Отношения

Отношения как: 10 мудрых советов на все времена

Содержание

Созависимые отношения: как перестать цепляться за партнёра?

«А ты меня любишь?» – «Ага!»  – «А ты со мной будешь?» – «Ага!» – «Так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобою всегда!» Некоторые пары бывают настолько увлечены друг другом, что не видят мира вокруг. Мысли о любимом или любимой доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Но когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Отсюда – страдания и боль. Разберём, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти, вместе с психологом Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

Один спотыкается – падают оба. Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Её часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. 


– Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью всё сложнее, – говорит Екатерина Шундикова.

– Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций, считает психолог. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно. Но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю, что»).


– Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт, – считает специалист. – Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть.

Он или она грустит потому, что партнёр сказал что-то не то. 

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние, обращает внимание психолог. Человек понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях он много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнёра. 

– Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь, – продолжает Екатерина Шундикова. – Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. 

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение.

Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но в отличие от обычной помощи при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых. 


– Любовь зависимого человека всегда условна, – подчёркивает специалист. – К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий. 

Причина – детские потребности в заботе. Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения? По словам психолога, ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворённые детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви.

Для ребёнка быть эмоционально принятым значит выжить. И опыт игнорирования и наказания нелюбовью – это не просто наказание, а угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно заполучить эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

– Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстранённого, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья, – говорит психолог. – Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви». 

Специалист считает, что в неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветают алкоголизм, насилие, ребёнок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. 

Для созависимых людей партнёр – это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды: от материального благополучия до чувства безопасности.

– Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму, – говорит Екатерина Шундикова.

Нужно вернуть себе взрослую жизнь. Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости? Психолог считает, что самое главное в работе с созависимостью – это осознать её наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. 

Вот несколько советов:

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что вы сами теперь в состоянии дать себе всё, в чём нуждались в детстве.

• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать своё желание – это крутое движение от созависимых отношений при условии, что вы выражаете просьбу и даёте человеку право не оправдать ваших ожиданий.

• Перестать ожидать перемен от партнёра. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться не появилось. Сколько ещё вы готовы терпеть?

• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.


• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы – это не ваши чувства.

За ними можно наблюдать и менять их.

• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворён происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.

• Перенаправить своё внимание с другого человека на свою жизнь. 

• Также можно обратиться за психологической помощью к специалисту. 


Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она.  

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию.  

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее.  

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

Токсичное общение

Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

Зависть

Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

Контроль поведения

Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

Чувство обиды

Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

Неуважение к вам и вашим чувствам

Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

Негативное финансовое поведение

Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

Постоянный стресс

Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

Когда «нет» становится ругательным словом

«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Журнал «Современная Европа».

Contemporary Europe

                                                           

 Учредители журнала: Российская академия наук, Институт Европы РАН

Включен в Перечень ВАК РФ

Индексируется в РИНЦ (Russian Science Index)

Входит в Scopus и Emerging Sources Citation Index на платформе Web of Science

ISSN 0201-7083, Свидетельство о регистрации в Министерстве по делам печати РФ №77-1582 от 10 февраля 2000 года

Подписной индекс 79701. Каталог «Пресса России» — индекс 14492

Рейтинг журнала “Современная Европа” в РИНЦ (2018)

Место в общем рейтинге SCIENCE INDEX 362
Тематика «Комплексное изучение отдельных стран и регионов» 3
Тематика “Политика. Политические науки” 10
Тематика “Экономика. Экономические науки” 59
Импакт-фактор 1,327  

 

 Шеф-редактор

Алексей Анатольевич Громыко,

член-корреспондент РАН, профессор РАН, д.полит.н., директор Института Европы РАН, президент Ассоциации европейских исследований России (АЕВИС), член Бюро Отделения глобальных проблем и международных отношений РАН.

SPIN-код: 3199-8015, AuthorID: 250282
  https://orcid.org/0000-0003-4228-1552,
Профиль автора в Scopus ,
Профиль автора в ResearcherID

_____________________

Главный редактор

Роман Николаевич Лункин, 

д. полит.н., заместитель директора Института Европы РАН,

руководитель Центра по изучению проблем религии и общества Института Европы РАН.

SPIN-код: 5644-2596, AuthorID: 371428,
https://orcid.org/0000-0002-4312-4228 ,
Профиль автора в ResearcherID,
Профиль автора в Scopus

_____________________

К сведению авторов

Стандарты оформления статей в журнале «Современная Европа» 

_____________________

Журнал общественно-политических исследований «Современная Европа» публикует материалы по экономике, социологии, политологии, международным отношениям, истории.

Журнал знакомит читателей с политикой, экономикой, социальными проблемами, культурой и религиозной жизнью европейских стран. У журнала широкий круг российских и зарубежных авторов: государственных и политических деятелей, видных ученых, дипломатов, военных экспертов, журналистов. Журнал публикует важнейшие международные документы современной Европы, результаты исследований в сфере экономической, социальной, политической и духовной жизни общества как в России, так и за рубежом; библиографические обзоры и рецензии, а также информацию о научных конференциях.

Точка зрения авторов публикуемых материалов может не совпадать с мнением редколлегии журнала.
Адрес: 125993 Москва, ул.Моховая, 11-3, тел.: 8 (495) 692-27-20. E-mail: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

 

DOI: http://dx.doi.org/10.15211/soveurope

_____________________

CONTEMPORARY EUROPE-SOVREMENNAYA EVROPA

Детско-родительские отношения как основа профилактики нежелательного поведения у детей и подростков.

Елена Студинская, педагог-психолог «Центра диагностики и консультирования детей и подростков»

Каждому родителю известно, что любой ребенок должен чувствовать любовь, нужность и значимость в семье. И это не должно проявляться только материальными благами.

Выдающийся биолог и педагог П.Ф. Лесгафт выделил шесть позиций родителей по отношению к детям, оказывающих влияние на поведение ребёнка:

  1. Родители не обращают внимания на детей, унижают, игнорируют их. В таких семьях дети часто вырастают лицемерными, лживыми, у них часто наблюдается не высокий интеллект или задержка умственного развития.
  2. Родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства. Дети чаще всего вырастают эгоистичными, поверхностными, самоуверенными.
  3. Гармоничные отношения, построенные на любви и уважении. Дети отличаются добросердечием и глубиной мышления, стремлением к знаниям.
  4. Родители постоянно не довольны ребёнком, критикуют и порицают его. Ребёнок растёт раздражительным, эмоционально неустойчивым.
  5. Родители чрезмерно балуют и оберегают ребёнка. Дети растут ленивыми, социально незрелыми.
  6. Родители, на позицию которых оказывают влияние финансовые трудности. Их дети растут с пессимистическим отношением к окружающему миру. Если же не влияют, то дети спокойны, скромны.

По мнению специалистов, именно трудности детско-родительских отношений способствует формированию у несовершеннолетних нежелательного поведения, в том числе уход в зависимость от психоактивных веществ. Поэтому, воспитывая своего малыша, задолго до его взросления важно уметь признавать свои ошибки, извиняться перед ребенком, преодолевать собственные негативные эмоциональные порывы, не вымещая их на детях.   Процесс построения доверительных отношений не всегда простой.  

Несколько советов для формирования благополучных детско-родительских отношений.

