Какими по твоему мнению должны быть отношения: «Идеальные отношения» по твоему мнению,какими они должны быть?Что в отношениях для тебя важнее всего?

Содержание

9 признаков здоровых отношений — Wonderzine

ольга лукинская

Взглянуть на собственные отношения со стороны иногда не мешает — бывает, человек не отдаёт себе отчёта в том, что регулярно подвергается, например, эмоциональному насилию. С другой стороны, некоторое охлаждение по отношению друг к другу совсем необязательно свидетельствует о проблемах в паре — мы уже рассказывали, что по мере формирования привязанности может уменьшиться количество секса. В нашем чеклисте девять критериев, которые помогут вам убедиться, что вы состоите во вполне здоровых отношениях, или задуматься, не пора ли что-то менять. 

Вы доверяете друг другу

Речь идёт не только об отсутствии секретов друг от друга, но и о доверии в принятии решений. Если оба партнёра ставят интересы пары или семьи на первое место, можно не сомневаться — какое бы решение ни принимал каждый, оно будет благоприятным для всех. Если человеку, состоящему в здоровых отношениях, предлагают работу в другой стране — он не даст ответа, не обсудив ситуацию с партнёром. Если вам не удаётся ничего решать или, наоборот, вы пытаетесь контролировать каждую мелочь — похоже, с доверием есть проблемы. 

Важно и элементарное доверие — в плане ключей от дома или доступов к компьютерам. Необязательно заводить один аккаунт в фейсбуке на двоих или разбрасываться паролями от айфонов — в конце концов, каждый имеет право на приватность. Но всё же в атмосфере доверия вы можете спокойно попросить партнёра что-то достать из вашей сумки или кошелька и не прячете телефон в страхе, что он увидит сообщение на экране. 

Несовпадение интересов — не проблема

Необязательно круглосуточно быть вместе и растворяться друг в друге, чтобы быть хорошей парой. Здорово, когда есть общие интересы, но это совсем не главное в отношениях. Конечно, чтобы проводить вместе побольше времени, можно попробовать увлечь партнёра тем, что интересно вам — или, наоборот, попробовать включиться в его любимые занятия. 

Тем не менее совершенно нормально, если вам нравится разная музыка, разные сериалы, а в путешествиях вы предпочитаете валяться на пляже, пока партнёр ходит по музеям или магазинам — или наоборот. Гораздо важнее совпадать во взглядах по принципиальным вопросам. 

Вы спокойно проводите время по отдельности

Этот пункт дополняет предыдущий: разные интересы могут означать, например, разный круг общения. Если вам всегда интереснее без партнёра, стоит задуматься. Но в здоровых отношениях не возникает ревности или подозрений, если кто-то время от времени проводит вечер со своими друзьями, уезжает в путешествие или часто бывает в командировках. Одно дело — скучать друг по другу и скорее хотеть увидеться, совсем другое — мучаться подозрениями, что партнёр изменяет вам в поездках. 

Доверие и своевременная коммуникация — ключевые факторы здоровых отношений. Отключённый телефон может объясняться севшей батареей, а тот факт, что человек не отвечает на сообщения, — его увлечённой беседой с друзьями. Чтобы не волноваться зря, стоит договориться, что вы предупреждаете друг друга о задержках или изменении планов, а не пропадаете молча.

Вы согласны по важным вопросам

На начальном этапе отношений многие стесняются обсуждать такие темы, как бюджет, дети, религиозные или этические ценности, — а зря, ведь чем дальше, тем больше они выходят на передний план. Если одному человеку в паре хочется иметь детей и он почему-то был убеждён, что второму тоже, но это никогда не обсуждалось — возникнет проблема, когда окажется, что партнёр настроен на формат чайлдфри. 

Принципиальные вопросы лучше обсудить в начале отношений. Ответы на них помогут понять, как эти отношения воспринимать и стоит ли вообще в них ввязываться. Возможно, это звучит цинично, но в браке, где на принципиальные вещи смотрят по-разному, с большой вероятностью кто-то будет несчастен. 

Конфликты решаются обсуждением

И ещё раз — коммуникация для здоровых отношений очень важна. Не всё всегда происходит безоблачно; конфликт может возникнуть и по серьёзным причинам, и из-за накопившегося по мелочам раздражения. Здоровые отношения не обязательно бесконфликтные — важно, что возникшие проблемы обсуждаются, а сделанные выводы помогают ситуации не повториться. 

Если все осознают ценность отношений и хотят продолжать и развивать их, то и конфликты будут восприниматься как моменты для рефлексии, обсуждения и извлечения полезных уроков.

Не стоит копить обиды, чтобы когда-то припомнить их друг другу — прямо объясните, что вас не устраивает, и решите, как можно улучшить ситуацию. 

Секс всегда происходит с согласия

В здоровых отношениях не место насилию — физическому, эмоциональному, финансовому или сексуальному. Осознать, что отношения абьюзивные, не всегда легко — особенно учитывая установку на «супружеский долг» и вбиваемое с детства убеждение, что мужчине нельзя отказывать. Тем не менее, если секс из раза в раз происходит против вашего желания, стоит задуматься о том, что вы подвергаетесь насилию, и обратиться за помощью.

Впрочем, от насилия не всегда страдает женщина — хотя так происходит действительно чаще. Здоровое отношение к сексу в паре — это осознание того, что оба не всегда хотят друг друга одновременно, и готовность спокойно принять отказ. Если вам кажется, что интерес партнёра к сексу снизился, лучше спокойно обсудить ситуацию — а вот давление на него в этом случае и будет проявлением насилия.

 

Вы вместе смеётесь

В здоровых отношениях можно открыто проявлять эмоции, общение друг с другом вызывает радость, а идеи партнёра — энтузиазм. Вам приятно видеть друг друга, а разговор чаще доставляет приятные чувства — это хороший признак. Эпизодическое раздражение или усталость и желание побыть в одиночестве — тоже нормальные ситуации, которые не отравляют отношения или дружбу глобально. 

Когда после работы совсем не тянет к партнёру, а каждый шаг в направлении дома становится медленнее — пора задуматься о проблеме. Если вы всё время боитесь сказать что-то не то и привыкли ожидать неадекватной реакции — вполне вероятно, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. 

За счастье в паре отвечают оба

Токсичная идея, что женщина должна обеспечивать атмосферу любви и уют в отношениях, испортила жизнь немалому числу людей. Такие убеждения приводят к ситуации, когда мужчина не прилагает эмоциональных усилий и не работает над отношениями, а женщина чувствует себя виноватой за то, что не справляется. Конечно, это может происходить и с обратным гендерным раскладом или в однополых парах. 

В здоровых отношениях каждый понимает, что партнёр не источник, гарантирующий счастье и благополучие. Партнёры нужны друг другу для поддержки и помощи, но отвечает за собственное счастье каждый сам — опять же учитывая интересы обоих.

Вы не пытаетесь переделать друг друга

Если человек хочет избавиться от какой-то привычки или приобрести новую и ему нужна помощь — скорее всего, он об этом сообщит. Попытки переделать партнёра, который об этом не просил, обычно не приводят к хорошему результату, заодно ухудшая отношения. 

Мы вновь говорим об уважении, доверии и коммуникации: партнёр не «вторая половина», а самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. В конце концов, способность принять тот факт, что по какому-то пункту у вас останутся разные мнения, — это тоже характеристика здоровых отношений.

Фотографии: hanohiki — stock. adobe.com, venusangel — stock.adobe.com, ksena32 — stock.adobe.com, salita2010 — stock.adobe.com

Какой он, идеальный родитель? — Страничка психолога — Дом детства и юношества

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей.

Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

 

— Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

 

— Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

 

— Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

 

— Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

 

— Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

 

— Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

 

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected] ru

«В России уголовная юстиция часто приходит на помощь, чтобы прояснить отношения»

Сын бывшего прокурора Юрия Скуратова будет допрошен по делу главы «Ростелекома». Речь идет о краже кредита на $200 млн у «дочки» ВТБ. Деньги были выделены на покупку молочных заводов у компании «Нутритек». Бывший генпрокурор Юрий Скуратов отвтеил на вопросы ведущего Андрея Норкина.

Главу «Ростелекома» Александра Провоторова могут арестовать уже во вторник. В его загородном доме проводятся обыски. До назначения в «Ростелеком» Провоторов возглавлял фонд Marshall Capital, в котором Дмитрий Скуратов работал юристом.

— Вам с Дмитрием удалось поговорить после того, как эта новость поступила?

— Нет, его сразу же повезли на допрос, поэтому поговорить не удалось.

— А откуда вы узнали об этом?

— Я узнал, что приехала следственно-оперативная группа на городскую квартиру, где он зарегистрирован, но не живет, чтобы там произвести обыск. Они позвонили утром нам, я на выезде нахожусь, поэтому позвонили утром. Я попросил свою сестру, чтобы она присутствовала при этом обыске.

— Скажите, пожалуйста, какую должность занимает ваш сын в фонде Marshall Capital?

— Я даже сейчас, честно говоря, не знаю. Я знаю, что он возглавлял юридический отдел и, по-моему, его и возглавляет. Я точно не знаю, какую он должность занимает. Он работает там, да.

— Вот вы чуть ранее говорили, что он не на ключевых позициях?

— Да.

— А чем вы тогда можете объяснить, что вашего сына вдруг допрашивают по этому делу?

— Я думаю, что, как и любая сделка, она проходит через юридический отдел, и юристы же дают заключение, поэтому, наверное, он был в курсе этих сделок. Я так предполагаю, потому что я никогда с ним не обсуждаю эту тему.

— А вы вообще об этой истории с кражей кредита, по поводу «Нутритека» не слышали ничего?

