Что для тебя значит отношения: Что для тебя значат отношения?

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят.

Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру.

При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

5 признаков, что в отношениях пора ставить точку — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Как понять, что живешь в токсичных отношениях? Мы собрали 5 случаев, когда расставание – это наилучшее решение.

«Нет нерешимых ситуаций – есть решения, которые трудно принимать». Если ты запуталась и не понимаешь, можно ли как-то реанимировать отношения или пора оставить их в прошлом, наши советы помогут тебе разобраться. 

---

Отношения больше не приносят эмоций или приносят только негатив

Отследи ситуацию на протяжении нескольких месяцев – потому что в любой паре бывают свои  сложности и конфликты, и, конечно, если вы только за завтраком скандалили и били посуду, или уже три дня дуетесь по ерунде, вряд ли прямо сейчас в твоей голове крутятся лестные эпитеты в адрес твоего мужчины. Но это, как говорит Малышева, норма. А вот если ты замечаешь, что нет желания провести время вместе, поговорить, пообниматься и заняться любовью, даже когда у вас все ровно – это плохой признак.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>

Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.

А еще – иногда – чувств просто и не было изначально. Были другие «веские» причины вступить в отношения: возраст, «тикающие часики», материальная стабильность, лестная настойчивость мужчины. И ты как бы решила, что любовь – она для 13-летних, а тебе уже пора искать чего-то более основательного, а еще что стерпится-слюбится. Но, увы, нелюбимый человек так и остался нелюбимым. И, оставаясь вместе, вы просто лишаете друг друга шанса построить счастливые взаимные отношения – с другими людьми.

Конфликты не имеют развязки

Раньше вы бурно ссорились, потом кто-то из вас – в идеале тот, кто действительно виноват, а не тот, «кто умнее», просил прощения, вы мирились – и в ваших отношениях воцарялось перемирие со всеми его бонусами вроде обостренного сексуального желания. Сейчас конфликты не заканчиваются ничем – вы просто расходитесь каждый в свой угол, махнув рукой: «с тобой невозможно разговаривать», «о чем тут разговаривать», «это все просто трата времени».

Читай также: Управление гневом – как правильно ссориться с мужем >>>>>

Каждая новая ссора пополняет ваш арсенал взаимных претензий, конфликт потихоньку тлеет, иногда вспыхивая в неожиданный момент – например, в гостях у друзей. Ты вроде как в шутку подначиваешь его, он вроде как смешно критикует тебя, а потом уже все за столом молчат, и только вы обменивается взаимными колкостями. Выйти из такого тупика в отношениях можно, хоть и трудно – придется размотать весь клубок накопившихся обид, ложных ожиданий и недоговоренностей. Но здесь каждый должен делать шаги навстречу друг другу и восстанавливать диалог, если один из вас этого не хочет – увы, отношения обречены.

Ты стала часто плакать

Ты – довольно уравновешенный человек и обычно пускаешь слезу только в каких-то крайних случаях (если ты плакала над смертью Муфасы, мы тебя поймем). Но в последнее время ты замечаешь, что все больше разговоров в вашей паре заканчивается твоими слезами – особенно звоночком должно стать, если ты плачешь одна, и любимый не приходит тебя утешать. То есть слезы становятся для тебя своеобразной разрядкой.

Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>

Дело в том, что если с физическим насилием в паре все ясно и очевидно – как только мужчина поднял на тебя руку, даже «просто толкнул», это сразу красная карточка и удаление с поля, и ни один семейный психолог в мире не посоветует тебе обратного – то с насилием психологическим и эмоциональным все сложнее. Обычно его жертвы перестают доверять собственным чувствам – ведь после неприятного инцидента им внушают, что «ты все неправильно поняла, такого я вообще не говорил, ты все придумываешь, ты сама-то себя слышишь?»

Так вскоре подавляемая (или подавляемый) начинает задаваться вопросами в духе «а имею ли я право обижаться? А меня сейчас действительно задели – или мне показалось?» Не сомневайся: если тебе обидно – значит, тебя обидели, если чувствуешь себя униженной – значит, унизили, а если расцениваешь что-то как предательство – значит, тебя предали. Ориентируйся только на свои эмоции – и здесь слезы станут для тебя показателем, что, как бы ты ни «договаривалась» с головой, тебе на самом деле больно.

Тебе лучше без него, чем с ним

Когда вы расстаетесь на длительное время – например, кто-то из вас уезжает на пару недель в командировку, – ты замечаешь, что жизнь начинает играть яркими красками: тебе на все хватает времени, пропадает чувство усталости, появляется энтузиазм пробовать что-то новое – новый вид фитнеса, новый макияж, новый тренинг. Ты встречаешься с друзьями и подругами, которых, почему-то, давно не видела, и жадно читаешь книжку, до которой не доходили руки.

Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>>>

Если при этом ты все же скучаешь по своему бойфренду, то ситуация – еще не конец, но уже диагноз. Он говорит о том, что ты не умеешь выстраивать личные границы – у тебя совсем не осталось личного пространства, ни хобби, ни общения с только твоими знакомыми. Поэтому, получив немного свободы и «встретившись» с собой снова, ты так радуешься этой встрече. Запомни, здоровые отношения – это не про растворение в партнере и «мы все всегда делаем вместе». Это про доверие и интерес друг к другу, а еще про уважение к личному пространству.

А вот когда ситуация – уже повод поставить точку, а не прорабатывать отношения? Когда ты чувствуешь, что рядом с человеком ты меняешься не в лучшую сторону. Скажем, без него или до него ты была смешливой, уверенной в себе, строила большие планы, могла дерзко ответить или ярко накраситься.

А теперь, когда получается посмотреть со стороны (как правило, в отсутствие партнера), ты понимаешь, что стала тихой, стеснительной, стала сомневаться в себе, поменялся стиль и даже голос стал тише и как будто чужим. Может быть, ты стала хуже выглядеть – обиды, апатию и тревожность мы часто заедаем. Или те таланты, которыми ты по праву гордилась, теперь кажутся каким-то незначительными. Все это – признаки, что человек рядом, намеренно или нет, разрушает тебя. И выход из этих отношений один – там же, где был вход.

Он угрожает тебе расставанием

Жить с манипулятором – то еще удовольствие. Хотя приемы знаем мы все, но, когда в дело вмешиваются эмоции и мы теряем способность анализировать, отследить, что тобой манипулируют, крайне сложно. Например, он говорит: «Да как ты могла? (не погладить мне брюки) Я был о тебе лучшего мнения!» – и тебе уже стыдно, ты – недостаточно хороша и виновата. Собственно, на это и был рассчитан комментарий. Или: «Если бы ты меня действительно любила…» – и ты опять виновата, начинаешь оправдываться и доказывать, как сильно любишь.

