как понять что отношениям пришел конец
Отношения, которые длятся годами и последовательно разрушают партнеров, но не заканчиваются, — в жизни далеко не редкость. Сегодня разбираемся, почему это происходит, как понять, что отношениям пришел конец и выйти из порочного круга.
- Как понять, что отношения изжили себя
- Что заставляет оставаться вместе
- Большие вложения
- Страх перемен
- Контрасты и противоречия
- Низкая самооценка
- Отсутствие сепарации
- Стремление защитить других
- Созависимость
- Одиночество
- Как расстаться: 7 полезных советов
- Подготовьтесь к разговору
- Будьте честны, но бережны
- Не вовлекайтесь в спор
- Будьте эмпатичны
- Обсудите детали
- Не демонизируйте
- Дайте себе время отгоревать потерю
Как понять, что отношения изжили себя
Любая пара может столкнуться с кризисом в отношениях.
Но определить, что пришла пора расстаться, бывает невероятно сложно. Нет уверенности: надо предпринимать больше усилий, чтобы спасти отношения, или смысла «пинать мертвую лошадь» больше нет, и пора отпустить друг друга?
Вчера хотелось собрать вещи и съехать к родителям, а сегодня кажется, что еще ничего, жить можно. Как тогда быть? Один из вариантов — составить список «за и против» и оценить, что перевешивает. Согласно данным исследования 2018 года, большинство людей способны составить список поводов уйти — и остаться.
447 участников исследования отвечали на вопросы о своих отношениях. На основании ответов ученые выделили 27 самых распространенных причин, чтобы остаться — и 23 повода для разрыва. Чаще всего люди называли следующие «за и против»:
✅ эмоциональная и физическая близость
✅ чувство долга
✅ финансовая выгода
⛔️ разрушенное доверие
⛔️ неудовлетворенность сексуальной жизнью
⛔️ несовместимость с партнером (по ценностям, характерам, целям и образу жизни)
О том, как понять, стоит ли сохранять отношения, можно прочитать в этой статье.
Следующие признаки говорят о том, что, вероятно, отношения изжили себя:
- вы живете разными интересами и даже параллельными жизнями
- вы избегаете делиться с партнером своими чувствами и проблемами
- в отношениях утрачены близость и доверие
- вы стараетесь как можно меньше взаимодействовать с партнером
- вы постоянно испытываете друг к другу раздражение или даже презрение
- вы постоянно критикуете и обвиняете друг друга
- в отношениях накопилось много взаимных обид и неразрешенных конфликтов
- вы с трудом находите плюсы в отношениях
- в отношениях вы чувствуете неуважение к себе
- вы больше не испытываете сексуального желания друг к другу
- из отношений пропала тактильность: вы стараетесь друг к другу вообще не прикасаться
- вы ощущаете себя одиноко, и это чувство только усиливается
При этом важно определить, насколько ощущение неудовлетворенности, раздражения и подавленности связано именно с отношениями.
На чувства к любимому человеку влияет не только то, что происходит между вами, но и многие внешние и внутренние факторы.
Например, в депрессии часто теряется ощущение ценности и присутствия не только самого себя, но и близких, падает либидо. А проблемы на работе могут поглощать все внимание и силы, и тогда отношения окажутся «заброшенными» и способны даже раздражать. Но отделить влияние других факторов жизни не всегда легко, и иногда они способны пошатнуть уверенность в отношениях. Тогда кажется, что любимый человек недостаточно поддерживает, или даже что именно он заставляет чувствовать себя так плохо.
Что заставляет оставаться вместе
Результаты длительного исследования, которое началось в 2009 году, говорят о том, что чем дольше люди вместе, тем менее они склонны разрывать отношения.
60% неженатых пар, которые были вместе меньше двух месяцев на момент первой волны исследования, через год уже оказались порознь. Однако как только отношениям «исполняется» год, вероятность расставания начинает падать.
Через 5 лет вероятность расстаться составляет 20%, а через 15 — чуть больше 10%. Для женатых пар вероятность завершить отношения еще ниже. Исследователи связывают это с тем, что брак — взаимные обязательства друг перед другом, которые труднее разорвать.
Иногда люди остаются в отношениях, хотя, казалось бы, их ничего хорошего уже не связывает. Близкие и друзья пытаются вмешиваться, но не в силах ничего изменить. Со временем они прекращают попытки, и добровольные «узники» остаются в еще большей изоляции. Но если осознать, что именно удерживает в отношениях, и почему так трудно их разрывать, это поможет найти силы сделать шаг к освобождению — или смысл оставаться.
