Отношения

Невестка и свекровь отношения: Свекровь и невестка: налаживаем хорошие отношения

Отношения между свекровью и невесткой: как построить хорошие общение?

Могут ли отношения свекрови и невестки быть теплыми? Стоит ли свекровь называть мамой? Как создать атмосферу взаимопонимания между двумя женщинами? Об этом в студии шоу «Твой день» рассказала психоаналитик Анна Кушнерук.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские обиды: стоит ли их обсуждать, как построить конструктивный диалог с родителями (советы от Анны Кушнерук)

Анна Кушнеук говорит:

Называть свекровь мамой или нет – это личный выбор каждого. Все зависит от того, какие между женщинами отношения. На самом деле, свекровь – это человек, который вырастил и воспитал мужа. Поэтому, если между ней и невесткой нет противоборства, ее вполне можно называть «мама». Ведь это и есть мама мужа, с которым была создана семью.

Психоаналитик отмечает: часто отношения между свекровью и невесткой не складываются, если мама мужа не довольна своей личной или профессиональной жизнью, и ее сын – это для нее единственный смысл существования.

Анна Кушнерук призывает всех мам не делать собственных детей своими «заложниками» и уметь вовремя «отпустить» их строить семью.

Смотрите, как Анна Кушнерук рассказывает о сильных и слабых женщинах в отношениях:

Также, к сожалению, иногда есть простая зависть к невестке. Анна Кушнерук рассказывает:

Жизнь свекрови могла быть исполнена тяжелыми испытаниями, а жизнь невестки совсем другая из-за новых социальных обстоятельств. И тогда часто появляется элементарная зависть.

В целом же психоаналитик утверждает – к маме мужа следует относиться, в первую очередь, с уважением и не пытаться сделать ее другим человеком. А свекрови стоит уметь не вмешиваться в жизнь уже взрослых детей.

Универсальное же правило здоровых отношений свекрови и невестки – быть цивилизованными людьми, которые соблюдают правила культурного поведения.

Смотрите советы от Анны Кушнерук, как правильно просить прощения:

Анна Кушнерук отмечает:

Есть люди приятные и неприятные. Возможно, свекровь и невестка просто позорно ведут себя друг к другу, и поэтому возникают конфликты. Нужно уметь строить культуру общения. А также прекратить говорить только на бытовые темы и все время обсуждать жизнь сына, внуков.

Психоаналитик дает советы, как построить здоровые отношения между свекровью и невесткой:

Анна Кушнерук резюмирует:

Чрезвычайная ответственность лежит на мужчине. Если он старается не вмешиваться в конфликты или принимает одну из сторон, не избежать беды.

Психоаналитик говорит – именно мужчина должен четко очертить маме, что они с женой имеют право на свою семью, а жене – что его мама заслуживает уважения. А еще одно из главных правил здоровых отношений между свекровью и невесткой, по мнению Анны Кушнерук – это жить отдельно.

ФОТО: Pexels/Elina Fairytale

«Я у тебя одна». Свекровь и невестка – кто кого?

Оглав­ле­ние
  • Ошиб­ки свекрови
  • Ошиб­ки невестки
  • Усту­па­ет мудрая

Созда­ние новой семьи обыч­но пред­по­ла­га­ет завя­зы­ва­ние отно­ше­ний не с одним чело­ве­ком, но так­же и с роди­те­ля­ми супру­га, его род­ны­ми и даже зна­ко­мы­ми. Вой­ти в уже дав­но сло­жив­шу­ю­ся семью, стать ее частью и про­дол­же­ни­ем зача­стую быва­ет очень труд­но – не зря же отно­ше­ния невест­ки и све­кро­ви (как, впро­чем, и зятя и тещи) дав­но ста­ли прит­чей во язы­цех. Что делать, если мама и жена не могут поде­лить муж­чи­ну, для одной из кото­рых он навсе­гда «ее милый сыно­чек», а для дру­гой – супруг, ее поло­ви­на? Эта про­бле­ма акту­аль­на и для пра­во­слав­ных семей. Кто дол­жен в этой ситу­а­ции отсту­пить на вто­рой план? Воз­мож­но ли нала­дить хоро­шие отно­ше­ния меж­ду све­кро­вью и невест­кой? Каких под­вод­ных кам­ней луч­ше избе­гать, и какие ошиб­ки жен­ской части семьи могут поста­вить семей­ные отно­ше­ния на грань раз­ру­ше­ния? Что об этом с пас­тыр­ской пози­ции, а так­же с точ­ки зре­ния муж­ской поло­ви­ны семьи ска­жет священник?