Прием с уходом/расставанием не всегда подается вслух и в ультимативной форме: «Если ты мне сейчас не нажаришь картошки, я уйду!», «Если не почешешь мне пятку – ноги моей больше здесь не будет!» Границы «дозволенного» могут обозначаться постепенно, комментариями типа «я бы не смог жить с женщиной, которая со мной спорит. Как бы ни любил, сразу бы ушел – такой вот у меня трудный характер!» И ты уже мысленно ставишь галочку в графе Не спорить/не открывать рта, и он вроде ничего обидного не сказал – даже сам пожаловался на сложный характер.

Читай также: Попытка номер пять – как возобновить отношения после расставания >>>>>

Не вестись на манипуляции очень сложно, когда ты действительно не хочешь потерять этого человека. Но чем больше таких галочек ты поставишь в списке «Чего не надо делать, чтобы он не ушел» и во втором – «Что обязательно надо делать, чтобы он не ушел» – и постараешься им следовать, тем в большем страхе будешь жить все время до его ухода. Да, он уйдет, потому что манипуляция – это не про любовь, а про «сделать другого человека максимально удобным». Как только ты станешь неудобной хоть в чем-то, манипулятор покинет здание. Так что не жди и не корми свой страх – сама открывай дверь в ответ на первую, даже косвенную, угрозу расставания.

Кадры: kinopoisk.ru

Дарья Крутских

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Самоизоляция. Как быть, если вы постоянно вместе?

Самоизоляция. Как быть, если вы постоянно вместе?

Итак, мы уже довольно длительное время живем в режиме самоизоляции. Для многих семей и пар постоянное пребывание рядом, практически без возможности остаться одному, это самое настоящее испытание.

В это весьма непростое время нам нужно сотрудничать с любимым человеком и всей нашей семьей. Постоянное пребывание вместе может быть полезно для ваших отношений, или может оказать дополнительное давление на пары, у которых связь потеряна. Именно сейчас в семьях и парах всплывают все возможные «болевые точки».

Наша обычная, повседневная жизнь, которой мы жили до 2020 года, почти полностью потеряна из-за пандемии. Самой большой проблемой теперь может стать отсутствие возможности «сбросить пар», особенно для молодых партнеров, которые вели активную профессиональную жизнь. Даже если оба человека работают из дома и вроде бы заняты целый день, в паре может генерироваться раздражение.

Мы испытываем колоссальное напряжение из-за самоизоляции. Если вы постоянно комментируете действия своего партнера, постоянно указываете на его недостатки, беспорядок и так далее, вы точно не получите первый приз как самый приятный человек в доме. Мы вынуждены жить вместе на ограниченном пространстве. Если ситуация начинает выходить из-под контроля, попробуйте буквально проветриться на балконе, чтобы избавить себя от общества остальных членов семьи.

Однако временно спрятаться от всех, к сожалению, не означает, что вы избежите ссоры. Позвольте себе ссориться, ведь ссоры – это нормально. Разговор о вещах, которые нервируют вас уже какое-то время, может помочь в разрешении конфликтной ситуации.

Это время, чтобы научиться снова общаться друг с другом и создать более крепкую связь. Вы учитесь видеть, насколько хорошо вы можете помогать друг другу в трудные времена.

То, как именно вы справляетесь с конфликтами, зависит от ваших отношений. Если в отношениях уже назревали какие-то проблемы, то пребывание в режиме самоизоляции может вполне привести к взрыву. Для таких пар постоянный контакт без возможности уединения может привести к разводу. Более того, сегодняшняя ситуация также имеет огромное экономическое влияние на семьи и может повлечь за собой финансовую неопределенность, что также не добавляет стабильности и радости в отношения.

Чтобы найти подход к партнеру и детям дома, можно попробовать сделать нашу сегодняшнюю жизнь максимально приятной.

Постарайтесь в новых условиях определить новую структуру семьи. Принуждение сейчас не самый лучший метод сохранить эмоциональное здоровье партнера и других членов семьи. Не бойтесь несколько отпустить ситуацию, это может привести к новому балансу. Например, постарайтесь не волноваться, если ваши дети долго сидят за планшетом или компьютером. В конце концов, детям наскучит это занятие, и тогда они автоматически начнут искать другое. И тут вы можете им помочь: предложите делать что-то, например, рисовать, или заняться чем-то еще, может быть даже вместе с вами. Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Когда дети увидят, что вы спокойны, они, в конце концов, обретут мир.

Не бойтесь сказать, когда вам нужно побыть одному. Уйдите в комнату, почитайте книгу, послушайте любимую музыку в наушниках, примите ванну, позвоните друзьям.

Сейчас очень сложное время для одиноких людей. Объятия — это основная потребность, которая сейчас не удовлетворяется. Это может показаться смешным, но при необходимости обнимите дерево, это безопасная альтернатива человеческому контакту. Вы также можете обнять себя сами. Вот еще несколько советов для поддержания хороших отношений в паре и семье.

Спорьте. Спор не означает, что отношениям пришел конец. Пары, у которых были счастливые отношения в течение многих лет, слишком хорошо понимают, что если в доме не работает лампа, это не значит, что нужно продать весь дом. Тем не менее, в споре вы не должны унижать и быть униженным. Постоянные споры (несколько раз в неделю) — это повод для беспокойства.

Не бойтесь говорить «я люблю тебя». Если вы действительно любите своего партнера, убедитесь, что он или она знает это. Само собой разумеется, что одних слов недостаточно, вы также должны подтвердить это действиями.

Не забывайте, что семья вашего партнера также и ваша семья. Это не значит, что вы должны дружить или любить семью вашего партнера, но, как минимум, проявлять уважение и не избегать контактов. Лучше всего рассматривать родственников со стороны партнера как своих.

Не забывайте о приватности. В настоящее время люди размещают на Facebook огромное количество личной информации, в том числе о своих проблемах в отношениях. Если вы хотите опубликовать что-то на Facebook или в социальных сетях, публикуйте положительные моменты, которыми вы хотели бы поделиться. Это не имеет ничего общего с желанием показаться лучше, чем вы есть на самом деле, но демонстрирует уважение к личной жизни друг друга в паре. Даже если сегодня вам кажется, что в ваших отношениях все плохо, завтра это может измениться.

