Что значит серьезные отношения своими словами: Что значит серьезные отношения своими словами — Отношения

что значит, описание в психологии, особенности для личности

Молодые люди часто торопятся привнести в свою жизнь иллюзию «взрослости», придавая слишком большое значение таким вещам, как симпатия, флирт или даже просто вежливое обращение лиц противоположного пола. Однако в жизни каждого юноши и каждой девушки наступает момент, когда четкое понимание того, что значит «серьезные отношения», может уберечь их от преждевременных ошибок, позволит не упустить настоящее чувство. Обо всех волнующих вопросах на эту тему – далее в статье.

Серьезные отношения: что значит эта фраза?

Все люди, вне зависимости от возраста, нуждаются в родственной душе, а, начиная со старшего подросткового возраста, к потребностям морального характера примешивается еще и физическое влечение, выражаемое в первую очередь в желании касаться своего избранника. Выбор постоянного спутника – это почти всегда путь проб и ошибок, хотя каждый раз человеку может казаться, что он нашел свое единственное счастье. Почему так бывает?

Основная ошибка неудавшихся отношений, раскрывающаяся в последующем анализе событий, – это поспешность, с какой молодые люди принимают решение о характере своих чувств и оценивают реакцию партнера. То, что значит «серьезные отношения» для девочки-подростка, скорее всего, окажется проявлением отеческой заботы со стороны молодого преподавателя, а неуклюжее кокетство легкомысленной барышни большинством парней и вовсе воспримется как призыв к близости.

Мимолетные связи, если они не являются проявлением спортивного интереса, оставляют в душе горький след, но они же являются частью бесценного опыта на пути к пониманию важных истин. Сравнивая свои ожидания и действительность, учась принимать индивидуальность партнера, человек формирует свое личное представление о серьезных отношениях. Что значит это словосочетание, каждый объяснит по-своему. И трактовка может не совпадать с мнением большинства, ибо взгляды человеческие способны неоднократно меняться на протяжении лет, но фраза эта будет являться ориентиром в поиске партнера на конкретный период жизни.

Как узнать серьезные отношения

Что значит «серьезные отношения между мужчиной и женщиной»? В современном мире предложением руки и сердца заканчиваются не все романтические лав-стори, поэтому переход на новый уровень отношений зачастую определяется только по наличию новых признаков в поведении партнеров:

• избранник стремится взять на себя ответственность за здоровье и моральное состояние второй половинки;
• молодые люди не стесняются посвящать друг друга в сокровенные тайны;
• партнеры не ищут повода, чтобы встретиться или позвонить друг другу;
• родственники и друзья с обеих сторон осведомлены об отношениях молодых людей;
• у возлюбленных есть совместные планы и долгосрочные проекты;
• если в жизни кого-то из участников пары происходит важное событие, то первый, кто об этом узнает – любимый человек.

Еще очень важный признак серьезных отношений – то, что партнеры с пониманием относятся к увлечениям друг друга, даже если они далеки от традиционных или считаются несовременными. Молодым людям не обязательно разделять интересы второй половинки, но и относиться к хобби возлюбленного с насмешкой они точно не станут.

Как выстроить отношения правильно

В каждых отношениях существует риск «остаться за бортом», и полностью избавиться от такой вероятности развития событий не получится никогда. В возможностях партнеров свести этот риск до минимума, но такая работа будет плодотворной только при совместном приложении равных усилий.

Для начала влюбленным стоит определиться, что значат серьезные отношения (своими словами о смысле, который можно вложить в это понятие, рассказать, наверное, сможет любой человек) для каждого из них. Не имеются ли существенных расхождений в обеих теориях и не является ли малосущественным для одного из них то, что кажется жизненно важным для другого? Взаимные признания и откровенный разговор снимут все имеющиеся недомолвки и дадут понимание того, что молодые люди хотят получить от новых отношений.

Компромиссы и уступки – это не слабость, когда речь идет об уважении к мнению или интересам возлюбленного. В начале романтического периода партнеры склонны идеализировать друг друга и начинают чувствовать себя обманутыми, когда события развиваются не так, как в их фантазиях. Избежать этого легко, если сразу принять и положительные, и негативные стороны любимого человека, а не закрывать глаза на его мелкие недостатки, надеясь, что они самоустранятся со временем.

Различные точки зрения

Значение серьезных отношений для человека меняется не только со сменой партнера, но и с течением времени. Молодая пара может позиционировать себя прочной и сложившейся при наличии гармоничного сексуального союза, а находясь за рубежом 50-летия, люди будут больше обращать внимание на чуткость и рассудительность партнера. Этим объясняется огромное расхождение во взглядах и ценностях людей с большой разницей в возрасте.

Современные воззрения молодежи на отношения тоже неоднозначны. При том что в своих мечтах большинство девушек придерживаются традиционного сценария отношений, прописанного у классиков, в реальности им приходится буквально доказывать потенциальному спутнику свое право на существование рядом с ним. Конечно, так происходит не всегда, но все больше молодых людей выходит во взрослую жизнь с уверенностью, что серьезные отношения наступают не с принятием ответственности за свою половинку, а после определенного количества удачных свиданий.

Как распознать серьезные намерения парня

Прежде чем перейти в стадию романтических отношений, молодые люди много общаются, пытаются заинтересовать друг друга и проявить себя перед потенциальным партнером. Эта взаимная увлекательная игра, если не бросаться в нее с головой, а оставить немного места для рассудительности, может многое рассказать девушке о настоящих намерениях парня.

