6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях
12 декабря 2022 Отношения
Гиперконтроль, неуверенность в себе, неумение говорить о своих чувствах и другие неприятности.
1. Вы пытаетесь контролировать партнёра
Единственный, кто полностью подчиняется человеку, и то с оговорками, — это он сам. Все остальные находятся вне нашей зоны влияния и могут делать что угодно, даже если в нашу картину мира это не вписывается: менять внешность; устраиваться на любую работу; общаться с теми, кто нам не нравится, или теми, к кому мы ревнуем; придерживаться противоположной точки зрения.
Если поведение близкого человека напрямую не наносит нам вреда — партнёр не манипулирует, не оскорбляет, не нарушает договорённостей, то остаётся либо признать и смириться, что он такой, какой есть, либо прекратить отношения.
А вот пытаться отслеживать каждый его шаг и каждое слово, постоянно вмешиваться в его жизнь и требовать, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям, — это не очень здоровая тактика.
Людей, которые так поступают, иногда называют помешанными на контроле, или контрол‑фриками (от англ. control freaks). Другие никогда не будут вести себя в точности так, как мы хотим, поэтому контрол‑фрика в принципе невозможно удовлетворить. Он всегда будет нервничать из‑за того, что не до конца владеет ситуацией, и нервировать окружающих.
Психологи рекомендуют в таких случаях бросить все силы на то, что мы можем контролировать: собственные поступки, решения и эмоции. Каждый раз спрашивайте себя, насколько та или иная ситуация зависит от вас. И если зависит мало, постарайтесь отпустить её и сконцентрироваться на чём‑то другом.
2. Вы ждёте, что отношения сделают вас счаcтливым
Как в романтическом фильме: герои встретились, после чего их судьба полностью изменилась и началась совершенно новая и безумно прекрасная жизнь. Любовь и отношения вообще часто преподносятся как ключ к счастью, особенно для женщин. Встретила хорошего человека, вышла замуж — и всё, жизнь удалась, остаётся только порхать вокруг супруга, вить уютное гнёздышко и по возможности нарожать несколько детишек.
Но проблема в том, что один человек не может и не должен делать другого счастливым, а возлагать на него такую обязанность — нечестно. И в целом ассоциировать своё счастье с окружающими людьми и внешними обстоятельствами — опасная тактика. Она мешает нам искать опору, радость и мотивацию внутри себя, а значит, быть более цельным, стойким и удовлетворённым.
Стоит всегда помнить, что никто, кроме вас, не принесёт вам счастье на блюдечке. И надо думать о том, что именно вы можете сделать, чтобы стать счастливее. Заняться своим здоровьем, наладить режим дня и питание. Пойти к психологу и разобраться с детскими травмами. Научиться отдыхать и заботиться о себе.
3. Вы держите всё в себе
Прямой и откровенный разговор чаще всего помогает устранить недопонимание или как минимум сдвинуть проблему с мёртвой точки.
Но в мире, где женщин учат прибегать к намёкам, а мужчинам внушают, что отношения — это «бабская фигня» и нечего с ней заморачиваться, бывает очень трудно даже просто сформулировать то, что тебя беспокоит, и выразить это словами.
Так что люди копят в себе недовольство и эмоции, которые потом выплёскиваются со скандалами, ссорами и глубокими взаимными обидами.
Лучше сразу рассказывать о том, что вас волнует. Психологи советуют использовать для этого «я‑сообщения», то есть делать акцент на своих чувствах, стараться сразу предлагать конструктивное решение и обсуждать его с партнёром: «Я переживаю, что мы мало времени проводим вместе. Давай каждые выходные отключать телефоны и выбираться за город. Что думаешь?»
Узнайте больше 🙉🙊
- 3 симптома нездоровой коммуникации в паре
4. Вы сравниваете свои отношения с чужими
Смотрите на знакомых, блогеров, селебрити, собственных родителей и ждёте, что у вас будет так же. Вот мама папе уже 30 лет каждый день готовит обед из трёх блюд, а ваша жена заказывает еду в ресторане и спокойно смотрит сериал — непорядок.
Или вон той звезде Instagram* муж постоянно таскает пудовые букеты, возит её на море и делает ей кучу милых сюрпризов, а ваш на всё это не зарабатывает — вдруг он недостаточно вас любит.
