Как избавиться от созависимости в отношениях: Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Содержание

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

как избавиться от созависимости — 7spsy

22.08.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.
Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…
С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.
Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».
— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

Содержание:

Что такое созависимость
Признаки созависимости
Тест на склонность к созависимости
Причины вступления в созависимые отношения
Избавление от созависимости: 5 шагов
- Осознайте проблему
- Узнайте о созависимости больше
- Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
- Вспомните о себе и своих потребностях
- Обратитесь к поведенческой психологии

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;
вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;
вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;
у вас низкая самооценка;
смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;
вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;
вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;
вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;
вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;
вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;
вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;
для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
Мне тяжело выражать свои чувства.
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
Мне трудно принимать решения.
Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

людям надо помогать;
человека нельзя бросать в беде;
до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
настоящая любовь всё стерпит;
идеальных семей не бывает, надо терпеть;
главное, чтобы другому человеку было комфортно;
хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
я живу ради него (неё) / ради семьи;
вместе мы справимся;
ради любви он изменится;
одна (один) я не справлюсь;
у него (неё) проблемы из-за меня;
я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».
— Ольга, 29 лет

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:

работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Как перестать быть созависимым: 8 шагов от терапевта

В краткосрочной перспективе созависимость может маскироваться под «ладить» или сохранять мир, но подчинение себя другому также вызывает в вас негодование за жертвы, которые вы приносите — пусть и бессознательно — за ваш счет. Часто это также вызывает обиду у человека, которого вы так усердно пытаетесь угодить, защитить, взрастить и поддержать. Даже когда отношения трудны, здоровые части нас в конечном итоге стремятся к честным партнерам, которые знают, как быть самими собой (при этом оставаясь достаточно гибкими), действуют в соответствии со своими собственными ценностями и устанавливают ограничения. Сильные стороны нашего партнера являются противовесом нашим слабостям, а наши сильные стороны — их слабостям.

Как работает созависимость.

Вот пример созависимости в действии:

Близкий друг говорит: «Тебе нужно уехать. Давай вместе забронируем рейс в Майами. верни мне деньги позже».

Тебе было одиноко, и ты благодарен, что она думает о тебе. В то же время, вы не хотите путешествовать прямо сейчас. «Вы должны сделать это!» она говорит. «Не пожалеете! Авиабилеты дешевые.»

«Звучит прекрасно…» вы колеблетесь.

«Готово! Мы идем! Я знал, что ты согласишься.» — восклицает она.

Когда вы разговариваете по телефону, вы чувствуете себя дезориентированным. Ваш желудок опускается. Что сейчас произошло? «Это будет хорошо», — пытаетесь вы убедить себя. «Может быть, она права, и мне нужно уйти». Вы не можете себе представить отказ от поездки сейчас. Идея сказать своему другу, что вы не хотите идти, даже не приходит вам в голову.

Если вы хронически или обычно больше сосредоточены на других, чем на себе, вы можете стать похожим на корабль, который плывет без якоря.

Вы плывете по течению и ветру чужих потребностей, просьб, желаний и графиков — в лучшем случае плывете по течению; в худшем случае проиграл. Когда забота о других и о других не уравновешивается сильным чувством того, кто вы — кто-то со своими потребностями и ограничениями — вы можете чрезмерно полагаться на компасы других людей для своих собственных траекторий и целеустремленности.

Как перестать быть созависимым:

Контекстуализировать свои склонности к созависимости.

Созависимость имеет плохую репутацию в нашей гипернезависимой культуре, поэтому я рекомендую людям, которые борются с этой проблемой, начать с сострадания к себе, когда они попадают в петли созависимости. Коллективистские культуры прославляют многие качества, которые индивидуалистические культуры считают «созависимыми». Например: ставить других на первое место, самопожертвование ради высшего блага и тонкую настройку на потребности других. Созависимость не означает, что вы слабы, несовершенны или каким-то образом «не смогли» позаботиться о себе. Это означает, что вы относительный выживший.

Созависимость также имеет психологическую функцию. Часто это развивается в раннем детстве, когда эта модель «слияния» с потребностями других предлагала вам самый безопасный и лучший способ оставаться на связи с опекунами, которые не могли расставить приоритеты в вас и ваших потребностях — много раз, несмотря на добрые намерения.

Найдите способы более полно признать ценность этих частей себя. Есть много медитаций любящей доброты и аудиозаписей, к которым вы можете получить доступ в Интернете или через различные приложения для телефона, которые могут помочь.