Следует обратить внимание на то, как парень слушает свою спутницу. Если он без конца перебивает ее, часто меняет положение, «мнется» во время разговора, то, скорее всего, он лишь создает иллюзию интереса к мнению или рассказу девушки. Возможно, ему нужна только слушательница, которая восхищалась бы его подвигами, либо подруга на несколько свиданий, жизнеописание которой ему совсем не интересно.

Хорошим признаком является, если парень сам задает избраннице наводящие вопросы о ее семье, увлечениях, друзьях и каждый раз выслушивает ее «до точки», не перебивая. Юноша, которому девушка действительно нравится, не торопится «изливать душу», говорить о наболевшем или делать поспешные признания.

Если парень все серьезные разговоры поднимает только после принятия алкоголя, лучше сразу отказаться от надежды на крепкие отношения, поскольку таким образом пассивно настроенные мужчины стремятся снять с себя ответственность за дальнейшие события. При полученном отказе они могут все легко свести на свое неадекватное состояние и не возобновлять попыток до следующей попойки.

Поступки – индикатор отношений

Мужчины не могут не давать обещаний, причем характер их разнится от явных («В субботу пойдем в кино») до завуалированных («Неплохо было бы сходить в кино на днях»). Замечено, что парни, твердо решившие завоевать девушку, очень редко используют «размытые» послания и стараются вложить в свои обещания больше определенности. И наоборот, часто используемые неопределенные словоформы, выглядящие как обещания, всегда показывают неуверенность, отсутствие прямой цели и боязнь связать себя полученным согласием.

Если обещание дано, то оно должно быть выполнено. Следование этому правилу покажет, что для мужчины значат серьезные отношения на данном этапе жизни и с конкретным спутником. Очень частой ошибкой доверчивых девушек является постоянное прощение парню его «промашек» и впустую брошенных слов. Мужчины быстро теряют уважение к слишком «понимающим» избранницам и впоследствии уже сознательно избегают переходить «от слов к делу».

Интимный вопрос

Конечно, не каждая пара, отложившая время первого секса до помолвки, проживает счастливую совместную жизнь, и не всякие отношения, начавшиеся с постели, разваливаются в первые же годы. Однако статистика успешных браков гласит, что с интимной связью лучше не торопиться до той поры, пока партнеры полностью не пройдут стадии предварительного знакомства и ухаживания. Причин у соблюдения именно такой последовательности несколько:

• мужчинам очень важно быть в отношениях завоевателем, и слишком легкая доступность к телу девушки лишает их возможности проявить себя полностью;
• добившись секса во время первых свиданий, парень может прийти к выводу, что связался с легкомысленной особой, и перестать воспринимать ее серьезно;
• сексуальная близость между людьми, плохо знающими друг друга, как правило, вызывает разочарование, что накладывает негативный отпечаток на отношения в целом.

Терпение и стремление сначала узнать намерения человека, его привычки и ценности всегда вознаграждаются качественным сексом, воспринимающимся как награда, а не как предсказуемое событие. Психологи не называют точного периода «ожидания» вожделенного момента, но советуют однозначно воздержаться от интима в первые 5 свиданий (при условии, что они происходят 1-2 раза в неделю).

Как распознать бесперспективные отношения

Человек, четко понимающий, что значит «серьезные отношения», будет искать этого понимания и у своего потенциального партнера, однако цели молодых людей могут не совпадать изначально. Внимательная девушка без труда поймет, готов ли парень связать с ней свое будущее или воспринимает ее как временную подругу. Вот признаки, по которым легче всего распознать ловеласа:

• спустя 3-5 свиданий девушке так и не удалось узнать о своем молодом человеке ничего, кроме общих сведений;
• для партнера считается нормой бесследно исчезать на несколько дней, а затем вновь появляться с беспечным видом;
• мужчина насмехается над серьезными отношениями, существующими у других пар, а также откровенно отрицает институт брака;
• все свидания молодой пары происходят по одному сценарию, в котором мужчина не стремится проявлять себя, а больше ждет первого шага от подруги;
• парень даже после нескольких месяцев близких отношений все еще не знакомит избранницу с друзьями и родственниками;
• мужчина никогда не задает подруге наводящих вопросов о ее жизни и всегда отделывается общими фразами ложной заинтересованности («Как дела?», «Ну, что там у тебя?»).

И наконец, парень, для которого все описание серьезных отношений укладывается в понятие «держать кого-то поблизости», ни при каких обстоятельствах не попросит у своей избранницы помощи или участия, а также не допустит ситуации, при которой она могла бы сделать это.

Путь к счастью или путь в никуда

Описывая свою проблему несложившихся или развалившихся отношений психологу, многие люди (в основном женщины) делают ударение на том, что их обманули, предали или даже использовали под видом серьезных намерений. Оказавшись в одиночестве и принявшись анализировать свое недавнее счастливое прошлое, эти люди приходят к выводу, что сделали все возможное, «вложили всю душу» в то, чтобы крепкий союз состоялся. Другими словами, они были уверены, что своими действиями заслужили гарантии благополучного исхода.

Однако никаких гарантий жизнь не дает, и тот человек, который стал виновником разрыва, вовсе не виноват в том, что партнер изначально воспринимал его как сторону негласного договора, а не личность со свободным волеизъявлением. У него могли быть действительно серьезные намерения, но обстоятельства сложились так, что отношения стали невозможным. Такая бытовая ситуация, если ее не анализировать с точки зрения полезного опыта, может породить у обманутого партнера чувство страха перед отношениями.