Не позволяйте рутине получить контроль над вашей жизнью. Очень заманчиво сидеть сложа руки и думать, что раз вы были вместе в течение многих лет, то и современная ситуация ни на что не повлияет. Это очень опасное заблуждение. Регулярно удивляйте своего партнера дополнительным вниманием. Это не требует от вас никаких дополнительных усилий. Простые совместные действия также могут вызвать много положительных изменений. Не менее важно, чтобы в семье присутствовала и находилась в равновесии физическая и эмоциональная близость.

Даже несмотря на то, что вы испытываете стресс, важно показать, что вы чувствуете такую же ответственность за все, что происходит в доме, и хотите поддержать своего партнера. Разделите обязанности по дому наилучшим для вас обоих образом.

Не забывайте заботиться друг о друге. Отношения подразумевают, что люди заботятся друг о друге и что эта забота сбалансирована. Это означает, что вы заботитесь о своем партнере как в плохие, так и в хорошие времена, что вы готовы иногда менять свои планы, если ваш партнер нуждается в вашей заботе и внимании. Это, конечно, не означает, что вы относитесь к своему партнеру как к ребенку.

Радуйте друг друга. Маленькие подарки просто так, без повода, имеют гораздо больший эффект, чем, например, празднование какого-то события в особую дату.

Старайтесь не беспокоиться о некоторых вещах. Возможно, ваш партнер, не повесил полотенце в ванную, или не поставил чашку в раковину. Всегда сначала постарайтесь успокоиться. Может быть, лучше поговорить об этом не сразу, а на следующий день. Скорее всего, ваш гнев значительно уменьшится к тому времени.

Чем дольше вы вместе, тем важнее романтические моменты. При длительных отношениях мы склонны думать, что романтика нам больше не нужна. Имейте в виду, что чем дольше вы вместе, тем короче становится ваша жизнь и уменьшается количество лет, которые вы можете провести вместе.

Уделите своему партнеру безраздельное внимание.

В настоящее время нередко пары сидят вместе на диване, при этом каждый смотрит в свой телефон. Ваша зависимость от социальных сетей и гаджетов может иметь катастрофические последствия для ваших отношений. Если вы действительно хотите близких и долгих отношений, вам придется время от времени отказываться от своей зависимости.

Помните, что вы два отдельных человека, каждый из которых имеет свою жизнь, и что вы сформировали свою команду с целью победить.

Активно слушайте друг друга и проявляйте неподдельный интерес. Есть разница в том, чтобы слышать и услышать. Если вас действительно интересуют ожидания, желания и планы вашего партнера, то постарайтесь прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер, особенно если он/она не согласен с вами, и честно расскажите, что у вас на уме, не причиняя вреда другому человеку. Лучше всегда говорить от своих собственных чувств, чтобы не выглядеть незаинтересованными или осуждающим. Таким образом вы укрепите чувства своего партнера к вам.

Примите отличие вас друг от друга. Вернитесь к моменту вашей первой встречи. Вы помните, чем вам вначале отношений понравился ваш партнер, а теперь его или ее типичные черты и привычки начали раздражать вас? Ответ может вас удивить, ведь это неприятие и раздражение может быть связано с вами, а не с личными качествами вашего партнера.

Вы должны рассматривать трудные моменты вашей жизни как вызов. Если вам удастся преодолеть эти проблемы, ваши отношения могут только улучшиться.

Он, она и их гормональные всплески. История отношений с научным подстрочником

Они учились на одном курсе. Долгое время Ира не обращала на него никакого внимания. До того самого семинара. Олег вызвался прочитать доклад про теорию происхождения речи у первобытных людей. Сама тема уже навевала скуку. Пробудил ее от грез громкий смех сокурсников. Прислушавшись, она внезапно увлеклась — Олег говорил складно, интересно, много шутил и держался перед целой сотней однокурсников очень уверенно. Взгляд Иры невольно оценивающе скользнул по его фигуре — широкие плечи, развитая мускулатура. Взяв в руки мел, он повернулся, чтобы что-то начертить на доске, и Ира со стыдом поймала себя на том, что смотрит на его ягодицы…

К щекам прилила кровь, а руки внезапно вспотели. Ира вспомнила, как на досуге листала страницы декабрьского номера «Proceedings of the Royal Society B» и видела статью, в которой говорилось, что женщин в мужчинах привлекает прежде всего атлетическое телосложение, очевидные признаки физической силы. «Хм, но это не про меня. Мне важно, чтобы был умным, веселым, добрым, нежным и заботливым», — пронеслось в голове у Иры. Тут Олег повернулся — и посмотрел именно на нее, прямо в глаза, долго, взяв солидную паузу. Вокруг его глаз собрались озорные морщинки, а лицо — будто осветилось.

Фотодом / Shutterstock

Единственный из всех

«И почему Олег не выходит у нее из головы?» — этот вопрос мучил Иру уже неделю. «Чем бы я ни занималась, мысли постоянно возвращаются к нему, снова и снова. Более того, мне кажется, что он самый лучший среди всех парней! Единственный и неповторимый!» «Да все просто, — пришла на выручку лучшая подруга Иры, отличница Люба. — Сейчас я тебе все объясню.

Ученые полагают, что в основе любви лежат три фактора: отбор предпочитаемого партнера, установление с ним близости и сексуальное влечение. Сейчас у тебя доминирует первый фактор. Наш мозг в ходе эволюции обрел способность выделять одного потенциального партнера из многих. Почему так произошло? Существует множество теорий, которые это объясняют: возьмем, например, „эффект бабушек“.

В какой-то момент (то ли в позднем палеолите, то ли раннем неолите) продолжительность жизни женщин увеличилась, и пожилые дамы стали помогать заботиться о потомстве своим дочерям, что позволило последним иметь больше детей. Это, в свою очередь, закрепило долгожительство в человеческой популяции и вместе с тем привело к росту продолжительности жизни мужчин. И вот к чему это привело: старики уже были неспособны эффективно охотиться, а потому не покидали поселений, зато вполне еще могли иметь детей. В итоге из-за „эффекта бабушек“ количество фертильных женщин по отношению к числу способных к продолжению рода мужчин уменьшилось (модели демонстрируют, что пропорция могла достигать 156 мужчин на 100 женщин в детородном возрасте). Все это привело к резкому обострению конкуренции за женщин, усугубленной долговременным отсутствием молодых мужчин в селениях.

Закономерным ответом стало чувство ревности, и движимые ей молодые мужья предпочитали вместо охоты сторожить своих жен от посягательств престарелых ловеласов. Такие общины быстро оставались без ресурсов, хирели и погибали. Выживали только те сообщества, где между мужчинами и женщинами устанавливались крепкие романтические отношения — любовь, взаимное доверие и верность, исключающие измены. Но эти чувства невозможны, если партнер не будет казаться особенным и единственно возможным из всех. Так и у тебя!

