4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс
Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс — это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.
Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого — обычно того, кто ищет компромиссы.
Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!».
Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию — положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает”»).
Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится».
Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы — это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.
Партнера нужно принимать таким, какой он есть — не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку).
Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.
Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.
Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь
Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось — это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать.
Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет — решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.
Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны
Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к браку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях — его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится — надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что транслирует вам избранник.
В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»).
Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями
Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное пространство, соглашаться с его требованиями опасно. Если девушка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив — это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное пространство, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это пространство уважать, а не пытаться его у нас отнять.
Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.
Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать — само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет.
Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.
Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера
Брак — это не только про отношения. Семья — это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам — это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам — зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?
Эксперт:
Семейный психолог.
Фото: Getty Images
Любовь с компромиссами и без
11 445Мужчина и женщина
Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромис — это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, — считает семейный психотерапевт Илона Серени. — Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация — незаменимая часть социальной жизни. Это верно как на работе, с коллегами, так и в личных и дружеских отношениях».
Компромисс любой ценой?
По своей природе каждый из нас стремится к искренним и стабильным отношениям с партнером. Но если желания и потребности одного не совпадают с желаниями другого, оба моментально оказываются в конфликтной ситуации. То, что вызывает огромное желание у вас, может вызвать равное по силе отвращение у вашего супруга или супруги.
И если мы хотим гармоничного партнерства, нужно договариваться, а значит, находить компромиссы.
И тут многое зависит от наших отношений и уровня проблемы. Одно дело, когда мы спорим о том, кто выносит мусор, готовит ужин или моет пол, — тут уступить и договориться проще. И совсем другое, когда мы касаемся наших ценностей.
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
Здесь пригодится понимание собственных границ.
Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».
Кто больше готов идти на жертвы?
Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.
Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.
По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины.
Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Ревную парня даже к актрисам из фильмов. Схожу с ума от собственных мыслей»
«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»
«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых
Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами
Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания
Тест: Какой вы напиток?
Смерть на колесиках: почему аренда самокатов так опасна — мнения психолога, травматолога и автоюриста
«Все считают мою маму душой компании, и только я знаю: она истеричка и тиран»
Вот как выглядит компромисс в здоровых отношениях
Какими бы здоровыми и счастливыми ни были ваши отношения, вы и ваш друг или партнер не одинаковы.
Это означает, что у вас обязательно будут разногласия во мнениях, которые приведут к разногласиям. Может быть, вам нравятся ковры в вашем доме, вы предпочитаете тайскую кухню мексиканской или поддерживаете другую политическую партию; каковы бы ни были различия, бывают моменты, когда вы не можете счастливо сосуществовать, пока вы оба придерживаетесь совершенно разных взглядов или предпочтений. Это не означает, что отношения нездоровы, но это означает, что компромисс необходим очень часто.
Компромисс – это урегулирование разногласий путем взаимных уступок.
Компромисс не означает, что вы полностью согласны со своим партнером или наоборот — полезно поддерживать свои личные ценности, убеждения, мнения и предпочтения, продолжая идти навстречу. Если вы роетесь в Интернете, вы можете наткнуться на советы по отношениям на Reddit, которые непреклонны в том, что компромисс — это ругательство, но здоровый компромисс — это просто поиск баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться.
эффективное решение. В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.
Не всех учат идти на компромисс с детства, поэтому один или оба человека в отношениях могут изо всех сил пытаться пойти навстречу, поэтому вот несколько способов, которыми вы можете практиковать здоровый компромисс в ваших отношениях.
1. Жертва взаимная, а не односторонняя
Во многих отношениях есть человек, который от природы больше отдает, поэтому ему легче предложить пожертвовать больше, чтобы сделать другого человека счастливым или положить конец разногласиям. . Но последовательный односторонний компромисс распространен в нездоровых отношениях, когда один человек делает большую часть тяжелой работы. Со временем этот человек может почувствовать себя использованным в своих интересах и устать, расстроиться или обидеться.
Хотя вы оба исходите из разных точек зрения, ни одна точка зрения не важнее другой, поэтому компромисс в здоровых отношениях означает, что оба человека постоянно чем-то жертвуют, чтобы прийти к соглашению.
Хотя компромисс не всегда может быть легким, для обоих людей крайне важно и справедливо идти на жертвы.
Будьте готовы поступиться чем-то ради достижения соглашения. И проявите творческий подход — идеальное решение не всегда очевидно. Иногда вам придется потратить некоторое время, чтобы найти разумный компромисс для обоих людей.
2. Благие намерения
В здоровых отношениях вы не всегда чувствуете себя счастливыми и исполненными благих намерений, но вы любите другого человека и хотите как можно чаще приносить ему пользу. Вы не всегда будете идти на компромисс радостно и готовы хорошо пожертвовать ради отношений, но вы сделаете все возможное! Так что для вас совершенно нормально иногда не чувствовать себя в настроении . Но если один или оба из вас постоянно эгоистично приближаются к компромиссу или манипулируют им, это проблема.