  • Нельзя выплескивать собственные отрицательные эмоции на окружающих. Научитесь проговаривать то, что чувствуете, выясняя причину этих эмоций. Агрессия передается ребенку, он берет пример с неуравновешенного родителя.
  • Нельзя принуждать ребенка заниматься тем, что он не хочет. Важно поощрять его таланты, стремления, даже если вам они не по душе. Дайте сыну или дочери возможность личного пространства, право выбора. Разрешите им самостоятельно выбрать для себя кружок или спортивную секцию, обои в свою комнату и одежду. 
  • Не стоит стесняться в проявлениях своих чувств. Важно говорить малышу, что любите, чаще обнимайте – тактильный контакт является очень важным для ребенка раннего возраста. Недолюбленные дети вырастают неуравновешенными, агрессивными, неумеющими справляться со своими эмоциями. Хвалите за мелкие и крупные достижения. Поддерживайте в неудачах, не используйте юмор в такие моменты, чтобы ребенок не подумал, что для вас неважны его проблемы, и вы просто над ними смеетесь.
  • Не нужно посвящать ребенка в свои проблемы. Тревожное состояние мамы или папы обязательно передается и ему. Но если взрослый, таким образом, ищет путь решения проблемы, то у ребенка это происходит по-другому. Он чувствует себя виноватым в том, что не может помочь. Учитесь решать свои проблемы сами, без привлечения детей. Иначе это негативно скажется на формировании их личности.
  • Учитесь доступно объяснять правила, требования. Важно с раннего возраста дать установку о том, что можно и нельзя. И если нельзя, то почему. Запрещать нужно меньше, чем разрешать. Воспитание должно быть последовательным. Не угрожайте наказанием. Если провинился – накажите. Должна быть последовательность в словах и поступках.
  • Учите ребенка выражать свои эмоции на собственном примере. Например, если он сердится, пытается выкрикнуть обидные слова, проговаривайте: «Я понимаю, ты зол, обижен, рассержен. Это пройдет. Я бы тоже обиделся». Таким же образом учите выражать радость.
  • Воспитывайте детей самостоятельно. Не оставляйте на полное попечение бабушкам. Не перекладываете ответственность!

Главное, помните, что доверительные детско-родительские отношения в семье — это то, что формируют родители. Любите своих детей, тогда они вырастут в гармонии с собой и окружающими, без нежелательного для родителей и общества поведения.

Социально-Экономические Отношения Как Комплекс Технико-Экономических, Организационно-Экономических, Социокультурных И Правовых Отношений

Author

Listed:
  • Дубровский С. П.

    (Шуйский государственный педагогический университет)

  • Патреева О. В.

    (Шуйский государственный педагогический университет)

  • Суслова Е. М.

    (Шуйский государственный педагогический университет)

Abstract

Данная статья посвящена рассмотрению социально-экономических отношений как комплекса организационно-экономических, технико-экономических, социокультурных и имущественно-правовых отношений с учетом специфики регионального и субрегионального уровня экономики.

Suggested Citation

  • Дубровский С. П. & Патреева О. В. & Суслова Е. М., 2009. «Социально-Экономические Отношения Как Комплекс Технико-Экономических, Организационно-Экономических, Социокультурных И Правовых Отношений,» Экономика образования, CyberLeninka;Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования «Костромской государственный университет им. Н.А. Некрасова», issue 4-1, pages 25-31.
    • Handle: RePEc:scn:017885:14721307

    Download full text from publisher

    Corrections

    All material on this site has been provided by the respective publishers and authors. You can help correct errors and omissions. When requesting a correction, please mention this item’s handle: RePEc:scn:017885:14721307. See general information about how to correct material in RePEc.

    For technical questions regarding this item, or to correct its authors, title, abstract, bibliographic or download information, contact: (CyberLeninka). General contact details of provider: http://cyberleninka.ru/ .

    If you have authored this item and are not yet registered with RePEc, we encourage you to do it here. This allows to link your profile to this item. It also allows you to accept potential citations to this item that we are uncertain about.

    We have no references for this item. You can help adding them by using this form .

    If you know of missing items citing this one, you can help us creating those links by adding the relevant references in the same way as above, for each refering item. If you are a registered author of this item, you may also want to check the «citations» tab in your RePEc Author Service profile, as there may be some citations waiting for confirmation.

    Please note that corrections may take a couple of weeks to filter through the various RePEc services.

    5 лучших навыков для счастливых отношений

    Эмпатия

    Иногда спор заходит в тупик, потому что ни один из партнеров не желает слушать то, что говорит другой. Но слушать друг друга и пытаться понять, что чувствуют друг друга, не означает менять свои собственные идеи или даже обязательно признать свою неправоту, это просто означает показать партнеру, что вы заботитесь о том, как они себя чувствуют, и что вы готовы приложить усилия, чтобы при необходимости встретиться посередине. Даже если вы давно знаете своего партнера, попробуйте занять его место и признать, что он может видеть некоторые вещи иначе, чем вы.

    Связь

    Совершенно очевидно, но стоит повторить: общение — один из самых важных навыков в любых отношениях. Если вы будете способны четко и последовательно заявить о своих чувствах, это будет означать, что те мелочи, которые в противном случае могли бы перерасти в нечто худшее, могут быть решены на раннем этапе. Если вы хотите узнать, как лучше общаться, вы можете прочитать три наших основных совета по общению с вашим партнером.

    Также стоит помнить, что общение — это не просто умение хорошо изложить свою точку зрения, но и умение слушать то, что говорит ваш партнер. При общении старайтесь использовать «активное слушание». Не ждите своей очереди говорить, а внимательно слушайте, что они говорят. Повторите то, что они им говорят. И попросите их прояснить ситуацию — не всегда предполагайте, что вы сразу понимаете, что они означают.

    Конфликт

    Люди часто считают споры плохими по своей сути, но если в ваших отношениях нет никакого конфликта, велика вероятность, что кто-то что-то скрывает.Различия между вами и вашим партнером в значительной степени неизбежны — важно то, как вы справляетесь с этими различиями. Иногда это попытка поспорить лучше. Постарайтесь использовать «мягкий» старт, фокусируясь на ваших чувствах, вместо того, чтобы нападать на вашего партнера — итак: «Я так расстроен, что ты забыл нашу годовщину», а не «как ты мог быть таким бесчувственным, что даже карта!’. Старайтесь не допускать выхода ситуации из-под контроля: не говорите того, о чем позже пожалеете, или просто обменивайтесь оскорблениями. И будьте готовы к прощению: только когда оба партнера готовы отпустить свое желание «выиграть» спор, он действительно может закончиться.

    Обязательство

    В долгосрочных отношениях приверженность означает готовность вместе работать над преодолением трудностей, вместе планировать будущее и прояснять и защищать границы, о которых вы договорились. Это требует настойчивости и тяжелая работа — но награды больше, чем стоит. А в краткосрочной перспективе это также может означать совершение от момента к моменту. Даже если вы на первом свидании с кем-то, важно, чтобы вы могли уделять этому все свое внимание и проявлять интерес, вместо того, чтобы гадать, чем еще вы могли бы заняться, или позволять себе сомневаться в сомнениях.

    Любовь

    У древних греков было 3 слова для обозначения любви.

    • Эрос. Это эротическая любовь. Это означает влечение друг к другу. Это искра, которая делает ваши отношения захватывающими и особенными.
    • Филиос. Это означает дружбу. Это чувство понимания друг друга, наслаждения обществом друг друга и наличия общих интересов.
    • Агапе. Это означает, что вы должны быть готовы изо всех сил ради другого человека или поставить его на первое место.Это может быть что-то маленькое, например, помощь им в решении задачи, даже если вы действительно устали, или что-то серьезное, например, уход за ними после операции.

    Отношения со всеми тремя из вышеперечисленных будут процветать. Но если какой-либо из них не хватает, вам может быть сложнее. Это не значит, что вы не можете этого добиться, но, возможно, стоит подумать о том, как вы могли бы больше сосредоточиться на том, чего не хватает. Если вы думаете, что вам может понадобиться помощь с этим — или с любыми другими навыками взаимоотношений, перечисленными на этой странице, — вы можете попробовать Консультирование по вопросам взаимоотношений.