А отвечает за такую реакцию нейромедиатор дофамин. Это гормон, который в основном вырабатывается нейронами нашей внутренней „системы вознаграждения“ (вентральной области покрышки) и вызывает чувство удовольствия и удовлетворения. Но в данном случае важно другое — дофамин также влияет на процессы внимания, в твоем случае заставляя концентрироваться на одном человеке. Так происходит потому, что данный медиатор воздействует на поясную извилину, главным образом на ее заднюю часть. Эта область мозга, в частности, отвечает за способность переводить внимание с одного объекта на другой, видеть выбор, переключаться между разными мыслями. Как показали знаменитые исследования Хелены Фишер и Артура Арона, чем меньше по времени длятся романтические отношения, тем сильнее активность в задней части поясной извилины. Однако постепенно — месяц за месяцем — активность в этой области снижается».

Бабочки в животе

«Эх, тебе бы подо все научную базу подвести! Неужели все дело в простой химии? — возмутил Иру холодный прагматизм подруги. — Я как никогда раньше себя прекрасно чувствую: такой восторг, столько энергии, хотя с другой стороны совсем перестала спать по ночам и есть не особо хочется. Да и когда? Я весь день предаюсь мечтам об Олеге, вспоминаю всякие милые мелочи и наши встречи: как мы лазали по питерским крышам ночью или сидели в том милом кафе возле факультета. Господи, как же хорошо-то было!»

«Все так, — продолжала Люба. — И здесь тоже виноват дофамин. Помимо воздействия на центральные отделы мозга, этот нейромедиатор усиливает выработку тестостерона, связанного с усилением сексуального желания. Он также обостряет наши чувства — небо кажется ярче, а прикосновения намного более волнующими. Но самое главное, дофамин вызывает общее эмоциональное возбуждение и эйфорию, потому ты и переживаешь подобный душевный подъем. А помогают ему в этом норадреналин и другое вещество — фенилэтиламин. Оба этих вещества являются естественными стимуляторами. Другой их важный аспект — они заставляют иначе работать твою память и восприятие. Ты подмечаешь и запоминаешь малейшие детали в объекте своей влюбленности.

Параллельно твой мозг еще и значительно снижает выработку другого нейромедиатора — серотонина. По данным целого ряда нейрофизиологов, его количество за полгода романа падает до такого же уровня, как у больных обсессивно-компульсивным расстройством, т.е. синдромом навязчивых состояний. Поэтому ты не можешь больше ни о ком и ни о чем думать, пока Олег твой не будет рядом. А даже если вместе, то насытиться обществом друг друга все равно не получается. Секс дает разрядку лишь на время. А потом все повторяется вновь и вновь.

Кстати, серотонин играет важную роль в структурах мозга, ответственных за оценку и сравнение, поэтому с уменьшением его выработки притупляется и способность объективно судить о человеке. Ты видишь только лучшие стороны возлюбленного, в упор не замечая плохие».

Фотодом / Shutterstock

Он больше не звонит

Любу разбудил звонок в три часа ночи. Всхлипывая и запинаясь, Ира рассказала, что Олег уехал на полевую практику и вот уже три дня ей не звонит. «Успокойся, может там сотовых вышек нет, — рассудительно ответила подруге Люба. — А вообще…

Все это обратная сторона мощного выброса дофамина, норадреналина и фенилэтиламина. Ты настолько зациклена на своем любимом, что малейший разлад или невнимание кажутся тебе катастрофой. Эйфория тут же сменяется негативными эмоциями: тревогой, паникой, чувством отчаяния, заброшенности и бесконечного одиночества. А все потому, что ты постоянно балансируешь на краю и внутреннее возбуждение интерпретируешь положительно, только когда объект твоей страсти рядом, в противном случае те же переживания моментально оцениваются отрицательно. И да, при этом понижается выработка фенилэтиламина, а мозг, „снятый“ со стимуляторов, тут же впадает в депрессивное состояние. Все это называется эмоциональной нестабильностью.

В общем, я понимаю твои чувства, но будь уверена: скорее всего, он просто не может дозвониться».

Расставания — маленькая смерть

«Знаешь, чем больше вот таких ситуаций, когда он пропадает, не звонит или что-то нам мешает, тем все сильнее я влюбляюсь в Олега, — сообщила в один из совместных вечеров Ира. — Вот скажи, Люба, а что твоя наука по этому поводу говорит?» «Ну, тут всё просто.

Дело в том, что, как я уже говорила, главную роль в формировании чувства любви играет так называемая „система вознаграждения“ в нашем мозге. Работает она очень хитро. Как только мы не можем получить желаемого, достижение цели откладывается, продуцирующие дофамин нейроны становятся все более активными, мотивируя нас все больше и больше. Соответственно, после невзгод и преодоленных препятствий усиливается и удовольствие.

Параллельно, в другой области мозга, в лобных долях, происходит подсчет рисков: что мы приобретем, а что потеряем в той или иной ситуации. И субъективный проигрыш от потери возлюбленного кажется насколько высоким, что вновь приводит в действие „систему вознаграждения“, заставляя упорно добиваться любви и идти на любой риск. Так что любые трудности в романтических отношениях лишь усиливают чувства!»

Фотодом / Shutterstock

Раствориться друг в друге

«Ох, Люба, у нас сейчас так все хорошо! Страсти бурлят так, что ночью и поспать, бывает, не удается. А после мы вместе лежим и мечтаем, как поедем в совместное путешествие, снимем на двоих квартиру, заведем собаку, а потом, может быть, и малыша. И я всегда так переживаю за Олега, все его неудачи и боль чувствую как свои. Хочется все бросить и помочь ему». «Ну что же, дорогая, вы перешли на стадию близости и максимального сексуального влечения!

Здесь уже центральную роль играют другие гормоны. Как всем известные условно женский гормон эстроген и условно мужской тестостерон, обеспечивающие силу плотского желания, так и два более хитрых — окситоцин и вазопрессин. Оба этих гормона отвечают, помимо своих прямых физиологических функций, еще и за формирование чувства привязанности и взаимосвязи. А вырабатываются они главным образом при физической близости, начиная от объятий, поцелуев и заканчивая максимальным выбросом при оргазмической разрядке.

