Отношения мужа и жены психология: Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами.

Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье – любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» – огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь – это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Семейные отношения — как ухаживать за женой

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Проверить наличие и купить книгу в:
МИФ | Book24 | ЛитРес

Отношения мужа и жены психология

Знания о психологии отношений между мужем и женой дают возможность избежать серьезных кризисных моментов в семье. Важно такую науку изучить еще до начала супружеских отношений. Стоит построить фундамент для будущего союза, а уже после шаг за шагом корректировать свои действия.


Стадии кризиса у мужа и жены


Если влюбленные начинают только начинают свой путь как будущая семья, но понятия не имеют, как вести себя по отношению друг к другу, то скорее всего они неизбежно столкнутся с трудностями. Нужно помнить о том, что отношения не разваливаются в один момент, к этому ведет цепочка событий.


В психологии отношений мужа и жены принято выделять несколько основных кризисных стадий. Если кажется, что в союзе что-то не так, необходимо сперва разобраться, на каком из этапов находятся супруги:
  1. Раздражение и несбывшиеся ожидания. Они могут проявляться во всем: партнерам не нравятся слова, которые они подбирают для выражения своих чувств, не справляются с семейными обязанностями, в целом в паре отсутствует гармония. Когда муж или жена еще на этом шаге в отношениях не может справиться с негативными эмоциями, то о создании семьи женщине и мужчине думать рано.  
  2. Отсутствие доверия. Это в первую очередь серьезный психологический кризис. Партнеры не видят опоры в семье, они не умеют поддерживать любимых. Женщина начинает думать, что раньше она могла бы сделать выбор лучше, поскольку ее муж далеко не самый достойный претендент. Мужчина фантазирует, что его избранница изменяет, так как недостаточно искренняя с ним. Проблема заключается в зрелости и самодостаточности личности. 
  3. Жадность и обман. Женщина и мужчина перестают вкладывать средства в свой союз. Это касается как времени, так и материальных благ. Партнеры не видят перспективы в семье, они стараются заниматься другими, более выгодными делами. 
  4. Зависть и жестокость. Здесь появляется место для насилия в семье. Муж и жена больше не могут находиться в одном помещении, они не хотят видеть один одного. Начинается гонка — кто быстрее устроит свою новую жизнь на зависть партнеру. На этом этапе спасти отношения практически невозможно.
Последний этап кризиса становится самым опасным для семейных пар. Нередко конфликты не разрешаются без участия психолога или психотерапевта. Самый печальный исход ситуации — дети в доме-интернате, алкоголизм, глубокие депрессивные состояния.


Только по прошествии времени супруги смогут в спокойной обстановке все обсудить. Самое лучшее решение — разъехаться на неопределенное время, не выясняя отношений.


Как улучшить отношения


Советуется в первую очередь проявлять уважение к партнеру, оказывать ему знаки внимания, быть благодарными за любую помощь с детьми, по дому.


Уважение друг к другу — это фундамент союза. Стоит учиться принимать позицию другого человека, выслушивать его мнение. Особенно не допускаются обидные слова или оскорбления в сторону партнера. Беседа всегда должна быть доверительной.


Благодарность и внимательность способны улучшить отношения. В некоторых моментах лучше уступить возлюбленному, именно так проявляется сила и благородство. Лучшая награда — проявление чувств каждый день. Достаточно объятий, поцелуев, приятных слов, чтобы укрепить семейный очаг.


С партнером стоит обсуждать ожидания от отношений. Не нужно бояться говорить открыто о своих желаниях. В результате диалога можно избежать лишних разочарований. Если нет честности, то со временем в близости начнутся проблемы.


В самых трудных ситуациях важно действовать как одна команда. Слаженность даст возможность быстрее достигнуть поставленные в семейной жизни цели. Если на горизонте появляются проблем, то рекомендуется их сразу решать, а не откладывать в долгий ящик.


На каждой из ступеней кризиса в семейной жизни важно стараться не делать резких движений. Не стоит фантазировать и додумывать за партнера, рекомендуется всегда делиться своими мыслями и переживаниями, стараться разбираться в проблеме и не допускать развития конфликта.

Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар

Вступая в брак, супруги заключают негласный договор между собой о соблюдении определённых правил, выполнении обязательств и получении прав и преимуществ. И, как выясняется, далеко не каждый осознаёт, что договор существует, или, что в нём есть определённые пункты, или, что эти пункты написаны не всегда с полным соответствием его собственным требованиям и ожиданиям, и ему придётся идти на ряд компромиссов. В идеале, психология семейных отношений жены и мужа подвергается постоянному всестороннему анализу со стороны обоих супругов и условия корректируются в соответствии с интересами каждого. Если же такого не происходит, то может потребоваться помощь извне – например, консультация семейного психолога. 

Почему мы ведём себя так, а не иначе, вступая в брак?

Сам по себе институт брака, в идеальной своей версии, представляет собой партнёрское соглашение. Причем, раз уж процедура довольно стандартная в социальном цивилизованном обществе, то и форма негласного договора стандартная, с одинаковыми для всех пунктами. Но заполняет их каждый по-своему, по большей части, основываясь на опыте родительской семьи.

Чаще всего супруги подсознательно занимают в семье ту позицию, которой придерживались их родители. То есть, если в семье жены было принято, что мать командует отцом, то и сама она автоматически станет командовать мужем.

Исключение: случаи, когда для ребёнка какой-то элемент семейного уклада был противен. Тогда в своей новой семье он будет всячески искоренять или не допускать появления этого элемента (например, насилия). Но он всё равно может подсознательно просочиться – как единственно известная модель поведения, навязанная родителями. 

Пункты договора

Структура любой семьи состоит из нескольких ролей, распределяемых супругами между собой, а также, прав, обязательств и полномочий. Чем более удобно для обоих эти элементы распределены (не обязательно равномерно, главное – именно удобство для обоих!), тем гармоничнее и счастливее будут семейные отношения. Итак, что же положено в партнёрский негласный договор?

  1. Кто в доме хозяин. То есть, кто хозяйничает именно в доме. Конкретно, выполняет функции по обустройству и наведению уюта, красоты, включая уборку и ремонт. Как правило, кто один берёт на себя функцию организатора-координатора этих процессов, а другой подчиняется ему и выполняет распоряжения, но не несёт ответственности по этим вопросам и не принимает решений. То есть, если главный не скомандовал, то в беспорядке он и виноват!
  2. Кто добытчик. Имеется в виду, кто отвечает за финансовое благосостояние семьи. Этим может заниматься как один из супругов, так и оба: либо в равной степени, либо по способностям. Главное, чтобы тот, у кого больше обязательств в этой сфере, был менее загружен домашними делами.
  3. Территория. Идеально, что территория была общей – тогда каждый из супругов будет чувствовать себя комфортно и уверенно. В противном случае, кто-то один будет постоянно «на птичьих правах», что, с одной стороны, подразумевает меньший интерес к благоустройству жилья, а с другой – постоянную боязнь оказаться на улице, неуверенность в себе.
  4. Любовь, уважение. Без этих чувств брак будет неполноценным и из подобия партнёрского соглашения превратится в проект, а это – противоположность залогу счастья!
  5. Дружба, общие интересы. Говорится, что в идеальных отношениях мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Здоровая психология семейных отношений жены и мужа подразумевает наличие общих тем для разговора, совместных развлечений.

Распределение ролей

Каждый должен заниматься тем, что ему близко, что он умеет. Например, если сразу двое супругов будут претендовать на роль воспитателя детей, но ни один не будет занимать место координатора семейных развлечений, то это однозначно приведёт к разногласиям и спорам.

 

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал и наш Instagram , чтобы быть в курсе самых интересный новостей!

Муж и жена. Как сделать отношения идеальными?

Вступая в брачный союз, каждый из молодых людей надеется на поддержку, взаимопонимание и любовь со стороны второго партнёра. Для двух влюблённых весь мир кажется сказочным. А смотрят они на него сквозь розовую призму очков. Сколько это может продолжаться? Возможно всю жизнь. А у некоторых романтика становится убита бытом уже на второй месяц после свадьбы. Как должны взаимодействовать муж и жена, чтобы не навредить своим тёплым взаимоотношениям и не нарушить счастья в семье?

В предыдущей статье мы рассматривали человеческую сущность и мироздание. А сегодня речь пойдёт о супругах. Мы выясним, кем являются муж и жена друг для друга. И поговорим об улучшении взаимоотношений между парой.

Муж и жена — сущность взаимоотношений

Муж и жена — это одна целая, маленькая вселенная человеческого необъятного мира.

