Конфликтные отношения между родителями и детьми: Конфликтные отношения между родителями и детьми

Содержание

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 27.02.2021).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития.

[4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние.

Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила.

Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.

Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т. д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Page not found — МБОУ СОШ № 94 Пролетарского района города Ростова-на-Дону

Unfortunately the page you’re looking doesn’t exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.

  • Главная
  • Новости 2020-2021 учебный год
  • Основные сведения об образовательной организации
  • Руководство. Педагогический состав.
  • Структура и органы управления образовательной организацией
  • Образование
  • Образовательные стандарты
  • Платные образовательные услуги
  • Стипендии и иные виды материальной поддержки
  • Документы
  • Организация работы ОО в условиях профилактики и предотвращения распространения COVID-19
  • Материально техническое обеспечение и оснащенность образовательным процессом
  • Финансово-хозяйственная деятельность
  • Вакантные места для приема (перевода)
  • Дистанционное обучение
  • Ими гордится школа
  • Наши достижения
  • Детские молодежные объединения
  • Ученикам
  • Профориентация
  • ГИА
  • Электронная приемная
  • ГОРЯЧЕЕ ПИТАНИЕ
    • БЕСПЛАТНОЕ ГОРЯЧЕЕ ПИТАНИЕ 1-4 КЛАССОВ
    • ЛЬГОТНОЕ ПИТАНИЕ
    • МЕНЮ
      • ПЕРСПЕКТИВНОЕ МЕНЮ
      • Фото блюд
      • МЕНЮ 19. 02.2021 05.02.2021, 22.01.2021
      • МЕНЮ 18.02.2021, 04.02.2021, 21.01.2021
      • МЕНЮ 17.02.2021, 03.02.2021, 20.01.2021
      • МЕНЮ 16.02.2021, 02.02.2021, 19.01.2021
      • МЕНЮ 15.02.2021, 01.02.2021, 18.01.2021
      • МЕНЮ 12.02.2021, 29.01.2021, 15.01.2021
      • МЕНЮ 11.02.2021, 28.01.2021, 14.01.2021
      • МЕНЮ 10.02.2021, 27.01.2021, 13.01.2021
      • МЕНЮ 09.02.2021, 26.01.2021, 12.01.2021
      • МЕНЮ 08.02.2021, 25.01.2021, 11.01.2021
    • РОДИТЕЛЬСКИЙ КОНТРОЛЬ
    • ГОРЯЧИЕ ЛИНИИ
  • Родителям
  • Памятки для родителей по профилактике несчастных случаев с детьми
  • РЕКОМЕНДАЦИИ Минздрава РФ
  • Антикоррупционная деятельность
  • Информационная безопасность
  • Страничка учителя
  • Дни Воинской Славы и памятные даты России
  • #ПОБЕДА75
  • #БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК
  • #УРОК МУЖЕСТВА
  • Памятки по безопасности
  • Школьная библиотека
  • Школьный музейный уголок
  • Контакты
  • Гостевая книга

Blog

Причины конфликтов между родителями и детьми

Автор: Наталья Ломилина

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

  1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
  2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
  3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

  1. В мире много опасностей, как же справится?

  2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!

  3. У него слабое здоровье…

  4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

  1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
  2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
  3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т. п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

  1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
  2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
  3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
  4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Конфликтные ситуации в детском саду

Конфликтные ситуации в детском саду

С какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины?

– Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты.

Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всё, как захочет малыш. Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещё, и мама была довольна.

В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПин и многих других нормативных документов. Ребёнок должен всё делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта.
Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребёнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.

Родители должны понимать, что попадая в общество, ребёнок должен учиться определённым правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещё не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребёнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания.

Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдёт. Давайте посмотрим на положение такого ребёнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребёнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребёнка воспитателю. Вокруг ребёнка растёт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придётся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию.

Агрессия почти всегда идёт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца. При этом ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив.

Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребёнок всё время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребёнку пример деструктивного общения. «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, – говорил В. А. Сухомлинский,– так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребёнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет. А это не каждому под силу.

– Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать?

– Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребёнка педагога.

Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребёнка, расскажите интересную историю. Это научит его в более старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса.

Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребёнка эмоций, то, скорее всего, ребёнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Маргарита Сергеевна. Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребёнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребёнка какой-то «противной тётке».

Если вы считаете, что ситуация серьёзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребёнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребёнок передал вам суть конфликта.

Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации.

Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребёнке. Иначе вы подаёте ему пример проявления агрессии и конфликтности.

Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребёнок втроём стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя.

Для ребёнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошёл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Анрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребёнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково».

Возможно, так оно и есть, а возможно, ребёнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье.

– Как определить точку невозврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребёнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации?

