Как достичь взаимопонимания в отношениях? — Отношения — Секс и отношения
В ваших отношениях нет взаимопонимания? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете, делая обиженный вид? Научиться решать дело миром и, наконец, поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.Такие разные
Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».
Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые — зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).
Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости.
Давайте представим, что у нас есть два героя — Боря и Лена, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
Чтецы мыслей
Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Лена, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Лена, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!
Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается.
Например, Лена может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не приглашает. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже.
Напряжение выражается в том, что Лена начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лену на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Лена ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.
Если бы Лена просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лены и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.
Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами психологи сталкиваются с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.
Да не кричи ты!
Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Леной возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения — защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой.
Вообще, ссоры — это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лены, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.
Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.
Работа над ошибками
Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.
Ничего не утаиваем
Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.
Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!
Сформулировать
Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»).
Проверить на реалистичность
Задайте себе вопросы:
• Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?
• Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?
• Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?
Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 — 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.
Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лены, субъективная значимость — 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.
Высказаться
Этот шаг — самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать — важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я мог бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» — это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель — ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.
Лена: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».
Что хочет другой?
Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное — сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.
Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».
Найти путь вместе
Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться.
Лена сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.
Итак…
Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.
Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь — из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.
Скандалистам на заметку
1.
Помните, что выплеск эмоций — это не всегда хорошо.
«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.
2. Уважайте индивидуальность партнера.
Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.
3. Не нужно воспитывать!
Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супругу/супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его/ее несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть».
Напротив, уважительное отношение, признание (в том числе и вслух), достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.
4. Вижу цель!
В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы. Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»
5. Почувствовать
Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться — пожалуйста.
Как добиться взаимопонимания в отношениях между людьми
Общение – неотъемлемая составляющая отношений между людьми. Общение не может быть продуктивным, если нет взаимопонимания. Мало понимания одного человека другим, нужно, чтобы оно было взаимным.
Это и является основой любых отношений, будь они дружескими, семейными или деловыми.
Из чего складывается взаимопонимание
Вы, наверное, не раз замечали, что с одними людьми вам разговаривать легко, будто вы всю жизнь друг друга знаете, а с другими общение получается каким-то натянутым, словно через силу. Почему так происходит?
Для того чтобы между собеседниками возникло взаимопонимание, необходимо присутствие некоторых качеств, а именно: способность не только слушать, но и слышать, умение объяснить свою точку зрения, не претендуя на признание ее единственно верной, честность, общение на равных, без превосходства и подхалимажа, принятие того, что мнение другого человека может отличаться от собственного, отсутствие желания искать правых и виноватых, обращение к человеку с просьбой, а не приказом, нацеленность на компромисс, умение ценить чужие решения и опыт.
Все начинается с уважения
Первым шагом к взаимопониманию между людьми является выработка уважения.
Легко уважать человека, который вам симпатичен, но если вас связывают деловые отношения, а личной симпатии не наблюдается вообще – предстоит потрудиться.Прежде всего, примите как данность, что любой человек – личность, индивидуальность со свойственными только ей чертами характера, вкусами и настроениями. Обязательно выясните, чем человек увлекается. Выберите время, когда он не занят какой-то важной работой, и обратитесь к нему с вопросом, касающимся сферы его увлечений.Этот простой ход поможет вашему собеседнику раскрыть незаметные с первого взгляда грани его личности и вызовет ответный интерес. Говоря с человеком о его увлечениях, вы легко сможете примерить на себя его взгляды и понять его поступки.
Как вести открытый разговор
Очень важно строить произносимые фразы по принципу «языка я». То есть начинать предложение нужно со слов «По моему мнению», «Я вижу это так» и подобных. Так вы дадите собеседнику понять, что выражаете только свое собственное мнение, которое не является обязательным для него.