Сразу уточним: мы не рассматриваем абьюз (о таких отношениях мы подробно писали в этой статье) и не говорим о случаях, где люди остаются друг с другом, например, потому что не могут себе позволить жить отдельно по материальным причинам.
Большие вложения
Партнеры, которые много лет вместе, вложили много сил, времени и энергии в отношения.
Естественно желание, чтобы все это было «не зря». Еще тяжелее решиться на разрыв, если за это время появились дети, общее имущество и бизнес. В такой ситуации иногда кажется, что быть счастливым — далеко не в приоритете, надо сохранить семью и привычный уровень жизни, выполнить обязательства перед любимым человеком.
Страх перемен
Люди склонны бояться перемен в жизни и предпочитать неизвестности знакомую ситуацию, даже если она уже давно не устраивает. «Знакомое зло» привычно, с ним уже понятно, как справляться. Альтернативы — оказаться в одиночестве или искать кого-то нового — могут казаться слишком страшными, даже невыносимыми.
Контрасты и противоречия
Иногда человек может быть одновременно и счастлив, и несчастен в отношениях. В целом болезненное взаимодействие иногда сопровождается моментами исключительной близости и понимания. Эти моменты могут быть короткими и редкими, но ради них человек продолжает надеяться, что у отношений еще есть шанс. Например, кажется, что только партнер знает, как вас правильно успокоить в стрессовый момент.
И вообще — что после всего пережитого вместе ни один человек никогда не узнает вас лучше. Или отношения с партнером в целом не лучшие, но он проявляет себя как отличный родитель или коллега. Кроме того, если человек убежден, что это его настоящая и единственная любовь всей жизни, он будет стремиться спасти эти отношения во что бы то ни стало.
Низкая самооценка
- «Это все, чего я заслуживаю в жизни»
- «Меня все равно больше никто не полюбит»
- «Я слишком многого хочу»
Люди становятся эмоциональными «узниками», потому что убеждают себя, что такие отношения — для них «потолок», и не стоит даже надеяться стать счастливыми. Часто за плечами у них опыт отношений, которые были еще хуже, и им никогда не попадался по-настоящему внимательный и уважительный партнер.
Иногда убеждения также подкрепляются травматическим детским опытом, отсутствием положительных примеров отношений. Или смирение внушается извне: «Все так живут, и ничего», «Зато не пьет и не бьет».
Согласно исследованию, люди с низкой самооценкой более склонны «застревать» в отношениях, которые их не устраивают, потому что опасаются вступать в конфронтацию, заострять внимание на проблемах и том, что их не устраивает.
Отсутствие сепарации
Иногда люди начинают встречаться очень рано, и в таком случае они могут возлагать на партнера функции родителя. Если сепарация не произошла, человек от симбиоза с родителями переходит к слиянию с партнером. В таком случае он начинает жить интересами любимого человека, не может отделить себя, понять, что ему самому надо, что для него важно и интересно. Часто человек зависит от партнера финансово и эмоционально, не представляет, как можно справляться без его опеки и защиты. И поскольку он не очень хорошо понимает свои потребности и желания, то привыкает мириться с недостатками отношений, воспринимая их как норму. Со временем ему будет еще сложнее отделить себя от этих отношений и представить, что для него вообще существуют альтернативы.
Стремление защитить других
Бывают ситуации, когда люди понимают, что отношения не работают, и их надо заканчивать, но не решаются на это из-за заботы о других. Например, когда родители не разводятся, потому что считают, что надо сохранить семью ради детей. Или они сами выросли в семьях, где расходиться или разводиться считается зазорным, и это станет ударом для всех родственников.
Также удерживать может и забота о партнере. В серии исследований психологи выяснили, что люди с меньшей вероятностью склонны разрывать романтические отношения, если считают, что для партнера это станет ударом. Участники исследований, даже те из них, кто уже был на грани расставания, сообщали, что готовы остаться в отношениях, в которых они не очень счастливы. Это связано с попыткой учесть не только свои желания, но и то, насколько партнер хочет, чтобы отношения продолжались. Если есть ощущение, что расставание станет для любимого человека слишком травматичным, это удерживает от разрыва.
Созависимость
Иногда удерживает не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет».
Например, если партнер страдает от зависимости, травмы или ментального заболевания. Человек ощущает, что не в силах бросить партнера, что его надо «спасать».