– Может я и ошибаюсь, но точек «невозврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет её сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьёзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас.

Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребёнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребёнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать.

Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребёнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребёнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдёт больше взаимопонимания с воспитателями. Моя мама учительница. Мой старший брат ходил в класс «Б», который славился своей хулиганистостью. Учителя не раз предлагали перевести маме сына в другой более успешный класс. Но мама рассуждала так: в жизни будут попадаться разные люди и надо уметь общаться с разными людьми. В результате брат неплохо учился и умел ладить с другими ребятами, никто его не обижал. Ведь основной пример ребёнок берёт всё равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребёнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию.

Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение.

Переводя ребёнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми.

Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребёнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе.

Как родительский конфликт вредит детям

Никто не удивится, узнав, что дети страдают, когда их родители спорят. Тем не менее, подробное исследование того, как именно дети страдают и какие аспекты родительского конфликта наиболее вредны, может помочь семьям и сообществам эффективно решать проблему. Родительский конфликт: результаты и меры для детей и семей , небольшой том британского аналитического центра One Plus One, в соавторстве с четырьмя исследователями, предлагает доступный, но подробный обзор выводов ученых по этим вопросам.Вот несколько основных моментов представленных ими исследований.

Какие аспекты родительского конфликта имеют значение?

Не бывает отношений, полностью свободных от конфликтов и разногласий, и, конечно же, все дети видят, как их родители в то или иное время ссорятся. Когда родители относятся друг к другу спокойно и позитивно даже во время разногласий, решают проблему вместе и показывают детям в ходе последующих взаимодействий, что конфликт разрешен, тогда дети могут не пострадать (и небольшое количество исследований предполагает, что они могут даже приобретают навыки разрешения конфликтов, которые они могут применить к своим собственным отношениям в будущем из таких ситуаций).

Однако родительские конфликты вредны для детей, если они происходят часто; когда он горячий и враждебный, включая словесные оскорбления и повышенные голоса; когда родители становятся физически агрессивными; когда родители отказываются от спора или молча обращаются друг с другом; когда кажется, что конфликт угрожает целостности семьи; и когда речь идет о ребенке. (Влияние свидетелей домашнего насилия на детей в этой книге не рассматривается подробно, но, конечно же, было показано, что оно очень вредно.) А конфликт вреден независимо от того, состоят ли родители в браке или даже живут вместе.

Как именно дети страдают от конфликтов родителей?

С самого раннего возраста, по словам некоторых исследователей, с шести месяцев дети испытывают стресс, когда их родители ссорятся. Их реакции могут включать страх, гнев, беспокойство и грусть, и они подвергаются более высокому риску возникновения различных проблем со здоровьем, нарушения сна и трудностей с концентрацией внимания и успехами в школе.Они могут «экстернализовать» свой дистресс в форме «агрессии, враждебности, антисоциального и непослушного поведения, правонарушений и вандализма» или «интернализовать» его в форме «депрессии, беспокойства, замкнутости и дисфории».

Кроме того, «дети из семей с высоким уровнем конфликтов с большей вероятностью будут иметь плохие навыки межличностного общения, способность решать проблемы и социальную компетентность». Эти проблемы негативно влияют на их романтические отношения в подростковом и взрослом возрасте, поскольку конфликты заставляют детей «воспринимать себя и свой социальный мир более негативно» и «иметь больше негативных картин или внутренних представлений о семейных отношениях.»Таким образом, конфликтные отношения одной пары могут привести к другим негативным отношениям в следующем поколении.

Почему родительский конфликт производит такие эффекты?

Конфликт между родителями вредит детям отчасти из-за побочного эффекта: родители в высококонфликтных отношениях, как правило, хуже родителей, проявляют больше критики, агрессии, угрожают, кричат ​​и бьют. Высококонфликтные отношения также могут привести к слабому и непоследовательному воспитанию: родители просто не уделяют много внимания своим детям.В любом случае в результате у детей может не получиться сформировать надежную привязанность к родителям.

Но родительский конфликт, кажется, также вредит детям, даже если не учитывать его влияние на воспитание детей. Исследователи предложили множество рамок и механизмов, которые могут объяснить этот процесс. Приведу один пример: в борьбе за понимание конфликта родителей дети могут винить себя или находить вредные способы справиться с конфликтом. Кроме того, помимо отрицательных эмоций, дети испытывают физиологические реакции, связанные со стрессом, которые могут повредить развитию их мозга.

Почему влияние родительского конфликта на одних детей отличается от других?

На влияние родительского конфликта влияет большое количество переменных: возраст, пол и темперамент ребенка; стратегии выживания ребенка; и физиологическая реакция ребенка на стресс. Семейные характеристики также имеют значение: отношения между братьями и сестрами, привязанность к родителям, психическое здоровье родителей и употребление психоактивных веществ, а также социально-экономическое давление — все это влияет на то, как дети реагируют на конфликт.

