Учёные рассказали, чем мужская мудрость отличается от женской
Новости 3 февраля 2022
У представителей разных полов она основывается на различных чертах личности.
Исследователи из Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Диего заявили, что оценивать мудрость мужчин и женщин, пользуясь единой шкалой, необъективно. Они составили список различных черт личности, которые могут быть связаны с понятием мудрости, и определили, какие из этих черт наиболее развиты у представителей разных полов.
Словарь Ожегова определяет мудрость как «глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт». В Кембриджском толковом словаре это «наличие или демонстрация способности делать правильные суждения, основанные на глубоком понимании и опыте». Но мужчины и женщины обычно накапливают разный жизненный опыт, поэтому и понятия мудрости у них могут отличаться.
Чтобы подтвердить эту гипотезу, учёные пригласили для участия в исследовании 659 добровольцев в возрасте от 27 до 103 лет.
Они заполнили два опросника: шкалу мудрости Сан-Диего (SD-WISE) и трёхмерную шкалу мудрости (3-D-WS).
Опросник SD-WISE включает 24 пункта, связанных с шестью компонентами мудрости: просоциальное поведение (эмпатия и сострадание), эмоциональная регуляция, саморефлексия, принятие неопределенности и разнообразия точек зрения, решительность и социальное консультирование. В опроснике 3-D-WS — 39 пунктов, которые охватывают три измерения мудрости: когнитивное, аффективное и сострадательное/рефлексивное.
Учёные установили, что женщины в среднем набирали более высокие баллы в пунктах, связанных с сочувствием и самоанализом. Мужчины успешнее отвечали на вопросы об использовании когнитивных функций и эмоциональной регуляции.
Исследователи также заметили, что общий балл по 3-D-WS у женщин был выше, чем у мужчин, а в опроснике SD-WISE результаты обеих групп оказались примерно одинаковыми.
Авторы исследования заключили: и у женщин, и у мужчин мудрость связана с высоким психическим благополучием, оптимизмом и устойчивостью, низким уровнем депрессии и отсутствием чувства одиночества.
Различия же в набранных баллах объясняются и биологическими, и социокультурными факторами: воспитанием в семье, в школе, выбором профессии, положением в обществе.
Учёные напомнили, что существуют психологические приёмы и поведенческие техники, которые помогают развивать эмпатию, управление эмоциями и другие качества. Результаты исследования помогут понять, над какими чертами личности мужчинам и женщинам можно работать, чтобы стать мудрее, счастливее и здоровее.
Читайте также 🧐
- Как Эйнштейн стал первым звёздным учёным и что стоит у него перенять
- Как научиться говорить «да» и жить полной жизнью
почему ты не должна ни под кого подстраиваться
Психолог Анна Просветова рассказывает, почему «женская мудрость» — это совсем не то, чем кажется.
И почему она тебе точно не нужна.
Джордж Клуни
Личная жизнь
Советы психолога
VOICE Психология
права женщины
Getty images
Будь гибкой. Мягкой, податливой, нежной. Адаптируйся, меняйся, умей подстраиваться. Понимать, угадывать, прислушиваться.
Зачем?
Чтоб быть той женщиной, рядом с которой будет счастлив любой мужчина, которая не пилит. Не выносит мозг, не достает. Не нарушает границы мужчины. Не нагружает его своими принципами. Идеальная женщина! Очень удобная.
Это традиционно называется женской мудростью. Однако пора открыть глаза и признать, что это на самом деле неумение понимать и защищать свои границы. И это тотальная женская проблема, потому что именно девочек мы учим быть мягкими и податливыми. Им мы говорим: «Ты же девочка, уступи!» Мальчикам твердим: «Будь настойчивым, принципиальным!» А вот девочки пусть подстроятся. Именно для того, чтобы женщины могли мягко встраиваться в картину жизни мужчины, ей и нужна эта пластилиновая ментальная и эмоциональная гибкость.