Страх, как говорят многие известные психологи, – это антоним любви. Не давая себе возможности услышать бывшего возлюбленного, понять мотивов его ухода, человек заведомо лишает себя возможности двигаться дальше. Поэтому, если такая ситуация все-таки произошла, не стоит зацикливаться на неудаче и жалеть о потраченном времени. Следует дать себе передышку на осознание всех преимуществ, полученных в связи с уходом из жизни ненужного человека и продолжать идти вперед.

ТОП-7 признаков серьёзных отношений со стороны мужчины к женщине

Многие отношения обречены только потому, что один из партнеров изначально не был настроен серьезно, а второй этого не знал, потому что игнорировал «тревожные звоночки», всячески оправдывал поведение своей половинки или убеждал себя, что в будущем все изменится.

Есть 7 важных признаков, наличие которых говорит, что мужчина действительно влюблен и планирует связать с тобой свою жизнь.

Фото автора Budgeron Bach: Pexels

• Совместные планы

Один из верных признаков – это то, как мужчина говорит о своем будущем. Когда он планирует свой отпуск, покупку квартиры или ремонт в ней, планы на ближайший год, 5, 10 лет, даже мысли о своей старости, обращай внимание на то, есть ли в них ты.

Не просто абстрактная фигура жены, а именно ты. Спрашивает ли он о твоих планах, интересуется ли, как ты относишься к его, учитывает ли он твои желания. И вообще, говорит ли он о будущем, или заявляет «поживем – увидим», «кто знает, что будет с нами завтра» и пр.

• Не только слова, но и действия

На словах человек может пообещать что угодно. Он даже может в это искренне верить, когда дает обещания. Но важно, чтобы это подкреплялось и конкретными действиями.

Ради того, чтобы впечатлить девушку, мужчина может обещать ей все, что угодно. И тревожным звоночком будет то, что помимо обещаний ты больше ничего не получаешь. Потому что мужчина, который настроен серьезно, сразу переходит от слов к действию.

Более того, он меньше будет говорить, а больше предпринимать конкретные шаги уже сегодня. Но если он лишь говорит, что вы поженитесь, что когда-нибудь заведете семью, что будете вместе жить и пр., и такая ситуация продолжается значительное время, это повод задуматься.

• Участие в твоей жизни

Антрополог Хелен Фишер, в своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви», опубликовала результаты своего исследования.

Согласно ему, 79% влюбленных мужчин равнодушны к общению с другими женщинами просто потому, что их внимание и мысли поглощены своей возлюбленной, им хочется узнать о ней как можно больше.

Равнодушие со стороны мужчины может выражаться в том, что:

• ему неважно, где ты была, что делала;
• если его не интересуют твои проблемы;
• он не замечает, когда у тебя плохое настроение или делает вид, что не замечает, просто ждет, пока ты сама во всем разберешься;
• он постоянно тебя перебивает, не слушает тебя, даже если ты говоришь о чем-то действительно важном;
• он не задает личных вопросов о тебе, не хочет узнать о тебе побольше;
• ему важнее, чтобы ты соответствовала его ожиданиям и представлением о «достойной спутнице», а не твоя индивидуальность;
• он игнорирует твои желания и жизненную позицию;

ТОП-7 признаков влюбленности мужчины

• он часто не отвечает на твои звонки и не перезванивает;
• ты у него не в приоритете, поэтому часто слышишь, что он занят, у него нет времени.
• Отсутствие принципиальных противоречий

Когда двое людей начинают встречаться, между ними неизбежно будут возникать непонимание и противоречия, всегда есть некая разность взглядов по тем или иным вопросом.

В каких-то из них вы найдете сходство, в каких-то – различия. Но если ты стремишься к серьезным и долгосрочным отношениям, важно, чтобы по принципиально важным вопросам у вас было единое мнение, и любящий мужчина обязательно будет готов идти на компромисс.

К таким вопросом относятся:

• как должен распределяться семейный бюджет;
• как распределяются семейные роли в браке;
• планируете вы детей или нет;
• что для вас значит верность в отношениях;
• что для каждого из вас считается изменой, а что ею не является;
• каковы ваши планы на семейную жизнь, проживание и пр.

Важно определиться с этими вопросами с самого начала, а не надеяться, что все решиться само собой. Если он настроен серьезно, то ему самому важно найти с тобой понимание в таких вещах.

Если ты мечтаешь о свадьбе, а он заявляет, что «штамп в паспорте ничего не значит», или если ты хочешь детей, а он говорит, что лучше жить для себя – велика вероятность, что его позиция для него важнее, чем твои чувства.

• Помощь и поддержка

Серьезные отношения основаны на доверии и чувстве безопасности, которые вы обеспечиваете во взаимодействии между собой. Говоря простыми словами, это значит, что партнеры знают, что могут положиться друг на друга.

Но это ощущение возникает не на пустом месте, а подкреплено опытом, в котором, оказавшись в трудной ситуации, ты получала помощь от человека, который рядом.

Любящий мужчина, узнав, что ты столкнулась с проблемой, обязательно выкажет свое желание тебе помочь, взять на себя ответственность за твое благополучие. Тебе не нужно его 10 раз об этом попросить, а потом еще столько же напомнить.

Даже если он не решит саму проблему или не сможет ее решить, он покажет участие, будет на твоей стороне, выкажет эмоциональную поддержку. И такое отношение должно быть взаимным.