Хотя социально-экономическое давление имеет тенденцию ухудшать психическое здоровье родителей и усиливать конфликт между ними, связь между конфликтом и результатами ребенка остается значительной, если принять во внимание социально-экономическое давление. (Другими словами, «дети уязвимы к воздействию дома с высоким уровнем конфликта, независимо от социально-экономического положения их родителей».) Более того, хотя гены могут иметь значение для некоторых аспектов родительского конфликта и реакций детей — например, формирования детей темперамент, психическое здоровье и физиологические реакции на стресс — некоторые исследования показывают, что родительский конфликт связан с отрицательными последствиями для ребенка даже для приемных детей, которые генетически не связаны со своими родителями.

Более подробную информацию обо всех упомянутых мною темах (и ссылки на них) можно найти в книге. В следующем посте я расскажу о выводах исследователей о предотвращении конфликтов в парах и вмешательстве в конфликтные отношения.

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа «Вмешательство в кризис жизненного пространства» (LSCI) предлагается в качестве программы профессионального обучения для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и детьми. подростки.В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения взаимоотношений, основанных на информации о травмах и мозгах, на потребности родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание непростого ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения» представлен цикл конфликтов LSCI ™, объясняющий циклическую и нарастающую динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важные идеи о роли родителей в разжигании проблемных ситуаций или их остановке до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из главы 1: 3 основы LSCI

Источник: Институт LSCI

Фундамент 3: КОНФЛИКТНЫЙ ЦИКЛ

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах цикла конфликта даст нам важное понимание того, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В целом взрослые знают, что есть много способов познания мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые из нас — кролика.

Утка / кролик фото

Источник: Общее использование

Хотелось бы надеяться, что, когда нас спросят, было ли правильным другое восприятие, мы признаем, что, хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир, но при этом оба будут «правы».

Мы также знаем, что стресс может сильно повлиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы прислушиваться к альтернативным точкам зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в отношении своего восприятия. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямы, когда они настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Идея о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признает этого », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

LSCI помогает родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Нам нужно найти время, чтобы выяснить, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка учитывать другие точки зрения связана с доступностью и доступностью взрослого, который будет слушать и разговаривать с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с чувством своей «правоты».«Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и защиты исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей быть заблокированными в жестких и противоположных способах восприятия события.

Мысли и чувства

В нашем предыдущем обсуждении второй основы LSCI (Как навыки LSCI помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно исследовали происхождение стрессовых мыслей и подавляющих чувств, связанных с мозгом.Парадигма конфликтного цикла показывает нам, как воспринимаемый стресс события может вызвать набор мыслей и чувств, связанных с миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы смотрим на каждый отдельный компонент цикла конфликта, важно отметить, что поведение обычно является первой частью цикла конфликта, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, которые предупреждали бы родителей о тревожном наборе восприятий или связанном с миндалевидным телом скоплении мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно деструктивное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение — это отражение уникальных представлений, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционным представлениям о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что всем нам нужна власть и контроль над окружающей средой.Большинство из нас жаждет внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно о них беспокоились. Каким бы нелогичным это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их действия и действия редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Fecser, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который больше всего бросает вам вызов, вы, вероятно, сможете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется дальше.Большинство детей ведут себя однообразно.

Знание конфликтного цикла LSCI помогает родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемые восприятия, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы можем это предсказать, мы сможем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта как дорожную карту, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и улучшить навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем постоянное использование подхода LSCI помогает родителям предотвращать повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осознанными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка, как если бы оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые им управляют. Мы можем прибегнуть к механическому наказанию или к обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с нашим ребенком.

Помните: реакция взрослого — единственный элемент цикла конфликта, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей, что у них есть выбор в отношении их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственного позитивного выбора, особенно в том, что касается того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Одна из родителей пришла в школу, чтобы забрать свою дочь 4-го класса на прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в коридоре школы, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Так бывает всегда. Ты всегда заставляешь меня уходить! »

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и консультанта, которые наблюдали за ситуацией. Она чувствовала давление их суждений как на ее воспитание, так и на своего громкого, деструктивного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта выбора:

.

1.Она могла бы применить традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила ее неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это будет уместной реакцией родителей, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и вызвало бы еще более тревожные мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Точно было бы еще хуже.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться задействовать рациональный мозг дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроена». Ее дочь долго всхлипнула, а затем растворилась в объятиях матери.

Как раз в этот момент школьная медсестра, которая слышала всю суматоху в коридоре, присоединилась к разговору с благими намерениями, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить тебе здоровье.Что бы случилось, если бы вы не сделали прививку от гриппа? » она спросила.

