Пять элементов любви — Нож
Эйнштейн утверждал, что, если внимательно изучать природу, можно понять историю человечества. Природе свойственна цикличность, что отражено и в наших жизнях. Несмотря на это, мы пытаемся сохранить прежнюю любовь, не дать ей измениться. Но это все равно что ожидать от розы вечного цветения, тогда как она до этого должна стать бутоном, а после — отцвести. В природе все умирает и возрождается вновь. Человеку следует руководствоваться тем же принципом: принимать любовь со всеми ее превратностями, от бутона до увядания, и вновь с самого начала. «Пусть эта почка / Любви в цветок прекрасный развернется / Ко времени ближайшей нашей встречи», — говорит Джульетта из трагедии Шекспира. У розы отношений лепестки раскрываются в период влюбленности, шипы вырастают в конфликтах, а корни она пускает в обязательствах. Мы можем воспринять эту розу во всей ее полноте, со всеми ее лепестками и шипами, которые ранят нас, но делают и более открытыми.
Любые переживания и интересы развиваются по параболе: подъем, вершина, спад.
График описывает условия человеческого бытия: ничто не вечно, все меняется. Интерес к человеку растет в период романтической влюбленности, снижается в ходе конфликтов и в итоге стабилизируется на стадии обязательств. Любовь истинна, если сохраняется на всех перечисленных этапах. Отношения, основанные преимущественно или только на физической и сексуальной привлекательности, не переживут подобных колебаний.
Фаза роста по определению приводит к кульминации, которая создает иллюзию неизменности. Осознанность оказывается забыта ради привязанности, что приводит к следующей фазе — фазе конфликтов. При помощи разговоров и проработки конфликтов, что характерно для здоровых отношений, мы прокладываем путь к обязательствам. Одна фаза естественным образом перетекает в другую. Опустившись, кривая начинает новое восхождение.
Существование различных фаз не может не радовать. Если ничего не меняется, мы становимся скучными, как и вся наша жизнь. Человеческие отношения проходят стадии начала, трансформации, утраты, горя и обновления.
Они не линейны, нас мотает туда-сюда в произвольном порядке. Цель отношений не в том, чтобы продлить их как можно дольше, превратить их в монолит. Если стремиться к этому, отношения будут развиваться сами собой и в итоге оставят нас не у дел. Принимайте изменения и развивайтесь вместе с отношениями.
Стадии свойственны всем отношениям: не только романтическим, но и отношениям между родителями и детьми, между друзьями, между членами религиозной общины и так далее. Герои на своем пути проходят те же фазы: уход, борьба, возвращение. Герой покидает родимый дом и после череды испытаний стремится к воссоединению на более зрелом уровне. Все инстинктивно проходят через эту последовательность, если не прерывают ее сознательно. Она заложена в нас изначально. Убирая один из этапов, мы создаем лакуну, которая позже превращается в вакуум, требующий заполнения.
Например, в определенном возрасте дети подчиняются родителям, это норма для здоровой привязанности. Дети, которым предоставляли абсолютную свободу, взрослеют при отсутствии границ и впоследствии могут примкнуть к секте или какой-либо организации со строгими правилами, чтобы заполнить эту пустоту. Из-за нее они не видят недостатков этого сообщества, например того, что запрет на личностное развитие опасен.
Почему любовь должна пройти через три эти фазы? Потому что это необходимо для обретения способности давать и получать пять элементов любви. Они расцветут, испуская пьянящий аромат, их потреплют ветра, но благодаря этому их корни укрепятся, а семена упадут в благодатную почву. На романтической стадии два эго обретают идеальную любовь. При разногласиях их любовь увязает в конфликтах. Взяв на себя обязательства, две личности объединяются, окончательно отпустив свое эго.
Любовь — одно из самых ярких событий в человеческой жизни. Это период всепоглощающего счастья от того, с каким упоением вас обожают и ценят.
Причина счастья проста: пять элементов любви транслируются в обоих направлениях. Мы обмениваемся ими синхронно с партнером. Именно поэтому романтический период полон нежностей и желанен для людей всех возрастов. Главное — наслаждаться им, как Одиссей песнями сирен (не забывая о безопасности). Восхищайтесь, но не утоните. Иными словами, вы должны быть не только увлеченным участником, но и беспристрастным свидетелем. Споткнувшись, вы сможете вовремя среагировать и избежать падения.
Романтическая фаза когда-нибудь закончится. На этой стадии вы влюблены скорее в проекцию себя, чем в другого человека. Это еще не «я и ты», а пока «я и мое». Теневая сторона партнера еще не проявилась, и вы смотритесь в зеркало и видите лишь собственный идеал. Как говорил психиатр Ирвин Ялом: «Влюбленность показывает вам отражение вашего собственного умоляющего взгляда». Зеркало — это всего лишь отражение, а не реальность. Именно поэтому говорят, что любовь слепа. Но на самом деле это не так: любовь видит все, это влюбленность слепа — она видит лишь то, что хочет видеть.
