Как наладить отношения с парнем после ссоры: Как восстановить отношения после серьезной ссоры

Как восстановить отношения после серьезной ссоры

Несколько способов прийти в норму после ссоры и наладить контакт друг с другом. 

Споры и разногласия – часть любых отношений. Все мы имеем право на личное мнение. Здоровая конкуренция в семье, на работе, в кругу друзей и т. д. помогает укреплять связи, если не перерастает в войну и не причиняет боль. Ссора для нормальных людей – это возможность сделать шаг назад и увидеть проблему глазами оппонента, а затем найти компромисс и вернуться к счастливому равновесию.

Однако порой легче сказать, чем сделать. Когда в игру вступает эго, примириться намного труднее. Даже если вы с партнером пришли к соглашению, серьезная ссора может поставить отношения под угрозу. На восстановление романтики и привязанности может потребоваться время. Вот несколько эффективных советов, помогающих восстановить гармонию после «большого боя».

Как вернуться в нормальное русло

 ^{Rawpixel.com / Shutterstock} 

Когда у вас несчастливые, нездоровые отношения, при которых недовольство и гнев нарастали внутри годами, крупная ссора дает понять, что пора с этим заканчивать.

Но если люди станут расставаться после каждой ссоры, все останутся в одиночестве, поэтому давайте предположим, что в остальном у вас здоровый союз, и вам просто нужно избавиться от последствий недавней битвы. Вот несколько способов прийти в норму после того, как бой окончен.

1. Не накаляйте ситуацию

Когда пыль улеглась, эмоции могут продолжать бурлить. Может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последний момент – возможно, вы захотите доказать свою правоту или просто отомстить.

В любом случае эти уколы, какими бы безобидными они вам ни казались, только подольют масла в огонь.

^giphy.com

Даже когда замаскированы под шутки. Какое-то время после ссоры вы оба остаетесь чересчур чувствительными – как говорится, на взводе, и ваш партнер может неправильно понять ваш юмор.

Вот что говорят психологи по этому поводу: «Юмор может помочь преодолеть любые проблемы в отношениях, но лишь тогда, когда оба партнера его понимают. Важно быть чутким к другому человеку.

Если он вряд ли оценит шутку, не говорите ничего и не делайте, даже если это, на ваш взгляд, «весело». Когда шутки носят односторонний, а не обоюдный характер, они подрывают доверие. Проявляйте осторожность, пока все не придет в норму, – это лучше, чем обострять борьбу».

Смотрите также

Остаться или расстаться: как распознать признаки скорого разрыва

2. Разойдитесь по углам

Дайте себе и партнеру пространство. После «сражения» может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя и исцелиться. В такое время лучше не находиться рядом, пока основная часть негативных эмоций не рассеется.

^giphy.com

Однако бывает, что одному из партнеров необходимо одиночество, а второму нет. Это может нервировать. Вот важные вещи, о которых следует помнить:

• избегайте навязчивости: когда партнеру захочется уединения, не цепляйтесь за него. Приятно, когда близкий человек находится рядом, но не сейчас. Время, которое он потратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе, а докучливость лишь усугубит ситуацию. Вам обоим нужен перерыв;
• подумайте: используйте время, проведенное порознь, чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах. Осторожный самоанализ поможет преодолеть гнев. Позвольте эмоциям утихнуть и попробуйте понять партнера;
• воздержитесь от наказаний: если чувствуете, что уже можете вести цивилизованный разговор, а ваш партнер не готов, уважайте это. Не принимайте его раздражение и уход от общения на свой счет и не отказывайте потом во встречах в качестве наказания.

3. Избегайте хладнокровия и долгого молчания

Для разговора важно подобрать подходящий момент. В данном случае людям необходимо остыть и все обдумать. Вы не захотите обсуждать что бы то ни было, пока собеседник возбужден и негативно настроен.

Даже фраза «Мне очень жаль, я был придурком!» не положит конец спорам. Если вы оба недостаточно остыли, в ответ услышите: «Да, был!», и ссора заново разгорится. Оставьте партнера в покое – только заверьте, что вы его любите, и все будет в порядке.

Эмоциональная поддержка необходима. Дайте любимому человеку понять, что вам тяжело в разлуке и он для вас очень важен. Пренебрежение им после ссоры только усугубит ситуацию. Если не можете вести себя, как обычно, попросите больше времени, чтобы вернуться к нормальной жизни.

4. Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение – ключ к любым отношениям. Чтобы вернуться в правильное, конструктивное русло, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации.

^{themodernman.com}

Даже если вы не знаете, что чувствуете, нельзя держать партнера в неведении. После ссоры сложно общаться честно и спокойно, но изо всех сил постарайтесь быть откровенным. Если партнеры не знают, чего ждать друг от друга, они создают нездоровую атмосферу недопонимания и провоцируют катастрофу.

Как только вы оба успокоитесь, постарайтесь завязать спокойный разговор с целью исправить испорченные отношения. На данном этапе избегайте возобновления споров и взаимного перекладывания вины. Помните: вы оба на одной стороне и не хотите причинять друг другу боль.

Смотрите также

Жизнь после разрыва: как общаться с бывшими и даже стать с ними друзьями

Как вести себя в дальнейшем

 ^Getty

Разница во мнениях – причина большинства ссор. Вполне естественно, что вы и ваш партнер не во всем соглашаетесь. Зрелый способ справиться с различиями – ценить точку зрения другого человека, а не отвергать ее. Когда ярость утихнет и вы оба почувствуете, что пора обсудить конфликт более подробно, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны.

1. Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, что расстроили близкого человека. Объясните спокойно свою точку зрения, но ради дальнейшего благополучия откажитесь от необходимости доказывать свою правоту.

Для танго всегда нужны двое. Даже если конфликт произошел не по вашей вине, вы наверняка сыграли в нем свою роль. Возможно, сказали или сделали то, что расшатало потенциально нестабильную ситуацию. Выяснив причину, признайтесь партнеру.

^giphy.com

Искренние, сердечные извинения – одна из основных и самых простых вещей, помогающих разрешить конфликт. Вы всегда внутренне знаете, когда ошибаетесь, и признавать свои ошибки – признак смелости, а не слабости.

Если разногласия произошли по вашей вине, дайте партнеру понять, что вы неправы и вам жаль. Сложно выразить чувства словами — изучите несколько «милых способов извиниться и заставить любимого улыбнуться». Когда уравнение поменяется на противоположное, ваш партнер наверняка последует вашему примеру.

2. Не переходите в «защитную стойку»

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости оправдываться и защищаться, обосновывая собственное поведение. Это способствует продолжению спора.

Примите чувства оппонента и обдумайте общую картину. Если действительно чувствуете потребность прояснить, почему вели себя определенным образом, сделайте это позже, когда все уляжется.

Психологи дают еще один отличный совет: примите тот факт, что отношениям может потребоваться время, чтобы полностью зажить, и определитесь со своей позицией. Это касается обеих сторон.

Приходя к соглашению, установите границы и правила на будущее. Размышляя над «боем», подумайте, что вы лично могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета разработали «методику ведения ссор». Вот несколько основных положений:

• решайте только одну проблему за раз. Не подключайте другую тему, пока предшествующая не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди сваливают в кучу все свои жалобы, не позволяя ничего уладить;
• не бейте «ниже пояса». Атака личных чувств, давление на любое «больное место» создает атмосферу недоверия, предательства, гнева и уязвимости;
• избегайте нападок и обвинений. Они заставят оппонента сосредоточиться на защите, а не на понимании вашей позиции. Вместо этого расскажите о том, какие чувства испытываете вы сами.

3. Будьте добры

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным. Зная правило, некоторые люди прибегают к принципу «притворяйся, пока не добьешься».

Он работает в процессе выяснения отношений, но потом обе стороны попадают в тупик. Ваш оппонент осознает фальшь и перестанет вам доверять. Не стоит лукавить, будьте просто добрыми и заботливыми по отношению друг к другу.

Вспомните о хороших временах. Проявите немного любви и нежности, поделившись приятными словами и действиями.

^{exploringyourmind.com}

В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми. Небольшие проявления привязанности, например легкое приобнимание, когда вы уходите утром из дома, или отправка не требующего ответа sms-сообщения «Люблю тебя», – любая мелочь может иметь значение.

Правило может не работать, если вы действительно не в ладу. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя «застрявшими». Немного доброты послужит напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге. Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это просто небольшой толчок в правильном направлении.