Девочка застыла и снова начала плакать и кричать на мать.

Ее мать уделяла ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Она использовала подтверждающие слова вместо того, чтобы защищаться: «Вы чувствуете, что я забираю вас из школы слишком рано, и вы пропускаете перемену со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова становится грустно.”

Девочка смягчилась и посмотрела в глаза своей матери. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

Через две минуты этого успокаивающего общения с матерью к девушке вернулось самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, вздохнула с облегчением и была готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но для родителей это была бы упущенная возможность установить контакт и общаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и научиться соединять язык с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «уйти от наказания» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Пришло время устанавливать стандарты и общаться с молодыми людьми о приемлемом поведении, но этот родитель использовал свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка — особенно такое, которое кажется неожиданным, может вызвать сильную реакцию у взрослых, и мы не все реагируем так же хорошо, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже отражают его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится следующим стрессовым событием для ребенка и создает новый виток цикла конфликта. Продолжается самоубийственная борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — это первая линия защиты от укрепления иррациональных убеждений ребенка и участия в этой беспроигрышной динамике.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в цикл конфликта. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликта, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) Использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликта LSCI

Источник: Институт LSCI

LSCI Conflict Cycle предлагает наглядное руководство, чтобы понять — и, следовательно, помочь предотвратить — эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы изучите навыки LSCI, необходимые, чтобы помочь вам снизить интенсивность мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конце концов, вы научитесь новым способам избавиться от беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы молодые люди чувствовали себя в безопасности и имели достаточную поддержку, чтобы они могли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения». Для получения дополнительной информации посетите lsci.org

Конфликт — отношения между родителями и детьми — теория, семья, развитие, дети и родители

Жизнь с другими людьми увеличивает возможности для всех типов взаимодействия, особенно конфликта. Ссоры между родителями и их детьми — обычное проявление семейной жизни. Фактически, в семьях может быть больше конфликтов, чем в других социальных группах. Предыдущая теория и исследования, касающиеся западных индивидуалистических культур, предполагают, что по мере того, как такие контакты и взаимозависимость между людьми возрастают, конфликты становятся более вероятными и частыми (Braiker and Kelley 1979).Однако в восточных коллективистских культурах рост конфликта может не привести к таким ситуациям из-за предпочтения отказа от конфронтации (Chua and Gudykunst 1987). Однако практически ни одно исследование не изучает различия в семейном общении в условиях конфликта в зависимости от культуры. Некоторые причины недостаточности исследований обсуждаются в заключении. Эта статья посвящена исследованию, описывающему природу конфликта родителей и детей с западной точки зрения.

Как и в случае с супружескими отношениями, среднее количество конфликтов между родителями и детьми трудно определить, хотя есть оценки (например,г., Montemayor 1986). Частота конфликтов, по-видимому, связана с развитием ребенка. Например, наибольшее количество конфликтов — взаимодействий между матерью и ребенком — произошло с двухлетними детьми по сравнению с восемнадцатимесячными или трехлетними детьми (Dunn and Munn 1987). Среди подростков конфликтные взаимодействия имеют тенденцию усиливаться примерно до пятнадцати лет, а затем стихают в более позднем подростковом возрасте. Конфликт между родителями и детьми, вероятно, также связан с родительским развитием, хотя исследования в этой области в настоящее время менее однозначны.

Помимо частоты конфликтов, одна из самых рудиментарных функций управления конфликтами — решить проблему или избежать. Помолвка предполагает явную словесную конфронтацию. Уклонение может принимать разные формы, в том числе отказ от жалоб, уклонение от обсуждения деликатных вопросов и защитный отказ от обсуждения конфликта. В разных семьях устанавливаются разные нормы относительно частоты возникновения или избегания конфликтов.

Другой важный аспект управления конфликтом касается его позитивности или негативности (Силларс и Уилмот, 1994).Некоторые виды поведения относительно позитивны по настроениям и аффективному тону, например, примирительные заявления, поддерживающие комментарии, подтверждающие точку зрения другого, попытки понять позицию другого и т. Д. Негативное поведение неприятно, поджигает, а иногда и враждебно. Примеры включают требования, угрозы, оскорбления и оборонительную позицию. В неблагополучных семьях наблюдается более негативное конфликтное поведение, большая взаимность негативных эмоций и поведения и меньшая доля позитивного поведения по сравнению с неблагополучными семьями (например,г., Montemayor 1986).

Важной особенностью родительско-дочерних отношений, которая может повлиять на негативность конфликтов, является то, что отношения не являются добровольными. Другими словами, дети не выбирают своих родителей. Подобно партнерам по браку, родители и их дети развивают значительную близость. Однако в большей степени, чем супруги, родители и их дети «связаны» семейными отношениями, что может способствовать усилению серьезных конфликтов между ними, а семейные споры часто представляют собой лежащую в основе межличностную борьбу за власть или близость (Emery 1992).