— Я слышал о ней из СМИ. И, в общем-то, интересовался, поскольку так или иначе она затрагивала Дмитрия Юрьевича. И, конечно, здесь больше вопросов, чем ответов. Я в курсе, что ВТБ первоначально обратился в суд, как это и должно быть в правовом государстве. Причем суд в Лондоне, что само по себе тоже довольно примечательно, это как элемент недоверия ВТБ нашей правовой системе. Сейчас так модно у нас судиться за рубежом. И те инстанции, насколько я в курсе, они проиграли, видимо, понимая, что позиции слабы юридически.

Мы отлично знаем, что верхушка правоохранительных органов наших, спецслужб, она с ВТБ очень тесные и неформальные отношения имеет. Поэтому, видимо, они обратились с такой просьбой подсобить в возврате кредита, и, таким образом, заработала уже машина уголовного преследования. У нас в России это же распространенная схема, вы же знаете, наверное, не только из одного дела, когда уголовная юстиция приходит на помощь, чтобы прояснить отношения. Видимо, поэтому инвестиционный климат в стране такой, что никто не хочет инвестировать.

Эссе учеников 11-х классов на тему патриотизма

«Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя – спроси, что ты можешь сделать для своей родины» (Д. Кеннеди)

На планете вряд ли найдется человек, который был бы полностью доволен своей страной. Но проблема в том, что люди зачастую только требуют от страны для себя всяческих благ, не задумываясь о том, что они сами ничего не сделали для своего благополучия. Хватит даже того, если каждый человек приложит хоть малейшие усилия, внесет свой небольшой вклад в развитие страны, чтобы получить взамен желаемое, и, разумеется, сделает хоть что-то для удовлетворения своих потребностей САМ.

Таким образом, я поддерживаю точку зрения Д. Кеннеди, ведь все мы являемся частью одного целого, и, делая блага стране, мы обеспечиваем благо и самим себе.

Ясько Виктория

11 «Б»

Мы живем в современном мире, полном инноваций, с другой стороны, люди страдают от голода и войн. Нашу страну тоже потрясали великие войны, но, к счастью, теперь мы живем в согласии с европейскими странами. А все это благодаря тому, что в свое время россияне отстаивали честь своей Родины, боролись за лучшую жизнь, за свободу. Наша Родина сделала много для граждан, и мы должны быть ей крайне благодарны за это. Но как еще можно отблагодарить Отечество помимо слов?

Люди должны развивать в себе чувство патриотизма, преданности своей стране. Граждане не должны забывать про такие праздники как «День Победы», «День защитника Отечества» и другие памятные даты. Мы должны проявлять особое уважение к ветеранам Великой Отечественной войны и пожилым людям вообще. Не стоит также забывать о памятниках культуры, посвященных ВОВ. Нужно брать пример с людей, искренне верных своей Родине. Они осознают, что значит для них страна, родные поля, луга, леса…

Я считаю, что граждане России должны в корне изменить свое отношение к Родине, осознать насколько она важна для них, начать по-настоящему уважать ее, гордиться ей и заботиться о ней.

Квитка Виктория

11 «Б»

Сейчас люди часто задают вопрос: «Почему мы живем в такой ужасной стране?». Но никто не задумывается о том, почему за такую «ужасную» страну веками сражались многотысячные армии. Эти люди не спрашивали для себя, эти люди делали все возможное для своей Родины. Они защитили ее, обеспечили будущее себе, своему поколению и поколению своих детей. Если каждый из нас внесет посильный вклад в развитие своей страны, жить станет лучше, комфортней и намного интересней.

Я полностью согласна с мнением Дж. Кеннеди, так как весь мир в наших руках, люди сами вершители своих судеб. Если в каждом из нас будет хотя бы капелька патриотизма, то наша страна сможет подняться на новый уровень развития. А что же такое патриотизм и как воспитать его в себе?

Патриотизм – это любовь к родине и выполнение долга перед Отечеством. Он воспитывается и растет в каждом из нас. Родители, бабушки, дедушки – это те, кто прививает нам его с раннего детства. Каждый может поверить в свою страну, взрастить в своей душе дерево под названием «патриотизм».

Ярким примером человека, стремившегося внести вклад в развитие своей страны, является М.В. Ломоносов. Он сам добился всего в жизни, самостоятельно получил необъемлемое количество знаний. Он не ждал, пока Родина поможет ему, а взял судьбу в свои руки. Ломоносов не просто достиг высот, но и помог Отечеству развиться, стать лучше.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас кузнец своего счастья, а кузнецом государства является полноценное гражданское общество. Помните про это, прежде чем говорить или думать, что ваша страна ни на что не способна!

Файзулина Алина

11 «Б»

Каждый человек может сделать что-то полезное для своей Родины, и тем самым улучшить свою собственную жизнь. Кеннеди говорил, что человек должен в первую очередь сделать добро для своей страны. С этим утверждением я не могу полностью согласиться. От одного человека мало что может измениться. Для счастливого проживания на территории отдельно взятой страны необходимо усилие масс.

Если будут организованы крупные сообщества, которые попытаются помочь Родине, то, возможно, условия существования улучшатся. Но, в любом случае, человек должен добровольно приносить пользу обществу и государству, от насильственного принуждения его к этому пользы не будет.

На сегодняшний день в нашей стране велик процент людей, стремящихся покинуть ее пределы. Эти люди надеются на лучшую жизнь в другом государстве, но не каждый понимает, что в другом месте вовсе не обязательно будет хорошо. Недаром Грибоедов писал, что лучше там, где нас нет.

Человек не всегда осознает, что нужен той стране, в которой родился и живет. Благополучие государства зависит от общества. Именно это, как я считаю, подразумевал своими словами Дж. Кеннеди. Каждый человек, сделав благое дело для своей страны, улучшает и свою жизнь.

Алтаравичюте Виктория

11 «Б»

Нельзя не согласиться с Дж. Кеннеди, так как государство не может выполнить все, что требуют граждане, поэтому мы должны сами сделать что-то на благо своей страны. В каждом государстве живет множество людей, и всегда есть среди них те, кто чувствует себя ущемленным и недовольным и винит в этом государство, не пытаясь как-то изменить свое положение. Жаловаться на свою жизнь всегда проще, чем делать что-нибудь самому. Многие люди просто не задумываются о том, что государство не в состоянии выполнить каждое желание населения.

Поэтому необходимо, чтобы в государстве существовало гражданское общество. Только при наличии гражданского общества могут образовываться объединения, которые обеспечивают общественное самоуправление, тем самым помогая разрешить многие проблемы.

Демократическое государство призвано максимально удовлетворять интересы и потребности своих граждан. Однако в условиях политического плюрализма эти интересы столь многочисленны, что государственная власть просто не имеет информации о каждом из них. Задача институтов гражданского общества информировать государство о конкретных интересах граждан, а также помочь удовлетворить как можно больше из этих интересов. Поэтому каждый гражданин обязан участвовать в жизни государства, что реализовать то, что может помочь государству в целом, повысить уровень благосостояния и благополучия страны.

Родионова Арина

11 «А»

Фраза Дж. Кеннеди означает то, что люди сами должны начинать действовать во благо своей страны. Большинство людей просто ждут действий от государства, что вдруг все станет хорошо, а ведь при это они совершенно не хотят ничего делать. Если люди начнут действовать все вместе во благо своей страны, то они смогут многое поменять и сделать жизнь такой, какой они хотят ее видеть.

Дж. Кеннеди пытается показать людям, что все зависит именно от них, что не государство управляет людьми, а наоборот. Самое главное в отношении человека к государству – это патриотизм. Если люди будут любить свою страну, то они смогут поставить ее на правильный путь.

Я полностью согласен с этим высказыванием, оно показывает нам то, что если хочешь поменять что-то в своей стране, нужно не ждать, а начинать действовать самому. В истории много примеров того, как люди меняли власть в государстве, в том числе и в нашей стране. Все зависит от каждого члена общества в отдельности, а не от масс. Если мы начнем действовать, то получим страну, о которой мечтаем.

Яшнов Максим

11 «А»

Это высказывание связано с проблемой взаимоотношения человека и государства. Эта проблема на сегодняшний день актуальна и для нашего государства, я считаю ее одной из главных бед России.

По мнению Дж. Кеннеди, гражданин должен сам понимать, что он может предоставить своей родине, чем помочь ей. А не ждать от государства, что оно сделает, чтобы ему хорошо жилось.

Я считаю, что эта фраза очень подходит для России, потому что люди, которые не довольны государством, президентом, системой образования, качеством жизни и так далее, только требуют чего-то для себя, даже не задумываясь о том, что они могут дать взамен. Примером могут служить митинги и демонстрации, на которых народ только требует. А ведь государство и народ  должны действовать заодно…

 

Тысячи россиянок страдают от послеродовой депрессии. Почему она смертельно опасна: Общество: Россия: Lenta.ru

Трагическая гибель 36-летней москвички Людмилы Соколовой, которая лишила жизни еще и девятимесячную дочь и шестилетнего сына, потрясла россиян. Женщина оставила предсмертную записку, а за несколько минут до случившегося звонила в скорую помощь с жалобами на плохое самочувствие дочери и проблемы с ее кормлением. Как рассказали ее близкие, погибшая страдала психозом и послеродовой депрессией. Тем не менее врачи, по их словам, рекомендовали не класть ее в психбольницу, так как «она потом будет обижаться». Послеродовая депрессия — заболевание, о котором не принято говорить в российском обществе, так как считается, что женщины обязаны испытывать радость материнства после родов. Их жалобы воспринимаются как эгоизм, в результате чего многие годами не получают помощь. По просьбе «Ленты.ру» психоактивистка и журналистка Алена Агаджикова поговорила о заболевании с соосновательницей проекта «Бережно к себе» Ксенией Красильниковой, написавшей книгу «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию».

