Как забыть человека и перестать думать после расставания
Настасья Костина
записала истории
Профиль автораРазбитое сердце — это больно.
Но есть способы облегчить страдания. Например, психологи предлагают составить список всего, что раздражало в отношениях и бывшем партнере. Это поможет не идеализировать прошлое и быстрее восстановиться после разрыва. А вот способы пережить расставание, которые использовали читатели Тинькофф Журнала.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Способ № 1
Пройтись по барам Аглая Воронова
использует проверенный рецепт
У меня было такое, что меня бросали, бывало и такое, что бросала я. И странно — боль в обоих вариантах была одинаковая. Рецепт лечения этой боли не оригинален: девичник с мохито, ромом-колой, покупки. И выход на новые отношения. Нечего долго тянуть.
Андрей Ротарев
утопил печали в виски
Дня два попил вискаря, и все, едем дальше.
А отношения были самые долгие в жизни, два года. Страсть, химия. «Хочу детей, семью», — «Да, я тоже». Не бил, в постели не обижал, помогал, участвовал в ее жизни как мог. В итоге оказалось, что последние полгода отношений она спала с бывшим: встретила его в кафе и у них вспыхнули былые чувства.
Как пережить расставание: 5 советов
Способ № 2
Окунуться в работу Лаванд
прошел через тяжелые переживания
Почти шесть лет был в браке. Были, как мне казалось, нереально крепкие отношения, искренность и вот это вот все. Но все случилось по классике: уехал по работе в другую страну, причем ненадолго, и уже через месяц узнал об измене. Боже, как же было сложно выяснять это все в переписках и звонках. По-настоящему адский отрезок жизни. Тогда мой мир рухнул и было ощущение, что потеряно вообще все. Первое время даже напиться нормально не мог из-за того, что постоянно тошнило.
Следующие полгода самые сложные: нет интереса ни к чему, нет вкуса жизни.
Хотя эта поездка очень многое решила в моей карьере, умножив достаток раз так в десять, эти деньги будто были уже не нужны. Я привык жить для человека, где бы ни находился, думать: «О, сюда я ее свожу, это мы попробуем вместе». А тут такое.
Сложно передать состояния, в которых пришлось побывать. Приходил на работу раньше, уходил позже — только чтобы убежать от своих мыслей. Перестал питаться, скинул около 20 кг, после работы напивался, бродил по улицам, смеялся и плакал, пел, болтал с первыми встречными о своей боли. Может показаться, что я сошел с ума, возможно, так и было. Но работа и семейная поддержка помогли справиться с этим. Сейчас это бесценный опыт. Только спустя два года появились новые отношения — и жизнь встала на рельсы 🙂
sigillana
приобрела полезную привычку
С первым мужем были 11 лет. Начали жить вместе с моих 18, и за эти годы я очень изменилась во многом, а у него всегда были ко мне претензии: неприятие моего внешнего вида, всегда хотел, чтобы я похудела.
Расставание заняло два месяца — с разговорами об этом, с метаниями, оставить все как есть или уйти, и уже с окончательным разрывом, моим уходом. Как мне казалось, резала «по живому». Плакала ночами. Спасла полнейшая занятость: работа в пятидневку плюс вечерняя магистратура, тоже пятидневка. Не могла нормально есть, пила чай. Из хорошего: с тех пор наконец научилась пить чай без сахара, чему очень рада.
«Статус сменился на „бывший“»: 3 истории о проблемах с близкими
Колибри Пчёлка
помогает другим
У меня было два серьезных расставания. Одни за месяц до свадьбы, после шести лет общения и полутора лет обручения. Ни к кому не обращалась за помощью, просто ходила на работу, много плакала, обвиняла всех. Поругалась со своей мамой, позвонила его маме и пожелала ей смерти — стыдно, но причина была.
Какое-то время не могла есть.
Через пять месяцев решила, что пора брать себя в руки, и поехала на какое-то мероприятие. И там познакомилась с молодым человеком, который был абсолютной противоположностью меня и бывшего жениха.
Влюбилась по уши. Слушала мечты о будущем. Я тогда не знала, что мое присутствие в этом будущем не подразумевалось. Летела на каждую встречу. Душа рвалась к практически незнакомому человеку. Я это называла кармической связью. Как будто самый родной человек на свете. А в один день он просто перестал отвечать на сообщения, звонки, не открыл дверь.
Сейчас мне смешно, но тогда желание понять причину превратило меня в маньяка, и я упорно не обращалась ни к кому за помощью. Звонила, писала, ходила на мероприятия, где он числился возможным участником.
Это продолжалось долго, наверное, полгода. Со временем я поняла, что посещаю мероприятия не ради мимолетной встречи с ним, а потому что они мне нравятся. Нравятся люди, которые меня окружают. Еще через полгода я совершенно отдала себя организации различных мероприятий, тусовок, посиделок.
Я видела его иногда, но смогла трансформировать свои чувства в тепло, доброту, силу, энергию.
Способ № 3
Пойти на свидание Туча
умеет радоваться жизни
Сразу начинала встречаться с другим, не впадая в депрессию. Один раз бывший офигел от такого развития событий — а инициатором расставания был он, — и мы снова сошлись 🙂
Soul of a dawn
выдохнула после череды встреч
Мы были вместе три с половиной года, из которых три прожили под одной крышей. Самые долгие мои отношения. Были знакомы с родителями друг друга, познакомили их. Все ждали от нас свадьбы. А потом искра, буря, безумие — и он уже завел роман со своей подчиненной у меня за спиной. И ушел, обвинив во всем меня.
Было очень больно, я долго плакала и пыталась прийти в себя. Часть времени после расставания вообще не помню. Съездила в отпуск, который мы планировали вместе, — привет, последняя поездка в Европу.