А кроме этого, признаете и его полное право на свою точку зрения.Если вы хотите обсудить какую-то конкретную ситуацию, то и говорите только о ней. Не вспоминайте былые промахи, не обобщайте. Забудьте об оборотах «Ты всегда», «Ты никогда».Если собеседник сделал что-то неверно, покажите ему нецелесообразность этого действия в отношении его самого. Расскажите, какие последствия могут быть, если человек снова будет так поступать. Но не доказывайте, что эти последствия обязательно произойдут.Подскажите человеку, что можно предпринять для изменения поведения. Конечно, существует риск оскорбить собеседника, особенно если вы обращаетесь к ребенку, переживающему переходный возраст. Но помните, ваша честность сослужит лучшую службу, чем умалчивание.
Как научиться слышать человека
Слушать то, что говорит другой человек, необходимо не только ушами, но еще и глазами, и сердцем. Как часто хочется воскликнуть: «У меня тоже так было», но нет, остановитесь. Одна и та же ситуация в отношении разных людей не может быть идентичной.
На восприятие произошедшего влияет очень многое: и характер, и темперамент, и жизненный опыт, и даже состояние здоровья. Учитесь не просто слушать, а слушать с сопереживанием, принимая во внимание личные качества собеседника.
Чего вы ждете от человека
Когда вы начинаете с кем-то строить отношения, вы возлагаете на них некоторые ожидания. Но почему-то между людьми не принято делиться своими ожиданиями, что в будущем нередко приводит к серьезным конфликтам. Помните, что симпатия еще не означает, что вас прочли как открытую книгу, узнали, чего вы хотите и ждете, и приняли это к исполнению. Вы ведь тоже сами не догадываетесь, какие ожидания возложены на вас, до тех пор, пока вам о них не скажут.Если в отношениях намечаются проблемы, гораздо проще сделать вид, что ничего страшного не происходит, и надеяться, что ситуация уладится сама по себе. Однако она и не думает улаживаться, а только разрастается и усугубляется.Набраться мужества и высказать партнеру свои ожидания очень непросто, но для доверия и взаимопонимания – это один из самых важных шагов.
Когда человек знает, чего от него хотят, вероятность разочарования из-за неоправданных ожиданий становится минимальной.
Поняв человека, быть понятым самому
Чтобы собеседник мог вас понять, следует учиться выражать свои мысли. Не думайте, что вас обязаны понимать с полуслова. Можно добиться, чтобы ваши слова были услышаны и осознаны, только проведя работу над собой. Речь должна быть грамотной, без проглатывания окончаний слов, фразы четко сформулированы и логично построены. Покажите собеседнику, что вы знаете, о чем говорите, что вам не просто захотелось поболтать.Прислушивайтесь к ответным репликам, отвечайте на вопросы, возможно, взгляд на ситуацию под другим углом слегка изменит ваше первоначальное мнение. Это не страшно, так и должно быть, открытый диалог обогащает и расширяет границы сознания.
Как нужно извиняться
Чтобы добиться взаимопонимания, важно уметь признавать свои ошибки и извиняться от чистого сердца. Если вы зависимы от чужого мнения, открыто говорить о своих просчетах будет трудно.
Вас может терзать опасение показаться слабым, но искреннее извинение свойственно как раз сильной, уверенной в себе личности.Не ищите себе оправданий, они только портят извинение: «Я действовал неверно, но и Вы были не на высоте». Именно подобные фразы и выдают вашу пониженную самооценку. «Извините, я поставил Вас в неловкое положение», «Я повел себя глупо, простите» — чистосердечное извинение способно исправить многое и вызвать уважение.
Возможно ли, чтобы в выигрыше были все?
Всегда, в любой ситуации можно найти решение, которое устроит всех. Чтобы этого добиться, нужно смотреть на отношения между людьми как на сотрудничество, а не соревнование. Честность, уважение и доверие помогут высказать свое мнение, выслушать чужое и выработать стратегию, в которой будут учтены пожелания всех участников конфликта.С авторитарной личностью искать компромисс очень сложно, но возможно. В общении с таким человеком нужно быть максимально вежливым, демонстрировать уважение к нему самому и его точке зрения.
Приводить разумные доводы относительно своего мнения и сохранять спокойствие, если сразу общий язык найти не удалось.
