Людмила Петрановская об отношениях с мамой
В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
Анастасия Изюмская
Личный архив героини публикации
Мама как бог
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?
Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.А если нет?
Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так.
Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.
Прощать или не прощать
На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.
Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает.
.. Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.
Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.
Их детство
Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?
Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством.
Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте.
У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.
Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.
GettyImages
Вернуть свою роль
Есть еще один аспект.
Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи…
Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.
Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.
На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.
И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.
И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку.
А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей — сильная обида.
Когда мама обижена
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания.
Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
Перенянчить себя
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют).
Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».
Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя
стадии и особенности — karpachoff.com
Отношения между матерью и ребёнком оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь взрослого человека.
Заботливой маме эта статья поможет разобраться, как вырастить психологически здоровую и полноценную личность.
Если читаете статью с позиции ребёнка — найдёте полезные рекомендации по работе над собой, которые помогут избавиться от комплексов и психологических травм, приобретённых в детстве.
Отношения между матерью и ребёнкомСначала стоит понять, по какому принципу развиваются отношения мать-ребёнок. Разберём основные стадии по возрастам. Важно понимать, что каждый этап придётся проходить последовательно, сколько бы времени это не заняло. Проскочить, заменить или переставить местами, к сожалению, не получится.
СимбиозВ возрасте от 0 до 7 лет между мамой и ребёнком установлена очень сильная эмоциональная связь. Фактически, это уже два отдельных человека, но они всё ещё функционируют как один организм, особенно на психологическом уровне. В этот период ребёнку жизненно важно чувствовать любовь, которая трансформируется в ощущение безопасности.
Вместе с мамой ребёнок учится базовым вещам, формирует отношение к людям, окружающему миру и в первую очередь — к самому себе. Если малыш недополучает любовь в этот период, есть риск зависнуть на первой стадии надолго, и в будущем жить не своими интересами и желаниями, а продолжать делать всё в угоду маме даже во взрослом возрасте. Здесь важно найти баланс, потому что чрезмерная любовь и забота мешают ребёнку становиться самостоятельной и независимой личностью.
БунтВозраст от 7 до 14 лет — старт сепарации. Проявляется несовпадение взглядов на разные вопросы. Желания, которые раньше были общими или похожими, теперь тоже могут не совпадать. Для «бунта» характерно активное отстаивание своих позиций и даже критика в адрес мамы. На этой стадии ребёнку важно найти себя и продолжить двигаться своим путём.
Во время бунта идёт активная проверка материнского авторитета. В конфликтных ситуациях важно не ставить бесконечные рамки и условия, а объяснять мотивы и причины своих поступков.
Это поможет ребёнку выстроить правильные личностные границы во взрослой жизни.
На этом этапе начинается становление личности. Если всё идет последовательно и правильно, в возрасте от 14 до 21 года парень или девушка обретают внутреннюю самостоятельность и свободу. В этот момент есть высокая вероятность ухода ребёнка из дома, и препятствовать этому со стороны родителей крайне нежелательно. В это время уменьшается потребность в общении. Сохранять близость часто мешают обиды и разница во взглядах на ключевые жизненные вопросы.
В любых отношениях матери и ребёнка есть главный момент, без которого всё не то и всё не так. О чём речь? Смотрите видео: «Главное условие воспитания счастливого ребёнка».
Независимость
Этот период длится от 21 года и до конца жизни. В это время ребёнок понимает, что мама — это отдельная личность, которая совершает свои ошибки и движется по собственному пути.
При этом уже нет необходимости оставаться ребёнком и требовать от мамы выполнения родительских функций. Очень хорошо, если со стороны мамы тоже есть принятие ребёнка как личности и желание строить дружеские отношения. К сожалению, намного чаще имеет место вторжение в личное пространство и желание контролировать ситуацию.
До этого этапа доходят далеко не все. И наступает он только когда проработаны и отпущены все детские обиды, а вместо них приходит полное понимание и принятие себя как личности. Если на этом этапе ребёнок способен искренне простить мать, она опять становится ему близким и родным человеком. В этот момент и начинаются те самые долгие и задушевные разговоры на кухне.
Если удаётся достичь этого этапа, общение мамы и ребёнка становится неисчерпаемым ресурсом взаимной поддержки и принятия. К сожалению, добиться искренней благодарности и уважения часто не получается из-за непроработанных детских травм.