«Лента.ру»: В течение 14 лет я переживала разные состояния, одно из них — тревожная депрессия. Поэтому мне сложно представить, каково не знать, что она собой представляет, не чувствовать ее. Другой мир совершенно. И я хотела спросить у тебя для начала: до периода послеродовой депрессии, который ты описываешь в книге, у тебя случались депрессивные состояния?

Ксения Красильникова: Когда я лежала в психиатрической больнице, а я лежала полгода, психиатр разговаривал со мной почти каждый день и подолгу. Врачи мою жизнь изучили досконально. Они делились со мной предположениями, что на основании рассказанного о моей жизни у меня в анамнезе может быть депрессивный эпизод.

Ксения Красильникова

На фоне абьюзивных отношений восемь лет назад мне было почти постоянно грустно, я чувствовала, что теряю важные части своей личности. Сильное ощущение тоски и безвыходности, радости я не испытывала. Помимо личностных изменений, начались и существенные изменения внешности. Мне было трудно элементарно следить за собой. А в целом не сказать, что я хорошо помню тот период. Но даже если это был депрессивный эпизод, то он был совершенно другой степени тяжести. Потому что депрессия, которая у меня была после родов, несовместима с жизнедеятельностью вообще. На ее фоне то, что было до этого, меркнет.

Да, это частая проблема: пока депрессия сочетается с твоей жизнедеятельностью, ты справляешься. Социальный фактор играет огромную роль, никто вокруг не говорит, что это может быть патологичное состояние, и ты такая — «ну, наверное, плохое настроение».

Да. В тот период у меня очень сильно сократился круг общения, и это связано как с характером тех отношений, так и с тем, что мои близкие люди в тот период меньше знали о психике в целом и не особо стремились помогать. Моя сестра тогда, чего сейчас я вообще не могу представить, говорила: «Ты чувствуешь себя несчастной, но это твоя жизнь, твой выбор».

Если перейти к твоему острому постродовому периоду, в книге ты писала, что важно отличить депрессию от беби-блюза. Что такое «беби-блюз»?

Материалы по теме

00:02 — 19 мая 2019

Беби-блюз — это такое специфическое состояние, которое возникает, после родов. Перемены настроения, ощущение тоски, плаксивости, иногда бывают вспышки гнева. У состояния есть важное отличие от депрессии: оно, как единоразовая акция, заканчивается в течение нескольких дней. Считается, что максимально оно может длиться две недели. Если симптомы беби-блюза продолжаются более двух недель, есть основания для того, чтобы предположить у себя депрессию. Границы зыбкие, но важно и то, что моменты тоски обязательно в какие-то секунды сменяются ощущением радости.

Реально ли родить так, чтобы сохранить психику? Ведь маленький человек — это в любом случае депривация сна, ты никуда от этого не денешься, это физические, гормональные изменения…

Еще все время присутствует рядом беспомощный человек, который орет.

Да, то есть добавляются еще аудиальные, сенсорные перегрузки. Считается, что психические особенности могут проявиться у человека, у которого их ранее никогда не было, под воздействием внешних факторов. И по сути, ребенок — это очень жесткий триггер для любого человека.

Все верно. Именно поэтому существует послеродовой психоз, а это жесточайшее, дико опасное для жизни состояние, и именно на фоне послеродового психоза чаще всего случаются инфантициды (лишение жизни своего ребенка — прим. «Ленты.ру») и расширенные суициды (самоубийство вместе с лишением жизни других людей — прим. «Ленты.ру»). Насколько я знаю, психоз после родов часто бывает первой манифестацией биполярного аффективного расстройства. И реже, но бывает первой манифестацией шизофрении. И с ним связаны две хорошие вещи: во-первых, он случается в одном случае на тысячу, в отличие от депрессии, частотность которой составляет 10-20 процентов. Во-вторых, он купируется быстро. Тут важнее всего быстро попасть в больницу, желательно, чтобы закрыли и полечили, в отличие от депрессии, которая может лечиться год, больше года.

По твоему мнению, не является ли депрессия закономерным продолжением родов как таковых? Ты знаешь матерей, которые родили, и у них не было депрессии?

В моем окружении ни у кого из молодых матерей не было послеродовой депрессии. В том числе у моей сестры-близнеца Насти, несмотря на то, что у нее до этого была клиническая депрессия. Настя была очень травмирована тем, что происходит со мной, и в какой-то момент поняла, что она может меня сейчас потерять. Помню, в предновогоднее время мы, обе беременные, сидели с ней в кафе, а я не могла есть, совсем, никак. Я периодически плакала, говорила, что не могу, что не понимаю, что делать. Она мне говорила, что она рядом. Это была важная поддержка.

Фото: Алексей Куденко / «Коммерсантъ»

Материнство не обязательно сопровождается депрессией, но это не значит, что те матери, у которых депрессии нет, не заслуживают бережного отношения, поддержки, приоритизации (внимательного отношения — прим. «Ленты.ру»). Моя философия состоит в том, что приоритизировать в послеродовом периоде нужно не ребенка, а мать. Даже если она в ментальном порядке.

Приоритизация — хорошее слово. В чем она выражается в твоем случае?

В том, например, что я говорю твердое «нет» разным людям и идеям. Я прошу помощи, когда мне нужно. Если я понимаю, что не могу потянуть какую-то вещь, то говорю, что мы либо откажемся от этой идеи, либо перенесем. Я не требовательна к себе как к матери. Мне нравится, какая я мать, но у меня нет никаких внутренних противоречий, связанных с тем, например, что мой ребенок много смотрит мультики. А я могла бы, как многие делают, убиваться по «развивашкам», еще чему-нибудь. У меня нет страхов, что ребенок будет плохо развиваться, будет недостаточно умным. Я с радостью делегирую заботу о нем своей маме, свекрови, если есть такая возможность. Илья у меня ходит в детский сад, несмотря на то, что еще маленький.

Один из героев твоей книги — твой муж Данила. В России ситуация с мужьями-отцами не самая лучшая. Фигура «отца-мебели», который, даже если не работает или работает очень умеренно, все равно не считает, что должен участвовать в жизни младенца, ребенка, подростка. Выходит, что женщина оказывается без помощи в тот момент, когда физически она не одна. То есть это двойная изоляция. Хочется задать тебе вопрос: как тебе удалось выбрать такого хорошего человека? (Шучу, конечно. Хотя, может и нет.)

А на самом деле, это правда. Впрочем, наличие в партнере «хорошего человека» не гарантирует его осознанность. Тут сочетание различных факторов. Я уже не была готова ошибиться аналогичным образом после того, что со мной было раньше. И мой нынешний муж просто не понимает, как в родительстве можно не быть равноправными партнерами. И в семье. Не знаю, почему у него такая, скажем так, идеология, непохожая на идеологию большинства. Так получилось. Когда у меня случилась послеродовая депрессия, он уволился, потому что кто-то должен был быть с ребенком. У меня были основания еще до родов предполагать, что он не из тех мужчин, которые будут отсутствовать в каком-либо виде. Так и оказалось, и так продолжается до сих пор.

Он эмпатичный в целом человек?

Наверное, можно так сказать. Ту реальность, которая возникла тогда, он просто принял, не задавая вопросов. Больница, врач, жена, которая действительно выглядит плоховато, и тут не нужно какими-то специальными особенностями обладать, чтобы разгадать, что человеку срочно требуется помощь. Я думаю, он просто понял, что в нашей семье случилась беда и нужно вылезать из этой беды.

Фото: Александра Мудрац / ТАСС

Про беду. В самом начале ты говорила про послеродовой психоз. Как ты отреагировала на трагедию Людмилы Соколовой?

У меня есть ощущение, что мои близкие триггернулись из-за истории даже больше, чем я, потому что их столкнуло с этой реальностью в трагическом контексте заново. Мне сразу же, узнав о новости, позвонила Настя Чуковская и начала плакать в трубку, кричать: «Как же так, я могла и тебя потерять». И сестра моя, сказала, что прочитала новость и рыдала прямо во время тренировки. Одна моя знакомая, которая читала мою книгу, прислала эту ссылку с новостью со словами: «Ничего себе, а это не шутки!»

В моей книге есть история. Женщина из США убила свою дочь, которой уже было, по-моему, полгода. Сначала попыталась покончить с собой, не получилось, хотя думала, что умрет. И тогда она поняла, что если не уйдет из этого мира сама, то не может допустить, чтобы ее дочь в нем жила. Ее посадили в тюрьму на 10 лет. Выйдя из тюрьмы, она занялась просвещением, связанным с послеродовым расстройством. И через три года после этого, уже выйдя замуж, обретя большой круг поддержки, все равно покончила с собой. У нее была тяжелая депрессия. Я считаю важным говорить, что это смертельно опасно.

Как ты представляешь себе предотвращение таких трагедий на институциональном уровне?

Необходима система перинатальной поддержки. Это когда к женщине приходит педиатр на следующий день после того, как она выписалась из роддома. Да, это есть и в России, и ко мне приходила такая специалистка, но как это было: приходит, перечисляет, что есть нельзя (а есть «нельзя» почти ничего, кроме хлеба и масла, и это антинаучный абсолютно конструкт), говорит, чем мазать пупочную ранку ребенку, и уходит. После чего еще несколько раз приходит уже медсестра.

В других странах в эту систему перинатальной поддержки включено и, в общем-то, является одной из важнейших частей отслеживание ментального состояния матери. Опросники, Эдинбургская шкала [послеродовой депрессии], шкала депрессии Бека — все, что угодно. И элементарная человеческая поддержка, вопросы: «Как вы сами?»

