажется, что вы попали в какой-то красивый фильм о любви: вы шлете друг другу милые смски с пожеланиями доброго утра, целуетесь в кино на последнем ряду, он дарит тебе цветы без повода, а ты регулярно печешь для него свое фирменное шоколадное печенье. Но конфетно-букетный период когда-нибудь заканчивается, и концентрация романтики в отношениях со временем понижается. Но не переживай, girl: мы знаем как минимум семь способов ее вернуть 😉

Повторите ваше первое свидание

Фото

Canva

Первое свидание — один из самых романтичных моментов в отношениях. Почему бы не вспомнить и прошлое и не попробовать воссоздать тот самый день? Проведите время точно так же, как тогда: если вы ходили в кафе, сядьте за тот же столик и закажите те же блюда, гуляли по городу — пройдитесь по тому самому маршруту. Вы погрузитесь в приятные воспоминания и вспомните, что чувствовали в тот самый день 💕

Соберите фотоальбом

Фото

Canva

Еще один способ насладиться приятными воспоминаниями — вместе сделать фотоальбом (или фотоколлаж). Пересмотрите все совместные фото, сделанные за время отношений, отберите лучшие кадры, распечатайте их и соберите в красивую историю. Пока вы будете это делать, вы вспомните все важные моменты, которые пережили вместе, а по итогу получите фотоальбом, который можно будет пересматривать долгими вечерами 💖

Придумайте вашу традицию

Фото

Canva

Традиции — это то, что сильно сближает людей. Придумайте какой-то особенный, приятный для вас обоих ритуал: совместный просмотр кино с пиццей, пикник в парке, ужин при свечах. Выберете вместе день недели, когда вам удобно исполнять задуманное, и сделайте эту традицию еженедельной.

Пишите друг другу записки

Фото

Canva

Если ты хочешь привнести в ваши отношения чуть больше романтики, начни делать это сама. Например, подкидывай своему бойфренду милые записки с признаниями в любви в карманы куртки, сумки, книжки и блокноты. Уверены, он скоро включится в игру и станет делать то же самое в ответ!

Полюбуйтесь звездами

Фото

Кадр из сериала «Эмили в Париже»

Что может быть романтичнее звездного неба? Прекрасная идея для романтичного свидания — поход в планетарий. Найдите созвездие Большой и Малой медведицы, полюбуйтесь полярным сиянием и загадайте желание под звездным дождем. А если в твоем городе нет планетария, то устройте вечер любования звездами под открытым небом!

Добавьте немного экстрима

Фото

Canva

Чувство адреналина и яркие эмоции, пережитые вместе, помогут освежить отношения. Все просто: устройте свидание в парке аттракционов! Прокатитесь вместе на самых страшных горках, а потом полюбуйтесь красивым видом с колеса обозрения и съешьте одну сладкую вату на двоих 💖

Отправляйтесь в путешествие

Фото

Canva

Совместный отдых — отличный способ добавить свежих впечатлений в привычную рутину. Здорово, если вы сможете отправиться вместе на море или в горы, но если такой возможности пока нет, не беда: узнайте в Интернете, какие есть интересные места в вашем городе или области, и отправляйтесь исследовать местные красоты. Например, выезд на природу с палатками — просто идеальный вариант! Если кто-то из вас умеет играть на гитаре, не отказывайте себе в удовольствии попеть песни у костра 😌

Подписывайся на theGirl!

• в Telegram ◽ в Viber

• в ВК ◽ в Zen 

• в ВК про Корею

Лолита Кириллова

Теги

• про любовь
• первая любовь
• отношения с парнем

Что такое тупик в ваших отношениях?

SHANNON PHILPOTT

LIFE

… Gary Houlder/Digital Vision/Getty Images

Многие пары часто заходят в тупик в какой-то момент отношений. Это неизбежно происходит, когда вы оба придерживаетесь своих убеждений и отказываетесь сдвинуться с места или пойти на компромисс. Тупик может показаться дорожным препятствием в то время, как будто нет возможности оправиться, прийти к соглашению или двигаться вперед вместе; тем не менее, сбой в общении, если с ним правильно справиться, может помочь вам двоим научиться работать вместе, сохраняя при этом свои основные ценности.

Исследуйте эту статью

• от Molehill до горы
• Состояние тупика
• , работая после тупика
• . и ваш партнер не согласен, это может легко перерасти из мелкой проблемы во взрывоопасный спор, если вы не будете осторожны. Небольшие раздражения, часто возникающие из-за недопонимания, могут привести пары в тупик, который кажется гораздо более эмоциональным, чем должен быть, согласно Джейн Коллинвуд в статье PsychCentral «Соглашение не соглашаться: преодоление коммуникативных загадок в отношениях». Когда общение заблокировано, может быть еще труднее выразить свои истинные чувства или даже активно выслушать мысли и обоснование вашего партнера. Словесные нападки и неудобные моменты молчания могут еще больше раздражать вас двоих, и в конечном итоге вы заходите в тупик, где, кажется, вы никогда не придете к соглашению.

  2 Состояние тупика

  Если вы зашли в тупик, скорее всего, у вас двоих возникли общие барьеры в общении. Если разногласия включают в себя угрожающее поведение, чрезмерно критические комментарии, скуку, отвлекающие факторы и властность, возможность достичь соглашения затруднена. Нарушения связи могут быть основной причиной тупика. Если вы отказываетесь слушать мысли вашего партнера или чувствуете, что вас не слышат, неприятные и неудобные взаимодействия будут продолжаться. Кроме того, замешательство и гнев по поводу того, почему возник конфликт, могут заставить пары маскировать свои истинные чувства беспокойства, разочарования и печали, по словам психотерапевта Марти Бэбитса в его статье «Психология сегодня» «Выход из тупика».