Все вышесказанное нельзя считать недостатком. Так любит человек. Проекции надо менять и при помощи отражений искать путь к реальности. Тень не появится без света. А самое главное, что, пока мы влюблены, хоть и ничего не видим при этом, нас оценивают как потенциальных партнеров. Влюбленность дает шанс проявить свои лучшие стороны. Мы имеем на это такое же право, как в детстве, когда на нас было обращено все внимание. Влюбленные не ошибаются: в глубине души предметы страсти похожи на идеал. В здоровой романтической любви отзеркаливание способствует повышению самооценки.
С другой стороны, первая влюбленность может обмануть обещанием пяти элементов любви, которые мы недополучили в детстве. Это самая жестокая иллюзия любви: «Я получу сполна все, мне не придется ни о чем скорбеть. Все, что мне нужно, я найду в твоих объятиях!»
Роман начинается с того, что двое влюбляются друг в друга, оставаясь твердо стоять на земле, или же их сбивает с ног любовный вихрь.
Во втором случае любовь принесет им страдания или ввергнет в пучину опасности. Это чувство затянет их, как зыбучие пески. Они будут беспомощны, наивны и подвержены эмоциям, от них не будет ничего зависеть. В то же время настоящая, здравомыслящая любовь — это сознательные узы, а не колдовской транс.
Настоящая любовь не происходит случайно, а люди, выбравшие ее, не пассивные жертвы. Это выбор, совершаемый вследствие возникшего влечения. Да, ни влечение, ни спонтанную реакцию на него мы не можем контролировать. Мы отвечаем только за свой выбор, который мы делаем ответственно и сознательно. Если мы действуем осознанно, сильные эмоции приводят к заметной трансформации. Это значит, что мы можем осознавать свои чувства, а не поддаваться им. Влечение возникает непроизвольно, но любовь — это процесс, требующий нашего участия, это уникальный способ испытать удовлетворение, одновременно получая и отдавая. Это форма перерождения.
Влюбленность возникает из желания, а любовь — из волеизъявления.
Влюбленные думают: «Я дополняю тебя, а ты — меня. Мы нашли пять элементов любви, которые искали в прошлых отношениях. Я всю жизнь ждал такой любви. И теперь, когда нашел, не отпущу ее, да мне и не придется, ведь она только крепнет с каждым днем. Только настоящая любовь бывает такой сильной, и она никогда не закончится». В последнем предложении как раз описана иллюзия: «сильная» не значит «вечная». Это просто эмоциональная характеристика.
В это время связь только зарождается. Природа предусмотрела влюбленность для спаривания, продолжения рода и взаимной поддержки. В этот период вырабатывается много сексуальной энергии и адреналина. Его избыток снижает иммунитет и может отрицательно сказаться на здоровье. Именно поэтому влюбленность длится ровно столько, сколько требуется для сексуального контакта и рождения потомства.
«Я знаю, он может быть нежным и по-настоящему близким, потому что он был таким в начале» — в этом утверждении не учитывается, что влюбленность перевешивает страх близости и заставляет скрывать свои недостатки, чтобы ничто не помешало вступить в сексуальную связь. Влюбленные обманываются, пребывая в романтической фазе, а потом чувствуют разочарование, когда партнер возвращается к своим привычным страхам, приоритетам, зависимостям и основным инстинктам. Но он не лгал — просто был влюблен и превратился обратно в себя, когда бал закончился. Если человек боится близости даже на романтической стадии отношений, значит, страх пересиливает влечение и нам стоит удвоить бдительность.
В подростках любовь проявляется через потерю контроля и воли, их охватывает чувство, что иначе жить невозможно. Это противоречит зрелой, сознательной любви с ее разумной твердостью, неприкосновенными границами и беспощадной ясностью. Все хоть раз мечтали одним прекрасным вечером влюбиться в кого-нибудь необыкновенного.
Но это всего лишь зов внутреннего ребенка. Он свидетельствует о том, что вам нужно поработать над собой, а не бежать к потенциальному спасителю.
Вера в исключительность отношений бывает крепкой: «У меня не было ничего подобного», «Это лучший секс в моей жизни», «Мы будем любить друг друга всю жизнь» или, как теперь модно говорить: «Мы знали друг друга в прошлой жизни». Считается, что подобные мысли означают: «Вот настоящая любовь — хватай ее!» На самом деле это тревожные звоночки, которые сообщают нам о необходимости работать над собой. Как сложно трезво мыслить, когда впереди маячит перспектива удовлетворить потребность в пяти элементах любви!
