Как сохранить и улучшить отношения в паре?
42 351
Мужчина и женщинаКризис отношений
1. Сверяйтесь, как вы видите будущее
Это можно делать как устно, про себя, так и вслух, с партнером. Один из вариантов: что-то обдумать, написать на бумаге, после чего обсудить с партнером. А самое гениальное решение — сделать это в виде любовного письма. Пускай это даже кажется смешным и ваши сегодняшние отношения этого не предполагают.
2. Не бойтесь быть смешными
Больше юмора и улыбок. Это рыбки плавают только в чистой воде. Если вы слишком серьезны, много требуете, вслух и про себя, проверьте, не пора ли очистить пруд от тины.
3. Разговаривайте сами с собой
Это отличается от «пластинок повторения-бормотания». Устраивайте паузы, культивируйте время, когда вам нечего делать и вы можете смотреть в зеркало и быть честны с собой.
4. Играйте друг с другом
Больше общих игр с партнером, но так, чтобы эмоции были настоящие и радость была новая.
Придумывайте игры! Не будьте потребителями, творчество здесь более чем уместно. Мастерите что-то вместе (пилите дрова, не утомляясь), играйте в настольный теннис, танцуйте. Проводите время вместе, тем самым расписываясь в важности этого «лишнего и случайного, но такого нужного».
5. Придерживайтесь принципа «будьте реалистами — требуйте невозможного»
Воображение и желания — это то, что оживляет вас и близких. Требуйте тихо, но так, чтобы это было услышано. А если вас не слышат, значит, возможно, дело в вас.
6. Делитесь друг с другом важным
На «коромысле жизни», которое вы несете, — два ведра: ведро воображения, вашего внутреннего мира, и ведро реализма. Хорошо, когда можно балансировать и нести их легко. Делитесь с партнером и тем и другим, но не забывайте про воображение, независимо от того, какое «ведро» сейчас предпочитаете.
Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить, «здесь и сейчас»
7.
Не предъявляете партнеру счетЕсли вы начали считать, кто и что дает и чего не хватает, знайте: это всего лишь включилась ваша тревога. Займитесь ею, а не тем, что кажется вам содержанием. Когда человек «выясняет отношения», он ими переполнен, и ему кажется, что он действует, а на самом деле ходит по кругу.
8. Не бойтесь стареть
Мысленно путешествуйте по возрастам, смотрите, как люди красиво переходят в зрелость и стареют, не застревайте в гламурно-юных образах. Если вы боитесь возраста — смотрите в этот страх, как в зеркало, не отворачивайтесь: прямой и долгий взгляд всегда лучше бегающих глаз.
9. Говорите о чувствах
Разговаривайте, подбирайте слова, будьте максимально искренними, говорите о том, что интересно вам и партнеру. Разговаривайте о нескучных деталях. Не ленитесь их искать. Но главное — говорите о чувствах. Если вас не слушают, подберите другие слова, будьте еще более искренними. Чувства задевают всегда, если они подлинные.
10. Работайте с раздражением
Там, где есть жизнь, найдется и мусор — его всего лишь нужно убирать.
Труд по уборке мусора в отношениях — это ваша задача, а не домработницы. Не стоит перекладывать ее на другого, ее нужно не ленясь делать самому.
11. Учитесь выражать мысли прямо
Будьте остроумны и не опасайтесь ранить партнера. Иногда лучше задеть, зато сильно удивить, неожиданно открыв окно. За открытым окном может оказаться цветущая сирень.
12. Прежде чем задавать вопрос партнеру, задайте его себе
Чаще задумывайтесь о том, чего хотите, где находитесь, что можете подарить и что получить в подарок. Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить «здесь и сейчас» или ставите специальные условия.
Об эксперте
Леонид Кроль — психолог, коуч, тренер, бизнес-консультант, директор и ведущий тренер Центра обучения персонала «Класс». Его сайт.
Источник фотографий:GettyImages
Новое на сайте
«Знакомые говорят, я придираюсь и даю непрошеные советы. Что в этом такого?»
Вы вместе по любви или из-за страха одиночества? Простой чек-лист
7 признаков того, что вы не нарцисс
Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос
Танатофобия: как страх смерти проявляется в теле и что с ним делать
«Я ни к кому не испытываю сочувствия, мне знакомы только зависть и раздражение»
Витамин D: почему он так важен и как не пропустить его дефицит — советы нутрициолога
4 лайфхака, которые помогут выйти из френдзоны
Как наладить отношения в паре.
