Отношения к людям: Отношения с людьми | ФИЛОСОФИЯ

Отношения с людьми | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Подпишитесь на еженедельный дайджест Толдота!

Авторизуйтесь или просто введите имейл:

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук

 

ВКонтакте

 

Одноклассники

 

Вотсап 

Отношения с людьми в иудаизме определяются основным правилом — любви к ближнему. Законы, регламентирующие отношения между людьми, настолько важны, что предшествуют всем другим законам. Алаха предписывает помогать людям, уважать их, стремиться к миру, избегать ненависти. При этом злодеев не только разрешено, но и предписано ненавидеть.

Оглавление

Золотое правило иудаизма ↓

Мишпатим ↓

Давать и брать ↓

Как строить отношения с людьми ↓

Отношение к вдовам, сиротам, герам ↓

Как относиться к злодеям? ↓

Золотое правило иудаизма

^[↑]

«Золотое правило» Гилеля гласит: «Не делай ближнему своему того, что не желаешь, чтобы делали тебе. Это вся Тора, всё остальное является комментарием к ней». Мудрецы считали, что основной причиной потери еврейским народом независимости, поражения в Великом восстании против Рима, разрушения Храма и всех страданий, выпавших на долю народа, является беспричинная ненависть в среде сынов Израиля.

В трактате Авот (3:14) раби Акива, развивая эту мысль в качестве доказательства того, что любовь к человеку — основополагающий принцип, ссылается на первый стих девятой главы книги Берешит: «По образу Б-га создал Он человека» — «Любим (Вс-вышним) человек, потому что создан он по образу (Б-га)». Таким образом, раби Акива объясняет, что любовь к человеку — действительно самое общее правило в Торе, так как она не только лежит в основе всех заповедей, определяющих взаимоотношения между людьми, но без ее исполнения невозможно исполнение заповеди любви ко Вс-вышнему и всех остальных заповедей, определяющих обязанности человека по отношению к Творцу.

Бен Азай, современник и последователь раби Акивы, говорит, что всегда следует помнить слова великого учителя всех поколений, придавшего практический смысл стиху Торы «По образу Б-га создал Он человека», и не позволять себе унижать и оскорблять своего ближнего: «Не оскорбляй никого из людей».

Из этого главного правила — любить ближнего и практически воплощать эту любовь — и выводятся все законы отношений евреев к людям.

Написано в Талмуде (тр. «Йома», 9б) так: «Отчего был разрушен первый Храм? Из-за трёх вещей, которые были в то время: идолопоклонство, разврат и кровопролитие. Но тогда второй Храм, во время которого евреи и Тору учили, и заповеди исполняли, и помогали друг другу, — отчего же был разрушен? Из-за беспричинной ненависти, что царила между людьми!»

Хафец Хаим объясняет (Любовь к Израилю), что ненависть равноценна трём тягчайшим грехам: идолопоклонству, разврату и кровопролитию вместе взятым! И что ежедневно молиться о восстановлении Храма, одновременно продолжая распространять эту ненависть, бессмысленно. Нужно «исправить то, что напортили» — пишет Хафец Хаим. Ведь все беды в этом мире, в основе своей, берут своё начало в ненависти.

Мишпатим

^[↑]

Комментируя первый стих недельной главы «Мишпатим»: «И вот законы, которые ты предложишь им (еврейскому народу)», раби Симха Буним из Пшисхи говорит: тем самым Тора хочет научить нас, что сперва надо предложить евреям законы, касающиеся отношений между людьми, и только затем — положения, определяющие отношения между человеком и Вс-вышним. Потому что: «Дерех эрец кадма ла-Тора, (правильное) отношение к людям предшествует Торе» (Ваикра Раба 9:3), — этика человеческих требований важнее всего остального.

Законы, регулирующие отношения между людьми, мишпатим — также актуальны в наши дни, как и тысячи лет назад, когда Б-г передал их Моше Рабейну. В наше время также важно быть милосердным, не льстить, уважать людей, делить трудности с ближним, не выделяться из общества, не завидовать, уметь поддерживать и утешать, уступать в споре, приглашать гостей, быть приветливым, выполнять обещания, не отказывать в помощи, не гневаться… И все это потому, что основа человеческих отношений — любовь и мир, без которых все рушится.