Сам он при этом сдвигать свои границы не готов. Потому что в его представлении, его принципы – это незыблемая мужская позиция. А вот женские границы – это капризы, который можно менять, как фотки на аватарке.
И поскольку девочкам-подросткам родители в последнюю очередь рассказывают о том, что такое личные границы, то давай прежде всего проясним это понятие. Это некий набор личных убеждений, принципов, потребностей, интересов. Личные границы могут проявляться на эмоциональном уровне, физическом, территориальном. То есть применительно к любой сфере твоей жизни проявятся некие рамки того, как ты воспринимаешь реальность и того, что приемлемо для тебя со стороны других людей.
ЭТО ИНТЕРЕСНО
Джордж Клуни и другие звезды, у которых в детстве были прозвища
Свою кличку Клуни заработал из-за паралича, который внезапно поразил парня в средней школе. Паралич Белла — генетическая болезнь, передавшаяся Клуни от отца. Около года Клуни ходил с парализованной половиной лица, у него не открывался левый глаз. «Это было худшее время в моей жизни, — жаловался актер в интервью The Mirror в 2003 году. — Меня высмеивали и дразнили, но это испытание сделало меня сильнее».
1 из 5
Вика, 32 года.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ«Мы с Егором были знакомы пару месяцев. Виделись, общались. Он очень харизматичный, привлекательный. И, что примечательно, он это очень хорошо знал и постоянно хвастался своими успехами у женщин. Когда он впервые упомянул о предыдущих отношениях, я подумала, что это проявление доверия с его стороны. В другой раз он завел разговор о том, как люди влюбляются – вроде отвлеченная тема.
Вот эта мантра о том, что женщина должна принимать мужчину «таким, какой он есть» — прекрасный первый звоночек о том, что тебе придется сдвинуть свои границы по намеченному генералом плану.
Вика могла бы молча выслушивать сексуально-боевые байки Егора, молча потом рефлексировать и справляться со своими эмоциями по этому поводу, даже с терапевтом прорабатывать «свои внутренние проблемы неприятия партнера». А Егор продолжал бы бесконтрольно вываливать на нее любую информацию, выдавая за доверие банальное нежелание задумываться о реакции второй стороны. Если бы эти отношения и дальше продолжались, то только за счет гибкости и податливости Вики.
Лейла, 27 лет.
«Я чуть не вышла замуж в прошлом году. История прям как из кино про сбежавшую невесту. Отношения с Давидом закрутились очень стремительно. Мы буквально после третьего свидания начали фактически жить вместе, везде бывали вдвоем, все время проводили неразлучно. Через 7 месяцев он предложил пожениться, и я сразу согласилась. И вот в процессе подготовки к свадьбе он стал часто заводить разговоры о том, что теперь всё изменится. Спрашивал, понимаю ли я, что многое будет по-другому. Я стала уточнять, о чем это он постоянно твердит.
»Давид, как и многие талантливые абьюзеры, сминал границы своей девушки постепенно. Хотя вот уже при приближении свадьбы стал более несдержанным и спугнул Лейлу. Если бы она не включилась вовремя, а продолжала бы мыслить в категории «какой волевой мужчина, умеет принимать решения», то слишком быстро стала бы заложницей домашнего тирана. Вырваться из таких отношений уже в браке было бы значительно сложнее, особенно когда появились бы дети.
Марина, 42 года.
«У меня всё просто. Я большая девочка, сама себе хозяйка. И всех мамкиных доминаторов вижу за версту. Но тут и на старуху пришла проруха. Через полгода очень близких отношений Макс мне стал мягко намекать, что ему всегда очень нравился типаж Скарлет Йоханссон. Я соглашалась, кивала, она и впрямь красотка, никто не спорит. Но задумалась, к чему он ведет. То, что он просто решил обсудить со мной кинематографические вкусы, мне в голову не приходило, иллюзий я не питаю. И вот однажды он решился напрямую мне сообщить свое желание: чтоб я увеличила губы и перекрасилась в блондинку.