Но сна­ча­ла, поко­пав­шись в пуб­ли­ка­ци­ях на тема­ти­че­ских интер­нет-пло­щад­ках, при­ве­дем основ­ные ошиб­ки, кото­рые допус­ка­ют мамы и жены.

Ошибки свекрови

Ошиб­ка 1. «Она ему не пара»

Маме не нра­вит­ся избран­ни­ца сына. Ее вывод одно­знач­ный: эта осо­ба «нам» не под­хо­дит, поэто­му сва­дьбе не бывать. Но видя, как сын муча­ет­ся и стра­да­ет, мама все же сда­ет­ся. Изо дня в день она ста­ра­ет­ся втол­ко­вать сыну то, в чем сама дав­но уве­ре­на. А имен­но, что его жена ему не пара. Соби­ра­ет все слу­хи, сплет­ни о невест­ке. Если мами­ны раз­го­во­ры попа­да­ют на бла­го­дат­ную поч­ву, брак дей­стви­тель­но распадается.

Ошиб­ка 2. «Он не посо­ве­то­вал­ся со мной»

Очень оскор­би­тель­на для жен­щи­ны ситу­а­ция, когда ее взрос­лый сын не пред­ста­вил вовре­мя свою буду­щую жену, не пытал­ся най­ти ее одоб­ре­ние. В такой непри­ят­но­сти ново­ис­пе­чен­ная све­кровь чаще обви­ня­ет невест­ку. Новая «дочь» обрас­та­ет в гла­зах све­кро­ви недо­стат­ка­ми, как снеж­ный ком.

Ошиб­ка 3. «Она отня­ла у меня сына»

Осо­бен­но ост­ро рев­ность к невест­ке про­яв­ля­ет­ся у све­кро­ви, кото­рой самой не дове­лось испы­тать сча­стья в семей­ной жиз­ни. Поэто­му всю свою любовь и неж­ность она отда­ла сыну. Такая све­кровь убеж­де­на, что невест­ка не может само­сто­я­тель­но обес­пе­чить ее сыну ком­форт­ное суще­ство­ва­ние. Ведь толь­ко маме допод­лин­но извест­но, как он дол­жен питать­ся, оде­вать­ся, отдыхать.

Ошиб­ка 4. «Сын стал пло­хим после женитьбы»

Мно­гие све­кро­ви всю жизнь вос­при­ни­ма­ют сво­е­го ребен­ка как часть себя и совер­шен­но не чув­ству­ют раз­де­ля­ю­щей их гра­ни­цы. Им нуж­на посто­ян­ная под­пит­ка от сына в виде вни­ма­ния и забо­ты, дока­за­тель­ства того, что в его душе мама зани­ма­ет пер­вое место. Они нахо­дят раз­ные фор­мы шан­та­жа, что­бы не выпус­кать сына из сфе­ры сво­е­го вли­я­ния. Напри­мер, наме­рен­но пре­уве­ли­чи­ва­ют свои про­бле­мы со здоровьем.

Ошиб­ка 5. «Она заме­нит мне дочь»

Неред­ко с появ­ле­ни­ем в семье невест­ки мать мужа гово­рит, что все­гда хоте­ла иметь доч­ку и вот теперь ею ста­нет невест­ка. Вооду­шев­лен­ная ее доб­ро­той моло­дая жен­щи­на начи­на­ет стро­ить отно­ше­ния со све­кро­вью по ана­ло­гии со сво­ей мате­рью. Но вот «доч­ка» реши­ла посу­да­чить со све­кро­вью, как с мамой, о муже, а заод­но и пожа­ло­вать­ся, что во мно­гом не так уж он хорош, как хоте­лось бы. Невест­ка посме­ла замах­нуть­ся на самое свя­тое, поста­вив под сомне­ние тот факт, что она почти иде­аль­но вос­пи­та­ла сына.

Ошибки невестки

Ошиб­ка 1. «Моя мама лучше»

Моло­дые посе­ли­лись у роди­те­лей жены. Ей так удоб­нее: мама все­гда рядом, помо­жет, если что. Да и нагру­зок по хозяй­ству помень­ше. Толь­ко вот с мужем не все лад­но. Он стал все боль­ше отда­лять­ся от супру­ги. Дома почти не быва­ет: то подол­гу задер­жи­ва­ет­ся на рабо­те, то встре­ча­ет­ся с друзьями.