    Вы можете поговорить со специалистом-консультантом по связям в Интернете или найти ближайшего к вам родственника.

    13 способов наладить отношения, которые вы хотите

    Независимо от того, полностью ли вы погружены в мир знакомств и проводите пальцем влево и вправо по Tinder, или вы находитесь в предвзятом LTR с несколькими икотами и ненужными ссорами здесь и там, мы можем все используют немного возможностей для улучшения, когда дело касается свиданий. Фактически, ваша личная жизнь не должна вызывать у вас усталости, напряжения или вопросов, как в особенно драматическом эпизоде ​​сериала Секс в большом городе . Это должно сделать вас счастливыми, полными энергии и вдохновленными. Если это не так, вам нужно поработать.

    Если вы одиноки и не хотите останавливаться на достигнутом (хотя я полностью презираю это высказывание), больше власти вам. Вы достигли жизни, о которой мечтали многие из нас, и эта статья не для вас. Но если вы в настоящее время состоите в отношениях или ищете их, вот как сделать их самыми счастливыми отношениями в вашей жизни:

    1. Измените свое мышление.

    Я тоже виноват в том, что никогда не принимал на себя вину за неудачи в моей жизни на свиданиях.Гораздо проще пожаловаться друзьям («Почему все мальчики такие глупые !?») или указать на недостатки моего партнера, которые «не позволяют нам достичь полного счастья!» Но давайте посмотрим правде в глаза: единственный человек в мире, которым вы можете управлять, — это вы сами. Как только вы это поймете (я не имею в виду читать это в статье о The Everygirl), но я имею в виду, что на самом деле это поймете, вы увидите силу в изменении вашего образа мыслей, вместо того, чтобы надеяться, что люди вокруг вас изменятся.

    Если вы ищете отношения, сначала знайте, чего вы заслуживаете, и не делайте исключений (подробнее об этом ниже).Также подумайте о закономерностях, которые могут ограничивать вас в поиске подходящего человека — вы не уверены в себе и действительно не открыты для свиданий, или вы только рассматриваете тот же тип человека, который, как вы знаете, не подходит для вас? Если вы состоите в отношениях, сосредоточьтесь на том, что вы, можете делать, чтобы сделать отношения крепче. Часто, когда мы видим хорошее в людях, это приносит еще больше пользы. То же самое и с вашими отношениями — смотрите на хорошее, и у другого человека тоже появится мотивация стать лучше.

    2. Жестокая честность — лучшая политика.

    Один из лучших уроков, которые я извлек из моих нынешних отношений, заключается в том, что лучшие отношения в мире должны быть безжалостной честностью. Если вы не чувствуете, что можете быть полностью откровенны с человеком, с которым находитесь, — будь то беспокойство о том, что его чувства будут задеты / они рассердятся, или что они будут судить о вас, — возможно, вы с нужным человеком. Вы, , будете чувствовать ловушки и сомнения даже в хороших отношениях, а способность обсудить и проработать самые обидные сомнения со своим партнером (с поддержкой и пониманием) — вот что отличает длительные счастливые отношения от разрыва.

    Если вы встречаетесь, жестокая честность — ключ к нахождению правильных отношений. С самого начала поделитесь своими сокровенными страхами и мечтами. Если вы не любите тайскую еду или думаете, что футбол скучный, не притворяйтесь, что он вам нравится, чтобы понравиться кому-то другому. Однажды вы найдете человека, который ненавидит падтай так же сильно, как и вы, и предпочтет смотреть Cooking Channel, чем NFL, — и вы будете так счастливы, что никогда не соглашались на меньшее.

    3. Знайте, что нарушают ваши правила.

    Чтобы установить нужные отношения, вам необходимо знать, какие отношения вы хотите.Подумайте о факторах, которые настолько важны для вас, что вы не захотите идти на компромисс ни при каких обстоятельствах. Это не ваш список черт «мечты». Это список не подлежащих обсуждению. Подумайте: не хочет детей, плохо обращается с официантами, женоненавистник или не имеет хорошего чувства юмора. Не считайте кого-то, у кого есть какие-либо из ваших нарушителей сделки, и если вы находитесь в отношениях, верьте, что у всех есть недостатки — пока все ваши нарушители сделки соблюдены, работайте над тем, чтобы любить своего человека через их недостатки и становиться лучше вместе.

    4. Люблю одиночество.

    Это может показаться нелогичным, поскольку цель этой статьи действительно состоит в том, как успешно наладить партнерство. Но более привлекательным для потенциальных или нынешних партнеров, чем ваша внешность, является ваша уверенность. К тому же, когда вы проводите время в одиночестве, это гарантирует, что вы находитесь в отношениях по правильным причинам и что вы не будете соглашаться на меньшее, чем вы хотите и заслуживаете, чтобы перестать быть одиноким.

    Будьте настолько влюблены в свою жизнь, что лучше будете в счастливых отношениях с самим собой, чем в токсичных отношениях с кем-либо еще. Пригласите себя поужинать, почитайте отличную книгу или примите домашнюю ванну. Также работайте над удовлетворением собственных потребностей — если вы не уверены в себе, не ждите, что ваш партнер заставит вас почувствовать себя лучше и рассердится на него, когда он не знает, как это сделать. Фактически, вообще не нужно ничего от вашего партнера. Наслаждайтесь ими и позвольте им сделать вас лучше, но не ждите, что они заполнят какие-либо дыры.

    5. Сражайтесь на верном пути.

    Честная правда, даже в тех отношениях, о которых вы всегда мечтали, заключается в том, что вы будете бороться.Именно то, как вы сражаетесь, имеет решающее значение для здоровья и счастья ваших отношений. Делайте просьбы вместо жалоб, говорите по очереди и знайте, когда сделать паузу, когда спор становится слишком жарким. Как пара, работайте над улучшением того, как вы не согласны, так же как и над другими аспектами ваших отношений, даже если это не обязательно романтично или весело.

    6. Спросите «как твой день?» ежедневно.

    Одна из самых простых и важных вещей, которые вы могли бы сделать для улучшения ваших отношений, — это спросить своего партнера: «Как прошел ваш день?» и действительно заботится об ответе.Совершенствуйте искусство беседы — знайте, как заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным, задавайте уточняющие вопросы, а не просто слушайте то, что они говорят, и делитесь своим мнением или мыслями, когда они закончат с вами. Когда ваш партнер чувствует, что вы заботитесь больше, чем должны, и на самом деле хочет, чтобы был частью всего, что он делает, это подсознательно создает новый уровень командной работы, любви и близости.

    7. Будьте более нежными.

    Говоря о близости, физическая привязанность не может быть определяющим фактором между счастливыми, продолжительными на всю жизнь отношениями и короткими, токсичными (мы все знали, что пара в старших классах школы, которая снова и снова разрывается, разглядывает шкафчики) далеко слишком часто), но это то, что отличает близкую дружбу от длительного романа.Вы не всегда будете чувствовать ту «страсть», которую вы когда-то испытывали в начале ваших отношений (и если вы почувствуете, пожалуйста, напишите мне о своих секретах), но немного имеет большое значение, чтобы сохранить искру. Держитесь за руки, целуйте вне рутины (то есть чаще, чем просто «до свидания» или «спокойной ночи») и часто обнимайтесь.

    8. Больше заботит то, как ваш партнер реагирует на конфликт, чем сам конфликт.

    Вернемся к этой штуке с «недостатками» — они есть у всех, и они всегда будут в ваших отношениях (да, даже если вы последуете советам из этой статьи).Все совершают ошибки, и на всех могут повлиять негативные эмоции или страхи. Если ваш партнер отвечает на вашу обиду или гнев искренней поддержкой, пониманием и раскаянием и больше заботится о ваших чувствах, чем о том, чтобы быть правым, простите его. Не вспоминайте прошлые ссоры или ошибки и думайте о каждом разногласии, как будто вы двое против проблемы (а не вы против них).