А так, телосложением на Скарлет я вполне похожа, и значит, буду такая же прекрасная красавица, как она! По его мнению, я должна была бежать в салон, роняя тапки, и срочно колоться и краситься. Однако я выдвинула встречное предложение. Сказала, что подумаю над его просьбой, если он сделает тату на шее, как у Джорджа Клуни в «От заката до рассвета» и проколет дырку в ухе. Он сказал, что я слишком сложная и со мной невозможно общаться. А я предложила ему поискать другую Скарлет».
Спасибо Максиму за этот речевой маркер: «сложная». Очень важно обращать внимание на это слово. Если ты сложная, значит, тебе хватает смелости, наглости и здравомыслия, чтоб отстаивать свои границы, не ломая их в угоду чьим-то требованиям.
Давай же проясним, какой набор личных границ должен быть у каждой Сложной Женщины и по каким критериям их можно проверять.
Физические. Да, в паре, даже в самых близких отношениях у каждого партнера есть свои физические границы. Право на прикосновение, объятия, поглаживания, любые физические контакты должны происходить с согласия и по желанию обеих сторон.
На деле же часто женщина понимает, когда мужчину «лучше не трогать» – в прямом смысле, ведь и он имеет полное право отстраниться от нежелательного контакта. Женщина же в паре свои границы часто смещает. В легком проявлении это проявляется в объятиях, когда девушка не настроена, в попытках посадить ее к себе на колени, привлечь к себе. В крайних проявлениях – это прямое сексуальное и физическое насилие.
Территориальные. Это личное пространство, право побыть в своем комфортном уголке, неприкосновенность личных вещей. Часто у мужчины в доме есть любимое «папино кресло», «папино место за столом», «папин кабинет». Мама, как правило, таких личных мест лишена. И даже если мама закрывается в комнате, ванной или на балконе, чтоб побыть наедине с собой, кто-то обязательно нарушит эти границы.
Моральные. К ним можно отнести наши убеждения, мнения, ценности, традиции. Они нарушаются, когда нам приходится поступаться своими устоями, суждениями. Начать ходить в церковь, если маме мужа этого хочется, избавиться от собак, если это не приветствуется мужем.
Или в лайтовом формате постоянно выслушивать критику и обесценивание своей точки зрения. И это стоит отметить отдельно. Несогласие со своей точкой зрения зачастую мужчиной воспринимается как вызов, агрессия со стороны женщины. То есть просто обозначение своей границы считывается ими как нападка. В этой связи достаточно вспомнить классический пример уличного подката:
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, не хочу.
— А что такая злая, почему сразу так грубо?
Эмоциональные. Все мы в курсе, что идеальная женщина никогда не грустит, не злится, не обижается, не пугается, никого не презирает, не тревожится, не паникует, не раздражается (и не существует, добавляет моя дочь). Словом, не испытывает эмоции того спектра, который в нашем социуме считается негативным и неприемлемым. Какая удобная, правда же? На любой посыл реагирует понимающей улыбкой и смиренным вздохом. Можно ли предположить, что взрослый человек с нормальным уровнем психического развития не может испытывать «негативные» эмоции? Нет, это исключено.
Значит, она их максимально подавляет, чтоб ее реакции были комфортными мужчине. Потому что, если она не будет этого делать, это же придется обращать внимание на ее дискомфорт, на ее переживания, тревоги. С этим нужно будет что-то делать. А это очень осложняет жизнь мужчины в паре. Проще провести свои личные эмоциональные границы по линии улыбки женщины и не принимать никакие другие формы выражения ее эмоций.
Социальные. Это наши дружеские и рабочие связи, общественная жизнь, все контакты и коммуникации. И даже если всего лишь одна подружка вызывает раздражение партнера и поэтому девушка прекращает с ней общение, этого уже важный показатель нарушения ее границ.
Понимать и уважать границы партнера – это не прихоть новомодных психологических направлений. Это базовая норма в здоровых отношениях. Просто нам важно определиться: мы хотим быть собой или должны быть удобными?