Ошиб­ка 2. «Я буду ей во всем помогать»

Моло­дые живут с роди­те­ля­ми мужа, но невест­ке и све­кро­ви не уда­ет­ся пола­дить меж­ду собой. Све­кровь рев­ност­но отно­сит­ся к сво­е­му хозяй­ству и хочет, что­бы в доме все шло по-ста­ро­му. А невест­ка, как гово­рит­ся, «со сво­им уставом…»

Ошиб­ка 3. «Она заме­нит мне мать»

Невест­ка, недо­по­лу­чив­шая в дет­стве неж­но­сти и лас­ки от мате­ри, пере­но­сит всю силу дочер­ней люб­ви на све­кровь. С пер­во­го же дня она назы­ва­ет све­кровь «мамой», на лету ловит каж­дое ее сло­во, живут они в пол­ном ладу и согла­сии. А со вре­ме­нем невест­ка начи­на­ет про­еци­ро­вать на нее тот нега­тив­ный потен­ци­ал, кото­рый нако­пил­ся у нее с оби­да­ми на мать.

Ошиб­ка 4. «Во всех наших бедах вино­ва­та она»

Све­кро­ви неред­ко, сами того не зная, слу­жат «гро­мо­от­во­дом» для неве­сток. Они долж­ны «рас­пла­чи­вать­ся» за все, что слу­ча­ет­ся в доме пло­хо­го. Как бы невест­ка ни зли­лась на мужа, она не допус­ка­ет кон­флик­тов с ним, зато жесто­ко «отыг­ры­ва­ет­ся» на его мате­ри. Живет­ся такой све­кро­ви, пря­мо ска­жем, несладко.

Ошиб­ка 5. «Бабуш­ка не долж­на вме­ши­вать­ся в вос­пи­та­ние внуков»

Несмот­ря на пло­хие отно­ше­ния с невест­кой, све­кровь обо­жа­ет сво­их вну­ков, про­во­дит с ними мно­го вре­ме­ни и вся­че­ски под­чер­ки­ва­ет, что она луч­ше зна­ет, как их вос­пи­ты­вать. Ребе­нок, имея воз­мож­ность посто­ян­но выби­рать меж­ду мне­ни­ем мамы и бабуш­ки, ста­но­вит­ся каприз­ным, избалованным.

Уступает мудрая

Про­то­и­е­рей Евге­ний Мор­ко­вин, насто­я­тель собо­ра в честь Пре­об­ра­же­ния Гос­под­ня в горо­де Кимры:

– Вопрос непро­стых отно­ше­ний меж­ду жен­щи­на­ми в семье дол­жен решать­ся про­ще, посколь­ку для нас, пра­во­слав­ных, поми­мо наших лич­ных пред­став­ле­ний и мне­ний, есть опре­де­лен­ные сло­ва, зву­ча­щие в Таин­стве бра­ка три­жды: «Посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью; что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет». К «чело­ве­кам» отно­сят­ся все, в том чис­ле и роди­те­ли, кото­рые долж­ны встать на вто­рой план и понять, что, с точ­ки зре­ния мир­ской, они вро­де бы хозя­е­ва сво­е­го ребен­ка – он их порож­де­ние, но с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ской, а зна­чит пра­виль­ной, с точ­ки зре­ния Твор­ца, роди­те­ли выпол­ни­ли свой долг и долж­ны отдать Богу бого­во. Они роди­ли чадо, и теперь это пол­но­цен­ная лич­ность, кото­рая стро­ит свою пол­но­цен­ную жизнь, поэто­му роди­те­ли долж­ны встать на вто­рое место по срав­не­нию с супругами.

К сожа­ле­нию, часто хри­сти­ан­ские роди­те­ли это­го не пони­ма­ют. Поче­му-то мать счи­та­ет, что име­ет пра­во вме­ши­вать­ся в семью и зло­сло­вить невест­ку, гово­ря, мол, таких, как она, у сына будет сколь­ко угод­но, а я, мама, – одна. Все это типич­ные язы­че­ские представления.

Доро­гие хри­сти­ан­ки, мы не хотим, что­бы семья наша стра­да­ла, а муж­чи­на в этом слу­чае – суще­ство стра­да­ю­щее: он вро­де бы глав­ный в семье как муж, но эти вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду жен­щи­на­ми он нико­гда не смо­жет отре­гу­ли­ро­вать, пото­му что одна ему – мать, кото­рая дала жизнь, и сыну дана запо­ведь чтить ее, а дру­гая – его поло­ви­на. И когда мать и жена начи­на­ют исполь­зо­вать его как канат, кто силь­нее пере­тя­нет, они его либо порвут, либо он будет метать­ся, пере­ска­зы­вать одной про дру­гую, и это будет еще хуже.