Отношения матери и дочериОтношения матери и дочери — сложная родственная связь.
Всё, что девочка берёт от мамы, она будет применять в своей взрослой жизни.
Если в жизни взрослой женщины появляется мужчина, и он её не устраивает — это может быть следствием взаимоотношений отца с матерью, которые сложились определённым образом. Если брак несчастливый, дочь записывает в своё подсознание именно такие, ошибочные и деструктивные паттерны поведения.
Очень важно, насколько мама удовлетворена своими отношениями с папой или другим мужчиной и жизнью в целом. Если достичь этого не получилось, внимание часто полностью переключается на ребёнка.
Эпизод 2 — Мама и бабушкаЕщё один пример — отношения мамы со своей мамой, бабушкой ребёнка. Хорошо, когда эта связь основана на взаимном уважении, доверии, дружбе и принципах добрососедства. В этом случае дочка тоже будет пытаться вести себя с мамой похожим образом.
Если же мама и бабушка ненавидят друг друга, не могут нормально поговорить несколько минут, постоянно сплетничают и ведут себя токсично, маленькая девочка считает нормальным именно такой тип построения отношений.
Очередной стратегически важный момент в психологии отношений мамы и дочери — самореализация. Ребёнок смотрит, где работает, чем занимается самый близкий человек, какой образ жизни ведёт мама. При этом детское подсознание считывает и запоминает всё: привычку бегать каждое утро, установку посещать новые места в каждом отпуске, интерес к выращиванию экзотических фруктов на балконе, преимущества работы из дома, если мама не ходит в офис, и так далее.
Эпизод 4 — ЗаботаОчень важно не рассказывать ребёнку, как нужно заботиться о себе, а показывать это своими поступками. Поэтому хорошо, когда мама в реальной жизни находит время на отдых, посещение салона красоты, массажного кабинета и фитнес-клуба. Хотите вырастить счастливую девушку, которая регулярно заботится о себе? Покажите, как быть именно такой на своём примере.
Выстроить дружеские и доверительные отношения с ребёнком поможет «Полная инструкция по воспитанию детей до 11 лет» от Дмитрия Карпачёва.
Отношения матери и сына
В отношениях матери и сына также важно найти баланс и не перегнуть палку. Нормально, когда маленький мальчик делает ошибки, сам залазит на качели, снимает и надевает шапку. Поэтому гиперопеку нужно сократить до минимума, а положительного подкрепления самостоятельности и позитива, наоборот, добавить, насколько это возможно.
Эпизод 1 — Самый лучший, но…Дайте мальчику возможность делать ошибки. Выполнять всё вместо него категорически не рекомендуется. К сожалению, многие мамы стремятся сделать всю посильную работу за своего сына: завязывают шнурки, надевают шапку и подносят ложку ко рту в буквальном смысле слова. Мотив этих поступков — вырастить идеального мальчика, который чудодейственным образом вырастет идеальным мужчиной. Здесь, как говорится, благими намерениями…
Посвящать всё время ребёнку в ущерб своим интересам и желаниям — тупиковый путь.
Часто «самые лучшие» мужчины требовательны к женщинам.
Каждую избранницу может ждать жёсткий кастинг на соответствие с мамой. И только в случае, если дама также восхищается своим кавалером, ей будет позволено быть рядом. Но чаще подходящей спутницы не находится, и наш «мальчик» остаётся один.
В психологии отношений матери и сына этот момент особенно часто встречается на территории стран Восточной Европы. Речь о том случае, когда мама сама сажает сына на качели, снимает его, ловит во время спуска с горки во дворе и сдёргивает шапку за секунду до входа в помещение. Ура! Миссия выполнена — злобный мир не дотянул свои лапищи до маленького принца.
Идеальная картина разрушится через несколько лет, когда гиперопека станет причиной нервозности, а также искажённого восприятия мира. Скорее всего, у такого ребёнка внутри поселится страх, а жить самостоятельно, без помощи матери, будет некомфортно и сложно. «Опасности» будут подстерегать буквально на каждом шагу.
В лучшем случае мальчик вырастет домоседом.
В худшем — вступит в активную конфронтацию с миром. Девушка, которая будет рядом, скорее всего захочет максимального отдаления от матери. Но это вряд ли удастся, потому что разорвать ментальную пуповину, которая связывает маму и сына ещё с детства, практически невозможно.
