Как старшим детям наладить отношения с младшими
Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .
У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.
Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру.
А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость. Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.
В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки. Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться.
Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.
Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.
Татьяна Потёмкина
Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.
Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?
Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок.
Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.
Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.
Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.
Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?
Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим.
В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить. Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.
Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.
Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.
Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.
Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?
Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.
У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию.
Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.
Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.
Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.
Составить историю семьи
Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.
Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.
Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать.
Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.
Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.
Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.
Поговорить с родителями
В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами.
Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.
Делимся историями нашей редакции
Таня Зайцева
SMM-менеджерка
Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно.
Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.
Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.
Мы живём раздельно уже три года, и я считаю, что и ему, и мне это только на пользу. У него наконец-то есть своя комната — своё пространство, и я знаю, как это важно. Нам трудно пока что найти общие знаменатели в интересах, потому что разница в возрасте довольно большая. Но я очень хочу общаться с ним близко и стать тем взрослым, к которому он может обратиться, если вдруг стесняется родителей.
Пока общение инициирую в основном я, потому что он ходит на кучу кружков и секций и времени у него правда мало.
Но я довольно часто приезжаю в гости к родителям. Иногда мы созваниваемся, он показывает мне свой лего-город, мы обсуждаем мангу и аниме, он рассказывает про друзей и школу.
Думаю, некий межпоколенческий разрыв у нас есть, но мы стараемся друг друга понять. Я планирую в ближайшее время провести с ним время вместе — только я и он, как настоящие брат и сестра, потому что мне хочется быть ближе (и ему тоже). Я вижу, что он тоже тянется ко мне, но, кажется, стесняется или боится. Но мы работаем над этим.
Аля Александрова
Старшая SMM-менеджерка
Когда брат только родился, мне было почти десять лет. Папа тогда сказал: «Ну ты же хотела братика. Вот!» А я к десяти годам уже перехотела, поэтому этот факт вызвал недоумение: «И что мне теперь с ним делать?» К рождению брата как таковому папа меня тоже никогда не готовил: просто как-то раз он взял меня с собой в гости, и девушка, с которой он был в отношениях, была беременной.
В общем-то, никаких разъяснений со стороны папы не было. Меня просто поставили перед фактом: «Ты сестра, теперь ты старшая». Я очень воодушевилась ролью быть старшей и умной, но, если честно, что делать с младенцем, было не очень понятно. Папа тогда не жил вместе со своей девушкой, она жила у родителей, поэтому поездки «к брату» были не самым комфортным опытом. Потому что меня в той семье не очень-то и жаловали.
Когда брат подрос, мы стали видеться реже — наложилось ещё то, что я совсем перестала общаться с папой. Мне было бы гораздо проще найти контакт с младшим братом, если бы папа изначально прикладывал к этому усилия — например, придумал нам совместные занятия, познакомил бы нас друг с другом или организовывал встречи чаще, чем раз в месяц. Вместо этого он просто ожидал, что я в свои 12–13 лет смогу сама отвечать за коммуникацию. «Ну ты же сестра, ещё и старше, а совсем не звонишь.
Хоть бы приехала, узнала, чем брат твой живёт». Хотя с чего бы подростку проявлять самостоятельный интерес к брату, с которым он даже не живёт? А когда я приезжала, то папа просто занимался своими делами, а мне предполагалось самой придумать, что делать с четырёхлетним ребёнком, как развлекать и его, и себя, о чём с ним говорить и как перестать себя чувствовать не в своей тарелке.
Сейчас брату 12 лет. Мы видимся совсем редко, хотя он относится ко мне исключительно нежно и всегда рад меня видеть. И теперь я мучаюсь от вины и не могу понять, что мне делать со всем этим: вроде бы он уже взрослый и папа для коммуникации не нужен, а вроде и я не должна брать на себя роль спасателя.
Недавно один раз самостоятельно, как большая, отвела брата в кино — в целом, неплохо провели время! Но на этом пока всё. Я бы хотела быть для брата действительно семьёй, пусть и не самой близкой, но пока не получается — я всё равно не знаю, о чём с ним разговаривать и как стать ближе.
Нам повезло, и поскольку я работаю в медиа, у нас почти нет межпоколенческого разрыва: я так же, как и он, много сижу в TikTok, смотрю всякий nerd stuff вроде «Звёздных войн», «Человека-паука» и аниме. Поэтому при встрече мы обязательно обмениваемся приколами из TikTok. Он очень доволен, что я его понимаю и поддерживаю, когда он рассказывает, как хитроумно списал домашку.
Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Как наладить отношения между сестрами?
Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт.
К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно держит на вас обиду, воспользовавшись спором, поссорился с вами.