Материалы по теме

00:03 — 29 июля 2019

Важнейшая часть — обучение педиатров, неонатологов и гинекологов, чтобы они элементарно знали о возможном психическом расстройстве. Не менее важно искоренение акушерского насилия, потому что оно — прямой путь либо к послеродовой депрессии, либо к послеродовому ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство — прим. «Ленты.ру»), которое тоже очень часто бывает. Да, это абсолютная сказка, неосуществимо.

Создание горячих линий, создание правдивого информационного фона, чтобы из уст авторитетного человека из СМИ, если он зовет к себе человека, который так или иначе с этим опытом столкнулся, не звучали травматичные вещи. Важно, чтобы было финансирование волонтерских программ.

Вы с коллегами сейчас делаете проект о ментальном здоровье матерей. Расскажи о нем.

Он называется «Бережно к себе». Это проект, который будет содержать в себе очень много разнообразной информации и опыта столкновения с различными ментальными сложностями, связанными с рождением детей, с фокусом на послеродовую депрессию. Будет также онлайн-группа поддержки.

Группа поддержки, которую ведет психолог?

Да. Либо психолог, либо обученный peer councellor, то есть человек, который консультирует тебя в связи с какой-то проблемой не потому, что он эксперт, а потому, что он имел такой опыт. Это как в «анонимных алкоголиках». Такая роль называется по-разному, то есть существуют другие термины для обозначения того же понятия, но это очень хорошо развивающееся направление на Западе, когда ты можешь помогать другим людям, быть помогающим практиком, не имея при этом профессионального образования. Потом у нас будет система обучения для врачей — гинекологов, педиатров, психиатров, потому что есть много даже психиатров, которые ничего не знают о послеродовой депрессии, которые обвиняют, осуждают, газлайтят.

Буквально сегодня мне прислали ссылку на телеэфир, который позвал психолога обсудить случай с Людмилой Соколовой. Психолог с матом сказал, что, когда у человека депрессия, «он лежит ногами к стенке, а когда выходит в окно с детьми, то он ****** (чокнутый)».

Я хотела бы увидеть лицензирование и создание профессиональных этических ассоциаций, которые были бы на государственном уровне закреплены для помогающих практиков. Постоянное переобучение психиатров, потому что у меня были совсем не худшие психиатры в моей государственной больнице, но они ничего не знали, например, о том, что существуют совместимые с грудным кормлением психотропные препараты. Было очевидно, что они не занимаются в своей ежедневной практике изучением исследований психосостояния матерей, и с этим надо что-то делать. И еще, чтобы люди, которые принимают звонки по телефону скорой помощи, проходили минимальное обучение и имели минимальные скрипты, чтобы выявить, задать тайные вопросы человеку, который в остром состоянии.

Фото: Руслан Шамуков / ТАСС

В Америке и, по-моему, в Австралии есть совершенно поразительные, созданные государством центры, которые специализируются на перинатальных расстройствах и куда могут госпитализироваться женщины с грудными детьми. Женщине зачастую необходимо оставаться под наблюдением из-за суицидального поведения. Такая система дает не расставаться с ребенком, и при этом есть психиатры и психотерапевты, которые максимально глубоко специализируются на этой тематике.

Давай перейдем к твоей книге. Какие были отклики на нее?

Когда у меня выходила книга, я написала пост в Facebook. Мне всегда было трудно писать посты, я не привыкла к социальному обнажению, а тут прям выдала всю правду-матку, и он не хило разошелся. Я стала получать много фидбека. Преимущественно это были, конечно, положительные отклики с благодарностью, что я расшевелила замалчиваемую тему. Потом уже люди начали читать книгу, говорить разное, делиться своими впечатлениями. Были те, кто приходил ко мне в личку сказать «спасибо», были те, кто приходил и задавал дополнительные вопросы, были и остаются до сих пор большие потоки с просьбами помочь.

А от кого исходил хейт?

От разных людей. Но пожелания смерти в свой адрес я увидела от мужчин. Женщины писали преимущественно: «эгоистка, лентяйка, бездельница, зажралась, ребенок — это ж такое счастье, а я вот нюхала пяточки своего малыша».

В связи с трагедией Людмилы Соколовой ты сейчас даешь очень много интервью. Ты сказала, что в твой проект будет входить обучение представителей медиа этичной коммуникации. За последние дни ты сталкивалась с неэтичным поведением журналистов?

На днях я была на прямом эфире одного из телеканалов. В моей голове репутация этого медиа не самая чистая, ну, думаю, посмотрю, что они будут говорить. Не скажу, чтобы мои худшие опасения подтверждались, но журналисты уводили не туда.

Например, к эфиру подключилась моя соавторка Даша Уткина, клинический психолог и доула (женщина, которая обеспечивает непрерывную физическую, эмоциональную и информационную поддержку мамам до, во время и после родов — прим. «Ленты.ру»). Журналисты стали задавать вопросы, кто такая доула, хотя применительно к истории о расширенном суициде это имеет мало значения. И она стала им объяснять. Они пытались ее, а потом меня вывести на выводы о том, что это шарлатанство: «А как они лицензируются? А как вы будете делать вывод о том, профессиональна ли доула?» Я говорю: «Во-первых, я не рожала с доулой, во-вторых, я не собираюсь еще рожать. Почему мне задают такие вопросы? Я пришла не об этом говорить».

Фото: Дмитрий Лебедев / «Коммерсантъ»

Еще сложилось ощущение, что меня пытались представить в странном свете. Кто-то мне говорит: «Не поймите меня неправильно, я не ерничаю. Но если вы говорите, что вы не эксперт по медицине и что вы не эксперт по доулам, вы тогда кто такая?» А потом еще было: «Как понять, что это депрессия, а не обычное женское самодурство?» Я ответила, что не понимаю, что здесь значит слово «женское», потому что послеродовая депрессия бывает и у мужчин тоже, и об этом мало знают.

Но я все равно расцениваю этот медиаопыт как положительный. Именно с точки зрения того, что я в этой ситуации восприняла себя как луч света в темном царстве. И у меня было ощущение, что люди, которые это смотрят, могут соотнестись и увидеть то, что увидела я.

У меня есть ощущение, что происходящее сейчас в медиа вокруг истории Людмилы, эти попытки найти каких-то соседей, которые говорят, что девушка «носила странную шапку» и была «с чудинкой» (реальные цитаты из медиа), — это манипуляция информацией. А доминирующий дискурс в отношении этой истории: «Мать — говно, если баба не умерла, надо было ее убить». Я тебе сейчас прочитаю новость, которую я увидела в сети и сохранила скриншот: «В Москве женщина убила своих маленьких детей, восьмимесячную дочку и трехлетнего сына. Ее тело также нашли рядом. Мальчику после страшного падения удалось выжить, сейчас он в больнице, за его жизнь борются врачи. Уже известно, что дама оставила записку, в которой просила никого не винить в случившемся, особенно супруга. Кстати, в момент трагедии его не было дома».

«Кстати»…

Да! Обвинительная риторика и попытки создать ее искусственно — это для медиа способ набрать популярность. Я считаю, это очень плохо. Это сильно вредит самым разнообразным угнетенным группам населения, а, мне кажется, практически каждый человек в какой-то момент жизни становится представителем угнетенной группы. Если мы говорим о психических особенностях, то с тем или иным видом расстройства сталкивается каждый третий — это статистика ВОЗ. В течение жизни — каждый третий! Это же огромное количество людей. И тем не менее медиа пишут о проблемах вот так.

У тебя не случилось ретравматизации (повторное получение эмоциональной травмы — прим. «Ленты.ру») в связи с активным обсуждением постродовой депрессии в последнее время?

Сегодня я разрыдалась в метро. Не поняла, что именно к этому привело, но я слушала музыку, и там были такие подходящие мелодии и слова… Я, понимаешь, испытываю большое сожаление. Мне кажется, что если бы рядом с ней кто-то был, условная я, другой человек, переживший этот опыт, а в идеале, конечно, профессионал, — то этого можно было бы избежать. Я не могу не сравнивать мою ситуацию с ее ситуацией, что мне повезло, а ей — нет. А могло бы повезти. И, допустим, делай мы медиаработу в этом смысле лучше, было бы больше шансов, что ей бы повезло. Менялась бы повестка — было бы больше шансов… Обучались бы специалисты — ей бы могло повезти.

10 качеств важных для отношений

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Умение слушать

Разговаривать умеют и любят почти все, а вот слушать — единицы. Если вы хоть раз общались с таким человеком, вы понимаете, о чём я говорю.

Когда человек не ждёт своей очереди заговорить, во время того, как говорите вы, не перебирает в голове подобные случаи, которые подходят под тему.

Разговор можно поддержать, даже не слушая, это не трудно — кивай, говори «угу» и не смотри в смартфон. А вот слушать — это целое искусство, но это всегда чувствуется и ценится. С такими людьми действительно хочется разговаривать.

Как развить умение слушать? Старайтесь концентрироваться на том, что говорит ваш собеседник и не отвлекаться на свои мысли. Заинтересуйтесь тем, что он говорит, а если никак не получается — зачем тогда вообще разговаривать?

Умение быть спонтанным

Одни люди любят полную спонтанность в действиях, другие предпочитают постоянство и надежность. Но в любом случае без толики спонтанности, фантазии и неожиданных поступков «в потоке» будет скучно.

Просто так, без повода, в будний день предложить сходить в ресторан (особенно если это не цветочно-конфетный период, а более-менее стабильная и почти семейная жизнь), просто так спеть, когда хорошее настроение, предложить разучить какой-нибудь танец или прокатиться на выходных на природу, чтобы найти невероятно красивое место.

Спонтанность не позволяет отношениям стать частью серых будней, делает их интересными и красочными, обеспечивает много приятных воспоминаний.

Как развить в себе спонтанность? Чаще слушайте себя, чего хотите именно вы. Пока не важно, оценят ваши порывы или нет, главное, чтобы появились какие-то желания.