Поэто­му, доро­гие жен­щи­ны, не надо делить муж­чин на две части – сына и мужа, а надо каж­дой занять свое место.

Мать долж­на отне­стись ко вто­рой поло­вине и выбо­ру сво­е­го сына как к дан­но­сти Божи­ей. Сын ведь не выби­рал, когда она его рож­да­ла, сей­час же при­шло вре­мя выби­рать ему, а тебе – сми­рять­ся, как он сми­рял­ся, живя с тобой. Надо уметь все при­нять как Богом послан­ное тебе. А если мы это забы­ва­ем, то, конеч­но, вклю­ча­ют­ся мыс­ли: я умнее, я стар­ше, я опыт­нее. Это от лука­во­го. Нра­вит­ся тебе избран­ни­ца сына – сла­ва Богу, не нра­вит­ся – изви­ни. У нас мил­ли­ар­ды людей ведут себя так, что это не нра­вит­ся Богу, но Он их при этом тер­пит. В этом и есть хри­сти­ан­ское дела­ние: друг дру­га тяго­ты носи­те, люби­те вра­гов ваших, и кто более хри­сти­а­нин (а тако­вой долж­на быть мать), дол­жен стать на вто­рой план.

В свое вре­мя я ска­зал роди­те­лям: «Если вы хоть что-нибудь о моей избран­ни­це ска­же­те пло­хое, я с вами поссо­рюсь». Моя мама сра­зу это поня­ла. Еще не будучи хри­сти­а­ни­ном, я твер­до решил, что муж­чине нуж­но жест­ко занять пози­цию жены – не пото­му что она хоро­шая или пло­хая, а пото­му что по-дру­го­му будет еще хуже и из двух зол надо выби­рать мень­шее. Это – твоя вто­рая поло­ви­на, а это – мать, и она тоже нуж­да­ет­ся в тво­ем вни­ма­нии, но толь­ко не как малый ребе­нок, не спо­соб­ный к чему-либо. Сколь­ко длит­ся юность? Десять-пят­на­дцать лет, а ста­рость длит­ся лет трид­цать. Если ты с пяти­де­ся­ти лет нач­нешь тер­ро­ри­зи­ро­вать сво­и­ми болез­ня­ми, пра­ва­ми, то соста­ришь­ся скорее.

Мамоч­ки доро­гие, стань­те на зад­ний план, стань­те плат­фор­мой семьи, пус­кай вы в чем-то потер­пи­те неспра­вед­ли­вость – но ради Хри­ста, и Он вам всё воздаст.

А вы, невест­ки, тоже помни­те, что мать это дела­ет жерт­вен­но, она может что-то заявить, но не заде­вай­те боль­ные мозо­ли, не гово­ри­те сво­е­му супру­гу, мол, у тебя мама не такая, как надо. Вы може­те ска­зать это подру­ге, сосед­ке, а ему – нет, ему маму не пере­де­лать, но внут­ри у него воз­ник­нет рана, кото­рая рано или позд­но вам же вер­нет­ся. Это его пра­во, он порож­де­ние сво­ей мате­ри, и она мудрее.

Не делай­те сво­их мужей и сыно­вей ору­ди­ем борь­бы друг с дру­гом, из-за это­го вы либо их поте­ря­е­те, либо себя как хри­сти­ан сде­ла­е­те богоборцами.

Приход.ру

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили. Я знаю, что многие (если не все) из вас думают: Я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Его вообще кто-то празднует? Должен признать, никто из моих знакомых особо не чтит этот день, и когда я упомянул об этом людям мимоходом, все они казались довольно невежественными в этом вопросе. Тем не менее, бабушка и дедушка означают свекровь, что означает свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки. (Как будто мне нужен еще один повод подумать об этих отношениях, да?)

Я знаю, что уже говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки являются наиболее важными отношениями в любой семейной системе. Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникшее напряжение затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж/сын, невестка, шурин, невестка или дети/внуки, это затрагивает каждого члена семьи. Многие часто чувствуют потребность встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и незаметно. Несмотря ни на что никто не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж МИЛ) видит, как его жена страдает и страдает.

Advertisement

• Невестка (дочь МИЛ) более чем вероятно услышала все о борьбе от своей матери (МИЛ). Это может повлиять не только на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки/невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со свекровью, она склонна попытаться наладить отношения с другими невестками по этому вопросу.