Как наладить отношения между сестрами?
Окунитесь в воспоминания. Какие отношения у вас складывались в детском и юношеском возрасте, кого поддерживали родители во время сор. Детские страхи и обиды не уходят, а сопровождают дальше по жизни. Если человек не справляется с ними, то происходит выплеск негативной энергии. Частые причины, подогревающие конфликт – это убеждение, что другую сестру родственники и родители любят сильнее. Следующий мотив – это чувство зависти к более успешной, красивой сестре. Если еще в юношестве вам нравились одни парни, то конфликтов не избежать.
Сделайте паузу. Осмыслив истинные причины ссор с сестрой, выждите время. Подождите пока остынете, и будете готовы к диалогу. Затем предложите сестре встретиться и побеседуйте на нейтральные темы.
Если заметите, что лед тронулся, то переходите к больным темам. Не начинайте с обвинений или осуждения. Просто скажите, что сестра для вас самый родной человек. Ведь это действительно так. Родители, к сожалению, не вечные и придет момент, когда вы останетесь вдвоем.
Дайте слово. Высказав предположения о причинах конфликта, не ждите, что сестра упадет в объятия и помирится. Родному человеку захочется высказаться, привести доводы, поделиться обидами. Внимательно слушайте и не перебивайте сестру, проникнетесь переживаниями. Перед вами близкий человек, нуждающийся в помощи.
Попросите прощение. Объясните сестре свое виденье ситуации. Попросите прощение за нехорошие поступки и за то, что невольно причинили ей боль. Объясните, что обида не сделает вас счастливее и будет камнем лежать на сердце в течение жизни. Предложите сестре мир, покайтесь друг перед другом, договоритесь о взаимном уважении.
Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас.
Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.
Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?
Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и самодостаточным человеком.
Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой.
Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.
Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.
Как ладить с братьями и сестрами
Братья и сестры получают самые высокие счета в нашей семье. Я считаю своих брата и сестру одними из самых дорогих и близких друзей. Мы с мужем любим проводить время с его сестрой и ее семьей. Мои два сына были лучшими друзьями, когда росли.
Братья и сестры — совершенно случайное явление. Наши родители не спрашивают, кого бы мы хотели, чтобы мы спали на верхней койке.
И мы никогда не берем интервью у предполагаемых братьев или сестер.
Тем не менее, братья и сестры могут играть уникальную роль в нашей жизни. Они генетически ближе к нам, чем кто-либо другой на планете. Они делятся опытом, о котором другие никогда не узнают. У них могут быть схожие интересы и убеждения.
К сожалению, отношения между братьями и сестрами также могут быть разрушительными. Иногда одного ребенка предпочитают другому. Брат или сестра могут быть жестокими или оскорбительными. Интенсивная конкуренция внутри братьев и сестер может заставить менее успешных детей чувствовать себя неудачниками. Родители могут быть не в состоянии должным образом защитить своих детей, так что семейная ячейка становится источником мучений и унижений.
Первоначальные отношения формируются исходной семьей. Домохозяйства, в которых ладить главным приоритетом, с большей вероятностью будут способствовать установлению тесных связей между братьями и сестрами, чем те, которые ссорятся или принижают ценность друг друга.
Родители, которые демонстрируют хорошие навыки решения проблем, передают эти модели своим детям. И семьи, которые весело проводят время вместе, передают эту традицию следующему поколению.
Конечно, братья и сестры не рождаются лучшими друзьями. Социальные навыки, такие как умение делиться и разрешать конфликты, должны обучаться наряду с манерами за столом, работой по дому и личной чистотой. Мамы и папы рвут на себе волосы, когда слышат детский крик: «Она ударила меня!» или «Он продолжает забирать мои игрушки!» Но эти тяжелые уроки о том, как ладить, имеют основополагающее значение для развития детей.
Родители закладывают основу для близости братьев и сестер. Когда дети уезжают сами, вся ответственность ложится на них. Если они хотят иметь любовные отношения со своими братьями и сестрами, им придется приложить усилия. Если они этого не сделают, то упустят прекрасную возможность.
ХОТИТЕ ИМЕТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ? ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ ШАГИ
Цените своих братьев и сестер.
Относитесь к своим братьям и сестрам как к особенным людям. Предоставление им высокого приоритета диктует, как вы будете себя вести.
Оставайтесь на связи. Отношения укрепляются благодаря времени, проведенному вместе, и частым контактам. Звоните друг другу часто. Отправить открытки. Планируйте время, чтобы собраться вместе. Если вы давно не на связи, будьте первым, кто нарушит молчание.