Супруги создавая такую ячейку стремятся направить свою энергию в одно русло. И плыть по одному течению. Задача мужчины и женщины — найти гармонию во взаимоотношениях и научиться следовать по жизни рука об руку. То есть во всём помогая, поддерживая и ценя своего партнёра.

Безусловно, не у всех сразу это получается. Необходимо вовремя остановиться и пересмотреть своё поведение. В отношениях нужно быть открытыми друг для друга и не держать всё в себе. Мужчина обычно прямолинеен, что не всегда нравится женщине. А в свою очередь девушки всегда стараются донести до своего партнёра информацию завуалировано. Но, увы, милые дамы, мужчины не склонны разгадывать ребусы. И с расшифровкой ваших тайных посланий у них всегда возникают сложности. Так, что не обижайтесь! Такова сущность мужчин. А лучше научитесь передавать информацию на мужском языке.

Дорогие пары, многие из вас прощаются с романтикой после рождения малыша. Вы начинаете много ухаживать за новорожденным и забываете, что вы состоите в браке. Важно не упускать из виду ваши отношения с супругом. Ваши отношения с мужем или женой могут начать пошатываться, если обе стороны не предпринимают никаких усилий для поддержания отношений.

Вот восемь советов, благодаря которым вы можете улучшить свои отношения.

1. Ежедневная романтика

Зарезервируйте несколько часов каждую неделю, чтобы пойти на свидание. Такие походы не должны быть причудливыми или дорогими. Простое занятие, такое как планирование пикника или прогулка по пляжу, достаточно хорошо сказывающееся на взаимоотношениях мужа и жены. Потратьте время, чтобы поговорить о том, что происходит в вашей жизни, куда движутся ваши отношения, или решить прошлые проблемы.

2. Убедитесь, что вы удостоены внимания партнера, прежде чем говорить о важной проблеме

Просто спросите: «Это хорошее время для нас, чтобы поговорить?» или «Сейчас для тебя подходящее время, чтобы выслушать меня?»». Это поможет вам убедиться в том, что вас слышат.  Избегайте разговоров, когда ваш партнер думает о чем-то другом. Запланируйте время, когда вы оба сможете уделять друг другу безраздельное внимание. Однако во времена кризиса отношений крайне важно бросить все находящиеся дела под рукой и быть готовым выслушать.

3. Муж и жена не должны переживать из — за жизненных мелочей

Когда-нибудь слышали поговорку: «Не переживай по мелочам, помни, это все мелочи»? С появлением вашего ребенка ваше внимание и приоритеты изменились. И на карту поставлены более важные вещи. Подумайте о том, чтобы прочитать познавательную книгу «Не переживайте из — за любви» (от Ричарда Карлсона и его жены Кристины), чтобы узнать о простом и непринужденном подходе к любви.

4. Найдите способы сказать «Я люблю тебя», не произнося настоящих слов

Случайные добрые поступки имеют большое значение в демонстрации вашей любви к партнеру. Простые действия, такие как приготовление кофе в пастель, приготовление обеда или открытие дверцы машины, имеют большое значение. Ты всегда можешь быть милым без причины.

5. Муж и жена должны чаще признаваться в любви

Это может звучать как оксюморон по сравнению с пунктом 4, однако, уверяю вас, это не так. Помимо того, чтобы быть добрым и внимательным, всегда приятно напомнить и заверить вашего супруга в вашей любви. Поговорка «Любовь не выражена — это любовь не получена» звучит правдоподобно. Если вы хотите, чтобы ваш супруг знал о вашей привязанности, расскажите об этом и покажите. То есть муж и жена просто обязаны говорить друг — другу громкие слова любви.

6. Сообщите свои чувства с любовью, конструктивно

Если вы не хотите обидеть своего партнера, воздержитесь от высказывания своих чувств из-за обиды или гнева. Уверяю вас, вы не делаете ни своему партнеру одолжение, ни себе. Вместо этого, злоба, которую вы нянчите, или обида, которой вы питаете, — это единственный яд, который со временем разрушит ваши отношения. Найдите способ общаться открыто и дружно.

7. Муж и жена обязаны разрешать конфликты!

Да, конфликты между мужем и женой были, есть и будут. Это неизбежно,ссоры обязательно возникнут. Ведь мужчина и женщина по своей сущности совершенно разные. Мы отличаемся в своём мировоззрении. Наше миропонимание ничуть не схоже.

Не увязайте в ссоре и не оставляйте ее без каких-либо конкретных решений.

А понять, откуда возникают ссоры и как разрешать конфликты с супругами, вам поможет статья: Почему происходят ссоры в семье?

Решение состоит в том, чтобы разрешить конфликт позитивным, конструктивным образом. Никогда не угрожайте отношениям. Не называйте друг друга обидными именами и не унижайте вторую половинку. Решите проблемы перед сном или соглашайтесь.

8. Ведите себя романтично, и вы будете чувствовать себя влюбленными

Не ждите правильного, подходящего «настроения», чтобы быть романтичным. Установите сцену, будьте восприимчивы к прикосновению. И вы будете удивлены, как ваше желание возникнет естественным путем. Часть романтики связана с пониманием того, как вам нравится быть романтичной, в то время как другая часть просто открыта для возможностей.

С этими советами, пусть ваша семья будет продолжать заниматься любовью. А взаимоотношения станут лёгкими, романтичными и окрыленными.

психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно. Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и сохранить брак.

8. Уважайте друг друга.

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений.Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

6. Поддерживайте форму и берегите себя.

Всегда заботьтесь о себе. В счастливом браке всегда нужен хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома.Старые спортивные штаны и большие футболки — это под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Это большое да, . Это правило касается как мужчин, так и женщин.

5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого. Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи .И в-третьих, в один прекрасный день дети вырастут и уедут из вашего дома . Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь у общих оснований и истории. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

4. Прощайте друг друга.

Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под бременем накопившихся обид.

3. Не пытайтесь сменить партнера.

Люди ошибаются, полагая, что можно изменить ее или его супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в человека, которым вы хотите их видеть. То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами.Но хорошо, что создаст общие семейные привычки и традиции, которые понравятся каждому.

2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

Старайтесь избегать фраз вроде «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не произносите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату. Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Покинуть.«

Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы сделаете , это только увеличит шансы на фактический развод.

1. Выучите язык любви своего партнера.

Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера. Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

У каждого из нас есть язык любви. Какой бы язык любви ни был у вашего партнера, выучите его и используйте его.

Наука утверждает, что у счастливых пар есть 13 характеристик

Романтические отношения — это вызов, вознаграждающий, сбивающий с толку и волнующий — иногда все одновременно.

Следует ли начинать медленно в начале или сразу же приступить к делу? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус для инвестирования в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?

Ответы не всегда ясны, но когда дело доходит до семейного удовлетворения, наука может предложить кое-что интересное.

Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, кто:

1. Не спорят из-за текста

То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, что пары, которые спорят из-за текст; извиниться за текст; и / или пытаются принимать решения по тексту, менее счастливы в своих отношениях.

Когда дело доходит до большого дела, не позволяйте смайликам заменять ваше настоящее лицо.

2. Нет детей

Дети — одна из самых важных частей жизни.К сожалению, это чертовски важно для отношений. Многочисленные исследования, в том числе опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (состоящие или не состоящие в браке) наиболее счастливы.

Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети — просто нужно понять, что иногда не чувствовать себя счастливым — это нормально. Многие пары заставляют себя чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долгосрочное партнерство с детьми), но в действительности дети таковы, что они очень нервничают в отношениях.

3. Имейте друзей, которые остаются в браке

Если вы средний из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени, вы также так же женаты, как и они.

Согласно исследованию Университета Брауна, вероятность развода у вас на 75 процентов выше, если ваш друг или близкий родственник уже сделал это. Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.

Исследователи сказали следующее о последствиях результатов: «Мы полагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений.»

4. Борьба вначале, потом не много

Психологи, такие как доктор Херб Голдберг, предполагают, что наша модель отношений обратная — мы склонны ожидать, что вначале все пойдет гладко, а в случае проблем ( и конфликты), которые возникнут позже. На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что пары должны иметь «грубое и неровное» начало, когда они решают проблемы, а затем с нетерпением ждут долгого и счастливого изменения состояния отношений. соглашается: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые вначале могут открыто злиться, более счастливы в долгосрочной перспективе.По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для долгосрочных отношений.

5. Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка

Существует целый ряд исследований о том, как порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения, а также профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был самым младшим ребенком, а кто-то был самым старшим.

Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и тот, кто привык заботиться о других.

6. Знайте, кто чем занимается по дому

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях. Важное предостережение: пары, у которых четко определенных обязанностей, с гораздо большей вероятностью будут удовлетворены.

Другими словами, когда вы знаете, что делать и чего ожидать от вас, вы, как правило, более счастливы и сами, и со своим супругом.Это может быть хорошей вещью, чтобы сесть и обсудить это в новом году, особенно если вы недавно живете вместе.

7. Геи или гетеросексуалы и феминистки

В недавнем исследовании с участием 5000 человек исследователи обнаружили, что однополые пары «счастливее и позитивнее» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Прямые пары уделяют друг другу меньше времени, у них меньше шансов иметь общие интересы и хорошо общаться.

Но если вы собираетесь быть гетеро, вам лучше быть феминисткой.Исследования Рутгерса показывают, что и мужчины, и женщины с феминистскими партнерами более удовлетворены своими (гетеро) отношениями. Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.

8. Если гетеро, то состоят из красивой женщины и не такого красивого мужчины

Уровень привлекательности в парах долгое время был предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они более удовлетворены отношениями, но и жены тоже.Обратное было неправдой: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.

9. Лучшие друзья

Национальное бюро экономических исследований провело исследование, показывающее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролируют добрачное счастье).

Возможно, более показательным было открытие, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти вдвое больше довольны своим браком, чем другие люди.

«Что меня сразу заинтриговало в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хелливелл. «Может быть, действительно важна дружба, и никогда не забывать об этом в повседневной жизни».

10. И иметь много общих друзей

В 2013 году Facebook опубликовал отчет, в котором было проанализировано 1,3 млн пользователей, среди прочего, их взаимоотношения. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадаются, особенно когда эта близость включает в себя «социальную дисперсию» или введение сферы жизни одного человека в другую, и наоборот.

Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.

11. Тратьте деньги аналогичным образом

Две самые большие проблемы, из-за которых ссорятся пары, — это секс и деньги. Что касается последнего, психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны привлекать свои расходы наоборот. Крупные тратящие деньги привлекают экономных людей, и наоборот.

Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать «деньги противоположные» — и это вызывает раздоры в отношениях. Самые счастливые пары склонны тратить деньги аналогичным образом, будь то сбережения или потакание.

12. Занимайтесь сексом не реже одного раза в неделю

Вероятно, лучшая статистика из всей группы получена из исследования 2004 года, которое показало, что увеличение вашей сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов в год.

В исследовании, озаглавленном «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование», приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из ее основных выводов: «[S] exual активность имеет сильное положительное значение в уравнениях счастья».

13. Празднуйте достижения друг друга

Любой, кто был в отношениях, может подтвердить это, но теперь есть исследования, подтверждающие это: исследование, проведенное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что когда пары празднуют достижения их партнера, как если бы они были их собственными, они более удовлетворены отношениями.

«В хорошие и плохие времена» включает в себя хорошие времена — то, что можно легко забыть. И это правда; Нет ничего более приятного, чем когда ваш партнер громко и с энтузиазмом сидит в вашем углу, когда у вас все хорошо.

В конце концов, радость умножается на любовь.

«Цепи не скрепляют брак. Это нити, сотни крошечных ниток, которые годами сшивают людей». — Симона Синьоре

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Роль эмоциональной выразительности мужей и жен в супружеских отношениях

  • Ачителли, Л. К., Кенни, Д. А., и Вайнер, Д. (2001). Важность сходства и понимания супружеских идеалов партнеров для удовлетворения отношений. Личные отношения , 8 , 167–185.

    Google ученый

  • Альбертс, Дж. К. (1988). Анализ разговорных жалоб пар. Коммуникационные монографии , 55 , 184–197.

    Google ученый

  • Александр, М. Г., и Вуд, В. (2000). Женщины, мужчины и положительные эмоции: интерпретация социальной роли. В А. Х. Фишере (ред.), Гендер и эмоции: социально-психологические перспективы (стр. 189–210). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

    Google ученый

  • Бартон К.И Кеттелл Р. Б. (1972). Реальное и предполагаемое сходство личности между супругами: проверка теорий «сходства» и «полноты». Психологические отчеты , 31 , 15–18.

    Google ученый

  • Брайкер Х. и Келли Х. Х. (1979). Конфликт в развитии близких отношений. В Р. Л. Берджессе и Т. Л. Хьюстоне (ред.), Социальный обмен в развитии отношений (стр.135–168). Нью-Йорк: Academic Press.

    Google ученый

  • Броуди, Л. Р. (1993). О понимании гендерных различий в выражении эмоций: гендерные роли, социализация и язык. В С. Л. Аблоне, Д. Брауне, Э. Дж. Ханциане и Дж. Э. Маке (ред.), Человеческие чувства: исследования в развитии аффекта и значения (стр. 87–121). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Аналитическая пресса.

    Google ученый

  • Cancian, F.М. и Гордон С. Л. (1988). Измените эмоциональные нормы в браке: любовь и гнев в женских журналах США с 1900 года. Гендер и общество , 2 , 308–342.

    Google ученый

  • Карстенсен, Л. Л., Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. У. (1995). Эмоциональное поведение в длительном браке. Психология и старение , 10 , 140–149.

    Google ученый

  • Сушилка, Д.К., и Хоровиц, Л. М. (1997). Когда притягиваются противоположности? Межличностная взаимодополняемость против сходства. Журнал личности и социальной психологии , 72 , 592–603.

    Google ученый

  • Эйзенберг, Н., Камберленд, А., и Спинрад, Т. Л. (1998). Родительская социализация эмоций. Психологический опрос , 9 , 241–273.

    Google ученый

  • Фини, Дж.А. (2002). Привязанность, супружеское взаимодействие и удовлетворенность отношениями: дневниковое исследование. Личные отношения , 9 , 39–55.

    Google ученый

  • Фини, Дж. А., Ноллер, П., и Каллан, В. Дж. (1994). Стиль привязанности, общение и удовлетворение в первые годы брака. В K. Bartholomew (Ed.), Процессы привязанности в зрелом возрасте (стр. 269–308). Бристоль, Пенсильвания: Кингсли.

    Google ученый

  • Фини, Дж.А., Ноллер П. и Робертс Н. (1998). Эмоции, привязанность и удовлетворение в близких отношениях. В П. А. Андерсоне (ред.), Справочник по коммуникации и эмоциям: исследования, теория, приложения и контексты (стр. 473–505). Сан-Диего, Калифорния: Academic Press.

    Google ученый

  • Фишер А. Х., Москера П. М. Р. и ван Вианен А. Э. М. (2004). Гендерные и культурные различия в эмоциях. Эмоция , 4 , 87–94.

    Google ученый

  • Fujita, F., Diener, E., & Sandvik, E. (1991). Гендерные различия в негативных эмоциях и благополучии: аргументы в пользу эмоциональной напряженности. Журнал личности и социальной психологии , 61 , 427–434.

    Google ученый

  • Гарсайд, Р. Б., & Климс-Дуган, Б. (2002). Социализация дискретных отрицательных эмоций: гендерные различия и связи с психологическим стрессом. Половые роли , 47 , 115–128.

    Google ученый

  • Гейсс, С. К., & О’Лири, К. Д. (1981). Оценки терапевтом частоты и серьезности семейных проблем: значение для исследования. Журнал супружеской и семейной терапии , 7 , 515–520.

    Google ученый

  • Гилл, Д. С., Кристенсен, А., и Финчем, Ф.Д. (1999). Прогнозирование семейного удовлетворения по поведению: действительно ли все дороги ведут в Рим? Личные отношения , 6 , 369–387.

    Google ученый

  • Гросс Дж. Дж. И Джон О. П. (1998). Отображение области выразительности: Мультиметодическое свидетельство иерархической модели. Журнал личности и социальной психологии , 74 , 170–191.

    Google ученый

  • Хальберштадт, А.Г. (1986). Семейная социализация эмоционального выражения и невербальных стилей и навыков общения. Журнал личности и социальной психологии , 51 , 827–836.

    Google ученый

  • Хальберштадт, А. Г., Кэссиди, Дж., Стифтер, К. А., Парк, Р. Д., Фокс, Н. А. (1995). Самовыражение в семейном контексте: Психометрическая поддержка новой меры. Психологическая оценка , 7 , 93–103.

    Google ученый

  • Halford, W. K., Hahlweg, K., & Dunne, M. (1990). Межкультурная последовательность супружеского общения, связанного с семейными бедами. Журнал брака и семьи , 52 , 487–500.

