Отношения между невесткой и свекровью советы психолога: Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

Содержание

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону 

+7 (910) 702-77-97

Плохие отношения с невесткой — как их наладить? Советы психолога

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «

разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

  1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
  2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
  3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
  4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
  5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
  6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Свекровь, невестка – это вам не дочь. Пора умереть

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Читайте также

Что такое ревность и как с ней бороться

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Читайте также

Деструктивные отношения: причины и что делать

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Читайте также

Как понравиться свекрови: эффективные советы

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

  1. Ревность свекрови к супруге сына.
  2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
  3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
  4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
  5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

  • неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
  • психологическая незрелость невестки;
  • ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
  • семейное распределение ролей;
  • невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Читайте также

Отсутствие эмоциональной близости с мужем: что делать?

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

  1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
  2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
  3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
  4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
  5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
  6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
  7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
  8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
  9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
  10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
  11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Читайте также

Памятка для свекрови: фразы, которые обижают келин

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

Читайте также

Памятка для келин: 10 фраз, которые обижают свекровь

  • Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

  • Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

  • Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

  • Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

  • Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
  • Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Читайте также

Как помириться после ссоры и укрепить семью: советы парапсихолога

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

  • не вмешиваться в конфликты сына с женой;
  • забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
  • никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
  • быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
  • проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
  • соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
  • не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
  • отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

Читайте также

Как перестать ревновать мужа

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-nevestka-protiv-svekrovi-pravila-vyzhivaniya/

Как подружиться со свекровью? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Отношения со свекровью советы психолога

Автор:Татьяна

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

  • поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
  • не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
  • узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
  • помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

Поэтому:

  • исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
  • в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
  • забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
  • подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как наладить отношения со свекровью: советы невестке

Извечная тема семьи будоражит не одно поколение. Именно взаимопонимание между свекровью и невесткой становится или камнем преткновения – после которого конфликт набирает обороты, или шагом навстречу друг к другу.
Итак, свекровь – это именно та женщина, которая воспитала и вырастила вашего любимого мужа. Все те качества, за которые женщина любит мужчину – были заложены его мамой.
Невестка – это избранница любимого сына, характеристика которой зачастую не нравится его маме.
Почему невестка не устраивает свекровь?

• Это не выбор его матери – часто будущую жену своему сыну уже наметила заботливая мама, конечно же – это не та, которую выбрал и привел в дом сам сын.
• Не то время – слишком рано, слишком поздно – отговорок существует миллион, если сама мать не готова к принятию чужой женщины в свою семью.
• Не устраивает по списку критериев «идеальной» для своего сына.
Можно список вести до бесконечности, как это делают многие и находить «важные», хотя часто выдуманные причины. Главной остается одна – мать не может психологически принять тот факт, что любимое дитя теперь на первое место ставит другую женщину, ведь на протяжении многих лет таковой была именно она.

Что делать в таком случае невестке, как бороться за право быть женой своему мужу и оставаться в хороших отношениях со свекровью?

На этот вопрос довольно часто ищут ответ в кабинете психотерапевта. Ведь понимание всех членов семьи – это один из важных факторов гармонии и счастливой жизни.
Советы невестке или как понравится свекрови:
• Будьте самой собой – любая наигранная роль будет видна с первого раза, а честность и открытость – помогут настроить собеседника на ответную реакцию.
• Относитесь к его маме, как к женщине, которая подарила вам самое дорогое. Ведь ваша любовь искренна, и вы хотите только счастья для своего избранника. С таким подходом вы даже не специально, но дадите понять на интуитивном уровне ваши благие намерения.
• Никогда не слушайте подружек или советы посторонних в отношениях со свекровью. Страшные рассказы о том, как плохо жить с его мамой, несправедливость «всех» по отношению к невестке и прочие настроят вас на воинственное отношение к этой женщине. Как итог – ее реакция будет ответной – негативное взаимное чувство к вам.
• Лучше промолчать – это не значит, что матери вашего мужа позволено вас оскорблять, унижать, а вы в это время будете молчать. Личное достоинство и честь никогда нельзя позволять унижать, но на замечания по поводу не глаженой рубашки или пересоленного супа легче выйти в шуточной форме, чем сразу бросать колкие отговорки – обижая собеседницу.
• Относиться с уважением – показав свое уважение к свекрови, прислушиваясь к е советам можно стать любимой невесткой. И пусть выйдя на порог вы не всегда сделаете то, что вам посоветовали, но внимательно выслушав – облегчите состояние свекрови, ведь она хочет вам только хорошего.
• Старайтесь не врать – это всегда выплывет, а осадок останется надолго.
• Проявляйте интерес к ней и оказывайте помощь, если это требуется.

