Интернет: отношения будущего? | PSYCHOLOGIES
Впервые в этом году англиканская церковь решила спросить мнение общественности, выбирая своего главу – архиепископа Кентерберийского. И сделала это при помощи микроблогов Twitter. Высказываться могут приверженцы всех религий, а также атеисты и агностики. Причем больше всего подписчиков (21 тысяча) у архиепископа Йоркского Джона Сентаму (John Sentamu), что делает его самым вероятным кандидатом*. Для сравнения – у самой церкви подписчиков немногим более 13 тысяч.
Эта история показывает, насколько велико сегодня значение виртуальных связей. И это только на первый взгляд Сеть формирует поверхностные, «неполноценные» отношения. «Количество френдов в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) определяется плотностью социальных связей вне сети, а не наоборот, – уверяет психолог Джон Качиоппо (John Cacioppo), директор Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета (США). – Использование социальных сетей не создает новые отношения, оно просто переносит существующие с одной платформы на другую.
Иными словами, Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) не разрушает дружеские связи – но и не создает новых». Зато социальные сети помогают нам по-новому построить общение с друзьями, позволяя даже при постоянной нехватке времени быть на связи и, если потребуется, прийти на помощь друг другу.
В то же время интернет делает простым и естественным шаг навстречу новым знакомым. «Снимаются все барьеры: ни возраст, ни расстояние, ни социальная принадлежность больше не являются помехой для завязывания отношений, – полагает социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – А они действительно завязываются – порой мы ежедневно думаем о своем виртуальном друге, регулярно пишем ему сообщения, отвечаем на его письма, разделяем с ним мысли и настроение. Можно ли назвать это дружбой? По крайней мере, одним из вариантов – безусловно». С этим согласен психолог Александр Войскунский: «Понятие «дружба» активно развивается именно благодаря соцсетям. И не исключено, что наряду с «другом детства» или «старинным другом семьи» вскоре появятся «друг в Facebook» (запрещенная в России экстремистская организация) или «друг ВКонтакте».
С людьми, которых мы выбираем во френды, у нас будет много общего: профессиональные интересы, интеллектуальные запросы, возможно, общие личные и семейные проблемы и способы их решения». Поэтому виртуальная дружба постепенно станет наполняться участием, сопереживанием и ответственностью, как в классических дружеских отношениях.
Кто там?
Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) и Вконтакте: позволяют мгновенно видеть френдленту, посылать приватные и публичные сообщения, выходить на друзей своих друзей, отыскивать интересующих нас персон, общаться в чате в режиме реального времени. В России у Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) около 5 млн пользователей.
Одноклассники: cоциальная сеть в 148 млн зарегистрированных пользователей, среди которых мы можем отыскать друзей по школе, вузу, армейской службе или давно оставленному месту работы.
ICQ и другие интернет-пейджеры: позволяют мгновенно передавать сообщения, чтобы напрямую общаться в чате с теми, кто принят в наш список контактов.
Как только кто-то из друзей подключается, мы получаем уведомление в режиме реального времени.
Измеритель самооценки
К началу 2012 года доля российских пользователей интернета достигла 55% населения страны, из них в социальных сетях зарегистрированы 82%*. Ежедневно в сети «ВКонтакте» бывают 19,6 млн, в «Одноклассниках» – около 12,8 млн, в «Живом журнале» – 1,9 млн, в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) – 1,8 млн человек**. Предлагая обнародовать свои вкусы и увлечения, фотографии и видео, семейные заботы и политические пристрастия, сообщества и блоги дают нам массу поводов вступить в беседу или пригласить к общению новых людей. «В Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) я получала много приглашений в друзья от людей, которые говорили, что им понравились острые моменты в моих высказываниях», – рассказывает 45-летняя Ольга. Увеличение числа сетевых френдов, их положительный отклик на наши записи, десятки поздравлений в день рождения – все это работает на наше эго, удовлетворяет естественное желание быть принятыми и одобренными.