Несмотря на «принудительный» характер отношений между родителями и детьми, семейный конфликт может положительно повлиять на детей. В частности, конфликтные взаимодействия в детстве могут положительно повлиять на личное и социальное развитие. Более того, родители могут развивать свои навыки ведения переговоров в конфликтах со своими детьми. Чтобы получить такую ​​положительную награду от конфликтных взаимодействий, членам семьи необходимы два основных навыка для управления конфликтами: гибкость против жесткости и способность управлять конфликтом, не усугубляя серьезность проблемы.

Очевидно, что изучение этих общих черт конфликта между родителями и детьми способствует пониманию этого опыта. Кроме того, при обсуждении этих общих функций постоянно возникает одна важная тема: разработка. Сосредоточение внимания на том, как конфликт между родителями и детьми развивается по мере того, как дети (и родители) достигают возраста, дает более полную картину этого явления. В следующих разделах рассматриваются результаты исследований, касающихся конфликта между родителями и детьми, в зависимости от общей возрастной группы детей.


Влияние родительского конфликта на детей

Низкий уровень, плохо разрешенный конфликт между родителями — препирательство, холодность, закатывание глаз — может показаться несущественным. В конце концов, это не физическое насилие. Но это особенность многих семей. И такое поведение может помочь объяснить длительные проблемы с психическим здоровьем для многих детей, включая депрессию, беспокойство, плохой сон и агрессивное поведение.

Уменьшение этого типа хронического конфликта и напряжения между родителями помогает детям почувствовать эмоциональную безопасность, необходимую им для крепкого психического здоровья — не только в молодом, но и во взрослом возрасте.

Большинство людей признают, что кричать, бросать предметы и вести себя физически агрессивно — это нездоровое конфликтное поведение, которое может нанести вред развитию детей. Однако более широкий вопрос более тонкий. Речь идет о том, как родители разрешают банальные, а иногда и мелкие разногласия, которые могут возникнуть у всех пар, — конфликты, которые являются естественными и неизбежными в любых интимных отношениях.

Разногласия могут быть связаны с политикой. Это может быть о том, кто складывает белье.Многие родители расходятся во мнениях по вопросам, связанным с балансом работы и личной жизни, — они могут спорить о том, кто уделяет достаточно времени уходу за детьми. Пара из одного из наших исследований была непреклонна в том, что у них никогда не было конфликтов за 27 лет брака. В конце концов, они признали, что в течение почти трех десятилетий у них не было согласия по поводу того, следует ли хранить арахисовое масло в кладовой или в холодильнике.

«Речь идет о том, как родители разрешают банальные, иногда мелкие разногласия, которые являются естественными и неизбежными явлениями в любых интимных отношениях.”

Тлеющие бои приводят к повышенной бдительности

Как родители решают такие, казалось бы, незначительные (и серьезные) различия, имеет значение для психического здоровья детей. Некоторые пары сосредотачивают свое внимание не на сотрудничестве или решении проблемы, а на оскорблениях, словесном гневе или невербальном выражении гнева. Трение может быть вызвано тем, что один родитель продолжает спор, постоянно ворча, а другой отказывается от него. Небольшие конфликты могут оставаться неразрешенными в течение длительного времени, нагноаясь, создавая напряженность и нанося вред психическому здоровью детей.

Ущерб наносится не единичным или даже несколькими экземплярами, а хроническими взаимодействиями такого рода. Они усугубляются и накапливаются, накапливая и разрушая отношения. Раннее мышление предполагало, что если родители будут много ссориться, дети привыкнут к этому и потеряют чувствительность. Но исследования, проводившиеся с 1980-х годов, показали обратное: в условиях хронического супружеского конфликта дети могут становиться все более чувствительными к эпизодам. Они могут проявлять повышенную бдительность, отслеживая признаки возникновения конфликта.Это может сделать их склонными замечать конфликт там, где его нет или где обычный человек может игнорировать происходящее. Такая сосредоточенность может быть эмоционально утомительной для ребенка.

Ошибочно полагать, что дети не знают, когда родительские баталии происходят за закрытыми дверями. Дети очень хорошо приспособлены к эмоциональному климату своих семей. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого. Они также понимают, когда конфликт разрешен, даже если они не были свидетелями разрешения.