Такие мысли способны основательно испортить настроение. И отношения тоже. Хотя сравнивать свою пару с другими — дело вообще неконструктивное. Во‑первых, вам всегда показывают только парадный фасад и, что происходит за закрытыми дверями, вы чаще всего не знаете. А во‑вторых, лучше подумать, чего именно вам недостаёт в отношениях, и спокойно обговорить с партнёром. Если, конечно, ему в принципе по силам это изменить.
5. Вы смотрите в прошлое
Сравниваете нынешнего партнёра с предыдущим. Боитесь, что вас снова могут предать или обидеть. Переживаете, что дело опять закончится разрывом. Вспоминаете о детских травмах, снова и снова ворошите их, не можете отпустить обиды.
Помнить о прошлом, анализировать его и делать выводы важно. Но вот бесконечно тащить его в настоящее — не слишком хорошая идея.
Это вызывает не самые приятные эмоции и может расшатать отношения. Лучше сфокусироваться на том, что беспокоит именно в текущих обстоятельствах, и попытаться это исправить.
Разберитесь 🤨
- «Раньше было лучше»: как зацикленность на прошлом вредит будущему
6. Вы боитесь быть собой
Может быть, вас не принимали дома и в школе. Может, обидели в предыдущих отношениях. А может, вы начиталась инструкций о том, как соответствовать образу «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», и поняли, что вам ещё далеко до «идеала». И теперь вам страшно, что, если вы покажете партнёру себя настоящего (-ую) — выскажете непопулярное мнение, смоете макияж, смешно станцуете под любимую песню, он в вас мгновенно разочаруется.
Из‑за таких опасений некоторые даже с самым близким человеком продолжают «держать лицо», притворяться лучшей версией себя и следить, чтобы иллюзия не разрушилась.
Это очень тяжело. И конечно, нечестно по отношению к партнёру.
Если вы узнали себя, скорее всего, вам придётся разобраться, почему вы считаете себя настоящего недостаточно хорошим. Можно обратиться к психологу или проработать проблему самостоятельно. Например, когнитивно‑поведенческий терапевт Джеффри Янг в своей книге «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» рассказывает, что такое поведение может быть связано с ловушкой неполноценности, и предлагает список шагов, как от неё избавиться.
Читайте также 🧐
- 4 страха, которые не дают отношениям развиваться
- 7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях
- Не работайте над отношениями, работайте над собой
*Деятельность Meta Platforms Inc.
и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
8 причин, почему твои отношения не делают тебя счастливой — Сайт для души
От чего зависит счастье? Многие ищут его в другом человеке, в отношениях, в любви. Но правда в том, что даже хороший человек и хорошие отношения не сделают тебя счастливой, если ты сама не настроена на счастье. И вот, как это сделать:
1. Все уникальны.
Каждый человек особенный, нет двух одинаковых. Нужно понять, что люди не будут вести себя так, как ты хочешь. Тебе нужно принять тот факт, что все разные. Научись принимать людей вокруг и своего партнера. Не нужно предвзято относиться к другим, просто потому что они не такие, как ты.
Таким же образом прими свои проблемы. Принятие — это первый шаг.
2. Будь оптимистичной.
В жизни бывают трудности, и это нормально. Это не значит, что так будет всегда. Сосредотачивайся на позитивных моментах, а не негативных в отношениях.
Спроси себя: разве этот недостаток важнее, чем твоя любовь к нему? Ты готова пожертвовать ради этого отношениями? Люди разрушают отношения по пустякам, не повторяй их ошибок. Все неидеальны, и если ты уйдешь от этого парня ради другого, у того другого тоже скоро «полезут свои тараканы».
3. Прощай.
Люди ошибаются, потому иногда нужно просто простить и двигаться дальше. Хватит обижаться: обида разрушает тебя изнутри и ваши отношения. И даже если вы решили остаться, прости и отпусти. Не начинай новые отношения, пока не отпустишь прошлые. У тебя одна жизнь и не стоит жить ее в обидах.
4. Это нормально, если не все идет так, как ты планировала.
Ты не можешь контролировать жизнь, но ты можешь контролировать свое отношение к этому. Не позволяй ничему изменить твой положительный настрой и веру в лучшее. Чаще улыбайся проблемам.
5.
Постарайся найти счастье.
Прежде чем искать счастья с партнером, ты пыталась найти его в себе? Если люди разочаровывают тебя и не приносят тебе счастье, уйди от них, но не делай им больно. Начни вести дневник, устрой себе отпуск, проведи время одна и найди счастье в себе. Когда ты его найдешь, больше никто не сможет его у тебя забрать.