Разрушить такую связь очень сложно, даже если оба партнера в ней страдают. Парадоксально, но все попытки «спасти» чаще всего приводят к обратному эффекту: партнер созависимого человека только глубже погружается в свои проблемы.
Это связано с тем, что отношения буквально держатся на созависимости. Если проблемы исчезнут — незачем будет оставаться друг с другом. Поэтому оба бессознательно поддерживают эту болезненную конструкцию.
Одиночество
Чем более изолированным себя ощущает человек, тем труднее ему решиться что-то изменить. Чтобы выйти из долгих и болезненных отношений, ему нужна целая сеть поддержки — от друзей, семьи и других близких. Если такая сеть отсутствует, человек может ощущать, что ему не к кому обратиться и некуда уходить, и подавлять желание что-то изменить. Партнер кажется единственным близким человеком.
Даже если с его стороны очень мало понимания и поддержки, это все равно больше, чем ничего.
Страх одиночества тоже иногда вынуждает продолжать попытки спасать отношения. «Одиночек» часто стигматизируют. Их склонны считать менее счастливыми. Поэтому даже если сам человек не боится остаться без партнера, социальные и культурные нормы все равно могут его «тормозить».
Как расстаться: 7 полезных советов
Каждый человек заслуживает здоровых и счастливых отношений, в которых ценят и уважают. Если вы понимаете, что ваша связь друг с другом такой уже не станет, возможно, пришло время двигаться дальше.
Если вы решили, что для вас так лучше, помните, что нет правильного способа расстаться: все люди и отношения очень разные. Также не получится сделать это безболезненно: даже если оба человека внутренне уже готовы к этому, все равно расставание, скорее всего, станет ударом, и потом какое-то время будет плохо и тяжело. Важно учесть это, подготовиться и постараться причинить себе и другому как можно меньше боли в процессе.
Подготовьтесь к разговору
Планируя завершить значимые отношения, нормально испытывать стресс, переживать о том, как отреагирует партнер, и как расставание изменит вашу жизнь. Стресса может быть тем больше, чем дольше вы готовились к этому шагу или откладывали его. Сделать это поначалу кажется невозможным, но подготовка облегчит неприятный разговор для обоих.
Выберите момент для разговора так, чтобы никто никуда не торопился, и была возможность спокойно поговорить. Неприятные новости лучше сообщать наедине, но если вы беспокоитесь, что человек отреагирует неадекватно, возможно, лучше сделать это в публичном месте — например, в кафе.
Будьте честны, но бережны
Как правило, люди хотят знать причину, по которой с ними расстаются. При этом важно не превратить разговор в очередную ссору, стараться не скатываться в критику и обвинения, не задеть самооценку и чувство собственного достоинства партнера. Важно сохранять спокойствие, говорить о себе и своих чувствах, а не о поведении партнера, использовать Я-высказывания.
Старайтесь избегать клише вроде «Дело не в тебе, дело во мне».
⛔️ «Меня бесит в тебе абсолютно все»
✅ «От наших отношений я в основном испытываю только негатив»
⛔️ «У нас уже сто лет не было секса»
✅ «Я думаю, что мы не очень подходим друг другу в сексуальном плане»
Не вовлекайтесь в спор
Если расставание стало сюрпризом для партнера, он может начать протестовать, спорить, озвучивать аргументы, почему вы должны остаться вместе. Но если вы решили завершить отношения, такое обсуждение или очередная попытка примирения только отсрочит неизбежное. Важно дать понять, что вы приняли решение и намерены не отступать от него.
Будьте эмпатичны
Выразите свою печаль и боль по поводу расставания, но говорите также о том, что хорошего вам дали эти отношения. Разрыв отношений — это очень больно и обидно. Вы в силах немного смягчить удар, напомнив о приятном времени, которые вы пережили вместе.
Обсудите детали
Поговорите о том, как вы будете расходиться.
Например, как вы планируете разъезжаться, делить общие вещи, с кем останутся дети и домашние животные. Также стоит обсудить контакт. Не обещайте «остаться друзьями», если у вас еще сохранились чувства друг к другу — эта опция станет доступна далеко не сразу. Чтобы трансформировать романтические отношения в дружеские или приятельские, потребуется время и внутренняя готовность. На первых порах, возможно, полезнее ограничить общение.