Для людей, у которых есть сложности с защитой собственных границ, был разработан Билль о правах личности.
Его пункты очень хорошо помогают держать в фокусе внимания именно те ориентиры, которые добавляют уверенности в своих правах.
Ты имеешь право:
- Иногда ставить себя на первое место.
- Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
- Протестовать против несправедливого обращения или критики.
- Иметь свое собственное мнение или убеждения.
- Совершать ошибки.
- Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
- Говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет».
- Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям.
- Побыть одной, даже если другим хочется твоего общества.
- Иметь собственные, какие угодно чувства независимо от того, понимают ли их окружающие.
- Менять свои решения или изменять образ действий.
- Добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает.
Ты никогда не обязана:
- Быть безупречной на 100%.
- Следовать за всеми.
- Делать приятное неприятным тебе людям.
- Любить людей, приносящих тебе вред.
- Извиняться за то, что ты была собой.
- Выбиваться из сил ради других.
- Чувствовать себя виноватой за свои желания.
- Мириться с неприятной тебе ситуацией.
- Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
- Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
- Делать больше, чем тебе позволяет время.
- Делать что-то, что ты на самом деле не можешь сделать.
- Выполнять неразумные требования.
- Отдавать что-то, что тебе на самом деле отдавать не хочется.
- Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
- Отказываться от своего «я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.
3 способа ходить с мудростью в отношениях
Я ворочалась, сбрасывая одеяло, забираясь под него, отчаянно пытаясь найти какое-нибудь удобное место, чтобы отдохнуть. По правде говоря, не тело боролось за облегчение, а мой разум.
Я имел дело с отношениями, в которых кто-то, кого я любил, сильно ошибался. Я знал, что это нужно решать, но я не хотел быть тем, кто это сделает.
В конце концов, я был так несчастен, что сказал Господу, что сделаю все, что Он попросит меня. Я искал Его мудрости, и Он дал мне Писание и слова, которыми Он хотел, чтобы я поделился.
«Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему».
Иакова 1:5, NIV 84
Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы знали, что вам нужно противостоять чему-то, но вы были так озадачены нерешительностью и сомнениями, что не могли найти покоя своей душе?
По мере того, как мы продолжаем серию статей о библейских женщинах, похожих на нас, Эбигейл вспоминается как женщина великой мудрости. Столкнувшись с глупым мужем, с одной стороны, и армией, идущей против них, с другой, Эбигейл пришлось принять решение не на жизнь, а на смерть.
Эбигейл была замужем за Навалом, очень богатым, но подлым и глупым человеком. Давид и его люди, бежавшие от Саула, были поблизости и нуждались в еде. Поскольку люди Давида защищали пастухов Навала и хорошо с ними обращались, Давид ожидал, что Навал отплатит им провизией (1 Царств 25:1–8).
Но Навал не был хорошим человеком, поэтому он отказался. Когда Давид получил известие, он приказал своим людям вооружиться. Он и 400 человек отправились напасть на Навала, намереваясь убить его и всех его людей (12-13). Один из слуг Навала предупредил Авигею.
«Давид прислал гонцов из пустыни, чтобы передать привет нашему господину, но тот осыпал их оскорблениями. Тем не менее, эти люди были очень добры к нам. Они не обижали нас, и все то время, что мы были в полях рядом с ними, ничего не пропало. Ночью и днем они были вокруг нас стеной, все время, когда мы пасли около них овец».
1 Царств 25: 14b-16
Слуга знал, что его хозяин поступил неправильно, поэтому он обратился к мудрости жены своего господина.
Вся их жизнь была на кону.
«Теперь подумай и посмотри, что ты можешь сделать, потому что беда нависла над нашим хозяином и всем его домом. Он такой нечестивый человек, что никто не может с ним поговорить».
1 Царств 25:17
Ходить в мудрости означает действовать, когда это необходимо.
Эбигейл, не теряя времени, придумала план. Она приказала слугам приготовить пищу для Давида и его людей и вышла ему навстречу.