Практикуйте небольшие акты «умного эгоизма».

Помните, что взаимозависимость имеет спектр. Это не фиксированная, абсолютная категория. Многие из тех типов поведения, которые можно было бы назвать «созависимыми», также являются просоциальными, добрыми и вдумчивыми. Для людей на другом конце спектра созависимости — тех, кто контрзависим или заперт в нарциссическом мышлении — рост включает в себя развитие большего количества навыков, в которых вы, вероятно, уже очень хороши: настройка отношений и чувствительность к потребностям других.

Чтобы не зайти слишком далеко в свою сторону, обратите внимание на закономерности в своих реакциях на близких вам людей. Могли бы вы реагировать по-другому и чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе? Позвольте себе практиковать небольшие акты «умного эгоизма» — действия, в которых вы уважаете свои потребности, желания и чувства для долгосрочного блага ваших отношений. Используйте свою осознанность, чтобы понять, когда вы зашли слишком далеко, ставя других на первое место, а затем попробуйте что-то новое. Не осуждайте и не ругайте себя.

Узнайте свои истинные потребности.

Отличать истинные потребности от страха и избегания. Вам нужно любой ценой избежать чьего-то неодобрения или вам нужно убедиться, что вы не сожжете себя чрезмерными пожертвованиями? Вам нужно избегать ошибок, или вам нужно дать себе немного милости и позволить себе быть человеком в этот момент? Регулярно замедляйтесь, успокаивайте себя и проверяйте, что вам действительно нужно.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Практика четкого, прямого общения.

Научитесь смело и прямолинейно общаться с другими, оставляя как можно меньше места для интерпретаций, когда это возможно. Если кто-то спросит: «Ты свободен сегодня вечером?» и вы не говорите: «Нет, я сегодня не свободен», а «Ну, я чувствую себя немного уставшим». Четкое общение начинается с четкого общения с самим собой. Позвольте людям увидеть больше, чем просто «приятную», миротворческую или дипломатическую версию вас.

Оставайтесь на своей стороне забора.

Когда вы начинаете беспокоиться о том, как другие воспринимают вас или что они думают о том, что вы сказали или сделали, напомните себе, что вы не можете контролировать то, что происходит в умах других людей. Доверяйте людям, чтобы они сами находили свой путь и решали свои собственные проблемы. Ваша собственная доброта сияет, даже когда вы разочаровываете людей.

Воспитывайте в себе безусловную любовь к себе.

Самоосуждение подрывает нашу способность любить себя и других. Практикуйте самоодобрение. Скажите себе:

«Я одобряю эти болезненные чувства. Они — часть человеческого существа».
«Я одобряю собственное замешательство, потому что я не могу все время быть трезвым.»
«Я одобряю трудности, через которые мне приходится пройти, потому что они являются частью моего пути.»

Отпусти свои истории.

Распознавайте истории с наихудшим сценарием, когда они всплывают в вашей голове. Истории держат вас в болезненном цикле попыток контролировать других, когда ваше время и энергию можно было бы лучше потратить на связь со своими собственными чувствами, потребностями, желаниями и ценностями. Отказ от историй прославляет жизнь, открывает перед вами новые возможности и уважает право других людей идти по своему собственному пути развития отдельно от вашего.

Освободить приложение к результату.

Освобождение от привязанности к результату требует готовности терпеть неизвестность и жить с неопределенностью. Очень важно практиковать это регулярно, когда вы пытаетесь преодолеть созависимость. Частью того, что поддерживает цикл созависимого поведения, является страх разочаровать кого-то, чье мнение имеет для вас значение, или страх быть «нелюбимым». Отпустить результат просто означает научиться терпеть возможность разочаровать других важных людей в вашей жизни.

Да, вы можете разочаровать людей. Да, они могут временно испытывать к вам негативные чувства. Вы не должны радоваться этой возможности, но вам нужно научиться терпеть ее, чтобы вы могли быть более свободными, чтобы быть собой.

Развивайте практики, которые помещают вас в более широкое поле бытия, чтобы вас не отягощал страх быть отвергнутым или экзистенциальным одиночеством. Отдавайте предпочтение радости. Напомните себе, что ваша ценность и ценность не зависят от того, чтобы делать других счастливыми. Медитируйте, молитесь, ведите дневник, общайтесь с другими.