Делать что-то хорошо

Не важно, чего касается ваше умение — классно водить автомобиль, виртуозно играть на гитаре или бегло разговаривать на трёх языках. Людей всегда восхищает чужое мастерство, чего бы оно ни касалось.

Как научиться? Просто найдите себе любимое дело и оттачивайте навыки до совершенства. Кстати, если у вас нет отношений в данный момент, это поможет их завести — как только вы погружаетесь в любимое дело и забываете о желании завести отношения, они волшебным образом появляются в вашей жизни.

Быть самодостаточным и довольным всем

Люди, которые довольны тем, что у них есть, более привлекательны, чем те, кто постоянно жалуются и мучаются от того, что им чего-то не хватает. Если вы довольны своей внешностью, вы выглядите гораздо привлекательнее, чем если считаете себя жирным уродом.

Если вы довольны своей работой, никто не назовёт вас неудачником. Да и нищеброды, как отлично описано на Лурке — это не те, у кого маленькая зарплата, а люди, которые считают, что им постоянно не хватает денег.

Как научиться довольствоваться тем, что есть? Да, это не так просто, но возможно. Для начала можно перестать сравнивать себя с другими, потом найти, что в вашей жизни идёт хорошо, и испытывать благодарность за это.

Отсутствие нездоровых «загонов»

Если вы следите за фигурой и стараетесь есть больше овощей — это отлично, но если выносите мозг персоналу пиццерии, требуя сделать для вас пиццу без теста — это совсем другое.

Это касается всех ваших принципов и увлечений — во всём надо знать меру, а болезненная привязанность к какому-то поведению никого не радует.

Как избавиться от слишком сильных привязанностей? Сначала надо вообще понять, есть ли они у вас. А для этого спросите у лучших друзей и родственников — пусть честно скажут, что они думают по этому поводу. Скорее всего, они даже говорили вам об этом ранее, но вы не обращали внимания.

Быть настоящим

Можно бесконечно придумать себе фальшивые образы, прикрываться ими и даже вживаться в них, но люди всегда чувствуют фальшь и ценят настоящие личности.

Это не значит, что вы будете простым, как два рубля. Это значит, что вы не будете скрывать свои чувства, и не будете «подделывать их». Вы открыто улыбаетесь и смеётесь, не стесняетесь своих порывов, желаний и увлечений.

JC Vogt/Flickr.com

Как стать настоящим? Осознать, что в вашем образе является маской (иногда это не так просто), понять, зачем вы её надели и пересмотреть отношение к себе.

Способность пойти на компромисс

Умение пойти на компромисс, а главное — желание искать его, это признак того, что человек готов к долгим и счастливым отношениям.

Если вы не ищете компромиссов, а заставляете партнёра во всем подчиняться вам, значит, вы его не уважаете, и рано или поздно ему это надоест.

Если же наоборот, всегда подчиняетесь и уступаете, надоест вам — длительный период молчания закончится взрывом и вы сами разорвёте отношения.

Что же делать? Всегда ставьте себя на место другого человека. Например, вы работаете дома и после работы хочется прогуляться, чтобы размять мышцы, покататься на коньках или заняться другим активным спортом.

А ваша вторая половина весь день на ногах и ему или ей вообще не хочется активности ещё и в вечернее время. Вместо того, чтобы скандалить и заставлять, попробуйте представить себя на месте вашего любимого человека — вам бы захотелось куда-то выбираться после целого дня активности?

Как только вы поставите себя на место другого человека, сможете успокоиться и найти компромисс.

Забота

Почти все люди любят, когда о них заботятся (конечно, без фанатизма). Это возможность без слов сказать «я тебя люблю», «ты мне не безразличен или безразлична».

Отвлечь, когда видишь, что человек грустит или спросить, что случилось и выслушать все проблемы. Если человек заболел, заботиться о нём так, как это делали бы родители. Даже просто купить любимое лакомство, просто так, когда тебя не просили об этом.

Как научиться заботиться о других? Если вы привыкли думать только о себе, будет нелегко начать заботиться о других. Но если вы с нежностью относитесь к другому человеку, будет не так трудно придумать, чем ему помочь и какой сделать сюрприз.

Чувство юмора

Весёлых людей любят все, они заряжают позитивом, с ними хочется находиться рядом. Вообще, чувство юмора есть почти у всех, только оно часто не совпадает — смешными кажутся разные вещи. Но это уже зависит от воспитания, окружения и прочих факторов.

В любом случае, с человеком, который чаще улыбается, чем хмурится и не прочь от души посмеяться, гораздо приятнее общаться.

Как развить чувство юмора? Никак. Оно у вас уже есть, может быть, вы просто стесняетесь шутить при недостаточно знакомых людях или считаете своё чувство юмора странным. Это не так уж важно — если вы не стесняетесь быть собой, люди принимают вас таким, какой вы есть.

Быть сильным

Это ценится не только в мужчинах, но и в женщинах. Никто не хочет видеть рядом с собой размазню, которая не может справиться со своими проблемами, не то что помочь и поддержать в трудной ситуации.

Внутренняя сила, возможность решать свои проблемы, не срываясь на людях, умение поддержать и помочь — это гораздо более ценно, чем приятная внешность.

Как развить в себе внутреннюю силу? Это долгий путь самосовершенствования, когда вы решаете отныне не жаловаться на невзгоды и воспринимаете все свои проблемы, как увлекательные квесты, которые надо выполнить.

Осознание своих страхов и борьба с ними, преодоление себя в достижении цели и многое другое. Наверняка у каждого из вас есть своё определение «сильного человека», вот к нему и стремитесь.

А что вы больше цените в человеке — внешность или какие-то внутренние качества? Если последнее, то какие?

Мистер РХТУ

Факультет ИМСЭН-ИФХ, группа Ф-26

Знак зодиака:
рыбы
Цвет глаз: карий
Рост: 171 см

— Какое твое главное достоинство?

— На счёт своего главного достоинства могу сказать лишь то, что я привык доделывать порученное мне дело до конца, каким бы бесполезным оно ни было. Отсюда порою нехватка времени на более важные дела. Следовательно, вопрос: «А достоинство ли это?»
— Какой твой главный недостаток? Хочешь ли ты от него избавиться?
— Неуверенность в себе я считаю своим главным недостатком, и я, конечно же, хотел бы избавиться от этого.
— На кого ты хотел бы быть похожим?
— Одним из моих кумиров является индийский актёр Джон Абрахам, на которого мне хотелось быть похожим. Но со временем я понял, что мы должны принимать себя такими, какие мы есть и «лепить» из этого что-то лучшее, сравнивая себя с теми, кем мы были вчера, и ни с кем больше.
— Какими качествами должен обладать настоящий мужчина? Какими из них обладаешь ты?
— Надёжность, упорство, сообразительность, стойкость, способность принимать быстрые и верные решения, а также брать на себя ответственность за свои ошибки. Я считаю, что обладаю всеми этими качествами, в той или иной степени, но как обычно бывает: со стороны всё же виднее.
— Какая твоя главная ценность в жизни?
— Мне кажется, что нет ничего важнее счастья и благополучия родных и близких.
— Какой должна быть твоя идеальная девушка?
— Я придерживаюсь мнения, что в процессе отношений партнёры взаимовоспитывают все качества в друг друге. С течением времени интересы и тому подобное могут меняться, но что должно всё-таки быть в девушке неизменным, так это: чувство юмора, определённая сила характера и безмерная теплота и нежность. Ну и ещё хотелось бы привести старую арабскую пословицу: «Разумная женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина сказал ей».
— Какова цель твоего участия в «Мистер РХТУ-2016»?
— Я хочу определить очередные границы своих способностей.
— Кто твой главный конкурент на этом конкурсе?
— Я считаю всех в равной степени конкурентоспособными.

5 основ здоровых отношений

Здесь, в One Love, мы стремимся помочь всем понять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. В здоровых отношениях вы чувствуете себя хорошо и воспитываете, в то время как нездоровые отношения не очень хороши и иногда могут сделать вас несчастными. Хотя большая часть нашего контента #ThatsNotLove посвящена определению нездорового поведения, мы также хотим показать вам, что такое здоровые отношения.

Каждый достоин быть в здоровых, любящих отношениях и с правильным человеком рядом с вами, здоровые отношения вполне достижимы.Если вы хотите быть парой #relationshipgoals, вот 5 основных принципов здоровых отношений.

1. Связь

Вы определенно слышали клише «общение — ключ к успеху». Но вот в чем дело — это клише неспроста. Хорошее общение — один из важнейших аспектов здоровых отношений. Начиная новые отношения, важно иметь возможность говорить о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете.Иногда это означает быть честным и вести неприятные разговоры, но если у вас здоровые отношения, ваш партнер будет восприимчивым и выслушает вас (и вы должны делать то же самое). Быть на одной волне с партнером — это очень важно, и не менее важно открываться партнеру о том, что вас беспокоит, идти на компромисс по поводу разногласий и делать комплименты друг другу. Хотя общение важно, вам обоим должно быть комфортно с тем, как часто вы разговариваете друг с другом.Если вашему партнеру нужно, чтобы вы всегда отвечали ему сразу и писали ему весь день, а вы этого не хотите, это не здорово. С другой стороны, если ваш партнер всегда игнорирует ваши сообщения и от этого вы не чувствуете себя хорошо, то это тоже не здорово. Очень важно найти комфорт в общении, который устраивает вас обоих.