• Страх потерять тебя

Если мужчина настроен серьезно, дорожит вашими отношениями – значит они являются важной частью его жизни. Это не гарантирует, что у вас не будет ссор, не будут возникать противоречия, но это предполагает, что во время конфликта:

• он не будет выставлять ультиматумы, типа «Если что-то не нравится, тебя никто не держит», «Либо ты со мной соглашаешься, либо я ухожу»;
• он будет стремиться найти компромисс и идти на контакт, особенно, когда эмоции после ссоры утихнут;
• он не будет уходить, хлопнув дверью или пропадать на несколько дней.

Также если человеку дороги отношения, он не будет флиртовать с другими женщинами, переписываться с ними в соцсетях и пр.

Конечно, это не значит, что он оборвет все контакты с друзьями и коллегами противоположного пола, но он будет беречь твои чувства и не захочет делать что-то, что может причинить тебе боль.

Нужно обращать внимание, каковы его приоритеты на данный момент, ведь если мужчина настроен серьезно, ему важно твое мнение, и он старается его учитывать.

Страх потерять тебя не выражается в постоянной и необоснованной ревности, попытке вынудить тебя оборвать свои социальные связи и проводить все время только с ним. Подобное поведение говорит, скорее, не о любви, а о чувстве собственничества.

• Чувство гордости за тебя

Когда мужчина действительно любит женщину, он не пытается ее «исправить», то есть не критикует ее внешность и поступки, ведь она ему нравится такой, какая она есть.

Более того, он испытывает желание познакомить тебя с близкими, родственниками, друзьями, как бы заявляя миру – «вот моя возлюбленная».

Такой мужчина гордится не только тем, что ты у него есть, но и твоими личными достижениями, решениями и поступками, которые ты совершаешь. Он не испытывает зависти к твоим успехам, наоборот, воспринимает их как свои.

Если всего этого нет в отношениях, это еще не гарантирует, что они обречены. Возможно, самое время откровенно поговорить, найти компромиссы и изменить ваше общение к лучшему.

Но отсутствие хотя бы одного из 7 признаков серьезных отношений – это, как минимум, повод задуматься и трезво оценить, к чему вы движетесь, что эти отношения тебе дают и насколько твои ожидания действительно соответствуют реальности.

Что такое токсичные отношения? 8 признаков токсичных отношений

8 типов токсичных отношений и их признаки

За немногими исключениями, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же ни одно человеческое начинание не кажется более чреватым вызовами и трудностями, чем наши отношения с другими. Отношения, как и большинство важных вещей в жизни, требуют усилий. Токсичные отношения требуют еще больших усилий.

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют усилий. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители не идеальны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться к их особенностям, недостаткам и настроениям и приспосабливаться к ним, так же как они должны научиться делать то же самое с нами. И это того стоит.

Однако некоторые отношения более сложны и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей или больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить усилия, чтобы сохранить их.

А еще бывают токсичные отношения. Эти отношения мутировали во что-то, что может, если не исправить, быть чрезвычайно вредным для нашего благополучия. Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и тяжелой работы, если они хотят превратиться во что-то здоровое.

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это означает, что наши собственные слова и действия также имеют значение».

Парадокс заключается в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы покинуть их (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, возрастает во время глобальной пандемии. Пандемические меры предосторожности заставляют нас проводить больше времени дома. В 2020 и 2021 годах многие из нас потеряли выходы, которые приносили баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью — работу, друзей, спортзал, школу. Домашняя изоляция пролила новый свет на индикаторы того, что отношения токсичны, а это означает, что последние годы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020  Journal of Clinical Nursing  сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана… часто без тщательного изучения со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, во время кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует».

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, что вы в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое наносит эмоциональный и, нередко, физический ущерб. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание; заинтересованность в благополучии и росте нашего партнера; и способность разделять контроль и принятие решений. Короче говоря, здоровые отношения предполагают общее стремление к счастью друг друга. Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения не являются безопасным местом. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоцентризмом, доминированием и контролем. Мы рискуем самим своим существованием, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, — это в лучшем случае преуменьшение.

Типы токсичных отношений

… то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. Люди, в конце концов, не совершенны. Немногие из нас получили какое-либо формальное образование о том, как общаться с другими. Нам часто приходится учиться на ходу, надеясь, что наш основной стиль общения со значимыми другими, которому мы часто научились у наших родителей и/или друзей, по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер занимается неуместным контролем и манипулятивным поведением почти каждый день. Парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

Примечание. Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению являются чрезвычайно токсичными и требуют немедленного вмешательства и, за очень редкими исключениями, разделения двух партнеров. Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу не подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если вы находитесь в таких отношениях, обратитесь за помощью сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по одной главной причине: он или она должны полностью контролировать и иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит каким-либо значительным образом в токсичных отношениях, что означает, что один человек откровенно пассивен, знает он об этом или нет. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать. Методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть или не быть очевидными даже для их партнера.

Имея в виду вышеизложенное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со второй половинкой. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек использует несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей. Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и/или других преданных отношениях, они, безусловно, могут встречаться в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я буду часто использовать слово «жертва» для обозначения жертвы токсичного поведения. Однако на самом деле этот человек не является жертвой, по крайней мере, в том смысле, что он беспомощен в своих отношениях.

1. Осуждающий-принижающий

Этот тип токсичного человека будет постоянно принижать вас. Он или она будет смеяться над вами, по существу подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Токсичный супруг или партнер, не колеблясь, унизит вас публично, перед вашими друзьями или семьей. Даже если вы попросили своего токсичного партнера прекратить принижать вас, он или она будет продолжать это поведение, время от времени маскируя его словами: «Я просто шучу. Ты не умеешь шутить?» Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, — не шутка. Токсичный партнер хочет получить всю власть в принятии решений. К сожалению, если вы будете терпеть такое уничижительное поведение достаточно долго, вы вполне можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных людей часто будет говорить вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина не захочет вас на самом деле. Его или ее цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не бросали вызов его абсолютному контролю над отношениями.