Не демонизируйте
Старайтесь избежать желания обвинять другого человека во всех грехах. Никто не идеален — и вы тоже наверняка не все делали правильно. Превращение бывшего в злодея не поможет справиться с расставанием, а только обострит негативные чувства. Возможно, он действительно совершал плохие поступки по отношению к вам — например, изменял. Но чтобы двигаться дальше, надо разобраться со своими чувствами по этому поводу, а не зацикливаться на том, какой он ужасный человек.
Дайте себе время отгоревать потерю
Даже если это вы бросили партнера, а не он вас, все равно какое-то время будет больно и тяжело.
Вы любили или все еще любите этого человека, провели с ним значимый период вашей жизни, наверняка все еще беспокоитесь и заботитесь друг о друге. Но надо стараться напоминать себе о причинах, почему вы решили завершить отношения.
Помните, что в такой ситуации очень важно получать поддержку извне (от семьи или друзей), а также оказывать ее себе самостоятельно. Она поможет смягчить чувство потери и первую болезненную реакцию, когда вы теряете любимого человека.
Если вы знаете, что надо расстаться, но не получается — например, вы уже сходились и расходились несколько раз, также может быть полезна терапия для пар. Психолог поможет найти причину зависимости от отношений и работать с ней. Оставаться потом вместе или нет — решать вам, но это уже будет осознанное решение.
Оцените статью
[Всего: 25 Рейтинг: 4.8]
Поделиться постом
Ссылка скопирована в буфер обмена!
Пора валить.
Как понять, что отношениям конецЗнакомства без стыда
НАЧАТЬДелай так!
Пытаться оживить труп отношений — значит, попрощаться с психикой, физическим здоровьем и шансами на нормальную личную жизнь в будущем. Но осознать, что союз уже не спасти, бывает сложно. Вот шесть признаков того, что связь изжила себя.
Тебя раздражают мелочиТо, что раньше казалось милой привычкой, сейчас бесит. Тебе не нравится, что говорит партнер, как он смеется, храпит и сочетает носки с ботинками. Скорее всего, после романтической фазы отношения сошли на нет. Так бывает, просто вы не подошли друг другу, и место страсти не заняли более весомые чувства. Эти отношения пора разорвать, прости.
Ты идешь против своих интересовТы отказываешься от любимых занятий, встреч с друзьями и поездок на выходные к родным. Не развиваешься, как раньше, потому что все время проводишь с партнером и обслуживаешь его потребности.
Готовишь его любимые блюда, а не свои. Носишь одежду, которая ему нравится, и посещаешь места, которые он считает интересными.
Неужели не видишь, как над головой реет красный флаг? Беги — рискуешь попасть в абьюзивный союз. Замешкаешься — будешь годами рассказывать друзьям, что «над отношениями надо работать» (работать будешь только ты, ага), а потом потратишь миллионы на психотерапевта. Сэкономь — этот цирк нужно заканчивать.
Эмоциональное насилиеСсоры в отношениях — нормально, но не каждый день. Ревность, обидные шутки в твой адрес (особенно в присутствии третьих лиц), унижения и обесценивание — все это эмоциональное насилие. Если есть малейшее подозрение на что-то из этого списка, пора понять, что ваши отношения закончились. Рвать можно в одностороннем порядке — скорее всего, человек не поймет аргументов (ему все равно).
Нежелание обсуждать проблемы
В любой паре большую часть конфликтов решает конструктивный диалог (это когда без ора).
Так мы становимся ближе и учимся понимать потребности друг друга. Если партнер отказывается обсуждать проблемы и обесценивает их, придется признать: отношения зашли в тупик.
Взрослые должны стремиться к равноправному партнерству — речь о материальном и эмоциональном. Если только ты помнишь важные даты, инициируешь встречи и поездки, даришь тщательно выбранные подарки — новости плохие. Скорее всего, рядом с тобой обычный потребитель. Проблему можно обсудить, и если ничего не изменится, задумайся, стоит ли продолжать отношения в одни ворота.
Ты живешь прошлымТы часто вспоминаешь ваше первое свидание или первый секс: было хорошо, а сейчас уже не так. Ты ждешь, что все вернется, и не можешь поверить, что человек из прошлого и тот, что рядом с тобой, — одна и та же личность. Сюрприз: отношения развиваются не только в лучшую, но и в худшую сторону. Вместо того чтобы жить прошлым, ищи того, с кем будет хорошо здесь и сейчас.
Надо понять, что не все отношения можно (и нужно) вернуть.
