Кризис в семье: как наладить отношения, пока не поздно
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»
Пять языков любви
18 363
Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей
Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.
Почему наступает кризис в отношениях?
Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:
- Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров.
Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий; - Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
- Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей… Не говоря уже о менее значительных вещах;
- Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание
Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.
И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.
Как возродить отношения?
Сосредоточьтесь на позитивных аспектах
Вспомните, как вы познакомились с партнером.
Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.
«Мы» вместо «я»
«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.
Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди
К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.
Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных
Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.
Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.
Обратитесь за психологической помощью
Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.
Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом. У него нет эмпатии?»
Зачем нам чувства? Понятно о науке: объяснения психиатра
Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?
«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»
«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения.
Как с этим бороться?»
Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы
Это норма
Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.
«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.
Сыграем в «Хрущёвку»?
В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.
«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.
Всему своё время
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов.
В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.
«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.
Первый год самый сложный
Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.
«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.
Прибавление — не повод для ссор
Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.
Новые трудности
Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу.
Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.
«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.
Работа-дом-работа
Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины.
Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.
«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.
Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.
Как преодолеть кризис?
Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.
Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.
Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.
Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.
Больше разговаривайте
Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.
Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.
Проблемы в семье и отношениях – Family Kickstart Georgia
Проблемы в семье и отношениях могут возникать между родителями, супругами, детьми, братьями и сестрами, партнерами, друзьями и другими важными людьми в вашей жизни. Все семьи и отношения время от времени испытывают проблемы и переживают трудные времена, поэтому конфликты в личных отношениях — это нормально. Однако иногда эти проблемы могут стать непреодолимыми. Признаки проблем в семье и отношениях включают в себя сбои в общении, частые споры, вспышки гнева, несогласие, избегание и физический конфликт.
Проблемы в семье и отношениях могут быть вызваны различиями во мнениях, убеждениях, личностях, ценностях или целях на будущее, но они также могут быть вызваны личными обстоятельствами или событиями, такими как:
- Изменение семейных обстоятельств (новый ребенок, дети становятся подростками, разлучение/развод, смешанные семьи)
- Изменение жизненных обстоятельств (старение, выход на пенсию, безработица, переезд, бездомность, ухудшение здоровья)
- Финансовые проблемы
- Стресс (нехватка времени, давление в школе/на работе)
- Физическое здоровье (болезнь, хроническая боль)
- Вопросы, касающиеся сексуальности
- Употребление алкоголя или наркотиков
- Проблемы с азартными играми
- Издевательства/домогательства
- Стихийные бедствия (циклон, наводнение, засуха, лесной пожар)
- Смерть члена семьи, коллеги, друга или домашнего животного
- Отсутствие доверия или уважения в отношениях
Как проблемы в семье и отношениях влияют на благополучие?
Часто ваша семья — это самые близкие вам люди, и проблемы в отношениях могут причинить значительный дискомфорт вам и окружающим.
- Частому возникновению негативных эмоций (печали, гневу, депрессии, беспокойству)
- Часто чувствует себя сбитым с толку, испытывает стресс или истощение
- Чувство одиночества, изоляции или замкнутости
- Проблемы со сном или правильным питанием
- Трудности с концентрацией внимания или ошибки в школе или на работе
- Отсутствие удовольствия от хобби или обычной деятельности
- Проблемы с другими личными отношениями (дети, друзья, коллеги)
- Употребление алкоголя или наркотиков, чтобы справиться с ситуацией или уйти от нее.
Что помогает?
- Поговорите об этом – общение – это ключ к тому, чтобы ваши отношения работали. Спокойно и открыто говорить о своих проблемах с близкими — это первый шаг к поиску решения.
- Принятие различий — даже очень близкие люди иногда имеют разные мнения, идеи и убеждения.
- Признание того, что вы не всегда согласны со своими близкими, может помочь избежать ненужных конфликтов.
- Развлекайтесь вместе — даже когда дела идут плохо, важно находить время для того, чтобы делать то, что вам нравится, с вашим партнером или семьей.
- Разработайте план — если проблемы в вашей семье и отношениях в основном связаны с вашими обстоятельствами, может помочь работа с вашей семьей или партнером, чтобы разработать план действий, с которым вы все согласны.
- Обратитесь за помощью. Бывают случаи, когда вы не в состоянии решить свои проблемы в семье и отношениях в одиночку и нуждаетесь в помощи извне. Доступно множество видов помощи, в том числе консультирование по вопросам семьи или отношений, посредничество и курсы, а также семинары по общению, воспитанию детей, решению проблем и навыкам позитивного преодоления.
Люди, поддерживающие и любящие отношения, помогают друг другу не только эмоционально, но и практически. Поддерживающие партнеры разделяют хорошие времена и помогают друг другу в трудные времена. Они также с большей вероятностью будут чувствовать себя более здоровыми, счастливыми и довольными своей жизнью и с меньшей вероятностью будут иметь проблемы с психическим или физическим здоровьем.
Введение в вопросы семьи и отношений
Добро пожаловать в наш тематический центр Вопросы семьи и отношений . Кем бы мы ни были, одно можно сказать наверняка. Мы все рождаемся в результате союза мужчины и женщины, и все мы в значительной степени сформированы теми, кто нас вырастил, нашими родителями и/или опекунами. Мы продукт человеческих отношений, и большинство из нас проводит свои дни в контексте отношений с другими людьми. Нам нужно, чтобы другие люди были рядом с нами в нашей жизни, иначе мы склонны заболевать. То, кто мы есть, во многом зависит от того, откуда мы пришли и кем себя окружаем. Несмотря на их жизненно важное значение в нашей жизни, отношениями бывает очень трудно управлять. Мы ожидаем, что наши близкие партнеры удовлетворят многие из наших потребностей, но часто обнаруживаем, что разные ожидания, разочарование и потребность быть правым создают условия для конфликта и разрушения близости. Какими бы ангелами они ни были, наши дети проверяют нас на слабости, и мы не всегда их проходим.
Прежде всего, мы учимся тому, как быть в успешных отношениях, непосредственно переживая их; наблюдая, как наши родители успешно справляются с конфликтами и остаются верными своему любящему союзу. Точно так же мы делаем все возможное, чтобы научиться тому, как стать хорошими родителями, будучи сами родителями. Проблемы, возникшие в наших ранних отношениях, часто выражаются в нашем собственном поведении по отношению к другим (насильники над детьми часто сами подвергались насилию). И какими бы жизненно важными они ни были, навыки взаимоотношений редко преподаются в школе или других учреждениях. Все это приводит к тому, что многие люди в конечном итоге портят свои отношения, отчасти потому, что они так и не научились делать их правильно.
В этой и дочерних темах мы собрали ресурсы, которые помогут вам узнать о проблемах в отношениях и о том, как решить эти проблемы.