Индивидуальность – главная черта, от которой стоит начинать поиски решения проблем в отношениях
Бывает, что свекровь – женщина скандальная, нерадостная и угодить ей нельзя в принципе. Здесь совет только один – жить отдельно. Ежедневно с таким человеком молодая семья не продержится и года. Если же невестка имеет плохой характер – маме мужа необходимо смириться с этим, если у обоих искренние чувства – совет да любовь, ну а если нет – то разойтись они спеют и без постороннего вмешательства.

Итак, взаимопонимание между невесткой и свекровью – это уважение друг друга. Не стоит стремиться стать всем: мамой и женой – в желании владеть вниманием вашего избранника – ваш муж ищет именно супругу – вот и стремитесь стать лучшей в отведенной вами роли.

6 типов свекрови: как правильно выстроить отношения с мамой мужа — личные истории

Она веселая, жизнерадостная и вполне демократичная. Она в полном восторге от избранницы своего сына и (вы это точно знаете) рассказывает обо всех ваших достоинствах своим родственникам и знакомым. Она никогда не задает лишних вопросов, а все ваши решения встречают у нее бурный восторг и поддержку. Она обожает домашнюю работу и всегда готова с мастерством доброй феи приготовить вам обед из пяти блюд, пропылесосить всю квартиру, погладить полуметровую стопку белья — и удалиться до вашего прихода (как и подобает фее). При этом она очень интересный собеседник и вообще разносторонняя личность. Она… да что там говорить, она действительно идеальна. Есть только одно «но»: такие типы практически не встречаются в жизни.

Почему? Первая причина — любовь. Родительская любовь, которая мешает безоговорочно принять и полюбить избранника своего взрослого ребенка. Она толкает на осознанное и неосознанное противодействие. И она является источником ревности к человеку, который теперь стал ему, ребенку, очень близок и дорог. И хотя все родители понимают, что уход детей из семьи рано или поздно произойдет (и все родители на самом деле хотят этого), этот уход является потерей для родителей.

Вторая причина — эмоции, которые свойственны женщинам. Именно теща и свекровь, а не тесть и свекор чаще проявляют недовольство ситуацией. Мужчины, конечно, тоже испытывают чувства, но руководствуются в большей степени разумом. У них лучше получается подумать, решить, сделать выводы и жить, руководствуясь этими выводами («Что ж, это выбор сына, мы здесь ничего не изменим и примем все как есть»). А вот женщины, все прекрасно понимая, тем не менее с трудом удерживаются от проявления своих чувств.

Значит, изначально не стоит настраиваться на большую любовь со стороны свекрови или пытаться ее завоевать. Конечно, это не исключает добрых отношений, но, по большому счету, как бы странно это ни звучало, вы и не должны друг друга любить.

Тип второй: свекровь «в общем-то нормальная»

Влияние близости на конфликт и стресс в JSTOR

Абстрактный

Отношения между свекровью и невестками часто изображаются как конфликтные, несмотря на недостаточность исследований их взаимодействия. Проведенное в 1985 году исследование 44 свекровей и 55 невесток из двух поколений фермерских или ранчо семей обнаружило, что различия в целях и ценностях, а также отсутствие коммуникативных навыков были частыми проблемами. Однако, вопреки ожиданиям, проживание в непосредственной близости не увеличивало уровень стресса ни у одной из групп женщин.Эти и другие результаты должны быть полезны агентам по распространению знаний и другим прикладным специалистам, поскольку они планируют программы и консультируют этих людей. Кроме того, эти данные служат основой для будущих исследований.

Информация о журнале

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике.Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают исключительно важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал.В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами.Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. На основе данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в их близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям в жизни миллионов американцев каждый год.Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется свекровь: где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой. Другое исследование, над которым мы работали, сосредоточено на отношениях зятя и тестя, а также на том, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной.Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями со своей невесткой, можно сделать несколько выводов из результатов исследования.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной. Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения.Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой. Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свои собственные чувства включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно. Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки. Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, которые испытывают трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

Почему так сложно ладить со свекровью

Источник: Гладских Татьяна / Shutterstock

Моя подруга Рене * недавно вышла замуж за Байрона, возлюбленного всей ее жизни.Все друзья и члены семьи Рене любят Байрона, но, к сожалению, этого нельзя сказать о друзьях и семье Байрона. В частности, свекровь Рене не любит ее, и это усугубляет брак.