Многие из нас видели мам, которые воспитывают «настоящего мужчину». Такая женщина решает быть жёсткой по отношению к сыну — мужик растёт, нечего сопли на кулак наматывать.
На самом деле причина такого поведения кроется в страхе совершить ошибку. Где-то за рамками, контролем, строгостью прячется та самая бесценная материнская любовь. Но почувствовать её очень сложно, поэтому мальчик растёт без родительского тепла, неуверен в себе и считает, что его вообще никто не любит.
С годами обделённый лаской малыш превращается в циничного мужчину. Такой человек не способен создать гармоничную семью, потому что видел её только по телевизору или читал в книгах. Счастливый союз возможен только с сильной, амбициозной партнёршей.
Она поможет открыть мир и покажет все его краски.
Когда мальчик растёт под присмотром строгой мамы, в глубине души у сына зарождается настороженное отношение к женскому полу. В будущем уже взрослый мужчина из такой семьи неохотно вступает в длительные отношения. Зачем эти проблемы, если есть риск нарваться на негативную реакцию со стороны девушки? Ему и мамы в детстве с головой хватило.
Если такому человеку получается найти спутницу, в отношениях с ней мужчина стремится стать полной противоположностью своей матери. К сожалению, со временем негативные эмоции побеждают.
Самый главный недостаток сына властной мамы — склонность к агрессии. Такому человеку сложно контролировать свои эмоции, и он считает подобные ситуации нормой.
Важно не только наладить отношения с сыном, но также правильно растить и развивать мальчика. В этом вам поможет статья: «Гармоничное развитие и воспитание ребёнка».
Как же маме выстроить правильные отношения с дочерью или сыном
Многие родители знают пословицу о том, что ребёнок — гость в нашем доме. Его нужно встретить, накормить, выучить и отпустить. Но мало кто задумывается над внедрением этой золотой истины в жизнь.
Обычно всё происходит с точностью до наоборот: на ребёнка навешивают разные запреты, обязанности и правила, настоящая причина которых — надуманные страхи родителей. А гармоничные отношения между матерью и ребёнком возможны только в том случае, если мама воспринимает дочь или сына как личность, причём в любом возрасте, начиная с рождения.
Отпустить своё чадо — не значит выгнать из дома пинком под зад, как это показывают в недалёких интернет-мемах.
Истинное значение этого понятия — помочь ребёнку найти свой путь и радоваться его самостоятельному движению вперёд.
Восхищаться победами не запрещается, поддерживать при падениях тоже.
Возможно, какую-то часть пути понадобится вновь пройти вместе, чтобы потом снова отпустить, тактично отойти в сторону, но при этом остаться родным, близким человеком. Никто и никогда не отберёт у мамы право оставаться той женщиной, которая подарила жизнь, любит своего ребёнка и находится рядом, когда это действительно нужно обоим.
Поэтому не воспитывайте ребёнка — воспитывайте себя. Самостоятельно, а лучше с психологом, проработайте свои детские травмы и приобретённые комплексы. Станьте счастливой, уверенной в себе женщиной, которая знает свои недостатки и понимает, по какому пути двигаться в этой жизни. Рядом с такой мамой ребёнок вырастет полноценной и психологически здоровой личностью.
Возможно, с вашими отношениями всё в порядке, а у ребёнка просто возрастной кризис. Чтобы подстраховаться, почитайте статью: «Что нужно знать о детских возрастных кризисах».
Изображения взяты из источников: pixabay.com.
29 советов, как улучшить отношения с матерью
Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.
Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.
Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.
Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.
Будьте непредубежденными
Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.
«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.
Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.
Поддержите ее
Как можно чаще будьте на стороне дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.
«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.
Практика рефлексивного слушания
Рефлексивное слушание предполагает уделение особого внимания содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.
«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.
Пусть она научит вас
Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.
«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.
Дайте ей место
Соединение также требует отключения.
Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.
В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, может помочь вам восстановить отношения еще лучше.
Знаете ли вы?
Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.
Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, у матерей и дочерей более сходна, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.
Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.
Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.
Цените ту роль, которую она сыграла
Признавайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.
Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.
Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.
Выразите ей благодарность
Рыбка предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.
Вы можете выразить благодарность маме, сказав ей устно, написав ей записку или подарив ей подарок.
Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя
Покажите маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, и это поможет ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.
Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.
Позвольте ей быть частью вашей семьи
Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.
Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.
Посвятите время продолжению традиций со своей мамой
Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.
Недорогие варианты могут включать в себя приглашение ее на ужин, организацию пикника, совместную прогулку или помощь в выполнении поручений.
Избавьтесь от стыда
Умение избавиться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, может помочь вам исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.
«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется со стремлением к близости, а не с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.
Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.
Нарушить традицию
Некоторые женщины могут быть наследниками поколений моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать их потребности.
Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.
«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.
Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.
Чтобы ваша дочь не отвлекалась от общения, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.
«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а признак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.
Знай, что ты достаточно хорош
Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.
Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.
Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.
«В этом случае важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.
Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.
Сочувствуйте потребностям своей мамы
Подумайте о том, чтобы оказать своей матери благодать и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.
У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.
Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.
Избегайте обвинений
Возможно, вы склонны иногда обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.
«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.
Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных встреч.
- Воссоздайте вместе любимое воспоминание или традицию, например, послеобеденный чай, приготовление семейного рецепта или прическу друг друга.
- Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
- Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это.
Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру. - Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
- Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.
Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.
- Какой момент в вашей жизни был самым важным?
- Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
- Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
- Что вы действительно цените во мне?
- Что, по-твоему, самое важное для меня, как и для тебя?
- Чего вы больше всего желаете в этих отношениях?
- Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
- Если бы вы могли что-то изменить в своей жизни, что бы это было?
«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человечным, честным и настоящим по отношению друг к другу.
Должны быть установлены правила, согласно которым в этом упражнении не приветствуется отрицательная обратная связь, поскольку настало время, когда каждый должен быть открытым с другим», — говорит Моффа.
Возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью, если слишком сложно вести разговор, не обострив ситуацию или не отключившись, — говорит Фиш.
Моффа отмечает, что терапия может помочь восстановить отношения между матерью и дочерью, если в семье произошли травмы, потеря или жестокое обращение, или если матери или дочери страдают психическими заболеваниями.
«Независимо от причины, пришло время обратиться за помощью, если и мать, и дочь хотят быть на связи, но просто не могут найти твердую почву в своих отношениях», — говорит Моффа.
Если вы решите предпринять этот шаг, чтобы исцелить разорванные отношения между матерью и дочерью, вам могут помочь следующие ресурсы:
- Инструмент Американской психиатрической ассоциации «Найти психиатра»
- Инструмент Американской психологической ассоциации «Найти психолога»
- Справочник терапевтов Азиатского коллектива психического здоровья
- Инструмент «Найти психолога» Ассоциации чернокожих психологов
- Телефоны доверия и поддержки Национального альянса по психическим заболеваниям
- Справочник горячей линии Национального института психического здоровья
- National Queer and Trans Therapists of Color Network
- Inclusive Therapists
Как улучшить отношения между матерью и дочерью, зависит от конкретных проблем, с которыми вы сталкиваетесь.
В любом случае есть способы укрепить вашу связь самостоятельно или с помощью профессионалов. Эмпатия, терпение, умение слушать, не осуждая, и проводить время в одиночестве могут помочь.
Сложные отношения с мамой или материнство? Вот плейлист TED Talks специально для вас |
Мы люди 8 мая 2020 г. / Эмили МакМанус
Сара Джейн Саутер / TED
Если ваши отношения с матерью — или с материнством в целом — сложны, поздравляю, вы человек.
Но это также означает, что День матери может быть непростым, поскольку Интернет предлагает специальные предложения конфет и цветов и упрощенные добрые пожелания, которые могут описывать версию материнства, с которой вы не идентифицируете себя.
Дорогие, мы вас поняли.
Вот некоторые голоса из реального мира отцовства и детства, чьи истории отражают реальность гораздо более сложную и богатую, чем что-либо на поздравительной открытке в аптеке.
Если вы любите свою мать, но не ее выбор Итана Линденбергера воспитывала любящая мама, которая предпочла не делать ему прививки.
Когда ему исполнилось 18 и он провел небольшое онлайн-исследование, он сделал противоположный выбор. В этой мудрой и щедрой беседе рассказывается о том, как этот хороший сын начал с ней очень трудный разговор.
«Я никогда не был груб со своей матерью, — говорит Итан. «Даже в общественных местах, где я говорила, что ее убеждения были дезинформированы, я говорила, что она любящая мать, и это важно понимать». Посмотрите это, если вы пытаетесь понять, как кто-то может сильно любить вас, но при этом делать выбор, которого вы не понимаете. И вы найдете несколько полезных слов о том, как вы можете показать свою любовь и свою независимость одновременно.