    Google ученый

  • Кринг А. М. и Гордон А. Х. (1998). Половые различия в эмоциях: выражение, опыт и физиология. Журнал личности и социальной психологии , 74 , 686–703.

    Google ученый

  • Липперт, Т., и Прагер, К. Дж. (2001). Ежедневные переживания близости: исследование пар. Личные отношения , 8 , 283–298.

    Google ученый

  • Ноллер П. и Фицпатрик М.А. (1990). Семейное общение в восьмидесятые годы. Журнал брака и семьи , 52 , 832–843.

    Google ученый

  • Notarius, C. I., & Johnson, J. S. (1982). Выражение эмоций в мужьях и женах. Журнал брака и семьи , 44 , 483–489.

    Google ученый

  • Робертс, Л. Дж., И Крокофф, Л. Дж. (1990). Анализ временных рядов замкнутости, враждебности и неудовольствия в довольных и неудовлетворенных браках. Журнал брака и семьи , 52 , 95–105.

    Google ученый

  • Серл Б. и Меара Н. М. (1999). Аффективные аспекты стилей привязанности: изучение самооценки стиля привязанности, пола и эмоционального опыта студентов колледжа. Журнал консультативной психологии , 46 , 147–158.

    Google ученый

  • Шер Т.Г. и Бауком, Г. Х. (1993). Семейное общение: различия между супружескими парами, находящимися в бедственном положении, депрессивными и не страдающими-недепрессивными парами. Журнал семейной психологии , 7 , 148–153.

    Google ученый

  • Смит Д. А., Вивиан Д. и О’Лири К. Д. (1990). Продольное предсказание супружеских разногласий на основе добрачных проявлений аффекта. Журнал консалтинговой и клинической психологии , 58, , 790–798.

    Google ученый

  • Sprecher, S., & Sedikides, C. (1993). Гендерные различия в восприятии эмоциональности: случай близких гетеросексуальных отношений. Половые роли , 28 , 511–530.

    Google ученый

  • Воллинг Б. Л. и Элинс Дж. Л. (1998). Семейные отношения и эмоциональная адаптация детей как корреляты материнского и отцовского различного отношения: повторение с малышами и братьями и сестрами дошкольного возраста. Развитие ребенка , 69 , 1640–1656.

    Google ученый

  • Wood, W., Rhodes, N., & Whelan, M. (1989). Половые различия в положительном благополучии: учет эмоционального стиля и семейного положения. Психологический бюллетень , 106 , 249–264.

    Google ученый

  • 10 увлекательных психологических исследований, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Исследовательский дайджест

    Прославление сильных пар психологии

    Научный детектив может вызвать смехотворное привыкание.Связь с человеком, не являющимся ученым, который не понимает этого азарта, может быть непростой задачей, не говоря уже о практической проблеме поиска времени для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что некоторые из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из пары мужей и жен. Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест из 10 великих исследований, проведенных влиятельными парами в области психологии:

    Помощь супружеским парам
    Достаточно уместно начать с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Института Готтмана в Сиэтле.Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе обнаружением того, что молодожены, которые говорят друг другу более положительные вещи, как правило, остаются вместе дольше (спорный результат). Семья Готтмана продолжает совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских по искусству науки и любви» для неблагополучных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты парной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов.Мастерская Готтмана, сочетающая эти компоненты, оказалась более эффективной, чем любой компонент по отдельности. Кроме того, мужья извлекали гораздо больше пользы, чем жены, только от одного компонента дружбы; жены получили больше пользы, чем мужья, если к этому добавилось разрешение конфликтов.

    Социальное лекарство
    Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья — принцип, который психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, ныне работающие в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лечением».В одной из своих последних демонстраций эффекта Хаслама и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для жителей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принимать групповые решения о ремонте лаунджа, впоследствии показали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях отсутствия вмешательства или другими лицами, которые принимали решения за них. Хаслама полагает, что преимущества групповой работы возникли из чувства товарищества и солидарности.

    Самоконтроль как ограниченный ресурс
    В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса в Университете штата Флорида, возглавляемая группой мужей и жен Роя Баумейстера и Дайан Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы используете ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго). В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, в которой показано, что способность людей удерживать крепкую хватку была ограничена после того, как они подавили свои эмоции во время расстраивающего фильма.Некоторые аспекты их теории, включая идею о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

    Деньги как инструмент
    Самое близкое, что у нас есть в мире психологии и нейробиологии, — это партнерство Уты Фрит DBE и Криса Фрита из UCL, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали. По отдельности они сделали важные открытия в области исследований аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании.Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники заявили, что это наводит на мысль, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

    Одиночество как болезнь мозга
    До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались отдельными, но взаимосвязанными направлениями исследований — она ​​изучала любовь и желание, а также одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь совмещает свои области исследований и углубляется в специализации друг друга.Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество фактически является неврологическим заболеванием — оно напрямую меняет наше восприятие, наши мысли, а также саму структуру и химический состав нашего мозга.

    Помогаем людям бросить курить
    Прислушиваясь к правительству, наша следующая пара — два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзан Мичи из UCL совместно консультировали Палату лордов по вопросам изменения поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здоровья и клинического совершенства.Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, и недавно они обратили внимание на эффективность электронных сигарет. Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью сохранят воздержание, чем люди, употребляющие другие продукты, заменяющие никотин.

    Притяжение гнева
    Психологи Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс будут наиболее известны широкой публике своими популярными книгами по психологии.Даттон — автор бестселлеров «Мудрость психопатов» и ранее «Флипноз», а Фокс — автор книги «Дождливый мозг», «Солнечный мозг», в которой исследуется наука об оптимизме и пессимизме. Ранее в своей карьере пара сотрудничала в исследовании способности привлекать внимание сердитых лиц. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (вместо счастливого или нейтрального), и это особенно характерно для людей с более тревожным характером.

    Читая мысли детей
    Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Майнс из Йоркского университета, чья работа помогла сформировать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихофф из Даремского университета, которого недавно назвали «ученым нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных книг и художественной литературы, а также со многими другими видами деятельности. Эта пара стала лидером в исследовании концепции и последствий «разумного мышления», то есть, когда родители «относятся к младенцу как к индивидуальности с разумом и пытаются понять, что с ним или с ней происходит».Среди своих выводов в 2002 году Майнс и Фернихаф опубликовали исследование, в котором говорится, что дети, чьи матери проявляли большую «разумность» в возрасте всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более глубокое понимание психических состояний других людей, когда их проверяли в возрасте примерно четырех лет годы.

    Раны заживают медленнее, когда мы в стрессе
    Клинический психолог Дженис Килколт-Глейзер и ее муж, иммунолог Рональд Глейзер, оба из Университета штата Огайо, являются пионерами в области психонейроиммунологии — как наше психическое состояние, особенно стресс, влияет на наш иммунитет система.Среди их многих знаменательных открытий — открытие, опубликованное в 1995 году, о том, что психологический стресс может замедлить заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

    Как учатся младенцы
    Мы завершаем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцов и Патриция Куль из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара является автором сотен исследований, книг, и они часто появляются в средствах массовой информации, включая выступление Куля на TED.Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их партнерства стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют различным звукам речи. Открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание развития речи, показав, что восприятие речи младенца не является чисто слуховым процессом.
    _________________________________

    дополнительная литература
    10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных
    10 самых противоречивых психологических открытий, когда-либо опубликованных

    Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для BPS Research Digest.

    Нравится:

    Нравится Загрузка …

    Связанные

    Брак | Психология вики | Фэндом

    Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
    Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

    Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Индекс · Контур


    Эту статью нужно переписать, чтобы повысить ее актуальность для психологов..
    Пожалуйста, помогите улучшить эту страницу самостоятельно, если можете ..

    Основная статья: Психология брака

    Брак — это отношения между людьми, обычно признаваемые гражданскими властями и / или связанные личными моральными убеждениями участников. Тот факт, что брак часто имеет двойственную природу, заключающуюся в обязательном юридическом контракте и моральном обещании, может затруднить характеристику.

    Супружеская пара может называться супругами друг друга, и супружеский используется как юридический термин для супружеских отношений .

    В той или иной форме брак встречается практически в каждом обществе. В самых старых записях о нем говорится как об устоявшемся обычае. Несмотря на попытки антропологов проследить его происхождение (и проверить гипотезу о примитивной распущенности), доказательства отсутствуют.

