Как наладить отношения с сыном: советы психолога
Когда ребенок очень маленький, родители беспокоятся о том, чтобы заботиться о нем и правильно его воспитывать. Но по мере того, как ребенок растет, у матери и ее ребенка начинают складываться удовлетворительные отношения. Чем старше ребенок, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как вести себя по отношению к ребенку, чтобы не задеть его чувства.
По мере взросления дети склонны все больше и больше отдаляться, особенно когда дело доходит до конфликтов с родителями. С этим нужно бороться как можно быстрее, потому что со временем будет труднее отремонтировать и снести эту стену отчуждения, которая с годами становится все сильнее.
Содержание
- Налаживаем общение с детьми школьного возраста
- С подростком
- Со взрослым сыном
- Заняться своей жизнью
- Передать бразды правления
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком в 10 лет похоже на прогулку по минному полю: одно неосторожное движение, и теперь вместо желаемого эффекта вы получаете с точностью до наоборот.
Постарайтесь отмерить каждое предложение так, чтобы сын действительно понимал и слышал вас. «Семь раз подумай, скажи один». Будьте как можно более позитивными, дружелюбными и внимательными каждый раз, когда вы пытаетесь вмешаться в жизнь своего 10-летнего сына.
В семьях нередко можно услышать смертельный приговор: «Если ты добьешься максимума, я буду любить тебя!». Такие слова попадают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его психику. Вопреки невинному желанию улучшить показатели 10-летнего сына, мы получаем только агрессию, скандалы и еще большие оскорбления. И что еще хуже — детская травма на всю оставшуюся жизнь.
Хорошо известно, что родители всегда заботятся о своих детях, и часто это беспокойство побуждает их давать непрошенные советы о том, как и что делать в любых ситуациях. Школьники же не любят, когда им говорят, что делать, и особенно им не нравится, когда им рассказывают длинные истории о сложностях жизни.
Постарайтесь дать ребенку больше независимости и возможность решать свои проблемы или выходить из них.
Чем больше условий и ультиматумов вы ставите своему 10-летнему сыну, тем хуже становятся ваши отношения и его поведение. Помните, что ваш ребенок не является домашним животным, а это значит, что вы не должны дрессировать его, но найдите разумный подход. Подбирайте слова, которые не только передадут ваши просьбы и пожелания, но и покажут вашему сыну, что, что бы ни случилось, вы всегда его любите и гордитесь им.
Детям, особенно к 10 годам, очень важно составлять осмысленные фразы, такие как:
- Я рада видеть тебя.
Постарайтесь меньше ругать своего 10-летнего сына и по большей части игнорировать негативное отношение, а вместо этого подбадривайте его добрыми словами за его «правильные» действия. Вы видите, как ваш ребенок несет чашку к раковине? Не забудьте здесь подчеркнуть: «Боже мой, вы выросли! Вы уже сами моете посуду. Я так рада, что вы помогаете маме.
Не забывайте о постоянном сенсорном контакте. Вы не представляете, насколько лучше отношения с 10-летним ребенком можно улучшить банальным объятием спокойной ночи и поцелуем в щеку со словами «Спокойной ночи, сынок».
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как бескорыстную агрессию и отвращение к вам. Постарайтесь поставить себя на его место и понять, почему он так поступает в той или иной ситуации.
Может быть, вы сказали что-то резкое и задели его чувства, например, крикнули: «Как они могут позволить тебе так ходить в школу!» Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы продолжаете кричать: «Выключите этот кошмар! Вы не можете это слушать!» Мы часто случайно бросаем эти обидные фразы, не задумываясь о том, насколько болезненно они могут быть восприняты уязвимым подростком.
Убедитесь, что вам интересен ваш ребенок, его любимая музыка, игры и книги, постарайтесь быть вовлеченными в его жизнь и интересы. Узнайте, что им нравится, чтобы вам было о чем поговорить со своим подростком.
Станьте его или ее главным союзником, и это будет ключом к прочным, уважительным отношениям.
Вам будет приятно, когда ребенок не только вас выслушает, но и обратится к вам за советом. Также не стесняйтесь задавать вопросы своему сыну сами: дайте ему почувствовать себя независимым и взрослым.
Старайтесь время от времени проводить с ребенком время и вместе заниматься интересными делами. Подумайте о семейных традициях, которые сблизят вас и вашего сына-подростка. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или сходить в кино и купить там попкорн. А может, вы начнете коллекцию открыток или магнитов.