Интервью с психологомВышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами
С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?
В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.
Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.
Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.
Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.
В чем главные причины этих проблем?
В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.
Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.
Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».
Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.
А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».
Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?
Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа.
Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?
Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».
Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд.
В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.
Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.
Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?
Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.
Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?
Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя».
То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.
При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»).
Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.
Личная терапия в браке: как это работает?
Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.
В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием.
И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.
Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.
Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.
Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.
Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.
Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?
Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.
Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному.
Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.
Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:
- Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
- Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
- Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
- Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
- Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.
А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.
Что указывает на необходимость сохранить союз?
Это опять же не вопрос к психологу.
Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».
Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».
Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».
«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи
В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?
В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.
Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.
Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).
- С чего (когда) все началось?
- В чем вижу причину конфликта я?
- В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
- Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
- Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
- С помощью кого или чего?
- Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
- Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
- Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
- К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
- Можно ли уладить проблему с помощью денег?
- Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
- Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
- Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
- Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
- С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
- Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
- Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
- Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
- Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
- Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
- Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
- Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
- Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
- С чем больше нельзя медлить?
- Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
- Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
- Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
- Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
- Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
- Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
- Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
- Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
- По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?
План Б в этом случае?Теги: психология , отношения , книги
«20 шагов к построению длительных отношений с мужчиной, которого вы хотите»
Брак должен быть обязательством на всю жизнь, поэтому он заслуживает особого внимания при подготовке к нему.
Прежде чем сделать этот шаг к счастливой жизни с кем-то еще, вы должны убедиться, что у вас есть счастливая жизнь как у личности. Брак — это не только наличие мужчины, который позаботится о вас; это также о том, что вы готовы, желаете и способны позаботиться о нем. Эти 20 шагов послужат отличным руководством по подготовке к счастливым, здоровым отношениям и помогут вам работать над браком.
Шаг 1 : Самооценка (т. е. как вы относитесь к тому, кем вы являетесь внутри и снаружи?) Вы должны полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то другого.
Шаг 2 : Презентация. Всегда представляйте себя как человека, которого вы хотите, чтобы вас знали и запомнили. Мужчины визуалы и будут оценивать вас в первую очередь по вашей внешности, а также по тому, как вы себя держите.
Шаг 3 : Введение. Помните, что вы леди! Сохраняйте контроль! Просто дайте парню, который вам интересен, «взгляд», и он сразу же подойдет и начнет разговор.
Это покажет вашу покорную сторону, позволяя ему взять на себя инициативу.
Шаг 4 : Дружба- У вас будет много времени для секса, но если вы хотите иметь будущее с этим мужчиной, 1-е узнайте его и выясните, нравится ли вам вообще этот парень. Дружба — ключ к романтике!
Шаг 5 : Свидание. Сосредоточьтесь на мужчине, который сосредоточен на вас, но в то же время держите свои варианты открытыми. Встречайтесь с несколькими людьми одновременно.
Шаг 6 : Секс-дружба не приходит с льготы . Преимущества приходят с обязательством. Если он хочет секса, ваши отношения должны быть эксклюзивными. Знай себе цену!
Шаг 7 : Обязательство. Вы встречаетесь с этим парнем какое-то время, у вас отличная химия, у вас завязалась крепкая дружба, и вы готовы сделать следующий шаг. Давай, сделай это официально! Пусть его попросят быть эксклюзивным с вами.
Шаг 8 : Внедрите 7 навыков высокоэффективных отношений (согласно Чею Б.). Этими навыками являются: уважение, любовь, доверие, поддержка, лояльность, честность и общение.
Шаг 9 : Согласованность. Все, что вы принесли на стол в начале, должно не только остаться, но и стать лучше. Никогда не прекращайте соревноваться за любовь и привязанность вашего партнера.
Шаг 10 : Поделись своим миром! Представьте своего партнера любому/всем, кто важен в вашей жизни. Это показывает ему, что вы хотите, чтобы он был частью этого. Даже мужчина хочет чувствовать себя особенным.
Шаг 11 : Пространство. Дайте друг другу достаточно места, чтобы дышать, но недостаточно места, чтобы уйти. Дайте себе возможность скучать друг по другу.
Шаг 12 : Рост. Если вы хотите расти как пара, важно, чтобы вы делали что-то «как пара».
Не все время, но большую часть времени.
Шаг 13 : Секреты. Если вы не можете быть открытыми и честными со своим партнером, вы не готовы к отношениям. Оставайтесь одинокими, пока не будете готовы быть уязвимыми. Быть в отношениях означает, что вы команда! Храните секреты с вашим партнером, а не с вашим партнером.
