Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений
: Время прочтения:
Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.
Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.
Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.
Что такое «норма» в отношениях
Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.
Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.
Что такое токсичные отношения
Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?
Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами
Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.
Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.
Как избавиться от созависимости в отношениях
Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.
Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.
Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.
Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:
Тест для пары: 6 главных вопросов
- если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
- если с ним — лучше, чем без него;
- если отношения не мешают вам развиваться;
- если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
- если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;
— такие отношения нормальные.
Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.
14 признаков крепких и здоровых отношений
Признаки здоровых отношений
1. У вас общие ценности
В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.
Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться отношения в семье.
2. Вы уважаете друг друга
Взаимное уважение — ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.
Никогда, нигде и ни под каким предлогом не заглядывайте в чужой мобильный. Оставьте этот ящик Пандоры закрытым и спите спокойно.
3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества
В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.
Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.
Изменения — это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.
4. Вы любите вместе веселиться
Весело проводить время вместе тоже нужно уметь. Надо признаться: все люди разные, у всех своё понимание веселья. Важно, чтобы ваше видение хорошей тусовки совпадало с мнением вашего партнёра и оба получали удовольствие от процесса. Кто-то любит шумные вечеринки и дикие танцы, а кому-то гораздо милее идея стать участниками интеллектуального клуба.
5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации
Жизнь — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.
Ваш партнёр — друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.
6. Вы заботитесь друг о друге
Забота о ближнем — нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.
Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.
А ещё вам хочется всем делиться. Если вы оказались в классном месте поодиночке, то обязательно подумаете: «Жаль, что моей половинки нет рядом, было бы здорово разделить этот опыт».
7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно
Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.
В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.
8. Вы разговариваете друг с другом
Коммуникация — важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.
9. Вам комфортно вместе молчать
Разговаривать на интересные темы действительно круто, но иногда гораздо важнее умение вместе помолчать. В здоровых отношениях вам комфортно просто находиться рядом. Вы не пытаетесь заполнить все возникшие паузы лишними словами и не устаёте друг от друга, если не произносите ни слова.
10. У вас есть своя жизнь вне отношений
Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.
В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.
11. У вас схожий режим дня
В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.
В здоровых отношениях вам удалось договориться и найти баланс, чтобы обоим чувствовать себя комфортно.
12. Вы команда
Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.
13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви
Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.
14. У вас есть секс
Он хороший, его хочется. Друг с другом.
Как быть, если всё это не про вашу пару
Иногда нужно набраться терпения. Разумеется, не стоит менять партнёра каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Положа руку на сердце, трудно представить, что можно сразу увидеть в незнакомце родную душу и начать доверять самое сокровенное.
Отношения между людьми — это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.
Помните: здоровые отношения — это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.
Любовь — это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.
Читайте также 🧐
Психология отношений — Психология человека
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.Генри Джеймс
Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.
Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.
Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.
Смысл отношений
Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.
Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.
Суть отношений
Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.
Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.
Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.
Цель отношений
Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.
Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.
Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.
Искусство отношений
Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.
Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.
Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.
Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.
Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.
Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.
Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020
Какие отношения мужчины и женщины нормальные
Воспроизводство семейного сценария отношений между мужчиной и женщиной.
Я уже писал в своих статьях про семейные сценарии, что мы во-многом копируем отношения своих родителей, потому что это самый сильный и яркий пример для нас. Скажем, если мама была главой семьи и принимала важные решения, то с большой вероятностью, дочь будет устраивать борьбу за власть со своим мужем/парнем. Или отец постоянно повышал голос, вел себя агрессивно, сын, скорее всего, будет стараться доминировать и так же проявлять агрессию по отношению к своей жене. Жесткое детское воспитание в родительской семье заставляет относиться к собственным детям не менее жестко, а иногда, и жестче.
И здесь неплохо вспомнить пословицу: хочешь узнать, какая будет жена – посмотри на ее мать. Или пословицу: яблочко недалеко от яблоньки падает
Это не значит, что ваш партнер будет копией своих родителей, но в некоторых моментах своего поведения он будет их повторять.
Как искусство влияет на характер отношений между мужчиной и женщиной?
У профессии психотерапевта есть побочный эффект: чем дольше занимаешься психологией, тем сложнее становится читать художественную литературу, смотреть фильмы и слушать музыку. Дело в том, что начинаешь замечать другие аспекты в поведении главных героев, которые незаметны для большинства людей, потому что они увлечены сюжетом, и не задают себе этих вопросов.
Фильмы учат нездоровым отношениям.
Это поразительно: какое количество художественных фильмов показывают нам совершенно больных, инфантильных, психологически незрелых людей, которые заводят не менее больные отношения. Еще раз оговорюсь: больные – не с точки зрения психиатрии, а сточки зрения психологии.
Вы, наверняка, встречали в сети психологический анализ таких уже классических советских фильмов как «Ирония судьбы, или с легким паром» или «Москва слезам не верит». Если еще не читали, то имеет смысл поискать и ознакомиться, гарантирую, что вы откроете эти фильмы совершенно с другой стороны.
Я сам встретил порцию негатива, когда отозвался на своей страничке в Фейсбуке о французском фильме «Любовь не по размеру». Я обратил внимание, что главная героиня еще не до конца выпутавшись из зависимых отношений в своем браке, умудрилась нарваться на яркого нарцисса и манипулятора, который убедил в ее же чувствах любви. Хотя большинство людей в этом фильме видят романтическую историю отношений низкорослого мужчины и высокой женщины. Знайте, вас обманывают! И не будет там счастливого продолжения, но будет еще больше страданий.
Песни про несчастную любовь и зависимые отношения.
Аналогичная картина не только с художественными фильмами, но и с музыкой. Когда слышишь очередную песню по радио, хочется воскликнуть: «О, Боже!». И дело здесь не в художественной ценности музыкального произведения, а именно в текстах. И снова речь не про русский рэп, где девушка не ответила на смс, а парень уже альбом записал на эту тему. Чаще всего в текстах описываются переживания эмоциональной зависимости и боли от расставания, которые выдаются за любовь. Понимаете, зависимость – это не любовь, хотя выглядит похоже!
Чувства психологически зрелых людей выглядят совершенно иначе: там никто не страдает, если партнер оставил на несколько часов, там нет мексиканских драм и суицидальных мыслей, манипуляций.
Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно!
Я пришел к выводу, что тексты и сценарии пишут люди, которые сами переживали
Все хотят страстей, эмоций через край. Ведь нас убедили, что именно это и есть любовь, когда «голова кругом и Земля из под ног». Поэтому получается, что книги и музыка формируют суть отношений, и уже никого не удивляет, что это ненормально, ведь все об этом говорят. Но не стоит надеяться, что все закончится «хэппи эндом», вероятно, нам с вами придется встретиться, чтобы
P.S. Клип для иллюстрации, внимательнее вслушайтесь в текст!
Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль
© Susie Ho/Unsplash
Автор Василиса Кирилочкина
19 июля 2019
Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.
«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.
Драматичность
Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.
Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.
© The HK Photo Company/Unsplash
Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.
«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.
Экстремальная ревность
Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).
Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.
© Odonata Wellnesscenter/Pexels
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.
Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».
Нестабильность
Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.
Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений.
Harvard Business Review Россия
Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на работе. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компаниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?
Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликтных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?
Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?
Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?
На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?
Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счастливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все понимают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?
Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы последнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?
На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?
Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувствовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?
Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?
Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?
Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармоничными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?
Мы думали об этом, когда изучали взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?
Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом помчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?
От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?
Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.
Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.
Хорошие отношения: как строить и поддерживать
Хорошие отношения — отношения, в которых есть лад и радость (по крайней мере — удовлетворение).
Строить хорошие отношения — не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Фундамент хороших отношений
Для хороших отношений нужны симпатия в межличностных отношениях и следующие личностные качества партнеров:
Если у вас отношения трудно назвать хорошими, часты обиды и конфликты, то нужно начинать взрослеть. Обращать внимание на свое поведение и требования выставлять к себе, а не к партнеру. Если видите, что ваше хорошее отношение начинает партнера разлагать, то воспитывать его – не ради себя, а ради того, чтобы у него и с вами, и с другими людьми, и с собой отношения были добрые. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.
Чтобы отношения были хорошими
Чтобы отношения были хорошими,
- Нужно встречаться.
Чтобы отношения были хорошими, нужно встречаться. Какими бы вы замечательными ни были, если вы не встречаетесь, хорошие отношения постепенно тухнут, становятся воспоминаниями о хороших отношениях, и у людей хорошие отношения становятся уже не с вами, а с кем-нибудь еще. Ваше место оказывается — занято.
- Нужно разговаривать, общаться
Общение делает людей ближе и, главное, понятнее друг для друга. Когда люди, находясь рядом, в основном молчат или общаются формально, постепенно это начинает тяготить. Позаботьтесь, чтобы музыка общения постоянно сопровождала ваши встречи!
Самый главный и лучший подарок — это вы, если вы человек открытый, интересный и позитивный. Но просто ваша интересность — еще ничего не значит, нужно реально заботиться о том, чтобы каждая ваша встреча была для человека подарком. Что вы ему подарили во время последней встречи? Это не обязательно должны быть сувениры, цветы или торт — какие интересные темы вы подняли, что человек чувствовал во время этого разговора, был ли у него интерес этот разговор продолжать? Какие дела или развлечения вы предложили, было ли радостным ваше присутствие для человека?
Что портит отношения
Портят отношения:
- упреки, обвинения и обиды, возражения и споры (см. Конфликтогены),
- выяснения отношений, см.→
- неясность в ожиданиях, игра в телепатию («Он должен догадаться!»)
- в случае разногласий — неумение договариваться и нарушение договоренностей,
Хорошие и налаженные отношения
Хорошие отношения — не всегда налаженные, иногда отсутствие понятных ожиданий и договоренностей заменяется просто тем, что люди относятся друг к другу с симпатией и не допускают конфликтов. При этом люди, думающие о перспективах, заботятся о том, чтобы отношения выстроить и сделать налаженными. См.→
Как выглядят здоровые отношения?
Источник: Erickson Stock / Shutterstock
Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как вести себя в отношениях, которые пошли не так, как надо: например, в контролирующих или токсичных партнерствах или в которых было подорвано доверие. Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.
Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то вырос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи ведут себя хронически токсичными паттернами, то этот человек вполне может определить эти паттерны как «нормальные» и с трудом понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.
Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.
1. Траст
Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.
2. Связь
Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы также, возможно, никогда даже не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.
3. Терпение
Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», совершенные другим партнером.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.
4. Сочувствие
Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.
5. Привязанность и интерес
Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.
6. Гибкость
Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают сгибаться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.
7. Оценка
Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы со временем замечаем недостаток признательности.
8.Комната роста
Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, до тех пор, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь проявить интерес к познанию того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.
9. Респект
Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.
10. Взаимность
В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он заехал за мной в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я в долгу перед ним») уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в длительной медицинской помощи, от природы более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, который существует, и каждый из них находит способ дать что-то своим отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.
11. Здоровое разрешение конфликтов
Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.
12.Индивидуальность и границы
Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, через некоторое время не будет о чем поговорить; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.
13. Открытость и честность
У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, необходимую для любых отношений.
Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!
Как сохранить ваши отношения здоровыми
Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.
Говорить открыто
Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.
Это не означает, что вам следует избегать упоминания сложных предметов.Если держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, и негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.
Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся.Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.
Сохраняя интерес
Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.
Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда снимаете фильм или ходите в один и тот же ресторан.Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.
Когда парам следует обращаться за помощью?
В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях. Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.
Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Было доказано, что программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.
Дополнительные ресурсы
Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.
Признаков того, что у вас здоровые отношения
Отношения — важная часть здоровой жизни.Исследования неизменно показывают, что социальные связи имеют решающее значение как для психического, так и для физического здоровья. Люди, у которых есть здоровые отношения, имеют лучшие результаты в отношении здоровья, с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и имеют меньший риск смертности.
Например, исследования показали, что люди, состоящие в надежных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Важно помнить, что идеальных отношений не бывает.В любых отношениях есть как здоровые, так и нездоровые характеристики. Что делает связь положительной, так это то, что каждый человек осознает, что эти связи требуют работы, и каждый человек должен стремиться поддерживать связь и устранять проблемы.
Люди часто тратят много времени на разговоры о том, как определить плохие отношения, но гораздо меньше дискуссий о том, что именно представляют собой здоровые отношения. Как узнать, здоровы ли ваши отношения, и что вы можете сделать, чтобы нормальные отношения стали еще лучше?
Вопросы, которые стоит задать себе
- Доверяете ли вы друг другу?
- Уважаете ли вы друг друга?
- Поддерживаете ли вы интересы и усилия друг друга?
- Вы честны и открыты друг с другом?
- Можете ли вы сохранить свою индивидуальность?
- Вы говорите о своих чувствах, надеждах, страхах и мечтах?
- Вы чувствуете и выражаете нежность и привязанность?
- Есть ли в ваших отношениях равенство и справедливость?
У каждого человека разные потребности.Например, у некоторых людей потребность в открытости и привязанности выше, чем у других. В здоровых отношениях каждый человек может получить то, что ему нужно.
Характеристики здоровых отношений
Хотя все отношения разные, есть некоторые ключевые характеристики, которые помогают отличить здоровые межличностные отношения от нездоровых.
Доверие
Доверие к партнеру — ключевой компонент любых здоровых отношений.Исследования показывают, что ваша способность доверять другим зависит от вашего общего стиля привязанности. Отношения, возникшие в раннем возрасте, помогают сформировать ваши ожидания в отношении будущих отношений. Если ваши прошлые отношения были безопасными, стабильными и доверительными, вы с большей вероятностью будете доверять и будущим партнерам. Однако, если ваши прошлые отношения были нестабильными и ненадежными, возможно, вам придется решить некоторые проблемы с доверием в будущем.
Доверие также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу.Когда вы видите, что ваш партнер хорошо относится к вам, он надежен и будет рядом, когда он вам понадобится, у вас больше шансов развить это доверие.
Укрепление доверия требует взаимного самораскрытия, рассказывая о себе. Со временем появляются возможности проверить и оценить это доверие. По мере роста доверия отношения становятся большим источником комфорта и безопасности. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера, возможно, это связано с тем, что вам не хватает этого необходимого доверия.
Открытость и честность
Вы должны почувствовать, что можете быть самим собой в здоровых отношениях. Хотя у всех пар разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать свои аспекты или менять то, кем вы являетесь. Открытость и честность друг с другом не только помогает вам чувствовать себя более связанной как пара, но также способствует укреплению доверия.
Самораскрытие относится к тому, что вы готовы рассказать о себе другому человеку.В начале отношений вы можете сдерживаться и проявлять больше осторожности в отношении того, что вы готовы раскрыть. Со временем, по мере того как отношения становятся более близкими, партнеры начинают больше раскрывать друг другу свои мысли, мнения, убеждения, интересы и воспоминания.
Это не означает, что вам нужно делиться всем со своим партнером. Каждому человеку нужно личное пространство и личное пространство. Важнее всего то, чувствует ли каждый партнер комфортно, разделяя свои надежды, страхи и чувства, если они того пожелают.Здоровым парам не обязательно все время быть вместе или делиться всем.
Однако расхождения во мнениях относительно того, насколько честными должны быть отношения, иногда могут вызывать проблемы. К счастью, одно исследование показало, что, когда люди недовольны уровнем открытости своего партнера, они обычно обсуждают проблему со своим партнером. Это хороший пример того, как открытое решение проблемы может помочь укрепить отношения.
Хотя у вашего партнера могут быть другие потребности, чем у вас, важно найти способы идти на компромисс, сохраняя при этом свои собственные границы.Границы не связаны с секретностью; они устанавливают, что у каждого человека есть свои потребности и ожидания.
Здоровые границы в отношениях позволяют вам по-прежнему заниматься важными для вас вещами, например, гулять с друзьями и сохранять конфиденциальность, но при этом делиться важными вещами со своим партнером.
Партнер, у которого есть нездоровые ожидания открытости и честности, может рассчитывать на то, что он будет знать все детали того, где вы находитесь и чем занимаетесь, ограничит круг лиц, с которыми вы можете проводить время, или потребует доступа к вашим личным учетным записям в социальных сетях.
Взаимное уважение
В близких, здоровых отношениях люди уважают друг друга. Они не унижают и не унижают друг друга, а предлагают поддержку и безопасность.
Есть несколько разных способов, которыми пары могут выразить уважение друг к другу. К ним относятся:
- Слушая друг друга
- Не откладывать на потом, когда ваш партнер просит вас сделать что-то
- Понимание и прощение, когда один человек совершает ошибку
- Строим друг друга; не разрывая друг друга
- Освободите место в своей жизни для партнера
- Интересуйтесь тем, что нравится вашему партнеру
- Позволить партнеру проявить свою индивидуальность
- Поддержка и поощрение стремлений и увлечений вашего партнера
- Выражение признательности и благодарности друг другу
- Сочувствовать друг другу
Привязанность
Здоровые отношения характеризуются нежностью и привязанностью.Исследования показали, что первоначальная страсть, знаменующая начало новых отношений, имеет тенденцию уменьшаться со временем, но это не означает, что уменьшается потребность в ласке, комфорте и нежности.
Страстная любовь обычно возникает в начале отношений и характеризуется сильным желанием, сильными эмоциями и необходимостью поддерживать физическую близость. Эта страстная любовь в конечном итоге трансформируется в сострадательную любовь, отмеченную чувствами привязанности, доверия, близости и приверженности.
В то время как эти сильные ранние чувства в конечном итоге возвращаются к нормальному уровню, пары в здоровых отношениях могут постепенно нарастать более глубокую близость по мере развития отношений.
Однако важно помнить, что физические потребности у каждого человека разные. Не существует «правильного» количества привязанности или близости. Ключом к здоровым отношениям является то, что оба партнера довольны уровнем привязанности, которую они разделяют со своим партнером. Благотворное партнерство характеризуется искренней нежностью и привязанностью друг к другу, которые выражаются по-разному.
Хорошее общение
Здоровые, прочные отношения, будь то дружба или романтическое партнерство, требуют умения хорошо общаться.
Одно исследование показало, что стиль общения пары был важнее стресса, приверженности и личности при прогнозировании того, разводятся ли супружеские пары в конечном итоге.
Хотя может показаться, что лучшие отношения — это те, которые не связаны с конфликтом, умение спорить и эффективно разрешать разногласия важнее, чем просто избегать споров для сохранения мира.
Иногда конфликт может быть возможностью укрепить связь с вашим партнером. Исследования показали, что конфликт может быть полезным в интимных отношениях, когда необходимо решить серьезные проблемы, позволяя партнерам вносить изменения, которые принесут пользу отношениям в будущем.
Когда возникают конфликты, те, кто находится в здоровых отношениях, могут избегать личных нападок. Вместо этого они сохраняют уважение и сочувствие к партнеру, обсуждая свои мысли и чувства и работая над решением.
Отдавать и брать
Для крепких отношений характерна естественная взаимность. Дело не в том, чтобы вести счет или чувствовать, что вы в долгу перед другим человеком. Вы делаете что-то друг для друга, потому что искренне этого хотите. Это не означает, что взаимные уступки в отношениях всегда на 100% равны. Иногда одному партнеру может потребоваться дополнительная помощь и поддержка. В других случаях один из партнеров может просто предпочесть взять на себя большую роль опекуна. Такой дисбаланс нормален, пока каждый человек согласен с динамикой, и оба партнера получают необходимую поддержку.
Признаки проблемы
Отношения могут меняться со временем, и не все отношения всегда на 100% здоровы. В частности, периоды стресса могут привести к нездоровому поведению и механизмам выживания, которые могут создать проблемы. Отношения нездоровы, когда плохое перевешивает хорошее или когда определенное поведение вредно для одного или обоих людей.
- Чувство давления, чтобы изменить себя
- Пренебрежение собственными потребностями, чтобы поставить партнера на первое место
- Давление, чтобы бросить то, что вам нравится
- Отсутствие уединения или давление, чтобы поделиться каждой подробностью своей жизни со своим партнером
- Неравный контроль над общими ресурсами, включая деньги и транспорт
- Попытки контролировать свое поведение
- Критика того, что вы делаете, с кем проводите время, как вы одеваетесь и т. Д.
- Боязнь поделиться своим мнением или мыслями
- Плохая связь
- Отсутствие справедливости при разрешении конфликтов
- Ощущение, что проводить время вместе — это обязанность
- Избегать друг друга
- Кричать
- Физическое насилие
Некоторые проблемы могут быть временными, и вы можете решить их вместе, используя методы самопомощи или проконсультировавшись со специалистом по психическому здоровью. Когда дело доходит до более серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, вашей главной заботой должно быть обеспечение вашей безопасности.
Как построить более здоровые отношения
Токсичное поведение часто является признаком того, что нездоровые отношения должны прекратиться. Что касается других проблем, есть много способов исправить слабые стороны и построить более здоровые отношения.
Некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить ваши отношения:
Показать оценку
Пары, которые испытывают благодарность друг к другу, чувствуют себя ближе друг к другу и, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Одно исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности к партнеру может быть важным способом повысить удовлетворение в романтических отношениях.
Другое исследование показало, что чувство благодарности к романтическому партнеру является предиктором того, будут ли отношения продолжаться.
Сохраняйте интересное
Не отставать от повседневной рутинной работы и детей иногда может привести к тому, что пары попадут в один и тот же рутинный распорядок. Скука может привести к еще большему недовольству по мере продолжения отношений.Исследователи обнаружили, например, что пары, которые сообщали о том, что им скучно на седьмом году отношений, чаще испытывали неудовлетворенность браком через девять лет.
Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить романтику в долгосрочной перспективе?
- Находите время друг для друга; назначать свидания или выделять время каждую неделю, чтобы сосредоточиться друг на друге
- Попробуй новое вместе; сходите в класс или попробуйте новое хобби, которое понравится вам обоим
- Прервите прежнюю рутину;
- Найдите время для близости
Когда обращаться за помощью
Все отношения будут иметь свои неровности на дороге.Финансовые конфликты, проблемы, связанные с воспитанием детей, и другие различия могут создавать взлеты и падения в долгосрочных отношениях. Даже если вы и ваш партнер большую часть времени поддерживаете здоровые отношения, иногда могут возникать проблемы, для которых может помочь профессиональная помощь.
Если вы чувствуете, что вашим отношениям может помочь помощь извне, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом или терапевтом. Специалист в области психического здоровья, имеющий опыт решения межличностных проблем и проблем во взаимоотношениях, может помочь вам научиться общаться, слушать и справляться с некоторыми проблемами, которые могут осложнять ваши отношения.
Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, если он этого не хочет. Если ваш партнер не хочет или не хочет идти на консультацию, пойдите самостоятельно и сосредоточьтесь на своих потребностях и благополучии. Постарайтесь построить свою систему социальной поддержки вне отношений и подумайте о том, чтобы прекратить отношения, если они в конечном итоге окажутся нездоровыми.
Слово Verywell
Даже если ваши отношения кажутся здоровыми, иногда может быть полезно сделать шаг назад и поискать улучшения, которые вы можете сделать вместе.Здоровые отношения характеризуются способностью распознавать проблемы, в том числе ваши собственные, которые могут представлять угрозу для долгосрочного успеха ваших отношений. Желая проанализировать свои отношения, вы можете работать вместе, чтобы построить более полноценное партнерство.
3 навыка, которые необходимо освоить для здоровых отношений, согласно психологии
Когда ученые из Гарварда отслеживали 268 мужчин в течение более 75 лет, чтобы выяснить, что делает жизнь хорошей, их результаты можно было резюмировать всего в пяти словах. основатель проекта: «Счастье — это любовь.Точка ».
Мало кто из нас станет спорить (и нас не удивят многие другие исследования, показывающие тесную связь между прочным партнерством и карьерным успехом). Однако многим из нас трудно найти и сохранить любовь. Почему это так?
Психологи, терапевты и несчастные пары посвятили этому вопросу бесчисленное количество часов, но по крайней мере одна женщина утверждает, что у нее есть окончательный ответ. В своем выступлении на TEDx психолог Университета Стони Брук Джоан Дэвила объясняет, как ее исследовательская группа прошла через горы исследований на тему отношения, чтобы точно определить три общих навыка, которые имеют значение независимо от школы, стиля или методологии исследования.
Если партнеры не овладеют этими навыками, отношения не могут развиваться, заключила ее команда. Но изучите их как можно раньше, и вы достигнете того, что Дабила называет «романтической компетентностью», что направит вас на верный путь к поиску и удержанию партнера, который принесет вам радость (и успех).
Удобно для того, чтобы сэкономить время, Давила недавно обрисовала эти три навыка в блоге TED Ideas. Если вы хотите более глубокого погружения, прочтите ее полный доклад в конце этого поста.
1.Insight
Трудно изменить поведение, если вы не понимаете, откуда оно взялось. Вот что делает этот первый навык таким важным. Проницательность включает в себя осознание своих эмоций и эмоций других людей, а также способность анализировать, откуда они исходят.
Это поможет вам понять, что вы огрызаетесь на своего партнера не потому, что он или она раздражает, а потому, что у вас был плохой день на работе. Это также помогает вам распознать закономерности, которые могут создавать или разрушать отношения.«Обладая проницательностью, вы сможете предвидеть положительные и отрицательные последствия своего поведения», — объясняет Давила.
Требуется проницательность, чтобы понять, насколько ваш партнер ценит, что вы готовите ему утреннюю чашку кофе, или простить их постоянные опоздания, потому что вы понимаете, что это связано с их восприятием времени, а не с уважением.
2. Взаимодействие
Совершенно очевидно, что оба человека в отношениях одинаково важны с одинаково важными потребностями, но на самом деле людям слишком легко застрять в собственной эгоцентричной точке зрения.Вот почему вам нужна взаимность, если вы хотите, чтобы отношения увенчались успехом.
Взаимодействие «позволяет учитывать потребности обоих людей при принятии решений о ваших отношениях», — говорит Давила. Это понимание привычки вашего партнера в спортзале в 5 часов утра, когда вы предпочитаете обниматься в постели, или обсуждение не только положительного влияния на карьеру этого нового, отличного предложения о работе, но и того, как оно повлияет на ваше время вместе и межличностную динамику.
3. Регулирование эмоций
Если вы знаете, что нужно вам обоим, и заботитесь о том, что нужно вам обоим, вы только две трети или путь к успешным отношениям.Заключительный этап путешествия — это возможность дать друг другу то, что вам нужно, контролируя свои эмоции.
«Регулирование эмоций — это регулирование ваших чувств в ответ на вещи, которые происходят в ваших отношениях», — говорит Давила. «С помощью регулирования эмоций вы сможете сохранять спокойствие своих эмоций и держать в перспективе то, что происходит в ваших отношениях».
Регулирование эмоций борется с позывом скулить, когда срабатывает будильник вашего партнера, или противодействовать тревоге, когда он не отвечает вам сразу же.Даже если вы знаете, что должны делать эти вещи, если у вас нет эмоционального контроля для их выполнения, эти знания не будут иметь большого значения.
Однако овладейте всеми тремя этими навыками, и, согласно новейшим психологическим данным, вы будете на правильном пути к обретению прочной любви.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Наука, лежащая в основе счастливых и здоровых отношений
Когда дело доходит до отношений, большинство из нас этим занимается.Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к повседневной рутине, личный багаж начинает закрадываться, и мы можем обнаруживать, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоциональной отстраненности, эскалации конфликта, недостаточной способности справляться с трудностями. техники и просто скука. Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.
Но растущая область исследований отношений все чаще дает научные рекомендации относительно привычек самых здоровых и счастливых пар — и того, как улучшить любые испытывающие трудности отношения.Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: сочувствие, позитив и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.
Поддержание сильной эмоциональной связи«Самое важное, что мы узнали, то, что полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, — это то, что секрет любви — эмоциональная отзывчивость », — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе « Держи меня крепче: семь разговоров за ». Жизнь любви .
Короче говоря, эта отзывчивость заключается в том, чтобы послать сигнал и заставить другого человека ответить на него. «Влюбленный вопрос на 99 миллионов долларов:« Ты рядом со мной? »- говорит Джонсон. «Это не просто вопрос:« Ты мой друг и поможешь мне с домашними делами? »Это об эмоциональной синхронности и настроении».
«У каждой пары есть различия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это то, что у них есть эмоциональная разобщенность, и они не могут почувствовать надежную базу или безопасное убежище с этим человеком.Она отмечает, что критика и отторжение — часто встречающиеся с защитой и отстраненностью — чрезвычайно огорчают, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.
Чтобы стимулировать эмоциональную реакцию между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально-ориентированную терапию, в которой пары учатся сближению посредством разговоров, в которых выражаются потребности и избегаются критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.
Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом. Сохранять позитивный настройПо словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованием брака, эмоциональное разъединение может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают то, что создает позитив.«Когда это происходит, люди чувствуют, что они просто отдаляются друг от друга, пока они даже не перестанут узнавать друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана принял девиз «мелочи почаще». Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 1970-х годов, и это исследование побуждает психологов института поощрять пары к участию в небольших, рутинных контактах, которые демонстрируют признательность.
Можно легко начать каждый день находить способы делать комплименты партнеру каждый день, говорит Коул, будь то выражение вашей признательности за то, что он сделал, или, в частности, рассказ о том, что вам в нем нравится.Это упражнение может принести пользу двум целям: во-первых, оно подтверждает вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо. Во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.
Слушайте мозг, а не только свое сердцеКогда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила — после помещения людей в сканер мозга — что существуют три основных нейро- химические компоненты, обнаруженные в людях, которые сообщают о высоком уровне удовлетворенности отношениями: они проявляют сочувствие, контролируют свои чувства и стресс и поддерживают положительные взгляды на своего партнера.
В счастливых отношениях партнеры стараются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга вместо того, чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держите рот на замке и не играйте», — говорит Фишер. Если вы не можете удержаться от злости, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитайте книгу, поиграйте с собакой или позвоните другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути. Сохранение положительного отношения к партнеру, которое Фишер называет «положительными иллюзиями», означает сокращение времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений.«Ни один партнер не идеален, а мозг хорошо развит, чтобы запоминать сказанные гадости», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».
Более счастливые отношения, более счастливая жизньВ конечном итоге качество отношений человека определяет качество его жизни. «Хорошие отношения не только счастливее и приятнее», — говорит Джонсон.«Когда мы знаем, как излечить [отношения] и сохранить их крепкими, они делают нас стойкими. Все эти клише о том, как любовь делает нас сильнее, не просто клише; это физиология. Связь с людьми, которые любят и ценят нас, — наша единственная подстраховка в жизни ».
Свяжитесь с нами по [email protected].
Позитивная психология успешных отношений
Вот печальная правда о длительных отношениях:
Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них становится меньше секса.
Вот, я это сказал. Печально, но факт. Фактически, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим предиктором снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.
В своей классической книге « Что можно изменить, а чего нет, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:
«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать за ними, утихает, когда они хорошо узнают друг друга.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »
Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.
Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?
В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.
Сделайте свой «запуск» более мягким
У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.
Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий.Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).
Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию. Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору.И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.
Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.
« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю? ”
На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы сохранили контроль, если бы для вас был миллион долларов?»
« Ну, это другое! ”
Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего. ”
Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.
Расставания
По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).
Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажите, что вы вспомнили. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.
Улучшите свою карту любви
Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.
Попробуйте это:
Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:
- Кто сейчас их лучший друг?
- Какая их любимая песня или телешоу?
- С какой самой большой проблемой они сталкиваются в настоящее время?
- Каковы их жизненные мечты?
- Какие из родственников им больше всего нравятся или не нравятся?
- Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
- Какое их любимое место отдыха?
Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!
Слушать хорошие новости против плохих новостей
Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».
Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.
В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-либо счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.
Попробуйте это:
В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…
- « Отлично, расскажите подробнее. ”
- « Замечательно, когда это случилось? ”
- « Хорошая работа, как все это началось? ”
Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.
Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.
«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »
Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.
Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.
Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.
Смешайте доброту
Традиционный совет о взаимоотношениях часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.
Итак, нам нужно немного добавить доброту.
Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно выполняете различных добрых дел, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.
Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».
Физическое прикосновение
Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.
Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.
Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.
Сообщение о возвращении домой
Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).
Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.
Итак, если отношения не содержат таких нарушителей, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить свои отношения.
Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.
Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.
* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.
- Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам в сфере взаимоотношений. Hachette UK.
- Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
- Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
- Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
- Селигман, М.Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.
10 советов для здорового общения | Здоровые отношения
Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и снижают стресс. Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже если отношения разные. Эти советы применимы ко всем типам отношений: дружбе, работе и семейным отношениям, а также романтическим отношениям.
1. Сохраняйте реалистичные ожидания. Никто не может быть тем, кем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения означают принятие людей такими, какие они есть, а не попытки их изменить.
2. Поговорите друг с другом. Этого нельзя сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.
- Не торопитесь. Действительно быть там.
- Искренне слушайте. Не прерывайте и не планируйте то, что вы собираетесь сказать дальше.Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
- Задавайте вопросы. Покажите, что вам интересно. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
- Поделиться информацией. Исследования показывают, что обмен информацией помогает начинать отношения. Дайте людям знать, кто вы, но не перегружайте слишком много личной информации слишком рано.
3. Будьте гибкими. Беспокойство по поводу изменений — это естественно. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.
4. Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.
5. Будьте надежными. Если у вас есть планы с кем-то, продолжайте. Если вы берете на себя ответственность, завершите ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.
6. Бой ярмарка. В большинстве отношений есть конфликты. Это только означает, что вы в чем-то не согласны; это не обязательно означает, что вы не любите друг друга.
- Остынь перед разговором. Разговор будет более продуктивным, если вы поговорите, когда ваши эмоции немного остынут, поэтому вы не скажете то, о чем позже можете пожалеть.
- Используйте «I-выражения». Расскажите, что вы чувствуете и чего хотите, без обвинений или мотивов. Например. «Когда ты не звонишь мне, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» или «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет рядом. Думаю, я единственный, кого волнуют эти отношения ».
- Говорите четким и конкретным языком. Постарайтесь реально описать поведение, которое вас расстраивает, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
- Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Разговор, скорее всего, зайдет в тупик, если вы навалите все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и обращайтесь к одной проблеме за раз.
- Возьмите на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
- Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все различия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать. Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи имеют глубокие корни и могут существенно не измениться. Важно понять для себя, что вы можете принять, или когда отношения перестают быть для вас здоровыми.
7. Утверждайте. По словам исследователя отношений Джона Готтмана, счастливые пары имеют соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств на каждое 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!
8. Сохраняйте равновесие в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь удовлетворительной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и примите участие. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.
9.Это процесс. Может показаться, что все в университетском городке уверены в себе и связаны, но большинство людей разделяют озабоченность по поводу того, чтобы приспособиться и ладить с другими. Чтобы познакомиться с людьми и познакомиться с ними, нужно время. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они продолжают улучшаться.