«Социальные сети действуют как измеритель самооценки, – поясняет психоаналитик Майкл Стора (Michael Stora). – «Ренарциссируя» тех, кто в этом нуждается, – людей с заниженной самооценкой, переживших драму, оказавшихся в изоляции, – они позволяют легче устанавливать контакт с другими». Действительно, гораздо смелее мы приглашаем кого-то в друзья, когда в нашем профиле уже фигурирует две сотни френдов, – если предложение будет проигнорировано, это уже не нанесет удара по нашему самолюбию. Главное, чтобы количество френдов не превысило наши возможности полноценно общаться с каждым из них. «Скорее всего, стремление иметь как можно больше виртуальных друзей носит временный характер, – полагает Александр Войскунский. – Просто мы с энтузиазмом школяра осваиваем новые технологии, а когда энтузиазм сменится привычкой, появится баланс между количеством и качеством».
Помощь и поддержка
В Сети мы часто ищем тех, кто пережил ситуацию, сравнимую с нашей, и готов поделиться своим опытом: при рождении ребенка, разводе, болезни, поиске работы или адаптации в новой среде.
Сотни форумов на таких ресурсах, как Mail.ru, 7ya.ru, Doctor.ru, позволяют установить связи, основанные на обмене информацией, сочувствии и взаимопомощи. «После пережитого стресса я заболела булимией, все время что-то ела, стыдилась растущего веса и приступов тошноты, перестала приглашать в гости друзей, – рассказывает 30-летняя Мария. – На форуме bulimiastop.ru я смогла встретить людей, понимающих эту проблему, готовых обсудить ее, помочь конкретными советами». «На тематических форумах мы чувствуем, что не одиноки, что мы причастны к некоей общности людей – тех, кто пережил то же, что и мы, – объясняет психолог Евгений Осин. – Кроме того, благодаря анонимности интернет-общения возникает эффект исповеди, как со случайным попутчиком в поезде. Страх быть отверженным – один из самых сильных страхов, поэтому в общении с людьми, которые нам небезразличны, мы нередко боимся раскрыться до конца. А рассказывая о себе виртуальным знакомым в интернете, можем осознать те чувства, в которых боялись сами себе признаться».
Более легкие связи
В дружеском общении по интернету мы чувствуем себя раскрепощенными еще и потому, что нас не стесняет физическое присутствие собеседника и мы готовы рассказать о себе более сокровенные вещи, чем решились бы при личной встрече. Общение с другом в интернете создает у нас ощущение постоянного присутствия другого в общем для нас пространстве. «Вместе с тем мы никогда не знаем, есть ли он там именно в данный момент, читает ли то, что мы пишем, сопереживает ли нам по-настоящему, – и это своего рода «отсутствующее присутствие», – предупреждает Евгений Осин. В веб-пространстве мы словно отказываемся от желания стать необходимыми для другого. «Возникает риск удовлетвориться не слишком «вовлеченными» отношениями, в то время как для дружбы необходима телесность, – предупреждает психоаналитик Лоик Рош (Loïck Roche). – Бывают ситуации, когда одних слов недостаточно, когда они не заменят взгляда, объятия, физического присутствия». Действительно, порой мы так нуждаемся в том, чтобы видеть своих друзей, ходить к ним в гости, вместе смеяться и переживать, чувствовать их плечо, а не только обмениваться сухой информацией и вспоминать про их день рождения благодаря «напоминалке» Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).
* twitter.com/#!/johnsentamu
* Всероссийский опрос ВЦИОМ, 4–5 февраля 2012 года.
** По данным социологической службы TNS Web Index (Россия), август 2011 года (без учета городов с населением менее 100 тысяч человек).
Дети поселились в интернете
«Подростки слишком много времени проводят в Сети», «Мой сын общается со сверстниками только в чате», «Мою дочь интересует количество валентинок, которые ей присвоили «ВКонтакте»… Взрослых очень волнует то, что общение их детей переместилось в виртуальное пространство. Между тем общение в интернете – это современная форма социализации, способ познания себя и общества. Здесь молодые учатся публично высказывать мысли и выслушивать других, делиться впечатлениями и искренне говорить о своих чувствах. В подростковых сообществах все всерьез – дружбы, ссоры, обиды, дискуссии, влюбленности… И почти нет опасности, что взрослые осудят их искренность и открытость. «Не стоит бояться того, что интенсивная сетевая жизнь ограничит возможности подростка к социальной адаптации, – говорит детский психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli).