Компромисс может быть особенно трудным, если один или оба человека манипулируют и эгоистичны, поэтому они не только хотят, чтобы другой человек дал больше, но они будут активно делать и говорить вещи, чтобы заставить своего друга или партнера чувствовать себя виноватым, если они не не жертвовать больше в компромиссе.
Они могут упрекать или мстить по-разному, например, молчаливым обращением или словесно оскорбляя другого человека.
В здоровых отношениях оба человека настолько заинтересованы в успехе отношений, что подходят к компромиссу со смиренной позицией и желанием разрешить разногласия. Возможно, так будет не всегда, но старайтесь изо всех сил давать с радостью и будьте готовы окликнуть себя или другого человека, если подозреваете злой умысел.
3. Оба человека сохраняют свою уникальную идентичность
В здоровых отношениях люди сохраняют свои ценности и убеждения, не отказываясь полностью от тех аспектов себя, которые делают их уникальными.
Так легко найти компромисс, что два человека просто сливают свои мнения и предпочтения таким образом, что приглушают или смягчают их личности и предпочтения. Это не цель — цель компромисса должна состоять в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, объединяясь для разрешения разногласий. Но люди не должны сдаваться в своих попытках пойти на компромисс настолько, чтобы они отказывались от ключевых аспектов того, кем они являются.
Это ставит под угрозу индивидуальность и аутентичность, а не способствует расцвету уникальности людей в отношениях.
В каждых отношениях оба человека должны решить, как они хотят идти на компромисс по различным вопросам, оставаясь при этом верными себе. Они могут:
— Найти новую альтернативу конфликтующему вопросу
— Найти решение, которое сочетает в себе предпочтения обоих людей
— Найти способ для вас обоих сохранить свои предпочтения в мирной обстановке
Различные разногласия требуют разных подходов. В небольших вопросах вы можете выбрать вариант 1 или 2. Но в более крупных вопросах, связанных с основополагающими убеждениями и ценностями людей, важно найти решение, которое позволит избежать полной самоотдачи ради отношений.
Например, хотя вы можете просто покрасить свою гостиную в синий цвет, если не можете выбрать между синим и желтым, если кто-то ест мясо в соответствии с культурной практикой, а другой человек является верным веганом, то можно приготовить разные блюда, уважая и отметить предпочтения каждого человека.
4. Коммуникация — краеугольный камень любого компромисса
Компромиссы не всегда происходят без проблем. Иногда один человек сдается более последовательно из-за обстоятельств или компромиссов, которые кажутся трудными для обоих людей.
В здоровых отношениях оба человека делают так, чтобы другому человеку было легко, безопасно и комфортно делиться с ними горькой правдой. Каждый человек должен чувствовать себя в состоянии общаться, когда компромисс особенно затруднен или совершенно невозможен. Таким образом можно найти новое решение, и люди не будут чувствовать, что ими манипулируют, не уважают или оскорбляют во имя компромисса. Открытое общение также оставляет меньше места в отношениях для обиды, которая часто возникает из-за особенно неудачных компромиссов. Так что, если вы недовольны тем, как удался компромисс, обязательно объясните это другому человеку неконфронтационным и мирным способом.
В нездоровых отношениях общение плохое и непоследовательное, что приводит к обиде, обиде и общему разочарованию.
В конце дня…
Компромисс – это нелегко, и мы не умеем делать это с рождения. Будьте терпеливы к себе и своему другу или партнеру. Некоторые компромиссы могут бросить вызов вашим отношениям, другие могут показаться легкими. Просто будьте настойчивы и последовательны, насколько это возможно.
Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться чем-то негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.
Исследование показало, что при принятии совместных решений мужчины должны доказывать свою мужественность, «отталкиваться» от компромиссов — ScienceDaily
Больше не обязательно лучше, когда речь идет о совместном принятии решений мужчинами, особенно если вы хотите дорожный компромисс. Это согласно новому исследованию, опубликованному в Journal of Consumer Research , которое показывает, что компромисс между двумя лицами, принимающими решения, всегда происходит, когда участвует женщина (пары женщина-женщина или смешанные гендерные пары), но почти никогда, когда пара лиц, принимающих решения, Мужчины.
Выводы могут быть актуальны как для маркетологов, менеджеров, так и для потребителей.
«Когда мужчины находятся в присутствии других мужчин, они чувствуют необходимость доказать свою мужественность», — говорит соавтор исследования Кристина Николова, доцент кафедры маркетинга Школы менеджмента Кэрролла в Бостонском колледже. «Оба склонны отталкиваться от компромиссного варианта, потому что компромиссный вариант соответствует женским нормам. С другой стороны, экстремизм — более мужская черта, поэтому оба партнера-мужчины склонны отдавать предпочтение крайним вариантам при совместном принятии решений».
