Как наладить отношения с взрослым сыном
Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.
Содержание
- 1 Налаживаем общение с детьми школьного возраста
- 2 С подростком
- 3 Со взрослым сыном
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный.
Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.
Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни.
Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
- Я счастлива, что ты у меня есть.
- Я так люблю, когда ты дома.
- Хорошо выглядишь!
- Я так рада проводить время с тобой.
Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь.
Мне так приятно, что ты помогаешь маме».
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах.
Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Со взрослым сыном
Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин.
Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.
Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?
Заняться своей жизнью
Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.
Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью.
Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!
Передать бразды правления
Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:
«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».
Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.
Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.
Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.
Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!
Как наладить отношения со взрослым сыном?
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей.
Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору.
Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение.
«Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание.
Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
6 способов построить здоровые отношения с сыном
Когда дело доходит до построения здоровых отношений с сыном, существует так много советов для родителей. Ресурсы — это здорово, но последнее, что вам нужно, — это дополнительный стресс, вызванный информационной перегрузкой.
На прочтение этих 6 советов уйдет несколько минут, и они станут кратким, но приятным напоминанием для всех родителей, которым не хватает времени (также известных как все мы).
1. Делитесь своими историями
Не читайте лекций своему сыну — если вы это сделаете, маловероятно, что он будет слушать. Вместо этого поделитесь своими историями о том, каким вы были в его возрасте.
Внимательно слушай, если и когда он ответит взаимностью. Проявляйте любопытство, но избегайте суждений и советов (или, по крайней мере, держите их при себе!).
Зрительный контакт нервирует большинство мальчиков и юношей, поэтому сядьте или пройдите рядом с ним, если хотите, чтобы он открылся. Это не обязательно должно быть дома. Отличные разговоры могут происходить в машине или даже на скамейке в парке.
2. Качественное время имеет ключевое значение
Если вы хотите, чтобы он говорил, поместите качественное время в начало списка дел. Регулярно проводите время один на один со своим сыном — с выключенным телефоном. Он учится, наблюдая и взаимодействуя с вами. Через отношения с мамой он учится строить позитивные отношения с женщинами. Он учится положительным мужским ценностям, проводя время с папой.
3. Отделите ребенка от поведения
Все дети иногда ошибаются. Однако, наказывая своего сына, не забудьте отделить 
Признайте, что ваш сын постоянно учится и может нуждаться в напоминаниях (возможно, партий напоминаний!). Никогда не стыдите его. Заявить, что его поведение неуместно и требует определенных последствий. Будьте тверды, ясны и последовательны в отношении этих последствий, но убедитесь, что он знает, что его по-прежнему любят и ценят как девятку.0027 человек .
4. Свяжите привилегию с ответственностью
Как однажды сказал мудрый дядя Бен из Человека-паука: «С большой силой приходит большая ответственность». Поскольку события знаменуют собой еще один этап взросления вашего сына, его привилегии должны увеличиваться в соответствии с его обязанностями. Обсудите это с ним и определите, что вы оба считаете разумным. Например, сейчас он в 6-м классе, поэтому может ходить в магазины самостоятельно. И отныне он также будет мыть посуду по вечерам в понедельник и среду.
5. Напомните ему о его дарах и талантах
Мы редко смотрим друг другу прямо в глаза и говорим, какой великий, по нашему мнению, другой человек.
6. Практикуйте и поощряйте внимательность
Сейчас многие школы включают медитацию осознанности в свои программы. Есть причина, по которой это стало всемирным явлением. Попробуйте медитацию осознанности сами (если вы еще не практикуете). Изучение его разума действительно поможет вашему сыну справиться со стрессом, сильными эмоциями и негативным внутренним диалогом. Узнайте больше о тренировке мозга здесь.
Предоставлено Брайтонской гимназией
Эндрю Брэдди
является педагогом и последние 5 лет обучает мальчиков в возрасте от 12 до 15 лет в классе. В настоящее время он педагог на открытом воздухе и фасилитатор Rites of Passage, который любит брать мальчиков в путешествия личностного роста на открытом воздухе.