Удовольствие от влюбленности можно получить и не одурманивая себя иллюзиями, несущими разочарования. Как это возможно? Здоровые отношения приводят к установлению взаимной привязанности, а нездоровые — к зависимости или доминированию. Один электрический провод бьет током, а другой нет.Ничто из вышесказанного не отрицает того, что чувство влюбленности приносит радость.
Это высокодуховное состояние, оно вводит нас в контакт с высшим «я», потому что заставляет отпустить контроль, любить безусловно и все прощать. Это словно рай на земле. Как будто вы вновь очутились в материнских объятиях. Вы ощущаете непреодолимую, неземную силу, словно время остановилось, — все это относится к сверхъестественным переживаниям. Влюбленность мы описываем в соответствующих выражениях: «Его лицо просияло», «Такой прекрасной я ее еще не видел». Это явления духовной реальности, снисходящей на нас. Даже избитая фраза «жили счастливо и умерли в один день» намекает на то, что внутри нас происходит нечто великое и непостижимое. Влюбленность переносит нас в духовную плоскость, поэтому неудивительно, что мы видим в партнере родственную душу.
Со временем влюбленность уходит, и от этого мы грустим, что совершенно нормально, но мало кто прорабатывает и принимает это чувство. Страсти сменяются обвинениями и разочарованиями, а то и гневом. Как ни странно, горюя вместе, пары укрепляют связь, но первая совместная проблема может стать финалом отношений.
Благодарность друг другу за поддержку и обсуждение сложившейся ситуации увеличивает приверженность партнеров друг другу и повышает степень взаимного уважения. Переход от одной стадии отношений к другой свидетельствует о взрослом подходе к базовому условию существования — вечно меняющейся и обновляющейся природе реальности. «Рискованнее всего верить, что этих условий достаточно, чтобы быть собой», — говорил даосский мудрец Хань Хун.
Читайте также
Любовь и гормоны. Как влюбленность меняет личность человека
Влюбленности предшествует еще одна фаза — исследование. Она была описана в предыдущей главе. В это время люди расспрашивают друг друга о прошлых отношениях и причинах их завершения. Проницательный искатель сокровищ рассмотрит свою находку, прежде чем кричать: «Эврика!» На работу не берут без собеседования и резюме, но в отношения люди вступают по велению не самых ответственных частей тела или из желания избавиться от одиночества.
Вспомним сцену из фильма 1938 года «Приключения Робин Гуда».
Дева Мэриан. Как узнать, что ты влюбился?
Бесс (служанка). Ноги подкашиваются и пропадает аппетит.
Дева Мэриан (позже, Робин Гуду). Я люблю тебя, но сейчас остаюсь служить Англии и не поеду с тобой.
Бесс описывает любовь как чувственное ощущение, а Мэриан демонстрирует, что в любви страсть сочетается с разумными приоритетами. Влюбившись, она не утратила своих жизненных целей, а наоборот, осознала свои потребности, желания и ценности. Любовь — наша идентичность, которая реализуется только в здоровых отношениях.
Вечная любовь или вместе до первого дизлайка
ИА ChitaMedia поговорило со специалистом и выяснило, как сделать так, чтобы у отношений не истекал срок годности
Известный французский писатель Фредерик Бегбедер создал роман «Любовь живёт три года», главный герой которого был уверен, что самому прекрасному человеческому чувству отведён довольно короткий срок жизни. Согласно его теории, сначала люди любят страстно, затем — нежно и по-дружески, а на последней стадии пресыщаются друг другом до отвращения, после чего разрыв отношений неизбежен.
Эта теория объясняется тем, что любовь обусловлена всего лишь игрой гормонов, а привязанность изначально обречена. Однако так ли это на самом деле? Мы решили поговорить с частнопрактикующим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом Татьяной Малиновской и разобраться, что представляет из себя это чувство, откуда оно берётся, как меняются отношения партнёров со временем и как сохранить свой союз стабильным, перешагнув трёхлетний рубеж.
Психолог Татьяна Малиновская. Фото: Фото из личного архива
— Что такое любовь?— Если спросить биологов, они скажут, что в головном мозге происходит целый каскад сложных химических процессов, которые нас сильно меняют. А мы, психологи, будто находимся между биологами и врачами с медицинской стороны, и философами, которые рассуждают. Поэтому любовь — это прекрасное чувство, оно всё ещё продолжает быть древней биологической реакцией, которая когда-то помогала нам вместе выживать, и сейчас чудесным образом переосмысляется.
Я бы сказала, что это чувство было эволюционно нам необходимо, но если раньше это было нужно для выживания, то сейчас это некий кредит доверия, который мы выдаём потенциальному партнёру, основываясь на своих эмоциях.
