Как наладить отношения с взрослым сыном
Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.
Содержание
- 1 Налаживаем общение с детьми школьного возраста
- 2 С подростком
- 3 Со взрослым сыном
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный.
Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.
Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни.
Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
- Я счастлива, что ты у меня есть.
- Я так люблю, когда ты дома.
- Хорошо выглядишь!
- Я так рада проводить время с тобой.
Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь.
Мне так приятно, что ты помогаешь маме».
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах.
Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Со взрослым сыном
Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин.
Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.
Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?
Заняться своей жизнью
Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.
Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью.
Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!
Передать бразды правления
Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:
«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».
Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.
Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.
Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.
Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!
SUNMAG — нескучный женский журнал о трендах, мужчинах и драгоценностях
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей.
Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору.
Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение.
«Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание.
Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
Как создать любовь, которая продлится
КАК ВЫ ОСТАЕТЕСЬ БЛИЗКИМ С ЖЕНАТЫМИ СЫНОВЬЯМИ?
Брак действительно укрепил мои отношения с нашим старшим. География представляет собой проблему с нашей секундой. Но технологии — это великий дар, который держит нас рядом. Наш третий женатый сын только недавно связал себя узами брака, так что решение еще не принято. Но у нас с ним несколько точек пересечения, так что меня это не беспокоит.
Рекомендую мамам не обращать внимания на народную свадебную мудрость для мам жениха. Ваша роль НЕ в основном до «покажись и заткнись». Задолго до свадьбы вы закладываете основу для своего сына (и новой невестки), чтобы освободить место в их новой жизни для вашего голоса и вашего присутствия.
С самого начала я выражал свою любовь к смельчаку, который выходит замуж за члена нашей семьи. Я сообщил о своем намерении поддерживать и поощрять их как пару всеми возможными способами. Научиться предлагать помощь без каких-либо условий было ускоренным курсом смирения. И этот урок был усилен в последние годы, поскольку наши взрослые дети фактически предложили нам их дары мудрости или помощи.
КАК ЧАСТО ВЫ ПОСЕЩАЕТЕ СВОИХ ЖЕНАТЫХ СЫНОВЕЙ ИЛИ ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ?
Я звоню им не так часто, как следовало бы. Иногда я очень увлекаюсь жизнью здесь, дома. Мой муж с большей вероятностью возьмет трубку или начнет видеочат. И я учусь нажимать на тормоза и присоединяться к нему, когда это происходит.
Часто, когда звонит телефон и это кто-то из парней, он, скорее всего, спросит отца. У меня нет желания говорить о газонокосилках и бензопилах, так что все в порядке. Но время от времени мне звонят по поводу воспитания детей или стирки, а иногда просто для того, чтобы поболтать.
Вот некоторые советы, которые следует помнить о визитах и звонках:
1. Приглашение не является вызовом в суд
Пропуск семейного собрания не является преступлением, которого следует избегать. И очень важно поговорить об этом со своими детьми в самом начале их брака. Жизнь полна, поэтому мы все вольны отказаться от приглашений.
Кроме того, их праздники теперь будут включать в себя необходимость собираться с обеими сторонами своей семьи. И я никогда не хочу, чтобы мои дети чувствовали, что их родственники — мои личные конкуренты за их время и внимание.
2. Не вести счет
Если ваш сын давно не звонил, и вы хотите услышать его голос, то (ради бога!) позвоните ему! Не попадайтесь в ловушку, пытаясь отследить, кто последним звонил и чей «ход» должен сделать ход. В течение многих лет я наблюдала за развитием динамики родителя и ребенка, в которой каждый ждал звонка другого. Конечным результатом стали два молчаливых телефона и разорванные, ожесточенные отношения.
3. Когда вы предлагаете помощь, убедитесь, что все исходят из одного и того же определения «помощи»
С самого начала я решил, что предпочел бы рискнуть быть обвиненным в отстранении, а не во вмешательстве. Стало важно рассмотреть мои предложения помощи с другой точки зрения, прежде чем прыгать.
Мешок зеленой фасоли из моего сада будет желанным подарком или большим объемом работы, которая сейчас никому не нужна?
Рождественский сезон с бабушкой и дедушкой — это веселое время для детей и отдых для мамы и папы? Или это сумасшедший график?
Действительно ли необходим непрошеный совет на кончике моего языка?
Создание основы
Я не могу контролировать свои длительные отношения с сыном? Может ли какая-то основа действительно иметь значение?
Да. Это — это вне вашего контроля, И фундамент действительно будет иметь значение.
Удерживать и отпускать — противоположности, это точно.
Но в материнской жизни они две стороны одной огромной медали.
Однажды в пылу ссоры один из моих сыновей бросил мне эти слова. «Как ты смеешь планировать МОЮ жизнь?» Мой ответ, со слезами на глазах, был: «Я призываю вас инвестировать во что-либо столько же, сколько я инвестировал в вашу жизнь, и БЕЗ плана!»
Но он был прав. Мой план мешал ему увидеть его жизнь такой, какой он начал ее себе представлять. Мне нужно было наверстать упущенное в отделе отпуска. Но я никогда не сожалел о том, что крепко держался за сердца моих четырех сыновей.
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ
Я не хочу, чтобы вы думали, что существует волшебная формула «успешной» мамы мальчика. Не существует ряда шагов, которые автоматически приведут к крепким долгосрочным отношениям между матерью и сыном. По мере того, как вы изучаете потребности и характер вашего сына, вы находитесь в лучшем положении, чтобы оценить границы и точки связи, которые будут определять вашу жизнь с ним.
Прежде всего знайте это.