После возвращения загрузила «Тиндер», купила марафон по знакомствам — не спрашивайте — и начала судорожно ходить на свидания. Спустя где-то два месяца вереницы встреч поймала себя на том, что выдохнула и перестала считать себя виноватой. Со мной все нормально, я могу нравиться и производить впечатление. А если и есть у кого-то проблемы, то только у него.
Способ № 4
Отнестись философски Марина
умеет двигаться дальше
Поплакала и забыла.
Sergey Averyanov
подумал о своем душевном здоровье
Смотрю на эту проблему философски: люди приходят и уходят, а я у себя один, так что негоже мне свое ментальное здоровье на их выходки тратить. Так что, если хотели уйти, я только счастливого пути желал.
Как пережить тяжелые времена стоически: 6 приемов
Елена Элен
помнит мудрые слова
Есть такая цитата: «Нет никаких вторых половинок, есть люди, с которыми тебе хорошо вместе пять минут, три года или всю жизнь».
В общем, как повезет. Так что философски надо относиться. Правда, не всегда получается 🙂
Способ № 5
Пойти на психотерапию Живущая в Спб
знает, что прекрасна
Встречались с парнем больше года. Стали практически родными, но отношения не двигались и в какой-то момент стали созависимыми. Расставание далось тяжело, хоть и оба понимали, что так нужно. Было ощущение безысходности и пустоты.
Стала ходить к психологу, окончательно отпустило, когда жизнь стала более стабильной и я начала общаться с молодыми людьми. Одним словом, женщины, помните, насколько вы прекрасны. Даже обычная искренняя ваша улыбка может поднять кому-то настроение 🙂
/depression-stories/«Пережила худший период в жизни»: 4 истории о победе над депрессией
Miramax
дает себе право грустить
Мне помогли горевание и психотерапия.
Обращались к психологу или психотерапевту после расставания?
Рассказать
Читать онлайн «ПоТУсторонние отношения.
Как забыть бывших», Юлия Ванина – Литрес© Юлия Ванина, 2021
ISBN 978-5-4490-4801-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Эта книга – кладезь для того, кто действительно хочет забыть Бывших и боль, а подобранная мной уникальная программа исцеления Души после расставания с любимым человеком, настолько точно вытаскивает из прошлого, что вам, дорогой читатель, после проработок останется только попивать коктейль где-нибудь на берегу моря, сидя в драгоценных объятьях нового счастья!
Когда-то сама себе придумала, что я какая-то особенная и наделённая необыкновенной миссией. С этой рьяной целью рванула в мир коучинга и психотерапии, потому что вначале со своими тараканами очень жаждала разобраться, чтоб потом с чужими, и на одном языке беседовать на разные увлекательные темы.
Я хотела написать самую лучшую книгу в мире. Для себя и для других. По сравнению с другими и без сравнивания. Но пока оценивала, проигрывала. Оттягивала время и в конце концов признавала себя неудачницей.
А что может сделать неудачник? Так продолжалось ровно до тех пор, пока не сказала себе, что только я саму себя могу называть так, как у меня отзывается. И никто другой не несёт за это ответственность, потому что если допустила свое определение чужими устами, то это позволила. Поэтому, я называю себя сама и никто не смеет назвать меня иначе.
Прошу за мной, в мой мир, в мою стихию…
Что же там после расставания – по ту сторону отношений?
Моя тема, с которой я столкнулась, близка и животрепещуща. Она волнует многих, но о ней стараются молчать, как-то перетерпеть, что-то сделать – это больная тема, на нее смотреть не хочется, легче с кем-то забыться.
Что говорить, если вы и так это знаете, во всех городах и во всей Вселенной это было, есть и будет.
Здесь левых людей нет, т.к. эта книга не просто посотресать воздух.
Почему я? Когда-то я столкнулась с тем, что раз за разом переживала расставание с людьми, которые мне были дороги.
И всякий раз, это стресс для психики и физики, потому что только он был мне близким и рядом, и уже где-то далеко, глаза не смотрели на меня, отчужденно доигрывал свою роль, сидя рядом на стуле. Чувство того, что он переместился в другое место и пространство, невыносимо и включалась кнопка прощания, но не прощения. Уже чужие, а так хотелось сохранить ту теплоту, она же была! А все выветрилось… Куда она, к кому? И начиналась череда бесконечных раздумий, умозаключений, угрызений, стыда, боли, потери и… ошибок из смс и звонков, одиночества и затыка из одноразовых партнёров…
И я решила: сколько можно быть за бортом 1 раз, 2 раз и 3 – мои чувства и эмоции истерзали всё, что не добил он, прощаясь со мной. Каждый раз выходила более 2 лет, продолжая расставаться все это время – смывала вкус горечи и стенаний чистой водой страданий, зная, что это время будет выброшено на ветер, пока не оклемаюсь. А постоянно тянуло туда, назад, все равно когда, для чего… Вспоминая одно и то же! Это меня всегда очень тяготило…
Решение было верным: чем страдать и чего-то ждать, лучше найти ответ на вопрос – почему, будучи уже не в отношениях, продолжала в них быть и о них думать?
Пока искала, создала себя заново.
Я работала над собой, прошла Школу Коучинга и поняла, что была вплетена в сценарий, который просто был не закончен. Если ищете, то ответ придет.
Я работала над собой, прошла Школу Коучинга и поняла, что была вплетена в сценарий, который просто был не закончен. Если ищете, то ответ придет.Далее, явно увидела, что наши отношения были так или иначе построены на вторичных выгодах. Знаю, что не хочется признаться в этом, но это так. Мы носились со своими мыслями, не предполагая о том: что хочет другой и что он об этом думает – сами решили и приговор обжалованию не подлежал. А слушая, что говорят другие, сравнивали не в пользу партнёра.
Тем более, находясь в отношениях с новым, ни о чем не подозревающем человеком, его сравнение с тем, кого рядом нет. И совершенной ошибкой еще и сказать об этом!