Исследование, озаглавленное «Мужчины и середина: гендерные различия в эффектах диадного компромисса», опубликованное в Journal of Consumer Research , было соавтором Кейт Ламбертон, доцентом кафедры маркетинга Высшей школы им. Джозефа М. Каца. Бизнес в Университете Питтсбурга. В то время как в предыдущих исследованиях изучался эффект компромисса — тенденция выбирать средний, компромиссный вариант в наборе выбора — с использованием отдельных лиц, это первое исследование, изучающее, как контексты совместного принятия решений изменяют предпочтения потребителей в отношении компромиссного варианта.
«Решения, которые мы принимаем в паре, могут сильно отличаться от тех, которые мы принимаем в одиночку, в зависимости от того, с кем мы их принимаем», — говорится в исследовании. «Классические эффекты компромисса, также известные как «эффект Златовласки» или «отвращение к крайностям», могут проявляться не во всех решениях о совместном потреблении».
Николова и Ламбертон провели четыре эксперимента с 1204 студентами двух университетов США и пятый эксперимент с 673 онлайн-участниками. В исследованиях участвовали разные пары мужчина и женщина, две женщины и двое мужчин, которые принимали решения о таких вещах, как покупка принтеров, зубной пасты, фонариков, шин, отелей, наушников, различных размеров и форм решеток, какие призы искать в лотерее. , и покупать ли рискованные или безопасные акции с соответствующей высокой и низкой доходностью.
«Независимо от того, что это за продукт, мы видим одни и те же эффекты», — говорит Николова. «Эффект компромисса в основном проявляется в любой паре, когда есть женщина.
Однако, что удивительно, когда мужчины выбирают вместе, они на самом деле имеют тенденцию отталкиваться от компромиссного варианта и выбирать один из крайних вариантов. Скажем, двое мужчин выбирают Автомобиль и автомобили, которые они рассматривают, различаются по безопасности и топливной экономичности — они выберут либо самый безопасный автомобиль, либо тот, который предлагает им наибольшую топливную экономичность, но они не выберут вариант, который сочетает в себе и то, и другое». Напротив, отдельные лица, смешанные пары и пары женщина-женщина, скорее всего, выберут средний вариант, поскольку он кажется разумным и легко оправданным.
Согласно исследованию: «При совместном принятии решений мужчины предпринимают действия, максимально отличающиеся от женских норм, отдающих предпочтение умеренности, и максимально схожие с мужскими нормами, отдающими предпочтение крайности. в парах мужчина-женщина очевидно, в этих парах мы наблюдаем компромиссное поведение, соответствующее поведению отдельных лиц, принимающих решения, и парам женщина-женщина».
«В отличие от мужчин, — говорит Николова, — женщины вместе действуют так же, как и поодиночке, потому что им не нужно ничего доказывать другим женщинам. защита как мужественность. Вот почему мы наблюдаем эффект компромисса в совместных решениях двух партнеров-женщин».
Интересно, что исследование показало, что компромисс критикуется другими мужчинами, но приветствуется женщинами.
«Только мужчины очень жестко судят других мужчин, когда предлагают партнеру-мужчине компромиссный вариант», — говорит Николова. «Этого не происходит, когда мужчина предлагает компромиссный вариант партнерше-женщине или когда женщина предлагает компромиссный вариант, так что это действительно характерно для мужчин, имеющих дело с другими мужчинами».
Николова говорит, что полученные результаты — это то, на что корпоративные американцы захотят обратить внимание и провести кампании, поскольку эффект компромисса — это надежное явление, часто используемое для управления ассортиментом, позиционирования продуктов и стимулирования продаж.
«Например, маркетологи должны знать, что, когда два человека принимают решения вместе, они, скорее всего, выберут один из крайних вариантов. Поэтому, если компания хочет подтолкнуть продажи к определенному варианту, и они ожидают, что их целевыми клиентами должны быть в первую очередь мужчины, принимающие решения вместе, тогда лучше сделать конкретный вариант крайним, а не средним».
Например, результаты могут быть легко применены продавцами автомобилей. Предлагая различные автомобили и формируя набор выбора для своих клиентов, продавцы автомобилей должны обращать внимание на гендерный состав пар, принимающих решения. Если отец и сын вместе покупают первый автомобиль для сына, то лучше, чтобы продавец сделал именно тот автомобиль, который он хочет продать (как правило, самый выгодный), крайним вариантом в предложенном выборе.
Кроме того, Николова говорит, что если организация хочет, чтобы принималось больше решений среднего уровня, очень важно включить женщину в пару, принимающую решения. Напротив, если менеджер хочет «подтолкнуть» больше решений типа «все или ничего», лучше доверить их двум мужчинам.
Что касается потребителей, потребителям-мужчинам важно знать, что то, что они могут купить себе, отличается от того, что они выбрали бы с другим мужчиной.
«Мы обнаружили, что когда мужчинам приходится выбирать в одиночку, большинство выбирает компромиссный вариант», — говорит Николова. «Но когда им приходится принимать решение с другим мужчиной, они, как правило, выбирают один из крайних вариантов, а это не то, что они бы предпочли, если бы были одни.