Многие женщины сообщают о напряженности в отношениях со свекровью, конфликте, который связан с усилением семейной неудовлетворенности (Rittenour and Koenig Kellas, 2015). Эта печальная ситуация заставила меня задуматься о стереотипных отношениях свекрови и невестки.Неужели наши свекрови действительно не любят нас ? И если нет, то почему? Фактические причины этого общего конфликта несколько удивительны и, вероятно, связаны с нашей эволюционной историей.

Вы, вероятно, не тот партнер, которого свекрови выбрали бы для своего ребенка

Почему вы выбрали своего романтического партнера? Физическая привлекательность? Креативность? Интеллект? Хорошее чувство юмора? Черты характера, которые мы ценим в наших партнерах, отличаются от тех, которые наши родители ценят в партнерах для нас .

Хотя мы ценим такие качества, как физическая привлекательность, возбуждающая личность или хорошее чувство юмора, наши родители с большей вероятностью будут ценить такие характеристики, как хорошее семейное происхождение, хорошие финансовые перспективы или аналогичное религиозное или этническое происхождение (Апостол, 2015a, Perriloux et al., 2011). Из-за этих разных предпочтений мы можем выбирать себе партнеров, которых родители не выбрали бы за нас. Это может привести к первоначальной неприязни со стороны родственников мужа, которую трудно преодолеть.

Вы слишком привлекательны

Некоторые из самых серьезных конфликтов в предпочтениях в отношении супругов между взрослыми детьми и их родителями происходят из-за черт, связанных с физической привлекательностью (например, красивая внешность, рост, физическая подготовка; см. Apostolou, 2015a, Perriloux et al., 2011).

Согласно теории эволюции, мы ценим эти черты партнера, потому что хотим сохранить хорошие гены для нашего будущего потомства. Однако у наших родителей могут быть веские причины возражать против физически привлекательных партнеров.Согласно теории эволюции, женщины, которые более привлекательны, чем их партнеры-мужчины, больше думают о разрыве отношений и проявляют больший интерес к альтернативным партнерам (щелкните здесь, чтобы узнать больше; Fugère et al., 2015), а более привлекательные мужчины могут быть менее склонны вкладывать средства в будущее потомство или заботиться о нем (Gangestad and Simpson, 2000).

Матери мужчин могут бессознательно препятствовать длительным отношениям

Я уверен, что если бы вы спросили мать Байрона, хочет ли она стабильных, безопасных, долгосрочных отношений для своего сына, она ответит утвердительно.Но для мужчин моногамные, долгосрочные отношения, возможно, были нежелательными на протяжении большей части их эволюционной истории. Согласно теории эволюции, мужчины и женщины имеют разные оптимальные стратегии спаривания, чтобы их гены сохранялись в будущих поколениях.

Строго говоря, с эволюционной точки зрения лучшая стратегия спаривания для мужчины может быть серией краткосрочных отношений с разными женщинами, чтобы гарантировать, что его гены будут переданы (см. Buss and Schmitt, 1993).Однако женщины не обязательно выиграют от такой же стратегии; Лучшая стратегия женщины может заключаться в том, чтобы найти партнера, который будет обеспечивать ее в течение длительного времени и помогать вырастить и заботиться о будущем потомстве (Buss and Schmitt, 1993). Вмешательство свекрови в отношения ее сына и невестки может отражать бессознательное желание матери помочь сыну «распространить его семя».

Тем не менее, свекровь дочери и зятя должна попытаться облегчить замужество своей дочери, чтобы ее зять оставался верным в течение долгого времени.Фактически, свекрови более благоприятно оценивают свои отношения со своими зятьями, чем отношения со своими невестками (см. Fingerman et al., 2012). Более того, некоторое вмешательство свекрови может быть направлено на ослабление брака их сыновей (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

Прямая конкуренция за ресурсы и внимание

Исторические данные свидетельствуют о том, что, когда в семье было несколько женщин, воспроизводящих детей одновременно, их потомство с меньшей вероятностью выживало, возможно, из-за того, что фиксированное количество пищи распределялось между большим количеством родственников (Pettay et al., 2016). Свекровиный конфликт мог возникнуть из-за усиления конкуренции за ресурсы между женщинами и их невестками.

Сегодня такого рода конфликты редки, но свекрови все еще могут осознавать, что они соревнуются со своими невестками за время и внимание своих сыновей. Некоторые исследования показывают, что пожилые женщины с большей вероятностью будут испытывать пренебрежение из-за плохих отношений со своими невестками (см. Allendorf, 2015), а свекрови могут беспокоиться о том, что они будут исключены их ребенком и его / ее. новый партнер (Fingerman et al., 2012).