Чем еще принципиально отличаются законы «между человеком и человеком» от законов «между человеком и Вс-вышним»? Если человек согрешил перед Б-гом и раскаялся, сожалеет о прошлом и не повторяет дурного поступка — Б-г прощает ему вину. Но если человек обидел человека или не вернул ему долг, Б-г не простит, пока виноватый не извинится и не добьется прощения у того, кого обидел. Можно без конца поститься, жертвовать на благотворительные цели, но пока вы не отдали конкретного долга тому, кому должны, или его наследникам, и не добились по-хорошему прощения, Б-г не прощает. Тут не помогут ни пост в Йом-Кипур, ни покаяние.

Давать и брать

^[↑]

Прежде чем перейти к практическим законам, регламентирующим отношения между людьми, рассмотрим идею, классически сформулированную равом Деслером: все взаимоотношения между людьми выражаются двумя понятиями: давать и брать. В этом уравнении одна сторона дает, а другая — получает, иногда меняясь ролями. Каждый из нас взаимодействует с другими людьми и со всем окружающим миром по схеме «давать-получать».

В более глубоком смысле такие взаимоотношения представляют собой два мира: высший — духовный и низший — материальный. Давать — это качество Вс-вышнего; в данном случае, речь идет о первейшем Б-жественном свойстве, которое мы способны воспроизвести. Брать — не Б-жественная черта, она чужда Творцу. Ведь получение подразумевает дефицит, отсутствие чего-либо, определенную нужду, которую может ликвидировать дающий. Очевидно, что Вс-вышнему такая зависимость несвойственна; ведь Он ни в чем не нуждается. Получается, что дающий близок к Б-гу, а берущий отдаляется от Б-жественного образа.

Дающий выражает один из аспектов доброты и самодостаточности; у берущего проявляются симптомы дефицита, ущербности. Тот, кто любит брать, кто привык брать, приучается жить в вакууме перманентной нехватки и зависимости.

В некоторых случаях, как мы знаем, получающий становится дающим. Когда выдающаяся личность великодушно принимает дар от своего почитателя, она, фактически, сама одаривает его. Здесь именно дающий нуждается в том, чтобы давать; получающий изначально не нуждается в этом даре, но принимает его лишь для того, чтобы оказать услугу дающему. На самом деле, получатель дара и есть истинный даритель. Тут главное — суть выполненного действия и характер взаимоотношений между сторонами, а не сам переход физического предмета от одного человека к другому. В идеальном партнерстве, например, в идеальном браке, обе стороны умеют с благодарностью давать и получать; одно из величайших благ супружеской жизни состоит в возможности исполнять роль дающего друг перед другом.

В человеческих взаимоотношениях полюса «давать» и «брать» можно определить как «обязанности» и «права». Мои права — это твои обязанности. Например, мое право на мою собственность зеркально отражено в твоей обязанности не красть ее. Мое право свободно высказывать свое мнение — это твоя обязанность обеспечить мне свободу слова. Право работника на зарплату — это обязанность работодателя платить зарплату. Ты обязан следить за тем, чтобы мои права оставались неприкосновенными. Каждое право подразумевает обязанность. Права человека — это обязанности всего общества по отношению к нему.

В обществе необходимы как права, так и обязанности. Но здесь возникает главный вопрос: Что главное для тебя? Что тебя больше заботит — твои права или твои обязанности? Человек, заботящийся о своих правах, — это берущий; заботящийся о своих обязанностях — дающий. Тот, кто отстаивает свои права, заботится, в первую очередь, о себе: он постоянно думает о своих нуждах и стремится всемерно их удовлетворять. Тот, кто старается выполнять свои обязанности, заботится, в первую очередь, о других людях; ему ближе функция дающего.

Такая разная ориентация на свои права и обязанности имеет важное практическое значение. Мидраш описывает идеальные отношения между еврейским хозяином и рабом: раб обязан работать на хозяина с полной самоотдачей, а хозяин должен обращаться с рабом, как с родным братом. В результате, если оба выполняют свои обязательства друг перед другом, их взаимоотношения продуктивны и гармоничны. Но если хозяин будет думать лишь о том, что его раб обязан усердно трудиться, а раб начнет требовать, чтобы хозяин лучше обращался с ним, и пренебрежет своим рабочим долгом, если и тот, и другой забудут о своих обязанностях и будут лишь отстаивать свои права, то в итоге между ними возникнет серьезный конфликт. Этот принцип универсален; он действует на всех уровнях.