Не хочется ни помнить, ни сравнивать, но помнишь и сравниваешь…
Здесь главный вопрос – завершить отношения, хотя проще сказать, чем сделать. Но не закончить хуже, чем обрубить с болью все концы!
В психологии есть такой термин и симптом «незавершённость», когда через нее утекает до 80% энергии, т.
е. почти вся!
Завершите! Как?
Напишите все, что было, своеобразный сценарий: как все началось, чем развивалось и закончилось.
Когда вы пишите, у вас все становится на места, плюс, вы отдаете дань тому, что ждало благодарности, а не стенаний и слез по утрате. Вы говорите тем самым «спасибо» тому, что это было в вашей жизни, ведь это притянуто вами для каких-то целей; цели закрыты и вы расстались.
Послушайте, что бы я не говорила, как бы не распиналась, если вы не будете что-либо делать – все бесполезно – просто слова мои ничего не дадут!
Что такое расставание с любимыми – это психорана, это психотравма, это душевная боль!
Если вам действительно тяжело (а вам явно сейчас как-то так), делайте, действуйте!
Да, есть такое, как не хотелось забывать, потому что прошлое – это единственная радость, ее точно потерять не было желания, но это иллюзия – в прошлом уже не должно остаться эмоций, чувств, это противоестественно, т.
к. только в настоящем вы живёте! Разве нет?
И это второй момент – выпишите причину воспоминаний, почему ещё вы там?
Записав, мысленно пообщайтесь с тем, кто бросил вас. Скажите, что вы настолько готовы окончательно поставить точку, что желаете счастья и встретить того, кто действительно сделает этого человека счастливым!
Если возникнет чувство собственности – это маска страха, у каждого – свой, но все сводится к эгоизму – «почему именно меня бросили, что я буду делать, как мне с этим жить – я-мне-меня»!
А каково тому человеку, он же тоже живой! Он тоже чувствует, и боль ухода не меньше, ведь вы для него тоже были близким человеком! Не думали?
Упражнение волшебное, в конце отработаете горевание, с которым раньше вставали утром, ходили на работу.
Где-то убывает, где-то прибывает… Вместо утраты появляется или много работы, или много пустого общения. Поэтому, надо завершить, чтобы с новым человеком начать новые отношения, без якоря прошлого, ведь будущее не виновато в прошлом и ничего не имеет общего со сравнением, потому что всегда проиграет – прошлого хотя бы было, а будущее может и не наступить…
Знаете, почему? Потому что всю жизнь можно прожить прошлым и холить то, чего нет и не будет – и в этом своя прелесть, т.
к. больше уже боли не будет – а вдруг, новый причинит новую боль!
Вы не хотите этого, здесь это происходит не нарочно, не вольно, это решает вместо вас и сравнение и ожидания генерируется тем, чему отдаете энергию, а отдавали прошлому! Хуже если сравнивание ещё и транслировалось в окружение словами «ты не такой/такая». Это внегласно, вы ещё там, с тем, просто перед вами новое лицо!
А типаж там, где нет изменений, он тогда не захотел меняться! Все меняется и ваши отношения тоже, ничего не остаётся прежним!
Вы изменились настолько, что рядом с вами кто-то не успел. Он очень хотел быть с вами, но не успел! Темп оказался настолько быстрым, что ему нужно было меняться не так, как он привык, что не реально, либо все происходит в его темпе и вы расходитесь. Чаще – второе.
А если мы рассматриваем позицию «расставания с бывшим/бывшей» – значит всё-таки второе, причина – не желание меняться, потому что прежней энергии нет – между вами произошли изменения. У вас выбора не было, но у него/нее он остался.
Ваша идея, которая даёт энергию изменений вам, меняет вас, и это только ваша идея и ваша энергия – противоположный пол думает противоположно!
Здесь самое время вспомнить: чего хотели когда-то, о чем мечтали.
Для того, чтобы все силы отдать становлению себя нового, а не вечно горюющего, с которым не захотят точно знакомиться и строить отношения!
Я хотела свой бизнес в Москве, где широкий город заставляет хотеть быть лучшими и становиться ими, дарить радость любимым всем необычным, что только можно представить! Так родилась идея Интернет-магазина эротического белья, красиво и выгодно подчёркивающее женскую привлекательность.
Вначале и доставку делала сама, видела, как оно радовало предвкушением мужские глаза, когда покупал мужчина, или, когда покупала женщина, она светилась от знания, что в этом она точно великолепна и даже малейшие сомнения рассеивались!
Мой бывший не поддержал меня, даже когда пошли деньги в руки, он их радостно тратил, но работала я… Было обидно и неприятно… И в конце концов это произошло… Я осталась одна…
И поняла, что теперь пришла обречённость.
Настолько тяжело было разочарование! Но! Это сподвигло меня на то, чтобы вспомнить свои мечты! Хотелось жить, а без желаний не выжить!Зато теперь я помогаю тем, кто находится в таких условиях, которые самим разрешить сложно, например, 3 раза расстались, 5 раз сошлись – в общем, незавершённое завершить!
Да, ещё фактор постоянного напоминания – ваши близкие.
При чем тут они? А вы послушайте, что они говорят о вашем бывшем или бывшей? Это очень важно! Близкие транслируют ваши мысли и чувства о том человеке, который в ментальном плане ещё рядом с вами, т.к. вы его невольно держите. Они напоминают и не дают обрубить все каналы мысленной связи.
Помните, всегда-всегда о том, что уже не получилось, уже не срослось, уже не оправдались надежды, уже ожидания ими и останутся, уже прошлое не станет дальнейшей жизнью – ужЕ!
Память о бывших говорит постоянно, что это тот человек, с которым вы решили связать себя на всю жизнь, а ведь вы всегда принимаете верные решения и выбор верен, а значит всё ещё получится – НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
У бывшего уже своя жизнь и с ним или с ней вы не образуете ячейку общества под названием «семья», не будет совместных детей и цветущая жизнь будет с разными партнёрами, потому что что-то в вашей картине мира не вписалось в эту цепочку логических рассуждений, в ваши мечты, придуманные только вами.