Как уменьшить конфликт

Исследователи, изучающие конфликты с мужьями, также предлагают способы преодоления этих трудностей. Апостолоу (2015b) советует, что лучший способ справиться с этими конфликтами — это попытаться убедить своих родственников в том, что вы хороший друг для их ребенка, продемонстрировав, как сильно вы заботитесь о своем супруге. Кроме того, если вы еще не состоите в браке, более частые личные контакты со своими будущими родственниками до свадьбы могут способствовать улучшению отношений после свадьбы (Fingerman et al., 2012).

Однако, если конфликт между родственниками продолжается, вы должны поставить свой брак на первое место: лица, которые чувствуют поддержку своих супругов в конфликтах со своими родственниками, получают более удовлетворительный брак (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

* Все имена изменены.

Дополнительную информацию о романтических отношениях см. В нашей книге Социальная психология влечения и романтических отношений.

Другие мои сообщения смотрите здесь.

Анонимных свекровей: разочарование невестки в воздухе

Автор: Джессика Саксена

Обновлено 17 сентября 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Фоли

Вы когда-нибудь видели своих друзей, у которых прекрасные отношения со своими невестками, и задавались вопросом: «Как вообще это работает?» По какой-то причине отношения матери и невестки часто полны проблем, от незначительных разногласий до серьезных личностных различий.

Хотите рассказать о свекрови?

Вы имеете право на то, чтобы вас выслушали. Выскажите свое беспокойство с беспристрастным советником сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Отношения со свекровью сложные

Если у вас проблемы с отношениями с невесткой, вы не одиноки. Семьдесят пять процентов пар сообщают о проблемах со свекровью.Но приложив немного усилий (а иногда и с помощью профессионала), эти отношения можно улучшить. Необязательно быть лучшими друзьями, но важно иметь гражданские, здоровые отношения. Доступно несколько ресурсов, которые могут предоставить вам помощь, необходимую в этих сложных отношениях, от групп поддержки до онлайн-консультирования.

Навигация по вашим отношениям

Отношения со свекровью могут быть непростыми. Для матери наблюдение за тем, как ваш сын женится и создает семью, может быть радостным событием, но во мнениях могут возникать разногласия.Вполне естественно испытывать смешанные чувства или даже опасения, что вас заменят. Вы можете беспокоиться о том, что не будете так близки со своим сыном, как раньше. Важно признать, что ваши чувства естественны, но ваши чувства не являются фактами. Вы можете принять изменения в его жизни и поприветствовать нового члена своей семьи. Вы не будете делать все так же, но вам нужно быть осторожным с тем, кому вы жалуетесь, потому что это может вернуться к вашему сыну или, что еще хуже, вашей невестке, и начать ссору.

Такие напряжения в отношениях могут вызывать стресс и вред для здоровья. Гарантируется, что ваш ребенок испытывает стресс, оказавшись среди двух людей, которых он любит, и это может негативно повлиять на их взаимодействие с вами. Важно попытаться найти решение, если опасные семейные отношения со свекровью оказывают негативное влияние на вашу жизнь. Установление здоровых границ и попытки взглянуть на вещи с более сострадательной точки зрения — хорошие способы добиться прогресса.

Границы со свекровью

Вот несколько полезных примеров установления здоровых границ с вашим сыном и невесткой.

  • Не просите сына обсуждать трудности в его браке. Вы, конечно, хотите поддержать его, но если он будет слишком часто использовать вас как звуковую доску, вы слишком вовлекаетесь в естественные размолвки между парой, и с невесткой становится труднее вступить в союз.
  • Не ждите, что они будут проводить с вами определенное количество времени. Пригласите их к вещам, но поймите, что они должны работать над созданием собственной жизни.
  • Не давайте незапрошенных советов — но будьте рядом с честным советом, если к вам обратятся за помощью.
  • Осознайте, что ваш путь — не единственный путь решения проблем во взаимоотношениях, воспитания детей и т. Д. Партнер вашего ребенка, возможно, пережил совершенно другое детство и семейный опыт, и ему придется придумать, как «жениться» на две перспективы.
  • Приглашайте, а не настаивайте. В прошлом вы могли сказать: «Ужин на День Благодарения в полдень у нас дома». Имейте в виду, что ваши традиции будут меняться по мере роста вашей семьи, и что пара пытается уделять время друг другу, а также родителям друг друга.Вместо этого скажите: «Я хотел бы видеть вас обоих на День Благодарения. Как вы думаете, у вас получится это сделать?»