    9. Изучите характер стресса друг друга.

    Даже если вы два самых совместимых человека на планете, вполне вероятно, что вы справляетесь со стрессом по-разному.И угадайте, что — стресс не исчезнет, ​​когда вы достигнете идеальных отношений или найдете идеального человека. Вы по-прежнему будете приходить домой с работы в гневе из-за того, что ваш босс сказал на встрече, и они все равно будут злиться на дороге, когда опаздывают в пробке. Знание того, как другой человек хочет справиться со стрессом, имеет решающее значение. Общайтесь, если вы предпочитаете, чтобы они вас слушали, или если вам нужна помощь в решении проблемы. Также расскажите, как вы бы чувствовали себя наиболее признанными в моменты стресса — даже что-то простое заставит вас почувствовать, что вы можете опереться на своего партнера, и наоборот.

    10. Проявляйте любовь языком любви вашего партнера

    Итак, способность любить, очевидно, имеет решающее значение в счастливых отношениях, верно? Но как насчет способности любить не только своим языком, но и языком вашего партнера? Да, старые добрые надежные языки любви — моя любимая викторина об отношениях всех времен. Если вы не слышали о феномене любовной жизни, который меняет жизнь, узнайте об этом здесь и подумайте, как показать партнеру любовь, соответствующую его языку любви.Если это слова одобрения, запланируйте случайное написание комплиментов в течение недели; если это акты служения, постирайте их, прежде чем они вернутся домой. Проявлять любовь так, как ее чувствует ваш партнер, — один из величайших секретов успеха в отношениях.

    11. Работайте над целями вместе.

    Не сосредотачивайтесь только на том, чтобы сделать друг друга счастливыми в отношениях — подумайте о том, как почувствовать себя более удовлетворенным во всех сферах жизни, а затем вместе добивайтесь своих целей. Будь то совместный мозговой штурм для вашего нового проекта на работе или посещение тренажерного зала и улучшение питания, когда ваш партнер хочет быть более здоровым, добиваться того, чего вы хотите от жизни, с его поддержкой и быть там, насколько это возможно, с тем, чего он пытается достичь .Помогите друг другу стать лучшей версией себя для полноценной жизни.

    12. Говорите «спасибо» каждый день.

    Любой специалист по отношениям скажет вам, что благодарность — это секрет счастливых отношений. Чтобы в ваших отношениях и дальше видеть стакан наполовину полным (даже когда дети кричат, счета накапливаются, а стакан — , значит, не полный), возьмите за привычку просыпаться каждый день и думать о трех вещи, за которые вы благодарны в своем партнере, и говорит им об этом .Часто говорите спасибо, будь то необычные события (например, планирование свидания) или часть повседневной рутины, которую вы ожидаете от них (например, выгрузка посуды из посудомоечной машины или прогулка с собакой, чтобы вы могли заснуть еще на 10 минут) .

    13. Создайте намерение, спросив себя, каким человеком вы хотите быть.

    Хорошо, это звучит как цитата прямо из книги по саморазвитию, но выслушайте меня — исследования показали, что этот простой вопрос может стать ключом к достижению той любви, которую вы хотите — а точнее, спросите себя, какого рода партнера, которым вы хотите быть.Задача вопроса — это не просто поиск подходящего партнера, это на самом деле дает вам намерение ориентироваться в ваших отношениях. По сути, это средство установления связи с самим собой, помогающее меньше критиковать и больше любить.

    Пробовали ли вы какие-либо из этих советов и уловок, чтобы наладить отношения, которые вам нужны?

    Как выглядит настоящая любовь

    Как выглядит настоящая любовь

    На протяжении всей жизни мы составляем картину того, как, по нашему мнению, должна выглядеть настоящая любовь.Часто этот процесс начинается рано, так как маленькие девочки, слушающие сказки перед сном, представляют своего собственного рыцаря в сияющих доспехах. По мере взросления мы часто представляем себе, что находим вторую половинку, того идеального человека, с которым нам суждено было провести всю жизнь. Позаимствовав фразу Шел Сильверстайн, мы отправились на поиски пропавшей части.

    Проблема в том, что реальность любви не так проста, как фантастическая картина, которую мы создаем в своей голове. Наше фантастическое представление о любви часто заставляет нас выбирать романтических партнеров по неправильным причинам.Романтическая, романтическая идея «Ты меня дополняешь» имеет потенциально негативные психологические последствия. Когда мы намереваемся найти партнера, который завершит нас, заполняя пробелы, которые мы видим в себе, мы делаем предположение, что мы не являемся цельной личностью сами по себе, и пытаемся найти партнера, чтобы восполнить наши самооценки. . Например, застенчивый человек, которому трудно общаться в социальных ситуациях, может тяготеть к партнеру, который громкий или даже властный в обществе.

    Есть несколько способов, по которым верность фантазии может помешать настоящей любви.Например, многие люди цепляются за фантазию о поиске нереально идеального партнера и критически относятся к любому человеку, с которым вступают в отношения, потому что этот человек не может соответствовать картине, которую они так тщательно нарисовали в своей голове. Другие люди склонны идеализировать любого, с кем они вступают в отношения, не обращая внимания на отрицательные качества, пытаясь сохранить воображаемый образ своего партнера.

    Даже когда мы выбираем партнеров по правильным причинам, создание фантазий может помешать реальной связи, которую естественно разделяют два человека.Мой отец, психолог доктор Роберт Файерстоун, придумал термин «Фантастическая связь», чтобы описать иллюзию связи, за которую многие люди цепляются в отношениях. В статье, написанной для PsychAlive.org, я описал разницу между настоящей любовью и фантазией.

    Фантастическая связь создается, когда два человека заменяют настоящие акты искренней любви, восхищения, страсти и уважения ролью и ритуалом «бытия» в отношениях. Хотя этот процесс часто протекает бессознательно, люди могут начать распознавать модели и модели поведения, характеризующиеся Фантазийной Связью, которые разрушают их самые близкие отношения.

    Люди, связанные фантазиями, часто удовлетворяются идеей любить и быть любимым кем-то. Они склонны больше сосредотачиваться на том, что они получают от отношений, вместо того, чтобы смотреть на то, что они дают в отношениях. Я ценю определение любви доктором Пэтом Лавом как «желание сделать кого-то счастливым» и как совершение действий, которые сделают счастливым человека, которого вы любите, потому что по-настоящему любить кого-то означает привести свои действия в соответствие со словами.

    Настоящая любовь может показаться менее захватывающей, чем наши блестящие фантазии, но она в миллион раз более полезна.Вот качества, которые, по моему мнению, создают по-настоящему любящие отношения.

    Честность — Честность — важный компонент здоровых отношений. Чтобы относиться к кому-то с любовью, нужно быть честным с ним в своих чувствах. Часто люди пытаются оградить своих близких от правды, веря, что «то, что они не знают, не причинит им вреда» или что они защищают чувства своего партнера, однако обмануть еще больнее, чем слышать болезненную правду. Часть настоящей любви — это научиться доверять друг другу, поэтому предательство чьего-либо доверия наносит огромный ущерб любовным отношениям.

    Привязанность — Физическая привязанность и сексуальность являются жизненно важными компонентами любовных отношений. Привязанность и сексуальность важны не только для развития интимных отношений, они также являются важными аспектами поддержания отношений живыми и захватывающими на протяжении многих лет. Как только отношения становятся более рутинными, пары часто начинают уделять меньше внимания физической близости и случайным привязанностям. Однако простые акты привязанности, такие как держаться за руки, смотреть в глаза и проявлять легкое кокетство, могут помочь людям почувствовать себя ближе друг к другу.