Чем больше пара занимается любовью, тем больше у них вырабатывается гормонов привязанности и сильнее взаимная любовь. Кстати, тут вот два петербургских исследователя и параллельно практика йоги — физиолог Ринад Минвалеев и математик Анатолий Иванов — поставили эксперимент, в котором установили, что у женщин есть два типа профиля тонуса вегетативной нервной системы и кровообращения во время секса. При этом один из них приводит к истощению сил женщины (условно — симпатический профиль), а второй, парасимпатический, наоборот, — дает энергию и жизненные силы. При этом если женщина достигает такой реакции в процессе полового акта, то и мужчина вслед за ней также „перестраивает“ свой профиль реакции на парасимпатический. И после соития оба партнера не только чувствуют нежность друг к другу, но и полны сил и энергии. А зависит достижение этого профиля от продолжительности полового акта — чем дольше, тем лучше. Проблема с этой работой только в том — впрочем, серьезная проблема, — что она не была опубликована в рецензируемом научном журнале и не была повторена какой-либо другой группой ученых. Так что рассказываю тебе об этом, что называется, скорее как о весьма любопытной гипотезе».

Навсегда?

«Эх, а мне бы так хотелось, чтобы мы любили друг друга до конца жизни», — мечтательно проговорила Ира. «Ну, это почти возможно!

Смотри, американские ученые показали, что чем дольше был процесс ухаживаний, тем сильнее будет привязанность друг к другу в отношениях, а значит, и продлятся они дольше. Однако такая страстная любовь не может длиться больше двух-трех лет по одной простой причине — организм не может поддерживать столь высокий уровень выработки дофамина, норадреналина и фенилэтиламина на протяжении длительного времени. Вы волей-неволей взглянете друг на друга по-новому — трезво. Найдете друг у друга недостатки. И вот тут на первый план выйдет не страсть, а привязанность.

Здесь также важны будут гормоны окситоцин и вазопрессин, но одновременно и совсем нематериальные вещи. Так, психологи показали, что чем больше мы идеализируем того, кого любим, тем прочнее связи на этапе, когда привязанность важнее страсти. В этом случае мы легче прощаем обнаруженные недостатки, так как образ в нашей голове сильнее.

Более того, все те же Хелена Фишер и Артур Арон, о которых я тебе когда-то уже рассказывала, обнаружили пары, прожившие вместе в среднем около 21 года и утверждавшие, что все еще сохраняют романтический настрой по отношению друг к другу. Исследование их мозга показало, что, как и у влюбленных юных пар, их „система вознаграждения“ продолжает бурно реагировать на мысли о супруге и даже активизируется задняя часть поясной извилины! Иными словами, они сохранили, как это ни удивительно, новизну и концентрацию внимания на партнере сквозь десятилетия. Может, и вы с Олегом такие?»

 Даниил Кузнецов

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Истинное значение отношений

Что значит быть в отношениях?

Определение романтических отношений или нахождение в отношениях может показаться тривиальной задачей, но на самом деле, когда мы вступаем в них, мы настолько увлекаемся этим, что становится трудно вспомнить, о чем они на самом деле должны быть.

Иногда это происходит потому, что мы перескакиваем с одних коротких отношений на другие, когда ни одно из них не кажется правильным.

Иногда это происходит потому, что мы так долго боролись в токсичных отношениях, что неудовлетворенность стала ощущаться нормально, или потому, что мы так сильно влюблены, что это ослепляет нас.

Чтобы вернуться на правильный курс, нам нужно напомнить себе, каковы приоритеты и каковы признаки здоровых отношений.

Что означает отношения

Важно понять, что значит быть в отношениях. Вот попытка подвести итог истинному значению отношений.

• Значение «влюбленность» означает быть рядом друг с другом , несмотря на всю толщину и тонкость
• Поразить баланс свободы и рабства
• Быть уязвимыми и верить друг в друга , грациозно принимать добро и зло
• Поддержание открытого и честного общения друг с другом
• Предоставлять друг другу пространство для реализации индивидуальных интересов и позволять временным частям пропускать друг друга
• Мотивация друг друга к тому, чтобы быть лучшей версией себя
• Для некоторых определение отношений — это празднование крошечных побед и помощь друг другу в преодолении неудач
• Смысл отношений заключается в преданности своему партнеру и партнерству
• Что означают отношения для пожилых пар? Это общение и совместная работа, приносящая удовольствие

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам вспомнить истинный смысл отношений.

Понимание друг друга

Находиться в отношениях означает не только очень хорошо знать друг друга, например, знать имя домашнего питомца вашего партнера, любимую книгу или то, что они ненавидят в колледже или работе, но также означает глубокое понимание друг друга.

Вы должны знать, какие жизненные цели и стремления движут вашим партнером, какие ценности он лелеет, свои надежды и страхи, свои самые большие достоинства и недостатки, а также то, что им нравится и не нравится в себе.

Только когда вы по-настоящему поймете своего партнера, вы сможете понять его действия и, следовательно, поддержать их такими, какие они есть, несмотря ни на что.

Любоваться друг другом

Если есть что-то, что делает ваш партнер, что вы не можете сделать или у вас хорошо получается то, чем вы не являетесь, и вы восхищаетесь им за это, это признак здоровой связи.

Каждый партнер должен чувствовать, что другой партнер заслуживает восхищения, и он уважает его.

Иметь рядом с собой кого-то, у кого вы могли бы постоянно учиться, — это сокровище, которое вы должны беречь. Таким образом вы подчеркнете лучшее в своем партнере и заставите его почувствовать себя увереннее.

Если оба партнера учатся друг у друга, восхищаются друг другом за эти знания, вместе они идут к улучшенной версии самих себя и в конечном итоге становятся мудрее и здоровее.

Восхищение — один из ключей к сохранению искры.

Развлекаемся вместе

Иногда мы забываем об этом важном ингредиенте.Какие отношения без веселья? Если ваш партнер заставляет вас рассердиться, вы на правильном пути.

Развитие собственного языка и создание собственных маленьких шуток, которые никто не понимает; ждать, чтобы вернуться домой с работы, потому что вы знаете, что время, проведенное с любимым человеком, будет приятным.

Наличие множества занятий, которые вам нравится делать вместе, является признаком того, что вы дуэт, который может дать немного положительной энергии и действительно наслаждаться обществом друг друга.

Когда вы чувствуете себя подавленным, ваш партнер может легко заставить вас улыбнуться, и именно так и должно быть, а не наоборот.

Вежливость друг к другу

В здоровых отношениях не проходит дня, чтобы партнеры не говорили друг другу доброе слово, не обнимались или не целовались. Они должны быть в центре друг друга и получать удовольствие, исследуя тела друг друга.

Привязанность — это то, что отделяет романтическую связь от дружбы .

Ваш партнер должен быть привлекательным для вас и зажигать внутри вас огонь.

