Отношения с бывшим парнем мужчиной мужем. Бывший мужчина или бывшая жена портят отношения
В гештальт-терапии основным акцентом в работе с клиентами делается «здесь и сейчас». А вы задумывались, что есть кроме этого «здесь и сейчас». Мы привыкли воспринимать нашу жизнь как и время линейно: вот мы родились, пошли в школу, закончили институт, устроились на работу, отыграли свадьбу, родились наши дети, а впереди у нас долгая и, наверное, счастливая жизнь.
Жизнь в настоящем: между прошлым и будущим
Большинство людей так погружены в свои прошлые воспоминания или размышления о будущем, что на реальную жизнь не остается времени. Спешу вас огорчить: нашего прошлого нет – это всего лишь наши воспоминания (а наша память весьма избирательна, поэтому мы помним только то, что выгодно нам помнить), будущего тоже нет – это всего-навсего наши фантазии и иллюзии, которые не имеют никакого отношения к реальной жизни.
Все что представляет наша жизнь – это вот этот самый миг, в который вы читаете эту статью.
А сейчас другой миг, когда вы читаете это предложение. Так и протекает ваша жизнь, которая состоит из множества секунд, в которые вы проживаете, а чаще всего не проживаете.
Зачем тянут в настоящее отношения из прошлого?
Как же это относится к теме нашей сегодняшней беседы о «бывших»? Некоторые люди склонны вместо проживания сегодня, заполнять пустоту своими грезами и воспоминаниями. Они как Плюшкины складывают свои воспоминания в чуланчике сознания, и бродят там в поисках чувств и переживаний. Со временем вещей в чуланчике становится больше и соблазн там оставаться становится все сильнее. Там безопасно, там приятно, там можно выбирать и контролировать свои эмоции. Кто же по доброй воле расстанется с этими «сокровищами»?
На эту тему мы с коллегой Вероникой Дорингер записали подкаст, который можно послушать, кликнув по картинке.
Незавершенный гештальт
Еще один термин гештальт-психологии: незавершенный гештальт.
Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее». Гештальтом может быть любой процесс — отношения, события, начатое дело, невыраженная любовь, непредпринятые в прошлом действия. Мы так устроены, что незавершенные процессы мы запоминаем лучше — это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник.
Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе хорошо помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже было проведено ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти. Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером, отыгрывать свои детские чувства, пытаться компенсировать свои прежние состояния.
Что мешает освободиться от негативных воспоминаний прошлого?
Теперь вы начинаете догадываться, почему наряду с приятными воспоминаниями, в нашей памяти живут неприятные моменты из нашей жизни? Мы можем освободиться от негативных эмоций, горечи и обиды только тогда, когда, наконец, решим для себя, что от этого человека нам больше ничего не нужно – ни любви, ни признания, ни его уважения, вообще ничего. А до этого мы будем вынуждены изводить себя злостью, чувствовать обиду и несправедливость, пытаться что-то доказать. Это и есть наш незавершенный гештальт. Пока мы остаемся эмоционально привязаны к человеку, и не признаемся себе в этом, надежд на завершение нашего гештальта нет. И мы каждый раз, но уже с другими людьми, будем стараться отыгрывать раз за разом нашу бывшую ситуацию.
А теперь подумайте о своих воспоминаниях: весь ли этот багаж вам нужен? Как много там хлама, от которого вполне можно было бы избавиться?
Один мой клиент с депрессивным состоянием после непродолжительной терапии вдруг осознал, что его теперешнее развитие тормозит целый воз нереализованных проектов, которые когда-то возникали как идеи, но так и не были воплощены в жизни.
Он их откладывал, надеясь вернуться когда-нибудь позже. Но за 40 с лишним лет их скопилось изрядное количество, а он все надеялся, что наступит подходящее время и он их реализует. Но в тот момент, когда он смог отказаться от своих старых идей, которые тянули его назад, он ощутил легкость, а от прежней подавленности не осталось и следа. Он сказал метафору, которая описала его жизненную ситуацию: «Всю жизнь у меня было ощущение, что я догоняю сверстников и все время я немного отстою. А сейчас я просто отрезал груз, который меня тянул, а натяжение резинки сохранилось, поэтому я полетел вперед».