Ваш сценарий не учел мнение другого человека, у которого своя картина мира.
Сознание вообще не понимает причину разлуки. Но работа с людьми показала, что всему виной билет из детства.
Одна моя участница проекта, прилежно выполнявшая все уроки, выявила мета-программу, которую написала бабушка, передала маме, а та – ей. И все выходили замуж 2 раза. Бабушка не смогла разрешить свою ситуацию, передала трепетно потомкам.
Всегда со сценариями нужно работать осторожно, ведь взломать – ума большого не надо, а поставить нарушенное на место – восстановить нейронные цепочки – нужен профессионализм и практика. Иначе можно и 3 раза выйти замуж, и вообще не выйти туда…
Это не прогноз, это сообщение о грамотной работе над собой – ведь вы работаете с непредсказуемым итогом.
Когда проходила Школу Коучинга, мой учитель показал, что бывает, если не завершить процесс горевания – сопли, слезы и постоянная тревога на протяжении десятки лет, пахнет психиатрией – он снял за минуту, но! Та женщина так устала от этих чувств, что согласилась отдать этот чемодан без ручки.
Это печально, не нужно до такого себя опускать!
Без знаний ковыряться не следует, а со знаниями – вдвойне надо думать: что делаете и для чего!
Все причины хорошо показывают метафорические карты – вы сами говорите, что видите и с этим работаем, а не я рассказываю о том, что вам следует делать – это не мое право, только вам решать, поэтому и работает эта техника, поэтому и хочется после часа работы снова участнику жить!
Недавно проводила коуч-сессию, где в отзывах мне сказала моя участница: «Я думала, ждала, что меня будут поучать, а в результате, я сама выявила план действий и пришла к результату!»
В общем, главное выявить скрытые моменты, которые подсознание с любовью спрятало от сознания для собственной человеческой безопасности.
А сны? Это тема отдельная! Почему вам продолжают сниться бывшие? Это подсознание показывает мета-сигналы: что происходит внутри вас на самом деле, чего хотите, чего боитесь.
Отдельная просьба, когда снится бывший/бывшая, никогда не говорите себе: то, что он/а сказал/а, и есть на самом деле.
Это то, что в вашей голове – да, но далеко не факт, что это действительность!Это, конечно, может не понравиться! Знаю, что многие свой сон переносят в явь, не верно толкуя, сами себе что-то надумывают и… вновь разочарования… В состоянии утраты вы не чувствительны, а это значит, что ваша экстрасенсорика спит, если она была… Виной всему ваши завышенные ожидания.
Плюс, захламление идёт из СМИ – меньше смотрите ТВ, т.к. вы заранее знаете, какие передачи направлены с вами в унисон!
Между сознанием и подсознанием тонкая грань, которая передает сигналы туда-сюда символами, нечто похожее на чтение: буквы в слова, слова в картинки, картинки в эмоции, эмоции в чувства – если читаемое резонирует – запомните.
Если я хотя бы одному человеку помогла, а это точно уже произошло, то все, что читаете – резонирует, а значит – при вашем желании, помогу и вам! А если я помогаю другим, то все, что было в своё время со мной – по умолчанию полезно было для меня.
Вот так-то.
Этой темой я болела долго, потому что она рушила жизнь и все вокруг. Она действительно включала петлю времени – когда помните настолько бывших, что оттуда окна нет.
Как выйти?
Мой сын помог мне от моих необдуманных поступков после прощания. Как-то я смотрела передачу, где одна мудрая женщина сказала: «У меня не было мужчины, который носил бы меня на руках и дарил цветы – я его родила!». Это очень глубокие слова.
Итак, друзья мои! Помните, что вы у себя одни, такие уникальные и совершенные! Надо себя любить уже даже за то, что вы есть! Вы живёте, когда у других нет такой возможности радоваться жизни и получать бесценный опыт именно в это время и именно в вашем теле! Наслаждайтесь им! Другие будут уверять вас в обратном, а вы помните эти слова – они переведут вас через любые временные невзгоды!
Не переносите свою любовь на другого человека, любите себя в отношениях, в месте, в внутри себя, в минуте! Никто никогда не скажет, что вы такой замечательный, исключением является мама!
Конечно, хотелось бы с детства восполнить то количество теплоты, которую по вашему мнению, вам не додали… но это только ваше мнение, на основе эго-желаний.
Но вы получили ровно столько, сколько вам было необходимо на тот момент! Больше или меньше сделало бы из вас совсем другого человека и не факт, что жизнь была бы лучше…
Тут замешана психология построения внутренней личности, если хотите Архетипа (через стартовый невроз).
Если ваш партнёр вам скажет, что вы самый-самый, он неосознанно думает, что вы взлетите до небес, а он останется у подножия вашей недоступной горы. Это выше сознания, это больше одного человека!
Помнить то, что родители не дали чего-то – это находиться в очередной иллюзии, что прошлое может изменить настоящее – если вы продолжите в том же духе, то по жизни будете пресмыкаться перед очередной пассией. Хотите такого? Уверена, что нет, иначе бы не читали мою книгу!
Только вы себе можете сказать приятные слова для достижения целей или пожалеть, чтоб не было так больно – другие заняты собой, даже если участливо обсуждают кого-то.
Начните своё любимое дело наконец! Посмотрите по сторонам – рядом с вами есть люди, которым гораздо хуже, чем вам в своей проблеме.
Помогите им! Когда вы будете увлечены этой чуткостью и пониманием других, что вы им нужнее, чем себе – поможете себе вдвойне!Конечно, у меня есть нужные и полезные тренинги, коучинг и программы, которые я продаю, но даже в бесплатном доступе хочу быть вам полезной. Ведь плата все равно есть – вы тратите своё время и внимание, которое мне говорит о важности моей темы.