– Пик интереса к веб-общению обычно приходится на 15 лет, а потом он постепенно спадает, чтобы оставить место и время для настоящих отношений».
Конечно, общение в соцсетях не всегда безопасно. Во-первых, оно может отнимать время у учебы и сна. Во-вторых, под ником может скрываться педофил, вымогатель или преступник. И задача взрослых – предупредить ребенка, чтобы тот ни в коем случае не сообщал в сети свое полное имя, адрес и телефон, не соглашался на встречи с виртуальными знакомыми наедине.
Текст:Анастасия АскоченскаяИсточник фотографий:СЕРЖ БЛОК (SERGE BLOCH)
Новое на сайте
Обратная сторона привилегий: от чего страдают красивые женщины — разбор с психологами
Мини-тест: Только 1 из 5 человек поймет, какие слова использованы неправильно
«Секса с парнем уже не хочу, но заставляю себя — он отказов не принимает. Как уйти?»
«Муж отказывает в близости из-за беременности: говорит, что больше не хочет меня»
Собирательницы или охотницы: чем и почему занимаются женщины в первобытных племенах
Студентка смешала антидепрессанты с энергетиком и попала в больницу: почему так вышло — объяснение психиатра
Встречи только для секса: что нужно знать — 4 правила безопасности
«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии
5 мифов об интернет-знакомствах, которые мешают построить счастливые отношения
Многие считают, что знакомства в интернете кардинально отличаются от знакомства в реальной жизни, поэтому не могут привести ни к чему хорошему.
На самом же деле, это стереотипное мышление, очень далекое от действительности. Согласно статистике, большинство пар познакомились именно в интернете. Если задуматься, что стоит за таким ошибочным мнением, то выяснится, что все дело не в онлайн-общении как таковом, а в открытом и честном заявлении миру о своем желании найти любовь и построить здоровые отношения, ведь многие считают, что регистрироваться на сайте знакомств — стыдно. Субъективные опасения связаны и с личным негативным опытом из прошлого или же появляются из-за преувеличенного «опыта» других людей. Для привлечения внимания они могут придумать сюжеты и истории, которые, на самом деле, далеки от правды. Вместе с психологом Еленой Масоловой предлагаем вспомнить самые популярные мифы о знакомстве в интернете, в которые мы все еще верим (чего все же делать не стоит).
Знакомиться в интернете опасно
У большинства людей такой миф сформировался из-за отсутствия базового чувства безопасности. Когда люди знакомятся в реальной жизни, то перед первым свиданием могут испытывать лишь легкое чувство тревоги.
Человек опирается на то, что видит и слышит, а не додумывает, ведь фантазия во время онлайн-знакомства может сильно разыграться. Кто находится по ту сторону экрана и хочет ли он причинить вам вред?
Очень важно разобраться, почему человек испытывает такой страх. Если он все же возникает, то с собеседником можно общаться в спокойном состоянии, задавать нейтральные вопросы, которые помогут узнать больше о новом знакомом. Увлечения, любимое блюдо — не обязательно сразу вести откровенные беседы о себе. Перед тем, как назначить реальную встречу, можно созвониться или поговорить по видеосвязи (читайте также: Как узнать о мыслях человека по его губам).
Начать общение через переписку проще
Не стоит забывать, что общение по переписке носит достаточно примитивный характер. Человек не может контактировать без визуального канала восприятия и без использования таких методов, как слух, осязание, обоняние, которые являются в таком деле незаменимыми помощниками.
Пока люди не увидят друг друга по видео, они могут опираться только на написанный текст, а это лишь малая толика того, что несет послание.
Строго говоря, при живом общении человек бессознательно считывает более 70% невербальной информации — мимику, жесты, тембр голоса. Большую часть он даже не осознает, лишь улавливает свои ощущения, которые подсказывают — нравится вам человек или нет. Опираясь на переписку, вы дорисовываете ее эмоциональную окраску, которая может зависеть от вашего настроения в этот момент.