Смотрите также

7 признаков того, что ваш партнер – нарцисс

4. Поговорите с профессионалом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, значит, конфликт не закончился. В этом случае лучше поговорить со специалистом. Семейный консультант или психотерапевт поможет вам понять свои чувства и тем или иным образом с ними справиться.

^giphy.com

Предварительно ознакомьтесь с публикациями о том, как выбрать семейного психолога и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Поймите, никакие отношения не защищены от бурь и потрясений. Мудрый поступок – приготовиться к встрече с этими штормами и поработать над построением крепких уз, способных пережить самые ужасные неудачи.

Заключение

^flickr.com

Если ваши отношения переживают тяжелый период, трудно выйти из плохой ситуации, восстановить равновесие и вернуться туда, где вы были. Остаточный гнев и нерешенные вопросы разрушают основы вашей близости.

С каждым маленьким и большим боем расстояние между вами увеличивается, в итоге пропасть становится настолько широкой, что ее невозможно игнорировать. Чтобы двигаться дальше, важно восстанавливать связь после каждой «битвы».

Первым шагом в разрешении конфликта является признание того факта, что споры являются частью любых взаимоотношений. Это гарантирует, что вы никогда не позволите разногласиям каким-либо образом разрушить ваш союз, и ссора, какой бы большой и неприятной она ни была, – это просто колдобина на дороге.

^{Обложка: Shutterstock.com}

^{Источник статьи: How to Get Your Relationship Back on Track After a Terrible Fight}

Как наладить отношения с мужем после ссоры

18+

В очередной раз вы поссорились так, что теперь ты не знаешь, как наладить отношения с парнем и помириться? Мы подскажем, как правильно устроить перемирие и меньше ссориться в целом. Поверь, это возможно!

Теги:

Отношения

Советы VOICE

Отношения в паре

Примирение

Ссора

Getty Images

Далеко не все согласны с поговоркой «Худой мир лучше доброй ссоры». Кажется, многим парам будто бы нравится постоянно выяснять отношения, жить в поисках вечно недостижимого компромисса. Некоторые считают, что по-другому просто не бывает.

Другие объясняют частые стычки особенностями своего вспыльчивого характера. Но рано или поздно количество ссор переходит всякие границы. И тогда возникает вопрос, как наладить отношения в семье и достичь гармонии, о которой так часто пишут в женских журналах? Вот несколько способов, которые помогут тебе изменить устройство ваших отношений к лучшему.

После ссоры

Если вы так серьезно поссорились, что ты уже задумываешься о разводе, попробуй сделать это:

• Взять перерыв – уехать на выходные, навестить подругу, живущую в соседнем городе. Пары дней и тебе, и ему будет достаточно, чтобы почувствовать, что вы соскучились друг по другу и хотите попробовать все заново. Или не хотите.
• Трезво оценить ситуацию. Сделать это помогут письменные практики. Возьми и запиши все, что думаешь о нем. Распиши подробности ваших ссор, найди плюсы и минусы в отношениях. Отдельно отметь, что тебе хотелось бы изменить. Спустя некоторое время перечитай все написанное – это гарантированно поможет взглянуть на вещи по-другому.
• Понять, что не так. Редко проблема действительно кроется в том, что он не убрал свои носки или не вымыл посуду. За бытовыми ссорами всегда стоят более глубинные сложности. Их и нужно постараться вытащить на поверхность.
• Обратиться к семейному психологу. Как наладить отношения после ссоры? Встречи со специалистом помогут вам обоим научиться цивилизованно обсуждать проблемы, не переходя на повышенные тона. Кроме того, вы сможете наконец понять, что именно вам не нравится (см.пункт выше – дело далеко не в грязной посуде).
• Извиниться перед ним. В скандале всегда виноваты двое. Даже если тебе кажется, что это он всегда тебя доводит, скорее всего, без твоего излишне эмоционального участия или некорректного поведения ссоры бы не произошло. Вы оба должны это понять, научиться искренне просить прощения и отвечать за все свои поступки, не перекладывая вину друг на друга.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Метод, который изменит ваши отношения к лучшему

Ок, очередная размолвка позади, вы помирились, и кажется, что жизнь наладилась. Но что, если эти ссоры стали ее частью, и без них не обходится практически ни один вечер? В этом случае можно попробовать технику-эксперимент. Можете сделать это вдвоем, или ты можешь начать сама, а через неделю рассказать любимому о том, что именно ты попробовала и какие выводы сделала. Как наладить отношения с мужем? Устрой импровизированную «неделю любви и гармонии»:

• Постарайся быть идеальной. Делать то, что он любит, настроить свой собственный режим дня, находить время для приятных вещей.
• Запрети себе любые упреки в его адрес.
• Организуй совместный досуг на выходные – что-нибудь интересное вам обоим.