Эбигейл знала, что глупое поведение ее мужа поставило их всех под угрозу. Если бы она ничего не сделала, Давид пролил бы невинную кровь.
«Братья мои, если кто из вас уклонится от истины и кто-нибудь вернет его, помните это: кто обратит грешника от ложного пути его, тот спасет его от смерти и покроет множество грехов».
Иакова 5:19-20
Иногда Бог призывает нас быть теми, кто противостоит ситуации. Это никогда не бывает легко, но Он даст нам необходимую для этого мудрость.
Чтобы ходить в мудрости, нужно смирение.
«Когда Авигея увидела Давида, она быстро слезла со своего осла и поклонилась Давиду лицом до земли».
1 Царств 25:23
Авигея предстала перед Давидом в духе смирения и кротости. Она принесла с собой провизию, в которой нуждались его люди. Она выступила посредником в ситуации и попросила Дэвида не обращать внимания на глупость ее мужа и вместо этого принять ее извинения от его имени.
Если Бог призывает нас решить проблему, мы всегда должны подходить к ситуации со смирением и мягкостью. Если наше желание состоит в том, чтобы быть оправданным или стремиться быть «правым», а не в желании помочь другому человеку расти в его отношениях с Господом, тогда мы выходим из воли Бога.
«Братья, если кто-то пойман в грехе, вы, духовные, должны мягко его восстановить. Но берегись себя, иначе и ты можешь быть искушен».
Галатам 6:1
Искушение состоит в том, чтобы думать о себе больше, чем следует.
Сначала нам нужно искать Господа и дух смирения.
Ходить в мудрости требует тщательного обдумывания наших слов.
Эбигейл старалась не обвинять Дэвида, но указала ему на важность служения Богу и недопущения пролития невинной крови.
«Когда Господь сделает для моего господина все доброе, что обещал о нем, и поставит его вождем над Израилем, мой господин не будет иметь на совести непосильного бремени ненужного кровопролития или мщения за себя».
1 Царств 25:30-31
Когда мы имеем дело с ситуацией в отношениях, мы должны просить Бога дать нам слова, чтобы сказать. Он может заранее подготовить нас с помощью Писания, как Он сделал со мной, или Он может сказать нам идти и позволить Его Духу направлять наши слова. В любом случае, нам нужно тщательно обдумывать свои слова и стремиться созидать, а не разрушать.
«Тогда мы уже не будем младенцами, носимыми волнами туда и сюда и носимыми туда и сюда всяким ветром учения и хитростью и лукавством людей в их обольстительных замыслах.
Ефесянам 4:14-15
Наоборот, говоря истину с любовью, мы во всем возрастем в Того, Кто есть Глава, то есть во Христа».В этом контексте Павел имеет в виду духовную зрелость. Другими словами, мы должны быть духовно зрелыми и знать Слово, прежде чем мы попытаемся поделиться им с другими. Нам нужно говорить правду; но мы должны делать это с любовью и от всего сердца любви.
Ходьба в мудрости приносит благословение.
«Давид сказал Авигеи: «Слава Господу Богу Израилеву, Который послал тебя сегодня встретить меня. Будь благословен за твой здравый смысл и за то, что удержал меня от кровопролития сегодня и от мести за себя».
1 Царств 25:32-33
Он будет направлять нас к действиям со смирением и тщательным обдумыванием наших слов, чтобы другие могли быть благословлены.
История закончилась для Навала не очень хорошо. Он умер на следующий день. Но для Эбигейл все изменилось.
Библия говорит нам, что она была красивой и умной.
Ее брак с Навалом вполне мог быть браком по расчету, от которого у нее не было никакой надежды избежать. Он был одновременно подлым и глупым, так что с ней, вероятно, плохо обращались, но Эбигейл была женщиной чести, которая заступилась за него.
Поскольку она решила ходить в мудрости, Бог благословил ее и привел к отношениям с Давидом, будущим царем.