Со взрослым сыном
Иногда матери слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что они не могут расстаться с ними, даже когда они выросли взрослыми мужчинами. Такая чрезмерная опека только разрушает жизнь моего сына: он ничего не знает о независимости, он не знает, как зарабатывать деньги, он не может принимать собственные решения.
Если вы оказались в такой ситуации или ваш сын, несмотря на возраст, все еще живет с вами и тратит ваши деньги — пора бить тревогу! Итак, как вы можете помочь своему сыну наконец вырасти?
Заняться своей жизнью
Можно порассуждать о причинах такого «детского поведения» — было ли это влияние окружающей среды, алкоголя, фильмов или плохое воспитание … Но действительно стоит спросить себя — что в моем поведении вызывает такое отношение моего сына? Оставьте сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться в его жизнь и позаботьтесь о себе.
Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем и научитесь проводить его интересно и весело. Переведите внимание с сына на себя: ваша жизнь должна стать для вас настолько насыщенной и интересной, что у вас даже не будет времени просить его о помощи. Дайте ему полную автономию в действиях и принятии решений!
Передать бразды правления
Это труднее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто просит вашего совета и регулярно перекладывает принятие решений на вас. В следующий раз, когда сын о чем-то попросит, лучше ответьте мягко, без упреков и давления:
Отвечайте каждый раз «да», и постепенно у него разовьется новая привычка — все решать сам.
Не позволяйте 30-летнему сыну жить за ваш счет. Даже будучи подростком, научите его зарабатывать собственные деньги для удовлетворения своих потребностей. Перестаньте опекать его: ваш взрослый сын должен содержать себя! Будьте в этом вопросе жесткими и требовательными: только трудности помогут вашему ребенку вырасти и сделают его настоящим самостоятельным человеком, который сможет создать и сохранить свою семью.
Важно, чтобы сын не только на словах, но и на деле чувствовал в семье, что он действительно взрослый и уважаемый человек, что он мудр, что его опыту и решениям можно доверять и на них можно положиться. Вы должны сами поверить в это, а затем поговорить с сыном! Что в ваших словах, как и прежде, нет явной опеки, заботы и покровительства.
Итак, лучший способ поладить со взрослым сыном — положить конец излишней нежности. Не бойтесь отдалиться от него и предпринять решительные действия, не думайте, что вы эгоистичны и слишком холодны. Подождите, наберитесь терпения и не мешайте — только так вы действительно сможете помочь своему сыну! Когда он вырастет, он это оценит и будет вам очень благодарен!
Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club
Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.
Важно знать:
Сын – целое, а не дополнение матери
Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.
Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались. И если не находит – остается один.
Падать – нормально
Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.
Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира.
Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.
Сдержанные отношения без проявления эмоций
Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну. Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках. Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.
Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.
Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына
Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.
Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю. Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.
Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.
Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.
Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.
6 шагов к нормальным отношениям между родителями и взрослыми детьми
Содержание:
- Ключевые элементы здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми
- 6 шагов: практические советы для здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми
- Независимость, доверие и личная безопасность: как совместить в отношениях со взрослыми детьми?
Ваша привязанность к детям не ослабевает с годами. И то же самое относится и к ним, поскольку они всегда ждут от вас признательности и добрых слов. Так почему же отношения между родителями и взрослыми детьми в вашей семье становятся менее искренними? Может быть, вы даже ощущаете пассивную агрессию со стороны вашего сына или дочери и видите, как они отстраняются в общении?
Подобные проблемы обычно имеют две причины. Во-первых, вам трудно смириться с тем, что ваши отпрыски заботятся о себе самостоятельно и не зависят от вас так сильно, как в детстве.
Во-вторых, есть много занятий, которыми они предпочитают заниматься, а не проводить время со своими семьями.
Как видите, вполне естественно, что ваши взрослые дети отстаивают свою независимость и хотят иметь личные границы. Вы по-прежнему приветствуетесь как часть их жизни, и как заботливый родитель вы можете установить нормальные отношения между родителями и взрослыми детьми. Вам нужно будет только адаптироваться к немного другой роли.
Это несколько краеугольных камней тесных и доверительных отношений между родителями и взрослыми детьми. Придерживаясь этих принципов, вы проявите друг к другу заботу, принятие и поддержку. Эти элементы отношений могут устранить проблемы недопонимания между вами и вашими взрослыми детьми. Они также обычно укрепляют вашу уверенность в себе и восприятие себя как уважаемого и любимого человека.