Точная визуализация партнера увеличивает ваши шансы
Когда человек регистрируется на сайте знакомств, он уже имеет конкретное представление о партнере, с которым планируют познакомиться. Эти ожидания основываются на представлениях, которые формируются под действием семьи и социального окружения. Очень часто они могут не соответствовать действительности. В итоге это приводит к разочарованию, и знакомство заканчивается, даже не успев начаться. Поэтому не нужно все планировать, постепенно изучите другого человека, его реакции и высказывания, опираясь на существующие факты.
Знакомство в интернете не приведет к серьезным отношениям
Самый распространенный миф о сайтах знакомств гласит, что таким способом невозможно построить серьезные отношения.
Причем этот стереотип лишь усиливается при знакомстве онлайн, ведь многие считают, что мужчинам в основном нужна лишь физическая близость. Но в реальности это не так. Секс нужен всем, даже если некоторые не могут себе в этом признаться, он является неотъемлемой частью любых серьезных отношений ровно так же, как и эмоциональная связь (читайте также: 6 вредных привычек в постели, которые портят вам секс).
Помимо секса каждый человек, вне зависимости от пола, нуждается в поддержке и крепких отношениях, которые бывает очень непросто выстроить в силу большинства пережитых детских травм. Если человек все время привлекает партнеров, которые не готовы к серьезному развитию, то, скорее всего, им самим движет бессознательный страх отношений. Возможно, он базируется на неудачном браке родителей, что приводит к внутреннему конфликту: с одной стороны вы хотите отношений, а с другой бежите них, выбирая партнеров лишь для самоудовлетворения.
Знакомство с новым партнером занимает все ваше время
Необходимо определиться, насколько человеку реально нужны отношения в данный момент.
Может быть, находиться в паре — это не желание самого человека, а навязанный социальный стереотип. И такой человек готов на все, чтобы родственники на семейном обеде перестали спрашивать: «Когда же ты найдешь свою половинку?».
Этот миф больше похож на отговорку, а не на то, что человека действительно отпугивает процесс поиска партнера. Сколько времени следует тратить на общение с противоположным полом, человек решает сам. А если он признается, что осознанно воздерживается от каких-либо отношений, то, возможно, сайты знакомств — это не подходящее сейчас для него место.
Тем не менее, многие люди мечтают найти свою половинку посредствам онлайн-общения. Очень часто удачное знакомство в соцсетях и несколько приятных свиданий может сильно повысить самооценку и дать мощный заряд уверенности в себе. Главное — слушать свое сердце, которое при выборе партнера обязательно подскажет верное решение и поможет каждому человеку обрести свое счастье.
Об эксперте:
Психолог, гештальт-терапевт.
Фото: Adobe Stock
Marie Claire Editorial
Как заставить ваши онлайн-отношения работать
Онлайн-знакомства всегда имеют клеймо, люди по-прежнему относятся к ним цинично, даже несмотря на то, что многие люди на самом деле встретили своих близких через онлайн-сайты знакомств и знакомств. Но вопрос на миллион долларов: «Будут ли наши отношения действительно успешными, если мы встретимся в Интернете?»
Ответ на этот вопрос: да, это работает! При обычных свиданиях, конечно, вы должны приложить немного любви, усилий и преданности делу, чтобы отношения заработали. Но в онлайн-знакомствах вы должны вкладывать немного больше во все, так как отношения, созданные в Интернете, сложнее поддерживать. Вам придется приложить немного больше любви, усилий, понимания и приверженности. Но в дополнение к этому, вот еще четыре совета о том, как наладить отношения, если вы познакомились со своим партнером в Интернете:
1. Поддерживайте связь Общение необходимо для поддержания любых отношений, особенно если вы и ваш партнер познакомились в Интернете.
Наличие согласованной формы общения, удобной для вас обоих. Также важно установить согласованные временные рамки, в которые вы двое можете поговорить, если вы живете в разных часовых поясах.
Когда придет время поговорить с вашим партнером, обязательно уделите ему все свое внимание, потому что даже если вы не вместе физически.