Конструктивный конфликт может принести пользу детям

Напротив, психическое здоровье детей может быть улучшено, если родители конструктивно разрешают свои конфликты. Когда у родителей есть разногласия, они могут спокойно поговорить вместе и сосредоточиться на решении проблемы. Возможно, они нежно прикасаются друг к другу во время разговора, может быть, даже проявляют друг к другу добрый юмор. Это может даже иметь стимулирующий эффект на детей — они видят, что их родители могут уладить различия, чтобы они чувствовали, что их семья в безопасности.Детям не нужно беспокоиться о том, что их семейная система будет нарушена. Они могут тратить свою энергию на что-то другое.

Фото: OUCHcharley. Creative Commons.

Мы должны серьезно относиться к рискам, связанным с широко распространенным некачественным разрешением споров между родителями. Большинство детей сталкиваются с разногласиями родителей почти ежедневно: плохо разрешенный родительский конфликт является важным фактором, влияющим на психическое здоровье. Семейный анамнез домашнего окружения — надежный предиктор хороших и плохих результатов.

Дети чувствуют себя эмоционально незащищенными

Широкий спектр последствий для психического здоровья, связанных с конфликтом между родителями, предполагает, что могут быть задействованы несколько механизмов. Один из путей связан с чувством эмоциональной безопасности детей: они должны чувствовать, что их семейная система безопасна и надежна.

Разрушительный, неразрешенный конфликт между родителями может заставить детей беспокоиться о силе эмоциональных связей, которые жизненно важны для их выживания. В результате дети могут действовать, чтобы прекратить конфликт, или уходят в себя и впадают в негативные чувства, чтобы избежать таких угроз.В краткосрочной перспективе такие стратегии могут помочь детям управлять жизнью со своими родителями, но в более долгосрочной перспективе эти типы усвоенного поведения — применяемые в других ситуациях, например, в школе или с друзьями — не подходят им или окружающим. их.

«Дети хорошо понимают эмоциональный климат своей семьи. Они могут сказать, есть ли напряжение; они не должны быть свидетелями этого ».

Дети могут винить себя в конфликте

Другой путь связан с мыслями, которые могут возникнуть у детей во время конфликтов между родителями.Некоторые дети винят себя, думая: «Я заставил маму и папу ссориться. Я несу ответственность. Это чувство вины может разлагаться и подрывать самооценку детей. Дети, которые не могут остановить ссоры своих родителей, могут чувствовать, что потерпели неудачу, что может привести к депрессии.

Последствия плохо управляемого родительского конфликта на этом не заканчиваются. Этот тип конфликта коррелирует с родительской депрессией и качеством родительско-детских отношений. Некоторые родители думают, что они могут разделить конфликт со своим партнером.Однако, если вы злитесь на своего супруга, вы можете непреднамеренно обрушить это на своих детей, огрызаясь на них и более жестко воспитывая детей. Или вы можете чувствовать себя истощенным и замкнутым, испытывая недостаток энергии для значимого общения со своими детьми. Также может иметь место «компенсирующий» побочный эффект, когда родитель обращается к ребенку за утешением, оказывая на ребенка чрезмерное давление, чтобы восполнить потерю неудовлетворительных отношений с партнером.

Ущерб может сохраниться до зрелого возраста

Исследования показывают, что эти последствия для психического здоровья из-за неправильного разрешения конфликта между родителями часто могут сохраняться и во взрослой жизни: даже после того, как дети стали взрослыми и ушли из дома, качество отношений между их родителями все еще может влиять на их психическое здоровье и благополучие.Отчасти это может быть связано с тем, что пары могут на долгие годы застрять в негативном способе взаимодействия, подвергая своих детей хроническому межпартийному конфликту на протяжении всего развития. Кроме того, дети могут моделировать модель взаимодействия своих родителей в своих собственных отношениях, что может еще больше навредить их психическому здоровью.

Родителям никогда не поздно переодеться

Есть способы предотвратить эти вредные воздействия. Более мелкие исследования показали, что взаимодействие с родителями может побудить их более конструктивно разрешать конфликты, побуждая их вместе решать проблемы и доброжелательно разговаривать друг с другом.Эти меры привели к краткосрочному улучшению психического благополучия детей. Вмешательства, направленные на поддержание психического здоровья родителей и развитие позитивного воспитания, также имеют значение. Важные отношения со сверстниками, другими взрослыми или братьями и сестрами также нейтрализуют влияние конфликта между родителями на детей. Разработчикам политики, исследователям и практикам предстоит проделать важную работу, чтобы воплотить результаты этого многолетнего исследования в широкомасштабные меры, необходимые для поддержки миллионов семей, затронутых этим явлением.

Для родителей, которые застряли на плохих способах разрешения конфликтов, никогда не поздно попробовать более здоровые способы разрешения разногласий. Но лучше начинать раньше, пока дети не подверглись воздействию. В противном случае случайные негативные взаимодействия могут постепенно стать настолько нормой, что никто не поймет, что случилось с отношениями некогда любящей пары — или с детьми.