Взаимное уважение Обучение личному уважению и послушанию родительскому руководству было жизненно важным для безопасности детей, пока они росли.
Но по мере того, как они проходят подростковый возраст и вступают во взрослую жизнь, роль родителя тоже меняется. Вам больше не нужно заботиться о подрастающем поколении. И что более важно понимать в нормальных отношениях между родителями и взрослыми детьми – вы больше не несете ответственности за принятие решений и поведение ваших взрослых детей.
Следовательно, вы должны позволить детям управлять своей жизнью, чтобы построить взаимное уважение. Вы должны привыкнуть к тому, что вы больше не можете указывать им, что делать, поскольку они взрослые. Вы также должны понимать, что здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми заключаются в заботливом участии, а не в управлении чьим-то поведением. Дети оценят ваше внимание к их делам, но не любят чрезмерной защиты. Кроме того, очень помогает то, что вы позволяете друг другу высказывать свое мнение и терпеливо слушаете. Вы можете узнать, что дети любят или ненавидят в вашем отношении, чтобы изменить свое поведение и улучшить отношения.
Как мы уже отмечали в нашем посте о недопонимании с пожилыми родителями, очень важно относиться к человеку уважительно в разговоре и больше слушать, чем говорить. Здесь работает тот же принцип.
ПриверженностьСоздание веселых отношений между родителями и взрослыми детьми должно быть целенаправленным процессом. К сожалению, большинство людей не осознают, что поддержание связи и совместное времяпрепровождение с семьей требуют усилий. Ежедневный график среднего взрослого человека может быть заполнен множеством рабочих обязанностей, воспитания детей и общественной жизни. Так что найдите время, чтобы спланировать и обсудить это с детьми в тот день, который вы можете посвятить семейным часам.
Если вам интересно, как поощрить взрослых детей после того, как вы какое-то время были отключены, лучше всего начать с нескольких теплых слов. Спросите, что им понравилось в прошлый раз, и пусть они говорят сами за себя, вместо того, чтобы раздражать их любопытными вопросами. К концу разговора вы, вероятно, услышите, что они были бы рады услышать от вас больше.
Даже самым дружным семьям порой трудно договориться. Чтобы достичь компромисса, который способствовал бы нормальным отношениям между родителями и взрослыми детьми, мы советуем вам знать цель каждого деликатного разговора. Например, вы можете захотеть, чтобы внуки сами решали, где провести каникулы, в летнем лагере или у вас дома.
То же самое работает, когда семья собирается вместе в определенные дни и праздники. Вы, вероятно, согласитесь, что встречаться друг с другом в определенный день без энтузиазма — не лучший вариант. Вспоминать яркие и радостные семейные моменты важнее, чем придерживаться планов. Поэтому, если ваши дети не хотят приходить, не обижайтесь и устройте посиделку в следующий раз.
Взаимное уважение и признание вашей роли дедушки и бабушки должны направлять вас в общении с родственниками. Таким образом, вы сможете поддерживать здоровые отношения между родителями и взрослыми детьми и ладить со своей большой семьей.
Суть развития удовлетворительных отношений между родителями и взрослым ребенком заключается в том, что обе стороны получают от них пользу. Помимо финансовой поддержки и оказания друг другу своевременной помощи для улучшения средств к существованию, вы можете предложить гораздо больше.
Вы можете обсудить проблемы друг друга или просто послушать, чтобы вашему близкому стало легче. Это успокаивает ваши заботы и побуждает вас преодолевать трудности.
Люди могут получить взаимную выгоду от крепких отношений родителей и взрослых детей, поскольку они начинают ценить поддержку и преданность друг друга. Взаимная благодарность — отличный способ наладить более тесные связи.
Если вы хотите быть ближе со своими детьми, возможно, вам придется что-то изменить в ваших нынешних отношениях. Давайте посмотрим, какие стратегии поведения вы можете использовать для нормальных отношений между родителями и взрослыми детьми.
Дети ожидают, что вы будете любящим дедушкой и бабушкой, поэтому отойдите в сторону и позвольте им стать родителями ваших внуков. Они с радостью обратятся к вам за помощью или советом по уходу за детьми, но меньше всего им от вас нужны требования или приказы. Будьте готовы принять и уважать их решения о том, чем внуки должны заниматься после школы, какому графику им следовать и т. д. имеет обязательства перед своим супругом и родственниками. У них также есть друзья, коллеги и многие другие люди, с которыми можно проводить время. Покажите свою эмоциональную поддержку, обняв людей, которых любит ваш взрослый ребенок. Еще одна полезная вещь в нормальных отношениях между родителями и взрослыми детьми — признать, что женатый человек, естественно, ставит своего партнера на первое место.