Шаг 14 : Друзья-мужчины — платоническая дружба — это оксюморон! У всех мужчин есть мотив! Дружба — это ключ к романтике, и мужчины используют этот подход, чтобы сблизиться с сердцем, разумом и телом женщины! Ваш партнер должен быть вашим единственным другом-мужчиной! Сохраняйте мир в ваших отношениях, отмахиваясь от них всех!
Шаг 15 : Одинокие друзья- Теперь вы в отношениях! Время от времени ваши одинокие друзья будут приглашать вас, чтобы поделиться их мира, но вместо этого пригласите их прийти и поделиться вашими вместо этого.
Используйте это как возможность показать своим одиноким друзьям ценность серьезных отношений, а также укрепить свои.
Шаг 16 : Помолвка. Не тратьте впустую бесчисленные годы своей жизни, надеясь, мечтая и молясь о предложении руки и сердца. Мужчина с самого начала знает, хочет он на тебе жениться или нет. Ожидайте предложения не позднее, чем через два или три года.
Шаг 17 : Планы свадьбы. Обсудите со своим партнером график мероприятий, предшествующих свадьбе, а также предварительную дату свадьбы, поработайте вместе и найдите способ включить обе стороны семья и друзья, чтобы помочь помочь. Начните планировать свадьбу в течение нескольких недель после помолвки.
Шаг 18 : Выйти замуж — Через 2-3 года следования правилам отношений вы уверены, что хотите провести остаток жизни с этим мужчиной. Действуй! Вы собираетесь стать официальной командой; тебе один ! Пусть никто и ничто не встанет между вами двумя.
Ваш брак должен быть непроницаем и неразлучен! Всегда берегите и цените этот союз!
Шаг 19 : Переезд- Вы узнаете новых вещей о своем муже. Не тревожьтесь; просто наблюдайте, делайте заметки и готовьтесь внести необходимые коррективы.
Шаг 20 : Неурядицы в отношениях. Вспомните все шаги, которые вы предприняли, чтобы добраться туда, где вы есть, и знайте, что за ваш брак стоит бороться. Никогда не переставайте любить друг друга. Брак — это навсегда!
Если вас вдохновил сегодняшний блог, подпишитесь, оставьте свои комментарии ниже и поделитесь им с друзьями. Кроме того, пожалуйста, посетите мой новый веб-сайт и свяжитесь со мной во всех моих социальных сетях! -AskCheyB
Нравится:
Нравится Загрузка…
Как замедлить отношения: 15 полезных советов
Найдите время, чтобы укрепить связь, и не торопите события, чтобы она длилась вечно.
Стойкость — ключ к пониманию ваших истинных чувств и познанию друг друга. Очень важно знать, как сделать отношения медленными, иначе вы потеряете искру и развалитесь. Новые отношения приносят радость и волнение . Новообретенные радости зарождающегося романа побуждают вас с волнением смотреть в будущее. Хотя эти моменты имеют решающее значение для крепких отношений, вы не должны двигаться слишком быстро. Выделение времени может помочь вам внести коррективы, разработать совместимость и выявить любые красные флажки. Так что продолжайте читать, пока мы обсуждаем, почему важно не торопиться в новых отношениях.
15 способов замедлить отношения
Читайте дальше, чтобы узнать несколько эффективных способов сделать отношения медленными и устойчивыми, сохраняя при этом удовольствие.
1. Будьте откровенны с самого начала
Партнеры должны быть на одной волне, чтобы отношения были гладкими и любящими. Если у них разное восприятие и ожидания, отношения могут развалиться .
Честное обсуждение с самого начала помогает укрепить доверие. Итак, сядьте и поговорите со своим партнером, если хотите не торопиться.
Честно скажите о своих чувствах к ним и объясните им, почему вы хотите не торопиться. Четко объясните свои ожидания и дайте им время и пространство для размышлений. Затем вы двое можете двигаться вперед взаимно.
2. Избегайте обсуждения будущего
Когда ваши отношения только начались и вы делитесь прекрасными моментами, естественно начинать думать о будущем. Планировать будущее — это здорово, но размышления об этом на ранних стадиях могут оказать чрезмерное давление на зарождающиеся отношения.
Итак, раз уж вы двое решили не торопиться, живите настоящим. Принимайте каждый день таким, какой он есть, и наслаждайтесь временем, проведенным вместе. По мере развития отношений у вас будет достаточно времени для обсуждения серьезных вопросов.