Мне приятно, что у меня есть мои последователи, жаждущие работы над собой и своей жизнью! Спасибо каждому из вас!
Вы – такие замечательные, вы достойны лучшего. А чтобы получить лучшего или лучшую – надо стать лучше вчерашнего себя, вырасти и быть полезным другим и себе!
От этого не уйти, чтобы до конца пройти свой выбранный путь.
Это как бабочка – была гусеницей и, чтобы стать собой, до конца проходит своё предназначение – вылезает из кокона и радуется сильным крыльям при легком полете, но сколько у нее было всего (ползала и могла быть съедена), а смогла! Нельзя остаться внутри кокона бабочкой и жить припеваючи – порхать там точно не получится!
С вами всегда будут те, кто поддержат вас – просто нужно это захотеть! Дойдите до конца! За ним всегда – лучшая жизнь!
Эмоциональный интеллект мешает забыть бывших
Именно как интеллект – эмоциональный – в чистом виде не изучен до конца, но мой инсайт при проработке темы с бывшим показал, что это ещё и перерастает в психосоматику и психосоматические заболевания излечить невозможно, потому что лечат тело, а нужно лечить мозги!
Когда-то я испытала это ощущение сопротивления – что бы ни делала, оно всегда было рядом.
А супротив рождает болячки!Эмоциональный интеллект (EQ) – очень умная машина в телесной оболочке, где все эмоции, чувства и мысли заключены в ней; она заточена на то, чтобы обезопасить и направлять по пути наименьшего сопротивления. Мозг в любом случае получит экстаз, ему не важно с плюсом они или с минусом – если не даёте плюс, он создаст минус, чтобы жить, иначе он погибнет в серости – это его природа.
Поэтому он думает, что, создавая вам условия для получения опьянительной палитры чувств, оказывает вам же услугу – то, что ему хорошо, как бы хорошо и вам, значит – хорошо всем!
Оно-то, в принципе и так, ведь чаще проще перетерпеть и ничего не менять, чем менять и испытывать при этом временные неудобства. Не так ли?
Выживание и безопасность всегда находятся рядом, даже когда эра воина позади, а вот инстинкты остались, потому что так долго вдалбливались историей. Поэтому эмоциональный интеллект врожден, он приобретается в утробе и впитывается с молоком матери.
Ребенок получает такие установки, которые разрушить сложно, а необходимости в них нет ни ему, ни Роду для выживания. Но настолько прописан каждый пункт поведения, что сформированный балласт редко делает радостной жизнь потомка.
Порой мы не понимаем причину своих действий, но продолжаем делать, хотя иногда бы реакцию на внешний мир лучше было показать иную. Запускается цепочка сложных эмоциональных переплетений. Далее, получаем не желаемую обратную связь к себе. И это уже хочется скрыть, как бы забыть. И здесь поджидает теневой аспект. Далее – по кругу!
Это контролировать сложно, нам причина может быть не известна. А как лечить зубы, если болит голова?
Каждый раз, когда вы будете перечитывать книгу, вы будете вычитывать все новые идеи для обдумывания. Все мною настолько проверено, что передача инфы переходит к вам на разных уровнях слушания и слышания – сознание активизирует все способы обработки данных. Это здорово! Эмоции!
В последнее время эта тема настолько остро встаёт, что всплывает все чаще.
Сейчас много интересных книг на общую тему EQ, прочитав их, вы сможете для себя выцепить интересную и нужную информацию – но все же здесь нужна практика того, кто об этом знает не по наслышке.
Когда боль достигает такого предела, что не только молчать невозможно, не только не можешь найти себе место, а – окружение становится поголовно виноватым за то, что вам плохо – не помогают аффирмации и привычные мысли «все будет хорошо», сознание как бы зависает и забывает быть самим собой.
Включен механизм поворота вспять – эмоциональный интеллект ищет выход. И-таки находит!
Есть 4 уровня EQ-состояния, на каком уровне вы – разные и познаете на себе: что с этим делать, как выйти из этого, получив приятный бонус в виде головокружительного успеха!
Когда эмоции достигают предела – в вас запущен необратимый механизм. Это звучит, наверно, просто, но не привычно, потому что многие считают свои поступки глупыми, чувствуя себя, мягко говоря, не самым лучшим образом.
Видя себя не в лучшем свете, думают о себе неприятные мысли и получают такие же эмоции – кнопка побега от уверенности включена. Парадокс, но это так.
Когда был сложный этап с бывшим, я закатывала такие получасовые истерики, что это переросло в дикую двухчасовую головную боль. На себя со стороны смотреть было крайне неприятно, но в предшествии был достигнут предел непонимания в отношениях и все стало искаженным!
Я знала, что одна, а мне, усиленно надавливая, говорил, что другая и что меня знает он лучше, чем моя собственная «я». Просто, мне так хотелось любви и тепла, что пошла на жертву компромисса и многое ломала в себе, чтоб быть угодной и привычной ему!
И так каждый день – одно и то же! Были, конечно, праздники, но так редко, что им радовалась больше, чем себе… Из этого состояния выхода сознание не нашло, а эмоциональный интеллект – нашел. А бывший ещё потом обижался на меня. Хоть мама его все видела и говорила, что «Если совсем все так плохо, то лучше подумать о себе».
Моя мама всегда принимала одинаково верное мое решение – короче, мне с мамой и мамами всего мира повезло больше…
Но! Свидетелем регулярных истерик всегда являлся объект моих терзаний и боли, предстоящего расставания – это было понятно уже тогда. А как же любовь? Все, абсолютно все, мои чувства показывала только ему, он этому вряд ли был рад))) А все потому, что были во мне различного рода эмоции!