- Согласно общемировой статистике, разводы чаще всего случаются на пятый год после свадьбы.
- Если во время расставания заниматься спортом, уровень допамина падает. Это может ослабить депрессивный эпизод или избавить от него.
- Партнеры с общими интересами часто расстаются из-за скуки.
- Разрыв отношений по-разному влияет на мужчин и женщин. Женщины становятся более открыты, а мужчины более эмоционально нестабильны.
Катя Шапошникова
Скопировано в буфер
ПОДЕЛИТЬСЯ:
Ещё интереснее
Пьюр — инструкция к идеальным свиданиям
ДейтингТы больше не хочешь общаться. Как правильно отказать?
Делай так!Переписка в онлайн-дейтинге. 10 безотказных приемов
Делай так!5 способов забыть бывшего
Делай так!Что отвечать на фразу «Привет, как дела?» в дейтинг-приложениях
Делай так!Как ходить на свидания после развода или разрыва
Делай так!Как понять, чего хочешь от отношений и кого ищешь: 6 простых шагов
Делай так!Психология ревности: как избавиться и нужно ли с ней бороться
Делай так!Пьюр — инструкция к идеальным свиданиям
ДейтингТы больше не хочешь общаться.
Как правильно отказать?
Переписка в онлайн-дейтинге. 10 безотказных приемов
Делай так!5 способов забыть бывшего
Делай так!Что отвечать на фразу «Привет, как дела?» в дейтинг-приложениях
Делай так!Как ходить на свидания после развода или разрыва
Делай так!Как понять, чего хочешь от отношений и кого ищешь: 6 простых шагов
Делай так!Психология ревности: как избавиться и нужно ли с ней бороться
Делай так!Пьюр — инструкция к идеальным свиданиям
ДейтингТы больше не хочешь общаться. Как правильно отказать?
Делай так!Переписка в онлайн-дейтинге. 10 безотказных приемов
Делай так!5 способов забыть бывшего
Делай так!Что отвечать на фразу «Привет, как дела?» в дейтинг-приложениях
Делай так!Как ходить на свидания после развода или разрыва
Делай так!Как понять, чего хочешь от отношений и кого ищешь: 6 простых шагов
Делай так!Психология ревности: как избавиться и нужно ли с ней бороться
Делай так!Жаркие фантазии заказывали?
Взять кусочек
Мы будем посылать тебе
горячие статьи каждый месяцПодписываясь ты соглашаешься с Условиями и положениями и Политикой конфиденциальности.
Как понять, что отношения подошли к концу, и как двигаться вперед, когда они закончатся длительный период явных признаков и преднамеренного отрицания, поскольку мотивация исправить ситуацию у одного или обоих партнеров ослабевает.
Внезапный резкий разрыв может показаться более шокирующим, но он также более четкий. Длительный период дезинтеграции может заставить человека шататься, не зная точно, в какой именно момент он перестал быть «нами» и стал «мной».
Одним из наиболее распространенных рефренов после разрыва является шок со стороны одного из членов расчлененного дуэта, который часто противоречит наличию множества подсказок, которые могли указывать на то, что должно было произойти.
Итак, какие знаки? И как вы можете завершить отношения — и пережить их окончание — здоровым и конструктивным образом?
Признаки того, что ваши отношения могут закончиться или закончиться
1. Нарушение связи
Вы можете заметить, что вы и ваш партнер редко обсуждаете вещи, как положительные, так и отрицательные.
Когда возникают проблемы, вместо того, чтобы работать над их решением, вы оба можете замести их под ковер, но держитесь за разочарование, которое вы чувствуете под поверхностью.
На данном этапе может показаться, что нет смысла пытаться уладить ситуацию, и вы предпочитаете мирную жизнь. Точно так же, когда в вашей жизни возникают положительные события, вы можете не испытывать желания сообщать об этом.
- Общение — это привычка, которой можно научиться и научиться. Если вы хотите поработать над коммуникативными навыками, вам могут помочь психологи и консультанты. Дополнительную информацию о консультации по вопросам отношений можно получить по телефону .
2. Отсутствие физической близости
Близость в ваших отношениях может быть редкостью или неслыханной на данном этапе, как сексуальной, так и несексуальной. Физическая близость всех видов является критически важной поддержкой отношений. Прикосновения высвобождают гормоны любви и привязанности, а именно окситоцин.