2. Респект

Слушать партнера (например, действительно слушать, а не просто ждать, чтобы заговорить) и пытаться понять его точку зрения — ключевой способ проявить уважение в ваших отношениях.Даже если вы не согласны со следующим POTUS или если вы — команда Кимье, а они — команда Тейлора, уважайте выбор и мнение своего партнера. Не пытайтесь убедить их изменить свое мнение о вещах, которые для них важны, например, уехать за границу на семестр или где они хотят жить после окончания учебы. В здоровых отношениях оба партнера будут уважать друг друга. Тот факт, что вы не всегда сходитесь во взглядах, не означает, что одному человеку нужно изменить свое мнение, чтобы ваши отношения работали.Еще один ключевой способ завоевать уважение в отношениях — учитывать конфиденциальность и границы вашего партнера. Вы не имеете права знать все, что делает ваш партнер, и всех, с кем он взаимодействует. Это также означает, что нужно помнить о чувствах вашего партнера и не делать того, что может действительно его обидеть, например, хранить то, что должно быть личным, только между вами двумя. Наличие здоровых отношений не определяется знанием паролей друг друга и получением смайлика с розовым сердечком рядом с их именем в Snapchat.Хотя это круто, если вы делитесь этими вещами, для здоровых отношений требуется пространство и фильтр!

3. Границы

У всех нас есть личные границы того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, комфортно, безопасно и т. Д. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя на 100% комфортно, сообщая об этих границах, и знать, что они будут уважаться (и наоборот для вашего партнера). Если вы хотите проводить время только 3 раза в неделю — это нормально; если хочешь подождать до интима — совершенно круто; если ты хочешь провести свой понедельник в понедельник с вечеринками — сделай это! Помните, что вы не должны нервничать или бояться устанавливать личные границы в любых отношениях.И если вы чувствуете, что ваш партнер или друг использует границы, чтобы контролировать вас, например, говорит вам не тусоваться с друзьями или требует, чтобы вы сообщали пароли, пора переосмыслить отношения!

4. Доверие

Это большой. Все здоровые отношения требуют взаимного и беззащитного доверия между партнерами. Независимо от того, что один из партнеров пережил в прошлом, например, измена бывшего или развод родителей, в здоровых отношениях ваш партнер будет полностью вам доверять. ОБЯЗАТЕЛЬНО помните, что для построения доверия в отношениях требуется время (обычно это не получается сразу же!) И что, когда ваш партнер полностью доверяет вам свои чувства, вы должны уважать его и не предавать его доверие. Изменять им или делать что-то, что заставляет их ревновать, — это неправильно. С другой стороны, если вы не доверяете своему партнеру, вам не следует быть с ним. Никогда не позволяйте партнеру использовать недостаток доверия или прошлый опыт как предлог, чтобы контролировать вас, задавать вопросы или иным образом заставлять вас чувствовать, что вам нужно изо всех сил, чтобы заслужить его доверие.Непоколебимая привязанность, поддержка, уважение и общение естественным образом укрепят доверие в ваших отношениях.

5. Поддержка

Одна из лучших вещей в здоровых отношениях — это иметь поддерживающего партнера, который, как вы знаете, поддерживает вас. Будь то заступничество, когда кто-то говорит о вас что-то плохое, или постоянная скала, на которую вы можете положиться, в здоровых отношениях вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга и относиться друг к другу как к равным. Ваш партнер не будет использовать тактику, чтобы манипулировать вами, контролировать вас или унижать вас. Они будут защищать вас, но не чрезмерно собственнически. Они побудят вас проводить время с друзьями и семьей, работать над достижением личных целей и вести жизнь за пределами ваших отношений. Поддерживающие партнеры всегда будут стремиться к лучшему для вас, и они не будут удерживать вас от достижения вашей мечты. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя самим собой и не будете вынуждены что-то менять или приносить огромные жертвы, чтобы отношения могли процветать.

Что нездорово?

В конечном счете, нездоровые отношения основаны на власти и контроле, а не на любви и уважении. Если вы чувствуете, что ваш партнер использует тактику, чтобы контролировать вас, то это большой красный флаг, и вам следует поговорить с кем-то, кто может помочь. Вашему партнеру не обязательно причинять вам физический вред, чтобы ваши отношения были оскорбительными. Если ваши отношения большую часть времени прекрасны, но иногда нездоровы, этого недостаточно.Каждый заслуживает здоровых отношений, и жестокому обращению не может быть оправдания. Даже если у вас в прошлом были психические заболевания, измена или другие трудности в ваших текущих отношениях или за их пределами, это не может служить оправданием жестокому поведению. Также очень важно знать, что вы не можете сменить партнера. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, вам следует обратиться за помощью — не ждите, пока ваш партнер изменится.

Дополнительные примеры здорового и нездорового поведения в отношениях можно найти в главе «Куплеты» нашей кампании #ThatsNotLove.

Когда у вас хорошие отношения, вы усвоите эти 10 вещей

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в двух или более человеке, которые разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали то, что вы имеете в виду, и / или другой человек, чтобы это понять…

6 стен, которые нужно сломать, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне . ..

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

6 привычек здоровых взаимоотношений, которые большинство людей считают токсичными

Некоторое время назад я написал сообщение под названием «6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях». За месяцы, прошедшие с момента публикации, статья вызвала массу комментариев — и вы знаете, это задело нерв, когда большие взрослые веб-сайты, которым платят за размещение умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они скопировать / вставить ее, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламе на людях, которые в своих комментариях ведут себя как придурки.

(знаю, я такая распродажа.)

Но я думаю, что это помогло многим людям. С тех пор, как я написал его, я получил ошеломляющее количество писем с благодарностью, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на разрыв отношений (или даже, в некоторых случаях, брака). Кажется, это послужило своего рода тревожным сигналом, чтобы наконец отпустить и принять тот факт, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой дерьма.

(Итак, я полагаю, что я разрушитель дома , а — распродажа.Сладкое.)

Но помимо похвалы я также получил массу вопросов вроде: «Итак, если эти привычки разрушают отношения, какие привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но за годы, прошедшие с тех пор, как я начал понимать это больше правильно, чем неправильно (да, Фернада ???), так что я не знал ». Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть закаты и вместе играть со щенками».Честно говоря, эти посты — отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить, чтобы вы держались за руки и вместе смотрели закаты — это должно происходить автоматически.

Я хотел написать что-нибудь другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее столкнуться, — о таких вещах, как борьба, оскорбление чувств друг друга, преодоление неудовлетворенности или чувство случайного влечения к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо легче говорить о щенках и закате.

Щенки: окончательное решение всех ваших проблем в отношениях.

Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объясняется, что многие из общепринятых в нашей культуре привычек в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, которые не соответствуют нашему традиционному повествованию о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для длительного успеха отношений.

Наслаждайтесь.

1.Оставляя некоторые конфликты неразрешенными

Есть парень по имени Джон Готтман — он похож на Майкла Джордана из исследования отношений. Он не только изучал интимные отношения более сорока лет, но и практически изобрел это поле.

Готтман разработал процесс «тонкого нарезания» отношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует беседу кадр за кадром, глядя на биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова.Затем он объединяет все эти данные, чтобы предсказать, плох ваш брак или нет.

Его метод «тонкого нарезания» может похвастаться ошеломляющим успехом в 91% в прогнозировании того, разводятся ли молодожены в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для любого психологического исследования (Малькольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере Blink .) На семинарах Готтмана также сообщается, что вероятность успеха в спасении неблагополучных браков на 50% выше, чем при традиционном брачном консультировании.Его исследовательские работы завоевали достаточно академических наград, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг по вопросам интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

Дело в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман хлопает вам в лицо, а потом насмехается над вами.

И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах: Идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом.

В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар, некоторые из которых прожили в браке более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из неудачливых пар настаивали на том, чтобы разрешил ебать все , потому что они считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро отношения тоже прекратились.

Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если такое есть, это требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

Успешные пары принимают и понимают, что некоторый конфликт неизбежен, что всегда будут определенные вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все это нормально. Вам не нужно чувствовать потребность изменить кого-то, чтобы любить его. И вы не должны позволять разногласиям мешать тому, что в остальном является счастливыми и здоровыми отношениями.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. В некоторых битвах просто не стоит сражаться. А иногда самая оптимальная стратегия взаимоотношений — жить и давать жить другим.

2. Готовность причинять друг другу боль

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей небезразлично, как она выглядит. Ночами перед выходом на улицу она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа / прически / одежды / того, чем занимаются женщины, и спрашивает меня, как она выглядит.Обычно она великолепна, но время от времени она пытается сделать что-то новое со своей прической или носит ботинки, которые какой-нибудь яркий модельер из Милана считал авангардными. И это просто не работает.

Когда я ей это говорю, она обычно злится. И когда она марширует обратно в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу четырехбуквенных слов (к счастью, они на португальском языке), а иногда даже бросает мне несколько слов.

Мужчины часто лгут в этой ситуации, чтобы порадовать своих подруг / жен. Но я не знаю. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне придется подвергаться цензуре, — это женщина, которую я люблю.

К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она называет меня чушью, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, у моего эго есть синяки, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно хмурился и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слышать ее правду в то время.

Когда наш наивысший приоритет — всегда чувствовать себя хорошо или всегда делать так, чтобы нашему партнеру было хорошо, тогда чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения разваливаются, а мы даже не подозреваем об этом.

Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы понимаете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я задыхаюсь и хочу побыть наедине с собой, мне нужно быть способным сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна слышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен уметь слышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей. Без них мы теряем друг друга из виду.

3. Готовность положить конец

Романтическое жертвоприношение идеализировано в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в центре которого — романтика, и в нем обязательно будет изображен отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который обращается с собой как с собачьим дерьмом, чтобы влюбиться в кого-то.

По правде говоря, наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», сильно испорчены. Если отношения заканчиваются и кто-то не умер, мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека.И это какое-то безумие.