Как строить отношения с людьми

^[↑]

В Алахе приводятся правила, согласно которым мы должны строить свои отношения с другими людьми.

Прежде всего, человек обязан помогать ближнему во всем, в чем он только может ему помочь. Не только физически, но и морально: утешать, успокаивать, поддерживать. Посещать больных, справлять об их здоровье.

Нужно отдаляться от любых распрей и ссор, и, в первую очередь, остерегаться беспричинной ненависти. Вражда особенно ненавистна Вс-вышнему, и от нее надо бежать как от огня. Нельзя устраивать ссору даже ради того, чтобы исполнить заповедь.

«Избегание ненависти» нашло свое отражение в трех алахических запретах: 1) Не разговаривать с ближним три дня. 2) Желать ему зла. 3) Радоваться его неудачам.

Тот, кто чувствует ненависть со стороны ближнего, должен постараться выяснить, в чем причина такого отношения, и, если это требуется, попросить прощения — быть может, тот простит. Если же товарищ продолжает испытывать к нему ненависть, он должен повести его к раву или к их общему другу, который сможет между ними рассудить. Но если и это не помогло, он должен смириться, поняв, что так определено с Небес, а его товарищ — лишь только посланник, исполняющий волю Небес.

Мы обязаны трактовать поступки каждого человека из народа Израиля в сторону заслуг, и всегда искать для них оправдание.

Особая обязанность, которая является частью заповеди стремиться к миру, состоит в том, чтобы самому искать пути к нему, а не ждать, когда тебя об этом попросят.

Каждый человек должен быть хорошим соседом для окружающих, и алаха регламентирует отношения с соседями. Среди главных правил — не шуметь, не подглядывать и не подслушивать, с радостью одалживать соседям продукты, когда они просят, и не забывать отдавать одолженное. Жильцы верхних этажей обязаны следить за тем, чтобы не причинять ущерб соседям снизу.

Отношение к вдовам, сиротам, герам

^[↑]

Тора указывает некоторые категории людей, к которым необходимо относиться особенно внимательно и бережно. Написано (Шмот 22:21): «Вдову и сироту не обижай (не притесняй)». И сразу за этим: «Если будешь притеснять их, то, когда будет кричать ко Мне (жаловаться в молитве), услышу его молитву. И возгорится Мой гнев, и убью вас мечом (т.е. при помощи ваших врагов, что означает: будет война), и станут ваши жены вдовами, а ваши дети сиротами».

Тора говорит нам, что надо остерегаться выступать против слабого человека, то есть того, кто социально слаб; того, кто заплачет, кто жалуется небу. Даже в случае, когда этот слабый человек явно неправ, когда он совершил очевидно неправедный поступок по отношению к вам или другим людям.

Обязанность любить гера является частью обязанности «любить ближнего». Тем не менее, Тора считает необходимым дать дополнительную заповедь — о любви к геру. Одним из основных источников этой заповеди являются следующие слова Торы: «Любите же и вы пришельца, ибо пришельцами были вы в стране Египетской» (Дварим 10, 19).

Как относиться к злодеям?

^[↑]

«Любим (Вс-вышним) человек, потому что создан он по образу (Б-га)». Заметим, что человек, созданный по образу Б-га — это Адам, прародитель всего человечества, а не только еврейского народа. Тора неоднократно подчеркивает, насколько важно сохранять хорошие отношения с представителями других народов. Тем не менее, как в среде евреев, так и неевреев, есть люди, которых нам не только не заповедано любить, а наоборот: заповедано ненавидеть.

По еврейскому Закону, человек, нарушивший известную и распространенную заповедь, не принявший увещевания и не раскаявшийся в содеянном, называется злодеем, и заповедано его ненавидеть и говорить о нем плохо. Вместе с тем, если случилась у него беда — все равно есть обязанность стать ему опорой, помочь и подбодрить его в той мере, в которой это потребуется. Однако, в отношении людей, статус которых «плененный ребенок», этот закон не действует, и нельзя их ненавидеть. И наоборот, важно приближать их к Торе с любовью.

Вероотступникам и грешникам, которые нарушают заповеди намеренно и гордо, нет обязанности помогать, кроме случаев, когда существует опасение, что они будут за это мстить. Так же и тех, кто попирает Основы Веры и склоняет к этому других — есть обязанность всегда проявлять к ним ненависть, и запретила Тора их любить, даже когда они имеют статус «младенца, попавшего в плен».