Эти практики настоящего момента могут помочь вам испытать больше «потока» здесь и сейчас с меньшим беспокойством о будущем. Это, в свою очередь, может повысить доверие к вашему собственному текущему опыту. Именно здесь жизнь может быть прожита наиболее полно.

Как стать менее созависимым в отношениях — Кристин Давин, психолог.

Как стать менее созависимым в отношениях
Трудно быть в отношениях и не чувствовать побуждения быть чрезмерно вовлеченным в жизнь вашего партнера, но это может создать проблемы для обеих сторон, если вы не будете осторожны. Хотя может быть трудно распознать, когда вы созависимы, особенно если вы не привыкли быть в одиночестве и не справляться со всем самостоятельно, вы МОЖЕТЕ стать менее созависимым в ваших отношениях.
В созависимых отношениях вы склонны удовлетворять потребности другого человека и воспринимаетесь как «дающий» в отношениях, а когда вы не чувствуете себя нужным другому человеку, вы, как правило, чувствуете себя бесполезным и грустным. В отличие от этого, тот, кто дает возможность, рассматривается как «берущий». Они будут продолжать брать у дающего.
Этот тип отношений часто становится нездоровым и со временем укрепляется. Хотя эти отношения часто нездоровы и не являются устойчивыми в долгосрочной перспективе, есть способы, которыми вы становитесь менее созависимыми в ваших отношениях. Вот семь шагов, которые вы можете сделать прямо сейчас.
Как человек становится созависимым?
Созависимость часто коренится в неблагоприятном детском опыте (ACE). Вы стали созависимыми, когда взяли на себя неподобающую эмоциональную ответственность или были «отцовственными» (отведенными в родительскую роль в молодом возрасте), чтобы выжить в травмирующем воспитании.
Когда это происходит, ты научился пренебрегать своими потребностями и отказываться от них ради своих родителей.
К сожалению, это становится усвоенным поведением, которое, с одной стороны, помогло вам выжить в детстве, но заставило вас бороться за поддержание здоровых отношений во взрослом возрасте. И слишком часто ваш родитель либо чрезмерно, либо недостаточно защищает, что нездоровым образом способствует тому, чтобы ребенок стал созависимым.
Но осознание и понимание созависимости может помочь вам обрести ясность и покой в ваших отношениях, что может стать путем к уменьшению созависимости. Не забывайте — изменение ВОЗМОЖНО.
8 признаков созависимых отношений
1. Это дисфункциональные отношения. Вы оба чувствуете, что не можете существовать друг без друга. Созависимость создает круговые отношения, в которых один человек нуждается в другом человеке, который затем нуждается в том, чтобы его партнер был нужен.
Это очень вредно для здоровья и усиливается со временем обоими людьми. Это также создает отношения, которые имеют нездоровое общение и где один человек нуждается в другом человеке, который затем должен быть нужен.
2. Нездоровая эмоциональная связь. Люди в созависимых отношениях иногда страдают от эмоциональной привязанности. Вы оба настолько эмоционально привязаны друг к другу, что не можете функционировать друг без друга, даже если эта привязанность вредна для любого из них.
3. Дисбаланс сил. Это происходит, когда один человек отдает слишком много энергии и времени отношениям с чрезмерным вниманием к другому человеку. Этот человек часто будет этим пользоваться — часто непреднамеренно. Это имеет тенденцию максимизировать свои потребности и желания, отказываясь от потребностей и желаний другого человека.
4. Вы хотите изменить их . Когда мы понимаем, что наш партнер отличается от нас, часто критическим образом, вы можете захотеть изменить его, чтобы различия, а часто и раздоры, были меньше. Это никогда не работает. Человек может измениться, только если захочет. Человек ничего не может сделать, чтобы изменить другого человека.
5. Вам не хватает заботы о себе. Вы отказываетесь от того, чем хотите заниматься, чтобы проводить время вместе. Могут быть вещи, которые вы хотите сделать, но не делайте их, потому что вы хотите проводить с ними время. Проводить время со своим партнером полезно и может быть полезно для здоровья — в разумных пределах и границах. Вам может быть трудно выполнять планы, которые вы составили, когда понимаете, что будете проводить время врозь.
6. Вы не можете описать свои отношения. Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вам может быть трудно объяснить или поделиться своими мыслями и чувствами по поводу этих отношений. Часто это происходит потому, что вы чрезмерно сосредоточены на другом человеке и не можете сформулировать, что вы на самом деле чувствуете.