Искренность, доверие, уважение, сопереживание – без этого всего взаимопонимания не достичь. Путь к продуктивному общению может быть очень долгим, но проявляемые вами качества обязательно найдут отклик у других людей, и вы будете вознаграждены за приложенные старания.
Обеспечение взаимопонимания при переговорах | RED BEAR Negotiation Company
Есть старая буддийская история о группе слепых, которые встречают слона во время своих путешествий. Каждый пытается описать существо другим на основе своего осязания, но они не могут прийти к взаимопониманию, чтобы договориться о том, что именно это перед ними. Это приводит к обвинениям в нечестности, вспыльчивости и тотальной драке.
Так почему мужчины не могли договориться о том, как выглядит слон? Что ж, каждый мужчина касался разных частей тела большого млекопитающего. Один ощупал бивни; другой хвост; другое уши; другой его фланг, и так далее.
Несмотря на то, что все мужчины столкнулись с одним и тем же животным, у них была неполная информация, и они отказались искать разъяснений, почему их впечатления так сильно разнятся. Это привело всех в ярость, смятение и отчуждение. (Кроме слона, который, по-видимому, был в восторге от импровизированного массажа.)
Взаимопонимание — ключ к успеху
В этой статье показано, почему взаимопонимание необходимо для любого продуктивного разговора, но особенно для переговоров. Если вы не можете прийти к соглашению по основным вопросам, маловероятно, что конечный результат удовлетворит обе стороны. Эффективные переговорщики знают, как важно иметь возможность «воспроизвести» информацию от другой стороны. Это помогает прояснить точки соприкосновения, выявить и прояснить различия, а также укрепить отношения.
Давайте рассмотрим некоторые из этих методов «воспроизведения».
Проверить и обобщить позицию другой стороны
Как вы, возможно, помните из наших предыдущих статей, «Проверить и обобщить» — это поведение на переговорах, направленное на построение отношений, которое поощряет сотрудничество и общение.
Именно поэтому это такой эффективный способ прояснить ситуацию и обеспечить взаимопонимание в переговорах. Вы не только показываете другой стороне, что готовы сотрудничать и строить долгосрочные отношения, но и делаете это таким образом, чтобы укрепить собственное понимание ситуации в целом.
Чтобы быстро напомнить, техника «Проверить и обобщить» включает в себя перефразирование того, что говорит другая сторона, а затем просьбу подтвердить правильность вашего понимания. Однако, когда вы делаете это, просто следите за тем, чтобы не приукрашивать и не манипулировать. Цель здесь состоит в том, чтобы найти общий язык, а не искажать их слова в угоду своим личным интересам.
Выясните свои разногласия лицом к лицу и проясните их
Если вы когда-нибудь окажетесь в спорной ситуации — будь то переговоры о продаже, переговорах с поставщиками или внутренних переговорах — взаимопонимание имеет первостепенное значение. Как вы собираетесь обращаться к слону в комнате, если вы говорите о его бивнях, в то время как другой человек думает, что вы говорите о его хвосте? Это приводит нас к другому навыку «воспроизведения»: прояснению различий и противостоянию им.
Сталкиваться с различиями полезно по ряду причин. Во-первых, вы будете четко понимать масштаб и серьезность всех различий, прежде чем пытаться решить проблему. Без этого вы рискуете потратить время и ресурсы на решение, которое даже не подходит к ситуации. Столкновение с разногласиями также заставляет всех чувствовать себя лучше при преодолении конфликта, поскольку сначала они сосредотачиваются на областях согласия. И, намереваясь сформулировать основные вопросы разногласий, вы сможете оставаться в (здоровом) напряжении, пока всем не станет ясно, в чем проблема.
Итак, как вы должны противостоять и прояснять различия?Мы определили четыре шага, которые можно применить практически к любой переговорной ситуации, чтобы свести к минимуму вероятность недопонимания и осветить все спорные вопросы.
- Определите точки соприкосновения и области, в которых обе стороны согласны
- Опишите оставшиеся разногласия, как вы их видите
- Спросите у других сторон подтверждение и их мнение о разногласиях
- Если необходимо, продолжайте, пока все не согласятся, какие различия остаются
Когда все согласны с тем, в чем заключаются разногласия, будет намного проще найти эффективное решение, которое приведет к взаимовыгодному результату.