Грешников, которые раскаялись и оставили свои пути, запрещено продолжать ненавидеть, и это правило действует даже в том случае, когда они [прямо сейчас] сами рассказывают о своем грехе. И тот же закон относится к случаю, когда прошло много времени, а они ведут себя как положено.

Итак, главное в отношении ко всем, кроме вероотступников и злостных грешников, — это любовь и уважение, которые мы должны учиться проявлять, стремясь к миру и взаимопониманию между людьми.

Почему мы выбираем не тех людей и строим плохие отношения

17 апреля Отношения

Нам мешает прошлый опыт.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Статью можно послушать. Включайте подкаст, если вам так удобнее.

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнёр проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх.

Притом смена партнёра не даёт видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остаётся прежним. Дело не в том, что вам тотально не везёт — во всём виноваты особенности работы нашего мозга.

Как мозг использует прошлый опыт

Наш мозг — очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит очень много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта.

Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутёк.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение.

Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

Детский тип привязанности переносится на взрослые отношения

В раннем детстве, когда ребенок ещё не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нём заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребёнка и обеспечивает ему чувство защищённости, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребёнка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чём он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:

• Безопасный (60% детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
• Беспокойно-сопротивляющийся (20%). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
• Беспокойно-избегающий (20%). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:

1. Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они — от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.
2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, сложно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем это комфортно для меня.
3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я всё время переживаю, что мой партнёр не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнёром, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

• 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
• Около 20% — беспокойно-избегающий (ответ 2).
• Около 20% — беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель — будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнёра и страх потерять его — закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определённой группе. Учёные вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.
2. Связанное с привязанностью избегание.

Проверить свои баллы по этим критериям можно в этом опроснике (на английском языке).

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнёр, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнёра ближе и позволить ему заботиться о себе.

Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения.

Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнёрам составляет от 0,20 до 0,50 (0 — нет связи, 1 — максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя.

Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.

Возьмите на заметку 👪

• 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Вы используете привычные модели отношений, даже если они плохие

На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди: брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий.

Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создаёт новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно новыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории.

Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признаётся похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы.

Если вы идентифицировали его с одним из своих значимых людей, происходит перенос: автоматически включается набор шаблонов, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределить роли в отношениях.

Однако несмотря на ваши внутренние ощущения, человек может совершенно не соответствовать ожиданиям. Допустим, вы признали в новом партнёре своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он будет заботиться о вас и, например, гулять с вами по выходным в парке. В то же время ваш партнёр терпеть не может прогулки и не очень-то заботлив. Это будет вызывать диссонанс, провоцировать ссоры и разочарования.

В то же время такой перенос заставляет людей годами страдать от упадочных отношений. Например, если близкий родственник или первый партнёр человека был жестоким, безразличным или беспомощным, встретив незнакомца, обладающего сходными качествами, человек может бессознательно совершить перенос и сформировать привязанность.

Более того, при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если он включает, например, подчинение и отсутствие жалоб, с новым знакомым вы будете вести себя точно так же.

Узнайте 💑

• Почему одни люди вас заводят, а другие навечно остаются во френдзоне

Как переучить мозг и справиться с негативными шаблонами

В первую очередь, для этого нужна осознанность. Чтобы избавиться от шаблонов, надо их сначала обнаружить и отслеживать дальше в течение жизни. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Кратко опишите всех значимых людей в своей жизни и свой шаблон поведения с ними. Подумайте, есть ли соответствия между ними и теми, кто близок с вами сейчас. Оцените, как вы ведёте себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.
2. Спросите напрямую, чего ждёт от вас близкий человек. Возможно, вы неосознанно приписываете ему ожидания, усвоенные во время общения с другим важным персонажем.
3. Если у близких вам людей повторяются какие-то негативные шаблоны, вспомните, какая значимая личность в вашей жизни имела похожее поведение. Если вы обнаружите параллель, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежеланных установок и сформировать здоровые отношения.

Помните: если вас не устраивают отношения, вы всегда можете изменить их. Но вряд ли у вас получится поменять человека, с которым вы пытаетесь их построить.