6. Перестань завидовать.
Постарайся радоваться за людей вокруг. У каждого свои проблемы и испытания в жизни. Не завидуй людям, если у них есть то, чего нет у тебя. Ты многого о них не знаешь.
7. Радуйся за людей рядом.
Все твои близкие хотят, чтобы ты была счастлива, чтобы ты нашла любовь. Но если ты продолжаешь жаловаться на жизнь и всех вокруг, вскоре тебя перестанут воспринимать всерьез. Цени те отношения, которые у тебя есть — они бесценны.
8. Хватит сравнивать.
Любовь — это не соревнования. Это взаимное ощущение счастья, доверия и понимания. Может твой партнер и так уже делает все, что может.
Не делай ему больно, заставляя его стать тем, кем он не является.
Если ты все еще не довольна своими отношениями, возможно у тебя период депрессии. И это уже серьезное заболевание, которое нельзя запускать. Пожалуйста, проконсультируйся со специалистом, если никак не можешь выбраться из негативного состояния души.
Related Items:
Что нам нужно сделать, прежде чем мы сможем иметь счастливые, любящие отношения
«Научившись любить, вы научитесь жить». ~Неизвестно
С тех пор, как я была маленькой девочкой, меня очаровывали отношения, особенно романтические. У меня были прекрасные фантазии о том, что мой идеальный партнер появляется и дополняет меня. Мы бы полюбили друг друга и жили бы долго и счастливо.
В детстве я считал, что романтические отношения, особенно в браке, означают прочное счастье. Вся любовь и радость, которые я когда-либо желала или в которых нуждалась, были бы моими, когда «тот самый» прибыл.
Мечты о родственной душе заполнили мой подростковый мозг.
Этот сказочный взгляд на отношения не исчез, когда я достиг совершеннолетия, но последовал за мной во взрослую жизнь, когда я вышла замуж за человека, который, как я знала, просто не подходил мне.
Поначалу было здорово быть чьей-то женой и иметь мужа, но мои завышенные ожидания быстро привели меня к огромному разочарованию. Мы оба требовали, чтобы другой изменился, и отношения быстро стали наполнены негодованием и презрением.
После того, как мы изо всех сил пытались «поработать» над нашими отношениями и не увидели улучшения, мы расстались и в конце концов развелись. Я был опустошен и горько обвинял его.
Он был «плохим парнем», а я невинной жертвой. Мне не хватало осознания, необходимого для анализа собственных действий, и я ничему не научился, кроме страха вступать в новые отношения.
Единственное, что я знал наверняка, это то, что я больше никогда не хотел переживать такой болезненный опыт.
Я понятия не имел, что у меня вообще есть сила. Я чувствовал, что нахожусь под влиянием того, что говорят и делают другие, и меня так легко ранить. Мир мужчин и отношений казался мне очень страшным, и я боялась, когда снова вошла в мир свиданий.
В том, что я сейчас понимаю, это была попытка защитить себя, я сделала ужасные суждения и выводы об отношениях и мужчинах.
Моя реальность отражала эти пугающие мысли, и в течение года после развода я встречалась с мужчинами, которые были идеальными образцами принятых мной стереотипов. Несмотря на то, что я оставила свой брак, ничего не изменилось на самом деле и, по сути, из-за моего собственного страха стало еще хуже.
Несмотря на это, отношения с мужчиной по-прежнему оставались сильным желанием. Я определенно не хотел повторять прошлое и отказывался довольствоваться какими-либо романтическими отношениями. С абсолютной решимостью я поклялся, что у меня будут здоровые, счастливые, близкие и любящие отношения.
Это стало моим намерением, и я страстно посвятил себя обучению и делал все возможное, чтобы достичь этого.
Больше года я изучал, как работают романтические отношения и как они могут быть близкими и любящими, но большая часть прочитанного меня обескуражила и разочаровала. Казалось, что большая часть того, что я узнал, требовала усилий обоих партнеров.
Хотя я понимал, что счастливые, здоровые отношения нужны двум людям, я знал, что должен сначала поработать над собой.
Мой вопрос звучал так: «Что я могу и только я, сделать , чтобы создать близкие, счастливые и любящие отношения?»
В течение следующих нескольких месяцев, когда я изучал это новое отличие, я заметил нечто неожиданное и удивительное.
Я перешла от того, как найти подходящего мужчину и заставить его дать мне любовь и сделать меня счастливой, к изучению , кем я должна была стать , чтобы создать и поддерживать близкие, любящие отношения.