Примите ваши разногласия. Ты можешь быть совсем другим. Это нормально. Вам не обязательно быть клонами. Цените друг друга за вашу уникальность и развивайте ваши отношения исходя из этого.
Избегайте осуждения. Перестаньте сравнивать, у кого больше образования, кто больше зарабатывает или ведет лучший образ жизни. Никто не ведет счет. Каждый из вас делает все возможное. Оставьте это на этом.
Будь приятным. Обсуждайте оптимистичные темы. Держитесь подальше от областей разногласий. Ведите себя как любящий брат, которым, как вы надеетесь, будет другой.
Не вспоминай прошлое. Не копайтесь в болезненных воспоминаниях. Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вместо этого создавайте отношения, основанные на новом и конструктивном поведении.
Отпустить обиды. Обиды подобны низкосортной инфекции. Они могут гноиться годами и портить ваши отношения. Если вы укрываете прошлые обиды, закопайте топор войны. Пришло время начать процесс исцеления и сделать все возможное сегодня. Если кто-то злится на вас, скажите, что вам жаль и что вы хотели бы, чтобы все стало лучше. Вы запустите процесс исцеления. Теперь это не в ваших руках.
Добро пожаловать, супруги. Заставьте их почувствовать себя неотъемлемой частью клана. Почти невозможно иметь близкие отношения с братьями и сестрами, если вы не одобряете их товарищей.
Принимайте вещи такими, какие они есть. Несмотря на все ваши усилия, ваш брат может остаться в стороне. Не парься. Держите семейную дверь открытой. Бросьте дружескую линию время от времени.
Надеюсь, в будущем все изменится. Будьте приветливы, если они это сделают.
Эта статья была впервые опубликована 13 августа 2013 г., 7:01.
Как наладить хорошие отношения с братьями и сестрами во взрослом возрасте
Си-Эн-Эн —
Когда дело доходит до наших самых близких взрослых отношений, те, которые у нас есть с нашими братьями и сестрами, часто отходят на второй план.
Отношения между родителями и детьми, романтические отношения и отношения со сверстниками поглощают наше коллективное внимание, но мы гораздо дольше привязаны к нашим братьям и сестрам; для многих из нас отношения между братьями и сестрами являются самыми прочными узами, которые у нас есть.
В лучшем случае это означает встроенного лучшего друга на всю жизнь, но часто отношения между братьями и сестрами чреваты и беспорядочны. Взрослые разногласия могут возникать даже между братьями и сестрами, которые были неразлучны в молодые годы.
Возьмем, к примеру, британских принца Уильяма и принца Гарри, которые воссоединятся на этой неделе на открытии памятника их покойной матери Диане, принцессе Уэльской. Два брата когда-то были близки, но теперь они живут на разных континентах и, как говорят, почти не разговаривают.
Возможно, стоит потратить время на восстановление этих связей, потому что, по словам экспертов, эмоционально близкие отношения с братом или сестрой могут сделать нашу жизнь более счастливой и здоровой.
Многие исследования взаимоотношений между братьями и сестрами сосредоточены на детях — взаимодействие между братьями и сестрами в раннем возрасте важно для их развития.
Эти отношения позволяют детям опробовать новое социальное и эмоциональное поведение, особенно когда дело доходит до конфликтов.
TOPSHOT — АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ — британский принц Уильям, герцог Кембриджский, Питер Филлипс и британский принц Гарри, герцог Сассекский, идут во время похоронной процессии британского принца Филиппа, герцога Эдинбургского, к часовне Святого Георгия в Виндзорском замке в Виндзоре, к западу от Лондон, 17 апреля 2021 года. — Филипп, который был женат на королеве Елизавете II в течение 73 лет, скончался 9 апреля в возрасте 99 лет всего через несколько недель после месячного пребывания в больнице для лечения сердечного заболевания и инфекции. — АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ (Фото Виктории Джонс / POOL / AFP) / АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ (Фото VICTORIA JONES/POOL/AFP через Getty Images)
Чего ожидать, когда Гарри вернется в Лондон
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_8B2F6E9C-CD7B-2319-E7ED-AD71AE69CAEE@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Отношения между взрослыми братьями и сестрами были предметом внимания лишь время от времени, но существующие исследования показывают, что поддержание и развитие этих связей с течением времени имеет явные преимущества. Они приносят дивиденды, особенно когда мы становимся старше. Близость между братьями и сестрами впервые проявилась как удивительная «переменная спящего» для эмоционального благополучия во взрослом возрасте в длительном Гарвардском исследовании развития взрослых, которое началось в 1937 и включали 243 выпускников Гарварда, говорят исследователи. Каспи отметил в своем исследовании, что среди мужчин, участвовавших в этом исследовании, которые были близки с братом или сестрой в молодости, 
К такому же выводу пришло шведское исследование 1999 года. Контакт с братом или сестрой имел большее влияние, чем друзья или собственные дети, на хорошее здоровье и удовлетворенность жизнью в возрасте 83 лет и старше. Отчасти это было связано с тем, что количество друзей на этом этапе жизни уменьшилось, но также отражает важность эмоционально близких отношений с братом или сестрой. По словам Каспи, они — попутчики в жизни и уникальная связь с прошлым.