    Товарищеские отношения — Важно делиться с партнером делами и делать то, что зажигает вас обоих. Часто, когда люди впервые влюбляются, их связывает общая любовь к определенным занятиям и взаимным интересам. Чтобы поддерживать здоровые отношения, я предлагаю парам продолжать делиться своими взаимными увлечениями и быть готовыми вместе пробовать новое.

    Уважение — Уважение индивидуальности вашего партнера является ключевым фактором в установлении по-настоящему любовных отношений.В начале отношений люди испытывают естественное уважение друг к другу как к отдельным людям, и они склонны относиться друг к другу с добротой и искренним интересом. Со временем пары часто теряют чувство автономии и относятся друг к другу как к части единого целого. Когда мы теряем перспективу и перестаем думать о нашем партнере как об отдельном человеке, мы часто начинаем действовать более навязчивым, манипулятивным или неуважительным образом, вместо того, чтобы быть чувствительными, понимающими и независимыми.

    Открытость — Проблемы обязательно возникнут в долгосрочных отношениях. Открытость к решению проблем — один из наиболее важных факторов в создании и поддержании успешного партнерства. Важно быть открытым, готовым смотреть на себя и вносить изменения, чтобы развивать значимые отношения. Вместо того, чтобы защищаться, обижаться или злиться, когда ваш партнер дает вам обратную связь, постарайтесь проявить открытость и любопытство в отношении того, что он пытается вам сказать.Когда мы закрыты для предложений, критики или нового опыта, мы ограничиваем свое саморазвитие и часто начинаем обижаться на своих партнеров. Однако, когда мы открыты, мы можем дальше развивать себя и наши отношения.

    Об авторе

    Лиза Файерстоун, доктор философии Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия.Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012). Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фэнтези, фентези-связь, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, отношения

    Это то, что на самом деле означает быть в отношениях

    Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

    Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали то, что вы имеете в виду, и / или другой человек, чтобы это понять…

    Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

    Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

    Perceptual Barrier

    В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

    Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

    Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

    Установочный барьер

    Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

    Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

    Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

    Языковой барьер

    Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

    Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

    Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

    Эмоциональный барьер

    Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

    Проблема: Допустим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

    Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

    Культурный барьер

    Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

    Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

    Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

    Gender Barrier

    Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

    Проблема: Начальник-мужчина может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

    Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

    И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

    Как выглядят здоровые отношения? 7 общих черт счастливых пар

    Несмотря на то, что отношения не идеальны, многие из нас стремятся к здоровым отношениям. Здоровые отношения — это такие, которые включают в себя уважение, доверие и, конечно же, общение, но также и другие компоненты. Но хотя вы, возможно, уже знаете, что это правда, вы все равно можете задаться вопросом, здоровы ли ваши отношения или нет, потому что, действительно, как вообще выглядят здоровые отношения?

    Если вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос, вы не одиноки.Согласно Google, из всех вопросов, связанных с отношениями, которые вводятся в их поисковую систему, «как выглядят здоровые отношения» занимает 10 место в списке 10 лучших. Люди явно думают о здоровых отношениях. Но где вы вообще начинаете узнавать, здоров ли ваш?

    «По мере развития отношений вы оба становитесь более гармоничными друг с другом, что облегчает понимание потребностей друг друга», — рассказывает Bustle специалист по поведению Кларисса Сильва.«Прелесть в том, что вам не придется договариваться о том, что вам может понадобиться, ваш партнер просто будет действовать в соответствии с этим».

    Но это определенно больше, чем просто удовлетворить ваши потребности, не сказав ни слова. По словам Сильвы, вот семь вещей, которыми должны выглядеть здоровые отношения.

    1

    Вы лучше благодаря отношениям

    Эндрю Заех в суете

    Когда вы находитесь в здоровых отношениях, ваш партнер автоматически раскрывает в вас все самое лучшее.Не только это, но вы хотите стать лучше благодаря им.

    «Одним из ключевых элементов отношений является то, что они должны сделать вас лучшей версией самого себя», — говорит Сильва. «Когда вы находите кого-то, кто улучшает вас так, как вы всегда надеялись, это начало долгих успешных отношений».

    2

    Ваши страхи уменьшились

    Эндрю Заех для суеты

    Страхи — это нормально, и общение с хорошим партнером не сможет избавить их от них все , но вы можете заметить что, когда у вас появляется поддерживающий партнер, вы по-другому относитесь к некоторым вещам, которых раньше боялись.

    «Подумайте о страхах, которые у вас, возможно, были до того, как вы вступили в отношения», — говорит Сильва. «Когда вы находитесь в оптимальных отношениях, эти страхи уменьшаются». Это потому, что у вас есть партнер, и вы чувствуете, что у вас есть поддержка, что вы и делаете.

    3

    Там много химии

    Эндрю Заех для суеты

    В здоровых отношениях химия так важна! И не принудительная химия, а настоящая химия. Это также химия, которая позволяет чувствам перерастать из похоти в привязанность, создавая более глубокую связь.

    «С каждым встречным вы идете на риск, но с правильным человеком химические процессы, происходящие внутри вас обоих, дополняют друг друга», — говорит Сильва. «Это выходит за рамки того, что большинство людей называют« любовью с первого взгляда ». Это постоянное чувство комфорта, которое позволяет легко идти на риск с этим человеком. Это химия — то, что мы ищем с каждым человеком, с которым встречаемся «.

    4

    Вы вовлечены в отношения

    Эндрю Заех для Bustle

    «Когда у вас здоровые отношения, у вас больше возможностей заниматься тем, чем вы недовольны», — говорит Сильва.«Вы чувствуете, что больше заинтересованы в исходе отношений и с большей готовностью справляетесь с проблемами в отношениях».

    Другими словами, вы сделаете все возможное, чтобы сохранить отношения. Вы не сдаётесь, потому что вы действительно вложены в него. Это вложение, о котором свидетельствует ваша готовность общаться.

    5

    Вы можете видеть это в отличие от прошлых отношений

    Эндрю Зэх для Bustle

    Каждый раз, когда отношения подходят к концу, мы извлекаем из себя новый урок.А в здоровых отношениях вы наверняка заметите что-то другое.

    «Что вы испытали, чего не испытывали раньше? Успех долгосрочных отношений основан на уникальных чувствах, которые человек вызывает в вас», — говорит Сильва. «Это имеет отношение к вам и вашим прошлым отношениям, а не к другому человеку. Это символизирует ваш рост и ожидания того, что вы будете терпеть в отношениях».

    6

    Это настоящее партнерство

    Эндрю Заех для Bustle

    Как говорит мне Сильва, финансы — одна из самых серьезных проблем в отношениях и одна из основных причин развода.Тем не менее, если у вас здоровые отношения, вы не только можете говорить о деньгах, но и, если у вашего партнера есть долги или финансовые проблемы, вы можете работать над этим вместе.

    «Когда у вас здоровые отношения, вам удобно, что вы устанавливаете равноправное партнерство», — говорит Сильва. «Вы не рассматриваете их долг как препятствие для ваших результатов, и наоборот».

    7

    У вас общие цели

    Эшли Батц / Суета

    Один из главных признаков того, что у вас здоровые отношения? Вы планируете будущее вместе — что бы это ни значило для вас как пары — и движетесь к этому будущему как единое целое.

    «Вы желаете добиться общих результатов в жизни», — говорит Сильва. «Вы создаете планы для достижения своих целей, которые включают в себя принятие обоих партнеров на себя риска и получение вознаграждения в результате этого риска».

    Хотя может быть сложно определить, как выглядят здоровые отношения снаружи и изнутри, это означает компромисс, чувство безопасности и готовность работать вместе.

    Как будут выглядеть ваши отношения через пять лет?