• Свояки (другие сыновья MIL) могут стараться держаться подальше от неразберихи между своей невесткой и матерью, но они часто заканчивают тем, что вмешиваются, потому что, в конце концов, они хотят защитить свои интересы. жен от любой боли или обиды. Такой мужчина может также рассердиться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж/сын находится в самом центре битвы между его матерью и женой, получая огорчения от обоих из-за того, что они либо не принимают чью-либо сторону, либо не принимают «правильную» сторону. Для него это безвыходная ситуация.

Advertisement

• Дети/внуки страдают, потому что они любят свою маму и бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это их бабушка . Их отношения с вашим MIL, как правило, совсем не похожи на ваши отношения с ней.) Дети/внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое вы оба демонстрируете, что может сбивать с толку. Они также учатся — как у бабушки, так и у матери — тому, как обращаться с людьми, которые важны для вас.

Какие бы разногласия ни возникали между свекровью и невесткой, все в семье знают о них. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения, то есть они приносят с собой свою личную историю и эмоциональный багаж. В результате никому из них трудно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что весь семейный горшок останется в хорошем настроении!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, можно ли вообще решить эту неразбериху? Ну да, это так. И очевидно, решение начинается со свекрови и невестки. Вот несколько шагов, которые вы, как MIL или DIL, можете предпринять, чтобы улучшить результат:

1. Признайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя: Действительно ли я хочу, чтобы в моей семье все было так? Действительно ли я хочу, чтобы моя семья видела во мне злодея или жертву?

Объявление

4. Что I может сделать, чтобы начать улучшать положение – для меня, моей свекрови и остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно тем, кто им небезразличен. К сожалению, это именно то, что они делают, когда увековечивают напряженность между собой и своими родственниками. Какими бы непреднамеренными они ни были, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумай. На самом деле проблемы вызывает у вас свекровь или невестка, помните, что вы способны все изменить.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, пожалуйста, напишите мне по адресу Deanna@DrDeannaBrann. com

Связанные

ЖенщиныВопросы свекровиСемейные проблемыВопросы свекрови

Автор, Консультант, Спикер

Популярно в сообществе

Вам может понравиться

В тренде

Свекровь и невестка: Правила игры

С момента публикации Eye of My Heart Eye of My Heart Я бегал по стране, разговаривая с группами бабушек и дедушек, и единственная самая радиоактивная тема, куда бы я ни пошел, — угадайте, что? — напряжение между свекровью и невесткой.

Ненавижу, когда в клише оказывается больше правды, чем слухов, но так много бабушек и дедушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушкой и дедушкой по материнской линии. Во многих семьях маминые мама и папа часто имеют более легкий и частый доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже играют роль того, что я называю альфа нана . Одна бабушка по отцовской линии, пришедшая на мое выступление в Лас-Вегасе, пожаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее частью семьи в все основных праздника, и ее дочь соглашается с этим.

С другой стороны, невесткам не легче. Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала одна невестка матери мужа, но бабушка проигнорировала и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь, которая много работала, чтобы завоевать доверие невестки, я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам найти общий язык. И ключ ко всем, для обеих сторон?

Р-Е-С-П-Е-К-Т.

Для свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы воспитывали детей. Более того, вы теперь дедушка и бабушка, и вы не главный. Завоюйте доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой — и не пытайтесь конкурировать. Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения с сыном — и не ругайте ее перед ним. Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошему воспитанию детей учатся на работе, и она старается изо всех сил. Дайте ей презумпцию невиновности и никогда не забывайте, насколько чувствительными вы были, будучи молодым родителем, пытающимся сделать все возможное.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней. Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что все дедушки и бабушки — если только они не оскорбительны или их поведение каким-то образом не вредит детям — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, пусть все бабушки и дедушки проводят время наедине с детьми. Только так они могут установить прочные связи.

3. Ослабь бабушку и дедушку — в пределах разумного. Они могут купить детям две порции мороженого вместо одной или нелепые игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час позже отхода ко сну. Они не хотят вас разочаровать; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Если вам случится быть матерью сыновей, берегитесь. Когда-нибудь, если тебе повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Как для свекрови, так и для невестки

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке — и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет наш рассудок и способствует дружеским отношениям. Установите границы для себя и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадете в перекрестье прицела друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпустите свои ожидания относительно того, как обстоят дела должен быть и работать с так же, как . Это означает принятие полного состава персонажей, составляющих всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также других непреложных обстоятельств.

Добавить комментарий