Выпустила пар и… отдых, до следующего! И ведь все понимала! Думаете, мне хотелось такого поведения? Мне оно было не только не свойственно, не только неприятно было на себя ту смотреть, но и дикая головная боль ещё больше выдавливала в ощущения полного отсутствия внутренней свободы. Не было ни свободы, ни несвободы!
Чувствовала себя хуже заключённого. Ощущение виновности без права на помилование. Жесть!
Умереть – конечно, выход, но как же родители и сестра, люди, которым я дорога? Постепенно умирать или сразу? Нет! И тогда я стала одержимой идеей – хочу найти смысл жизни и жить во что бы то ни стало!
Как сейчас помню: стояли у окна и обе плакали – она же тоже женщина! Я ей так благодарна за поддержку, хотя она мать бывшего!Не помню, как, но нашла технику «Я-утверждение» и начала применять.
И когда в следующий раз появлялись мои эмоциональные выплески, той же силы – я говорила себе, что беру ответственность за свою жизнь. Это было не легко настолько, что приходилось упираться глазами в распечатку и долбить себе под нос: «Я беру ответственность за свою жизнь! Я пришла к этому сама! Сама создала подобное состояние! И я сделала все, чтобы оказаться здесь!».
Первое время никому не хотелось попадаться на глаза, с кем-либо говорить, поэтому не взяла аффирмации, а воспользовалась ответственностью – ответом за себя, это важно и действенно! Я чувствую то-то, когда кто-то делает то-то. Вот так!
И только тогда пришло облегчение! Только тогда! Ведь когда окружение говорило, что бывший плохой, что он виноват во всем – я чувствовала, что это не давало мне нужного облегчения Душе и сердцу, не находило мое сознание выход, не менялась жизнь в лучшую сторону – просто снимало ответственность с меня, я не могла сама действовать и все происходило без меня…
Не ты такой плохой, а я чувствую себя плохо, когда ты делаешь что-то.
Я доказала своему EQ, что тверда в своём намерении и решение не подлежит обсуждению со всеми. И он начал мне помогать!
Ощущение от моего любого поступка стало менять мою реакцию на происходящее, а далее – менялась моя картина мира и мир вокруг меня в целом!
Работа продолжалась! Следующим этапом я начала благодарить за все: что есть и чего нет (не дали, не взяла, забрали и отдала). Помню в моём офисе на ВДНХ, стоя у окна, с таким скрипом благодарила и обливалась слезами за все то, что было на тот момент! Даааа, это стоило того! Я не знала: зачем мне этот опыт, но если я об этом говорю здесь и сейчас, значит действительно нашла правильный выход!
Потом, принятие родственников и близких, когда особенно сложным явилось поднятие и проработки эмоциональных зацепок прошлого в виде раздражения – это символ неотработанной ранее задачи, все нужно было завершить!
Потом – коучинг, и все стало на свои места! Мой эмоциональный интеллект полностью перестроился!
К чему я это рассказываю? К тому, что вся инфа не просто вычитана из книг, а практически применена на самом первом подопытном – на мне! И, главное, успешно!
Наш эмоциональный интеллект очень гибкий, накачать его можно быстрее, чем красивое физическое тело! Нужно – намерение и вера! Все! Ах, да! И желание приносить пользу миру и людям, которое должно быть крепче стали, сильнее урагана и постояннее воды в любых состояниях!
Вот насколько вы должны быть тверды в изменениях своей жизни!
Из всех моих подписчиков не все проходят очень серьезный фильтр регистрации предзаказов! Кто заказывал, тот знает, что только вы можете взять ответственность за свои поступки!
Я сделаю все, чтобы вам помочь, но буду бессильна, если ваше желание остаться на прежнем месте мощнее! Мысли здесь совершенно не при чем, сознание в прострации – активное ковыряние в прошлых ситуациях, отношениях, а значит все бесполезно – эмоции сильнее вас.
Когда запущена цепочка: ситуация-мысль-эмоция и она на первом разе остановилась – можно мягко ее назвать совпадением. Но второй раз – уже система, а значит – будет повтор!
Если система – это автоматически неотработанная задача на эмоциональном уровне – она становится самой сильной мотивацией в любую сторону, а направление вектора задаете вы – все направлено на отработку. Но, чаще, правильным путем идти больно: то обувь жмёт, то колея глубокая, то попутчик неугодный, то уже мозоль – в общем, больно – ищутся обходные пути и длиннее, и меняющие ориентир – диаметрально противоположные от жизненно-необходимого!
Если вы постоянно общаетесь с человеком, который вам не нравится – механизм запущен! Неразрешимость ощущается белыми пятнами отсутствия доверия в общении: «О чём с ней говорить?» или «Что делать, когда останемся наедине?» – оно прямо не ощущается, только очень часто встречаются похожие типажи.
Ещё белые пятна могут быть безэмоциональным акцентом необходимости взаимодействия – не интересно, отстранение и – знак безразличия, как не решение задачи, как правило, эмоции вспыхнут позже и достаточно сильные.
Повторюсь, необходимости общения. С игнором не путать. Эмоциональный шлепок получат оба!
В общем, систему вашу исправить на прежнем уровне всем не удастся. Только менять уровень на более высокий. Как и что делать? В помощь – коучинг! Будут сами собой вами же меняться привычные системы чувств и связь нейронных цепочек, работой над собой, чтобы больше никогда-никогда вас не бросили, пока вы сами этого не захотите!
Забыть и простить: как забвение поддерживает отношения
Фридрих Ницше сказал, что счастье человека зависит от забывания в нужное время и воспоминания в нужное время. То же самое относится и к счастью отношений.
В предыдущем посте я обсуждал, как запоминание поддерживает отношения. Но и нам нужно забыть. Чтобы обеспечить необходимый баланс, этот пост посвящен тому, что мы должны забыть и как мы должны это забыть.