А через неделю оцени, что получилось и как это отразилось на вашей общей истории. Скорее всего, вам обоим понравится, и вы поймете, как двигаться в сторону лучшей версии вашей совместной жизни.

После ссоры: 11 фраз для восстановления отношений

Источник: Unsplash

Даже когда успешные пары ссорятся, они обычно хорошо восстанавливают эмоциональное доверие друг к другу вскоре после этого.

Может быть сложно разрядить напряженность в ваших отношениях, не разжигая снова спор или не пытаясь просто замести проблему под ковер.

Для этого вам необходимо показать, что вы заботитесь о мыслях, чувствах и точке зрения вашего партнера, особенно если ваше поведение во время ссоры не указывало на это.

Восстановительные фразы, которые можно использовать после ссоры

Вот несколько конкретных фраз, которые вы можете использовать, чтобы восстановить эмоциональное доверие к вашему партнеру. Тип аргумента и ваше знание вашего партнера должны помочь вам выбрать, какой из них подходит лучше всего. В конце статьи я объясню, что делает эти фразы особенными. Я не хочу, чтобы вы использовали эти фразы дословно. Вы можете сделать их своими собственными и комбинировать их и т. д.

1. Как насчет того, чтобы попытаться начать все заново с _______ и более внимательно относиться к потребностям друг друга.

2. Разумно, что вы хотите _______ (например, время каждую неделю, когда мы только вдвоем).

3. Вы сделали хорошее/правдоподобное замечание о _______ (например, о том, что я очень раздражителен, потому что переутомляюсь).

4. Я не знаю, как решить _______, но понимаю, что вы недовольны им. Мы хорошая команда, мы найдем решение, с которым мы оба сможем жить.

5. Мне жаль, что я не воспринял вашу жалобу на _______ так серьезно, как следовало бы. Я понимаю, что тебя что-то беспокоит.

6. Ты давно пытался поговорить со мной о _______, а я отмахивался. Я сожалею, что сделал это. Я должен был обратить внимание раньше.

7. Раньше я не понимал, что ты видишь. Это не то, как я когда-либо думал об этом. Я видел это совершенно по-другому, но теперь, когда я знаю, как вы это видите, для меня не имеет большого значения делать это по-вашему чаще. Мне может понадобиться напоминание. [Подробный пример этого пункта см. в #3 в этой статье.]

8. Лучше бы я не упоминал _______. Я знаю, что это смущает тебя. Я почувствовал, что на меня напали, и поэтому я атаковал в ответ, но это нас ни к чему не привело.

9. Я принял близко к сердцу то, что вы сказали о _______ (например, что я не слежу за своим здоровьем). Я мог показаться обороняющимся, но я слушал.

10. Я не люблю, когда мы спорим или когда ты недовольна. Должны ли мы _______ (например, пойти на прогулку), чтобы остыть?

11. Думаю, мы снова попали в кроличью нору нашего деструктивного шаблона. Я слишком остро отреагировал на вашу обоснованную жалобу, а затем вы выдвинули все свои жалобы на вещи из прошлого, которые до сих пор вас обижают. Вам так кажется наш узор? [Вы бы адаптировали формулировку этого утверждения, чтобы отразить вашу модель аргументации. Если вам нужна помощь в понимании ваших моделей взаимодействия, я подробно расскажу об этом в своей книге 9.0037 Инструментарий здорового разума.

]

Попробуйте: Если вы достаточно смелы, поделитесь этим списком со своим партнером и попросите его выбрать, какие комментарии он хотел бы услышать, а затем скопировать и вставить его в шпаргалку. Если это кажется шаблонным, это не будет в действительности. Это не тот тип фраз, которые вы можете сказать без уязвимости и эмоций. Кроме того, вы адаптируете формулировки, чтобы они соответствовали вашей ситуации.