— За это спасибо Фредерику Бегбедеру, который написал одноимённую книгу. Эта цифра вошла в какой-то культурный пласт, но на самом деле она частично пересекается с данными нейробиологов, которые говорят о том, что есть две фазы любви. Первая — романтическая нейрофаза. Там работают гормональные механизмы, наша лимбическая система, которая отвечает за «высокие» эмоции. В мозге задействуются структуры, отвечающие за тревожность — эта реакция по-другому называется «бей, беги, замри». То есть активируются системы организма, которые отвечают за фокус на одном объекте. Если мы тревожимся, наш организм сужает восприятие на источнике опасности. Вспомним выпускной экзамен в школе — когда мы сдавали его первый раз, всё, о чём мы можем думать, это тот экзамен.
Он нас занимает полностью. Так и с любовью — человек фокусируется на её объекте настолько, что всё остальное вытесняется. Но такую долгую концентрацию выдержать организму сложно, он истощается со временем. Человек не может тревожиться долго. Логично, что если вас постоянно экзаменовать, то скоро вы привыкнете. В случае с любовью то же самое: сумасшедшее конфетно-букетное помешательство заканчивается.
— Это ошибка многих людей, склонных романтизировать период влюблённости. Когда она переходит в привязанность, многие думают, что всё, любовь прошла, я уже не чувствую такого влечения, я уже не сфокусирован только на партнёре, я могу смотреть на других людей. И они попадают в ловушку романтической влюблённости, разрывая отношения, как только заканчивается конфетно-букетный период. Всё уже, скучно, рутина — партнёр разбрасывает везде носки, это начинает бесить её, а его бесят вездесущие женские волосы. Но так мы не даём отношениям шанса перейти из влюблённости в «раннюю» любовь.
— Каждая из пар может хорошо почувствовать, когда отношения становятся стабильными. Вам уже не страшно потерять партнера, вы поняли, что он — часть вашей жизни, часть рутины, вы уже не удивляетесь, просыпаясь рядом с ним по утрам, а перешли в состояние уверенности и стабильности. Это начинают действовать другие гормоны — окситоцин и вазопресин.
Окситоцин — это очень важный гормон для формирования чувства привязанности. Но она не как у наркозависимых, это привязанность осознанная, это уже не страсть и желание, а стабильность. Второй гормон — это нейромедиатор вазопресин. Можно сказать, что это гормон верности. Человек по природе не то чтобы супер моногамен, но у нас такой социальный концепт — если мы обещаем быть с партнёром, то уже не строим отношения с другими. Но у некоторых людей вазопресин понижен, поэтому им гипотетически сложнее сохранять моногамность.
— Как отношения изменяются со временем?— Все отношения движутся по синусоиде, такой волне.
То есть будут периоды подъёма, и важно помнить, что спады неизбежны, какие бы у вас не были хорошие отношения. Стоит понимать, что в живой системе отношения дышат, можно метафору применить — вдох — это подъём, выдох — спад. Если отношения не дышат, значит, пациент мёртв.
В отношениях может случиться куча кризисов: кто-то пошёл на новую работу — профессиональный кризис, второй партнёр получил повышение — хорошая новость, но большая ответственность, ваша пара вместе пятый год — ещё кризис. Это очень трудные спады, но с них можно подняться. В эти моменты важно не забывать про коммуникацию, видеть в партнёре живого человека со своими чаяниями, проблемами, интересами, искренне им интересоваться и уметь выстраивать честный и открытый диалог.
— А откуда вообще берутся проблемы в отношениях?— Мне кажется, самая большая проблема особенно характерна для девочек — отмалчиваться. Ведь нас так воспитывают — тебе что-то не нравится? Помолчи лучше, а то мужик уйдет, у тебя маленький ребёнок, ты в декрете, молчи.
И вот представьте себе ситуацию: молодая мама только родила первенца, стресс огромный! Твоя жизнь полностью подчинена этому маленькому человеку, ты перестаёшь быть отдельной личностью, становишься молокозаводом. Женщины чаще уходят в декрет, потому что меньше зарабатывают, карьера на стопе, социальная изоляция. Она уже почти не человек, ночью не спит, кормит по часам. Но ей нужно ещё мужа обстирать, быть сексуальной кошечкой и совмещать в себе несовместимое. Мужья в этот период часто самоустраняются — не мужское дело пелёнки стирать. Он не видит всей картины, не понимает, каково это, быть укачивательной машиной. Появляется ощущение, что он много работает, а она дома сидит. Машинка сама постирает, посудомойка сама посуду помоет, надо только за ребёнком смотреть, ноготочки делать, ещё какие-то сексистские вещи сюда добавьте, и вот вам картинка двух людей, которые разобщились.
Женщины многое замалчивают, а раздражение копится, и когда муж не помыл тарелку и сказал, ты помоешь, ты меньше устала, представьте, какие эмоции испытывает молодая мама? Агрессия, злость, обида, а сказать нельзя, ты же кошечка, заечка, нежный пушистик, мама, любящая жена.