RED BEAR Negotiation Company — глобальная компания по повышению эффективности, стремящаяся максимизировать прибыльность соглашений, заключенных с клиентами, поставщиками, партнерами и коллегами. Если вы заинтересованы в расширении возможностей вашего отдела продаж с навыками ведения переговоров мирового уровня, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации.
ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ: Непонимание. – Соня Галлуччи
Отсутствие или потеря взаимопонимания представляет собой один из основных факторов, сдерживающих счастье в отношениях. Действительно, пары переживают кризис, когда чувствуют, что не могут понять и не до конца понимают другого партнера. Консультанту достаточно поработать с парами всего несколько сеансов, чтобы заметить, что когда они чувствуют себя несчастными, это происходит из-за того, что какое-то время понимание и понимание были крайне неправильными. Как часто мы слышим «моя жена, мой муж, мой партнер… не понимает меня?!» Тем не менее идея о том, что каждый партнер может (или должен) полностью понимать другого, является иллюзия .
У всех нас есть свое представление об истине, но когда мы не можем представить истину Другого столь же «достаточно хорошей», как наша, тогда другое представление другого может быть воспринято как преднамеренное непонимание или ложь.
Каковы причины этой трудности?
В большинстве случаев речь идет о языке . На самом деле слова сами по себе имеют более одного значения, а также иногда неспособны уловить значение всего. Например, в английском языке до ‘ любовь ’ может относиться как к партнеру, так и к другу. Другое мнение может быть в итальянском языке, где слово « amare » предназначено для романтического партнера, тогда как « voler bene » больше для друзей и членов семьи. Неофициальные данные свидетельствуют о том, что пары могут иметь очень разное понимание того, что означает слово (например, любовь), и могут быть неадекватны для описания сложных эмоциональных состояний. Слова являются всего лишь приближениями того, что мы пытаемся выразить, поэтому в этом смысле они склонны к неправильному пониманию.
Другая проблема заключается в том, что мы часто не чувствуем себя на самом деле услышал от другого . На самом деле, понимание требует хорошей способности слушать, и даже если мы будем внимательны к словам, мы можем не услышать сообщения, потому что мы можем быть не заинтересованы, не желая слушать и не любя то, что они говорят. Чтобы еще больше усложнить ситуацию, мы также используем невербальную коммуникацию для передачи сообщений, и эта коммуникация часто осуществляется бессознательно. Например, когда мы чувствуем тревогу, мы можем передать тревогу другому, и, как следствие, оба партнера могут оказаться в тревожных циклах, в которых тревога передается между ними, обостряя ее, а не сдерживая ее между ними. Наконец, что не менее важно, чтобы по-настоящему понять другого, мы должны быть готовы отбросить свое мнение и попытаться понять другого с его точки зрения. Для этого требуется определенная степень сочувствие . Но эмпатия сложна, так как для ее активации нужен опыт.
Не у всех из нас есть такой опыт, и как бы мы ни старались, мы не сможем понять другого, даже если очень захотим.
Итак, что мы можем сделать, чтобы преодолеть эту проблему отношений?
Важно помнить об ограничениях языка для выражения всего, и что полное понимание — это иллюзия. В здоровых отношениях есть принятие этого, и если что-то чувствуется не понятым или нуждается в более точном понимании, то пара может поговорить, обсудить, поспорить, чтобы позже прийти к общему пониманию того, что больше или меньше может иметь больше смысла для обоих партнеров. Также важно помнить, что переживание того, что вас должным образом слушают, является мощным эмоциональным переживанием, поэтому постарайтесь по-настоящему слушать других, как если бы вы испытали то же самое; и если вам не хватает этого жизненного опыта, попросите другого рассказать вам об этом подробнее. Проявляйте интерес, любопытство к чужому опыту. Помните: быть в отношениях, которые функционируют хорошо, означает, что есть два разума , а также два тела .