Фотография в заголовке: Unsplash.

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте.Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.

Это может помочь, если вы:

  • замечаете, что в вашем доме участились боевые действия
  • хотят знать причины возникновения конфликтов
  • хотят знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс разрешения разногласий.Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет, чтобы его услышали. Это одна из самых распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к постоянному конфликту между родителями и подростками.

Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые ему понадобятся во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта эффективного разрешения конфликтов, и вы как родитель можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб.На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.

  • Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
  • Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
  • Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство тревоги или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку уладить семейный конфликт.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию.Если вас беспокоит ваша собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную консультационную службу по вопросам домашнего насилия в семье.

Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

Факты и результаты исследований, март 2002 г.

Публикация ACT для Молодежного центра передового опыта

PDF

Конфликты между родителями и детьми усиливаются по мере того, как дети переходят в подростковый возраст.Хотя эта тенденция не является неизбежной, она является обычным явлением и может вызывать серьезные затруднения у родителей и подростков. Оба могут быть сбиты с толку из-за того, что случилось с старыми добрыми временами семейной гармонии. Подростки могут видеть в своих родителях грубость, сдержанность и иррациональность. Родители могут задаться вопросом, почему их ранее сговорчивые и ответственные дети теперь кажутся враждебными и деструктивными. Эти точки зрения часто подпитывают друг друга, увеличивая непонимание с обеих сторон. Многие родители и подростки сообщают об уменьшении близости в это время.

В большинстве семей конфликт чаще возникает из-за одежды, музыки и досуга, чем из-за более серьезных вопросов, таких как религия и основные ценности. Семейные конфликты редко связаны с такими серьезными проблемами, как употребление наркотиков подростками и преступность. Тем не менее, по оценкам, примерно в 5 миллионах американских семей (примерно 20 процентов) родители и подростки участвуют в интенсивных, длительных и нездоровых конфликтах. В своей наиболее серьезной форме эта крайне стрессовая среда связана с рядом негативных последствий, включая преступность среди несовершеннолетних, переезд из дома, повышенный уровень отсева из школ, незапланированная беременность, членство в религиозных культах и ​​злоупотребление наркотиками (Steinberg & Morris, 2001 ).В целом конфликт усиливается в раннем подростковом возрасте, достигает своего апогея в середине подросткового возраста (14–16 лет) и уменьшается в позднем подростковом возрасте (17–18 лет).

Многие изменения, которые определяют подростковый возраст, могут привести к конфликту в отношениях родителей и подростков. Подростки приобретают повышенную способность к логическим рассуждениям, что заставляет их требовать обоснования того, что они ранее принимали без вопросов, и возможности спорить с другой стороной (Maccoby, 1984). Их растущие навыки критического мышления делают их менее склонными подчиняться желаниям родителей, как они это делали в детстве.Их возрастающая когнитивная изощренность и чувство идеализма могут заставить их указывать на логические ошибки и несоответствия в позициях и действиях родителей. Подростки больше не воспринимают своих родителей как непререкаемых авторитетов. Они признают, что и у других мнений есть свои достоинства, и они учатся формировать и выражать собственное мнение. Подростки также склонны к эгоцентризму и в результате могут быть крайне чувствительны к случайным замечаниям родителей.

Резкие изменения периода полового созревания и подросткового возраста могут затруднить для родителей возможность полагаться на поведение своих детей в подростковом возрасте для прогнозирования будущего поведения.Например, дети-подростки, которые в прошлом были послушными, могут стать менее склонными к сотрудничеству без того, что, по их мнению, является удовлетворительным объяснением. Родители, точно осознавая, что дети ведут себя иначе, чем в позднем детстве, могут воспринимать такое поведение своих детей-подростков как сопротивление и сопротивление. Затем они могут отреагировать на это кажущееся отсутствие сотрудничества усилением давления с целью соблюдения требований в будущем, что подростки воспринимают как сокращение своей автономии, как раз тогда, когда они хотят большего.

Изменения в подростковой среде вне семьи также могут принести домой новые стрессы. Переход из начальной в среднюю школу, а затем из средней в среднюю может быть стрессовым, даже если его с нетерпением ждут. Молодые люди переходят из социальной среды, в которой они являются самыми старыми и наиболее компетентными, в такую, в которой они физически самые маленькие, наименее опытные, с самым низким статусом и имеют наименьшие привилегии. Им необходимо освоить новый набор академических ожиданий и социальных условий.Растущее значение сверстников и появление романтических привязанностей вводит целый новый набор потенциальных факторов стресса, в том числе те, которые ведут к родителям: «Все носят такую ​​одежду». «Почему я не могу поехать с Джеффом в его машине?»