С другой стороны, если вы чувствуете, что пара требует от вас слишком многого, когда речь идет о деньгах, уходе за детьми или других просьбах, давайте только тогда, когда можете. Если просьба слишком велика для вас, так и скажите. Что-то вроде: «Я хотел бы помочь вам, и вот что я могу для вас сделать…» подойдет. Прежде всего, не чувствуйте себя виноватым за то, что уделяете первоочередное внимание заботе о себе. Если ваш сын и невестка хотят здоровых границ, они должны уважать и ваши.

Группы поддержки, помогающие ориентироваться в отношениях со свекровью

Если в вашем ближайшем окружении нет никого, с кем вы могли бы обсуждать эти вопросы, не пересекая границ, тогда один вариант — найти группу поддержки (с консультированием). Группы поддержки, такие как Анонимные родители, предназначены для семей, позволяя родителям обсуждать многочисленные проблемы, с которыми они сталкиваются, независимо от того, являются ли их дети младенцами или женаты со своими собственными детьми. Группы Анонимных родителей есть по всей территории Соединенных Штатов.Эти группы встречаются еженедельно, и вы можете посещать их столько, сколько захотите.

Цель этой группы поддержки — расширить возможности и вдохновить родителей, помогая им внести долгосрочные изменения в свои отношения со своими детьми. С помощью этой группы вы можете расширить свою сеть поддержки, узнать о ресурсах сообщества и научиться играть значимую руководящую роль в своей семье. Другими словами, через эту группу поддержки вы можете найти поддержку, необходимую для понимания ваших отношений с невесткой или зятем, чтобы вы могли работать над их улучшением.

Другие способы улучшить ваши отношения

Хотя группы поддержки могут быть полезны, они не единственный ответ. Небольшие изменения в вашем поведении могут подготовить почву для улучшения ваших отношений с невесткой и сыном.

Не критикуйте

Даже если вы не согласны с тем, как работает ваша невестка, не критикуйте ее, особенно перед ней или вашим сыном. Это может создать впечатление, будто вы не поддерживаете его, и она с меньшей вероятностью обратится к вам за помощью или советом в будущем.

Поощряйте своего сына обсуждать проблемы напрямую с женой

Вашему сыну может быть легко использовать вас в качестве резонатора для проблем или разочарований, связанных с его женой, но это также поможет вам выйти за ваши границы . Хотя важно поддерживать и ободрять, предложите ему поговорить с женой о том, что он чувствует, чтобы они вместе могли разобраться в этом.

Не давайте незапрашиваемых советов

Хотя у вас может быть свое мнение о том, как что-то делается, придерживайтесь своего совета, пока вас не спросят.Это даст вашим сыну и невестке возможность самостоятельно решить, что делать.

Посетите, когда им удобно

Каким бы заманчивым это ни было, не проходите мимо. Вместо этого спросите своего сына и невестку, когда им удобно приехать. Они пытаются построить свою семью и свой дом, и важно дать им для этого место.

Будьте терпеливы

Отношения не возникают в одночасье, и ваши отношения с невесткой ничем не отличаются.Выделите достаточно времени, чтобы познакомиться друг с другом и поработать над любыми проблемами, которые могут возникнуть у вас из-за предыдущих конфликтов.

Качественно проводите время вместе

Найдите время, чтобы попытаться познакомиться со своим новым членом семьи и посмотреть, что видит в них ваш сын или дочь. Даже если это простой кофе, он может показать им, что вы хотите иметь с ними позитивные отношения.

Обращение за помощью

Иногда эти отношения могут быть ошеломляющими или даже пугающими.Вот почему вам может пригодиться помощь профессионала. Консультации могут помочь вам научиться лучше общаться, когда рядом находятся ваш сын и невестка. Психотерапевт может помочь вам проработать свои чувства, чтобы определить, что вас беспокоит. Это тот человек, который вам не нравится, или ваши чувства по поводу меняющейся жизни вашего сына мешают установлению позитивных отношений с его новым партнером? Психолог может дать вам выход из-за вашего разочарования и побудить вас взглянуть на вещи по-другому, чтобы было немного легче справиться с ситуацией.