    В западных обществах брак традиционно понимался как моногамный союз, в то время как в других частях мира полигамия была распространенной формой брака. Обычно это принимает форму полигинии (мужчина, имеющий несколько жен), но очень немногие общества разрешают полиандрию (женщина, имеющая нескольких мужей).[1]

    Точные определения различаются исторически и между культурами и внутри них: современное понимание подчеркивает законность сексуальных отношений в браке, однако универсальным и уникальным атрибутом брака является создание родственных связей (родственников). Традиционно общества поощряют вступать в брак достаточно далеко, чтобы укрепить связи, но достаточно «близко», чтобы родственники были «одними из нас» или «нашим видом». Исключением из этого правила являются браки, целью которых является усиление концентрации богатства и власти, а не создание родственных связей.Даже в этом случае человека часто поощряли вступать в брак «в рамках» близких родственников. (Дальнейшее обсуждение и ссылка: Марвин Харрис, ныне покойный профессор антропологии Колумбийского университета)

    Брак по-прежнему важен как социально санкционированная связь в сексуальных отношениях. Брак иногда понимают как отношения, призванные произвести на свет детей и успешно их социализировать. Исторически сложилось так, что многие общества допускали какую-либо форму полигамии. Европа, США и Канада по большей части определили себя как моногамные культуры.Это частично связано с германскими культурными традициями, христианством и предписаниями римского права. Однако важно отметить, что римское право разрешало проституцию, сожительство и сексуальный доступ к рабам. Христианский Запад официально запретил эту практику. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]

    В глобальном масштабе большинство существующих обществ больше не допускают полигамию как форму брака. Например, Китай перешел от разрешения полигамии к поддержке только моногамии в Законе о браке 1953 года после коммунистической революции.В большинстве африканских и исламских обществ по-прежнему разрешена полигамия (около 2,0 миллиарда человек). Вероятно, полигамными являются менее 3% всех мусульманских браков. В городских условиях это становится все более дорогостоящим, но более полезным в сельской местности, где дети являются будущим источником сельскохозяйственного труда. Большая часть населения мира сейчас живет в обществах, где полигамия менее распространена, а браки в подавляющем большинстве являются моногамными.

    Начиная с последних десятилетий 20-го века многие идеи о природе и цели брака и семьи были оспорены, в частности, социальными движениями ЛГБТ, которые указывают на то, что брак не должен быть исключительно гетеросексуальным.Некоторые люди также утверждают, что брак может быть ненужной юридической фикцией. Это следует из общего сдвига в западных представлениях и практиках семьи; после Второй мировой войны на Западе наблюдается резкое увеличение числа разводов (от 6% до более 40% первых браков), сожительства без брака, роста не состоящего в браке населения, детей, рожденных вне брака (от 5% до более 33% рождений) и рост супружеской неверности (с 8% до более 40%) [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] . Возникла де-факто система серийной моногамии.

    Сегодня термин брак обычно используется для союза, официально признанного государством (хотя некоторые люди с этим не согласны). Фраза в законном браке может быть использована, чтобы подчеркнуть этот момент. В США существует два метода признания брака государством: брак по гражданскому праву и получение разрешения на брак. Большинство штатов США не признают браки по гражданскому праву. Многие населенные пункты поддерживают различные типы домашних партнерств.

    Брак был строго гражданским институтом примерно до середины V века нашей эры. Примерно в то же время Августин и другие высказали теософию о браке, и христианская церковь начала проявлять интерес к этому. Христианские браки начали заключать служители на христианских собраниях. Всегда рассматривая его с практической точки зрения как отношения между мужчиной и женщиной, именно в XII веке Церковь (католическая церковь), а также другие ортодоксы официально определили брак как таинство.(В католицизме таинство брака проводится между тремя людьми: Богом, мужчиной и женщиной). Протестантская Реформация переформулировала брак как завет на всю жизнь; Протестантские лидеры, такие как Мартин Лютер и Кальвин, отрицали, что брак был таинством.

    Брак того или иного рода встречается в большинстве обществ, и обычно состоящие в браке люди образуют нуклеарную семью, которая впоследствии часто расширяется биологически за счет детей. На Западе нуклеарная семья возникла после 1100 [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] .Большинство незападных обществ имеют более широкое определение семьи, которое включает расширенную семейную сеть. В качестве альтернативы люди могут предпочесть быть «свободными от детей». Или они могут быть бездетными по другим причинам: например, бесплодие.

    Термин брак является синонимом брака и в основном используется во фразе «вне брака» для описания ребенка, рожденного от родителей, не состоявших в браке.

    Хотя законные однополые браки запрещены во многих странах, лица всех ориентаций пользуются равными брачными правами в Нидерландах, Бельгии, Испании и Канаде.

    Многоженство незаконно практикуется некоторыми группами в Соединенных Штатах и ​​Канаде, в первую очередь сектами мормонских фундаменталистов, которые отделились от основного движения Святых последних дней после того, как в 1890 году отказались от этой практики.

    Участники брака обычно стремятся к общественному признанию своих отношений, и во многих обществах требуется официальное одобрение религиозной или гражданской организации. Таким образом, социологи различают брачную церемонию , проводимую под эгидой религии, и санкционированный государством гражданский брак .

    Во многих юрисдикциях церемония гражданского брака может иметь место во время религиозной церемонии бракосочетания, хотя теоретически они различны. В большинстве американских штатов брак может быть оформлен священником, министром, раввином или другим религиозным авторитетом, и в таком случае религиозный авторитет действует одновременно как агент государства. В некоторых странах, таких как Франция, Испания, Германия, Аргентина и Россия, перед религиозной церемонией необходимо заключить брак в государстве.В некоторых штатах разрешены гражданские браки при обстоятельствах, которые не допускаются многими религиями, например, однополые браки или гражданские союзы, и брак также может быть создан в силу действия только закона, как и в гражданском браке, что является судебным признанием. что два человека, живущие как домашние партнеры, имеют право на последствия брака. И наоборот, есть примеры людей, которые проводят религиозную церемонию, не признанную гражданскими властями. Примеры включают вдов, которые могут потерять пенсию, если они снова выходят замуж и, таким образом, вступают в брак только в глазах Бога и общества, гомосексуальные пары (в регионах, где равенство брака не является законом), некоторые секты, признающие полигамию, пары пенсионеров, потеряют пенсионные пособия, если состоят в законном браке, мужчины-мусульмане, желающие участвовать в многоженстве, которое в некоторых ситуациях допускается исламом, и иммигранты, которые не хотят предупреждать иммиграционные власти о том, что они женаты либо на супруге, которого они бросают, либо потому сложность иммиграционного законодательства может затруднить посещение супругами по туристической визе.

    В Европе традиционно церковная служба официально оформляла браки путем их регистрации. Следовательно, когда канцлер Отто фон Бисмарк в 1875 году представил Zivilehe (гражданский брак), это был значительный шаг к четкому разделению церкви и государства, а также к намеренному и эффективному ослаблению роли христианских церквей в Германии. объявили о браке перед официальным секретарем гражданской администрации (оба супруга заявляют о своем желании вступить в брак), чтобы сделать брак юридически действительным и вступившим в силу, и сократили брак священнослужителей до частной церемонии.

    Основная статья: Типы браков

    Большинство национальных государств по-прежнему ограничивают вступление в брак двух человек, по одному каждого пола. Однако есть четыре страны, которые законодательно закрепили равенство брака для однополых пар: Нидерланды, Бельгия, Испания и Канада.

    Во многих странах регулируется возраст вступления в брак. В обществе всегда вводились ограничения на вступление в брак родственникам, хотя степень запрещенных отношений сильно различается.Практически во всех обществах браки между братьями и сестрами запрещены, за редким исключением — королевские особы Древнего Египта, Гавайев и инков. Во многих обществах предпочтение отдается браку между некоторыми двоюродными братьями и сестрами, в то время как, с другой стороны, средневековая католическая церковь запрещала браки даже между дальними кузенами. Современная католическая церковь по-прежнему придерживается стандарта необходимого расстояния (как по родству, так и по родству) для вступления в брак.

    В индийской индуистской общине, особенно в касте браминов, брак с лицом одной и той же готры был запрещен, поскольку люди, принадлежащие к одной и той же готре, имеют идентичное отцовское происхождение.В древней Индии, когда существовал Гурукул, шишьям (ученикам) советовали не вступать в брак с детьми Гуру, поскольку шишьи считались детьми Гуру, и это считалось браком между братьями и сестрами (хотя были исключения, такие как сын Арджуны Абхиманью, женившийся на Уттре. ученик танцев Арджуны в Махабхарате). Закон об индуистских браках 1955 года внес реформы в области браков с одними и теми же готрами. До этого закона индийская конституция запрещала браки с одними и теми же готрами. Теперь конституция Индии гарантирует любым двум взрослым (женщинам от 18 лет и старше и мужчинам от 21 года) по обоюдному согласию, принадлежащим к любой расе, религии, касте или вероисповеданию, возможность вступить в институт брака.