Хотя это и не обязательно является причиной конфликта между подростками и родителями, на отношения подростков со своими родителями, безусловно, влияет стиль воспитания. Десятки исследований показали, что дети, чьи родители были авторитетными — теплыми и твердыми — демонстрировали более высокий уровень социальной компетентности и зрелости, чем дети, воспитанные снисходительными, авторитарными, пренебрежительными или безразличными родителями (Baumrind, 1991).Авторитетное воспитание, которое представляет собой сочетание последовательной родительской отзывчивости и требовательности, во многих исследованиях связывается с положительной эмоциональной адаптацией, успеваемостью в учебе и общей зрелостью в детстве и подростковом возрасте. Напротив, родители, чей стиль не является авторитетным, могут столкнуться с новыми трудностями, когда их дети вступят в подростковый возраст (Steinberg & Morris, 2001).

Одним из недооцененных аспектов родительско-детских отношений в подростковом возрасте является то, что родительские изменения могут внести большой вклад в динамику.Конечно, подростки сильно меняются по мере того, как они переходят из детства во взрослую жизнь, но их родители также меняются — как в ответ на своих детей, так и в ответ на вызовы в их собственной жизни. В одном исследовании 40 процентов родителей детей-подростков сообщили о двух или более из следующих трудностей во время перехода ребенка к подростковому возрасту: снижение самооценки, снижение удовлетворенности жизнью, усиление депрессии, повышенное беспокойство и более частые негативные мысли о среднем возрасте ( Штейнберг, 2001).Родители подростков обычно находятся в среднем возрасте, когда они сталкиваются с перспективой того, что их будущая жизнь, возможно, не станет намного лучше, чем настоящая. Подобно тому, как их дети полны идеализма, они могут чувствовать себя все более пессимистичными. Точно так же средний возраст может привести к снижению физической силы и привлекательности, что может казаться труднее вынести, когда дети цветут. Пара, которая вместе эффективно работала над воспитанием детей, может столкнуться с напряжением в отношениях из-за новых требований родителей-подростков.

Чтобы помочь наладить отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте, исследователи рекомендуют следующее (Steinberg, 2001). Во-первых, чтобы лучше понять поведение своего ребенка, родители получают основную информацию об изменениях в развитии в подростковом возрасте. Во-вторых, чтобы адаптироваться к меняющимся потребностям своего ребенка, родители имеют базовую информацию об эффективном воспитании детей в подростковом возрасте (см. Baumrind, 1991). Например, исследование показало, что, хотя авторитетные стили воспитания эффективны как в детстве, так и в подростковом возрасте, существует дополнительный аспект «предоставления психологической автономии», который имеет решающее значение в подростковом возрасте, то есть степень, в которой родители позволяют детям-подросткам и дочери, чтобы развить собственное мнение и убеждения.Противоположность предоставлению психологической автономии, а именно психологический контроль, может стать навязчивой или чрезмерно защищающей (Steinberg, 2001). В-третьих, помимо понимания того, как меняются их дети-подростки, родители должны понимать, как меняются они и их семья (см. Baumrind, 1991).

С целью предоставления родителям подростков такой информации было бы разумно разработать широкомасштабную, тщательную, постоянную кампанию в области общественного здравоохранения для просвещения родителей подростков, как это уже было сделано для родителей новорожденных.

Список литературы

  • Баумринд Д. (1991). Эффективное воспитание детей в раннем подростковом возрасте. В П.А. Коуэн и Э. М. Хетерингтон (ред.), «Достижения в семейных исследованиях» (том 2). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.
  • Лаурсон, Б. (1995). Конфликт и социальное взаимодействие в подростковых отношениях. Журнал исследований подросткового возраста, 5, 55-70.
  • Maccoby, E.E. (1984). Среднее детство в контексте семьи.В В.А.Коллинзе (ред.), Развитие в среднем детстве. Вашингтон, округ Колумбия: Национальная академия прессы.
  • Стейнберг, Л. (2001). Мы знаем кое-что: Отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста, 11 (1), 1-19.
  • Steinberg, L., & Morris, A.S. (2001). Подростковое развитие. Ежегодный обзор психологии 52, 83-110.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом между братьями и сестрами. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не работают в Instagram в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда родители говорят с ними. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Вы можете подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

  • A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
    • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
  • C — Сообщите предел. Дайте им знать, каков предел их поведения.
    • Например, «но твой брат не стреляет».
  • T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
    • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя эту технику, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не позволяют веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с ним последствиями. Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу.Потеря привилегий на просмотр телепрограмм не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать себя ценным. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них есть школьный распорядок, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им все равно понадобится рутина. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, каким был ваш распорядок дня, когда вы были ребенком, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по терапии детско-родительских отношений (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жанетт Разо-Гонсалес, LCSW, терапевтом из Йорба Линда, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Добавить комментарий