Есть ли в отношениях ситуация, с которой вам нужно столкнуться? Не стесняйтесь доверить Богу свои трудности, даже если это означает, что вам придется поделиться правдой. Доверьтесь Богу, чтобы Он повел вас Своей мудростью, когда вы ищете Его.
Кто знает? Ваше вмешательство может спасти кого-то от боли на всю жизнь.
Хотите больше поддержки от женщин Библии? Получите мою книгу, Точно так же, как мы: Мудрость от женщин Библии.
ПОДЕЛИТЬСЯ:
29 акцииБиблейские свидания: мужчины инициируют, женщины отвечают
Итак, вы думаете, что готовы к свиданию? У Скотта есть несколько советов, как начать.
ЧАСТЬ 1: Чем это отличается от современных свиданий »
Первый шаг в процессе продвижения к браку через инициирование или участие в благочестивых отношениях — оценить себя духовно. Помните, что один из наших руководящих принципов здесь заключается в том, что мы пытаемся быть (или готовиться быть) благочестивой супругой, даже когда мы пытаемся быть благочестивыми супругами.0112 найти благочестивого супруга. Все незамужние, исповедующие Христа и стремящиеся к браку — даже если это возможно — несут эту ответственность (даже вне этой сферы жизни мы все должны стараться возрастать во Христе). Вы христианин? Если вы уже уверены в этом основном ответе, являетесь ли вы растущим и зрелым христианином? В целом вы скромны и способны к обучению, и уважаете ли вы авторитет? С практической точки зрения, ответственны ли вы и святы в том, как вы владеете собственным духом, разумом и телом?
По мере того, как вы переходите на этап жизни, на котором вы начинаете серьезно задумываться о браке в целом или о конкретных отношениях, вашим первым шагом должно быть трезвое размышление перед Богом о вашем собственном духовном пути и зрелости во Христе.
Если вы стремитесь когда-нибудь стать благочестивым мужем или женой, что вы сделали и что вы делаете, чтобы подготовиться к этому служению?
Во-вторых, есть ли в вашей жизни момент, когда вы готовы и способны вступить в брак? Как я уже писал на этом сайте ранее, «практика» и «отдых» не являются хорошими причинами для свиданий. Свидания проводятся с целью найти партнера для брака. На мой взгляд, если вы не можете счастливо представить себя женатым в течение года, вы не в том положении, чтобы встречаться.
В-третьих, как только вы решите, что готовы встречаться, обратитесь к Слову Божьему, чтобы решить, с кем встречаться, и оцените потенциальных партнеров для свиданий по этим критериям, а не полагайтесь в первую очередь на мирское отношение к таким идеям, как «притяжение». и «химия». Я довольно подробно написал об этом в своей статье «Брат, ты как шестерка».
Для вас, занятых одиночками, у которых есть время только на одну слегка раздражающую колонку в день, краткое изложение таково: выберите потенциального партнера для свиданий с прицелом на благочестивую мужественность и женственность — с прицелом на то, кто станет хорошим мужем или женой, определенным по этим характеристикам Бог ценит в Своем Слове, а не тех, кого любит Голливуд.
Видите, какое это было неудовлетворительное обращение с наклейкой на бампер? Возможно, вы захотите прочитать полную часть.
Мужчины Посвященные
Среди различных ролей, отведенных мужчинам и женщинам в Библии, мужчинам отведена роль лидера. Это верно в церкви и в семье. Это не сигнал мужского превосходства или большей важности мужчин. Это просто Божий замысел и распределение равноценных ролей среди духовно равных существ. Мужчины инициируют, женщины отвечают. Вкратце, библейское подтверждение этой позиции можно найти, среди прочего, в порядке сотворения в Бытие 2, в 1 Коринфянам 11:7-9., и Ефесянам 5. Действительно, эти отрывки относятся к браку, но было бы мудро и правильно установить модели поведения, которые сослужат вам хорошую службу в браке, особенно если принять допущение, что целью свиданий является поиск партнера для брака.