    Независимо от того, находитесь ли вы в изоляции со своим постоянным партнером или из-за социального дистанцирования от своего нового любовного интереса, у вас, возможно, возникли странные проблемы с тем, в правильных ли вы отношениях.Но это нормально, правда?

    «Большинство людей в отношениях время от времени сомневаются, но вместо того, чтобы думать:« Я не хочу выбрасывать это », вам следует переосмыслить это и спросить себя:« Что мне нужно в моей жизни, и являются ли эти отношения отражаете это? »- объясняет психолог Эмма Кенни.

    И кажется, что многие из нас делают именно это. Нам тоже требуется больше времени, чтобы найти« единственного »- средний возраст женщины, связывающей себя узами брака, составляет 30 лет, целое на восемь лет старше, чем в 1970 году.

    Итак, как вы можете быть уверены, что вы — пара, заключенная на небесах? Эндрю Маршалл, семейный терапевт и автор книги «Ты мне подходишь?» Семь шагов к ясности и приверженности в отношениях считает, что ответ — аудит взаимоотношений.

    «Это поможет вам разобраться, имеют ли ваши отношения стойкость или вам, возможно, придется принять меры, например, консультирование пар», — говорит он.

    Вот шесть вопросов, которые стоит задать себе:

    1. Что делает ваш партнер, чтобы вы были счастливы?

        «Все счастливые пары разделяют то, что умеют отвечать:« Ты рядом со мной? » мгновенно «да», — говорит Даррен Уилк, терапевт из Института отношений Готтмана.

        «Речь идет не столько о том, чтобы быть там в большом кризисе, а о мелочах, которые ваш партнер делает, чтобы сделать вас счастливыми.«Поддерживает ли он / она, когда у вас есть семейные проблемы или вы нервничаете из-за работы? Если ответ« да », вы на пути к хорошему.

        Сделайте следующее: Даррен говорит, что, хотя женщины умеют говорить Правильно, мужчины запрограммированы на то, чтобы показывать привязанность, а не выражать свои чувства.

        «Откройте глаза на мелочи, которые делает ваш партнер, например, мыть вашу машину или болтать с отцом. Если вы не проявите признательность, он или она перестанет беспокоить ».

        А если ваш партнер не делает великих жестов или мелочей? Спросите себя, почему.

        2. Сможете ли вы показать партнеру свою темную сторону?

        Самые счастливые отношения — не всегда гладко. Настоящая связь возникает тогда, когда вы оба можете признать свои ошибки. «Возможно, вы слишком переутомлены или напортачили на работе», — говорит психолог Коринн Суит. «Если вы всегда пытаетесь скрыть свои ошибки, потому что чувствуете себя осужденным, это признак того, что отношения не настроены на вас. Взрослые отношения подразумевают честность в отношении своих недостатков.«

        Сделайте это: Вернитесь к основам.« Говорите, говорите и говорите еще немного, — говорит Корин. — Долгосрочные отношения зависят от разговора, потому что разговор — это путь к близости. Умение слушать друг друга и сопереживать гарантирует рост доверия, а из доверия рождается любовь.

        Любить кого-то — значит раскрыть ваши сокровенные секреты и знать, что они сохранят их. Если вы не хотите открываться — а ваш партнер не заинтересован в том, чтобы слушать, — вам нужно подумать о том, куда пропала эта связь.»

        3. Готовы ли вы к компромиссу?

        Вот пугающая цифра: 69 процентов разногласий в отношениях неразрешимы. «Ну, очевидно!» смеется Даррен. «Вы два разных человека, разумеется, вы не во всем соглашаетесь — главное — правильное отношение».

        Сделайте так: Постарайтесь понять, откуда ваш партнер. Если ситуация накаляется, замедлите разговор: сделайте глубокий вдох в йоге, а затем положите свой (да, только один), не подлежащий обсуждению, на стол.Когда он / она уважает это, вы можете начать согласовывать все остальное. Если ваши аргументы касаются чего-то внутреннего — например, вы хотите детей, а ваш партнер — нет — возможно, не удастся достичь компромисса. Если это так, было бы лучше закончить дела сейчас. Друзья, семья и психолог могут помочь, если вы решите пойти по этому пути.

        Мартин Новак, Getty Images

        4. Боишься ли ты остаться одному?

        «Некоторые женщины думают, что лучше быть с кем-то несчастливым, чем быть одному, но, оставаясь в проблемных отношениях, вы активно выбираете несчастье», — говорит Кенни.Конечно, если вы женаты и имеете детей, это непростое решение, но консультация может помочь вам прояснить ситуацию. Даррен добавляет, что если вы чувствуете себя комфортно в одиночестве, у вас будет больше возможностей для отношений. «Ваш партнер будет верить, что вы вместе, потому что вы улучшаете жизнь друг друга, а не потому, что боитесь проводить выходные в одиночку», — говорит он.

        Сделайте это: m Назначьте обычное свидание с собой, чтобы насладиться несколькими часами уединения.

        «Прокатитесь на велосипеде, сходите по магазинам или просто побродите по дому», — предлагает Даррен.«Пока вы не будете наслаждаться собственной компанией, вы не узнаете, действительно ли ваши отношения улучшают вашу жизнь».

        5. Как секс?

        Будьте честны. Ты занимаешься сексом? Вам это нравится? Чувствуете ли вы влечение к партнеру? «Для секса не существует RDA — и это то, что со временем может уменьшиться — но вы должны хотеть сохранить близость, иначе вы просто проводите свою жизнь с другом», — говорит Эмма.

        Сделайте следующее: «Отсутствие секса может быть симптомом более серьезной проблемы или может быть потому, что вы попали в колею», — говорит Эмма.«Секс фантастичен для самооценки, и он заставляет вас чувствовать связь со своим партнером, поэтому найдите для этого время». Однако помните, что ваши сексуальные влечения не будут постоянно синхронизироваться, и когда у вас нет таких высоких ожиданий от них, вы почувствуете себя намного лучше. Конечно, если вы совершенно не подходите друг другу в постели и не желаете идти на компромисс, вам следует поставить под сомнение долговечность ваших отношений.

        6. О чем вы гребете?

        «Мы все ссоримся, но если есть больше гребли, чем позитивного общения, пора пойти на консультацию по отношениям, чтобы выработать новые стратегии, потому что гневные отношения разрушительны», — говорит Эмма.«Если ваши ссоры связаны с доверием, подумайте, больше ли это связано с тем, что произошло в вашем прошлом, или это связано с тем, что ваш партнер активно подрывает ваше доверие».

        Сделайте так: Если у вас всегда одни и те же аргументы или есть темы, которые вы не можете обсуждать, вам нужно либо подвести черту под этим, либо разобраться с ними раз и навсегда.

        «Спросите себя, воспользуется ли ваш партнер для удовлетворения своих потребностей. Если ответ положительный, значит, недоверие пустило корни. Только вы будете знать, означает ли это, что ваши отношения вышли за пределы точки невозврата.«Терапия может помочь вам построить доверительные отношения — с вашим партнером, если это возможно, но иногда в рамках подготовки к кому-то другому», — говорит Эмма.

        Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году. Последнее обновление: 07-06-2020

        Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

        Королева Виктория и принц Альберт: каковы были их отношения?

        «Мой самый дорогой, дорогой Альберт… и его чрезмерная любовь и привязанность дали мне чувства небесной любви и счастья, которые я никогда не могла бы испытать раньше», — написала королева Виктория о своей брачной ночи. «Его красота, его нежность и мягкость… О! Это был самый счастливый день в моей жизни », — восторженно продолжила она. Она происходила от женщины, которая с момента вступления на престол в 1837 году сопротивлялась всем попыткам заставить ее вступить в брак — несмотря на то, что перед ней выставлялись напоказ некоторые из самых завидных холостяков Европы — было ясно, что брак с принцем Альбертом подтвердился. любви, а не долга.