7. Вам тяжело быть одному. Созависимость часто приводит к тому, что вам трудно переносить одиночество или не слышать своего партнера. Одиночество заставляет вас чувствовать себя неуверенно и тревожно.
8. Ваши потребности не удовлетворяются. Часто это происходит потому, что вы изо всех сил пытаетесь попросить то, что вам нужно. Иногда вы не уверены, что вам нужно, или потому, что вы — опять же — настолько сосредоточены на другом человеке, что не знаете, что вам нужно. Кроме того, даже если вы знаете, что вам нужно, вы чувствуете, что не имеете права просить о том, что вам нужно.
Если вы хотите обсудить с квалифицированным специалистом, как стать менее зависимыми в ваших отношениях, чтобы увидеть, как мы можем работать вместе, просто нажмите кнопку ниже! Я даю бесплатную 15-минутную консультацию:
Вы можете быть в созависимых отношениях, если:
Вы испытываете тревогу, если не получаете известий от своего партнера.
Вы слишком нуждаетесь в отношениях.
Вам тяжело без них в течение длительного периода времени. Вы должны видеть и слышать их постоянно.
Ваши отношения являются источником вашего общего счастья, самоуважения и самоуважения.
Вы испытываете постоянный страх отказа, покинутости и критики.
Вы всегда чувствуете необходимость убедиться, что они довольны вами.
Вы не знаете, как позаботиться о себе без их помощи.
Вы часто пытаетесь изменить своего партнера, потому что придерживаетесь слишком идеализированного взгляда на своего партнера.
Проблемы остаются нерешенными и нерешенными, что усугубляется плохой коммуникацией и дисбалансом в отношениях
Вы чувствуете, что не можете жить без них.
Вы чувствуете сильное желание поддерживать связь с другим человеком.
9 советов о том, как стать менее созависимыми в отношениях
Люди, состоящие в отношениях, часто становятся созависимыми. Это естественная склонность, которая есть у всех нас. Это не обязательно плохо, если только нет дисбаланса сил и вы не отказываетесь от своих потребностей ради другого человека.
Однако есть способы начать лечение и стать менее зависимыми — СЕЙЧАС.
1.) Научитесь ставить свои потребности на первое место
Спросите себя, что для меня важно? Что я хотел бы сделать, чтобы удовлетворить мои потребности? Это важные вопросы, потому что, когда человек становится созависимым, он может легко потерять чувство собственного «я» — понять, кто он есть и чего он хочет. Иногда важно быть эгоистичным. Найдите это время, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности и желания. Это поможет вам стать менее эмоционально нуждающимся.
Прежде чем помогать другим делать то же самое, важно научиться заботиться о себе. Это означает убедиться, что ваши основные потребности удовлетворены, а ваши чувства подтверждены кем-то другим не только в вашей голове, но и вслух.
Когда вы начинаете заботиться о себе, у вас меньше шансов столкнуться с физическими, психологическими или эмоциональными проблемами. Вам часто сложно поставить себя на первое место, но это важный первый шаг.
2.) Заботьтесь о себе
Заботой о себе может быть все, что вы хотите, чтобы питать вас физически, эмоционально и психически здоровым образом. Это может быть купание или пробежка. Это также может означать встречу с друзьями или участие в хобби, которое приносит радость в вашу жизнь, например, писательство, ведение дневника, чтение — любое занятие или хобби — без вашего партнера.
Это означает научиться ценить себя, находить и удовлетворять свои потребности. Ведение дневника — отличный способ проявить любовь к себе и написать, как вы можете утвердить себя. Забота о себе также означает именно то, о чем говорится — забота о себе — как бы это ни выглядело. Это также поможет вам меньше обижаться на партнера.
Если вы хотите сесть и обсудить, как вы можете больше заботиться о себе и работать над своей взаимозависимостью, я дам бесплатную 20-минутную консультацию, чтобы узнать, подхожу ли я вам.
3.) Общайтесь с вашим партнером
Самое важное, что вы можете сделать, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми, это начать общаться с вашим партнером. Если вы не общаетесь со своим партнером о том, что делает его или ее счастливым или несчастным, вы не сможете предложить поддержку, необходимую для роста и развития.
Узнайте, как выражать свои потребности, внимательно слушать и находить новые способы более эффективного и здорового общения с партнером.
Хорошее общение также включает в себя настойчивость (используя свой голос, но не агрессивность), говоря о своих чувствах, используя утверждения «я», и действуя с вниманием и пониманием.