Как это на самом деле выглядит в зарождающихся отношениях между двумя людьми?
Во-первых, мужчина должен инициировать пригласить женщину на свидание.
Будь то обращение к самой женщине, или к ее отцу, или к кому-то, кто выполняет эту роль вместо ее отца, начинать все должен мужчина. Как я уже говорил, он не должен этого делать, пока не будет «готов» жениться. Если вы не готовы жениться, вы не готовы встречаться.
Вкратце: если вы одинокий мужчина и не считаете себя готовым вступить в брак в течение года, подумайте, почему это так. Я упоминаю об этом по двум причинам: 1) Писание, кажется, не только поощряет, но и предполагает, что частью возрастания в библейскую зрелость является поиск брака, так что это библейская цель; и 2) самая большая жалоба, которую я и другие сторонники этого подхода получаем от благочестивых женщин-христианок, заключается в том, что мужчины не инициируют .
Если вы все еще учитесь в школе или не занимаетесь самостоятельным обучением, пока не обращайте на это внимания. Но если вы закончили колледж и не чувствуете особого призвания к одиночеству по библейским причинам, почему вы не хотите жениться? Д-р Альберт Молер говорил о растущей культуре в обществе и в наших церквях вечного отрочества; некоторые психологи называют это «синдромом Питера Пэна».
Как я уже сказал, в Библии брак и семья считаются естественной стадией продвижения к зрелости. Заповедь в Книге Бытия плодитесь и размножайтесь — это общая заповедь. Когда Павел восхваляет безбрачие в 1 Коринфянам 7 (этот отрывок часто неправильно используется в этой области жизни), это безбрачие ради усиленного служения (ученичества, обучения, миссионерской работы).
Если вы колеблетесь, оставаясь одиноким, потому что вам нравится социальная гибкость или у вас есть время для себя или времяпровождения с парнями, или потому что у вас мирские представления об идеальной женщине или о том, как подойти к браку, подумайте: приближаетесь ли вы к мужественности и браку библейски? Каждый мужчина, окончивший колледж, должен хотя бы подумать об этом.
После того, как он решит, что вообще готов жениться, и как только он найдет конкретную женщину, которая ему интересна, следующий шаг нашего одинокого мужчины — «прощупать». Он должен поговорить с кем-нибудь из ее друзей, узнать, спрашивала ли она о нем, провести с ней один или два тонко намекающих разговора, чтобы узнать, не выдаст ли она что-нибудь… НЕТ! Это не инициация.
Инициация — это не манипулирование ситуацией, чтобы, пока вы официально «приглашаете ее на свидание», не было реального риска быть отвергнутым или смущенным.
Инициация означает инициацию. Это означает, что вы, как мужчина, делаете первый шаг, рискуете и все такое.
В своей статье Boundless «Настоящие мужчины рискуют быть отвергнутыми» Майкл Лоуренс красноречиво резюмирует как возражения, которые некоторые мужчины могут выдвинуть против этой идеи, так и, на мой взгляд, идеальный ответ:
«Подождите минутку. Вы хотите сказать, что весь риск лежит на мне?» Да. «Разве это не означает, что она может просто сказать мне «нет» и оставить меня крутиться на ветру?» Да, это так. Добро пожаловать в лидеры. Добро пожаловать в доверие к Богу. Добро пожаловать быть мужчиной. Ваши карты принадлежат на столе. Ваши намерения и ваши чувства, в той мере, в какой вы можете их различить и вам уместно ими поделиться, должны быть ясны. Часть вашей роли даже на этом раннем этапе состоит в том, чтобы защитить интересующую вас женщину от ненужного риска и уязвимости, предоставив безопасный контекст, в котором она может ответить.