Может быть трудно мириться с дистанцированием взрослых детей. Но личное пространство имеет решающее значение для начинающих взрослых, чтобы обрести уверенность в принятии решений и развивать свою индивидуальность. Приветствуйте это как значительный прогресс в их жизни и гордитесь ими, а не обижайтесь. Не наносите визиты без приглашения и выбирайте подходящие часы для продолжительных телефонных разговоров.
4. Расскажите о своих любимых занятиях Если вам не хватает близости в отношениях родителей и взрослых детей, вы всегда можете заняться чем-то, что вам нравится делать вместе. Возьмем, к примеру, кемпинг, охоту и рыбалку. Активный труд, ремесла и занятия спортом также отлично подходят для того, чтобы держаться ближе и открываться друг другу. Так что получайте удовольствие и делитесь общей страстью. Тем не менее, не забудьте спросить своих детей, что им нравится, прежде чем организовать занятие.
Напряжение между молодыми и старшими поколениями трудно избежать, и это нормально. Мичиганский университет обнаружил, что родители чаще сталкиваются с ним со своими взрослыми дочерьми. Но, несмотря на разногласия, омрачающие нормальные отношения родителей и взрослых детей, вы все же можете пресечь конфликт в зародыше.
Не спешите противостоять мыслям вашего ребенка. Пусть говорят без комментариев. Помните, если вы хотите, чтобы вас услышали, выражайтесь соответствующим тоном и аргументируйте без насмешек. Иногда лучше отдохнуть друг от друга, чтобы успокоиться. Пойдите, чтобы расслабиться или поспать на нем, чтобы придумать сбалансированное решение.
6. Будьте готовы больше слушать, чем говорить Трудно переоценить роль сдержанности в нормальных отношениях родителей и взрослых детей. Конечно, вам может быть трудно подавить импульс возразить или возмутиться в разговоре. Но прежде чем вносить какие-либо предложения, которые вы считаете бесспорно правильными, потратьте несколько секунд на то, чтобы пересмотреть ситуацию. Может быть, беспокоиться не о чем, и вы просто огорчены тяжелым днем?
Благодаря передовым технологиям семьи могут оставаться на связи на расстоянии. Пожилые люди могут легко обеспечить своих детей в целости и сохранности, и наоборот.
Приложение личной безопасности AllsWell Alert обеспечивает душевное спокойствие родителям, живущим отдельно от своих взрослых детей, без лишнего беспокойства. Вы можете положиться на его интеллектуальную функцию мониторинга бездействия, чтобы получать уведомления о возникновении чрезвычайной ситуации, требующей вашего вмешательства.
Кроме того, ваши близкие могут активировать SOS-уведомления, нажав тревожную кнопку. Приложение поддерживает до 11 телефонных номеров в списке экстренных служб и предлагает фоновое отслеживание GPS для экономии заряда батареи. Вы получите уведомление о точном местонахождении пользователя в кратчайшие сроки.
Не позволяйте пустым заботам нарушать отношения родителей и взрослых детей. Установите AllsWell Alert на телефоны Android и iOS с бесплатной пробной версией! Это подходит как для пожилых родителей, так и для взрослых детей, чтобы оставаться на связи, оставаясь независимыми.
Насколько хороши ваши отношения со взрослым ребенком? Ответьте на этот вопрос, чтобы узнать
Вы много лет воспитываете своих детей. Вначале они зависят от вас во всем. С годами они становятся более независимыми. А потом, постепенно или сразу, ваши отпрыски тоже становятся взрослыми.
И все меняется. Ваши отношения стали отношениями между двумя взрослыми, и это может создать проблемы даже для отношений между родителями и детьми, которые были прочными на ранних этапах жизни.
Став взрослыми, ваши дети развивают независимые отношения с партнерами и преследуют цели, которые могут сильно отличаться от ваших собственных. Они строят карьеру и финансовую жизнь по-своему. Они могут уйти далеко от вас или остаться рядом. Они могут зависеть от вас меньше или больше. Вероятно, они смотрят на мир совсем иначе, чем вы.