Если воспоминания тяготят, с ними требуется разобраться
Бывшие незавершенные отношения с женщинами или мужчинами тоже могут быть вашими незавершенными гештальтами. Не пора ли с ними разобраться? Конечно, если у вас не было зависимых отношений, если вы смогли завершить их в свое время и остаться добрыми друзьями или приятелями, то не стоит разрушать такие отношения.
А вещи, которые висят в вашем шкафу и которые давно не подходят вам по размеру, вы надеетесь их снова одеть? Вам сложно признать тот факт, что вы изменились? Если вы вдруг очистите свой гардероб, окончательно расстанетесь со своей иллюзией? А может это неплохо? А может именно тогда это заставит вас начать делать что-то прямо сегодня и прямо сейчас?
Хочу вам еще сказать об одной вещи:
если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни попросту может не оказаться места для новых отношений.
Такова реальность: иногда для изменений, необходимо расчистить и подготовить пространство вокруг вас. Попытки усидеть на двух стульях не приводят к успеху. Но чтобы это произошло, вы должны набраться мужества признать в себе связь с прошлым, и мужество, чтобы изменить ситуацию.
Как покончить с надоевшими воспоминаниями?
Ну и в заключение, несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, не обращаясь за помощью к специалисту. Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал (умер, исчез из поля видимости), либо ситуация уже не та и поздно «махать кулаками». Завершить можно:
1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Поделиться об этом кому-то.
4. Отыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться (написать, нарисовать).
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.
Удачи вам с вашими гештальтами!
Почитать другие статьи на сайте:
как поднять самооценку
что такое гештальт
о чувстве зависти
Как закрыть гештальт самостоятельно в отношениях с мужчиной поэтапно. Что это такое
Содержание
«Гельштат» — психологический термин, введенный в оборот основателями психологии Максом Вертгеймером, Куртом Коффке и Вольфгангом Келер дословно переводящийся как «образ», «центральная фигура» или «форма», составляющая внешнее окружение человека и воспринимаемая всеми его органами чувств. Ориентируясь на феномен целостности психики ученые нашли применение гельштатам во всех видах визуального восприятия, формулируя общепсихологические понятия и объясняя познание.
Одним из основных принципов «гельштата» является его стремление к завершённости, вследствие чего ученые, говоря о постоянном возвращении мыслей человека к определенному индивиду или проблеме, определили такой феномен как «незакрытый гельштат», не позволяющий подсознанию самостоятельно поставить точку, забыть и избавиться от существующей проблемы.
Сам термин «незакрытого гельштата» как эффект запоминающихся незавершенных действий открыла советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник, выдвинув теорию о сильном стремлении человеческой психики доводить любое начинание до конца и концентрироваться на проблеме до тех пор, пока та не придет к своему логическому завершению.
Что значит незакрытый гельштат
Закрыть гельштат самостоятельно подсознанию довольно проблематично, поскольку далеко не всегда пути решения ситуации зависят только от действий конкретного человека. Незакрытый гельштат – довольно легко опознаваемое в психологии явление, определяемое поведением и сопутствующими ему переживаниями человека. Более того, любое упоминание о проблеме является своеобразным тревожным сигналом, заставляющим разум активно искать пути выхода из сложившейся ситуации.
Идея о существовании «незакрытого гельштата» возникла в психологической практике совершенно случайно и связана с именами психолога Курта Левина, точнее его секретарши и советского ученого Блюмы Зейгарник.
Однажды находясь в кафе, секретарша Левина обратила внимание на то, что официант в точности помнит каждый заказ, при этом не записывая его.
Удивившись уникальным способностям юноши, девушка поинтересовалась, как ему удается сохранять в памяти такое количество информации и получила ответ о том, что всех клиентов официант легко удерживает в своей памяти. Понаблюдав за работой официанта, ни разу, не ошибившегося с заказами, девушка попросила повторить заказы тех клиентов, которые уже ушли и рассчитались, но молодой человек не смог вспомнить не только сам заказ, но и даже самого заказчика.
Этот феномен очень заинтересовал Блюму Зейгарник, проведшую многочисленные исследования и установившую, что любое незавершенное действие всегда помниться намного лучше других. Данный феномен и получил имя ученой, определившей, что человек лучше запоминает материал именно того дела, которое еще не подошло к своему логическому завершению.