- Интимная терапия и сексуальная терапия – очень распространенная проблема для многих пар и популярная причина обращения за консультацией, поскольку ее можно улучшить и сделать более полноценной. Дополнительная информация о физической близости и сексуальной терапии
3. Агрессивный или конфронтационный стиль общения
В противоположность полному срыву общения вы и ваш партнер можете спорить так, как будто завтра не наступит, постоянно вцепляться друг другу в глотку и невосприимчивы к любым попыткам уладить конфликт.
Когда люди испытывают разочарование в отношениях, может возникнуть искушение высвободить энергию через агрессивное или конфронтационное поведение.
Пассивно-агрессивное общение, столь же разрушительное, как и открытая агрессия, само по себе пропитано гневом. Пассивно-агрессивное поведение включает в себя ограждение, насмешки и отказ отвечать на сообщения. Хотя такое поведение может восприниматься как выход для разочарования, которое вы не можете выразить через открытую агрессию, оно может быть столь же разрушительным и оскорбительным.
- Многие люди успешно используют консультации по управлению гневом, чтобы использовать новые способы выражения своего гнева, которые помогают, а не вредят их отношениям. Дополнительная информация о консультациях по управлению гневом
4. Вы или ваш партнер проводите продолжительное время с другими людьми, например с семьей и друзьями, в ущерб времени, которое вы обычно проводите вместе
Это не означает, что вы или они изменяете, возможно, вы просто отдаляете свой социальный мир от их мира, чтобы создать пространство для новой единственной версии себя.
Это не следует путать с поддержанием здоровой социальной жизни вне отношений. Помните, что вы не должны следить за тем, с кем ваш партнер проводит время — такое поведение считается признаком оскорбительных или созависимых отношений.
5. Фантазии о других
Это может быть немного ложным признаком – на самом деле, большинство экспертов скажут вам, что фантазии о других являются частью нормальной, здоровой сексуальности, и почти все так делают.
Решающим моментом является то, насколько вы обнаружите, что ваши фантазии нарушают ваш покой: они кажутся вам естественными и похожими на позитивное выражение вашей сексуальности, или они вызывают чувство вины и отвлекают вас от вашего партнера? Вы фантазируете исключительно о сексе или о совершенно других отношениях? Эта фантазия зациклена на одном известном вам человеке?
Это вопросы, которые вы должны задать себе, чтобы понять, здоровы ли ваши фантазии или они затмевают и унижают ваши настоящие отношения.
6. Вы соглашаетесь друг с другом сохранять мир
Хотя покладистость и отсутствие конфронтации могут быть преимуществом в отношениях, постоянное согласие или уступка вашему партнеру в сохранении мира может быть признаком отношения, которые перевернулись через край и рухнули с другой стороны. Позволение вашему партнеру ходить по вам — или ваш партнер позволяет вам делать то же самое — является признаком того, что баланс сил нарушен.
- Многие люди успешно используют консультации по управлению гневом, чтобы освоить новые способы быть настойчивыми — выражать свое несогласие, гнев и разочарование, которые помогают, а не вредят их отношениям. Узнайте больше о
Как сказать партнеру, что отношения закончились
Первый шаг, сказать партнеру, что отношения закончились, часто кажется самым трудным. Есть способы вести себя позитивно и доброжелательно — и способы , а не .
Сделайте прекратите отношения, как только вы поймете, что срок годности подходит к концу. Не затягивать с этим из страха а) причинить вред партнеру или б) потерять чувство безопасности или комфорта в своей жизни.
Перетаскивание чего-либо, чтобы спасти эмоции вашего партнера, может, наоборот, причинить ему больше вреда, поскольку он, скорее всего, заметит признаки вашего недовольства. Оттягивать что-то, потому что вы боитесь остаться в одиночестве, жестоко по отношению к человеку, с которым вы находитесь, который заслуживает того, чтобы его с достоинством отпустили и начали процесс движения вперед.
Сделать завершить дело лично. Не уклоняйтесь от трудного разговора, ведя его удаленно. Вы оба сможете двигаться дальше быстрее, если обсудите это лично и попрощаетесь физически, а не оставите вещи недосказанными.
Делай честно говоря о причинах, не придумывайте оправдания.
Гораздо эффективнее и добрее сказать кому-то, что чувств больше нет, чем придумывать какое-то оправдание. Во-первых, ваш партнер, вероятно, достаточно умен, чтобы сделать вывод, что оправдание именно это. Во-вторых, если вы дадите им ложную надежду, придумав какое-то препятствие или причину, они с меньшей вероятностью будут двигаться дальше здоровым путем.