Это был совершенно новый взгляд на вещи и совершенно новый образ жизни, который был для меня невероятно захватывающим.
В течение следующих двух лет я узнал все, что мог, и применил на практике все, чему научился. Это дало совершенно другие результаты, чем я когда-либо получал раньше. Все мои отношения значительно улучшились, в том числе и особенно мои отношения с самим собой.
Мои отношения с самим собой всегда были любовью/ненавистью. Теперь, когда я все больше и больше осознавал, что Я действительно уполномочен создавать любовные отношения, а также прекрасную жизнь, я начал видеть себя и других в новом свете.
Мое новое понимание себя и других стало: Мы все бесконечно и вечно прекрасные души, по своей сути достойные любви.
Каждый из нас по своей сути достоин любви не потому, что мы имеем право на то, чтобы другие люди дарили ее нам, а потому, что мы являемся любовью. Мы все целы и не нуждаемся ни в чем, кроме нас самих, чтобы завершить нас. Эти слова не были для меня новыми, но я впервые понял и почувствовал их истинность.
Так долго я пытался заставить других дать мне любовь, манипулируя ими, выдвигая требования, отдавая с ожиданием получения взамен (также известный как бартер), и это приводило только к разочарованию и обиде.
Меня вдруг поразило, что все, чему я научился за эти три года, было на самом деле о том, как дарить любовь с радостью с места, где есть любовь. Цельность — так называлась эта игра.
Меня больше не беспокоили попытки найти идеального мужчину, решить проблемы в отношениях или изменить кого-то еще.
Хотя я не идеален и никогда им не стану, у меня все чаще возникают моменты осознания и ясности, когда я могу полностью сосредоточиться на себе . Не сосредотачиваюсь на своих «потребностях» и на том, как я могу добиться их удовлетворения другими, а на том, что я могу сделать, чтобы стать более целостным и наполненным любовью, чтобы я больше сосредоточился на том, чтобы давать, чем брать.
Интересно, что моим первоначальным намерением при изучении отношений было только повысить свои шансы на хорошие, длительные отношения с мужчиной. Я надеялась, что научусь некоторым приемам, чтобы заинтересовать хорошего мужчину, а затем заставить его оставаться достаточно привлекательным для меня, чтобы осыпать меня подарками, любовью, вниманием и похвалой.
То, чему я научился и продолжаю учиться, бесконечно лучше.
Чему я научился, так это тому, как использовать ресурсы, которые лежат внутри меня, которые есть в каждом из нас, чтобы быть таким партнером, у которого естественно близкие, любящие, счастливые, здоровые отношения со своим партнером без всегда «работаю над этим».
Как может подтвердить большинство из нас, такая борьба никогда не работает в долгосрочной перспективе. Я научился расти благодаря своему опыту в отношениях, становиться более любящим и более цельным, и отдавать из места радости, что без особых усилий создает близкие, любящие, счастливые, здоровые отношения.
Это путешествие к «любовному просветлению» до сих пор было удивительным, со многими взлетами и падениями, и я уверен, что оно продолжится.
Мудрость, которую я приобрел, оказалась бесценной для создания позитивных изменений не только во мне и в моих отношениях, но и во всей моей жизни. Я научился быть лучшим партнером для своего партнера, для себя, для всех, кого я знаю и встречаю, и для мира в целом.
Цель состоит не в том, чтобы достичь какой-то цели, а в том, чтобы лучше понять, что значит быть целым. Совершенство невозможно, но, возможно, ваше намерение состоит в том, чтобы лучше осознавать, что вы отдаете и чем являетесь, и пусть это будет любовь все больше и больше времени.
Короче говоря, благодаря вашим отношениям с другими вы все больше приближаетесь к истине о том, кто вы есть в основе вашего существа: вы есть любовь.
О Рианнон Смит
Рианнон Смит 34 года. Она работает тренером по отношениям, помогая своим клиентам увеличить любовь, близость и хорошие чувства в их отношениях, используя то, что она называет «эгоцентричными привычками расширения прав и возможностей». Она живет в Род-Айленде со своими любимыми детьми, партнером и двумя морскими свинками.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Секрет прочной любви и романтики в отношениях
Личные отношения всегда кажутся главным приоритетом для многих из нас.
К сожалению, охота за любовью не всегда привлекает подходящего партнера, потому что причины нашего желания любви могут быть неясны.