2. «Плохой характер» Токсичный партнер

Часто у меня есть клиенты, которые говорят мне, что они отказались от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он/она очень злится или теряет самообладание. ее характер, а затем часто не будет взаимодействовать с ними сколько-нибудь значимым образом в течение нескольких дней. «Контроль запугиванием» — классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди отличаются непредсказуемым и вспыльчивым характером. Их партнеры часто описывают себя как «ходячих на яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не зная точно, что приведет их в ярость. Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность понять, что спровоцирует вспышку гнева, негативно сказывается на эмоциональном и физическом здоровье «жертвы».

Опять же, следует отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону внешнему миру. Никто другой не назвал бы отношения токсичными, а это означает, что его или ее часто считают приятным, легким на подъем человеком, которого любят почти все.

Как и следовало ожидать, если вы скажете партнеру с «плохим характером» о неуместности его гнева, он почти всегда обвинит вас в своем вспышке гнева. Почему-то по вашей вине они кричат ​​и кричат. Такое отречение от ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.

3.

Вызывающий чувство вины

Токсичные отношения, конечно, могут возникать не только между двумя людьми в преданных отношениях, но и между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в преданных отношениях, осуществляется путем вызывания чувства вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует, побуждая вас чувствовать вину каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится. Нередко они заставят кого-то еще передать вам свое чувство «разочарования» или «обиженности». Например, ваш отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована ваша мать, что вы не пришли на воскресный ужин.

Вызывающий чувство вины контролирует не только вызывая чувство вины, но и временно «снимая» чувство вины, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она от вас хочет.

Для людей, склонных к вине, все или кто-либо, что устраняет чувство вины, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому индуктор вины имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощное средство контроля.

Между прочим, вызывание чувства вины является наиболее распространенной формой контроля, используемой токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Например, возможно, ваши родители предполагают, что вы ограничиваете их способность любить своих внуков, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут принести домой. Вызов чувства вины работает и в обратную сторону. Психолог Джеффри Бернштейн, доктор философии, в начале 2022 года писал о ядовитых привычках взрослых детей возлагать вину на своих стареющих родителей. Взрослые дети могут постоянно напоминать маме и папе о прошлых ошибках родителей и требовать, чтобы они их исправили. Они могут обвинить вас в недостатке доверия или доверия к ним, если вы отклоните их просьбу о ссуде для инвестиционной возможности или откажетесь подписаться под студенческой ссудой для ребенка, который уже несколько раз покидал колледж. Вина и стыд, связанные с этими часто срочными требованиями, недопустимы.

Часто супруг или вторая половинка маскируют вызывающий чувство вины контроль, якобы поддерживая принятое вами решение, например, вернуться в школу, но затем вызывают чувство вины, тонко напоминая вам, как сильно дети скучают по вам, когда вы ушел, или как вы не обращали много внимания на него или на нее в последнее время. Как и любое токсичное поведение, чувство вины предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Оверреактор/дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать значимому другому, что вы несчастны, обижены или злы из-за того, что он сделал, и каким-то образом поймали, что заботитесь об их несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с сверхреактором/дефлектором. Вы обнаруживаете, что утешаете их вместо того, чтобы утешать себя. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли тему, которая так сильно «расстроила» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, боль или раздражение исчезают, когда вы с угрызениями совести заботитесь о чувствах своего партнера.

Разновидностью этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-то проблемы или события – ваш супруг остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они обещали, и даже не удосуживается позвонить – и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей ошибкой.

Дефлектор сбит с толку тем, что информация, которую вы доводите до его или ее сведения, находится в прямом противоречии с их самовосприятием. Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас, что именно у вас есть «работа». Возможно, вы слишком чувствительны. Или, может быть, вместо извинений вам предлагают рассчитанный вопрос: «А ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно, один из методов токсического контроля заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вам приходилось принимать большинство решений за него. Эти токсичные контролеры хотят, чтобы вы принимали практически все решения за них, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить. Помните, что отказ от принятия решения — это решение, преимущество которого состоит в том, что кто-то другой, а именно вы, несете ответственность за результат этого решения. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, он надулся или не разговаривает с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решаете провести выходные с родителями, а ваш партнер идет с вами, но ни с кем не разговаривает в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля. Если вы вовлечены в отношения с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянную тревогу и/или усталость, поскольку вы беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощены необходимостью принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно учитывать корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. В Journal of Neuroscience сообщается, что префронтальная кора позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим. Тревога «отключает клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер будет настаивать на том, что вы обладаете всей властью и, следовательно, всем риском потенциально предполагаемой «ошибки».

6. «Независимый» (ненадежный) токсичный контролер

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение под простое утверждение своей «независимости». «Я никому не позволю контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек редко будет выполнять свои обязательства. На самом деле, эти люди контролируют вас, удерживая вас в неуверенности относительно того, что они собираются делать. Ненадежные скажут, что позвонят, поведут детей в кино в субботу, а потом не звонят. Что-то всегда всплывает. У них обычно есть правдоподобное оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях «токсичные» означают, что они контролируют вас, делая почти невозможным выполнение обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Непредсказуемо не только их поведение; вы никогда не уверены, действительно ли они эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто обнаружите, что просите у них заверений, заверений в том, что они любят вас, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. д. Их ответы часто достаточно расплывчаты, чтобы заставить вас постоянно гадать, и предназначены для того, чтобы вы продолжали делать то, что вам нужно. они хотят «заслужить» свое обязательство. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может и часто разрушает ваше эмоциональное и физическое здоровье.