2. Оставайтесь вернымиЕще одна важная вещь в отношениях — это честность. Если отношения строятся на честности, то ваше доверие друг к другу будет крепким, как сталь.
Врать о том, кто вы есть, — не лучший способ начать отношения. Каковы бы ни были ваши причины, считаете ли вы, что вы не уверены в себе или недостаточно хорошо выглядите, это всегда предпочтительнее, если честно. Кто-то обязательно влюбится в вас таким, какой вы есть на самом деле.
Если вы познакомились со своим партнером в Интернете и еще не встречались с ним лично, важно соблюдать осторожность. Не забывайте всегда помнить о красных флажках, таких как противоречивые истории, повторяющиеся оправдания, когда вы просите их о фото- или видеочате, а также просьбы о деньгах.
Помните, что в онлайн-знакомствах всегда будут мошенники и мошенники.
В отношениях важно, чтобы вы оба прилагали одинаковые усилия. В противном случае было бы несправедливо по отношению к другому человеку, если бы он был единственным, кто прилагал все усилия, чтобы отношения работали. Если такая ситуация продолжится, ваши отношения, скорее всего, потерпят неудачу в долгосрочной перспективе.
Обязательно покажите, что вы искренни в своих чувствах к ним. Не только словами, но и действиями. Немного усилий не помешает. Наверняка вся любовь и усилия, которые вы им отдали, вернутся к вам.
Демонстрировать свои чувства и искренность в Интернете может быть немного сложнее, но если вы просто будете вовремя и подсказкой во время разговора, это может иметь большое значение. Они даже оценят все усилия, которые вы прилагаете, просто чтобы поговорить с ними.
4. Говорите о будущем Когда ваши отношения только начинаются, разговоры о будущем могут показаться вам обоим слишком быстрыми.
Но когда вы уже дали этому некоторое время, и до сих пор нет обсуждения того, куда идут ваши отношения, то сейчас самое время поговорить о будущем.
Причина этого в том, что у вас обоих будет что-то, чего можно ожидать в будущем, и чтобы показать, насколько вы преданы друг другу и любите друг друга. Подумайте о том, насколько глубоки и вовлечены вы оба в отношения, и решите, в каком направлении они будут развиваться.
Порция Линао
У Порции самые разные увлечения. Но ее интерес к писательству о любви и отношениях был чисто случайным. Теперь она надеется вдохновить людей сделать мир лучше с любовью. Она работает на TrulyAsian, азиатском сайте знакомств для одиноких.
Ссылки
https://www.trulyasian.com/
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
Сильвия Смит Блогер-эксперт
Сильвия Смит любит делиться мыслями о том, как пары могут оживить свою любовную жизнь в спальне и за ее пределами.
Как автор Marriage.com, она твердо верит в то, что нужно жить осознанно, и призывает пары применять этот принцип и в своей жизни. Сильвия считает, что каждая пара может сделать свои отношения более счастливыми и здоровыми, если будет действовать целенаправленно и искренне.
Читать меньше
Хотите иметь более счастливый и здоровый брак?
Если вы чувствуете себя отчужденным или разочарованным состоянием вашего брака, но хотите избежать расставания и/или развода, курс на веб-сайте замужества, предназначенный для супружеских пар, является отличным ресурсом, который поможет вам преодолеть самые сложные аспекты супружеской жизни.
Пройти курс
4 признака, что ваши онлайн-отношения будут счастливыми навсегда
Очевидно, что по крайней мере каждые пять романтических отношений начинаются онлайн, и более половины людей в Великобритании когда-либо искали любовь в Интернете. Однако не совсем ясно, действительно ли онлайн-знакомства могут привести к настоящей и вечной любви.
Источник: Марина Яковчук/Shutterstock
1 . Где вы встречаетесь
Первый из них — это место, где люди встречаются в киберпространстве, или, может быть, даже тип сайта знакомств, который они используют. Так как же место встречи людей в киберпространстве может оказать долговременное влияние на любые потенциальные долгосрочные отношения?
Объяснение этому простое: виртуальное место, где они встречаются и взаимодействуют в Интернете, скорее всего, свидетельствует об их общих интересах. Интернет-сайты часто посвящены конкретным предметным интересам.