Конечно, в длительных отношениях это не так очевидно, но важно, чтобы оно все еще присутствовало, даже если это чувство дремлет, и чтобы ваш партнер все еще мог время от времени заставлять бабочек порхать у вас в животе.

Забота о ваших отношениях

Что такое отношения, если нет сочувствия и чувства ответственности по отношению к развитию отношений?

Оба человека должны понимать свою ответственность за то, чтобы это работало, и всегда стараться быть лучшим партнером, которым они могут быть в настоящих отношениях.

Находиться в отношениях означает не пытаться исправить другого человека, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Они принимают другого человека таким, какой он есть, и помогают ему, если могут, но не пытаются контролировать или исправлять его.

Знание своих границ и ограничений в отношениях, осознание того, что вы всегда можете развиваться, и что ваш партнер никогда не будет идеальным, является ключом к отношениям, полным уважения и сочувствия.

Быть командой

Что такое настоящие отношения?

По сути, настоящие отношения не возникают в одночасье, это совокупности здорового общения, заботы, близости, дружеских отношений , глубокой любви, взаимопонимания, помощи и непоколебимой поддержки. Оба должны улыбнуться вместе.

Когда у вас настоящие отношения с кем-то, кого вы уважаете, заботитесь, восхищаетесь, уважаете, и если они взаимны, вы можете быть уверены, что находитесь в счастливом и здоровом месте.

Находиться в отношениях означает быть в одной команде и поддерживать здоровую, доверительную супружескую дружбу.

Всегда усердно работайте над своими отношениями, потому что вы заботитесь о них и хотите их развивать, а не потому, что вы хотите, чтобы они пережили еще один день или неделю. Вы и ваш партнер — команда, которая вместе сражается против препятствий, которые ставит перед вами жизнь, ради ваших целей и мечтаний. Вы оба должны попытаться создать лучшие версии себя.

Если ваш партнер — это тот, кто заставляет вас улыбаться, когда вы чувствуете себя подавленным, который понимает вас, когда вы даже не можете понять себя, который воспитывает в вас лучшее, преподает вам ценные уроки и не может дождаться, чтобы вернуться домой, чтобы вы, тогда ваши отношения — это то, о чем они на самом деле должны быть.

6 признаков преданных отношений

Отношения приносят удовлетворение, но они также могут быть тяжелыми. Каждый ищет что-то свое в значимом друге, и поиск подходящей пары требует работы с обеих сторон. Пузырь первых нескольких недель знакомства с новым человеком может быть захватывающим, но он может привести к более серьезным вопросам о том, состоите ли вы в серьезных отношениях.

Что такое преданные отношения?

Верные отношения возникают, когда пара соглашается на определенный уровень обязательств друг перед другом.Уровень может варьироваться от пары к паре; например, некоторые могут вступить в моногамные отношения, в то время как другие могут предпочесть открытые отношения.

Прежде чем вы сможете определить серьезность ваших отношений, Келли Кэмпбелл поговорила с Брайдс о том, как определить признаки реальной приверженности в отношениях.

Знакомьтесь, эксперт

Келли Кэмпбелл, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Ее исследование изучает мгновенные связи между друзьями и романтическими партнерами, как влюбленность помогает и / или мешает работе в разных сферах (например,ж., легкая атлетика, творчество), неверность и кэтфишинг (романтический обман в сети).

«Вы должны иметь четкое представление о том, что для вас означает« приверженность », и узнать об определении вашего партнера, — говорит она. — Хотя значение приверженности может показаться очевидным, важно получить ясность. Например, один человек может поверить в открытых отношениях для них приверженность означает честность в отношении сексуальных партнеров, но не обязательно сексуальную исключительность. Если другой человек не согласен с этим определением, он может прекратить отношения на этом этапе.”

Как самопровозглашенный твердый сторонник четкого общения, Кэмпбелл упоминает, что одна из самых табуированных тем, которые она наблюдала, — это сами отношения: «Понятно, что люди не любят вести такого рода обсуждения. Однако быть зрелым взрослым означает, что вам комфортно обсуждать неудобные темы и вы можете делать это ясно, прямо и открыто. Если вы еще не достигли этого уровня, возможно, пришло время поработать над этим навыком! » она подчеркнула.

Когда вы наладили общение, Кэмпбелл предлагает эти более ощутимые признаки, указывающие на то, что у вас действительно серьезные отношения.

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения — это одновременное наличие нескольких романтических или сексуальных партнеров. Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия». Обе стороны соглашаются, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамурность» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Полигамия» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не является законным в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсудить открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Продолжение

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то за пределами отношений, ваш партнер может грустить, ревновать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, не соответствующие традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема.

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие признаки того, что это не сработает:

• Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
• Один партнер не участвует в соглашении
• Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
• Один партнер становится нечестным или скрытным
• Границы превышены

Важно, чтобы два человека в партнерстве договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно обеим сторонам.Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

Определение родства по Merriam-Webster

re · la · ция · корабль | \ ri-ˈlā-shən-ˌship \ 1 : состояние родства или взаимосвязи изучили взаимосвязь между переменными 2 : отношение, связывающее или связывающее участников отношения: например,

б : конкретный случай или тип родства

3а : положение дел между лицами, имеющими отношения или деловые отношения были хорошие отношения со своей семьей

б : романтическая или страстная привязанность.

Успех в отношениях: что это значит для вас?

Что такое успех? Это вопрос, о котором мы часто задумываемся, когда дело касается нашей профессии.Но мы редко спрашиваем его о наших отношениях… , и знание ответа может открыть для нас так много новых возможностей. Эта статья была вдохновлена ​​моими беседами с друзьями и клиентами на консультациях здесь, в Expat Nest.

Чтобы быть счастливыми в любой сфере нашей жизни, нам нужно начать с определения того, что для нас значит успех в этой сфере. Одна из основных причин, по которой клиенты — особенно женщины в возрасте от 30 до 40 лет — обращаются за консультацией, — это поддержка в их отношениях .Их проблемы бывают самых разных форм и форм…

Проблемы одиночества…

Если вы не состоите в отношениях, вы можете почувствовать сильное социальное давление , чтобы найти партнера. Это особенно верно для женщин, которые на этом этапе жизни могут испытывать тревогу по поводу (биологических) детей до того, как истечет срок их жизни.

В качестве альтернативы, если вы вообще не уверены, что хотите иметь детей, вам может казаться, что вы должны постоянно оправдывать свой выбор перед другими.