И, конечно, у многих есть собственные дети, создавая новую динамику между поколениями между родителями и детьми — и новый набор радостей и проблем.
Итак, какой должна быть ваша роль, когда вы и ваши дети станете взрослыми? Из чего состоят хорошие отношения между взрослыми и родителями, взрослыми и детьми?
10 следующих вопросов и ответов помогут вам лучше понять, как идут дела и как их можно улучшить.
1. Чувствуете ли вы себя желанным гостем в доме вашего взрослого ребенка?
Если вы ответили «да», отлично: это признак того, что ваши отношения на правильном пути. Но наблюдайте внимательно. Выглядят ли они действительно комфортно, когда вы приходите в гости, или они кажутся немного взвинченными, убирая, готовя и напрягая, обращаясь с вами больше как с компанией, чем с семьей? Это может быть признаком того, что они боятся вашего осуждения или боятся показать вам свою «настоящую» жизнь.
Совет профессионала: Не довольны тем, как они ведут хозяйство? Отпусти ситуацию. Вам не обязательно там жить.
2. Регулярно ли вы даете своим взрослым детям непрошеные советы?
Если вы ответили утвердительно, будьте осторожны. Знать, когда предложить поддержку, а когда отказаться, — самая большая проблема в отношениях со взрослыми детьми.
Это нормально, если они попросят об этом, чтобы предложить свой взгляд на проблему или ситуацию, с которой сталкивается ваш взрослый ребенок. В конце концов, вы видели и сделали гораздо больше, чем они. Но это не означает, что вы должны давать советы о том, как им вести свои дела, если они об этом не спрашивают. Вместо этого задавайте им вопросы, которые помогут им все обдумать.
Если им действительно нужен ваш совет, они его попросят. И имейте в виду, что даже благонамеренный совет может звучать для них как критика.
Совет профессионала: Вы выросли 25 или 35 лет назад. Мир изменился. То, что сработало для вас, может не сработать для них — или кого-либо еще. Смирение поможет вам в отношениях с детьми.
3. Часто ли вы и ваш супруг или партнер расходитесь во мнениях относительно того, как вести себя со своими взрослыми детьми?
Если вы ответили утвердительно, вас могут ждать неприятности. Отношения со взрослыми детьми достаточно тяжелые. Но если родители принципиально расходятся во мнениях относительно того, как решать проблемы, связанные со взрослым ребенком, или, что еще хуже, посылают ребенку смешанные сигналы об их финансах, работе, отношениях или образе жизни, конфликт может перерасти в разногласия между супруги одному из вас троих. Ребенок может почувствовать, что он должен занять чью-то сторону, или может полностью отстраниться.
Совет профессионала: Если вы и ваш супруг не можете прийти к единому мнению в отношении ваших отношений со взрослыми детьми, лучше решить это вместе или с психотерапевтом. Не делайте свои проблемы их проблемами.
4. Удовлетворяет ли вас объем финансовой поддержки, которую вы предоставляете — или вас просят оказать — вашим взрослым детям?
Положительный ответ побеждает. У всех разные финансовые ресурсы и разные представления о том, как поделиться ими со своими взрослыми детьми. Здесь нет формулы или эмпирического правила.
Проблема возникает, когда ваш ребенок просит или требует больше поддержки, чем вы можете дать.
В идеальном мире ваш ребенок финансово самодостаточен, и любая поддержка, которую вы оказываете, доступна для вас и приносит вашему ребенку дополнительные преимущества, которые он действительно ценит. Не всем из нас так повезло. Но если есть разрыв между ожиданиями вашего ребенка в отношении финансовой поддержки и вашими, возможно, пришло время установить некоторые основные правила, чтобы вы оба знали, чего ожидать.
Pro Tip: Вы потратили много времени и энергии, помогая своим детям стать независимыми. Слишком большая финансовая поддержка сейчас может воссоздать зависимость.
5. Разговариваете ли вы с супругом или партнером вашего ребенка, о чем вы просите их не рассказывать вашему ребенку?
Если вы ответили «да», это большой, толстый, красный, мигающий предупреждающий свет. Если вы тайно пытаетесь повлиять на своего взрослого ребенка через его партнера или пытаетесь получить информацию, которой ваш ребенок не будет делиться, вас ждут определенные неприятности. Вы также оказываете чрезмерное эмоциональное давление на партнера вашего ребенка. Вырезать — сегодня .