В дальнейшем эффект Зейгарник получил в психологии название «незавершенного гельштата», определив себя как задуманные, но нереализованные желания или эмоционально незавершенные ситуации и сопровождающие их чувства и переживания, которые не имели своего логического конца.
Как правило, человек остается с незавершенной ситуацией, если не смог выразить обуревавшее его чувство гнева, горя, разочарования или волнения, возникшее в отношениях с близкими ему людьми (родственниками, возлюбленными, друзьями). Появиться чувство незавершенности может и по причине невысказанной любви, отсутствия признания вины или отказа от желанных действий.
Отличительными признаками незавершенного гельштата также можно считать:
- Застревание или зацикленность психики на каких-либо незавершенных событиях или отношениях. Такая патология может возникать между бывшими возлюбленными, не успевшими обсудить причину разрыва и отказавшихся от важного разговора или подчиненным, пережившим с неприятную ситуацию с начальником и постоянно прокручивающим ее в голове в поиске достойного оправдания.
- Постоянное повторение ранее пройденного этапа. Единожды столкнувшийся с незавершенной ситуацией человек будет непроизвольно выбирать сходное ей окружение, тем самым провоцируя психику найти выход из мучающей ее ситуации.
Зачем закрывать гельштат
Закрыть гельштат самостоятельно довольно сложно, поскольку прежде всего проблема требует своего полного признания и осмысления, часто отрицаемого и недостижимого для обычного человека.
Незавершенный гельштат опасен прежде всего для психики человека своим постоянным стремлением к завершенности, заставляющим подсознательно вступать в отношения с ранее травмировавшими ее людьми или схожими, по эмоциональным качествам партнерами в поисках похожей на ранее пережитую ситуации для ее нового осмысления и определения необходимого для завершения решения.
Постоянно переживая травмировавшие его эмоции человек эмоционально выгорает, теряет свою внутреннюю энергию и находится в состоянии постоянного стресса, а его психика начинает напоминать собой зависшую компьютерную программу, безобидную на первый взгляд, но делающую невозможным нормальное функционирование операционной системы.
Постоянно ведя внутренние диалоги с самим собой, анализируя ситуацию и пытаясь найти правильное решение, человек живет в состоянии «а, что произошло бы если бы…» проигрывая в уме разнообразные варианты завершения события и отказываясь от реальной жизни в целом. Занятая самокопанием психика просто не способна переключиться и начать выстраивать другие отношения, требуя изменения «неправильности произошедшего».
Достаточно опасен «незавершенный гельштат» в любовных отношениях, часто возникающий по причине их внезапного прекращения по инициативе партнера.
Мужчина или женщина, столкнувшиеся с тем, что их оставили:
- В случае резкого выхода партнера из отношений будут пытаться находить причины травмировавшего их поступка, одновременно представляя в уме возможные иные варианты дальнейшего развития событий.
- Получив объяснение причин постараются найти для себя всевозможные оправдания своих действий или бездействий.
Гельштат в отношениях – это партнер и именно он является центральной фигурой или формой, а сами отношения представляют собой определенный «фон», на котором происходят события.
В случае, если отношения обрываются по инициативе одного из партнеров, у другого появляется ощущение «неправильности происходящего», сопровождающееся чувством незаконченности, непонимания и недосказанности, требующими найти и выстроить на эмоциональном уровне более совершенные, понятные и доступные пути развития уже произошедших событий, а не пытаться сформировать новые, более счастливые отношения.
Незаконченные отношения – так же одна из разновидностей «незакрытого гельштата», вызванная отсутствием ожидаемых от партнера действий или слов, несмотря на то, что все силы индивида направлены на достижение желаемой цели. Одной из разновидностей такой патологии является влюбленность в не отвечающего взаимностью человека, несмотря на постоянное стремление другого покорить его сердце.
Опасность таких отношений в том, что, зациклившись на проблеме все эмоциональные силы психика направляет на решение, в данном случае получение внимания равнодушного партнера, усиливая давление тем сильнее, чем сложнее становиться достичь «счастливого будущего».
Стараясь защитить психику от стресса, подсознание услужливо создает иллюзию по плановому завоеванию партнера, ищет и находит вещи, подтверждающие скорое достижение желанной цели тем самым формируя гельштат-ловушку, требующую для выхода из нее, переосмысления первичных эмоциональных установок.
Как узнать есть ли незакрытый гельштат
Закрыть гельштат самостоятельно можно лишь полностью сосредоточившись и отпустив прошлые обиды, перестав зацикливаться на пережитых эмоциях, а наоборот постараться как можно скорее выплеснуть их наружу.
Базовые правила, как закрыть гештальтУзнать существует ли в психике человека незавершенный гельштат можно 2-мя способами:
| Внимательно прислушаться к себе | Появление сильного чувства обиды, возникающее при упоминании конкретного человека или ситуации, сильная жажда мести свидетельствуют о появлении гельштата, требующего обязательного завершения. |
| Проанализировать события | Постоянная цикличность и движение по спирали, происходящее с разными людьми и событиями, при этом имеющая один и тот же, часто неприятный исход показывают о неправильной работе по закрытию гельштата, заставляющей психику искать правильные пути решения. |
Методы и способы самостоятельно закрыть гельштат
Закрыть гельштат самостоятельно возможно в только после осознания непроизвольной концентрации на прошлом. Огромную помощь в выходе из сложившейся ситуации может оказать психолог, но попробовать справиться с ситуацией можно и собственными силами, постаравшись отпустить уже прошедшие события и партнеров и сосредоточиться на настоящем времени.
Осознать собственный незавершенный гельштат
В первую очередь следует понять собственные эмоции и чувства, определившись с теми, которые доставляют самую сильную боль. Сконцентрировавшись на переживаниях следует вспомнить почему именно и когда они возникли, и определить, с чем связанная такая сильная реакция именно на ситуацию. Специалисты настоятельно рекомендуют человеку записывать процесс изучения своих эмоций, что позволит взглянуть на ситуацию под другим углом.
Определившись с конкретной проблемой нужно понять и то, какие именно действия были предприняты для решения проблемы.
Если человек сделал все от него зависящее, то дальнейшие события произошли уже вне зависимости от его воли, а если нет, то становится четко понятно, что именно еще можно предпринять для выхода из тупиковой ситуации.
Сместить внимание
Чаще всего незавершенные гельштаты возникают там, где человек не может повлиять на происходящие с ним события, а также на желания, чувства и потребности других, важных для него людей. Сфокусировавшись на идеальной картинке, психика не может уловить, почему партнер повел себя совершенно не так, как было задуманного, что и не привело к конкретному, желанному и уже сформированному в воображении результату.
Поняв, что незакрытый гельштат возник именно из-за неоправданных ожиданий действий партнера, следует сместить фокус на то, что именно в своих действиях можно исправить, например, определив желание добиться взаимности не как «он обязательно полюбит меня», а как «я постараюсь добиться его расположения, может быть он тоже заинтересуется мной».
Детальная проработка травмировавшей ситуации
Другим вариантом закрытия гельштата может стать определенный алгоритм действий, направленный на:
| Изучение ситуации | Для этого необходимо четко определить все плюсы и минусы сложившихся отношений, а затем записать их на листке бумаги, сконцентрировавшись на том, что именно вызывает боль и раздражение. |
| Воссоздание в голове картины мучающего прошлого и психологического моделирования «счастливого финала» | Здесь можно представить себя автором собственного любовного романа выстроит желанный для себя сюжет со «счастливым концом», традиционно завершающим повествование книги. Созданный роман необходимо зафиксировать на бумаге, полностью погрузиться в него и заново пережить уже произошедшие события, при этом сконцентрировавшись именно на уровне не ума, а чувств и эмоций. |
| Завершение недосказанных разговоров |
|
| Написание письма | В случае если личный разговор невозможен можно также написать важному человеку письмо, выложив на бумаге все сокровенные мысли и чувства и выплеснув скопившиеся обиды. При этом отправлять письмо адресату совершенно необязательно. |
| Пересмотреть жизнь с позиции нового опыта | Такая внутренняя перезагрузка не только поднимет настроение, но и поможет изменение мнение о самом себе и избавиться от чувства никчемности и беспомощности. |
Такая работа должна проделываться постепенно, позволяя психике и разуму полностью проработать и осознать происходящее. Кроме того, подобное упражнение также разрушит стереотипность действий и мышлений, позволяя в дальнейшем избежать однотипных ситуаций, спровоцированных гельштат-ловушкой.
Мысленная перестройка и изменение череды сложившихся событий
Помочь закрыть гельштат в отношениях с бывшим партнером также поможет:
| Перестройка гельштата | Лучшим способом осуществить подобное является поиск нового подходящего партнера, способного переключить внимание на себя. В случае нежелания заводить отношения психологи советуют сосредоточиться на каком-либо занятии, полностью погрузившись в него и не оставив себе ни минуты свободного времени, необходимого для поиска информации о бывшем возлюбленном. |
| Изменение логической цепочки | Специалисты настоятельно рекомендуют порассуждать наедине с собой о причине такой зацикленности на отношениях, с целью найти и оценить свои ошибки, а также переоценить действия бывшего партнера. Стоит также понять, что именно привлекло к бывшему возлюбленному и попытаться изменить критерий выбора будущего партнера. |
| Прощение | В случае если закрыть гельштат невозможно из-за накопившихся обид человеку предстоит буквально «вырвать» из себя травмирующую ситуацию, простив и отпустив бывшего партнера. |
| Взять длинную паузу | Такой способ подойдет в случае, если других способов наладить отношения нет и может быть осуществлён человеком только с очень сильной волей, поскольку требует полного прекращения всех контактов с бывшим партнером минимум на 1 год. В дальнейшем, психологи советуют позвонить бывшему партнеру и после сухого и сдержанного разговора завершить прошлые отношения. |
Ролевая игра
Справиться с незавершенным гельштатом можно и при помощи ролевой игры, построенной в форме «что, было бы если бы отношения продолжались».
Для этого сценария человеку может потребоваться подходящий партнер, подставное лицо, задача которого:
- принимать извинения или просить прощения;
- высказывать свои обиды и недовольства;
- давать ответы на возникшие вопросы;
- указывать на возможные ошибки.
Играя таким образом можно логически завершить разрушенные отношения, главное при этом относиться к происходящему со всей серьезностью. После постановки ролевой игру человеку следует дать волю фантазии и нарисовать себя самое желанное развитие событий.
Начать в этом случае нужно с приятных моментов, таких как свадьба и рождение детей, а затем уже переходить к неминуемым выяснениям отношений на почве бытовых ссор, из-за распределения обязанностей, трудностей с деньгами и непослушанием детей.
Представлять подобные нелицеприятные события нужно во всех «красках» максимально концентрируясь на деталях выдуманных событий.
Сформированную модель «семьи» человек может представить своим друзья, пересказав «трудности семейной жизни», поделиться страхами и переживаниями. После тщательного обсуждения ситуации наступает желанное «освобождение» и случившееся в реальной жизни расставание уже не будет восприниматься настолько трагически как раньше.
За завершающем этапе следует просто смириться с возникшей ситуацией, поняв, что по сравнению с событиями, ежедневно происходящими в мире с другими людьми она практически безобидна.
В случае, если не получиться самостоятельно справиться с возникшей проблемой рекомендуется обратиться к гельштат-психологу, задача которого выстроить и проанализировать ситуацию, а также помощь преодолеть психологическую ловушку, мешающую построению дальнейших отношений.
Незавершенный гельштат – тяжелое психологическое состояние, заставляющее человека снова и снова переживать травмирующую его психику ситуацию, морально выгорая и находясь в состоянии затяжного стресса.
Опасный в своем стремлении к завершению гельштат способен стать причиной сильного душевного расстройства и невозможности построения новых, счастливых отношений, вследствие чего требует своего логического завершения, проводимого как самостоятельно, так и при помощи психолога.
Видео о том, как закрыть гештальт и отпустить прошлое
5 способов уйти от бывшего, которого вы все еще любите
Источник: Яков Филимонов/Shutterstock
Ничто не может удержать вас от более счастливого будущего, чем затянувшаяся рана отношений. Мы все были в этом: переживание хорошей любви, ставшей плохой, болезненно. На самом деле не имеет значения, каковы были обстоятельства, или кто был прав, а кто виноват.
Суть в том, что это больно, и эта боль мешает вам двигаться вперед.
Хотя время — лучший лекарь, вы можете предпринять пять конкретных шагов, которые облегчат этот процесс:
1. Отключить контакт
Сделайте это хотя бы на короткое время. Нет, вам не нужно быть друзьями. Наличие бывшего в вашей жизни само по себе не является признаком зрелости; знать, как позаботиться о себе и своем эмоциональном благополучии.
Многие люди цепляются за идею дружбы с бывшим как способ сохранить возможность отношений, потому что идея полного отпуска кажется слишком подавляющей. Хотя, в зависимости от обстоятельств, дружба в конечном итоге может стать возможной, дружба не может быть подлинной, пока вы не излечитесь от большей части, если не от всей боли, что требует времени.
Быть лучшим другом самому себе — вот что важнее всего во время тяжелого расставания, а это значит не ставить себя в ситуации, которые не приносят хорошего самочувствия. Когда тебе больно, ты уязвим.
Защита себя с помощью здоровых границ — неотъемлемая часть хорошей заботы о себе. Вежливо скажите бывшему, что вам нужно личное пространство, и вы бы предпочли пока не вступать в контакт. (Не маскируйте их.)
Если вам необходимо поддерживать контакт из-за детей или других общих обязательств, знайте, что существует четкая разница между дружелюбием и дружбой. Настоящая дружба означает, что два человека заботятся о благополучии друг друга и искренне заботятся друг о друге. К тому времени, когда многие отношения заканчиваются, часто возникает вопрос, могут ли обе стороны действительно оказывать такую заботу и поддержку друг другу. Ожидание того, что кто-то, кто плохо относился к вам, пока вы были вместе, впоследствии сможет стать настоящим другом, заставляет вас продолжать страдать. Но решение быть дружелюбным означает, что вы можете без каких-либо ожиданий признать любовь, которой вы делились, и почтить этот период своей жизни, относясь к другому человеку с добротой и уважением.
2. Отпустите фантазии
Многие люди не осознают, что большая часть боли, которую они испытывают во время расставания, не имеет ничего общего с отношениями, которые у них были на самом деле.
Отношения всегда заканчиваются по какой-то причине. Это редко бывает полной неожиданностью, потому что, как правило, какое-то время дела шли не очень хорошо. Часто существует длинный список того, что каждый человек сделал или не сделал, что привело к ссорам и обидам. Большинство людей не хотят возвращать отношения, которые у них были на самом деле. Они оплакивают отношения, в которых они думал, что у них могло бы быть , если бы все было по-другому.
Но правда в том, что отношений не существовало. Отказ от мечты может быть болезненным. Когда отношения только начинались, были установлены ожидания относительно того, что они могут быть основаны на хороших событиях, которые, казалось, разворачивались в то время. Почти все отношения вначале прекрасны — иначе они никогда бы не начались, — но отношения в целом таковы, какими они были от начала до конца.
Поскольку наш разум пытается исцелить наше сердце, болезненные воспоминания часто отодвигаются на задний план, и мы вспоминаем и тоскуем по хорошим временам. Мы забываем, кем на самом деле был человек , и идеализируем то, кем мы хотели, чтобы он был .
Хорошей стратегией для преодоления этих моментов является просто записать все болезненные события, которые вы можете вспомнить во время отношений, и перечитывать их про себя, прилагая усилия, чтобы живо вспомнить эти воспоминания, пока болезненные чувства не утихнут.
Суть здесь не в том, чтобы злиться, а в том, чтобы помнить всю правду о том, почему отношения закончились. В конце концов, отпустить эти события станет важной частью процесса прощения и исцеления, но чтобы отпустить что-то, вы должны сначала признать и принять, что это произошло .
3. Примиритесь с прошлым
Когда кто-то плохо обращается с вами или делает что-то обидное, чувство гнева является естественной и здоровой реакцией.
Гнев помогает вам осознавать ситуации, которые не в ваших интересах, и может облегчить процесс расставания с нездоровыми отношениями.
Но когда мы держимся за гнев и обиду из прошлого опыта, мы переносим их с собой в будущее. Ничто не причиняет большей боли, чем когда кто-то, кого вы любите, делает что-то, что заставляет вас переоценить то, кем вы его считали. Когда кто-то предает оказанное вами доверие, это болезненно. Но если действия другого ограничивают вашу способность двигаться вперед, это означает, что он или она по-прежнему контролирует вашу жизнь. Прощение заключается не в том, чтобы снять с крючка человека за его или ее плохое поведение; речь идет о вашей эмоциональной свободе.
Научиться прощать и примириться с тем, что произошло в прошлом, будет легче, если вы отвлечетесь от конкретных событий, которые произошли, и вместо этого попытаетесь увидеть точку зрения вовлеченных в них людей. Большинство людей не действуют с намерением причинить прямой вред другому человеку; как правило, они делают выбор, чтобы почувствовать себя лучше.
К лучшему или к худшему, в нашей человеческой природе заложено действовать с нашей собственной выгодной для себя точки зрения, и влияние наших действий на других часто является второстепенным соображением. Это не делает его правильным, но иногда видение точки зрения другого человека может помочь вам лучше понять развернувшиеся события и сделать их менее личными.
Прощать кого-то легче, когда видишь его как личность. Если вы обнаружите, что кипите в гневе из-за того, что другой человек сделал или не сделал, постарайтесь отступить и вспомнить хорошие качества, которые вы увидели в этом человеке при первой встрече, и признать, что у всех нас есть недостатки и все мы делаем ошибки. .
4. Знайте, что все еще можно любить их
Любовь никогда не ошибается. Когда в вашу жизнь входит кто-то, кто дает вам возможность испытать любовь, это всегда настоящий подарок. Частью зрелости, однако, является признание того, что любви самой по себе не всегда достаточно, чтобы наладить отношения.
Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время, несовместимые ценности или выбор, который мы делаем, играют важную роль в том, могут ли отношения процветать. Но уход от отношений, которые не работают, не всегда означает прекращение любви, которую вы чувствуете. Иногда единственный способ отпустить — любить кого-то настолько, чтобы желать для него или нее самого лучшего, даже если это означает, что мы не будем вместе.
Существует множество форм любви, и она способна меняться, развиваться и меняться со временем. Позвольте романтической любви, которую вы чувствовали, превратиться в любовь другого типа, которая включает в себя заботу и сострадание к человеку, который занимал важное место в вашей жизни. Это поможет облегчить процесс заживления.
Большая часть боли, которую мы чувствуем, когда отношения заканчиваются, связана с потерей, которую мы ощущаем. Если представить это как переход, а не как потерю, это может немного облегчить боль. Правда: Отношения, которые у нас есть в жизни, длятся вечно.
Они остаются в нашей памяти, в чувствах, которые мы испытываем, когда думаем о них, в том, кем мы стали из-за них, и в уроках, которые мы извлекаем из них.
5. Любите себя больше
В конечном счете, отказ от неудавшихся отношений заключается в любви к себе. Для некоторых это самая сложная часть. Вера в то, что вы заслуживаете любовных отношений с кем-то, кто разделяет ваши ценности и хорошо к вам относится, требует, чтобы вы смотрели на себя в позитивном свете. Если одна только мысль об этом кажется пугающей, потому что ваш внутренний диалог наполнен отрицательной неуверенностью в себе, критикой или ненавистью к себе, вам может понадобиться помощь профессионала. Вы не можете ожидать, что кто-то другой будет относиться к вам лучше, чем вы относитесь к себе.
Самопрощение — важная часть любви к себе. Оглядываясь назад, вы можете подумать, что есть вещи, которые вы могли бы сделать по-другому, но невозможно знать, какие могли бы быть другие результаты. Обвинять себя в самоупреках — это бесполезная трата энергии, которая вызывает только негативные эмоции и замедляет процесс выздоровления.
Вместо этого выберите превратить боль в прибыль. Любые отношения, если мы позволим им, могут научить нас чему-то самому и дать нам большую ясность в отношении того, что нам нужно для счастья. Признание своей роли в том, что пошло не так в отношениях, может стать важной частью процесса обучения. Когда два человека находятся в отношениях, они создают динамику, и что бы ни случилось, оба в той или иной степени способствовали этому. Когда у вас будет понимание, чтобы понять свою роль, вы сможете сделать что-то другое.
Если вы считаете, что некоторые изменения в вашем собственном поведении могут оказаться полезными, например, научиться устанавливать более четкие границы или улучшить свои навыки общения, воспользуйтесь этим шансом, чтобы ваши следующие отношения были еще более удивительными.
Нам нужны отношения с другими, чтобы лучше видеть себя. Каждые отношения, которые у нас есть, отражают то, что мы отдаем миру. Знайте, что отношения не являются неудачей только потому, что они закончились.
Если вы выросли как личность и научились чему-то, чтобы продвинуть свою жизнь вперед, то это послужило цели и было действительно успешным.
Прочтите мой следующий пост «6 распространенных ошибок при расставании, которые часто только ухудшают ситуацию».
Что мне делать, если я столкнусь со своим бывшим нарциссом?
Источник: Mizuno K/pexels
Давайте представим, что вы отправляетесь по делам или на вечеринку к другу и вдруг оказываетесь лицом к лицу со своим бывшим парнем-нарциссом. Вы поражены и не знаете, как реагировать. В голове мелькают альтернативы:
- Мне притвориться, что я его не вижу?
- Коротко сказать «привет» и быстро уйти?
- Стоит ли мне пренебрежительно относиться к нему?
- Пользуюсь ли я этой возможностью, чтобы сказать ему, что он жалкое подобие человека?
- Притворяюсь ли я, что я счастлив и что ничто из того, что он сделал, не было достаточно важным, чтобы причинить мне боль?
- Если он захочет поговорить, я попытаюсь поговорить с ним нормально?
- Что мне делать, если он флиртует со мной?
- Флиртую ли я с ним, чтобы посмотреть, как он отреагирует?
- Если он на свидании, я должен предупредить ее о нем?
Большинство из нас испытывает смешанные чувства к нашим бывшим любовникам и партнерам, независимо от того, какой у них диагноз.
То, как вы справляетесь со столкновением со своим бывшим парнем-нарциссом, зависит от пяти основных вещей:
- Чем закончились ваши отношения?
- Ты хочешь его вернуть?
- Вы хотите нормализовать ситуацию, чтобы он стал просто еще одним человеком, которого вы знаете?
- Вы ищете закрытие?
- Хочешь наказать его?
Примечание. Я использую термины «нарцисс», «нарцисс» и «НРЛ» как сокращенные способы обозначения человека, который подходит для полного диагноза «нарциссическое расстройство личности». И хотя я пишу о бывшем парне-мужчине, мой совет в равной степени применим и к бывшим женщинам, и к представителям другого пола.
Чем закончились ваши отношения? Если вашему бывшему действительно соответствует диагноз нарциссического расстройства личности, конец ваших отношений, скорее всего, был для вас очень неприятным.
Тот же человек, который в начале отношений говорил, что любит вас и относился к вам как к драгоценному камню, в итоге обесценил вас. Он также мог публично унижать вас и изменять вам с другими женщинами.
Если это ваша ситуация, вы можете вообще не чувствовать себя комфортно, общаясь с ним. Если вы увидите его, вы можете пойти в другом направлении. Вам все еще может быть слишком больно разговаривать с ним, как будто между вами не произошло ничего серьезного.
Хотите нормализовать отношения между вами?Некоторые люди предпочли бы иметь возможность сказать «привет» и не усложнять ситуацию. Если это вы, я предлагаю сделать именно это. Тогда мяч на его стороне, чтобы придумать, что вам сказать. Если вас познакомили с его семьей, вы можете спросить, как у них дела.
По сути, эта тактика заключается в том, чтобы вести себя так, будто с вами все в порядке, и просто хотите вести себя вежливо при встрече. По сути, вы ведете себя небрежно и притворяетесь, что вы над ним.
Если вы все еще обижены и злитесь, вы можете отомстить и наказать его. Вам решать, как это сделать. Вы, вероятно, знаете его секреты и точно знаете, что могло бы причинить ему боль больше всего. Вы можете проигнорировать его, сказать что-то, что публично смутит его, или вести себя безразлично.
Просто имейте в виду, что попытка наказать его может иметь неприятные последствия и вызвать у него желание отомстить. Тогда все может стать еще более уродливым и эмоциональным.
901:25 Можешь пойти «Серая скала».
«Серый камень» — сленговый термин, означающий, что вы настолько скучны, что ваш бывший не получает удовольствия от разговора с вами. Ты ведешь себя неинтересно и неподвижно, как серый камень. Вы даете краткие или скучные ответы на его вопросы и повторяете это до тех пор, пока он не перестанет пытаться с вами заговорить.
Переход на «серую скалу» дает четкий сигнал о том, что вы не хотите заниматься с ним и не готовы даже делать вид, что заинтересованы в разговоре с ним.