Если ваша мать умерла
Когда художница Алисса Монкс потеряла маму из-за рака, это поставило ее на колени так, как она не могла предсказать. Как она рассказывает: «После похорон мне пора было вернуться в свою студию. Рисование — это то, чем я всегда занимался, вот что я делал. И вот что произошло: то безопасное место, которое я создал на других своих картинах, было мифом.
Это не сработало. И я боялся. Я больше не хотел рисовать».
В своем выступлении она исследует, как такая фундаментальная потеря может изменить то, что вы цените, кто вы есть, что вы делаете. Новые картины Алиссы основаны на ее опыте потери мамы, и они прекрасны, навязчивы и честны. Но они дались нелегко. Как она говорит: «Давайте воспользуемся возможностью найти что-то прекрасное в неизвестном, непредсказуемом и даже ужасном».
Если не рожала, но по-своему мать
Во-первых, ты классная. Выступление Вики Маклеод — это торжество выбора женщины жить без детей — и призыв определять эту жизнь не по тому, чего в ней нет, а по тому, что в ней есть. Для очень многих женщин общество давно предполагало, что единственная по-настоящему осмысленная жизнь — это дети. Маклеод утверждает, что у нас может быть такое же чувство удовлетворения — с детьми или без них.
Слово, которое она любит для обозначения этого состояния, — «инаковость», термин, придуманный Мелани Ноткин (посмотрите ее собственное выступление на TEDx Talk).
Как говорит Маклеод: «Другое — это место, где мы находим цель, цельность, смысл и удовлетворение. Именно здесь мы верим, что жизнь с творческой целью не ограничивается продолжением рода, и что наше наследие не только биологическое. Это включает в себя любовь, наставничество и заботу о других людях, которые встречаются на нашем пути».
Во вдохновляющем заключительном заявлении она говорит: «Верьте в то, что жизнь служит вам великолепным раскрытием, и что духовный воин в вас выбрал этот путь и поставил вас на него, потому что он ведет к вашей реализации и реализации всего мира».
Если вы когда-нибудь задумывались: «Почему моя мать не защитила меня?»
Каждая женщина в семье Хадиджи Гблы подвергалась калечащим операциям на половых органах, что является обычаем на ее родине в Сьерра-Леоне.
Мама Хадиджи подвергла свою дочь этой вредной практике, оставив ей на всю жизнь шрамы и глубокий вопрос: почему?
Как рассказывает Хадиджа: «Я сказала маме: «Твой поступок, твой поступок, независимо от того, что ты защищаешь» — потому что она думала, что сделала это из любви — «то, что ты сделал из любви, причиняет мне вред». , и это причиняет мне боль. Что ты можешь сказать на это?» Она сказала: «Я сделала то, что должна была сделать как мать». Между прочим, я все еще жду извинений».
Это разговор о самом сложном вопросе, который ребенок может задать матери: «Почему ты не помешала миру причинить мне боль?» — и глубоко трогательная (и очень забавная) личная история смелого движения вперед, даже перед лицом отсутствия ответов.
Если вы мачеха, отец-донор спермы, ребенок после ЭКО…
«Время от времени все родители могут задаться вопросом: «Достаточно ли я хороший родитель?», — говорит Верле Провост. Но для родителей, чьи семьи формируются с помощью ЭКО, суррогатного материнства, усыновления, отчима, она говорит, что часто возникает душераздирающий второй вопрос: «Настоящий ли я родитель?»
Веерле, биоэтик и философ, делится элегантным экспериментом.
это исследует, насколько концепция семьи является одновременно глубоко укоренившейся и гибкой. Ее исследования убедительно показывают, что семью создают не биологические процессы, а тепло, любовь и забота.
«Я хочу, чтобы вы, как члены семьи, помнили, в какой бы форме или форме они ни находились, что семьи нуждаются в теплых отношениях», — говорит она. «И нам не нужно быть профессионалами, чтобы их создавать. У большинства из нас все отлично, хотя это может быть тяжелой работой, и время от времени мы можем посоветоваться. Но помните — вы эксперт по своей семье, потому что вы живете своей семейной жизнью».