Когда наш статус отношений отличается от того, что общество считает «нормальным», мы также можем чувствовать, что мы не принадлежим. Как мужчины, так и женщины, не состоящие в браке и / или не имеющие детей — по обстоятельствам или по собственному выбору — иногда сообщают о чувстве растерянности, особенно если в их круг общения в основном входят супружеские пары с детьми. Это изменение в динамике вашей социальной группы может сбивать с толку! Например, старые дружеские отношения могут больше не находить отклика, и время с друзьями может стать более скудным или структурированным, поскольку друзья отдают предпочтение своим партнерам и / или детям.

I t может казаться, как все, но вы уже подключили и ваш выбор ограничен. Если вы старше, вам может казаться, что вариантов меньше, чем в молодости, или что люди, которые вам нравятся, уже состоят в отношениях. Вы можете обнаружить, что говорите (или думаете) о таких вещах, как: «Все хорошие мужчины / женщины взяты» или «Я буду ждать, пока он / она выйдет из этих отношений — в конце концов, многие отношения – приходят к концу». конец)».

Проблемы отношений…

Каждой паре в какой-то момент приходится преодолевать препятствия. Некоторые будут работать над углублением своих отношений и налаживанием значимого партнерства. Другие, однако, остаются вместе из чувства долга или потому, что они выполнили «стандарты общества» — обрели дом, партнера, семью. Есть много людей, которые несчастны в своих отношениях, но чувствуют необходимость поддерживать «идеальный имидж».

Пары экспатов могут столкнуться с трудностями при разводе, поскольку это разрушит их «весь мир» за границей. Несчастные пары за границей также могут оставаться вместе ради своих детей, потому что у их детей мало поддержки или семьи поблизости. В межкультурных отношениях, когда один является локальным, а другой кажется «более слабой» частью отношений, многие обязанности могут лежать на бывшем партнере, и это может начать казаться невыносимым для обоих партнеров.

Почему определение вашего успеха отношений важно для вашего счастья

Вот пример… что из этого вы считаете успешным?

Два человека, которые были безумно влюблены в страстные, динамичные, красивые отношения, только чтобы понять, что они не могут вместе перейти на следующий уровень?

Два человека, которые годами прожили вместе, но переросли друг друга и продолжают оставаться вместе?

На самом деле, или — это нормально… до тех пор, пока вовлеченные люди счастливы и согласны с их определением успеха.Для некоторых прекрасные отношения, которые не станут долгосрочными, по-прежнему успешны. Для кого-то отсутствие отношений воспринимается как неудача. Дело в том, как вы определяете успех в своей жизни?

История, которую вы рассказываете себе об «успехе» или «неудаче», влияет на то, как вы думаете о себе и своем статусе в отношениях.

То, что вы говорите себе, влияет на то, как вы думаете…

то, что вы думаете, влияет на ваше самочувствие…

то, как вы себя чувствуете, влияет на то, что вы делаете…

и то, что вы делаете, конечно же, имеет последствия.

Итак, как вы можете рассказать новую и более полезную историю?

Возьмем другой пример: одинокая женщина 40 лет, которая считает себя «неудачницей» из-за того, что не нашла спутника жизни. Как мы можем это переосмыслить?

Мы начинаем с историй, которые вы рассказываете сами себе. Вместо того, чтобы говорить: «Я несчастен, 40 лет, и я буду один до конца своей жизни», мы можем взглянуть на это так: «Мне 40 лет, и теперь у меня есть критерии, позволяющие выбрать подходящего мне парня.Теперь я собираюсь предпринять действия, основанные на моих критериях, в отношении того, чего я действительно хочу »(например, будь то отношения или стать матерью).

Если вы состоите в отношениях и не чувствуете, что они успешны — например, вы чувствуете, что чего-то не хватает — вы тоже можете переосмыслить. Опять же, каковы ваши варианты, исходя из вашего критерия для успеха отношений?

Всегда есть варианты… и их вид зависит от истории, которую вы рассказываете сами.

Как только вы ответили на вопрос — что для меня значит успех? — остальное придет, когда вы будете действовать в соответствии со своими ценностями и чувствами. Этот процесс может включать постоянную оценку того, что для вас значит успех, что отражает ваш личностный рост.

Помните, что «успех» — понятие относительное. Каким бы ни было ваше определение, скажите «черт возьми, да!» к этому выбору и отнеситесь к своему да серьезно…

Как вы определяете успех отношений? Что вы думаете об этой статье? Не стесняйтесь поделиться ниже.

Если вы нашли эту статью полезной, подпишитесь на нашу рассылку, а поделитесь статьей с другом, которому нужно услышать это сообщение и почувствовать себя успешным, как бы он это ни определял.

Фото: Pixabay / Pexels

Как определить отношения, по мнению экспертов по отношениям

Не всегда знаешь, где ты с кем-то стоишь. Unsplash / сентябрьская реклама

Резюме INSIDER:

• Определение отношений может быть трудным.
• Если вы хотите поговорить об этом, эксперты предлагают вам подождать, пока вы будете готовы, и проявите гибкость, но пусть ваши потребности будут известны.
• Вы можете договориться об условиях ваших отношений, но в конечном итоге вы должны быть счастливы и удовлетворены тем, как они развиваются — будь то ярлык или нет.

---

Не всегда легко узнать, где вы находитесь с кем-то в романтическом плане. Конечно, вы можете какое-то время быть «крутым» и «расслабленным». Однако в конце концов вам нужно знать, что происходит с человеком, с которым вы были на нескольких свиданиях.

Далее идет разговор или, как более широко известно, определение отношений.Это право прохода для многих пар, чтобы увидеть, где они находятся и чего они хотят в будущем.

Это изначально неудобный разговор, но он не должен быть трудным. Чтобы сделать это как можно проще, INSIDER поговорил с некоторыми экспертами по взаимоотношениям, чтобы получить их советы о том, как «DTR».

Не торопитесь.

Если вы похожи на меня, вы хотите знать, что происходит с вами и вашим потенциальным партнером, в ту же минуту, когда вы встречаетесь. Хотя вы не хотите ходить вокруг да около, если кто-то вам нравится, дать вашим отношениям время для развития на самом деле может сработать в вашу пользу.

«Нет установленного времени для разговора. Если вы достигнете точки, когда вам будет комфортно продолжать отношения только с четким определением, тогда поднимите его », — сказал INSIDER советник и соавтор сайта The Popular Man Дэвид Беннетт. «Если ваш партнер находится в других временных рамках, сообщите об этом и посмотрите, сможете ли вы достичь взаимопонимания».

Вы не хотите слишком долго ждать, если вы действительно хотите серьезных отношений с четкими условиями, но это нормально, если вещи будут развиваться сами по себе на некоторое время.

Почувствуйте атмосферу.