Начните общаться со своим партнером, что означает, что если вас попросят сделать что-то сегодня вечером, а вы не сможете, то вместо того, чтобы оправдываться, скажите, что я сейчас недоступен. Это также означает, что вы должны поделиться с партнером корнями вашей взаимозависимости и вашим желанием измениться. Более здоровое общение помогает вам более уверенно использовать свой голос и вносить необходимые изменения.
Созависимые в отношениях люди часто сообщают о своих потребностях пассивно-агрессивным способом, пронизанные обидой, незрелые и примитивные (мышление и поведение), лишенные чувства собственного достоинства.
4.) Определите закономерности в своей жизни
Подумайте о закономерностях в своей жизни и о том, как они влияют на вашего партнера. Например, если вы склонны сильно волноваться перед важными событиями или когда все быстро меняется, подумайте, как это может повлиять на вашего партнера.
Они тоже могут быть обеспокоены изменением планов в последнюю минуту или стрессом на работе. Важно понимать, как ваши действия влияют друг на друга, чтобы вы могли поддерживать друг друга в трудную минуту.
Также важно определить триггеры, которые активируют вашу потребность заботиться о других и доставлять удовольствие другим, отказываясь от чувства собственного достоинства.
Это также помогает выявить закономерности в вашей жизни, которые привели вас к созависимости, а также найти время, чтобы обнаружить и найти признаки того, что значит быть в здоровых отношениях. Вы можете сделать это, не только распутывая свои шаблоны, но и рассматривая возможность включения новых шаблонов отношений.
Спросите: Был ли я таким в других отношениях? Или в предыдущих романтических отношениях? Это время, чтобы провести инвентаризацию отношений, чтобы выяснить ваши шаблоны. Я поделюсь видео о том, что такое инвентаризация отношений, в видео рецензии. Ищите модели, которые усиливают ваши склонности к созависимости.
5.) Прочтите о созависимости
Осознание — это первый шаг, а затем сделайте следующий шаг, чтобы прочитать о созависимости, чтобы получить образование и стать более осведомленным. Это также поможет вам измениться. Такие книги, как «Больше не созависимых» и «Границы», полны информации.
Читайте не только о созависимости, но и о травмах и о своем стиле привязанности. Существует множество ресурсов, блогов и статей (и людей!), которые вы можете прочитать, чтобы узнать о признаках здоровых отношений.
6.) Научитесь устанавливать для себя границы
Установление для себя границ поможет вам меньше угождать людям. Говорить «да» и «нет» тому, что вы делаете или не хотите делать. Если вы говорите «нет», придерживайтесь этого! Важно не становиться слишком зависимым от других в плане счастья или признания.
Если вы из тех, кто часто говорит «да», то когда вы начинаете говорить «нет», это может создавать и часто создает проблемы, потому что вы меняете вещи и признаете, что лучше для вас. Со временем говорить «нет» станет легче, и вы почувствуете себя лучше.
Установление для себя границ и укрепление их даже в трудные и трудные времена поможет вам стать менее зависимым. Вы не хотите становиться слишком зависимым от других в плане счастья или одобрения, потому что тогда кому-либо еще будет труднее быть рядом с вами, когда что-то пойдет не так (или даже правильно).
У обоих партнеров должна быть собственная жизнь вне отношений, чтобы они могли быть счастливы, не удовлетворяя свои потребности за счет чьего-то счастья. Это создает взаимозависимые отношения и помогает вам преодолеть созависимость.
Созависимые отношения без границ становятся дисфункциональными и трудными для управления. Здоровые границы существуют не просто так.
7.) Начните практиковать осознанность
Осознанность — это разрешение себе чувствовать то, что вы чувствуете. Его самоодобрение. Вы говорите себе, что принимаете то, что чувствуете, и не осуждаете себя — какими бы ни были ваши чувства.
Я одобряю эти чувства, потому что это означает, что я прохожу через что-то трудное и хочу измениться. Это часть моего путешествия . Это отличный способ научиться быть с собой и с другими, не чувствуя, что вам все время что-то от них нужно.
Внимательность — это когда вы помните о своих мыслях и чувствах и принимаете их, не осуждая себя и не спускаясь в пресловутую «кроличью нору», повторяя тот же негативный рассказ, который вы рассказывали себе. Быть более внимательным также к практике медитации.
Если вы не знаете, с чего начать эту практику, попробуйте медитировать всего пять-десять минут каждый день или просто замечайте, что происходит вокруг вас, не оценивая это как положительное или отрицательное (это поможет уменьшить тревогу).
8.) Узнайте, как создать взаимозависимые отношения