3. Держите свои эмоции под контролем
Легко потерять себя в магии новых отношений.
Вы склонны падать со скоростью света, если не думаете о последствиях . Это может быть вредно, если вы хотите хорошо узнать друг друга и медленно развивать отношения. Вы можете в конечном итоге пострадать, если будете вмешиваться слишком много и слишком быстро. Так что держите свои эмоции под контролем. Постарайтесь мыслить практично и ясно, прежде чем слепо спешить и что-то решать.
Подсказка
Будьте честны со своим партнером и расскажите о том, что вы думаете о себе и своих отношениях. Это даст направление вашему соединению и поможет быстро решить проблемы.
4. Воздержитесь от навешивания ярлыков
Наше общество ожидает, что мы будем определять и называть все отношения. Социальные нормы заставляют нас верить, что мы должны заявлять о себе как о паре, когда начинаем встречаться.
Хотя в конце концов необходимо обозначить ваши отношения, не нужно делать это слишком рано.
Вначале важно веселиться и быть счастливым, а не ярлыки. Так что перестаньте беспокоиться и позвольте вашим отношениям развиваться естественным образом.
5. Будьте непринужденными и легкими
Изображение: Shutterstock
Если вы слишком рано вовлечетесь и признаетесь в любви, это может встревожить вашего партнера, если он еще не чувствует то же самое . Кроме того, это может быть увлечение, а не любовь. Дайте себе достаточно времени, чтобы заметить разницу, сохраняя отношения легкими и непринужденными в начале.
Более медленный темп может дать вам возможность понять свои чувства без какого-либо давления. Так что не спешите признаваться в своих эмоциях; вместо этого наслаждайтесь совместным времяпрепровождением.
6. Подождите, прежде чем вступать в физическую близость
Изображение: Shutterstock
Открыто говорите о физической близости и уважайте границы друг друга. В идеале, если вы делаете все медленно, лучше немного подождать, прежде чем вступать в физический контакт.
Если вам станет жарко и тяжело на раннем этапе, это может затуманить ваше зрение и помешать вам мыслить объективно. Итак, проведите некоторое время вместе и хорошо узнайте друг друга, прежде чем вступать в интимную связь. Комфорт и доверие между вами будут постепенно развиваться, делая ваши отношения более красивыми и запоминающимися.
Связано: Доверие в отношениях: почему это важно и как его построить?
7. Проводите время вместе
Если вы любите друг друга и хотите узнать друг о друге больше, проводить больше времени вместе имеет смысл. Однако, если вы хотите, чтобы отношения развивались медленно, лучше не встречаться каждый день. Спланируйте свою неделю таким образом, чтобы проводить с ними выходные или день или два, а затем давать им немного времени для других дел в другие дни. Это поможет вам сохранить чувство волнения и предвкушения. Если они настаивают на регулярных встречах, объясните им веские причины относительно других ваших обязательств и предложите другое время.
8. Пробуйте разные вещи вместе
Фаза медового месяца в отношениях — прекрасное время. Вы все еще находитесь в процессе изучения личности и выбора друг друга. Помимо ужина, попробуйте заняться спортом, посетить новые места или запланировать пикник.
Пробуя разные вещи вместе, вы сможете оценить друг друга в различных сценариях и понять долгосрочный потенциал отношений. Постоянные сюрпризы также сохранят элемент таинственности и новизны в отношениях. Вперед, будьте непредсказуемы и исследуйте новые виды деятельности, новые места, новые кухни вместе, чтобы максимально использовать свое время.
9. Убедитесь, что ваш мир не вращается вокруг них
Изображение: Shutterstock
Естественно уделять время и внимание новым отношениям, но также уделяйте время своим друзьям, семье, карьере и интересам. . Человек, который вам нравится, может быть неотъемлемой частью вашей жизни, но не заставляйте свою жизнь вращаться только вокруг него.
Выяснение правильного баланса является ключевым. Инвестируйте время в то, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Необходимо учитывать
Если вы встречаетесь с кем-то больше года и не являетесь важной частью его жизни, вам нужно поговорить о своих ожиданиях и выяснить, хотите ли вы оба одного и того же.
10. Не зацикливайтесь на человеке
Новые отношения вызывают у вас головокружительное чувство. Влечение друг к другу очевидно, и желание быть частью жизни друг друга сильно. Иногда увлечение может превратиться в одержимость. Прежде чем вы это узнаете, вы можете следить за их страницами в социальных сетях, постоянно звонить / писать им, звонить им поздно ночью и постоянно думать о них.