Читайте также 🧐

• Почему мы остаёмся в отношениях, которые давно не приносят нам счастья
• 5 признаков, что брак обречён с самого начала
• Как найти любовь с помощью «теории дивана»
• Физиолог Вячеслав Дубынин: как мы выбираем сексуальных партнёров и почему храним верность

Навыки построения отношений на работе: 4 навыка построения отношений, которые вам нужны

Вам нужно повысить свою эффективность как лидера? Начните с того, как вы строите и поддерживаете отношения.

Независимо от того, являетесь ли вы генеральным директором компании из списка Fortune 500 или школьным учителем, навыки построения отношений имеют большое значение. На самом деле, исследования показали, что навыки построения отношений являются одними из главных лидерских качеств, которые необходимы руководителям.

Люди, умеющие строить и поддерживать отношения, имеют несколько общих черт. Вот что общего у многих эффективных лидеров с точки зрения навыков взаимоотношений.

У эффективных лидеров есть эти общие навыки взаимоотношений

5 способов, которыми лучшие лидеры всегда развивают навыки взаимоотношений

1. Они обладают самосознанием.

Повышение самосознания включает в себя знание своих сильных и слабых сторон, а также того влияния, которое ваше поведение оказывает на других. Например, скажем, владелец малого бизнеса или руководитель отдела продаж гордится тем, что лично управляет отношениями с клиентами. Она также понимает, что ее практический стиль может расстроить сотрудников, создавая впечатление, что она им не доверяет и не ценит их. Принимая во внимание влияние своего поведения, она может скорректировать свое отношение к своим клиентам и сотрудникам.

2. Они готовы делегировать важные задачи и принимать решения.

Помимо того, что делегирование является эффективным способом руководства, делегирование помогает укрепить доверие в вашей команде, а также опыт и уверенность в других. Это также заставляет лидеров давать честную и последовательную обратную связь, а также мотивировать и вознаграждать людей за их тяжелую работу. Подумайте о родителях, которые учат своих детей убирать за собой. Хотя поначалу это может идти медленно, со временем ребенок развивает навыки и может больше помогать по дому.

3. У них хорошие навыки межличностного общения.

Они должны уметь вести переговоры и решать рабочие проблемы, не отталкивая других. Это требует сочувствия от руководства и понимания точек зрения и потребностей других. Лидеры с отточенными навыками взаимоотношений проявляют доброту на рабочем месте и способны наладить взаимопонимание с самыми разными людьми. Вы когда-нибудь знали директора школы, который одинаково комфортно чувствует себя и с учениками, и с родителями, и с учителями, и со школьным советом? Если да, то вы видели лучшие качества людей.

4. У них активный стиль управления.

Сильные лидеры используют эффективные навыки слушания и общения, чтобы вовлекать других, достигать консенсуса и влиять на решения. Сравните, например, стили двух мэров городов. Один мэр участвует; другой самодержец. Первоначально мэр, который ценит отношения, сотрудничество и широкое общение, может показаться менее эффективным, чем более независимый мэр. Но со временем мэр с более активным стилем управления и сильными навыками взаимоотношений может лучше влиять на других, чтобы заручиться поддержкой ключевых инициатив, и считается хорошим лидером и опытным администратором. Напротив, авторитарный мэр сталкивается со многими политическими препятствиями и вызывает большие споры.

6. Дают конструктивную и эффективную обратную связь.

Эффективная обратная связь и избежание распространенных ошибок при ее предоставлении — один из лучших способов, с помощью которых руководители могут улучшить свои навыки взаимоотношений. Обратная связь позволяет людям узнать, как у них дела, укрепляет цели и поощряет активные усилия. Давая обратную связь, обязательно сосредоточьтесь на доставке одного сообщения, будьте конкретными и деликатными. И не забывайте судить о поведении, а не о человеке.

Умение налаживать отношения — это не просто черта характера, это ключевой лидерский навык. И хорошая новость для повседневных лидеров заключается в том, что мы все можем стать лучше.

Почему так важно развивать навыки взаимоотношений на работе

Навыки взаимоотношений и общения с людьми, а не только эффективность работы, отличают успешного руководителя от остальных. В корпоративном плане хорошие отношения — это золото. И есть спрос на людей, которые могут их построить.

Описывая или оценивая неуспешных менеджеров, эксперты обнаруживают, что их неспособность развивать и поддерживать отношения указана как их самая большая слабость и самое большое препятствие для компании. Исследования неизменно показывают, что лидеры, которым не хватает сильных навыков взаимоотношений и у которых слабые навыки межличностного общения, подвергаются высокому риску провала в своей карьере.