    Многие общества также приняли другие ограничения, на которых можно жениться, например, запрет на вступление в брак с людьми с одинаковой фамилией или людьми с одним и тем же священным животным. Один из примеров — Южная Корея. Даже сегодня для мужчины считается табу женитьба на женщине, если у них обоих одна и та же фамилия. Самая распространенная фамилия в Южной Корее — «Ким» (почти 20%), однако в фамилии «Ким» есть несколько ветвей (или кланов). (Корейские фамилии делятся на один или несколько кланов.) Запрещены только внутриклановые браки, так как они считаются одним из видов экзогамии. Таким образом, можно найти много пар «Ким-Ким».

    Антропологи называют такого рода ограничения экзогамией. Единственным исключением из этого правила является Древний Египет, где браки между братьями и сестрами были разрешены в королевской семье — так же, как это было разрешено на Гавайях и среди инков; в этой привилегии отказывали простолюдины и, возможно, служили для концентрации богатства и власти в одной семье. Следствием табу на инцест является экзогамия, требование выйти замуж за кого-то из другой группы.Таким образом, антропологи указали, что табу на инцест может способствовать социальной солидарности.

    Общества также иногда требовали брака внутри определенной группы. Антропологи называют эти ограничения эндогамией. Примером таких ограничений может быть требование вступить в брак с человеком из того же племени. Расистские законы, принятые некоторыми обществами в прошлом, такими как Германия времен нацизма, Южная Африка эпохи апартеида и большая часть юга Соединенных Штатов и Юта до 1967 года, которые запрещали браки между людьми разных рас, также могут считаться примерами эндогамии. .

    Культуры, в которых практиковалось рабство, могли допускать, что рабские браки заключались, но не предоставляли им юридического статуса. Так было в Римской империи, так что в Деяниях Перпетуи и Фелиситас свободная женщина Перпетуа могла быть описана как «замужняя матрона», а Фелиситас — как «сослуживица» Ревоката, хотя христиане считали, что В религиозном отношении такие браки считаются обязательными. Точно так же рабские браки в Соединенных Штатах не были обязательными, поэтому многие контрабандисты, избежавшие рабства во время Гражданской войны в США, стремились получить официальный статус для своих браков.Среди прав, отличавших крепостное право от рабства, было право вступать в юридически признанный брак.

    Основная статья: Свадьба

    Церемония заключения брака и объявления общине называется свадьбой. Свадьба, на которой пара вступает в брак «в глазах закона», называется гражданским браком. Религии также способствуют свадьбе в «глазах Бога». Во многих странах Европы и некоторых странах Латинской Америки, когда кто-то выбирает религиозную церемонию, они должны проводить эту церемонию отдельно от гражданской церемонии.Некоторые страны, такие как Бельгия, Болгария и Нидерланды, требуют, чтобы гражданский брак состоялся раньше любого религиозного брака. В некоторых странах — особенно в Соединенных Штатах, Великобритании, Ирландии и Испании — обе церемонии могут проводиться вместе; служащий религиозной и общественной церемонии также выступает в качестве агента государства для заключения гражданского брака. Это не означает, что государство «признает» религиозные браки — просто «гражданская» церемония проводится одновременно с религиозной.Часто для этого нужно просто подписать реестр во время религиозной церемонии. Если этот гражданский элемент полной церемонии исключен по какой-либо причине, с точки зрения закона брак не состоится, независимо от проведения религиозной церемонии.

    В то время как некоторые страны, такие как Австралия, разрешают заключение брака в частном порядке и в любом месте, другие, включая Англию, требуют, чтобы гражданская церемония проводилась в месте, специально санкционированном законом (например, в церкви или в ЗАГСе). , и быть открытыми для публики.Исключение может быть сделано в случае брака на основании специального разрешения на случай чрезвычайной ситуации, которое обычно выдается только в том случае, если одна из сторон неизлечимо больна. Правила о том, где и когда люди могут заключить брак, варьируются от места к месту. Некоторые правила требуют, чтобы одна из сторон проживала по месту нахождения ЗАГСа. Из-за очень мягких правил брака в Австралии некоторые знаменитости (например, Майкл Джексон) решили жениться в Австралии, чтобы провести частную церемонию.

    Способы заключения брака со временем изменились, как и сам институт брака.В Средние века в Европе брак заключался посредством устного обещания пары друг другу, что они поженятся друг с другом; присутствие священника или других свидетелей не требовалось. Это обещание было известно как «вербум». Если написано в настоящем времени (например, «Я женюсь на тебе»), оно, несомненно, было обязательным; в будущем времени («Я выйду за тебя замуж») это само по себе означало бы помолвку, но если пара продолжала вступать в сексуальные отношения, союз был браком.В рамках Реформации роль регистрации браков и установления правил заключения брака перешла к государству; к 1600-м годам во многих протестантских странах Европы в браке было активное участие государства. В рамках Контрреформации католическая церковь добавила к обещанию требование свидетелей, которое при нормальных обстоятельствах должно было включать священника.

    В большинстве обществ браки заканчиваются смертью одного из партнеров, а в моногамных обществах это позволяет другому партнеру вступить в повторный брак.Супруг, который переживает другого, называется вдовой (женщина) или вдовцом (мужчина). Многие общества также предусматривают расторжение брака путем развода. Браки также могут быть аннулированы или расторгнуты, что является юридической процедурой, устанавливающей, что брак был недействительным с самого начала.

    В нескольких культурах практиковались временные и условные браки. Примеры включают кельтскую практику ручного голодания и срочных браков в мусульманской общине. Доисламские арабы практиковали временный брак, который продолжается сегодня в практике никах мута, срочного брачного контракта.Мусульманские разногласия, связанные с никах мута, привели к тому, что эта практика в основном ограничивается шиитскими общинами.

    Права и обязанности, связанные с браком [править | править источник]

    Файл: V03p128a01 Ketubah.jpg

    Кетуба на иврите, еврейский брачный договор, в котором излагаются обязанности каждого партнера

    Брак наделяет права и обязанности супружеских сторон, а иногда и родственников, являясь единственным механизмом для создания родственных связей (родственников).Они могут включать:

    • Предоставление мужу / жене или его / ее семье контроля над сексуальными услугами, трудом и имуществом супруга.
    • Возложение на мужа / жены ответственности по долгам супруга.
    • Предоставление права посещения мужа / жены, когда его / ее супруга заключена в тюрьму или госпитализирована.
    • Предоставление мужу / жене контроля над делами его / ее супруги, когда супруг недееспособен.
    • Назначение второго законного опекуна ребенка родителя.
    • Создание паевого фонда имущества в интересах детей.
    • Установление родства между семьями супругов.

    Эти права и обязанности значительно различаются между обществами и группами внутри общества. [1]

    Брак традиционно был предпосылкой для рождения детей, которые, по мнению многих, служат строительным блоком общины и общества. Таким образом, брак служит не только интересам двух людей, но также интересам их детей и общества, частью которого они являются.

    В большинстве основных мировых религий брак является предварительным условием полового акта: неженатые люди не должны заниматься сексом, что называется блудом и социально не поощряется или даже криминализируется. Секс с женатым человеком, кроме супруга, называемый прелюбодеянием, еще менее приемлем и также часто криминализируется.

    Основная статья: Религиозные аспекты брака

    Многие религии имеют обширные учения относительно брака.Большинство христианских церквей благословляют брак в той или иной форме; свадебная церемония обычно включает в себя какое-то обязательство сообщества поддержать отношения пары.

    Литургические христианские общины, особенно англиканство, католицизм и православие, рассматривают брак (иногда называемый священным браком ) как выражение благодати, называемое причастием или мистерией

    . В западном ритуале причастие дается мужу и жене самими супругами как служителями, при этом епископ, священник или дьякон обычно становятся свидетелями союза от имени церкви.В восточных ритуальных церквях священнослужитель выполняет функции министра. Западные христиане обычно называют брак призванием, в то время как восточные христиане называют его рукоположением и мученичеством, хотя теологические акценты, указываемые различными наименованиями, не исключаются катехетическими учениями обеих традиций. Брак обычно отмечается в контексте евхаристической службы (брачной мессы или Божественной литургии). Таинство брака символизирует отношения между Христом и Церковью.