Делайте ясно, что все кончено, и не давайте ложных сигналов. Может быть трудно сказать «прощай» и серьезно, но затягивание неизбежного, отступая от своего решения, болезненно для обоих партнеров и приводит к путанице и недопониманию.
Как смириться с окончанием отношений
Пережить окончание отношений и двигаться вперед — непростое дело, изобилующее остановками, стартами и возвратами. Но конец отношений не обязательно должен быть исключительно негативным событием. Потеря кого-то может быть довольно глубоким способом заново познакомиться с самим собой.
1. Потратьте время на то, чтобы разобраться со сложными и часто противоречивыми эмоциями, которые вы испытываете
Нельзя отрицать, что какое-то время вы будете в эмоциональном тупике. Попытка обуздать или контролировать свои эмоции, скорее всего, приведет к парадоксальному эффекту их расширения и усиления, поэтому, как и при любой потере, вам нужно время, чтобы погоревать.
Раздражающее, но верное утверждение — на это нужно время. Требуется терпение и понимание того, что страдание временно.
2. Избегайте циклов негатива
Важно, чтобы вы были честны с собой о том, как вы страдали, но постоянно сосредотачиваясь на негативных качествах вашего партнера и зацикливаясь на гневе, никому не служит. На самом деле, такой гнев активно вредит вашему психическому здоровью. Это также часто действует как камуфляж для остатков чувства любви, особенно если вы чувствуете, что вас обидели или каким-то образом предали.
3.
Развивайте новые отношения, новые привычки и новые интересы Люди обычно становятся несколько застойными в отношениях, занимая свое время и энергию своим партнером. Недавно одинокий, сейчас самое время заняться вещами, которым вы позволили уйти на второй план — новой дружбой, новыми привычками, новыми интересами. Это может показаться не более чем отвлечением, но построение новых граней вашей жизни может способствовать ощущению целостности и идентичности за пределами отношений, которые вы оставили позади.
4. Думайте о хорошем, не отрицая отрицательного
Это может быть неприятно слышать, но в конце отношений действительно есть много положительных моментов, независимо от того, хотите ли вы их видеть. Новые отношения, привычки и интересы, упомянутые выше, являются одним из основных бонусов.
В более широком смысле, одиночество представляет собой возможность узнать себя таким, какой вы есть сейчас — за партнером нельзя спрятаться, так что вы действительно можете задавать вопросы о том, кто вы и чего хотите от жизни.
В долгосрочной перспективе повышение уровня самопознания и самооценки на самом деле повышает ваши шансы на вступление во взаимовыгодные, здоровые отношения в будущем.
Все это может звучать немного приторно, поэтому важно не пытаться отрицать негативные чувства, которые вы испытываете. Вы должны верить в позитив, а не просто использовать его, чтобы отвлечься от негатива. Это балансирование, и это требует времени, поэтому, самое главное, будьте осторожны с собой, если позитивный взгляд не приходит к вам естественным образом в этот момент.
5 признаков того, что консультации для пар могут принести пользу вашим отношениям
Есть много причин, по которым любые отношения могут выиграть от профессионального консультирования или терапии, независимо от того, прожила пара вместе пять десятилетий или пять месяцев. Может быть, продолжают возникать одни и те же аргументы, или, возможно, вам обоим трудно общаться; консультация психотерапевта или консультанта по вопросам брака может значительно улучшить динамику и здоровье ваших отношений или брака, если оба партнера готовы приложить усилия.
На самом деле, даже не обязательно иметь «проблему» в отношениях, чтобы подумать о посещении психотерапевта. «Терапия может помочь парам, которые просто хотят укрепить свои отношения и чувствовать себя более связанными друг с другом», — объясняет Джейми Бронштейн, лицензированный психотерапевт и автор книги MAN*ifesting .
Познакомьтесь с экспертом
- Хайме Бронштейн — лицензированный специалист по семейным отношениям и автор книги MAN*ifesting .
- Доктор Сатира Стритер Корбитт — лицензированный клинический психолог, сертифицированный терапевт Готтмана, основатель и исполнительный директор компании Ascensions Psychological Services, Inc. в Вашингтоне, округ Колумбия,
Здесь мы говорим с двумя экспертами по отношениям о том, как узнать, когда пора обратиться за помощью.