И в какой-то момент оно выльется во что-то другое. Это один из вариантов пассивной агрессии — единственный доступный женщине способ говорить о своём недовольстве через негативное сравнение. «А вот у Люды муж зарабатывает больше и сидит с ребёнком». Может, она хочет сказать, «мне нужна помощь, пожалуйста, увидь, как мне трудно». Но она вместо этого использует такую уловку, а партнёр считает её как «я хуже, чем он». И вот муж тоже раздражён, он уже не чувствует себя любимым. Им бы пойти к семейному терапевту, научиться коммуницировать.
— Получается, что люди сами себе усложняют жизнь?— Они у нас по-другому и не умеют. А кто учил?
— Это может зависеть от воспитания, потому что у нас в принципе образ советского человека, который всегда страдает, нас учат этому со школы. Бабушки, мамы, все говорят, не прямым, конечно, текстом, что «я страдал, и ты тоже будешь». Мы получаем поколение депрессивных с детства людей, которые потом тащат свои проблемы в отношения.
— Ладно бы у нас были только родительские послания. Помимо них, есть ещё и социум, депрессивная обстановка, в которой мы растём, с низкими доходами, уровнем жизни, с не самой благоустроенной средой, небезопасной обстановкой вокруг. Сложно винить людей в том, что они становятся заложниками посланий, которые нам дают родители — они выжили и знают наверняка, как это делать. Они делают так не со зла, а потому что у них опыт такой.
У нашего поколения было мало примеров здоровых партнёрских отношений. В песнях самым романтичным поступком считалось, что твой мужчина набил морду другому ухажёру и таким образом доказал свою любовь. Или фильмы, где парень караулит девушку у подъезда каждый день, и все такие «о, это так романтично». Мы только сейчас начинаем понимать, что сталкинг (преследование, прим. ред.) это не ок.
Западный же мир сейчас думает о том, что любовь стала капиталистической, там человек рассуждает такими категориями — я инвестировал в эти отношения, я вкладываю в них ресурс.
И у нас теперь стало модно говорить про ресурсы, инвестиции, «я столько вложил в тебя»… Такое ощущение, что отношения — это какой-то инвестпроект, который когда-то должен выстрелить.
— Я советую учиться прямой коммуникации. Для девушек характерно прибегать к уловкам. Вместо того, чтобы попросить мужчину о помощи, например, забрать ребёнка из садика, потому что она сильно устала, у некоторых начинается «ой, мне что-то плохо». Как будто нужна легитимизация усталости. Или манипуляции вроде «если ты не заберёшь ребёнка, ты плохой отец».
У мужчин тоже много ограничений, которые они усваивают с детства — не говорят о чувствах, не показывают слабость.
Когда мы счищаем эту шелуху, то перестаём давать человеку повод для фантазий, ведь все их интерпретируют в силу своих болячек. Я — человек с тревожно-избегающим типом привязанности, и для меня даже молчание считывается как отвержение. Человек задумался и взял паузу, а я уже начинаю думать «ну всё, кирдык, отношениям пришёл конец».
— Есть несколько советов. Найдите себе совместное дело, выделите ему время. Например, вечером пятницы у нас «семейная сходка». Мы можем делиться новостями, переживаниями, играть в игры, чтобы узнать друг друга лучше. Есть такой человек — Артур Арон, он создал 36 вопросов по узнаванию друг друга. Он рекомендует отвечать на 1-2 вопроса в день. Они отличаются по уровню глубины, начиная с «какой у вас любимый цвет», заканчивая третьей группой «как вы поступите, если случится какой-то экзистенциальный выбор». Это прикольная штука, я бы порекомендовала в неё сыграть в День святого Валентина.
Ещё важно задавать друг другу вопросы и обсуждать конфликтные моменты, при этом не оскорблять друг друга, а прибегать к «Я-высказыванию». Это такая схема диалога, которая подразумевает, что вы говорите не о том, какой плохой партнёр, а о чувствах, которые вы испытали из-за его поступка. Например, вам не нравится, что муж оставляет посуду на столе.
Вы говорите — дорогой, когда ты так делаешь, я чувствую безнадёжность, потому что я тоже устаю на работе, а потом мне приходится убираться дома. Дальше вы рассказываете о своей потребности — я бы хотела, чтобы ты складывал посуду хотя бы в раковину. Давай договоримся о графике, кто когда моет. Дальше делаете конкретное предложение — сделай, пожалуйста, мне это очень важно.
Не забывайте о том, что несмотря на то, что вы живёте вместе, можно ходить на свидания, делать сюрпризы, маленькие жесты незапланированного внимания.
Не только на 14 февраля, день рождения, 8 марта, а знаки внимания просто потому, что вы подумали в этот момент о партнёре. Это может быть маленькая открыточка, сообщения в течение дня — давайте друг другу понять, что он для вас важен.