        Альберт был принцем Саксен-Кобург и Гота, в нынешних штатах Бавария и Тюрингия в Германии. Он также был двоюродным братом Виктории, сыном брата ее матери, Эрнеста I, герцога Саксен-Кобургского и Готского. Несмотря на то, что их родила одна и та же акушерка с разницей в три месяца, в детстве у пары было мало контактов, но каждый знал о желании их семьи однажды увидеть их женатыми.

        Короткая встреча на праздновании 17-летия Виктории в 1836 году посеяла семена привлекательности между парой.В своем дневнике она страстно пишет о «прекрасном носе и… сладком рту с прекрасными зубами», а также о «очаровании его лица», которое она описывает как «полное добра и сладости, очень умное и умное». Но Альберт, не привыкший к поздним ночам и водовороту модных развлечений английского двора, был вынужден покинуть несколько балов раньше, чувствуя сонливость и слабость, оставив своего веселого юного кузена танцевать до ночи.

        Их объединило желание создать образцовую, счастливую семью, подавая пример миру.

        Альберт был одним из нескольких женихов, представленных Виктории за несколько месяцев до того, как ей исполнилось 18 лет, и он унаследовал трон от своего дяди Вильгельма IV, положив конец более чем 120-летнему мужскому ганноверскому правлению.Другой двоюродный брат, принц Август Саксен-Кобургский, произвел на юную принцессу более благоприятное впечатление, чем принцы Вильгельм и Александр Оранские, которых Виктория назвала «очень простыми».

        Отношения Виктории и Альберта: хронология

        10 октября 1839 г .: Принц Альберт Саксен-Кобург-Готский, 20 лет, прибывает в Виндзор с визитом к королеве Виктории, своей двоюродной сестре, которая на три месяца старше его.

        15 октября 1839: Виктория, которая считает Альберта «красивым» и заявляет, что «Мое сердце довольно сильно бьется», делает предложение Альберту.Она никому не сообщает заранее, кроме премьер-министра лорда Мельбурна.

        10 февраля 1840 г .: Виктория и Альберт венчаются в Королевской часовне Сент-Джеймс.

        21 ноября 1840 г .: Вики, первый ребенок Виктории, родился. Примерно в это время Виктория отдает Альберту ключи от ящиков шкафа.

        9 ноября 1841 г .: Рождение Альберта Эдварда (Берти), принца Уэльского. За этим следует рождение Алисы 25 апреля 1843 г .; Альфред, 6 августа 1844 г .; Елена, 25 мая 1846 г .; Луиза, 18 марта 1848 г .; и Артур, 1 мая 1850 г.Итого семеро детей за 10 лет.

        1842: Баронесса Лезен, бывшая гувернантка Виктории, которой было предъявлено обвинение в управлении судом, уволена. Альберт вступает во владение и вводит важные реформы, делая суд более эффективным и сокращая потери.

        1842: Альберт начинает посещать встречи королевы с министрами и пишет записи встреч. Виктория теперь говорит о «Мы», а не о «Я».

        1845–51: Осборн на острове Уайт построен под наблюдением Альберта как место отдыха королевской семьи.

        7 апреля 1853 г .: Родился Леопольд. Беатрис следует за ней 14 апреля 1857 года, пополнив семью.

        1853–56: Построен замок Балморал, снова под надзором Альберта. Здесь семья наслаждается романтической горной жизнью, которая напоминает Альберту о его родной Германии.

        1857: Виктория делает Альберта принцем-консортом. Это дает ему преимущество перед всеми, включая его сына, принца Уэльского, уступающего только королеве.

        14 декабря 1861 г .: Альберт умирает в Виндзоре в возрасте 42 лет.Причиной смерти якобы был брюшной тиф, но современные историки предполагают, что он страдал от основного заболевания, такого как рак желудка или болезнь Крона.

        Стрела Амура поражает

        К 1839 году Виктория наслаждалась относительной свободой быть незамужней молодой королевой и снова заявила, что не хочет выходить замуж. Но в октябре 1839 года Альберт снова посетил Англию. На этот раз Виктория была поражена.

        «Я с некоторым волнением увидела Альберта, который красив», — написала она в тот вечер в дневнике.Всего пять дней спустя, 15 октября, в соответствии с королевским протоколом, Виктория сделала предложение, воскликнув: «О! чувствовать, что меня любит и любит такой ангел, как Альберт, было слишком большим удовольствием, чтобы его описать! он совершенство; совершенство во всех смыслах ».

        Церемония бракосочетания, которая состоялась 10 февраля 1840 года в Королевской часовне Сент-Джеймс, была всем, чем должна быть королевская свадьба. Одетая в белое атласное платье с кружевной вуалью, в венке из цветов апельсина и в сопровождении 12 подружек невесты, Виктория вышла замуж за своего Альберта.

        Виктория забеременела почти сразу, родив первого ребенка, принцессу Викторию, через девять месяцев после свадьбы. В следующем году родился будущий Эдуард VII (Берти). Физическое влечение между парой никогда не угасало, и между 1840 и 1857 годами Виктория родила девять детей.

        Несчастное детство

        Однако Виктория не была родной матерью. Детство принцессы Виктории было несчастливым, ее держала в уединении в Кенсингтонском дворце ее властная мать, которой не хватало ни дружбы, ни привязанности.Смерть отца Виктории, когда ей было всего восемь месяцев, оказала огромное влияние, и единственным мужским влиянием, которое она оказывала в детстве, было влияние презираемого советника ее матери сэра Джона Конроя. «В детстве я вела очень несчастливую жизнь — у меня не было места для моих очень сильных чувств привязанности… и я не знала, что такое счастливая семейная жизнь», — призналась Виктория в более позднем возрасте

        У Альберта тоже было несчастливое детство. Его отец был серийным аферистом, который мало обращал внимания ни на одного из своих сыновей.Мать Альберта, принцесса Луиза, была вынуждена покинуть страну после романа и распада ее брака, и Альберт с детства решил стать таким отцом, которого у него никогда не было.

        Виктория и Альберт были объединены желанием создать образцовую, любящую семью, которая подала бы пример всему миру. Но ни один из них не знал, как это сделать. Виктория ненавидела беременность и считала детей такими же противными. «Уродливый ребенок — очень неприятный предмет; самые красивые страшны в раздетом виде… пока у них есть большое тело и маленькие конечности и это ужасное лягушачье движение ».Кормление грудью тоже считалось отвратительным поступком, и кормилица была нанята для всех ее девяти детей, что позволило Виктории больше времени посвятить государственным делам и своему любимому Альберту.

        Их дети с рождения были избалованы и одаривались всеми описываемыми предметами роскоши, но при этом ожидали, что они будут придерживаться родительских идеалов образцовой семьи. Бесчисленные произведения искусства, изображающие королевское семейное счастье, являются свидетельством рекламной кампании, которую Альберт продал миру.

        Однако за закрытыми дверями королевские отношения часто были натянутыми — особенно отношения Виктории и Альберта.

        Виктория и Альберт: бабушка и дедушка Европы

        Виктория и Альберт были правителями огромной империи, которая доминировала в мировой политике к концу 19 века. Он включал Австралию, Канаду, Индийский субконтинент и большую часть Африки. Расширение британского влияния и поддержание лояльности ближе к дому в Европе было не менее важным, хотя и более тонким делом, и достигалось через брак. Девять детей Виктории и Альберта женились в королевских домах по всей Европе — от Дании до России — и Виктория в конечном итоге стала бабушкой 40 внукам.Восемь из них со временем сядут на троны Великобритании, Пруссии, Греции, Румынии, России, Норвегии, Швеции и Испании.