Взаимозависимые отношения включают и требуют баланса между собой и другими в отношениях. Оба партнера признают, что научиться присутствовать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга значимым образом является ключевым.
Это включает в себя то, что каждый человек уделяет время своим личным интересам, чувствует себя в безопасности и уязвимо рядом друг с другом, не рассчитывает на то, что ваш партнер сделает вас счастливым, и имеет здоровое чувство собственного достоинства. Этот тип отношений является ключом к созданию безопасных, здоровых и надежных отношений и является самым здоровым типом отношений.
Создание и поддержание эмоциональной связи является ключом к созданию безопасных, здоровых и надежных отношений. Связь, которая устанавливается между обоими партнерами, помогает создать более глубокий уровень понимания, видения, слышания и подтверждения друг друга. И сила этой связи определяет успех долгосрочных отношений. Это основная черта взаимозависимых отношений.
9.) Работайте со специалистом в области психического здоровья
Часто терапевт может помочь вам справиться с проблемами созависимости быстрее, чем делать это самостоятельно. Они помогают раскрыть травму, которая часто приводит к такому поведению. Например, человек может стать созависимым, когда он берет на себя неадекватную эмоциональную ответственность или его «парентифицируют» (возлагают на него родительскую роль в молодом возрасте), чтобы пережить травмирующее воспитание. В терапии это обсуждается.
Возможно, ваши родители использовали вас, чтобы говорить о неприемлемых вещах (например, о деньгах), или зависели от вас в удовлетворении их эмоциональных потребностей.
Если это случилось с вами, то вы начнете пренебрегать и отказываться от своих нужд ради родителя. К сожалению, это становится усвоенным поведением, которое, с одной стороны, помогает вам пережить детство, но заставляет вас бороться за поддержание здоровых отношений во взрослом возрасте.
Можно ли исправить созависимые отношения?
Краткий ответ — да. Хотя созависимость часто является серьезной проблемой в отношениях, ее можно решить, если вы оба готовы внести изменения, необходимые для того, чтобы их отношения работали.
Созависимые люди часто чувствуют, что не контролируют свою жизнь и свое счастье, так как считают свое счастье зависимым от кого-то другого — но это не так . Они должны научиться контролировать свою жизнь и свое счастье и признать, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь.
Важно помнить, что любовь, которую вы можете испытывать к кому-то, от кого вы созависимы, может быть любовью, но это также может быть страх остаться без него. Еще одно полезное сообщение заключается в том, что важно принять решение о том, как стать менее созависимым и научиться любить себя, ставить себя на первое место и понимать черты, составляющие здоровые, взаимозависимые отношения.
Вот 4 вещи, о которых нужно помнить, работая над созависимостью:
1. Научитесь предпринимать шаги, чтобы научиться контролировать свою жизнь и счастье и признавать, что каждый человек несет ответственность за свою собственную жизнь.
2. Осознанность, принятие крошечных шажков, взятие на себя обязательства измениться – даже маленькое – и взять на себя ответственность за эти изменения – вот способы, с помощью которых один и/или оба человека могут внести необходимые изменения, чтобы испытать личностный рост как по отдельности и вместе как пара.
3. Важно принять решение предпринять шаги, чтобы стать менее созависимыми и научиться любить себя, ставить себя на первое место и понимать черты, составляющие здоровые, взаимозависимые отношения.
4. Выделение времени на внесение небольших изменений со временем позволяет каждому человеку использовать свой голос и делиться своими потребностями здоровым способом, и это делается посредством позитивного общения.
Однако, если у вас нездоровые созависимые отношения, скорее всего, человек, с которым вы находитесь, вреден для вашего психического здоровья и благополучия.
Заключительные мысли
Лучший способ стать менее созависимым в ваших отношениях — убедиться, что вы делаете то, что лучше для вас, и получить лучшее и более глубокое понимание того, как вы стали созависимым.

Понимание этого позволит вам «распаковать» и изменить то, как вы смотрите на себя в контексте отношений. Потому что определение того, как вы стали созависимыми, и влияние этого на ваши отношения, поможет вам развернуться и создать новый путь для себя и своих отношений.
И если у вас здоровые созависимые отношения, вполне вероятно, что ваш партнер пробуждает в вас лучшее и помогает вам расти как личности.