7. Пользователь

Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что в конечном итоге вы никогда не сделаете для них достаточно».

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что в конечном итоге вы никогда не сделаете для них достаточно. Пользователи — большие траты энергии, которые фактически уйдут от вас, если найдут кого-то другого, кто сделает для них больше.

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас какую-нибудь мелочь, обычно что-то, что не причиняет ему неудобств и не стоит слишком дорого. Будьте осторожны: они не дали вам подарок; они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-ихнему, они сразу же будут держать все, что они сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — это все равно, что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получите много за свои инвестиции.

8. Притяжательный (параноидальный) токсичный контролер

Этот тип токсичного человека — действительно плохая новость. В начале ваших отношений с ними вы можете ценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, собственники подразумевают, что, как только вы двое поженитесь или вступите в серьезные отношения, у них все будет хорошо.

Не верьте ни на минуту.

Со временем эти токсичные личности будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они проверят одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не поехали туда, куда «не следует», или допросят вас, если вам придется задержаться на работе. Короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда обещали. Со временем они будут усердно работать над тем, чтобы уничтожить любые значимые отношения, которые у вас были с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими вами.

Ваши попытки убедить токсичного собственника в вашей верности и приверженности ему будут напрасными. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить собственной жизнью.

Бернстайн, опубликовавший книгу «Почему вы не можете читать мои мысли: преодоление 9 шаблонов токсического мышления, которые мешают любовным отношениям» , объясняет, что «поддаться» ядовитым мыслям, таким как паранойя, проще, чем вы думаете. Притяжательный партнер часто приходит к мысли «Все или ничего» (9).0023 Она никогда не была партнером, инициирующим близость ) и «Катастрофические выводы» ( Должно быть, она изменяет ). Не помня об ошибке этой линии мышления, собственнический партнер не осознает, что его или ее «чувства, вероятно, не являются реальностью отношений».

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того деликатный домашний танец для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером. Правда в том, что во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года количество женщин, сообщивших о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60%. уже трудно общаться и поднимать жару. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Медицинский советник Белого дома доктор Энтони Фаучи в январе 2022 года предположил, что пандемия коронавируса в конечном итоге станет эндемичной. По мере того, как мы испытываем как обновленное чувство нормальности, так и продолжающиеся сбои из-за таких вариантов, как Омикрон, мы можем задуматься о том, как выглядели наши отношения в 2020 и 2021 годах. Для некоторых последние два года означали более сосредоточенное время под одной крышей с токсичный партнер. Для других последние два года означали намеренную защиту себя от развития токсичных паттернов с людьми, которых мы любим. Нам приходилось уважать границы друзей и членов семьи, сообщая о своих собственных — и, возможно, чувствуя себя изолированными или одинокими. В дальнейшем адаптация к коронавирусу как к эндемическому заболеванию будет происходить с разной скоростью для разных людей. Поощрение токсичных отношений в 2022 и 2023 годах может выглядеть так, будто кто-то чувствует себя виноватым за нарушение границ или снимает с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания. Хорошая новость заключается в том, что то, что мы развили токсичную черту в состоянии стресса, не означает, что мы вступили на территорию, от которой мы не можем отступить.

Дальнейшие мысли о токсичных отношениях

Токсичность вышеперечисленных лиц явно зависит от степени. Возможно, вы сталкивались с некоторыми, если не со всеми, подобными проявлениями поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в своих отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение является нормой, а не исключением. Большинство из нас время от времени манипулируют, притворяются беспомощными, вызывают чувство вины и т. д. Мы не идеальны, как и наши отношения. Что отличает токсичные отношения, так это серьезность такого поведения и частота его возникновения.

Так почему же люди ведут себя отвратительно и почему другие мирятся с таким поведением? Ответ один и тот же для обоих людей: низкая самооценка коренится в скрытой неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают себя непривлекательными и что никто добровольно не удовлетворит их потребности.

Но разве контролирующие люди не часто бывают самовлюбленными? Разве у них просто не раздутое эго и они не верят, что имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на лежащую в основе незащищенность.

Это поднимает вопрос и проблему, что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях. Многие из моих клиентов изначально приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер. Хотя катарсис может принести временное облегчение, он недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы разорвать эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не хотите этого делать, у вас очень ограниченная сила. Ваш токсичный партнер в конце концов узнает, что бы он ни делал, вы действительно не уйдете.

Поэтому, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно высоки, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если он разорвет отношения с вами (или вам придется разорвать отношения с ним). ). Если вы не там, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь или присоединиться к группе созависимости.

Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях

Плохая новость заключается в том, что вы не можете изменить своего партнера. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, вы спокойно, но решительно противостоите токсичному поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) своему партнеру, сообщая ему или ей, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Просто, не так ли?

На самом деле так и есть. Опять же, вы должны верить, что заслуживаете вежливого, сострадательного и уважительного отношения в отношениях, иначе вы не будете продолжать отношения.