Женщины откликаются
Так как данная Богом роль мужчины заключается в том, чтобы инициировать, то и данная Богом роль женщины — реагировать. Ее реакция может быть положительной или отрицательной, она может исходить от ее отца, ее семьи или непосредственно от ее потенциального ухажера. Но какими бы ни были обстоятельства, ее роль — ответчик, а не инициатор. Как одиноким мужчинам нужно научиться руководить (нравится им это или нет), так и одиноким женщинам нужно научиться позволять мужчине брать на себя духовное лидерство в отношениях — и реагировать на это лидерство. В конечном счете, это означает научиться доверять Божьей благости и суверенитету.
Понятно, что это не популярный светский взгляд на роль «раскрепощенной» женщины. Идеальная женщина Голливуда бегает с мальчиками, знает, чего хочет, и агрессивна на пути к достижению этого, особенно в романтических отношениях. Забавно, но Голливуд даже вписывает этих персонажей в исторические произведения, как будто нормальная женщина на всех уровнях общества в 18-м и 19-м веках была пост-феминисткой, пост-сексуальной революцией, «нет-нет-разницы-нет».
распутник между мной и тобой». Но я отвлекся.
Излишне говорить, что это не библейская картина ответчика. Итак, на что похожа эта картина? Означает ли это, что женщина никогда не должна приглашать мужчину на первое свидание? Я думаю, что да. Означает ли это, что женщина не должна давать парню необходимую ему уверенность, «сливая» ему новости о своем интересе через его друзей? Опять же, я так думаю.
«Подождите», — говорите вы. «Что, если я действительно заинтересована в мужчине, а он просто этого не понимает, и мне нужно подтолкнуть его?» Не. Когда мужчины отказываются от лидерства (как это часто бывает у нас), у вовлеченной женщины возникает искушение взять бразды правления и вести за него. Это не менее верно и в браке. Взяв поводья, вы устанавливаете ужасную модель, которая только смешивает роли в отношениях и побуждает вас обоих брать на себя роль другого в ущерб отношениям и, в конечном счете, браку.
Господь суверенен. Если с каким-то конкретным парнем не получается, потому что он не поднялся, Господь сделает так, что получится что-то другое.
Он знает, что лучше для каждого из нас, и все мы должны научиться доверять Ему, особенно в том, что действительно важно для нас.
Подотчетность
Наконец, позвольте мне поддержать установление отношений в рамках некоторой структуры подотчетности. Я упомянул об отце или семье женщины, потому что до второй половины 20-го века в основном так и делалось. Идея заключалась в том, чтобы защитить женщину от потенциальной боли или неловкости, помочь ей оценить мужчину, которого она, возможно, плохо знала во время его инициации, и гарантировать, что отношения будут вестись достойно.
Конечно, эта норма распространилась за пределы верующего сообщества и стала скорее культурным явлением, но она по-прежнему хорошо сочетается с попытками установить благочестивые отношения на свиданиях — особенно среди тех верующих, которые придерживаются комплементарного взгляда на библейские гендерные роли.
В наши дни, однако, неопровержимым фактом является то, что у многих одиноких христианок есть отцы, которые вообще не участвуют в их жизни, неверующие, безразличные или не знающие о том, что нужно защищать и пасти своих дочерей.
и потенциальные женихи в контексте свиданий.
В таком случае естественной альтернативой может быть какой-нибудь женатый человек или пара в женской (или мужской) церковной общине. Дамы, это не значит, что вы должны обрывать своего потенциального жениха на полуслове, бросаться бежать и кричать через плечо имя и номер телефона своего отца (или кого-то еще) на ходу. Это может означать, что вы объясните ему, что прежде чем вы захотите пойти с ним на свидание, ему нужно встретиться с человеком или парой X и обсудить это с ними или с вами двумя.
Если вы не желаете такой защиты или помощи, по крайней мере, настаивайте на том, чтобы вы двое начали встречаться с теми, кто хорошо знает одного или обоих из вас, чтобы обеспечить постоянную ответственность и внешний взгляд на то, как отношения идут. Смиренная открытость для ответственности необходима для благочестивых отношений.
Вот как я понимаю инициацию. Я понимаю, что это не исчерпывающий охват, но это должно, по крайней мере, положить начало вашим отношениям на общих принципах.