Ещё можно рассказывать друг другу на ночь, за что вы благодарны партнёру сегодня. Эта классная техника вынуждает вспомнить хорошее, а наш мозг эволюционно заточен, чтобы вспоминать только плохое.
Кстати, по данным социальных психологов, чем больше у пары представленность в социуме, то есть общие друзья, вы вместе куда-то выходите, заявляете себя как пара, тем прочнее и глубже становится связь.
Заведите общие традиции — например, каждое воскресенье завтракать в кафе.
А если есть трудности, и вы понимаете, что не справляетесь, обратитесь к психологам, в этом нет ничего стыдного. Напротив, хороший способ посмотреть на вашу пару со стороны.
Вместо заключенияКак гласит известная поговорка, каждый сам кузнец своего счастья. В наших силах строить отношения по кирпичикам, не ожидая, что гармония и взаимопонимание упадут с неба вместе со стрелой Купидона. Да и мне не близка позиция рисовать сроки годности на отношениях, будто это хлеб, который может заплесневеть и зачерстветь. Так что возникающие проблемы можно и нужно решать, даже если для этого нужно пойти к психологу. Поверьте, они совсем не страшные 🙂
Беседовала Анастасия Петручишина
15 лучших способов выразить благодарность другим, основанные на исследованиях
В исследовании, опубликованном в Американском журнале общественного здравоохранения , говорится, что помощь другим не только заставляет вас чувствовать себя лучше, но также может снизить смертность за счет снижения уровня стресса3.
После почти года изоляции и продолжающегося призыва к социальному дистанцированию в 2021 году поиск способов поддержки других остается критически важным. В этом году, чтобы взрастить радость в своей жизни и жизни окружающих, превратите свою благодарность в действие. Вот несколько способов начать:
1.
Пишите письма.
В детстве многих людей учили писать благодарственные письма после получения подарков на день рождения или праздники. Однако отправка благодарственного письма не должна ограничиваться такими конкретными моментами.
Вспомните случаи, когда вы получали неожиданное письмо обычной почтой. Вы, вероятно, чувствовали себя особенными и признанными, верно? Что ж, позвольте кому-нибудь еще испытать это чувство.
Начните с того, что потратьте несколько минут на размышления о людях, которым вы особенно благодарны — вашей маме, лучшем друге, партнере или почтальоне — о том, кто придет вам на ум. Затем потратьте еще несколько минут на размышления о том, как они оказали вам поддержку или изменили вашу жизнь.
Наконец, выразите эти мысли в письме.
Исследования показывают, что написание нежных писем действительно может снизить уровень холестерина, что увеличивает пользу от этой практики в три раза. С одной стороны, вы культивируете благодарность. С другой стороны, вы заставляете кого-то чувствовать себя любимым. И, наконец, вы поддерживаете здоровье своего сердца. Если вам нужно больше рекомендаций, вот пошаговое руководство по написанию любовного письма.
2.
Изучите чей-то язык любви и ответьте на него.
У вас может возникнуть соблазн обнять кого-то, когда вы испытываете к нему признательность, или, возможно, вы купите ему подарок, чтобы поблагодарить его. Хотя ни один из этих ответов не является неправильным, они могут быть не самыми эффективными. Вместо этого выучите чей-то язык любви, чтобы вы могли выражать благодарность так, как это важно для него.
Согласно исследованию Гэри Чепмена, доктора философии, одним из самых распространенных языков любви являются слова подтверждения.
Для этих людей словесное выражение благодарности словами «спасибо. Ты много значишь для меня. Для других, чей язык любви — качественное времяпрепровождение, планирование дня вместе было бы особым способом сказать «спасибо за все, что вы делаете».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Обнимите кого-нибудь по-медвежьи.
Как упоминалось ранее, не все любят физические прикосновения, поэтому знайте свою аудиторию. Однако, если человек восприимчив к этому, медвежьи объятия могут принести вам обоим радость.
По словам эксперта по интимной жизни Джулиана Колкера, медвежьи объятия помогают активировать парасимпатическую нервную систему, уменьшая стресс.
«Этот тип объятий так насыщает на физическом, человеческом уровне», — ранее сказала mbg консультант по отношениям и близости Марла Маттенсон.
Физическая и эмоциональная близость такого типа — это тонкий способ выразить свою благодарность, не говоря благодарностей.
4.
Практика активного слушания.
Активное слушание — это процесс создания пространства для другого человека, чтобы он мог говорить и полностью вовлекаться в то, что он хочет сказать. «Вместо того, чтобы мысленно репетировать, что они могут сказать дальше, или погружаться в суждения, слушатель полностью внимателен», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Тиана Лидс, магистр медицины, LMFT, mbg.