Конечно, у некоторых людей есть врожденная способность строить, развивать и поддерживать отношения. Однако успешный руководитель — каким бы умным он ни был — больше не может надеяться, что его знания и опыт компенсируют вялые навыки работы с людьми. Навыки взаимоотношений имеют решающее значение на рабочем месте.

Без прочных отношений лидеру может быть трудно собрать команду и выполнить проект. Сотрудничество является эффективным инструментом на рабочем месте только в том случае, если люди, которые сотрудничают, могут ладить друг с другом.

Сотрудничество и отношения, которые оно строит, помогут руководителям, пытающимся адаптировать свой стиль управления к меняющемуся глобальному рынку.

И отношения в будущем станут только сложнее. Лидерские навыки, необходимые в будущем, включают в себя то, что когда-то называлось «мягкими навыками» на рабочем месте, потому что именно они приводят к фактическому влиянию в офисе. Это больше, чем должность руководителя, которая просто подразумевает влияние , эти сильные стороны отношений — это то, что вдохновляет сотрудников следовать за руководителем и делать все возможное, чтобы выполнить работу. Имея такой опыт, лидер может быть эффективным, решительным и находчивым.

С точки зрения успеха на корпоративных должностях, эти мягкие навыки на самом деле довольно сложны.

Как развивать навыки построения отношений

Опросы руководителей со всего мира показывают, что навыки построения отношений пользуются большим спросом, а также необходимость совершенствовать эти навыки и использовать их в меняющейся корпоративной культуре. К счастью, навыкам взаимоотношений можно научиться.

3 совета по улучшению навыков общения на работе

1. Укрепляйте самосознание.

Первый шаг к построению более эффективных отношений начинается с практичности и оценки собственных способностей. Повысьте самосознание, начав обращать внимание на то, как вы взаимодействуете с коллегами. Оцените свою реакцию на них и обратите внимание на то, как они физически и вербально реагируют на вас.

Вы не можете этого сделать, если вы изолированы в своем офисе, так что будьте на месте. Зрительный контакт. Если у вас есть люди, рассредоточенные по другим сайтам, посетите; не полагайтесь только на телефон и электронную почту, чтобы построить эти отношения. Не ждите, пока они придут к вам. И если вы ограничены только общением на экране, позаботьтесь о том, чтобы ваше виртуальное общение было максимально эффективным.

Эта первая оценка поможет вам понять свое положение среди подчиненных или коллег. Как только вы станете более осведомлены, начните предпринимать последовательные шаги для устранения слабых мест и укрепления навыков, которые у вас уже есть.

2. Общайтесь с другими на всех уровнях.

Отношения не возникают в вакууме. Научитесь относиться ко всем типам и уровням людей в организации. Это помогает хорошему, эффективному менеджеру расширить свое представление о людях, работающих в компании. Успешные руководители привлекают других, а невозможно привлечь других людей, если нет связи, с которой можно начать.

Отношения строятся на активном слушании и обмене информацией. Так бывает и в хорошие времена и в плохие. Только действительно запрашивая информацию непосредственно у членов команды, руководитель может вовлечь тех, кого это касается, в какие-либо решения или изменения.

Слушая, делясь и расширяя свое корпоративное видение, руководители могут быть активными в поиске решений. Хорошие отношения основаны на положительном решении проблем. Даже сложные решения можно сделать более приемлемыми, если они будут приняты в позитивной манере, которая не оттолкнет других. Лучшие менеджеры учатся находить точки соприкосновения и умеют быть дипломатичными.

3. Подтвердить конфликт.

Наконец, самый практичный инструмент развития навыков взаимоотношений — быть реалистом. Признайте, что почти каждое решение или шаг сопровождается противоречивым стечением обстоятельств. Хорошие навыки взаимоотношений могут свести конфликты и разногласия к минимуму.

И тот факт, что стороны могут конфликтовать, не означает, что эффективный лидер не может справиться с трудностями, помочь успокоить ситуацию и разрешить конфликт, а также создать дух сотрудничества — благодаря своим прекрасным навыкам взаимоотношений.

Готовы сделать следующий шаг?