Например, есть сайты для различных демографических групп, а также сайты для людей с особыми интересами и единомышленников, которые часто используют похожие сайты. Предыдущие исследования неоднократно показывали, что людей больше привлекают другие люди, похожие на них самих, и поэтому, посещая сайты знакомств, отвечающие их общим интересам, люди с большей вероятностью встретят других, похожих на них самих, и, следовательно, с большей вероятностью будут привлечены. .
2. Найдите время, чтобы познакомиться с кем-то
В исследовании Бейкера пары, которые поженились после встречи в Интернете, общались в сети в течение двух месяцев или дольше, прежде чем встретиться лицом к лицу. Это говорит о том, что устойчивые личные отношения зависят от того, насколько хорошо люди сначала узнают друг друга в Интернете.
Это объясняется тем фактом, что прочные постоянные отношения зависят от хорошего знания кого-то, а это действительно может произойти только со временем.
Хорошее знание кого-то формирует наши суждения и влияет на то, хотим ли мы остаться с этим человеком. Кроме того, онлайн-взаимодействие имеет возможное преимущество, заключающееся в том, что оно способствует более осмысленному общению, поскольку мы можем меньше отвлекаться на такие факторы, как внешний вид, и поэтому нас привлекают исключительно личностные качества. Кроме того, онлайн-взаимодействие требует, чтобы мы в большей степени раскрывали себя, так как онлайн, а не лицом к лицу, если разговор прекращается, то взаимодействия нет. Исследования показывают, что возможность видеть других в дополнение к тому, чтобы слушать их, снижает степень нашего доверия к ним, поэтому среда, состоящая только из текстовых сообщений, должна привести к большей близости между парами. Кроме того, мы обмениваемся примерно в четыре раза большим объемом информации в сети, чем лично, а это значит, что мы можем очень осторожно сообщать о своих симпатиях и антипатиях и следить за тем, чтобы другие хорошо это понимали, прежде чем мы встретимся с ними лицом к лицу.
3. Готовность преодолевать барьеры
Третьим важным фактором, определяющим, могут ли онлайн-отношения превратиться в успешные личные встречи, являются усилия, которые люди, которые встречаются онлайн, прилагают для преодоления препятствий, возникающих при общении лицом к лицу. -лицо. Даже случайная встреча между людьми, которые географически удалены, требует финансовых затрат, а также времени, затраченного на путешествие. Люди в онлайн-отношениях должны выяснить, кто кого посещает, и в конечном итоге должны решить, кто из двоих переедет, чтобы отношения продолжались на более постоянной основе. Это, очевидно, будет проблемой для тех, у кого есть карьера, и для тех, у кого есть дети от предыдущих отношений. Поэтому готовность к компромиссу также является фактором, определяющим, могут ли онлайн-встречи превратиться в успешные личные отношения.
4. Понимание стиля общения
Последний фактор, отмеченный Бейкером и предсказывающий, в какой степени онлайн-отношения перерастут в успешные личные отношения, связан с тем, как люди общаются и как они разрешают конфликты или споры онлайн.
Иногда это может быть сложно, поскольку, если люди не понимают друг друга полностью, они часто могут в конечном итоге догадаться, что на самом деле имеет в виду их партнер по общению. Общепризнано, что хорошее общение необходимо для здоровых отношений, тогда как отсутствие общения, возможно, является причиной того, что отношения могут разрушиться. Если конфликты все-таки возникают в сети, то особенно важно то, как люди относятся друг к другу. Кроме того, в онлайн-общении способ, которым люди решают конфликты, может быть очевиден раньше, чем в отношениях лицом к лицу.
Это по крайней мере четыре фактора, которые, по-видимому, определяют и предсказывают устойчивость и успех отношений, формируемых в Интернете, и возможность продолжения таких отношений лицом к лицу. Возможно, эти факторы не всегда необходимы, но они помогают нашему пониманию.
Посетите мой веб-сайт www.martingraff.com и следите за мной в Twitter @martingraff007
Ссылка
Бейкер, А.