Признаки, указывающие на то, что пора обратиться за консультацией
Вы не уверены, готовы ли вы и ваш партнер к психотерапевту или консультанту? Вот признаки, на которые стоит обратить внимание.
Вам трудно общаться
Доктор Сатира Стритер Корбитт, лицензированный клинический психолог и сертифицированный терапевт Готтмана, объясняет, что «если пары обнаруживают, что их усилия по общению не достигают цели», вероятно, пора искать консультанта или терапевта.
Вы также должны быть в курсе того, как вы себя чувствуете, когда пытаетесь общаться. «Когда пара не может общаться без раздражения, им может помочь терапия», — добавляет Бронштейн.
Плохое перевешивает хорошее
Для тех пар, которые обнаруживают, что они тратят больше времени на споры и решение проблем, чем на то, чтобы наслаждаться обществом друг друга, это может быть большим предупредительным знаком. «Когда пара переживает более трудные дни вместе, чем мирные и радостные дни, им может помочь терапия», — говорит Бронштейн.
Вы все время чувствуете разочарование
Испытывали ли вы когда-нибудь чувство разочарования, когда ваш партнер делал что-то совершенно нормальное? «Если [пары] часто провоцируются, казалось бы, нейтральными действиями своего партнера и/или они чаще чувствуют разочарование или одиночество, терапия может быть полезной», — говорит доктор Стритер Корбитт.
«В этом мире так много стресса», — добавляет Бронштейн. «Ваши отношения должны быть вашим утешением, вашим безопасным местом для посадки. Если вы чувствуете себя одиноким, злым или расстроенным в отношениях, вам следует обратиться за консультацией».
Вы выживаете
Если вы чувствуете, что постоянно находитесь в режиме выживания в ваших отношениях, это красный флаг. Если вы просто выживаете, а не процветаете в отношениях, пора идти на консультацию», — говорит Бронштейн. «В идеале здоровые отношения состоят из двух людей, которые растут индивидуально и вместе как пара».
Вы чувствуете осуждение, презрение и обиду
«Осуждение, презрение и обида — убийцы отношений», — объясняет Бронштейн. «Имейте в виду, если вы так себя чувствуете, так как, возможно, пришло время пойти на консультацию».
Подготовка к консультированию пар
Как и в любой части отношений, консультирование пар потребует тяжелой работы от обоих партнеров, и часть этого — подготовка к первому сеансу консультирования или терапии.
Как найти подходящего терапевта или консультанта
«Я всегда рекомендую обращаться к терапевту, которого порекомендовал кто-то, кого вы знаете и кому доверяете, — говорит Бронштейн. — Если вам удобно спрашивать друзей, знают ли они кого-нибудь, это лучший способ». неудобно говорить об этом с друзьями или семьей, это совершенно нормально. «Я рекомендую публиковать сообщения анонимно в местных группах Facebook. Вы также можете выполнить поиск по ключевым словам (например, «парная терапия») в группах Facebook, чтобы увидеть, что уже было опубликовано. », — предлагает Бронштейн и рекомендует заглянуть на сайт психологии сегодня. com, чтобы найти авторитетного терапевта или консультанта.
Доктор Стритер Корбетт, сертифицированный терапевт Готтмана, предлагает проконсультироваться с этой сетью, чтобы найти подходящего специалиста. «Я твердо верю в 40 лет исследований пар, которые сформировали метод Готтмана, — объясняет она. — Я предлагаю начать поиск в реферальной сети Готтмана».
Индивидуальная подготовка к терапии
Бронштейн предлагает два основных компонента, которым каждый партнер должен уделить первоочередное внимание при подготовке к первому сеансу терапии: прояснить свои намерения относительно терапии и понять, что вы считаете проблемами в отношениях. Как только вы научитесь держать эти две вещи в центре внимания, вы сможете начать первую сессию с определенными целями.
Как подготовиться вдвоем
Когда дело доходит до подготовки к вашему первому сеансу в паре — потому что, конечно, совместная работа над этим так же важна, как и мысленная подготовка по отдельности, — Бронштейн предлагает каждому из вас пообещать сохранять понимание и сопереживание на протяжении всего процесса. «Заключите договор, что вы будете максимально сострадательны и чутки друг к другу», — говорит она. «Вы будете слушать, подтверждать, а не осуждать и делать все возможное, чтобы понять друг друга».
Думайте о терапии как об инвестиции в партнерство
«Всегда уважайте свои чувства и свой голос.