3 вида взаимодействий, которые нужно забыть
Источник: Кира Бертон/Pexels
- Разрешенные конфликты . Помнить о неразрешенном разногласии необходимо для успешного разрешения конфликта позже, но после разрешения разногласие следует отложить в сторону и не вспоминать. Точно так же, если от оскорбления отказываются или за него приносят извинения, полезно не вспоминать об этом оскорбительном взаимодействии. При разрешенных конфликтах забывание становится формой прощения.
- Нетипичное. Нетипичному поведению часто придают слишком большое значение из-за нашей склонности совершать фундаментальную ошибку атрибуции. Мы придаем слишком большое значение индивидуальному выбору и недостаточно влиянию ситуации. Во время взаимодействия, когда кто-то говорит или ведет себя нехарактерно, скорее всего, стрессы и влияние ситуации поддерживают нетипичные реакции. Признание силы ситуации побуждает нас уменьшать значимость этих нетипичных реакций, уменьшая их значимость в памяти.
- Забвение. Время от времени забвение создает конфликт — например, если наш партнер не помнит о наших планах на ужин с друзьями или о нашей поздней встрече на работе. В таких случаях полезно признать факт забвения и отложить его как нечто, что не стоит вспоминать. Мы многое забываем, естественно. Забыть — это не моральный недостаток или личное пренебрежение. Это необходимый процесс, который фокусируется на сохранении того, что важно. В общем, повседневное забывание следует забыть и простить, даже если оно кажется невнимательным или безразличным.
Помнить о неразрешенном разногласии необходимо для успешного разрешения конфликта позже, но после разрешения разногласие следует отложить в сторону и не вспоминать. Точно так же, если от оскорбления отказываются или за него приносят извинения, полезно не вспоминать об этом оскорбительном взаимодействии. При разрешенных конфликтах забывание становится формой прощения.
В таких случаях полезно признать факт забвения и отложить его как нечто, что не стоит вспоминать. Мы многое забываем, естественно. Забыть — это не моральный недостаток или личное пренебрежение. Это необходимый процесс, который фокусируется на сохранении того, что важно. В общем, повседневное забывание следует забыть и простить, даже если оно кажется невнимательным или безразличным.Забвение после измены
Последствия измены сами по себе сложны, и более подробный анализ приведен ниже. Но есть полезные обобщения.
Для пар, приверженных верности, неверность должна обсуждаться и преодолеваться совместно. Придя к взаимопониманию в отношении неверности, можно укрепить связь между двумя людьми, позволяя парам двигаться вперед в новых отношениях.
Кроме того, яркие воспоминания о сложных дискуссиях можно преобразовать в повествовательную память о конструктивном разрешении конфликтов.
После достижения взаимопонимания и начала процесса восстановления активное усилие не вспоминать об измене поддерживает переопределенные отношения.
(Решение о разделении или включении полиамории является темой для другой статьи.)
В общем, намерение работать с серьезными проступками требует веры в способность людей измениться — веры, которая может обеспечить значительную поддержку в течение долгого времени. длительные отношения.
Источник: Мария Орлова/Pexels
О чем нельзя забывать
Не следует забывать о жестоком поведении, повторяющихся действиях и оскорблениях, которые становятся деструктивными паттернами . Этот пост не о подавлении вредных событий или игнорировании повторяющихся версий одних и тех же неприятных взаимодействий. Скорее, он направлен на забвение тех событий, которые подпадают под широкий диапазон нормальных ограниченных неприятностей в нашей межличностной жизни: обидные комментарии, невнимательное поведение, острые конфликты и проступки.
Способы забыть
- Решение не кодировать . Мы можем приуменьшить значение потенциально вызывающего разногласия взаимодействия сразу же после его возникновения. Если мы понимаем, что наш партнер совершил ошибку, которую не стоит удерживать, мы можем вообще воздержаться от кодирования взаимодействия. Мы делаем это, не репетируя мысленно взаимодействие, тем самым ослабляя его представление в памяти. Подготовка к экзаменам требует сознательной работы с памятью. Наоборот: обдуманное решение не помнить, не посещая выборочно и не репетируя мысленно.
- Совместное забывание . Пары могут принять решение не упоминать о неприятном общении и не подчеркивать его. В этом случае событие может запомниться, но оно будет представлено в памяти как несущественное. В более общем плане процесс согласования неприятных воспоминаний на самом деле укрепляет связь между двумя людьми.
- Позволяет переделывать и накладывать неприятные воспоминания. Повторы полезны во многих начинаниях. Предоставление учащимся возможности повторить неудачный экзамен улучшает общее усвоение назначенного материала. После провала экзамена по вождению люди могут его пересдать. 1 Пенсионеры, подавшие заявление на социальное обеспечение и передумавшие, могут отозвать свое заявление на срок до года. Тот же принцип можно успешно применить к проступкам в отношениях. Допуская переделки, воспоминание о неприятном событии может быть перекрыто аналогичными, более позитивными воспоминаниями, что ослабляет восстановление первоначальной неприятности. Это правда, что те, у кого есть опыт, обычно не получают второй и третий шансы — игроки в гольф PGA не получают пересдачи. Но немногие из нас являются экспертами в отношениях
- Разрушение путей поиска . Если неприятное взаимодействие ярко представлено в памяти, можно позволить путям поиска к этому воспоминанию разрушиться из-за неиспользования. Это происходит, если не обсуждать взаимодействие и не репетировать его мысленно индивидуально. Обсуждение или размышление о болезненном воспоминании только усиливает восстановление этого воспоминания. Из-за отсутствия активного извлечения воспоминаний пути извлечения становятся менее доступными, воспоминание становится труднее найти и с меньшей вероятностью будет вызвано.
Если мы понимаем, что наш партнер совершил ошибку, которую не стоит удерживать, мы можем вообще воздержаться от кодирования взаимодействия. Мы делаем это, не репетируя мысленно взаимодействие, тем самым ослабляя его представление в памяти. Подготовка к экзаменам требует сознательной работы с памятью. Наоборот: обдуманное решение не помнить, не посещая выборочно и не репетируя мысленно.