Когда вы впервые столкнулись с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны быть в состоянии справиться со всем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторять свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, рассмотрите возможность разрыва отношений на 30 дней. Затем вы должны снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз откажутся меняться, нужно прекращать отношения. Если они обещают измениться, но возвращаются, повторите цикл еще раз. Вывод: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если затем они обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут физически оскорблять вас, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если ваш родитель ведет себя агрессивно? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и у вас, вероятно, есть поддержка близкого человека в общении с ними. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы, которыми вы двое (или трое) могли бы общаться, и смотрите, что происходит. Если ваши родители отказываются изменить свое поведение, которое обычно контролируется токсической индукцией вины, вам нужно будет строго ограничить их контакты с вами. Поскольку мало кто из нас захочет или должен полностью бросить пожилого родителя, которому может понадобиться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ними некоторый контакт, но вам нужно будет взять отношения под свой контроль. Это непростая задача, но, взяв на себя контроль — например, ограничив телефонные звонки или выбрав, когда вы их видите, — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми». Они вполне могут быть. Созависимость, на мой взгляд, является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мной плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противостоять поведению вашего партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вы могли бы извлечь выгоду из присоединения к группе «созависимости». Во что бы то ни стало, читайте книги или пользуйтесь Интернетом, чтобы найти другие методы, которые помогут вам развить самооценку и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге уже 35 лет. Он окончил Колледж Уильяма и Мэри и Университет Майами, где получил степень доктора философии. в клинической психологии. Сегодня он практикует клиническую психологию, специализируясь на межличностной и супружеской терапии. С Томом можно связаться по адресу tompatcory@aol. com.

Том Кори, доктор философии.

Клинический психолог

Как узнать, готовы ли вы к отношениям

Как узнать, готовы ли вы к отношениям

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стиль жизни

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Иногда вы просто знаете, что готовы к отношениям. Телевидение Warner Bros.

В одиночестве много плюсов. Во-первых, это дает вам пространство и возможность работать над собой так, как вам нужно. Кроме того, это поможет вам увидеть, чего вы не хотите от партнера, а также то, что вы делаете.

Но также может быть трудно понять, когда вы готовы двигаться дальше и вступать в новые отношения. Мы собрали 13 признаков того, что вы, вероятно, эмоционально готовы к отношениям.

Вы встретили кого-то замечательного и не оттолкнули его.

Если вы хотите продолжить что-то с кем-то случайным, вы, вероятно, эмоционально готовы. Саммит Развлечения

Встреча с кем-то новым с добрыми намерениями может заставить вас думать, что они «слишком хороши, чтобы быть правдой», но продолжать встречаться с ними может быть хорошо. Эксперт по отношениям и сваха Эйлин Фишер сказала INSIDER, что если вы все еще решите увидеть, куда идут дела — даже если это кто-то, кого вы никогда не считали «тем самым», вы, вероятно, готовы к отношениям.

«Самый распространенный, но шокирующий способ заключается в том, что вы допускаете в свою жизнь кого-то в качестве своего партнера, которого вы никогда не думали, что встретите», — сказала она. «Как кто-то, с кем вы разговариваете на работе, или кто-то, кого вы встречаете в спортзале. На самом деле, просто кто-то в вашем уме, о котором вы никогда не думали, может быть тем, и вы открываете ему глаза».

Вы перестали задавать вопросы.

Не подвергать сомнению отношения — отличный шаг. Нетфликс

Если вам когда-либо было больно в отношениях, скорее всего, вы начали подвергать сомнению и сравнивать тех, с кем вы встречаетесь. Хотя это в любом случае нехорошо, Фишер сказал, что как только вы избавитесь от необходимости делать это, вы больше движетесь к тому, чтобы успокоиться.

«Если вы понимаете, что с вас достаточно сравнения каждого человека с другим, вы можете быть готовы», — сказала она. «Ты также перестал спрашивать мнение своих друзей о каждом из тех, с кем решил начать встречаться».

Ваш строгий контрольный список больше не существует.

Внезапно важно то, как вы себя чувствуете, а не ваш контрольный список. Сергей Козлов/Shutterstock

Независимо от того, 18 вам лет или 28, почти у каждого есть какой-то контрольный список, когда дело доходит до их идеального партнера. Однако в тот момент, когда вы понимаете, что эти контрольные списки не дадут вам идеального человека, вы открываете себя для отношений.

«А-а, «контрольный список», — начал Фишер. — Когда ты начинаешь понимать, что никто, я имею в виду никто, не будет именно тем, с кем ты собирался быть, это знак. От их роста и веса до их работы вы перестали делать предположения о том, какими они должны быть».0005

Вы довольны своим положением в жизни.

Вы должны быть счастливы, чтобы быть в счастливых отношениях. ванчпанч / Shutterstock

Истинное счастье не может быть определено кем-либо, кто есть в вашей жизни сейчас или кого вы решили впустить в свою жизнь. Настоящее счастье исходит от вас самих, и, по словам Фишера, когда вы его нашли, вы готовы быть с кем-то другим.

Это может быть самым очевидным, но люди действительно должны искать это глубоко, — сказала она. «Я готов к следующей главе». Это для всех глав вашей жизни».

Вы научились идти на компромисс.

Вы готовы пойти на компромисс. Эмма Макинтайр / Getty Images

Идти на компромисс может быть сложно, если вы обнаружили, что встречаетесь с кем-то эгоистичным, но Елена Мурцелло — эксперт по свиданиям и отношениям и автор книги «Список любви: руководство, как заполучить того, кого вы хотите» — сказала, что это не невозможно. Особенно, если это одна из вещей, на которых вы построили свои отношения.