Исследования показывают, что онлайн-терапия является эффективным средством управления эмоциями, возникающими в результате отношений с близким другом вашего сына. Одно исследование показало, что интернет-терапия — это эффективный и более доступный способ преодоления проблемных отношений, как вместе, так и на индивидуальных сеансах психотерапии. В отчете упоминается несколько преимуществ онлайн-терапии по сравнению с личным консультированием для тех, кто испытывает напряженные отношения. Преимущества включают возможность встречаться в одно и то же время, находясь в разных местах, более низкие средние затраты и меньшее количество ограничений по времени.Онлайн-платформы — это широко распространенный способ использования управляемой терапии для лучшего решения эмоций и поведения, возникающих в отношениях с зятем / невесткой.

Как упоминалось выше, онлайн-терапия может быть полезным ресурсом для решения сложных отношений с членом вашей семьи, отдельно или совместно. Если вы находитесь в разных местах, вы и ваш сын или невестка можете получить доступ к сеансам терапии через онлайн-платформу BetterHelp из любого места, где у вас есть подключение к Интернету.Кроме того, для тех, кому неудобно делиться личными данными об отношениях, BetterHelp предоставляет возможность оставаться полностью анонимным. Ниже приведены некоторые отзывы о лицензированных консультантах от людей, испытывающих аналогичные проблемы.


Обзоры консультантов

«Бренди выслушала и подтвердила мои чувства и опасения в очень утешительной и поддерживающей манере. Я наконец чувствую, что могу начать предпринимать шаги, чтобы двигаться вперед в более позитивном ключе для себя и своей семьи.Я так благодарен за ее советы и слова поддержки ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

Заключительные мысли — Как установить здоровые отношения с невесткой

Как мать, никто никогда не сможет занять твое место. Если вам нужно дать волю духу, подумайте о профессионале, чья задача — поддержать вас и найти способы сделать вашу жизнь более приятной.Если вы готовы сделать следующий шаг и попытаться найти долгосрочное решение этой проблемы, вам может помочь консультирование.

Как жить в мире со своими родственниками

Трудные разговоры открывают возможности для боли и конфликтов, но также для роста и исцеления, — пишет «Дорогой терапевт».

Бьянка Багнарелли Примечание редактора: когда Лори Готтлиб находится в отпуске с книгой, Ребекка Дж. Розен, редактор журнала «Дорогой терапевт», заменяет архивист «Дорогой терапевт» The Atlantic , указывая читателям на некоторые из самых любимых колонок Лори. .

Брак — это союз не только двух супругов, но и двух семей, каждая из которых имеет свои убеждения и образ жизни в этом мире. В результате отношения могут быть одними из самых богатых в жизни, но для многих они также могут быть одними из самых запутанных. Лори Готлиб, обозреватель журнала Atlantic «Дорогой терапевт», получает много-много писем о родственниках супругов и различных проблемах, с которыми они могут столкнуться.

Проблемы идут во всех направлениях. Родители борются со своими зятьями и невестками; эти сыновья и дочери борются со своими свекровями, а также со своими братьями и невестками.Как пишет Лори в одной из колонок: «Вы говорите, что это проблема вашего мужа и вашего зятя, но, как вы описываете, проблема касается всей семьи. Кажется, что каждый из вас, по-своему и в разной степени, обижен ».

Отношения между двумя людьми сами по себе достаточно сложны. Но у свекрови бывают отношения с через кого-то еще. Это отношения, которые по самой своей природе объединяют нескольких людей. Любой конфликт затронет их всех, и все они привнесут в него свои чувства.

Задача Лори, консультируя своих читателей по поводу отношений с невесткой, состоит в том, чтобы помочь им преодолеть эту сложность. Она пишет о том, как вести себя со множеством разных участников семейной системы и как вести жесткие разговоры с каждым из них, причем не только свекровь, вызывающий любой ближайший пожар, но и собственный супруг, а иногда и другие взрослые. Каждый разговор требует усилий, чтобы услышать и быть услышанным; каждый предоставляет возможности для боли и конфликта, но также и для роста и исцеления.И этот рост и исцеление могут иметь большое значение: поскольку в эти отношения вовлечено очень много людей, любое улучшение коснется не только одного человека и его родственников, но и всей объединенной семьи — для будущих поколений.


BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! У меня были прекрасные отношения со свекровью. Потом все изменилось.

Они судят меня за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, и за то, что я недостаточно быстро теряю вес после беременности.


BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт, я терпеть не могу свою невестку

Меня все в ней беспокоит.


BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Моя невестка сказала мне самую болезненную вещь, и я не могу ее оставить

Она сказала мне, что никогда не захочет иметь ребенка, подобного моей дочери.


BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Семья моей дочери так многого требует от нас, не давая ничего взамен

Каждый раз, когда я хочу поговорить с дочерью о проблеме между нами, она говорит мне, что у нее нет времени и для нее это не приоритет.


BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя семья обижается на все, что делает мой муж.

Я не могу не думать, что он является причиной растущего разлада с моими родственниками.


BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя свекровь не хотела испортить мою свадьбу, но я все еще злюсь на нее

После выходных, в течение которых я не разговаривала, она упала в обморок и прервала мою свадьбу ночь коротка, и я не знаю, как справиться с обидой, которую все еще чувствую.


BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я не одобряю воспитание моей невестки

Я думаю, что моему внуку нужна помощь, но я не уверен, сколько советов мне разрешено давать в качестве дедушка и бабушка.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как (лучше) ладить со своими родственниками на этой неделе

Разные ожидания в отношении того, как управлять вещами — например, планы на отпуск, воспитание детей, частота посещений, домашние презентации и даже рабочий баланс — также могут способствовать к натянутым отношениям. Эти неудовлетворенные ожидания с обеих сторон являются питательной средой для беспорядочных эмоций, от гнева до разочарования и печали.

«Неудовлетворенные ожидания обостряют все отношения, но в отношениях со свекровью ставки высоки, потому что они являются заинтересованными сторонами в вашем браке, и ваши дети, если вы решите их иметь, а также ваше домашнее хозяйство и даже такие вопросы, как финансы», — говорит Доктор Дурвасула.

Чтобы преодолеть разрыв между разными ожиданиями, убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, особенно по темам, которые вызывают особые споры с вашими родственниками.

«Единый фронт имеет огромное значение, — говорит д-р.Дурвасула. «Вы не хотите выяснять отношения на лету со своим супругом, находясь под прицелом своих родственников. Если вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне, то вы можете пойти по пути наименьшего сопротивления с родственниками родственников и просто вежливо улыбнуться и сказать «конечно», но затем делать то, что, по вашему мнению, подходит для вашей жизни. отношение.»

Связанные

Некоторые динамики более сложны, чем другие

Хотя многие проблемы во взаимоотношениях с супругами являются результатом выхода за границы или несоответствия ожиданиям, иногда играют роль другие факторы.Стереотипно и часто анекдотично мы видим особенно ожесточенные отношения между свекровью и ее зятем или невесткой. 58-летняя Джин из Индианы, которая использует свое второе имя и предпочитает не раскрывать свое имя и фамилию по очевидным причинам, сказала NBC News ЛУЧШЕ, что она изо всех сил пытается найти счастливую почву со своей свекровью на двоих. десятилетия.

«Однажды, когда дети были маленькими, у меня была грязная посуда в раковине и стопка чистого белья, брошенная на диван, чтобы сложить.Моя свекровь вошла, посмотрела на нее и сказала: «Я не знаю, как люди так живут». Она нисколько не расстроилась из-за того, насколько нефильтрованным было это замечание или насколько плохим оно могло быть. я чувствую, — говорит Уилсон. «Кроме того, с ее враждебностью, властным поведением и критикой было так трудно жить [когда навещал ее], что я был в слезах последние пару дней».

Уилсон говорит, что она получила комментарии от свекрови, в которых говорилось, что она чувствует себя так, будто потеряла сына. Такие чувства не так уж редки, как утверждает доктор.Лори Энн Левин, клинический психолог с многолетним опытом анализа семейных стрессоров.

Свекровь часто бессознательно опасается того, что ее сын бросит или бросит ее ради своей жены, отдав предпочтение своей семье и своим семейным праздничным функциям.

«Свекровь часто бессознательно опасается, что ее сын бросит или бросит ее ради своей жены, отдав предпочтение своей семье и своим семейным праздничным функциям, тем самым оставляя меньше времени, внимания и заботы своей матери», — отмечает она.Перед лицом придирчивой свекрови, которая питает такие чувства, она говорит, что жизненно важно напоминать себе о своей истинной природе и ценности. (Мы также привели несколько полезных советов ниже.)

Есть некоторые крайние отклонения, которые следует учитывать в отношении сложных отношений с супругами. К ним относятся широко различающиеся (и чрезмерно громкие) идеологии, психические заболевания и злоупотребление психоактивными веществами. Минимальный контролируемый контакт здесь идеален, хотя в опасных ситуациях лучше всего избегать его.Психотерапевт может помочь вам разобраться в этом более стратегически.

Пять способов пережить праздничный ужин с плохими отношениями со свекровью

Во многих случаях конфликт — это улица с двусторонним движением. Хотя вы, возможно, не сможете полностью сгладить ситуацию, вы можете улучшить сложные отношения со своими родственниками, начав с приведенного ниже совета.