Отношения могут принимать разные формы. Я имею в виду, что мы, вероятно, все знаем человека, который все еще встречался с кем-то, когда они встретили любовь всей своей жизни, а затем жили долго и счастливо. Не все отношения начинаются идеально.

Но вы должны попытаться уловить флюиды. Если вы видите их только в нерабочее время, вы не знаете никого из их друзей, и ваши отношения кажутся чисто физическими, они могут не желать ничего серьезного.

«Если вам нужно спросить себя:« Что мы делаем? », В глубине души вы знаете свой ответ, вербализируете вы его или нет», — говорит автор по взаимоотношениям и тренер по семейной жизни Шелли Р.Уорр сказал ИНСАЙДЕР.

Это не значит, что ваши отношения не могут превратиться во что-то иное, но если вы попытаетесь поговорить о том, чтобы сделать вещи более серьезными, с кем-то, кто, как вы не уверены, готов к этому, вы должны быть готовы услышать, что они могут не интересоваться этим.

Убедитесь, что вы честно говорите о своих потребностях.Unsplash / джош петерсон

Сообщите о своих потребностях себе и им.

Прежде чем вы сможете поговорить с потенциальным партнером, вам нужно хорошенько поговорить с самим собой о том, чего вы хотите от отношений — в частности, чего вы хотите в данный момент и с ним.

«Определение отношений — это на самом деле просто разговор о границах и ожиданиях», — сказала INSIDER тренер по сексу и отношениям Колби Мари Зи. «И прежде чем вы сможете эффективно вести этот разговор с партнером, вы должны посвятить некоторое время честному самоанализу».

Сначала выясните, чего вы действительно хотите, чтобы не было путаницы, когда вы пойдете поговорить с ними. Легко впасть в это, думая, что вы замерзнете, и не ожидаете многого. Но если вы действительно хотите чего-то определенного, спасите себя от горя позже и будьте честны с этим человеком.

Сделайте переговоры.

То, что вы преследуете четкие цели, не означает, что вы должны быть сторонником жесткой линии. Слушайте, что нужно и чего хочет ваш потенциальный партнер. Даже если это не совсем соответствует тому, что вы хотите, иногда вы можете найти способ заставить все работать.

«Я предлагаю задать вопрос таким образом, чтобы он был гибким и открытым для взглядов вашего партнера на проблему», — сказал Беннетт. «Тот факт, что кто-то не готов дать четкое определение отношениям, не означает, что ему не нравится другой человек.Возможно, он или она имели в виду другие временные рамки или у него есть причины возражать против их слишком раннего определения »

Иногда ваши потребности не совпадают, и этого не должно быть, но часто людям просто нужно немного времени, чтобы добраться туда, где вы находитесь.

Знайте, что ваши отношения будут расти и меняться.Unsplash / Стивен Кук

Оставьте место для изменений.

Важно вести установочный разговор о ваших отношениях, но вы также должны позволять вещам меняться между вами. Ваши отношения никогда не пойдут по плану, и вы не узнаете точную динамику, пока не начнете встречаться.

Не бойтесь корректировать вещи по ходу дела и постарайтесь найти баланс, который работает для вас обоих.

Не стоит вечно ждать кого-то, если они не хотят эксклюзивных отношений с вами, если вы этого хотите, но вы должны дать им время, особенно если «разговор» станет неожиданностью, чтобы увидеть, что они тоже хочу.

Что для вас означают отношения?

Как вы относитесь к слову «отношения»? Ощущает ли это тепло и пушистость внутри, как у маленького котенка, играющего с клубком веревки, или вызывает ли это неприятное неприятное ощущение, как от слизистого спагетти, оставленного в воде для приготовления пищи? длинная?

Это может быть загруженное слово ….Вы когда-нибудь говорили кому-то, кто был близок с : «Дорогая, нам нужно поговорить о наших отношениях…». Они вскочили, взволнованно говоря: «Да, конечно», улыбаясь и качая кулаком в воздухе, или их глаза остекленели, и они стонали тихим стонущим голосом? Я знаю, какая у меня обычно реакция! ; )

Если вы посмотрите на слово «отношения», вы можете увидеть, что здесь подразумевается, что отношения — это вещь, или, как мы называем это в NLP , это было номинально. Номинально? Время для краткого урока грамматики … … номинализация — это когда вы берете глагол или слово действия и превращаете его в существительное или вещь, что-то, что могло бы иметь содержание или быть чем-то, что вы могли бы использовать.

Итак, давайте посмотрим на этот . Чтобы образовать слово «отношения», мы превратили глагол «относиться» в существительное. Теперь оно превратилось из слова, которое движется (относится), в застойное слово, как и во многих отношениях в мире, не так ли? 🙂

Мы перестаем думать о том, как мы «делаем» это действие, и воспринимаем его как статичное существительное. Могу ли я услышать, как вы говорите «… .но, но… .Я всегда работаю над своими отношениями»?

Покажи мне, как ты это делаешь … Вы достаете несколько гаечных ключей и работаете над ними, как если бы вы настраивали мотоцикл….

Видите … вы можете положить руки на мотоцикл и поработать на нем, если вам так хочется.

Что это значит для вас? Если вы подойдете к своим отношениям с другой точки зрения, с той, в которой вы осознаете, как вы относитесь, вы находитесь в позиции власти, потому что, когда вы признаете, что вы относитесь (действие), легче оценить и принять изменения, которые вам нужны, чтобы вы могли общаться так, чтобы это работало для вас и приносило желаемые результаты.Если вы добиваетесь желаемых результатов — отлично, продолжайте в том же духе. Если вы не получаете желаемых результатов, пришло время для перемен, не так ли?

Я говорю, что вы никогда не должны использовать слово «отношения»? Абсолютно нет! Мы используем подобные слова для определения абстрактных идей и для того, чтобы делиться общей почвой с другими. Здесь есть свое место, это просто другой взгляд на свою жизнь.

Вот простой и легкий способ взглянуть на то, как мы определяем отношения.Представьте себе, если хотите, зонтик, который мы называем отношениями, вот так…

Задайте себе следующие вопросы об отношениях, которые вас беспокоят:

• Когда я нахожусь с __________ (заполните поле), как я отношусь?
• Какой тон я использую, когда говорю с ____?
• Какой язык тела я использую?
• Как я смотрю на _____?
• Я хмуриться, хмуриться или улыбаюсь?
• Как они относятся ко мне?
• Что они говорят?
• Как они это говорят?
• Как я себя чувствую?

Какие результаты дает такой стиль общения?

Итак, давайте вернемся к этому распространенному сценарию, когда вы хотите поговорить со значимым человеком о ваших отношениях.