Эта статья о воспитании детей
Что делать, если вы не ладите со своим взрослым ребенком
Очень мало известно об отношениях родителей и детей в дальнейшей жизни. Кажется, существует разрыв как в исследованиях, так и в теории между акцентом на воспитании детей, которые еще не стали взрослыми, и акцентом на отношениях между пожилыми родителями и их уже взрослыми детьми, которые могут стать собственными детьми. Хотя эти отношения действительно существуют, они иногда очень тяжелые.
Тяжело с обеих сторон. Родители борются, потому что они теряют своего ребенка, которым они привыкли управлять. Они борются с «синдромом пустого гнезда» и привыкают делать что-то для себя, а не для своих детей. И родители могут бороться, потому что они продолжают желать того, что, по их мнению, лучше всего для своих детей, и они не хотят, чтобы их дети совершали те же ошибки. Дети борются, потому что они сейчас находятся в страшном периоде жизни — первоначальный выбор и жизненный путь решают эти «взрослые», но у них нет большого опыта принятия этих взрослых решений.
Бывают случаи, когда они тоже просто хотят своих «маму» и «папу», но изо всех сил пытаются сделать это самостоятельно. Во время этого перехода границы размыты, а «правила» гораздо менее ясны. Ниже приведены рекомендации по действиям, которые вы можете предпринять, и о том, чего следует избегать, чтобы поддерживать здоровые и полезные отношения со своими взрослыми детьми.
Что нельзя делать
1. Не пытайтесь доминировать или манипулировать.
Хотя ваши дети плохо разбираются во «взрослых вещах», им нужна возможность делать это самостоятельно, чтобы стать продуктивными людьми. Если вы хотите, чтобы они уважали вас, вы должны оказывать им такое же уважение.
2. Не давайте непрошеных советов и не вмешивайтесь.
Подождите, пока ваши дети попросят вас о помощи. Они взрослые, и к ним следует относиться так же, как к любому другому взрослому. Если вы открыты, они будут задавать вопросы, и вы все равно будете чувствовать себя нужными.
3. Не возлагайте на своих детей нереалистичных ожиданий.
Не ждите, что они будут так же хороши, как вы. Помните, у вас были годы практики, чтобы стать опытным отцом/матерью, которым вы являетесь. Вместо этого поощряйте их и любите их за все, что они пытаются и делают.
4. Не упрекайте ребенка за то, что произошло в прошлом.
То, что он ошибся один раз, не означает, что он сделает это снова. На самом деле, он, вероятно, усвоил урок в прошлый раз, и ему будет лучше. Помните, что вы тоже совершали ошибки.
5. Не жалуйтесь по привычке
Никто не захочет разговаривать с теми, кто постоянно жалуется, особенно с вашим ребенком. Сейчас она переживает трудные времена, и вы должны быть для нее такой же поддержкой, как и она для вас, или даже больше. Попытайтесь вспомнить, какими были для вас первые 10 лет взрослой жизни — они полны решений и испытаний с новой работой, новыми браками, новыми детьми, колледжем и т.
д.
6. Не критикуйте образ жизни вашего ребенка или стиль воспитания.
Уважайте его различия так же, как любого из ваших друзей. Помните, что он воспитывает своих детей в другом поколении и что есть несколько способов воспитать хороших детей или добиться успеха.
7. Не злоупотребляйте помощью и эмоциональной поддержкой одного ребенка.
Ваш ребенок устанет разговаривать с вами, если все, что он будет для вас, это ваша эмоциональная поддержка. Это двусторонняя вещь.
Что делать
1. Будьте полезными.
Вы более опытны, чем они, поэтому помогайте им, когда нужна ваша помощь. Поддержите и помогите им в это трудное время в их жизни, и они будут очень благодарны вам за это. Иногда просто слушать — это самое полезное, что вы можете сделать.
2. Относитесь к ребенку как к равному.
Теперь, когда ваш ребенок стал старше и у него больше жизненного опыта, будет интересно изменить ваши отношения с отношениями матери и отца на дружеские и равные.