О чем говорят эти фразы

• Даже если вы не согласны со всем, что ваш партнер сказал во время спора, важно, чтобы вы выбрали то, с чем согласны, и признали это. Признайте, что потребности, желания, мысли, чувства и т. д., которые они выразили, являются полностью разумными (или имеют элемент разумности). Люди не всегда делают это в пылу ссоры, поэтому, если вы не сделали этого во время ссоры, сделайте это постфактум.
• Вы также заметите, что фразы показывают, что вы заботитесь о том, что важно для вашего партнера, только потому, что это важно для него. Во время горячих споров люди, как правило, либо бросаются в атаку (они чувствуют себя обиженными, поэтому нажимают на кнопки своего партнера в качестве возмездия), либо возводят кирпичную стену и игнорируют все, о чем их партнер пытается с ними поговорить.
• Хорошие отношения — это те, в которых партнеры допускают взаимное влияние. По крайней мере, иногда вы должны быть готовы принять предложения вашего партнера или включить его взгляд на проблему в свою точку зрения.
• Вам не обязательно быть гладким в общении со своим партнером. Если вы спотыкаетесь на формулировках, но у вас хорошие намерения, ваш тон и язык тела помогут сообщить о ваших истинных намерениях.

*Примечание — хотя я и использовал термин «борьба», я использую его в разговорной речи. Эти советы предназначены для после словесных аргументов.

Facebook Image Credit: Rocketclips, Inc./Shutterstock

Как наладить отношения после серьезной ссоры

Хотя случайные ссоры типичны для большинства отношений, крупная ссора может вбить клин в отношения. Крупные ссоры в отношениях влияют на нас иначе, чем мелкие ссоры, которые быстро разрешаются.

Серьезные ссоры в отношениях заставляют нас пересмотреть отношения. Мы удивляемся, как все стало так плохо. Мы глубже, чем когда-либо, выясняем, что пошло не так. Вы сказали своему партнеру то, что, как вы думали, никогда не скажете. Злость заставляла вас говорить и делать то, о чем вы сейчас сожалеете.

Вы чувствуете боль, печаль, тревогу и депрессию.

Еще не все кончено. Вы все еще можете изменить ситуацию к лучшему. То, как вы ведете дела сейчас, может значительно улучшить ваши отношения в будущем.

Вот пошаговое руководство по восстановлению отношений после серьезной ссоры:

1. Не усугубляйте ситуацию

Если вы только что вышли из серьезной ссоры в отношениях, худшее, вероятно, уже произошло. Стрелы покинули лук. Дальнейшее затягивание конфликта путем добавления в него еще большего количества топлива может еще больше усугубить ситуацию.

Прекратите все, прекратите взаимодействие и отделитесь от своего партнера.

Если вы видите, что конфликт становится все более безобразным с каждой секундой, вы должны немедленно снизить напряженность, не нападая в ответ. Не поддавайтесь искушению сказать последнее слово, отвечая на резкое замечание своим резким замечанием.

2. Подумайте о том, что пошло не так

Теперь, когда вы предоставлены сами себе, ваш гнев утих, и вы больше не находитесь в «режиме атаки», вы можете хладнокровно подумать о том, что произошло.

Естественно, вы будете снова и снова прокручивать в голове фильм о своей битве. Не просто сидеть и смотреть фильм. Подумайте, почему события приняли такой оборот.

Подумайте о том, что я называю точками прерывания связи . Конфликты обычно возникают, когда один партнер что-то говорит, а другой неверно истолковывает это как нечто оскорбительное.

Как вы и ваш партнер справились с этими точками останова?
Вы стали защищаться, не прояснив, что они имели в виду?

Например:

Он: «Я забыл купить молока в продуктовом магазине».
Она: «Ты всегда так делаешь. Большой сюрприз.»
Он: (сердится) «Почему бы тебе тогда не сделать это?»

Она думает, что он забыл взять молоко, потому что не заботится о ней. Не правда. Он просто забыл. Основываясь на своей неверной интерпретации ситуации, она обвиняет его в том, что он «всегда» так делает. Опять же, неправда.

Затем он злится на ее неверное истолкование ситуации, и конфликт обостряется.

Важно понять, откуда взялось ее обвинение «Ты всегда так делаешь». Это подчеркивает ловушку, в которую люди могут попасть, когда они находятся во власти таких эмоций, как гнев или страх.

Когда мы чувствуем угрозу, наш разум пытается оправдать угрозу, используя выборочные истории из прошлого. Эта эмоциональная инерция, вызванная предвзятостью подтверждения, поддерживает гнев и подпитывает конфликт.