Какое отношение слушание имеет к благодарности? Что ж, создавая среду, в которой кто-то чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить и верить, что его слышат, вы показываете ему, что вам не все равно. Вы показываете им, что цените их и то, что они говорят.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Другие способы выразить благодарность:
- Наклейте стикер на зеркало в ванной вашего соседа по комнате, написав что-то, что вам в нем нравится.
- Оставляйте своему официанту или доставщику еды больше чаевых, чем обычно.
- Будьте терпеливы с другими, даже если вас торопят.
- Предложите выполнить поручение для кого-то, когда он кажется перегруженным (если это служитель, удивите его, выполнив задание, не спрашивая).
- Подарите кому-нибудь цветы.
- На следующей встрече расскажите о коллеге, который на этой неделе облегчил вам жизнь.
- Пригласите кого-нибудь присоединиться (даже виртуально) к вашей тренировке, чтению стихов или другому событию, которое может им понравиться.
- Улыбнитесь кому-нибудь.
- Приготовьте кому-нибудь еду или доставьте им выпечку.
- Сделайте кому-нибудь комплимент.
- Отправьте кому-нибудь книгу, которая напомнила вам о нем.
Итог.
Благодарность имеет несколько преимуществ как для физического, так и для психического здоровья. После года социальной изоляции, политических беспорядков, болезней, горя и испытаний взращивание радости может показаться трудным.
Проявление благодарности к другим — это лишь один из способов воссоединиться с этой радостью.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Пять стадий отношений
Точка зрения: У вас новые отношения, и дела идут супер хорошо. (Ура!) Примерно через восемь месяцев ощущения начинают немного отличаться — может быть, вы обнаружите, что придираетесь к чему-то, что сделал другой человек, или вы начинаете замечать его красные флажки, заставляя вас задуматься… что-то от ? Спойлер: все это совершенно нормально — вы только что быстро покинули прекрасный, но несовершенный этап медового месяца.
Все отношения разные и развиваются в своем темпе. Однако у них есть одна общая черта: они меняются со временем. «То, как они меняются, напрямую коррелирует с тем, как меняются люди в отношениях», — говорит Шонтрес Паркс, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт и член консультативного совета Women’s Health .
Так что, если вы «занимаетесь саморазвитием и становитесь более самосознательными, более интроспективными, более проницательными, скорее всего, ваши отношения будут развиваться в более позитивном ключе».
Познакомьтесь с экспертами:
Шонтрес Паркс, доктор философии, LMFT, лицензированный семейный терапевт и член консультативного совета Women’s Health .
Бетси Чанг, PsyD, лицензированный клинический психолог и эксперт по отношениям в Ньюпорт-Бич, Калифорния.
Вообще говоря, существует пять стадий отношений, и, подобно стадиям горя, некоторые стадии могут повторяться или быть нелинейными, в то время как другие стадии прогрессируют. Изменение может произойти, «когда возникают другие обстоятельства, которые меняют порядок вещей», — говорит Паркс.
Просто помните: «Наиболее успешные пары открыты для перемен и готовы вместе преодолевать взлеты и падения в отношениях», — говорит Бетси Чанг, психотерапевт, лицензированный клинический психолог и эксперт по отношениям из Ньюпорт-Бич, Калифорния.
Впереди узнайте о пяти основных этапах, через которые пройдет ваш корабль, примерно о том, как долго они могут длиться, и о том, как на них ориентироваться.
История по теме
- Что такое безусловная любовь? Объяснение экспертов
постоянно имейте *то* мерцание в глазах, когда смотрите на другого, и все становится розовым. «Даже если вы все еще знакомитесь друг с другом, вам обоим может показаться, что вы нашли «правильного» человека», — говорит Чанг. «Оба ведут себя наилучшим образом и понимают друг друга на очень поверхностном уровне, хотя может показаться, что они знают друг друга глубоко», — добавляет она.
Вы поймете, что находитесь на этой стадии, если почувствуете эйфорию, просто подумав о них, и вы… проигнорируете некоторые тревожные сигналы.
«Это своего рода симбиоз, когда все, что нравится человеку, который вас привлекает, вам нравятся его взгляды и точки зрения, с которыми вы склонны соглашаться», — говорит Паркс. «Все, что вы видите, — это своего рода идеализированная перспектива».
Вы также можете ставить отношения выше других сфер своей жизни. Будьте осторожны и оставайтесь объективными, так как эти решения могут задать тон развитию отношений. Чанг также рекомендует следить за своей личной жизнью за пределами ваших новых отношений и инвестировать в дружбу с людьми, которые будут честными.
40 Романтическое осеннее свидание Идеи для приятного времяпрепровождения
Стадия неопределенности ( От шести месяцев до двух лет) Эти розовые очки? Считайте их выключенными, на данный момент. На этом этапе вы можете начать замечать в своем человеке мелочи, которые вас раздражают — вдруг они уже не кажутся такими идеальными.