Ромео и Джульетта изначально был написан как сатира, чтобы показать все, что не так с молодой романтической любовью и как иррациональные представления об отношениях могут заставить вас творить глупости, например пить яд, потому что вашим родителям не нравятся родители некоторых девочек.

Но почему-то мы стали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним как с дерьмом, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращаться в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою собственную боль и страдания во имя поддерживать отношения «до тех пор, пока смерть не разлучит нас.”

Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

«Застрелись, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ».

— Мэрилин Мэнсон

«Пока смерть не разлучит нас» — это все романтично, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни, — мы создаем болезненную динамику, в которой нет подотчетность.

У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это влечет за собой застой, а застой равносилен страданиям.

4. Чувство влечения к людям вне отношений

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, равносильна государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология говорит обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

Что не является неизбежным, так это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (чувствуя их, но при этом решая ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

Приятно смотреть на привлекательных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Когда я сейчас встречаю красивую женщину, я получаю это удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.В привлекательных женщинах я вижу все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде; настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?

То, что мы можем контролировать, — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

5. Проводить время врозь

У всех нас есть друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только они вступили в свои отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться со своими друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что ей нравятся все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно удерживайте контроллер XBox.И это беспокоит не только нас, но и их самих.

(Примечание: если кто-то из этих слов похож на вас или кого-то из ваших знакомых, возможно, стоит разобраться в своем стиле привязанности.)

Когда мы влюбляемся, у нас развиваются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить нашей жизни быть поглощенным человеком, которым мы увлечены. Это здорово — это опьяняет во многом так же, как опьяняет кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

Проблема с тем, чтобы позволить вашей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что по мере того, как вы меняетесь, чтобы быть ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого они влюбились в первую очередь.

Важно время от времени дистанцироваться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать какие-то хобби или интересы, которые принадлежат только вам. Есть несколько отдельных друзей; время от времени отправляйтесь куда-нибудь в одиночку; вспомните, что сделало вас вами и что в первую очередь привлекло вас к партнеру.

Без этого кислорода, чтобы дышать, огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, превратится в трение.

6. Признание недостатков партнера

В своем романе Невыносимая легкость бытия Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются уже идеально.

Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно находится в дисфункциональных отношениях.Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его или изменяя его, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся:

  1. У каждого человека есть недостатки и недостатки.
  2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
  3. Следовательно: вы должны встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

Самый точный показатель вашей любви к кому-то — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоту, его неловкие социальные привязанности — и они могут принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, что ж, это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) Выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Симпозиуме » Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными.Они не чувствовали недостатка, неуверенности, и они были могущественными, настолько могущественными, что они восстали и сами бросили вызов богам.

Это было проблемой для богов. Они не хотели полностью уничтожить человечество, поскольку им некем было бы править, но они также должны были сделать что-то, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Итак, Зевс разделил каждого человека на два, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое земное существование, блуждая по миру, ища свою вторую половину, половину. это заставит их снова почувствовать себя цельными и сильными.И эта целостность будет происходить не от встречи двух недостатков , а от встречи двух недостатков , двух недостатков, которые дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И самая лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, наше совершенство в первую очередь привлекает друг друга.Но останемся мы вместе или нет — это наши недостатки.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с контролирующими или токсичными партнерствами или с нарушенным доверием. Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что им искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи разыгрывают хронически токсичные паттерны, то этот человек вполне может прийти к выводу, что эти паттерны «нормальные», и ему будет трудно понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы также, возможно, никогда даже не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», совершенные другим партнером.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Эмпатия

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Признательность

Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы со временем замечаем недостаток признательности.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь заинтересоваться в изучении того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему одолжить»), уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, который существует, и каждый из них находит способ дать что-то отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо экземпляр), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, через некоторое время не будет о чем поговорить; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, необходимую для любых отношений.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт.Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Нужно ли вам немного узнать своего партнера, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Цифровой: Вы публикуете статус ваших отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Нужно ли вашему партнеру придерживаться тех же убеждений, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Вам не обязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание момента пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если ваш партнер пересек границу, не зная, где проходит ваша линия, поговорите честно. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Пересечение черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад.И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать. Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей.Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить их их лучший совет относительно отношений / брака ? Почему бы не объединить все их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал. За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим.Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами…

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил. Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все.Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником» из-за того, что они были одиноки, и довольствовались первым, кто пришел на место
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
  • Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это что-то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы абсолютно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Пройдут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, и так не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как если бы мы только что нюхали обувную коробку, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга на достаточно долгое время, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, постоянная любовь, не подверженная эмоциональным прихотям или фантазиям, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более приятна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера так долго, как , поскольку они помогают вам лучше относиться к себе.Вы дадите им столько, сколько они вам дадут. Вы сделаете их счастливыми , пока они будут счастливыми .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и самое главное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не стоит терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Laurie

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, независимо от того, насколько оно открыто, прозрачно и дисциплинировано, всегда в какой-то момент нарушится. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком падении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду . .. мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны почувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, терпение, творческий потенциал, интеллект и его основные ценности. Из этого уважения рождается все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы постоянно будете чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите о ней плохо или плохо. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
  • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит.

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру. Тогда вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботиться о вашем ребенке в течение недели самостоятельно? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обижают вас и не обвиняют вас, когда вы делаете ошибки?

Это непростые дела.И еще труднее думать о них в начале отношений. Довериться в начале отношений легко. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять. «Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что делать, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
  • Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация. Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
  • Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от вашей собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете снова собрать его, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают внутренней стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , своими собственными интересами и перспективами и вещами, которые они делают сами, в свое собственное время.

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их изменить. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Allison

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь. Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, самое главное, позвольте партнеру быть тем, кем он есть Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах…

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год берут отпуск отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за того, что мы чувствуем себя достойными в отношениях и чтобы быть любимыми, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? Что ж? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть тем, кто он есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат 20+ лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один из читателей прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны решить все вопросы. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите что-то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, что вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»)
  2. Защитная позиция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы тебя не было». все время опаздываю »)
  3. Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
  4. Уклонение от спора (уклонение от спора и игнорирование партнера)

Читатель также подтверждает это по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти в каждом говорилось о важности правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
  • Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в прошлый День Благодарения имеет к чему-то?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что в мире было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке нет такой вещи, как выигрыш в споре.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважительным (как по отношению к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, а ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вам хорошо работать.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
  • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания. Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, с умом выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы получили это … Мистер / миссис. Правильно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 полученных мной ответов я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряйте их.

Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе …

11. Секс имеет значение … БОЛЬШОЙ

И вы знаете, как узнать, поскользнулись ли вы или она? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юношеский мужской ум действительно мог иметь секс доступным для вас, но не желать этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа секса в разных парах сильно различалась — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпусков, опорожнении посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения. Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и каждую неделю проводит в офисе 50 часов, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей. Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж уже полгода не замечал светильник, свисающий с потолка, то имеет смысл, что жена берет на себя больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый любит / ненавидит, а затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но она ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кто получает посуду и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Вдобавок многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Встречайтесь по этому поводу. Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга. Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем вместе, прекрасно выполняя свою работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить десяток разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми. Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

Я бы закончил это тем, что суммировал советы в один аккуратный раздел. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год на годовщину (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром вашей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверяют друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Изначально этот пост был размещен на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

Свидание 101: вопросы о взаимоотношениях, которые следует задать, прежде чем переходить на следующий уровень

Собираетесь ли вы стать «официальным лицом facebook» со своим новым знакомым, или вы двое начинаете вместе смотреть на кольца — есть несколько вопросов. спросите себя и своего партнера, прежде чем переходить какие-либо отношения на новый уровень.Отношения имеют тенденцию к естественному развитию, поэтому, несмотря на то, что в настоящее время у нас есть социальные сети, о которых нужно беспокоиться, чего не было у поколения наших родителей, может быть утешительно знать, что существуют вехи в отношениях, которые помогут вам ориентироваться в отношениях, нет независимо от того, на какой стадии они находятся. Хотя все отношения разные, эти вопросы должны помочь вам и вашему партнеру DTR (также называемому, определить отношения), выяснить, где вы находитесь, и помочь вам двигаться в правильном направлении, будь то пара или по-разному.Независимо от того, насколько вы совместимы с кем-то, отношения не сложатся, если вы не согласитесь с некоторыми основными вещами о своем будущем и своих целях. Ниже мы выделим некоторые вопросы, которые вам следует задать своему партнеру и себе, прежде чем вы перейдете на новый уровень отношений.

Какие у вас языки любви?

Языки любви становятся важным способом проверить вашу совместимость с другим человеком. Если вы никогда не слышали об этой концепции, существует пять языков любви: слова утверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение, и у каждого есть предпочтительный способ дарить любовь и предпочтительный способ получить любовь.Языки говорят сами за себя, но быстрый поиск в Google может помочь объяснить их и помочь вам разобраться в ваших планах. Для вас и вашего партнера важно понимать, какой у вас язык любви, чтобы вы могли сформулировать свои потребности друг для друга и убедиться, что вас любят так, как вы хотите, и любите своего партнера так, как они хотят. . Большинство людей не идентифицируют себя с языком любви на 100% (обычно это смесь нескольких из них), а языки любви не статичны и могут меняться в зависимости от ваших отношений.Таким образом, это вовсе не означает, что ваш язык любви будет определять вашу совместимость или создавать или разрушать ваши отношения, просто важно знать о своем партнере, чтобы вы могли общаться и поддерживать друг друга по мере развития ваших отношений. .

Подарки, прикосновение, качественное время, о боже! Узнайте больше о 5 языках любви и откройте для себя новые способы общения со своим партнером с помощью приложения №1 для коучинга и самообслуживания. Попробуйте Relish бесплатно в течение одной недели!