Когда она обвинила его в том, что он «всегда» так делает, она уже обиделась («Ему все равно»). Итак, ее разум, вероятно, вытащил все предыдущие случаи его небрежности, игнорируя случаи, когда он проявлял заботу.

Так что да, она не врёт и всё такое. Просто ее разум играет с ней злые шутки, чтобы поддерживать негативные эмоции. Но он думает, что она намеренно лжет (его неверное толкование ситуации), и злится.

Партнеры редко намеренно причиняют друг другу боль в отношениях, которые в целом здоровы. Большинство конфликтов в таких отношениях являются результатом коммуникативных разрывов.

Неважно, кто первым попал в ловушку плохой коммуникации. Когда вы ссоритесь, вы оба по колено в этом.

3. Возобновление связи

Возобновление связи после ссоры сводится к устранению точек останова, которые привели к конфликту.

Когда мы злимся, наша эмоциональная часть мозга берет верх, и общение страдает, увеличивая частоту остановок.

Теперь, когда у вас была возможность подумать о взаимодействии, пришло время возобновить общение и обсудить, что пошло не так в предыдущем взаимодействии. Этот шаг является важным и не должен быть пропущен. Некоторые люди такие:

«Давай забудем, что было, и начнем заново».

Нет.

Вы и ваш напарник не зря вцепились друг другу в шею. Вы не можете просто «забыть» о том, что произошло, и двигаться дальше. У вас есть , чтобы решить ваши проблемы, прежде чем двигаться дальше.

Эти проблемы и ссоры выявляют слабые стороны отношений. Когда эти слабые места устраняются, отношения развиваются и со временем становятся крепче.

Если вы не будете решать проблемы должным образом, как только они появляются, они превратятся в обиды и поднимут свои уродливые головы в будущих конфликтах спустя годы. Ваш партнер будет использовать их как оружие против вас в своих будущих конфликтах с вами. Вы бы хотели:

«Почему она заговорила об этом сейчас? Я думал, что она закончила это».

4. Смотрите на вещи с их точки зрения

Когда вы возобновляете общение с хладнокровием, вы находитесь в прекрасном положении, чтобы увидеть вещи с точки зрения вашего партнера — главный навык межличностного общения. Раньше, когда вы подкалывали партнера словами, вы не могли этого сделать.

Сейчас самое время понять, откуда они пришли, откуда пришли вы и почему вы столкнулись лоб в лоб.

5. Подтвердите их мысли и опасения

Исцеление отношений после серьезной ссоры — это переход от плохого общения к лучшему общению. Проверка мыслей и эмоций другого человека имеет решающее значение для эффективного общения.

Когда возникают точки прерывания связи, партнеры переходят в режим «нападение и защита» и выходят из режима «общения должным образом».

Теперь, когда все успокоилось, вы можете подтвердить мысли своего партнера и заставить его подтвердить ваши.

6. Извинитесь за свое участие в конфликте

Даже если вы не несете прямой ответственности за сбои в общении, то, как вы реагировали на эти срывы и на реакцию вашего партнера, вероятно, подпитывали конфликт.

Дело не в том, кто начал драку. Дело в том, кто его подпитывал. Оба партнера несут ответственность за разжигание конфликта. Поэтому оба партнера должны извиниться за свои роли в конфликте.

7. Узнайте, что вы можете из боя

Отношения похожи на человека. Если он не учится на своих ошибках, он повторяет те же ошибки. Со временем конфликты, как правило, попадают в одни и те же паттерны.

Фактически, наличие нового конфликта каждый раз является хорошим признаком того, что отношения извлекли уроки из предыдущего конфликта и развиваются.

Я не предлагаю вам активно искать конфликт, но это определенно беспокоит, если у вас возникает один и тот же конфликт снова и снова. Это означает, что ваши отношения зашли в тупик.

Когда вы разрешаете конфликты в отношениях здоровым образом, вы и ваш партнер совершенствуетесь и растете как люди. Вы становитесь все лучше и лучше в общении, сопереживании, взгляде на вещи с точки зрения другого и разрешении конфликтов.

Вы приобретаете огромное понимание себя и других. Ваши отношения становятся более устойчивыми. Ты такой:

«Если наши отношения выдержат это, они выдержат все что угодно».

Ханан Парвез (автор)

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics.