Почему люди выбирают отношения без любви?: olegdenisenko — LiveJournal
?olegdenisenko
- Общество
- Психология
- Cancel
Пришла интересная история и вопрос:
«Была тут в компании очень обеспеченных людей. Разговоры: семья, дети, деньги, дома, машины. Пообщалась отдельно с девушками (не женами) и отдельно с мужчинами. У девушек (им до 30), по 1-2 ребенка от каких-то непонятных личностей, и сейчас они ищут выгодную партию в виде этих обеспеченных мужчин за 40. Девушки выглядят шикарно, но некоторые не очень образованы и глубоки.
То есть поговорить с ними о «вечном» не получится. С другой стороны, наверное мужчинам это и надо. Девушки откровенно не любят мужчин с которыми в отношениях. И мужчины это понимают, хотя они как раз в глубине души хотят чтобы их любили и сами испытывают чувства к ним. Я спросила у своего друга – «Почему они вместе, если нет любви?», что эти девушки делают такого, что мужчины все равно с ними. Он ответил «держат их за яйца», «в ежовых рукавицах», что мужчине именно это нужно. С моей картиной мира осознанных отношений и отношений по любви это вообще не сходится. Интересно ваше мнение и как психолога, и мужчины…»
Совсем недавно мы обсуждали бессознательные сценарии поведения и выходящие из них сценарии отношений. Эти сценарии базируются на личности конкретного человека и всё это определяет его поведение, его жизнь и вообще всё, что с ним происходит. И вот здесь история как раз-таки об этом.
В массе совей мы всё ещё продолжаем считать, что большинство людей выбирает себе партнёра, строит отношения и создаёт семьи исходя из чувства любви, но это не так.
Большинство делает это исходя из своих личностных особенностей, проблем и бессознательных сценариев.
Участники истории описанной выше строят свои отношения так, как умеют. И не просто умеют, а могут, исходя из своих личностных особенностей и проблем. Кто-то решает свои проблемы за счёт других, другие находятся там, где их держат «рукавицами за одно место» и т.д. Это их жизнь и она такая, какая есть.
Автор же сообщения видит их жизнь через свою призму и проекции, именно поэтому она её удивляет. Мир такой, какой есть. И можно лишь приять его таким какой он есть, выстраивая свою жизнь так, как нужно тебе. А они будут делать это так, как нужно им. Собственно и всё.
ВопроспсихологуКонсультацияпсихологаМнениепсихологаОлегденисенкоПсихологПсихологияПсихологияотношений
Example: livejournal No such user User title (optional)6 признаков того, что вы находитесь в отношениях без любви
Любовь нельзя планировать, она просто возникает или перестает работать.
Индекс
- 1 Вы говорите «Я люблю тебя» автоматически, даже не чувствуя этого
- 2 Вы воздерживаетесь от «разговоров о будущем».
- 3 Объятия уменьшаются
- 4 Близость превращается в секс
- 5 Уменьшение значимых разговоров
- 6 Привязанность кажется неловкой
Вы говорите «Я люблю тебя» автоматически, даже не чувствуя этого
Это может показаться состоянием комфорта, но вы должны обращать внимание на «Я люблю тебя» или «Я люблю тебя», которые становятся автоматическими. Очень легко попасть в ловушку комфорта, когда, даже если вы этого не хотите, вы начинаете использовать своего партнера в своих интересах.
Я люблю тебя, становится любить тебя, и прежде чем ты это осознаешь, Вы забываете, почему вы вообще любите этого человека. Это лишнее письмо, на которое уходит секунда.
Вы воздерживаетесь от «разговоров о будущем».
Мечтать о будущем — это одно, но поговорить об этом с партнером необходимо, если вы видите, что проводите будущее вместе. Говорить о планах на будущее чрезвычайно важно для здоровья ваших отношений.Будь то брак, отпуск или даже дети. Это то, что помогает отношениям расти, и когда они прекращаются, вам нужно обратить на это внимание.
Объятия уменьшаются
Обнимать партнера — отличный признак того, что вы чувствуете любовь и дарите ее. Вы можете быть уверены, что не склонны слишком много обниматься, достаточно просто. Тем не менее, объятия не должны означать долгие часы, проведенные вместе и уютно устроившиеся на диване. Это может просто означать сильное сжатие утром или обнаружение, что вы обнимаете своего партнера во сне, и наоборот.
Близость превращается в секс
Любые отношения нуждаются в близости, которая обычно сопровождает секс. Однако, когда близость проходит, и остается только секс, тогда вы должны знать, что у вас больше нет любящих и щедрых отношений. Скорее всего, он станет удобным наполнителем времени. Никакие отношения не могут выжить только на сексе. Вскоре вы обнаружите, что ваши физические потребности удовлетворены, а эмоциональные — забыты.
Уменьшение значимых разговоров
Вы когда-нибудь слышали о парах с плохими коммуникативными навыками, которые длятся всю жизнь? Если да, то этого недостаточно, чтобы использовать в качестве убедительного примера. Причина в том, что большинству женщин нужно, чтобы их слышали, и они хотели бы знать, что думают их партнеры. Если вы перестали вести настоящие разговоры, пришло время заново оценить, почему вы перестали общаться. Возможно, вам придется начать, прежде чем вы полностью его потеряете.
Привязанность кажется неловкой
Когда вы влюблены, все, что вам нужно, — это обнять человека, которому принадлежит ваше сердце.
Однако, когда вы сошли с поезда, происходит обратное. Независимо от того, исходит ли он от вас или от вашего партнера, вам нужно выяснить, почему он вообще играет роль в отношениях. Возможно, вы набрали вес или у вашего партнера появился неприятный запах изо рта. В любом случае привязанность важна.
Когда пора разрывать отношения
На протяжении последних трех десятилетий средства массовой информации поднимали проблему неудачных отношений и способы их спасения. Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и многие другие замечательные писатели последовали за ними.
Вместе и по отдельности они дали ценные советы о том, как выбрать правильного партнера, построить хорошие отношения и исправить их, когда они дают сбои. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если дать им правильное направление и достаточно усердно работать, должны каким-то образом увенчаться успехом.
Но иногда, как бы партнеры ни старались, их отношения просто не складываются.
Качественные партнеры, которые потеряли друг друга, обычно чувствуют себя ужасно из-за того, что причинили друг другу боль, и опечалены собственным чувством неудачи. Из-за того, что вокруг так мало поддержки, которая могла бы их утешить, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто сдаваться уже не модно.
Дело в том, что многие отношения должны закончиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, убегают, когда близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.
Но по большей части новые любовники хотят доставить удовольствие друг другу, углубить свою связь и преодолеть барьеры. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения все еще не складываются, это не должно быть ошибкой, стыдом, виной или страхом перед новой попыткой.
Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут справиться со своими трудностями в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвятили друг другу. Если они сделали все возможное и закончили с благодарностью за усилия других, им не нужно задерживаться в горе неудачи, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы создать лучшую основу для следующего раза.
Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины или вины распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут разорвать свои отношения без обиды или чувства потерянного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют упустить возможность сохранить уроки, которые они усвоили вместе.
Вот 11 наиболее распространенных симптомов, которые предвещают отношения, которые могут закончиться:
1. Небольшие раздражения, которые со временем нарастают
В каждых новых отношениях есть как хорошие взаимодействия, так и не очень хорошие.
Новые любовники делают все возможное, чтобы ценить естественные связи и игнорировать те, которые раздражают. К сожалению, со временем некоторые неприятные черты поведения начинают усугубляться, и другому партнеру становится все труднее их игнорировать. Это могут быть такие мелочи, как оставленная на полу одежда, хронические опоздания или невыполнение обещания.
Есть и более серьезные проблемы, например, оставаться рядом со старым мальчиком или девушкой, немного напиться или не платить по счетам вовремя. Когда такое огорчающее поведение достигает критической массы, другой партнер может быть не в состоянии больше его терпеть.
Когда хорошие связи разрушаются накопленными обидами, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то хорошее, что когда-то поддерживало партнерство, оказывается погребенным под слоями разочарования и разочарования.
2. Неприемлемое поведение, которое не было раскрыто в начале отношений
Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их другие отношения.
Каким бы терпимым ни был новый партнер, бывают и поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который купился на веру в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может быть неспособен принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение как то, что оно вообще имело место, так и то, что оно было скрыто.
Вот несколько типичных примеров:
- Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
- Неупомянутый ребенок
- Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
- Предыдущий брак
- Наследственное заболевание
- Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане
Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать решающим фактором, когда оно, наконец, раскроется.
Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.
Эти распространенные примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых необходимо сообщать заранее, даже несмотря на высокий риск. Например, если у потенциального партнера есть венерическое заболевание, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.
3. Взаимоисключающие важные потребности
Когда заботливые партнеры впервые вместе, они подчеркивают, как они могут любить друг друга, делают поправку на различия и пытаются оттолкнуть пока еще не раскрытые потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между они в конечном итоге разрешат ситуацию.
К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что не могут жить с определенными критически важными потребностями или желаниями.
Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые мечты или как вести себя с предыдущими партнерами, но есть и много других. Как должны распределяться наши деньги? Каково наше идеальное место для жизни? Сколько детей, если таковые имеются, мы должны иметь? Позаботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени вдали друг от друга мы можем терпеть? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?
Эти потенциальные различия редко проявляются в начале отношений. Только когда ресурсы объединены, партнеры начинают раскрывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться. Эти разногласия необходимо разрешать при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которого ни один из партнеров не мог предвидеть и с которым не может смириться.
4. Исчезающие иллюзии
О, слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут дорожить радостью своего блаженства.
Они стремятся не замечать недостатков и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера больше, чем жизнь.
Совершенно нормально, что преувеличенные иллюзии со временем исчезают, и партнеры лучше узнают друг друга. То, что вначале считается очень желательным, может иметь негативную обратную сторону, которая не проявляется, пока отношения не созреют.
Например, партнер, посвятивший себя своей жизненной миссии, может казаться удивительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто ставя это обязательство выше отношений. Очень привлекательный партнер, который посвящает много времени поддержанию этого результата, может показаться слишком эгоистичным. Человек, удивительно осторожный в том, чтобы не перерасходовать деньги, может со временем показаться скупым и скупым. Страстный партнер, который изначально очень сексуален, может быть гораздо менее таким, поскольку появляются другие приоритеты.
Человек, который меньше обещает, а делает больше, может доставить удовольствие, но это редкое качество.
Новые любовники обычно не сосредотачиваются на потенциальных разочарованиях. Когда все успокаивается, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы дать новую оценку тому, что хорошо, что нуждается в улучшении, а что может быть неприемлемо.
5. Внешние стрессоры
Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной. Связь пары составляет больше, чем сумма частей. Изобилие энергии для решения проблем, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.
К сожалению, ресурсы не безграничны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные болезни, несчастные случаи, требования к работе, потеря финансовой стабильности, семейные нужды, горе из-за потери или череда неконтролируемых разочарований могут подорвать способность пары справиться с ситуацией. Если эти стрессоры продолжаются, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.
Стрессовые факторы увеличивают способность пары учиться и расти.
Если они не смогут победить их, они рискуют найти друг друга неадекватными. Придираясь к реакциям и ответам друг друга, они начнут терять доверие и разделятся, чтобы решать свои проблемы в одиночку. Иногда бывает слишком много душевной боли, и любые отношения могут разрушиться, когда слишком много становится слишком.
6. Борьба за власть
Когда любовь нова, оба партнера готовы пойти на компромисс. Они принимают решения вместе, отстаивая мнение друг друга и стремясь к согласию. Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимосогласованные решения.
По мере развития отношений один или другой партнер может выражать свои желания, предубеждения и предрассудки с большей интенсивностью. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной обороне, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и попыткам заставить другого подчиниться.
То, что могло бы быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.
Например, более общительный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тихое, отдельное время, в результате чего другой чувствует себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал нежное соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более интенсивные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой силовой игрой для контроля. Болезненная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.
Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, будут разглагольствовать в гневе, создавать отчаянные мольбы или использовать чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что казалось невинным приглашением, теперь превратилось в требование с явным «или иначе».
Если борьба за власть продолжается, пары превращаются из команды в противников по разные стороны игрового поля.
Слишком рано они начинают спасать себя за счет потребностей других.
7. Становление поверхностным
Никому трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Сохранение вещей легкими, поверхностными и не угрожающими — более распространенное поведение. Но по мере того, как растет любовь, успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют, делясь своими слабостями и недостатками. Они готовы быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Это богатство глубины в общении и обмене становится визитной карточкой любви пары.
Слишком часто и ужасно грустно, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без мужества или способности позволить своим основным я соединиться, отношения со временем станут жертвой поверхностных связей.
Есть много причин, по которым любовники боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что их партнеры будут любить их меньше, если они будут знать слишком много.
Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт, и они чувствовали себя отвергнутыми, покинутыми или обесцененными.
Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отшатнулись и вернулись к действиям, которые кажутся менее угрожающими. По мере того, как интимные разговоры становятся все более трудными, шансы пары на более глубокое разделение сердец и душ начинают истекать. Вскоре они с большей вероятностью поделятся тем, кто они на самом деле, с другими, а не друг с другом. Боясь еще больше испортить отношения, они придерживаются удобных и не угрожающих слов и поведения.
Со временем их общение становится предсказуемым ритуалом, требующим все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные действия. Со временем они станут восприимчивы к новым и более интригующим переживаниям.
8. Скука
Постоянное обнаружение внутренних и внешних трансформаций другого партнера является основой длительных, углубляющихся отношений.
Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для того, чтобы оставаться в любви.
Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга, и пришла к концу этого открытия, они начнут воспринимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Заняв позицию «разве я недостаточно хороша такой, какая я есть» или «ты знал, кем я был, когда мы встретились, и тогда все было в порядке, не так ли?» обоснования, скрывающие отсутствие заинтересованности в постоянном росте.
Очень часто один партнер движется вперед в своем развитии, а другой неуклонно остается прежним. Если никакое количество просьб, мольб или угроз не изменит этот шаблон, человек, который когда-то был очарован, будет чувствовать себя в ловушке того же самого старого, и ему нужно двигаться дальше.
9. Смерть
Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание.
Если отношения постоянно оставляют шрамы и не растут, эмоциональные шрамы в конечном итоге проникнут в отношения и разрушат их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, с партнерами, которые то ранят, то исцеляют. Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко оставляют шрамы и постоянно трансформируются, партнеры в них — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.
Последняя возможная комбинация — отношения, которые не оставляют шрамов и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие волнения и энергии может быть мощным предупреждающим признаком того, что назревают проблемы. Партнеры в нем, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают друг друга каждую фразу, действие и мысль.
Им больше не нужно обращать много внимания, чтобы знать, что происходит. Никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.
Кажется, что эти люди живут как в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не окрашиваются за пределы границ и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, им в конечном итоге будет мало что сказать друг другу, и даже уменьшится страсть. Если они получают свои потребности в трансформации в другом месте, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.
10. Бегство в корыстных целях, которое становится более важным, чем основные отношения
Наиболее яркими примерами являются зависимости. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, настойчивые потворства, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, социальные обязательства, занятия спортом или бодибилдингом или чрезмерные обязательства на работе, они являются конкурирующими отношениями, которые имеют приоритет над основным и истощают его энергию.
Партнер на другом конце вызывающего привыкание партнера не имеет права голоса, чтобы сохранить первичные отношения нетронутыми. Только партнер, вовлеченный в аддиктивное поведение, может принять решение о перераспределении энергии, которую он или она тратит на что-то другое.
Треугольники между двумя преданными людьми, когда один из них зависим от чего-то или кого-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Всякий раз, когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям угрожает опасность. Если зависимый партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно огорченным, чтобы отключиться.
Любой побег, который конкурирует, ослабляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и восстановления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по обоюдному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке решить использовать эти ресурсы без разрешения другого лица, не нарушая неприкосновенности этого соглашения.
11. Эскалация непонимания и ошибочных предположений
Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дало им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если тот или другой изменился.
Жизненные трудности могут лишить людей энергии их отношений и отодвинуть их исследование на второй план. Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить свой интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут изменить их реакцию.
Вскоре общение пары состоит из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недоразумения. По мере того как эти деструктивные взаимодействия умножаются, партнеры могут больше не пытаться распутать клубок и позволить накапливаться слоям игнорируемого эмоционального мусора.
Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и отношения все еще имели бы жизненную силу, необходимую для их реконфигурации. Но многие пары, несмотря на все усилия и намерения, не смогли удержаться от того, чтобы разрушить любовь, которая когда-то была. Если они старались изо всех сил так долго, как могли, и все еще не могли одержать победу над разбитым сердцем в отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять полученные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .
«Много ошибок, но ни одного сожаления» — прекрасный способ положить конец любым отношениям, которые изжили себя. Пройти путь, начавшийся с надежды и закончившийся грустью, — это не неудача в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, что они разделили, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудавшуюся жизнь.
Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их нынешний положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из отношений, которые они потеряли.
Могут ли отношения выжить без близости?
Близость — это близкая, знакомая и уникальная связь между людьми, как физически, так и эмоционально. Крепкие отношения выживают благодаря обеим формам близости, которые росли и развивались, процветая благодаря медленному высвобождению доверия и самораскрытию.
В качестве основной потребности мы нуждаемся в любви и привязанности, как в словах, так и в нежных прикосновениях, ласках и объятиях. Отсутствие близости может создать проблемы для пары, особенно если это когда-то играло важную роль в отношениях или если один партнер более близок, чем другой.
Близость создает прочную основу для пар, чтобы выжить в самые трудные времена, якорь, когда дела идут плохо, и постоянную уверенность в том, что вы не одиноки. Это потребность быть как можно ближе эмоционально к тому человеку, с которым мы обещали провести остаток жизни.
Консультации для пар могут оказать поддержку в эти очень трудные времена. Узнайте больше о том, как работа с квалифицированным, опытным терапевтом может помочь вам укрепить ваши отношения и лучше понять, как физическая и эмоциональная близость может повлиять на наши отношения.
Что такое физическая и эмоциональная близость?
Физическая и эмоциональная близость идут рука об руку: в длительных отношениях невозможно создать физическую связь, не вызывая эмоциональной близости. Недостаток эмоциональной близости, в то время как физическая связь процветает, может привести к осложнениям с доверием, гневом, разочарованием и замешательством.
Аналогичным образом, обладая яростно уникальной эмоциональной близостью, не имея физической близости, невероятно сложно поддерживать отношения, в которых есть как индивидуальные, так и коллективные потребности.
Эмоциональная близость
Если вы знаете, что можете бросить на своего партнера «понимающий» взгляд через всю комнату, и что он ответит вам этим особенным подмигиванием или улыбкой, значит, вы развили эмоциональную близость в ваших отношениях.
Физическая близость
Человеческая природа требует физической близости — вот почему для ваших отношений важны простые физические ласки, такие как держание за руку, объятия, объятия и поцелуи — наряду с эмоциональным пониманием и способностями.
Что происходит, когда один партнер более близок?
Очень часто один тип близости важнее для одного партнера, чем другой, или один партнер чувствует себя более комфортно в близости. В этом случае пары часто думают, что все в порядке, пока один из партнеров, наконец, не заговорит и не даст им понять, что уровень близости не такой, каким должен быть. Или, что еще более трагично, ни один из партнеров ничего не говорит, и они разрывают отношения, не зная истинной причины.
Если вы не можете быть близки со своим партнером, будь то физически или эмоционально (или и то, и другое), это затруднит длительные отношения с вашим партнером. Причина этого довольно проста: без эмоциональной и физической связи между супругами не за что держаться, когда дела идут плохо, и оба партнера чувствуют, что у них нет якоря, который удержит их в безопасности в скалистом океане жизни.
.
Общение лежит в основе сексуальной близости. В первые дни отношений похоть часто может увлечь вас, но со временем сексуальные отношения могут измениться. В здоровых отношениях, хотя уровень страсти может снизиться, эмоциональная связь становится более глубокой и полноценной; партнеры, способные говорить открыто, не стесняются делиться какими-либо опасениями и выражать свои потребности и ответы.
Однако некоторые пары, особенно те, которые никогда по-настоящему не обсуждали свое сексуальное поведение, с трудом принимают и принимают перемены и могут испытывать чувство разочарования или утраты. Вместо того, чтобы говорить о проблемах, которые они находят неудобными или смущающими, они могут войти в рутину, в которой занятия любовью рискуют превратиться в рутинную работу и, таким образом, менее вознаграждающую одного или обоих партнеров.
— Дженни Ойстон, советник.
Отсутствие близости
Без близости в отношениях нет уверенности в том, что другой человек рядом с вами, или в том, что он действительно любит вас.
Там, где не хватает близости, большинство партнеров не намерены причинять вред своей второй половинке или даже не подозревают об отсутствии близости, поэтому отсутствие отношений, будь то эмоциональных или физических, не имеет многообещающего успеха.
Отсутствие близости может вызвать проблемы поддержки, понимания, одиночества и гнева между парой.
Сделать близость своим приоритетом
Отношения могут выжить без близости, но со временем они станут настоящей борьбой для обоих партнеров; ни один из партнеров не будет счастлив и не будет чувствовать себя в безопасности в отношениях. Без счастья и безопасности основа отношений сложна. Как только близость потеряна или если ее никогда не было в отношениях, требуется много решимости и приверженности, чтобы вернуть близость в отношения, но это не невозможно, если обе пары преданы друг другу.
Чтобы сформировать прочную и длительную связь, близость необходима для удовлетворения основной потребности человека: это то, чего люди жаждут, чтобы создать безопасные, любящие и счастливые отношения, а близость является ключевым компонентом.