  • Подготовьтесь мысленно: Если ваш свекор всегда поднимает вопрос о политике или ваша свекровь всегда ведет пассивно-агрессивные раскопки, не ожидайте ничего другого в следующий раз, когда вы увидите друг друга.«Если вы мысленно готовы к их чепухе, это все равно может причинить боль, но это не будет ничего удивительного», — говорит доктор Дурвасула. Это все равно, что надеть тяжелое пальто в очень холодный день, все еще холодно, но, по крайней мере, вы готовы и можете немного пережить это ».
  • Установите четкое время начала и окончания: Иногда самый большой стресс — это невозможность уйти или чувство вины, чтобы остаться дольше. Кайл, 34-летний мужчина из Аризоны, который также использует свое второе имя, сказал NBC News ЛУЧШЕ, что соблюдение жесткого графика помогает предотвратить проблемы со свекровью.Их отношения были очень спорными с момента их первой встречи. «Мы часто назначаем время, чтобы увидеться с ней и сообщать ей, что к определенному времени мы должны быть в другом месте», — говорит он. «У них есть время наедине с нами, но оно ограничено, поэтому мы не сходим с ума. Это компромисс ».
  • Придерживайтесь нейтральных тем: Если вы знаете темы, которые вызывают у родственников родственников, полностью избегайте этих тем. Если эта тема подойдет, отвлекитесь. Отличная тема по умолчанию — насколько вы любите или гордитесь их дочерью или сыном.«Это простой способ связаться со своей невестой и задать тон для вашего общения по этому поводу», — говорит доктор Коллин Маллен, психолог и семейный терапевт.
  • Придумайте кодовое слово. Когда вы проводите предпраздничную пау-вау со своей второй половинкой, чтобы узнать о тех «ожиданиях», которые возникают из года в год, доктор Маллен также предлагает создать кодовое слово с вашим партнером. «Его использование будет сигналом для них, что вы раздражаетесь и, возможно, вам нужно« спасти »от разговора, или что вы просто собираетесь выйти и подышать свежим воздухом», — говорит она.
  • Убейте их добротой: Если вы сделаете комплимент своей невестке прямо на пороге, это может легко купить вам несколько часов здравомыслия, — говорит доктор Дурвасула: «Сделать комплимент человеку — все равно что обезвредить бомбу или, по крайней мере, сменить термостат. . Это может показаться неискренним, но каждый может найти что-то хорошее, чтобы сказать о ком-нибудь. Даже если родственники готовятся к драке, вы можете перерезать эти провода ».

Руководство по выживанию в отпуске

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Ваша свекровь (невестка) сводит вас с ума? Есть законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи. Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, как она считает, часто неуместных — советов, которые приходят во время визита.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску». А на вечеринке по случаю 10-летия моей подруги ее свекровь поинтересовалась, «все ли в супружеской постели по-прежнему все в порядке».

[Расследование матери в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между свекровью и свекровью не уникальны для моей подруги.По словам Терри Аптера, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники мужа входят в тройку основных причин супружеских ссор, наряду с неверностью и пасынками. Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения, стратегия, называемая родственным отбором, т. Е. Продвижение собственной генетической линии индивида путем предпочтения кровных родственников, служит важной цели.Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков. В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма общества шимпанзе, где доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какова ее дочь в 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). чтобы оскорбить их, говорит Вудс. Новички опускаются на нижние ступени социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом.Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому у матери и невестки было меньше шансов забеременеть одновременно.

Изучив данные за 200 лет, большая часть которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь. закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет бороться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря плодовитости, приливы и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму ее мамы]

Конечно, не все отношения бывают натянутыми.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзан, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она навещает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбух показало, что женщины, сообщившие о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще других получали в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не установили надлежащих эмоциональных границ с родственниками на раннем этапе. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин, похоже, верно обратное. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут установить более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт изменяет участки мозга, участвующие в эмоциях, в незначительной степени по мере того, как мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы развиваем более глубокое понимание их мотивов и ценностей.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы осознать все, что бабушка сделала для того, чтобы совместные праздники стали особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь ярким светом и музыкой, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.”

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

« У нас не было надежды »: удивительная история о ребенке, рожденном с мозгом за пределами черепа

Нет, индейка не делает» не заставит вас спать: наука о пирах в День Благодарения

Моя мать болела Альцгеймером. Будет ли моя судьба такой же?

.

Добавить комментарий