Повысьте квалификацию сотрудников вашей организации, чтобы помочь им преуспеть в построении навыков взаимоотношений на работе. Сотрудничайте с нами, чтобы разработать индивидуальное обучение для вашей команды, используя наши модули, основанные на исследованиях. Доступные темы лидерства включают навыки совместной работы и работы в команде, навыки управления конфликтами, эмоциональный интеллект и эмпатию, самосознание и многое другое.

Как построить более близкие отношения |

iStock

Советы от 7 спикеров TED по созданию лучших связей.

«Почему я не чувствую себя ближе к своим родителям/брату/сестре/другу/коллеге?»

Это вопрос, над которым многие из нас задумывались в какой-то момент, и обычно он возникает из-за нашего желания чувствовать себя более связанным с настоящими VIP-персонами в нашей жизни: то есть людьми, которые нам небезразличны, людьми, у которых есть общая ДНК. с и/или людьми, с которыми мы проводим много времени. Есть ряд причин — таких как время, конкурирующие обязательства, различия во мнениях, география — почему эмоциональная дистанция может проникнуть в самые важные связи. Вот совет семи спикеров TED, который поможет сблизить некоторые из них. Предупреждение для эмоционально щепетильных: да, мы вступаем на территорию обидчивости. Но мы можем пообещать, что ни один из этих советов не повредит и даже может укрепить ваши отношения.

1. Примите несовершенство.

Брене Браун десять лет консультировала пациентов, прежде чем начала заниматься исследованиями. Область, которую она выбрала для изучения? Связь. Как она объясняет в одном из своих выступлений на TED Talks: «К тому времени, когда вы проработаете социальным работником 10 лет, вы поймете, что эта связь — вот почему мы здесь».

Проведя интервью о связи, она разделила испытуемых на две грубые группы: тех, у кого было сильное чувство любви и принадлежности, и тех, у кого его не было. Что общего у людей из первой группы? Одной из наиболее важных черт было «смелость быть несовершенным», — говорит Браун, профессор социальной работы Хьюстонского университета. «У них было сострадание, чтобы быть добрыми сначала к себе, а затем к другим».

Подумайте об этом: иногда, когда вы чувствовали себя тесно связанными с кем-то, насколько сильно вы беспокоились о том, чтобы встретить вас определенным образом? И наоборот, в моменты, когда вы были сосредоточены на чужих недостатках — или на своих собственных, — насколько близко вы чувствовали себя к этому человеку? Это понимание может применяться к различным видам отношений, от вашей семьи до ваших коллег по работе. Например, когда вы на работе, постарайтесь заметить, когда критический внутренний голос мешает вам общаться с другими, а также осознайте, сколько вы можете выиграть, раскрыв свою уязвимость.

Смотрите выступление Брене Браун на TEDxHouston здесь:

2. Приходите.

Дело не только в вашем ноутбуке — у вас, вероятно, слишком много открытых вкладок в браузере, — говорит лайф-коуч Чарнита Арора. Если вы сомневаетесь в этом, вспомните свои последние несколько встреч с другими людьми, с которыми вам хотелось бы быть ближе. Затем, предлагает Арора, спросите себя: «Чувствуют ли люди, которых я люблю, любовь?»

В следующий раз, когда вы будете с кем-то, кто важен для вас, Арора говорит, чтобы напомнить себе: «Я потрачу эти пять минут, полностью предлагая свое истинное присутствие этому человеку». Слушайте, что они говорят, и старайтесь воздерживаться от суждений или репетиций того, что вы скажете дальше. Смотрите им прямо в глаза. Как они выглядят по сравнению с вашей последней встречей? Что насчет первого раза?

Это не пятиминутное чудодейственное средство для достижения близости. В конце концов, вы не можете контролировать вкладки браузера других людей или что-либо еще, что происходит в их сознании или в их жизни. Но вы все еще можете полностью погрузиться в важные моменты.

Смотрите выступление Чарниты Ароры на TEDxThaparUniversity здесь:

3. Найдите место для уединения.

«Одиночество? Я думал, что эта история о том, как стать ближе», — спросите вы. Профессор Массачусетского технологического института Шерри Теркл, изучающая технологии и личность, считает, что время в одиночестве необходимо, если мы хотим близости в нашей жизни.

«Одиночество — это место, где вы находите себя, чтобы общаться с другими людьми и формировать настоящие привязанности», — объясняет она. «Когда у нас нет способности к одиночеству, мы обращаемся к другим людям, чтобы чувствовать себя менее тревожно или чтобы чувствовать себя живыми. Когда это происходит, мы не в состоянии оценить, кто они». И если мы не можем видеть в них реальных людей, тем более вероятно, что мы будем смотреть на них с точки зрения транзакций (подробнее об этом ниже) и рассматривать их как объекты, которые могут дать нам то, что мы хотим.