  3 Выход из тупика

  По мере того, как вы заходите в тупик, важно сдерживать свои эмоции, чтобы общение оставалось здоровым и цивилизованным. Вместо того, чтобы набрасываться и обвинять друг друга, постарайтесь использовать «я»-утверждения, чтобы владеть своими эмоциями. Гораздо эффективнее и сердечнее сказать своей второй половинке: «Я разочарован этим решением», чем «Вы приняли неправильное решение». Чем больше вы сможете сохранять спокойствие в разговоре, тем легче будет прийти к компромиссу с вашим партнером и уменьшить желание заниматься защитным поведением.

  4 Улучшение вашего общения

  Тупик в разговоре или отношениях часто возникает из-за отсутствия или недопонимания. Примите меры предосторожности, чтобы избежать тупиковой ситуации в будущем, улучшив общение с партнером. Каждый день находите время для вашего партнера, чтобы поговорить и обсудить проблемы, которых вы избегали. Когда вы найдете время, чтобы поговорить рационально, спора можно избежать. Работая над улучшением вашего общения, не забывайте также развивать ваши отношения, чтобы вы оба чувствовали уважение, любовь и поддержку. Импровизированные свидания, ежедневные прогулки и объятия на диване могут вызвать чувство заботы и стимулировать открытое общение, чтобы не возникло тупика.

  ссылки

  • 1 Психология сегодня: выход из тупика

  Об авторе

  Шеннон Филпотт пишет с 1999 года. Филпотт публиковал статьи в газетах метро Сент-Луиса, журнале «Женский мир», журнале «CollegeBound Teen» и на веб-сайтах электронной коммерции, а также преподает журналистику в колледже и английский язык. Она имеет степень магистра искусств по английскому языку Университета Южного Иллинойса.

  Статьи по теме

  Мир или тупик? Как узнать, решаемы ли ваши проблемы или они вечны — Joanne Bagshaw & Associates

  Есть проблемы? Так делают большинство отношений. Совершенно нормально испытывать конфликт между думающими и чувствующими людьми.

  Тем не менее, когда между вами и любимым человеком возникает конфликт, связанные с ним эмоции могут сбивать с толку. А если разногласия кажутся повторяющимися? Что ж, тогда удовлетворенность отношениями может начать страдать.

  Итак, как лучше всего решить свои проблемы и сохранить свою любовь? Есть ли способ определить, можете ли вы иметь прочный мир и улучшить общение?

  Абсолютно! Хорошее место для начала? Давайте определим характер ваших проблем в отношениях.

  Чтобы улучшить отношения, важно знать, являются ли ваши проблемы решаемыми или вечными.

  решаемая проблема  в ваших отношениях — это ситуационная проблема. Конфликт просто констатируется. Вам мешает конкретная тема или задача. Ответ, объяснение или решение достижимы, и вы можете договориться о том, как сохранить мир. Ничто в этом конкретном беспокойстве не связано с более глубоким внутренним конфликтом или нерешенными проблемами между вами.

  Вечная проблема в ваших отношениях — это проблема, коренящаяся в 1) фундаментальных личностных различиях или 2) ключевых несоответствиях в потребностях образа жизни. Эти проблемы могут быть сосредоточены вокруг тех же вопросов, которые решаемы в других отношениях. Но в вашем партнерстве, кажется, вы просто не можете найти взаимный прорыв.

  Для ясности: у всех пар есть проблемы обоих типов. Это не вопрос счастливых пар, у которых есть только решаемые проблемы. Идея заключается в том, сможете ли вы правильно определить постоянные проблемы и продуктивно реагировать на них.

  Что делать с этими проблемами?

  Эмоциональное осознание, принятие и общий смысл имеют решающее значение в том, как вы общаетесь при возникновении проблем в ваших отношениях. Создание прочной основы общения и сострадания может сделать реагирование на оба типа проблем положительным и вполне возможным опытом. Это навыки взаимоотношений, которые требуют приверженности и намерения.

  Решаемые проблемы — это те, через которые вы, вероятно, сможете общаться и вместе разрабатывать план, даже если разговор будет страстным и продолжительным. В конце обсуждения ваша жизнь продолжается, и вопрос решен до тех пор, пока вам удается уважать друг друга и хорошо слушать.

  В случае постоянных проблем большая часть предотвращения тупиковой ситуации состоит в том, чтобы понять, что решение проблемы на самом деле не является целью. Вместо этого признайте, что большая часть вашего конфликта вполне может быть связана с такого рода проблемами. Вам не нужно навязывать или задабривать соглашение там, где его нет.

  Это, однако, не требует постоянной битвы.

  Борьба за правильный подход (вместо друг друга)

  Воздействие вечных проблем все еще может проявляться с уважением, принятием и общением без нападок или чувства нападения. Если у вас есть навыки, чтобы создать эту среду.

  Цель? Чтобы задействовать добрую волю между вами и активно подумать о том, что эти отношения значат для вас обоих. Чувство юмора, способность к самоуспокоению и готовность наладить сострадательный диалог помогут предотвратить обиду и тупиковую ситуацию.

  Проблемы, зашедшие в тупик, усугубляют боль и могут привести к словесным атакам, от которых трудно отказаться.