        Георг V Британский, Царица Александра (жена царя Николая II) и кайзер Германии Вильгельм — три враждующих королевской семьи времен Первой мировой войны — на самом деле все были внуками Виктории и Альберта. При жизни Виктория успешно справлялась со сложными отношениями между ее внуками и их народами, но после ее смерти в 1901 году мир пошатнулся, и Европа стала приближаться к войне.Сообщается, что кайзер Вильгельм заметил, что, будь Виктория еще жива, Первая мировая война, возможно, никогда бы не разразилась — она ​​просто не позволила бы своим родственникам воевать друг с другом.

        Но у Виктории и Альберта было больше, чем просто их дети и внуки из королевских династий Европы. Они также ввели разрушительное генетическое заболевание. Считается, что Виктория была переносчиком гемофилии — наследственного заболевания, которое влияет на способность крови к свертыванию.Восьмой ребенок пары, Леопольд, страдал гемофилией и умер в возрасте 30 лет после небольшого падения, вызвавшего кровоизлияние в мозг. Две из пяти дочерей пары — Алиса и Беатрис — являются подтвержденными носителями и бессознательно передали заболевание королевским семьям Испании, Германии и России.

        Смена ролей

        Британская публика не выбирала Альберта в качестве мужа для Виктории. Он женился на бедном и относительно низком положении принца, несмотря на его королевские связи.К тому же он был немцем. «Он приходит к выводу, что« лучше или хуже »/ толстая королева Англии и толстый кошелек Англии» — это две строчки из популярной, хотя и оскорбительной песни дня.

        Традиционная сумма в 50 000 фунтов стерлингов в качестве пособия супруге монарха была уменьшена до 30 000 фунтов стерлингов для Альберта Консервативной партией Роберта Пила — самая маленькая сумма, которая когда-либо предлагалась. Ему было отказано как в пэре, так и в месте в Палате лордов — смесь антинемецких настроений и попытки ограничить политическую власть Альберта.Фактически, только в 1857 году Альберту наконец был предоставлен титул принца-консорта.

        Как поборник прав рабочих, улучшения социального обеспечения, образования, отмены рабства, а также покровитель искусства и технологий, Альберт, должно быть, был горько разочарован тем, что не имел большего влияния в государственных делах.

        Когда его жена была отвлечена королевскими обязанностями, а ему не хватало формальной роли, то именно Альберт первоначально взял на себя большую часть ответственности за воспитание их детей.Но с самого начала он хотел большего.

        «Сложность в том, чтобы занять мое место надлежащим достоинством, состоит в том, что я всего лишь муж, а не хозяин в доме», — сказал Альберт своему университетскому другу Уильяму фон Ловенштейну. И он был прав. Альберт вошел в королевский дом, которым управляла его жена и управляла ее бывшая гувернантка баронесса Лезен.

        «Я очень счастлив и доволен; но трудность в том, чтобы занять свое место надлежащим достоинством, состоит в том, что я всего лишь муж, а не хозяин в доме » Принц Альберт

        Но через пару месяцев после свадьбы Виктория неохотно начала передавать некоторые из своих официальных обязанностей Альберту, так как продолжающаяся беременность вынудила ее отойти на второй план.В частном порядке он стал ее самым доверенным советником, и пара работала бок о бок, занимаясь королевскими делами.

        Альберт был опорой Виктории, и она считала его своим интеллектуальным превосходителем, поощряя его идеи. Но хотя она была счастлива делиться властью со своим мужем — в пределах разумного — Виктория твердо чувствовала свое наследственное право и возмущалась тем, что ей пришлось передать свои полномочия, ограничиваясь родами.

        За публичным имиджем

        Проблема разделения власти была постоянной проблемой в браке.Альберт был опытным эрудитом с глубоким интересом к искусству, науке и новым технологиям того времени. Он использовал свое влияние как мужа Виктории для удовлетворения некоторых своих увлечений, добавив к своим титулам президента Общества по искоренению рабства и ректора Кембриджского университета. Он был движущей силой Великой выставки 1851 года, которая пролила свет на британское машиностроение и технологии, и был стойким сторонником британского производства.

        Но за закрытыми дверями тщательно созданный публичный образ идеальной семьи проявлял признаки напряжения.Запертые в бесконечной борьбе за власть, между влюбленными вспыхнули ужасные ссоры. Со своей стороны, Альберт был напуган вспышками насилия Виктории, опасаясь, что она унаследовала безумие своего деда Георга III, почти 60-летнее правление которого сопровождалось периодами психического нездоровья. Королевский доктор посоветовал Альберту не спорить с женой, если его опасения подтвердятся, и в периоды ее гнева Альберту приходилось общаться с помощью рукописных заметок, покорно повешенных под ее дверью.

        Жизнь после Альберта: что произошло, когда он умер?

        После смерти Альберта Виктория впала в глубокую депрессию и всю оставшуюся жизнь оплакивала своего мужа. Но по прошествии десятилетий она все же нашла утешение в компании и дружбе нескольких мужчин.

        Особенно близкие отношения были с ее слугой Джоном Брауном, пьяным бородатым сыном шотландского крестьянина. Спорная дружба между королевой и слугой вызвала большой раскол в королевской семье, и влияние Брауна на Викторию подверглось большой критике.Некоторые предполагают, что отношения были более чем платоническими с предполагаемым предсмертным признанием шотландского священника Нормана Маклауда в том, что он женился на этой паре.

        Страсть Виктории к Индии и ее тоска по Альберту привели к тому, что она завела интимную дружбу с другим слугой, 24-летним Абдул Каримом, молодым индийцем, который приехал в Англию на Золотой Юбилей Виктории в 1887 году, чтобы прислуживать за столиками и присутствовать на индийском празднике. князья в резиденции для торжеств. Прибывший через четыре года после смерти Джона Брауна Карим мгновенно очаровал королеву.Через год он стал учителем Виктории, обучая ее урду и индийским делам, приобщая к карри и, подобно Брауну, становясь одним из ее ближайших доверенных лиц. Королевская семья возненавидела Карима еще больше, чем Брауна. После смерти Виктории ее старший сын Берти приказал уничтожить все записи об их отношениях, включая переписку и фотографии.

        Старший сын супружеской пары Берти, будущий Эдуард VII, также вызвал напряжение в семье и разочаровал его родителей.Ни одаренный интеллектуально, ни особенно красивый — его собственная мать описывала его как «болезненно маленькую и узкую голову, такие огромные черты лица и полное отсутствие подбородка» — Берти восстал против великих ожиданий своих родителей в отношении него. Молодой принц посвятил себя жизни, полной удовольствий, и, когда слух о свидании их сына с « дамой легкого поведения » достиг ушей его родителей, Альберт взял на себя ответственность встретиться со своим своенравным сыном, чтобы разобраться с его безрассудным поведением перед этим. стало достоянием общественности.Это будет последний раз, когда отец и сын встретятся — лихорадочный, мучительный от боли в ногах и мокрый после долгой прогулки под дождем, он вернулся в Виндзор, где всего через несколько недель умер принц Альберт. Ему было всего 42 года.

        Виктория так и не оправилась после смерти Альберта. Всю оставшуюся жизнь она одевалась в черное и редко появлялась на публике. Она окружила себя памятными вещами, чтобы напомнить ей о своем любимом муже, каждую ночь брала с собой его халат в постель и продолжала ежедневно приносить горячую воду для бритья, как это было при его жизни.

        Альберт был всем для Виктории — доверенным лицом, мужем, любовником, ближайшим советником — и его смерть нанесла сокрушительный удар по королеве и британской монархии. После его смерти Виктория скрыла трещины в их браке, увековечив память своего мужа как почти святую фигуру. В письме, написанном через 15 месяцев после смерти Альберта, Виктория писала: «Бедная королева ..

      Добавить комментарий