Мы думаем, О, если бы у меня был кто-то, кто любит меня, моя жизнь была бы намного лучше. Это не так.
Есть большая разница между , нуждающимся в для любви, и нуждающийся для любви.
Когда вы нуждаетесь в любви, это означает, что вам не хватает любви и одобрения самого важного для вас человека — самого себя. Вы можете оказаться вовлеченным в отношения, которые являются созависимыми и неэффективными для обоих партнеров.
Вы никогда не сможете создать любовь в своей жизни, говоря или думая об одиночестве. Чувство одиночества и нужды просто отталкивает людей.
Вы также не можете исцелить отношения в своей жизни, говоря или думая о том, насколько они ужасны. Это только обращает внимание на то, что не так.
Вы хотите отвлечь свои мысли от проблемы и создать новые мысли, которые приведут к решению .
Спорить о своих ограничениях — это просто сопротивление, а сопротивление — просто тактика проволочек. Это еще один способ сказать: «Я недостаточно хорош, чтобы иметь то, о чем прошу».
25 позитивных цитат о любви для более любящих отношений
Помните, когда вы думаете о радостных мыслях, вы станете счастливым человеком, все захотят быть с вами, и все ваши нынешние отношения улучшатся. Говорите себе эти позитивные цитаты каждый день, чтобы культивировать в своей жизни больше любви к себе. Наблюдайте, как растет ваша любовь к себе, привлекая к себе все больше и больше любви.
ЗАЯВЛЯЮ, Я В БЕЗОПАСНОСТИ!
ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ Я СПРАШИВАЮ ТЕХ, КТО Я ЛЮБЛЮ: «КАК Я МОГУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ БОЛЬШЕ?»
Я ВЫБИРАЮ ЯСНО ВИДЕТЬ ГЛАЗАМИ ЛЮБВИ. Я ЛЮБЛЮ ТО, ЧТО Я ВИЖУ.
ЛЮБОВЬ ПРОИСХОДИТ! Я ВЫПУСКАЮ ОТЧАСТНУЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ И ВМЕСТО ПОЗВОЛЯЮ ЕЕ НАЙТИ МЕНЯ В ИДЕАЛЬНОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ВРЕМЕНИ-ПРОСТРАНСТВА.
ЛЮБОВЬ В КАЖДОМ УГОЛКЕ И РАДОСТЬ НАПОЛНЯЕТ ВЕСЬ МИР.
Я ПРИШЕЛ НА ЭТУ ПЛАНЕТУ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ БОЛЬШЕ И ДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ ЛЮБОВЬЮ СО ВСЕМИ ОКРУЖАЮЩИМИ.
МОЙ ПАРТНЕР — ЛЮБОВЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. МЫ ОБОЖАЕМ ДРУГ ДРУГА.
ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ ПРОСТА. ТО, ЧТО Я ОТДАЮ, ВОЗВРАЩАЕТСЯ КО МНЕ. СЕГОДНЯ Я ВЫБИРАЮ ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ.
Я НАСЛАЖДАЮСЬ ЛЮБОВЬЮ, С КОТОРОЙ ВСТРЕЧАЮСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
МНЕ УДОБНО ГЛЯДИТЬ В ЗЕРКАЛО, ГОВОРЯ: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ».
ТЕПЕРЬ Я ЗАСЛУЖИВАЮ ЛЮБВИ, РОМАНТИКИ И РАДОСТИ — И ВСЕГО ХОРОШЕГО, ЧТО ЖИЗНЬ ДОЛЖНА ПРЕДЛОЖИТЬ МНЕ.
ЛЮБОВЬ СИЛЬНА — ВАША ЛЮБОВЬ И МОЯ ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ ПРИНЕСЕТ НАМ МИР НА ЗЕМЛЕ.
ЛЮБОВЬ ЭТО ВСЕ!
Я ОКРУЖЕН ЛЮБОВЬЮ. ВСЕ ХОРОШО.
МОЁ СЕРДЦЕ ОТКРЫТО. Я ГОВОРЮ ЛЮБИМЫМИ СЛОВАМИ.
У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЛЮБИМЫЙ, И МЫ ОБА СЧАСТЛИВЫ И В МИРЕ.
В ЦЕНТРЕ МОЕГО БЕСКОНЕЧНОГО ИСТОЧНИКА ЛЮБВИ.
Я В РАДОСТНЫХ И БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ МЕНЯ.