» Быть открытым для того, чтобы разделить с кем-то свою жизнь, означает, что дела не всегда будут идти по-твоему», — сказала она. «Вы должны научиться идти навстречу друг другу, чтобы двигаться вперед в отношениях. Может быть, это поочередное выполнение неприятной задачи или, может быть, это ваше решение в следующий раз, куда вы пойдете на ужин. Идти на компромисс означает, что вы цените мысли другого человека и чувств достаточно, чтобы отношения работали, и вы оба выиграли».

Независимость вам не чужда.

Умение быть наедине с собой по-прежнему является преимуществом в отношениях. последние19/ iStock

Независимо от того, были ли у вас в прошлом длительные отношения или вы заинтересованы в их продолжении, быть с кем-то, кто полностью зависит от вас, может быть нездоровым. Однако, если вы научились быть независимыми и заинтересованы в ком-то, кто так же, отношения скоро последуют.

«Ты живешь своей жизнью на своих условиях», сказал Мурцелло. «Вступление в отношения с кем-то не означает, что они «дополняют вас», это означает, что вы готовы разделить с ними свою полную жизнь. Вы можете учиться друг у друга и вдохновлять друг друга, чтобы быть лучшей версией, но вы полны». самостоятельно.»

Вы сами разобрались со своими проблемами.

Вы довольны собой. NBC

Независимо от того, возникла ли ваша неуверенность из-за отношений, которые причиняли вам боль в прошлом, или из-за вещей, с которыми вы не сталкивались в молодости, как только вы проработаете их для себя, Мурцелло сказал, что вы готовы быть с кем-то всем сердцем. .

«Вы в мире с другими прошлыми отношениями, справились с любой напряженностью между семьей или друзьями, и вы работали над любыми зависимостями», — сказала она INSIDER. «Это делает вас «доступным» для отношений. Работа, которую вы проделали, связана с самим собой, и вы не ищете новых отношений, чтобы стать козлом отпущения в любых ваших проблемах. Работа над скелетами может быть постоянным усилием, но большая часть работы (признание наличия проблемы и принятие корректирующих мер по ее устранению) уже выполнена».

Вы научились эффективно общаться.

Общение важно. Shutterstock / Производство в 16:00

Если у вас были проблемы в прошлом, научиться эффективно общаться с кем-то может быть задачей. Но как только вы найдете лучший способ сделать это, быть в отношениях будет не так сложно, как вы думали.

«Ты знаешь, как и когда уместно выражать свои мысли и чувства», — сказал Мурцелло. «Когда вас что-то беспокоит, вы обращаетесь к этому четко или ясно, а не выбираете пассивно-агрессивный/агрессивный путь. Вы можете слушать, а также выражать свои мысли. Все общаются по-разному, поэтому важно выяснить свой стиль и то, как его можно использовать. конструктивно».

Ты забыла бывшего.

Вы не можете быть в счастливых отношениях с кем-то, если вы еще не закончили свой последний. CW

Одна из наиболее распространенных причин, которая удерживает людей от перехода к счастливым и процветающим отношениям с кем-то новым, заключается в том, что они все еще зациклены на своих предыдущих нездоровых отношениях. Однако, по словам эксперта по знакомствам Рэйчел ДеАльто, как только вы полностью избавитесь от своего бывшего, вы эмоционально готовы к чему-то новому.

«Конечно, время от времени они могут появляться в вашей жизни, но вы не сравниваете всех с ними», — сказала она INSIDER. «Вы также не преследуете их в социальных сетях и не задаетесь вопросом, что вы можете сделать, чтобы вернуть их».

Иногда вы можете быть одиноки, но вы не одиноки.

Одиночество может привести к плохим отношениям. Фил Ноубл/Reuters

Хотя многие этого не осознают, одиночество и одиночество — слишком разные вещи. И ДеАлто сказал, что как только вы научитесь различать время, проведенное наедине с собой, и чувство полного одиночества, это может стать ключом к вашим следующим отношениям.

«Вступайте в отношения по правильной причине, а не для того, чтобы заполнить пустое место», — сказал ДеАльто. «Отношения, основанные исключительно на одиночестве, вряд ли будут здоровыми или устойчивыми».

Ты научился любить себя больше, чем кого-либо.

Вы должны сначала полюбить себя. ЛИСА

Выбор любить себя больше всего — это первый шаг к подготовке к новым отношениям, и хотя это может быть процесс, вы узнаете так много о себе, учась делать это.

«Все мы находимся в стадии разработки, но отношения состоят из двух частей, а не половинок», — сказал ДеАльто. «Сначала заправь свой собственный бак. Сначала встречайся с собой. Сначала люби себя. Затем вступай в отношения».

Вы закончили играть на поле.

Отношения с кучей людей одновременно уже не кажутся привлекательными. Монти Бринтон/CBS

Встреча с несколькими людьми одновременно может показаться способом найти идеальные отношения, но эксперт по отношениям и генеральный директор Platinum Poire Рори Сассун говорит, что это может помешать вам эмоционально подготовиться к здоровым отношениям.

«Если вы собираетесь плыть по морям любви, лучше всего выбрать одну лодку в качестве капитана», — сказала она. «Иначе вы можете оказаться за бортом на всех кораблях».

Вы хотите поделиться своей любовью и позитивом с кем-то еще.

Вы хотите распространять радость и любовь. Викимедиа

Если вы человек, который боится позволить кому-то другому любить вас или даже боится любить кого-то другого, желание быть в отношениях, вероятно, не является чем-то, что находится на переднем плане вашего разума.