На этом этапе «партнеры начинают обнаруживать недостатки другого человека, которые заставляют их сомневаться в отношениях», — говорит Чанг. Вы даже можете подумать, подходят ли они вам.
Тем не менее, «поскольку конфликт начинает возникать, он кажется очень легким», — добавляет Паркс. «Как правило, это не более серьезные конфликты, потому что вы, возможно, еще не дошли до того момента, когда начинаете говорить о более серьезных проблемах, которые, как правило, действительно необходимо решить для успеха долгосрочных отношений. ».
История по теме
- Вы состоите в созависимых отношениях?
Вы можете довериться своим друзьям, почувствовать разочарование из-за того, что ваши чувства не такие сильные, как раньше, или даже «заниматься саботажным поведением, например, встречаться с другими людьми или начинать споры», — добавляет Чанг. Если вы заметили, что ваш партнер начинает сомневаться, не делайте поспешных выводов о том, что он хочет расстаться преждевременно, а если вы зацикливаетесь на его недостатках или поведении, помните, что ваш С.
О. это просто человек, и у них есть как положительные, так и отрицательные черты.
«Спросите себя: «Какие чувства вызывает у вас этот человек?», вместо того чтобы зацикливаться на его внешних недостатках, — говорит Чанг.
Стадия адаптации (через два года)Если вы сможете пройти этот начальный этап неопределенности, вы перейдете к стадии адаптации. Здесь вы столкнетесь с конфликтами и несовместимостями, которые имеют более глубокие корни и с которыми сложнее ориентироваться — возможно, связанные с культурными различиями, такими как семейная или этническая культура, или религиозными верованиями и моралью, — говорит Паркс. «Вам нужно обсудить все эти проблемы, чтобы увидеть, жизнеспособны ли эти отношения для перехода в долгосрочное партнерство», — добавляет она.
Попробуй вместе справиться с этими конфликтами и драками, — говорит Чанг. «Пары на этом этапе действительно хотят, чтобы отношения работали, но продолжают оставаться неуверенными в долгосрочном потенциале», — говорит она.
Насколько вы оба открыты для преодоления трудностей, может зависеть от того, как долго вы вместе или насколько вы привязаны друг к другу.
На этом этапе опасайтесь любых формирующихся привычек или паттернов отношений, особенно нездоровых, таких как молчаливое обращение вашего партнера после ссоры. Ключом к прохождению этого этапа является практика здорового общения и умение идти на компромисс, объясняет Чанг.
Связанная история
- 14 Отношения Зеленые флажки, на которые следует обратить внимание
Когда на этом этапе возникают конфликты, Паркс рекомендует «слушать, чтобы понять, а не слушать, чтобы реагировать». Иногда в отношениях люди привыкли реагировать своими эмоциями, а не тратить время на то, чтобы понять контекст точки зрения своего партнера. Чтобы разрешать конфликты, постарайтесь «слушать, чтобы получить представление о том, откуда исходит ваш партнер, может быть, почему у него есть убеждения или позиция, которые у него есть, и как вы двое вместе можете справиться с этой разницей», — говорит Паркс.
.
Эта стадия не просто так называется стадией приверженности — здесь вы начнете принимать недостатки друг друга, обнаружив, что они «перевешивают трудности», — говорит Чанг. (Ву-у-у!) Вам будет комфортнее друг с другом, вдобавок к идее оставаться вместе надолго.
Паркс говорит, что иногда пары опасаются, что, когда они достигнут более глубокого уровня обязательств, их сексуальная близость может исчезнуть. Она рекомендует развивать эту близость на каждом этапе отношений: «Волнение и страсть — это ответственность каждого в отношениях, и это то, что требует постоянной работы. Как огонь, да? Мы должны продолжать подкладывать дрова, чтобы он продолжал работать», — говорит она.
На этом этапе вам нужно убедиться, что вы сохраняете объективность в отношении причин, по которым вы состоите в отношениях, потому что может быть легко оставаться вместе только потому, что вам нравится ваша рутина или вы чувствуете себя виноватым.
это.
Совместное преодоление препятствий дает вам некоторую безопасность и приближает вас как никогда ближе к финальной стадии принятия. «Это оптимальный этап для пар», — говорит Чанг. «Пары испытывают уровень близости, который незаменим и обеспечивает безопасность отношений». Вы будете благодарны за отношения на этом этапе и будете ценить своего партнера как надежный источник поддержки, поскольку вы также сосредоточитесь на своих личных целях, таких как путешествия, смена работы или переезд
Он может стать первым человеком, которому вы позвоните, если вы находитесь в состоянии эмоционального стресса, если он уже не в нем. «Мы слышим, как пары говорят: «Мой партнер — мой лучший друг», потому что обычно они прошли стадию медового месяца, они прошли через раннюю привязанность и кризис, они прошли через это», — говорит Паркс. «У них действительно есть чувство, что они действительно знают и понимают друг друга».