Согласно одному анализу 2007 года, плохие отношения между братьями и сестрами в детстве также могут быть связаны с большой депрессией во взрослом возрасте. В
Лори Крамер, профессор прикладной психологии Северо-восточного университета в Бостоне, говорит, что трудно распутать причины этих очевидных связей.
«Люди кажутся более здоровыми, счастливыми и лучше приспособленными — все эти вещи связаны с позитивными отношениями с братьями и сестрами, знаете ли, и многое из этого исходит из идеи, что вы можете получить поддержку, помощь и одобрение от кого-то близкого. вам, кто разделяет историю и понимает мир так же, как и вы», — сказал Крамер.
Кроме того, важно помнить, что то, как вы ведете себя со своими братьями и сестрами, посылает сигнал семье, которую вы создаете во взрослом возрасте, — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Отношения между взрослыми братьями и сестрами» и профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда.
Например, во многих натянутых отношениях между братьями и сестрами горячая точка возникает, когда пожилые родители заболевают. Часто может быть трудно сесть вместе и решить, как лучше всего заботиться о них, без вызывает старое соперничество и обиды по поводу того, кто считается любимым ребенком.
«Подумайте, какое наследие вы хотите оставить своим детям и семье», — сказал Грейф.
Если ваши взрослые отношения с братом или сестрой натянуты, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы наладить отношения.
Расширьте свои отношения и создайте новые воспоминания. Крамер сказал, что одна из общих черт братьев и сестер, которые не сообщают о хороших отношениях, заключается в том, что они не собираются вместе на своих собственных условиях. Зачастую они видятся только на семейных посиделках, организованных родителями или другими членами семьи, когда легко тяготеют к старым ролям и позициям.
Отношения между братьями и сестрами позволяют детям опробовать новое социальное и эмоциональное поведение, особенно когда дело доходит до конфликта.
ШаттерстокКак помочь братьям и сестрам лучше ладить
«В семейной системе есть что-то мощное, что возвращает вас к старым моделям общения».
Она предложила найти способы проводить полезные и веселые встречи за пределами семейного дома.
Примите и отпустите старые обиды. Не думайте, что вы знаете, кем является ваш брат или сестра, на основании того, кем вы его считали в детстве. Поймите, чем вы похожи и чем отличаетесь, и найдите точки соприкосновения в вашем общем опыте. Одним из барьеров на пути к близости во взрослой жизни является родитель, который играл фаворитов или считался фаворитом среди братьев и сестер в детстве.
«Каждый член семьи по-своему смотрит на то, кому отдали предпочтение и почему. Став взрослым, я вижу в этом прекрасную возможность для людей просто откровенно рассказать о том, что они помнят из того времени и что они чувствовали», — сказал Крамер.
Не сравнивай себя со своим братом или сестрой. Точно так же, как когда ваш младший брат получил больший кусок пирога, может показаться несправедливым, что, став взрослыми, они получают лучшую работу или больший дом. Но это старые чувства, которые не выдерживают честной проверки. Мы все делаем разные выборы, и нет врожденной причины, по которой ваш путь должен быть похож на путь вашего брата или сестры.
Для родителей, которые хотят укрепить крепкую связь между своими детьми, которая будет поддерживать их на всю жизнь, вот несколько советов:
Назначьте встречу один на один.
Это может показаться нелогичным, но сознательно планировать время один на один со своими детьми — хорошая стратегия. Это означает, что нет конкуренции за ваше внимание, и вы можете хвалить (или исправлять) поведение без аудитории или без того, чтобы другой ребенок придавал этому значение.
Родитель положительного поведения. Важно стараться хвалить братьев и сестер, когда они хорошо сотрудничают и играют, а не просто вмешиваться, когда ссоры доходят до ваших ушей.
Подумай, как ты вмешиваешься в драки. Может быть полезно игнорировать простые ссоры, но если драки становятся более неприятными, родители должны играть роль посредника или тренера по решению проблем, а не судьи.