    Этнические народы хакка на свадьбе в Восточном Тиморе, 2006 г.

    Хотя большинство реформатских христиан отрицали бы возвышение брака до статуса причастия, тем не менее, это считается заветом между супругами перед Богом.

    В иудаизме брак рассматривается как договор, установленный Богом (Второзаконие 24: 1). ), в которых мужчина и женщина объединяются для создания отношений под руководством Торы и Галахи, в которых Бог принимает непосредственное участие.Ожидается, что эти отношения будут выполнять заповедь иметь детей (Бытие 1:28). ). Несмотря на то, что дети не являются единственной целью брака, их воспитание — важный аспект. Основное внимание уделяется отношениям между мужем и женой. Каббалистически брак понимается как то, что муж и жена сливаются в одну душу. Вот почему мужчина считается «неполным», если он не женат, поскольку его душа — лишь одна часть большего целого, которое еще предстоит объединить.

    Ислам также настоятельно рекомендует брак; среди прочего, это помогает в стремлении к духовному совершенству. Вера бахаи рассматривает брак как основу структуры общества и рассматривает его как физическую, так и духовную связь, сохраняющуюся в загробной жизни. Индуизм рассматривает брак как священный долг, влекущий за собой как религиозные, так и социальные обязательства. В отличие от этого буддизм не поощряет и не препятствует браку, хотя учит, как можно жить счастливой супружеской жизнью.

    В разных религиях существуют разные верования в отношении разрыва брака.

    Например, Римско-католическая церковь не признает развод, потому что в ее глазах брак создан Богом. Церковь утверждает, что то, что Бог соединяет воедино, люди не могут разъединить. В результате, хотя признание гражданского развода может потребоваться для защиты одного из супругов или детей, люди, получившие гражданский развод, по-прежнему считаются женатыми в глазах католической церкви, что не позволяет им вступать в повторный брак, даже если они жить в разрешении гражданского повторного брака.Католическая церковь признает браки между некрещеными людьми как «хорошие и естественные браки» и даже если крестится только один партнер, не разрешает им разводиться, если некрещеный человек желает мирно жить с христианином. Однако, если некрещеный человек отказывается жить с христианином или делать это мирно — если, например, они мешают христианской религиозной практике, — брак может быть расторгнут. Католицизм учит, что обе стороны, вступающие в брак, должны иметь соответствующие намерения: оставаться в браке до тех пор, пока смерть не разорвет брак, быть верными в браке и быть открытыми для дара детей.Из-за необходимости наличия надлежащих намерений может быть объявлено недействительным, если может быть доказано, что одна из сторон не имела по крайней мере одного из надлежащих намерений. В случае недействительности религии и государство часто применяют разные правила, а это означает, что пара, например, может получить аннулирование от государства и не иметь аннулирования их брака католической церковью, потому что государство не соглашается с церковью по поводу того, может ли аннулирование предоставляется в конкретном случае.Это приводит к тому, что католики получают церковное аннулирование одновременно с государственным разводом, позволяя бывшим партнерам жениться на других людях в глазах как церкви, так и государства.

    Ислам разрешает развод; однако в Коране есть стих, в котором развод описывается как наименее желательный акт, разрешенный между людьми. По общему правилу мужчина разрешает своей жене оставаться до конца ее менструального цикла или в течение 3 месяцев, если она того пожелает, после развода. В течение этого периода они были бы разведены, так как просто жили бы под одной крышей, но не действовали бы как муж и жена.Ученые Корана предполагают, что главное — не допустить влияния гормональных колебаний на любые решения женщины, а также позволить разрешить горячие споры или разногласия гражданским образом до полного расторжения брака. Однако женщина не обязана оставаться, если она того пожелает, она может уехать. Мужчина также обязан сделать своей жене подарок или денежную сумму, эквивалентную по крайней мере половине ее махр (подарок или денежная сумма, которая дается жене в начале брака).Особые условия проведения развода также применяются, если женщина беременна или родила незадолго до развода.

    см. Коран 2: 228-232, 236, 237, 241 и 65: 1-7. См. Также 4:35.

    Браки обычно заключаются с клятвой, которая явно ограничивает продолжительность брака с заявлением «пока смерть не разлучит тебя». Однако Церковь Иисуса Христа Святых последних дней (мормоны) придерживается особого взгляда на брак, называемого целестиальным браком, когда они верят, что достойные люди могут вступать в брачные отношения, которые могут продолжаться и после смерти.Это зафиксировано в их Прокламации о семье.

    Экономика брака со временем изменилась. Исторически сложилось так, что во многих культурах семья невесты должна была предоставить приданое, чтобы заплатить мужчине за женитьбу на их дочери. В других культурах семья жениха должна была платить выкуп семье невесты за право жениться на дочери. В некоторых культурах до сих пор востребованы приданое и выкуп за невесту. В обоих случаях финансовая сделка происходит между женихом (или его семьей) и семьей невесты; Невеста не участвует в сделке и часто не может выбирать, участвовать ли в браке.

    В некоторых культурах приданое не было безусловным подарком; если у жениха были другие дети, они не могли унаследовать приданое, которое должно было достаться детям невесты и которое, в случае ее бездетности, должно было быть возвращено ее семье — иногда только после смерти жениха или его повторный брак; часто невеста имела право унаследовать от мужа по крайней мере столько же, сколько ее приданое.

    Утренние подарки, которые также могли быть устроены отцом невесты, а не невестой, дарились самой невесте; название происходит от германского племенного обычая давать им утро после брачной ночи.Она могла или не могла иметь контроль над этим утренним подарком при жизни своего мужа, но имеет право на него, когда овдовела. Если размер ее наследства определен законом, а не соглашением, его можно назвать вдовством. В зависимости от правовых систем и конкретной договоренности она может не иметь права распоряжаться им после смерти и может потерять собственность, если выйдет замуж повторно.

    Утренние дары сохранялись в течение многих столетий в морганатическом браке, союзе, в котором низший социальный статус жены считался запрещающим ее детям наследовать дворянские титулы или поместья.Утренний подарок — поддержать жену и детей.

    Еще одним правовым положением о вдовстве было совместное владение имуществом, часто землей, в совместном владении, так что оно автоматически переходило вдове после смерти ее мужа.

    Во многих современных правовых системах два человека, вступающие в брак, могут выбирать между разделением своей собственности или объединением своей собственности. В последнем случае, называемом общественной собственностью, когда брак заканчивается разводом, каждый владеет половиной; если один партнер умирает, оставшийся в живых партнер владеет половиной, а для другой половины применяются правила наследования.

    В некоторых правовых системах партнеры в браке несут «солидарную ответственность» по долгам брака. В основе этого лежит традиционное правовое понятие, называемое «Доктриной необходимости», согласно которому муж должен обеспечивать свою жену необходимыми вещами. В этом случае одному партнеру может быть предъявлен иск о взыскании долга, по которому они не заключили договор. Критики этой практики отмечают, что коллекторские агентства могут злоупотреблять этим, утверждая, что неоправданно широкий диапазон долгов является расходами на брак.Затраты на защиту и бремя доказывания затем возлагаются на недоговаривающуюся сторону, чтобы доказать, что расходы не являются долгом семьи.

    Соответствующие обязательства по содержанию во время и в конечном итоге после брака регулируются в большинстве юрисдикций; посмотреть алименты.

    Некоторые пытались проанализировать институт брака с помощью экономической теории; например, анархо-капиталистический экономист Дэвид Фридман написал длинное и противоречивое исследование брака как рыночной сделки (рынка для мужей и жен) [2].

    В некоторых культурах ожидается, что женщина выйдет замуж за более сильного в экономическом, социальном или политическом отношении супруга. Эта практика, получившая название гипергиния, распространена в Индии. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] Хотя это ожидаемая социальная норма в Америке, гипергиния постепенно заменяется Изогамией, браком между равными и женатым «низом» женщины. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст] Многие антропологи приписывают это усилению гендерного равенства между женщинами и мужчинами. [Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]

    Романтический брак и прагматичный брак [править | править источник]

    Романтический брак [править | править источник]

    Так называемый «романтический» брак обычно инициируется самими участниками после того, как они осознают, что между ними существует катексическая связь или что принятие обязательства жить вместе, вести домашнее хозяйство и, возможно, растить детей является взаимовыгодным. Часто это сочетание факторов.