Совет профессионала: Если это вы, примите это как знак того, что вам нужно более непосредственно общаться со своим взрослым ребенком. В противном случае вы рискуете отравить отношения вашего ребенка с партнером — и с вами.
6. Можете ли вы обратиться за помощью к своему взрослому ребенку с заданием, когда вам это нужно?
Если вы сказали да, это замечательно.
Когда ваши дети были маленькими, вы всем помогали. Но у вашего взрослого ребенка есть навыки, знания и другие вещи, которых нет у вас. Если у вас здоровые отношения, вы можете попросить их помочь с вашим компьютером, купить продукт, в котором они хорошо разбираются, или, если они живут поблизости, просто поднять этот старый диван по лестнице.
Если у вас хорошие отношения, они, вероятно, будут рады изменить ситуацию и помочь вам. Если нет, вы можете спросить себя, почему.
Совет профессионала: Это может выйти из-под контроля, если вы начнете слишком сильно зависеть от них или эмоционально нуждаетесь в их внимании. У них своя жизнь и свои задачи. Вы поймете, что спрашиваете слишком часто, если начнете слышать отговорки о том, почему они не могут помочь.
7. Если у вашего взрослого ребенка есть собственные дети, часто ли вы даете непрошенные советы о том, как их воспитывать?
Еще один случай, когда ответ «да» должен поднять желтый флажок предупреждения. Это очень распространенное больное место в отношениях между родителями и их подросшими детьми.
Пока выбор вашего ребенка в воспитании не приводит к жестокому обращению или пренебрежению, более продуктивно мягко делать наблюдения и задавать вопросы, а не давать указания или, что еще хуже, выдвигать собственные методы воспитания как идеал, к которому они должны стремиться. .
Совет профи: Как вам понравилось, когда ваши родителей дали вам непрошенный совет по воспитанию детей? Мы так и думали.
8. Часто ли ваши дети говорят что-то вроде «мы заняты» или «может быть в другой раз», когда вы просите их собраться вместе?
Ответ «да» может указывать на наличие проблемы. Любые хорошие отношения взаимны. Если вы большую часть времени спрашиваете — и часто слышите, какие могут быть оправдания — это может означать, что вы не нашли то, что ваши взрослые дети считают «правильным» балансом в ваших отношениях.
Совет от профессионала: Попробуйте этот тест: отступите и не просите ребенка какое-то время собираться вместе. Они связываются с вами? Они говорят, что хотели бы увидеть вас в ближайшее время? Если они этого не делают, вы можете спросить себя, нужно ли им больше места и почему.
9. Открыты ли ваши дети с вами, делятся своими мыслями, чувствами и планами на будущее?
Если да, считайте себя благословенным — и успешным родителем.
Взросление — это отчасти процесс отделения от собственных родителей и становления независимым взрослым. Но многие люди обнаруживают, что как только их дети достигают этого статуса, они могут пересмотреть отношения между родителями и детьми как взрослые и снова стать эмоционально близкими — возможно, ближе, чем когда-либо.
Совет профессионала: Если вы ответили «нет», спросите себя: правильно ли вы делитесь с ними своими мыслями, чувствами и планами на будущее? Ожидание, что они откроются, пока вы закрыты, может быть нереалистичным.
10. Помимо ваших отношений со взрослыми детьми, удовлетворены ли вы своей собственной жизнью?
Да побеждает здесь — но это, конечно, нелегкая победа.
Достижение личного удовлетворения может стать проблемой на всю жизнь. Если у вас есть серьезные нерешенные проблемы или вы недовольны своей жизнью, шансы на хорошие отношения с детьми снижаются. И вы увеличиваете риск загрузить на них свой багаж.
Совет от профессионала: Вы посвятили много лет тому, чтобы сделать своих детей счастливыми. Пришло время обратить внимание на себя. Быть счастливым самим собой — это один из величайших подарков, которые вы можете сделать своему взрослому ребенку.
Оценка
- Если вы ответили «Да» на 1, 4, 6, 9 или 10, поставьте себе по 1 баллу за каждый.
- Если вы ответили «Нет» на 2, 3, 5, 7 или 8, поставьте себе по 1 баллу за каждый.
- Если вы не можете решить, ответить ли вам «Да» или «Нет», поставьте себе 0 баллов за этот вопрос.
Сложите свои очки и посмотрите, где вы упадете. (Если у ваших детей нет детей, не включайте вопрос 8 в свой подсчет и вычтите 1 из каждой категории ниже.