Мои прочные отношения с моими сыновьями являются скорее продуктом благодати, чем результатом какой-либо конкретной вещи Я сделал . Доверьтесь Богу, чтобы он вселил в ваше сердце искреннюю и бескорыстную любовь к вашему мальчику. Тогда держись за хороший подарок его постоянно расширяющегося мира. Позвольте ему делать все по-своему. Помните, как хорошо, что вы тоже будете меняться, учиться и расти вместе с ним, подбадривая его во взрослой жизни.
Мальчики-мамы: Как вы поддерживаете позитивные отношения между матерью и сыном? Какой совет вы бы дали молодой маме, стремящейся установить прочную связь со своим сыном (сынами)?
Отношения между матерью и сыном: советы по созданию и поддержанию хороших отношений
Что мы можем вам помочь найти? СтрелкаСлеваКрасный ПоискКрасный ПоискЗакрыть
Назад Как мама, вы всегда получаете советы о том, как воспитывать своих детей. Если у вас есть сын, вас могут предостеречь от того, чтобы нянчиться с ним, и попросить «разрезать ниточки фартука».
Но что на самом деле означает иметь хорошие отношения между матерью и сыном? Конечно, вы не хотите быть одной из тех мам, которые колеблются и паникуют на месте слез или небольшого пореза, но вы также хотите, чтобы ваш маленький мальчик знал, что вы всегда будете рядом с ним. Вот несколько советов о том, как построить и поддерживать здоровые и крепкие отношения с сыном.
Как построить прочную связь?
Вот пять шагов, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения с вашим маленьким мальчиком.
1. Научите своего сына важным жизненным навыкам
Вам важно научить своего ребенка тому, как вырасти независимым взрослым. Возможно, ваш сын будет время от времени готовить и убирать вместе с вами, или, может быть, вы поможете ему пришить глаз обратно на его любимую игрушку. Это не только позволит вам сблизиться уникальным образом, но и поможет вашему сыну обрести уверенность. Он обязательно поблагодарит вас, когда ему придется учить своего соседа по комнате в колледже, как стирать белье.
Если ваш сын любит играть в видеоигры, собирать конструкторы Lego или кататься на велосипеде, постарайтесь вместе заниматься любимыми делами. Он оценит тот факт, что вы заинтересовались его интересами!
3. Помогите ему построить крепкие отношения с другими людьми
Отношения вашего сына с вами окажут большое влияние на его отношения со всеми другими важными людьми в его жизни. Поддерживайте его отношения с отцом, поощряйте дружбу с мальчиками и девочками, назначайте время для бабушек и дедушек и старших родственников и предоставляйте возможности для наставников. Вот несколько советов о том, как развивать связь с отцом.
4. Уважайте и доверяйте друг другу
Ваши отношения с вашим маленьким мальчиком будут играть важную роль в его эмоциональном развитии. Формируя отношения, основанные на взаимном доверии и уважении, вы можете научить своего сына уважать себя и других.
5. Будьте человеком
Открыто рассказывая о своих ошибках и неудачах, вы укрепляете мысль о том, что никто не совершенен. Это поможет вашему сыну чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре.
Как вы можете развивать эти отношения с течением времени?
Как и все мамы, вы столкнетесь с множеством испытаний и невзгод на пути к воспитанию детей. Но, продолжая строить и развивать отношения с сыном, вы вместе справитесь с любыми препятствиями, которые встретятся на вашем пути.
Вот четыре шага, которые вы должны предпринять, чтобы сохранить крепкую связь.
1. Продолжайте находить время для разговоров с глазу на глаз
Будьте честны со своим сыном, насколько это возможно, но при этом соблюдайте возраст. И обязательно слушайте — и действительно слушайте — когда он с вами разговаривает. Важно, чтобы он знал, что может прийти к вам со своими проблемами и заботами.
2. Воспитывать независимость
По мере того, как ваш ребенок становится старше, вы должны научиться вовремя отпускать его и позволять ему покорять мир самостоятельно. Каждому ребенку нужен шанс сделать свои собственные ошибки и извлечь жизненные уроки.
3. Знайте, когда не вмешиваться
Когда дело доходит до определенных тем, таких как отношения, будьте осторожны, чтобы не показаться властным. Если вы даете слишком много мнений или нежелательных советов, вы рискуете тем, что ваш сын почувствует желание восстать против вас. Но если он придет к вам в такой ситуации, обязательно будьте максимально тактичны. Постарайтесь помнить, что любой, о ком заботится ваш сын, должен обладать некоторыми искупительными качествами, и ваша работа состоит в том, чтобы попытаться увидеть то хорошее, что он видит в своей второй половинке.
4. Избегайте ввязываться в битву желаний (особенно в подростковом возрасте)
Нет человека более упрямого, чем подросток, который полон решимости добиться своего. Но это не значит, что вы должны позволять своему сыну ходить по вам. Просто постарайтесь не вступать в споры и не кричать на матчи, так как это никогда не будет лучшим решением. Вместо этого старайтесь вести уравновешенные беседы, в которых каждый выслушивает точку зрения другого. Расскажите, почему и как вы пришли к решению, которое, возможно, расстроило его, но вы уверены, что сделали правильный выбор. Соблюдая баланс свободы и границ, правил и независимости, вы покажете своему сыну, что заботитесь о его безопасности, но уважаете его способность принимать некоторые решения самостоятельно.
Нравится то, что вы читаете?
Присоединяйтесь к Care БЕСПЛАТНО
Эл. адресПожалуйста, введите действительный адрес электронной почты
Уже зарегистрирован
Введенный вами адрес электронной почты уже зарегистрирован.