1 Пенсионеры, подавшие заявление на социальное обеспечение и передумавшие, могут отозвать свое заявление на срок до года. Тот же принцип можно успешно применить к проступкам в отношениях. Допуская переделки, воспоминание о неприятном событии может быть перекрыто аналогичными, более позитивными воспоминаниями, что ослабляет восстановление первоначальной неприятности. Это правда, что те, у кого есть опыт, обычно не получают второй и третий шансы — игроки в гольф PGA не получают пересдачи. Но немногие из нас являются экспертами в отношениях
Забывание и прощение
Решение не помнить — это саморегулирующееся поведение, которое отвергает импульсивную реакцию по умолчанию для достижения долгосрочной цели. В данном случае цель сохранить отношения. Такое саморегулирующееся поведение коррелирует со здоровыми и устойчивыми отношениями.
Мы можем думать о забывании как о сбое памяти, но забывание — это собственная система, предназначенная для того, чтобы память сохраняла то, что важно, и не давала нам зацикливаться на множестве мелких раздражений и разочарований в нашей жизни. Разлад в отношениях может возникнуть из , а не , забывая о неизбежных недоразумениях, оскорблениях и пренебрежительном отношении, когда два человека стремятся построить совместную жизнь. Часто нам нужно напоминать себе забыть.
Мы не обязаны помнить наши неприятные взаимодействия. Нет необходимости строить им памятники. В конечном счете, не помнить проступка — это самая прямая форма прощения.
12 истин об отношениях, которые мы часто забываем
Легко сделать ваши отношения более сложными, чем они есть на самом деле.
Вот двенадцать простых напоминаний, которые помогут вам не сбиться с курса.
- Все успешные отношения требуют некоторой работы. – Они не возникают сами по себе и не сохраняются. Они существуют и процветают, когда вовлеченные стороны рискуют поделиться тем, что происходит в их умах и сердцах. Открытое общение и честность являются ключом. (Читать Неизведанные дороги.)
- Большую часть времени вы получаете то, что вкладываете. – Если вы хотите любви, дарите любовь. Если хочешь друзей, будь дружелюбным. Если вы хотите, чтобы вас понимали, постарайтесь быть более понимающим. Это простая практика, которая работает.
- Вам не нужно бороться за место в чьей-то жизни. — Никогда не заставляйте кого-то выделять для вас место в своей жизни, потому что, если они знают вашу ценность, они создадут его для вас.
- У каждого, кого вы встречаете, есть цель. – Кто-то будет вас проверять, кто-то будет использовать, а кто-то будет учить; но самое главное, некоторые из них проявят в вас лучшее. Научитесь видеть и принимать различия между этими людьми и вести себя соответственно.
- Мы все меняемся, и это нормально. – Наши потребности со временем меняются. Когда кто-то говорит: «Ты изменился», это не всегда плохо. Иногда это просто означает, что вы перестали жить так, как они. Не извиняйтесь за это. Вместо этого будьте открытыми и искренними, объясните, что вы чувствуете, и продолжайте делать то, что, как вы знаете в своем сердце, правильно.
- Вы полностью контролируете свое счастье. – Если ваши отношения с самим собой не работают, не ожидайте, что ваши другие отношения будут другими. Никто другой в этом мире не может сделать вас счастливым. Это то, что вы должны сделать самостоятельно. И вы должны сначала создать свое собственное счастье, прежде чем вы сможете поделиться им с кем-то еще. Если вы чувствуете, что это вина вашего партнера, подумайте еще раз и загляните внутрь себя, чтобы выяснить, чего не хватает. Ваш партнер никогда не сможет «дополнить» вас, потому что вы уже цельны. Стремление к завершению, которое вы чувствуете внутри, происходит от того, что вы потеряли связь с тем, кто вы есть. (Читать Споткнувшись о счастье.)
- Прощение других помогает ВАМ. – Прощение не говорит: «То, что ты сделал со мной, в порядке». Он говорит: «Я не позволю тому, что ты сделал со мной, навсегда разрушить мое счастье». Прощение – это ответ. Это не значит, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это означает, что вы отпускаете обиду и боль и вместо этого решаете извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше по жизни.
- Вы не можете изменить людей; они могут измениться только сами. — Вместо того, чтобы пытаться изменить других, окажите им свою поддержку и покажите пример. Если у кого-то, кого вы любите, есть определенное поведение, которое, как вы надеетесь, со временем исчезнет, скорее всего, этого не произойдет. Если вам действительно нужно, чтобы он что-то изменил, будьте честны и выложите все карты на стол, чтобы этот человек знал, что вам от него нужно.
- Горячие споры — пустая трата времени. – Чем меньше времени вы тратите на споры с людьми, которые причиняют вам боль, тем больше времени у вас будет на то, чтобы любить людей, которые любят вас. И если вы обнаружите, что спорите с кем-то, кого любите, не позволяйте своему гневу взять над вами верх. Дайте себе некоторое время, чтобы успокоиться, а затем мягко обсудите ситуацию. (Прочитайте «7 навыков высокоэффективных людей».)
- Вам лучше без некоторых людей. — Когда вам приходится идти на компромисс с собой и своей моралью ради окружающих вас людей, возможно, пришло время изменить окружающих вас людей. Если кто-то постоянно плохо с вами обращается или толкает вас в неправильном направлении, имейте достаточно уважения к себе, чтобы уйти от него. Некоторое время может быть больно, но все будет в порядке. С вами все будет в порядке, и в долгосрочной перспективе вам будет намного лучше.
- Маленькие добрые дела имеют большое значение.
Научитесь видеть и принимать различия между этими людьми и вести себя соответственно.
Стремление к завершению, которое вы чувствуете внутри, происходит от того, что вы потеряли связь с тем, кто вы есть. (Читать Споткнувшись о счастье.) 