Если ваша мать воспитала вас в вере, в которую вы сейчас не верите
Меган Фелпс-Ропер была одной из тех маленьких детей, которых родители тащат на протесты — с тем отличием, что форма протеста ее родителей, как часть пресловутой баптистской церкви Вестборо, была достаточно ненавистной, чтобы попасть в национальные новости. В конце концов она поняла, что, чтобы стать лучше, ей нужно сделать перерыв.
В этом выступлении она описывает, как она нашла свое моральное основание в общей человечности и как это помогло ей принять невероятно трудное решение уйти от людей, которых она больше всего любила.
«Моя мама сказала мне кое-что за несколько недель до того, как я уехала из Вестборо, когда я отчаянно надеялась, что смогу остаться со своей семьей, людьми, которых я люблю каждым ударом своего сердца», — говорит Меган. «Она сказала: «Ты просто человек, мой дорогой, милый ребенок». Она просила меня быть смиренным — не задавать вопросов, а доверять Богу и моим старшим. Но для меня она упускала из виду более широкую картину — что мы все просто люди. Что мы должны руководствоваться этим самым основным фактом и относиться друг к другу с великодушием и состраданием».
Если ваша мать больше не узнает вас
Мама Тони Лучани несколько лет жила с деменцией, и он чувствовал, как она угасает. Как он говорит: «Я смотрел, как она медленно поднимается по лестнице, и она не была той мамой, с которой я вырос.
Вместо этого я увидел хрупкую, крошечную старую женщину». То есть до тех пор, пока счастливая случайность не открыла творческое сотрудничество, которое прославляет ее дух и ее историю.
«Мама теряла кратковременную память, — говорит он, — но лучше вспоминала свои молодые годы. Поэтому я спрашивал, и она рассказывала мне истории». Признав нынешнюю реальность своей матери — вместо того, чтобы сосредоточиться только на том, что было потеряно, — он смог провести много полезных лет с ней, а она с ним. Как говорит Тони: «Для меня важно присутствовать и действительно слушать».
Если ваш родитель совершил переход
В детстве Джонатан Уильямс считал своего отца «альфа-самцом». Но когда Паула Стоун Уильямс прислушалась к зову аутентичности и совершила переход, Джонатану было трудно понять, что делать с этой новой женщиной в его жизни. Как говорит Паула: «Когда один человек в семье переходит, меняется вся семья, хотят они того или нет».
Это выступление об узком пути к общему пониманию идентичности, а также о замешательстве, боли и даже гневе на этом пути.
Джонатан честно и подробно рассказывает о своей борьбе за знакомство с Паулой, делясь своим внутренним монологом об их первом совместном обеде: «Мой папа любил картофель фри? я не помню. Думаю, они ему понравились. Но она их не ела», — говорит он. «Вот эта женщина, которая знала обо мне все, а я о ней ничего». Помимо простых ответов, это актуальная беседа для любой семьи, переживающей неизведанные перемены на пути к новой истине.
Если вы мать-одиночка или воспитываетесь одним
В этом энергичном выступлении Валерия Пераза рассказывает, как она научилась любить свой статус дочери матери-одиночки, поделившись формулой из трех шагов, которая подчеркивает благодарность , устойчивость и самоопределение.
Когда Валерия начала расспрашивать маму о ее молодости и о том, как она стала жить с ней, это привело ее к новому пониманию того, насколько ей действительно повезло. «Научитесь признавать собственную ценность», — говорит она. «Не сравнивайте себя с другими, потому что всегда будет кто-то, кто находится в лучшем положении, чем вы, и кто-то, кто находится в худшем положении, чем вы».
«То, что произошло в прошлом, преподало тебе урок, а не обременяло тебя», — говорит она. «Так что усвойте этот урок, и пусть он сделает вас сильнее».
Если вас раздражают дети. Прямо сейчас. Буквально, даже когда вы читаете это
В этой забавной беседе Джош Шипп предполагает, что иногда самые раздражающие черты ребенка являются ключом к его будущему успеху. Начиная с истории о «ленивом, рассеянном» школьнике, чей директор заверил отца, что он «никогда ни на что не годится» (спойлер: вы наверняка слышали об этом ребенке), Шипп прославляет детей с избыточной энергией, гиперактивным воображением. и общая чрезмерность – и мудрые взрослые, которые помогают этим детям направить их потенциал в продуктивное русло.