Я ПРОИСХОДИТ ИЗ ЛЮБИМОГО ПРОСТРАНСТВА МОЕГО СЕРДЦА И Я ЗНАЮ, ЧТО ЛЮБОВЬ ОТКРЫВАЕТ ВСЕ ДВЕРИ.
Я КРАСИВАЯ, И ВСЕ МЕНЯ ЛЮБЯТ. ВСЕГДА, КУДА Я ИДУ, МЕНЯ ПРИВЕТСТВУЕТ ЛЮБОВЬ.
Я В БЕЗОПАСНОСТИ ВО ВСЕХ МОИХ ОТНОШЕНИЯХ, И Я ДАЮ И ПОЛУЧАЮ МНОГО ЛЮБВИ.
ПРИВЛЕКАЮ ТОЛЬКО ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КО МНЕ ВСЕГДА ХОРОШО ОТНОСЯТСЯ.
Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН ЗА ВСЮ ЛЮБОВЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я НАЙДУ ЭТО ВЕЗДЕ.
ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СКРАСЯЮТ МОЮ ЖИЗНЬ.
Как улучшить все ваши отношения
Когда вы довольны собой, все остальные ваши отношения также улучшаются. Счастливый человек очень привлекателен для окружающих.
Таким образом, в первую очередь нужно улучшить отношения с самим собой. Если вы ищете больше любви, вам нужно больше любить себя. Это означает отсутствие критики, жалоб, обвинений, нытья и выбора в одиночестве. Это означает быть очень довольным собой в настоящий момент и выбирать мысли, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо сейчас.
10 исцеляющих действий, чтобы испытать больше любви в своей жизни сейчас
Не существует единого способа испытать любовь, поскольку все мы испытываем любовь по-разному.
Я предлагаю вам безостановочно работать над тем, чтобы любить себя. Продемонстрируйте растущую любовь к себе.
- Подарите себе романтику и любовь. Покажи себе, какой ты особенный. Побаловать себя.
- Купите себе цветы для дома.
- Окружите себя цветами, текстурами и ароматами, которые вам нравятся.
- Посмотрите в зеркало, поглубже в свои глаза и скажите себе: «Я люблю тебя». Говорите это каждый день, пока не станете это понимать. И продолжайте говорить это!
- Сходите на свидание в какое-нибудь особенное место. Сходите в кафе и прочитайте тот роман, который вы давно хотели прочитать.
- Выйдите на прогулку в парк. Найдите красивое место, расстелите одеяло и устройте пикник.
- Сходите в кино или посмотрите мюзикл с собой.
- Помогайте в столовой для бездомных или работайте волонтером в приюте для бездомных. Соберите мусор на пляже или в местном парке.
- Пожертвуйте одежду, вещи и книги, которыми вы больше не пользуетесь. Избавьтесь от беспорядка. Если это не приносит вам радости, отдайте!
- Возьмите цветные карандаши и раскрасьте книжку-раскраску, как вы делали это в детстве (посмотрите мои новые раскраски для взрослых)!
Жизнь всегда отражает наши внутренние чувства. По мере того, как вы развиваете свое внутреннее чувство любви и романтики, подходящий человек, с которым можно разделить растущее чувство близости, будет притягиваться к вам, как магнит.
Если вы хотите перейти от мыслей об одиночестве к мышлению о самореализации, тогда вам нужно мыслить с точки зрения создания мысленной атмосферы любви внутри себя и вокруг себя.
Позвольте всем этим негативным мыслям о любви и романтике просто исчезнуть; вместо этого подумайте о том, чтобы делиться любовью, одобрением и принятием со всеми, кого встречаете.
Когда вы сможете внести свой вклад в удовлетворение собственных потребностей, вы не будете таким нуждающимся и созависимым. Это связано с тем, насколько сильно вы любите себя. Когда вы действительно любите себя таким, какой вы есть, вы остаетесь сосредоточенным, спокойным и защищенным, и ваши отношения дома и на работе прекрасны. Вы обнаружите, что по-разному реагируете на различные ситуации и людей. Вопросы, которые когда-то могли быть крайне важными, больше не будут казаться такими важными. В вашу жизнь войдут новые люди, и, возможно, некоторые старые исчезнут — поначалу это может быть немного пугающе, но также может быть прекрасным, освежающим и захватывающим.
Как только вы проясните этот вопрос в своем уме и поймете, чего хотите от отношений, вы должны выйти и быть с людьми. Никто не собирается внезапно появиться на вашем пороге.