Более того, время, проведенное вдали от других, может дать нам время, необходимое для размышлений о том, что для нас важнее всего, и пространство для перезарядки творческой и эмоциональной энергии.

Посмотрите выступление Шерри Теркл на TED здесь:

4. Определите, кто вы: дающий, берущий или подбирающий.

Наши отношения не строятся мгновенно; вместо этого они развиваются и развиваются из всех взаимодействий, которые мы имеем с другими людьми. И если вы хотите быть ближе к кому-то, вы можете посмотреть, как вы подходите к этим обменам, какими бы незначительными они ни были. Организационный психолог Уортонской школы бизнеса Адам Грант специализируется на изучении поведения на рабочем месте и делит людей на три типа: Дающие (люди, которые постоянно пытаются кому-то помочь), Берущие (те, кто сосредоточен на том, что они могут получить от обмена) и Сопоставители ( те, кто пытается сохранить даже баланс давать и брать). Он говорит: «Чем чаще люди помогают, делятся своими знаниями и предоставляют наставничество, тем лучше организации работают по каждому показателю».

Но эта идея не ограничивается рабочим местом. Чем больше вы можете дать другим людям в любом аспекте своей жизни, тем ближе люди будут чувствовать себя к вам. Берущие, которые спрашивают: «Что вы можете для меня сделать?» Им сложнее строить отношения, потому что они слишком корыстны и невеликодушны.

Грант указывает на серийного предпринимателя Адама Рифкина как на успешный пример того, кто овладел искусством благотворительности, оказывая «пятиминутные услуги». Нахождение небольших способов повысить ценность жизни других — от знакомства до выражения благодарности и понимания — может укрепить ваши связи.

Посмотрите выступление Адама Гранта на TED@IBM здесь:

5. Откажитесь от старых обид и устаревших убеждений.

Иногда в жизни только когда случается самое худшее — смерть, болезнь, развод, потеря работы — мы делаем приоритетом переоценку наших отношений, развитие тех, которые у нас уже есть, и восстановление тех, которые были разрушены.

Но, как говорит специалист по здоровому образу жизни Элизабет Лессер, «вам не нужно ждать жизненно важной ситуации, чтобы очистить важные для вас отношения, предложить костный мозг своей души и искать его в другом. ” Она испытала это на собственном опыте, когда ее сестре потребовалась пересадка костного мозга из-за редкого рака крови, и Лессер подошла. Болезнь побудила сестер исправить свои отношения с помощью терапии, раскрывая годы историй и предположений друг о друге, как она выразилась, «пока не осталась только любовь».

Построение более близких отношений может потребовать тяжелой работы по признанию многолетних убеждений, честности и избавлению от старых обид. Но, как говорит Лессер, «мы можем быть чем-то вроде нового типа первооткрывателей… тех, кто сделает первый смелый шаг навстречу другому».

Смотрите выступление Элизабет Лессер на TEDWomen здесь:

6. Расскажите о своих различиях.

Политические разногласия, особенно в нынешних условиях, могут создать труднопреодолимые разногласия между членами семьи, друзьями и коллегами.

Но вместо того, чтобы мириться с отношениями, которые атрофируются и увядают, можно взять пример у двух друзей, у которых есть тактика, чтобы заставить их работать.

Лучшие друзья Кейтлин Кваттромани и Лоран Арледж всегда были на противоположных сторонах политического спектра, и они решили вести честный диалог на такие темы, как участие в Женском марше и голосование за Дональда Трампа. Как? Не воспринимая комментарии или мнения другого человека как личное оскорбление их собственных ценностей и убеждений. Две женщины научились «заменять наше эго и стремление к победе любопытством, сочувствием и желанием учиться», — говорит Арледж.

Важнейшими составляющими поддержания их связи являются уважение и любопытство. Для женщин было важно чувствовать — и действовать — так, как будто их отношения всегда на первом месте, а выборы и проблемы будут приходить и уходить. «Мы взяли на себя обязательство друг перед другом, что наша дружба намного важнее, чем правота любого из нас или победа в разговоре о политике», — говорит Кваттромани.