Фиксация может негативно повлиять на вашу жизнь и отпугнуть вашего партнера. Итак, прекратите нездоровое поведение и позвольте эмоциям течь естественно.
11. Помните о направлении ваших отношений
Хорошо развивать отношения медленно, но вы также должны помнить, куда и как вы хотите, чтобы они развивались.
Вам нужен случайный партнер, который разделяет схожие интересы, или вы ищете долгосрочные отношения, кульминацией которых станет брак? Чтобы достичь определенной точки, может потребоваться некоторое время, но очень важно делать маленькие шаги в том направлении, в котором вы хотите.
Связанный: 23 явных признака того, что ваши отношения будут длиться вечно
12. Подождите, прежде чем знакомить их со своей семьей ваш партнер для ваших близких. На ранних стадиях вы находитесь в процессе знакомства, и участие большего количества людей в уравнении может создать дополнительную нагрузку на зарождающиеся отношения. Это может даже напугать вашего партнера. Такой большой шаг слишком преждевременный, поскольку еще слишком рано говорить о том, как будут развиваться отношения со временем. Итак, наслаждайтесь временем, проведенным вместе, и оставьте представления на другой раз.Связанный: 8 жизненно важных этапов отношений: советы, как их преодолеть
13. Не становитесь слишком властным и собственническим
Если вы хотите развивать отношения медленно, возможно, вы не встречаетесь со своим партнером каждый день.
В такой ситуации есть вероятность почувствовать себя неуверенно. Это может привести к собственническому и контролирующему поведению. Такое поведение может навредить любым отношениям.
В здоровых отношениях важно уважать границы друг друга. Каждому партнеру нужно передышку и время, чтобы заняться другими делами. Если вы попытаетесь контролировать жизнь своего партнера и вмешиваться во все аспекты, это может задушить его.
14. Избегайте слишком рано раскрывать все о себе
Раскрытие всего о своей жизни в начале может оказаться контрпродуктивным, если вы пытаетесь развивать отношения медленно. Это даже избавит вас от тайны и предвкушения. Обмен важной информацией о вашей личной жизни может также сделать вас уязвимым перед вашим партнером слишком рано.
Так что не выкладывайте все карты на стол, как только вступаете в отношения. Вместо этого дайте себе достаточно времени, чтобы определить, заслуживает ли ваш партнер доверия и в ваших интересах, прежде чем разглашать слишком много личной информации.
15. Подождите, прежде чем переехать
Во время медового месяца ваши чувства настолько сильны, что вы хотите быть вместе 24/7. Возможно, у вас даже появится идея переехать. Однако, прежде чем сделать это, сделайте шаг назад и подумайте.
Съехаться вместе — большой шаг в любых отношениях. Это включает в себя множество настроек и может быть сложным. Важно качественно провести время вместе и понять друг друга, прежде чем сделать такой выбор. В противном случае есть вероятность, что вы слишком увлечетесь, и будет болезненно, если отношения не сложатся.
1. Хорошо ли не торопиться в отношениях?
Да, не торопясь, возможно, лучше всего для ваших отношений. Это намного лучше, чем торопиться с отношениями и потом сожалеть об этом. Вы узнаете человека глубоко и узнаете свою совместимость, когда будете действовать медленно.
2. Что означает замедление отношений?
Медленное развитие отношений — это когда вы видите потенциал для долгосрочного союза с вашим партнером.
Это означает не торопиться с отношениями, не заниматься сексом сразу или не видеться каждый день. Речь идет о том, чтобы постепенно продвигаться вперед и строить отношения.
3. Может ли слишком быстрое движение разрушить отношения?
Нет никакой гарантии, что слишком быстрое движение может разрушить отношения. Тем не менее, важно быть уверенным в своих чувствах и понимать своего партнера, прежде чем брать на себя обязательства, чтобы избежать разбитого сердца.
Изображение: Shutterstock
Если вы решите двигаться в медленном темпе, вы сможете дольше наслаждаться волнением своей любви, и у вас будет больше времени для построения стабильных и длительных отношений. Однако вы должны понимать, как правильно замедлять отношения. Это может помочь с самого начала заявить, что вы хотите медленных и стабильных отношений. Кроме того, расслабьтесь и не зацикливайтесь на человеке. Если вы беспокоитесь о том, что медленные действия могут привести к тому, что ваш партнер потеряет интерес, объясните свои доводы и дайте ему время решить, согласны ли они с вами.