    Прагматичный брак [править | править источник]

    Основная статья: Брак по договоренности

    Прагматичный (или «согласованный») брак, который осуществляется с помощью формальных процедур семейной или групповой политики. Ответственный орган создает или поощряет брак. Авторитетом могут быть родители, семья, религиозный деятель или консенсус. Первые двое часто начинают процесс с неформального давления, социального давления, тогда как последние двое часто начинают процесс с формальной системы или заявления.В обоих случаях власть имеет непреодолимое право вето на брак, и эта система социально поддерживается остальной частью сообщества, так что отрицать это является крайним и решительным. После объявления помолвка подразумевается, что завершается официальной церемонией бракосочетания.

    Браки по договоренности и «прагматичные» браки типичны для систем наследования, основанных на приданом. Женщины в этих обществах наследуют мужское богатство во время замужества, в результате чего родители проявляют особый интерес к браку своих дочерей.Эти же общества требовали целомудрия до брака и сохраняли высокую степень разделения полов до брака. Современные западные брачные ожидания и традиции вытекают из этой системы брака на основе приданого.

    Прагматичный брак контрастирует с романтическим браком [править | править источник]

    Культуры, стремящиеся к установлению отношений после заключения брака, — это культуры с институционализированной практикой прагматичного брака. Культуры, которые считают, что браки следует пробовать только после того, как краткосрочная совместимость уже существует, принимают романтические браки.

    Те, кто верит в романтический брак, часто критикуют прагматичный брак, считая его жестоким, бесчеловечным, сексистским или аморальным. Защитники прагматичного брака не согласны с этим, часто указывая на культуры, в которых уровень успеха прагматических браков считается высоким, и утверждая, что почти все пары учатся очень глубоко любить и заботиться друг о друге.

    Сторонники прагматичного брака часто заявляют, что он традиционен, поддерживает общественную мораль и полезен для вовлеченных семей.Они также традиционно критикуют романтический брак, говоря, что он краткосрочен, чрезмерно основан на сексуальной похоти или аморален. Защитники романтического брака считают, что предпочтительнее достичь эмоциональной связи, прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь.

    Брак по расчету и романтический брак не являются строгими противоположностями. Во многих культурах пара, желающая вступить в брак, будет искать одобрения одного или обоих родителей, и родители имеют право прагматично исследовать социальное и экономическое положение предполагаемого супруга и отказать в согласии.В других случаях родители могут внимательно осматривать людей, прежде чем впускать их в круг общения, где могут встречаться неженатые, чтобы предотвратить формирование неподходящих романтических связей.

    Основная статья: Однополые браки

    Введение [править | править источник]

    Однополые союзы были зарегистрированы в истории ряда культур, но браки или социально приемлемые союзы между однополыми партнерами были редкостью или отсутствовали в других культурах.Однополые браки по-прежнему нечасты во всем мире, тем более что они запрещены в большинстве стран. Поскольку терпимость к гомосексуализму стала более распространенной в западных культурах, все больше правительств разрешают и / или санкционируют браки однополых пар.

    Юрисдикции, допускающие однополые браки [править | править источник]

    Однополые браки признаются в некоторых странах, в том числе в Нидерландах, Бельгии, Канаде и Испании. В Соединенных Штатах Америки однополые браки в настоящее время считаются незащищенными.S. конституции, и запрещен в большинстве штатов, либо конституционно, либо по закону. В настоящее время это разрешено законом в штате Массачусетс, но только для их жителей и жителей Род-Айленда. В Южной Африке скоро (январь 2007 г.) будут однополые браки.

    «Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство» действует в Дании (включая Гренландию, но исключая Фарерские острова), Норвегии, Швеции, Финляндии, Исландии, Германии, Франции, Люксембурге, Андорре, Новой Зеландии, Великобритании, Словении, Швейцария, Чешская Республика и американские штаты Вермонт, Коннектикут и Калифорния, австралийские штаты Тасмания и Австралийская столичная территория, а также некоторые регионы Италии.

    «Домашнее партнерство», которое дает меньше прав, чем «Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство», действует в Венгрии, Португалии и Хорватии, а также в американских штатах Мэн, Нью-Джерси и округе Колумбия в Австралии. штаты Западной Австралии и Квинсленда, а также в бразильском штате Риу-Гранди-ду-Сул.

    В штате Гавайи существуют «отношения взаимных бенефициаров», которые являются ограниченным межличностным статусом для однополых пар. В Вермонте также существуют «отношения взаимных бенефициаров», но это очень отличается от межличностного статуса в гавайской форме.Незавершенные судебные иски в отношении ограничений брака направлены на расширение или усиление признания однополых браков в других штатах.

    Противоречие [править | править источник]

    Эти события вызвали политическую и религиозную негативную реакцию, особенно в Соединенном Королевстве, где Англиканская церковь после долгих дебатов официально запретила благословения однополых пар, а также в Соединенных Штатах, где несколько штатов объявили одно и то же вне закона. половой брак, часто путем всенародных референдумов.Штат Миссисипи ввел запрет на однополые браки, набрав 86% голосов, что является самым высоким процентом на уровне штата. С другой стороны, лютеранские церкви в Нидерландах, Швеции и некоторые лютеранские церкви Евангелической церкви в Германии разрешают церемонии благословения для однополых пар. В других странах (например, в Финляндии) подобные церемонии не приветствуются и редко проводятся церковью.

    Город Сан-Франциско в 2004 году начал санкционировать однополые браки, несмотря на то, что они были явно незаконными в Калифорнии.Верховный суд Калифорнии объявил союзы недействительными. В 2005 году законопроект AB19, изменяющий закон Калифорнии, разрешающий однополым парам вступать в брак, был принят обеими палатами Законодательного собрания штата Калифорния, а затем на него наложил вето губернатор Шварценеггер. (Дополнительную информацию см. В разделе Однополые браки в Калифорнии.)

    Критика института брака [править | править источник]

    Основная статья: Критика института брака

    Некоторые комментаторы критиковали брак, иногда осуждая отдельные местные обычаи, а иногда даже весь институт.Многие критики исходят из феминистской точки зрения, согласно которой брак может быть особенно невыгодным для женщин. Однако есть и другие точки зрения, с которых брак в его обычных формах проблематичен. Защитники прав отца утверждают, что развод не по вине и предвзятое отношение семейных судов к передаче женщинам опеки над детьми способствует разводу. Священные брачные клятвы, которые часто заключаются как неотъемлемый священный договор верности, часто превращаются мужчинами в односторонний долговой инструмент, которым женщины могут « обналичить » в любое время, хотя суды все чаще рассматривают дела, когда бывший муж получает оплату от более высокооплачиваемой бывшей жены.

    В Викицитатнике есть коллекция цитат, связанных с:

    Типы [править | править источник]

    Списки и статистика [править | править источник]

    Понятия, связанные с данным [править | править источник]

    1. Лич, Эдмунд (1968). Пол Бонаннан и Джон Миддлтон Брак, семья и место жительства , The Natural History Press.

    Влияние социального статуса мужа и жены на психологическое функционирование в JSTOR

    Abstract

    Это исследование исследует важность социальной стратификационной позиции каждого супруга для психологического функционирования другого, опровергая устоявшиеся предположения о том, что социальная стратификационная позиция мужа представляет собой стратификационную позицию всех членов семьи.Используя национальную выборку из 249 работающих пар, влияние собственного образования и образования супруга (супруги), профессионального статуса и дохода оценивается по трем параметрам психологического функционирования: гибкость мышления, самостоятельность ориентации и дистресс. Метод анализа включает линейные модели структурных уравнений. Собственная стратификационная позиция неизменно важнее, чем позиция супруга. Тем не менее, социальная стратификационная позиция мужа оказывает значительное влияние на гибкость мышления жены.Анализ взаимных отношений между самоориентированностью мужа и жены показывает, что самонаправленность мужа оказывает гораздо более сильное влияние на самонаправленность жены, чем ее самонаправленность на его, предполагая, что процесс, посредством которого стратификационная позиция мужа влияет на Самонаправленность жены косвенная: его социальная стратификационная позиция влияет на его личность, а его личность, в свою очередь, влияет на личность его жены.

    Информация о журнале

    Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи также приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

    Информация об издателе

    Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

    Секрет любви — это просто доброта

    Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования, проведенного в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются.И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

    В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

    Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

    Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке.Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

    Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью.Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

    * * *

    Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94 процентов предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — расстаться, вместе и несчастны, или вместе и счастлив несколько лет спустя. Во многом это зависит от духа, который пары привносят в отношения.Приносят ли они доброту и щедрость; или презрение, критика и враждебность?

    «У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ». Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

    Добавить комментарий