Какие у вас стили конфликта?

Это как бы в том же духе, что и вопрос о языках любви. Наличие разных стилей конфликта не создаст и не разрушит ваши отношения, но важно понимать, как вы и ваш партнер управляете конфликтом, чтобы вы могли преодолевать разногласия и вместе двигаться вперед. Различные стили управления конфликтами включают приспособление, избегание, компромисс, сотрудничество и конкуренцию, и каждый из них имеет свои сильные и слабые стороны, с которыми можно справиться, если вы их понимаете. В Интернете есть масса ресурсов, которые помогут вам узнать свой стиль конфликта и научиться эффективно справляться с разногласиями, спорами и ссорами, проявляя сочувствие и поддержку.Конфликты — естественная часть любых отношений, но они также могут разрушить отношения. Изучение своего стиля конфликта и умение управлять конфликтом может стать важным шагом на пути к более серьезным и долгосрочным отношениям с партнером.

Каковы ожидания от ваших отношений?

В эпоху культуры сексуальных отношений и когда полигамия и полиамория становятся все более распространенными в мире отношений, важно, чтобы вы и ваш партнер были на одной странице в своих ожиданиях от отношений. Важно обсудить такие вещи на раннем этапе, чтобы вы оба уважали друг друга и желания друг друга в отношениях. Вы эксклюзивны? Или вам удобно, если ваш партнер встречается или спит с другими людьми? Вы надеетесь когда-нибудь стать эксклюзивным? Если вы не эксклюзивны, каковы ожидания от ваших отношений друг с другом? Вы заинтересованы в продолжении других отношений в паре? Или это то, чем вы занимаетесь отдельно, вне времени, проведенного в паре? Все эти вопросы стоит обсудить откровенно, чтобы вы поняли, чего ждут друг от друга от ваших отношений.Помимо этих параметров отношений, важно также поговорить о других ваших ожиданиях. Вы рассчитываете жить в одном городе? Было бы вам комфортно находиться на большом расстоянии, если бы вашему партнеру пришлось двигаться? Важно обсудить эти ожидания друг с другом и знать свои личные пределы, прежде чем делать следующий шаг в отношениях.

Наши квалифицированные коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить параметры отношений и эмоциональные границы. Нажмите здесь, чтобы начать бесплатную пробную версию нашего отмеченного наградами приложения для обучения взаимоотношений и самообслуживания.

Каковы ваши ожидания от социальной жизни?

Это может показаться немного тривиальным, но важно учитывать, что у всех разные предпочтения в отношении времени, проведенного в одиночестве, и того, как они проводят свое социальное время. Отношения между интровертами и экстравертами происходят постоянно и становятся суперуспешными, когда партнеры понимают ожидания друг друга в отношении социализации и разлуки.Для интровертов может быть непросто идти в ногу со своим партнером-экстравертом, а для партнера-экстраверта может быть неприятно, если они постоянно занимаются социальными делами в одиночку. Обсуждение ваших предпочтений и ожиданий относительно времени простоя и общения на раннем этапе может помочь вам избежать подобных ситуаций. Кроме того, важно обсудить, как вы относитесь к тому, что ваш партнер общается без вас. Некоторые люди считают важным поддерживать собственные дружеские отношения во время отношений, в то время как другие не хотят проводить время в одиночестве.Понимание того, как вы относитесь к этим вещам в паре, может помочь вам вывести ваши отношения на новый уровень, при этом убедитесь, что вы уважаете как свои потребности, так и желания. Также важно понимать, являются ли подобные вещи препятствием для сделки, и принимать взвешенное решение о разделении, если это так.

Почему закончились ваши последние отношения?

Независимо от того, находитесь ли вы в начале новых отношений или собираетесь стать более серьезными со своим партнером, вам обоим важно задуматься о прошлых отношениях и о том, почему они не сработали.В конце концов, нет смысла повторять одну и ту же ошибку дважды! Немного подумав и честно, вы сможете лучше понять свои прошлые отношения и работать над тем, чтобы сделать ваши нынешние отношения более успешными. Очень легко впасть в поведенческие модели, которые заставляют нас снова и снова совершать одни и те же ошибки. Если вы будете честны с собой и своим партнером, это поможет вам вести ваши отношения в правильном и целенаправленном направлении. Хотя может показаться странным открыто говорить о бывшем, вы должны признать, что у вас были жизни до встречи друг с другом, особенно если это помогает вам избежать тех же ошибок.Это также стоит обсудить, чтобы вы могли узнать, есть ли определенные нарушители сделки, которые положат конец вашим отношениям.

Каковы ваши планы на ближайшие 5 лет? 10 лет?

Если между вами и вашим партнером отношения становятся серьезными, стоит обсудить ваши планы на будущее. Я понимаю, что не все являются планировщиками и что не у всех есть пятилетний план (тем более десятилетний план), полностью разработанный в их головах. Но ради вашего партнера и ваших отношений стоит знать, каковы ваши общие представления о будущем.Вы знаете, где хотите жить? За границей? В вашем родном городе? Где-то новенькое? Будете ли вы подавать заявление в школу и рассчитывать на гибкость от имени вашего партнера? Будете ли вы проживать в резиденции по пути к доктору медицины, и у вас будет очень ограниченное время? Вы хотите домашних животных? Важен ли для вас брак или вам хорошо жить вместе как домашние партнеры? Ты хочешь детей? Как много?

Говорить о своем будущем не означает, что вам нужно все распланировать. Большинство людей знают, как они хотят, чтобы их будущее выглядело в широком, общем смысле, и очень важно обсудить эти вещи со своим партнером, чтобы вы были на одной волне.Вы и ваш партнер можете быть наиболее совместимым дуэтом, но если ваши планы не совпадают, ваши отношения могут быть не готовы к следующему уровню. Понимание этого раньше, чем позже, может избавить вас обоих от многих душевных страданий, даже если для этого потребуется несколько честных и трудных разговоров. Также важно понимать, в чем вы готовы пойти на компромисс, и в том, что нарушает условия сделки. Маловероятно, что вы и ваш партнер разделяете ТОЧНЫЙ жизненный план, поэтому выяснение того, что пересекается и где вы оба готовы пойти на компромисс, должно стать частью этого разговора.

Какое будущее ожидает ваших отношений? Узнайте, как обсуждать планы на будущее со своим партнером, и получите профессиональные рекомендации от наших квалифицированных коучей по взаимоотношениям. Начните бесплатную пробную версию Relish сегодня!

Каковы их отношения с семьей? И твое?

Даже если ваши отношения, в конечном счете, касаются только вас и вашего партнера, важно понимать динамику вашей семьи и ожидания по мере того, как отношения становятся более серьезными. Ваш партнер очень близок со своими родителями и планирует в конечном итоге жить в том же городе? Или это то, чем ты хочешь заняться? Или вы хотите жить с братом или сестрой? Или вы несете ответственность за стареющего родителя или бабушку или дедушку? Люди финансово зависимы от вас? Или вы полностью отрезаны от семьи?

Обсуждение и понимание этих реалий — важный шаг, который нужно сделать, поскольку ваши отношения становятся более серьезными и вы начинаете вместе планировать будущее.Понимание динамики семьи может быть особенно важно, если вы и ваш партнер исповедуете разные религии. В семьях часто есть определенные ожидания в отношении религии, которые вы и ваш партнер можете не разделять. Открытое обсуждение этих вопросов поможет вам сориентироваться в том, что часто бывает трудным в межсемейных дискуссиях. Как бы трудно ни было смириться с пословицей о том, что «не выходите замуж за человека, вы выходите замуж за семью», часто оказывается очень верной. Принятие во внимание ваших взаимоотношений с семьей — необходимый шаг, который вы должны предпринять, прежде чем серьезно относиться к своему партнеру.

Каковы ожидания в отношении финансов?

Хорошо, это, вероятно, больше относится к парам, которые собираются стать очень серьезными, но это также полезно обсудить на ранних этапах отношений. Ожидается ли, что за свидания заплатит один человек? Или вы делите поровну? Вы оба согласны с этим? Хотя это может показаться мелочью, это может быть важно на ранних этапах. Как вы и ваш партнер относитесь к финансовой самодостаточности по мере развития ваших отношений, когда вы думаете о браке или жизненном партнерстве? Будете ли вы совмещать долг колледжа и кредитную карту после того, как связали себя узами брака? Или это личные обязанности? Помимо разговоров о долге, важно учитывать, что вы не боитесь финансового риска.Готовы ли вы инвестировать в рискованные опционы на акции? Вы хотите иметь яркую машину? Вы предпочитаете перестраховаться? А как насчет ссуды семье? На что вы экономите?

Мы все привыкли думать о деньгах как о запретной теме, но если вы и ваш партнер планируете вести совместную жизнь, важно быть уверенным, что вы понимаете, что касается финансов, особенно если учесть, что деньги часто главная причина стресса для супружеских / многолетних пар.Этот разговор также может затронуть ваши ожидания относительно баланса между работой и личной жизнью и отцовства. Вы оба планируете работать во взрослой жизни? На постоянной основе? Или один из вас будет заниматься другими делами? Если вы решите завести детей, останется ли кто-нибудь из вас дома, чтобы вырастить ребенка? Или вы оба рассчитываете стать работающими родителями? Будут ли ваши роли зависеть от уровня вашего дохода? Это еще один тяжелый разговор, но его определенно стоит учесть, когда речь идет о финансах и вашем будущем как пары.

Обсуждение финансов не должно быть затруднительным.Загрузите Relish и узнайте, как вести сложные разговоры с супругом. Начните бесплатную неделю коучинга сегодня — установите сейчас!

Кейтлин Киллорен 24 сентября 2020 г.

Добавить комментарий